Пятничное. Здрасьте, я Ваша мама (или братец настругал)

автор. вы не туда тему написали. вам бы в телефон доверия надо...

а вообще чуть ли не впервые вижу на еве адекватного, нормального человека, как вы, который начинает тему про квартирный вопрос! молодец!

другая бы уже и маму пустила и квартиру брату отписала и денег давала, сама жила мучилась не зная, что ей делать.
вы поступаете правильно,надо вот еще 10труб им не давать.

Прошу прощения, если не туда)
Модераторы, не могли бы Вы перенести тему по своему усмотрению?
Денег не могу не давать. Ребенок не виновата, что родители лентяи бесхребетные. Не хочу чтобы она зимой в тяжелых дешевых комбезах ходила и игрушкам чужим завидовала. Считаю, в качестве добавки ТОЛЬКО НА РЕБЕНКА ежемесячно вполне нормально. Вещами давать не могу, т.к. времени нет покупками заниматься.

почему вы уверены, что ваши 10 тысяч используются строго на ребенка?

.

Я бы покупала вещи . Остальное-забота родителей. Вы не должны оплачивать их хотелки.

Вот вы смешная)). У ребенка стопудово все отданное даром, а деньги они тратят на себя. Еще почему-то часто такая щедрость вызывает не благодарность, а зависть и злость.

+1 невестка поди так и говорит про автора, что деньги девать некуда, лишние, поэтому и им отдаёт

Я все вещи сына всегда отдавала сестре мужа, потом сын стал заниматься футболом и весь его гардероб стал состоять процентов на 90 из именных и номерных спортивных вещей. Все кроссовки с его фамилией и т.д. Покупала школьную форма, джинсы и пару кофт на выход, все остальное время в жизни занимает футбол и должен быть одет по "форме". Так сестра мужу заявила, что я все планы попортила ей не отдав вещи сына и ей все прошлось покупать самой. Они за 9 лет настолько привыкли, что куртки, обувь, вещи, игрушки, велосипеды и т.д им дают.

Гы. Напомнило анекдот про нищего: "Так получается я таки теперь должен кормить вашу семью?"

Напишите полную версию плиз)

Каждое утро Кацман, по дороге на службу, давал нищему Абраму 20 копеек. Так продолжалось много лет, из года в год. Hо однажды, Кацман дал Абраму только 10 копеек.
— Кацман, чтоб ты был здоров, отчего сегодня так мало? — спросил Абрам.
— Понимаешь, Абрам, вчера я женился, наверно, скоро дети будут, расходы большие, я буду давать тебе только 10 копеек.
— Люди, вы слышали, он женился! Теперь я должен кормить всю его семью?!

:D:D:D
Спасибо!

:)))))) Супер! Спасибо.

Тема явно не для КВ. Вам скорее в ТД.
По теме-братЕГ пусть самостоятельно решает свои жилищные проблемы. Автор, стойте на своем, иначе будете играть в лубяную избушку.

В чем вопрос-то? Вы вроде и сами все понимаете.
Ага, будет скандал. Все надуются и объявят вас доской бесчувственной. Скорее всего, на некоторое время перестанут общаться. Вполне возможно, что про себя будут сетовать долго. Но это пройдет.

угу, как только автор перестанет давать 10 тыс-приползут.

УМНИЦА! МОЛОДЕЦ!
Я уж думала, что нет у нас таких женщин!
Это их проблемы и это их геморрой.
Все вы правильно сделали!

+100

+1000

+ миллион.

+ 10000. Только стойте на своем, и прекратите кормить ленивцев. Они инвалиды? Смешно, двое взрослых и 1(!) ребенок, и у них денег не хватает. Ах да, еще мама на пдхвате.

+1

ВЫ прямо МОЛОДЕЦ!!! Здравая умная женщина. Только не прогибайтесь под захребетников.

Поддержу, умница, все правильно

да пусть уж всей семьей к вам переезжают. чего уж :), у вас же места больше

Странные у вас родственники. Как жеж они будут в двушке-то? Надо вас к маме, а им в вашу трешку. А жить на деньги от вашей однушки. Вот так ТОЧНО всем будет лучше!

Мне тоже кажецца, самое оптимальное решение будет!

Решать,как будет всем удобно,они могут только на своих метрах,а вы автор правильно отказались.Брату посоветуйте стать мужиком и самому решить квартирный вопрос без вас.С довольствия в размери 10 тыс. снимите,пусть сами копошаться и понимают,что не надо пытаться сесть на шею.

Мне так это нравится - когда я нуждалась в помощи, помочь мне было некому. А теперь, когда я самостоятельна - давай, делись

---
Ну так оно обычно и бывает по жизни.
Начали правильно, желаю вам твердости духа не свернуть со своей позиции

ха, знакомая тема :) был и у меня такой братеГ :) до второго зайки правда не дошло, дети сделали аборт, но потом долго всем рассказывали, что это золовка, сука, их ребеночеГа убила, ибо отказалась, тварь такая, пускать их в свою квартиру, пока онЕ свою будут сдавать, ибо работать очень не хоЦЦа, а кушать хочется всегда. ну ничего, пережили, мама правда сначала тоже трубки бросала, а теперь даже счастлива. братеГ, кста, ту даму уже бросил, и настрогал себе еще двух заек, правда на лужайке новой дамы, которая и кормит и братеГа, и их заек, и его старшую зайку, и, не удивлюсь, если еще и маму старшей братовой зайки. :) ну а куда деваться пришлось братику пристраиваться как-то в жизни, раз сестре на шею сесть не получилось.

Ну так и скажите им что их удобно они будут решать за их счет и все

вы все сделали правильно. стойте на своем.
и кстати говоря, прекратите их ВООБЩЕ спонсировать! никаких денег. их проблемы - это их проблемы.
не уступайте ни на шаг, иначе вы будете на них всю жизнь работать.
и мама ваша - вы все правильно написали, если она их пустила - пусть сама решает СВОИ проблемы. Вы тут ни при чем и не обязаны что-либо делать для нее.

Пусть каждый несет отвественность за СВОИ поступки.

Всё правильно. Автор - на вас где сядешь, там и слезешь. А они думали что сейчас сядут и поедут...

позвонить брату отдельно, его жене отдельно. предельно конкретно обрисовать ситуацию, объяснив, что мало того, что вы помогаете им, как выясняется, еще и тихой сапой они выживают мать из дома. чтобы прекратили это непотребство, озаботились собственным жильем, и если еще раз возникнет такая тема, няшки для зайки прекратятся.

конечно, они гордо откажутся от няшек (что совершенно не значит, что мама не будет их брать), но тему поднимать перестанут.
идея не 100% мамина. какая-то жалостливая подготовка там была.

Вы молодец. Правильно делаете, что не идете на поводу у родственников.

Удобнее всего будет убрать ежемесячную дотацию.

Не-не,я не пропала) Я на даче, выходные же. Инета нет практически, тел. по несколько минут одну страницу грузит)))

На хренаааа вы позвонили брату?! Мляааать...

Вас поставили перед фактом обнагления родни - вы, понятное дело, офигели и долбанулись об этот факт лбом.

Но не растерялись и разумно однозначно обозначили свою позицию - вас послали на куй, шваркнув трубку.

Вы позвонили - Вы этим звонком продемонстрировали что ваша позиция не тверда, и вы сомневаетесь, и обсуждаемо и в принципе можно вас продавить надо только подумать как.

У вас же силовая позиция, так используйте ее. Я бы ушла с радаров и прекратила дотации встав в позу обиженной на такие заявления и такое обращение со мной. И далее уже по результатам подумали и исправились ну так и быть вернула дотации. Но именно по результатам изменения поведения в ваш адрес. Смею вас уверить нескольких месяцев им на это хватит, халявщики хорошо дрессируются при правильном подходе. Приползают обратно повиливая хвостом и впредь думают прежде чем открыть рот.
Время от времени вскользь напоминая бы что имею мнение, что детей у мамы двое и что правильно половину маминой квартиры оформить на вашу дочь. И какая я святая, что не настаиваю на этом. Ну что б не забывались.

А почему бы не позвонить брату, чтобы узнать, что он-то думает об этом? Может же быть такое, ну теоретически, что он вообще не в курсе?

Да потому! И тем более если не знает.
Ну как вы не понимаете, это УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ. Эта мысль (раскулачить автора) уже пришла в голову, это уже было обсуждено и даже попытка совершена. Ужасно на самом деле. Это не шуточки такие заходы.
Самая действенная стратегия тут охуеть и упасть в обморок. Сильно охуеть и глубоко упасть. С воплем как они, родные же люди, могли?! И это после того как я для них... И дальше держать обиженное лицо, пока САМИ не придут объяснять шо не то имели в виду и автор святая и ваще. В смысле дотацию бы вернуть, а?

Зачем Вы им деньги даете на регулярной основе??? Вы этим их развращаете только!! Прекращайте эту богадельню.

Автор! Хотите узнать как к вам ваша родня относится? Перестаньте 10 тыс давать ежемесячно )))

.

все правильно делаете, даже удивительно что вашей маме это неясно

Мамы всегда любят "сыночку", особенно младшенького.

Старшенького тоже. Моя мать мне так и говорила с самого моего малолетства, что настоящая сестра сама могла бы догадаться и все отдать - сделать для единственного брата.
Я была вроде тоже единственной, да и при том младшей. Но это же не в счет ;-)

протите ради бога, но это мать-перемать. не мама.

Молодец, что сразу отшили.
Я бы и 10 тыр не давала, их 2 здоровых лба.

автор просто святая. я бы и рубля не дала. это их проблемы и их ребенок. у своего отнимать, чтобы давать чьему-то (пусть даже и племяннику?) - нах нах.
ничего, походит в дешевых комбезах, не помрет. и игрушками тоже дешевыми поиграет.

Блин как я вам завидую и денег дохера и квартира шикарная и племяша содержите и маму можете послать.

И муж умер. Всё ещё завидуете? Своего мужа - если есть - обменяете на квартиру?

Независимых вдов единицы.

Хотите быть независимой вдовой? Ну-ну.

простите, я хочу быть независимой....вдовой(( как бы грубо не звучало, но лучше вдовой чем как у многих- телевизоры детские вытаскивают и метраж туалета делят((

ну если у вас такой муж, ну отравите его, будет вам счастье.

Сексом довести его до инфаркта. Недоказуемо... ;)

Вот именно, вот я этого просто не понимаю... ПОЧЕМУ народ всегда найдёт повод завидовать сильным? Даже если у них ВСЁ хреново, всё равно будут завидовать. Потому что сильные. Потому что могут. А вот другие не могуууууууут. И начинается.

точно. мне всегда все завидовали, даже когда была полная ж. бабка моя раз высказала (не падайте): "конечно, ты-то вон какая сильная, тебя жизнь бьет-бьет, а ты все выворачиваешься, а вот Коленьку жалко <брат, прижитый от алкоголика> - он слаааабенький...."

Я бы и 10 тыров не давала бы, только вещи для ребенка, если есть душевная потребность.

+ Вот счастье то. А потом мама еще чего захочет подарить сыне.

Ну она наверняка квартирку сыну отпишет в дальнейшем.

согласна,дотации лишить,что бы все сами-сами,а то уже и на квартиры автора рот разинули,как говориться "дайте водички попить,а то так кушать хочется,аж переночевать негде"(ц)

Вы молодец, главное не уступайте и не ведитесь, а родственнички ваши....странные....мягко говоря.

Очень понравилось решение Ваших родственников занять чужую квартиру. А что, так можно? Блин, чего же я сижу! Пойду приму решение, чью квартиру занять. :)

Обождите, в этом месяце мы уже Крым отжали.

Ой да не берите в голову даже,мамка пообижается и придет в себя,как грицца " ночная кукушка дневную перекукует", они ей там льют в голову,устраиваются за ее квадратометровый счет,а Вы не сдавайтесь,держите свою линию,пусть братец задницу тащит на 2-ю работу. Я бы на вашем месте братю люлей вкатила по полной за такое распи....во.

Автор, Вы все правильно делаете, большая умница. Я бы на вашем месте кому помогала, так это маме, а уж никак не брату. А ребенку брата - только вещами.

Ну это также "всем было бы удобно", когда меня попросили купить машину моему брату :-)))
Ничего, я отказала, перетерпела несколько месяцев наездов, и теперь у нас опять прекрасные отношения.
Когда люди зарываются, надо просто говоритъ "нет".

Разводка? Если нет, то преклоняюсь перед автором.

+ я. Удивительно прямо читать такие здравые позиции в заглавном посте.

+1

автор главное не дайте слабину,сейчас могут Вам надавить на жалость,но Вы должны понять.что если мама к Вам переедет или в Вашу однуху,то это на долго,за это время брат может ещё парочку детей заделать,и тогда точно мама поселится у Вас надолго.

Автор!Мы с Вами не близнецы?Иль у нас семья одна?Ситуация очень близкая. И мама и брат и моя площадь честно лично заработанная и женитьба брата(старшего) и его ребенок.В деталях отличается,но вцелом один в один.
Я в этой ситуации поступила как вы.Мама моя со мной полгода не общалась.Я до сих пор и думаю на всю жись для брата враг,сволочь и дальше по списку.Маме при встрече запрещаю обсуждать эту тему.Она вздыхает но молчит

тройняшки мы, тройняшки. я к вам в компанию.

вы неправы,нет у вас духа семьи, мать не спала не ела-вас кормила, а вы ее даже пожить не пускаете. Брат родная кровь,племянники ваши тоже. Вы не заботитесь о роде и его продолжении (брат вот старается). В семье кто сильнее тот и делится.И как вам не скучно в 100 метрах без мамы? эхо небось слышно.

Вы это на полном серьезе? :-o

конечно, а незаметно?
Вообще еще забыла добавить...кто наследник-то.а то недайбог с автором что, слишком много дочке ее достанется,поделить придется...

Тут совсем потеряла нить логики.
Исходя из первого поста автора, квартиры ни к брату, ни к матери никакого отношения не имеют. Это ее собственные. С кем дочери делиться придется?

ей много метров,зачем ей 100 и квартира? излишки всегда мучают людей, мама унаследует за автором 50% и поделится все по справедливости...

Отнять и разделить?
Где-то уже это было.

в 17-м))))))))

в 17 просто отнять:-) а разделить у классика:-)

Вы шутите?? Где много?? Может автор замуж еще выйдет? И ребенка родит? Или двух? Где много то?!?

По-справедливости это как?

Я так поняла, вы автору смерти желаете?

ну да именно так, я и еще десяток написавших про завещание и наследование мамой, как наследником...каждый видит, то что видит...

:-) Мама с вероятностью 99,9% оттяпает от 25 до 50% у дочки Автора

А, ну теперь понятно.
Получается, автору нужно писать завещание.

А то ведь, братику так нужно.

не поможет...в нашем государстве забота о родителях очень налажена...

поможет, максимум 25% достанется.

Ииииииииии не забываем про поглощение микроскопической доли)
Автор может еще пяток нарожать, при этом обязательная доля матери уменьшится до размеров коробки от печенья.

чтоб маме меньше досталось - автор ещё родит? Что-то не похоже, чтоб она собиралась за вторым..

если мама пенсионерка, завещание автора не сильно спасет. 25 метров да четверть однушки братеГу надо будет отсыпать ( ну то есть маме, а та уж братеГу)

Хорошо. Переписываем недвижимость на дочь по достижению ей совершеннолетия.

Неизвестно какая дочь вырастет, а то может у неё до 30 лет ветер в голове будет а за это время можно две квартиры просрать как нечего делать.

Автору нужно жить:-), думаю учитывая возраст труда ей это не составит:-)

Согласна.
А вообще, конечно, это ужасно: решать проблемы одного своего ребенка за счет другого.

Вы головой, случайно, не ударялись последнее время, простите за вопрос?

фигасе ,одни когти рвут работают , а родня в носу ковыряет и размножается. Но квартирку честно заработанную поделить , Шариковы живучи!

*робко* надеюсь это Вы сейчас пошутили?

А знаете, Софора, Вы ведь правильно написали, но с т.з. семьи ( в ОБШИРНОМ понятии) где ВСЕ впахивают.
Жму руку, хоть и к ситуации автора это ваще никак.

Семья - это ВЗАИМОпомощь и ВЗАИМОподдержка. А в ситуации с автором - обычный паразитизм.

У вас такой стадный инстинкт что вам уже всюду эхо мерещится?

пишите еще,ваше мнение о моем инстинкте и галлюцинациях мне очень интересно

это был стеб?

Чет они сплоховали, автор. По-хорошему, вам бы надо им отдать стометровку, а вы с мамой в двушке поживете, нафига вам цельных сто метров-то на двоих? "А то что ж: один в семи комнатах расселился, штанов у него сорок пар, а другой шляется, в сорных ящиках питание ищет!"

Ага, а ещё деньги за съём 1-комнатной квартирки братцу отдавать, а то на что он жить-то будет, кормить-одевать себя и двух деток, да ещё ведь и коммуналку нужно платить за трёшку 100-метровую? :)

Ну это уж обязательно, чай, не чужие люди-то, надо помочь.

Не угадали) За коммуналку автор платит и будет платить

Не,мне кажется автору с мамой и однушки хватит.А деньги от сдачи двушки все братЕГу отдавать.

Вы правы. Никого не пускать. Денег не давать - вдруг тратят не на ребенка? На дочку написать завещание (мало ли что). Если маме будет нужна помощь - помочь, но живет пусть у себя.

а после 18 лет, ренту оформить, чтобы уж наверняка.

не ренту, а дарственную!

не известно, какая дочь вырастит, так что лучше ренту

а вот насчет завещания - очень мудрый совет. не пожалейте денег. в данной ситуации это очень важно.

А лучше не завещание, а дарственную с дожитием. Чтобы ващщще никто и никогда не смог оспорить.

Автор, знаете... в кого вкладываются - тех и любят. А вы все сама, сама... вот маме брат и ближе, потому что принимать помощь - это как бы само собой (от вас), а оказывать помощь (сыну) - это маме сразу бальзам на сердце и смысл жизни, матушка, благодетельница...
На маму не обижайтесь, обычная человеческая психология. Попросите вы помощь - мама так же будет за вас будет радеть.
Сейчас вы все делаете правильно. Отношения с вами не прервут и анафеме не предадут, потому что как бы не звучало, - но плюшек от вас лишаться не захотят.
Сейчас немного неприятных моментов, но потом все будет хорошо. Иногда будут давить и упрекать "машенька пошла, а места мало, не развернуться". Вздыхайте и сочувствуйте и ВСЕ. Вы сможете, у вас характер, иначе не добились бы того, что имеете)))

Могу много случаев рассказать, когда кто-то из детей живет с родителями, а кто-то отдельно, но крыша у родителей не едет и ко всем относятся одинаково. Ничего нормального в этой ситуации нет. И зачем вообще нужны такие родственники, которые только пользуются и ненавидят7

Не соглашусь. Я просила свою маму помочь, но дальше слов дело никогда не заходило. По факту - тяжело, устали, посидеть с ребенком раз в месяц пару часов это максимум, при этом я выслушиваю кучу жалоб. Сестра с ребенком живут с ними и сестре нужно днем отдохнуть-поспать, ей в день помощи мне нужно готовить ужин, а это тяжело...

Вы правы. Шлите свою семейку куда подальше!

Ну буду оригинальна - "Так. Нах.й" (с, анекдот про лебедя и уточку). Хотя бы потому что (тададам!) что бы Вы не сделали - все равно будет мало и все равно будут обидки. лучше уж один раз расставить точки над Ё, чем всю жизнь мало того, что тянуть семейку - еще и быть врагом за это.
Сказать, "действительно, радость. Только к нам переезжать не надо, и квартиру я продолжу сдавать, и "торг здесь неуместен". На дальнейшие "наезды" - да, я такая". Можно пригрозить вообще "лишить пособия". Или таки не выдавать деньгами, а покупать вещи. Или выдавать подарочными карточками в детские магазины :-)
И на слова брата "так всем будет удобно" - ответить "Вася, это не так. МНЕ и моей дочке (которуя я поднимаю без отца) будет ОЧЕНЬ неудобно. Потому - нет, зарабатывай сам и учись пользоваться презервативами..

+++++++++++++++++++++
Автору выучить как отче наш

+ миллион

хочу анекдот про лебедя и уточку...

А, баян.

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Обожаю этот анекдот :)

И я. Впервые услышала его в несколько другом стиле, и с окончанием "А не пошла бы ты на х.., маленькая птичка?" - но суть та же и в любом случае анекдот очень смешной и...меткий.

Не, ваша концовка именно что отражает лучше всего этого брутального немногословного лебедя :)

Мне одной в лебеде А. Ревва мерещится?

Ревва с Мишей:)

Как уже написала - услышанный мною ранее вариант анекдота подан в другом стиле. Без "брутальности и немногословности", а наоборот, "в стиле народных сказаний". Конечно, поданный мною выше вариант "хлестче". Но зато "услышанный ранее" удобнее цитировать, понятнее для тех, кто анекдота не знают или не помнят. Как-то так.
Но суть одна: семейство - "нафик-нафик", потому что они из тех, что что не дай - все будет не так. И если поссориться - то лучше ОДИН раз, причем при этом оставшись с квартирой.

:)

Ох какие тут все))) Давайте поднимем топ, что свекровь хотела заселить и добрая часть постов была про то, что мама мужа имеет полное право жить у сына))) А почему тут мама не имеет права жить у дочери?


Автор, вы правильно все сделали, только надо еще и 10 тыс убрать. Пока не опустятся на самое дно и когда ребенка кормить нечем будет, тогда может быть думать начнут

Потому что в данном случае у мамы есть жилье. И неплохое - двушка для одной. Если она решила поделиться кв.м. - это ее проблема

В том топе у мамы тоже есть жилье свое и желание жить с сыном и помогать с внуками.

Пусть живет у себя и приходит помогать. Зачем жить вместе??

Самое смешное, что дети там уже взрослые и помощь не нужна. Живет далеко (я поняла, что в другом городе). Просто ей так захотелось, потому что пенсия наступает у нее.

Почему помню топ, у меня подруга развелась, когда свекры изъявили желание жить с семьей сына, когда они купили квартиру. Квартиру разменяли, свекры живут с сыном, сын спился.

:(
Родители должны уметь отделиться от детей и жить своей жизнью, а не их, детской.

Да это понятно. Но хорошо помню, как автору внушали, что это мама мужа, что она от души желает помочь, что она одинока и т.д. А тут все единодушно на стороне автора (я тоже на ее стороне и прям горжусь ее, что она смогла сказать маме НЕТ)

Перечисленное - вообще не аргумент для заселения )

потому что хозяйка жилья этого не желает. и потому что у мамы есть свое - достаточно большое жилье.
этого уже достаточно.

это как в топе " поменяться квартирами " про невестку из шатуры

Теперь мама из Бирюлёво :)))

А что за топ и что значит - "из шатуры" ?

наберите в поисковике, кратко: к автору пришла невестка и потребовала, чтобы автор из своих хором переехала в однушку (тоже автора) т.к. ожидается пополнение и им тесно. Сама же невестка тратила нехилое бабало на шубы-путешествия и вообще жила на широкую ногу. Сама она из Шатуры, собссно кода её впоследствии и отправили. Теперь таких незамутнённых тут называют шатурами.

не все там так однозначно было. семья копила на квартиру, а муж (по совместительству сын автора) вместо квартирки себе тачку купил. невестка в декрете и психанула.

но, увы, людская молва невестку сделала нарицательным персонажем

автору того топа младший сын с невесткой, которая якобы была беременна, радостно сообщили, что в их семье ожидается пополнение и теперь, мама, вы с папой переезжаете в однушку, а мы с маней и приплодом в вашу трешку.

Автор вам зачет. В одно не верю, что женщина умеющая так твердо и четко поставить мамо и родственников на место,пойдет потом на Еву с этим плакаться. На фуя?

А поговорить? (С)
Прекрасно в этом понимаю автора, да ее распирало небось от негодования, хотелось выплеснуть.

Твёрдые и чёткие обычно такими становятся от необходимости, а не от того что очень хочется. Не всегда же маску носить.

Я такой стала, когда моя мама вообще стала охеревать. Один раз твердое НЕТ ее освежило.

это не плакаться, а выплеснуть своё возмущение. Я вот тоже тут хотела топ завести про нашу невестку, но отпустило т.к. работы дофига и времени не было.
Звоню маме с работы в обед (традиция такая, она уже старенькая 77 лет)и узнаю, что наша невестушка подкинула своего годоваса на целый день маме и свалили с братцем по делам. Им даже не страшно, что маме очень часто плохо и вызываем скорые. Мама звонит невестке, говорит, что устала, на что получает ответ "а как я с двумя целыми днями???" Охуеть какая незамутнённость! :))

Почему плакаться? Хвастаться!

Маму жалко просто по-человечески, потому что она просто мама и душа болит за обоих детей. А автор молодец, не сдавайтесь.

странно, что за автора у мамы душа не болела ,когда она впахивала на свою 100метровку и за первую внучку душа не болела, и за погибшего зятя...только за "детей", которые у неё на шее сидят, болит.

Ну это вы зря. Нигде же не написано, что с автором у мамы плохие отношения и маме на нее наплевать.

Но нигде и не написано, что НЕ наплевать. (подсказка: кому НЕ наплевать - те не требуют внаглую только "патамушта"

Идеальный вариант: брата с супружницей в 100-метровую для размножения, автора в двушку, маму в однешку.

По сабжу. Автор, ДЕРЖИТЕ ОБОРОНУ!!! Я за вас)

выше уже предложили :)

автор, к нотариусу и завещание на дочь пишите.
все равно не гарантия, но хоть что-то. и ищите надежного "душеприказчика". или дочери непосредственно разъясняйте суть и смысл завещания, и у какого нотариуса оно совершено. чтобы знала, куда идти после совершеннолетния, если что.

потому, как если что с вами случится, приоритетными для родственников будут далеко не имущественные интересы вашей дочери.

Не поможет завещание.Помню одну душераздирающую историю здесь обсуждали.Короче,остался мальчик не бедным сиротой, его плохо обеспеченная родная бабка быстро оформила опекунство и уже от его имени продала всё имущество,а мальчика отправила в ДД. Помню что еще что помимо бабки у него были два семейных дяди, но никто его взять не захотел,а жилплощадь, за счет мальчика,расширили все :( Кто не знает эту историю допишу, что сейчас у героя этой истории всё хорошо,он вырос,женился,родил троих деток,заработал не только на квартиру,но и еще на много чего! Мое безмерное уважение и восхищение ему!

Сейчас не так просто! Сейчас опека жестко следит за имуществом сирот.

Очень понимаю автора, у самой такая же мама. У нас с мужем трешка и однушка. У моей мамы трешка, живет она в ней одна. У младшей моей сестры однушка. так мама изводится- как бы сестре помочь квратиру расширить. Протсо поменяться не могут- сестра живет в другом городе, а то давно бы махнулись не глядя :) (На меня не глядя, в смысле :) ) Как-то мама пришла ко мне с гениальной идеей- она продает свою треху, все деньги отдает сестре на расширение, а жить будет в моей однухе (типа зачем вам пустая квартира, пофиг что она сдается). Мое твердое НЕТ её несколкьо отрезвили. Позже мама все равно провернула свой план- поменяла треху на однуху, а все деньги отдала сестре. И совершенно неважно, что наша трешка в ипотеку, это у нее считается " у вас и так все есть".

вот-вот...мне тоже интересна логика родителей, которые считают, что ипотека-это фигня.
Я однажды тоже маме, на очередной плачь Ярославны про бедного брата с семьёй на съёме, объяснила, что у меня тот же съём, только квартира принадлежит банку и в случае чего мы так же останемся на улице.

что-то мне маму жалко. У нее, получается, выхода нет. Сына она выгнать не может по-человечески, а жить в таком балагане, наверно, уже не по силам. А деваться некуда. Как-то с этой точки зрения никто не смотрит.

ну так это выбор мамы-так жить

+100

У нее есть выход- отправить сына с семьей на выход с вещами. И жить спокойно. давно нужно было это сделать.

ну конечно маму жалко. а дочь... ну что дочь, хрен ли ее жалеть, у нее и так все зашибись, да?

Нет не смотрим.

А зачем кому-то с этой точки зрения смотреть?

А кто должен посмотреть с этой точки зрения? Её дочь? :)

невестка, поди, не с Луны свалилась к ним в квартиру, вот пусть у своей мамо и плодится.
И автор тут причём? Сама пустила-сама пусть и разгребает.

Так подождите минуточку. Могло бы быть предложение, ей доча, может ты дотацию отменишь, а семью брата пустишь пожить в однушке, оплата коммуналки за нами будет? Ничего же подобного, они хотят дотацию, жить бесплатно в квартире да ещё и автор чтобы коммуналку платил.

они могли бы снять у сестры эту квартиру. она бы им еще и скидку дала 10000 (взамен "дотации", конечно же).
но им жмотно. лучше жить у мамы - там вообще бесплатно.

это ее проблемы. и ее выбор. жалеть тут нечего.
и вообще - у нее счастливая старость, любимый сын, внуки, она не одинока и полезна своей семье. а главное, она живет так, как сама того хотела.
какая еще жалость?

Мне тоже жалко. Но что делать-то?

Здрасьте, это с какой стати маму жалко? У нее есть квартира, ей дочь дает деньги на жизнь. Что еще надо? Балаган можно и выгнать при желании. Она же даже вопрос ставит так, что жить у тебя буду, а ездить буду помогать туда. Просто зашибись.

Не вижу никакой трагидищи в ситуации мамы. Двушка, дети очень маленькие, т.е. об отселении по отдельным комнатам и речи нет. Да, с доходом у сына фиговенько, но опять же на малышей и расход не большой. Дети чуть подрастут и невестка работать выйдет, и сын доход увеличит - станет лучше. Обменять двушку на трешку не так уж неподъемно. Опять же районом поступиться можно. Жить пожилой маме с родным сыном и помогать внуков растить - разве это плохо? Никто не голодает и не бомжует.

трагедия в том, что они смотрят в другом направлении,не накопить,а поделить сестрицино...

Ну, не поделить (собственность никто не перепишет), а придти попользоваться. Тут тоже с какой стороны посмотреть. Ставя себя на место автора, если б я одна с ребенком осталась, мне б скорее было комфортнее с мамой жить, чем одной: ребенок не в пустой дом днем приходит, есть кому подстраховать с родительскими собраниями, праздниками, болезнями, каникулами. Да и вообще как-то веселее. Это при нормальных отношениях, конечно. Так что в вопросе "А не придти ли к тебе пожить" я ужасного криминала не вижу.

Мама днем работает, вечером и в выходные планирует уезжать в другую семью и помогать там. Какая от нее может быть помощь в этой семье кроме беспокойства и откровенной помехи в дальнейшем создании автором семьи?

Ну, и тут бы помогла, наверное. У меня муж тоже работает, а все таки с ним куда сподручнее, чем совсем одной. Опять же, я не знаю как автор собирается новую семью создавать, но по мне так мама тут даже в помощь - автор уйти может хоть допоздна, хоть на ночь, хоть уехать на несколько дней и не беспокоится с кем ребенок.

У меня мама помогает также - очень сильно устает в семье сестры, а я вместо помощи выслушиваю как ей тяжело...Вы реально представляете себе как пожилой человек, отработав целый день едет помогать в семью в 2-мя детьми, а потом помогает в другой...Уехать на несколько дней не получится- мама работает, уйти допоздна - тоже нет, мама в семье брата...И еще выговаривать будет при первом же случае, что у брата двое, поэтому один не котируется...Автору НАМНОГО проще устроить личную жизнь живя только с дочкой, ей не надо ни под кого подстраиваться, да и то, что ребенку прям так нужна бабушка после 10 лет жизни без нее...ну очень это сомнительно))))

Маме скорее всего еще и шестидесяти нет, не такая уж и пожилая. Возможно, и не каждый день бы ездила, опять же ночевать бы возвращалась - значит уйти и уехать уже можно. У меня старшей 13, младшей 8, помощь бабушки с дедушкой до сих пор весьма актуальна. И почему 10 лет без нее? Автор нигде не пишет, что бабушка к ее дочке плохо относится и не общалась.

У мамы в любом случае пенсия - это не 20 лет и сил на работу и помощь в 2-х семьях явно недостаточно. Это и в 40 нереально))) Далее читайте автора внимательно:"Мы сами делали ребенка, сами рожали, сами обеспечивали. Сами бегали в садик после работы сломя голову, сами развлекали, гуляли, воспитывали." Где тут написано, что бабушка принимала активное участие в воспитании? Ваши дети избалованы вниманием бабушек-дедушек и они к этой роскоши привыкли, а когда не к чему привыкать - в 10 лет бабушка это не радость, а ограничение свободы чужим по сути человеком. У меня есть приятельница, ее свекровь воспылала любовью к 12 летнему внучеку, приезжает в гости каждые выходные...Мальчик тут как-то поинтересовался что ему можно сделать, чтобы бабушка не приезжала...он согласен и на отличную учебу и на любую работу по дому...))))

Сами, но тогда их двое было. А сейчас автор одна. А одной быть как-то не очень. В больницу с аппендицитом попадет, например. В плане ограничения свободы - так подростку оно иногда и нужно бывает. Мои старшие тоже не всегда в восторге когда дедушка приезжает - ворчать будет, морали читать, зато мне насколько спокойнее - и покормит, и присмотрит, я в эти дни с работы в 9 возвращаюсь, доделывая все, что за неделю накопилось (т.к. в остальные дни у меня низкий старт в 15-00). А когда одни, бывает, средняя в слезах звонит: "Приезжает только большой лифт, который ее не чувствует, а по лестнице спуститься страшно, там темно и пусто", иногда даже занятия из-за этого пропускает. Я не говорю, что автору надо срочно с бабушкой съезжаться, но крамолы в предложении съехаться я не вижу.

Бабушка будет утром уходить и поздно вечером приходить и никакой помощи оказывать не сможет, да и не собирается! Я бы тоже не видела ничего плохого в совместном проживании, но если бы оно было ради той семьи,в которую поселяешься....

Возможно. Возможно, что бабушка нафиг там не сдалась. Но сама идея пожить с одинокой дочерью крамолы не содержит.

Содержит. Если это проживание вызвано не необходимостью какой-то из сторон или желанием - это исключительно забота о третьей стороне. А вот это уже некрасиво.

Ну, одну и ту же мысль можно ведь было выразить в разных формах :-).

у дочери всего трехкомнатная квартира,она хоть и большая но всего три комнаты...будет реально тесно...

Не тесно, а скорее не очень удобно.

крамолы содержит идея облегчить жизнь сыначке за счет дочери, которая ХОЧЕТ жить одна с дочкой. и она имеет права этого ХОТЕТЬ. и не подстраиваться под удобства брата, невестки и мамы.

Так чтоб узнать что дочь хочет, ее надо об этом спросить. Может она наоборот мечтает с мамой жить?

так дочь спросили. она не хочет. из-за этого весь сыр-бор. и мама, и брат возмутились ее нехотением.

ну дак возьмите маму автора к себе, пусть она вам вместо вашего мужа помогает

Зачем, если муж есть? А когда нету, то довольно распространенное дело взять няньку с проживанием.

Да какая нянька с проживанием? Ну прочитайте автора. Мама хочет сыначке квартиру устроить, абсолютно плевав на мнение дочери. Бывают же такие(((. А то, что двое взрослых людей живут на деньги одинокой матери, это нормально? А то, что дочери она ничем не помогла, это нормально? И не нужна такая "нянька" в 10 лет, дочь автора от ужаса заикаться начнет от такой перспективы)).

Ну, не нужна и не нужна. Спрос не грех. Просто, что автор, что мать ее - рубят все что в голову придет. Одна не может корректно предложить, вторая не может корректно отказать.

ИМХО, тут нужно не корректно отказать, а очень жестко, ибо на шею сели крепко и слезать оттуда не желают.

колхоз дело добровольное. у нас например очень нормальные отношения, родители обожают внука. но жить при этом предпочитаем отдельно. и как-то тоже никто не видит криминала.

Но "вы" - это вы и муж, т.е. взрослых двое и ребенок (ну, или дети). А автор одна. По крайней мере у нас, когда стоял вопрос о двухмесячной командировке мужа, моя тетя на полном серьезе предлагала приехать ко мне пожить на это время и с детьми помочь. Это было пару лет назад, т.е. дети не младенцы, младшей 5 было, старшей 11. И если б муж уехал, я б с радостью ее предложение приняла бы.

мы - это я и ребенок, которому 12 лет если че. и после развода, слава тебе господи, ко мне никто не ломанул помогать с первоклашкой, а если б кому-нибудь пришла в голову такая тупая мысль, я б ее очень грубо отшила.

так на время или поселиться навсегда?

На время. Но у меня и муж на время уезжать думал. А вот если б я одна жила, то может и не против была б чтоб и навсегда.

мама не вела речь о том, чтобы помочь автору. она вела речь о том, чтобы помочь сыну.

А автор куда-то пропала... :)Некогда, видимо, на Еве сидеть, занята очень, переездом в однушку занимается.

Автор, вы правильно и адекватно рассуждаете. Поддерживаю ваше решение.

Мне кажется, автор недоговаривает. Ну, вот не верю я, что пара в возрасте с 21 до 32 лет могла усиленно так работать-работать - и заработать на стометровую трешку в ЮЗАО, а потом еще и на однушку.

Получить что-то в наследство и расширить жилплощадь - верю. В ипотеку - верю. Но просто так взять и купить... такой доход может быть или в бизнесе (про это ни слова) или у чиновников, если откаты брать. Кстати, про однушку сказано что-то вроде того, что "повезло"... что ж это за везение такое интересное?

Я-то не против, есть у авториицы квартиры, и есть. Ее нежелание жить с мамой вполне понятно, как и нежелание отдавать маме однушку.

Но, блин, как она филигранно опустила брата! А ведь каких-то данных, что он маргинал, дебил и т.д.- НЕТ. Он, видите ли, не желает работать в выхи, жена у него, о ужас, в декрете. И еще эти "уроды" ходят в выхи в гости и оставляют ребенка маме! По мне так - самая обычная среднестатистическая семья, да, звезд с неба не хватают (ну, или чего там, что удалось ухватить авторице) - но с какого фига им нельзя рожать? Первый ребёнок у них нормальный, очень часто второго рожают не выходя из декрета. Моя подруга, воспитатель с садике тоже подряд 2-х рожала, а по меркам авторицы, ей надо было стерилизоваться еще тогда, когда она в пед поступила.

Мама автора, конечно, не права, и, собственно, она и пошла лесом, вопрос снят. Но зачем так опускать брата? И почему евочки такими дружными рядами встали на ее сторону? Этого я не поняла.

Мы например выиграли в золотом ключе джек-пот.
Дядя мой имел акции Газпром, которые в "далеком" вложил ваучеры всей семьи, знаю пару из Тулы, которые оба работали в казино зарплату даже не ждали, вольно жили на чаевые. Сама работала с 16 лет в пейджинговой компании с 1996 года с зарплатой 500 долларов, а квартиру стоила 10 000.

Про дядю с акциями и крупье - не понятно.

Но имея, например, доход, 250000 в месяц, квартиру, скажем, за 8-10 млн. купить невозможно. Только ипотека. Или очень долго копить, со всем вытекающими рисками. А 250000 - это несколько более, чем у брата автора.

Так автор же писала что у них ипотека была, которую она выплатила. Возможно, она выплатила с страховки на жизнь мужа даже.

Потому что евочки не понимают, как можно жить со свекровью в двушке.

Ха. С поразительной регулярностью именно тут возникают топы, как фигово жить с родителями и 2-мя детьми, а на съем жалко денег, так как на первый взнос для ипотеки копить надо. Я не говорю, что это правильно или хорошо - но это реальность, не в сказке живем.

Еще вариант: жили с мужем в доме под снос, получили жилье, продали, купили большее с доплатой. Не?

Можно им рожать, можно. Но только не за счет автора это надо делать. Она с удовольствем их следующему ребенку будет дарить подарки, возможно, как первому дарит. Но не более того ведь.
Маме если она хочет делиться с сыном квартирой этого делать не запретишь, но она тоже должна понимать, что эти подарки она должна делать за свой счет, а не за счет дочери. И будет все в порядке. Живут многие люди вчетвером в одной комнате, ничего страшного тут нет. Если хотят четвертого члена семьи, то потеснятся, не обязательно при этом маме к дочке переезжать.
А тут семейка решила решить свои жилищные проблемы за счет автора, еще и обидились когда она им отказала.
А как автор заработала квартиру это ее личное дело. Вы же не знаете кем работал ее муж, ну и мы вот все имущество умудрились купить на сильном спаде цен, а выплатить его когда пошел рост благосостояния. Это удача.

Во многом вы правы. Но все-таки мы видим ситуацию очень однобоко, со слов автора... для объективности не помешало бы мнение самого брата, хотя бы.

А что мнение брата тут изменит?
Скажет, что маме квартиру оплачивает? Или ей за услуги няни платит?
Что это в целом изменит в данной ситуации?

А как может быть иначе, если и 3-шка и 1-шка собственность автора, а ее матери принадлежит 2-шка, возможно и в долях с сыном. Ну не имеют они имущественных прав на жилье автора, а значит и требовать от нее чего то не могут. И я бы еще могла понять некоторую незамутненность если бы мама с братом просили автора помочь, она бы уже сама думала сможет или нет. Но тут же все решили за нее, а ее просто мама решила поставить в известность. Ну кто так делает то?

свое мнение может иметь тот, кто оплачивает хотя бы свою жизнь (со всем, что в этой жизни прижил, например, женой и детьми). ибо "все, что мы имеем, мы обязаны содержать".
а кто живет за чужой счет - своего мнения иметь не может по определению.

Автор привела мнение брата: "Так ВСЕМ будет удобно". Ога, куда ж яснее?
Далее, ну допустим, брат вовсе не "дебил и маргинал". а просто бессребренник, которому не везет или который вполне доволен работой, несмотря на небольшую зарплату. Но почему это должна быть проблема его сестры? Вполне логично предположить, что АДЕКВАТНЫЙ человек, который не может или не хочет менять свою финансовую ситуацию - должен бы адекватно планировать свою семью. Слава зайцам, про предохранение сейчас всем известно. Или тогда понимать, что придется жить в тесноте. ПОЧЕМУ ЭТО ДОЛЖНА БЫТЬ ПРОБЛЕМА ЕГО СЕСТРЫ? Тем более, которая им отстегивает пару сотен долларов ежемесячно (10 тыс. - это же столько, не?) - просто так.
А что "повезло с квартирой" - да в 90-е запросто могло "повезти". Даже в ранние 2000-е.
Впрочем, не исключено, что муж автора был человеком, хорошо зарабатывающим. И ипотеку автор сама платит - успевая еще поднимать дочку, которая в том возрасте, что расходы большие, а позаботиться сама о себе еще не может.
так что наоборот, раз мужа нет - о них позаботиться некому кроме самого автора. Не дай Бог с ней что: работу потеряет, заболеет - на кого расчитывать? Особенно когда квартира у братца.

10 тысяч - это три сотни долларов.

250

280.
а еще два месяца назад - 300

Я к тому, что даже на наших сытых Западах это таки деньги, и ощутимая помощь, еслип что. Не знаю как в Москве.

причем в сытых западах это считается дальше больше деньгами, чем в москве. по крайней мере, судя по фильмам, 10 долларов для пацана-школьника - это очень даже деньги. а в местном внутримкадье "да подумаешь, 10 баксов"

я как-то серьезнее стала относиться к деньгам, когда узнала, какие зарплаты в израиле у обычных служащих.

10000 (200 евро) у нас норма для содержания дошкольника (из советов государственной брошюры гражданам, а так же для расчёта алиментов), считайте автор ребёнка брата содержит

но все равно никогда хорошей не будет. причем, ИМЕННО ПОТОМУ, что содержит, не будет. а вот если бы держала на расстоянии и не спонсировала - глядишь, лучше бы относились.

А какая разница, как досталась квартира автору? Как бы она не досталась: выиграла, заработала, наследство и т.д. Это автора! И автор имеет полное право жить так, как считает нужным. А брат, прежде чем плодиться, должен был САМ озаботиться тем, где и как будет жить ЕГО СЕМЬЯ! А не решать проблемы за счет сестры!

так может автор ипотеку и брала, просто не написала. а ещё проекты бывают. мой муж в Москве на проекте поработал 5 месяцев и купил двушку для сдачи ,опять-таки н ев Москве,но в нашем крупном городе. точно не помню, сколько она тогда стоила, но сейчас 3 млн.
ну и потом на трешку в Москве 5 лет работал (ипотека), при этом мы себя не ущемляли, отдыхать ездили и тп.
зарплата как раз около 250 000, ну и премии большие... так у нас один человек работает,а у автора оба пахали.

Если это имеет значение, я могу рассказать, как досталась нам эта квартира. В 2004 (кажется) году мы купили квартиру в Щербинке, однушку на 9 этаже девятиэтажки по ипотеке. С собственным взносом 20% - других денег не было. Когда женились, даже на свадьбу не было денег, поэтому не отмечали. Корячились, платили ипотеку, по кабакам не шлялись. Прошел год. Когда осталось выплатить 20 тыс долларов (а вся квартира стоила 50 тыс.), мы ее продали из-под залога банка, вложились в новострой - трешку в очень ближнем Подмосковье. Снова по ипотеке. Через 2 года квартиру достроили, а мы к тому времени погасили ипотеку. Жили мы все это время на съемной однушке в Беляево (такая, без балкона, с кухней 5 метров). Благо, платили очень недорого, т.к. снимали у знакомых. Когда наша квартира сдалась, мы туда въехали, накопили на первоначальный взнос и купили в соседнем доме еще однушку почти достроенную (это была третья ипотека). Квартиру сдали внаем, как только выдали ключи и гасили этими деньгами кредит + досрочка из собственных средств. Выплатили. Прожили еще какое-то время, сдавая квартиру (однушку)+ копили деньги заработанные, все деньги я щепетильно раскладывала по краткосрочным вкладам с доходностью не менее 10%. Через какое-то время продали однушку и свою трешку, добавили накопления и купили стометровку в ЮЗАО. Все то время, что шли круговерти с недвижкой, я ходила с ушлом гардеробе, никаких выходов в свет, подсчет каждуой копейки.
Сегодняшнюю доподнушку я купила просто потому, что свезло. Получилось вложить правильно деньги, которые дали хороший доход. И однушку купила недорого, т.к. высокорискованные были документы.

Поэтому и говорю, что жилье заработано потом, кровью и головой. И, повертевшись, с меньшего к бОльшему можно прийти всегда. И на свое, на что потрачены 10 лет жизни, претендовать не позволю.

ОК, автор, принято. Приношу свои извинения, квартиры целиком и полностью ВАШИ, как в юридическом, так и в морально-этическом аспекте.

Но тогда смотрите, какой расклад получается. В данной ситуации вы сама совершенно не под ударом. Никто никак к вам не поселится, если вы сами этого не захотите. Единственный человек, кто сейчас "под ударом" - это ваша мама. Но будете ли вы как-то ей помогать - это только на ваше усмотрение. Разумеется, ни в какую однешку ее вселять нельзя, потом ведь фиг выселишь - а у вас дочка уже большая, лет через 8-10 ей квартира понадобится, а мама, по-видимости, далеко не преклонного возраста. И сами вы еще очень-очень молоды, всякие в жизни могут перемены произойти.

Самый крайний вариант, который вы можете обдумать - это "наследство при жизни". Ну, то есть, если двушку продать, сумму поделить пополам, половину брату, половину вам, вы к своей половине добавляете доплату (с ипотеки), покупаете однешку, селите туда маму, но собственник вы 100%, мама там живет до конца своих дней, потом квартира остается вам "на старость", ипотеку гасите арендными с той однешки в монолите, которая уже есть. Плюс этого варианта в том, что по нынешнему раскладу, вам от маминой двушки на 99,9% ничего не светит, и мама в жутком положении. А так заберете половину и облегчите жизнь маме. Но, кстати, мама у вас, кажется, не очень хочет жить одна. Ведь она поначалу именно к вам попросилась....

И еще вопрос. У вас самой есть завещание на дочку? А то ведь мама, как и ребенок, ваш наследник первой очереди.

Мама там думает как сыну помочь и его детям. А вы решили что она под ударом. При таком раскладе ее сынуля со своей половиной денег вообще на улице останется, а она такого не допустит.

Я как раз думаю, что мама и сейчас чувствует себя п***ц как, а прикинула, что будет с еще одной лялькой - и не знает куда ей деться. А если не допустит - ну, и ладушки, пусть дальше живет с сынулей, если ее все устраивает.

У мамы автора на первом месте явно интересы брата. А что он "поимеет" при таком раскладе? Даже на однушку ему не хватит, ипотеку ему платить не с чего. Не пойдут они на такое, еще и автора обвинят, что несмотря на свои "богатства" она у мамы с братом последнее отнять пытается.

Разумеется, автор не должна это сама предлагать. Просто это вариант, который автору стоит РАССМОТРЕТЬ, если ей предложат. Остальные варианты, которые у них могут возникнуть, будут ей совсем уж неинтересны.

Почему автор должна что то рассматривать??
У вас есть брат, строгающий заек без квартиры?
А пару квартир у вас есть?

Автор никому ничего не должна - но если ей и имеет смысл что-то рассматривать, то только в интересах мамы и себя, никак не брата.

Что касается последних вопросов, вы не поверите, "да" и "да", только не мой брат, а мужа, и заек у них поболее будет. И ситуация была в том, что наследная квартира папы мужа была на 2 собственников - мужа и брата. Было страшно, что они туда всем семейством заедут и будут жить, не дадут ее продать. Но обошлось. В итоге, деверь купил участок земли, построил домик и далее разводит заек, с еще большим старанием.

У вас лично нет пары квартир.
Есть у вашего мужа.
Чувствуете разницу?

Они в общей совместной собственности. Так что спасибо, что вы за меня попереживали, я очень тронута, но право не стоит.

Так чем вы отличаетесь от брата автора?))))

Подумай сама над этим вопросом. Тебе будет полезно... думать)))

Уже злишься, бесприданница?! )))
Вот когда заработаешь на свою 100-метровку, тогда и приходи, поговорим!
А пока адьёс! Отдыхай!

Попытка подумать обернулась крахом((( ну, что ж, бывает, попробуй завтра)))

Когда сказать уже ничего - начинаются оскорбления.
Грустно вам жить без своих хаток. Жалко вас.

нафига автору все это надо?
автору вряд ли достанется наследство после матери, если сейчас уже у мамы такие планы. озвучить стоит, правда.
на те деньги, которыми автор оказывает помощь "молодоженам", она за пятилетку сделает из сдаваемой однушки двушку.
само по себе то, что автор живет не вместе с мамой, в одной комнате с братом, невесткой и их ребенком - уже огромная помощь семье брата. и маме тоже.

потому, что не будь автор такой предприимчивой, сейчас все шесть человек жили бы в двушке. а в перспективе - семь.

10*12*5=600 Не-а, не сделает, 600 тыс. все-таки маловато, чтобы в это ввязываться, не забывайте про проценты риелторам. Но с ее предприимчивостью - это да, многое можно провернуть.

не туда ответила:)

600 тысяч с процентовкой - это около 800 на выходе. инфляция, конечно, процент съест.
которые если вкладываются в ликвидную недвижимость, которая еще и подрастет к тому времени, то через пять лет сможет прибавить при умном подходе к однушке миллион.

но речь не совсем об этом. учитываем, что есть еще деньги от сдачи однушки.

тогда к этим 10 тысячам в месяц добавляется еще минимум 20. а это уже даже чистыми, без процентов и сложных схем - 1800 за пять лет. итого двушка.
если минус 10 тысяч, то только 1200 за пять лет. на эти деньги не особо расширишься. а вот добавив десятку - уже шансы резко подрастают. так что лишив великовозрастного брата унизительных подачек:) автор вполне может из однушки за пять лет сделать двушку.

это имеет значение не для евы. это имеет значение для вашей семьи. у вашего брата перед глазами есть ваш пример - то есть по сути алгоритм, как заработать на квартиру.
да, бывает сложно, когда приходится придумывать-соображать самому, не все предприимчивы и могут сами понять, как именно надо это делать. но у вашего брата есть перед глазами ваш опыт, и возможна ваша подсказка.
он этим не пользуется.

причем, ведь что удивительно, не брат помогает вам - вдове, с содержанием ребенка, а вы его семье, где двое работающих.

если ваша помощь - не маме, а именно семье брата, то есть смысл сейчас прекратить эту помощь. с вашим опытом вы из из этих 10 тысяч в месяц и из однушки через лет пять сделаете двушку.

не развращайте семью брата. иначе через пару лет они будут считать, что вы обязаны им эти деньги. а ребенку рассказывать, дескать, тетя света денег не дала, поэтому у тебя подарка на день рождения не будет.

ну и в качестве полушутки можете предложить маме, дескать, мама, а давай мы с дочкой переедем к тебе, а эту квартиру я буду сдавать, чтобы накопить дочери на оксфорд. дескать, чем я хуже брата, тоже с мамой жить хочу в родительском доме.

По себе меряете? Все реальнло.

Именно. По себе.

Вам не реально. Другим - реально.

Конкретно, опыт автора мои слова никак не опровергает. Многоходовка с ипотеками, инвестициями в новостройку, соответствующими рисками и огромным везением (я не против, и вообще перед ней извинилась). Но ее вариант не для каждого. Вот скажите, сколько должен зарабатывать человек, чтобы вот просто, без ипотеки, накопить и купить квартирку хотя бы за 5-6 млн., учитываю инфляцию, рост цент на недвигу и т.д.? Где, кем и сколько он должен работать?

У автора мозги есть, в отличии от тебя. Присосалась к мужниному наследству - сиди-радуйся, шоб не выгнал ))))

да в Москве точно возможно такое.
у меня есть знакомый, который в месяц получал тысяч 700, точно не знаю сколько, но как-то он про 1,5 миллиона сказал,что это две его зарплаты :ups1 . при этом у него карта была корпоративная, по которой он бесплатно в ресторанах питался и т.п. Премии ещё... Наверное, откаты... он на руководящей должности работал. И жена его получала 150 т.р. ,как они выражались "себе на булавки". вот сколько ему месяцев нужно было, чтобы на квартиру накопить?

Работать надо. Нет! Пахать!! Нет!! Въебыв@ть по 12-14 часов! А не на форумах сидеть и глупые вопросы задавать. Так вам все и рассказали свои рыбные места. Крутятся люди, крутятся.

семья с общим доходом около 100 тысяч может сделать это за 8-10 лет

Мой муж работал на рынке и торговал краской в сезон зарплата была 2 раза по 500 тыс (процент от продаж), месяцев 5 около 300, остальное время до 120 тыс. Моя з/п 50 тыс. Собрали за 2 года. Сейчас у него свои магазины - продавцы получают хорошо, покупают машины без кредитов , один купил квартиру.

еще как могли. именно с 20 до 30 как правило такие квартиры и зарабатываются. потом уже энергии и работоспособности может не хватить.

Ну, если люди спортсмены - то да. Но и наоборот, бывают профессии, в которых только после 30 начинаешь себя комфортно чувствовать. Например, врачи :-)

при чем тут спортсмены? помимо врачей есть масса других профессий. и даже врача лет с 25 тоже уже "ноги кормят", если шустрый и умный.

а комфортно при экономии на квартиру не бывает. это отсутствие отдыха, никакая одежда, почти полное отсутствие свободного времени, много усталости и нервов.

Я работать пошла в 18,5 лет.
В 21 поступила в институт. На вечернее.
В 26 познакомилась с мужем.
В 27 купили 100 метровую квартиру.
Вывод: если пахать, то всё будет!

Никто не обязан отдавать свою собственность. Каким бы хорошим или плохим он ни был.

И как бы ему эта собственность не досталась. Даже если в карты выиграл или "насосала" (пардон мой френч).

Автор, пожалуйста, не соглашайтесь ни на один из их вариантов. У нас семья тоже большая, все друг друга любят, но вот такое вот возможно, и я лучше испорчу отношения, чем сохраню их ценой своего спокойствия и удобства. Вы никому ничего не должны, квартиры ваши, детей не вы этим оболтусам настрогали, рожают детей в никуда - сами виноваты и только сами. Вы пахали на свой уют и спокойную жизнь, теперь имеете право отдыхать и жить так, как удобно ВАМ, а не кому-то еще. Да, семья, но вряд ли эта семья будет вам хотя бы просто благодарна за ваши уступки, ибо они примут это как должное. По тексту видно, что люди незамутненные. Не соглашайтесь, вы не должны.

+1
добавлю: ваш покойный муж в гробу перевернется, если вы пойдете на уступки. во имя его памяти, хотя бы, не поступайтесь тем, что вы с ним нажили.

Безотносительно темы: ваше сообщение ОЧЕНЬ дурно пахнет.

Мертвых легко привлекать на свою сторону, они возражать не могут. Только не надо этого делать.

Одно могу сказать, это еще далеко не конец истории. Люди, которым подобные идеи приходят в голову так просто с ними не растаются. Будут звонки родственников с разговорами как тяжело жить вашему брату, будут обиды, манипуляции, вас носом будут тыкать в то что вы как барыня живете в хоромах, а ваш брат в нищете прозябает и т.д. Не сдавайтесь. И перестаньте помогать им деньгами.

Согласна. Это начало конца. Будут долбить автора, пока отношения не разорвутся.

Где-то так, хотя пока у автора еще есть шанс обидется первой и затем вырулить на более-менее приемлемое общение.

Кмк, без санкций со стороны автора (в виде лишения ежемесячных дотаций) вряд ли можно будет вырулить на приемлемое общение. Только конкретные шаги в сочетании с твердым НЕТ могут как-то повлиять на таких незамутненных.

Вы серьезно думаете что что то из вне способно изменить маму автора в ее возрасте? В жизни в это не поверю.
Правда если мама всегда была нормальной, а тут просто временное помутнение рассудка приключилось, тогда стоит просто подождать, глядишь и в себя прийдет. А если всегда она такой была то фиг тут что исправишь.

Я имела в виду не маму автора, а брата :) Автор же им деньги на ребенка дает. Хотя для меня это сюр - вдова с ребенком дает деньги здоровому лбу на его ребенка...

Ну брат же решил, как всем будет удобно. Что вы от него хотите? Он же решальщик, а не исполняльщик своих желаний. Это всегда бывает когда ребенку про права сообщили, а про обязанности забыли рассказать. Мамин это хвост, а значит и ее крест в жизни.

Да лааадно! Такие люди отношения так просто не рвут. даже если автор их пошлет, пригрозив лишением дотаций - будут доставать так или иначе. даже если лишит дотаций на какое-то время (и правильно сделает!) и скажет раз и навсегда "торг здесь неуместен" и перестанет отвечать на звонки - то какое-то время МОЖЕТ БЫТЬ подуются, как мышь на крупу, а потом прибегут мириться - нет, не путайте с "извиняться" - а просить или требовать дотаций. Такие родичи - это на всю жизнь, к счастью или несчастью..

а не надо пригрожать. надо просто лишить дотаций. молча.

Да с любой идеей очень сложно люди расстаются отсюда и такие мамы, тещи, свекрови.

не туда

Я бы брату объяснила, куда ему идти. Вот же блин. Пусть пахать идет и снимает 4-х комнатную квартиру. Пусть там живут с мамой, а мама пусть свою сдает.

Зачем пахать!? Когда у сестры оттяпать можно!

Эх! Нет у вас духа семьи! Софоры на вас нет)))

У мну есть, моему мл. брату мой муж дал работу:):):)

нее, инга придет и расскажет как нужно поделить авторово имуСЧество)))

.... вчера пересказала тему топика своей маме.))) У меня, к слову, братьев и сестер нет.
Что же я услышала : автор и эгоистка, и жестокая и циничная и далее по списку. Что это МАТЬ, и она всегда будет самым главным в ее жизни, самым важным человеком. И она просто обязана обеспечить ей нормальное существование, а она жалеет какого-то квадратного метра в своей квартире для нее. Чем ей помешает устраивать личную жизнь мать, которая тихо будет сидеть в углу и не отсвечивать?! Что на 100 метрах не найдется им всем места? Почему она не думает, в каких ужасных условиях мать сейчас живет?

В общем, порадовалась я, что я у мамы одна, и что в своей двушке она просторно себя чувствует в одиночестве.

Моей только заикнись тут же соберет вещи и прибежит ко мне и первое с порога заорет "Давай убираться". Вы не думайте, у меня в доме как в хирургии, но это стиль жизни у нее такой - мыть пол раком, а то кто зайдет и подумает, что она ленивая и шваброй моей, будет мне советы давать по питанию, а сама весит 130 кг и диабет, будет стирать руками и т.д. я с ней с соседнем доме рехнуться могу, а в одной квартире точно сдвинусь))))

Тоже маме рассказала )))
Моя мама, как старшая дочь в семье, автора очень поддерживает. А я радуюсь, что одна, ага )))))))

Автор, как Вам не стыдно. Вы должны свою квартиру предоставить маме и брату - имженужнее, а Вам с дочкой и двушки хватит. И вообще, могли бы братегу квартиру купить. И дачу - а то ж детям надо дышать свежим воздухом. Прям, вся киплю от возмущения! ;-)

вот и мне так показалось и тоже киплюся вся.

Нет,не так.Автор с дочкой в однушку,она же все равно весь день на работе,бабушке двушку,чтобы было куда внуков забирать,сыночке помочь,им же и отдохнуть надо будет от детишек,ну а брату,само-собой,трешку,как отцу-герою ;-)

Ну и к тому же конечно брату сейчас полагается 20000 в придаток. Логично же. Если на 1 зайку 10000, то на 2 заек ему положено 20000 от автора.

думала у меня одной родственники со странностями. Такую же фигню имею.
Развелась в 2005 году. Тяжело, скандально, фея. При разделе имущества получила сумму денег и машину. Га сумму денег купила двушку в Замкадье - сейчас хорошем и транпортно доступном, тогда глухом, но дешевом. Суммы хватило на полцены, остальное занимала у друзей плюс кредит потребительский. Пять лет отдавала долги, пахала как каторжная, ни о чем, кроме долгов думать не могла. Крутилась одна с ребенком, которой на момент развода было пять лет. Родители и сестра старшая никак не участвовали финансово и особо не помогали, да я и не просила, понимая, что не рокфелеры. Хотя пару раз брали дочку в отпуск на море, но в первый раз я оплатила поездку дочки, второй раз родителей и племянника. Несколько раз в год забирали дочку на выходные. Каждый раз вздыхая, что вот какая я не путевая, развелась с мужем, много работаю, в том числе в выходные, ребенок брошен. При этом старшая сестра жила рядом с ними в наследственной однушке от нашей бабушки и ее ребенок фактически жил у моих родителей. Но я собственно не считала, сколько раз я набила родителям холодильник, сколько чего им оплатила, когда у меня появились деньги, сколько раз рванула к ним на дачу, потому они кажется забили перекрыть воду. Так и не особо считала, сколько раз они взяли внучку на выходные. Но брали мало.
При этом я много работала. Поняв, что с наемной работой, я не вырулю из долгов и не обеспечу себя и ребенка, я сделала своей бизнес. Магазин товаров для одного хобби. Сначала ларек в переходе, потом павильон в торговом центре. Крутилась, рисковала, сама работала от зари до зари - экономила на продавцах плюс сама обихаживала клиентуру, понимая, что ни одни продавец не будет как я радеть за моих клиентов. Работала все субботы и воскресенья - основная торговля. В будни устраивала себе свободное время три раза по полдня, чтобы заниматься дочкой. Когда я работала, дочка болталась между домой и моим магазином. Очень выручали соседи. Гораздо больше, чем мои родственники. У нас сложилось такой родительский клуб взаимовыручки. Район был новый, инфраструктуры никакой, до ближайшей школы, к которой мы были приписаны - 40 минут пешком по бездорожью, перепаханным дворам, мимо стройплощадок. Я утром на машине возила нескольких детей подъезда к восьми в школу и забирала пару раз в неделю из школы - что было большим подспорьем для их родителей, зато в остальные дни кто-то другой забирал детей - обычно пешком, машины мало у кого были. И выходные дочка часто проводила в соседской многодетной (трое) семье, а я им в благодарность иногда забивала холодильник - ехала в Ашан для себя и заодно собирала тележку для соседей - тыщ на пять-семь в месяц. Бартер такой у нас был.
Личной жизни у меня практически не было - некогда, одна с дочкой, все свободное от работы время уделяла ребенку.
И тут три года назад я познакомилась с прекрасным мужчиной-просто мечтой. Умен, образован, добрый и хороший человек, да к тому же итальянец )) Два года назад вышла за него замуж и уехала в Италию. Теперь сижу в Италии, беременна, счастлива.

Магазин я продала, 500 тыс. компенсация за товар, еще миллион за раскрученное место, приученную клиентуру, пул мелкооптовых покупателей, налаженные связи с поставщиками и льготы, как постоянному давнишнему клиенту. Деньги в евро положены в международный банк, каждый квартал имею процент. Мои родственники и сестра в курсе продажи и суммы, потому как посредником при продаже был наш общий родственник, инфа стала общеизвестна.

Квартира в двушке в близьлежащем замкадье пустует. Сдавать не хочу, прикинула, что доход за два года, пойдет на ремонт, который явно потребуется. Кроме того я приезжаю два раза в год на пару-тройку недель и живу у себя, а не по чужим углам. Кроме того, там много вещей, которые мне дороги и которые я не знаю, куда девать и где хранить, если пускать жильцов. Продавать не хочу, не знаю, как сложится жизнь - вдруг не срастется в этой загранице.
Хотя есть мысль, как выучу язык, освоюсь, рожу и слегка подниму ребенка, продать и достать все российские активы и замутить бизнес здесь. Думаю. Кроме того дочка растет - московские активы и ее стартовый капитал.

Теперь о родне. Ну, как только я перебралась в Италию, все сразу же меня полюбили и стали сильно скучать. И если в Замкадье ко мне выбирались раз в год - не вру, на д.р. дочки, то тут и три тыщи км. не крюк, готовы все отпуска, каникулы и праздники проводить - и за счет моего мужа, конечно )) Я ограничиваю, муж реально не понимает, как это можно приехать семьей в чужую семью и расположиться в гостиной на пару недель. А как нам жить без гостиной? Короче за два года моей туточной жизни у меня раз в год гостили родители (2 недели) и раз в год сестра с племянником. При этом родителям билеты покупала я, сестра с сыном сама. Но жили тут за мой счет - в смысле питались, лили воду, путешествовали - я возила в основном и билеты покупала. Мужу я отдавала деньги за сильный перерасход коммуналки и продуктов из своих доходов - говорила ему, что это родственники оплатили проживание - от меня бы он не взял. К слову, муж не жадный, щедро содержит меня и моего ребенка. Мой доход - % от вклада плюс небольшая помощь новому владельцу моего бизнеса, которая оплачивается - по нашей договоренности идет мне на булавки и на поездки на родину раз-два в год.
Но оплачивать расходы, связанные с визитами моих родственников он не считает нужным и вообще не понимает зачем и как такое возможно.

Еще было маленькое недоразумение )) У мужа напополам с братом есть домик в горах, маленькое шале. Мы любим там бывать - очень красивое место, летом - задохнуться можно от трав, зимой - рядом горнолыжный курорт, можно кататься сколько влезет и не тратиться на жильем. Мои родители по рассказал дочки пришли в восторг и захотели там побывать. Обратились к мужу, как бы им хотелось там отдохнуть в другой раз. Муж ответил, что не вопрос, только надо чтоб домик бы свободен - его периодически юзают родственники мужа и одна семья близких друзей. Родители обрадовались. Недоразумение заключается в том, что каждая поездка в домик стоит немалых денег. Домик стоит законсервированный. Специальный человек от фирмы приезжает и каждый раз его расконсервирует, проверяет технику, генератор, завозит расходники, потом убирает и консервирует снова. Все, кто едут, оплачивают каждый раз эти расходы плюс небольшую сумму за аренду - как бы участие в ежегодном налоге, которым обложено имущество. Мужу в голову не могло прийти, что мои родители просят о халяве. А когда я родителям объяснила, как обстоит дело - те страшно обиделись. И если и была у меня мысль уговорить мужа сделать моим родителям подарок на юбилей свадьбы, то после маминой истерики, как я плохая и какой мой муж плохой, я решила, что нафиг нафиг, мне же боком выйдет.

Я собственно тоже не жадная и не жлобная. Прекрасно понимая, что родственники у меня не отличаются деликатностью и очень любят халяву, не парилась до поры до времени - ну, такие у меня родственники, других нет. Чем могу побаловать - балую, чем не могу или не считаю нужным - отказываю. Но ведь по нарастающей идет!!

Вот племянник подрос. Сын сестры. Старшей сестры, которая всю жизнь на дотации родителей и прямой материально и косвенной. Племяннику 21 год. Жил все детство практически у родителей - у них двушка и мама на досрочной пенсии была. Сестра в однушке, доставшейся от бабушки. Учился мальчонка всегда не особо, вел себя соответственно, были с ним проблемы и проблемки. В последних классах ему наняли кучу репетиторов, кое-как сдал ЕГЭ, но на бюджет не попал. Купили ему абонемент в третьесортный вуз. Первую сессию завалил, то есть даже допущен не был - учился кое-как, прогуливал. Полгода бездельничал, не рабтал и не учился, потом его отправили в армию на год - за взятку устроили на тепленькое местечко. После армии опять определили в вуз - еле тащит его, сессии сдает за взятки (оплачивают мама, бабушка и дедушка). И тут у парнишки появляется любовь - девица может вполне не плохая, но такая же никакая. Институт бросила, фотошопит что-то, зарабатывает копейки. И такая любовь, что тут же хотят жениться. И моя родня хватается - типа, пусть женится, гулять не будет, серьезней станет. И вроде как парнишка бьет себя в грудь и говорит правильные слова - да я, да теперь, да ваще, буду, буду и еще раз буду. Но ничего не делает особо. Устроился на работу - не бей лежачего, за копейки. Содержат их мои родители плюс родители девочки что-то там совсем немного ей дают. Живут у моих родителей в двушке. Это все по осени случилось. А теперь - как можно догадаться - да!! они беременные! какое счастье! И молодым надо помочь.

И тут вспоминается про мою квартиру, которая пустует! И летит ко мне даже не просьба, а заявление - ну, ты ж понимаешь, молодым надо где-то жить, у них же теперь совсем семья. С родителями совсем будет тесно и не удобно, сестра-мать в однушке. Я естественно отказываю. И просто оказываю - не хочу. И мотивированно - а где я буду жить, когда приеду летом (А вдруг не приедешь, да и у тебя ребенок родится, вряд ли теперь приедешь). И да, давление на совесть - квартира пустует, а ты родным людям не можешь помочь. Аргумент - квартира пустует, потому что мне так удобно. Хотела бы сдать - сдавала бы.
Мама сначала как данность - да, так же , они подумали, что всем так будет удобней. На вопрос, чем будет удобней мне - ну, за квартирой будет присмотр и может быть (!) если они (родители, не племянник) осилят, они компенсирует мне коммуналку. Потом папа звонил - уже делово - доча, надо выручить. Потом сестра - уже просительно.

Люди, я может и пустила бы племянника - другого племянника - который бы учился, стремился, работал, зарабатывал бы. Ну, например, если б была опция, что они за пару лет накопят на взнос и возьмут ипотеку. И скажут мне спасибо за то, что выручила, приютила. Но никакой же надежды. Просто отдай их Митрофанушке излишки. (Излишки - по их мнению, по моему - все, что у меня есть). Или вариант - родителям отдай, рОдным родителям, а они митрофанушке уступят свою квартиру.

Потом еще вспомнили про мои полтора миллиона в банке. Дай тогда полтора миллиона. Естественно в долг. Они уплатят первый взнос, влезут в долги-ипотеки, купят молодым квартиру. Папа мой бьет себя в грудь - что он мне отдаст. Как отдашь, если будете еще и ипотеку платить. Ну, как-нибудь. А доходы у всех сильно средненькие - и у папы, и у сестры.

Отказала решительно. У меня свои планы и на квартиру и на деньги в банке. И дочери у меня 15 лет - скоро потребуется ей старт давать. По всей дальней родне и знакомым ославлена, какая я плохая. Переживала два дня. Звонила двоюродной тете, пыталась оправдаться. Конкретно перед тетей оправдалась )) Потом решила дану нах. Но вот тема зацепила созвучием.

Спасибо что выслушали. У меня только одна подруга работает жилеткой. Муж вообще не понимает, в чем прикол, да я его и не гружу. Вот, высказалась, пожалилась.

кстати, хорошо пишите :). прочитала с интересом! хотя обычно тут на еве такие длинные посты не осиливаю.
да, у нашей семьи тоже квартира есть, большая и трехкомнатная, стоит уже 8 лет пустая, потому как мы в Москву перебрались. мы в ней живем, когда детей бабушкам привозм, причем дети у бабусей (в основном у свекрови) в доме живут,а мы с мужем от них отдыхаем сами в своей квартире (красота :)). конечно, первые пару лет периодически просились родственники с обеих сторон в ней пожить, но мы отказывали. хорошо, у меня муж как-то умеет строго губы закатать всем :). и у всех всё как-то без нас устроилось, живут где-то, нашли варианты. а нам так вообще хорошо!
и это они ещё не знают, что у нас ещё двушка есть в этом же городе ,которая сдается.
и что ипотеку за московскую квартиру мы уже выплатили :ups1

спасибо за похвал. Я думала сумбур. неприятно очень. вроде не в чем не виновата. а как будто оправдываюсь. и накатывает временами ощущение, что я сирота

Вы правильно им ответили! Не сдавайтесь! У Вас дети и прекрасный муж - это счастье. А родственники... Не всем везет.

замечательно написали и жизнь у вас очень интересная в том плане что вы ее сами выстроили. Все правильно сделали.