Кризис среднего возраста бывает?

Конечно бывает, конечно все у вас прекрасно и. ..... Скучно, а он же еще ого го.. Сама в такой ситуации сейчас

Ага, я переживала такой кризис. Нужно что то менять, привнести в жизнь что то новое.

Конечно бывает. Тем более у вас дома дурдом. В 40 хочется уже расслабиться и внуков ждать.

Дурдом-то он сам и создает в некоторой мере.
Вот мне подруги рассказывают: муж наушнички в уши вставил - и ему все по фигу, дети пусть обскачутся. Такие, правда, книжек детям не читают. Сам спокоен, к жене претензий нет.

А мой...: я хочу лежать и смотреть телек, и чтобы вокруг все было тихо и мирно. Я сегодня 3 часа с детьми занималась тихо-мирно, а когда на 2 минуты глаза от них отвела (посуду со стола убирала, а дети были с соседнем помещении просматриваемом через проем), они успели начать дубасить друг друга подушками, младший упал, ударился головой, плакал ужасно, муж трясся от негодования с претензией, что детей без присмотра оставили. Охреневший, я считаю.

Охреневший,согласна. Но двум пацанам без отца не лучше будет. Терпите, живете параллельной жизнью, детей к бабушкам почаще,нет бабушек - д.сад,друзья итд. В свободное время заниматься побольше собой любимой. Мужу мило улыбаться, объяснять без крика. Почаще сетовать что УСТАЛА!

Муж охреневший, и вы ему потакаете.

Хочет полежать спокойно - нанимает вечернюю няню на 3 часа каждый день и лежит.

Ну а мальчишки, что с ними делать-то, сиблинги однополые конкурируют, ясное дело.
И вообще, какими дети должны быть? Послушными и тишайшими?

Нет. Но понимать, что "папа устал и они должны себя вести тихо" конкретное время - они вполне должны. Я бы даже сказала, обязаны.

При условии, что молодую энергию из них за день вытрясли хотя бы процентов на 80%.

Без всяких условий. Если одного из родителей что-то БЕСИТ, вплоть до впадения в депрессию, дети это делать НЕ должны.

Кстати, я уверена, что ничего из того, что бесит МАМУ, дети не делают. Примеров у меня масса. "Жутко активных и совершенно непослушных детей", которые стоят на ушах и бегают по потолку - но то, что реально БЕСИТ маму, тут святая зона. Один такой "неуправляемый" не заносит в мамину спальню ни одной игрушки. Другой "неуправляемый" не роняет на пол ни крошки, третий - галопом мчится в ванну вечером.

Просто МАМА не считает нужным воспитать детей в этом ключе. Это и бесит папу. И я его понимаю.

Ничего не имею против лично Вашего непонимания. Мой опыт на Ваш не похож, массы примеров аналогичных приведенным Вами не встречала, так что пока не верю, что именно Ваша рекомендация может хоть как-то помочь автору (и ейному мужу).

Ну, давайте разберемся, что именно не работало?

Какие поощрения были в случае, если ребенок ведет себя желательным образом? Какие наказания в случае, если нежелательным? И как долго это система наказаний-поощрений работала безукоснительно?

С кем конкретно разберемся?
Мой младший ребенок 10 с половиной лет ведет себя желательным образом, не требуя наказаний, со старшими имели место разные перегибы, но уже неактуально.
И таки да - с младшим мне в разы проще было соблюсти определенный формат его активности, который не оставит места для каких-то явных нежелательных проявлений, чем выстраивать сильно продуманную систему наказаний-поощрений (они, конечно, присутствуют но не сказать, что системно).
Что касается окружения, то в нем как-то недостаточно примеров мужей-отцов, годами кризисующих на фоне подрастающих сыновей. Наверно, их вообще нет:think Зато достаточно тех, глядя на которых, я подправляла свое вИдение формата выращивания мальчика.

О! Кодовое слово-то Вы произнесли!! "ВАм было проще" ))) Естественно ))))

Думаю, муж аффтара на аффтара и срывается за то, что она действует "как ей проще" без учета его интересов.

Да, при подходе с этой тз могут быть разные варианты. Подождем, что автор скажет. Из вышеизложенного не следует на мой взгляд, что автор не пыталась учитывать интересы мужа так или иначе. У меня даже сложилось мнение, что она переусердствовала в этом направлении, но не смогла охватить всю сферу, как ни старалась.

Автор совершенно уверена, что дети НЕ МОГУТ вести себя иначе, что такое поведение детей - нормальное и естественное. С этой установкой очень сложно что-нибудь поделать. Естественно, дети чувствуют ее спинным мозгом.

Ну и я совершенно уверена, что дети, некачественно организованные в течение дня, не могут себя вести иначе вечером. И организация системы поощрений-наказаний без учета "моего" первого пункта - нерациональная трата ресурсов.

И опять же - тут ключ ко всему это уверенность мамы )))

А почему бы папе самому не воспитать СВОИХ детей в нужном ему, папе, ключе? Почему автор должна а) угадать в каком ключе надо папе б) изобрести методы в)воплощать их системно. Т.е. она крутится, а папа лежит. Ладно бы он работал 24/7 изредка бы заходил домой и падал, было бы понятно. А так? И дети - подросшие мальчики, самое время папе оторваться от дивана и пойти ими позаниматься, глядишь и хадра прошла бы.

Тут возможна только солидарная позиция мама-папа. Если мама считает, что дети иначе себя вести не могут - дети и не будут. Хушь папа увоспитывайся. То же верно и для наоборот.

Нормальные дети, у меня дочке сейчас 9, сыну 4 года и тоже самое.

Внуков? Хм...в 40?

до года. Сочувствую.

ищите лучше-это я про любовницу. Просто так вожжа под хвост не попадает.

Да, бывает и благополучие этому не помеха, скорее наоборот.

Может, у него сложности со здоровьем (напр. спина или потенция), отсюда злость, в том числе, на вас (как ожидание претензий или разочарования).

Офигеть, автор. А шею вареньем вашу мужу не помазать?
А по сути - он был согласен на детей? Я почему спрашиваю. Я такая же, как ваш муж. Я не выношу детских криков и разборок. Поэтому у меня между детьми разница 15 лет.
Я сразу мужу заявила - больше одного ребенка в доме я не вынесу. И он смирился. Вторая родилась, когда ему уже за 40 было. И все эти годы он не чирикал.
В вашей ситуации - я бы отдала ребенков в спорт по максимуму. Не столько для покоя мужа, сколько для того, чтобы они понимали свои эмоции.
А с мужем бы работала отдельно. Что это за мужик, которые умеет только лежать на диване? Спросите его. Если вы поведете детей в спорт - ищите своего тренера. У мальчиков перед глазами должен пример отца, а не маменькиного сынка, как ваш муж, чемпиона по лежанию на диване.

Полагаю, бывает, но длится не годами.

У меня такой кризис случился на фоне относительного благополучия, а вот у мужа все впорядке. Что посоветую - ищите новую идею, которая вас объединит и потребует какой-то движухи - начиная от покупки крупной вещи, до переезда или дачи. Если конечно то, что вы описываете, не просто накопленная усталость. Весна, однако, витамины тогда в помощь, сейчас есть хорошие комплексы именно для мужчин

Вы тут точно не причем, как бы вы за собой ни ухаживали, какой бы супер красавицей и умницей не были и жизнь ему не облегчали своим послушным поведением. Ибо он сейчас собой недоволен. Это его личностный кризис. И исход во многом зависит от того как он пережил предыдущий, когда искал в 18-25 свое место в жизни, какие цели и задачи себе ставил и чего добился и не добился к сему моменту. Если все сделал как хотел или изменил свои планы, но сам без давления из вне, а следуя собственному выбору, то сейчас его переколбасит, он разложит все по полочкам и произойдет изменения от количества к качеству т.е. он начнет улушать то что создавал ранее. А вот если нет, то вполне возможно попытается строить заново, разрушив прежнее.

в 18-25 м.б. все отлично, а потом все по-другому. Иногда приходит понимание что все то, чего ты добился\лась и добивался, вообщем-то тебе и не нужно
У меня тоже вроде кризиса и тот же возраст, только я женщина)

Это ко всем приходит, но потом раскладываешь это по полкам, вспоминаешь что сам этого хотел и никто за тебя не решал, а следовательно это твой личный выбор. Потом перебираешь варианты как бы ты жил иначе и что можно изменить сейчас и если все действительно нормально, то видишь что ты можешь улучшить в том что сделал и этим начинаешь заниматься и таким образом выходишь из кризиса и живешь дальше.

Кризисы бывают. Чистая правда. Но, даже если у кого он и имеется, это не повод сливать негатив на ближних и требовать от них неестественного для них поведения. Не идите у него на поводу, дети - не только ваши, но и его, хочет тишины? Великолепно, пусть либо детям организует интересные, но тихие игры, либо найдет себе тихий угол и скроется там.

Все мои друзья, кому за сорок ( а некоторые меньше ) , прошли через это.
Во-первых, необходима корректировка поведения. Сначала необходимо выяснить в чем проблема у мужа. Ему с детьми неинтересно, почему , ведь он тоже их хотел. Ну и попросить " больше так со мной не разговаривать, мне это неприятно".
Во-вторых , если простой разговор не поможет, то пригрозить мужу расставанием. На мужиков нытьё не действует, как моя подруга говорит, надо быть с ними как Павлов с собаками.
В-третьих, ставить новые цели перед семьёй и к ним стремиться. Занудная рутина всегда затягивает.

Во-первых многие не могут сказать в чем именно проблема, они просто испытывают раздражение и недовольство своей жизнью. Начать настойчиво выспрашивать зачастую значит нарваться на то, что будут пытаться вас изменить себе в угоду. Толку с этого не будет, понятное дело. Зато к обидам и скандалам приведет. Проще дать время человеку самому разобраться в себе.
Во-вторых грозить в момент когда человек и сам готов бросить такую жизнь очень глупо. На эмоциях и уйти может. Потом восстанавливать будет куда все сложнее и чаще всего невозможно т.к. у жены уже добавится обида что ее бросили.
В-третьих с этими целями человек должен сам определиться и понять ремонт хочет сделать в своем дома (читай жизни) или дом сменить.
Нельзя ничего решать за другого. Надо просто подождать пока он справится сам с этим. Поддержка, участие, понимание в нормальных количествах приветсвуются. Только и себя при этом в обиду нельзя давать в угоду чувствам другого.

Выяснять можно только при условии, что мужу надо об этом поговорить, иначе не стоит, угрожать уходом я бы тоже не стала, если я реально никуда пока не собираюсь.

Я лично считаю недопустимым постоянное выливание пардон, помоев на вторую половину.
Имею в виду конечно, не легкое занудство без задевания личности, а именно постоянные конкретные срывы, оскорбления и унижения.
Любящий человек не будет и не должен так поступать.

Не должен. Вот об этом и нужно говорить, но о том, что беспокоит самого человека, исключительно по его желанию.

Нет как раз не все равно. Как раз надо выяснить, что же там беспокоит дражайшую половину до такой степени. У подруги муж изначально в истерике бился, когда не смог качественно стены покрасить, а потом выяснилось, что он считает себя плохим отцом и мужем, неудачником, да вот и стена некстати подвернулась :) Так что молчать, потупив взор я б не порекомендовала.

Можно предложить поговорить, если он хочет, если не хочет - настаивать бесполезно, люди разные - не все любят обсуждать свои кризисы со своей половиной.

Не знаю. У моего не было (ему 48). И у меня нет (мне 42).

переставайте быть понимающей размазней, он привык, что Вы всё терпите, поэтому и ведет себя так.

не вижу тут понимающей размазни, иначе не было бы топа.

1. Кризисы среднего возраста - это реальные кризисы. И они бывают даже у вполне благополучных людей. Дело не в отсутствии счастья, а в возрасте - переоценке ценностей. И каждый переживает этот кризис по своему. Так же как и депрессию - со стороны кажется, что с чего депрессия, зажрался человек просто, или просто ноет, а причины нет. А внутри человека действительно раздрай, и депрессия - это уже реально признанное заболевание, а не выдумка людей.
2. Вы написали, что у мужа все окей с работой, жильем и т.д. Есть ли у него любимое дело/отдушина? есть ли у него личное пространство, "нора", в которую он может периодически уходить и отдыхать от семьи? Да, у нас женский форум, и возможно, многие будут возмущаться, но у мужчин должна быть такая возможность - проводить время наедине с собой. Пусть это будет гараж, рыбалка, футбол, кладовка, кабинет, мастерская - все, что угодно. У него должно быть время и место, где он может уединиться. ТОгда он будет с радостью приходить домой и заниматься детьми. То есть сначала уединиться на полчасика, сидешь в тишине/перед телевизором, а потом, когда будет готов, сможет с вами пообщаться. Я по своему мужу вижу, что ему иногда и с одним единственным сыном тяжело, потому что он приходит с работы уставший (тоже бизнес, работает с людьми). Для них детские крики - это реальный раздражитель, ничего тут не поделаешь. Им нужны походы, рыбалки и т.д., так они могут сохранить себя.
3. Советую почитать Дж.Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Там все про это сказано...

Не такие уж разные наши планеты :), нора - личное время и пространство нужны всем.

согласна. Но мужчинам - вдвойне. Потому что их Y хромосома заставляет постоянно выходить во внешний мир, воевать с ним, а потом приходить домой и смотреть на огонь (который теперь заменяет телевизор).

Так и женщины нынче выходят во внешний мир и воюют с ним не меньше мужчин. А потом хотят возвращаться домой, и тоже смотреть на огонь, да. Только почему-то считается, что мужчину только детские крики могут раздражать, и что только мужчине положен отдых и уединение после работы.

эти женщины уже и не совсем женщины, а скорее мужчины. К сожалению. Да, жизнь заставляет женщин становиться кормильцами семьи, но при этом страдает женская сущность, смещается энергетика в семье. Поэтому их тоже раздражают дети и хочется отдыха и уединения.

Как одна из таких женщин могу вам сказать что женщина, еще какая. Не жизнь меня заставила, а сама я себя заставила, люблю, знаете ли, во внешний мир повыходить :)
А дети кричащие могут раздражать любого, внезависимо от пола.

выходить во внешний мир или воевать? вот в чем вопрос...

Поймите, на самом деле особенно воевать не требуется, ни мужчинам, ни женщанам. Это тольео "не воюющем" женщинам кажется, что мужчины воюют. На самом то деле никаких особых войн нет, когда дело касается серьезной работы.

вы меня не поняли. Пускай вы ходите на работу, и очень серьезную. Но женщина должна ходить на работу ради удовольствия, общения, самореализации и т.д. а не для того, чтобы всех там победить (всех сделать/ всем доказать), или заработать денег на жизнь, иначе она превращается в мужчину. вот это принципиальная разница между работающим мужчиной и работающей женщиной.

Так ведь и мужчины ходят на работы ради денег и ради самореализации, и уж точно не чтобы всех победить. Работа не в этом состоит. И кстати, ради общения ходить на работу тем более глупо.
Вы не работали на действительно серьезных работах?

мы с вами разговариваем на разных языках. Я вам про гендерные различия объясняю, про разную мотивацию в работе. И мотивация эта не в том, в чем заключается ваша "серьезная работа". А в том, зачем вы идете на работу, выходя из дома, с какими мыслями и какими целями.

Да не разная мотивация в работе. Вы ее надумали :).
Поверьте, мы с мужем идем на работу с примерно одинаковыми целями и мыслями. Первое - это немалые деньги, и второе - это интересно, интересно делать дело, в котором хорошо разбираешься.

если вы одинаково работаете с мужем, кто занимается домом и детьми?
у меня есть такая подруга, с мужем на равных в бизнесе, дети на нянях, домашние дела в загоне. Да, она выглядит как женщина, но по сути она - мужчина. А муж гуляет, потому что ему не хватает женской энергетики рядом.

И домом, и ребенком всегда занимались одинаково на равных. И поверьте, у меня женской энергетики на троих хватит.Но женская энергетика это не значит дурочка-блонинка, которая ходит на работу только чтобы туфли новые показать.

так не бывает - что все на равных. Кто занимается эмоциональной подпиткой в семье, кто слушает - а кто говорит, кто занимается уютом, кухней, кто принимает судьбоносные решения в семье?
Как вы определяете, что женской энергетики много?

Представьте себе - бывает.Обы говорим, и слушаем друг друга, оба любим готовить, судьбоносные решения принимаем вместе, обсуждая.
Женской энергетики много - все липнут :).

Если вы не такая, или если вам сложно представить, что у других может быть иначе, то по крайней мере попытайтесь понять, что ваше мнение это всего-навсего ваше мнение, базирующееся на вашем личном узком опыте.

это мое мнение, которое базируется на личном опыте (естественно), при чем вытравливала из себя мужика по капле, работала над женской сущностью. И еще туевой хучи книг по психологии, которые пришлось прочитать, поскольку вопрос был животрепещущий. А вас не хочу расстраивать, но... сексуальность/сексуальная привлекательность - не показатель женственности, а иногда скорее наоборот (потому что как раз мужские гормоны заставляют нас активнее привлекать партнеров). А то, что вы во всем с мужем на равных, говорит о том, что либо у вас в семье два мужика, либо две бабы, либо - половинка на половинку. И не надо говорить, что у вас обоих нет кризисов среднего возраста и кризисов семейного пары. Не поверю.:)

У нас в семье просто два хороших человека :), любящие друг друга, свой дом, своего ребенка, и увлеченные своими профессиями.
И у нас действительно нет кризисов среднего возраста :), у нас есть планы по отпускам на ближайшие два года.

Это не от хромосом и пола, а от психотипа зависит. Есть люди, которым нужна нора, а есть те которым нет.

мужчинам всем нужно такое пространство, кому нора, кому хобби, кому еще что-то. Можно вести споры про равенство/неравенство полов, но это не решит проблему автора.

Всем нужно, почему только мужчинам? У меня собака была женского полу, т.е не человек, т.е не никак не затронута феминизмом :), когда щенки подрастали, она от них пряталась, если они пытались к ней приставать, рычала и вогоняла со своего пространства.

ну и мамам, конечно, нужно личное время на себя, личное пространство, хотя бы в ванне полежать, отдохнуть от детей. Но я не об этом. О том, что мужчине нужна отдушина, не просто выйти в магазин-полежать в ванне, а сбегать куда-то - совершить подвиг, помните, как у Мюнхаузена, в 3 часа - подвиг по расписанию? Им нужны эти подвиги, трофеи, впечатления, а у женщин другие потребности. Если этого не понимать, и обижаться на мужчин - конфликты будут постоянно. Если это учитывать - мужчина будет благодарен, и в семье будет вести себя по-другому, вернувшись после очередного "подвига". Нам рутина страшна, а для них она вообще смерти подобна...

Данный муй вроде рвется все больше к дивану/телеку, а не подвиги совершать.

Тоже не верю в эти кризисы, но наверно потому, что ни у самой не было, ни у мужа, ни у кого-то из знакомых. Все равномерно двигаются к своим целям, а по достижении - ставят новые и новые, и жизни не хватит всех целей достигнуть :). Как-то не до кризисов.
А муж ваш наверно просто устал, и не то чтобы от загруженности какой-то, а от монотонности. Ничто в нем огонь не поддерживает, похоже.

+1.Добавлю,что возможно у мужа есть проблемы со здоровьем...Мой "кризис" оказался серьезным заболеванием(((