Я зажралась, или муж не прав?

просто вам надо отдохнуть.. Быт заел. Возьмите отпуск на пару недель, смотайтесь одна или с дитём, пусть он тоже "свободу" почует.. :) Может, тогда и пилёж поуменьшится?

Пробовали ((( Не поверите, он даже по телефону или по смс (или письму в имейле) может найти причину для "припомнить и поговорить об этом". Это видимо черта характера, усугубившаяся с работой и возрастом.

Спасибо Вам за попытку, но мне интересно именно такой расклад:
1) Я охренела, и нужно ради семьи закрыть глаза и не кочевряжится, так как муж - хороший. И вообще, мужчина, ему можно. Ну и т/д, типа: кому я потом разведенная нужна, а ребенку он отец родной и остальное по теме. Суть одна, мне заткнутся и вырабатывать женскую мудрость и терпелку, не прЫнцесса чай.

2) Пилеж - это ужасно, и это пожирание мозга ни одна уважающая и имеющая выбор женщина, терперь не будет. Тем более, что есть вероятность, что с возрастом станет хуже. Муж брюзга и зануда злопамятная, это не по мужски, это мелко-гадко и лучше уж сейчас свалить по добру-по здорову, глядишь найдет себе такую которой и пилеж в радость будет, лишь бы муж в доме.

3) Варианты "изменить его" или "изменить себя" откидываю как несовместимые с реальностью :-)

я склоняюсь к варианту №2. Скорее всего прогрессировать будет..
А ребенку сколько лет? Когда мама с папой грызутся, то страдает ребенок всегда..

Дитеныш маленький еще. Пока не соображает, при нем не грыземся. Скорее я становлюсь мрачнее, реветь могу в ванной. Когда ребенка нет, могу и дверью шарахнуть и гулять уйти (иначе реально будет ходить за мной по квартире, пока МЫСЛЬ не договорит). Выслушивать совсем "спокойно" не могу, он бывает нетактичен в высказываниях, или строить их по типу "ну ты же сама понимаешь, что ты не права"?

Я с таким выруливаю :).
Но я сама зануда и могу с таким справляться.

А КАК??!
Я пробовала, таким же монотонным голосом в ответ на припоминания "моих прегрешений", перечислять его. Тогда - это нескончаемый разговор. Последнее слово за мной не оставит.

Молчать - сил не хватает, нервов. Я реву потом...

Повышать тон - повышает в ответ.

Не замечать -не получается, он будет продолжать разговор.

Переводить тему, невозможно. Обвинит еще и в "перебивании", но тему продолжит.

Единственный метод "прекратить", это согласится. Но блин, ТАК задалбывает, что даже "брошенный ключ от квартиры в не том ящике" оказывается ТЕМОЙ для того чтоб я была НЕ ПРАВА...

Какие еще варианты?

Я зануда :).
И вполне могу в занудном разговоре помнить, зачем я его завела. И договориться закрыть тему. И при попытке вспомнить еще раз занудно напоминаю, что тема закрыта. Так же занудно могу выслушать одно замечание (типа про ключ) и занудно обсуждать вопрос, стоило ли это говорить, каких целей он добивался и что получилось. А потом еще и сама начать обсуждение того, насколько рентабельны подобные разборки (и меня тоже хрен свернешь).
Могу сходу согласится, со смешком "нет в жизни совершенства" и без всяких отрицательных эмоций.
Могу устроить скандал "выключи начальника" (эта формулировка родилась тоже в обсуждениях и он отлично знает, что я имею ввиду).
Могу поцеловать, сказать "забей" и тут же разорвать контакт. Он обижается, но сделать ничего не может.

Тут существенно то, что он меня на логике переговорить не может, я ею владею не хуже.

Спасибо за позитивный ответ :-) Может быть, моя проблема в том что я не логик ? :-) Он меня занудной логикой и анализом пилит, да. А я просто вообще не могу понять, к ЧЕМУ это все.

Например: ты опять забыла ключ дома, когда ушла в магазин, сколько раз тебе говорить, что я могу уйти, и ты будешь сидеть под дверью, или мне из за тебя прийдется возвращаться, или я не выйду дома вовремя из за твоего головотяпства, сколько можно повторять, ты взрослая женщина... и так может быть ВЕЧНО.

Пыталась спросить: подожди, ты хоть РАЗ возвращался/не вовремя вышел/я замерзла вусмерть у двери, что то УЖЕ случилось?

В ответ будет нотация, на тему: нужно все предусмотреть.

Ок, пытаемся с другого боку: я взрослый человек, ну если бы ты ушел, я бы нашла что делать. Посидела бы у соседки, пошла бы в библиотеку, погуляла бы по парку, доехала бы до друзей.. это была бы МОЯ проблема, правда? Давай я их сама решу, если они будут по моей вине?

В ответ нотация, что нет, это не моя проблема, это общая, так как мы семья, и он бы не уехал, а ждал бы меня и опоздал, или бы... (еще 10 вариантов развития событий, вплоть до 3 мировой войны).

Пробовала просить: ок, я поняла, Зай, проехали?

Ответ: Ты отмахиваешься, ты не поняла, я тебе 100 раз говорил, тебе плевать не только на себя но и на меня, на мое время...

Уйти -идет за мной, выйдти из дома - воспринимается как "демарш", молчать - ну уже сил нет, распекает как идиотку неразумную, именно с позиции "взрослого и умного", который "учит дуру неразумную".

Пробовала спрашивать: Чего ты добиваешься? Ну прийми, что жена разгильдяйка, купи мне ключик на шею вешать, шутила.. хрен. Сегодня ключ, завтра это будет форточка не так закрытая.

Пробовать ему напомнить как он посеял бумажник, мне будут долго объяснять что это было ОДИН раз, а ключи я ЧАСТО забываю.... проводить аналогии, чуть ли не диаграммы с привязкой к дням рисовать, сколько раз он меня "поймал" на забытом ключе...

Не важно, что ничего не случилось. Оно - МОГЛО. Понимаете?
И, даже дело не в этом. Я, делаю НЕ ТАК КАК ОН, а это значит, я делаю неразумно, неправильно, неверно, нелогично...

Блин, ну это же всего лишь ключ. Или всего лишь еще хрень какая то.
Вот че делать?

Посуду бить не пробовали? Я бы попробовала. Может сработать. Сначала отвечаете нормально, типа хорошо, я приму к сведению, исправлю (если ошиблись). Он нудит. Говорите второй раз: заканчивай, я поняла. Он нудить. Молча идете на кухню, спрашиваете: ты понимаешь русские слова? Ты меня достал, если не прекратишь, буду посуду бить. Главное все спокойным тоном. И далее на каждую фразу тарелочку об пол "бамц!". По идее может и одной хватить, но лучше заранее запастись такими, которые не жаль десяток переколотить. Главное не отвечайте. Только тарелочки. По идее должно дойти. Особенно если пару раз повторить тренировку.

Нет, не пробовала. Пробовала уходить из комнаты, а потом из дома.
Он воспринимал это как "демарш, диверсию, агрессию" и отсутствие с моей стороны "конструктивного диалога", понимания и т/д (((

Он ЛОГИК. Ему бить тарелки, обвинит в истеричности, да мне это еще лет 10 помнить будут, и ребенку расскажут как "истеричка мать перебила дома посуду".

Любое действие - он помнит годами. Если оно не укладывается в его логику.
Боюсь что не вариант.

Да и вообще, боюсь что дойдет и до рукоприкладства так. Сегодня тарелку об пол, завтра он феном об пол (если не слушаю), послезавтра чайником друг в друга? ((((

Тут нужно видимо как то ЛОГИЧНО найти объяснение, почему пилеж дома - не допустим, и приравнивается к такому же неуважению как и мое "нежелание слушать"...

Да пусть рассказывает. Тоже мне преступление. Перестаньте ему отвечать так, как он ждет. Делайте неожиданные для него вещи.
А если в ответ на разбитую тарелку он начнет кидаться фенами, то станет сразу ясно, что это психиатрия и вам надо быстренько делать от него ноги. Только он не начнет. Такие боятся действий, они и нудят потому что теряют контроль.
А логика вам не поможет. Можно конечно попробовать выставить условие, "регламент 5 минут, сформулируй свою мысль кратко", но, подозреваю, вы не сможете. Не пытайтесь переубедить его логикой, если это не ваша сильная сторона. У вас сильные эмоции - вот и давите его эмоциями. Наплюйте на "истеричку", поверните это так: да, истеричка. Не нравится? Дверь там. Я такая, и меняться не хочу. И тарелку об пол - бамц. Когда вы перестанете доказывать ему "я нетакая", ему будет нечем крыть. Истеричка - ну и пусть. Тебе плохо, ты и меняйся.

Скажем так, мне не хотелось бы, чтоб ребенку внушалось, что я истеричка из за которой ребенок остался без отца. Истерики он терпеть не будет, легче сразу развестись.

Но, хотя бы без повода еще 20 лет расскзывать ребенку "мать истеричка разрушила семью". Из контекста то если вырвать, женщина бьющая тарелки на кухне мужу -и правда картинка еще та?

Вы понимаете, вы в в любом случае будете "истеричка". Просто потому что выслушивая его часовые лекции вы неизбежно будете срываться. Вам кажется, что ему можно что-то обьяснить, убедить, а это невозможно, он НЕ ХОЧЕТ убеждаться. Он хочет нудеть и вывести вас из себя. Вампирчик. Поэтому я предлагаю сократить программу и перейти сразу к конечному пункту. Раз результат одинаков, зачем тратить 2 часа на предварительные выводы?
И еще раз подумайте, что у вас за друзья и можно ли им пожaловаться на ситуацию. Если нет, то нужны ли вам такие друзья, которые вас не поддержат и не поймут?

Мои поймут ) Но мы переехали в другой город, и тут его друзей больше ))) Ну, точнее они то уже "общие", но изначально были "егойные" )))

Я видимо и хочу понять, эта ситуация из тех, которые проверяют семью на крепость, и "сживется-притрется", или это уже край.

Финансово - я не боюсь развода. Но, общий ребенок.. он у меня единственный и маленький. Хотелось в семье растить.

Это точно не ситуация, когда "семья проверяется на крепость". Потому что в настоящий момент ваш муж целенаправленно разрушает ваши отношения. Специально или по дурости - бог весть. То, что он выносит вам мозг, когда вы просите его прекратить - недопустимо. То, что он выносит проблемы на публику - еще более недопустимо. Он ведет "грязную войну". Вам надо это либо осознать - и открывать боевые действия, привлекая друзей на свою сторону, вываливая его грязное белье, либо терпеть, либо уходить. Других вариантов нет, он НЕ поменяется.
ПС: конэо ,есть еще вариант пойтивместе к семейному психотерапевту. В принципе, это было бы оптимально. если сумеете уговорить его.

он не логик, он - агрессор. А при любой вашей попытке защититься от агрессии, заставляет вас чувствовать себя виноватой.

он не логик. эта "логика" замечательно исправляется вертикальными отношениями. своего начальника непосредственного он "логикой" убеждать не будет

эпилептоидный тип личности. возможно, с элементами обсессивно-компульсивного синдрома. застревающий тип. с очень серьезной скрытой агрессией.

если бы не ребенок, всерьез, а не шутя "он вас недостоин", посоветовала бы разойтись. а так - учитесь им манипулировать. и не отдавайте ни пяди своего личного пространства. обратно будет отвоевывать очень сложно.
а вы уже много отдали.

с эпилептоидом может справиться или такой же эпилептоид, только рангом выше, либо паранояльный тип. иначе говоря, вы должны быть на 250% уверены в своей правоте, причем демонстрировать это всегда и везде и в отношении всех, плюс пылать энтузиазмом и иметь какую-то сверх-ценность ради которой вы готовы по всем катком проехаться. при таких эпилептоиды притихают. подозреваю, что побаиваются.


как вариант - стать сильно круче его в сфере, которой он придает значение или, лучше, в сфере, которая всеми публично признается, например, доктором наук стать. тогда можно будет осекать "молчи, доктору лучше знать"
то есть иметь неубиваемую карту.
но тогда раздражение будет накапливаться, хотя не факт, что выльется на вас.

Деве бить тарелочки бесполезно. Он только удивится, ну и получит повод для рассуждений на тему истеричности.

В точку. Любое эмоциональное высказывание, поднятие тона, слезы, хлопок дверью - это "истеричность". Не важно, чем это вызвано.

да пофиг, как называется. Главное, чтобы рабoтало.

Это он так назвал, чтобы вынудить вас действовать так, как ему удобно. Вы не обязаны подчиняться :).

Необязательно. Во-первых, он вполне может испугаться, просто от неожиданности. И спорить со звоном бьющихся тарелок трудновато, это не та реакция, которую он ждет. Во вторых, зануды как правило чувствительны к нарушению порядка. Им это ножом по сердцу. Если каждое его слово будет увеличивать хаос, он скорее всего довольно быстро заткнется. а дальше надо будет только зaкрепить рефлекс.

Пробовала нечно подобное. Не совсем бить посуду, но.. внести хаос.

После чего, с интересом услышала что его семья считает меня истеричкой, друзьям эта история была рассказана прям при мне, но без "предисловия". А вроде:

"А Маруся то, моду взяла, кактусами из окна швыряться. Разговаривать как ей надоедает с мужем, она хренась -и из окна кактус!

С шуточкми, прибауточками". Компания была смешанная, друзья восприняли спокойно, а перед людьми которых не очень хорошо знала - было неудобно.

Упомянуть не забывал прям нигде, рассказал много раз.
Потом слышала от общих знакомых что мол нас обсуждали в духе: "бедный Васька, жена то у него истерики закатывает".

И, не бегать же и объяснять всем, что "Васькина жена не на ровном месте"?

А вам не все равно? Ну вот честно? Вам что надо, жить спокойно или чтобы "люди говорили"? Кстати, как он тогда отреагировал на кактус?

Ну, я выше написала - на людей, пофиг. А вот ребенку - не хочу чтоб потом рассказывалось, что мать "посуду била, кактусы из окон швыряла, истеричка".

Да и мне он, этим кактусом плешь проел. Вспоминал при каждом удобном и неудобном случае. Вроде: Вась, ты же обещал хлеб купить, забыл?

"Да, забыл. И что, пойдешь кактусы из окна пошвыряешь?"

Или там "Вась, не повышай голос, хватит, я не буду обсуждать эту тему" - Может мне катус из окна кинуть, чтоб на меня внимание в доме обратили? Ну и т/д. На 40 раз, кактус хотелось уже ему в голову швырнуть.

И, кстати, кактус выбросила не специально. Я окном шарахнула. Сетка выпала, и рамка вместе с кактусом. Под окнами козырек, так что никто кроме кактуса не пострадал. Но разговоров было еще на 2 года.

Так а в тот момент какая была реакция? На выпавший кактус?

Замолчал, побежал смотреть не пришибла ли кого, кактусом то. Я и сама испугалась )))

Значит-таки сработало :)

трус, однако.

"еще раз затянешь свою нудятину на три часа и выставишь меня дурой перед знакомыми - я изменю направление полета кактуса"
и "да, только не из окна. и сковородку куплю специальную"
превратите этот кактус в СВОЕ оружие.

Че ж Вы такой фан упустили)) если супруг "понес из избы",то надо дожать в духе "да,я институтка,я фея из бара"-до полного Хармса.шоб все ржали,но уже над ним.

а вот за такие вещи можно и пиздюлей отвесить супругу. как вы такие издевательства терпите ваще..

избавляйтесь от чувства вины за все на свете. муж, как представитель своего типажа, его чувствует, и на него вешает свои обвинения.

У нас случаем не один муж на двоих? Иногда он меня так достает, что я серьезно задумываюсь о разводе. Пока меня останавливают только дети маленькие.

замечательно. обвинит в "перебивании" - сообщить, что вы ему не подчиненный и перебивать его имеете такое же право, как он вас пилить. и если раньше вы это право не использовали, то сейчас будете им пользоваться регулярно.
сообщить в максимально неделикатной форме.

или вы выстраиваете отношения - и учитесь им манипулировать, поскольку он вами манипулировать уже научился. или через лет семь от него сбежите.

Разворачиваться и уходить, пусть водиночку бубнит себе под нос, он же за Вами следом не пойдет?

такие ходят.

Для меня было бы и было на самом деле. Первый муж был такой. Он мне не давал лечь спать, пока не отнудит свое положенное. Тоже сидел напротив и нудел-нудел, на темы, которые для меня выеденного яйца не стоили. Я даже года не продержалась в этом браке, но общих детей не было. А в остальном хороший человек, общаемся до сих пор, так как в одной компании, общение легкое. Как его нынешней жене - не знаю, может полегче, чем мне, потому что она его намного моложе, он ей почти как отец.

дальше хуже будет....у мамы такой второй муж...и мой тоже склонен(видимо семейное у нас), прежде чем разводится попробуйте психолога...А ежели что я вас прекрасно понимаю...убила б нахрен, вообще психическая, пара скандалов и со мною не связывается...но его папа...нуди, нудит...мамин муж тоже,а если они все на даче....хорошо что лес большой...

я сразу заряжаю на нудеж в ответ "эскадрон куев летучих" и больше меня не нудят)).мужики с хорошей думалкой и статусом склонны к запилам впринципи,а те ,кто "пасет овец"-руководители,прорабы,бригадиры -так ваапще профзаболевание у них)

Эскадроном, Вы меня убили просто... первый раз слышу, ржу как конь ))) Надо запомнить ))))

Во во.. Как в пастухи подался, так и пошло-поехало...

))чуйка юмора ,матерные реповки (када дети уши не греют) и резкий треш прекращают всякую нудятину на корню.импровизация рулит.Нашего папца редко,но проклинивает (особенно на тему "как ТЕБЕ надо водить машину-моцик-велик-и всепрочее)- приходицца возвращать к семейной реальности для его же блага.

Автор, мне кажется, вы можете использовать отличный контраргумент против лекций - покажите мужу, когда он начинает лекцию, что Вы видете его ИСТИННЫЕ ЦЕЛИ - не Вам жизнь облегчить подсказкой, а удовлетворить свое желание морализаторствовать. Может, так и спросить:"Опять удовлетворяешь свои прихоти? Потакаешь своему самолюбованию? Считаешь себя самым умным, вправе воспитывать взрослого человека? Упражняешься в красноречии? Зря. Добиваешься противоположного эффекта. Раздражаешь. Давай я расскажу, как лучше со мной общаться, чтобы не возникало конфликтов. Мы же взрослые люди с равными правами". Вам правильно писали выше, что вы сможете поставить его на место только его же методами - последовательно, логично, методично. И занудно :). Он Вас воспитывает потому, что Вы реагируете как ребенок, поддерживаете сложившееся у него мнение: Он - умный, взрослый, ответственный, мудрый. Вы - неразумная, строптивая, безответственная. Удивите его изменением этого шаблона. Потому что если не измените технику вашего с мужем общения, через некоторое время наступит крах семейной жизни. Мне так кажется

сказать "ты меня задолбал" и обидеться не пробовали?

Для меня однозначно повод. Но это особенности личности - меня в детстве столько критиковали, что во взрослом состоянии я этого уже не позволю. А более спокойная и расслабленная женщина может и философски отнестись к этой проблеме.

Зачем разводиться то? Чтобы следующий критиковал еду, бухал по друзьям, имел хобби, которое отнимает кучу времени, дуру свекровь итд итп. Список можно продолжить. Вы тоже вряд ли без недостатков.
Пресекать, попить афобазол. Не развивать конфликт, но четко каждый раз обозначать позицию. Не надо со мной так разговаривать и точка. Не развивать тему: А тыыы... Вода камень точит. Дрессируйте.
А как люди по 50 лет живут? Как только трудность, сразу белый флаг?

Дак вот и не знаю. Я замужем вообще то второй раз. В первом браке было хуже с деньгами, муж транжирил. Развелись кстати не из за этого. Но, было дома легко и радостно в общем и целом. Оба могли покричать, но быстро остыть.

А тут иногда до "холодной войны" доходит, или до моих истерик. Не так чемодан сложила, не так сделала, не так сказала, мелочи.. но их невозможно предугадать, где для него будет "прегрешение". Муж педантичен, и ему любая хрень - вселенской важности...

накой пить афобазол? чтобы научиться терпеть мужа?

это вообще-то серьезное лекарство, не без побочных

Я не считаю, что вы зажрались. Поведение вашего мужа - это форма моральной невоздержанности, если хотите - психологического насилия. И он не понимает насколько все серьезно для вас. Я бы предложила вам задать этот вопрос мужу : дорогой, по ТВОЕЙ вине я готова на развод. ТЫ готов платить эту цену? Дело не в изменении партнера, но Мб пришло время ему взять себя в руки?

Он не считает это своей "виной". У него есть "точка зрения". Он "имеет право ее высказывать". И, по его словам - это вот такой вот, доступный ему метод "донесения точки зрения".

А если я это не слушаю - я не уважаю мужа, не даю ему слова сказать.. и опять пошло-поехало. Кстати, его занудство, отмечаю крайнее время не только я, но и другая родня-друзья. Но, им то с ним жить не надо, воспринимают более спокойно. После чего, мне их ставят в пример.

Например: ну вот ОЛЯ же (сестра), может меня дослушать спокойно, не перебивая? А ты несдержанна, ты не утруждаешь себя, тебе плевать.. и т/д.

Я тоже не говорю о вине. Это свойство характера, с которым вам как партнеру тяжело сосуществовать. Настолько тяжело, что вы задумались о разводе.
Поэтому я и предлагаю вызвать его на разговор, возможно - в присутствии психолога. Вашему мужу нужно понять, что и у вас есть право - не слушать его. И с его стороны должно проявлять я уважение к партнеру. Вы ведь ему не объект для воспитания - вам тоже поздно меняться. Понять что еще не поздно сохранить семью - или решить, что его психологический комфорт за чужой счет важнее.

Спасибо. Вы.. интересно очень про психологический комфорт подметили. Получается у нас некое "столкновение зон комфорта". Ему для комфорта, нужно выговорится. Лаконично говорить он не умеет, ему нужно с примерами, предысториями, эпиграфами.. как описание природы у Тютчева :-)

А мне для комфорта, в разговоре важно наиболее сжато передать информацию, растягивать на долго я могу веселый стеб, фиглярство, наслаждаюсь от игры в слова и двухсмысленности, люблю общий позитивный тон разговора и обмен репликами как игру в мяч "принял-отбил-принял", на общем ритме.

На слух, тяжело воспринимаю вообще. Я не аудиал нифига, мне прочитать анекдот (любую информацию) легче самой, чем чтоб кто то прочитал..

Занудный вариант :).
Дорогой, ну вот же Оля дослушивает тебя раз в неделю (допустим). Столько вполне могу и я, могу даже больше. Но увы, дорогой, ежедневно подобное слишком напряжно для моей психики. При всей моей любви к тебе, ежедневные разборки выходят за пределы того, что я могу выдержать.
Далее по твоим претензиям. "Несдержанна" - я могу сохранять внимание ограниченное время. Нравится тебе это или нет. Но даже минимальное уважение к собеседнику предполагает формулирование своих мыслей в такой форме, чтобы реально было понять смысл, а не завестись. По моим наблюдениям я выдерживаю 10 минут и не больше. Давай попробуем сделать эти 10 минут продуктивными. "Не утруждаю, плевать" - если бы было плевать, не говорила бы сейчас все это, и я себя очень утруждаю. Мне это тяжело и неприятно, и я сейчас вступила в разговор только ради тебя.
Для сохранения хоть какого-то конструктива давай определимся с целями рзговора и не будем о них забывать. Вот что ты сейчас хотел бы получить в итоге?

И так до тех пор, пока не научится формулировать свои мысли. Или не дойдет до него, что цели-то у него не было.

Девочки, спасибо!
А то я на эмоциях совсем в правое полушарие ухожу ) А вы так здорово мне обратно все по полочкам. Сейчас прям буду самые удачные мысли выписывать себе, додумаю, и попробую может ему либо в письменном виде, либо в устном донести.. вдруг поможет?

безусловно. вы тоже имеете право. на что - придумайте сами. но это должно быть вашей защитой.

помимо прочего - начинайте отвечать ему его же словами. и в том же объеме, а лучше и превышающем. вплоть до того, что записывайте, что и как он вам говорит.

вы уверены, что хотите с ним жить?

У меня муж так педантичен в части еды. И знаете - я не готовлю. Себе, ребенку , но ему - никогда. Зачем? Кто знает как - тот и делает. И сейчас он может и рад был бы поесть мной при готовленное - но нет. Я тоже не меняюсь

Ах, если бы он пилил меня только за то где "общая зона" ответственности или внимания. Я уже правда боюсь рассказать о чем то на работе, с друзьями, передать разговор с родней.

Ибо, хочется.. легкого трепа, обмена эмоциями-новостями, шутками, настроением. А получается "сядь, помолчи, и послушай что я скажу". А у меня кстати ПРАВДА мозг через 10 минут монотонного бубнежа отключается как на сеансе у Кашпировского ))))

Я действительно перестаю воспринимать речь текущую без остановки. И начинаю таращить глаза чтоб не зевнуть ))))

зевайте. не надо таращить глаза - зевайте. чем откровеннее, тем лучше.

А зачем вы таращите??? Зачем слушаете то, что вам не нужно?

Ой, мой любит учить и нудить.
Я:
1) на каждое его нравоучение говорю "поучайте-поучайте лучше ваших паучат"
2) Громко пою "Наш великий товарищ, самый главный учитель, наши песни и мысли посвящаются вам". Иногда поем хором вместе с дочкой. Ржет и дирижирует.
3) Называю его "наш великий методист-затейник", советую пойти в педагогический институт методистом, учить педагогов как кого обучать.
Ржем в итоге...

Вы веселая ) И муж у Вас, видимо таки не совсем занудный :-)
Мой на любые шуточки дуется как мышь на крупу, а позанудничать отложит на потом, не забудет ТОЧНО! пару лет еще, не забудет...

Так и хай дуется :).
Вы совершенно не обязаны действовать так, как ему хочется.

У нас "дуется", это не разговаривает, не отвечает на телефон, при необходимости ледяным тоном и сквозь зубы. Держаться так может неделями.
Получается состояние холодной войны. Но это то хрен с ним, "оборону выдержать" можно, вспомнить подвиги дедов, и со словами "врагу не сдается наш гордый Варяг" молчать неделю и две.

Вопрос в другом. Он промолчится, и ВЕРНЕТСЯ к той же теме.
Вроде: я хочу поговорить о твоем поведении. Ты понимаешь, что это ненормально, когда я не могу в собственном доме сказать жене то, что считаю нужным? И .... дальше по тексту....

Девы, нужны логичные доводы. В виде манифеста... И его долбить с такой же занудностью в ответ.. видимо только так?

У него есть изъян в логике. Серьезный.
Практически любую его фразу можно развернуть против него.
"Ты понимаешь, что это ненормально, когда я не могу в собственном доме жить, не выслушивая непрерывно непонятные мне рассуждения?" И опять же разворот на него. "Если хочешь какого-то результата - скажи сразу, что тебе нужно и я попытаюсь подсказать, как этого достичь. Единственное, чего ты добиваешься сейчас - бесишь меня, никакого другого результата не будет. Это и есть твоя цель?"

Кстати, на тему "ты опять забыла ключ дома, когда ушла в магазин, сколько раз тебе говорить, что я могу уйти, и ты будешь сидеть под дверью, или мне из за тебя придется возвращаться, или я не выйду дома вовремя из за твоего головотяпства, сколько можно повторять, ты взрослая женщина... "
Эта фраза внутренне противоречива.
Если вы взрослая женщина, то ваше святое право делать то, что вы считаете нужным и самостоятельно разгребать последствия своих действий. Нравоучения же по любому поводу признак того, что вас взрослой не считают. Апелировать к самостоятельности и выносить мозги в одном предложении не корректно - воспринимается так, как если бы единственное желание собеседника было морально размазать. А каким методом - не важно.

Ох.. одолжите логику Вашу пожалуйста, вместе с головой, на месячишко?
У меня до "развернуть аргументы в его же сторону вместе с дышлом" не получается. Пока он начинает "прелюдию", минут на 20 - у меня мозг уже отказывается воспринимать дальше информацию. Ладно когда это бубнеж.

Но когда на тупой вопрос: "когда ты сможешь завтра подъехать чтоб помочь мне завезти друзьям обещанные книги", начинается: Маша, а ты помнишь, где я работаю? А вот ты припоминаешь, что неделю назад, я рассказывал о изменении расписания на работе? Если бы ты, Маруся, слушала ВНИМАТЕЛЬНО, ты бы запомнила, что по понедельникам я работаю.... и так подробное объяснение, на пол часа, как мое беспамятство связано с тем, что я не могу построить план на день, не отвекая его телефонным звонком. Иначе, я бы уже давно просчитала, что по четвергам, это присутственный день, совещание, и поэтому он закончит в 5. На дорогу, уйдет час-полтора. Значит, закладываемся на то, что дома он будет и готов выехать, например в семь. С учетом того, что нужно заправить машину, у друзей мы окажемся примерно в 20:15.... И, мне следует позвонить друзьям, и согласовать с ними это время, иначе, если в это время они не смогут, то... и еще на час.

И это час мучительной (для меня) лекции. Вместо ответа: Марусь, ну часов в 8 сможем подъехать.
Если ребятам поздно, давай на другой день. Например понедельник в 6.

Пыталась спросить, а помнит ли он - мои расписания? Считает ли действительно насущей необходимостью рассказать мне план на неделю, когда был задан 1(!!!) пустячный вопрос? Он встает в позу: ах, тебе не нравится как я планирую время? Зачем же ты включаешь меня в обсуждение ТВОИХ планов? Или ты хочешь просто поставить меня в известность, и уже давно все сама решила? Ты считаешь это нормальным, когда я не могу рассуждать в удобном МНЕ ритме, раз уж ты МЕНЯ озадачила вопросом? Ну и далее по тексту.

В итоге, у обоих ощущение размолвки, причем он считает - что виновата я. Недостаточно почтительно выслушала. Не так спланировала. Не так договорилась. А я уже тупо ощущаю моральную усталось, как будто я ребятам пешком пианино отнесла, а не завезла с мужем пару книг после работы.

Просто всю линию его рассуждений, писать долго. Это правда, иногда часы разговора. ИМХО - на ровном месте. А ему - это "нормальный процесс планирования и обсуждения".

Пипец, бедный автор, как вы живете?! Может, вам наушники в уши и музыку включать, когда он начинает так нудеть? И не звонить, а писать смс, мол, так, Ваня, в 8 часов везем книги и точка.

Дак блин не был он таким. А сейчас на работе можно сказать "поучает", его хвалят. Он и расправил крылья видать. Оно как то... помалу-потиху,
а тут поняла что уже вообще боюьсь что либо обсуждать.

Причем в компании, он остался нормальным. Если родня, друзья, то они видят конечно занудство - но им "можно" его перебить, он спокойней воспринимает.
А дома - прям в позу.

Причем, я же вижу, что он не то чтоб "со зла". Он ИСКРЕННЕ обижен, ему горестно и больно, что я не хочу ценить в нем оратора... Сначала даже жалко было. Думала "потерплю", чай послушать что говорят - не уголь грузить?

А потом все.. устала. Не могу больше. Я стала боятся оставаться с ним наедине в выходные. Мне нудно, я с ужасом жду очередной лекции, проповеди, порции занудства...

Не дам голову, я без нее сдохну сразу :).
У вашего мужа работа нудеть, а у моего - строить, онЕ большой начальник. А я еще и в декрете "сижу ничего не делаю". Тут только расслабься, моментом скушает и окажешься в домработницах. А он, в свою очередь будет разочарован (он же на умной типа женщине женился).
Кстати. Когда на тупой вопрос: "когда ты сможешь", начинается: Маша, а ты помнишь, где я работаю?
Обратите внимание, что вы пассивны и позволяете ему вертеть беседой как угодно. Вы ему задаете один вопрос, он на него не отвечает, начинает рассуждать о другом вопросе. А вы ведетесь.
ИМНО, вам стоит выучить основные правила ведения переговоров, чтобы подобные штуки не прокатывали (во всяком случае незамеченными, опять же вам будет легче, если не циклиться на его занудстве, а изучать его способы обработки собеседника). И еще заучить понятие "разрыв шаблона".
Ну и уважать СВОИ время и планы (тут тоже нужен баланс, есть риск скатиться в "сделаю все сама" и остаться каждому самому по себе).

Просто не помогает, пытаться перебить. Он все равно вернется к разговору.
Позже, но вернется. Наводящие вопросы, вроде: послушай, я спрашиваю во сколько. Подумай, и кинь мне смс?

Он об этом поговорит. О недопустимости ставить его в условия "сделай и дай". ЧТо с ним, нужно - по хорошему. ЧТо мужа - нужно уважать. и т/д

И, Вы правы. Иногда, тупо легче сделать самой. Но, от этой мысли то, и дошла до мысли "развод". Ибо, смысл совместного проживания, если общение становится в напряг? Это, отражается на моей жизни, эмоциях. ЭТо отражается на жизни общей, на сексе в конце концов. Я его хотеть перестала, с тех пор как он "лекции" взял моду читать. Не умею хотеть "учителя-наставника", это антисекс ))))

Разрыв шаблона, помню.. смутно. Точнее общие понятия, но не техники. эх, блин. Что, пора книги по НЛП, достигаторству, и всяким манипуляциям из шкапа доставать?

Пора, доставайте. Вроде вам он не безразличен, надо же попытаться ужиться, прежде чем посылать.

разозлитесь и дайте волю гневу. не эмоциональной реакции, демонстрирующей вашу слабость из серии "сорвалась", а именно гневу.

судя по этой фразе, он считает жену чем-то между воспитанником и подчиненным. вы это ему озвучивали?

Да, и ещё помогает ходить, потрясая указательным пальцем и приговаривать: палочки должны быть попендикулярно, попендикулярно!

чувство юмора не у всех зануд есть. вам повезло:)

Он случайно не Дева по гороскопу?:-)

Ага. Дева. Это что, диагноз, да?

Диагноз.
Есть такой друг- там жена похренистка, смеялась, отмахивалась, а потом взялаи и ушла через 18 лет совместной жизни...
Сейчас над молодой измывается, но та терпит из-за денег :-D
Я б убила.

А это уже ИДЕЯ!!!! ))))))))

Я вот кручу в голове "приспособится или уйти", а ведь и правда можно еще и просто прибить в состоянии аффекта! )))))

Черте че. Почему о девах не предупреждают? У меня подруга ДЕва, адекватнейшей души человек. Хохотушка-веселушка. Чистоту правда вечно наводит, ну так это даже хорошо. Женственно.... так. Мило, когда все чашечки ручками в одну сторону мне дома поворачивает ))))

Не предупреждают, потому что хрень это все:)
Мой муж по гороскопу Дева, и я Дева.
Даже минимально не представить хотя бы одну ситуацию, описанную Вами. Абсолютно не нудим ни я, ни он (кстати, я еще могу.... но он - никогда).

Значит, как уже ниже написали - осталось грешить только на тайный простатит...

Ну, или банально - с возрастом у всех тараканы "жирнеют";
решить не могу, этот таракан, он только МНЕ такой ТАРАКАНИЩЕ, и я "есть много кушать"? Или, это уже клиника?

Просто почитаешь иногда, мужья не работают, пьют, гуляют, детей на стороне заводят, черте что всякое. И, вроде как на этом фоне, занудство мужа это прям милая особенность, не более.

С другой стороны, иногда умудряется обычный вечер превратить в кошмар. Случилась хрень, а разговоров на месяц. Устаю морально, очень сильно.

так вы оба девы :)

женщина-Дева и мужчина-Дева - разница приличная. При примерно одинаковом занудстве и взгляде на жизнь женщина-Дева прогибается и приспосабливается сама (не забывая понудить о своём высшем предназначении и жертвенности), а мужчина прогибает под себя мир, при этом тоже нудит о своей великой миссии.

Вспоминаю свою подругу юности, Дева. Это было что-то! Никто до или после не рассказывал все сны в точнейших деталях:) Когда у нее родился ребенок, я выслушивала все новости про какашки, памперсы и прочее.

у женщин это не так ярков выражено. а мужики Девы пиз.дец и ад

в женщинах девах это не так выражено.

Ева в своем репертуаре солдатских причин. Тут то Львы-насильники, то Девы-склочники:-) Как просто-то:-)

Мужчины-Девы зануды- это всем известно.

Даже близко не встречала. С одним дружу 20 лет - легчайший человек и с женой ни разу не поругался, за 30 с лихом лет, другой теперь мой муж (а у меня было время на "экспертизу"). Третий - образец легкости бытия, тоже лет 10 знакомы. Я - бОльшая зануда, нежели они усэ:-)
Про Львов в прошлый раз тоже поржала:-)
Нельзя же серьезно воспринимать гороскопы из глянца, ну мы же цивилизованные люди:-)

Это из жизни, а не из глянца. Про Львов вообще ничего не знаю.
И значит вы такая же зануда если за Девами такого не замечаете.

Для меня настолько неприемлем пофигизм и отношение к жизни "А лишь бы как-нибудь, и лишь бы меня не трогали! Давай лучше потанцуем!", что я очень ценю и принципиальность, и последовательность, и критичность к себе и окружающим.

чтд

Именно, чтд, на тему гороскопов.

ахаха, про моего папашу все знакомые-друзья-родственники говорят - отличный человек. А нудятина страшная... дева это приговор)))

Да все ясно, блин:-) Вот и нашли причину ситуации в семье Автора:-)

отож)))))
автору нужно вовремя осаживать, иначе на пенсии он ее сожрет, извечное бубубубу

+1 у меня тоже есть друг Дева, отличный человек! Но я его могу осадить вовремя- когда заносить с занудством начинает))))
А так, убила бы. Нудятина редкостная для семьи :-(

скорее всего зануда в семье вы, поэтому и не замечаете

как рабочая версия это предположение имеет не меньше прав на существование, чем "у него начинается шизофрения"

Автор, у меня муж так же, всего не опишешь. У него оказалась прогрессирующая психиатрия-расстройство личности. я развелась, а свекровь теперь от него вешается, месяцами не разговаривает.

Хм.. а как это проверить, просто человек зануда, или это.. за гранью нормальной психики?

Свекровь пригласила психиатра под видом знакомого.
Ваш повторяет одни и те же фразы помногу раз? Мой повторял, спрашиваю: зачем? ты думаешь, я умственно отсталая, с одного раза не понимаю? А он: я объясняю. Жопа . короче. Его с работ из за этого гнали, так всех доставал.

Нет, одни и те же фразы - нет. Но, может объяснять одну и ту же мысль, разными словами, выражениями, подбирать метафоры... хотя уже давно все поняла. Спрашивала: Ты это имеешь в виду? Я поняла. Давай дальше, к чему ты это?

Надувается. Ты перебила. Я обдумывал и говорил, а ты сбила меня и с мысли, и перебила.

Мля. НУ если цель не "общение" а "размышления вслух", зачем там я сижу?

Ну это одно и тоже, одна и та же мысль, только разными словами. Мой еще в компании всех забивал поучениями, его и приглашать перестали, друзей растерял.

смысл проверять? при психопатии сам психопат страдает редко. страдают окружающие близкие.

Вот как на мой взгляд - с таким жить нельзя. Но вам ведь от этого не легче, правда?
Значит надо работать над собой. В первую очередь ставить защиту.
Почему вы на нервах и на эмоциях? Потому что вы принимаете все слишком близко к сердцу. И даже если вы скажете - "считай, что твоя жена раздолбайка" - он-то видит, что задевает вас. Вам надо реально научиться забивать на него. Надо реально стать пофигисткой. Вот скажите, почему вас задевает его занудство?
По ходу дела у него может быть все, вплоть до начинающейся шизофрении. Вы-то себя зачем изводите? Он - это он, ваша жизнь - это ваша жизнь. Я вам так говорю - потому что я живу с мужем уже 28 лет. И при этом я - самый свободолюбивый человек на свете. Я беру свободу, и я даю ее. И за свою свободу я могу и побороться.
Второй вопрос - вы с мужем по-разному воспринимаете информацию. Вы визуал, я так понимаю. У вас с мужем разное чувство юмора и быстрота реакции. Я, кстати, как вы - люблю остроумных людей, и занудство вообще не переношу. Но я легко могу сказать зануде - заткнись и отвали.
Я бы даже не знаю, что стала делать на вашем месте. Ну наверное, завела бы себе хобби - ходить стрелять в тир. Или на борьбу какую-нибудь. Если вы не рассматриваете развод - тогда например скажите, есть ли хоть какие-то рычаги, чтобы его заткнуть. Не перевоспитать, нет. Заткнуть. Должны быть уязвимые места у человека, их не может не быть.
Правда есть еще один вариант. Чтобы слова не расходились с делом - надо просто молчать и ничего не делать. Попробуйте. Если вы работаете - увольтесь с работы, перестаньте вообще выходить из дома. По его логике - вы все делаете не так. Отныне вы вообще перестает что-либо делать. Он хочет, чтобы вы делали, как он считает правильным. Вы этого не хотите. Вывод - вообще ничего не делать. Вы себе не представляете - какой это кайф. Зануды обычно критикуют деятельных и покорных людей.
Попробуйте его удивить. Слушать со слипающимися глазами я бы не стала даже двадцать секунд. Пробуйте радикальные меры.
Однако, автор, я думаю, что у вас есть какие-то особые резоны все это терпеть. И что бы мы вам тут не говорили - вы продаете свою свободу энергетическому вампиру. У каждого явления есть своя цена. Вот я к примеру превыше всего в браке ценю свободу и не продам ее ни за какие блага в мире. И мой муж это знает. Вы чего-то не договариваете. Я себе не представляю, если вы зануде скажете - заткнись, придурок - он что, и после этого будет за вами ходить?

Гм.. Я не думаю, что я чего то прям "не договариваю". Он не был таким, был немножко занудным. Но, как то.. терпимо. Поменял работу, и теперь его работа "поучать", и его это.. окрылило. Проф деформация видимо?

Сказать: заткнись, придурок - это слова не из моего лексикона. Во первых, по опыту, если начнешь оскорблять сама, недалеко будет до дня, в котором оскорбят тебя. Я не хочу чтоб мне отвечали "отвали, дура" или "сиди молча, курица" или что то в этом роде. А на спокойное "я не хочу продолжать этот разговор", он.. заводится. На тему: ах, как только что то тебе не по нраву, ты уже и не обязана это слушать, ТАК?! Я пашу ради семьи, а мне дом рта не дадут открыть? Ну и дальше по тексту, по поводу строптивых самодурок жен, по поводу "неуважения к его точке зрения" и т/д.

Мне правда физически нереально долго слушать. Тем более, что я МЫСЛЬ могла понять сразу. И, попытаться отреагировать. Но, пока он не договорит, нельзя ПЕРЕБИВАТЬ. Потому что, он НЕ ДОГОВОРИЛ. Выйдти нельзя, перебить нельзя, это неуважение. Если это сделать, он собьется с мысли, прочитает ЕЩЕ одну лекцию на тему "дай сначала выскажусь я, потом в свою очередь ты". Но, мои реплики - 5 слов и по делу (если это не тема на похихикать), а он как будто просто наслаждается звуком собственного голоса, рассказывает с примерами, метафорами, проведением аналогий, выводами, протяжками в прошлое и будущее...

Он, так РАЗГОВАРИВАЕТ сейчас. И хочет, чтоб я отдавая уважение, его слушала до конца. А я теряю интерес к разговору вообще, даже если изначально и сама спросила что то. А уж если лекция на тему "ты забыла опять дома ключ, сколько можно", то я не понимаю, как можно этот ключ полоскать 15 минут. Не важно, мы можем стоять перед дверью. Подойти к машине, или я могу мыть посуду... он начнет говорить, потребует внимания, и пока он мысль НЕ ЗАКОНЧИТ - тема не прервется. Если прерву я, будет лекция на тему недопустимости перебивания, после чего -возврат к основной теме.

Если перебьет телефонный звонок, еще что то "чуждое", он способен продолжить разговор с момента где его прервали, даже если прошло пол дня. Он обязан высказать свою мысль. И все тут.

Хоббей у нас у обоих - полные карманы ) Работу я люблю, сама выбирала, бросать не собираюсь.

А "раз не правильно делаю, не делать", это как? Вышла из дома, забыла ключ. Мне из дому перестать выходить, чтоб ключ не забывать? )))))
Тем паче, этим "ключом" может стать что угодно. Даже мысль высказанная вслух, или вопрос. Простейший, бытовой. Он будет покупку табуреток новых на кухню - обсуждать час. Не потому что правда важно, а потому что ему хочется мне рассказать как ПРАВИЛЬНО будет их выбрать. В теории.

Я могу конечно молча купить табуретки, выбрать няню для ребенка, решить вопрос с пикником и друзьями, сходить в магаз сама (ну, чтоб не слушать что список составлен бестолково или маршрут)... дело не в этом. Мне стало тяжело общаться, жить.

Я понимаю, мы все разные. И, то что хорошо мне - полный бред ему. Или Маше-Пете-Васе. Если меня не задевает Васино "хорошо" и не делает МНЕ лично плохо, да мне плевать, пусть кол на голове тешет. А мужу нужно то ли поговорить, то ли "научить", то ли и правда ему это архиважно.. Я не знаю уже.

ОСОБЫХ резонов нет. Брак, ребенок. Чувства еще не до конца остыли, не чужой человек. Но он таким не был.

А сейчас, я правда мысленно прокручиваю мысль, что развод это уже не выход, а спасение для моей психики... А то я так комплексы заработаю, вечно все не так..

Я в таких случаях перебиваю. И спокойно говорю, что при всем своем уважении, подобный спич выдержать не могу. И очень прошу выдохнуть и сформулировать все то же самое, но в несколько предложений. Я обязательно подойду, чтобы выслушать и решить вопрос. Правда, это не мужу, это у меня дочка таким отличается.
Кстати, прием, называемый "нужное преувеличить, не нужное преуменьшить" тоже пропускать нельзя.

Спасение для вашей психики - перестать принимать закидоны мужа близко к сердцу. Вы в какой-то момент разучились говорить "нет". Почему? Очень хотелось замуж и детей? Насколько велика его зарплата, что вы боитесь его потерять? Он прямо олигарх-олигарх?
Поймите, все наши поступки имеют свои причины и следствия.
Как ни крути - вам придется работать над собой.
Вы говорите о том, что у вас у обоих куча хобби. Где он берет время на поучения при наличии работы, ребенка, домашних обязанностей и хобби? Что-то здесь не срастается.
Про "заткнись придурок" - это я конечно образно. Я сама, когда меня доведут, предупреждаю - еще капля, и я начну выражаться. А вот то, что вы не можете решительно поменять стиль своего поведения - это знак. Вы в какой-то мере несете в себе психологию жертвы. Вы не умеете бороться за себя. Вам почему-то показалось с самого начала, что успешный брак - это когда кто-то терпит.
Вовсе нет. Ничего нельзя терпеть.
И "безумствовать" стоит только исходя из соображений собственно "выгоды".
Я представила себе себя в вашей ситуации. Завел бы мой муж шарманку на сорок минут, к примеру, с цитатами и афоризмами. Я, кстати, сама могу красиво говорить, но лень.
Что бы я сделала, чтобы его остановить? Я бы начала бить посуду. Но очень аккуратно, так, чтобы потом уборки много не было. Сначала бы конечно предупредила, что слушать это не хочу и не буду. Ищи милый другие пути общения. Если считаешь воспитательную речь возможной - то я считаю для себя совершенно нормальным сразу же снять стресс от твоей речи битьем посуды. Он говорит - вы аккуратно бьете посуду. Главное, чтобы дети не пугались, поэтому все воспитательные мероприятия лучше проводить без свидетелей.
Я - человек решительных действий. Вы предпочитаете переживать словами. В этом разница. Я никогда не буду собирать по дому грязную одежду мужа - я просто все выкину в мусор. Я так вижу ситуацию. И мой муж знает, что я сначала вежливо предупреждаю или прошу - а потом без слов перехожу к решительным действиям. А вы только переживаете.
Ну и по ходу дела, я всегда признаю свои ошибки, если не права. Никогда не дуюсь и не обижаюсь, потому как глупо. И одновременно с этим я точно знаю, что моя личностная ценность не зависит от того, кто рядом со мной.
А по поводу того, что ничего не делать - так это в прямом смысле. Вообще сидеть на диване и ничего не делать. Попробуйте. Хотя бы выходные. Вообще ничего не делать. Не самой молча решать - а отдать все действия ему. Он же все лучше умеет.

Он обычный человек. Просто, я понимаю, что я быстрее соображаю, быстрее говорю, быстрее действую. Он - другой. Как то... старалась приспособится, ибо я то тоже не ангел. Просто сейчас это вошло в стадию бреда. Когда это осознала, поняла что хочу "взгляда со стороны". Пришла посоветоваться, прежде чем делать. Я эмоциональна, не хочу наломать дров.

А время он берет )))) В телефонных разговорах, выходные, отдых на море, вечер... Может читать лекцию по дороге, в машине.

Да, Вы решительная женщина ) Выбросить в мусор чужую вещь - для меня неприемлимо. Просто,потому что "чужое трогать нельзя", и потому что "у каждого в доме, должно быть личное пространство и право на странности".

Воспитание. Толерантность. Всегда воспитывали, что конфликт нужно уметь сгладить мирно, обо всем можно договорится. До сих пор - это работало )

А уже ежели меня "вывести", я конечно могу посуду перебить. Только боюсь не методично и аккуратно, а шумно и весело, махнув рукой "пошло оно все на....!" )))))

Как раз зная, что нрав у меня не самый мирный, учили с детства "держать себя в узде", что ли?

Кошмар, а вдруг это... того, признаки начала чего-то психического? :( Весна же, время обострений. Помню, тут тема была про мужа, который долго рассказывал по кругу одно и то же, много раз. Выглядело очень странно. Неадекватно долгое занудство тоже наводит на такие же мысли.

Простатитом не страдает? Как говорит моя мама-врач, если мужик нудный, значит у него простатит))) И реально у каждого заболевания свой портрет, я всего не помню, но с простатитом нудные все, это точно)))

Пи*дец врачи у нас(((((

что так грустно-то вам? про портреты болезней широко известно, почитайте-просветитесь. Наберите например "болезни и характер". И вообще чувство юмора еще никому жить не мешало, или мож у вас тоже простатит?

ну да, ваша мама у меня его точно найдет((

ага, приходите, найдет. он у вас издалека виден)))

Вообще-то, таки да, подобная вязкость является одним из симптомов проблем с простатой. Ко мне сборщик кухни приходил подобный недавно, муж сбежал, а мне хотелось его пристукнуть.

А Вы спросите может у мамы, как лечить?
Простатит сегодня кажись у каждого второго, только пока в туалет больно не станет ходить - к проктологу же не отправишь (((

Может ему превентивно в чай какой нибудь "простатитум гель" класть?

Нет, вы не зажрались. Думаю вариант №2 из вашего перечня больше подходит. С разводом пожалуй пока не стоит торопиться, тем более ребенок у вас, и в целом муж неплохой я так понимаю. Может вам начать его пилить?:))
П.с. Вспомнила своего бывшего однокурсника, он за мной очень сильно ухаживал и в целом парень неплох был, но занууууууууда! Со мной в принципе нормально себя вел, но даже мама его тогда сказала, что достанет всех если например штора не так висит или еще чего. Вот читаю вас и думаю, как хорошо, что не сдалась:))))

А вообще, автор, я бы подошла с долей иронии к этой ситуации. Сделать десять ключей от квартиры и положить во все возможные сумки.
Спросить, какие хочет табуретки. Если начнет занудствовать - сказать, что купите пять разных комплектов. Пусть все привезут - он выберет то, что хочет. Остальное поедет сдавать.
То есть, учить корректно формулировать свои мысли. И постоянно играть на опережение.
В любом случае, у вашего мужа что-то есть в психике. Застреваемость.

Очень точное слово. Он действительно "застревает" по долгу, залипает на эмоциях, обидах, злопамятен. Застревает на разговоре...

Я не психолог, не знаю - насколько это "норма" или нет. Всегда полагала что просто такая вот, личностная особенность... Пока это усугубляться не начало...

вы наверно по гороскопу знак воздушный, а муж земной или водный?

Я водный. Он "земля"

странно, что вы еле терпите...
ну земляные да, зануды еще те... но терпеть-терпеть... много же у него и хороших качеств? как говорит гузеева, зацепитесь за 2-3 хороших и живите

Почему странно? Обычно наоборот? Или "водяные" должны быть терпеливы? :-)

Хороших - не гуляет. Зарабатывает. Не бухает. Все в дом. Ребенка любит. Меня - (на словах) тоже. Не жадный.

Из минусов - по дому не помогает, сложно общаться стало. Секс стал пропадать, с началом эры "длинных лекций".

Диагноз по Гузеевой?

у меня брат козерог, гундит на жену-скорпиона, она терпит и даже не ноет, подхихикивает даже

а почему по дому не помогает? приучить! ишь, балуете мужика

к психологу он не пойдет? (вдвоем ессно)

Мой бывший муж был зануда и любитель "холодных войн". Во сне одеяло как-то раз на себя перетянула, он замерз, около месяца со мной не разговаривал. А я понять не могла, что случилось, уже все причины, какие можно и нельзя перебрала, чем могла его обидеть. Нудел постоянно, что колбасу и сыр можно есть только на завтрак, а на обед только суп, уже без бутерброда. Каждый мой рассказ о работе, о хобби, о встречах с подругами переходил в детальный разбор моих ошибок и личных качеств, затем многочасовое пиз...больство, как себя вести и что говорить, ценные указания, как именно мне надо меняться, что у меня не так и почему это надо менять как можно скорее.Любой разговор скатывался на обсуждение моих недостатков.Сейчас уже всего и не припомнить.Больше всего вымораживало "я обиделся, с тобой не разговариваю, а на что обиделся - догадайся сама". Прожили три года вместе.

Из за этого и разбежались?

У моего нет "догадайся", всегда пояснит - чем именно я его обидела )
А вот "разбор деталей" любой ерунды, это даааа...

Я очень не люблю терпеть какой-либо дискомфорт. То, что я три года с ним прожила - это рекорд, очень его любила на тот момент. Но не выдержала постоянных указаний, наставлений. Причем все в одни ворота - ты плохая, тебе надо меняться (тут подробное многочасовое описание, что менять и как это делать). А сам - идеален, ничего менять не нужно! Выше девушка писала, что жена 18 лет терпела, я смогла только три. Я, как и вы, считаю, обсудили и забыли, а когда изо дня в день с утра до ночи, можно застрелиться!

У меня мама такая, дева тоже. Выношу с трудом и небольшими порциями. Муж по сравнению с ней и не нудит почти, а если начинает, я отшучиваюсь, целую нежно и занимаюсь дальше своими делами.

а не слушать занудство и нудеж нельзя? ну вот просто пресекать все разговоры в таком тоне?
хотя конечно это адский ад такая пила в доме(

Если выхожу из комнаты, идет за мной. Если ухожу из дома, ждет когда вернусь. Но тогда лекция еще и на тему "демарша". Он долго помнит...

Писец,я б такое не вынесла.

да уж, патологическая форма

Прочитала, что он дева, да... мужик-дева страшное дело :) У подруги папа-дева тот еще :)
Он просто да, почитания ищет и одновременно, потому как за день не наговорился чисто физически, -аудиторию.
То есть помимо занудства-он еще и болтун.
Отправьте его в театральный кружок, кстати, моей одной властной подруге-ментору помог.
Ну и на спорт какой-нибудь изматывающий. И скажите, что настоящие мужчины не болтают.

Плакать. Хвататься за сердце, уходить полежать в темной комнате. "Голова раскалывается, прямо мушки перед глазами. Врач говорит, мне нельзя волноваться и нервничать. Мне нужны положительные эмоции."
Вообще, быть слабой, болезненной и тревожной - это приносит бонусы.
Мой муж тоже дева, но он уже не связывается со мной, ему же хуже будет.
Мирно живем.

Так-то плакать тоже неконструктивно.

Рациональное зерно есть в том, чтобы прежде чем он надуется на то, что вы не хотите его слушать, взять разговор в свои руки: "мне не нравится, что ты слишком долго мне объясняешь, у меня болит голова от нудения, я себя чувствую как выжатый лимон" - только поактивнее. Неужели будет продолжать наседать?

Я уже не говорю такое, достаточно тяжело вздохнуть и муж понимает, что лучше ему заткнуться. А то у меня может голова заболеть.
Наша проблема - я технику порчу. Компьютеры, это дебильное спутниковое телевидение, в доме 22 пульта и все включить можно только по инструкции.
Приходится манипулировать своим здоровьем.

для этого мужчина должен быть тревожным и легко подсаживаться на вину.

бонусы приносит. но договориться можно до реальных мушек перед глазами. убедить себя.

он садист, вы мазохистка. чего вы вдруг взбрыкнули? столько лет жили и нА тебе...

Не был от таким )
Был слегка зануден, когда например дорогу рассказывал. Прям с мельчайшими подробностями, что я аж забывала вообще куда мне ехать ))) Но, это было милое-бытовое занудство мужчины математика.

Когда это перешло на меня (поступки, слова, действия), стало раздражать. А когда добавилась обида если я не внимаю открыв рот... я взбрыкнула! )

Так как люблю слушать долго, только если смешно. КВН например ,-)
Или интересно. Как радиосказку.

А когда монотонно, и одно и тоже - у меня мозг закипает.

ну как можно не донести до мужа, что вам неприятно то, что он делает? вы жертва?
ну попытайтесь хотя бы не реагировать на его обиды и молчанки. резко прервали занудство, игнорируете последующее молчание и делаете свои дела. почему вы так морально зависимы от его настроения и комфорта? о себе думать надо.

А поговорить с ним спокойно? И разделить сферы на те где он делает сам, а вы не делаете ему замечаний и где вы делаете сами, а он не делает замечаний вам.
У меня отец всегда любил рассказать что где не так сделано, сестру и маму это заводило и они скандальчик тут же организовывали по этому поводу, а я просто отвечала: "если не нравится как я это делаю, то сделай сам". И все, он прекращал.

Муж зануда, но далеко не дурак. Если я не согласна слушать что то о кухне - пожалуйста. Занимайся ей вообще сама. Продукты, еда, все на мне.

Если мы ОБА это делаем, значит он имеет право высказывать мнение. Особенно, если его попросили о помощи. Ну, например: спросила, как лучше доехать? Значит, он будет в СВОЕМ ритме рассказывать. Часа два. По три раза повторяя мысль. Если я не хочу слушать в его ритме, значит не надо спрашивать.

Но я так не могу больше, девы. Либо получается все самой делать, либо выслушивать. Он на работе больше чем я, поэтому планы на выходные, ребенок, домашние какие то дела - я чаще организатор и вдохновитель.
Ехать на пикник: либо самой всех собрать, купить мясо, замариновать, отвезти на дачу и получить лекцию "если врдуг что то не так", либо попробовать делать вместе. Но, тогда терпеть долгие сборы, разговоры о мариновке мяса и подсчете сколько мяса нужно, и во сколько и как и кто туда поедет...

Всяко в общем, бредовенько. Может конечно и пронести, но поскольку случаи лекций участились, я заранее напрягаюсь его о чем то спрашивать/просит. И, ИМХО, это уже не норма.

Да, так и получается либо сами и без замечаний, либо если спрашиваете или просите то будьте готовы к тому что вас раскритикуют.
Если вы организатор и вдохновитель то ставите в известность как это будет и говорите что возражения не принимаются, вот когда он будет организовывать и вдохновлять то и будет как он хочет, а сейчас будет по-вашему.
Вы слишком остро реагируете на критику, проблемка с самооценкой видимо образовалась. Не реагируйте, не принимайте на свой счет и у него пропадет азарт вас учить. Что то в шутку сведите, где то прямо скажите "цыц, надоело", где то просто игнорируйте, а иногда смейтесь "вот такая я у тебя не идеальная, что поделаешь сам такую выбрал".

то есть цель его занудства очевидна на чуть отдаленном расстоянии - свалить с себя ВСЕ заботы и перевалить их на вас.

О, прям как мой - зануда и дева. Я правда настолько привыкла за почти 20 лет - вообще внимания не обращаю или иногда в его же стиле бубнеть начинаю. Но видать ему самому уж надоело выступать без аудитории - нудит часто, но прямо скажу. без души, без фантазии, по привычке поди. Но правда он сам знает что зануда. Поскольку цену его нудежа я хорошо знаю, то мне чаще уже смешно становится, я могу даже подыграть в стиле "как хорошо что ты есть у нас, а то были бы все уже на краю гибели без ценных указаний"
Дети тоже давно привыкли, так что тоже меланхолично ведут диалоги в стиле "Сынок, я вижу ты согнулся что-то, у тебя болит живот?" "Болел, но прошло уже". "да нет же, не могу он пройти, надо сделать так "тут описание как удобнее лежать, что нужно есть, почему может болеть живот". Ребенок еще раз сообщает "пааап, у меня не болит живот-то", но папу такой фигней не остановить, он лучше знает болит или нет. Посему деть соглашается - буду лежать так и есть кашу и суп - и все разошлись по местам.

У меня мама и муж девы. Оба зануды. Знак такой, берегитесь дев.

О, узнаю брата Васю! Мой такой же: * Муж - зануда. Или скорее даже злопамятный, что ли? В общем, из за лишней фразы, будет пилить, нудить, может вспоминать это и через год (типа в тему пришлось). Если уж я накосячила, это святое. Может "припомнить" еще то что до свадьбы было....* один в один.
Что делаю? Разговоры с моей стороны сведены к minimum minimorum. Не рассказываю о работе, о родственниках, о делах. :(. Занудствования стараюсь пропускать мимо ушей. Уход свой отложила, пока дети не вырастут. Дай Бог дожить.
ЗЫ. Тоже Дева. :)

Мой тоже зануда еще тот))) Хотя Лев. Но он не злопамятный, а просто нуда и очень правильный. когда надоедает я его тролю)) помогает.

Нахуй бы послала при первых же занудствованиях. Пусть обижается.
Через какое-то время до него либо дойдет, что меня нельзя пилить, либо будет развод. Просто как можно дальше с таким человеком жить? Как с ним общаться, если нет нормального диалога? Как с ним сексом заниматься? У меня просто "не встанет" на такого любителя лекции мне почитать.

Я уже выше где то писала, что и у меня уже "не стоит", хотя всегда отличалась... эээ... скжем так, повышенной епливостью )

Но когда нудят с позиции верховного лидера и вождя, ну антисекс полный..
Конечно же, это действует на ВСЕ сферы отношений. Ругаться стали чаще, он дуется, я психую, то холодная война, то опять разговоры по душам.

И так, с редкими просветами.
Какой уж тут... секс...

Ну и чего тогда вам терять? У вас и так все плохо. Действуйте уже как-нибудь. Будет или лучше, или просто вообще ничего не будет :)

вово.

Для меня это кошмар. Ну мы с мужем можем взаимно погундеть, по настроению, так сказать. Но миримся обязательно в тот же момент, если не миримся, то я на следующий день на полном серьезе думаю о разводе. Кстати, муж руководитель. Он бы повесил ключ мне на шею... Если с пятого раза не поняла.

Начните зеркалить. Тупо нудите неделю без остановки, например. По любой мелочи. Звоните ему на работу, что он не туда тапки поставил. на все отбрыкивания отвечайте его же словами, что мол вам в своем же доме своему же мужу и слова сказать нельзя! Чуть что не так игнор, и самообслуживание.
Желательно чтоб вы успевали наехать первой, едва он рот открыть успеет.
:)
Но самое гуманное сразу с первых же слов соглашаться и все с милой снисходительной улыбкой, как будто он умильное дитятко с умственной отсталостью:) Да, дорогой! Конечно, дорогой! Как ты скажешь, мой повелитель. И кроме этого ничего не добавлять. Не вступать в обсуждения, не обещать ничего, просто улыбаться и соглашаться:) "Улыбаемся и машем"(с)
Еще можно минут через 10-15 его активного монолога внезапно спросить "Ой, дорогой, ты что-то сказал?" или "Боже! Кто здесь?!"

Вы, автор, очень терпеливая :) Я вообще не позволяю никакой критики и нравоучений в свой адрес и муж это знает, а потому у нас мир и согласие (я его тоже не критикую). Если что-то не нравится, всегда можно подобрать слова и обсудить проблему так, чтобы не обидеть партнёра, было бы желание. А если этого желания нет, значит, нам не по пути.

Проверяйте не векторный ли брак.
На сколько старше муж?
Он Водолей?
Вообще стоит сказать, что хватит реализовывать несостоявшееся отцовство на вас, и если он не прекратит, то... На первый раз придумайте что-то простое, но обязательно выполните. На второй что серьезнее, ну апотом большой скандал или уход. Но тут нужна твердость.

Мне тоже не нравится такое. У меня муж в последнее время тоже любит подзанудетЬ и это связано с увеличением собственной значимости и ее материальными проявлениями.
Времени мало на подобного рода непродуктивные беседы.
Так что откровенно говорю : " Если ты такой сейчас, каким же ты будешь через 20 лет ?
Перестань занудствовать".
Мужики намеков и настроений особо не понимают, с ними надо пооткровеннее и попроще быть. Попросите прекратить занудствовать.
Если не прекратит, то можно пригрозить и расставанием: если вы его так раздражаете и он до такой степени вами недоволен, то зачем вместе-то быть ?
Служить помойным ведром ?
Дело не в любви, а в уважении.

купите еще кактусов и поставьте на окно. Как только откроет рот берите кактус в руки и открывайте окно со словами: " Не делай из меня истеричку"

))))))

но, чувствую, автор так не сможет :(

а жаль. один из самых грамотных советов.

Это прямо про моего отца. Знаете это ужасно провести детство в таком вот состоянии. За это время я научилась врать, всячески изворачиваться и не ставить родителей вообще в известность о моих планах. Ближе они мне от этого тожде не стали.

Тест есть- мне кажется Вы - Персефена:

"Женщины, у которых преобладает архетип Персефоны, очень часто нерешительны, слабовольны и мягки. Они никак не могут повзрослеть и научиться отвечать за свои поступки. Очень часто они попадают под влияние слишком властных мужей. И в семье играют роль жертвы. "- http://www.minitests.ru/test/Kto_iz_drevnih_bogin_zhivet/215.html

Насколько он Вас старше? Скажите в любом случае- дорогой, ты мне не отец родной, хватит уже меня воспитывать! Хватит есть мне мозг! Скажите, что не хотите зануду и пилу в своей семье. И да- пригрозите серьезно разводом если не перестанет.

Мою подругу такой муж после 22 лет супружеской жизни выгнал из дома. Сыну 18 лет. Причина - вы тут оба ходите, вещи на место не кладете, мешаете мне.
Так что автор, с возрастом будет хуже и хуже...

Мое мнение - разводиться придется вам. У меня такой ГМ был. Боже... я со страхом ждала его прихода с работы. Он всегда был недоволен всем. Он мог ночь напролет рассказывать мне о моих недостатках из за какой-нибудь фигни и часами развивать темы, к чему мое поведение могло бы привести. Как тут советуют "сказать ему так то" или "повести себя не по сценарию" не выйдет у вас. Вы подходящий психотип для него. Если вы резко вдруг поменяетесь и перестанете вести себя обычным образом - разведется он. Если бы вы былы другой (такой, как тут советуют), вы бы не вышли за него или в самом начале придушили бы все попытки нудить. А так чем больше вы с ним, тем ниже ваша самооценка падает, портится характер и т.п.
Почитайте здесь про мизогинов - моральные издевательства до добра не доводят

А как у Вас в семье с сексом?

Плохо. Автор уже несколько раз написала, что чем занудливей муж становится, тем ниже у нее все к нему падает.

чем хуже с сексом, тем он зануднее, чем он зануднее- тем хуже с сексом... замкнутый круг...
Надо рвать...

Полностью согласна про замкнутый круг.
Мне кажется, тут только психотерапевт (семейный) помочь может, но разве же такая звезда согласится, чтоб ЕГО учили, как себя вести...

Что мне кажется, что довольно кислые у Вас перспективы, автор, думаю, что у Вашего мужа серьезные проблемы. У моего мужа несколько раз были такие вот заскоки, я ему обьяснила, что не надо меня воспитывать, у моих родителей только было такое право, да и то, до 18 лет, больше таких прав нет ни у кого. Потом еще ему сказала, что идеальных людей нет, что он тоже несовершенен и я могу найти кучу причин в его поведении, по поводу которых могла бы его повоспитывать, например... ( и привела пару примеров, типа того, что он не всегда, когда побреется, вытирает за собой столешницу или что иногда оставляет свою кофейную чашку на рабочем столе или т.д..., или куртку вешает не на плечики, а на крючок и она деформируется, миллион можно всякий придумать, нет идеальных людей). Но я же так не делаю, потому как люблю его со всеми его недостатками. Он может попросить меня сделать так-то и так-то, но воспитывать не может. Не сразу до него дошло, пришлось пару раз бить тарелки (условно, ну то есть психовать). Правда, после психов, я спокойно доносила ему свои доводы. Со временем он перестал занудствовать.
У Вас же все запущено сильно, про ключи вообще абзац, я бы сильно растроилась, налицо расстройство какое-то психическое у мужика.