Сестра

у нее дети есть?

Да, старшая на много старше моих и сынок, с моими близкий по возрасту, играют они вместе (когда встретиться удаётся) мои очень скучают, вспоминают.

Расслабиться. Иногда друзья ближе родственников. Подумаешь, родни не будет. У меня 18 кузенов-кузин, общаюсь с двумя. Нах они вообще нужны?

Вы так думаете потому, что их 18, и с 2 всё же общаетесь. У моего БМ тоже родни вагон, общается с одной тёткой и её детьми немного, с сестрой родной не общается. Когда есть выбор- всё по другому. :( Друзья и семья- это разное.

Ни с кем не общаюсь из родни - только с мамой. Абсолютно чужие люди, друзья ближе.

а ваши родители помогают вам и сестре одинаково? или вы у них "любимая непутевая несчастная дочка", а сестра "и сама справится"?

Мои с бабой-дедой часто куда-то ходят на выходных, а сестра живёт далеко. Если соизволит привезти младшего- то они с радостью принимают его на каникулы. Финансово на обеим помощь не нужна. Мне отдали бабушкину квартиру с которой я начала, ей завещана их квартира и дача, пока ей ничего не надо, живёт в другом городе. Есть еще квартира, думаю тоже ей будет, мне дали старт и я благодарна.

в общем, вам уже дали и вы вовсю пользуетесь, а ей "когда-нибудь может быть после нашей смерти"
то есть когда она станет старухой и ей уже по сути мало что нужно будет
ей старт такой же, как у вас - дали? или "все сама, сама, она у нас молодец, а вот второй дочке помочь надо"?

ваши выходные проводят у бабушки-дедушки, а сестра "если соизволит привезти младшего" (а старшего?)
третий появится - внуки у бабушки-дедушки "поселятся" с ее точки зрения?

наверно ей что-то надо, раз она восприняла так ревниво еще одного "потребителя семейных ресурсов"

Ну вот я тоже с сестрой не общаюсь...Не мое дело когда и от кого ей рожать, но с появлением племянника все силы брошены на помощь ей, а моего ребенка последний раз видели прошлым летом...Вот сейчас малявка с температурой и больным ухом -собираемся в аптеку, оставить не с кем, и так сидим дома одни с понедельника - нет ни фруктов ни крошки хлеба. И налички нет - надо с карты снимать, а то попросили бы консьержку сбегать..Но на помощь бабушки не претендуем - есть те, кому она нужнее. И потом бабушка устает же...Ну какие у нас с сестрой могут быть темы для общения?)))

Её ребёнка мама с рыданиями вымолила на каникулы в феврале, а то до этого почти полгода не привозили. Два раза мама ездила к ней повидаться.

А остальная ситуация- про меня, вот только я не прошу консьержку, плачу няне.

Ну вот мои родители и сестра тоже абсолютно уверены, что ребенка я должна "привозить". Но мне некомфортно быть в родительском доме в роли обслуживающего персонала - там живет сестра, я там уже чужая и мне это постоянно демонстрируется. Я должна следить, чтобы мой ребенок не шумел, не дай бог не взял какую-то особо ценную игрушку племянника ну и вообще не доставлял беспокойства. На даче мне как-то выговорили, что мой ребенок играет "чужими" формочками, громко смеется...Мне это не надо. И ребенку тоже- я в детстве тоже была нелюбимой внучкой, которую "приводили". На фиг!)))

Я не живу с родителями, они самостоятельные и обслуга им не нужна, внуков любят одинаково, как-то вы уж очень по себе судите. Нелюбимых внучек и внуков у моих родителей в семье нет.

Вы очень категоричны и требовательны. Да, я сужу по себе. Моя сестра тоже уверена, что к внукам относятся одинаково, но глаза у меня есть. И уши.
И вообще...зачем вам это общение. Ну не понимаю я! Найдите себе подругу и ездите ей по ушам. Ну не хочет она общаться и все! Благодаря моей сестре я пару лет назад оказалась в жуткой Ж.., но она считает, что это было исключительно мое желание, что моя помощь ей была не нужна, я сама навязалась и она ничем мне не обязана - ни морально ни материально. Теперь она хочет наладить отношения - а мне это не надо! Так как она поступила со мной не со всяким врагом поступят. Я ее простила, попыталась все забыть, но не на столько, чтобы общаться.Мы разные и общение с ней мне не нужно.

Моя сестра с вашей сестрой бы согласилась.

В чем?

что оказаться в Ж было чисто ваше желание. Применительно ко мне я не слышала чтобы сестра это говорила, но применительно ко многим знакомым- это её стандартная фраза: "за что боролась на то и напоролась", "надо было думать раньше", "сама дура, не надо было позволять" и проч.

Вот так моя сестра и говорит))) То, что я оказалась в Ж отдав перед декретом все деньги за ее имущество и сама осталась без ничего - это именно мое желание. До этого мы были семьей, после оплаты - каждый сам за себя. Я действительно обобрала своего ребенка добровольно. И добровольно 2 месяца сидела на макаронах и покупала ребенку по одному банану. Да, я такая. Общих тем для общения нет.

но у нас-то с сестрой другая ситуация. Финансовых дел между нами нет.

Финансы это отдельная песня. Но проблема в том, что ребенок для меня был очень долгожданным но из-за своей глупости (заметьте, я не говорю, что из-за подлости сестры) я была вынуждена работать по ночам, объективно мало занималась с ребенком - просто физически сил не хватало и теперь мне очень "приятно" слышать про успехи племянника...Мой ребенок - ну что бабушке про него говорить, он проигрывает племяннику по всем статьям и упоминается только в сравнении как неудачный...То, что у моего ребенка фактически нет бабушки, что его не ждут на даче (на которой я пахала 20 лет), что я не смогла вовремя сделать массажи, заниматься здоровьем, развитием...Я не хочу об этом вспоминать и общаться не хочу. Да и просто не хочу ехать к родителям - мне там некомфортно, этот дом стал чужим - мне лучше у свекрови. Ну так зачем нужно мое общение? Оставьте меня в покое!))

Спасибо что поделились, но у нас с сестрой и правда другая ситуация. Ваша ближе к моей, чем к её.

Нет, моя скорее ближе в вашей сестре. У меня тоже получилось так, что родители отдалились. Сестра им ближе...Да, реально мне со свекровью лучше, чем с мамой, но...со свекровью мы общаемся не тему моей семьи, а с мамой - о семье сестры. Мне это не надо. Я чувствую себя чужой, мне там некомфортно. И желание сестры сблизиться - мне это не нужно!

наши родители ни от кого не отдалились. Вы уж очень мою, совсем не похожую на вашу ситуацию на свой опыт переложили.

Откуда вы знаете как чувствует себя ваша сестра? Откуда такая уверенность? Я вам уже писала - вы слишком категоричны. Мои родители и сестра тоже уверены, что все в порядке, а я вся из себя...Но мне с ними плохо. И я не могу убедить себя что это не так - я так чувствую. Но они не хотят ничего менять, не хотят даже попытаться понять почему мне плохо - они просто уверены, что все отлично. Как и вы))))

Вы свою маму с которой вам плоо в загранку возите? Вот моя мама с сестрой в Париж едут через пару дней. И это потому, что сестре с мамой плохо, она вся в обидах из-за хаты и отдалилась?

Кто оплачивает их поездку?

Муж сестры, разумеется, как и все остальные поездки.

Немного не в тему, но у моих родителей после травмы в детстве тоже не было денег на полноценное лечение, и как результат у меня было физическое ограничение. Не так, чтобы очень мешало или видно было - приспособилась, всё делать могла - но всё же очень ощущалось да и болело. Потом финансовые возможности появились, мы были у врачей и они говорили - заново оперировать, и надеется что срастётся правильно. Этого мне не хотелось, и я плюнула. Потом, 25 лет спустя травмы, я попала с другой болячкой к очень хорошему физиотерапевту и она мне попутно разработала эту конечность практически полностью. Сейчас силы ещё маловато конечно, но ограничений в движении нету. Так что не верьте сказкам что застарелые болячки не лечатся, и, если сейчас финансовые возможности появились, ищите специалиста, желательно через сарафанное радио подходящих медиков в больнице (эту мне так и посоветовали, они сами к ней своих направляют). К стати на рентгене там по прежнему всё косо-криво, всё достигли полностью за счёт мягких тканей, возможности нашего организма компенсировать слабое место очень впечатляют.

И строго имхо вашу сестру надо пожалеть. Мне кажется чем больше человек "пальцы веером" перед слабым и унижает окружающих тем больше в его кругу унижают этого человека. Да и помощь мама-пап о благополучии у неё в жизни не говорит. Уметь вертеться в жизни это хорошо, но тогда ты именно вертишься и получаешь дивиденды, а залезть на шею маме и папе- не признак ума и способности пробиваться

А меня кто пожалеет? Я уже пожалела - помогла...Сама захотела и никто кроме меня в этом не виноват! У нас это был второй крупный конфликт - полное непонимание друг друга. Третьей щеки у меня нет. )))

нет, всё не так. Что ей нужно сейчас- у неё всё есть. Она ничего "сама" у неё на это есть муж. Я не зря написала "деньги лопатой"- он при желании по нескольку квартир (таких как мне дали) может покупать без ущеба для себя/ семьи/ бизнеса в год.

Старший уже не хочет к бабе-деде, подростковый возраст и другие интересы. Родители и я будут вне себя от счастья если она и каждые выхи будет привозить, одного или обоих.

нет, не думаю, наследство давно поделено, у меня претензий нет. (практически всё отходит ей и её старшему, т.к. на тот момент был единственный внук (как она между своими поделит мне всё равно), а я дочь, которой помогли при жизни).

дело во мне, что я осмелилась от неё тайны иметь. Вот она теперь демонстративно мне ничего не рассказывает.

еще раз - вашей сестре и вам СЕЙЧАС ваши РОДИТЕЛИ дали одинаковый старт или нет?

и это "отходит к старшему" имеет характер окончательности или "завещание написали"?

нет, какой ей нужен "старт сейчас"? Её старшего ребёнка СЕЙЧАС ждёт пустая квартира, будет поступать в универ- вселится. В другой квартире СЕЙЧАС я живу. Ей бросить мужа и детей и сейчас в ту пустую вселиться чтобы "было честно"? (квартиры изначально были одинаковые, я свою продала увеличив площадь, сейчас опять в процессе продажи, т.к. с рождением 3его ребёнка мне нужна еще одна комната).

Окончательный.

старт сейчас - это старт, который вам дали, когда вы отделялись. не "сейчас ей не надо" - а было ли ей это надо, когда она уходила в самостоятельную жизнь.

вам дали, причем судя по "продала" - юридически оформили на вас. вы погодки, то есть значительной разницы по возрасту и материальным возможностям родителей нет. ей дали такой же старт?

потому, что судя по ее реакции - она переживает обиду на "дисбаланс" и ревнует.
как первая версия - родителей к вашим детям и вам.

Она вышла замуж раньше меня, за очень обеспеченного человека, в другой город. Ей не было нужно ничего. Родители хотели оплатить половину свадьбы- семья мужа не взяла.

Может быть, но немалая часть дисбаланса у неё в воображении. Свекры у неё очень хорошие.

я могу ошибаться, но чем дальше, тем больше в ваших сообщениях злобы какой-то к сестре.

было бы странно, если бы она это ваше отношение не чувствовала.

и не имеет никакого значения, какие у нее свёкры. родители у нее те же самые, что и у вас. а судя по вашим постоянным переводам стрелок на свёкров, вы считаете, что свёкры ей должны были родителей заменить.

вы ошибаетесь, надеюсь фраза "я могу ошибаться" не просто оборот речи? Да, ошибаетесь.

Какое отношение к моим отношениям с сестрой имеют родители и свекры? Родители живут рядом со мной, свекры- рядом с ней, родителей они ей полностью заменили: когда доучивалась свекровь сидела с ребёнком, сейчас дети там часто, общаются все очень плотно, отношения отличные. Тут все на свекров "бочки катят", но там уникальная семья, очень, очень хорошие. А родители что делеть должны? Переехать к ней в город? Ездить по 3 часа в одну сторону чтобы... что? Многие годы сестра с семьёй приезжала каждые вторые выхи, часть отпуска проводила у родителей. Но какое это отношение к теме имеет?

нет, не просто оборот речи.

свекры - никакого. родители, вернее ваши отношения с родителями и отношения с родителями ваших детей - прямое. если она чувствует себя ущемленной в родительском внимании, это может быть причиной такой резкой ревности.

это ущемление может проявляться по разному - материально, временнО, эмоционально. и вы это можете не замечать, его даже может не быть объективно, но она при этом - чувствует.

Совершенно не понятно как могут родители, у которых двое детей, один из которых рядом, другой за сотни километров одинаково часто общаться с внуками с обеих сторон. Как это возножно? Мама может зайти ко мне на чай просто была рядом, а к ней? 3 часа дороги...

очень просто - уделять равное внимание обеим детям. уделять его можно по-разному.
и речь не о том, понятно это или нет, а о том, хотите ли вы это понять. если нет - то и зачем все эти вопросы? чтобы оправданнее выглядело ваше нежелание общаться с сестрой?

Хaмпти, что-то в этой моей теме вы всё пальцем в небо. Обычно мне ваши ответы кажутся очень адекватными, вы вроде не кидаетесь евскими шаблонами- пустыми репликами без смысла, а тут вдруг... Да, хочу понять. Какое внимание мои родители сестре не уделяют? И с сестрой я как раз желаю общаться, так что оправдание мне не нужно.

Нет, Хампти абсолютна права, но вы не напрягаетесь, чтобы ее понять..
"И вот перестала я ей звонить. Так вот, начала звонить она, раз в неделю, но ведь звонит! И тон изменился, так что может действительно подождать. Всё же она разумный человек, пару фраз я ей через маму передала, ну может переварит и наладится жизнь..." Что это за загадочные ПАРА ФРАЗ? Моя сестрица как-то раз очень сильно мне нахамила и вместо извинений стала жаловаться маме, что я не желаю с ней общаться...А она белая и пушистая. И мне было дешевле в тот момент, наступив себе на горло, не бросать трубку и выслушивать и раз в неделю звонить...хотя и мерзко себя чувствовала после этого...
Ничего не напоминает?))) Вы вроде взрослый человек - для какой цели впутывать в выяснение отношений маму?

Нет, вы мне пуп земли напоминаете. Вы, ваша ситуация, ваша сестра, ваши обиды- всё в перекиде на мою жизнь и в моей теме. Заведите свою и упивайтесь своими обидами там. О куске хлеба для своих детей вы думать обязаны и нечего на сестру валить вы ей дали, отдали, подарили- всё по доброй воле. (да, и не пытайтесь на меня опять переложить- мне ничего сестра не отдала) А потом, "ах, на хлеб ребёнку нет"- ну и кто виноват? Кто о ваших ребёнках думать должен? Вам и мать и сестра- все не упакали, мож вы поиском бревна в своём глазу займитесь?

Нет, пуп это вы...Вам тут пытаются объяснить, что ваше мироощущение и мировосприятие это именно ваше и окружающие могут и имеют право видеть все по-другому. Но это бесполезно.))) Вам вынь и положь общение с сестрой, но вы ей неприятны - это очевидно! И я не удивляюсь - манера общения у вас на любителя, а на вопросы вы не отвечаете..Если не хотите разобраться, то зачем тратите время той же Humpty - она правильные вещи пишет, но вы понять из не можете...может и не дано...

Я понимаю, что сестра видит ситуацию по другому, вот только не те аспекты которые тут многим глаза колят: родители, квартира, но вы вот в это не верите, так что теперь, ну не дано понять что бывает в жизни финансовое благопулучie и нормальные родители. Наверно редко встречаются. Нам с сестрой повезло с родителями, ей еще и с мужем.

Это вы не понимаете...Достаток мужа и свой достаток - вещи абсолютно разные. Жить в своей квартире и в квартире мужа - пусть самой шикарное - это не одно и то же. Если бы у нее была квартира - ее жизнь могла сложиться по-другому. Откуда вы знаете про нее все?
И вы так и не ответили - ЗАЧЕМ вам нужно общение с ней? Дети есть, родители есть...человек не хочет, зачем навязываться и привлекать к этому маму? Это нечестная игра! Отказать в общении вам персонально или отказать маме - расстроить ее...это тоже разное. Это некрасиво, мелко, по-детски...дай то, что я хочу любой ценой...

Я не в России, половина мужниного- её, если она захочет менять жизнь у неё будет всё на пару жизней, если вы про развод. Будь у неё квартира или 5 квартир-это ничего бы не изменило, она вышла замуж по любви и ребёночек уже стучался в этот мир.

Я не знаю как ответить на опрос "зачем нужно общение". Ни про одного человека. А зачем вам общение с кем-то НУЖНО? я людей не использую, как мне не пытаются приписать, они мне не "нужны за чем-то".

вах-вах, еще я и маму расстроила.

Я понимаю, что вопрос сложный...Но попытайтесь!))) Мне интересна ситуация с другой стороны - такого общения требуют от меня причем с упорством танка. Я для себя определилась в этом вопросе приблизительно так: я человек более деликатный, если моя невинная фраза или шутка человека задела, то я лучше лишний раз извинюсь и очень задумаюсь почему - иногда какая-то ерунда попадает на больное для этого человека место. Я попытаюсь разобраться сама, если смогу - окажу помощь, но в любом случае не буду повторять свою бестактность. А вот моей сестре я могу говорить в лоб, что мне эта тема неприятна, что мне больно это слышать, но она реагирует: Сама обиделась-сама дура, а я что хочу, то и говорю - это не обидно...Если сестре нужен какой-то документ и я могу помочь - я это делала, ну потратила пару часов, но это же для сестры. Через какое-то время прошу о мелочи на 5 минут - получаю жесткий отказ, тут же, она не задумывается ни на секунду...Мне обидно...Мы разные. Она думает только о себе, а я нужна, когда нужна - вот захотелось пообщаться))) И да, я перестаю уважать человека независимо от родства, если он начинает вовлекать в разрешение конфликтов третьих лиц. И не хочу слушать от мамы - ну не ссорьтесь, вы же сестренки, единственные и родные...Если мне хамят и мною пользуются, то сестра - это не оправдание.
Как можно заставить меня общаться? И зачем вот лично вам общение, если вы будете допускать, что ваше общение зачем-то терпят, воспринимают как тяжкую родственную обязанность...Или вам все равно, главное, чтобы было?

Кстати, вот за что люблю американцев- у них да- это да, нет это нет, а у русских (да и здесь у местных)- "вах-вах, бери дорогая, для тебЕ ничАВо не жалко, одно желание моё- тИбе помочь, в радость мне это, бери душа, бери" и бегом к соседке- еще куда: "ты представляешь, я ей из вежливости предложила, думала она человек разумный, откажется, а эта с..ка взяла и согласилась, вах-вах, какая дрянь!"

Нет, у нас не так было))) Мама капала на мозги, что сестренке надо помочь - единственая и родная, сестренка тоже ластилась, в глаза смотрела, обещаний было мильен...А вот как до дела дошло, когда я свою часть обязательств выполнила, то меня послали нафиг. Я из Ж вылезала одна и вылезла - теперь с меня нужно общение))) Извините - нет. Одна значит одна - и в горе и в радости.

так какое это отношение к моей ситуации имеет? Ну ни одно слово из сказаного вами никак к моей жизни не относится. Ну нет у нас с сестрой финансовых разборок и родители тоже совсем ни при чём.

Ой, как хочется услышать вашу сестру!
Вполне вероятен такой вариант, вы нагуляли ребенка, и решили рожать, вся такая самостоятельная, но никак не учли, что у родителей, да и у сестры от вашей... хммм легкомысленности душа кровью обливается. Одной с тремя детьми, в любом случае ох как не сладко, вариантов на вашу удачную личную жизнь, будем честными, очень мало, дама с тремя детьми ооочень мало кому нужна.
Близкие люди переживают, и да вас не понимают, и если родители более мягки, то сестра, как ваша более-менее ровесница, лучше все осознает, и больше переживает.
А, если, не дай бог, что-то с вами случится, какие-то такие мысли у вашей сестры, вполне реальны...

возможный вариант. Но и с двумя детьми я не собиралась "личную жизнь устраивать". Да, со мной может что-то случится. И да, в этом случае дети повиснут на моей семье или пойдут в детдом. НО со всеми всё может случится, ведь так? Мой БМ и его семья о детях в любом случае бы не позаботились, так что развод мало что меняет.

Итак, она "так сильно за меня переживает" что решила не общаться, так?

Вы правда не понимаете? Дело не в том, что вы собирались или нет, дело в вашей бездумности, а нагуляла, так нагуляла, это серьезная позиция. Вы планировали ребенка? Или презерватив порвался?
Есть то, что принимается по факту, и так тяжело, одна с двумя детьми, но мало ли как бывает, развод понятен, но вот тупо нагулять от БМ, это загранью, уж простите.

Понимаете, мне НЕ тяжело, ни с двумя детьми, ни с тремя. Да, я много работаю, но потом мы на 3 месяца куда-нибудь уезжаем и отдыхаем. Кстати, работаю я тоже с детьми. Я люблю детей, и умею справляться с большим их количеством. Я обеспечиваю и себя и детей. Так в чём проблема а главное каким боком это касается моей сестры? Если бы я у неё деньги просила, или ношенную одежду её детей, или её одежду, или еще что-то, а так?

А если так. У вас есть дочь? Вот представьте, она развелась и осталась с двумя детьми, а потом и третий случился, так по неосторожности. Она у вас девочка умная, сама себе и отпрыскам на жизнь зарабатывает... но тем не менее, у вас бы ни где не екнуло? Что уж пускай, дальше, таким образом жизнь строит, так?

Я понимаю о чём вы говорите. ДО своего развода я думала так же, или думала что буду думать, дети ведь маленькие. Но вот развелась и поняла что семейная жизнь не для всех. Все видят что мне стало лучше, что я расцвела во многих планах. Мне легче без мужа. Не знаю почему так. Я всегда думала что развод и смерть- что-то очень схожее, конец, страшный, жуткий конец. Ан нет. И на послеразводовый стресс не спишешь, я давно развелась. Мне хорошо и родители это видят. Да, они были бы более счастливы если бы я была в браке, но не из-за меня а просто так более принято.

Я могу вам поверить, что вам так лучше. Одного не понимаю, почему вы решили, что сестра не может переживать за вас?
Не утверждаю, предполагаю.

Если я за кого-то переживаю я страюсь человеку помочь, поддержать морально, ну, по ситуации. Когда сестре нужно было держать за ручку- держала, когда надо было в 150 раз за вечер выслушать как ей страшно-плохо-или еще как-то- слушала. Потому, что переживала за неё. А в чём её переживания заключаются? В том, что не общается со мной практически?

Возможно, она мою ситуацию видит совсем другими глазами, вполне верю, она далеко, почти не общаемся уже больше года, до этого с момента моего развода- всё тяжелее. Так что что ей там бы не казалось основано на общем представлении что "одна с детьми это ужас как плохо", о реальной ситуации у неё представление слабое, подозреваю.

Переживать можно по-разному. Если близкий человек, с вашей точки зрения, рушит свою жизнь, то да, проще не общаться. Альтернатива значительно тяжелее, для обеих сторон.

хм, я подумаю над вашими словами, но мне кажется что не тут проблема, но подумаю как вариант. Так мне НЕ пытаться с ней общаться? Или пытаться донести что я своей жизнью довольна?

хотя, к сожалению, и версия что мне не достаточно плохо тоже имеет место быть :(

Да и версия что она переживает с её словами о доверии ко мне сочетается плохо. Но я на 100% уверена, что это отсутствие доверия с реалом не связано: т.е. я её не подвела, не причинила вред, не разболтала её тайну и ты ды. С её точки зрения я не имела права молчать о том, что происходит в моей жизни.

" Она очень хорошо замужем, деньги лопатой, за мужем как за стеной." это показатель вашего хорошего отношения к сестре?
вы не приятны. ага. прерывайте отношения, сделайте одолжение сестре и ипитесь сами со своими детьми.

Автор искренне считает, что у сестры "проблемы в семье", посему и ей прилетело рикошетом, другое виденье не приветствуется.

Почему это показатель моего плохого отношения? Это констатация факта.

Выше писала не я, но соглашусь. Ваши слова - явная грубость. Возможно, причина в том, что вы сами не понимаете, насколько грубый и негативный оттенок имеют ваши слова.

Мои слова не имеют никакого оттенка, я пишу на чужом языке, возможно я выбрала фразы не с тем оттенком, но это просто по незнанию. Негативно я к сестре не отношусь.

Не прибедняйтесь. Человек, который способен написать выражения "и лошадь и бык в одном лице", "цедит сквозь зубы", "встречи без обязательств" и т.п. вполне в состоянии оценить, вежливо или грубо звучат его слова.

"за мужем как за каменно стеной" имхо комплимент мужу, а "деньги лопатой"- комплимент финансовой ситуации. Ну для вас это грубость.

А со стороны БМ родственников нет? И это вас не смущает?

Обычный сценарий отношений, в которых один стремится контролировать другого и не привык уважать границы. Только чаще такое случается не между сестрами. Сестра разочарована вами абсолютно искренне, но от вас не зависит ничего.

Думаю да, в последнем предложении вы правы (первое я просто не очень уверена что поняла). От меня ничего не зависит и насильно мил не будешь, пытаться не стоит :(

прочтите хотя бы вот это http://ru.wikipedia.org/wiki/%C2%F1%E5%EC%EE%E3%F3%F9%E8%E9_%EA%EE%ED%F2%F0%EE%EB%FC_%28%EF%F1%E8%F5%EE%EB%EE%E3%E8%FF%29
у меня сейчас нет времени искать что-то более содержательное
это я предыдущее сообщение написала, почему-то анонимно. Глюки какие-то... теперь не анонимно уже

Я не поняла кто из нас кого пытается контролировать по вашему мнению?

Сестра Вас

зачем навязываться? думаю, она просто не хочет чтобы вы начали к ней приставать с денежным вопросом.

У меня есть брат. Мы всегда были с ним близки. Но вдруг от стал крысячничать. Первый раз нашла ему оправдание, второй; третий. Высказала даже- реакции ноль, не удивлюсь, если даже не понял меня. А потом я решила, что с ним можно общаться разве что о погоде и другие общие темы.
Но когда он у него случились действительно серьезные проблемы- я и прибежала, и деньги привезла, и поддержала... а потом опять стала держать его "на расстоянии", ибо человек ничего не понимает и не ценит...

Автор, вам это ничего не напоминает?

т.е. я крысятничаю? А что именно это значит? (простите, я не русская)

крысятничать -воровать у своих.
Почему аноним провел параллель между вами и братом остается загадкой, наверное, думает, что вы у сестры воровали.

о! спасибо за пояснение. Действительно странно.

Еще значение этого слова- делать подлость.
А воровать можно не только деньги и вещи. Это для сведения.
А теперь пораскиньте мозгами обе- может что и поймете

Если что-то хотите сказать- скажите. Какую подлость я сделала сестре?

Вам лучше знать какую. Возможно вы просто потребительски к ней и ее семье относитесь и сами этого не замечаете. А сестре надоело такое отношение. Хотя в трудную минуту она все равно вас не бросает.

"она и её семья" живут за пару сотен километров. Как я могу к ней "потребительски относиться"? А в чём "не бросание" выражается? Я рожала в другом городе, не далеко от её города, она в том городе была по СВОИМ делам, зашла ко мне, ура? Т.е. я ей благодарно что она зашла, но "не бросанием в трудную минуту" это не назовёшь даже с натяжкой. Она не была единственной кто меня навещал, в том городе у меня подруги, БМ приезжал, так что...

О! Полезло истинное ВАШЕ отношение к сестре. А от нее тогда что ждете? И ведь ждете!

Разумеется жду! Что будет нормально разговаривать, создавать детям условия для общения (привозить своего в город где я с родителями). Это слишком завышенные ожидалки? Или, если уж она в такой жуткой обиде на меня то хоть пусть объяснит по человечески чем мой ребёнок ей так насолил или почему я должна ей докладывать с кем сплю.

Значит не заслужили вы и ваши дети нормального к себе отношения! Почему- вам подумайте сами, пересмотрите свое поведение. Просто так отношения не портятся между людьми. Так не бывает.

еще и мои дети виноваты? ну-ну. Отношения не испортились "просто так", на то есть причины. Вопрос был пытаться ли их наладить или поставить точку.

И посторонние люди должны вам сказать как поступить с РОДНЫМ человеком?????

понятие "дать совет" вам не знакомо? Вы только указания раздаёте и окружающие бегут исполнять?

Вы с сестрой также по хамски разговариваете? Мой совет- 1)уважать собеседника 2) вынуть бревно из глаза

ой нет, по хамски только со всезнающими хамами.

А почему сестре про секс не рассказали?
А она бы на Вашем месте рассказала бы?
Насколько у вас откровенные отношения были?

ну, откровенные, но не до того чтобы секс обсуждать, я же её секс с её мужем не обсуждаю... Есть у меня версия почему её "необсуждение" секса задело, но может я не права.

У вас странное повествование: родители живут рядышком, но при это одна сестра, и никого больше нет. Не гневите, а?

Родителям за 70, в "подружки" они не годятся. С мамой хорошие/ адекватные отношения, а отец совсем уже не в этом мире живёт.

Это явно история "не про вас", а про отношения сестры с мужем, я вас уверяю. Дело в них. Что-то у них там капитально не ладится, или секс плохой, или на этом фоне он проявлял интерес (на словах) к вам… Это ее обида на свою жизнь, которую она бессознательно выливает на вас.
Оказывается у вас и секс был! Подумать только! При всех ваших проблемах! В то время как она… и т.д. и т.п.

Если сестра вменяемый человек, можно попробовать с ней поговорить, попросить сформулировать обиду, заранее приготовив аргумрнты (не может же она всерьез обижаться на вас за то, что вы не посвещали ее в свою сексуальную жизнь?!)
Если невменяемый, то забейте пока что, не обостряйте. Со временем само рассосется.

вот мне тоже так кажется, что "собака зарыта" у неё дома, но может мне только кажется?

пыталась, но к сожалению разговор прервали, а потом как-то не получалось :(

Только вы не переводите стрелки на нее, оставьте свои догадки при себе. Иначе она обидится и очень сильно. Попробуйте очень наивно расспрашивать о причинах (приготовив свои обьяснения) или же просто спустите на тормозах.
Постарайтесь на нее не обижатъся, скорее всего, она сама не осознает, что ее так задело в ситуации.

Да я сама согласна извиняться за что угодно, знать бы только за что :( я полностью понимаю, что мне отношения с ней важнее, чем ей со мной. Даже и ради детей. Я даже не обижаюсь, я хотела бы наладить отношения, любой ценой.

ах как вам хочется, чтобы не вы одна были в Ж, но и ваша сестра, а то как то несправедливо :) у нее все, а вы в Ж :)

Вот я и думала, что скажи я что-то подобное (что там не всё сладко-гладно) объязательно придёт анонимная ева-дева и обвинит в зависти чёрной.

Ну хоть зачатки ума присутствуют, не только инстинкт размножения.
А вы сами разве открыто пишете?

Если бы писала про себя- писала бы открыто, но речь еще и о сестре, и о семье, так что не считаю возможным.

вы именно завидуете и требуете тупой радости от сестры и понимания. Ведь в этом проблема, сестра вас не понимает и принимать ваши тупые поступки не хочет, а вам не нравится.
Вы именно завидуете, но даже себе в этом признаться не хотите.
Вы далеки от белого и пушистого человека и даже образ такой в топе создать не смогли.

ПС и я забыла спросить, как мне писать анонимно или нет. Вы там плодиться не забывайте :) остальное. вас не касается

и в чём выражается "тупая радость" и чем она от "умной радости" отличается?

ПС а вы кто такая мне указывать?

вы мне никто и звать вас никак и я вам не указываю.
Топ завели вы, и свое грязное белье вылили тоже вы. так что кушайте и не выступайте :)

Кто занимается вашими детьми, пока вы пашете "как лошадь и бык в одном лице"? Насколько увеличилась нагрузка на вашу мать после появления третьего ребенка?

няня, разумеется. Не увеличилась, на неё вообще никакой нагрузки нет. Хочет берёт детей в бассейн/ парк, еще куда-то, хочет- нет. Исключение- критические ситуации, я в больнице с одним из детей, но такое случается редко. НО у меня есть и ночная няня, так что мама знает- не хочет- не берёт даже когда я в больнице. Были и такие случаи, няня ночует у меня.

Да, так как тема о сестре, то сестра считает что маму я "ужас-ужас как напрягаю", были неоднократно разговоры на эту тему, я ей еще раз поясняю ситуацию, она "а, ну да", через некоторое время опять "ужас-ужас".

Значит действительно "катаетесь" на маме раз сестра говорит.

Как??? я на ней катаюсь? Ну как??? Сестра сказала к примеру: "мама поди замучилась к тебе в больницу бегать" (была ситуация я с ребёнком в больнице была месяц. Мама у меня была ДВА!!! раза, за месяц. Ну точно измучилась. Один раз я её на машине привозила, один раз друзья. Мука, действительно. Если мне нужна была еда-одежда еще что-то с ребёнком в больнице оставалась няня а я ехала покупать.

Значит мука. Мама пожилая и ей тяжело.

Что ей тяжело? Маме тяжело внуков не видеть, вот это ей тяжело.

Таскаться в больницу ей тяжело, разуйте глаза! Мир не вертится вокруг вас и ваших отпрысков. И не обязан вертеться.

так и не "таскалась" она. Что тогда ей "тяжело"? Не ездить в больницу?

Перечитайте свои посты и определитесь уж: таскалась ваша мама в больницу ( 2 раза) или НЕ таскалась

Два раза за месяц она приезжала на машине. Это "траскалась"? Ну тоХды таскалась.Да, городок маленький, на автобусе поездка бы заняла 20минут ( с ножками до остановки), на машине около 10.

Еще раз: сестра ДУМАЛА что мама ко мне ездит в больницу, и даже не спросив меня или маму уже наехала на меня что "маме тяжело" и была удивлена когда узнала, что мама не ездила ко мне в больницу.

Вообщем вы заврались уже((

Эээ... Вообще как-то всегда думала, что визит бабушки в больницу не равно "мир вертится вокруг", а равно "нормальные родственные отношения".

Вы были в больнице и вы же привезли маму на машине к самой себе ;-)

Занятно )))

Да, я писала что ребёнок в больнице часто был с няней, иначе я бы там от голода умерла, знаете беременной на больничной еде не выжить, да и одежду надо стирать, и ребёнку фрукты-молоко-еще что-то надо.

А нянь сейчас в больницу кладут?

нет, они приходят и уходят. Не представляю зачем вы цепляетесь. Няня приходит, я ухожу, в магазин, еще куда-то, возвращаюсь- уходит няня. Что не понятно? К чему тут можно прицпиться? Что няне за время в больнице двойной тариф надо было платить, т.е. и на её шее я езжу?

Хотелось бы еще и сестру послушать))

А мне хотелось бы услышать ответ на заданный вопрос.

Ответ вам не понравится- ищите причину в себе.

вы вопрос слышали? "пытаться мне наладить с ней отношения или нет?" а не "почему моя сестра поступает так и так?" Если уж я не знаю, откуда еве знать ответ на вопрос "почему?"

ответить на ваш вопрос - добрая воля прочитавших его, не более.

+1 полагаю, что у нее совсем другая версия))

версия чего?

Происходящего между вами.
Автор, чем больше я вас читаю, тем больше сочувствую вашей сестре.

А почему вы ей сочувствуете? Я у неё украла, отняла, предала? ЧТО конкретно я ей сделала что вы ей "сочувствуете"? В теме про "не могу сказать маме..." все хором орут "у вас мама что, свечку держит? вы ей звоните когда в постель с мужем идёте?" и никто не хочет понять чувства автора. А вот я должна была ей доложить с кем сексую и "не доклад"- прямое оскорбление?

Выше ответила.
+ даже тот факт, что вы не с ней пытаетесь найти причину изменения отношений, а прибежали жаловаться на нее на Еву, говорит не в вашу пользу.

где выше из всех анонимных постов?

я не жалуюсь, я спрашиваю пытаться ли еще. С ней говорить пыталась, ответ (про секс) знаю. И? "то, что я скрывала что у меня есть отношения с мужчинами подорвало её доверие ко мне, как к человеку" что??? можно ответить на такое?

Автор, вы очень не приятный человек - вот такое ощущение.
Вы хотите, чтобы ваша сестра порадовалась за вас. я правильно понимаю? а как радоваться за такое? у вас уже 2 детей, залетели третьим, без мужа, чему радоваться? тому, что вы бездумно плодитесь?
Не хотите общаться с сестрой. не общайтесь, но и ждать от сестры,что она будет радоваться за ипанутую сеструху нее стоит.

+1

Подождите, а где про "радоваться за меня" речь? Хотя почему и бы не порадоваться что у человека всё хорошо? что я не из тех, которые на еве рассуждают "ребёнку 10 лет, работать ли мне на пол ставки или я очень устану? денег нет, но работать не хочу" Почему нельзя порадоваться что человек доволен своей жизнью, что есть где жить, есть любимая работа, приносящая достаточно денег на любимых детей?

потому что не за что радоваться, понимаете?
вам хочется, вы и радуйтесь, ваша сестра. как и я, кстати, не видим причин для радости. Да и кто вы такая, собственно, чтобы решать за сестру как ей смотреть на жизнь?

о боги, вы о чём? Сама с собой говорите? Я прошу от сестры радости, помощи, сочувствия или еще что-то? Я спрашиваю еву стоит пытаться поддерживать отношения или нет, а в ответ "кто вы такая?" Ну вот такая я, логла с мужиком в постель без предварительного звонка сестре. Всё, преступница.

так вам не нравится такое общение без радости

Потому что вы паразитируете на ближних.

на ком??? На няне? На умершей бабушке которая МНЕ квартиру оставила?

так вы хотите понять, почему сестра так отреагировала или чтобы на еве публично осудили вашу сестру и пожалели вас?

Я хочу того, что написано в заглавном посте: совет пытаться отношения наладить или нет.

Мне кажется вы не сможете уже их наладить, даже если захотите. Наверное и сами это понимаете.

Да, мне тоже так кажется :(

а как в вашу душу можно залезть и узнать - надо ли вам это? хотя судя по вашим ответам здесь, вам это не только не надо, но и даже вы испытаете определенное удовлетворение, если сестра будет как можно дальше от вас и вашего небольшого мира, включающего детей и родителей.

и опять вы ошибаетесь.

если я ошибаюсь - зачем вы у ДРУГИХ спрашиваете, надо ли налаживать ВАМ отношения с вашей сестрой?

вы сами себе на этот вопрос что отвечаете?

не столько "надо ли", сколько "возможно ли", я не хочу быть навязчивой, но и жалеть о том что не пыталась не хочу.

а с чего это невозможно? она что, умерла?

или вам гарантии нужны? ну так нет никаких гарантий.

С того, что иногда лучшая политика выждать. Если обидки не по реальным действиям/ фактам то разговоры и выяснения ситуацию усугубят. И в этой теме много кто советует подождать. Вот и я к тому склоняюсь. Начала придерживаться этой политики (с месяц примерно) и уже есть первые, скромные результаты. Так я всё пыталась ей позвонить, раз в 2-3-4 дня, она всё сквозь зубы... и трубку не кидает, но и говорит так что потом пару дней противно вспомнить. И вот перестала я ей звонить. Так вот, начала звонить она, раз в неделю, но ведь звонит! И тон изменился, так что может действительно подождать. Всё же она разумный человек, пару фраз я ей через маму передала, ну может переварит и наладится жизнь...

Миленько все так. Той сестре значит наследство надо ждать, родители (дай бог) еще сто лет проживут и нахер ей когда-то там потом эта квартира? а у автора все чики-пики сразу нате квартиру. То есть, автор пользуется сейчас наследством и рассуждает, ну почему сестра ее игнорит.
А рассуждалки - у нее и так все есть, ей ничего не надо, я бы на месте автора засунула глубоко в свою попень. Вам, автор, ага, решать, кому и что.
плюс еще мама под боком щебечет.

Миленько только вот ситуации почти 20 лет, а "наследство вот прям щаззз" ей понадобилось именно сейчас кровь из носу и по-этому она решила прервать отношения. Так?

Сестра Вас случайно к мужу не ревнует? Я такой аспект усмотрела, Вы как "легкомысленная особа" можете ей подсознательно казаться соперницей, она даже сама может не осознавать. Выход: постоянно подчеркивать уважение к их отношениям с мужем, говорить как бы отвлеченно, что никогда не смотрите на женатых мужчин, с ее мужем общаться по минимуму.

Обдумаю. С её мужем у меня хорошие отношения, но как с мужем сестры, не более. Да и видимся мы несколько раз в году.

пришла самостоятельная женщина. сама работает, обеспечивает себя и троих детей, ни на кого своих детей не вешает. Ну так уже не знают, в чем бы ее обвинить! и главное, все же лучше знают, что маму автор замучила, сестре накрысятничала, что там еще?
автор, выждите немного и спокойно поговорите с сестрой. Думаю, она психует, что вы от нее отношения с бм скрыли. Типа, она считала, вы все друг другу доверяете, а оказывается, она про вас ничего не знает. Успокоится )))

вот,вот, народ у нас больной на голову, человек о проблеме с сестрой, так нет пойди убейся об стену это ты не правильно живешь. Поэтому в Россию вообще возвращаться не хочется, как бы тяжело не было, бардак в головах, "нет вы все таки скажите, а с кем у вас ребенок остался и зачем в с БМ спали" писец просто.

угу :(

Спасибо.

я думаю много мелочей сложилось. Что скрыла отношения с БМ (точнее секс с БМ, что общаемся она знала) для неё удар, наверное по вами указанной причине, да и натуральные причины, ну, всё труднее организовать общение, она замужем, я нет, раньше общались в четвером, теперь её мужу скучно, он не хочет в наш город ехать, дети её всё старше, а мои малыши- трудно что-то подобрать по интересам всех. Общаемся всё реже, ну и так одно за одно :(

У этой суперсамостоятельной женщины практически разрушены отношения с любимой когда-то сестрой. Которая ездила к родителям в гости два раза в месяц, а потом резко перестала. Которая говорит, что автор замучила своими родами и самостоятельностью родителей. Чувствуете, что у сестры совсем другая точка зрения? У меня в семье есть пример такой "самостоятельной", у которой родители в рабстве просто.

Родители у меня не в рабстве, но доказательств, разумеется не могу привести. Сестра перестала ездить не после моих родов а после моего развода- она не водит а её мужу не интересно. Раньше тусили я с сестрой, он с моим мужем, а теперь ему скучно.

Я понимаю сестру. Как мама дочек, я, может, и ханжа, но не хочу младым девам объяснять, что тетка развелась с мужем, но при этом, занималась с ним сексом и родила от него ребенка. Это не укладывается в рамки традиционной семьи с твердой моралью.

Ой нет, проблема ТОЧНО не в этом.

Как вариант: если вы спите с мужиками без разбору, то и на ее мужа поглядите с интересом. Значит, надо вас держать на расстоянии.

я не сплю с мужиками без разбора, уж чего мне не припишешь так это. И интерес к её мужу тоже мне никак не приклепать, ну никак.

"Её муж меня всё подкалывал что у меня в жизни "и секса то нет", а когда я забеременнела выплыло что и с БМ секс был, и еще один мужчина был для встреч без обязательств."
Двое мужчин в одно и то же время... А сколько вы еще умолчали?
Я не обвиняю и не сужу. Я просто пытаюсь рассуждать, как могла бы рассуждать сестра.

Хммм, ну может быть, может действительно она думает если я что-то умолчала то могла умолчать гораздо больше. Но, всё же, а ей то какое дело? Будь она "одним из моих мужиков", или води я мужиков к нашим родителям, допустим, а так? Ну вот какое ей дело с кем ("со сколькерыми") спит великовозрастная тётка? (мне это особо смешно, учитывая что больше 15 лет я спала только с мужем, до этого был один в молодости бооольшааая любоФФФ, и вот после мужа стали отношения наклёвываться, т.е. опыта у меня как у современной 16летки, и меня обвиняют в разврате)

Йооооооооооо, бабы, вы ЕБАНУТЫЕ тут, половина так точно! Автор никого не напрягает, детей тащит сама. Мать иногда, по собственному желанию, может взять их погулять. Автор НЕ ПРОСИТ! От кого и как она их родила - ее личная половая сложность. Сестре ваще должно быть покуй на то, кто ипет ее сестрицу. Мама... А что мама? На то она и мама, что бы дочь могла к ней обратиться в сложной ситуации. По крайней мере я и моя семья живом именно по принципу "Мы - семья". И взаимовыручку, поддержку, помощь (как моральную, так и физическую и материальную, в случае чего), никто не отменял. Это как дышать. Это родные люди. Как не помочь? Как не навестить дочь в больнице? Да еще и беременную. Почему вы считаете, что автор ездит на матери? Из каких слов автора вы сделали такой вывод? Если вы, вопящие тут о "поездках" на матери, не приведи Рожана, попадете в больницу, вы не будете ожидать от своей матери волнения, попыток помочь как-то, да хоть тарелку супа привезти? Нет? Тогда вы ущербные и убогие обделенные любовью индивидуумы.
Я просто акуеваю от таких вот наездов. Автор - молодец. А сестрицу, видать, по какой-то причине душит непонятная жаба.
Автор, ничего не предпринимайте. Пусть все идет, как идет.

Спасибо вам :)

Вчера говорила на эту тему с подругой, она сказала "just wait a bit, and time will bring you the answers". Ну может и правда не надо форсировать, просто подождать. Если сестра решит что ей общение нужно- сама даст знак, а если нет то хоть убейся я ничего не добюсь, может еще больше отрицательных эмоций вызову если буду что-то "выяснянь".

Автор, а сестра точно материально вам не помогает? обычно такая реакция возникает, когда типа "бля, еще один камень на шею". Может, она чувствует ответственность в будущем за судьбу её племянников, не может просто так отмахнуться, тип сами выплывут. и её это напрягает, что вы еще одного в подоле принесли?

Конкретно сестра мне и не могла бы помогать- у неё личные доходы очень скромные, на булавки ей не хватает. Её муж мне точно-точно материально не помогает.

Муж ее - жлоб, получается? Вы писали "деньги лопатой" , а сейчас уже "очень скромные доходы, на булавки не хватает"? Если последнее- у нее не ладится с мужем - денег, допустим, муж много получает, а ей не дает и она бесится, что вам квартиру сразу выделили, а у нее еще долго своего ничего не будет (она бы могла, живя с мужем-жлобом, сдавать и иметь свои доходы). Или она хотела бы еще детей, а муж против, а вы размножаетесь сколько влезет. А может и то, и другое. Вы бы поговорили с сестрой и сами выяснили это.

Нет, всё на оборот: свои доходы сестры скромные, она работает просто для удовольствия, ей своих денег не хватает и на булавки, и на булавки, и на брульянты муж даёт сколько надо- она не отчитывается сколько и на что потратила.

Не, ну так все логично: жена не водит машину, мужу - не чем заняться в гостях. Чего же хотеть?
Примеряю на себя: неделя в работе, выходные - отдых удобный для всей семьи.
Приехать в гости, гле будет скчно детям и мужу и провести время там - эгоизм. А на неделе, сорри, но у меня нет времени общаться.
А выходные: да, тот день, в который я убираю-мою-стираю-готовлю на всю неделю, у меня называется выходной. Плюс, как и говориля выше - надо с детьми и мужем время провести.

ну да, но по телефону это позвонить ведь не мешает, да? Она работает не очень много, я сейчас в декрете тоже меньше, а так да, логично, что постепенно интересы расходятся :(

Автор, я бы на Вашем месте выждала, не навязывалась и понаблюдала.
И уж точно не задавалась бы мотивами сестры. Вы все равно и представить не можете, что у другого человека может быть в голове и в жизни.
Смотрите, слушайте, рано или поздно причина ее поведения всплывет. Тогда и будете думать, что делать с этими отношениями.

Спасибо, да, попытаюсь никаких разборок не проводить и "вести себя в рамках"- не доставать звонками но и не не звонить демонстративно.

Плюнуть у забить. Если человек не хочет, Вы ему никак не угодите. Ну и зачем тратить впустую силы и время? Лучше детям больше внимания уделить (я не говорю, что Вы недостаточно детьми занимаетесь), да и себе лично. :-)

Анна, спасибо, Ваше мнение для меня очень авторитетно.

Вполне возможно, что ее муж "накручивает" и настраивает против вас (необязательно с умыслом, можети просто так из-за дурного характера). А она поддалась его влиянию. Просто нужно, чтобы время прошло и обязательно произойдет какое событие в ее жизни, когда муж ей не будет поддержка и тогда она потянется к вам.

Ой нет, это невозножно. Скорее уж мои хорошие отношения с её мужем- лишний раздражающий фактор. Я в его сторону никаких поползновени, он в мою тоже, но мало ли что там может почудиться если злишься на человека.

Она Вам не чужой человек,а родная сестра. Плюнуть и забить можно на чужих людей, а родных надо беречь. Поговорите с сестрой обязательно, разрешите все ваши сомнения и обиды.

Вот мне кажется говорить именно не стоит. Выждать, не лезьте ни в глаза ни "в жопу", и может всё утрясётся. Надеюсь.