Если муж кричит...

Ну как-то же много лет вы до этого реагировали? А почему сейчас вопрос возник?

Видать, так херово реагировала с его точки зрения, что теперь он никак ко мне не относится, вернее, как к матери своих детей...А я хочу быть любимой...

Ну вот и ищите того кто будет вас любить. Муж вас не любит, ясно об этом говорит, яснее не бывает.

Нет, не буду уже никого искать: возраст, нет ни времени ни желания...

не ищите. Обычно так они сами быстрее находятся. Ну это при условии нормальной, активной жизни

не будете. пока сами себя не полюбите.

А попробуйте дать ему в глаз.

Да прошел уже период такого неадекватного выяснения отношений с моей стороны. Я правда не в глаз давала. толку-то от моей несдерженности никакого не было... Отношения портились, обиды копились, дошло дело до того, что у мужа есть вторая жизнь, кроме меня с детьми. Не путайте: не вторая семья, а именно другая жизнь...

А может, и вторая семья, кстати, а всё остальное - ссоры, ночевки в оффисе и т.д. только камуфляж.
А как вы знаете, что он в оффисе и что он там один?

Ок, не знаю. Сужу с его слов...Пасти не буду, тк маленьких детей не бросить да и не будет больше уважения у него ко мне, если за ним бегать буду. Детективы мне в помощь, но денег на них жалко, лучше на детей потратить.

а у вас она есть - жизнь? не другая, а хотя бы ваша?

Вас волнует только, что он кричит?)))))
Да Вы - ангел)))
Меня бы больше напрягли ночевки вне дома... А так... чё не поорать то?))) Со всеми бывает)

И то, что кричит, и то, что считает белым то, что для меня черное, и то, что у него есть другая жизнь вне семьи - новая работа, новый бизнес, новое окружение, новые друзья.

Был бы послан накуй при первом обзывании, до неночевок не дошло бы

Знаете, я росла без отца, с отчимом. Мне наверное, не повезло, хотя неплохой вроде был. Ушел от мамы, ушел и от меня, а мне уже 23 года было, я очень к нему была привязана с детства. Так вот, я решила, что буду пытаться всеми силами сохранить семью ради детей, чтоб у них был родной отец. Поэтому и бесилась, ссорилась, дралась на поведение мужа, но не разводилась.

А что, если уходит родной отец, то детям менее обидно, чем когда уходит отчим? Вы очень странно мыслите. И губите свою жизнь.

Нет, я считала, что родной отец так не поступит, не вычеркнет из жизни...Вот, поэтому всеми силами пыталась сохранить брак. Тут мои внутренние тараканы, что уж теперь говорить.

Так, подождите, так ваш родной отец вас же вычеркнул из жизни?

Нет, его не стало.

У меня тоже нет папы с 12 лет и что? Он умер. Мама больше не вышла замуж.
А вашим детям, думаете, нравится такая обстановка в семье? Дети всегда могут видеться с отцом и он будет радостный и веселый, а не злой, как сейчас. Не думали. Я ушла от мужа по похожей причине, как у вас. Мне надоело слушать эти концерты. Дочь только спасибо мне сказала. Ей было тогда 10.

Понимаете, мы сделали недавно попытку пожить отдельно. Что с детьми творилось!!! Муж приходил к ним чрезвычайно редко. Дети его вызванивали постоянно, нервничали, спрашивали, где он, когда будет, слезы... Я сама перепугалась на их реакцию. Решили с мужем жить вместе, попробовать, но хватило его на месяц... Кричит он не при детях. Не ночует - объяснения, что у него ночная работа, что правда, но не каждую ночь у него работа. Дети ж считают, что он пашет ночами напролет.

а сколько детям лет

Разный возраст: от 17 до 4. Я про реакцию маленьких писала. Старшие вопросы не задавали, молча переживали, что папа не живет дома.

Господи, так их много, что ли? Четверо, как минимум?
ЗАЧЕМ при таком муже?

Автор писала, что страсть была да и не были такими отношения раньше, вроде.

Но если 4 года младшему, то...это недавно принималось решение родить его.

Почти 5 и таки да, страсть тогда тоже еще была. Ссорились, ругались, как итальянская семья, но любовь была выше всего.

Женаты сколько?

22года.

Я очень рада, что у меня несколько детей. Они - мое счастье и самый правильный поступок в моей жизни. Только с мужем бы еще разобраться не мешало....

По своему опыту сужу, если такое началось, не разберетесь. Я так прожила много лет разбираясь с ним. И развелась. Лучше бы сразу после его криков стала разводиться, а то столько нервов испортила.

А с ним не фиг разбираться. Развод и все. без скандалов, тихо. С ним будет другая баба разбираться уже, тут поставьте точку.

17-ти летняя тоже верит, что папа пашет ночами?

17летний)))Думаю нет, но не мусолит со мной этот факт, дабы меня лишний раз не доканывать. За последние 2 года здоровье резко подорвалось у меня, и сын это видит.

разводитесь. Вы у себя одна, да и детям нужна здоровая мама. А там кто знает, может папа и начнёт внимательнее к детям относится, да и к вам.

Когда порознь жили, приезжал к детям раз в две недели... Они скучают. Что говорить?

как долго порознь жили? Со временем дети привыкнут и поймут. Вы думаете дети не видят ваших мучений и думаете им от этого не плохо?
Раз в две недели- охрененный папа :-(

Я ему тоже об этом говорила. Он мне в ответ: "Приезжаю к детям, когда могу. У меня работа". Фигня все это. Я вообще не понимаю, зачем он так молотит. Он говорит, чтоб будущее детям обеспечить. Мож, я что-то не понимаю, мож, он и правда деньги по банкам раскидывает, но живем мы не как миллионеры. Но я знаю, что он очень много родителям помогает.

Официально? У них и так семьи нет.

да без разницы как. Просто дать понять этому путешественнику, что теперь у него только офис для ночёвок и не фиг бегать туда-сюда и трепать нервы жене и детям.

Вот именно я так и говорила: "Уходя уходи". Но дети меня просто в оборот взяли так, что я через полтора месяца сдалась.

Не ну нефига. А почему многодетная мать должна детей одна растить? Да, муж работает, понятно, но она тоже баклуши не бьет. А воспитание детей - общий проект. Что за приходы раз в 2 недели к детям???

ха, а кто говорит, что она должна одна растить?
Уходя от жены он не перестаёт быть папой. В идеале. Но вот только на мужчин из постсовесткого пространства это не работает. В большинстве своём они просто КОЗЛЫ в отношении детей после раставания с их мамой. От женщины уходят и детей забывают. Вот где косяк в воспитании? почему в этой стране так? Муж автора пример.
А про приходы раз в 2 недели вы это у него спросите. Автор то здесь при чём?

Самое удивительное, что если б мне 5 лет, 3 года назад сказали, что муж будет так себя вести - рассмеялась бы в глаза))) Ничего не предвещало такой метаморфозы в течение 20 лет, более ого, для меня муж был всегда надежным тылом, а тут... на тебе - получай. Я действительно в растерянности и не знаю, что делать.

и как давно он такой?

Изменился в течение 2х лет.

т.е. как новый бизнес начался так и изменился?
А если вы вот возьмёте себя в руки и поговорите с ним серьёзно, он будет слушать? Вы вообще как-то договариваться умеете? Всё-таки 22 года уже вместе.
Вот если спокойно ему скажите, что последняя капля в вашу чашу уже упала. Вы хотите нормальной обстановки дома и нормального психологического комфорта детям. Рядом с ним таким у вас это не получается. Он согласится на развод?

Согласится, как уже было. Обещал детей не бросать, но приходил раз в 2 недели после прозвонов и просьб детей. Решили снова сойтись, чтоб детей не травмировать. Месяц был паинькой, как раньше и вдруг... трах-бах уехал в командировку на 5 дней, отключил тел, сказал, что полетел в одно место, а я обнаружила эл билеты заграницу. Потом полтора суток по приезду не выходил на связь. Появился - подарил браслет. После разборок не пришел снова ночевать и готов в принципе снова жить порознь, тк по его словам, "нескладушки" у нас происходят. Бред...

автор, ампутируйте вы уже его. Дети детьми, но и вы тоже человек.
Сходите с специалисту. Может вам помуг как поговорить с детьми.

Разговаривала с ним, спрашивала, типа, ты считаешь у нас нормальные отношения? -Нет, но у нас и не семья. -А почему? -Слишком много друг другу боли причинили. Вот и диалог.

а какую боль вы причинили ему?

Конкретно по пунктам не перечисляет. Но основное, что я резко отзываюсь о его родителях, которые всегда игнорировали меня и детей, а теперь муж их не просто содержит, а расшибается в лепешку, а они продолжают меня и внуков игнорить, еще и гадости про меня говорят. Мне обидно, я при ссорах этим задевала раньше мужа...Больше "болей" не было...

что-то мне кажется, что он сам ждёт когда вы взорвётесь и прекратите ваши отношения.

Так он и сказал мне: "Либо смирись, либо давай расходиться". Блин, как страшно-то... 22 года... Хотя тут же говорит, что ему тоже сложно разорвать такие долгие отношения...Почему он так говорит?

почему вам страшно? Вы работаете? что у вас с жильём? У него доходы белые?

Все нормально, только доходы у него черные. Страшно не из-за финансов, а что так получилось у нас.

Это жизнь:-( Перегорело всё у вашего мужа:-(

Из-за ссор?

не думаю. Всё скопом: заботы, отвественность, образ жизни с вами, вы сами.....Я думаю , что по пунктам он сам с трудом причины сможет озвучить.

ну уходите уже!! это же не реанимация, там спасать нечего уже. Будет повод через кучу лет потом через детей встретиться, то и встретитесь, но не портите сейчас самой себе жизнь, все прошло и отгуляло, смиритесь и идите вперед. Вы нужны детям, они это оценят, мальчики особенно.

Скажите, мое поведение производит впечатление, что я за него цепляюсь? Почему он так говорит? А ему не страшно, что он за меня не цепляется больше? Все-таки дети у нас...

а дети никого никогда не останавливали от любых поступков, дело в нем скорее, чем в вас, если вы считаете себя идеальной.

В нем? Что Вы имеете в виду? Я не идеальная, Вы что.

почему вы считаете себя не идеальной? подробности давайте тогда, обсудим. Каждый самодостаточный человек вообще-то хотя бы приближен к идеалу, иначе.. Вами воспользуются.

Ну, во-первых, идеальных людей нет. Во-вторых, по молодости я зло ссорилась с мужем, распускала руки, частенько скандалы из-за пустяков ему закатывала, как я сейчас понимаю. Но я надежный, упорный и очень целеустремленный человек, трудяга. Так что плюсов во мне тоже много)))) Только почему-то муж зациклился на моих минусах.

циклиться на минусах - это искать повод всего лишь, не ведитесь на простую удочку))).
То, что вы описали - ЭТО БЫЛА Я!! я такое выдавала своему мужу, что он такой стервы не знал, у нас была отличная супружеская жизнь, кстати. Ваши минусы это плюсы от другого полюса.

ну как бы все люди разные.
может ваша стервозность заводила вашего мужа и потом может вы ему кучу удовольствий в спальне доставляли:-))))
А кто-то такую стервозность на дух не переносит.....
Т.е. да, в одном вы правы- нужно найти подходяший магнит, чтобы быть для него ПРАВИЛЬНЫМ полюсом

спальня с другой спальней одна не приносит ничего, не грубите:-).
А стервозность бывает разной, в этом суть для мужика, чтобы его мотивировали искуссно, орали на него, держали в теле - у каждого по-разному, другим мальчикам такое не по вкусу, если плохо играешь, то найдут другого игрока.
И зачем под него подстраиваться? вы уже проиграли в чем-то, уйдите в отдельную норку.

почему вы уже второй раз переходите на мою личность? Мы тут ситуацию автора как бы рассматриваем.
Заносит вас однако.....
Мимо пошла...

так у меня "автор" в мейле так выходит)). Нет, меня не заносит, я отвечаю АВТОРУ с мыла, ок?)) Извините, что не разобралась с анонимами)). реверансы отвешиваю) Have a nice day!

отвешиваю реверансы в ответ))))
Сочу вам с вашим мейлом)))))

ооо!! спасибо:-)
вы хотите с моим мэйлом? КОГДА? оН ВАС ДАВНО ЖДЕТ!!

Сочу- it's means СОЧУвствую:-)
Озорник однако ваш мэйл))))))))

ооо, просветили!))
да, я за автора обалденно переживаю, ну, ушла бы уже от него и возродилась бы, осподи)). И сразу бы увидела, как на нее другие самцы смотрят))

мне кажется, что каждый адекватный человек видит прекрасно свои плюсы и минусы. СЧитать себя идеалом это как-то детским садом отдаёт, ну или нарциссизмом.

ну вот, вас начало старить и уносить вдаль.. Глупо. Представьте себя молодой в душе, дайте себе пинка, и живите!! У каждого есть отправная точка, не идеал, так самоутвердившийся в жизни - не имеет разницы. Нарциссизм - хаха, а почему нет?)) да, я люблю себя, потому как кого еще любить-то? .. Все равно в ключевые моменты жизни мы думаем только о себе. Как вы сейчас, например.

быстренько разрулите этот бред, пусть потом он к вам на поклон ходит.

Какой поклон? Ситуация не простая. Надо по поводу феи вычислить.

уходить!!

Только вы про уходить пишите. Вам не кажется, что в семье кризис и "уходить" уже было...

а я не жалею, что ушла от своего первого, он мне пророчил это и не помешал заграницу уехать с детьми, мы были друзьями до конца его жизни, он покончил самоубийством.

не дурите. Быстро соберитесь с мыслями, мужа вычеркните из своей жизни, ищите парней отвлечься, если сексика не хватает, а потом определитесь. Вашим детям вы важна здоровая! не хандрите, идите в фитнесс зал, там такие же бабы как вы, разговоритесь с ними, и мужиков подцепить можно.

Вы представляете загруз многодетной мамы? Какой там фитнес, если помощников нет. Муж ей помогать должен, иначе она двинется.

а там разве денег нет, раз браслет подарил после загула? я представляю загруз мамы, мне не надо этих песен. Но если она в шоке сейчас, то как в ступоре, ей надо быстрее выйти из тупика и сказать козлу гудбай.

Ну значит терпите дальше, какая вам разница кто как бы поступил? Вы выбрали свой крест, несите его и дальше.

Ну, и что вы организовали своим детям, пытаясь "сохранить брак"? Модель поведения, при которой муж орет на жену,как плюет на детей, уходя из дома?

Да, развод - травмирующее событие для детей. Но он происходит один раз. Вы своим детям еженедельно утраиваете такие мини-разводы с мужем. Они у вас в состоянии перманентного стресса находятся.

В какой-то мере согласна с Вами. Надо было изначально другого мужа себе искать.

Ну, получилось так как получилось. Обратно все не вернуть - значит, надо думать, как поступить наилучшим образом в имеющейся ситуации. И моя имха, что ваши попытки "сохранить брак" - не лучший вариант.

да можно иметь отца и не видеть его почти всю жизнь. У меня такой, и мы любим друг друга, и когда есть шанс увидеться, то это вообще уникально, как мы понимаем друг друга с полуслова, как близнецы ... Не парьтесь насчет отца, лучше возьмите его роль на себя, дети вам отвалят двойную любовь.

вас муж никогда вас даже дурой не обзывал? Вы сколько замужем?

По молодости он сдержанный достаточно был, не обзывал, мы безумно любили друг друга, по страсти и женились.

Ну так по страсти женились, не по любви. Это разные вещи.

И страсть, и любовь безумная, мы просто не могли друг без друга. Всего не перескажешь, но это правда.

а это, типа, странно?))) меня никогда не обзывал "даже дурой"))) 18 лет замужем.

Дело же не только в "кричит"? Если перестанет - это вас устроит?
Муж вам четко сказал, что не считает нужным что - либо менять. Либо терпи либо разводись.
Я не люблю рассказы про любовниц, но таки да, она (они) у него есть.
Самое интересное здесь то, что он живет с вами ради детей, т е формально ответственен, но если ВЫ разведетесь, то его это устроит и за детей он уже не так держится.
Так бывает. Надо запомнить, что любви не вытребовать и не выпросить. И если разводиться нет желания, то надо меняться самой и учиться жить в предложенных правилах.

А папа ваш не хочет ему люлей дать? У меня бы брат сразу пресёк все крики, до папы бы и не дошло.

У меня нет родных, кроме детей.

и чтобы ваш брат сделал? Заставил бы опять полюбить автора?
Здесь только советом помочь можно.

При первом факте крика - серьёзное внушение на тему, как разговаривают с женщиной

Есть мужчины, которым хоть уговорись - они с пеленок ТАК общаются с миром, когда злятся, ТАК им позволено было общаться еще в родительском доме. Уже не перевоспитать. ИМХО.

ну это на любителя. Жизнь наша такая короткая и всего лишь одна. И тратить её в таком вот времяпровождении это как бы не очень умно.

Выходить из комнаты и закрывать за собой дверь.

Ну и мой может орать если сильно в гневе. Я тоже ору в ответ :) Благо у нас это редко, поорём друг на друга, подуемся ещё какое-то время и дальше живём, причём хорошо в целом живём. Бывают вот такие ссоры, это жизнь.

У нас раньше тоже так было, а сейчас, что не так- развернулся и подался...И не ночует дома. Ждет, пока я его начну вызванивать. Надоело.

т.е. ваше "подуемся ещё какое-то время и дальше живём" вы считаете сравнимым с авторовским " во время ссоры муж кричит,обзывается, срывается... А потом несколько дней не появляется дома ночевать" ? Автора ситуацию тоже "это жизнь" назовёте? Сами согласились бы такой жизнью жить?

Знаете, я ему недавно сказала, что я не за такого замуж выходила и что даже в страшном сне не могла представить, что он так поменяется. На что муж подтвердил, что он сильно поменялся, тк бизнес сложный, наши отношения никогда не были простыми, тд...Но годы выкинуть не может, поэтому так и живет теперь на две жизни: работа и дети. Я либо терпи, либо разводись... Для меня оба варианта неприемлемы.

проблема у вас ещё в том, что похоже ни вы, ни дети для вашего папы не важны. уходя от вас он забивает и на детей. Поэтому вы и боитесь развестись :-(

Да, вы правы. Тут уехал в командировку на 5 дней и... отключил телефон. Все мы обзвонились. Старший сын решил, что он зарядник дома оставил. Но почему не купил, для него был вопрос. Когда муж приехал, появился через полтора суток, ответ был, типа: "Отключил телефон, тк ни с кем не хотел общаться".Домой сразу не приехал - срочные дела были...Мне правда серебряный браслет привез. Я при детях ничего не сказала, а на следующий день ему в рожу этим браслетом запустила. Обиделся, вы бы видели!

Сочувствую вам. Ни дай бог конечно таких ситуаций в жизни. Конечно принимая решение оглядываешься на детей. Но вряд ли им комфортно в таких условиях :-( А про вас так вообще молчу.

Спасибо за поддержку. Только мне очень хочется понять, что дальше-то делать? Какой выход?

Сейчас муж дома?

Нет, после брошенного в лицо браслета, домой не явился. Зачем начинали все сначала? Походу он ищет повод, что не приходить или живет, как ему удобно, не заморачивается. А вы все под меня подстраивайтесь.

Сесть и подумать сначала только о себе.
У вас нет нормальных отношений. У папы нет нормальных отношений с детьми. ЧТО вы теряете при раставании? Илюзиорноую картинку семьи??? Пшик? И на сохранение этого миража вы будете тратить свои нервы и здоровье?

Таки да. Мираж, но ведь 20 лет был не мираж. Что произошло? Почему человек так ударился в работу? Почему дети и семья не имеют приоритета? Я и мужу задавала этот вопрос. Молчит или что-то несуразное говорит.

Жизнь людей меняет. Чувства угасают:-(
Кризис среднего возраста возможно.

У всех угасают? А как-то можно их поддерживать? Можно ли снова влюбить мужа в себя? Или это утопия?

мне кажется у кого-то угасают, у кого-то переходят в какое-то другое выражение/проявление.
Вряд ли у вас получится вернуть/влюбить. По поступкам вашего мужа очевидно, что вы с детьми на последнем месте для него.
Как у вас с сексом? Как давно вы вместе ездили на отдых?

Секс очень редко, тк вечером мужу не можется, а утром и в выхи - дети скачут))) На отдых все вместе ездили в августе и январе.

Непонятно, странно. Любил - не мог и вдруг раз - и на последнем месте.

ничего странного. Любил - это может лет 5-10, потом просто говорил это слово. А потом осознал , что жизнь уходит и он тратит её на то, что ему не так уж и важно:-(

Если он везет Вам браслет, а Вы "швыряете его ему в рожу", при этом он никуда не уходит, а "обижается", может, не надо еще дополнительно "поддерживать", и так все кипит:-)

так он же уходит:-(

...но возвращается.

это вы к чему?:-)
Я бы над автором так не прикалывалась((((((

К факту. Уходит, но возвращается. Это выглядит, как прикол? Как интересно.

не общалась с вами, не знаю. Может у вас стиль такой. За экраном эмоций пишущего не видно...
Ведь по сути уходит\приходит - это уже не семья и не нормальное отношение. А ваш пост я прочла как "всё ОК, автор, он же возвращается"

У меня был период похожих отношений. Автор фантастическая женщина, что провела в них столько лет. Меня надолго не хватило.

вот. теперь Вас поняла.

2 года уже таких камбэков. Терпение абсолютно лопнуло. Самое удивительное, муж искренне не понимает, чего я бешусь... Ну работа у него такая и обид на меня много... Вон, практически все женщины дают спокойно мужикам работать, не лезут к ним, а я...

Утра, я надеюсь, что автор созреет.

Возвращается и проводит 1-2 ночи в неделю дома. Пипец какой-то.

А сейчас-то он где? в офисе?

Дозвонилась, взял трубку сонным голосом, сказал, что скоро закончит загрузку на складе. К 4м часам домой ехать - не выспится. Приедет к 8 утра. Где логика? Все равно время сна одинаковое. Ну вот как реагировать???

А вот это верно. На любителя такая семья.

это утопия 100%, лучше другого найти и влюбиться. в одно и ту же воду не войти два раза, эту поговорку знаете. Не надо мучать старое.

Хм, мой папа говорил "Когда человек кричит - он подрывает голосовые связки и свой авторитет" :-) Маман-истеричка всегда снижала градус истерики, и мне пригодилось, когда хочется орать, сразу отца вспоминаю.

Еще шмотки себе стал покупать, как потерпевший. В молодости так тряпками не увлекался, как сейчас. Постоянно новые вещи:куртки, джинсы, пуловеры. Это "уходящий поезд" или фея, как обычно пишут?

следить за внешинм видом- желание кому-то нравится. 99.9999% на фею ставлю. Тем более если раньше ваш муж внешним видом не заморачивался

Блин, я сколько раз его к стенке приперала - клянется, что никого у него нет. Я уж теперь и боюсь, неужели врет - дикое разочарование.

без обид. Вот при таком отношении к вам и к вашим детям, мне лично было бы уже всёравно есть кто-то у него или нет.:-( По-любому выталкивать его из своей жизни.

Ага, думаете нужны феям многодетные отцы? Захотел отдохнуть, для себя любимого пожить, одеться покрасивше, коль деньги появились.

может там фея тоже замужем. Чисто интрижка на стороне.

Еще как нужны. Они умеют талантливо разводить таких папаш не только с женами, но и с детьми.

Смысл в таком геморрое, если есть 1-2 детные папаши. Там проблем меньше...

Если женщина готова принять мужчину, бросающего своих детей - то какая ей разница, какое количество детей он бросит? И так и этак весь свой заработок он будет тратить на нее. Не за красивые же глаза она цепляет семейного мужика вдвое старше ее. Он ей нужен, потому что уже достиг того финансового статуса, который ей интересен.

Не знаю таких случаев, чтоб на новую женщину БМ весь заработок тратил. Таких дураков не знаю.

Зачем весь? Он себя не на помойке нашел - себя тоже не обидит.

Среди моих знакомых и друзей никто не бросил детей ни в моральном, ни в материальном плане. И у всех появились новые подруги, жены, тд. Но как-то сразу были поставлены на "место", как только начинают открывать рот на кошелек , их сразу меняют но более понимающих.

Речь не о ваших друзьях, а о муже автора. Он УЖЕ ведет двойную жизнь, находясь пока еще в браке.

это поезд, который вам надо было опередить, дама. Ваша задача - оформить фин.останки, развод плюс общение с детьми. Вы уверены, что он вам долгов не навешал?

Не хотелось бы Вас расстраивать, но уж очень на фею похоже. И раздражение вами, и уходы из дома, и резкая озабоченность своим внешним видом - это характерно при наличии другой женщины.

Хорошо устроился. Ходит гуляет, а Вы себя еще и виноватой чувствуете. Не ведитесь на его манипуляции. Не отвечайте на крик. А вообще вам надо серьезно с ним поговорить.

Жалко мне вас в вашей непосредственности.Знаю много таких примеров, новая одежда, крики,истории про ,,другую,, жизнь а у вас еще и живет отдельно.
Мне муж постоянно втыкал что у него есть ,,личная,, жизнь, когда я спрашивала в чем она заключается, он говорил что в его интересах (про гулянки он умалчивал, морочил мне голову другими вещами).
А однажды выдал что я его не люблю, так как любовь это есть пожелание счастья любимому, то есть я должна была радоваться когда он получает счастие от общения с другими людьми ( женщинами).
Но ночевал всегда дома, гулял ( это я сейчас анализирую) очень скрытно.Скажет что надо отьехать на часик, то ему смс с чашечкой кофе придет от риэлторши ( мол квариру надо показать клиенту).Когда сын был маленький ( года полтора) утром брал его на прогулку, выезжал якобы к морю, привозил часа через два обратно пахнущего морем и уставшего.И вот я со своим малышом пришла гулять к морю, знакомая старая спрашивает ,, а ты чего с этим ребенком гуляешь?,, я сказала что это мой сын, она то мне и рассказала что каждое утро с ним гуляет наша Наташа ( уборщица, дома же когда приходилась убираться ни слова ни разу не сказала что он ее еще нанял для утренних прогулок, я только заметила что малыш стал с нею теплее общаться.Когда вывалила это мужу, он сказал что один раз ее просил погулять, потому что надо было ехать в аэропорт.
И днем отчаливал на часик, и вечером, когда я на прогулке с ребенком.Потом когда я оставляла ребенка с ним вечером ( 6 летт уже было), отьезжал ,, по делам,,.Ребенок не будь дурак, шел к соседям и просил кушать, те звонили мне, я вызванивала папашу ( сама была на уроках).Потом он стал хитрее, скажет сыну что поедет в магазин и купит ему игрушку, а сына взять не может, потому что поздно и магазин уже закрыт ( ребенок видимо не смог выстроить логическую цепочку и глотал вранье, но мне рассказал только через два года про это).Привозил машинку, я приезжала домой, дите с машинкой перед телевизором и счастливо.
В общем, даже не верьте тому что вам говорит ваш муж.
Мой мне тоже рассказывал что поможет мне выползти из кризиса, что дите дорастит до 18 лет и потом ,, уйдет,, что всегда будет помогать...бла бла бла.
Это все делается для того, чтобы оженщина не начала действовать против него, не ставя дополнительные преграды к его счастью.
Даже не верю в то что вы тут рассказываете, или это разводка для девочек 17 лет.Женщина в 40 уже давно бы сняла розовые очки и взглянула на ситуацию трезво.

Значит, я такая наивная, доверчивая... Ничего в этом плохого нет, тк всегда раньше была за мужем, как за каменной стеной - вот и не научилась "трезво смотреть на вещи", как Вы говорите.

А вы хорошая жена? Только честно ответьте пожалуйста на этот вопрос. И вообще можете написать на листочке что в вашем понимании хорошая жена. Почитайте функции, задачи и пр. жены. На многое откроются глаза :) В добрый путь

Невозможно быть одновременно и хорошей матерью и хорошей женой, не имея помощников и поддержку. Я хорошая мать, это да, честно. Как жена я средняя, но не самый плохой вариант)))

Вопрос был именно про жену. А не про мать. т.к. женщина изначально стремится быть матерью и она забывает быть женой. Это просто данность. Многие такие. Постарайтесь быть хорошей женой, напишите какая она, поспрашиваете тут или у знакомых. Начните применять то что делают другие, и вы увидите изменения в нем и себе :)главное не оправдывайтесь и не сравнивайте себя с другими, честно признайте что вы сейчас не совсем хорошая жена, но очень хотите ею быть и готовы меняться в лучшую сторону :) все в ваших руках ну и голове конечно

Спасибо за подробные советы. Понимаете, хорошей женой я была в течение многих лет, когда брак наш был удачливым. Но в течение 2х лет муж настолько поменялся, что быть прежней хорошей женой просто нет ни сил, ни желания. Я сейчас делаю то, что должна делать просто жена. Душевных сил стараюсь тратить пол-минимому, тк уже невозможно все брать в голову. Очень сильно здоровье пострадало.

легко быть хорошей женой когда все хорошо, и трудно когда многое не так удачно как было когда-то. помните в загсе - в богатстве и бедности в болезни и здравии и т.д. возможно сейчас период *болезни* ваших отношений. Я сейчас читаю книгу *любовь и уважение* Эмерсон Эггерих она говорит именно об отношениях супружеских в разные периоды взлетов и падений. Возможно она поможет и вам.

Нашла бумажный пакет, в котором коробочка с браслетом лежала. На обратной стороне написано мое имя. Чой-то я не поняла, муж что боялся перепутать пакеты с подарками? Но в нашей семье, вроде, только я получила подарок из командировки...Блин, неужели кому-то еще что-то вез??? Дай Бог если маме, а если нет???