Что сказали бы дочери?

РОЖАТЬ и точка! И даже не обсуждается!

+1

От каждого хахаля?

угу....
Когда б мы жили без затей, Я нарожала бы детей. От всех, кого любила, - Всех видов и мастей.(с)

Не обсуждаются такие вещи только у маргиналов. у нормальных людей все ситуации сперва обсуждаются.

+1

Когда УЖЕ случилось, обсуждать тут нечего. Нормальная мать на аборт в 20 лет не отправит.

Еще ничгео не случилось. А нормальная мать и не будет отправлять на аборт, оан посоветует самой решать, что с этим делать. И на себя не будет брать ответственность за дочкины косяки.

Не обсуждается такое только у дебилов. Но они и топы не заводят.

Вам так кажется. Есть люди для которых аборт это не вариант, причем эти люди не сектанты, православнутые, неблагополучные и иже.

Так эти люди обсуждают другие вопросы- на что и где жить, и как.

Ну это конечно, с этим нельзя не согласиться. :)

Рожать однозначно. Именно как мать. Как женщина. Можно даже - рожать, оставлять мне и быть свободной.

А вот это уже НЕ умнО! Для внуков надо быть бабушкой, а не мамой.

Лучше пусть живет этот человечек с бабушкой, а не с мамой, чем его не будет вообще. А жизнь большая - может быть, мама и вернется к нему.

Еще раз - этот расклад только в случае, если от меня ЖДУТ мнения. Если мнение дочери - прерывать, то... я осведомлюсь о причинах сего решения и уточню ее осведомленность о последствиях - и заткнусь, если решение будет определенным.

Ну причины-то решения на поверхности: в 20 лет без мужа заполучить младенца - это в общем-то серьезный поворот в жизни. Последствия... ну да, могут быть последствия (как минимум, на душе будет хреново), а могут и не быть.

Вот от этого "серьезного поворота в жизни" я буду готова ее избавить ради жизни моего внука.

Еще раз, я не пролайфистка. И абортов не исключаю. Но не по материальным причинам. Или по материальным - но если я сама не способна ничего сделать и речь идет о том, что мы будем голодать. Причем, именно так - голодать. А не "питаться похуже".

Я понимаю о чем вы. И возможно, поступила бы также. Но поскольку у нас в семье (ну не совсем у нас, слава Богу, у родственников) случилась абсолютно такая же ситуация несколько лет назад, я несколько менее романтична.

А в чем романтичность или неромантичность? Просто для меня лично человеческая жизнь стоит сильно больше всего другого на свете. А уж жизнь ближайшего родственника - тем более. Вокруг сотни тыщ бабушек-дедушек растят детей при живых родителях, все довольны )))

Ну не все и не всегда довольны, в этом и романтизм/неромантизм. Бабушки, даже самые замечательные, тоже не всегда счастливы от того, что их жизнь так резко изменилась (речь же не о том, чтобы на выходные молодежь в ресторан отпустить или в отпуск на недельку, а о том, чтобы дать двадцатилетней дочке свободу и самой засесть дома с младенцем). Жизнь стоит больше, я согласна. и, повоторюсь, если бы моя дочь оказалась в подобной ситуации, я бы поступила как вы пишите (при условии, что у меня хорошозарабатывающий муж и я реально могу позволить себе не работать, кстати).

Тут до фига вариантов. Можно не заседать дома с младенцем, а нанять этому младенцу няню. Да, я понимаю, что на это нужны деньги. Но всяко - для меня иного выбора бы не было. Значит, мы бы жрали гречку и одевались бы в "Отдам даром". Потому что между жизнью родного человечка и бытовым комфортом - я безусловно выбираю жизнь родного человечка.

Естественно, если я, например, к этому моменту глубокий инвалид - тут уже расклады иные, я сама уже иждивенец, и то...

У меня вот соседка, ей 70, ноги больные, суставы выбиты (бывшая проф.спортсменка) - радостно занимается новорожденной внучкой практически безвылазно.

В том то и дело, что 20 лет это не 15. Я в этом возрасте училась, работала и была замужем. И так сейчас у многих. Да и родить будучи одинокой в 20 лет вообще не трагедия.

А вот из тех кто не заткнулся бы :-)

да уж. Авторица только дочку вырастила, теперь внука нянчить. Тем более, в декрете дочка явно зарабатывать не будет, ее еще и обеспечивать придется. Незавидная доля.

Ну, если дочка в декрете, то сама ребенка нянчит, а автору ее кормить придется. А если дочка работает, то напару с мамой няню ребенку возьмут. Неужто 2 бабы одного ребенка не вырастят?

А почему 2 бабы? Вроде у автора еще муж имеется.

Ну, тогда и совсем хорошо.

Да щаз. Дочка будет "жизнь устраивать", а ребенок на маме. Есть пара хороших примеров. Тетки в пятьдесят лет - старухи с ребенком на лавочке. Потому что дочка тусит с подругами, знакомится с мужиками и пытается выйти замуж параллельно с учебой (какой тут ребенок).

Ну, дети и вообще и внешность портят, и фигуру, и жить мешают. Так что лучше было изначально аборт сделать и дочку не рожать. Ну, а лишившись головы... в конце концов мы все рано или поздно станет старухами, а потом еще и помрем.

да не говорите ерунды, не так и много денег требуется на здорового ребенка, если дочь работает, то ей будут платить пособие

+5

Мне кажется, что это та ситуация, в которой что ни сделаешь, будет сложно... Я бы, наверное, сказала дочке:"Решай сама, я поддержу любое твое решение".

Сняли с уст мои слова :) Я сказала бы также. И поддержала бы любое ЕЁ решение. Потому что такие решения можно принимать только самой.

+1

и я к вам!

+1

в 20 лет это равносильно бросить с проблемой 1 на 1. если она колеблется, значит, не хочет на аборт, на мое имхо. страшно, что потом терзаться и жалеть будет.

Нет, один на один с проблемой, это сказать:"Уходи из дома, ты мне теперь не дочь". А дать возможность решить самой - это дать выбор. И не услышать через 10 лет:"Ты мне посоветовала рожать, я родила и теперь замуж не могу выйти с хвостом" или "Ты меня отправила на аборт и меня всю жизнь мучает совесть..." Хотя, безусловно, можно будет услышать:"Ты позволила мне, молодой, дуре, самой решать"... Ну я и говорю, что ситуация такая - что ни сделай и что ни скажи, можно будет пожалеть. А можно и не пожалеть, всё от человека зависит, конечно... и от того, как у девочки в принципе дальнейшая жизнь сложится. Поди угадай.

20 лет, это не 14, когда еще мозгов совсем нет и даже пойти заработать нет возможности, тут совершенно взрослая девочка, учится и работает
Конечно будет сложно с ребенком, кто спорит, но если родители помогут, то это вообще не проблема

+ миллион.
Но задача матери, как более опытной, обьяснить все возможные трудности при любом выборе.

Наверное, поддержала бы дочь в любом ее решении, но за нее решение не принимала бы и не подталкивала ни к чему. В 20 лет, работая, уже можно самой принять решение, ИМХО!

Я очень против абортов и сама их не делала, но в данной ситуации сказала бы АБОРТ.

Ситуация на столько страшна? :-7 А я и не заметила.

Не знаю насколько ситуация страшна. У автора есть еще ребенок-школьник, его поднимать надо.

Так этого ребенка будет сама дочь поднимать, не без помощи своей семьи. И она уже сама работает.

Ей всего 20 лет!
Моя золовка вот также родила в 20-ть и что теперь? Ребенок на бабушке.

Как трахаться без презика- УЖЕ большая, как нести ответственность- ЕЩЕ маленькая? :)

получается, что так (

У вас много комплексов, с вами не интересно:-7

ну и разошлись мирно )

А я родила в 22, и никогда ребенок не был на бабушке. Вы не приводите в пример одну инфантильную особу, все мы разные :)

У меня полно знакомых в 30+ и дети их на бабушка, потому что деньги зарабатывают родители.

Большинство людей совмещают и семью, и работу.

как она ее будет совмещать на ЗП 30-40т?

В провинции люди и на 8 живут с ребенком, а на 40 - вшестером, а тут вдвоем не проживут))).

конечно все разные, кто ж спорит?
только вот дочка в 20 лет пришла к автору за советом, значит тоже еще не повзрослела, не может принять решение самостоятельно и это МОЖЕТ говорить о том, что потом ее ребенок будет на бабушке

За советом она пришла не потому, что не может сама принять решение, а потому, что сама еще является иждивенкой в этой семье. Хоть она и зарабатывает, но живет с родителями- значит, обязана свои планы согласовывать с теми, у кого живет.

И потому, что хочет рожать. Иначе тихо бы сходила на аборт.

Пожалуй, соглашусь. В таком возрасте некоторые "девочки" подобные проблемы решают сами, не ставя в известность маму. Знаю таких парочку :)

или потому, что хочет потом на маму своего ребенка оставить, поддержкой заручиться сразу

странная логика, вы не говорили матери о беременности? мне кажется что в ситуации когда дочь живет с родителями она должна ставить в известность что в их семье прибавится и без разницы она сама будет воспитывать или нет, это обыкновенное воспитание

ага, а родит и сразу станет неиждивенкой )))

Нет, не перестанет ею быть. Но она ЗАРАНЕЕ спрашивает у матери ее мнение. Намного хуже было бы, если б оповестила об этом, когда уже пузо на носу. Тоже вроде сама приняла решение, а отношение уже другое.

Это говорит лишь о наличии у нее мозгов. Она же понимает, что уйдя в декрет ее кто-то должен будет кормить и ее ребенка. Вот и ждет одобрения и поддержки у мамы.

Ну, декретные-то у нее будут... Как мать-одиночка еще и льготы получит... Или можно попытаться папо на алименты припахать... Намана )))

декретных будет около 100, ну кругом-бегом пусть 150, льгот никаких в громком понимании этого слова, только обеды в школе.

Плюс 15 тыр в месяц, плюс внеочередное право на дду, плюс еще набрать по чуть-чуть можно )))

какое внеочередное? она что полиции работает?:) или прокуратуре ?

Я и вовсе в 19(правда будучи замужем), тоже на бабушку не спихивала. Но я ребенка хотела, когда хочешь - и трудности воспринимаются легче, и ограничение свободы из-за наличия ребенка.

Ну блин девчонки, что вы сравниваете. У вас муж был под боком, со свободой и подождать можно было. А у этой девочки будут слёзы в подушку (да, будут, потому что одинокая мама - это не весело, даже при наличии помогающей бабушки, + гормоны сами понимаете...).

Да почему же невесело-то? Ежели я решу ее повоспитывать и показать "всю глубину ее падения" - то будет невесело. А так - куча мамок сейчас с младенцами в слингах зажигают по полной )))) в 20-то лет ))))

Ну это я к тому, что в принципе заниматься ребенком самой и даже с удовольствием в этом возрасте вполне можно.
Тут по-моему больше не для девочки, а для других членов семьи ситуация складывается грустная. Если нет средств на съем отдельного жилья для дочери или приобретения более просторной квартиры вместо нынешней двушки, то или прощай нормальный сон для младшего ребенка-школьника или, если родители заберут его в свою комнату - прощай собственная интимная жизнь

... или организую спальное место на кухне. Или сдадут свою двушку и снимут трешку. Или... короче, варианты всегда есть.

Это еще почему - прощай сон? Все от ребенка зависит. У меня двое преотлично под сиськой спали. Это школьник бы нам мешал своими ранними подъемами :))).

Ну тут я, конечно, сужу по своему опыту, а в мое время совместный сон не был в моде, поэтому ребенок просыпался, будил меня и даже после кормежки далеко не всегда сразу засыпал. Но все равно тут как повезет, может будет спать под сиськой всю ночь напролет, а может и нет. Школьнику мало радости будет не выспавшись ночью с утра пораньше вскакивать в школу.

Ну ничо, дочка автора как-то это пережила в свое время.

ради собственной интимной жизни убивать своего внука как-то слишком по людоедски

Ради всего сразу, все-таки впятером в двушке - это жесть. Если многие из материально-жилищных соображений себе аборты делают(т.е. выражаясь Вашими словами убивают собственных детей), то с чего к внукам должно быть более трепетное отношение?

Не знаю, кто эти "некоторые". Людьми они от этого точно не становятся.

Это просто другой взгляд на аборты, вот и все. Не для всех эмбрион равнозначен ребенку(или внуку).

+ миллион!

жить впятером в двушке - жесть. но советовать убить своего внука - жесть еще большая.
нафига автор детей рожала? чтобы занять досуг?

Охренеть от такой извращённой логики!
Где там внук? Так набор делящихся клеток пока что...
А может, из-за сохранения этих клеток, автор "убьёт" троих потенциальных внуков, которых дочь могла бы заиметь, сделав аборт сейчас, а потом построив карьеру, выйдя замуж за нормального молчела и родив несколько здоровых, успешных и счастливых детей в любви и достатке?

вы вообще-то тоже всего лишь набор делящихся клеток. и без разума, и даже без инстинктов. одно сплошное потребительство. хорошо описанный в "понедельнике" тип идеального потребителя. из этого следует, что вас следует ликвидировать и заменить кем-то более совершенным?

Ой, ну какой избитый ход - перейти на личность оппонента и аппелировать к его моральным качествам.:-( Мораль моралью, но физиологически эмбрион ну никак не равен человеку уже живущему... так что про "убийство внуков" звучит конечно эффектно и впечатляюще, но от истины весьма далеко.

да, я перехожу на личность оппонента, если он сделал это первым. вас это удивляет?
мне следует быть изысканнее, вежливее и культурнее своих оппонентов? и если оппонент грубит, сдерживаться ради его спокойствия? или что?

физиологически эмбрион вполне равен человеку, собачке, кошке, рыбке, птичке и так далее. то, что он не выживет без наличия определенных условий - так и человек не выживет без наличия определенных условий. на знание истины не претендую. но если вы ее знаете - рада за вас.
к слову, истина, которую знает человек, в глобальном масштабе тоже никакого значения не имеет. вселенной безразлично в широком смысле существование каких-то там белковых тел, претендующих на знание истины:)

а истина конкретного человека имеет место быть только в его ближайших связях. в тех максимах, которые он для себя считает верными.
моральные максимы, допускающие истребление своего потомства, мне чужды

Humpty Dumpty V.I.P. написал(а): >> да, я перехожу на личность оппонента, если он сделал это первым. вас это удивляет?
мне следует быть изысканнее, вежливее и культурнее своих оппонентов? и если оппонент грубит, сдерживаться ради его спокойствия? или что?

Неправда, Олеся Вас набором клеток без разума и инстинктов не называла, так что на личности тут Вы первая перешли. Забавно, кстати, когда начинают проходиться по моральным качествам тех, кто не ставит знак равенства между человеком и эмбрионом - у последнего как будто автоматически предполагается более высокий моральный уровень, между тем как никому не известно что из него получится если его все-таки родят :-)

Да ладно, чем уж так принципиально отличается "моральный уровень" эмбриона и новорожденного ребенка? Однако убить последнего - вроде как преступление.

Зато физиологически они сильно различаются. Надо же закону где-то провести границу.
Вот я кстати не знаю - аборты позже 12 недель без мед.показаний запрещены... а если женщина какими-нибудь "народными" методами вызовет выкидыш на сроке в 15 или 25 недель... в 30, наконец - это преступление или все же нет?

а по закону граница проведена. тут вроде не теоретический правовой дискурс в рамках позитивного права.

закон - это минимум морали. даже не так, закон - это минимум морали, выгодный государству. закон вполне может быть аморален (угу, и так бывает), а мораль - как правило - не оформлена в закон.
если, конечно, вы не живете в первобытно-общинном обществе, руководствующемся мононормами, в которых право от морали не отделено.

Да у нас тут что-то не туда, конечно, разговор ушел.
Мне просто странно и забавно видеть, как любому, посмевшему назвать эмбрион "набором клеток" начинают доказывать, что он-то не только такой же набор клеток, но к тому же еще бессердечный, неумный и т.д., кто во что горазд. Вы вот про потреблядство речь завели, хотя откуда Вам знать - может Олеся какой-нибудь престарелой бабушке помогает или деньги на лечение больным детям переводит.
При этом как бы предполагается, что уж из эмбриона-то непременно получился бы человек высоких моральных принципов.
Предлагаю закончить на этом спор, все равно каждый останется при своем мнении.

с чего это доказывать? он и есть набор клеток. всего-навсего. а оценочные категории - такое же право собеседника, как и того, кто применил их первым. алаверды, так сказать.

Вы вот про потреблядство речь завели, хотя откуда Вам знать - может Олеся какой-нибудь престарелой бабушке помогает

а это ее личное дело. олеся меня тоже не знает, но в извращенцы меня записала.
кстати, переведение денег больным детям потреблятство не исключает. а иногда даже является его частью. социально одобряемой, и это есть хорошо, что социум умудрился включить в потреблятство такую статью расходов, но к отсутствию потреблятства это не имеет никакого отношения.

как бы предполагается, что из эмбриона получился бы человек. а про высокие моральные принципы и непременность - это исключительно ваша фантазия. я ничего такого не предполагаю.

спор, кстати, не я начинала. да и не спор это для меня.

"Охренеть от такой извращённой логики!"

если вас и олесю так ранит симметричный ответ, воздерживайтесь от личных оценок ;)

Меня ничего не ранит :-)
Но все ж таки Олеся прошлась по Вашей логике, а не по Вам лично, это не одно и тоже.

а моя логика и ее нравственная оценка никакого отношения к моей личности не имеют? безусловно, не одно и то же. я по олесиной логике вообще не проходилась. так чта, кто первый начал, тому и тапок в лоб.

"ничего не ранит" токмо неживое. а тех, кто представляет из себя набор клеток, ранит очень многое.

"Ничего не ранит" - я имела в виду при общении на форумах :-) Развлекает, ну немного задевает иногда, но "ранит" - слишком сильно сказано. Еще не хватало всерьез переживать из-за того кто тут что напишет.

И что? Я родила в 19. Тоже должна была сделать аборт? И да, бабушки помогали, не без того. Нет смысла геройствовать когда можно принять помощь

кто б ей эту помощь ещё предложил!

Я вас умоляю, до фига рожавших в 20 лет.

она его сидя в декрете будет поднимать? Или няньку на свою ЗП наймет?

Ей помогут родители. Именно об этой помощи она и спрашивает свою мать.

И чо? Да пусть у автора еще пяток детей школьников. Как это относится к старшей дочери и Б?

напрямую относится. Дочь может и своего ребеночка подкинуть автору

Будем гадать? А чо сразу подкинуть? Может она родит, через годик мужа найдет, переедет к нему и будет всем счастье. Ведь такое тоже может быть?!

А может, наоборот, автора от забот о младшеньком освободить, пока сама в декрете )))

Да, версий много :-)

чисто теоретически может )
а на практике сколько вы лично таких историй знаете?

Я - до фига. Половина из них - находили мужей, будучи глубоко беременными от других.

а вот у меня таких знакомых нету )
кто-то переженился по залету, потом развелся, кто-то живет парами, а кто-то остался матерью-одиночкой с ребенком.... хотя, одну и я знаю, вышла замуж с ребенком

У меня только пяток с годовасами - кто-то свежеразведенный, но одна девица была именно одинокая мама.

Наверное в моем окружении таких историй нет, в основном все как вышли замуж, так и живут.
Вот вспомнила подругу одноклассницу, она родила в 16 лет, на 9 месяце Б вышла замуж, через два года развелась. Сыну сейчас 16 лет. Подруга лет 10 живет в ГБ.
Другая подруга родила в 19 для себя. Ее мама очень поддержала и помогает с внучкой.

А вот подруга, которая сделала аборт в 21 год боясь, что будет мамой одиночкой, так и осталась одна, ни мужа, ни детей, ждет пенсию.

Ну уж в том, что мужа она себе не нашла, аборт никак не виноват.

Когда я в 23 родила первую, моей подруге было 35. Она говорила, что не собирается быть мамой одиночкой и найдет принца, родит ребенка..., у нее как будто план был. Сейчас мне 32, ей 44, так и не нашла никого, не родила. Только вот теперь поняла, что не в мужиках счастье, можно было для себя родить.

а годик этот она где будет жить? и почему брат должен подвинуться? сестренка предохраняться не умеет, зарабатывать еще тоже не научилась толком, чтобы снять квартиру....

Потому что это СЕМЬЯ! Вам такое понятие не знакомо?
У вас каждый только о своей ж@пе волнуецца?

Да о своей жЁпе думаю и о жЁпах членов семьи. Хочешь детку. но для этого не достаточно места - аборт или схем.

Пусть не двигается. Так пусть и сидит посреди квартиры, как сыч ))))

вы сама сейчас сколько зарабатываете? уж не стольколько же, сколько эта девочка в 20 лет? а подвинуться он должен потому же, почему подвинулась она сама, когда он появился на свет. он ей был нужен ровно также как ему сейчас ее ребенок.

Я сама зарабатываю в разы больше и когда в 20 лет приняла решение рожать,маму не спрашиавала и на нее ребенка не вешала.

А вот этот момент автор должна соразу оговорить- если рожаешь, то САМА и занимаешься им.

а где доча жить собирается с ребеночком? не второй ли ребенок автора ради нее должен будет потесниться?

Ничего страшного, потеснится.

также можно сказать, ничего страшного сделает аборт или пойдет на съем с масегом :)

И в этом тоже ничего страшного нет.

А если бы сама автор решила бы родить третьего? Никто бы младшего не спрашивал- потеснится он или нет. :)

а если бы да кабы, и это было бы правильно, т.к. автор живет у себя дома, доча же собралась принести в подоле в дом матери.

Вы в колхозе живете? Обычно там в подоле приносят...

а не обычно как залетевшая девка, приходящая к мамке в 20 лет с вопросам что ей делать, называется?

Беременная дочь, не?

А тут по барабану сколько девке лет, 20-25-30-40. Если она решила родить ребенка, то имеет на это полное право.
А девки, которые выходят замуж, рожают, потом разводятся и воспитывают одни детей (на еве сто тем на дню, какие мужики козлы и не вспоминают о детях), чем отличаются от женщины, которая родила для себя?

Если б я не была замужем, то родила бы для себя. В моей жизни главное дети, а не мужики. А у вас видимо наоборот :-P

да не кипятитесь вы так!
для любой нормальной женщины дети на первом месте, здесь вопрос только будет ли дочка потом своего ребеночка воспитывать или подкинет матери, у которой есть еще ребенок

Ну и славно ) Готовый халявный ребеночек, которого не надо вынашивать и рожать )))) из хороших рук )))))

эт да )))))

Так ей может тех двоих что уже есть вполне хватает)))
Я вот скорее положительно бы смотрела на перспективу подсовывания мне внучЕка... но это потому, что одной дочери мне маловато сейчас кажется, а самой вынашивать-рожать на "старости лет" уже как-то обломно.

Автор же личное мнение спрашивал? :) Так вот, мое личное мнение - детей берем всех )))

А я постараюсь своей доче объяснить, родила поднимай на ноги, а я помогу. Но я бабушка, а мама ты!

а мне всегда сначала хотелось найти близкого человека, друга, мужчину, а ПОТОМ уже все остальное и дети... Неужели ребенок может заменить это? нет

а дочь живет не у себя дома?

у автора дочка кагбе в том возрасте, когда пора покинуть отчий дом. Вот автору и будет, куда потенциально можно родить третьего

Кто установил правила про "пора покинуть"? С какой стати ? Это и ее дом.

Так и дочь автор в свое время потеснились при рождении второго ребенка,или думаете ее особо спрашивали ?

ну это ей, конечно, дает полное моральное право не только ребенка в родительский дом родить, но и будущего мужа туда притащить :)

а кто есть дочка, чтобы мама у нее спрашивала, нужно еще рожать или нет?
так пусть дочка в своей квартире и плодиться, а не теснит брата и автора в чужой.
Автор чай в своей квартире, а не в дочкиной.

А это еще неизвестно. Дочка запросто может быть собственников и иметь полной право делать все то же, что и другие собственники.

Дочка ж в свое время потеснилась, когда мама второго в двушке родила.

автор в своей квартире рожала, вот доча заимеет свою, хоть съемную и там плодиться, хоть пятерых разом.

При таком отношении лучше не рожать. Как-то мои дети считают нашу квартиру своей. А вы своих чувствуется БОМЖами считаете?

а почему бы и нет?

кто и на какие шиши будет растить ее ребенка? У автора свой второй еще не вырос.

Почему? Я б еще поняла такую категоричность, когда девочке лет 15. А в 20, да со своим доходом- да пусть рожает, только сама и воспитывает, конечно.

Свой доход закончится, как только она уйдет в декрет. И будет девочка сидеть с пеленками и погремушками, пока её ровесницы учатся, карьеру выстраивают и хороших женихов встречают. Весёлого мало...

Ерунда. Подрастит и встретит, будет замуж выходить с умом, пока ровестницы будут разводиться.

не пишите глупости.

Только если вы тоже перестанете.

Пока она "подрастит", всех хороших парней разметут. В нашей стране мужчины женятся рано, к сожалению. Конечно, может быть выйдет потом , никто не говорит что не выйдет. Но годы юности похоронит.

Знаете, встретит-не встретит-это как судьба сложится. Вот я до сих пор не встретила, уж лучше бы в 20 родила.
Знаю дам, которые с тремя детьми выходили замуж)

ну и чего? вот смотрю по своим, девы с детьми выходят замуж, а одна как карьеру строила, так и строит, уже 35 лет, а сожителя так и нет вообще! Знаете как жалеет, что аборт сделала ради карьеры? не передать...

Послушайте, у вас представления каменного века о жизни..

Каменный век - это рожать в 20 лет, а то и раньше...

Обоснуйте

Согласна, веселого мало. Но если это ЕЁ выбор, то я бы его поддержала. Вот честно скажу- в 15 лет, наверное, сама бы отвела на аборт. А в 20- уже другая картинка. А жениха она уже встретила- с последствиями, как видим. так что если бы приняла решение рожать- про женихов забудь на время.

Почему мало? Не всем малыши в тягость.

Ну, с точки зрения взрослой женщины, я имею право считать, что мать-одиночка, нагулявшая ребенка в 20 лет- ничего веселого, увы. Даже если малыш никому не в тягость.

Так я и написала в первых рядах, что поддержала бы любое её решение. Это однозначно. Остальное всего лишь размышление о том о сем.

Так и я тоже самое написала :) Только при любом варианте, необходимо заранее обговорить массу условий, сами понимаете. :)

Я так родила в 21 год. Спасибо мама и папе. Прошло 13 лет, сын спортсмен, отличник, у него отличный папа, который его воспитывает с 2-х лет, сестренка второклашка и суперпупер дед и бабушка.

А что ей будет мешать женихов-то встречать? С пузом неудобно, соглашусь. Так пузо потерпеть 9 месяцев. И встречай себе женихов. Кстати, наличие ребенка - отличная лакмусовая бумажка для оценки серьезности жениха.

А в 20+ уже не встретишь хорошего жениха, не выстроишь карьеру?
Доход не закончится, когда она уйдёт в декрет, там ещё ежемесячное пособие до 1,5 лет. На еду точно хватит.

т.е. вы против только для себя? А дочка иди абортируйся и радуйся дальше жизни?:)

А в чём выражается "очень против"?

Тогда не надо писать, что вы "очень против абортов", а то чушь какая-то получается. Бедная ваша дочка((.

так не любите дочь?

Девочке 20 лет, уже давно работает. Видно по всему-далеко не глупая. Наверное, сама примет правильное решение. В данном случае-только рожать. Со своей стороны поддержала бы. Но при этом , давая понять, что все таки ОНА мать и ответственность за ребенка несет она, а не бабушка.
В моем случае и выбора бы не было. Не смогла бы себе простить, если бы заставила сделать аборт.

Речь вроде не о заставить, а посоветовать.

Ну это я в сторону ушла) Заранее. А то мало ли чем топ закончится)

Срачем он закончится, понятно уже сейчас :)))

Ну не факт. Вроде бы адекватных здесь больше)

Рожать безусловно, дочку поддержать, вдохновить, а маленького любить и баловать. Вот без вариантов просто.

Ага, а потом следующего, следующего... любить и баловать

А чего нет-то?

Присоединяюсь к тем, кто поддержал бы в любом решении. Мое личное мнение - при выборе исходить в первую очередь из того, хочет или нет ребенка. Рожать только из страха маловероятного бесплодия после аборта имхо не стоит.

бесплодие крайне маловероятно. даже если это и случится, то в наше время в 90% случаев врачи еще смогут помочь иметь детей.
а решение сейчас ей принимать сложно, потому что она на эмоциях. у беременных вообще башка плохо работает, гормоны...

10% - это не "крайне редко"

+1 Каждая десятая - это очень много. И вероятность очень большая.

материальное положение имеет значение.
есть ли наследственное имущество, куда потом отселить дочь.
Вообще, попадает младший ребенок на вопли и крики ребенка, на тесноту из-за этого ребенка.
Я бы ничего не сказала. принимать решение дочери.

Рожать . Я очень благодарна своей маме которая несмотря на очень сложные со мной отношения в подобно ситуации меня поддержала. Она, канешна, проорала про аборт, но пол часика не больше. Потом подумала и решила что быть бабушкой это круто.
Уточню. Сделает аборт- прокляну.

:) Поорала про аборт пол часика - это 5 :)
Моя, когда я ей сказала про 1-ю берем (мне 23 года и я только-только разошлась с мужем по собственной инициативе) была счастлива, прям скакала и прыгала от радости (у меня были проблемы со здоровьем, мама переживала, что не станет бабушкой).
Зато, когда через 7 лет я ей сказала про 2ю берем (я жила с мужчиной, ну в смысле сейчас это мой НМ, в своей квартире, у меня была отличная работа и определенные накопления, муж тоже вполне нормально работал), она сделала самое несчастное лицо и мягко сказала: "Понятно... Ужас... Ты должна знать... я тебя поддержу, если ты... сделаешь аборт". Я: "Мам, мы не планировали ребенка, но аборта не будет!" Мама: "Как? Ты с ума сошла? Ну как знаешь, но на мою помощь можешь не рассчитывать!" :)
Ну она тоже быстро пришла в себя))) Но, как и обещала, со старшей помогала и помогает, младший - мой на 100%)))

Ну... Мне тоже было 23)) И я пришла к маме не за советом делать аборт или оставлять. Я пришла с вопросом, готова ли она мне помочь, ибо я собираюсь рожать. У меня был план Б, В и даже Г (самый говеный), но к моему удивлению она согласилась. И я только в ребенкины полтора вышла на работу, до этого времени сидела у нее на шее смирно. За что ей очень благодарна.
А вот про моих последующих детей, рождавшихся в законном браке и отдельной квартире, она тоже вопила "вы одурели, куда вы плодитесь!"
Старшую обожает, младших "иногда замечает", как правило, из вежливости.
Наши мамы больны? Почему? Как? Это же не свекрови даже, которых как-то можно понять: один ребенок "ее", другой "снохи, добрачный"...
Это же мамы наши, это же все внуки- их кровь, КАК?
...Впрочем, сколько тут теток возраста 30-40, которые погонят дочерей на аборт... Чо я удивляюсь...

Мне на шее посидеть финансово не удалось, с мужем мы сошлись и прожили еще 6 лет очень даже ничего, развелись по серьезной причине, а не по фигне, которой разошлись.
Но я маму "поимела" по полной((((( Жили вместе, в 2,5 ребенкиных года я помчала работать и преуспела. А дочка с садом не свыклась и не прижилась, мама стала с ней сидеть, и, думаю, что она отдала ей слишком много сил. Я была плохой матерью. И, наверное, поэтому она это и сказала тогда: у нее не было сил тянуть так всех внуков, а в меня не верила.
Сейчас верит :) Но если бы я ей сказала, что жду 3-го ребенка, снова намекнула бы на аборт, т.к. ей не нравится мой муж, она молчит, но я знаю)))))
"Иногда замечает" второго... да... но он ей просто внук, а первый скорее младший ребенок. Да и старшая у меня спокойная, рассудительная и в одном знаке зодиака с бабушкой (они по темпераменты оооочень похожи), а мелкий шилопоп и сорвиголова, бабуля его боится)))))

А если честно... Если относительно автора, я бы дочери сказала "рожать" однозначно, но помогать только финансово. Просто смотрю на маму и понимаю, что нет, нельзя так сажать к себе на шее с внуками! Любить и баловать - да, но все-таки ответственность за них и основной груз воспитания должен быть на родителях, даже если молодые идиоты)))))

Вы знаете, моя свекровь любит всех моих детей, но старшая моя для неё - особенный ребенок:) Для неё сделается бабушкой что угодно. Хотя, когда она узнала о моей беременности, у неё был шок:) Может, у них такое отношение, потому что это первый внук (внучка)? Совершенно новые ощущения и переживания? А когда появляются следующие внуки, уже все эмоции более сглаженные.

Только рожать, без вариантов!
Тоже взрослая дочь, так что задумывалась над этим

Скорее "Твое дело, но без нас". Если будет готова родить не мне, а себе, то пусть рожает. Буду поддерживать как бабушка обыкновенная, сколько не в напряг. При этом буду ожидать, что дочка резко озаботится отдельным жильем (гнать не буду, но в моем понимании ребенок повод очень резко ускориться).
Честно говоря, я не представляю, как девице одной справиться, не делая аборт.

Вас ваша мама тоже выгнала из дома,как только вы забеременели?

Я в ту пору в общежитии жила. Мыслей переехать к родителям не было, сделала аборт. А родила уже в браке.

Она никак не сможет ускориться в таком положении. А через аборт далеко не все могут пройти, некоторые скорее готовы убить себя. Неужели вы спокойно оттолкнете родного человечка?

Те, кто не могут пройти через аборт, аккуратнее предохраняются, про аборт не говорят и решение на маму скинуть не пытаются. А ускориться вполне сможет, если ей нужен этот ребенок. Отталкивать не буду, но и сажать на шею тоже.

А что сделаете? выставите чемодан с ее вещами за дверь? Не будете давать еды, если у нее не будет денег на свою? Не возьмете на руки внука, когда ваша дочь уже не соображает ничего после бессонной ночи? Или что?

Ну, во первых, не буду решать за нее.
А во вторых, приму любое ее решение и буду поддерживать по мере сил. Но не более того. И если ее решение будет осложнять жизнь мне, то буду ожидать, что дочь приложит все силы, чтобы слезть с моей шеи как можно скорее. Если она будет пахать как лошадь, чтобы выбраться - помогу чем могу. А если ляжет на диван и решит, что ее и тут не плохо кормят, то могу и на дверь указать.

мда((. Я планирую поговорить с дочерью в том ключе, что что бы ни случилось, это всегда можно обсудить со мной.

Обсудить и перебросить решение - это разные вещи. К слову, я вроде бы умею не делать ужас-ужас, даже если ситуация действительно ужасная.

Знаете, я даже будучи анусом с евы боюсь даже Вам что-то там советовать..Понимаю как Вам тяжело! Понимаю так как была в роли дочери, а теперь в роли матери сама имея пусть маленькую, но дочь.Моя мама испугалась и я смалодушничала, когда мне было 23.Понимаю, что тогда мама меня пыталась пусть и жестоко вот так, но уберечь, от того что могла намучиться с ребенком, так как отец после многочисленных разговоров просто сдриснул!Т.е. я была бы матерью одиночкой и неизвестность пугала- как сложится моя судьба? Никто не знал, понимали что будет не сахарно.В общем мама долго колебалась, пока я ревела целыми днями напролет.Потом просто взяла за руку, нашла лучших докторов...Я стараюсь это забыть, но иногда как нахлынет! Маму понимаю, сама виновата что не разглядела кого полюбила((но в душе не прощу никогда! Понимаете, что не поддержала.Думаю как-нибудь выкарабкались, но ключевое "как-нибудь" было тяжело принять.Я выучилась, вышла замуж, родила дочь.Но видя, как мама прижимает внучку, так крепко крепко к груди иногда так щемит внутри...понимаете?

У каждого своя правда.Сложная это тема.Я бы себе никогда не простила,если бы вот так отвела.Моя подруга родила в 23.Одна.Сейчас девице 15.Подруга замуж так и не вышла.Но ни минуты не жалеет,что тогда родила.Дело было в провинции и родителям тоже было "стыдно".Мама об аборте не говорила,но мучилась.От безысходности пошла к знакомой своей подруге-гадалке,а та умная дама)),зная всю историю,сказала,что если она сейчас сделает аборт,то никогда не будет иметь детей. Мы с подругой подозреваем,что она так специально сказала) Но маму это успокоило.Девица родилась,и стала подружкой бабуле)Та ее везде за собой таскала)

У меня почти та же история, что и у Вас - с одним НО:
не жалею о том аборте ни секунды!
И благодарна матери, что та не морализаторствовала, а нашла врача и обеспечила всё ...
Я потом и замуж вышла, и родила...
А жалеть о зародыше - так с тем же успехом можно переживать каждый период, когда теряете яйцеклетку:
тоже ж ведь могли ребёночка забацать.

У меня 8 лет были одни долбанные яйцеклетки и ни одного зародыша... Вам не понять, чем яйцеклетка от зародыша отличается... Радуйтесь. Но отличается и очень сильно.

Рожать! Пара подруг сделали первый аборт и теперь им уже за 40, так и не смогли больше забеременеть.

Да хватит уже этих страшилок. делают и не по одному аборту, и рожают потом.

Не все и не всегда. И в каждом конкретном случае гарантий быть не может. Простит ли себя автор, если именно ее дочери "не повезет"?

Миллионы делают аборты и прекрасно потом рожают!

А сотни тысяч делают и остаются бесплодными. Кто даст гарантию, что дочка автора не попадет в эту категорию?

Да большинство ЭКОшниц это ранние аборты. Но именно ранние, а не в 20. Так что не пишите глупости.

Отказалась бы понимать и оставила последнее слово за ней. Себе - совещательный голос, консультации, но не решение.

Рожать. Зачем дочке здоровье то портить? А внука и бабушка может вырастить, если вдруг маме ребенок нужен не будет -только в радость имхо.
Помнится от меня мама в 20лет (причем я замужем была) чуть ли ни требовала сделать аборт на 6 месяце беременности (я скрывала, зная что будет негативная реакция). Отвратительно всё это:( Впрочем она безусловно (со своей колокольни) заботилась таким образом о моём благополучии - окончить институт/встать на ноги/карьера/авось с этим мужем разведется и тыды.

У неё ещё недостаточная база для того, чтобы быть самомамой. Образования ещё нету, жилья тоже, отдельно не жила - самостоятельность познаётся только с отделением. Ребёнок у вас, уже почти взрослый, но ребёнок. Если готовы вы воспитывать, помогать, то почему бы и нет. Если это делать придётся в основном ей, то аборт однозначно. Жить ещё тоже не жила, захочется гулять - потом будет всю жизнь винить ребёнка за то что не нагулялась по молоду, за то что тот ей всю жизнь загубил, что с ребёнком личная жизнь не складывается, итд как это любила высказать бабушка моей маме (после моего появления обида не простилась, а только усилилась).

Так и будете ей в 20 лет жеппу подтирать? Пусть сама расхлебывает.

Дама, Вам видимо, никто никогда в жизни не помогал? И руку помощи не протягивал в сложной ситуации?

я не монстр, чтобы дочь посылать на аборт. я ее люблю, а не для галочки родила.

мне однажды случилось видеть глаза молодой женщины, которую мама привела в аптеку за обезболивающими после того, как "сводила на аборт".
никогда их не забуду. отчаянные больные глаза опустошенного человека.

на тот момент моложе была. как мне жаль было эту женщину.

Рожать!!!
И я очень благодарна своей маме, которая всегда как-то внушала, что если случится беременность, то в этом нет никакой беды и рожать по-любому! К слову, я вышла замуж за 1-го мужчину и прожила с ним 12 лет))) Так что не пригодилось) Но моей дочке 12, и буду говорить ей тоже самое.

Точно в такой ситуации была я. С точностью до
невозможного.Родители сказали : поддержим
любое решение, но лучше родить. Но у меня и
сомнений не было.Я сразу знала, что буду
рожать. Я родила. Родила в начале 90-ых.
Универ закончила , работала. Замуж взял
потом и этот МЧ(отец ребенка), и еще один
МЧ, а потом и во Франции женились.Ничего не
потеряла я, ни разу не пожалела. Уже 20 лет
наслаждаюсь моей доченькой!
Пусть рожает ваша девочка! Это счастье!
И не присутствие или отсутствие мужика в
Этой ситуации способно что-то изменить.

Сильно удивилась бы, если мой ребёнок всерьёз рассматривал бы вариант "аборт".

Аборт. Не стоит этот ребенок счастья моего ребенка.

рожать. помогу всем, не волнуйся.

Рожать.
А почему слово за родителями? Вполне самостооятельная у Вас девочка уже, неплохо зарабатывает для 20 лет.
Моей 16 и если завтра скажет, что беременна и хочет рожать, от радости может не запрыгаю, но поддержу.

Сказала бы дочери, что поддержу любое ее решение, но если она решит рожать - то объем помощи будет строго регламентированным - расписала бы, каким именно. Чтоб не думала, что свою проблему она может полностью переложить на меня, и таким образом не понести никакой ответственности за свою безалаберную сексуальную жизнь

Если срок позволяет сделать мини, то делать , а если нет, то решать ей. Тяжелое решение.

рожать. Ждать-то чего?

Конечно же рожать.

аборт, конечно же

рожать. и буду поддерживать и помогать.

Рожать,а я помогу

Я советы такого рода не могу давать, но если бы ситуация была лично моя, то однозначно сказала бы, что выбор за дочкой, а я приму любое решение, если будет ребенок, то помогув меру сил и возможностей. Если честно, надеюсь, что моя на аборт не пошла бы, знает мое отношение к этому. Но, думаю, смогла бы и аборт принять, давно уже не считаю, что можно такие важные вопросы за других людей решать. Дочь у меня есть, взрослая. Описанную ситуацию себе представляла мысленно, когда переживали подростковый возраст.

Была в такой ситуации 10 лет назад, в качестве дочери беременной, мне было 18 лет. Я однозначно тогда для себя решила что буду рожать не смотря на то как отреагируют родители, когда я им это сказала, мама мне ответила решай сама это твоя жизнь но в любом случаи поддержу, с папой было сложнее он всю беременность со мной не разговаривал, не могу сказать что было легко, сложно было но когда родился сын родители меня поддержали и папа когда в первый раз внука увидел аж прослезился, я многим обязана родителям они мне очень тогда помогли и деньгами и сидели с сыном когда я училась т.к. брала академ на год и нужно было доучиться, через два года после рождения сына я вышла замуж, устроилась на нормальную работу, через пять лет родила дочку и сейчас у нас все замечательно. И ни капельки не жалею о том что тогда родила, сыну уже 10 лет, био папа ни разу за все это время не появлялся, хотя был в курсе что у меня сын родился.

Рожать.
Возможно, это глупо, но у меня язык не повернётся дочке сказать, чтобы сделала аборт. Да ещё в первую беременность. И на "без нас" тоже духу не хватит. Своя ж девочка, родная.

Т.к. у меня 3 дочери (старшей 10) я для себя решила что при подобном раскладе объясню все плюсы и минусы. Но решать она должна сама и только сама. Даже если не дай Бог подобное случиться в 15. Решит рожать - помогу чем смогу. Но решать за нее - нет, нет и нет! Что бы меня потом при любом варианте виноватой всю жизнь считала? Кроме того я не знаю что бы лично я сделала в подобной ситуации даже не в 20, а тут решать за кого-то...

Рожать.

"но без нас" - никогда не сказала бы так своему ребёнку.

А так да, принимать или как-то подталкивать не стала бы.
я сама сделала аборт после рождения первого ребёнка. При муже, нормальная семья. Просто первенец был ещё маленький. Практически вся первая беременность на сохранении, КС. Мне тогда казалось, что это было абсолютно правильным решением. А вот через 10-ть лет меня просто накрыло. Но решение было моё и только моё. винить мне некого. Пусть и ваша дочь принимает только своё решение.

Фолиевую кислоту сказала бы принимать, что еще.

и витамин Е

Да, точно. С омегой. :)

Рожать, фольку пить

фольку оить надо за 3 мес ДО Б.

В идеале, но лучше поздно, чем не пить вообще.

Я бы сказала, что решать ей это надо самой. И только самой. Помогла бы смоделировать ситуации, расписала бы риски, но решать она подобное должна только сама. А я приму любое ее решение и помогать буду по максимуму чем смогу, если родит и пойму, поддержу, если не готова иметь ребенка и сделает аборт.
Но она должна понимать что это ее жизнь и решать только ей.

А дочь то сама что думает по этому поводу?
Или хочет переложить ответственность на маму? )

Хмм.. ЕСли есть запрос на совет, значит есть желание родить. Вот нет ли здесь ожидания помощи?
Если желание всё же есть, то конечно рожать. И поговорить с отцом ребенка. Мне кажется, это всё же его больше касается, чем мамы залетевшей девочки.
А вот как бабушке участвовать в жизни внука, решать только бабушке. "Только без нас" в данном случае нормальная позиция.

Это позиция полностью отмороженного родителя.

Я бы посоветовала рожать, но если дочь решит иначе - это ее жизнь и ее решение, поддержу независимо от окончательного выбора.

Если дочь задаёт такой вопрос матери, значит не хочет делать аборт и ждёт поддержки. На аборт бы тихо пошла, не извещая никого.

А если просто не хочет сама решать? Это же удобно, есть кого потом винить.

Именно. Вполне вариантик - переложить ответственность.

+1000 при чем при любом раскладе. родит - будет матери говорит, что ты не дала аборт сделать, сделает аборт - мать будет виновата, что заставила....

как всегда только белое и черное.
Вариант "Дочь, я поддержу любое твое решение" не подходит?

подходит
только вот упреки потом все равно будут

То есть она совсем безучастная к самой себе? Наверное такое бывает, но редко. Не думаю что это случай автора.

Винить в этой ситуации можно только в двух случаях: если заставили сделать аборт или если заставили родить и оставили без помощи.

Если ни того, ни другого не сделать, то... винить все равно будут, но не больше, чем в обычном раскладе: http://lucky-chaky.livejournal.com/47193.html?view=455001#t455001

А вы замените слово "заставили" на слово "уговорили"

Ну, и уговаривать тоже не надо.

Надо вообще отдать это решение дочери, сказав что это ее жизнь.

Это не только ее жизнь. Это и жизнь ребенка, и моя жизнь. Тут много жизней завязано.

Решение дочери отдать - а как может быть иначе? Мама ничего РЕШИТЬ не может. Она может только объяснить свою позицию по этому вопросу. От степени помощи до морального отношения.

Сейчас дети такие инфантильные...

Или не хочет решать сама.Я когда-то такая же была.

Сказала бы, что это должно быть только ее решение, в случае, если решит рожать - помогу, если решит делать аборт - поддержу.

мне мама в свое время сказала, что она мне ничего советовать и указывать не будет, ибо я ей потом в любом случае предъявлю. ну что, я ей всё равно предъявила - что она в тот момент самоустранилась:-D
в идеале я бы ждала в ответ размер помощи, который она мне сможет оказать. ну и рассказ об объективных трудностях, но не пугалки-страшилки, а именно что уже уйдет навсегда, что на время, а что всегда можно порешать.

Я не боюсь предъяв, просто считаю, что один человек не вправе принимать за другого настолько судьбоносные решения, естественно, она получила бы от меня всю нужную ей информацию.

Рожать.

мне моя мама сказала иди на аборт(24 мне было)
сейчас 33 детей нет
жалею что не родила и послушала, сама виновата

Да, есть такие женщины дуры, которые боятся осуждения от общества. "Смотри, а у этой то дочь без мужа родила, одиночка, ойёёёёёёёёй! Ребенок без отца!...." Вот потом и говорят своим дочкам делай аборт, а то что соседи подумают. А соседям по факту чхать, кто кого и сколько родил, они потрепалась и забыли.

если бы без мужа в 20 лет кайфово было бы рожать, то и вопроса бы такого не возникало - делать или нет аборт.

А с мужем всегда кайфово? Вы всегда в розовых очках?

Ну если у вас муж чудак (на букву М), так просто не судите всех по себе.

Да не завидуйте вы так:-7
Просто я в отличии от вас расчитываю в первую очередь на себя и понимаю, что мужики приходят и уходят. А вы им тапочки в зубах носите?

Я тоже расчитываю только на себя, и ражала столько, сколько сама могла прокормить в случае "если муж окажется вдруг"...
Но при этом рожала я только от мужей, так как воспитывать детей предпочитаю всё-таки в семье, где есть мужчина в роли отца.

штамп в паспорте не гарантирует нечего. У меня были приятели, так вот муж пришел за месяц до родов домой, и сказал дословно " я тут решил, что люблю другую! родители у тебя не бедные, так что прокормишь как нибудь, имей совесть не подавай на алименты" Собрал ее вещи и поставил за дверь. На утро сменил замки на всякий случай. Ну чего от этого мужа то? Сегодня есть, завтра нет. буквы М на лбу не пишут.

вот говнюк, подумал он... А раньше не думал что ли совсем?

Мозгами нужно думать от кого рожать! Наверное он таким не за один день стал? Просто видно кто-то упорно не хотел видеть реальность!д

А если бы маму не спрашивали?

тогда бы наверно она родила

А я не жалею. Родила бы тогда, не было бы ни образования, ни работы, ни здоровья.
Сейчас мне 36, двое детей, планирую еще.

Да вы чо? :-7 Как узко мыслите.

Я, в отличии от вас, знаю что говорю, потому что говорю о себе.

она сумасшедшая, не спорьте с придурочной, у нее с мозгами плохо, под забором росла, дитя алкашей!

иди лучше аборт очередной сделай и дочу отведи за компанию.

Моя подружка детства вот так родила, в 17, по заскоку замуж. Тот муж её и убил (бил, убивать не намеревался, но вот получилось). А девушка-то аборт хотела, её родственники уговорили оставить... вот так.

А "рожать" и "замуж за отца" как соотносятся?

А так, что в некоторых слоях населения родить не замужем по прежнему ужас-ужас.

какая связь? на кой ляд нестись по заскоку замуж? одно совсем не проистекает из другого.

Посмотрела бы, к какому варианту больше склоняется сама дочь, чего больше хочет. Вот тот вариант бы ей и посоветовала. Если бы решила рожать, помогла бы с ребенком, чтобы дать ей возможность закончить высшее, устроить личную жизнь и все такое. Если аборт - тоже поддержала бы, нашла бы и оплатила хорошую клинику.

Должна решить сама, чтоб вас потом не обвинять

рожать и не портить девочке жизнь абортами - она вам это не простит потом

А с чего вдруг мама ей портит жизнь? Мама за нее беременела что ли?

с того, что совет на тему аборта может стоить девочке неимением детей в будущем

Вы провидица? Откуда вы знаете, что девочке сильнее жизнь испортит - аборт или нежданный ребенок.
Может, от аборта ей привидения всю жизнь будут мерещиться. А может, оказавшись в пеленках-погремушках, пока все подружки будут с мальчиками гулять, она возненавидит этого ребенка и до конца жизни они оба будут мучиться друг от друга.

+1000

Ну так выпустить дочь из пеленок-погремушек, если что, можно. А вот от привидений избавить - уже вряд ли.

Это как ее выпустить? Если она мать, то этого периода не минуешь. А если ехидна, то лучше не размножаться.

В такой парадигме - если она сама не захочет из пеленок-погремушек вылезать, то с чего ей в подушку рыдать? А если начнет рыдать в подушку - чего ее не выпустить из пеленок-погремушек?