Вы бы согласились? не знаю что делать

А каковы ваши "исходные"? Сколько вам лет? семья, дети? Работа? Здоровье?

33 года, замужем, сын 8 лет, здоровье нормально не считая гипертонии. доход на семью 57 тыс. из них мои 12. работаю 2/2

И, я так понимаю, вы не готовы ее сына взять?

Каждый год такая тема возникает.
Нельзя для массива их рожать

сказать, что думаете, вести адекватно. она в шоке с одной стороны. с другой, судя по просьбе, вы для нее самый близкий человек.
а вы вот... на еву пришли консультироваться.

но думаю, что я что-нибудь подобное ляпнула бы "знаешь, мань, ты мне, конечно, лучшая подруга, но если ты решила, что у тебя сейчас повод есть свалить на тот свет и на меня петьку бросить, то ты кончай подобные фантазии придумывать. я существо эгоистичное, ленивое и злобное, петьке со мной будет плохо. так что рак у тебя или не рак, мне пофиг, но будь добра обеспечить себя как маму сыну как минимум до совершеннолетия. помочь - помогу, а сваливать на тот свет - не вздумай. ишь, придумала, халявщица"

я бы на месте больной после вашей речи сдохла бы сразу:-(
Серьёзно. Такой стиль сарказма и иронии не каждый воспринимает.
Лучше уж: "Мань, проблемы будет решать по мере поступления. Сейчас Петьку беру на себя. А ты давай выздоравливай"

ну вы не были на месте больной. а раз такая чуйствительная - значит сдохли бы. и так и не узнали бы, возьму я ребенка или нет.

а что, сдохнуть в этой ситуации - самый простой и не требующий никаких активных действий и силы воли вариант.

когда больной под спинальным наркозом на операции начинает уходить и перестает дышать, его со всей дури бьют по морде ладонями. к жизни возвращают.
знаете, что самое смешное? он потом спасибо за это скажет.

я как раз-таки болею сейчас. И очень хорошо помню свои ощущения и когда поставили диагноз и когда первый раз случился отказ лекарства.
Вы мешаете всё в одну кучу. Одно дело дать моральный пинок, а другое дело заявить матери: "Я эгоистка. Твоему сыну будет плохо со мной" Вы же понимаете силу слова, раз такое воздействие предлагаете. Поэтому очень аккуратно слова подбирать нужно
И да, сдохнуть самый простой способ. Даже страха нет. Жуткий страх именно за детей: "Как они без меня"

если готовы сдохнуть от чьих-то слов, даже слов лучшей подруги о том, что она эгоистка - значит страх за детей не такой уж и жуткий. стоит жути подогнать. чтобы даже мыслей не было "я вот сейчас спокойненько помру, а детки мои под присмотром останутся"
нефиг. хочешь, чтобы дети были счастливы - порви задницу на британский флаг, но выживи.
а помереть всегда успеешь. и никакие обещания, данные или не данные людьми, не запретят им сделать ровно наоборот. хотя бы потому, что им кирпич может на голову упасть. поэтому надо цепляться за ЭТУ жизнь, если тебе есть за кого отвечать.

Мдя, если все было так просто, очень захотел и выздоровел.... не человек это контролирует и далеко не всегда можно выздороветь по собственному желанию.

но почти всегда он может нагло зацепиться за эту жизнь и вместо отмеренного судьбой и врачами срока выцепить больше и дольше. насколько больше и дольше - уж как повезет и как зацепится.

можно за жизнь зацепиться даже будучи почти без сознания после операции. иногда достаточно просто очень хотеть жить.
а желание самой вырастить своих детей неплохо способствует. и нечего истерить в такой ситуации. да, жизнь конечна. но пока она есть - надо жить.

вы не машите флагом на баррикаде, ок?
мозги от эмоционального потрясения могут любую команду организму дать. Может быть ваша речь кого-то и мобилизует как бойца. Возможно.
Но возможна и совсем другая реакция. Например когда ты утром ещё при нормальном самочувствии, а к вечеру с каждой минутой тебе уже хуже и хуже , а ты знаешь , что лекарства нет. Консилиум врачей заседает, а у тебя жуткая паника: Дети! Дети!
Обращаешься к подруге. А она вот такую речь про эгоизм и ему у меня будет плохо, а ты давай борись! Паника ещё больше. В мозгах животный страх и ступор. И хрен его знает какая команда в этот момент идёт организму и какая биохимия внутри происходит. Потому что мозгами ты всё понимаешь, но повернуть эти реакции вспять ты уже не можешь.
А вот если услышишь НУЖНОЕ от подруги:" Сделаю всё. Ты только не переживай. Борись" Тогда что-то внутри отпускает и ты уже можешь трезво мыслить. ВАЖНАЯ проблема с детьми "решена", теперь можно все силы потратить на выздоровление.

Все люди разные и не стоит только со своей колокольни предполагать реакцию

вы полагаете, я не знаю, что такое животный страх и ступор?))))
вы всерьез полагаете, что вот эта жуткая паника бывает только с подозрением на онкологию?

да, все люди разные. я тоже из тех самых разных людей. я такая как есть. и если подруга будет заниматься истериками и ставить подобные ультиматумы, я сказала - как я отреагирую.
подруга данная, из легенды, даже не факт, что больна. у нее только подозрение. не срочная операция, а подозрение. а с ней уже надо носиться и сюсюкать? а не много ли вы от меня требуете - когда ожидаете от меня только удобной вам лично реакции?

что касается про "не стоит только со своей колокольни" - так прочтите повторно мое первое сообщение в этой ветке. я где-нибудь предлагала отвечать только так и никак иначе?

да, у меня такое восприятие реальности. возможно потому, что в моей жизни "волшебных пенделей" было куда больше, чем "нужных успокоений". и я прекрасно знаю, как мобилизует холодный душ, когда ты знаешь, за что ты в ответе и вспоминаешь, что можешь еще очень многое. но не особо в курсе, как расслабляются после "решения важной проблемы" и слов "сделаю все. ты только не переживай".
и та теория, которую вы мне рассказали, для меня сопряжена с неискренностью и обманом. потому, что завтра эта самая подруга, которая обещала "сделать все" может попасть в соседнюю палату с таким же диагнозом. и грош цена всем этим обещаниям с родительской позиции. да, когда вручаешь себя в надежные руки родителя-подруги, можно расслабиться и уйдет страх. на какое-то время. только результат анализов от этого вообще никак не зависит.

хотите предложить мне дополнительные 40 лет, чтобы я могла прожить их заново и остаться нежной фиалкой, дабы вас не поцарапало мое грубое отношение к жизни?

И оно того стоит? Таким способом продлевать жизнь , во многих случаях мучения, и не иметь покоя до самой смерти + разочароваться в своих близких? Вы предпочли бы так умереть?

вы так уверены, что даже я в своих разочаруюсь, что возникает подозрение, что вы уверены, что разочаруетесь в своих.

я бы предпочла умереть в 105 лет, окруженная праправнуками в собственном шале во франции, до последнего дня будучи бодрой старушкой в своем уме. но это вряд ли будет)
скорее всего сахарный диабет или рак. и лет в 65. и меня совсем не пугает вариант эвтаназии.
но пока жизнь есть - ее надо жить. потому, что ребенку нужна не "здоровая тетя, которая заменит маму", а мама. какая бы она ни была больная.

Эк вы плохо разбираетесь в людях :), у меня все хорошо с близкими. Я предпочитаю жить жизнь, не дергаясь на тему, что случится с моим ребенком, если вдруг плохое случится со мной.

я там смягчила, но вы уже прочесть успели.
впрочем, ладно.

я в вас вообще не разбираюсь. но вы почему-то уверены, что я разочаруюсь в своих близких. причем предсказываете это мне этак предупредительно. может вы разбираетесь в моих близких? вроде нет. и вряд ли бы вы стали просто желать другому человеку плохого, из природной злости так сказать. так что, остается ваш личный опыт. неоткуда больше взяться такому прогнозу.

предпочитайте. кто ж вам мешает. только это не знание. это всего лишь надежда.

Смайлик не увидели? Мой пост был о подруге автора, только последний вопрос был о вас, чтобы вы примерили ситуацию на себя. Плохого я вообще никому не желаю и не желала, не знаю, что вы там сумели эдакое прочесть. Мать, по-любэ, будет цепляться за жизнь, даже если у нее полно вариантов - кому оставить ребенка, потому что мать хочет сама растить своих детей, отвести их в первый класс, быть на выпускном вечере, свадьбе и т.д....., оставлять своих детей всегда больно даже при самом золотом раскладе. Ваша стратегия, на мой взгляд, делает это больнее и труднее в разы.

Эвтаназия никого не пугает, страшатся боли, мучений, беспомощности и медленной смерти. Страхи подруги понятны, когда тебе ставят даже предположение о таком диагнозе, ты невольно начинаешь просчитывать все варианты.

давайте вы не будете говорить за всех - про эвтаназию.

про боль и мучения - тоже.

я надеюсь, что ваши друзья уже привыкли к обороту вашей речи и вашему логическому мышлению.

а какое вам дело до моих друзей? любите, как умеете, своих. ЕСЛИ умеете.

а я наоборот смогла мобилизировать все силы. мне, правда никто не говорил такие речи, я их сама себе сказала.

у вас точно с головой большие проблемы. вызывать у подруги волю к жизни нужно совершенно иными методами. ваш в данном случае - худшее из того, что можно ляпнуть.

вы меня успокоили. вот если бы вы сказали, что вы со мной согласны - это действительно был бы повод для беспокойства.

А куда деваться с подводной лодки? Взяла бы конечно.

Правду сказать, как думаете. Я бы взяла, так что это и сказала бы. Если вы категорически не берете, то как-нибудь мягко донесите это.

Не обсуждайте это до момента установления диагноза. Так и скажите.

ну а сами готовы если что взять ребенка-то? вы не с форумом, а с мужем сейчас обсуждайте. У нее больше совсем никого нет? Бабушка их тоже на ваши плечи ляжет, кстати... готовьтесь...
Ну а вообще, думаю, ей главное сейчас просто уверенность нужна и поддержка. Не думаю, что там за один день поставили смертельный дианоз

Согласна про поддержку. Ей сейчас просто важно знать, что близкие ее не пропадут. Звоните ей чаще, даже если она не отвечает. Если Вы действительно за нее переживаете, делайте для нее сейчас все, что в ваших силах, что она сама просит, да и что Вы сами хотите и можете сделать для ее мамы и сына. Чтоб подруге было не одиноко. Моральная помощь ей нужна, нужно, что она ее от вас получала, потому что мама ее, думаю, сейчас в шоке и ей самой помощь нужна. Но подруге важнее. а то она руки опустит и у нее сил не будет с болезнью бороться. В этом деле эмоциональная составляющая очень важна.
У друга моего мужа в прошлом году тоже рак был. Но у него ситуация, конечно, проще, xte Вашей подруги. Другу 30 лет. Муж его поддерживал всегда, друг этот знал, что он нужен, что нельзя руки опускать. В итоге сейчас все прошло, ремиссия. Он даже выглядеть стал по-другому.

одно дело просто подерживать как ваш муж своего друга, а другое дело полностью взять на себя заботу о пожилом и маленьком. в моих глазах это подвиг.
Я сама прохожу через онкологию. Я даже и не сомневаюсь, что мои друзья меня поддерживают в своих мыслях - просто слова мне в принципе не нужны, изо дня в день это даже утомляет.
А вот осознание, что у меня дома надёжный тыл в виде мужа, который заботится о детях - вот это совсем другая поддержка.

Так не просит сейчас никто этот подвиг совершать. Не известно же, что и как оно повернется. Такой диагноз за день не ставится. А вот показать подруге, что не бросишь ее в любом состоянии и в любой ситуации будешь поддерживать - это важно.

так автор по ходу не уверена хочет\сможет ли она поддерживать так, как именно подруге нужно :-(

Невозможно такое за один день решить! Ну, невозможно.
Может, успокоится через пару дней немного. Там и поговорите спокойно.

А как в реале это происходит? Ребёнок то не от святого духа, кто его отдаст чужой тётке при наличии отца и родни?

отец ребенка с ними не общается уже почти 5 лет. он ушел когда малышу было около года. кроме мамы у подруги нет родни. с отцом ребенка официально брак не был зарегистрирован. по документам у мальчикп только мама.

как бы время найти папу

Как бы да, хотя бы для алиментов.

что, трудно сказать, что в любом случае поможете ребенку? подруга сейчас в панике - успокойте ее....

+1

а на самом деле вы готовы его себе взять?

Она просто вами пользуется, а вы, простите,- лохушка...

Дурь какую-то написали, вы уж тоже меня простите.

Какая ерунда, правда :(

ну вы и тупая.

ага, с подозрением на онкологию только кем-нибудь попользоваться бы. сплошной расчет, и не говорите. а рак - так, повод типо.

У меня у нескольких знакомых было подозрение, которые удачно потом прооперировались.
Были и такие, что сыграли в ящик. Но НИКОМУ из них и в голову не пришло бы куда-то "пристраивать" своих детей еще даже на стадии неокончательного диагноза.
" У нее подозрение на рак. Ее сейчас обследует, пока ничего не подтвердили и не опровергли."

А как она пользуется? Решила специально сыграть в ящик, чтобы ребенка своего пристроить? Она ставит перед подругой непростой выбор-практически отсутствие выбора, потому что сложно отказывать в такой ситуации, но она мать, которая в первую очередь переживает о своем ребенке и я ее понимаю.

Я бы пообещала взять. Ей сейчас это нужно, пожалуй, самое главное что ей нужно - быть уверенной, что ее ребенок будет в порядке. Может вы и правы и ее вылечат. Но лечение будет эффективнее, если она будет уверена хотя бы в этом.
Но это я. Я была бы готова взять ребенка, если случится худшее. Приют для ребенка подруги в моем представлении немыслим.

а что будете делать с её матерью?

Возможно у мамы пенсия есть. Помогать можно физически: купить,принести, отнести и т.д.

Вот прям с каждым словом соглашусь!!!
Не совсем в тему, но все же... Я дико боюсь летать, и в этом году впервые летали отдыхать на несколько дней вдвоем с мужем. Я маме и сестре не смогла не сказать, что, мол, если что, не бросайте детей. Они на меня поорали, конечно, но вот даже в такой идиотской ситуации мне было важно это услышать.
А тут такое!
И да, ребенок подруги (скажу честно, подругой считаю только одного человека, все остальные приятельницы) однозначно стал бы моим, не приведи Господь чего.

Согласна с вами

Я бы даже не думая забрала бы в такой ситуации детей своих близких друзей, их дети это тоже мои друзья, никаких сомнений бы не было.

т.е. вы имеете ввиду усыновили бы не задумываясь, да?

Именно так.

Почему сразу усыновлять? Патронат, попечительство и другие формы есть

Опекунам вроде даже какие-то деньги на ребёнка полагаются? При таком бюджете как у автора они лишними не бывают. Да и с точки зрения наследства усыновление как-то не очень. Одно дело вырастить ребёнка, другое поделить с ним наследство своих (у него же вроде своя квартира будет после смерти бабушки?). В прочем, у автора этот вопрос уже отпал; анализы у её подруги хорошие.

действительно не простой вопрос... Я бы не смогла соврать... поэтому сказала бы правду, она должна знать и искать другие варианты, на случай....

Усыновлять необязательно. Можно оформить опекунство и получать хотя бы какое-то пособие.

при данных автора, довольно существенное пособие!

Так, это только ПОДОЗРЕНИЕ на рак, подруга в панике, никто не знает, УЖЕ рак или только ПОДОЗРЕНИЯ, да и рак сегодня - не приговор.

А по поводу ребенка только Вам решать и договариваться со своей совестью. Я, честно признаюсь, не знаю, как бы поступила. Мой муж очень позитивно относится к усыновлению (для меня это стало открытием через 10(!!) лет брака), а я вот не готова :-( С совестью бы не договорилась, ребенка бы забрала, но .... честно, сама себе, стала бы злой мачехой :-(

Я бы - согласилась. Если речь именно о подруге. Просто не очень представляю себе нормальную ситуацию... Те люди, которых я называю друзьями - мы регулярно встречаемся, они с детьми приезжают к нам домой, мы к ним. И потом вот я говорю своему сыну: "А Вася теперь в детдоме живет...". Для меня это - нонсенс.

Пообещать с мужем поговорить, если он у вас есть.

Сказала бы, что возьму. И сейчас помогала бы и забрала бы, если не дай Бог что.
Но я сама живу с дочкой и мамой и обеспечиваю нас всех, соответственно и решение только мое. Был бы муж - решали бы вместе.

Подруга у меня одна - та, что с детства. И ее детей я бы не оставила.

Мне подруга, кума, как-то сказала: у вас с мужем рядом нет никого, а случиться может всякое. Если что, не переживай, я твоего сына заберу и выращу.
спасибо ей большое за эти слова. Я знаю, что она не пустобрех ни разу

Взяла бы, если нет других родственников.

При формулировке "ты должна" и живой бабушке, да еще и отце (подружка как раз должна к нему сейчас бежать с этим вопросом) - нет.

Недавно встретилась с подругой, с которой не виделась полгода. Посреди разговора была ошарашена, что она пишет завещание ибо анализы и прочее. У нее тоже никого нет. Только гражданский муж. Сразу сказала ей, что Сашеньку мне. Я не богата. Очень не богата. но я не допущу чтоб дочь подруги оказалась в детдоме. Единственное, о чем я щас молюсь - чтоб у подруги все было хорошо. Чтоб врачи ошибались.

Конечно помогла бы. Успокоила что ребенка заберу если что. И забрала бы, если не дай бог несчастье. А иначе зачем дружба?
Но вы может просто приятельница? Тогда скажите как есть, возможно она продумает другие варианты.

тут на Еве есть семья которая взяла маленькую дочку своей тяжело болеющей подруги. Подруга жива ( слава Богу), но никак не выйдет в ремиссию,часто лежит в больнице на химии.Девочка живет в семье, ей комфортно и маме за нее спокойно.Вот такие добрые люди!Приемную маму зовут Ольга,большой привет ей если она читает этот пост

Подружка сегодня звонила. Гистология готова, не подтвердилась онкология!!
завтра домой, все подробно расскажет. В среду у нее операция, эту шишку удалят, это чтото типа жировика, и еще пошло воспаление в суставе рядом, не связанное с образованием..

Слава богу!

ну теперь уже можно сказать - истеричная у вас подруга.
ладно бы ее на скорой на операционный стол увезли.
и слава Богу, что все обошлось.

Я бы 100% согласилась. Даже не раздумывая.