Про некрасивую маму

Никак, увы :(

Никак, дети жестоки.

А ребенок заморачивается? Я вот тоже возрастная и не сильно красивая, только что вот без лишнего веса, но для дочери я - фея красоты и королевишна в одном флаконе. Думаю, что если с ребенком у вас гармоничные отношения, никто не убедит его в том, что вы - какая-то не такая.

ППКС!

полнота для деток особыи минус:(

полнота особый минус для мам деток, обсуждающих других мам в присутствии деток.

а деткам полнота безразлична.

А он стесняется?

Пока нет.

Что за дошкольники такие странные. Трое детей выросло - и фигура всегда "обширная", и к третьему уж всяко не молода. Но ни разу ни про какую маму или там папу не слышала шушуканий. Собственно и в школе тоже. И по своему детству не помню чтоб кого-то волновало красивая мама у Пети или Мани и все ли у нее в порядке с фигурой.
Кстати, моя мама была весьма полной - мне завидовали все ужасно в школе - ибо классная и понимающая.

Счастливая вы. В своем неведении. Моего ребенка сильно дразнили по поводу отсутствия у него отца. Когда появился отчим, немедленно был заманен в детский сад для предъявления дразнителям, как выяснилось позднее(((((( Я тоже думала, мол, что за ерунда, у многих неполные семьи и бла-бла-бла, а оказалось, что не совсем так. Дело было более 10 лет назад.

Вот прямо интересно. то есть вот прямо ребенка дразнили "а у тебя папы нет" или что? У половины детей его собственно нет. Или в стиле как у нас в детстве было "я девочка-припевочка, мой папа Дед Мороз, ты дурочка-снегурочка, твой папа говновоз"? Очень, кстати, может быть, что и тогда были ранимые дети, которые считали, что их травят, папу обзывают.

Ага, прям так. "Не будем с тобой дружить - у тебя папы нет". Переживал сильно. После предъявления папы стал заметно увереннее, с тех пор ни разу не переживал, что папа не родной. Взрослый мужик уже.

мою дочь девочка в садике именно так и доставала "а у тебя папы нет, а у меня есть!". Это в 4 года. Воспитатели пресекали малолетнюю дурочку, но дочка переживала очень... до этого дочь в сад не ходила, вопрос наличия папы ее как-то не заботил, развелись с ее отцом в ее 5 месяцев. К счастью, через пару месяцев после начала травли появился отчим, было сразу высказано пожелание, чтобы он ее забрал из сада.. был победоносно предъявлен "подруге" и с тех пор по их взаимному согласию из сада забирал исключительно он:)))

надо же, какие дети разные..Моя дочь наоборот мне недавно чуть ли не со слезами рассказывала, что вот у них в группе Надя, а у Нади нет папы - вот какая тяжелая у нее жизнь. Мало представляю, чтобы в нашей группе кто-то мог выкинуть что-то подобное. Мне кажется, от позиции взрослых многое зависит в этом случае.

Ой, вот у меня у сына тоже был взрыв сознания, когда узнал, что у Женечки папа с ними не живет. У моего шилопопа только и вопросов было: как такое бывает? И где папа? И еще 3 миллиона вопросов. Резюме: "Бедная, бедная Женечка, у нее нет папы!!!" Я: "У нее есть папа, просто они живут с мамой в разных домах, а у Женечки и ее сестренки 2 дома". Сын запротестовал: "Нет, 2х домов не бывает, дом у всех один, а все остальное "в гости", а если в папе в гости - то это папы нет, а если папы нет, то это грустно и Женечку жалко".
Сыну около 5.
Ох... Сын нас этим всем очень смутил, т.к. теперь не понятно, что и как объяснять. Он уверен, что у него с сестрой мама и папа одни на двоих, и по факту это так... Только у сестры другие отчество и фамилия. И папы нет.

Это совсем другое - мы в детстве дразнили девочку потому что у нее была матчеха.

Господи, где же такое было? У нас девочка училась, у которой ни мамы ни папы не было, тетя воспитывала. Даже мысли не возникало ее дразнить ни о кого, даже самых хулиганов

в каких трущобах Вы росли? (((

матчеха..

кто у нее была?

чех, который ругался матом

А как вы это узнали?

Кстати вот тоже не помню из своего детства, чтобы какую-то маму обсуждали. Как-то всем плевать было на то сколько в чьей маме кг. Но у меня дома никогда никого с этой стороны не обсуждали.

Дошкольники - они разные бывают. Моей дочери "повезло" оказаться в группе д/с перед школой, где девочки между собой устраивали рейтинги. Кто из девочек самый красивый/некрасивый, кто красивее всех одевается, у кого самые хорошие игрушки, кто самый богатый/бедный. Самая хорошая/плохая воспитательница, красивая/некрасивая мама. Жесть? не правда ли? Я узнала об этом на выпускном . Рассказала одна мама. Я в ужасе была. Кто такую хрень детям вложил?! Расспросила у дочери. Она подтвердила, источник остался неизвестен. Так что и такое бывает:(.

детей волнует, если красивая и они обращают внимание на них, но не в саду. да. в школе уже. Но таким мама 1-2-3 на весь класс, а вот на некрасивых внимание у нас не обращали, ибо они серая масса.

Самое главное, не тащить свои комплексы ребёнку. Моя мама считает себя некрасивой, и это определяет всю её жизнь. Как же задрало, если бы вы только знали!
Повела раз ребёнка на занятия вместо меня. Ребёнок возращается зарёваный. Спрашиваю, что случилось. Оказывается, там были задания для взрослых и детей. А бабушка не участвовала, по её словам "не с моей рожей на сцену лезть". А то, что ребёнок просидел ползанятия в зале, когда остальные занимались на сцене - фигня. И в моём детстве - то она стесняется, то ей стыдно, то кокетничает, фих разберёшь. 34 года я была сочувствующей и понимающей, а сейчас открыто говорю, что она достала своей дурью, пусть идёт отцу мозг выносит...

Не верю. Детям насрать как вы выглядите.

Я верю. Могут шушукаться. Хотя, детям без разницы, до чего докопаться, может больше не к чему

+100

Мой спрашивал, почему у некоторых детей мамы толстые.

Ну с таким же успехом мог спросить - а почему у мамы Васи татуировка? Или что угодно еще. Мой вот деть с ужасом говорил "а у мамы Ани представляешь, ногти зеленые, ужас, да?"
Мне кажется это нормальное развитие, нормальные дети по простоте душевной "что видят, о том и поют". Вот выше пишут - дразнили папы нет. Так кого-то с папой дразнили - велика нет. Или "а ты мячиком в корзину попасть не можешь, не буду с тобой дружить". Всегда будут варианты, неизбежно, просто дети учатся отношения выстраивать. А дальше уже вариант - если мама сама очень переживает за свою внешность, за возраст - она будет нервничать, себя накручивать, ребенок автоматом накрутится.

Да, мог спросить что угодно, потом что его это заинтересовало. Кошелка же пишет, что внешность их не интересует.
Так вот - интересует. Я продолжила тему, он сказал смущенно, что это же некрасиво, ему толстые не нравятся.
Поговорили, обсудили, больше эту тему не затрагивал. В следующий раз его заинтересовали дети в очках, тоже посчитал это некрасивым.

И что? Такой же вопрос, как "почему вода мокрая". Они на этом не циклятся.

Кто сказал, что циклятся? Не циклится, но внешностью интересуется. Очень даже.

Наблюдала картину. По улице шла женщина с рубцами от ожогов кожи, ребёнок на всю улицу закричал "мама мама, что это у тёти с руками?" Мама покраснела как помидор и начала ругать ребёнка.

я видела, как ребенок в метро на негра таращился, а потом громким шепотом спросил, почему он черный.

А мой младший брат 74 -го г.р. в три года попал первый раз в жизни в Москву (мы к бабушке ехали, проездом) в метро в первый раз в жизни увидел негра и на весь вагон громко и четко сказал "Мама, смотри, дядя никогда не умывался!!!" :-) :-) :-)

Мой братец, впервые увидев лысого родственника, громким шопотом спросил маму "Мам, у дяди лоб, лоб, а где голова?"

А я, увидев негров впервые, помню спросила маму почему они такие загорелые. На что последовал офигительно логичный ответ - потому что дяди из Африки, а в Африке всегда светит очень яркое солнце.

вы сейчас серьёзно?

Коша, я уважаю Ваше мужество, но Вы просто забыли, какими бывают разговаривающие маленькие дети. у Вас ещё будет возможность услышать о себе много интересного. годков этак через...обрыдаетесь.

Я спокойно к этому отношусь и не ору на весь форум как Автор топика.

ну так друзья Ваших мелких ещё старушкой Вас не называли, всё впереди.

У детей вообще все кто старше 30-ти это старушки и "столько не живут". Не напугаете, даже не сильтесь.

да упаси боже пугать...Вас уже поздно.
"арфы нет - возьмите бубен".
Вам только хорохориться, что ещё? )))

Кошела,не обращайте внимание,люди говорят из зависти.
Я как то за спиной в детсаду услышала краем уха "родила,последний шанс...".Сделала вид,что не услышала,сказано было не мне в лицо.Было две кандидатуры на эту фразу,обе неудачницы,жалкие тетки 30л.,именно теТки,не девушки.

откуда выползло вот это утешение "из зависти"?
А если просто по барабану? Вот без разницы кто и во сколько себе рожает. Вы только этих неудачниц видите и себя утешаете тем что есть у вас, а у них нет? А другого , более успешного окружения у вас нет?

у вас комплексы,вы хотите поговорить об этом?:-)

А че это они неудачницы? ;-).

Ой, да не только у детей, у подростков тоже. Помню себя лет в 13, дядя 36 лет был просто древним стариком для меня. А сейчас смотрю, а ничего так мужички лет 35... очень даже. :)

с чего вы взяли, что ее так будут называть? Садик маргиналов?

обрыдаться может только жутко неуверенный в себе человек.

А с чего Вы взяли, что она в себе такая вся уверенная? С того, что она тут так себя позиционирует? Так на то оно и есть виртуальное пространство, что человек тут может быть кем захочет. Знаю нескольких еварушниц, которые с пафосом пишут, как у них всё хорошо, а я-то их знаю в реальной жизни и вижу, что далеко не всё у них шоколадно и радужно.

Нет, не насрать.

Увы,это не так.
Мой поганец дразнил других детей. Видать,выделиться больше нечем было. Очкарик, толстая, пьяница, кривой. Их там целая группировка таких противных была. моему только ремень помог. Единственный раз,когда я его побила. Ни психолог садовский,ни воспитатели,ни разговоры с нами-ничего не помогало(

Не насрать. Мой спрашивал, почему у Васи мама такая толстая и что это с ней такое.

+1000000

да конечно. если она 200кг

детям может быть наплевать в том случае,если в семье не делается акцент на "оооо,толстая какая идет" или "ну и уродина" и в таком духе.А в россии,как мне кажется,многие делают именно на это акцент.Если у тебя не подельная внешность,ты уж вроде как и не человек.Вы вон хотя бы в фитнессе почитайте,порой выставляют девушки фотки с вполне приличной фигурой,но если ты не высушенная,как вобла,то пишут такие комменты......так что,не удивлюсь.Кстати,помню,когда я была беременна,у меня был слегка намеченный животик,но уже можно было понять,что я в положении,мне в маршрутке сказали "куда ты прешься,корова?".Вот так.А я была очень стройная,но с животиком.Вот и представьте,что дети слышат от взрослых.

худейте

Легко сказать. Может, у автора обмен веществ нарушен или конституция такая? У меня подруга есть - пышка, но такой живчик! :-)

обмен веществ нарушен или конституция такая------ да ладно Вам преувеличивать.)))) Во всем виноват не закрывающейся рот и голова. я, расположена к полноте, за свои 40 лет, весила и 95 кг., и 55 кг, так вот когда заняться нечем,кроме еды и вес стремится к 100, то сразу у меня конституция тела такая.)))) Те люди,которые говорят,что мы едим совсем чуть-чуть,а поправляемся----вранье! я тоже раньше так думала,пока мне не посоветовали,записывать все,что я съела,выпила за день т.к. питьем считается только вода,все остальное еда.)))
да,можно посмотреть документальные фильмы про блокадный Ленинград,концлагеря и все встанет на свои места,ни одного полного. может сравнение не очень корректное,но зато очень наглядное и показательное.

Каждый человек может похудеть.

посмотрите на писательницу Татьяну Устинову, она весила 200, сейчас, видимо 90 при росте 180, но это день и ночь. М.б. она и не красавица, но более менее приличный вес, хорошая стрижка и красивая оправа решают проблему.

При её деньгах и массе свободного времени - просто грех плохо выглядеть. У большинства дам таких возможностей, увы, нет.

зато есть возможность жрать так, чтобы потом говорить "ах, я несчастная, у меня нет времени на похудение!", ага.

Не всегда так. Есть некий весовой порог, который переступать просто нельзя, так как в противном случае, без упругих пачек хрустящих купюр, вернуться в себя без помощи профессионалов (и без ущерба для здоровья) будет весьма проблематично (если не сказать, что практически невозможно).
Устинова всем рассказывает, как замечательно она похудела, занимаясь спортом и соблюдая диету, забывая рассказать про липосакцию и пластику. Конечно, она молодец, что поддерживает себя в форме, но без денег ей бы это не светило.

В мое время дети делали акцент на самой красивой маме, а некрасивые для них были просто "никакие".

Еще тогда было мною замечено, а позднее осмыслено :) дошкольникам достаточно красного лака на ногтях, красной помады и какой-нибудь брошечки, без изысков, но яркой, чтобы записать женщину в красавицы. Они ведь не замечают деталей.

Никак не объяснить, увы.
Мой муж не раз признавался, что будучи ребёнком страшно стеснялся своей мамы - в ей внешности, и того, как она себя ведёт. Но у них никогда не было особо тёплых отношений. Я не королева красоты, но мои мальчишки-школьники считают меня очень красивой и не стесняются даже каких-то проявлений нежности при сверстниках по отношению ко мне.
А дети всегда найдут повод подразнить. Моего сына в первом классе, например, дразнили из-за того, что у него... лысый папа )) Меня в детстве наоборот - из-за того, что мой папа носит длинные волосы. Но на наших отношениях это никак не отражалось и родителей я не стеснялась.

Моей соседке 25, она некрасива и очень большой живот, как буд-то все время береенна. Конституция такая видимо((((

Мне под 40, я не могу сказать, что некрасивая, но толстая (ну не прям жуть-жуть, но все-равно толстая).
У одного мальчика в группе (ну да, мой сын тоже дошкольник) маме 23 года, а выгладит она лет на 16. Мой сын говорит, что моя мама самая красивая, а на втором месте вот у Д. мама красивая тоже.
Ну так вот как-то эту тему он в саду загнул, тот мальчик Д. сказал, что нет, его мама краше, потому что твоя толстая... ну и получил в лоб.
Сын не агрессивный вообще, но папа всегда внушал, что за свою семью, за маму и сестру, нужно стоять горой, что никто не имеет права ничего дурного говорить, ну вот он на деле это и показал.
Воспитательница начала разбор ситуации, сын сказал, что "мою маму никто не имеет права обижать, она самая лучшая". Ну на том и порешили :)
Это я к тому, что такое внушать надо с рождения ИМХО, и даже ни что мама лучшая, а что за свою семью надо уметь постоять и никогда не давать в обиду.

Вот Вам хороший стимул заняться собой!

Мою школьную подругу я бы не назвала некрасивой. Она страшная, реально страшная.
Успела замужем побывать, дочку вырастить (красииииивую). В последние годы еще и живот как у беременной дамочки месяцев на 7 (что-то там гормональное).
Но вот что интересно.Себя она никогда не позиционирует как страшилу. Вот она самая красивая.
И шмотки покупает хорошие, и перед зеркалом крутится, красится.
И общий язык со всеми находит.
Я считаю что вам не надо себя ощущать некрасивой.
Когда я носила парик (аллопеция)мой младший сын очень хотел что бы у меня выросли ,как у всех теть, волосы. Но я ему с гордостью показывала лысую голову и говорила что я самая красивая.( по ночам правда в подушку рыдала)И что вы думаете? ОН гордился моей лысой головой.

Вы - такая классическая евская "подруга" )

Мы уже давно решили с дочкой, что мамы бывают разные ))) Как-то дети выбежали со словами, что "Я же говорила, что у тебя мама толстая!" Я тут же подвердила, что толстая. И спросила, не все ли равно, какая - главное, чтобы любимая. Дети отбежали от двери, радостно крича, что мамы бывают разные, и все равно, какая мама )))

Недавно слышала спор с другой девчонкой, мама я или бабушка ))) Мама, конечно ))))

Еще была история, когда в санатории какой-то восточный дядька что-то мне сказал про внучку. Я улыбнулась, и сказала, что это дочка, и что когда у нормальных женщин появляются внуки, у меня появилась дочь. Так он потом еще пару недель за мной ходил и восхищенно извинялся )))

Вспоминая свой детский сад: мы дружно решили, что самая красивая мама - это мама Ларисы Воротилиной (гламурная блонди), а остальные мамы считались просто мамами, независимо от возраста и комплекции. Моя молодая, красивая, оооочень стройная и ооочень стильная мама (типаж Сигурни Уивер) была крааааайне недовольна. И, помнится, прошлась по внешности мамы Ларисы. Но все равно - не котировалась.

Кто вообще сказал, что мама должна быть официально красивой? :)))

Ну ваще то девочкам не все равно, какая мама. Особенно в школе.

От только и делать, что мамами мериться ))))
Ну, не все равно. Еще много чего не все равно.

Да, детычка, у тебя не самые красивые, не самые молодые, не самые богатые родители. Тем легче тебе будет нас превзойти и стать своим детям той мамой, которой ты захочешь )))).

Как дочь молодой, красивой и стильной мамы скажу, что это тоже палка о двух концах. И неизвестно еще, что хужее.

а можно про минусы дочки стильной и млодой мамы? Ну раз вы говорите, что это палка о двух концах.

Можно. Высокая планка, которой надо соответствовать. Я надорвалась в свое время.

если девочкам больше выделиться нечем, тогда, наверно, не все равно. Я в классе была первой заводилой, всем было плевать, кто у меня мама и папа. Особенно мальчишкам ;)

А-ха-ха :)

А мне дочка тоже озвучила лет в 5-6: Неужели я стану такой, как ты, когда вырасту? И такой ужас в глазах.
Ну что сказать, мамы бывают и уставшие, и плохо выглядящие.

и даже ужас в глазах?
Это как же она вас не любит-то..
Мне мои наоборот говорили - хочу вырасти и стать такой как ты :) Правда, у меня куча комплексов по поводу моих лишних кило... Дочки же выросли красавишны. И недавно одна сказала - спасибо, что мы у тебя такие красивые.. :)

У вас не пост, а один сплошной комплекс

заставить любить нельзя,но любят любых не за фигуру,нет некрасивых людей. Меняйтесь,жалко вашего ребенка.

Не помню, чтобы мы в школе или в саду обсуждали внешность родителей. И от сына никогда не слышала про такие разговоры. Щас дети ваще берегов не видят.

да всегда такое было.

Неа. Мы родителей воспринимали как данность. Смысл обсуждать, других-то не будет:)

я помню, что считала нашу воспитательницу очень красивой (она такая и была). и маму свою тоже. и с подругами делились своими соображениями по поводу других мам. но не заострялись. если бы в нашем саду были такие мамы как щас в саду у моего сына, то точно бы их обсуждали живо между собой. да даже сейчас дети в саду обсуждают нас-родителей. меня, например. подходили, интересовались, между собой говорили. я сама слышала))

Знаешь, у нас в классе девочка училась, ее мама была очень немолодая (тогда не приветствовалось), толстая и некрасивая - вот вылитая Хавронья Ивановна, бывают такие лица с маленькими сонными поросячьими глазками, ну и ваще похожа. Канеш, все видели, не слепые же. Но вслух не обсуждали, никто не говорил, что, типа, ну и жеппа у мамы твоей, прям телевизор "Рубин". Жопа и жопа, что ж теперь поделаешь. Кста, девочка была просто мамина несколько уменьшенная копия, вот ей доставалось:)

а я внимание на красивых обращала. страшных и не помню даже)) еще замечала шмотки красивые. все из детства)))

Шмотки - дааа:)) Это правда, все из детства.

Угу, мы тож не обсуждали красоту родителей, вот воспитателей поделили - да, одна была добрая, а другая красивая.

шмотки само-собой :) Но по поводу критики от детей соглашусь с вашим оппонентом. Мы тоже не дразнили, хотя повод был. У моей подружки-еврейки была старая толстая мама с выпученными глазами. Не помню ни одного случая, чтобы ее дразнили

Было-было, я 69-го года, где-то в классе 3-4-м, у меня отец был инвалидом СА, а мама - зав. производством ресторана, шикарная женщина. У моей лучшей подруги-одноклассницы папа был завлабом в одном почтовом ящике, а мама на почте работала. Мы были равны в социуме, если можно так сказать , наши родители до сих пор общаются по-соседски. Подруга закончила мединститут, сейчас с медициной никак не связана, мелкий стабильный бизнес, я закончила технический ВУЗ, замужем в заграницах, домохозяйка.

Помню, у двух одноклассников не было отцов, одна мама была грязновато-неряшлива (ее сын, мой одноклассник, выбился в люди, если можно так сказать, офицер МВД), а у второго мама - типичная разбитная разведенка, второй спился и умер уже. Хотя у нас класс был дружный, его наши одноклассники на работу пытались устраивать.

Кто бы что ни говорил, но родословная и сейчас имеет значение. Мало кто закроет глаза на выбор мужа-жены своего ребенка, каждому важно из какой семьи происходит новый потенциальный родственник :-)

Это другое. Вы про социальный статус, а мы тут про внешность трем. Канеш, все про всех знали, кто папа, кто мама. Но это в основном рассматривалось в ракурсе папо-маминых загранкомандировок - этти детти ходили в красивых шмотках и имели всякие причиндалы, которых в совке было не купить.

это уже постарше дети обсуждают. мы начали лет так в 8-9

Да мне кажется, уже с первого класса знали ху из ху.

зав производства в рэсторане, где всегда можно спи.здить дефицитную еду и почтовый работник - равны в социуме в 70-е годы???? вы смеетесь чтоль:)))

Там вроде написано, что у почтовой служащей муж был завлабом в п/я (надеюсь, вы не думаете, что он ящиками на почте заведовал ;) ). Про зп и снабжение в таких ящиках умолчим, все всё знают...

:)) Я тоже поржала над почтовым работником:))))

да это совершенно разный слой населения. работники ресторана и закрытого ЯЩИКА.

Я помню, как мы в школе обсуждали родителей. Вероятно, запомнила потому, что у меня был "очень старый папа" :(. Зато мама у меня была очень красивая, и это всегда обсуждали :). У дочери в детском саду такие обсуждения были, она мне рассказывала.

Ну у меня-то мальчик, им чужие родители до фени:)

Точно, скорее всего от пола зависит :)

у меня тоже мальчик. чужих родителей в саду они точно обсуждают. недавно мне мой заявил " а у р. нет машины", "у п. нет папы". то есть эти темы они в саду поднимают и обсуждают между собой. пятилетки..
и ко мне тоже мальчик как-то подошел и моим возрастом поинтересовался. а потом пошел и своей маме сказал. с упреком, типа.
про девочек из сада ваще молчу. они намного продвинутее пацанов. такое выдают, я в ахуе периодически))

Мне кажется, это все же из семьи. Дома обсуждают, а дети слышат и несут эти знания в массы. А девочки - да, куда как продвинутее. Пацаны проще.

конечно, из дома. ты б знала, какие слова мне мой несет из сада. я сама таких не знала)))

Вот заодно и узнаешь:)) Четаржу:))

да не говори. откуда б мне знать местные ругательства? а тут такие приносит, диву даюсь, только и успеваю записывать. если че в пивнухе блесну))))

:)))) Ты хоть понимаешь, что это ругательства, уже неплохо:)

У меня папа был инвалид детства, никто меня не дразнил никогда :)

Ты знаешь., мы в саду мам не обсуждали. Но я помню, как я переживала, что моя мама полная... Она действительно была очень полной. Я ее не стыдилась, но помню, как мне хотелось чтобы моя любимая мама была такой же стройной, как другие мамы... Вот глупость, а переживала ведь... Одно утешение, что лет мне тогда было немного.

Ну это же были твои личные детские тараканы:) Другие же дети не дразнились и не обсуждали это.

Насколько я помню, нет... А может, у мене склероз, я ж из тех, что до исторического материализьма... :-)


ОФФФФФ_____Прюветик, дорогая! :-*

Приветик!!!:)

Да нет, думаю, память тебе не изменяет. Если б такое имело место быть, ты бы запомнила.

А моя мама в глубоком детстве казалась мне красивей всех, хоть обьективно это, наверное, было не совсем так :), на миссис СССР она явно не тянула , но я отчетливо помню, как я сравнивала ее со всеми остальными женщинами в ее пользу.

Я в школе тоже до определенного возраста не сталкивалась с обсуждением родителей. Но ко мне в школу никогда не приходила мама, а папа у меня был мужчина красивый, видимо, папу не так интересно было подругам обсуждать:) А потом в 11 классе ко мне пришла мама, причем пришла в разгар уроков, её снова клали в областной центр в больницу на месяц, и она пришла со мной поболтать, потому что боялась, что не увидит меня после школы. Так вот тогда-то и оказалось, что все гадали, какая у меня мама, и были разочарованы:) Я долгое время была самой высокой девушкой в классе, очень худенькой, с волосами до попы:) А мама моя - 1,55 м. ростом, полненькая, с короткой стрижкой:) Не такой, в общем, представляли мою маму одноклассницы:) А мне было всё равно, я очень гордилась своей мамой.

терпите, че поделаешь.
мой сын недавно в саду очень громко назвал одну мадам толстой. мне было неловко, но ведь он правду сказал..

Недаром говорят "правда - хорошо, а счастье лучше".

Его глупым и невоспитанным никто в ответ не назвал?

Я бы точно назвала на месте той тетки, хотя и всегда за правду)

Это сколько же в вас комплексов)

При чем тут комплексы, если это правда? Или говорить правду позволительно только ребенку?

вы своих тараканов не приписывайте остальным. У меня не может быть комплексов по этому поводу, меня данная история никак не касается :)

В пол-ке видела мальчика, который громко назвал толстой пухленькую тетеньку. Но у мальчика судя по всему поведению, проблемки были. У вашего тоже или банальная невоспитанность?

До определенного возраста это не невоспитанность. Дети говорят что видят. Машина зеленая, собака лохматая, дядя с бородой, тетя толстая - это для них одно и то же.

Ну, разве что до трех лет. И то каждый такой комментарий, ИМХО, должен сопровождаться комментарием мамы о тактичности и бестактности.

блабла. И в 7 лет нормально описать то что видишь.
Вы толстая. И что? Вы на меня теперь обидетесь?

Нет. А Вы бестактная ))

Похудеете не буду так называть. Это правда жизни. Или вы думаете со спины никто вас толстой не назвал?

А Вы бестактная независимо от веса. И это тоже правда жизни ))))

Да я это знаю и не обижаюсь.

Т.е. вам часто об этом говорят?

Вы первая, но я то про себя все знаю.

Удивительно, насколько серая у вас жизнь, если вам больше нечем заняться, как обсуждать за спиной проходящих мимо людей. Хотя другой жизни у такой глупой тетки как вы и быть не может :)

Глупая это вы, раз пишите такую ересь.

у вас даже грамотность на нуле, а все туда же, людей беретесь обсуждать.

А что с грамотностью не так?)

что, даже сейчас не видите? :)

Лет до пяти, если ребенок не затюканный. Причем дети постарше уже просто другими вещами интересуются.
Если честно, то я не считаю бестактным описать в частной беседе (например, с мужем) человека так, как его вижу. Если тетя толстая и именно этим обращает на себя внимание, то так и скажу.
Бестактно сказать это ей лично, либо орать так, чтобы она уж точно услышала. Этому, конечно, надо учить.

А я считаю, что обсуждать внешность или внутренность человека в пренебрежительных тонах - это гнусновастенько. Всегда можно найти "политкорректные термины) даже для личного обсуждения, особенно в присутствии детей.

Что вы видите пренебрежительного в просто точном описании? Это уже что-то в восприятии. Вы считаете, что для женщины унизительно быть толстой и боитесь подобное впечатление озвучить?
Для меня никакой эмоциональной окраски это не несет и ничем человека не унижает. Собственно, я сама в последнее время нередко слышу "ну ты того...раздобрела". Это не обидно, это правда :). И я отлично знаю, что на первый взгляд именно за изменение фигуры цепляется взгляд.
Как раз если бы народ "тактично молчал" могла бы напрячься. Что - кто-то считает изменение веса чем-то предосудительным?

Да, я считаю, что слово "толстая" несет некоторый негативный оттенок. Так же, как и "худая". Конечно, это лучше, чем "жирная" и "тощая", но хуже, чем "крупная" и "стройная".

"Раздобрела" - такого оттенка не несет и звучит гораздо корректнее, чем "растолстела".

Любое качество - подчеркиваю, любое - имеет положительное, отрицательное и нейтральное наименование.

То есть детей учить придумывать синонимы?))))))

Естественно. А как иначе. Например, не говорить о человеке в третьем лице в его присутствии. И так далее.

Это правило работает только в замкнутой компании. На улице ничего подобного никогда не применялось.

То есть, Вы вежливы и тактичны только если Вас видят?

Вы переврали мои слова. Либо не в курсе, когда применимо это правило.

Естественно, я не в курсе, когда применяется это правило ВАМИ. Мной оно применяется всегда и везде. Я просто не в состоянии говорить в третьем лице о присутствующем человеке. Хушь бы где. "На земле, в небесах и на море".

:)
Т.е. вы не в состоянии сказать, например, мужу "я заняла очередь вон за той женщиной в красном пальто, кати тележку туда"? Это ведь в присутствии.
Можете считать меня не воспитанной, дело ваше. По мне так вы настаиваете на явно лишних заморочках.

Я имела в виду, что нельзя говорить "за ней" иди "она".
То есть, "я заняла место вот за той дамой" - запросто. А вот "за ней" - ни в коем разе.

:-) Не косоглазый, а страбично-гетеротропичный! *назидатильнатак*:-)

(удивляетс) А зачем вообще обсуждать косоглазость кого-то постороннего вне медицинской темы?

Это ответ одной мамы, которую попытались подразнить. Она предложила деТкам выговорить, как это называется, на самом деле, а потом уж и обсудить.

Ну вот увидел ребенок первый раз лысого дядтку на улице и громко о нем сказал. Не вижу проблем, ребенок познает мир.

Нет проблем. Тут же получил отповедь от мамы, что "внешность людей обсуждать нетактично". И успокоился.

И понял, что вопросы внешности обсуждать нельзя. Поэтому про лысых, в инвалидных колясках, с дефектами внешности или видимыми признаками заболевания даже у мамы спрашивать нельзя, она ругать будет. Поэтому это страшно и опасно. Надо таких людей бояться, стесняться и отводить глаза. Вот откуда в нашем обществе дикие люди появляются.

Простите, но если вы толстая - это не повод навешивать на детей такие комплексы в раннем возрасте. Поверьте, в большинстве своем дети, пройдя возраст "мам, а почему дядя черный, тетя толстая, а Вася так странно ходит" и получив ответ "дядя негр, тетя имеет лишний вес, а у Васи ДЦП" с соотвествующими комментариями мамы-папы, прекрасно осваивают правила вежливости и вслух подобные вещи не озвучивают. Но для себя они (и мы тоже) всегда видят и дают оценку тем или иным внешним признакам человека. И это нормально совершенно, как бы вам не хотелось иного.

+много

Ну, если ругать - то так и решит. А если объяснить, что это не тактично - и объяснить, как, когда и с кем уместно об этом разговаривать - вполне себе будет разговаривать.

Стесняться и отводить глаза не надо. А вообще - рассматривать людей нетактично. Что инвалида без ноги, что фотомодель с ногаме )))

Про "оценку внешним признакам человека" - поверьте, ее дают далеко не все, далеко не всегда. Даже наедине с собой.

Кстати! Объясняла моей дочке, что ее мама старая, поэтому не мама, а бабушка - мулаточка, стоящая рядом со своим темнокожим отцом )))) И я возгордилась, что моя ни полусловом об этом не заговорила ))))

Отповедь - это у вас "объяснять"? Ну, у каждого свои методы воспитания, просто некоторые методы ... странные.

Разговаривать, надо же, уже можно. И маму тихонько спросить "почему мама Кати такая толстая и некрасивая?" тоже можно? Вот ведь, а сначала вы так категоричны были, ага.

Слушайте, а вот какой ответ Вы подразумеваете на вопрос "Почему мама Кати такая толстая и некрасивая"? Вот что Вы тут собираетесь ОБСУЖДАТЬ?

Почему, собственно, мама Кати должна быть стройной и красивой?

Тут можно обсудить, что такое красота и насколько по разному ее воспринимают люди.

В том возрасте, в котором это обсуждают, подобные замечания уже невозможны, ИМХО.

Зря вы так думаете.

ОК, сформулирую иначе. В том возрасте, в котором можно качественно поговорить о стандартах красоты и субъективном к ним отношении, комментировать чужую внешность уже вопиющая невоспитанность.

Правильно. В три-пять лет о красоте разговаривать "уже невозможно", на вопрос простейший "почему тетя толстая" ребенку следует отповедь. И после этого вы считаете, что воспитываете ребенка?

3-5 лет - это принципиальная разница. Это - полжизни ребенка. В 3 года УЖЕ не тактично говорить о чужой внешности, но о субъективности восприятия стандартов красоты говорить рановато.

В 5 говорить о красоте самое время, но к этому моменту комментировать чужую внешность - уже катастрофически невоспитанно.

А между 3 и 5 годами ребенок скачком переносится? Дети развиваются совершенно по-разному, под влиянием разного окружения. Девочки быстрее принимают и понимают межличностные отношения (в целом, конечно, все по-разному), мальчишки - логику, механику и математику. Кто-то на толстого человека впервые обратит внимание в пять лет, для кого-то это ежедневная рутина в виде мамы или бабушки. Кто-то буквы с двух лет знает и читает в четыре бегло, а то-то по слогам к школе еле-еле научится. Для вас это новость?

А дети САМИ развиваются, да? :) Взрослые тут совершенно не при чем? :)

Ну да, если ребенку еще сложно понять категорию "красивое-некрасивое" можно только рассказывать, объяснять, демонстрировать и прочее. Вложить в голову ложкой никак не получится. А вот если созрел до данного знания, то уж тут надо успевать положить в его голову именно то, что хочется там видеть. Но тоже, знаете ли, не всегда успеешь, если не сидишь с ним круглосуточно, тогда приходится порой исправлять и переучивать. Тоже ничего страшного в таком возрасте нет, дети - они все же очень пластичные и легкие в плане понимания.

Неее... Красивое-некрасивое ребенок понимает очень рано. А вот понять слова "для других" он может только по прошествии кризиса трех лет. Который может быть и чуть раньше, и чуть позже. Но достаточно длительный.

У детей другое красивое не красивое

Безусловно. Но они при этом уверены, что оно - единственное на весь свет, как и все их эмоции. Кончается это ощущение как раз с кризисом трех лет )))

У вас прям вот такой ребенок как вы описали?

В смысле?

наивная чукотская девочка

Весомый и всесторонний аргумент ))

Странно, что имея своего ребенка, вы не видите тут огромное поле для обсуждений.
Восприятие красоты в целом. Понятие "каждый красив по-своему". Понятие внутренней красоты. Понятие "не в красоте счастье". Понятие "красота характера".
Вопросы здоровья и здорового образа жизни. Правильное питание. Понятие нездоровья в целом. Такт в отношении нездоровых людей.
Такт в отношении толстых людей. Такт, тактичность в целом.
Нормы красоты в разные эпохи. Толстые люди в искусстве (проще всего на примере живописи). Красота в искусстве.
Обсуждение того, что мама для ребенка всегда самая красивая. Мама в искусстве.
И еще, и еще, и еще. Само собой, обращая внимания на интерес ребенка, мотивацию вопроса, на доступном ему языке и с доступными примерами.

Естественно. Но все это не в три. А обязательно после кризиса 3-х лет.

А пообсуждать других людей за это время детенок точно успевает ))

Я как-то не сторонник в кризис прекращать воспитание. Считаю это непрерывным процессом.

Естественно. Только воспитание - процесс не статичный, и в разное время и в разных обстоятельствах эффективно делать разные вещи.

Что за кризис?

Гуглим, читаем )))

Зачем. Нет никакого кризиса. Надуманное.

Конееееечно-конееееееечно ))))

"Почему такая толстая?" можно. А "почему такая некрасивая" даже из уст ребенка звучит странно. Дети кажись уже лет с трех знают, что особенности внешности даются людям от природы.

А вы спросите у ребенка, почему он так сказал, прежде чем запрещать. Узнаете много нового.
Некрасивая - потому что толстая? Или потому что так сказал Вася, а ему сказала его мама? Или потому что у мамы Кати шуба черная и она кажется ребенку страшной, а он это позиционирует в речи как "некрасивая"? Или потому что мама Кати страшно кричала на Катю в раздевалке утром?
Дети тем и хороши, что они - поле для вопросов, расспросов и диалогов.

+++

Ваш ребенок - дебил? Иначе не могу объяснить, почему он не сможет понять, что спрашивать вслух что-то о посторонних людях не стоит.

Ну, не переживайте, ваш-то не дебил. Жаль, что с мамой ему не повезло.

Я за вашего переживаю :)) Вы б его в коррекционный центр отправили.

Не переживайте. Ваш пусть уж там сам как-нибудь. Без моего.

Да не несет это ничего и никуда, изначально, Инг. В нашей детской танцевальной группе одна мама была, о которой дети так и говорили: "Ну, лизкина мама, ну такая уже старая и толстая, и которая говорит на французском и итальянском, в таких красивых шарфах *завистливо* и у которой хаер такой на башке *ОЧЕНЬ завистливо*, которая кучу сказок знает и которая на машине ездит, покрашенной как божья коровка *зависть просто стекает зеленым потоком* и тра-та-та:-) "Толстая божья коровка с хаером" заливалась таким хохотом, когда это слышала и продолжала петь детям французские песенки. Потому что этот поток сознания либо будет отражен и обретет агресивные очертания, либо разобьется о скалу великого дара - человеческой харизмы.

Утр, легкое отношение к бестактности этой самой бестактности не отменяет. Некоей абстрактной тетке может быть сто раз пофиг бестактность моего ребенка. Но моя функция - эту бестактность купировать.

Знаешь, я фигею от того, что сначала мы учим ребенка антонимам, по УЧЕБНИКАМ, где нарисованы пресловутый традиционный поваренок и доходяга монтажник-высотник, и так и написано: ТОЛСТЫЙ и ХУДОЙ, а потом "купируем" полученный эффект:-)

Я по таким учебникам не учила )) и даже не знаю об их существовании. Ну да не суть.

Суть в том, что есть некие факты. Есть внутренняя субъективная оценка этих фактов. Есть публичная оценка этих фактов.

Каждая из них существует почему-то, зачем-то и несет разные последствия.

И совершенно естественно, что вся эта радость осознается далеко не сразу, а постепенно. А некоторыми - никогда.

Помнишь знаменитые "правила советского интеллигента"? :)))

Я тебе без учебника.
Моя старшая дочка почти 4-х лет топала по аэропорту Франкфурта и остолбенела при виде МЧ с рюкзаком и в бриджах, из-под одной из штанин сверкал металлический протез. Как и всякая уважающая себя совеццкая мама я уже приготовилась цыкать, шикать и стыдить, как вдруг МЧ широко улыбнулся, остановился и спросил: "Детка, тебе интересно?", приподняв штатину выше. "Хочешь - потрогай! Она железная! А я еду в горы! И ты знай, посмотри на меня, запомни и знай: чтО бы ни случилось, всегда есть выход, а за выходом есть будущее!". Больше не цыкаю, а стараюсь объяснять строго в позитивном ключе. Это принесло потрясающие плоды.

Утр, это было право того мужука. Отреагировать так или иначе.

Что совершенно не отменяет тактичности со стороны человека вообще и ребенка в частности.

Ты знаешь, он воспользовался своим правом и как будто постирал мои мозги, в плоскости воспитания тактичности. В корне измененная политика в этом воспитательном русле привела к тому, что я больше никогда не "поправляла" детей с оттенком "так говорить некрасиво", а начинала с того, что "да, человек такой, но взгляни на его ОЧЕВИДНЫЕ достоинства, а то преимущества", и все "критические словечки" сами ушли. Старшие мои уже давно волонтерят среди детей-инвалидов (с явно проявленным внешним фактором) и совершенно инициативно помогают взрослым с ограниченными возможностями. Потому что ИЗНАЧАЛЬНО я научила их не "называть потактичнее" особенности людей, а видеть их по-другому. Слова - ничто. Сказать - "полненький", подумать: "Мерзкий вонючий жиртрест!"? Да лучше уж сказать, блин, просто "толстый".

Утр, есть две темы. Одна - это реально то, что нетактично обсуждать человека. Другая - причины, почему человек вызвал интерес. Естественно, вторая тема обязательно будет обсуждена, и именно в том ключе, о котором ты говоришь. Но - один на один. И именно как ответы на вопросы.

Я никогда публично громко не одергиваю дочку. Я прошу ее подойти ко мне, чтобы обсудить очень важную вещь. И на уровне глаз спокойно вполголоса обсуждаю, что она сейчас напрасно повела себя невежливо. И спрашиваю, а как было бы вежливо? ))

Знаешь, тут легко ухнуться в пропасть пагубной игры: "Да, НО". В смысле: "ДА, она тоща, аки вобла и на лицо - атомная война, НО так красиво играет на фортепиано". Важно достичь, чтобы человек СНАЧАЛА слышал игру, затем - оценивал ПРОЧИЕ черты пианистки. Опять, небось, непонятно написала:-((

Согласна. НО! (гыгыгы) высказывания по поводу качества игры этой пианистки - неуместны в 95% случаев. Даже если она играет как богиня, и высказывание содержит утверждение о том, что она играет как богиня )))

И есть только 5% случаев, в которых это уместно высказать и обсудить )))

Вряд ли будешь спорить и с тем, что у большинства (упомянутых 95%) социально созревших детей годам к пяти "тЫканья пальцым" сами проходят. А вот привычка "заценивать"...

Буду, еще как. Тыкание пальцем не проходит у 50% вполне себе взрослых до скончания их жизни.

А КТО тебе сказал, что этот зоопарк созрел, социально, как положено к своим пяти годам?:-)))

А я в в данном случае согласна с Ингой. Одно дело видеть особенности людей по-другому, а совсем другое - не ранить их своими взглядами и обсуждениями. Сказать просто "толстый" - значит, возможно, нанести человеку травму. И неважно, что ты при этом видишь его очевидные достоинства. Это вообще абсолютно разные вещи. Правила поведения - они не из области позитивного взгляда на мир. Это из области "вести себя так, чтобы своими словами или взглядами никого не навредить, вольно или невольно".

Не позитивного, а осмотрительного. Или ПРЕДусмотрительного. При таком взгляде вопрос тактичности кудой-то деваиццо:-) рассасывается, решается на автомате.

Не, я что-то не улавливаю связи между предусмотрительным вглядом на мир, тактичностью и видением людей в позитивном ключе, переведи?

Видеть человека таким, какой он есть, не = увидеть его в негативе. Лучше видеть его всего и сразу. На примере:
- Тань, а чё Серега не пришел?
- Это который?
- Ну, толстый?
- Это который?
- Перепелкин!
- А....разве он толстый?

Нет, видетьвсего и сразу - это прекрасно, только называть толстым, обращаясь неспосредственно к нему, или в его присутствии, при этом совершенно не обязательно. И даже чревато. Можно огрести. Не от мамы, так от самого ... толстого. Дети как-то быстро схватывают контекст.

Человек не называет того, что не видит выделенно. Вопрос исчерпывается.

А мне что-то кажется, все гораздо проще. Дети учатся не называть толстого толстым, не только видя его прекрасные стороны, которых, кстати, может и не быть... Или они могут быть не очевидны. А набирая жизненный опыт: из маминых объяснений, из отношений с соратниками по детсаду, которые могут и деревянным пистолетом меж глаз залепить, если обидятся, и так далее...

Именно. Взрослеют и учатся при маме быть воспитанными паиньками, а в прочих средах обитания быть самими собой. Особенно, если нравственные проповеди сводятся к тому, что "Тсс! Как ни стыдно! Не толстый, а (удобное слово)!", а дома: "Понимаешь, да, вот Владик толстый потому что...". Владик просто такой, какой есть, и точка. Чем больше тема муссируется, тем круче подзавод. Вопросы, почему кто-то становится таким, а кто-то другим, можно обсудить без примеров.

ну и нормально. Взрослые тоже при детях употребляют одну лексику, при начальстве другую, а в своей компании третью. Главное - не путать жанры. "Владик просто такой и точка" - ну правильно, а зачем эту тему муссировать?

Ты знаешь, да, "совершенно нормально". Заявляю тебе, как бывший "очкарик". Думаешь, меня дразнили "отъявленные фулюганы"? Да сейчас. Исключительно благовоспитанные гимназистки - очи долу (дома, при маме с папой), которых уж учили-не переучили, что "указывать не надостатки нехорошо".

Ха. Я не бывший, я пожизненный очкарик, и дразили меня тоже... Я думаю, что те, которых учили предусмотрительному взгляду, дразнили точно также, исключительно из стадного чиувства. Либо еще из каких-то, не слишком благовидных побуждений... В борьбе за лидерство, например... либо из желания отомстить...

Не-не, Злю, я помню поименно, так сказать, КОМУ прилетело в лоб:-) У нас был отличный класс, никакое, нидайбох, НЕ СТАДО. Но его до последнего украшали пара очень приличных воспитанных кудрявых декоративных овечеГ:-) Воспитанных таких, трепущущих фей-Починок:-)

Утр, ну какое отношение имеют дразнилки к тактичности? Два совершенно разных явления, на мой взгляд. Дразнилки как раз и имеют цель задеть, обидеть, унизить... И кто в школе через них не прошел, укажи мне хоть одного...

Отношение к теме просвещения детей в том плане, что не надо никого задевать, а если задевать, то потактичнее:-)

Ну так дети дразнятся, когда именно хотят кого-то задеть. А тема-то о том, надо ли публично и громко называть толстого толстым... не с целью подразнить, а из соображений "раз он, и правда, толстый, то пусть на правду не обижается".

Мы как-то должны определиться, зачем мы толкаем ребенку о "тактичности":
1. Шобы он не "позорил" перед людями, "тыкая" и "ойкая" (главное, чтобы не при нас, мы же приличные люди, как можно?).
2. Шобы изменил свой подход к оценке субъектов окружающей среды:-)

Во-первых, шобы таки не позорил, мы приличные люди... А во=-вторых, чтобы изменил, абсолютно не вижу, почему обе задачи нельзя решать либо параллельно, либо последовательно.

И без падения в страусиные иллюзии, что "уж НАШ-то точно ТАК не может". Потому что мы его "воспитывали":-)

Чейта? Наш, да не может?! Наш может ВСЕ! Да и мы, помницца, в детстве тоже были не хуже других, так сказать...

Ну я вот Ингу понимаю. Ей ОЧЕНЬ хочется верить, что уж ЕЁ-ТО ребенок никогда не скажет "толстый":-) Он жу буит воспитанным, она же ему все объяснит:-)

Эх,,, когда моей было 5 лет, я тоже во многое верила...

Ты знаешь, а я - нет:-)) Потому что многое отпечалось, из детства. Я сроду не жаловалась на своих дразнильщиков, никому, т.к. хорошо знала их родителей, которых ничем не могла упрекнуть в плоскости отсуствия воспитательных мер, с их стороны:-)

Из моего более чем скромного опыта воспитания я сделала один вывод: этот процесс продвигается не за счет разовых мероприятий (я провела беседу, ребенок все понял и теперь, отныне и фореве... и так далее) а, скорее, непрерывностью и постоянством усилий, направленных в одну сторону.

Воспитанных приличных девочек родители только и делают, что воспитывают, с утра до ночи:-) И воспитатели впадают в прелесть о том, что "ну уж их-то девочка...да ни в жизнь":-)

Ну, это проблема воспитателей... А девочки... Как только за некоторые слова девочка получит портфелем по сспине от менее воспитанного, но обидчивого мальчика... Или любимая подружка перестанет разговаривать, обидевшись на нечто, простодушно сказанное... Или девочка сама получит в ответ что-нибудь неприятное о своих не слишком пряменьких ножках... (уесть можно любого, а в детской среде все средства хороши) то, со временем, девочка научится сначала думать, а потом говорить... И вообще, поймет ценность истины "молчание - золото".

Нииии! Сказать-то может. Мало ли на какие глупости не способен человек. Другое дело, что будет понимать, что сказал глупость и бестактность.

И все равно сказать. И еще и кайф словить.

Не, вот такого, нарочного, гадства в моей нет ни на грош. А буде появится - вдарю из всех бортовых.

А...именно? Инг, ну, правда, ну что вы сделаете?:-) ВЫ - родители (ред)

Ну, для начала, я очень сильно расстроюсь. Я, расстроенная: не ласкаюсь, не целуюсь, не играю, не общаюсь. Еще я, расстроенная, не радую всяческими походами в развлекательные центры-в кино и т.п. И еще, я, расстроенная, не покупаю вкусняшек.

В общем, все это примерно описывает ситуацию словами "как на войне" и является оооочень тяжелым для всех нас.

Ребенок подходит обещает, клянется, хлопает ресницами, Вы таете. И снова ложитесь спать спокойно. Это для детей лет до 9-ти. Позже не ласкание и не общение может вообще сработать как: "Тебе какая-то Наташка важнее МЕНЯ!". Вкусняшки идут туда же. У человека появляются свои принципы.

Естественно. И именно сейчас идет их формирование. Таю на хлопание ресницами я только первый раз. Потом - наказываю. Но уже не за "злодеяние", а за ложь - а ложь для меня грех страшный. Тут и несколько часов, стоя в углу прорыдать можно.

Даже выйдя из угла, через неделю, выплакав все слезы, человек может остаться при своем мнении о "тактичности".

Мнение у него может быть какое угодно. Мое дело - выработать навык и довести его до автоматизма.

У меня старшая девочка - НЕПРОШИБАЕМАЯ. Она добрая, отзывчивая, где-то даже излишне гнется под чужие печали, зачастую надуманные, всюду лезет со своей помощью. Но то ли по природе своей, то ли...не знаю, она умопомрачительно бестактна. Она просто НЕ ПОНИМАЕТ, что говорит обидные вещи. У нее другой образ мыслей.

Это тоже понятно. Не буду терминами сыпать, но из этого есть выход: если не понимаешь - запомни, заучи наизусть.

Жизнь наизусть не заучишь. Скажу Вам больше - ее принимают такой, какая она есть. И окружают ее друзья, которые все ее ляпы сводят на здоровую шутку, зная, что по делу на нее всегда можно положиться.

Утр, понимаете, друзья-друзьями, Я САМА не смогу общаться с таким человеком, буде это даже моя дочь.

А друзья будут у любого человека. Вот правда. У трамвайного хама, у рафинированного интеллигента... и у всей шкалы между этими понятиями ))) Друзья есть у клинических дур, у законченных сволочей - и у матери Терезы тоже были...

Откажетесь от общения? Не, ну давайте уж серьезно: Ваш ребенок вырос НЕ ТАКИМ, каким бы Вы хотели и Вы не получили никакого результата "воспитания", в определенном секторе. Скажете - доченька, пока ты не станешь такой, какой я хочу, ты мне не доченька?

Если это будет чуждый мне человек - безусловно. Да, в ее чуждости буду виновата я сама. Но на результат это не повлияет.

Более того, я совершенно не понимаю, ради чего эта "любовь на уничтожение", когда по-факту чуждые друг другу люди пытаются общаться, наматывая друг другу кишки на локоть десятилетиями, что нередко наблюдаемо.

Речь идет о том, что Ваш ребенок просто может спросить лучшую подругу, после летних каникул: "Танюх, ну чет еще больше потолстела, что ли??". Никто никого не изводит никакими десятилетями. Никуда Вы от своего ребенка не денетесь. Примете таким, как есть.

Утр, Вы в корне неправы по поводу последних фраз. И это не слова. Уж поверьте. Любить, наверное, буду. Но на расстоянии. Большом. И долгом. Это не слова. Это раз.

История с близкими друзьями - она вообще отдельная ото всего. С близкими друзьями - это как в постели ;)) допустима лексика и поведение, которые никогда и нигде больше не применимы.

Еще раз, я не говорю и не утверждаю, что моя дочь никогда не будет обсуждать-рассуждать в таких терминах. Но я практически гарантированно утверждаю, что она при этом будет прекрасно понимать, что именно и для чего именно она делает. Вот это я могу утверждать точно. Ну, естественно, с поправкой на то, что мы обе будем живы и психически здоровы.

Я гооврю о невозможности отделить от себя 8-9-летнего ребенка. Вы его и так, и эдак, и со словами, и без слов, а у него свое мнение на качество общения с окружающей средой. Когда понимает, но все равно "уверенно ляпает", или когда НЕ понимает, особой рояли не играет. Она просто другой человек. И "на расстояние" за это Вы никуда ее не отправите, лет до 18-ти.

Значит, буду формально выполнять свои обязанности, а, при возможности, подумаю, как сократить общение.

Еще раз, Утр, для меня есть реально "породообразующие" вещи. Чреватые для меня потерей уважения к человеку. А потеря уважения для меня автоматически означает холодное омерзение.

Впрочем, я реально практически уверена, что этого не произойдет. И знаете почему? Потому что я не видела еще мам, психически сохранные дети которых делали бы то, что мамы считали бы совершенно неприемлемым. Вот чтобы СОВЕРШЕННО. До пубертата.

Золотые слова, про породообразование. Но за словами должны стоять дела, которые делают фамилию. "Совершенно неприемлемо" - это пороки, но не черты характера.

Есть черты характера и есть поведение. Это два совершенно разных процесса. С разными чертами характера можно вести себя одинаково, и с одинаковым характером можно вести себя по-разному.

Так что, какой бы характер ни был - будь добра вести себя по-человечески. Не умеешь? Давай учиться. Не понимаешь? Давай разбираться. Не способна понять - заучи. Не получается у меня - давай поищем специалистов, которые попытаются найти слова и методы.

А вот если мы под "по-человечески" понимаем разное - вот это уже серьезная заявка на максимальную сепарацию.

Примерно так все и есть. Нам только кажется, что "до пяти лет все заложили, потом только купоны стриги". Какое там... Уходит "палец", приходит протест или свое мнение.

То есть в лексиконе пятилетки уже не должно быть слова Толстый?

В лексиконе пятилетки может быть много разных слов. Моя пятилетка знала, например, слово "жопа" и прочие слова из детсадовского лексикона, но, после первого же их публичного произнесения и моей последовавшей реакции, она больше их при мне и при других взрослых не произносила.

Жопа это другое.

То есть ваш ребенок не спросит: Мама а почему этот мальчик такой толстый на площадке?

Моему ребенку уже 27 лет, так что, думаю, не спросит.

А какой смысл в таком вопросе? Моя явно понимает его полную бессмысленность, никакой информации для нее это не несет.

Ну, не у всех детей отповедями мамы отбито желание узнавать новое.
В пять лет ребенку еще неизвестно о переедании, эндокринной системе, путях образования жира в организме, роли этого жира и так далее. Многие стремятся это узнать.
Да вон - у меня десятилетка завороженно слушал рассказ о буром жире и его роли в организме младенца, включая жировые комочки щек, после заинтересованного вопроса "а чего это у нас младший такой толстенький и в складочку".

"Мама а почему этот мальчик такой толстый на площадке?"
И что нового узнает ваш ребенок, задав такой вопрос? Займите его действительно интересными вещами, тогда ему не будет дела до того, кто там толстый или кривой.

Вы на вопросы ребенка не отвечаете?

мой ребенок понимает, что спрашивать что-то о внешности других в их присутствии не стоит.

Так речь не о "в присутствии", речь о том, что Инга с пеной у рта доказывает, что слово "толстый" говорить вообще нельзя, при попытке его использовать ребенку следует прочитать лекцию на тему "все одинаково красивые" и настрого запретить в дальнейшем обсуждать толстых людей. Сама же на голубом глазу преспокойно предлагает выложить фотографии тоненьких девочек, которые имели неосторожность при ней и ее упитанной девочке съесть конфету или банан.

Речь не об этом, а о том, что Вы сознательно перевираете мою позицию. На самом деле, мне это даже приятно. Ибо либо Вы глупы как пробка и неспособны ее осознать - в таком случае, Ваше мнение идиотское. Или же Вам нечего ответить против моей реальной позиции, и Вы вынуждены ее искажать )))))

Десятилетка - это еще две жизни после того, как уже давно не надо обсуждать людей публично.

О, точно. Я и не знала, что надо было оборвать старшего и отправить на горох за такой вопрос. Заодно и педиатров, и родственников, потому что младший у меня реально толстый и очень щекастый в первые месяцы был. Как же *свистящим шопотом* - не обсссужжждать!

Вы, судя по Вашему неумению читать, вообще многое не знаете ))

Есть смысл. Толстые те кто много кушают не полезного. Чего тут не понятного. И больными они становятся только после того как много лет много кушали глупостей.

Это вы, похоже, "кушали много глупостей" в свое время. Связь полноты с обжорством у взрослых еще как-то можно притянуть за уши, хотя первопричина всегда в другом, а потом получается замкнутый круг. Но маленькие дети становятся толстыми уж точно не от того, что много кушают. Это обычно какие-то проблемы, связанные с серьезным заболеванием.

Ой, да ладно вы. Вы оглянитесь вокруг, в той же школе у моего сына минимум трое детей-обжор. Которые в буфете брезгуют кашей и котлетой, им нужны чипсы, пицца и булки, которые пьют не воду, а колу, которые в поездку двух-трехчасовую едут, затаренные по самые уши бутербродами и шоколадками. Двое еще могут вырасти (но уверена, что проблемы с весом во взрослом состоянии уже заложены), а один уже болезненно толстый. Кстати, он больше других выкобенивается в буфете, потому что гречка и овощи - это, по его словам, г..но, он такое не ест. Пищевые привычки, это от семьи идет.

Я там ниже написала стандартное "меню" деток формата "кожа-кости" в студии между занятиями ))))

Вы же сами признались, что это выдуманные вами дети. Так что фантазируйте как-то иначе.
Откуда берется жир в организме? Откладываются лишние калории. Откуда берутся лишние калории? Из еды. Что вы еще пытаетесь доказать?

Я? :) Призналась? :))) Господь с Вами, деушко, идите и не грешите ))))))

Класс, как вы пытаетесь увернуться, когда вас ловят на несоответствии вашей точки зрения в разных постах. Впрочем, разговаривать с вами бесполезно, диалог вести вы неспособны.
Что не отменяет того факта, что девочки ваши сферические в ваккуме.

Дооо, обличили! )))) Давайте так, я Вам в понедельник публикую фотку этих девочек (естественно, с размытыми лицами во имя охраны личных данных, а Вы выкладываете на Ютюб видео с полными паспортными данными и глубокими передо мной извинениями? :)))

Соглашайтесь, это же совершенно безопасно!!! Девочки же виртуальные (прежде чем употреблять выражение "сферический в вакууме" потрудитесь понять его значение... хотя не, не трудитесь, бесполезно) - и Вы ничем не рискуете? :)))))))

О, уже и фотки собираетесь выкладывать. При том, что с пеной у рта говорите, что даже обсуждать толстого Васю нельзя. А девочек можно? С фотками? Я восхищена вашей способностью забывать даже то, за что вы истерично бьетесь в ста постах раньше.

(делает страшные глаза) А вдруг это фотомонтаж? :))))) Ну не пыжьтесь уже )))))) а? жалобно как-то...

Дети толстые у кавказцев их бабушки закармливают булками.

Вы дура. Вот прям тянется рука пожелать вашему ребенку болезнь, от которой нарушается обмен веществ. Да ребенка жалко, несмотря на то, что от такой дуры нормальные дети не родятся.

Вашей добротой по вам и ударит.

вам первой прилетит, не переживайте

А детям уже нельзя знать эти слова? Какая-то странная толерантность получается.
Давайте уберем тогда красивый-некрасивый, высокий-низкий, глупый-умный, здоровый-больной, да много еще слов можно убрать.
Научить ребенка не дразнить человека, не делать ему больно своими словами (а пятилетка уже способен понять, что есть вещи, которые вслух говорят только маме и наедине) - это одно. А запретить обсуждать тему - это совсем другое. Как донести до ребенка необходимость следить за своим здоровьем, а значит и за весом, если запрещено говорить о лишнем весе? О необходимости чистить зубы путем обсуждения кариеса и беззубых людей тоже говорить нельзя?

+много

О лишнем весе (как и о других внешних, да и внутренних, данных) говорить не запрещено. Но исключительно в применении к себе. То есть, "что мне делать, чтобы быть стройным", а не "почему он толстый".

Информация о том, почему толстый тот конкретный мальчик - данной конкретной девочке стройной быть поможет вряд ли.

"Что мне делать?" ребенок освоит намного позже вопроса "а почему он такой" Когда уже поздно будет объяснять о том, что нельзя есть много булочек и нужно заниматься спортом.

Вам не приходит в голову мысль, что мальчик может быть болен? И дебильный вопрос вашего недалекого ребенка может сильно его ранить.

Если мать настолько пофигистична к своему ребенку, что не научила его адекватно реагировать на вполне невинную реакцию других детей - это ее проблемы. Тем более, что это далеко не самое страшное в дефектах внешности. И опять же - если у ребенка проблемы с весом, все же менее пофигистичная мама могла бы постараться, чтобы ее чадо не заедало гамбургеры шоколадками.
Мой сын научен с раннего возраста спрашивать у меня подобное тихо, чтобы объект его интереса не услышал, но я не запрещала ему обсуждения подобных тем. Из класса он единственный, кто сразу и без разговоров принял ребенка-инвалида, который учится с ними. И является единственным другом этого ребенка в классе. Уверена, что мое воспитание в этом играет не последнюю роль.

Ой-ой-ой, а если трехлетке сказать, что он такой толстый потому, что ест много конфет - трехлетка конеееечно же гневно отвергнет ближайшую конфету ))))

Ну так надо правду говорить, а не пытаться пропихнуть первую воспитательную идею, пришедшую в голову.
И да, ребенку проще будет мотивировать необходимость правильного питания. Дети - они конкретные, им без примеров сложно понять мамин отказ в очередной булочке или, наоборот, попытку выдать яблоко вместо конфетки.

Конфетка "вкусная, но вредная". При чем тут чужой жир?

Вредная - понятие для маленького ребенка слишком абстрактное. И иллюстрация никогда не помешает.
Помнится, мне очень помогли мамы, эм, крупных детей, тащившие своих дитяток после спортивных занятий бегом в буфет, чтобы купить им чипсы, шоколадки и срочно восполнить их жутко пострадавший энергетический баланс после часа бега и прыжков. Сын пару раз посмотрел на это дело и согласился, что после занятий спортом нужно есть творог дома, а не шоколадки в буфете. И было ему куда больше трех лет. :-)

Почему же абстрактное? "У ТЕБЯ будут болеть зубы и животик. ТЕБЕ будет трудно ходить". При чем тут какой-то "толстый Вася"?

Да какая же вы незамутненная.

Увидев в следующий раз Васю (о котором вы мудро и толерантно промолчали) ваше чадо во весь голос спросит "Мамочка, а Вася не слушал маму и ел много конфет и булочек, поэтому он такой толстый?" Лучше будет, что ли?

Ваши попытки о чем-то умолчать и чего-то не дать обсуждать ребенку (навеянные вашим весом, но я тоже политично умолчу об этом) - это только ваши форумные фантазии. Живому и не забитому мамой ребенку будет достаточно просто один раз спокойно ответить на вопросы, не делая страшных глаз, не пытаясь умолчать или как-то еще зафиксировать его интерес на этой теме. Толстые люди есть. Быть толстым - плохо для здоровья. Чтобы не быть толстым нужно соблюдать здоровый образ жизни. Если ты толстый - это не страшно, но довольно неприятно и поэтому говорить вслух при человеке о его весе не надо, он решит, что его дразнят и обидится. Просто же? Нет, вас куда-то несет и несет в этой теме. Впрочем, как обычно.