Про маму

Так может мама права?

Может и права. Наверное это правильно забрать у одного ребенка и отдать другому, когда обоим нужно одинаково.

жертвуя одним ребенком ради другого? Неа, такую мамашу бы судили в Европе и отобрали бы детей. Она не права и по морали, и по многим законам развитых стран.
А в России такие матери себя героинями ощущают.

что вы бред про Европу городите, для красного словца?

В чем это?

Рассчитывайте на себя в квартирном вопросе, ну и на своего мужа, если он имеется. А на все остальное не обращайте внимания.

Мне вот даром не нужна никакая квартира, если при этом мама будет со мной жить. У меня своя семья.

Да так и получилось в результате, сами ситуацию разрулили, в своей семье.Вопрос про обиду и как простить.

А чего обижаться-то? Мама не обязана вам отдавать часть своей собственности, так на что вы обижаетесь?

Нет, там все муниципальное было, дом сносили, давали квадратные метры по числу прописанных, на маму, сестру и нас с ребенком. Мы у мужа тогда жили с тяжело болеющей свекровью. Сестра привела мужа, еще гражданского и они решили, что в новой квартире они так и будут жить все вместе. А я обиделась, что они так решили.

на обиженных воду возят., вы не знали?
Надо было сразу озвучивать свою точку зрения, а не в обиженку играть..

Озвучила и мне ответили.

А вы хотели с ними жить что ли??

На тот момент да, я расчитывала на комнату в новой квартире, свекровь была больна и жить там было ужасно.

И что вам мешало им об этом сообщить? Тут только на саму себя обижаться. Родственники считали, что вы намерены жить у свекрови.

Сообщила и потом мне ответили. Я сделала так, как хотела мама.

Ну так. А надо было сделать так, как хотели вы :-).
И не было бы повода обижаться сейчас.

Нет, я не могла так сделать, сестра закатила концерт, обзывала меня. А мама молчала и приняла ее сторону. Мама всегда была для меня авторитетом) я отпустила ситуацию

Извините, не хочу задеть, но тут как бы вы сама виновата.
"Ну и жуй теперь сопли" - это теперь единственное, что остается сказать, только может, более деликатно. У вас была возможность выбора: или настоять на своем, не взирая на реакцию других, или стать для всех добренькой и плакаться потом на еве, как вас обижают.
Собственно, обучение такому выбору и его последствиям большинство проходят еще в детском саду.
Вы выбрали свой путь, примите его с максимальным достоинством.

Спасибо за Ваше мнение) И что делать сейчас, нужно ли стремиться к общению с ними ? Понимаете, я потеряла их.

Думаю, вы потеряли их в то время, когда они вас не приняли к себе.

Общаться ли вам, решайте для себя. Если нормально идет общение, то почему нет? Если не идет, то зачем себя насиловать?

Как помощь себе, можете определить, что вы в будущем готовы сделать для них (помочь чем именно, в какой именно ситуации, и кому именно, а кому и с чем отказать). Такая определенность помогает.

Т.е. у вас есть доля в той квартире?

как было муниципальное, так и осталось. без вашего согласия никто ничего приватизировать не мог.

Потом приватизировали, теперь у меня и ребенка там доли, тогда я на все согласилась.

ну и продайете свои доли

а в чем тогда предательство мамы? вы хотите с ней жить в той квартире?

а Вы там жить планировали?
Прописка у Вас там?

Да

планировали жить с мамой и сестрой???? после того как побыли себе хозяйкой???

Тогда планировала, т.к. жить с нездоровой свекровью было ужасно.

ну так жили бы.

А Вы бы так смогли жить, если Вас не хотели принять? Вопрос уже не про то, что было, а что делать сейчас и надо ли что-то делать.

что значит не хотели принять??? Въехали бы и жили! Или продали свои доли.

когда нужда, на мнение не смотрят. значит, нужды не было.
к слову, когда вы надеялись, что вам выделят комнату, предполагалось вами, что такая же комната будет у вашей сестры с ее мужем?

если предполагалось и комнат хватало на всех, то почему не въехали?

делайте - если хочется. можете вселиться, можете продать, если приватизировано

Банальная "детская" ревность за внимание родителей.

Пусть так, и что делать? С мамой общаемся, не так как раньше, про успехи и достижения молчу больше. С сестрой как общаться, после того, как она поступила?

если вам надо-общайтесь, если не надо-то никак. Поди она не горит желанием.

Ну так не хотите - не общайтесь. Кто ж вас заставляет.
Если вдруг возникнет у них острая нужда в вашей помощи, будет случай ответить отказом, если вы этого хотите.
Главное, жить в мире с собой.

Вы считаете это нормально, не общаться с родными, как при этом жить в мире с собой? А если общаться, то как, зная, что все получилось так, как они хотели(

Я не знаю, как ВАМ жить в мире с собой. Тут каждый отвечает за себя. Я живу в мире с собой, и мои родственники живут тоже в мире со мной, хотя я им в свое время отказала в некой просьбе (абсолютно наглой на мой взгляд). Просто расставили точки над i, и все. Я точно знаю, на что я готова пойти для моих роственников, а на что нет.

Я не общаюсь сестрой уже лет 10,и это СЧАСТЬЕ! была бы у меня много ума я наверное с 18 лет не общалась бы с ней.Историю рассказывать не буду,если люди не любят вас и не дорожат и только хотят использовать не надо тупить до последнего!это я знаю точно,жаль что не знала в молодости,сколько нервов потратила!

я считаю-нормально. Если вас корёжит, то идите целуйте задницу сестре и опять общайтесь на её условиях.

Так какого счастья вас сестра лишила? пятеро взрослых и сколько-то детьей в трешке? Коммуналка?

Я думала, что могу рассчитывать на родных людей, а оказалось, что нет. Мне нужны были мои квадратные метры, комната, как оказалось, временно.

Вы использовали свекровь, когда она была здорова, потом пытались использовать мать. Вы удивляетесь, что вам не были рады?

Никого я не использовала, это точно знаю.

Ловите другой взгляд на происходящее, с точки зрения мамы.
Одна дочь имеет жилье, но не хочет жить с больной свекровью. Другая - не имеет. Всем вместе не ужиться.
Вот вы берете первую к себе и через год она сбегает, когда теперь ВЫ больны, а свекровь отдала Богу душу, и жилплощадь свободна. Оне может жить с больными, другая - в обиде, вы - одиноки.
А вторая обещает вам быть с вами и ничем это обещание не запятнала.
Кого выбираете? Для себя кого?
И кому помогать: той, у которой есть, где жить, и чей долг ухаживать за матерью мужа, предоставившей ей жилье, или ту, которой идти некуда?

Спасибо за Ваше мнение. Но ведь свекровь и мама - это совсем разные люди. Мама -родной и близкий, дорогой мне человек.Свекровь - мама мужа, всегда была мне чужим человеком. Да, мы жили с ней, очень долго жили, и помогали ей тоже очень долго.Потом ее болезнь загнала всех в угол, да, она жила, а мы существовали рядом с ней. Почему Вы считаете, что мой долг - ухаживать за ней, она мать моего мужа, наверное прежде всего это его долг, для меня важно было помогать ему в той ситуации, помогала, уверяю Вас. Кстати, она жива по сей день и у нее все хорошо, и жилплощадь пустует. То что я не могла жить с больной свекровью вовсе не означает, что также и с мамой.

не. одна дочь не имеет жилья и вынуждена жить у мужа, вторая просто оуевшая и хочет притащить на общую жил площать мужика!!! вот так я виду ситуацию и в силах матери построить оуевшую дочь, другой разговор, почему она этого не сделала.

автор, за такое я бы не простила. Общалась бы - да, нейтрально, но близко к себе бы не подпустила и чувствовала бы, что я никому ничего больше не должна.

аналогично с "брательником".квартира, первый взнос за которую заплатили мой отец и бабка, выплаченная на мои алименты, оказалась, "принадлежит" брательнику (у которого и так две квартиры и дом в ближайшем подмосковье). правда, по какой-то непонятной причине, "гОвна таскать" в старости планировалось обязать меня.

так что уже 10 лет все контакты обрублены.
я задала себе всего лишь один вопрос: "нужна ла мне эта квартира (вернее, ее половина, потому что "братик" там прописан, хотя уже лет 25 как не живет) вместе с таким подарочком, как моя родительница?" - и ответ был однозначно-отрицательный.
пусть они себе любятся, ибо кому квартира, тому и родителей на дожитие. закон древности! так что Я ОТКУПИЛАСЬ!

Автор, муниципальное - не ваше. Давали на вас и вашего ребенка? значит нужно было подсуетиться и получить пусть маленькое, но свое, ну и родственничков построить, что вы там тоже будете жить, если не получилось отдельное.
На чью сторону встала мама - совершенно не важно.

А вот делить между детьми поровну - это глупость несусветная, с какой такой стати детям указывать как распоряжаться имуществом? хочу оставлю одному, хочу подарю соседу. хочу продам и прогуляю.

Автор, еще недавно я бы советовала вам не молчать, настаивать на своем.
А сегодня мое мнение изменилось.
Моему брату тоже часто доставалось больше, чем мне. Более того, я долгое время должна была помогать брату великовозрастному старшему.
А сегодня? А сегодня моей мамы нет. Она умерла неделю назад... И на многие вещи смотришь по-другому...
А ваша сестра имеет мину замедленного действия. Ведь умрет мама - и у вас останется минимум половина квартиры... А если мама не напишет завещание на свою долю - то и 5/8. И вот тогда сестре будет ужасно - вы же потребуете продать и выделить свою долю, а она уже привыкла, что квартира ее.
Так что отыграетесь за свои обиды, если раньше не разрулите...

соболезную. держитесь.