Моя мама хреновая теща

Ждать, пока пройдёт злость и придёт разум.
или самой возить, без мужа.

Я не умею водить. И потом тратить выходные на маму в ущерб семье я не готова тоже.

Зы, тратить свои выходные не согласна, но была согласна тратить выходные мужа))
хорошая дочь и жена

Мы вместе ездили и проводили там выходные и ничего не тратили.

Неужели? А мужу нравилось тратить выхи на вечнонедовольную шипящую гадости тёщу?
вы в этом уверены?

У нас там свой дом (вернее баня на участке со спальными местами) и мама ездила за компанию на нашей машине, но в свой дом. Теперь будем ездить, но без нее.

Участок чей?
Мамин? тогда совсем хамство с вашей стороны выйдет

Участок наш, куплен нами лет 10 назад. И в чем хамство?

Вы же говорили "ни я, ни дети туда не поедут"

В мамин дом.

Ну если дома на одном участке - как-то это странно звучит )

Участки разные, но забора между ними нет.

и дети и Вы между участками ездите на чем-то? ))))

Между участками никто никуда не ездит. Раньше все загружались и ехали, особо не разделяя мое-твое. А теперь мы поедем одни без мамы.

ну чё уж так старушку обижать? Весна всё-таки. День год кормит. Возьмите её, будьте добрее..

А зачем? Чтобы она в пути с мужем автора могла поругаться? Пусть сидит себе дома, если вести себя не умеет прилично или ездит електричкой.

надо поставить условие, что везут до первого крика/слова/оскорбления -что там у них не срастается? Только начинается наезд - высаживаем! Ну пусть уже она учится сдерживать эмоции..

Таких условий ей за 10 лет было знаете сколько?))) Муж не поедет с ней, мне даже заикаться об этом не нужно.

Почему у всех теща\свекровь ассоциируется со старушками? ей 60 лет, она у меня достаточно энергичная дама.

Это я образно)) И потом вы же не сказали сколько ей лет. Может, она вас в 40 лет родила, тогда ей около 75 должно быть, по моим подсчетам?

Ей 60, бодрая, активная, есть муж (мой папа), но ей все не так в зяте))) Я думаю, что сделала большую ошибку, что не позволяла мужу сразу поставить ее на место. Сама пыталась, но кто бы меня слушал, я для нее дочь и не мне ее учить.

Ну вот и дайте ему возможность ее хоть сейчас на место поставить. Это сделать никогда не поздно. Мама ваша поистерит вдоволь, конечно, но новые правила игры примет, никуда не денется.

Он ее уже поставил. Продолжает истерить. Она-то уверена, что все ЕЙ должны. Это ее не уважают, а не она лезет в чужую жизнь

Вот и замечательно. Вам надо не вмешиваясь дождаться конца истерики, пока ваша мама не примет, что она прав собственности на вас и вашу семью не имеет и отношения ей теперь прийдется строить по другому принципу, на основе уважения прав других людей. Это тяжелый процесс осознания и принятия, будут слезы, манипуляции, угрозы, истерики. взирайте на все отстраненно.

Все это уже присутствует. И я день и ночь слышу, что мужей может быть сколько угодно, я она мне мать.

Не отвечайте. Лучше всего вообще пока слделайте паузу в общении, пока она переистерит

вы вместе живете? или не пойму почему вы день и ночь ее слушаете?

Живем друг против друга в одном дворе.

она домой к вам приходит, почему вы ее выслушиваете день и ночь? скажите что не хотите с ней общаться пока она не изменит отношение к вам и вашему мужу

Домой не приходит, я ее не пущу туда. Постоянно пересекаемся на улице.

ну как можно постоянно пересекаться на улице? я вам не верю, я своих соседей из квартиры напротив вижу раз в 2 недели и то когда одновременно на лестницу выходим, а уж людей живущих в соседнем доме я могу пару лет не встречать, ну или только если вы всегда на улице находитесь что всех видите

Я гуляю во дворе с детьми, мама тоже выходит на посиделки с единомышленниками. Вот одноклассницу, которая живет напротив в квартире не видела уже год, она просто на работу выходит в 8 утра, когда я уже повела детей в сад, школу, а возвращается, я уже дома. А когда на работу ходила, то каждый день в лифте ездили вместе.

Плохо осаждали. Мама моя пару раз порывалась что то сказать.... Наткнулась на фурию гарпию в моем лице... Все попытки пресекались моментально. У меня вобще в этом отношении пунктик как оказалось - мое не трожь....

Я и говорю, что плохо, что не сделала это раньше и жестче. Все жалко же - она мама (как тут пишут защитницы свекровей "Она мужа вам родила, воспитала", а тут меня родила и воспитала).

Правильно пишут - мама это мама. Но когда это пишут не имеют ввиду, что нужно позволять... Ни я ни муж никогда не позволяли своим родителям плохо высказываться о супругах и быстро пресекали эти попытки. И пресекали так что ни у кого не возникало желания что то говорить в адрес супруга. Я чисто физически не представляю как это можно слушать.

Да вот так)))
Мама - Почему все время надо подстраиваться под него, он что не может взять и отвезти в пятницу рассаду, надо до понедельника тянуть?".
Я - Мама, Вася работает, а в понедельник у него выходной и мы планировали поехать на дачу, а ты с нами.
Мама - Конечно, кто я для Вас, чтобы со мной считаться. Он просто меня не уважает.
Я - Мама, как тебе надо выказывать уважение? по первому твоему писку подгонять машину к подъезду?
Мама - Все как люди поедут в пятницу, а мне сиди жди пока вы дела поделаете свои и так всегда.
Я - Электричка ходит по расписанию. Рассаду привезем в понедельник.
Мама - И что я там буду делать одна?

И все в таком духе.

Кто везет тот и командует. Хочешь ехать на машине, подстраивайся под Васю который твою рассаду вобще может возить а может не возить.
Ну ваш диалог конечно это диалог ни о чем..в том плане что он с маминой стороны лишен лдогики и явно что человек не хочет ответов, человек хочет нудеть и высказываться.
Только ультиматум - или как нам удобно или никак.

Ну да, так и получилось. я теперь не знаю, что должна сделать мама, чтобы муж ее еще раз пустил в машину к себе. Она перегнула палку конкретно.

Ну полговорите с мужем через какое то время - его наверняка отпустит. Он и так долго в себе копил. Мама какое то время поездит на электричке и возможно сама начнет мириться. А вобще конечно взрослый человек ну не имеет никаких прав лезть с претензиями к другому взрослому человеку - вот это нужно до мамы донести.

Не буду я мужа уговаривать ни на что. Он про это даже слышать не хочет спустя полгода. Мама теперь всегда будет ездить на электричке. Она тоже мирится не пойдет, потому что уверена, что она права.

Вот это правильно. Мама зятя довела - мама пусть и ищет пути примирения.

с какой стати зять должен прогибаться перед тещей? ее не устраивает ехать на машине когда зять готов везти, пусть едет электричкой
Если я без машины и хочу чтобы меня подвозили на машине то я должна прогибаться и подстраиваться под водителя
А маму автора только игнор вылечит

Это понятно. Но мне по-прежнему интересно почему в соседнем топе, если свекровь хочет приехать в гости к сыну, то должна пойти погулять жена сына.

спросите в соседнем топе :) тут вроде бы разговор о другом

Я просто сижу и охереваю от двойных стандартов. Свекровь надо принять в знак уважения, любви, понимания и раскаяния, а мать автора в игнор. Она то получается тоже мужу автора жену родила, надо быть мудрее мужику)))
Если что, то я на стороне мужа автора, который послал тещу и на стороне невестки, которая против того, чтобы свекровь приезжала к ним.

Это не двойные стандарты, а разные ситуации, там невестка сказала что не хочет видеть свекровь и точка, а тут зять терпел 10 лет и не выдержал
А вообще я считаю что никто не обязан никого терпеть, если все живут отдельно, и отношения не складываются ну что же значит прекращать общение
А в этом топе я считаю что сама автор черезчур прогибала мужа под интересы матери, поэтому та им на шею и села

Он не из прогибаемых женой. Я никогда не говорила "Ну потерпи, это же моя мама" Он просто терпел долго мудрость евскую преславутую изображал. А потом лопнуло, но маман перегнула по-взрослому.

Ваш муж просто воспитанный человек, который привык уважать старших, тем более если это мать жены, но ваша маман из тех, кто на шею сядет и ноги свесит
Я считаю что ее надо в игнор, типа тебя не устраивают правила НАШЕЙ семьи, ну значит, извини, мы будем сами по себе, а ты делай как тебе хочется, раз вместе не получается

Наверное так и есть. Мама правда обнаглела.

О двойных стандартах можно говорить, если есть уверенность, что их изрекает один и тот же человек. Вы уверены, что в топе о свекрови и здесь пишут одни и те же люди?

Это мне понятно, Вам, но моей маме даже в голову такое не приходит она мыслит так "Надо уважать старших, я ему жену родила и т.д."

ну так и не переубеждайте ее, она вправе мыслить как хочет
Вы ей озвучили свою позицию, ее право выбирать подчиняться вашим правилам и ездить на машине когда вам захочется ее подвезти или ездить на электричке в удобное ей время
Прочитала топ не заметила не уважения зятя к теще, по моему он и так терпел долго ее выкрутасы, при этом опять же ни вы, ни ваш муж не оскорбили мать, ведь это ее не устраивают нормальные отношения, это ей хочется унижать вашего мужа
А почему кстати она решила что раз она старше, то может его унижать?

Именно потому что старше, потому что она ему жену родила))) Должен быть ей обязан во всем. Возит ее уже никто и никогда скорее всего не будет.

Что должна сделать? Извиниться перед Васей и каждый раз, спрашивать, а удобно ли будет Васе взять с собой ее и рассаду перевезти.

Ну Вы так написали - "мы туда не поедем", как будто Вы ездили исключительно на ее дачу по ее просьбе.
А Вы же туда поедете, только без мамы, и живете Вы считай вместе.
Как планируете теперь сосуществовать на одном участке? Она ведь, судя по всему, в покое Вас не оставит.

Ну раньше мы приезжали почти каждый выходной, я часто оставалась там на пару недель, муж с работы приезжал туда. Теперь будем ездить не так часто. Опять же никаких помидор, перцев и баклажанов ей сажать не буду, поливать, ухаживать и т.д. А в этом году надо подреставрировать парник, планировали от нашей разводки в баню, провести ей в дом воду и т.д.

Ясно, ну значит по сценарию. )
Сложно будет, конечно.

Сложно не то слово. Во мне пытается разбудить дочерний долг. А за 10 лет ее гадостей у меня это чувство похоронено.

я не пойму почему вы с ней общаетесь? обидьтесь, пусть до нее дойдет, что нельзя так себя вести и сразу же поумнеет

А почему в соседнем тоже нельзя обижаться на свекровь - это к тому, что автор понимает невесток, хотя сама дочь. Надо уйти из дома, потерпеть. Почему никто тут не предлагает уговорить мужа молча отвезти мамО на дачу с рассадой и уехать?

причем тут соседний топ, есть ситуация, я считаю что недопустимо ни маме ни свекрови лезть в семью детей и дети должны "лечить" таких мамаш игнором, пусть сама на электричке или такси свою рассаду возит

Ну как причем. В соседнем топе свекровь прется в дом к сыну, где живет невестка, которую она терпеть не может. А все равно прется. Я тоже считаю, что мамашу в игнор или встреча в кафе. А там все говорят, что автор сука, что она должна уйти из дома.

Ничего не делать. Забить, перед этим объяснив маме что за свой эгоизм надо платить. Может тогда она подумает и извинится перед вами и вашим мужем.

Извинится? Да ее словаре такого слова нет даже))) Это как в соседних топах "Я мать, я имею права, меня должны уважать" и все это несмотря на ее поведение.

Это лечится. игнором.

Передо мной даже свекровь когда то изинилась, когда я ей все четко объяснила и сказала, что общаться не буду, пока она не извинится. Полтора месяца моего молчания и спекталей свекрови с обмороками, якобы сердечными приступами, истериками и воплями "она меня убьет" , а потом она подошла и извинилась. С тех пор больше со мной не ругается.

Ничего не делать, пожелать маме приятных путешествий на электричке, и хороших отношений с таджиками.

А почему свекровь нельзя отправить в гостиницу и встретится в кафе?

Это Вы мне?

Не, просто)))

а зачем с ней что то делать?
просто прекратила бы общение с такой мамой до тех пор, пока она не научится себя контролировать и каждый раз в сад, не ждать пока мужа доведет, и уж конечно, никаких рассад, дач и прочего досуга с ней.

Так и есть сейчас.

Гы :) Мы с вами не сестры? :D
Ничего не делать. Жить своей жизнью. Пара-тройка подобных заходов - и ситуация вполне может поменяться, клиент осознает свое вовсе даже не величие. Правда, некоторым требуется более серьезная встряска, увы :( Моей матушке поставила на место мозги болезнь и острый инфаркт, с которым в больничку везла ее я... и это после того, как она в очередной раз "навеки" меня прокляла. Правда, не знаю надолго ли мозги вправились

Наверное у нас просто один сорт мам))))) - нежелание признавать, что дочь выросла и спит с чужим дядей, делится с ним все, слушает его, гуляет с ним, в магазин с ним, о беременности ему первому, о болезнях тоже ему))) Сложно признать, что не пуп земли оказывается.

Вы только себя не жрите чувством вины

Вот это сложнее всего

девочки... я столько таких мам видела. У них и правда лучший вариант - дочь конечно замужем чтоб была но лучше чтоб муж не отсвечивал а исполнял роль мебелди в доме ну или в крайнем случае молча делал что ему говорят. И вот эти 30-40 летние мужчины должны прогибаться под тещ...

Вот именно так моя мама и считает)))

ничего не делать, оставить все как есть, вы ее не исправите
Правильно сделали что послали ее, захочет наладить отношения сама к вам придет, не захочет ну чтож поделать

рассказывайте маме, как вы счастливы со своим мужем, как вам с ним хорошо и как он любит детей.

Именно это ее и не устраивает))) Ей надо чтобы я жаловалась на него.

странно, ваша мама хочет, чтоб у вас все было плохо, чтоб потом сказать таким противным голоском: А я тебе говорила, говорила.. ???
Она не хочет счастья своей дочери? Может, пора отгородиться высоким забором на даче от такой матери? И на улице пореже встречаться..?

Моя опомнилась, когда нам с мужем по 40 стукнуло. Тогда мы уже не общались больше года. Живем с ним 19 лет, я другой жизни и не помню. А она все гавном его поливала - и когда нам было по 23, и по 33, и по 39. Слишком он непонятен для нее - музыкант, не пьет, не курит, не бьет, всегда с ребенком рад потусить, в комп с ним играет, в секции возит, уроки помогает делать. Настоящие мужья - не такие:) их пьяных из гаража по воскресеньям матом жены гонят, как скотину, впереди себя. А мой сидит дома - мультики с сыном смотрит:) Не понимала она и страшно злилась.
"Живи со мной, дочка, зачем он тебе нужен" - это я слышала в первые годы своего брака, поражалась. И потом она много гадкого про него говорила, ссорить нас пыталась. А мы единым фронтом - всегда:) Сейчас маме 75 лет, ей нужна наша помощь, и она поутихла. Недавно услышала, как ей соседка говорит - Зять у тебя золотой. И мама разулыбалась так:))

Когда моей маме говорят, что у нее зять золотой ее трясти начинает.

Не позволять обижать вашего мужа. Вот что с ней делать.

Ничего не делать. Жить своей жизнью.
Мама сама себе злобный буратино.

Автор, ну вы так очевидно выбираете пиписку мужа вместо мамы, что даже смешно! Вы не можете привыкнутьк характеру мамы? Помирить двух близких людей, один из которых вам родной (это я про маму, не про мужа)

А зачем автору надо что бы ее мама гнобила ее мужа? Чтобы маме жилось веселее? У мамы свой муж есть пусть им и занимается. И когда выбирают мужа то выбирают не пиписку, а человека.

Я говорю же, можно договориться! А автор сразу выбрала мужа, а не маму, как полная дура. Ах, муженька загнобит она!

О чем договориться? Автор с мужем и так терпели сколько могли, 10 лет это не шутка, за этот срок святого можно довести до греха. Пусть теперь мамаша свое поведение обдумывает. Прийдет, извинится, признает что была не права, может зять и оттает.

Ну я не знаю как можно помирить людей, если одна просто уверена, что она пуп Земли, я другому на это плевать. Потому как от нее независим, мнение ее не интересно, а уж тем более ее оскорбления.

Полагаете, что правильнее выбрать мамину сиську?

держать сторону мамы

Это вариант для инфантилов, так и оставшихся у мамкиной сиськи. Зрелые люди смотрят вперед и нацелены на самостоятельную жизнь

А расскажите, как держать сторону мамы, если она терпеть не может моего мужа?

Держать сторону мамы - это значит признать неправоту мамы, остаться без любимого человека, переехать обратно к ней, разменять квартиру, дети при воскресном папе и все потому что я никто, а родному человеку маме будет хорошо.

Очень Вас жаль, что вы замужем за пипиской И Вашего мужа который только и должен думать, как угодить вашему родному человеку. Который, кстати, даже не напрягается, чтобы подбирать выражения в его адрес.

Там к мужской пиписке прилагается весьма мудрая голова, ответственность за свою семью и долготерпение к матери жены. Тогда как к женской пиписке не прилагается ничего кроме оров и скандалов.

Вы даже не представляете сколько всего прилагается к пиписьки мужа))))

А мамин муж никак не фигурирует в поездках на дачу и вообще в ее жизни?

У таких мам мужья права голоса обычно не имеют.

удивительно, как такие мамашки используют дочь и ЕЕ мужа, а при этом ЕЕ муж занимается своими делами и тоже едет на зяте. Знаю это точно, усамой такие родители. Только в свои 40 лет пытаюсь их снять со своей шеи.

Папа у меня сам по себе))) Мама давно его не трогает. Бесполезно, все равно сделает по-своему.

т.е. ваши родители живут как удобно ИМ, а вы с мужем живете по маминым хотелкам. Все это знакомо и берите пример с папаши, пока не поздно.

Никто не живет мамиными хотелками. Мы едем на дачу и берем маму, едем в Ашан цепляем ее и т.д. Вот это ее и бесит. Что Ашан после работы зятя, а не с утра, когда народу там поменьше, что на дачу когда зять может, а не ей хочется. Как-то после урагана вырубило свет и маме захотелось в Москву, потому как неизвестно когда сделают его и надо было забрать оттуда прям вот щас, не на на следующий день, как получилось у зятя.

да, это и есть "плясать под мамину дудку" и жить по ее хотелкам.

Кроме мамы есть много другого и интересного без мамы, что ее и раздражает. Ей только Ашан и поездка на дачу достается. А ей надо, чтобы я не по расписанию мужа жила, а по ее.
А если это поездка к свекрови, то вообще для нее смерти подобно)) Она почему-то думает, что зять сирота)))

Оттащить маму в Ашан и дачу это жить мамиными хотелками? Бред. Предполагаю, что еще и трахаются без мамы, раз дети есть, работают, раз машина есть и баню построили, небось и друзья тоже. Вот это маму видимо и бесит.
У меня свекровь окуевает, как это я на МОЙ день рождения приглашаю своих подруг, а не ее с сестрой (тетя мужа), знаете какие истерики мужу/сыну устраивает.

Мамины хотелки - это не поедзка на дачу или Ашан. Мама требует не этого, а чтоб ради этих поездок семья наплевала на свои повседневные обязанности, работу в том числе. Вы считаете нормальным мамино требование везти ее на дачу или в Ашан при том, что у "извозчика" на данный момент рабочее время?

Она просто хочет, никто не отпрашивался с работы за 10 лет чтобы ее отвезти в Ашан или на дачу. Вот именно поэтому зять плохой и не уважает ее.

Мама не смогла приручить папа под себя, у него всегда и на все есть свое мнение. Поэтому ей так сложно смирится и с "потерей" меня.

Мамин муж работает по сложному графику и мотается на электричке без проблем, еще и проезд бесплатный, машины нет у него

Моя мама, видимо, сестра Вашей. Уже 12 лет, как терпеть не может моего мужа. Считает, что он ничего для нее не делает, а должен... Ей не достаточно, что он все делает для нас.
Вот последние три недели она с нами не разговаривает, т.к. не смогли удовлетворить ее хотелку, стоимостью 1,5 мульона.

Автор, а моя мама тоже была как ваша...
А потом я уперлась, научилась говорить "нет" и мы как-то отстояли свои права... Муж у меня всегда был последователен - себя в обиду не давал...
Последние годы муж стал "прямо молодец". Как-то понятно стало, что на манипуляции не ведемся... и все.
Так я к чему...
10 дней назад моя мама умерла...
И вот как-то по-другому на свои безусловно правильные категоричности в связи с этим смотрю...
Мужа в обиду не давайте, но учитесь выравнивать.

Прочитала ваш пост - и прямо в сердце удар почувствовала.. сочуствую вам искренне, от всей души, до слез.. я не автор, но у меня таже беда. мне 40 лет, мама властная, высокомерная, любит манипулировать, во все влезать - "каждое сказанное мною слово рано или поздно БУДЕТ использовано против меня". Я люблю ее, сильно, у меня нет родных по крови людей кроме нее, всю жизнь я тянулась к ней, а она со мной себя до сих пор ведет как с глупым пупсиком - самое смешное, она до сих пор думает что очень умная, раз может всех так построить и даже не догадывается, что все ее хитрости для меня - прозрачное стекло, что ее вопли на тему "вы мне должны и вы меня не уважаете" для меня пустой звук и делаю я что-то не потому что она так удачно все обставила или что я ей действительно так много "должна", а потому что это - мать и другой у меня не будет.. знаете, как с больным ребенком.. Но, ей 60 лет, и мои показатели сердца, крови, щитовидки - все значительно хуже чем у нее. Про паничекие атаки, миомы, и прочие радости я вообще молчу. Получается - битый небитого везет. Нет, мне не жалко и не завидно = я рада за нее, но мне кажется, что от этих постоянных жалоб, упреков и скандалов мой конец наступит уже скоро. Сколько себя помню - скандалы, жалобы, упреки, подколки, манипуляции... и снова скадалы, упреки, упреки, упреки..

Соболензную...

позвольте выразить Вам искреннее соболезнования!
Держитесь!

Сочувствую, у меня была похожая ситуация.
Но наверное мне повезло больше - я нашла силы раньше дать маме отпор.
В результате мы успели до ее смерти установить нормальные отношения двух любящих друг друга родных людей. Я видела, что она сдает, и панически боялась, что если с ней случится что-то страшное - мне даже вспомнить о ней что-то хорошее будет не дано.

А вы не боитесь мужа потерять? Я серьезно. Мои знакомые совершенно неожиланно для меня разошлись. Мужчина просто не выдержал. Жена выступала между своими родителями и мужем в роли миротворца,но муж не выдержал. Просто ушел и молча подал на развод,сказал,что устал и больше так не может.

Взять на дачу рассаду и тяжелые вещи. Мама пусть электричкой едет, но налегке.
В Ашане купить что-то тяжелое и по списку (муку, масло...), но если мама денег даст и не выкатит претензий, что куплено не то. Если останется недовольной - слать лесом.

Нетушки, тут только дать телефон такси. И дальше критиканка все сама :)