Жить для других, а как же я?

Почему у вас нет личной жизни? Сколько Вам лет?
У всех есть бабушки и дедушки, у всех они умирают, но мало кто при этом крест на своей личной жизни ставит.

Мне 34, у меня естественно случались романы, но семья всегда была для меня важнее.
Не потому, что мне так внушали, я сама так для себя понимала с детства. Почему - не знаю.
А сейчас я растерялась.
У меня и родных уже почти никого, и любимых нет, и близких...

А хотите, чтобы у вас была семья? Мужа? деток?
В принципе, все еще может быть :-) Разберитесь только со своей гиперответственностью.

Мне 35. За последние 10 лет у меня умерли: мама, дедушка, папа, свёкор. Еще дедушка и бабушка умерли, когда я была ребёнком. Единственная сестра несколько дней была в реанимации, чудом выжила после страшной аварии. И при всём при этом у меня, представьте себе, есть личная жизнь, есть мысли о себе...
Жизнь так устроена, что мы теряем кого-то, но наша собственная жизнь на этом не заканчивается.
Выход есть. Живите, автор!

У меня похожая биография с родственниками, началось все лет в 6, я еще в школу не ходила. То один лежачий в семье, то другой тяжелобольной. У меня, наверное, защитные реакции очень сильные, моя личная жизнь у меня всегда на первом месте, не смотря на то, что я ухаживала за лежачими больными лет с 10-ти и вообще все детство прошло с лозунгом "у нас очень много ограничений в жизни, потому что в семье тяжело больные". На самом деле это было оправданием всему, в том числе и лени.

Временами я жгуче завидовала своим друзьям, которые могли , если что, рассчитывать на своих родителей и даже бабушек-дедушек. Я ни на кого рассчитывать не могла, все сама, потому что все больные и проблемные. И все требуют внимания от меня.
Я ходила к психологу, когда мне было уже за 30. Пришла к выводу, что в нашей семье принято сначала безответственно относиться к своему здоровью, годами не проверяться, а когда клюнет жареный петух, ложиться и всю ответственность перекладывать на младших, слабых и безответных.
Сейчас уже все умерли. У меня есть старшая сестра, и она уже два года пытается реализовать тот же сценарий. Ей еще нет 50 лет, она уже два года ведет себя как тяжело больная, требующая постоянного участия. Я держусь, как могу, хотя это сложно.
Помогает еще философский настрой - ну вот такая судьба у меня и у моей семьи, ничего не поделаешь. И главный принцип- не надо брать на себя всю ответственность за чужую болезнь. Все, что можно, пусть решает сам больной. Все, что можно - перекладывать на профессионалов, сиделок и т.д. Лучше влезть в долги и оплачивать дорогую сиделку, чем остаться с поехавшей крышей.

А вы еще чем-то по жизни заняты?

Ну как сказать.. сначала училась и работала, теперь только работаю, изредка встречаюсь с подругами и езжу в отпуск. Все как у всех. И одновременно не как у всех.
Я ребенка не могу родить из-за того, что не хочу ему такой судьбы...

А какой такой?

Ухаживать за больными

так я поняла все уже помёрли, простите за слово, за кем ухаживать, то? Ну не разрешайте стать медсестрой-врачём-санитаркой.

Нет, мама жива, но больна

Ну не рожайте, дело ваше.
Большинство людей переживают смерть родителей и других близких старшего поколения (и лучше так, чем наоборот). Но далеко не все всю жизнь видят только это. Чем жить - радостью или страданиями, это только ваш выбор.

вас только этому научили родители? Ну если вы ничего не можете дать своему ребенку кроме этого, то действительно лучше не рожать - с тоски можно сдохнуть с такой мамашей

Каждый человек сам делает свою судьбу - день за днём. Вполне вероятно, что Ваш ребёнок не будет отличаться альтруизмом, как Вы.

Смело рожайте, вам светит ребенок супер эгоист

С чего бы это?
Она их не игнорила, ухаживала!
Она устала от смертей.

Суммарно за всю жизнь вы ухаживали за больными .... (вставьте пропущенное)количество дней, месяцев, лет.Ваш возраст минус полученное равно ...... А почему эту большую часть жизни вы не живете нормально? Согласитесь: хоронить своих бабушек, дедушек и даже родителей (как это не горько и печально) это нормально. Так должно быть.Вам об этом уже писали. Вы какого бы течения жизни хотели? Напишите ваш идеальный вариант, при котором вы бы чувствовали себя счастливой

ну не в 34 нормально хоронить родителей, моей маме 67, только что её маму похоронили, разница, однако.

С 22 до 33 я жила нормально, не задумываясь о жизни и смерти, а тут снова навалилось..
Просто сужу по подругам и знакомым - ну ни у кого похожего нет.
А я как раз сейчас созрела до детей, но думая о смертях, не могу решиться. Не хочу чтобы кто-то плакал обо мне.
Каша какая-то в голове..

с 22 до 33 я вышла замуж и родила двоих детей - это что касается личной жизни. ЗА престарелыми родными заботились вместе с мужем, тоже много чего было - и больницы, и реанимации, и уход за лежачими, и прогулки с инвалидным креслом, и похороны-поминки... Вы в этом плане ни разу не исключение - у всех болеют и умирают бабадеды и родители, в разном возрасте, по разным причинам, но суть одна.

В общем, это я все к тому, что нифига все эти дела с болезнями и уходом родни не мешают ни личной, ни семейной жизни, ни рождению детей, ничему вообще. Все в голове у человека. Не можете сами привести мысли в порядок - обратитесь к психологу.

то есть с 22 до 33 лет у вас не было бед, но вы не создали свою семью - семью, в которой ВЫ отвечаете за других, а не другие отвечают за вас, а вы страдаете по тому, что "роли поменялись".

не решайтесь. вам ведь никто не мешает на них не решаться.

Мне не хотелось семьи тогда, я не была к ней готова.
Сейчас готова, но нет возможности.
Точнее может и есть, но я считаю предательством по отношению к больной и пожилой маме заниматься собой. Да и не получается: она в 19 часов мне начинает в слезах звонить "где ты? (

Вы инфантильны, потому и живёте головой мамы, а не своей.

Ну дождитесь, когда мамы не станет, как бы ни циннично это звучало, тогда и посмотрите, будут ли у вас препятствия для создания семьи.
Представьте, вашим ровесникам еще предстоит пройти через болезни и уход родственников, а вы к 40-ка годам отстреляетесь и будете свободны как ветер.
Люди, которые лишают себя основных собственных функций ради обслуживания родственников, совершают ошибку или прикрывают этим свое нежелание жить самостоятельно

вы и сейчас к ней не готовы. а возможность у вас есть.

проблема уже давно не в "больной и пожилой маме"
просто таким образом вы пытаетесь переложить ответственность за свою жизнь на своих близких. уже умерших и еще живых.

и вы понятия не имеете, на кого будете перекладывать ответственность, когда мамы не будет.

все, что вам надо - обратиться к психологу. и проработать с ним свои страхи в течение 2-3 лет. но вы это не делаете.

автор, у меня есть подруга как вы...ей-40 лет. семьи нет. Хотя каждый! кто ее видит, удивлятся, т.к. невозможно подумать, что такая женщина может быть одинокой... Так же как вы она сначала ухаживала за мамой, помогала бороться с болезнью, потом ухаживала за бабушкой..Это все очень похвально, но все это - ее прошлое.. А будущее в чем? она живет одна с пожилым отцом, так что предугадать не трудно....Но ведь жизнь, это не только слезы, но и радость... а человек заклинился только на негативе... Не хочу думать, но через некоторое время ей будет очень тоскливо....все равно почти все уже потеряно.... Зачем так жестоко к себе относиться...

вам делали предложения? вы отказывались от каких то конкретных отношений ради близкх? с чего вы взяли что личной жизни нет именно из-за них?

Нет, предложений не делали, я просто не имею времени для личной жизни, ибо с работы - домой. Бегом.

ну тогда вы только теорезируете, время для личной жизни не равно ее наличию, и уж тем более серьезным отношениям

Я не автор, но отвечу. Вот я свою юность прожила с бабушкой. Она умеренно болела, как большинство пожилых, давление и проч. Но была очень тревожной бабушкой. Вот соберусь я куда-н: к подругам, в компанию, на дискотеку и тп, она сидит грустная, даст кучу напутствий, позвони оттуда-отсюда, или скажет: "а может не пойдешь? Я так люблю, когда ты дома". Иногда я конечно протестовала и уходила, а душа не на месте, чувствовала себя виноватой, а если мероприятие было не слишком значительное, то и не ходила: ради чего расстраивать человека. Ну а где девушке знакомиться-встречаться с потенциальными партнерами, если она дома сидит. Круг резко сужается.
А потом жизнь сложилась так, что я уехала в другой город. Я прямо с мясом себя отрывала от нее, так мне ее было жалко (бабушка осталась не одна, с отцом моим, другими внуками). В другом городе я и своего мужа нынешнего встретила, хотя не за этим ехала.
И думаю, живя с бабушкой и дальше, я вряд ли вообще завела бы семью, так и жили бы, друг о друге заботясь.

Знаю одну даму, ей тоже немного за 40 вообще одна, стала собирать кошек их уже 4, говорю ей пойдем в дет.дом поможем чем, может под опеку возьмешь кого постарше, говорит боюсь тоже умру а он по мне скучать будет, а все потому, что воспитывалась прабабкой, бабкой, дедом, а родители вечно в командировках геологи.

Имхо, конечно, не все так однозначно, но по мне такие бабушки-дедушки, пожилые мамы-папы молодых детей хорошие манипуляторы...у школьной подруги ситуация:умница, общается с людьми по роду работы, знает несколько языков, чувством юмора бог не обидел....... 40 лет ей уже скоро....и характерная ситуация: она после работы, звонит мама:"Машенька, я на даче (дома, в парке и т.д.). голова кружится..., но ничего... я посижу и все пройдет... ты НЕ приезжай, занимайся своими делами"Конечно, Машенька летит на дачу и там упахивается на огороде весь вечер.... и потом домой с мамой....я, кстати, много раз видела эту маму бодро идущую на дачу и обратно.....и т.д
и таких поводов каждый день вагон и маленькая тележка.... так продолжается лет 20-ть....
Подруге предлагали перспективную оплачиваемую работу в другом конце страны...она из-за мамы отказалась.... а по-моему, это был шанс не только хорошо поработать, но и устроить свою личную жизнь.....

Для такой игры нужны двое. Если Машеньку положение дел достанет, она поменяется.
Это и есть взросление - когда выросшие дети начинают думать своим умом и готовы идти в том числе против родителей.

Сложно, очень сложно. Моть мужа такая же))) Прям вот точь в точь "Ну ничего, ты не отпрашивайся с работы, я полежу и все пройдет"))) Я однажды внесла ее телефон мужу в черный список))) Он даже не вспоминал про нее, потому что так много ее было в жизни у него. И сделал вывод за 2 недели не померла, значит может жить одна.

Вот, я там выше писала про свою сестру. У меня тоже на днях возникла идея внести ее телефон в черный список. Но совесть пока не позволяет. Хотя я на нее уже просто злюсь. Звонит мне только когда ей плохо и одиноко и просто ест меня. И точно также она ведет себя с сыном и бывшей свекровью.

Мы все умрем рано или поздно... Что ж теперь не жить?

Автор, вам бы к психологу, на меня тоже проблемы действуют не лучшим образом, я тоже забиваю на все и живу вокруг проблемы, но это не правильно, чувствую сама я ничего не смогу исправить, нужна помощь и вам нужна.

Да я подумываю о психологе, но боюсь, что визит к нему вытащит на свет еще какие-нибудь проблемы, и я стану психологозависимой если не пожалею на него денег (что вряд ли) или буду грузиться еще больше.
Для начала хотела просто послушать мнения.

Почитайте здесь-бывают похожие вопросы и ответы на них. Все у вас ,от чувства вины подсознательного. Этого психолога уже оценили здесь. У него интересные выводы и решения.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?s=29a4967201d9d38c5f6cafdd79beacc9&showforum=31

А куда делись 13 лет с 21 до 34-х?

Жила, гуляла, путешествовала.
Теперь вот захотелось остепениться, но получается это не так, как мне мечталось...

Вы хотели жить только для себя, так и жили. Это имело определенные последствия в виде теперешнего одиночества. Ваши родные и их болезни тут ни при чем.

Женщины за такой период выходят замуж и рожают по 2-4 ребенка. Конечно, их жизнь при этом не такая беззаботная, как у была у вас. Каждому свое.