10 - летний один в городе

Покрутила бы пальцем у виска.
Муж просто ищет повод не заморачиваться встречами с ребенком.

Самое странное, что родители его тоже на его стороне, типа: а что такого? Аргумент: муж ездил сам с 8 лет (он 1972 г.р.)

Родители тоже йопнутые.

А что ему мешает сейчас приехать к сыну?

Ответы: я работаю, после работы устаю, это должен быть выходной, и желательно не первый, а второй выходной, чтобы он выспался:)

БЛин! 50 минут ехать! Ему что в выходной отсыпаться сутки надо? Поспал, пусть даже полдня, ну до обеда, поел и к сыну метнулся, погуляли пару часов и обратно к себе. Еще и вечер свободный будет. Это если конечно хочет ребенка видеть.

Я и сама так думаю, но...Еще и родители его поддерживают.

Вы же не просто так с ним развелись, поддержка родителей укрепляет правильность развода.

Слать нах.. Пожалейте ребенка, ему тоже надо отдыхать в выходной, а не трястись в маршрутках ради встреч с папаней сомнительных моральных качеств.

и вы на это не можете ничего ответить? банальное "если тебе важнее выспаться, чем побыть с сыном - спи"

А не пошел бы папо нахер:)

Он в 8 лет ездил один, а сейчас боится? Пусть ребёнок за него ездит?
Не отправляйте ребёнка и всё.

Ха, сравнили 1980-й и 2014-й:-D

Сейчас времена не те, чтобы ребенка отпускать одного. Так мужу и скажите. И пусть не ленится, а приезжает и забирает сына.

Времена всё те же. Просто раньше телевизор и интернет вам столько информации не давали.

что-то не припомню столько миллионов озлобленной лимиты и чурбанов в Мск 20 лет назад...

в Москве или нет? если в Москве - нет, без аргументов, пусть муж аргументы ищет, чтобы к сыну приезжать; хотя с таким отношением к безопасности ребенка я бы еще подумала: нужно ли сыну это общение

Новосибирск - это что-то меняет? Если не знаете, где это. то это миллионник с огромными пробками, опасные дороги и прочее. Вы что думаете, если не Мск, то все - деревня и мне менее страшно отпускать ребенка? Да сколько педофилов, сколько детей пропадают!

ничего не меняет. Не отпустила бы. БМ пусть бухтит хоть оббухтится.

Нет, ни за что. Я сама из Новосибирска родом. Посадить ребенка в маршрутку и отправить к папе-бабушке-кому угодно - нет.
Старшему 10 лет. В нашем маленьком городишке он спокойно гуляет сам с друзьями, все на виду. А в Новосибирске - только со мной, хотя и бурчит по поводу чрезмерной опеки.

Я сама из Нска, маршрутки считаю самым опасным видом транспорта. Только на машине, в автокресле с ремнем безопасности.

Пусть папа приезжает к сыну сам, гуляет с ним в вашем районе, возможно общается на вашей территории, пока вы будете куда-то уезжать по своим делам.

Да хоть Тамбов или Чита. Вы правы, пусть лучше БМ зад поднимает.

+1

По маленьким городам маршрутки 50 по часу не ездят. Как минимум миллионник, даже если не Москва.

У нас (270 тыс.) на некоторых маршрутах от конечной до конечной и час с хвостиком будет.

Мне кажется, это уже не просто маршрутки, а междугородник автобусы, которые по пригородам ездят. Но вам виднее.

Именно что мне виднее, а вам кажется:-7 Это именно городские маршрутки, не пригородные.

Запросто. У нас несколько городских маршрутов от конечной до конечной около часа, без пробок.

так в миллионниках еще и пробки, учитывайте

нет,вы ошибаетесь!Я из города,где полмиллиона людей,так вот маршрутка идет именно час.У них разные маршруты,есть такие,на которых до центра быстро доехать можно,а другие идут такими окраинами,что доехать до центра можно лишь минимум за 45 минут.А если на другой конец города,то все полтора часа будешь ехать.Сейчас пробки уже везде есть,не только в москве,потому как население городов выросло из-за иногородних(из деревень все бегут,из маленьких раёных городов),количество машин также растет,только дороги остаются прежними.От того и пробки кругом.

Уж не врите, что за городок такой в 270 тыщ жителей, чтобы ехать час с хвостиком, по всем улочкам, что ли? Бывают такие маршруты длительные? У нас миллионник, но не засекала, сколько ездят маршрутки, обычно все разбиты по маршрутам и вряд ли каждый маршрут больше часа, если только на разных маршрутах.

Сами вы врунья:crazy А меня обвинять во вранье не смейте! Сказала - есть отдельные маршруты по часу с хвостом, значит, есть (это я еще кольцевые не брала). И "Городок" - это районный центр в нашей области, а я живу в городе:-Р

Не обязательно миллионник. Любой областной город большой площади. Мой родной всего 600тыс (официально), а по площади равен некоторым миллионникам + в большинство районов только с пересадкой. Не отпустила бы.

а вам не ..... на то, что он вас упрекает?

Хотелось бы, чтобы сын общался с отцом и не чувствовал себя брошенным.

Это от отца зависит, а не от вас. Нормальные отцы мамаш, не дающих видеться, засуживают и добиваются полноправного участия в жизни ребенка. А этот ищет возможности от участия в жизни сына откосить

И он и его родители твердят: ты отбила ребенка от нас, говорила, что мы плохие, вот он и не хочет к нам (правда, да, не любит он к ним ездить), сейчас стали твердить пуще прежнего. Я уже заколебалась ему говорить, что с разводом с него не слагается участие в воспитании ребенка. А он мне: я же даю на него деньги! Как мило!

Отстранитесь. Скажите: дорогой, я не собираюсь вмешиваться в твои отношения с ребенком. Нужен тебе сын - выстраивай отношения с ним сам. Нет - не надо выдумывать отмазки. Больше я эту тему поднимать не собираюсь, но алименты, если что - требовать буду.

Насколько я знаю, мужчины ценят тех, в кого вкладывали деньги. Если действительно хотя бы финансово в ребенке участвует - есть шанс, что все со временем поймет. Особенно когда сын станет постарше и поинтереснее для него.

неужели вы и правда считаете такое общение жизненно необходимым? за которым с протянутой рукой надо ходить?

Насильно мил не будешь (есть такая истина). Если отец НЕ хочет общаться - он найдет тыщу и один повод, чтобы не общаться. Даже если сын будет согласен ехать два часа с пересадками. От того будет сын ездить или нет это точно не зависит.

Кой смысл общаться с тем, кто готов сдать своего ребёнка педофилу чуть ли не с рук на руки?

Это равно поездке десятилетнего в маршрутке? Крутое женское воображение))

Спросите его, а если вы пока не готовы отпускать ребенка одного, он его не будет видеть и будет хорошо, легко и спокойно себя при этом ощущать??

А если маршрутка в пути поломается? Ну мало ли что. Или парню плохо станет, ну укачает пацана и он вырвет, кто с ним возиться будет? Высадят, а как хватятся, что ребенок едет один еще и влетит вам с мужем, будете потом оба писать объяснительные в ЮЮ.

все зависит от самостоятельности ребенка - помнится у сына одноклассник был - тот с 1 класса сам мог к бабушке уехать, та живет от МКАДА в 20 минутах езды... я своего одного в другой город лет с 13-14 стала отпускать...
а как сам сын отнёсся к таким возможным поездкам?

Не хочет ездить. Категорически. Сказал, что если отец не приезжает сам, значит, не хочет.

Ну и все, точка. О чем вообще спич? Если папе надо - пусть теми же словами скажет папе.

Молодец мальчик. А что вы тогда паритесь?

ну вот вам и ответ, и придумывать ничего не надо!

Не отпустила бы и точка, это безумие. И для удобства БМ и пальцем бы не пошевелила. Хочет видеть ребенка - на удобных и приемлемых для Вас условиях. И что он там думает и его родня пофиг вообще, они все вам никто теперь.

Нет, конечно.

Нет! Либо довозила бы сама и сдавала на руки, если сын без папы не может, либо папу послала бы в пешек эротическое

В подобной ситуации категорически отказалась. Билась в суде. До суда я сама ребёнка возила туда и забирала назад. Еженедельно. 130 км туда и столько же назад. То есть 520 км еженедельно сверху.
Потом подала в суд на разделение переездов. После суда он ребёнка забирает и я забираю его назад. Не приехал - остался на выходные без ребёнка.

Аргумент тут может быть только один - твердое "нет". Не нравится - пусть в суд обращается.

вы дура? Накуя мальца пускать ОДНОГО к козлу? Не боитесь остацца без сына????

послать. лень отца не причина подвергать опасности ребенка. так собственно и сказать.
отцу банально ЛЕНЬ проделать тот же самый путь на маршрутке, чтобы забрать сына.

Предложите определить формат встреч в судебном порядке и прописать в решении, как ребенок добирается до отца.

Нет никогда! на такси возможно и отправила б, но только с надежной фирмой.

Аргумент один - хочешь встретиться с сыном - сможешь проехать на маршрутке и забрать его. Не хочешь, готов подвергать сына опасности, значит не только не хочешь, но и не любишь его.

Аргумент простой, передача ребенка из рук в руки, к себе забирает он, от него забираете вы. С 12 может ездить сам, если захочет.
Все претензии принимайте с письменном виде.

моя в москве езди с 8 лет, с 9 постоянно. но вот на маршрутку, которая едет час ни за что бы не посадила, маршруткам и хачам не доверяю. или автобус, или пусть сам заезжает.
но знаете, в вашей ситуации еще противно, что папа такие условия ставит, или тат, или никак.
а к вам он приезжать не хочет? пусть играют у сына, сын ему показывает игрушки-уроки и что там еще, а вы уйдете на это время?

пусть заказывает такси туда и обратно, маршрутка опасный транспорт, а вообще если хочет сына видеть и не хочет приезжать к вам, то пусть приезжает куда-то к вам ближе (парк, кафе) куда вы будете приводить сына и забирать потом

А мужу религия не позволяет за сыном заехать или корона упадет. Чем мотивирует?

Что работает и в выходные хочет отдыхать, а не переться через весь город. Говорит, он на грани нервного срыва:)

Ну пусть нервы подлечит и с сыном будет встречаться

ну так тем более, раз он с головой не дружит..

А ребенок всю неделю учится и ему тоже неплохо было бы отдохнуть. И потом.., а как обратно? Ну по сути.... Слов конечно нет.

Говорит, что обратно так: он посадит, я встречу.

Нафиг нафиг... Это уже явно будет вечер и ребенок поедет один в маршрутке. Блин да детей из под носа родителей воруют, а тут час туда и час обратно. Хочет видеть ребенка - пусть сам приезжает. И не дай бог он с него глаз спустит... Другое дело что он в итоге может поставить вас перед фактом типа хочешь сама забирай или я его на маршрутке одного отправляю... Но так можно будет сделать только один раз

Он уху ел? Это еще почти час ребенок один по городу будет трястись?

тогда пусть каждый вечер по скайпу общается, не хрен таких психованных к детям допускать.

и что? Пусть свой нервный срыв в себе в опу засунет!!!

В 42 уже такая развалюха, что для него 50 минут туда - 50 сюда невгребенное расстояние?

Ну,в интернете достаточно ссылок с сообщениями о травмах,гибели, изнасилованиях, убийствах детей, находящихся на улице без родителей. Можно их послать на почту мужу как аргумент.Я бы ни за что не пустила своего ребенка так далеко ездить одного.

Ей ничего не надо доказывать, она в разводе, они ей абсолютно чужие люди. Просто забыть про них вообще. Захочет увидеть ребенка - сам будет пороги обивать, нет - и не надо.

Мы еще не в разводе, даже заявление не подавали. Но тем не менее все четко обозначили позиции.

отпустила бы, не вижу проблемы если мама посадила, БМ встретил. Ребёнку мобильник только вручить и пусть катается.

ребенок, кстати, даже еще и не знает, где именно выходить. А как муженек будет отслеживать вереницу маршруток? Бред.

А почему вы не можете один раз показать где выходить? Бред что 10летка не только выглядит, но и развит на 7лет.

Я просто не смогу остаться в квартире, когда он один поедет. неизвестно, кто его за руку схватит и поведет с собой. Да, вот так он развит и что? Что мелкий, ну не все богатыри.

чтобы запомнить остановку не физическое развитие нужно, и дорогу чтобы перейти. Не сможете остаться- возите сама, где беда? БМ по вашему может мотаться туда-сюда, ну так и вы скатаетесь без проблем.

То есть я должна кататься туда сюда, возить ему ребенка? Это нормально, что ли? Он разве инвалид?

нормально, если вас не устраивает его вариант. Ему кататься должно быть нормально а вам нет? почему?

Я живу с ребенком, воспитываю его, он нет. Он сам выбрал этот вариант, не я.

И что что вы живёте с ребёнком? Ну отдайте отцу, вас так больше устроит? Ведь нет, тогда к чему это "яжемать" кулаком в грудь? Сыну важен отец, и вы как мать должны ему обеспечить общение. Если БМ- козёл это еще важнее, т.к. только тогда сын про козлистость папана поймёт сам а не узнает с ваших слов, которые в подростковом ворасте переиначит и у папана отрастут нимб и крылья.

сын автора и сам все способен понять. Он уже понимает - отец не хочет приезжать к нему и за ним, и даже подводит под это теоретическую базу (которая правда не выдерживает никакой критики). Если отцу важен сын - вопрос о том, как встречаться не встанет. А если отцу пох на сына, то зачем сыну такой отец?

это досужие рассуждения взрослого человека. Брошенные в детдоме и выброшенные в контейнер био родителей ищут. Выросшие в прекрасных приёмных семьях ищут био. Это заложено природой. Отец нужен всегда, самый козлистый. И еще раз повторю, с отцом-козлом общаться еще важнее, ребёнок поймёт САМ что отец козёл и ему не будет так больно. Но не в 10лет (читай 7 со слов автора)

далеко не все ищут

Что за переиначенный бред... Почему она должна кому то и что то обеспечивать. Я бы очень удивилась если бы моя мама возила меня к папе встречаться так сказать доставляла на дом а не папа сам приезжал за ребенком.

Anonymous написал(а): >> Сыну важен отец, и вы как мать должны ему обеспечить общение.
Она не должна препятствовать общению, а обеспечивать не должна.

простите, а каковы обязанности отца, если всё, по вашему мнению, должна мать?

А кому это надо?

Самое прикольное, что я вот пишу и вижу, что не нужно это мне, сыну и, скорее всего, папаше.

ребёнку!

Совершенно не факт. Даже он уже понимает, что не нужен отцу.

Факт. "сын не нужен отцу" это одно, а "отец не нужен сыну"- другое.

А зачем сыну отец, которому не нужен сын? Для культивирования комплексов?

ну уж от кого автор родила того в отцах и имеет.

от кого его отец прижил, ту и в матерях имеет.

мать не хочет возить

А почему ей это нужно делать? Отец есть- пусть приезжает.

а почему это должна делать мама?

Если очень надо, то организовать такую транспортировку элементарно.
В нужное время найти маршрутку с вменяемым водителем, обменяться с ним телефонами, созвониться, подойти к его маршруту, отблагодарить, ничем не хуже личного такси... если вам это нужно.

а не пох такую херь пороть? Много раз своих малолетних детей в такое "путешествие" отравляли"? Думаю что НИ РАЗУ! Вот и нехерь п..деть!!!

Если у Вас отношение к детям "а, нехай, ещё нарожаю", это не значит, что другим фиолетово до своего потомства.

Меня еще свекровь умиляет. Говорит: ты когда его от юбки отрывать будешь? До сколько лет в школу водить будешь? А школу у нас в 15 минутах ходьбы с тремя дорогами, а он у меня...ну вот такой. Пока в начальной школе - буду водить. Но они меня этим задолбали.

Отец сам, блин, как ваза хрустальная - ехать ему далеко, развалится. Вот свекровь бы сынАчку повоспитывала лучше.

Свекрови - они такие:) Моя, например, считает, что моя дочь может сама ходить в школу и из школы, сама сидеть дома и ходить по вечерам на танцы и ждать меня с работы. Ага.. дочери 7 лет, 1 класс, Москва. Я работаю с 8 до 20.

А кто сейчас с дочерью, няня?

Няня, конечно. Вот свекровь и считает траты на няню лишними.
Говорит, что ее сынАчка ходил в школу сам и дома сидел тоже сам (ну я тоже). Только вот незадача, все это происходило в 80-е годы в маленьком городке центральной России.
А мы живем в отдаленном районе Москвы, куда от метро на автобусе еще 40 минут ехать.

А я в 80-е в Москве в 8 лет сама ездила в школу (20 минут на автобусе) и из школы. Одна дома была: делала уроки,ходила гулять. Вечером родителей с работы встречала....

Моей дочке "повезло" больше: школа в 5 метрах от подъезда, дома бабушка...
НО с 9 лет наша бабуля начала внучку приучать к самостоятельности: давала деньги, список и отправляла в магазин (на другой стороне двора).
В школу утром провожала с "балкона" (на лифт сажала и шла на балкон "провожать"), после школы тоже встречала на балконе.
С 13 лет дочка сама на автобусе-метро на курсы ездит,ходит гулять с друзьями в Парк Горького, на Красную Площадь, ВДНХ, Арбат (правда не часто бывает, раз в каникулы от силы)

я тоже вспомнила, как с 1го класса ездила одна на метро в школу. сначала на автобусе до конечной, потом в медведково садилась в метро и на алексеевскую ехала, в спецшколу. после школы продленка, нас отвозили на тренировку в "олимпийский", а после тренировки одна домой на метро, а потом надо было в автобус втиснуться. каждый раз меня кто-нибудь да спрашивал "ты с кем?", а я гордо отвечала "одна". 83год.

Они просто не понимают видимо, что жизнь несколько изменилась. Теоретически ребенок в 7 лет может ходить, потому что я например ходила в таком возрасте, и еще в бассейн после школы. И гуляла одна и дома одна сидела и еду себе грела на газовой плите. Но практически в наше время это уже невозможно. Кроме сидения дома.

Не ее это дело как вам воспитывать ребенка. Мы тоже в 10 лет еще водили, хотя дорога была только одна..... Если взрослые люди не в состоянии попинс поднять почему ребенок должен.

кричат в 3 голоса: он же работает!

Ага, а вы в игрушки играете в это время надо полагать... Еще потом и алименты платить не будет, скажет что на новую семью не хватает.

И чо?

Как трогательно

и много зарабатывает?

Не обращайте внимания. У нас тоже куча дорог по пути и родители водят своих детей и ни те, ни другие совершенно этого не стесняются.

У нас одна дорога и то 10 летнюю дочку одну через нее не пускаем. Шлите их в ж...

Ну пару раз бы съездила, чтобы передать ребенка из рук в руки. И чтобы дорогу запомнил. А потом и сам бы поехал. Я уже отпускаю одного, ему тоже 10. Ходил уже несколько раз из музыкалки - там три остановки. Просто некому было забирать.
Ну это мой смог бы один к папе съездить.
А Ваш.... если худенький, и вообще выглядит младше, и вообще не зрелый, то нинада. Зачем рисковать?

Едем как-то мы с сыном в маршрутке, но на разных сиденьях. Бабушка так подозрительно смотрит на моего сына, потом наклонилась и спрашивает что-то. Оказалось, она спросила, один он или нет? Он показал на меня, что с мамой. Та улыбнулась и говорит: бабка бдительная, мало ли что. То есть он у меня реально младше выглядит, мелкий, худой. Меньше всех в классе.

не туда

Я бы для вида согласилась. Только при условии, что папа сам сыну позвонит, пригласит и они договорятся о времени и т.д. И наблюдала бы. 99% что такого звонка не последует.

Так он и не звонит! Сын сам звонит. А теперь и сын бросил и сказал: зачем я навязываюсь? Он только и говорит о том, как я плохо учусь, что я хилый и слабый, спортом не занимаюсь, что мама у меня плохая, угробила его. И прочее.

я удивляюсь как вы на развод решились; такое ощущение что это вы сама еще от их юбки не оторвались :( даже сына защитить не можете, навязываете ему это убогое общение :( как вам не стыдно перед сыном?

Стыдно. Сын скоро уже сам все поймет.

Всегда с болью читаю такие вещи. Как так?! Зачем родители гробят свою жизнь и жизнь ребенка....
Больно за вас:(.
А ведь когда то любили друг друга, ребенка решили родить...
Эх, вы:(!

Хорошо, а вы что предлагаете? Как в этой ситуации будет "не гробить"? Как выйти с наименьшими потерями для мамы и ребенка?

Просто послать папашу в жопу.

Послать в жопу - это выход, конечно. Для Мамы, безусловно, лучший. А для ребенка? Ведь что бы ребенок не говорил, как бы не делал вид, что на папу обижен и вообще наплевать, но он все равно папу любит. С этим-то что делать?

Ребенок несмотря ни на что достаточно взрослый. Если он будет очень нуждаться в отце - он сам скажет об этом матери и выразит готовность ездить и что угодно. А если нет - значит нет. Не надо дурачком-то его считать. Положа руку на сердце - во взаимоотношениях отца и сына после развода мамино дело сторона. Особенно когда речь идет о почти подростке, а не младенце.

Наладить отношения с бывшим. Это должны быть такие отношения, в которых Он не будет через ребенка передавать, как он недоволен мамой, а Она не будет сводить счеты с Ним с помощью ребенка.
Ну ради ребенка можно засунуть в жопу свою гордость и найти силы для человеческого диалога?
Как супруги вы расстались, брак кончился. НО Вы же родители навсегда, чьертпобери!!! Ребенок, он обязывает заткнуть свои эмоции и не раскачивать их, а сделать все возможное и невозможное, что бы ребенок не оказывался в эпицентре незаконченного развода.

Все правильно говорите, да. Только не тому. Один человек не сможет наладить отношения двоих. А тут бывший муж хочет поставить всех раком ради своего удобства.

Пусть. Становитесь раком.
Ребенок важнее.
Блин, ну как же вы не можете понять, что ребенок важнее. Важнее войны!
А война поддерживается всегда обеими сторонами, всегда двумя она поддерживается.
Как только один сдается, война заканчивается.
Ну кто мешает сдаться ради ребенка? Сдаться, унизится? Раком встать? Ради ребенка НЕ воевать? Проявить великодушие или снисходительность?
Нет, им война дороже ребенка. Истина дороже ребенка.
Очень сожалею, что с людьми все это происходит:(. И это печально для ребенка.

Да я не воюю с ним, это он звонит мне и высказывает! Я просто слушаю!:) Я его не оскорбляю, не унижаю,я просто не хочу возить туда ребенка. Ребенок не против в встреч у нас дома или на нейтральной территории

Все ясно с вами.
"Не воюйте" с ним и дальше, и дальше "нехотите" возить туда ребенка. Иначе, как прекрасная незамутненность я это назвать не могу. Хотя нет, могу. Он воюет агрессивно, ну открыто: звонит, оскарбляет. А вы пассивно-агрессивно - слушаю и не хочу возить.
"И вновь продолжается бой! И сердце тревожно вгруди. И ленин такой молодой...."

Сочувствую и вам и вашему сыну:(.
У вас все очень запущено, очень.

не слушайте. "ты хочешь приехать за ребенком? нет? до свидания"
унитаз он блин нашел, для слива эмоций.

Я не автор, но в аналогичной ситуации.
Я же написала вам, что вы все правильно говорите. В теории.
Я раком стою уже 2 года. На все согласна, на все условия горе-отца. И что? думаете война прекратилась? Он продолжает бить, со всей силы, КАЖДЫЙ раз, не только меня, но уже и ребенка. Говорите договариваться надо? Как только я открываю рот с предложением договориться, он сразу же встает в позу и ужесточает условия своей явки и даже звонков ребенку. Ок, я согласилась и молчу, совсем. Скажите, когда это прекратится?

Не поняла, он общается с ребенком или вы тоже, как и я, практически вымаливаете эти общения? Что он просит?

Вообще, в принципе, общается. Но все условия для общения должна создать исключительно я. Звонить ребенку он желает исключительно в 11 утра. Но в это время она в школе и звук выключает. Он звонит, она не берет трубку. Пытаюсь его попросить звонить после 14 часов - нет, это для него неприемлемо, это ему неудобно, тогда он не звонит совсем.
С визитами так же. Если ему удобно приехать в субботу в 16 часов - он так и делает, не важно, что ребенок на занятиях, или на ДР пригласили или еще куда-то мы запланировали пойти. Разорвись, но будь в это время дома. Неудобно, нет нас - ну тогда он вообще не приедет, ни на этой неделе, ни на следующей.
Таким образом, по телефону они разговаривают 3-4 раза в месяц, видятся 1-2 раза в месяц. Может вообще на месяц - полтора пропасть.

Как дочь к этому относится, скучает по нему, спрашивает о нем, почему сама потом не звонит?

Да как относится... Переживает сильно. Сначала сама звонила, потом перестала. Одно время считала себя виноватой в его уходе, говорила, что она была недостаточно хорошей. Потом ее качнуло в другую сторону, решила стать плохой, чтобы на нее внимание обратили.
Но у нас еще новая папина жена... Я лично с ней не знакома(к счастью:)), мне кажется, что она не плохая сама по себе, но очень молода, ей нужно все внимание мужчины, как-то не очень она согласна его делить с ребенком.

Спросите это у вашего бывшего.
Вы можете спросить? А он может ответить?
Это диалог? Это его устраивает?
Ди-а-лог. Вот что нужно.
Знаете, форум - не место и не время выяснять, что с ним, чего он добивается, за что на Вас продолжает злится. И сколько это будет длится.
Спросите об этом его.

Ну а так... возможно, пока ребенку не будет 11. Или 18. Или 21.

Надеюсь, бьет со всей силы - это Вы не в прямом смысле слова, а в переносном?

Бьет - в переносном смысле, конечно. Но больно все равно не меньше, а может даже больше.
Спросить я могу, я спрашивала много раз, а он не ответит. В буквальном смысле промолчит и продолжит делать так, как удобно ему.
Я знаю, на что он злится и за что меня ненавидит. Ничего криминального, просто жизнь. Я надеюсь, что он женится на своей женщине и успокоится:)
А 11, 18 и 21 - это какие-то знаковые годы?

А за что он на вас злится и за что ненавидит?

Если коротко - испортила ему жизнь :) Ну, какую-то ее часть.
Кризис среднего возраста, уже не юная жена, ребенок, обязательства, сильно возросший достаток. И молоденькая понимающая фея. Ну как-то так.

В 11 ребенок может выбрать в суде с кем ему жить. В 18 прекращает платить алименты, вроде; в 21 совершенно летие ребенка.

А, вы в этом смысле:) Не наш случай.
Вообще-то с 10 лет мнение ребенка в суде может учитываться. Но она может выбирать и прямо сейчас, у нас демократия:) Правда выбор у нее только из одного варианта, папа к себе жить не зовет.
И алименты БМ может прекратить платить хоть завтра, я не против, только за, он в курсе. Я на них и не подавала, кстати, и не подам. Это его инициатива платить.
А до 21 года ребенка я весьма вероятно не доживу по объективным причинам.

вставать раком ради того, чтобы ребенок понял, что мама ради него всегда встанет раком?
чтобы он знал, что она "ради него" унизилась и сдалась?

это неплохая метода по выращиванию подлецов

Да и свекровь мне говорит теперь постоянно, что в отношениях между отцом и сыном важна мать, то есть я. Я должна найти нужные слова, ситуации, чтобы они поладили. Я должна поспособствовать их близости. Типа так.

А что по ее мнению должен отец?
ИМХО как раз сейчас вас в отношениях сына и отца быть не должно. И только в этом случае они станут истинными.

Соглашусь с вами.

Это была его инициатива уйти, я во всех планах плоха для него. Так что ж? :( Самой совсем не радостно, что уж.:(

Ну щас вы словите автор... как минимум что вы ему мстите.

Автор, а ушел давно? К любовнице? Ненавидит вас и во всем винит только вас?
Просто под копирку ситуация... Это я про дочь писала.

Нет, не к любовнице. К родителям. Ушел 2 месяца назад. Винит меня во всем, что я не создаю ему благоприятные условия для работы, не глажу рубашки (неправда, гладила, но не всегда успевала, ему тогда давала), все это его взбесило и он сказал: с меня хватит!

Похоже ваш еще бОльший ммммм...чудак, чем мой бывший:) Мой хоть к любовнице ушел, новую семью строит.

Мой мне сказал: никакие мне больше жены и прочее не нужны, только одни проблемы от вас. Еще сказал, что я ему отбила желание с кем-то строить отношения, сказал, что так ему проще. Вот такая я типа стерва в его глазах:)

сын ему тоже создает проблемы, выходные портит; автор, ну где ваша гордость, а?

И хорошо. Автор, вы других женщин спасли от такого чуда

хаха)))Автор, я писала тут,что мой муженек бывший на вашего похож. Ну надо же, и в этом тоже. Жизнь испортила, ага-ага. Я тоже такая виноватая была, так как все делала ,что могла. Но, видать, не справилась.
Он типа тоже не хотел никого, из-за меня. И вдруг как-то позвонил мне и сказал,что желает счастья, любви, чтобы я мечтала, и мечты сбудутся! Как у него! Ибо он встретил любовь своей жизни и тд.
Вооот.
А потом прошло несколько лет, я вышла замуж. С бывшим нормально общаемся, он в принципе, неплохой человек. Ну, не очень сильный,но не плохой,много плюсов. И вдруг я узнаю,что он на сою уже вторую жену рычит, причем прилюдно. Затыкает ей рот и вообще.
А она у него хорошая , как я поняла. Очень положительная, добрая. Однако ,видать, все в самом человеке.
Так что, не вы стерва, а просто он такой,что с ним любая женщина- не принцесса.
Но, знаете,что? Сына-то все таки воспитывайте иначе, а то вырестет таким же чувствительным касаемо себя, будет искать принцесс, как папашка, и руки заламывать оттого,что не находятся.Нехорошо мужику сильно рафинированным быть, не правильно это.

аааа ну тогда все понятно, я думала что это вы на развод подали

Подавать буду я. Ему это нафиг не надо. Ушел и ушел.

вы даже не поняли о чем я

Да поняла я. Поняла, что инфантильна и этого шага сделать бы не смогла. Не считайте меня дурой.

вы такого шанса мне не оставляете

Вы это делаете для чьего блага? Для блага мужа что ли? Наверное все-таки ребенка? Ну и подумайте, стоит ли оно того, чтобы рисковать его жизнью?

Если вы прям непременно желаете встреч ребенка с отцом (а отец видимо таким желанием не особо горит), то возите его сами к отцу. Вы же будете делать это ради ребенка, правильно? И ради своего спокойствия. Но я бы не стала.

для своего блага она это делает, перед мужем и его родственниками стелится, одобрения их заслуживает

Не портите жизнь ребенку, не надо акцентироваться на таком папаше, ну есть он где-то и есть.
Сама развелась год назад, сыну было 12, дочке 10. Сначала прыгала вокруг БМ под девизом - детям нужен отец. А у него времени было мало. Потом устала, надоело, дети отвыкли от него, я забила: не хочешь, не встречайся. Дети уже и не вспоминают практически о нем.
Теперь БМ прыгает, как ему детей развлечь, понял, что просто теряет их. А им уже не особо нужно, отвыкли.

Ой, вот и мой сказал мне недавно: мама,я отвык от него, он мне как будто не родной уже.

что-то быстро... какие у них были отношения до развода?

Неблизкие, он редко им занимался, очень. По душам практически никогда не говорил, мог поругать за плохую оценку. А ваш как занимался?

Ну вот и к лучшему. Не надо культивировать образ отца. Ребенок знает: папа жив-здоров и ладно. А то что не хочет с ним встречаться, я своим говорила: папа много работает, ему некогда.
Я считаю, что дети уже не маленькие, скоро станут взрослыми людьми и это папина забота, чтобы у него были хорошие отношения с детьми, а не моя. Мое дело не мешать.
Я тут на вашей стороне, ребенка отпускать в таком возрасте одного еще рано. И только суровая необходимость, буквально вопрос выживания, заставил бы меня это сделать, а не прихоть папы.

Именно 10-летнего, одного в городе, представляю, они очень разные - 10-летние парни. А вот отправку каким бы то ни было способом ребенка к отцу, которому сын не нужен, нет, не понимаю.

Только хотела написать! Моей 10 - со следующих выходных будет так ездить, поскольку бабушка переехала. Мы будем сажать в маршрутку, бабушка будет встречать.
Но тут есть желанная цель поездки, а вот к папаше, коему это не очень нужно - не вижу смысла ехать.

не в обиду будет сказано, но считаю, что мужики (и их родители соотвественно, которые такое воспитали) которые меняют планы по поводу семейной жизни при наличии маленьких, не подрощенных детей= епнутые на голову совсем.... У меня после развода тоже несколько подобных историй было... Родственнички, которые не появлялись, не звонили переодически передавали через бм "ДАЙ детей".... хотят ли дети этого, их не волновало...идиоты...добились полного игнора...

значицца, так... соглашаетесь, в оговоренный день и время сообщаете мужу, что сын посажен в маршрутку и стартовал (сын, естессно, дома рядом с вами), после чего выключаете ребенкин мобильник и ждете... когда муж начинает названивать с сообщениями, что ни в одной маршрутке сына не обнаружил - начинаете максимально правдоподобно изображать нарастающую панику-истерику... и пусть муж попредставляет себе все возможные варианты...

пы.сы. он у вас такой козлина, что вотпрям закопала бы! :(

+100500! Я б тоже так сделала.

А потом минут через 40 позвонить и сказать, что сын пришел пешком домой- ехал в маршрутке, потом передумал, не захотел, вышел из маршрутки и пошел домой, т.к. обратной не было долго. Телефон потерял, выключил.

Муж обольет автора помоями и обвинит в том, что она воспитала бестолковую мямлю и это ее проблемы.

А он где был, когда мать воспитывала?:) И почему сразу мямля? Ребенок имеет право перехотеть ехать к отцу, который делает отдолжение ребенку, встречая его на остановке. И о каких ее проблемах Вы говорите?

Полагаю, конкретный муж Автора не ограничится такими деликатными метафорами, которые я привела. По всему топику видно, чего ни коснись - всё, что ни происходит в семье - ТОЛЬКО проблемы Автора.

Тогда тем более общение ребенка с таким папиком сократить до минимума. Да что говорить - ребенок уже взрослый и сам прекрасно все понимает. Позвонит пусть и скажет папе, что в выходные он хочет выспаться, а не трястись в маршрутке час.

В том-то и дело, что ребенок только выглядит на 7 лет, а мыслит-то он на свои 10. Но перекладывать такие "отлупы" отцу, на самого ребенка, мне кажется категорически недопустимым. Это как-то маме нужно собрать себя с духом и рапортовать от ворот - поворот.

Какая Вы хитрая!

Хотят поиграться с ребенком, пусть сам приедет потом сам уедет... хрен им!

поиграться с 10-летним?:) Тут либо кино, либо кафешки для общения, либо спорт. И все недалеко от места проживания ребенка. Кому важнее общение, пусть тот и подстраивается. Ребенка, судя по словам автора, такое общение не очень радует.

+1000

не отпустила бы
и живу я в городе, где 40 минут их конца в конец
но.. я вожу сама и сама забираю, уже лет 5
мне не в лом, правда у нас это редко
мой БМ если тепло может на велике приехать с детским креслом, тогда отпускаю, но это только последний год так, дочке 7 лет

не туда.

Я в 10 лет одна в поезде Москва-Рига ездила. Посадить на маршрутку без пересадок - не вижу проблем вообще.

а вас не смущает, что были другие времена и люди? как можно сравнивать детскую безопасность "тогда" и "сейчас"? я сама с 6-ти лет шастала по району на секции и кружки, с 8-ми - ездила на дачу (трамвай + метро + электричка + автобус + пешком через лесочек)... а своего 9-летку сопровождаю в школу, которая в соседнем дворе :(

На самом деле и в наше время посадить ребенка в фирменный поезд "Латвия" куда безопаснее, нежели в маршрутку Новосибирск-Кукуево.

согласна

И только потому, что без возложения законной, нотариально заверенной ответственности на конкретное, ЕСТЕСТВЕННО, знакомое лицо, это сделать невозможно. А "дать полтинник водителю маршрутки" - это сильно, канеш... "Требовать" с него на весь свой полтинник?:-)

Да что требовать-то? ЧТО может произойти? ну вот реально - что? С тренированным ребенком 10 (!!) лет.

Сейчас с мужем поговорила. Он долго спрашивал, надо ли тому 10-летнему ребенку самостоятельно нагуглить номер маршрутки, идущей от одного дома до другого и найти ее остановку. Там и там. Когда понял, что ПРОСТО посадить в одном месте и встретить в другом, долго ржал и переспрашивал о возрасте )))

хотите эксперимент на спор? давайте мне в маршрутку вашего тренированного 10-летку, и я вам зуб даю - на полпути он выйдет вместе со мной, и я отведу его куда мне заблагорассудится :)

Шалунья:-)

Хочу. Только у меня пока НЕТ тренированного десятилетки. Так что спор невозможен.

Кстати, а 20-летку не уведете?

Т.е. маршрутки пробки не объезжают, отклоняясь от маршрута, в аварии не попадают, и неадекват по умолчанию в них не ездит. Ваша жизнь наполнена позитивом, знаете ли:) но иногда стоит самим покататься и убедиться, что довольно часто в обычных маршрутках происходят ситуации, которые может разрулить взрослый, но ни при каких обстоятельствах не разрулит ребенок.

Объезжают, попадают, ездит. И что?

И всё. Сами ответили. Но у нас бессмысленный спор практика с наивным теоретиком.

И какое ВСЁ? Человек в 10 лет неспособен набрать номер папы или мамы и сказать "Я на такой-то улице рядом с домом номер таким-то и заблудился"? Или спросить дорогу у людей?

Прощевайте, барышня:)

Аргумеент )) ТЕПЕРЬ верю, что У ВАС - не сможет )))

Способен. Но так же такой человек гораздо более, чем взрослый, способен растеряться, испугаться, разволноваться, а также стать жертвой уличной шпаны (коей в Новосибирске, поверьте, немало), городских сумасшедших и бомжей... Я молчу уже о том, что в Новосибирске в последнее время увеличилось число столкновений на национальной почве.
По некоторым районам я сама-то без сопровождающих не пойду, не то, что ребенка туда отпущу!

например, маршрутка может попасть в аварию

Я спецом сейчас перелопатила кучу статистики. Вот просто кучу. Вот до чего дотянулась... вероятность ущерба здоровью в ДТП на собственном автомобиле выше в десятки раз. А вероятность травм на детских площадках и в результате занятий спортом - в сотни.

возможно. у меня нет личного автомобиля (из меня водитель хуже, чем из блондинки). есть у отца, братьев, друзей. на этих автомобилях не попадала в аварию ни разу.
один раз на служебном, один раз - будем считать на такси, и четыре(!) раза в маршрутках. дважды чудом избежала аварии на автобусах - просто села в следующий. один раз чудом избежала аварии троллейбуса - успела на предыдущий.

и имеет значение тяжесть полученных травм. и их локализация.

Самолет и поезд имеют функцию "сопровождение", оплатил и отправил, в маршрутке такой автоматической функции нет.

Времена были те же. Первый раз с реальным педофилом я встретилась в 1975 году, в мои пять лет. В поезде Москва-Рига. с мамой.

Все просто, на самом деле, с маршруткой. Попросить водителя присмотреть, дав ему полтинник. У ребенка должен быть заряженный телефон. Он должен знать дорогу.

Все, вопросов больше нет.

Инга, извините, но вот будет вашей деточке 10, сажайте ее куда хотите. Хоть в маршрутку, хоть в поезд. А пока это только воспоминания о своем советском детстве и теория.

Обязательно.

ну, если вы реально не видите разницы между "тогда" и "сейчас" - тогда единственно могу пожелать вам удачи в социальных экспериментах с ВАШИМИ детьми и внуками... надеюсь, впрочем, что жизнь проявит к вам снисхождение и не будет давать слишком жестоких уроков...

Сейчас безопаснее. В разы.

удачи!

Не, Инг, маршрутка - это вообще жесть. Сама-то сроду в нее не сяду.

Да какая там жесть? Маршрутка и маршрутка. Сиди себе, в окно смотри.

Т.е., папа, муж Автора, такой *лять шахтер, что тока вышел с забою, недельной вахты, с ног валится, и не может сам, со своим сыном, покататься на маршрутке, и ВМЕСТЕ позырить в окно, поболтать?

А смысл? Зачем?

А смысл вообще встречаться им?

1. САМОМУ приучить сына к некоторой самостоятельности, постепенно. Совершенно очевидно, что Автор на это не настроена. А отец имеет те же права, на воспитание.
2. Создать "свой маленький секрет", в виде традиции вместе ехать и смотрать в окошко.
3. Просто проявить уважение к себе и ребенку.

Совершенно очевидно, что никакого права отцу на воспитание ребенка давать не собираются.

Невозможно ничего дать тому, кто не хочет брать. Если папе трудно поднять зад и приехать за ребенком, то, безусловно, ему проще обосновать отсутствие встреч "отказанием препятствий со стороны матери, в общении". Нет и не надо.

Утр, там решаются проблемы, ничего общего с ребенком не имеющие.

Например, автор как раз сегодня ВДРУГ случайно осознала, сколько опасностей подстерегает ее в маршрутке... Хотя до этого десятилетиями явно ей пользовалась...

И еще. Ну уж ты-то не скатывайся на позицию: "Я прекрасно знаю, что ОН должен делать!". У "него" - свои резоны, его голоса тут вообще нет. Что он там считает, что не считает... тайна за семью печатями есть...

А я про что? Колхоз - дело добровольное. СуТ может обязать только к алиментам, и то - иной раз ИЛ можно подтереться, если нет прямых выходов на приставов. И зачем папА решает химерные проблемы бывшей жены, бодаясь с ней и ее позицией, если его волнует общение с ребенком, тоже сугубо личное его дело. Люди в разных странах оказываются (не буду показывать пальцем, к чему я вспомнила фирменный паровоз "Латвия") и находят решения общих задач, ЕСЛИ ХОТЯТ.

А мы ничего про папу не знаем ВООБЩЕ. И ни о чем спросить его не можем. В целом, его предложение никакого криминала не содержит. Даже в том, что он - вотведьсцуко - хочет поспать в выходной тоже ничего криминального нет, как бы это ни было противно )))

Далее. Судя по всему, автор с мужем ВООБЩЕ ни о чем договориться не могут, поэтому и разбежались.

Так что высказывание любых предположений на тему что мог БЫ сделать муж - никакого смысла не несет ))) Может быть, как сто супервеских причин, так и полное их отсутствие. И эта ситуация равновероятна. )))

А у нас 90% "разведенных" отцов предпочитают играть непонятых гениев и делать так, чтобы "о них никто ничего не знал". Поняла бы больше: "Забрал ребенка утром в субботу, вернул вечером в воскресенье, с моими вопросами и советами послал меня на... и заявил, что не хуже меня знает, как учить, лечить и воспитывать НАШЕГО сына":-)

"У нас" с разведенными отцами совершенно иная ситуация, чем "у вас" )) Но некоторые да, некоторое время после развода предпочитают отодвинуться, чтобы легче перейти от позиции "сцуко, ребенка теперь не увидишь, да он и сам не хочет, правда, ВАся??!!" перейти к позиции "сцуко, следующие три недели Вася живет у тебя, понял?"

)))

А так... я даже и не припомню среди знакомых моего поколения разведенного папу, не участвующего прям активно в жизни детей.

До какой степени надо быть тряпкой, чтобы твоя же, пусть и бывшая, но жена, позволяла себе оскорбительные вещи, шантажные, рекетные забросы, в виде "сцуко...(далее по тексту"?

А вот тут пыталась включить шантаж ребенком каждая первая.

Впрочем, и тут... десятилетний ребенок, произносящий "если папа захочет меня видеть, он САМ приедет" - явно поет с чужого голоса.

Что мешает бедным агнцам прекратить поток шантажа, самим подать на развод, по-быраму закрепить свои права и перезвонить ребенку, лично спросить: "Сынок, ты как смотришь на...Давай обсудим."?

Чувства ребенка при этом отлично описаны в "Похороните меня за плинтусом". Когда он очень любит маму. И бабушку тоже. И из чувства оберегания той, с кем он каждый день - говорит маме то, что хочет слышать бабушка.

Через это пробиваться - дурдом, Утр.

Я с тобой как-то уже делилась своими впечатлениями, от "Плинтуса". Там, *прости, что я имею свое мнение*, добрая половина "биографических фактов" направлена на то, чтобы рОман и продался успешно, и на сценарий потянул.
И потом треугольник "мама-бабушка-ребенок" коренным образом отличается от треугольника "мама-папа-ребенок".

и именно поэтому папА идет на принцип и старательно не едет, ага. вопрос - кто тут ребенок? судя по истерике "привезите ко мне сына, я устал" - самый младший ребенок - именно папА.

Никакого "пойти на принцип" я тут не увидела. И, кстати, не "привезите ко мне сына", на минуточку, а "пусть сын приезжает ко мне". Это разница.

это не разница. это ему без разницы, привезут, не привезут - главное, что папА устал и хочет спать по утрам.

и совершенно очевидно, что он его не собирается брать.

Угу, а потом фотки по телеку и "максимальный препост - пропал ребенок". Даже если есть минимальный риск - никакой папаша (тем более такое чмо) не стоит этого риска.

Мда, человек сам встретился с педофилом и ратует за то, чтобы и другие дети приобщились. Для таких людей даже слова "сволочь" мало. Инга, подумай лучше над значением фразы "Бог не Ерошка - видит немножко".

Вы кроме слова "педофил" что-нибудь еще прочли?

Я Вас достаточно прочла на этом форуме, чтобы сделать выводы о Вашем умственном и душевном развитии. Лучше подумайте над своей жизнью хорошенько. Вам мало прилетало?

Вау! ))) Ну делайте-делайте )))) гыыыыы, выводы ;))))

а у нас в Риге в этом году 4 девочки встретились с реальным педофилом (девочки от 8 до 10 лет). Думаете, эти девочки первый раз в жизни из дома без мамы вышли и не были проинструктированы по самое нимагу? А вот встретились... и педофил все еще на свободе...

Ой, дивная история из 80х! Меня так отправили из Питера в Мончегорск, самолётом. Родители раньше улетели, а мне билеты купили на начало каникул. Меня на самолёт сажала мамина подруга. А там бац - нелётная погода. Вылет задержали на 3 часа, самолёт сел в Аппатитах. Мне 14 лет. Это был феерический трындец. Вышла я в Аппатитах, чётко проинструктированная, где автобус. Но инструктировали-то меня "на Мончегорск". В подробности вдаваться не буду. С собой 9 рублей. Я умудрилась доехать из аэропорта до города, познакомиться с некоторым количеством взрослых людей, делавших мне разнообразные предложения и дававших нежизнеспособные советы, в итоге влезла вперёд очереди на такси и потребовала везти меня в другой город. До сих пор стараюсь эту историю не вспоминать. Таксист ещё и ехать не хотел, потому что был буран. Закончилось всё благополучно, но с тех пор родители меня больше одну не отпускали. Мама частично поседела. А я, между прочим, с 4го класса сама ездила в центр города на кружок (троллейбус+метро), и считалась очень самостоятельной девочкой. И дважды чудом сбегала от позитивно настроенных мужиков. А ещё помню ощущение страха от поездок в одиночестве. Ребенку элементарно страшно одному среди чужих взрослых, даже если он своим продвинутым родителям этого не говорит. И в школу я одна ездила, тоже было постоянное напряжение первые пару лет 4-5 класс, потом только привыкла.

У Вас есть прекрасная возможность провести эксперимент на своем ребенке, потом расскажите сами или мы в новостях поглядим.

Почему эксперимент? В течение года моя пятилетка будет САМА меня водить до метро (идти сложным путем 20 минут) и сама ездить на ОТ под моим контролем. Пока - под контролем.

В шесть лет - я буду следовать за ней на отдалении метров пять.

В семь - попрошу знакомых устроить провокации по пути.

Мне интересно было бы прочитать отчет:-) Только, наверно, не в этом разделе. Отдельный интерес вызывает устройство провокации с помощью знакомых:-)

Угу. Так попадётся кто-нибудь бдительный на улице, и загремят знакомые вместе с креативной мамой под фанфары. Но судя по текстам, барышня просто троллит самозабвенно и вдохновенно:) Так что за ребенка можно не беспокоиться.

Куда загремят?

Да человек фантазирует, как дышит. :-) Ну, в то, что её дочка будет вести и что она сама будет шествовать в отдалении, я ещё поверить могу. Но в то, что Инга разрешит дочке переходить улицу самой - ни в жизнь! Я уже молчу, про то, что ребёнка засунуть в машину - секундное дело и ничего даже такая "гроза" сделать не сможет. Моей через полторы недели 11 будет, вся такая проинструктированная-препроинструктированная на все случаи жизни и то призналась, что а) ей страшно переходить через дорогу одной; б) на предложение посмотреть щенка/котёнка она бы не купилась, а вот на помочь - запросто. И таких сердобольных у нас весь класс. А Инга планирует из семилетки сделать настоящего самурая. Ага, мы верим.

Дочка переходит улицу САМА в ЧЕТЫРЕ года. Правда ПОКА под моим контролем.

Более того, я считаю, что в мегаполисе умение переходить дорогу - одно из главных умений. В РАЗЫ более полезное, чем знание английского языка, плавание или верховая езда. Поэтому этим я с ней и занимаюсь.

Тю. Если я поставлю своей 4х-летке задачу перейти самостоятельно через дорогу, она тоже перейдет правильно. Проблема же не в этом.

Вроде тут никто не утверждал, что не надо учить правила дорожного движения, учим с пеленок.

Проблема в том, чтобы выработать автоматизм, причем в ситуации, когда внешнего контроля нет.

Именно. Более того. Выработать такой уровень сознательности, когда внешние обстоятельства или стрессовая ситауция не будут влиять на поведение (т.е. ребенок не побежит, например, спасать котенка из-под колес или не пойдет вместе с несознательным товарищем на красный свет за компанию). Вы, конечно, вольны думать, что 10-летка (и вдобавок, мальчик) уже полностью себя контролирует, но мои личные наблюдения показывают, что это далеко не так.

Такого возраста нет. Вы тоже способны на такое поведение. Как и я ))

На какое? За мячиком под колеса? Нет, не побегу. Проверено. Я взрослый человек и умею соизмерять риски и возможные потери.

Если у вас в стрессовой ситуации мозги отключаются, сочувствую.

Проблема в том, что не у всех водителей сознательность имеется. А реакция у взрослого в разы быстрее, нежели у ребёнка. Даже, если их начать натаскивать на что-то в одно и тоже время. Вот вчера, переходим через дорогу, колонна машина останавливается, чтобы пропустить нас на переходе, а сзади торопыга едет - обогнал справа и трётся по обочине. То, что там идут пешеходы, ему до лампады. На позапрошлой неделе девочек вытащила из-под колёс - они начали движение на зелёный, но не обратили внимание, что водитель как нёсся, так и продолжил движение, не снижая скорости, за запрещающий сигнал светофора. Не окажись меня рядом, дети бы погибли.:-(

А я один раз около школы первоклашку за руку еле успела схватить, когда он кинулся на дорогу. За папиной машиной бежал. Оказалось, его папа высадил около школы, как положено, и поехал..а ребенок вспомнил, что папа ему забыл оставить какие-то деньги, то ли на экскурсию, то ли на что, а "наша учительница ругать будет". Ну и ринулся от школы, папин джип догонять, от волнения не разбирая, что и как, и никуда он не смотрел, едет кто, не едет, т.к. зациклился на этих деньгах..

с этим автоматизмом ребенок может банально попасть под машину. я была очень самостоятельным ребенком. из детского сада сама уходила в пять лет, в шесть лет знала все окрестности и ходила через полгорода в музыкальную школу. в 11 - ездила в москву (полтора часа на электричке) в театр. самостоятельно, конечно. в 12 - к бабушке (поезд в ночь 12 часов, сойти с поезда, купить дефицитные билеты, сесть на автобус, на автобусе 5 часов с тремя длинными остановками, от автобуса через весь город 4 километра до дома бабушки, встретить меня на пересадочной станции не успели)

и, тем не менее, мой друг и сосед четырежды вытаскивал меня из под машин.


я не хочу экспериментировать на своем ребенке - насколько он удачлив.

И зачем этот брЭд, в четыре года "учить правильно переходить дорогу"? Хоть обучитесь, хоть обинструктируйтесь, ребенок лет до 12-ти правильно не среагирует в непредвиденной ситуации.
А непредвиденных ситуаций на дороге пруд пруди.
Взрослый-то идет иногда и не знает, как среагировать, если какой-нибудь козел решит на переходе не останавливаться и ехать прямо на пешехода.. а четырехлетний ребенок сообразит, что ли?

Опять эти 12 лет... Вы хотя бы знаете, откуда конкретно взят этот возраст, что в нем происходит и при каких условиях? :)))))

Заладили... 12 лет, 12 лет....

"Хотя бы" знаю. Когда-то слушала серьезные лекции психолога на эту тему. Детали подзабыла, разумеется, но таки знаю, получше некоторых.

Итак? Возражения Выготского на теорию Пиаже заключались в?...

Что "итак"? Вы из тех, кто "смотрим в книгу, а видим фигу"? Имена запомнили, теории тоже, а в голове - пустехонько, ибо элементарно НЕ ПОНИМАЕТЕ, чем мышление 6-летнего отличается от мышления 12-летнего, и почему 6-летнего можно "натаскать" на поведение в нескольких типовых стандартных ситуациях, но, как только ситуация будет чуть отличаться от стандартной (на которую его натаскали), все навыки "самостоятельности" улетучатся вмиг.

Гневно. Но пусто. И является только одной из теорий, на которую у другой школы есть существенные возражения. Я и спрашиваю - знакомы ли Вы с ними? И что Вы можете сказать по их существу? :)))

По существу..голубушка, ну давайте совсем простенький примерчик. Проведите эксперимЭнт. Дайте своей четырехлетней крохе денЮжку..ну, тысячи три рублей :-D, и пошлите ее в магазин купить что-нибудь (не тяжелое, разумеется :-D). Не конкретизируя. То есть, допустим, "купи недорогой сыр и бутылку свежего молока". Результаты эксперимЭнта запишите на память. Потом через 8 лет повторите эксперимЭнт.
Может, тогда и до Вас :-D дойдет, что 4-летний и 12-летний по разному мыслят и действуют? :-D

Причем тут примерчик? :))) Что вьетесь как угорь по сковородке? :)) Я про совершенно конкретные знания по детской психологии ))) Вы стопицот раз утверждаете, что до 12 лет ребенок не сможет... далее по тесту, ссылаясь на научные данные по этому поводу.

Я и спрашиваю - совершенно конкретно - кем и когда эти данные оспорены, каким образом и какие аргументы у Вас против? :)))

Примерчик при том, что это примерчик ПРОСТЕЙШЕЙ жизненной НЕстандартной ситуации. Если еще проще (хотя..куда уж проще-то?): Вы можете, вполне, 4-летнего ребенка натаскать на простейшую СТАНДАРТНЕЙШУЮ ситуацию, где все просто, как 2 + 2, т.е. Вы можете, да, натаскать маленького ребенка на задачку "пойди в магазин и купи ВОТ ЭТОТ КОНКРЕТНЫЙ СЫР (допустим, в такой-то упаковке) и ВОТ ЭТУ конкретную бутылку молока (такой-то фирмы, с такой-то надписью)". Да, он это сделает. А вот если Вы зададите ему простейшую НЕстандартную задачку "пойди в магазин и купи сыр и молоко", а в магазине этих конкретных продуктов, марок (на которые "натренировали") не будет..то все, ребенок - 4-летний - придет в некоторое замешательство.

Вы ведь даже этого ПРОСТЕЙШЕГО аргумента не понимаете.

И отсюда Ваш разный прочий брЭд. В том числе, что 4-летнего или 6-летнего можно научить переходить дорогу. Нет, нет, 150 раз нет. Натаскать на переходить дорогу КОНКРЕТНЫМ ОБРАЗОМ, когда нет машин, или когда машины ведут себя адекватно, еще можно.
Но НАУЧИТЬ, например, оценить, насколько быстро приближается машина, т.е. что-то спрогнозировать, проанализировать - НЕЛЬЗЯ. Не тот возраст.

Но Вы, с такими, пардон, "знаниями" психологии - и туда же..лезете чтоЙ-то из "науки" обсуждать.

Брешете как сивый мерин. Пардон за мой французский.

не вы одна. что не делает современность безопасной для детей.

Современность для детей небезопасна. Крайне. Поэтому задача родителей - как можно скорее привить навыки и правила самостоятельного поведения в опасных ситуациях.

А до "современности", в XIX веке, например, было безопаснее прям, что ли? Сейчас машины, раньше лошадки..гмм, Вы в курсе, как лошадка искалечить может, лягнув или просто хорошо куснув (уже не говоря о сбросить, или о случаях, когда лошади, испугавшись, могли понести и экипаж - вдребезги)? Пожары - так вообще были делом обыденным. А медицина? В некоторых ситуациях, когда в "современности" врачи элементарно вылечат, раньше загнуться можно было на раз-два.

Я-то как раз считаю, что сейчас сильно безопаснее, чем 30-40 лет назад )))) Мимо! ))

это иллюзия. успокаивающая родительское сердце, но иллюзия.
пока ребенок не научится сам вырабатывать свои правила безопасности, любые привитые - иллюзия.
иногда очень опасная.

Вы знаете, по некоторым Вашим высказываниям видно, что те поездки не прошли бесследно для Вашей психики...

А для Вашей - их отсутствие.

Ну почему же, я тоже ездила одна. И не в 10, а с 7 лет. В Москве меня сажали в автобус родители, а в Скопине (почти 6 часов езды) бабушка с дедушкой встречали. Причем, не я одна так ездила. И именно поэтому я твердо уверена, что в 10 лет еще рано отпускать ребенка одного.

Бред какой-то. Мы за этот год уже дважды прослушали в школе лекцию о том, что детей до 12 лет нельзя оставлять без присмотра ни дома, ни на улице. И на бумажке расписались, что в курсе ответственности за оставление без присмотра, что обязаны встречать и провожать в школу. У нас один красавец, которого мама на секцию отпускала одного (автобус и пешком), вышел не там, заблудился, мама теперь в опеку как на работу ходит, ребенка в полицию привели бдительные граждане, потому что он испугался и запаниковал, рыдал на улице. Нормальный, самостоятельный мальчик, 11 лет. Я своего на секцию сама вожу, до дверей. Лично видела недавно рыдающую в автобусе девочку, на вид лет 12-13, ну или просто очень крупная. Пропустила остановку, автобус поехал дальше, она начала голосить, носиться по салону, пока разобрались, что случилось, автобус уже до следующей остановки доехал. Пришлось переться, отводить её домой. Очень хотелось родителям в глаз дать. Ребенок, между прочим, представляет, как дойти до дома, только чётко со своей остановки, поэтому пришлось идти пешком на её остановку, а потом снова идти во дворы. Аж два круга дали. Она с перепугу и со своей-то остановки еле вспомнила, как идти. Так и рыдала всю дорогу. Февраль, шесть часов вечера, на улице темно. Каким местом думают родители, отпуская ребенка, непонятно. Нет возможности сопровождать - надо оставлять ребенка дома. Такое ощущение, что у некоторых есть запасные дети.
По сабжу - БМ в лес. Первый раз такое слышу, чтобы ребенка "посылкой" папане отправляли, а он там ловил. Хочет встречаться - приезжает. Не хочет приезжать, значит, не хочет встречаться.

"Дети рыдали" - ах, какой ужас. Порыдали. Испугались. Будут лучше запоминать.

Вы такая "добрая" когда дело касается чужих детей. Просто поразительно. Какая действительно фигня: порыдал чужой ребенок, испугался... Не родное же дитятко испугалось...

Свое родное тоже. Успокоить, конечно, надо. Но в самом прецеденте-то чего страшного? Ну, испугалась. Ну, порыдала. Все в порядке.

не туда

И сейчас дети пропадают КРАЙНЕ редко. Впрочем, есть же прямая очевидная статистика.

В Московской области, рядом с городом, где живут мои свекры, пару лет назад был жуткий случай. Девочку, лет 10, бабушка отправила к маме: посадила на автобус, доехать "из пункта А в пункт Б". Девочка случайно проехала остановку. Ей, по идее, надо было проехать до конечной, а потом обратно..но она не сообразила, вышла на следующей остановке и пошла пешком. Дело было зимой. Заблудилась, сильно обморозилась (так, что в больницу попала).

инга, будет вашему 7 лет, посмотрим, как вы его одного отпустите.

все смелые, пока ребенок в коляске.

Слушайте, мне СТОЛЬКО раз говорили такие слова, что я уже со счету сбилась... Я это сделаю ИМЕННО заботясь о безопасности ребенка. Потому что если ребенок не будет этого уметь - я буду чувствовать, что она в опасности.

я тоже делала это. в 5 лет мой ребенок "самостоятельно" гулял на площадке. и ребенок почувствовал себя самостоятельным, вследствие чего решил самостоятельно сходить на любимую площадку, вернее одну из. проблему перехода дороги ребенок решил совершенно по взрослому - зная, что машины она не видит и переходить дорогу ей самостоятельно нельзя, она попросила перевести ее через дорогу "взрослую девочку", "которой можно доверять". мне потом подробно рассказали, что это был не дяденька, ведь с дяденьками переходить дорогу нельзя.
и после перехода дороги с ней рассталась.
а я как раз тренировала самостоятельность ребенка, заскочив в магазин за булкой хлеба и будучи уверена, что ребенок (предыдущий год все было нормально) самостоятельно и по-взрослому пускает мыльные пузыри у двери.

нашла я ее через 20 минут.
рассказывать, что я чувствовала, не буду. но это были одни из самых страшных минут в моей жизни. если не самые страшные. причем первые минут пять я держалась, помня о необходимости воспитания в ребенке самостоятельности и свободы.

а ребенок молодец - он все вопросы решил "по взрослому". целенаправленно и эффективно.
причем я уверена, она бы и домой пришла.

она была очень собой горда.

никому не пожелаю таких 20 минут.


и еще по наблюдению - дети, повзрослевшие слишком рано, не умели в пубертате справляться с весьма элементарными проблемами, с которыми влегкую справлялись "домашние дети"

как понимаю сейчас, у них не было базы, основы доверия, внутреннего чувства безопасности. будучи "настороже" и "свободными" они утрачивали почву под ногами, когда приходило время выходить во взрослый мир. их детская свобода и самостоятельность не давали той опоры, которая была нужна для этого перехода. и они не могли установить необходимые рамки, хотя вроде бы до этого эти рамки легко держали. и их несло вразнос. зрелище не самое радостное. парочку унесло на тот свет.

Полагаю, что родителям пропавших детей пофигу на статистику. Достаточно всего одного раза.

Как и родителям детей, разбившихся в результате поездки в автокресле в собственном автомобиле.

Вторых - в разы больше, чем первых.

Однако это не отменяет факта - достаточно одного раза.

Да. Но почему-то Вы (как и я), продолжаете возить ребенка на машине.