Если ваши подруги между собой враги.

а если они будут носы друг от друга воротить на банкете, сплетни не пойдут? приглашайте обеих, никого не уговаривайте, а там как карта ляжет

Нет, не пойдут. Там будет на кого позырить и без них.

Я так и собираюсь сделать. Пригласить обоих и даже честно ответить на вопрос, что вторая тоже приглашена. Но боюсь - обе не придут. А на это точно обратят внимание. Потом при встрече начнут спрашивать. А они у меня ни разу не артистки, к сожалению, виртуозно улыбнуться и наплести чета чего не была не смогут.

А в чем суть их конфликта?

Я бы поддержала одну. Ведь была причина ссоры и одна была более неправа чем другая. Если бы меня так жутко обидела подруга а другая подруга продолжила бы с ней дружить- то она бы перестала быть моей подругой.

Ну вот у меня в юности была ситуация. Кого бы вы поддержали? Две подруги были влюблены в одного красавчика-однокурсника. Одна с ним встречалась, вторая любила молча. Затем первая прекратила с ним встречаться. Не поссорилась временно, а именно решила закончить отношения. Он начал ухаживать за второй. Настолько серьезно, что они поженились и родили детей потом. Первая объявила вторую предательницей со всеми вытекающими. Я любила обоих, обе были мне очень и очень дороги. Вот как бы вы поступили?

В вашей ситуации, по-моему, все просто. Дурканула первая подруга. Ко второй какие могут быть претензии? Она никого не уводила.

Ну вроде как это бывший твоей подруги, у них была "така любовь..."

Ключевое слово "БЫЛА".

Ну там всё закручено так было: подругу (первую) мама убедила расстаться с этим вьюношей, много нюансов было в общем. Наверное, я неправильно написала насчет того, что любовь была. Отношения были и вроде как закончились, но буря не улеглась. И вторая вроде как утешила мальчика. Тут ведь с какой стороны посмотреть: одну слушаешь - права, вторую слушаешь - тоже права.

Ха-ха, была в такой ситуации :) Моя двоюродная сестра проводила парня в армию, а через полгода вышла замуж за другого. Парень из армии вернулся, зашел ко мне по старой памяти разок-другой, ну и завертелось. Поженились, дочь родили, позже развелись. Моя сестра за это со мной лет 10 даже не здоровалась. По мне, так она дура :) Потом снова стали общаться по ее инициативе, но мне это уже не было нужно. Контакта нет.
В ваше ситуации неправа первая конечно же. Мало ли кто с кем когда-то встречался :)

У меня было (и есть) несколько по-другому. Были (да и есть) у меня две приятельницы, которые между собой были не просто приятельницы, а ближайшие подруги-не разлей вода. А потом поссорились. Причем не с бухты-барахты, а у них давно "копилось напряжение". а потом взорвалось и наговорили друг другу и...Притом, что кмк обе хороши. И вот каждая, оставшись без подруги, попыталась было "восполнить пробел" мною - "мы же подруги". Ток \ в такие игры не играю - грю, я-то ни с кем не ссорилась, дружить с вами буду по отдельности. И стараюсь не вступать с одной в обсуждение другой - ну после того, как опосредованно выяснила, что не поделили. Люди взрослые, как-то устаканилось.

Ну что у них там будут спрашивать, это уже их дела - сами заварили, пусть сами расхлебывают.

Пригласить обоих, естественно, не скрывая что они обе приглашены, сказав, что вы в курсе их ссоры, но надеетесь, что ради вашего юбилея они или сделают хорошую мину при плохой игре, или вам будет очень жаль.
Если не придут обе, значит, я бы свела общение на нет, потому что они могли бы прийти и не общаться с друг с другом, чай не 2 человека приглашены ;-)

если дамам больше тридцати - они вполне в состоянии себя сдерживать и различать личные эмоциональные терки и нормы приличия.

Пригласить обеих, не скрывая того, что обе приглашены.

Пригласить обеих, предложить заключить перемирие на 1 день, если они действительно ваши подруги. Откажутся, чтож. Перестала бы общаться с обеими дурами.

Сделать выбор кто вам из них дороже

Колхоз "Большое дышло"

Если в моей жизни возникнут подруги, которые из уважения к себе самим, будучи взрослыми женщинами, не смогут достойно пережить какое-то организованное мной торжество, значит, такое я унылое...и так "удачно" выбрала себе "подруг".

Есть у меня такие 2 подруги. Приглашу на юбилей каждую индивидуально, предупрежу, что вторая тоже будет. Если не придут - не обижусь. Они действительно враги.

на двух стульях не усидеть. надо выбирать.

почему выбирать? Кто так решил? И кому это нужно?
Два стула- абсолютно не по теме автора.

странные вопросы вы задаете.

никогда не понимала "я к ТЕБЕ не пойду, потому что там будет МарфаВасильна", если формат мероприятия предполагает народу больше, чем эти две подруги, то не понимаю я почему не прийти...

терпеть не могу такую постановку вопроса - "если она будет, то я не приду". Детский сад какой-то.
я сейчас сама в такой ситуации. Одной из нашей компании моча в голову стукнула и она меня обвинила бог весть в чём. Хоть мы до этого и плотно проводили с ней свободное время, то сейчас я просто видеть её не хочу. Но наша общая подруга при чём здесь? И да, у нас у всех троих в этом году был юбилей. Конечно не я ту, ни она меня не приглашали. А у общей подруги нормально всё прошло.Ну пришли, в разных местах сели и всё. Народа что ли мало, чтобы выбрать альтернативное общение за столом?

Вам 30?

а что вас смутило?

вы не ответили. личный интерес. потом напишу

45

мне 30 и у меня такая же ситуация с подругой. крышу сорвало. и вообще в 30 я со многими перестала общаться, не знаю что такое( но мне так комфортно

мне не так обидно, потому что эта женщина никогда и не была моей близкой подругой. Мы познакомились вот у этой общей подруги, которая является моей самой-самой близкой. По инициативе этой новой и стали ближе общаться, ездили друг к другу в гости, совместно с семьями куда-то выезжали. Но у неё была какая-то странность в общении для взрослого человека. так что таким уж большим сюрпризом её закидон для меня не явился.
А так с друзьями порядок.

так же считаю.

ВЫ приглашаете на свой ДР. Если они не придут из-за кого-то - значит, ВЫ для них менее важны, чем те, из-за кого они не придут. Они оскорбят, прежде всего, вас своим отсутствием.

Если они обе придут, то будут дуться, будет напряженная обстановка, праздник будет испорчен. Чтоб им не обидно было, обеих не принласила бы, наверное. А потом поодиночке в кафешке встретились бы.

Хоспидя... При таком тяжелом случае, как у вас, я бы вообще, наверное, никаких сборищ не устраивала, ибо это опасно: шаг в лево, шаг в право - сплетни и интриги. "если обе не придут, будут сплетни и притянутся неприятности..." или как там вы написали. А по сути, я бы пригласила обоих.И на вопрос, будет ли вторая, ответила бы:"Ну если она дорожит мной, то будет" И если бы не явились обе, то не парилась бы. Если бы кто-то спросил у меня, почему такая-то и такая-то не явилась, сказала бы, что не смогли". И если кому-то настолько нечего делать, что начали бы распускать какие-то там сплетни, то меня бы это точно не волновало.

У меня такая ситуация, только не с подругами, а с друзьями пола мужеского)) Они не общаются уже больше 10 лет. Но меня их междоусобицы не волнуют. О юбилее оповещу и того и другого, если дело дойдет до банкета, конечно)) пусть сами выкручиваются:)

да ну их нахер. забейте. зачем этих крыс звать вообще?

Вам по полтиннку всем и вы такой детский сад устраиваете?? Климакс чтоль в голову стучит? Пригласить обеих и каждой уточнить, что другая тоже приглашена и это ВАШ день рождения и в этот день ВЫ определяете людей, которых хотите видеть

И насладиться, как они подвыпьют и будут чморить друг друга или подерутся)))

Вообще-то, по правилам этикета НИКОГДА не приглашают на одно и то же мероприятие людей, которые находятся во враждебных отношениях.
Так что либо Вы не знакомы с этикетом, либо Вам наплевать на него... равно как и всем, кто советовал пригласить их одновременно.

И как правила этикета рекомендуют поступать в таких случаях? Проводить повторное мероприятие для враждующей стороны?

ой как меня умиляют.... и вот народ на постсоветском пространстве заговорил об этикете. Нет..в моем понимании есть такие вещи как вежливость, воспитание, правила поведения, но ведь не о светских раутах речь идет.
В данной ситуации пригласила бы обеих и предложила бы самим выбирать что для них в данном случае важнее - мой праздник или собственная гордыня.

Точнее - ваше наплевательство на этикет, или их желание не портить себе настроение ;-) ?

Я вам еще раз напишу про постсоветское пространство. Уж извините - я по светским раутам не хожу, а все больше по обычным праздникам, которые устраиваются среднестатистическими людьми, вышедшими как раз из обычных слоев советских семей... и в этих семьях есть понятия воспитания и поведения... и интуиция мне подсказывает что раз праздник у автора, то и лавры все ей, соответственно если это хорошие подруги, то они найдут способ ненадолго притихнуть на время торжества.
Кстати да..что в этом случае диктует этикет

Видите ли, даже на пост-советском пространстве было и есть немало людей, которые сами соблюдали и детей приучали к этикету, начиная с элементарного, какими столовыми приборами пользоваться, как подавать руку, и т.д.
Если Вам всё это не знакомо - сочувствую, но продолжать дальше разговор считаю бессмысленным.
Оставайтесь хамкой и невеждой.

Ну если вы заметили, то я написала вам вполне вежливо а в ответ почему то вы назвали меня хамкой и невеждой. Собственно речь о пользовании приборами не идет, по моему это вещи настолько очевидные, что мне было бы даже неловко говорить об этом как о чем то значимом для данной ситуации.

Не соблюдение правил этикета - это и есть хамство и невежливость.
Пренебрежение чувствами тех, кого называешь своими подругами, также укладывается в это определение.

Но разве подруги не пренебрегают чувствами автора, которая желает разделить радость и тожество между близкими людьми, как мне кажется именно они должны решать что для них важнее - собственное фи или ее праздник.

Нет, подруги не пренебрегают.
каждая из них знает, что вне зависимости от неё, праздник состоится, а поздравить автора она может И по телефону, и лично "при случае".

Серьёзно - почитайте правила этикета, они не просто так были писаны, а имеют рациональное зерно ;-).

зачем мне читать, есть вещи которые даны воспитанием, а не прочитанным. то о чем вы пишите и говорит как раз о том, что именно подруги сделают свой выбор в пользу придти или нет, а не автор должна выбирать.

+ миллион.
Тоже недоумевала, читая такие советы.

правила этикета ранее:
В 19 веке правила общения за столом стали еще более строгими. Необходимо было поддерживать общий разговор, а с соседями общаться так, чтобы разговор был слышен окружающим. Молчание не приветствовалось, даже если сказать было нечего. В руководстве 19 века по этикету описан случай, когда дама, которую посадили за стол рядом со своим личным врагом, сочла необходимым в течение времени, «достаточного для пристойного разговора с соседом», декламировать ему таблицу умножения, чтобы не обидеть хозяйку.

и сегодня:
Безусловно, лучше не приглашать людей, которые ненавидят друг друга. Но порой на больших застольях этого не избежать. Поэтому постарайся не только рассадить врагов по разным углам стола, но и сделай так, чтобы они не видели друг друга, создай между ними преграду в виде букета цветов или высокой вазы с фруктами.

вы ошибаетесь про правила этикета. по правилам этикета свою вражду вообще неприлично демонстрировать публично.

Приглашать их одновременно - это показать, что Вам не важны их чувства и эмоции. Поэтому, как ни крути, а выбор делать придётся.

почему она должна делать выбор? Разве обратная ситуация не покажет - что им безразличны ее чувства и эмоции. Так что выбор должны сделать все таки они.

Нет, она знает их отношение друг к другу. Приглашая их одновременно, она показывает, что ей безразличны их переживания, а главное для неё самой - её торжество, неважно какой ценой.
Это элементарное правило этикета по приглашению гостей.

так по вашему она должна встать на чью то сторону, тем самым обидев другую подругу или устроить ровно такое же торжество в честь себя еще и для другой подруги... в моих глазах и то и другое выглядит не лучшим образом.

Никто не спорит, что автор - не в лучшей ситуации.
Но приглашать их одновременно - это жуткий мове тон.

а что автору остается делать. Это они поставили ее в ситуацию, в которой она должна делать выбор, так что может пусть они сами разбираются, а не вынуждают автора принимать заведомо неприятные решения.

Ну, как вариант - ни одну из них не приглашать, но зато с обеими (раздельно, разумеется) сходить выпить "рюмку чая" с тортиком в приличную кафешку...

То есть бесконечно и годами прогибаться под обиженных дам, которые ради подруги не могут на пару часов сделать лицо.
И кстати... люди которые так уверенно говорят об этикете, как о чем то что сопутствует их жизни на постоянной основе никогда не станут награждать своего собеседника эпитетами в стиле "хамка и невежда"

Подруги не обязаны делать "лицо".
Автор не обязана прогибаться.
Каждый поступает так, как ему комфортнее.

Что касается "этикета, хамок и невежд" - то я общаюсь с собеседниками на том языке, который им наиболее знаком.
Если человек не знает, ПОЧЕМУ не принято приглашать враждующие стороны одновременно, и ему это приходится объяснять, но даже после объяснений он оспаривает применение элементарных правил приглашения гостей, то приходится переходить на более понятный ему язык - но собственно, поэтому я, обычно, на этом и прощаюсь, так как разговаривать на таком уровне мне не интересно.

Вы уж дочитайте свою книжку про этикет, а то как то неловко с вами становится на эту тему общаться.

Почитайте повнимательней правила этикета. Запрета о котором Вы говорите, не существует. Более того, оговорены ситуации, как следует вести себя на мероприятиях, на которые приглашены враги.
Истинно вежливый и следующий правилам этикета человек никогда не будет переходить на , как Вы выразились, "более понятный собеседнику язык". Истинно вежливый человек не будет употреблять в своей речи такие слова как "хамка" и "невежда", тем более когда его собеседник не переходил на подобный тон. Истинно вежливый человек будет общаться исключительно вежливо и в соответствии с правилами этикета и с королевой, и с биндюжником.

Чушь какая. С какой стати автору делать выбор? Это пусть каждая из них делает выбор: важны ли чувства подруги (автора) и ее юбилей - или свои обидки.

Есть две подруги, которые 5 лет назад между собой стали клятыми врагами со словами "Ты для меня умерла". Раньше общались все вместе, все три мы одноклассницы. Общаюсь с ними по отдельности, нигде не пересекаются, чётко узнают через меня, кто где будет. Привыкла. Уже нет дискомфорта от такой ситуации. На юбилеи всегда ездила и ездит одна, равно, как и я к ней - с этим проблем нет.

Приглашаете обоих, честно говорите обоим что вторая тоже приглашена. Дальше им самим решать что делать и как себя вести.
Я бы на месте одной из таких подруг не пришла бы и на вас обижаться бы не стала, мои обиды это мои проблемы.

пусть не в тему, но это оч напомнило мне мою бабушку с ее соседку
жили были 2 семьи, соседи, один дома на 2 входа
умер мой дедушка, пришли соседи на похороны, иии соседка прямо на похоронах приревновала мою бабушку к своему мужу, все, дальше они были враги и не общались никак, даже не здоровались, а у нас еще и двор был общий, мне было 5, а внучке соседки 6 лет, как тяжело нам было дружить.
все разрешилось, когда умер сосед, бабушку позвали на похороны и после этого - внимание - соседки стали лучшими подружками и еще лет 15 дружили не разлей вода, ходили друг к другу, общались в запой.
но между похоронами лет 7 было.. это был алес капут

А у меня одна подруга считает, что вторая заигрывает с ее мужем. Со стороны видно, что ничего подобного, но вот как ее в этом убедить - не знаю. Сегодня выставила мне ультиматум, что либо с ней, либо с другой общаюсь(((

Все люди взрослые, ради юбилея могут и потерпеть общество друг друга.

У меня две такие ситуации. В одной ситуации сколько раз приглашала их вместе, но слежу чтобы рядом не сидели. Гостей обычно много бывает, так что все кучкуются по мини-группам, поэтому легко избежать столкновений.
Во второй ситуации сложнее, т.к. завязан мужчина (ушел от одной к другой). Естественно, на крупные мероприятия, как правило, ходят парами, поэтому приглашать вместе их нельзя. Не приглашаю никого, общаюсь по-отдельности.

пригласить обеих = испортить себе праздник.

Пригласила бы обеих Считаю,что можно потерпеть общество друг друга по такому случаю!.Если обе не придут,то сделала бы вывод,какие они мне подруги!

В данной ситуации пригласила бы обеих подруг. Если бы из принципа кто-то не пришёл, переживать не стала бы. Это их проблемы. Ультиматумы не приемлю.

Я за то, чтобы все-таки сделать выбор самой.
мы были в такой ситуации. ТОлкьо в нашем случае поссорились друзья целами семьями. И мы оказались перед таким же выбором в случае праздника- кого приглашать? Звать обе семьи- исключено, никто не станет делать ивд, что все хорошо. да и нафига мне на моем празднике напряженная атмосфера? Вовсе ни к чему. Я бы и сам ане пошла туда, где есть непряитные мне люди. Еще не хватало вместо того, чтобы отдыхать и веселиться, держать себя в руках. Ерунда акая-то.
Мы сделали выбор в пользу тех, кто был ближе. Вторая сторона не обиделась, т.к. мы им сказали, что будет та семья. Все всё прекрасно поняли.

если они мне подруги, то ради меня, потерпят друг друга пару часов, если нет, это их выбор и мои выводы.

Лично вам нужен такой праздник, на котором заведомо двум людям херово, и они лицемерно изображают радость? мне- нет, лучше вообще без них. :)

лично мне на празднике нужны близкие мне люди. Если они не хотят быть со мной в важный для меня в день из-за того, что им хреново и лицемерно, значит они мне совсем не близкие люди, как я думала. Тогда я не будут переживать их отсутствие на важном для меня дне, а только буду горевать, как я ошиблась в людях, которые поставили свои внутренние "не хочу видеть Людку" выше пойду поздравлю Вальку у нее сегодня юбилей.
А ваша логика ужасна, если бы там не подруги были? А мать/дочь/брат и муж? Она бы выбирала с кем юбилей отмечать между матерью/дочерью/братом и мужем? Или обоих бы попросила дома остаться, что б не обидно было?

Ну а мне не нужен такой праздник, где кому-то плохо. Я не настолько эгоистка, как вы, чтобы думать только о себе :) Лучше да, выбрать кого-то одного, или вовсе отметить с разными людьми в разное время (что я и делаю всегда), чем ради собственных амбиций сталкивать людей лбами. В жизни всегда приходится между кем-то выбирать, для вас это открытие что ли? :)
А то ишь ты, у меня юбилей, и похер на все чувства остальных людей? Так это вы хреновая подруга-то, раз не можете учитывать чужие чувства :-О

В жизни всегда приходится между кем-то выбирать, для вас это открытие что ли?- вот и пусть ОНИ выбирают, так как считают нужным, а не я делаю выводы, настолько им будет неприятно столкнуться ради меня. Не придут, ради бога, я сделаю выводы, а плясать под все дудки, что одной не удобно, другой не приятно и отмечать юбилей для каждого друга персонально, потому, что ИМ по каким то причинам не удобно, я не считаю нужным и возможным. Значит такие друзья, есть о чем задуматься.
А то ишь ты, у меня юбилей, и похер на все чувства остальных людей?- т.е. лично ваше мнение не вчет вообще? Только мнение друзей? Это и есть дружба?
Так это вы хреновая подруга-то, раз не можете учитывать чужие чувства - ну так пусть я буду херовой подругой, зато с моим мнение считаются и уважают. И даже приходят на юбилеи. И о боже! Терпят друг друга ради меня, херовой по вашему мнению подруге.

Что и требовалось доказать :)Корону поправьте :)
Мне не нужно, чтобы ради меня ТЕРПЕЛИ.

Я корону не одевала. А вам видать она сильно жмет, раз ради радости подруги для вас неприемлема даже мысль, потерпеть кого то пару часов.

Это не дружба.

что вы! Самая настоящая дружба, это когда невеста ради подруг по 5 раз свадьбу играет, а то подругам не дай бог придется терпеть кого то еще! Нельзя ж о себе только думать! Настоящие подруги о себе не думают!

Никому не нужно это терпение. Дружба не ради терпения, и не ради того, чтобы кого-то нагнуть.
В общем, я свое мнение высказала.

ну если визит на юбилей к подруге это "нагнуться", то я точно не чего в дружбе ( к своему огромному счастью! ;) ) не понимаю)))

Если мне там будет некомфортно из-за присутствия неприятного мне человека- то да, это значит нагнуться. И ради именинницы н6е всегда стоит устравиать этот цирк. А иначе это не назвать.
А вам уже 50 лет? Юбилеи после 50 празднуются. :) Странно, до таких лет дожили, и таких вещей не понимаете :) Нравится портить себе и другим праздник- да на здоровье :)
У нас с вами явно разное понимание дружбы, на этом и закончим. :)

ваша позиция дружбы мне лично уже давно понятно, и я повторюсь, слава богу, что мы не умеем дружить :party2 :party2 :party2 :party2 :party2 :party2 :party2
То что для вас явиться на праздник и поздравить - нагнуться, для меня порадоваться ВМЕСТЕ с подругой празднику, а не тухнуть в углу и злится, что во круг меня еще кто то есть.
А вам уже 50 лет? Юбилеи после 50 празднуются- то что вы празднуете после 50лет, это не значит, что так делают все ( он недавно топ был про "35 лет юбилей") и не думаю, что автору сильно за 50 лет, раз задается таким вопросом. Да и посещать юбилеи до 50 лет, у нас еще слава яйкам не запрещено.
Странно, до таких лет дожили, и таких вещей не понимаете - а для меня не странно, для меня дико, что подруга может отказать подруги в приглашение на туже свадьбу, из-за того, что там будет неприятный ей человек. Но для вас это признак истинной дружбы, вот такое бывает, я же вас не осуждаю. Я только признаю, что по вашем меркам, да, я херовая подруга, я пойду на мероприятие и таких идеальных как вы, мне не надо, упаси боже.

Это их война, а не моя. Предупредить, конечно, надо что приглашены обе, но выбирать должны они встречаться им или нет.

А приглашающий об этом узнает по факту? При этом должен будет заказать 2 лишних блюда? И зачем?

А если кто то заболел или ногу сломал, то как? Вот так и здесь, пригласили значит заказали, накануне можно узнать принято ли приглашение, если сами не позвонят и тогда заказ уточнить.

Во многих странах принято приглашать с приложением RSVP (с французского аббревиатура переводится как "просьба прислать ответ". То есть до определенного числа приглашенный должен подтвердить свое присутствие или НЕ присутствие на мероприятии. В таком случае приглашающей стороне проще расчитать количество гостей - и соответственно мест или блюд. Конечно, бывает непредвиденное - кто-то заболел или что - но по крайней мере примерное количество понятно и состав тоже. Что важно, когда вот такие вот казусы динамики.

Бросить жребий и пригласить "выпавшего"? Конечно же, сказав обеим об условии.

У меня как раз две таких подруги. Причем дружили именно они, а я случайно влилалсь. Потом поругались. Два года делают вид, что не знали друг друга никогда в жизни. Я одно время разделяла их - но муторно это, по два дня один праздник праздновать. В это году позвала сразу и ту и другую. Сидели на разных концах стола. Между собой не общались. Но из остальных гостей никто ничего не заметил. Ну а я курсировала между всеми))