как быть с мужем?

дайте ему по заднице - пусть прочувствует.. :)

Ни хрена себе.. Какая-то агрессия прет, либо у него что-то серьезное случилось и его плющит (что все одно не дает ему повод срываться на ребенке), либо ... он придурок... Я б не сдержалась, дала бы пендаля... Разговаривать, если он еще адекватен, или лечить принудительно..

И вы не вывели муженька в другую комнату и не пнули ему в ответ???Еще и плачетесь здесь.

А Вы не думаете, что ваш муж повредил ему позвоночник? Вы реально уверены, что через какое-то время он себя не проявит патологией, болями и тд???

Автор! А Вы лично своей вины не чувствуете? Все прямо возникло с утра на пустом месте? Или как у нас: сначала стописят раз сказать, чтобы ребенок встал, потом оделся, потом умылся и в итоге в сад опаздываем всегда! И под конец сборов сил вообще никаких нет...Да, пинка отвесить иногда ОЧЕНЬ хочется, но ребенок маленький, есть шанс,что подрастет-поумнеет...Поэтому мы с мужем меняемся - когда кто-то доходит до точки кипения одевания продолжает более спокойный родитель...Ну вот как-то так...А если ребенок избалован: тут присел, здесь присел и все это на одного...сложно! Особенно утром и с больной головой. Я не оправдываю, но с вашим "без повода" - не согласна. Ребенка уже торопили, он не слушался, вы не вмешивались - в итоге огреб...Кроме обиды он какие-то выводы сделал? Я вот наблюдаю за нашим трехлеткой и заметила, что если утром хочется покапризничать и повыпендриваться, то кричит: Папа-нет! Т.е. четко понимает, что все это возможно только с мамой, а с папой будет силовой вариант по одеванию-умыванию - долго упрашивать-уговаривать он не будет...И точно знает, что когда мама начинает повторять Опаздываем! через слово, то силовой вариант может начаться и тут...бесполезно короче))) Ваш ребенок не понимает, что когда папа неоднократно просит, потом повышает голос - дальше не надо обострять? И Вы не можете объяснить, что он поступает плохо? Да, и папа не прав, но если вы считаете, что нет повода, тогда одевайте ребенка и отводите в сад сами. И все - проблем нет.))

Конкретно сегодня утром они никуда не опаздывали.и зная что у мужа болит голова я умысла покормила собрала сама. Оставалось только обуться и надеть куртку. Не спеша. Ничего ни у кого не горело, никто не спешил. То есть вот буквально на ровном месте. Да у меня обычный ребёнок который бывает балуется, не слышит с первого раза и т.д. однако это не поаод подходить и бить. Ногами и в спину. Иногда агрессия бывает оправдана, но не в данном случае.ребёнку нечего вынести кроме обиды и страха перед непредсказуемым гневом отца непонятно за что. Я взрослый человек и то не поняла за что

Да Вы правы, конечно, в своём непонимании и обидах :(. Стандартный вопрос - в чьей квартире живёте и велик ли Ваш вклад в семейный бюджет?

Живём временно в квартире моих родителей, идёт ремонт в новостройке. Вклад около половины. Если речь о "выгнать нахрен" то в целом с финансово жилищной точки зрения будет не смертельно. Однако я как то не готова на столь радикальные решения. У меня шок. Муж то любимый и я б сказала даже любящий. И отец хороший кроме вот этих попыток дрессировать и строить.

Нет, пока не выгнать, но серьёзно поговорить. При повторении - выгнать, новостройку разделить.
Или дрессировать сына, чтобы мгновенно исполнял указания отца, не отсвечивал и воспринимал побои как проявление отцовской любви.
Но, если честно, я не верю, что до сих пор никаких звоночков не было. Просто так от плохого самочувствия на ребёнке не срывает, даже менее заботливых родителей.

Ну значит нужно было дособрать ребенка до конца. Или еще лучше самой отвести в сад, если мужу плохо. У меня тоже как-то был конфликт с мужем, когда я, еле говоря - горло болело жутко, собирала ребенка в сад, а он сидел и спокойно пил кофе - смотрел как я мучаюсь. Почему нельзя ребенку было сказать с самого утра: папа болеет, пожалуйста собирайся сам и поскорее. Вы пишите сейчас, что никто не спешил и в сообщении раньше, что папа ребенка торопил...Получается не спешили вы, а муж спешил и даже очень...
Почему вы не спросили у мужа в состоянии ли он отвести ребенка? Может ему совсем плохо было?
Ну не бывает такого на пустом месте. Бывает наплевательство к окружающим и на фоне плохого самочувствия финал непредсказуем.

Да хоть умирает. Сказать язык отвалится? Обязательно ребёнка пинать? Не может быть оправданий насилию. Сейчас договоримся до того что автор спровоцировала мужа на битье ребёнка. И вообще во всем виновата.

Сказать что? Что ему плохо? Ну автор была в теме - значит сказал...У меня муж такой же "чуткий")) Нет, он хороший, но вот лежу я с температурой - он мне посочувствует, чай принесет, таблетки, а через полчаса прошу сходить погулять с ребенком и слышу: Не, ну а чего я-то? Ты же с ребенком гуляешь обычно! Вот убить хочется! А так - замечательный))) Не бывает так, чтобы все были белые и пушистые, а один злодей...Я бы в ситуации автора сразу спросила: не отвести ли ребенка в сад мне, ну и поможет ли муж мне с собиранием...Нет - значит нет, отлежится и поможет еще в чем-то...А так..Я не оправдываю мужа, но ребенка он торопил, видимо чувствовал себя плохо. Автору было пофигу - она никуда не торопилась. Ей было пофигу и на мужа и на ребенка. Она не торопилась, у нее было все хорошо. Ну вот а закончилось как закончилось....

Ну хорошо а если бы автора не было дома? Кого бы вы назначили виноватым?

Я никого не назначала, это автор назначила мужа)) А я считаю, что виноваты все...Вариант ЕСЛИ - не очень правильный. Если дома один родитель - обычно ребенок ведет себя по другому, он подстраивается под обстоятельства...А тут...мама не торопится,а папа явно спешит. Нет единого подхода - ребенок выбрал что ему удобнее. Воспитывать надо вместе, тогда не будет добренького и любимого родителя и второго-злыдня, который только требует...

Я одна не поняла что такого мог сделать ребёнок за что его следовало пинать ногами? Вы это подразумеваете под "воспитывать вместе" - пинать вдвоём? Тогда автор тем более права. Никто, даже самый требовательный родитель, не имеет ни права ни собственно оснований в своих требованиях закрываться и распускать руки. Или вас тоже бьют, когда вы что-то делаете не вполне расторопно? Ну а чо - ему же плохо, имеет право

Воспитывать вместе - это занимать общую позицию по вопросу. До "пинать вдвоем" это вы замечательно додумались))) Если в сад ведет папа и он торопится, значит маме надо было тоже торопить ребенка. А не занимать позицию, что никто никуда не спешит. Или не спеша отвести самой. А то она и не спешит и в сад не ведет и вся такая добрая и непонимающая....И что же ей с мужем-то делать? )))

Ещё раз. Какая такая невозможная спешка была у папы, что иными способами кроме пинков ногами маленького ребёнка, решить вопрос было нельзя? Сомневаюсь что автор удерживала ребёнка и говорила " не спеши одеваться, поиграй ещё полчасика".

А говорить ничего и не надо - дети сами все прекрасно видят))) Когда требует что-то только один родитель, а второй самоустраняется, то ребенок частенько воспринимает это несерьезно....Ну а на фоне болезни - да, сорвался. Вопрос не в том допустимо это или нет, все уже случилось. Вопрос как это разрулить.
У нас тоже недавно была ситуация - я уложила ребенка, но, наверное, не дождалась пока он уснет окончательно. Муж утром встал очень рано и уже спал,я пошла в ванную...Выхожу - ребенок пришел к папе, стал на нем скакать, получил по попе, орет...Кто виноват? Я своей вины не снимаю - мужа разбудили, ребенок мог просто упасть с кровати, получить травму...Но и ребенок должен понимать, что папа устал и спит - его нужно пожалеть, поцеловать, всем дружно обняться и укладываться...Или сделать мужа виноватым и выставить в ночи за дверь в одних трусах?)))

Ну продолжайте в том же духе что тут скажешь. Завтра ваш уставший муж тоже даст ребёнку пинка за то что тот бежит недостаточно быстро или остановился нос почесать. И вы радостно проглотите

Ребенок тоже должен адекватно оценивать ситуацию - они ОЧЕНЬ наблюдательны, когда им надо. И прекрасно все понимают - когда можно баловаться, а когда не стоит. Правда там мама вся такая - кроме себя никого не видит и ребенок видимо весь в нее)))

Не слишком ли много вы хотите от ребёнка? И то он у вас должен, и это... А папа ничего не должен? Хотя бы банально держать себя в руках? Ну вот оказался ребёнок не слишком наблюдательным, а скорее всего просто не ждал удара в спину от родного отца. Если для вас такое выражение плохого настроения нормально, то не у всех так. К тому же из слов автора совершенно не следует что ребёнок баловался. Просто "кормильца" тем утром все раздражало. И он не нашёл способа лучше как ударить слабого. Попалась бы под руку автор - получила бы и она. Хоть и не баловалась. Хотя нет, автор могла дать и сдачи. Потому наверное получил ребёнок. Так за что он получил и почему жалеть при этом надо мужика ?

Пинок маленького ребенка, конечно ничто не может оправдать. В данном случае я бы конечно, немедленно мужу объяснила, что к чему. НО, тут думаю стечение обстоятельств, голова болит, ребенок не одевается, может накопилось, если сад и болезни на нем, мама тут такая никуда не спешащая ходит. Думаю тут маме надо быть более чуткой, брать в такие моменты ребенка на себя.

Я не писала что не спешила. Я спешила на работу, мне выходить самое позднее в 7-45, чтобы не опощдать. Было 7-40 утра, сад работает с 8. Идти 10 минут. Они все бы прекрасно успели. Ребёнок был одет натянуть куртку и ботинки вопрос 3 минут. Муж в этот момент был ещё в майке, то есть его бы ещё ждать пришлось.короче нет здесь никакой мотивации в спешке. Просто он был раздражение и выразил своё раздражение пнув слабого.

Вы уж определитесь - все-таки спешил кто-то или нет. А то через раз разные версии)))
За 5 минут до выхода - Вы разве не в районе прихожей были? Что помешало одеть на ребенка ботинки и куртку? Что мешало каким-то образом помочь мужу справиться с раздражением? Хотя бы спросить его что случилось?

Я спешила, они не спешили. Я была в районе прихожей. Ребенок 6 лет не нуждается в том, чтобы его одевали. И мой тоже не нужнается. Он шел обуваться и подобрал что-то с пола (я не видела что). Это заняло две секунды. После чего он стал подниматься, чтобы продолжить свой путь в прихожую. Но не успел,т.к. получил пинка и упал. Так понятнее?
После этого я пыталась сдержать себя чтобы не засандалить мужу оплеуху и кое-как успокоить ревущего ребенка. И уж точно речь не шла о том, чтобы "помочь ему справиться с раздражением". Тут со своим бы справиться и вообще как-то осознать, что у меня оказывается не муж, а дикарь какой-то.

Ну за один же день не превращаются в дикаря! Раньше то что, не было проблем? Прям вот в один день проснулся дикарем?

Я писала выше что он довольно строг с сыном. Однако пинать его как собаку или раздавать подзатыльники от просто плохого настроения раньше себе не позволял

" Может по заднице дать, за ухо взять. Сын обижается. Я тоже против некоторых методов, но считаю что мои права не правее его и не лезу. " Это ваши слова. ИМХО вы обратили свое внимание на ситуацию слишком поздно, и история эта не одного дня.

Перечисленное не делалось просто так, без причины,из-за дурного настроения. Да, я лично применяются другие методы воздействия (и не могу назвать себя безгрешной). На ровном месте ничего такого не происходило.поэтому я и изумлена мягко говоря - я не ожидала даже в мыслях чего-то подобного без причины

Ну значит ваш муж, решил, что и сейчас причина была, а вы продолжайте молчать и не замечать, если вам так удобнее.

По моему все очевидно, что сначала за ухо или наорать, а потом уже и руки распускать
Если вы перед носом не видите что ваш муж уже давно дикарь, то ждите дальше, он и вас бить начнет

Вы встали утром, выяснили, что муж плохо себя чувствует, далее видели как обстановка накаляется...Это произошло явно не за 5 минут. Но в итоге у вас все мысли о себе любимой - и как ВАМ с раздражением справиться и у ВАС бедной муж-дикарь...Не о том как наладить жизнь в семье и в дальнейшем не повторять, все о себе любимой...Это инфантилизм или эгоизм - не понятно...

Вы можете не верить но никакая обстановка не накалялась. Все было как обычно кроме того что у него болела голова. Но она не впервые в жизни болела. И ребёнок не сделал ничего из ряда вон, совсем ничего. То естьочевидгой причины такого поведения не было. И предвидеть было невозможно. По вашему это поведение не дикаря, но цивилизованный человек. Ну да. И перед ним нужно ещё танец станцевать и пожалеть. И сделать вид что все нормально.

Вы мать и вы знаете своего мужа, тем более если у него голова болела, почему молчали? почему не заступились за сына? чего ждете? пока он его кулаком будет бить?
Вы своим молчаливым согласием провоцируете мужа на агрессию и сын небось думает что его родителям плевать на него, раз его бьют постоянно....
Ну и семейка, вы виноваты не меньше чем агрессивный папаша

Потому что взрослый человек обычно умеет разговаривать. Предполагается, что взрослый человек может сообщить, если он собрался помирать. И что у него не надо спрашивать каждые 5 минут, точно ли он сможет сделать вот эту мелочь и не помрёт ли в процессе выполнения.

жалко вашего ребенка

Слишком много вопросов к вам, почему вы всегда молчите, ведь это не первый пинок, вы знали что муж агрессивно реагирует если сын делает что-то не так и если говорите что муж встал с больной головой, значит он сказал об этом вам, так почему вы сама не собрали сына побыстрее?
Ваше не желание влезать в отношения сына и отца и приводит к таким конфликтам
Не понимаю зачем плакаться на форуме и молчать при муже? вы чего ждете? пока он прибьет или покалечит ребенка?

Какой смысл собирать ребёнка быстрее, если сад работает с восьми. Его не откроют раньше даже если у нервного папаши болит голова. Ну вышли бы раньше стояли бы под дверью на холоде. Вы же понимаете что дело вовсе не в скорости одевания. Это вообще нипричем. Просто мужик разболтался в конец, края перестал чувствовать. То что автор молчала всю дорогу конечно удивляет. Но в общем-то она права в том, что женщины зря полагают будто у них больше прав на детей. Отец воспитывает как умеет.

ок, допустим вы правы и спешить некуда, но почему надо молчать, когда отец пнул сына? почему не сказать спокойно мужу, куда ты спешишь, сад все равно еще закрыт? Ведь сначала он злился, а пнул его потом, почему нельзя было сразу сгладить конфликт и сказать не спешите?
При этом это началось несколько лет назад, когда отец стал слишком придираться к сыну, чего ждать? когда он его кулаком бить начнет?
На форуме трындеть у мамаши ума хватает, а за ребенка заступиться кишка тонка видимо
Я считаю что мать виновата не меньше чем отец, да, отец проявляет агрессию, а мать что делает? молча смотрит как сына пиз...т? для меня это за гранью

Я бы заехала.

я бы не сдержалась.

" Может по зпднице дать, за ухо взять. считаю что мои права не правее его и не лезу"

пинок - логичное продолжение
вы не лезете последние пару лет, в том числе когда четырехлетку брали за ухо (вас хотя бы раз за ухо брали? представляете, как больно?) и давали четырехлетке по заднице. вас просто новое проявление слегка шокировало. форма.

муж на самом деле проверял не границы ребенка - что там ребенок может противопоставить взрослому мужику - а ваши. и для ваших границ было все в порядке.


вам важнее было, чтобы муж на вас не обижался и сохранялся "мир в доме"
он сохранялся за счет того, что ваш муж сбрасывал агрессию на ребенка. а вы считали это в порядке вещей. и сейчас считаете.

после первого такого удара ребенка был бы вышвырнут за порог. Сдерживаться не стала бы 100%. И я сразу говорила, что ребенка тронуть не дам, хотя конкретно мой муж и не пытался бы, характер не тот. Но я за ребенка порву как тузик грелку. И в аффекте страшна. Омя знакомая в состоянии аффекта музу в голову утюг запустила, промахнулась, конечно, но мужу был урок.

Уже жалею что содержалась. У меня профессиональное. И ребёнка не хотела пугать. Он извинился потом. Но мне все равно страшно, вот реально страшно - это ж неадекват.

Запретить ему вообще физически наказывать ребёнка. Мужчина даже просто по попе шлепнуть может сильнее, чем надо бы, ибо силу рассчитать сложно. За ухо - ну вообще какие-то методы у него уличные, блин. Жалко вашего малыша стало прямо... Не представляю, чтобы я при этом молча считала, что он имеет на это право. Не имеет. И точка. Если не хватает слов, чтобы воспитывать собственного ребёнка, иди тогда побейся сам головой об стену.

да, это неадекват. Я думаю, надо предупредить мужа, что в будущем реакция будет не такой. А ребенок сейчас ведь думает, что и мама его не защищает, что никого у него за спиной нет. так что вам теперь еще надо и с ребенком работать, убеждать его, что вы его в обиду не дадите, что вы его защита.

+1000 Вы ребенка своим поведением побоялись пугать? Каким поведением, что защитили б его? А вы промолчали! Фу! Вам тоже позор кстати.

Драка родителей была бы воспринята ребёнком именно как драка родителей, а не как попытка его защитить. Что усугубило бы ситуацию. Автор права что не стала давать по морде и отвечать неадеквату. Ребёнку бы не полегчало а наоборот. К тому же и автор запросто могла получить. Проблема есть неё надо решать, но не в запале

Не надо драться. Но позицию по этому вопросу мужу я бы озвучила - и при ребенке тоже. А потом, без ребенка, уже не сдерживала бы эмоций (не всмысле драться, но поорала бы знатно).

Какая драка, неужели мать не могла сказать отцу что он не прав? и именно сразу, а не потом

Еще можете вечером зарядить ему. Так и сказать: За сына!

перед кем извинился?

Перед сыном. Вчера вечером вроде все нормально. Сын как будто не вспоминал об инциденте. Муж сразу же ушёл как я вернулась. Боялся видимо разборок. Пришёл мы уже спали

Да-да, мы вам верим:)

Берете мужа за руку, заводите в комнату, закрываете двери, что бы ребенок не слышал и обещаете за свое дитя морду расцарапать и на куски порвать, если еще раз хоть пальцем тронет. И требуете что бы извинился перед ребенком. Распустился ваш мужинек от безнаказанности, а попускаете это.

Отец сказал идти обуваться, значит идти обуваться. А то потом невесть откуда берутся "неуправляемые", которые и в 15 лет с двадцать первого раза не понимают. Оставьте мужа в покое, он парня воспитывает, своего сына.

Вас тоже в детстве пинали и за уши таскали???

То есть придавать ускорение пинком в спину - нормально? Тогда папаше не стоит удивляться когда лет через дцать он получит в спину от сынка, когда будет немощен, неповоротлив или просто будет раздрпажать старый пердун. И пусть тогда скажет что это норма.

Так и будет. Увы и ах.

Получают в спину тут только те, кто с рождения в жопу дули своим деточкам.

Мы говорим о чистой физике. Если отец сейчас заложил в сыне правило решать проблемы коммуникации кулаками пинками и затрещинами в сторону более слабого - сын это усвоит буквально. А папа в один прекрасный день станет слабым на фоне молодого сильного сына, воспитанного на папиной установке "бей своих чтоб чужие боялись". Лучше папе сдохнуть раньше - на руках носить сын его не будет.

По почкам не воспитывают

Моего двоюродного брата отец бил в детстве сильно и часто. Брат вырос, практически всю жизнь до 47лет сидел за драки и убийства. Сейчас его в живых нет...Отец его женился во второй раз, как с гуся вода.

Муж сказал - подай рубашку, значит подорвалась, бросила все, и подала рубашку. И никаких остановок на пути нос почесать. Иначе получится неуправляемая жена. Воспитывать надо, лучше вожжами, как встарину. Ага. Ребенок прежде всего индивидуальность. И я своему, например, говорю, что через 5 минут нужно одеваться или идти купаться или идти есть. А вот так - брось все и подорвись указание мое выполнять, вы не сможете вырастить личность. Впрочем, некоторые растят рабов.

У меня такой свекор. Злой и мелкий троль. На заре нашего брака он пытался все продолжать воспитывать сына, да так, что он был вынужден взять его за грудки и хорошенько потрясти, чтобы он понял, что это уже не тот мальчик, которого можно пнуть. Никак не мог принять того, что сын уже сильнее его и даст сдачи только так, потом стал чкать внука, сын ему правда съездил по морде, когда ему было только 11 лет. Ненавидит нас всех за это.

Фигасе. А нельзя было поставить деда на место гораздо раньше, не дожидаясь, когда 11 летний внук уподобиться деду и ударит его?

Зря вы употребили слово "уподобиться". В мужском мире, более логичном и прямолинейном, не делят и не думают долго, размышляя о высоком или что подумает тетя Петя с 13-го этажа.
И уж если 11-летний пацан врезал деду, имхо, значит был доведен до такой крайней степени.

Это не в мужском мире, а в мире гопников так.

Когда 55-летнее ЧМО лезет хоть к детям, хоть к мужикам, хоть к женщинам должен получать отпот. Если он понимает только ударами по морде, значит это будет так. Сын не решился, я тоже, а вот внук указал деду на место. ПРосто есть такие мужики гавнистые и нигде их не любят

У вас все как-то криво-косо. Ваша обязанность - оградить своего ребенка от ЧМО. Не любите-не общайтесь, ребенку тем более не надо. Распускать руки на деда - последнее дело, фиговый урок получил ваш сын.

Вот вы так просто рассуждаете? Надо было, если бы, кабы))) Вы думаете, что дед всегда бил ребенка. В 11 лет ударил, да подло так и получил в ответ.

Сами не боитесь получить в ответ? Вы поддерживаете сына в насилии. Если он такое ЧМО, что заставляло вас с ним общаться? Или в его квартирке жили? Парень ударил деда, а мамаша хлопает в ладоши, жесть...

Вполне ожидаемый ответ от ЖЕНЩИНЫ)

А я думаю с воспитанием у 11 летнего мальчика как то совсем не хорошо. Поднять руку на взрослого человека. На своего родного деда? Муж ваш, сын вашего свекра, как себя при этом чувствовал. ? Гордость за сыночку? Вы тоже счастливы были бы если бы сыночка начал ваших родителей по лупить?

так он, дед, самоутверждается "на новеньких". Ведь его сын наверняка уже ставил деда (отца) на место до женитьбы, но тот при молодой невестке решил посамоутверждаться, за что и получил. Я не оправдываю мальчика, который ударил пожилого человека, но вполне может быть, что он просто физически защищался, а дед пытался его ударить. Тогда это самооборона. В этом возрасте,ИМХО, еще родители должны защищать ребенка. У меня свекор тоже, кстати, попробовал повоспитывать сына (моего мужа) при нашем маленьком ребенке. Что-то такое ему сказал. На что я достаточно жестко ответила, что у нас в семье папа - закон и авторитет, поэтому такие высказывания запрещены. Муж, кстати, не решился папе ответить, ибо кавказские корни, не принято у них. Но у меня свекор нормальный, он потом сказал мужу на кухне с завистью, что вот его жены (две было) его никогда не защищали.

Не играться а играть. Он еще и необразованный. Необразованное хамло. Его уже не переделать, вы такого выбрали в мужья.

это речь автора. Она же не цитирует мужа, а своими словами пересказывает, ещё вопрос, кто хамло.

Вы хотите сказать, что это автор хамло?
Ну хорошо, допустим, это автор неграмотная. Но она по-крайней мере потрясена действиями мужа. Другое дело, зачем на форум бежать спрашивать совет, когда надо было с мужем очень жестко поговорить.

у меня вчера наподобие было. Если че, ребенок не общий,мой,но давно уже живем вместе, сын любит очень отчима, тот называет его своим сыном.

И тут стал наезжать на сына, все ему не нравится. Стал нюхать руки, так как надо,чтоб руки пахли мылом. Сам муж педант, мелочный, аккуратный, да еще и начальник. Парень у меня- немного не собран. Но не грязнуля, после туалета руки моет без напоминаний, обувь аккуратно ставит и тд. Но все равно заиграется, не с первого раза услышит, и тд. И муж стал его гнобить.
За мелочи. Мячик не на том месте, например, где надо, от тенниса. Или спать лег не в 21.30; а в 21.45. И тд и тп, и дооолго может нудить, критиковать и тд. Особенно любит это делать за ужином.
Ругаемся страшно.
Это что,конкуренция? Самец под боком подрастает? Или что?
Сын стак депрессивным, таким тихим-тихим. Интровертом,хотя, раньше был открыт, оптимистичен. Сейчас может сказать- " я неудачник, мама, он прав!" , по голове себя кулаками бьет, что веселит мужа и тд.
У мужа отец хотел жизнь суицидом покончить, все мужнино детство. Сейчас сын такое говорит, муж поддакивает- "О, весь в деда!"

И вы продолжаете жить с этим мужчиной?

он много делает для нас, как наседка. Заботлив, до удушения. Ничего не жалеет для нас, сына считает своим сыном. Мне это казалось важным.
если я расстанусь, мы будем одни.

Мдя. Вам бы без сына не остаться.....

я не овца безропотная. Каждый его наезд на сына я не игнорирую, ставлю на место.
Знаете, к сожалению, често такое вижу в жизни. Уж своих-то детей гнобят, а неродных...Есть знакомая, там оычим сыну пощечину дал за то,что тот его обыграл, в теннис. У другой муж ребенку выдает один фрукт в день, запрещает открывать холодильник.
Нп, справедливости ради, если у моего сына в школе что-то, или еще, муж первым несется выяснять, за своих перед чужими он горой.
А в семье зануда.

"Сейчас может сказать- " я неудачник, мама, он прав!" , по голове себя кулаками бьет, что веселит мужа и тд." -Вас это не настораживает? Ну да, на свете много уродов, есть даже те, кто убивает собственных детей, это как-то нормализует поведение мужа в ваших глазах?

настораживает, да. Запишусь к психологу.
Видите, муж, скорее всего, привык на работе командовать. И,когда видит сына, вспоминает о "персонале". В семье мужа родители, брат, сестра, говорят о том,что он всегда был очень занудлив.

Но сын тревожит.Не сказать,что он сильно депрессивный,но стал интровертен, нет уверенности в себе. Как будто не ждет от жизни ничего хорошего.Все интересы - компьютерные игры.
Поговорим с психологом .

Он не интровертен стал, а затравлен, а что психолог сделает? Изменит вашего мужа?

кошмар((
нет, в очередной раз убеждаюсь. что выбрала правильное решение быть одной. Но только чтобы моего ребенка никтоне гнобил.

Извините, но вы овца и есть.

а зачем вы его с таким отношением так плотно к сыну подпустили?

у него только сейчас такое отношение поперло, так концентророванно.Раньше было занудство,но не так сильно.
Раньше ребенок был маленьким, муж был моложе. Сейчас сын-подросток.

мимо)

Почитайте про нарциссических родителей. Проанализируйте мужа и его семью. И если совпадет, то разговаривать с мужем, разговаривать, разговаривать... Очень похоже на нашу историю. В 7 лет мальчик еще маленький, многое прощается, а в 8 и дальше к нему предъявляются уже не по возрасту жесткие требования и не прощается ничего. Наши три года кошмара закончились. Сыну почти 11, до мужа наконец дошло - в каких моментах он не прав. Отношения приходят потихоньку в норму.
И срочно разграничьте для ребенка понятия: папа считает и есть на самом деле. Внушайте ребенку: папа считает так (и лучше со своими аргументами под девизом "я думаю"), а мама считает иначе. Учите срочно ребенка думать своей головой (и частично вашей), а не папиными мыслями.

автор, прислушайтесь

да, прислушаюсь...

В какого блять деда? Сын в курсе, что этот чмырящий его мужик ему никто?

в курсе, естественно. Но мужу нрасится находить какие-то параллели между своими родителями и моим сыном. Вроде как это дает ощущение единой семьи.

зачем вы позволяете ТАКИЕ параллели!!!! дед суицидник - хотите сына потерять???7

он не суицисник,он говорил все время об этом. Истеричный старик.
Конечно,я сейчас с мужем разбираюсь

у меня было бы наверное так же, если б муж общался с сыном в таком же объеме как ваш. Пацана спасает только то, что папашка на работе всё время. Я одергиваю мужа, если он слишком жестко к ребенку относится, ибо знаю, что муж вспыльчив, наговорит гадостей, потом жалеет, а поезд ушел. Бить запрещаю вообще.

Муж присядет шнурки завязать, вы подойдет сзади и пните его хорошенько. А что? Вам же захотелось!

А почему мама не защищает своего ребенка? Почему молча смотрит как его унижают и бьют?
Как всегда, потому что "ой, идти мне некуда, а сын так папку лююююююбит"
тфу...

Автор тряпка и плохая мать.

согласна с вами. я бы такого мужа нах послала. бедные детки

Бывает, вижу, утром особенно, когда у мужа настоение всегда хуже обычного, не его время суток, что дочка его выбешивает. Беру на себя все, что с ней связано - успокаивает обоих. Даже не знаю, что бы я сделала, если бы он на нее руку поднял, всегда вмешиваюсь до того, как пойдет реальный накал страстей, не хочу рисковать.