я виновата?

если мама соглашается им помогать в ущерб своей личной жизни, значит ее это устраивает.
но брат мог просто не задумываться о том, что у мамы эта личная жизнь вообще есть) = она же сама согласна им помогать.
так что, может и правильно, что позвонили... может задумается

Сложно сказать. С одной стороны, вроде как мама сама должны с братом разбираться. С другой - ваша мама, видимо, безотказный мягкий человек и даже если устала, не откажет брату и его жене. А те мягко говоря обнаглели. Может быть они дают маме деньги и все довольны? И сколько лет ребенку? Как мама добирается вечером домой?

Ребёнку полтора года, мама с ней с годика сидит. Самое интересное что у жены брата семейные бизнес она работает завучем в своем частном детском саду, там есть дети до годика, она может брать дочь с собой, Но боится что дочка будет болеть и тд.
Мама мягкий человек и не умеет отказывать, но видно что ситуация ей не нравится и говорит что сильно устает.
Меня страшно злит что они вечером вообше домой не спешат, что мама готовит им завтраки ужины :-(

В садике ребенку в год на самом деле особо делать нечего, и про "будет болеть" всё тоже верно. Если маме не нравится ситуация, то надо её решать, конечно. Но мне почему-то кажется, что брат маме помогает деньгами, поэтому сказать "нет" мама не решается. Не?

она особо в деньгах не нуждается, так как мы сестрой ей помогаем, у неё своя квартира, пенсия достаточная, знаю что он даёт по возможности но не постоянно.

Во всей Америке дети в садах до года. Проблем нет.

А моя мама вообще в интернате в основном росла, потому что у бабушки было 5-ро детей, не было мужа (умер когда она была беременна двойней) и было две работы. Детей забирали в интернат в 2 месяца. На выхи домой, если была возможнсть забрать.
Все дети выросли, все состоялись. Все любили маму, жаль умерла рано, жизнь тяжелая была.

ой, ну только не надо "проблем нет"....

То, что в какой-то дебильной стране детей сдают чуть ли ни с рождения на передержку и якобы проблем нет, совершенно не значит, что это норма.

Мы в Европе. У меня ребёнок в саду с 3 недель. Ничего, жив.
Сейчас ему уже вот 15 будет. Очень самостоятельный умный мальчишка. Очень социальный. Учится на самом сложном направлении. Учится неплохо.
Я его учебников отродясь не видела. Сам пошёл в муз.школу. Сейчас уже два класса делает - пианино и вокал.
У нас с ним отличные отношения, но он очень самостоятельный.
Так что не надо шиздеть.

Проблемы есть, и их немало. Ребенку до 3х лет нужна мать, а не коллектив.

Ну не во всей, не надо. Никто не отменял нянь как минимум. Да и не все мамы работают сразу после роддома.

Это дело родителей ребенка- где его держать- дома или в садике. Не вам решать.
Если б ваша мама уставала и не хотела сидеть- давно бы это озвучила.

Вы ревнуете, что у мамы другие малыши, кроме вас ))
Скучаете и хотите пообщаться - поежайте к маме, туда, где она будет вас видеть. Уверена, дом брата для этого подойдет - вы же одна семья.

Не я не ревную, зачем ревновать, она и моих детей любит если попрошу посидит с ними, но я никогда не обременяю её своими проблемами.
Мне очень не нравится отношение невесты к моей маме.
Думаю если б её мама сидела с внучкой, она бежала бы домой чтоб её мама лишний раз не устала.

Вы заблуждаетесь насчет мамы невестки, наверняка ваша мама сама соглашается сидеть и помогать, а не невестка ее заставляет
И то что мама вам жалуется что ей тяжело это для поддержания разговора, а не потому что ей действительно тяжело, к тому же и так понятно что с полуторогодовасом по любому тяжело
Ведь когда сын маму спрашивает "мам, посидишь?" она может сказать сегодня не могу, голова болит
В вас скорее говорит ревность что вы маму не напрягаете, считая что она устает, а брат напрягает, хотя я считаю что ваша мама довольно молодая женщина и если ей нравится сидеть с внучкой то почему нет, пусть сидит

можно подумать маме автора больше нечем разговор поддерживать, чем жаловаться, что она устала. ЛЮБОЙ человек устанет при таком распорядке, когда с 8 до 8 и ещё вечерами просит. Это же маленький ребёнком за которым нужно внимание нон-стоп. Я бы такое невесте уже давно лекцию прочитала про трудовое законодательство. Свою мать пусть припахивает. И не в ревности здесь дело.

Если человек устает, от отказывается от такой работы. Не надо делать из бабки страдалицу- сама впряглась, а теперь жалуется. Не может- пусть не помогает.

А что вы делаете? Какие эмоции - опишите подробнее. Вас возмущает ситуация, что мама занята ИМИ, а на ВАС нет времени ))

Почему вас (взрослого человека) возмущает решения и отношения других взрослых людей - мамы и невестки? )))

Вы прям как моя золовка. Вам-то какое дело? Бабушка - дама взрослая, если ее что-то не будет устраивать, сама сможет сказать.

А вам бы понравилось если к вашей маме относились так?
Я никаким образом не вмешиваюсь в их жизнь, у нас дружные отношения, часто видимся семьями.
Но когда речь идёт о моей маме просто злюсь не могу.

Моей маме если что-то не нравится, то она это озвучивает. А мы никого не заставляем ;)

Это не только ваша мама, это и мама вашего брата :)

вы преувеличиваете, у меня соседка моложавая дама, она еще и работала, но рвалась сидеть с внучкой с рождения, таскала ее по театрам, циркам и пр., а ее дочь считала что невестка нагло заставляет мать помогать, в ущерб другой старшей внучке
Так бабушка тайком стала навещать младшую внучку, чтобы дочь не расстраивать ;)
По вашему невестка заколдовала бабку на помощь?

почему вы злитесь? вам в детстве маминой любви не хватало, ваша мама такая же мама вашему брату, ведь она помогает своему родному сыну, а не соседке

Как так?

Ничего подобного. Сколько историй, как такие заезженные бабушки тихо помирают, так и не увидев нормальной жизни. Потому что им кажется, что вот откажись она - девочка будет неухоженная, некормленная, в саду с года. А те, кто паразитирует на бабушках этот образ всячески поддерживают.

Ну и кто тут кому доктор тогда?

Вообще-то у бабушки есть другие дети. Которым хочется иметь маму, а внукам от этих детей - бабушку. Так что заинтересованных сторон более чем достаточно.

И кто виноват, что бабушка именно с моими детьми хочет сидеть, а не с золовкиными?

Да просто золовка сама прекрасно со своими детьми справляется. А ваши без бабки будут грязные, голодные и кроме телевизора ничего не увидят. Вот и приходится бабушке забивать на свои хотелки, на золовку и ее детей в попытке хоть как-то внукам жизнь улучшить.

Это миф, придуманный бабушками и упорно ими культивируемый.

Вот пусть бабушка и распределяет свое время между всеми. Кто ей указ?

И еще больше историй, когда бабушки сами себе придумывают свою незаменимость. Что без них дети просто загнутся :) На самом деле родители и обошлись бы без них, но бабушки сами на себя повесили крест мученический и тянут его :)

а сколько бабушек сами рвутся с внуками сидеть, а потом всем рассказывают какие негодяи дети заставляют сидеть днем и ночью и они устали
А дети говорят - отдохни, не приезжай, но ведь бабушка считает что золовка криворукая кашу не сварит и внучок без бабушкиной кашки не вырастет здоровым ;)

Дофига таких :) При этом этих бабушек еще и уговариваешь не приходить, нет же- без меня дети не выживут. :)

я тоже таких кучу знаю, при этом бегут к одним внукам, а к другим прохладно относятся (их право конечно) :)

Да, зря позвонили. Это их дела- мамы и ее сына. В вас говорит просто ревность, и это видно. Вашим детям сколько? С ними бабушка сколько сидела, и сидела ли вообще? То, что вам не нравится, что вашу маму напрягают, это ваша проблема. Она не бессловесная, не хотела бы помогать- не стала бы. Что-то вы все там маму любите запрячь. :)
"Не хочу вмешиваться в их жизгь"- да ладно, уже влезли :)

у нас та же картина, что и у автора. Мама уже в открытую говорит, что устала, но они делают вид, что не слышат т.к. им выгодно не слышать жалобы. В итоге звоню я и всем раздаю песдюлей, не для того я мать с того света 2 раза вытаскивала ночуя у её больничной койки по пол-года, чтобы какая-то ленивая манда гробила её здоровье.
Когда предлагаю невестке свою маму припрячь, тут же ответ "она очень больна" (а моя здорова!), ага...так больна, шо скачет конём.

Т.е. ваша мама говорит, что устала, но все равно идет туда? Или ее на веревке тянут? Пусть пару раз просто не придет и все. А говорить можно много.

не-не, никто никуда не идёт, ей это "счастье" привозят и сваливают игнорируя все протесты. Однажды невестка маму дома не застала, так сидела ждала и потом закатила истерику, что она же рассчитывала, а мама так её подставила! Получила пизды и угомонилась на время.

Ну пусть еще раз пизды получит, для профилактики :) Похоже на то, что мама сама себя так поставила, что ее мнение не учитывают.

мамуле уже лет слишком много и силы не те, чтоб выдержать наглость молодой хохлушки и молчаливого опездола-сынка.
Она вообще нагло въехала под девизом "я к вам пришёл навеки поселиться" и её не волновал ни мой ор, ни мамины протесты. Видите ли у мамы места много "а тут мы будем солить огурчики", поэтому отныне она тут будет плодиццо и размножаццо. Брат тупо молчал. Ну пришлось вызвать полицию и под белы рученьки к маменьке в жопу географии отправить. Орала "вы не посмеете выгнать беременную женщину", я просто ржала ей в лицо.
Теперь вот началась вторая часть марлезонского балета. И нет, чтоб как тут гордые евские невестки забыли свёкру напрочь! Хер там!

Что вырастила...

(дописала) Странно, что растили-то нас одинаково, а уж что выросло, то выросло.

Он мальчик. Обычно мамы их больше жалеют :)

да сколько помню песдюлей нам одинаково доставалось, хотя ему больше т.к. я была хитрее и всё валила на него :) Не, он хороший, да и невестка не последняя сучка, просто наглая и её нужно держать в узде, причём постоянно. С неё даже толк может быть :)

Так хорошие мальчики так чаще всего и попадают. Гормон заиграл, другой бы бросил, помахав ручкой, а этот женится, колупается с ней и ее детьми, пашет на работе до одури...

зачем ваша больная мама ходит к невестке? ее туда силой тащат? у меня соседка бабулька еле ходит а тоже бежит к внукам, они ж без нее загнутся

А потом жалуется другим детям, что еле ноги волочит. Знаем мы таких страдалиц...

))) так и есть , а есть еще особые извращенцы, которые рассказывают другим детям, как сложно живется тем детям, которым помогают все бабушки и дедушки

У меня мама такая. У меня трое детей, никаких нянек и помощников, живем с мамой и свекровью в разных городах. У сестры 1 ребенок и свекровь, которая ежедневно с ним сидит. Приходит к ней в 8 утра, уходит в 5 вечера. Муж у сестры постоянно в длительных командировках по 2-3 мес. И моя мама каждый раз мне рассказывет, как же моей сестре тяжело живется- одна с ребенком! Все рвется ей помогать. :) Я сперва удивлялась, потом злилась, теперь похер, привыкла и ржу.

+ тыща, такая же ситуация, у сестры сын старше, но мама приходя всегда рассказывает как ей тяжело с ним, куда уж мне с двойняшками то, на мой вопрос а чем ей сложно ответ, вот твои подрастут поймешь как ей сложно
И вот подросли и я до сих пор и не поняла в чем сложность в воспитании своих детей :)

никто никуда не ходит-ей привозят.

Не представляю, чтобы мне кого-то привезли без моего согласия...

наверное потому, что вам не 77 лет и сил послать нахер у вас побольше :)
У меня реально мама была железный феликс всю жизнь, а к старости стала дитё-дитём. Не даром старики и дети самые незащищённые слои населения.

Что-то мне подсказывает, что я и в 90 смогу нах послать без зазрения совести :)

это вам так кажется :) Хз как ещё раскорячит, особенно когда 3 месяца в коме пролежите.

спасибо за пожелание конечно... и вам того же :)

не-не, ни в коем случае и в мыслях не было :) Это я для примеру куда деваются силы.

От этого никто не застрахован. Если такое случится, то там уже будет не до помощи молодым, а вовсе наоборот :)

да, только чужой тётке не объяснишь, что все силы, которые у неё были она израсходовала чтобы выжить (сбил грузовик и остановился колесом на ней). Сейчас старается, молча страдает, никогда не покажет, что ей плохо и больно (нет части ноги), но всё равно строит из себя живчика. А невестка считает, что можно и запрячь, раз такая воля к жизни у старушки.

Вы проявили неуважение в первую очередь к маме. Она приняла решения поступить определенным образом. Вы эту ее волю "аннулировали" и минуя маму, начали разговор о том, что делать и куда идти вашей маме.
Трагедии не случилось, просто в будущем не забывайте что ваш мама полноценный и дееспособный человек и сама решит что и как ей делать. :)

Брат, конечно, позорник. Но и мама вроде бы не немая…

Я, будучи прямым человеком, одобряю ваши действия. Сама бы тоже сказала, причем не стесняясь в выражениях. И маме бы высказала.

Вам повезло, что он вас просто не послал)

брат с женой о*уели.

Позвонили и позвонили. Не переживайте! Звонить и специально извиняться я бы не стала, все равно слова сказаны, и ИМХО на то были некоторые основания. Может, и неплохo брaту немножно призадуматъся, что есть таки и некие границы и другие мнения. А если начать сейчас извиняться, братъ слова назад, то он совершенно точно примет вид благородного оскорбленного негодования, и еще больше насядет на мать. Мол, в своем праве.

Это ревность.

Очень часто именно от золовок такое можно услышать, причем не факт что брат с женой в курсе что мама недовольна и что вобще мама недовольна. А вдруг маме нравится сидеть с внучкой.

да так и есть.

если бы нравилось, то она не жаловалась дочери.

Не надо жаловаться, надо послать их и все. Так маме и скажите.

Некоторым вообще все равно, на что жаловаться, а тут такой шикарный повод. И вовсе необязательно это зависит от старости/немощности. К слову, у меня бабушка всю жизнь живет в стиле "подорваться и пахать", и тем не менее, если реально, серьезно что-то делать не хочет - она этого делать не будет. Хотя по пути вся испереживается :)

так надо не дочери жаловаться, чтобы смуту наводить, а невестке и сыну сказать - ребята я устала. зачем жертвы, которые вызывают столько проблем, когда все решается человеческими словами.

После чего маме, которая 7 лет безвылазно сидела с внучкой и (вот удивительно) очень полюбила ее объявляют, что она "не бабушка" и ребенка настраивают против бабушки. Бабушке очень плохо, переживает до слез. Через полгода готова помереть, лишь бы любимую внучку хоть иногда видеть.

При этом замечу- выясняется, что семья прекрасно справляется без этой самой "незаменимой бабушки". :)

Нет, совершенно не справляется. Потом ребенка, которого полгода-год настраивали, что бабушка плохая - спихивают этой самой бабушке снова. Запущенного в плане здоровья, уроков и постоянно ссорящегося с бабушкой, потому что "плохая" усвоено отлично, в отличие от правил русского языка и английского алфавита.

Золовка- змеиная головка... Из-за таких, как вы, поговорка и появилась. Очень точная! :)

А такие как вы - просто внаглую пользуются людьми и их неспособно смутить совершенно ничем. Потому что вам все обязаны. А если уж кто-то посмел хотя бы сказать что-то против (я уж молчу сделать) - то все, змеиная головка... Как же это я посмела заметить, что кто-то делает гадости моей маме. Ладно, я говорить не должна, но ведь и замечать тоже нельзя, ага.

Мимо. Я своих детей вырастила без помощи бабушек, вообще. Но меня умиляют такие бабки, которые сами рвутся в бой, а потом жалуются, что их используют. Видела таких массу.

А меня умиляют тетки, которые сами вырастили, бабушки только в сад отводили, да из сада забирали, да по занятиями водили, да ужином кормили, да по выходным два раза в месяц всего забирали, чтобы поспать можно было и в магазин сходить, это ж не помощь. Видела таких гораздо больше.

Не знаю, про кого вы. Мы живем и с мамой, и со свекровью в разных городах и странах. И меня мало волнуют те, кто сам не может справляться со своими детьми. Главное- не лезть к ним.

Ух ты, это ж какие правила русскага языка за полгода так плохо усваиваются:))? Девочке лет 7-8, значит, класс первый. Какие там правила? Они за первые 2 года оч многое забывают/не до конца усваивают, банальные "жи/ши" еще класса 2 путать будут. Не все, канеш, но трагедию из этого может сделать только бабушка:)
Мда, за полгода ребенок из якобы разумного обласканного бабушкиного ребенка превратился в маленького монстрика? Быстрее поверю, что это бабушка воспитывала монстрика, а родители все это разгребают.

Это не ваше дело.

Какая Вам хер разница. Вас не послали на куй?

В следующий раз пошлют. Причем пошлет сама бабушка, не сомневайтесь :)

а я автора поддержу
У самой в семье такая же фигня. Только брат с женой и ребенком живут у родителей. Жена брата ни разу в жизни не работала, в этом году ребенок пойдет в школу. Моя мать каждый день приходя с работы сидит с ребенком играет,читает, рисует, в выходные так же; жена брата сидит целыми днями в одноклассниках. Мамочка моя очень мягкий человек, но уже периодически начинает жаловаться мне! Вот я уже тоже по-тихоньку закипать начинаю - думаю мой брат тоже вскоре услышит много чего интересного...

Так увольтесь с работы, сидите дома и еще заберите свою маму к себе. И будет вам счастье :) Вы тоже от зависти пухнете, а не мамочку жалеете! :) Пожили бы со свекрухой, не так бы запели.

ой, представьте не пухну. Я, скорее, брату с его женой посоветую пожить не в родительской квартире и свои кредиты самостоятельно выплачивать без материнской поддержки,чем мать заставлять менять место жительства и круг общения. Со свекровью пожила уже- теперь в своей квартире живу:)и как-то в голову не приходило грузить ее своими заботами. А Вы и дальше от злобы тухните, на здоровье!

Злоба-то не у меня, а у вас. :) И советы ваши вы оставьте себе, а не брату. Не хотела бы ваша мать ему помогать- не стала бы.

а у меня злобы-то и нет, представляете? Хочу справедливости для родителей и все. А мать да, конечно, не хотела бы помогать -не помогала, но ребенок к ней идет т.к. она им занимается и интересуется, и не хочет сидеть со своей матерью за компом целый день.

Нет не представляю :) И справедливость у каждого своя. Вы со стороны их жизнь наблюдаете всего-лишь. И перестаньте критиковать вашу невестку- ее личное дело, что ей делать и где сидеть. Еще раз повторяю- ваша мать сама решит, чем ей заниматься и как помогать. Если молчит в тряпочку- то сама и виновата.

ну вообще-то я не сторонний наблюдатель, а член семьи!Фи, какие выражения - молчит в тряпочку про маму...

У вас своя семья, у них- своя. Не лезьте в чужую.

да у меня своя семья, у него своя и у нас общие родители! А родителей ущемлять не хочу позволять-думаю как корректно до брата донести. Все ж хамить и на личности переходить не люблю!

Заберите маму к себе. :) Сейчас ответеите- нет, потому что жаба давит оставить квартиру брату, так ведь? :) А почему родители не разменяют ее и не разъедутся?

а почему мать должна бежать из СВОЕЙ квартиры??? Вы много квартир своих раздали?

Пусть выпнет сыначку из своей квартиры :) Но и это невозможно, т.к. там его доля, а значит, что и квартира- не вся мамина. Я ж говорю- пусть делят и разъезжаются. Но никто этого не хочет.

кто сказал, что там его доля??

А если его доли там нет, то тем более - на выход с вещами.

У них отдельная семья, вы тут причем?

а вы не хотите поселить к себе чужую песту и потом свалить из собственной квартиры, чтоб она и далее могла размножаться?

Ко мне никакая чужая песта никогда не подселится, не волнуйтесь. Подселяются к бессловесным овцам, а это не про меня. :)

Выходит, что ваш брат может себе позволить неработающую жену, а ваш муж- нет. :) Вопрос про хату- почему они живут с мамой?

да, наверное, Вы правы -мы с мужем можем позволить себе жить отдельно/самостоятельно. А мой брат может позволить себе неработающую жену.

Ну вот видите- каждый имеет то, что хочет и может :)

ага, вот брат с женой и имеют то, что могут, а не что хотят:)

Их же все устраивает. :)

Автор, я полностью вас понимаю. Правда я бы не звонила с "приказом" отпустить маму домой вот прям сегодня. Брат уже сделал планы, ладно. Но разговор с ними двумя (брат и жена) я бы провела. Видно ваша мама просто безотказный человек и старается для сына, чтобы ни дай бог там у него в семье конфликтов не было.
Вообще не понимаю про какую ревность тут некоторые пишут? Ну может это чувство и можно назвать ревностью, когда что-то своё дорогое оберегаешь, чтобы оно было как можно дольше рядом с тобой, а тут кто-то начинает это дорогое эксплуатировать безбожно, не заботясь даже как это отразится на состоянии эксплуатируемого.

Мама ваша манипулятор, ей нравится быть такой всей незаменимой и вовлеченной в жизнь семьи брата (не надо мне рассказывать, как она страдает, страдала бы - отказывалась бы), но при этом она ощущает себя слегка некомфортно от того, что вам и вашим детям достается меньше внимания и она давит вам на жалость этими разговорами. На самом деле всегда одни внуки ближе, чем другие, и выросшие дети тоже воспринимаются по разному.
Понятно, что вам обидно, только от того, что вы будете лезть в отношения вашей взрослой мамы с вашим взрослым братом, ничего не изменится, увы. Только вы испортите отношения со всеми

Не сдержалась! Молодые охренели!!! Я бы на вашем месте вообще давно бы эту лавочку прикрыла, всех послать и встречаться с мамой, когда вы хотите, а не когда у тех есть желание её отпустить. Вы еще долго терпите, я при первом случае уже все разнесла. Тем более есть другая бабушка и оба работают, значит на сиделку наскребут если в жопе горит с друз;ями встречаться!
Злая я, уже сто лет тут не писала, но мимо не смогла пройти... Короче, все правильно вы сделали, но надо брату с женкой еще по шее надовать, одного такого звонка мало им!

А чем это автор лучше брата? Откуда у нее преимущество встречаться с мамой, когда хочет, а у брата нет? и кто ей дал право кому-то там что-то высказывать? Я б на месте брата послала бы такую сестру нах, чтобы не лезла в ЧУЖУЮ семью. А автор пусть свою свекровь напряжет- по вашим же словам, пусть на сиделку наскребает, если с ее детьми сидеть некому.

Мама сидит с тем ребёнком ежедневно! Плюс они её напрягают по выходным! Это вообще как!? И у дочери есть все права послать ту семейку кудаподальше! Я бы свою маму какой то девке не дала бы так эксплуатировать и брата уже давно послала бы! Оxренели!

Мама дееспособная, вообще-то.

полностью с вами соглашусь. Если у брата мозгов не хватает понять какую нагрузку он делает своей маме, то стоит эти мозги чуток подправить.

Когда будут привлекать дочь - тогда она и будет иметь право кого то и куда то посылать, хотя вот подобные позывы "какой то девке"...стоит примерить на себя. Условно вы для родственников мужа тоже какая то девка.
Я вхожа очень плотно в одну семью, где свекровь живет с молодой семьей (не они с ней в ее квартире, а она с ними в их квартире)... невестка свекровь никак не привлекает к ребенку, иногда свекровь что то делает по дому, хотя невестка и туда ее готова не привлекать... но зато я неоднократно слышала как золовка которая живет очень далеко и с удовольствием эксплуатирует маму в денежном эквиваленте каждый раз по скайпу кричит - вы там совсем обнаглели, у вас мама как рабыня...

Так и есть и я "какая то девка", но девки меняются, а мама одна!

Ну так сами с ней и живите! А то жить со старухой вынуждена невестка, в будущем и жопу ей мыть придется, а дочки только со стороны наблюдают да еще свое фи высказывают.

Вам очень повезло, что вы не моя сестра в законе...
И мама там не живёт, а с утра и до вечера сидит с тем ребёнком, пока молодые не нагуляются!

Хорошая у вас мама, в отличие от вас, злыдни.

Что-то во всех подобных случаях, как дойдет до жопы, мама внезапно "очень хочет жить с дочкой" по словам невестки, маме покупается билетик и она с одним чемоданом, отписав квартирку ушлой шатуре оказывается у дочки на пороге. И ведь не выкинешь...

А самое интересное- что в случае, как только доходит до мытья жопы, сами дочки не проявляют инициативы, и маму к себе сами не зовут. А вынуждены принимать ее, т.к. невестка отправила. И начинает жаловаться- вы ее выгнали, я ВЫНУЖДЕНА с ней жить... И где тут любящая дочь? Даже ваш пост об этом!

А ничего, что после того, как мать жизнь и здоровье положила на семью сыночки, потому как сам сыночка с невесткой неспособны даже вырастить собственный выводок младенцев - как-то логичнее больную, слегка сумасшедшую мамочку все же оставить у тех, кто ей должен. А не вешать на дочку, которая хоть и любит маму, но прекрасно понимает, насколько тяжело и затратно финансово ухаживать за несостоятельной старухой. Которую когда-то даже чаю попить к дочке отпустить не могли, ага.

При этом шатура с сыночкой считают, что любящая дочь должна быть счастлива получить мамины болячки, старческие заскоки (хорошо, если не альцгеймер и памперсы), после того, как все физические, моральные, финасовые, жилищные ресурсы были отданы в семью сыночки. Потому что "ну она же должна, она же дочь!" И попробуй хотя бы сказать, что сложно ухаживать за стариком. "Она жила с нами двадцать лет!!" Только вот двадцать лет назад она скакала сайгаком, готовила-убирала-растила детей и отдавала пенсию, ага. А сейчас в памперсе и орет ночами... Впрочем, дочке всегда маму будет жальче и шатуре это прекрасно известно, увы.

Ничего. Это выбор самой матери, с кем жить. И почему вы рассматриваете ситуацию с одной стороны? Может все эти 20 лет они бабку терпели, когда дочь жила отдельно? Может она все эти годы им там жизнь портила, а не они ею пользовались. Вы про свекрух-то почитайте! Помогут 5 минут, а будут трындеть на каждом углу, что всю жизнь положили на детей.
Было бюы дочке маму жальче- забрала бы к себе. Однако чёты не спешит это делать. Да и бабки сами обычно никуда уходить НЕ ХОТЯТ!

А что мешает двум трудоспособным плодящимся любителям чужой шеи съехать от столь нелюбимой мамо? При том, что в 99,9% случаев они находятся в ее квартире. И не стесняются считать, что именно свекровь должна отползти к квартиру дочки, лишь только у сыночки появилась обожаемая шатура, наглость бескрайняя просто. Уехали, детишек своих сами в сад-из сада-на развивалки, у гадской свекрови даже шансов не будет говорить, что она чем-то помогает. Вон, пусть приходит по праздникам по головке гладить. Так нет, будут сидеть в квартире свекровки, г..ном ее поливать на форумах и в лицо, так еще и дочка плохая, не забирает к себе, едва бабка перестала шуршать по дому и ухода потребовала.

Чаще всего сама бабушка против того, чтобы менятьк вартиру, отдавать положенную долю.

Доооолю? У невестки-то откуда доля взялась, у детей? Всех государство долями в квартирке свекрови наделило, не обидело...

А доля сыночки - пусть он сам разбирается. Съезжает, снимает, устраивает всех, у кого долей в квартире нету и потом решает, имеет ли он право выцарапывать у мамы то, что она заработала своим горбом и своими силами. И имеет ли он право лишать маму ее жилья, ее подруг, ее привычного окружения.

Вы дура? Или та мама овца бессловесная? Или недееспособная? Если так, почему ей ребенка доверяют? А если здоровая и в адеквате, то значит все делает по своему желанию. Попробуйте кого-ниюудь пошлите, в ответ получите тоже самое.

Напугали. Я уже сказала и еще раз скажу, за свою маму я кому угодно шею намылю!

А она вас просит это делать? Или вы сами лезете куда не просят? Или мама недееспособная- еще раз спрашиваю?

Умная нашлась, если мама молчит, это не значит, что она не устала и её раздражает ситуация, но я молчать не умею и насрать мне, если кому то это не нравится!

Ну так и на вас насрать той стороне. У вас отличная семья, поздравляю! Мама с языком в жопе, и брат с сестрой, насравшие друг на друга. Что ваша мама вырастила, то и пожинает.

Меня чужое мнение не интересует совершенно. Я делаю так, как считаю нужным

Еще бы, правду-то читать не особо приятно, да? :)

автор в чужую семью не лезет. она волнуется за СВОЮ мать.

Если мать саба за себя не волнуется, значит все нормуль. Пусть и дальше пашет и не вякает. Не хотела бы- не помогала бы.

За такие слова в адрес моей мамы, я даже не знаю, что с такими бы сделала.

Да нихера вы не сделали бы. Потому что вас пинком под зад выгнали бы из чужого дома, защитница. А ваша мама еще стала бы защищать вашего же брата- обычно такие мамы так и делают. В итоге вы будете в дерьме, а они все в шоколаде, а мама и дальше пбудет помогать им, а не вам. Уж сколько таких историй...

Уже делала и сделаю еще, если надо будет.

И как вы можете разнести?) ну что вы можете поистерить и поорать, я верю, а что вы помимо этого можете сделать?)

Что угодно и уже делала не раз. Короче don't cross me

))) dreams, oh dreams)

Кобра у меня три старших брата, уж поверьте, всякое было.

Верим-верим, быть трижды золовкой...

Два брата из трёх женаты, один уже третий раз, так что да, была я уже там

Родителей надо беречь. Ваш брат несколько потребительски относится к маме. Пример грустный приведу. Вот у моих знакомых мама так помогала, помогала, а потом простудилась и организм, ослабленный усталостью, не справился и ее не стало. Теперь убиваются все.

вот тоже читаю отзывы некоторых и удивляюсь, неужели бы спокойно со стороны наблюдали, как мама упахивается и приговаривали, что она взрослый человек и сама разберётся?

Мамы такие обычно упахиваются исключительно по своей воле. С плеткой над ними никто не стоит.
Видела множество мам, которых фик заставишь с внуками сидеть )

маму кто то обижает? маму кто то привязывает? или мама просто не говорит... что ей мешает ограничить свою помощь определенными рамками?

Эти мамы делают все это добровольно.

Нормальная бабушка. Побольше бы таких.

+100000000000000. А насчёт "упахиваться"... у нас пенсия с 62,5 и пенсионерки массово нянями подрабатывают.

любите свой крест на чужих перекладывать :)? Ню-ню

???
Какой крест?

Для вас ваши дети- неподъемный крест? накуя рожала?

Не лезьте,дело не ваше
Ну завидно..понимаю,но не ваше дело

Слушайте, а все считают, что 12 часовой рабочий день + дорога - это нормально? Мало ли какие там отношения с золовкой, может мама автора и боится, что заикнется о усталости и вообще внучку не увидит. Но эксплуатировать пожилую женщину в таком ритме не слишком хорошо. Автор, я на вашей стороне.

Было б тяжело, бабушка не моталась бы туда ;)

Я бы не сказала что 58 лет это пожилой человек. В любом случае, мама автора взрослая женщина и свои проблемы она в состоянии решать сама. Автора не о совете, не о помощи никто не просил.

Думаю, они сами так сидят на шеях у пожилых родителей или свекров. Поэтому им и нормально.
Это охрененно тяжело. И даже здоровый взрослый от такой нагрузки (плюс вечера и выходные) через несколько лет болеть начинает. Вон, полно топов "муж, ребенок, работаю 8 часов, устала, сил нет никаких", так все хором жалеют, как же, трудно же. А свекровку не жалко, сама виновата, раз ездит.
А почему ездит? Потому что чуть заикнется по поводу "давайте сегодня отдохну", сразу получит "да как вы можете, у нас планы! Вы нас подвели! Вы ребенку никто!" и внука, выращенного ею с пеленок, бабуля не увидит, будет в саду сидеть и через пару месяцев при виде бабушки орать начнет, что это за старуха в гости пришла.

Моя свекровь живет в соседнем доме. Она пыталась оч сильно вмешиваться, потому я быстр отстранила ее от воспитания внука, да и она не рвалась особо. Внука она видит когда раз в неделю полчаса-час, когда раз в месяц. Ребенок ее любит, но в меру, тк она не хочет вкладываться в него душевно. А я убеждать не хочу и не буду, но и ничего плохого про эту бабушку я не скажу. И да, бывало так, что она ребенка 2-3 месяца не видела. Ничего, никто про старуху ничего не кричал, от бабушки не убегал. Да, мегалюбви нет, но так любовь сама по себе и не появляется.
С другой стороны моя мама, которая живет далеко и помогает моей сестре с племянником. Я тоже маму жалела, да и сестра, я признаю, частенько неправа была. НО! Мама так задолбала сестру своими жалобами, что сестра плюнула и решила обходиться своими силами. И НИЧЕГО с ребенком не случилось - ну, да, вместо супчика у бабушки будет разогреты полуфабрикат у мамы на работе. Но ведь обошлась, нервы целее. Потом я на себе убедилась, что мама наша непроста. Приехала к ним в гости, выскочила болячка женская, к врачу срочно нужно было. Тк я неместная, платная медицина тогда была у них плохо развита, просидела в очереди к платному врачу 4 часа. Мать иззвонилась вся, а мне деваться некуда, мне лечение нужно. Главное, куда мама так торопилась, что надо было меня изводить? Потом через годик я к зубному с болью пошла, так тоже с кресла меня пыталась выдернуть. Так что я сестру понимаю отлично. Сейчас отношения между ними не очень, сестра не рвется общаться, хотя внука дает частенько. Мама жалуется мне, я говорю, что или помогай, или не стони. Не нравится, не помогай, только жаловаться не надо. Куда там! Сейчас песню заводит, что детям не нужна, а дети обязаны помогать. Я спрашиваю, а родители не должны помогать детям, когда у тех сложная ситуация? У сестры цейтнот был, помоги, будь человеком, нет, млять, закидоны начались. А потом обижается, что не нужна.

Автор, не поддержу общий хор:
1) Не виноваты
2) Я бы тоже вмешалась. Мама, конечно, взрослый человек, и "сама-сама-сама, не в ресторане..." Но это моя мама, в моем случае, папа, он у меня один, мамы уже нет. Потому я лично вмешиваюсь и буду вмешиваться, если мне покажется, что папа сам не справляется с ситуацией. Человек может переоценитьсвои силы, беря на себя определенные побязательства, ему может быть неудобно или стыдно в этом признаться, он может опасаться упреков, да мало ли, что он может чувствовать, мы все не железные дровосеки и все неидеальны. Но это не повод пользоваться его мягкостью и неспособностью сказать "нет".
Те, кто за "не вмешиваться", и захочет поспорить - ну вот вы и не вмешивайтесь. Ваша семья - вам и решать. А в моей семье я вмешиваться буду.

Моя мама очень мягкий человек, она обешала моему брату и невесте что будет сидеть с внучкой до того как она пойдёт в садик. Она обешала сидеть с ними когда они НА РАБОТЕ, а не на тусовках с друзьями. Мама помогала мне с ребёнком, и я просто бегала домой после работы чтоб отправить её поскорей домой отдохнуть. Я была и есть очень благодарна ей, но никогда б не стала злоупотреблять её намерениями.
Кстати молодые отправили маму в пятницу в 7 вечера, но всё равно пошли тусовать оставив сыну 20летнему парню. Это уже другая тема наверное.

А чем 20-летний парень- не нянька?

то есть с вашим ребенком мама тоже сидела?