Выносить сор из избы

Сложно сказать. Смотря кому и в каких обстоятельствах жаловаться. Идеальный вариант - это когда ребенок жалуется родителям, а те как-то конструктивно на это реагируют. Ну, представьте, что на работе в коллективе какой-то конфликт назревает, а вы вместо того, что б его с коллегами обсудить и уладить, пошли все начальству выплескивать. Но в любом случае, проблема была больше не в вас, а в маме, которая не смогла этот конструктив наладить.

Я уже не помню точно, на что конкретно жаловалась. Если говорить, как я вижу сейчас тогдашнюю проблему - у нас была психологически тяжелая атмосфера в доме, мама очень много орала, оскорбляла, унижала словами.
Жаловалась я людям, которые, видимо, вызывали доверие.Некоторым родителям одноклассников. Я сейчас понимаю, что одна мама, школьной подруги, мне по-настоящему сочувствовала, хотя никак не комментировала, но организовала все так, чтобы я у них дома могла сидеть, сколько захочу. Мама другой одноклассницы, как я потом поняла, все слила завучу и школьная администрация была в курсе, что у нас дома творится.

А почему сестру все устраивало?

У нее своя логика. Она все время маму оправдывает, по принципу "это мы были такие, что доставляли много неприятностей и маме с нами было тяжело". Особенно я, автор, была неудачным ребенком.

Ну, может так оно и было?

Естественно, я не была идеальным ребенком. Проблемы со мной были. Но сейчас, как мать, я думаю, что меня больше волновало бы состояние ребенка, а не огласка.

У моей сестры сейчас серьезные проблемы. Ее вероятно госпитализируют в психо-соматическое отделение психиатрической больницы. Во-первых, поскольку мы сейчас это бурно обсуждаем с ней, я все вспоминаю и думаю, что ноги растут из детства. Во-вторых, я думала с врачом побеседовать, когда ее положат, потом задумалась, это опять получится против правил семьи, скажу что-то не то опять и буду предателем.

Так и у мамы психосоматика могла быть. А если не было, то представляю что такое растить ребенка с психосоматикой. Не удивительно, что в доме была тяжелая атмосфера. С врачом поговорить, думаю, но предательство. Вот только имеет ли это смысл?

Что значит "могла быть"? Детей с психосоматикой у нашей мамы не было, сестра заболела недавно. А если и было что, то надо было лечить, а не орать. Я вспомнила сейчас, у сестры в юности были навязчивые движения, мать раздражалась и высмеивала ее.

Ну, психосоматика ведь не грипп, когда вирус цепляешь и заболеваешь через пару дней. Она, наверное, достаточно медленно развивается и перед состоянием когда в больничку пока есть масса промежуточных, при которых с человеком уже становится тяжко. Ну, и чтоб лечить надо диагносцировать, а когда речь идет о пограничном состоянии... мама ваша тоже ведь имела ограниченные возможности.

Если бы у вас в доме происходило что то действительно ужасное, вы бы этого не забыли. Ваша мама была права.

Я все помню и забыть это невозможно. Не помню, на какие именно факты я жаловалась.

Так были "факты" то? Вас наказывали, били, голодом морили? Пока что ничего кроме расплывчатой "тяжелой психологической атмосферы" вы не вспомнили. Я подозреваю что вы из серии очень обидчивых людей, которые каждую мелочь будут взращивать и лелеять до тех пор пока это не перерастет в реальную проблему. Есть такой тип, напрочь лишенный здорового пофигизма. У меня сын такой.

Вы хотите, чтобы я перечислила сами факты? Зачем это вам?

Мне это на фиг не надо. Просто если бы "факты" имели место быть и повторялись регулярно, вы бы помнили на что жаловались.

Второй раз пишу: я помню :) что вы еще хотите сказать?

Ваша проблема в том что вы не умеете отпускать обиды. Другой бы уже и думать забыл, а вы все в старых проблемах ковыряетесь. Скорее всего и в детстве было так, там где сестра плюнула и забыла или нашла устраивающее ее объяснение ( мама устала) вы сидели и взращивали свою обиду, которая со временем превращалась в трагедию.

Мою сестру кладут лечиться, поэтому я все это сейчас расковыряла и анализирую

Вы врач? Люди учатся по 7 лет, а потом практикуются 10 лет чтобы самостоятельно работать психиатром. Не переносите свои проблемы на окружающих.

Я не врач, просто мы с сестрой сейчас каждый день говорим, говорим обо всем, ей так нужно сейчас.Кроме того, я просто в шоке, что дошло дело до больницы, все время кручу в голове, как же так вышло. Только не советуйте мне не думать :), это достаточно серьезное событие в жизни всех, кто принимает участие.

Так вы сестре хотите помочь или в своих проблемах разобраться ? Из вашего первого поста следует что у мамы с сестрой хорошие отношения и взгляд сестры на мамино воспитание очень отличается от вашего. Так зачем сестре разговоры о ВАШИХ детских проблемах? К тому же помните, что сестра, хотя и не очень здоровый, но взрослый и дееспособный человек и вы не имеете никакого права делиться подробностями ее жизни с кем бы то ни было, даже с врачами.

То, чего я хочу от этого топика, предельно ясно сформулировано в первом постинге - меня интересует мнение форумчан о выносе не маленькими детьми информации из семьи о неблагополучной обстановке и прочем подобном.

Сестре я не могу помочь при всем желании, это дело специалистов. Мои проблемы переработаны с психологом намного раньше. Я сейчас не могу не думать о том, что происходит с сестрой, хоть я и не врач. О своих выкладках я ей не говорю, ей сейчас ничего такого говорить нельзя. Просто вот вспомнила этот момент и завела топик.
У сестры были точно такие же отношения с матерью, как и у меня. А проблемы начались, когда матери не стало, уже несколько лет как. Она хочет, чтобы мать и дальше была или кто-то другой с такими же функциями.
И еще я думаю, может, если бы наше детство было иным, сейчас бы сестра была здорова.

Было бы не было бы...это только ваши предположения.. По теме топа, жаловаться посторонним людям на отношения в семье -отвратительно. Изначально, надо стараться решить все внутри семьи. Если не получается, а положение действительно серьезное, надо обращаться туда где могут помочь - опека, полиция, мед персонал. Ходить по подругам и рассказывать какая мама гадина - последнее дело. Я подозреваю что ваша мама была просто упаханой матерью- одиночкой с расшатаными нервами и ей было не до вашей тонкой душевной организации

И продолжайте подозревать. Вы меня в этом топе в чем только не заподозрили уже :)

Да что вы, зачем мне вас в чем то подозревать. Я только повторяю то что вы написали -" на что жаловалась толком не помню", " хочу пойти поговорить с врачем сестры, но боюсь что это предательство", "у нас так и был расклад всю жизнь - мама с сестрой, а я оторванный ломоть". Посмотрите другие ответы в этом топе, ведь никто вас не поддержал. Есть над чем задуматься

Не обращайте внимания на эту дуру, она всегда всё с ног на голову перевернёт :). В их колхоз Интернет провели, вот и переносит местный срач на Еву :).

Ну да, ребенок должен "решать проблемы внутри семьи".
Скажите еще, что сам ребенок в них виноват, в этих проблемах. А мать белая и пушистая

Ну например затем, чтобы понимать, о чём речь. Одно дело - если вас лупили до кровавых синяков. Другое - если вам игрушки по первому писку не покупали.

Я все помню, но не помню. "Нет, все понятно, но что конкретно?:)))

Это совковый пережиток. Твори с ребенком что хочешь - лишь бы все шито-крыто было. Поэтому и вдалбивается ребенку про "сор из избы", чтоб еще беззащитнее его сделать. Скотская позиция взрослых.
Не хочешь, чтоб о тебе плохо говорили вне дома - не делай того, за что стыдно может быть.

Гы, совецкий. А в царской России к детям с почтением относились?

Тогда смысла жаловаться не было - порка детей входила в разряд нормы.

Ну скотство ж ведь. Перестали пороть, стали задавливать авторитетом. Перестанут давить авторитетом, начнут, вернее уже начали дуть в зад и учить стучать на родителей. Гарантирую, лет через сто и этот подход будет считаться скотстким :))

Что значит "стучать на родителей"? Если ребенку в семье плохо - куда ему еще обратиться за защитой?
Я своим сразу сказала, куда они могут пойти, если будут мной недовольны (я очень строгая мама). Но и предупредила, чем чревато вмешательство посторонних в нашу семью. И каждый раз, когда моя старшая высказывает мне, что я ее, по ее мнению, неправильно воспитываю - предлагаю ей обсудить этот вопрос со школьным психологом или с опекой. Не хочет почему-то :)
Может, потому что понимает, что если ее и наказывают - то исключительно за дело. Тем более, что каждый раз мы проговариваем ситуацию и разбираемя, в чем она была неправа.

Читаю Ваш ЖЖ . Вы - отважная женщина :)

Спасибо :)

Ну понятно, у вас как раз тот самый совецкий подход. Запугали дитятку наверно, или что, интересно вы ей могли рассказать по пункту "чем чревато вмешательство посторонних в нащу семью". Зато ратуете за обращение детей в органы. Лицемерие чистой воды.

Да, я такая, лицемерная :)

А рассказала я ей всю правду: что если она решит, что я ее плохо воспитываю и пожалуется - поверят ей, а не мне. Меня накажут - скорее всего, штрафом. Признают плохим родителем, и заберут ее от меня.

Да понятное дело. Запугать сначала, а потом посылать жаловаться.

Чем запугать-то, болезная?

Сама болезная. Ты мозгами пораскинь, или не в состоянии?

Нее, я мозгами раскидываться однозначно не умею. Это твоя прерогатива - ты и отвечай, чем таким я дите запугала.

Детдомом, чем еще то. Она ничего не расскажет, даже если вы ее жарить на сковородке будете, чтоб только не вернуться.

Тогда нехрен на меня наезжать. Какой бы злыдней вы меня ни пытались выставить - я для ребенка всяко лучший вариант, чем ДД. Если вся такая правильная - возьмите сами ребенка и дуйте ему в зад сколько влезет. А если только пиздоболить умеете - то сами понимаете, какова цена вашим выпердам на еве.

Кто б говорил про пиздоболить. Вы пишете про советский подход, а сами то чем лучше? Взять ребенка из детдома и пугать возвращением в детдом - отличный метод. Диссертацию не пишете? Жаль, опека вас не читает.

"Пугать ребенка детдомом" - это ваша идиотская фантазия. Как и то, что якобы меня саму в детстве пугали, и чем пугали.

В моей ситуации есть реальность: ребенку 10 лет, ребенок не усыновлен, а под опекой, поэтому ее недовольство чревато различными вмешательствами в нашу семью, вплоть до ее изъятия. Это - факт, а не мои пугалки. И она имеет полное право об этом знать.
Младшие дети, кстати, тоже имеют право на меня пожаловаться, но с ними проще - один кровный, другой приравнен в правах к кровному. Их изъять стократ сложнее.

Причем тут мои фантазии, когда вы открытым текстом пишете - будет недовольна, отправится в детдом. Очень удобно.

Маленькая поправка - я не запугиваю ребенка, а говорю правду. У нее статус сироты, поэтому органы опеки отвечают за ее благополучие наравне со мной. Поэтому да, в ее ситуации слишком часто жаловаться на меня рискованно. Достаточно отменить постановление об опеке - и я буду ей никто.
Но с чего вы взяли, что в ДД ей было бы хуже, если я по вашему мнению такая сука, что над ребенком издеваюсь? Может как раз наоборот, она понимает, что если ей влетает - то исключительно за дело? Тем более, что после ссоры мы всегда проговариваем, из-за чего возникла проблема, и как ее можно было решить.
Кстати, если я не права - у меня не заржавеет перед ребенком извиниться. Я не из тех родителей, которые трясутся за свой авторитет. Ибо он либо есть, либо его нет.

В ДД всем хуже.

Это понимают только те, кто в теме, что происходит там с детьми. А сами дети свое пребывание зачастую как норму успевают воспринять, поэтому для них требования дома вполне могут сойти за террор.

ну так вы ее тоже запугиваете, как пугали вас в детстве. и это не ваш авторитет, а ее страх, что вернут в детдом. в чем разница то?

Люблю таких, ванганутых на всю голову, которые знают и то, что меня пугали в детстве, и главное - чем :)

Оно и во времена нашего детства большим криминалом не считалась. Ну, если без откровенного садизма, конечно.

со мной ничего страшного не творили, но тоже воспитывали, чтобы домашние дела с посторонними не обсуждала. И это правильно. Потому что люди не идеальны, всегда будет что-то такое, что не хочется рассказывать остальным.

Не обсуждать домашние дела с посторонними - это одно дело. Естественно, на эту тему разговоры ведутся. Правда, в основном только с младшей дочкой. Сын у меня в принципе не трепло, а старшая уже достаточно разумная, чтобы это понимать. Я ей пару раз привела пример, как бы она себя чувствовала, если бы я о ее личных делах своим знакомым рассказала - проняло с первого же раза. Потом лишь напомнить к слову осталось.

Другое дело, если над ребенком реально издеваются. Тут я с детства хочу заложить, что если ты оказываешься жертвой жестокого обращения - надо не бояться просить помощи. Ибо даже если у ребенка вменяемые родители - где гарантия, что завтра ему не попадется урод-учитель, а послезавтра - садюга-муж?

А вы уверены, что ваша мама не пыталась наладить ваши отношения, что не принимала к сведению?
Просто пытаться наладить жизнь это одно, а выносить сор из избы это совсем другое.
Я думала примерно так же, как вы, пока не повзрослела. Тогда увидела, что мама ни разу не ангел, методы у нее порой дикие, но она нас обеих любит. Да, и чуть не всю ее жизнь две дочери по очереди обрастают иголками и страдают при общении с ней, а она изворачивалась, пытаясь хоть что-то сделать.
Вынесение сора из избы не люблю.

Не знаю. Может, и пыталась, но это было не заметно.

На что жаловались? а то была у меня знакомая - вылитая уточка из анекдота:))) - Конеееееечно, тебе-то хорошооо, а мне красные туфли не купииииили, а купили сиииииниеее...
Горе у нее было постоянное. И зависть до белых глаз.

Моему скоро 11 лет, а он молотит языком как дошкольник. Все подряд, всю подноготную вываливает. И врет еще до кучи. Речь идет не о нем, никто его не обижает. Просто рассказывает все подряд. Муж пришел после корпоратива пьяненький. Он вообще не пьет, только по праздникам. Ну выпил. Не расчитал, рвало его. Сыночек всем подряд и с приукрасом. Ну и всякие пикантности, которые нельзя говорить в больших компаниях, навроде- мама ревела, что ей.беспонтово покрасили волосы и тому подобное. Сколько разговоров было и промываний мозга, все равно чешет.

И моя чесала лет до 10. Жесть какая-то. Мозги включились, конечно. Но я предупредила, что стану и об ее промашках всем рассказывать. Вроде сейчас прекратила.. подросла.

Ждем тоже. Мы с мужем даже поговорить ни о чем не можем. Жлем, когда спать ляжет или когда дома нет. А то и подслушать может. Испытывает страсть ко взрослым разговорам. И ни дай бог что-то обсудить с мужем. И память у ребенка отличная.

по неврологии у него проблем не было?

Никогда. А вот с характером большие проблемы.)))))))

а у мужа вашего по наркологии......

А у вас головой?

напился, пьяный и блевал . отличный пример для ребенка.

Вы тоже отличный пример. Слово "блевал" тому пример. Отвратно читать

Со мной это в более старшем возрасте было. Где-то в 12 лет испортилась атмосфера в семье, жаловалась я в районе 15-16 лет.

В 15-16 лет можно было уже не жаловаться, а пойти учиться в техникум или ПТУ и переехать в общагу.

У меня все время были такие мысли. Но в 15-16 не получилось. Если ты прописан в этом городе, общежитие не выделят, тем более в пту? Я и про пту такие никогда не слышала, чтобы в 15 лет жить в общежитии. Напишите, в каких пту это практиковалось, хоть буду теперь знать.
В 19 лет удалилась я оттуда навсегда, а сестра осталась.

Давалось и до сих пор дается общага иногородним поступившим в техникум или ПТУ после 9 класса. Что вам мешало переехать в другой город?

Я не знала о таком. Но я, будучи москвичкой, выясняла, как поехать учиться в вузе в другом городе,конкретно в Питере, именно с этой целью. И выяснила, что существуют ограничения - если есть такой же вуз в Москве, то нечего ехать в Питер занимать место в общежитии, могут документы не принять просто напросто. Я потом другим путем пошла, очень быстро приобрела отдельную квартиру.

вы меня извините конечно, но как пример в мои 15 лет для взрослых то работы не было, а для 15-летних тем более...это я к тому что на переезд нужны были хоть какие то деньги. 15 лет - несовершеннолетний.

В 15 лет после 9 класса у автора была возможность пойти в ПТУ или техникум и не жить вместе с мамой. Вполне возможно мама бы с радостью согласилась помогать немного деньгами вместо того чтобы иметь дома вечно недовольную дочь. Работу уборщицы, санитарки, переберальщицы овощей/фруктов и тп в 16 лет можно было найти достаточно легко.

Не везде и не всегда. В 90-е годы эти должности фиктивно приписывались более высокопоставленным работникам организаций, чтоб повысить зарплату. Уборками занимались те, кому это было больше надо - родители, лежащие с детьми в больницах, жильцы в подъездах и дворах. Фрукты-овощи перебирали сами покупатели - их на прилавок сваливали как есть.

Да конечно, особенно в Москве негде было работать. Вот именно в 90 в Москве дерьмовой работы было до фига.

Автор где-то писала, что она жила в Москве? Или у вас весь мир - Москва?

Да писала. Читайте внимательно перед тем как возмущаться

Даже если москвичка - помнится, в те годы даже в Москве с работой в Москве было даже близко не завались. Тем более - для детей.
Это потом, ближе к 2000-м годам, когда бизнес весь осел в Москве, работы стало столько, что своих на рабочие места не хватало, и стали массово приглашать людей из регионов.

Это спор ни о чем. Я вам могу рассказать как мы с подругой в 93 рванули в Москву подзаработать перед учебным годом. Нам было как раз по 16, почти 17. Так вот не имея никаких связей, исключительно через знакомых которые были такими же студентами как и мы, еще и "понаехавшими", мы легко в течении недели нашли себе работу. Еще помню долго раздумывали куда податься в официантки или газеты продавать :).

Ну, для того чтоб работать официанткой - особый склад характера нужен. Иначе либо сожрут, либо недостач каких навешают. И физическое развитие соответствующее - не представляю, как может 15-летняя девочка подносы таскать. Они ж в большинстве своем тростинки совсем.
Да и не хватит официантских должностей на всех московских подростков.

Мне не дали. Я тоже пыталась срулить от матери во время ее очередного заскока на тему "здесь все мое, а ты никто и звать никак".
Потом еще узнала, что я пробивала место в общаге - новый скандал закатила, что я ее предать собираюсь, опозорить на весь город, уйдя из дома.

15-16 лет это уже не ребенок вообще-то. И спрос не как с ребенка.

У меня сыну скоро 8, болтун страшенный. Неужели он до 11 не заткнется... Действует только угроза, что если он будет нас с мужем сливать, то и я его солью друзьям. А что он рассказывает моей свекрови, мамадарагая - родители ругаются, его не кормят и вообще концлагерь, а не жизнь. Ни слова правды в этом нет, манипулятор обыкновенный, хорошо, что свекровь это понимает. А про пьяного папу - у нас это семейная байка, муж мой не то, чтобы не пьет, но это не является проблемой и его норма до состояния "под столом" - это очень много. Один единственный раз после корпоратива папа блевал над тазиком - ребенок, лет 3-х, рассказал об этом ВСЕМ, это "папу вырывает" - просто хохма. Он долго это рассказывал, до сих пор вспоминает)) я думаю, что если ему будет выгодно, он много чего и много кому расскажет, но, вот, вспоминать о том, как его обижали родители не станет, склад характера более легкий, зачем циклиться на обидах, если можно раздобыть компенсацию)) для меня в детстве пожаловаться чужим людям на отца было немыслимо, а жаловаться было на что. Даже представить такое не могу - унизительно и мерзко. А уж жаловаться на отца подружкиным родителям - какое их собачье дело... Но я, конечно, была более закрытым человеком, чем сынок мой.

Жалоба жалобе рознь. Если ребёнку в семье настолько плохо, что он готов... к принятию посторонними людьми радикальных мер по отношению к его семье - можно нажаловаться.
А если просто языком мелет - то надо ему объяснить возможные последствия его словесной диареи.

Я своему младшему объясняла что он, разумеется, в полном праве рассказывать про нашу семью всё и всем. Только перед тем, как это делать в следующий раз - пусть подумает о последствиях.
Что есть службы, которые должны следить, чтобы ребёнка в семье не били, кормили, одевали и т.д.
Если он будет слищшком много болтать - они привлечёт избыт очное внимание этих служб к нашей семье.
Там работают разные люди. В том числе - те, которым на тебя наплевать, важно - план выполнить. И что были прецеденты, когда из обычных семей детей забирали детские дома (это как санаторий, в который ты на месяц ездил, только намного дольше, хочешь такого?) а потом родители месяцы и годы судились, чтобы забрать их домой.

Вообщем да, автор, вы - Павел Морозов. Любите вы только себя и готовы продать всех и любому кто даст вам кусок хлеба и тепло.

Ну, если вчитаться в историю Морозова, то предательство там было как раз со стороны отца, а не сына.

Возможно вы та паршивая овца, которая всё стадо портит. Есть такие дети, которые доведут до белого каления и их хочется прибить.

А что происходило в вашей семье?

Не хочу подробности писать, начну перечислять, опять все вспомнится, расстроюсь, заведусь. Плохо было, полный мрак.

Сочувствую :(

О-о, есть такие дети! У меня племянница такая, пример сегодня: пошли в магазин с невесткой, братом его и моими детьми, брат случайно задел племяшку коляской (сама подставилась), она тут же закатила скандал, что папа её задел!!! Обиделась, уселась на скамейку, уговоры не помогали, собссно ничего не помогало, потом шла и канючила, в итоге разревелась и пришлось спешно брату ехать с ней домой, там она выносила мозг ВСЕМ весь оставшийся вечер!
Вот такая точно будет рассказывать ужасы, что отец её унижает и избивает, мать как каменная стена не пожалеет и не защитит, а потом ещё и орёт (а как тут не заорать, когда весь мозг сожран???)

Похоже вариант автора.

мда, какая свора собралась. облаяли автора по полной.

С какого перепугу мой пример это "облаяли автора"? Или вы не допускаете, что есть такие истерички, которые раздувают из мухи слона?
Странно, что сестра её всем довольна...видно только одну дочь истязали.

Это нормально - иметь какие-то авторитеты, на стороне, которым ребенок доверяет. Самое главное, чтобы их круг хотя бы адресно был известен родителям и чтобы они сами не предали ребенка, вынеся его сокровенный "сор" из избы.

Да это никакие не авторитеты, просто тетки, которые меня выслушали. Бояться выноса моего сора я могла как рз от матери, такое бывало, поэтому ей я не могла рассказать ничего лет с двенадцати

Да, авторитерами на час порой становятся попутчики, это факт. Но с указанного Вами возраста дети вообще многое стараются держать подальше от родительских ушей, для этого не обязательно быть мамашей-мозгострелкой.

Мамам подобный вынос конечно неприятен. Мне так жаловалась дочь моей приятельницы, это не было секретом и я попыталась очень сдержанно донести до мамы не суть разговора, а то что для дочери это проблема... там был конфликт между детьми и то что родители все время потакали младшему.
Мама была очень зла, причем агрессию исправно направила на меня.

смотря какой сор выносить, конечно если обстановка в семье здоровая не стоит посвящать всех вокруг о событиях, если прямо тяжелая, как автор пишет, возможно не так уж и не права она была, вынося из дома проблемы, видимо поделиться с кем-то было необходимо.