Таких дур не бывает (с) - Бывают!

На грани развода-то почему?

А какое это имеет значение?
Мы разные, я не хочу портить ему жизнь. И себе.
Просто я одна..

лечить созависимость. после фразы "не хочу портить ему/ей/тебе жизнь" мне хочется говорящего ее пристрелить, если что. потому, что эта фраза выдает в человеке злостного манипулятора, убежденного в правомерности своих манипуляций.
манипулятора чужой совестью и любовью. самый худший вариант манипуляторов. людоедство, по сути. желание присвоить чужую жизнь себе и перекладывание вины за то, что не получается - на другого.
потому - лечить созависимость. "в жизни пригодится"

А то, что я в первую очередь не хочу портить жизнь себе - не считается?

тогда так и озвучивайте - не хочу портить жизнь СЕБЕ. это - честно. это - ответственность за СВОЮ жизнь.

Вы верите в генетический рак?

а вы нет?

бывает рак груди . яичников

Очень сочувствую.
То, что сейчас происходит - приносит большие страдания. Угасание матери - это боль, которая растянута во времени.
Что делать?
Находится по возможности рядом с мамой. Нежно отправлять ее в последний путь. Пока это самая тяжелая и самая важная задача. Сделайте все, что бы потом Вы могли не упрекать себя что не простились с мамой. Очень Вам сочувствую.
Пусть она умрет во сне, в присутствии дорогого ей человека. Или дорогих людей.
Вместе с тем, Вы должны жить во имя жизни, которая зародилась и сейчас есть внутри Вас. Сил Вам.

Что делать ? Жить, просто сейчас такой период настал , все проходит и это пройдет . Думайте о своем малыше.

что делать вам никто не скажет. Это ваша жизнь и ваша боль, радость, страхи. Для матери уйти без боли, зная, что вы рядом, любите, что у вас будет ребенок-это все, что вы можете ей дать сейчас. Легкой беременности у вас не получится, я бы опасалась за эмоциональный стресс, а не за "наследственный рак" в данном случае. Генетически может передаться только предрасположенность к онкологии, причем определенной и если в роду есть несколько онкобольных. Не знаю огорчу вас или успокою, но известный онколог сказал как-то, что рак может коснуться каждого, тут не вопрос наследственности, экологии, питания, просто не каждый доживает до "своего рака", так что не программируйте себя и своего ребенка заранее. Сил вам!

За маму молиться, бороться и верить в выздоровление.
О себе заботиться в плане здоровья и эмоционального состояния.
Развод отложить на потом.

Увы, надежды у меня уже никакой не осталось, приходиться учиться смирению, чтобы не рыдать каждый день и не вредить ребенку. Пока получается не очень (
Может пока не поздно сделать аборт? Но не уверена, что я тогда от всех переживаний не загремлю в дурку - а этого я боюсь панически.
Развод можно отложить, но я не уверена, что когда (если?) родится ребенок, я смогу решиться повторно. Я и ребенка без отца не хочу оставлять, и такого отца, как мой муж, тоже никому не пожелаю.
Жаль, что я прозрела так поздно, но надо решать проблемы с имеющимися исходными данными...

Я что-то не понимаю. Вы пишете, что хотели ребенка. И тут же про аборт.
Живете с мужем, беременеете, но при этом собираетесь на развод.
Что-то у меня ощущение, что вы предполагали себя центром вселенной, а не случилось. И сейчас рыдаете жалея себя, никакой поддержки близким, никакой готовности взять свою жизнь в свои руки.
Пора выходить из детского возраста. Вы уже сама мать.

Я в первом же посте написала про свою инфантильность. Да, я до последнего времени могла себе позволить жить как ребенок, а потом все навалилось. Как в реку бросили, а плавать не научили.
Для меня мама всегда была центром вселенной.
Ребенка я захотела на эмоциях, но я понимаю, что теперь это уже ответственность на всю жизнь.
Вот только я не знаю как взрослеть, мне не у кого спросить совета, только тут. Что я и делаю

Вот так и взрослеть. Принимать жизнь такой, как она есть, учиться жить в реальном мире. И быть счастливой.
Нравится вам или нет, но детство кончилось. И вы можете сделать аборт, уйти от мужа, но вернуть его уже не сможете.

люди смертны. принять это как факт. что касается мамы - обеспечить обезболивание и радоваться каждому дню, что она жива. все, что сейчас - дар. потому, что не будь медицины, ее бы уже не было. радоваться этому дару. и использовать его для радости. пока это возможно. злиться можно.

бегом к психотерапевту лечить созависимость.

маму обрадовать, что вы беременная. мужу - просто сообщить. ну если уйдет, туда ему и дорога, значит гнилой человек.

Сейчас я скажу про рак - и вы меня порвете. Это какая-то истерия, с раком! Люди смертны. Умирают и от рака, и от других болезней. И попадают под машины. Да, рак - страшная болезнь, мучительная смерть, и что, самое страшное, забирает молодых и детей. И забирает быстро. Но еще раз повторю - люди смертны! Поэтому истерику прекратить, с мужем отношения наладить, ребенка родить. Если что - у меня прабабушка и бабушка, свекор умерли от рака, и мама сейчас умирает от опухоли мозга, имея в анамнезе еще и рак груди (кстати, вылеченный). Так что я знаю о чем говорю. Вам сейчас очень тяжело, но надо собраться и жить дальше.

Напишите мне в личку, пожалуйста, хочу с Вами познакомиться и поговорить, если Вы не против.

ничего не делать.

+1 ничего не делать. Ну максимум мамину квартиру на себя, а не на того дядьку.

Жалеть маму, ждать ребенка. Жить.

Маму я жалею, но себя тоже - и от этой двойной жалости я постоянно реву, давление скачет - как это отразится на ребенке?
Да и непонятно как я одна буду его растить. На работе я официально не оформлена - вместо декретных меня ждет увольнение. Найти новую официальную срочно, но тогда как я смогу навещать маму в хосписе - там приемные часы с 10 до 18-30, а с этой работы я без проблем отпрашиваюсь.
Да и не уверена я, что меня куда-то возьмут - вряд ли я пройду хоть одно собеседование с трясущимися руками и красными глазами...
Я в жуткой панике (

Ну не забывайте, что у ребенка есть еще папа, и даже если вы не ладите между собой или вообще разведетесь - от ответственности за ребенка его никто не освобождал.

Увы, он из тех, кто любит детей только пока любит их мать.
У него уже есть двое от первого брака, он вспоминает о них только на новый год и их дни рождения (

Миритесь с мужем. Если не выйдет, подавайте на алименты на себя и ребенка. Не паникуйте. Ребенки - они очень редко бывают вот прям вовремя. Я, хоть и совершенно лишена мистического мышления, решила бы, что рождение ребенка в такой момент - неспроста.

Алименты я не получу - он официально нигде никогда не работал и постоянной регистрации в РФ у него нет - если разведемся, уедет в неизвестном направлении.
Мириться мне в таком случае надо не с ним, а с тем, что я проживу жизнь не так как хочется...

Вы не жизнь проживете, а пару лет, самых трудных. Тем более, уйди вы сейчас, совершенно точно жить будете тоже не так, как хочется. Я даже не о материальном сейчас - без поддержки очень тяжко будет.

Да, тут вы правы. Материально я кое-как еще смогу выкрутиться, учитывая то, что я и так живу на свои. А вот морально и просто на кого оставить ребенка на пару часов - это да.
Но в такой ситуации я боюсь, что ребенок уже будет понимать кто его отец, и я нанесу ему травму, разведясь потом...

Ревя от бессилия и усталости вы тоже будете наносить ему травму. И уж точно недодадите ребенку то, чего могли бы, будь вы меньше задолбана. И потом - не обижайтесь, но в вас сейчас очень сильно говорят гормоны (плюс из-за жуткого стресса психика тоже не сильно стабильна). Психика беременной сильно отличается от ее же родившей. Родите, через полгодика начинайте думать о разводе, а может, как-то по другому решите. Не рубите с плеча.

если нигде не работает, то 1/4 от средней заработной платы по РФ. около 7 тысяч это.

А искать его где? Ну, если дойдет до развода.

пусть полиция ищет

Подпишусь под последней фразой. У меня второй ребенок зародился в период тяжелых отношений у нас с мужем. Причем, неожиданно зародился, предохранялись.
А потом, когда он появился - такое солнышко в жизнь вошло и все устаканилось :) И стало как надо :)

искать работу

Такую, чтобы можно было приходить позже или уходить раньше - где такие работы?

не знаю. если бы знала - дала бы точный адрес. а я предложила - искать.

Как мама Ваша, автор?

Развод неизбежен?

Да нет, муж вообще не в курсе, что я хочу развестись. Так что его можно и отложить и вообще отменить. Вот только я тогда себя обреку на жизнь, которую не хочу, и ребенка на ненадежного отца (

Он себя как-то не так повел в ситуации с вашей мамой? Не факт, что он ненадежным отцом будет. Мой бывший проявлял себя как конченый гад по отношению ко всему, что движется - кроме ребенка. Развелись, когда ребенку было чуть больше двух. Не знаю, справилась бы я без него или нет.

Да нет, ситуация с мамой тут ни при чем. Просто у него уже есть дети от первого брака, но он им никак не помогает. Ну разве что подарки на день рождения посылает. Но при это на словах он "жуть как их любит".
Я на 99% уверена, что если у него сломается машина, а у ребенка закончатся памперсы, он предложит мне воспользоваться опытом бабушек и купить многоразовые пеленки, но машину на СТО отгонит в тот же день.

И что? Ну вот такой мужчина. Вы его в мужья выбрали, чем-то ведь нравится.

Как мой муж он мне нравится, точнее нравился, а вот как отец - нет. Когда мы женились, я о детях даже теоретически не думала.

Автор, ну вы даете. Вы живете с мужчиной, он вам нравится как муж. Вы считаете, что отец из него будет так себе. Думаете, никакого отца это лучше?
От вашего развода у ребенка появится другой отец?

Чем-то вы мне напоминаете дам, которые пишут здесь в стиле "муж достал, денег не дает, с ребенком не помогает я не работаю - разведусь с ним!" Ага, это конечно решит все проблемы. И деньги появятся, и с ребенком кто-то начнет помогать.

Ну на деньги это никак не повлияет точно - я сама себя обеспечиваю. Худо-бедно, но жить можно, его денег я не вижу.
А отец, пусть и не родной, у ребенка может появится. Но, будучи в браке, я и познакомиться ни с кем не могу.
Но из минусов развода - тяжело будет остаться без поддержки.

Вам делать сейчас больше нечего, кроме как знакомиться?
Автор, может все-таки обратите внимание на окружающий мир и свои задачи?
К слову, я не очень-то верю, что женщина, не умеющая выстраивать отношения в первом браке, лучше справится во втором. Сейчас у вас есть: муж, который будет рад ребенку, который нравится вам, который готов поддерживать. Вы из этого не сможете сделать теплую уютную жизнь? При этом всерьез считаете, что сможете сделать то же самое с другим мужчиной?
Я сама разводилась имея ребенка. И во втором браке все гладко. Ну так и в первом было гладко, если умею создавать спокойную обстановку, то и с первым мужем ее довольно легко делала.

Так. Все. Кончаем истерику и думаем, о том как маме облегчить уход, а не о разводе. Это даже не шкура неубитого медведя, это история, в которой семейство в подвале об участи сыночка плакала. Вы НЕ МОЖЕТЕ знать, каким он будет отцом вашему ребенку. Есть такой сорт людей, у которых с глаз долой - из сердца вон. И это не жестокосердие, а свойство психики. И вовсе не факт, что с вашим ребенком, который на глазах все время, будет так же. Может, он вообще машину продаст и камаз памперсов купит.

А как связаны памперсы и сломанная машина?
Как сдача машины в ремонт помешает купить памперсы?
Что-то я логики не вижу

Ну вот представьте, что муж получил 5 тысяч рублей (к примеру). Машина сломалась (а она ломается постоянно), а у ребенка закончились памперсы.
Денег на оба пункта не хватит.

Он разрушил Ваши представления о том, как должен был принять новость о ребенке, не дает Вам того, чего Вы ждали, некой поддержки, на которую Вы рассчитывали? Чем Вы были очарованы, а теперь - "прозрели"?

Нет, он о ребенке еще не знает, и его реакция точно будет радость, ибо уже не первый год он просил меня перестать предохраняться.
Но я же вижу как относится к уже имеющимся у него детям, и иллюзий не питаю.
Очарована я была влюбленностью, семьей, тем, что у меня появился близкий и родной человек. На фоне чувств разум молчал, увы.

Гормоны беременные обыкновенные. Плюс пробуждающийся разум.
Вы вдруг стали понимать, что реальность будет несколько отличаться от ваших фантазий, да? Ага, будет. Но это не значит, что в этой реальности нельзя жить и жить счастливо.

А не надо ничего питать, надо "воспитывать" будущего отца. Под себя.

Я не верю в то, что возможно изменить взрослого человека, если он сам этого не желает.
Ни разу не видела примеров, если не идет речь о мелочах, конечно

Очень знакомый мне взгляд, и он совершенно пагубный, в корне не верный. Никого перевоспитывать не надо, просто...обозначайте, что Вам нужна помощь, забота, такая, знаете, вещественная: "Подержи", "сходи", "принеси", только конкретно, без идиотских заламываний рук общим местом: "Ты совершенно не участвуешь в жизни семьи!". И не надо никогда делать выводов из прошлого человека, свидетелем которому Вы лично не были.

Совершенно согласна с вами разнице общих слов и конкретных просьб. Но, согласитесь, что десять раз просить об очевидных вещах занудно и унижает обе стороны.
А выводы я делаю на основании того, что вижу сама. у его дочери в эти выходные день рождения. В лучшем случае мне не придется напоминать ему поздравить ее, но забота о подарке в любом случае на мне.
И глаза его сына, которому явно не хватает внимания отца, я тоже видела сама, а не слышала от кого-то...
Мне совершенно не хочется такого же своему ребенку. Отсутствие отца при его формальном наличии.

Разрушенная семья - всегда детская трагедия, не бывает "безболезненных" для детей разводов. Это все прискорбно, но Вы в любом случае, на данном этапе, все, что можете сделать - преследовать свои интересы.
О чем именно Вам приходится просить 10 раз, сейчас?

Хотя бы написать пару строк детям прошу.
Задумалась... все остальное вроде делает сразу, ну или почти сразу.
Я зациклилась на его детях, получается?

Ага. Лезете не в свое дело, как гворят на еве (я тоже ближе к Вашему типу, но опыт, сын ошибок трудных, приучил меня к тому, что нужно сдерживать свои порывы учить жить взрослых людей, как им лучше):-) Вам действительно уже пора-пора своих детей иметь:-))

Вы просто проецируете его отношение к имеющимся детям на предполагаемое отношение к Вашему будущему ребенку.
ИМХО, зря Вы сейчас грузитесь и пытаетесь спрогнозировать, каким он будет отцом. Жизнь покажет, а пока нужно соблюдать свои интересы и интересы ребенка. А в Ваших интересах не делать сейчас лишних движений и не совершать необдуманных поступков.

Вы ненормальная. Или семижильная. Вы правда думаете, что столь глобальные вопросы можно сложить в одну корзину?

Если муж реально обуза - расставаться. Только тогда и ребёнок обуза. Аборт.

Это я пошутила. Первый абзац - то, что я думаю.

Она-беременная. У нее гормоны и картина мира рушится, потому что мама уходит.

Ну, так я и говорю. Нельзя сейчас думать ни о чём, кроме мамы. В крайнем случае - аборт можно сделать. Только что-то подсказывает, что не надо спешить: вероятно, ребёнок ей к тому и дан, чтобы одна не оставалась.

Сочувствую по поводу мамы. Остальное в основном, беременные гормоны. "И это пройдет". Удачной вам беременности, автор! И здорового малыша!

Спасибо! Кстати, первое, что я сделала, когда узнала о маминой болезни - купила кольцо Соломона. Вроде мелочь, но слова "все пройдет" очень помогают...

ну а ребенок то чем виноват. почему вы его хотите без отца оставить...

Потому что я думаю, не иметь легче, чем иметь и потерять.
Я не хочу чтобы ребенок сидел и ждал пока папа вспомнит о его существовании. Если вообще вспомнит...

Автор, ну ведь от вас тоже многое зависит. Пусть папа сам мало что вспомнит, можно сделать так, чтобы быть рядом с ребенком было интересно всем, и ему тоже.

Сочувствую вашему мужу, что еще сказать

Ничего не говорите, "иногда лучше жевать, чем говорить" (с).

Милая, держитесь! Я когда узнала , что у мамы рак- забеременела, было тяжело, но мама успела и увидеть и недолго по нянчиться с малышом. И Вашей маме будет легче уходить от осознания того, что Вы не одна. С мужем может наладится у Вас, не рубите с плеча! Я Вас обнимаю....

Спасибо за Ваши слова! Когда действия уже ничем помочь не могут, оказывается, что одним словом можно хоть немного ослабить боль...
Я почитала ответы, и поняла, что действительно сейчас не время для развода. Если я останусь совсем одна, то велик шанс сойти с ума.
Даже мама говорит мне это "только не оставайся одна!".
Хотя у неё уже спутанное сознание, и она мало, что понимает - в первую очередь думает обо мне.

Ну вот и молодец! Будет тяжело- держись, но у Вас уже есть ребенок, пусть пока и в животе)))Надо думать и о нем! Это жизнь- родители уходят, дети рождаются. Так было и так будет. Сил Вам!

Простите, какая локализация болезни у мамы, какой орган болен?

Грудь. Уже ампутирована, но метастазы повсюду, кроме костей (слава богу)

Вы писали, что сознание замутненное, это из-за метастазов происходит?

Не понятно почему пока. МРТ только на этой-следующей неделе сделают.
Варианта два: или метастазы в мозг или побочное действие лекарства. Уж очень резко оно наступило, буквально 3-4 дня и другой человек (
А может и защитная реакция организма, чтобы не воспринимать все происходящее...

Зачем вы автора мучаете этими вопросами? какое это отношение имеет к ее теме?

+1(( не имеет отношения.. для автора сейчас и так ад :(

Мучить не хочу, естественно. Я не врач, но на месте автора, взяла бы отгулы на работе и была-бы с мамой.

а отгулы на какой срок? месяц-два-год...? а зарабатывать на содержание мамы кто будет? очень не предсказуемая болезнь :(

Ну опять же я не доктор, но быть рядом важно. Это я так думаю, никому не навязываю. Просто как вариант предлагаю.

И как долго гулять? Моя бабушка прожила три года после того, как врачи признали ее безнадежной и сказали готовиться на днях.
У знакомой брат с метастазами в мозгу прожил около десяти лет.

Я Вам завидую. Мне врачи не говорили готовиться на днях. Я это увидела по маминому состоянию. Подробностей не буду писать, а то действительно начну мучить автора.

держитесь, автор. очень вам сочувствую, с мужем не горячитесь пока, сейчас не время для развода. цените каждый миг с мамой, сейчас вам всем это необходимо.

У моей мамы онко.Боремся 4-ый год.Говорили и пол года не проживёт.У мамы онко матки.Удалили.Химичилась.Метастазы пошли в голову (опухоль), хотели вырезать, но она очень в труднодоступном месте, решили не трогать пока, а следить.Пол года - в голове не растёт, а наоборот уменьшается.
Сейчас мама чувствует себя хорошо (для её заболевания). Уехали с папой на дачу, раз в 3 месяца приезжают на проверку ко врачам.

дай Бог здоровья вашей маме! мы тоже сейчас боремся, врагу не пожелаешь такого, очень тяжело это.

Спасибо большое!
И пусть у Вас все будут здоровы!

Спасибо!

Моей маме сроков не ставят, говорят, что болезнь очень агрессивная, нетипичная для её возраста, когда все процессы замедляются. Я и перестала спрашивать, и так с трудом держусь, ни к чему мне такая информация.
Стараюсь каждый день к маме приезжать, думаю, что может взять отпуск и забрать маму домой? Но она больницы любит, чувствует там себя спокойнее.
Мне все говорят, что и я так отдохну, а о каком отдыхе может идти речь, когда мысли только о ней?
Вот сегодня не пошла на работу, потому, что все лицо от слез опухшее, не вижу ни черта, про соображать вообще молчу. Ну сегодня мне пошли навстречу, а как быть дальше?
Может, правда, забрать ее домой?
Извините за сумбурность, я не совсем адекватна.

Вы сможете ей обеспечить должный уход дома? Вы же работаете? Ходит ли мама? Сама себя обслуживать может?

Я могу уйти с работы, сдать свою квартиру и жить с мамой. Тысяч 20 в месяц плюс её пенсия - нам хватит за глаза и за уши. Я боюсь только того, что сама сойду с ума. А так - вполне возможно.
Только надо будет мужа попросить съехать - мама стесняется его в таком своем виде.
Я не знаю, лучше ли так будет?

Обслуживать себя она не может, хотя до туалета дойти в состоянии. До хосписа я оставляла ей горячий суп, салат, пирожки - она ела. Слава богу, болей нет, просто как маленький ребенок - все проливает, роняет, ничего не помнит и волнуется где я. В больнице не волнуется.

Автор, ну очень тяжело будет вам с ней дома(( очень! но решать это только вам..

А я не могу сама решить (
Пусть будет тяжело, но лишь бы ей было легче. Вот только она не может мне ответить внятно.
То есть она говорит, что в больнице ей хорошо, но...

тяжело как(( очень вам сочувствую, но как правильно не знаю :(

Я выше написала, где мне сказали, что я Вас мучаю такими подробностями. Я бы взяла больничный или отгулы на работе и была бы с мамой постоянно. Домой лучше не надо, будете бегать вокруг нее, а помочь не сможете, например, обезболить, если понадобится. Побудьте с мамой, вам обеим это нужно. Но это мое мнение.

Вы не мучаете, я уже приняла как данность мамину болезнь, плачу лишь от бессилия.
Вы имеете ввиду сидеть с ней в хосписе постоянно? Но там я не смогу с ней нормально говорить - там же палата на 4х человек, я тоже зажимаюсь и стесняюсь.
Или забирать её домой (и разъезжаться с мужем) или оставлять все как есть и навещать ее до/после работы.
В любом случае я буду себя винить потом, но мне бы хотелось сейчас максимально выполнить ЕЕ желания. А она их уже сформулировать не может (

Винить себя не надо, тем более не в чем Вам себя винить. Мама Вас узнает, ей будет легче просто от того, что Вы рядом. То что в палате чужие люди, сейчас не время стесняться! Сейчас это не главное! Главное -- мама!

не стесняйтесь. пока она там - она там. не надо там стесняться.

с мужем не спешите разъезжаться. он какая-никакая, а помощь.

Только что звонила в хоспис - сказали, что мама буйствовала ( К ней сегодня приходили подруги, поэтому я не навещала ее. По телефону все звучит ужасно.
Я всерьез подумывала уйти с работы, забрать маму, отвезти на дачу и сидеть там с ней. Но теперь не уверена.
Я не знаю, как мне быть ( Опять реву. Себя жалко, маму, ребенка...

Автор, в хосписе хотя бы знают что делать в неожиданной ситуации, а что вы беременная на даче с ней делать будете((( вы сейчас на поводу у очень понятных чувств идете :(

Так я не иду, я советуюсь. Понимаю, что могу думать и делать глупости из-за гормонов и стресса.
А совета мне спросить не у кого, только здесь.

Очень вам сочувствую, но совет в таком деле едва ли кто даст :( у вас есть братья, сестры, другие родственники?

Нет, у меня никого нет ((
Есть 2 мамины подруги, они говорят, что ей лучше в больнице.
Я к ним прислушиваюсь, но бодрюсь, не даю понять как не плохо - в этом они мне не помогут.
Плакать я могу только в подушку или тут, на Еве...

Очень вам советую завести тему в Моральной поддержке, там вас поддержат не только добрым словом, но и практическими советами. Держитесь, милая, это пережить нужно так или иначе.

В каком именно хосписе мама, если Москва?

Мы в Питере.
Хоспис при гериатрическом центре.

В Москве, допустим, они разные. У Вас тоже, вероятно. Как Ваши общие впечатления, о данном месте? То, что дома вы не сможете организовать поллиатив - факт, надорветесь еще, но так, чтобы не испытывать угрызений совести, Ваша мама - ухожена, на Ваш взгляд?

Я специально спрашивала навещавших её подруг - говорят, что да.
У меня самой впечатления неплохие, но мне кажется, что внимания могло бы быть больше.
Главное, чтобы ей там нравилось. Но адекватной оценки я от нее уже не услышу, так что приходится судить самой

Вы сейчас себя должны ставить на первое место, как ни кощунственно это звучит, Вы обязаны себя беречь.

как долго ее еще могут там держать? в москве ограничения по срокам.

принесите маме в хоспис какие-то дорогие ей домашние вещи, свое фото и так далее.

и сейчас - просто радуйтесь каждому дню, пока она с вами. это подарок. если бы не медицина, ее не было бы уже в живых, так что каждый новый день - это подарок. так и относитесь к нему.
говорите маме все, что не успели сказать.

сжигать себя не надо. ни виной, ни отчаянием, ни торгуясь за мамину жизнь. ребенку вы нужны целой.

Вы не одна, у вас ребенок будет.

Автор, как Ваши дела?

Это АД!!!
Мама уже не говорит, еле дышит, меня рыдающую вывела в 8 часов охрана из хосписа потому что там нельзя посещать после 7 вечера.
Я в первом же магазину купила фляжку коньяка, выпила пару глотков, потом забоел живот - я совсем за была о ребенке.
Слезы душат, никому ничего не говорю, не знаю ли увижу завтра утром маму живой....

... милая автор, так больно читать Ваши и подобные истории. Не знаю, как тут можно Вас поддержать... Вам правильно говорят, старайтесь думать о ребенке, даже через "не могу". В первую очередь даже потому, что так хочет Ваша мама и для себя самой. Как ни парадоксально, Ваш ребенок сейчас-Ваше спасение, Вам есть для кого жить . Держитесь, пожалуйста...

держитесь
от пары глотков коньяка ничего критичного не случится.
а вот успокоительное пить надо. мне в жк новопассит советовали.

сходите помолитесь завтра. просто сходите в церковь и помолитесь.
и берегите ребенка. он не просто так сейчас пришел. и ему там внутри плохо, когда вы рыдаете.

и сейчас, пока мама жива - это надо делать, пока мама жива, обратитесь к близким, друзьям, кто есть - чтобы они знали, что вам надо помочь будет с похоронами и возможно с ребенком. сами узнайте максимально про все формальности.

мама - это важно, это очень важно. но сейчас в вашей жизни есть более важный человечек. и он внутри вас. и ради него вы обязаны улыбаться даже сейчас. улыбаться ему.

считайте, что вашего ребенка ваша мама привела в этот мир за ручку.

Вчера в больнице был батюшка - ходил причащал. Я привела его к маме, а потом сама сходила в церковь при хосписе. И там меня то ли осенило, то ли окончательно поехала крыша - я решила забрать маму домой.
Я не хочу чтобы она умирала в чужой больнице, там в палате стонут такие же уходящие люди - очень страшно и больно. А еще ей не давали пить, потому что боялись, что она захлебнется.
Со вчерашнего вечера она дома. Медсестра показала мне как менять памперсы и делать уколы, дала с собой лекарства.
Но я не думала, что будет так тяжело физически. Мама сильно похудела, но мне все равно тяжело ее поворачивать. Утром и вечером будет приходить ее давняя знакомая - она медсестра. Ставит уколы, помогает мне физически и морально.
Я не знаю как быть с работой, как правильно нанимать сиделку - я не представляю как отдать ключи от квартиры чужому человеку, да и доверить ему маму((
Но истерики у меня прекратились, стараюсь абстрагироваться от чувств и делать только то, что должна: беречь ребенка и маму.
Но вот уйдет муж на работу, останусь я с ней одна, случись что - я же не выдержу, не справлюсь...
Подскажите что почитать, куда обратиться чтобы понять как ухаживать за умирающими.
И что можно без вреда для ребенка попринимать самой, чтобы не сойти с ума окончательно? В пятницу я так рыдала и тряслась, что в первый раз в жизни стало страшно за саму себя. Я не хочу в дурку...

написала вам много-много, а ева втихую вылогинилась и все пропало. ненавижу за это еву.
попробую собрать по кусочкам, но будет уже рвано.

книги посмотрите здесь http://www.miloserdie.ru/pic/kniga_dobrov.pdf
http://mirknig.com/2012/03/05/uhod-za-onkologicheskimi-bolnymi.html
средства для ухода - Seni Care, Menalind . второе лучше.

крайне желательно противопролежневый матрас с "дырочками" - он сохранит силы прежде всего вам - не надо будет так часто переворачивать
решите вопрос с обезболивающими, наркотиками. если у мамы боли - просите в хосписе, чтобы указали максимально возможную дозировку. лучше всего - пластыри дюрогезик, от уколов и таблеток морфина нарушается кровообращение, холодеет тело.
самое сложное - уход за волосами. можно вычесывать, можно мыть. сами не вздумайте маму поднимать, только с мужем. вам надо беречь ребенка.
вообще исходите сейчас из необходимости.
прежде всего вы сейчас должны беречь СЕБЯ. это не красивая фраза, не утешение, это тоже необходимость. относитесь к своему состоянию максимально бережно, используйте каждую минуту для отдыха. если совесть и вина гложут и не дают - считайте, что ваше тело - это инструмент. единственный инструмент для вынашивания малыша и для помощи маме. сломается он - сломаетесь вы, некому будет все это делать. беречь себя сейчас для вас - главная необходимость.

питание для онкологических больных - нутриция, в основном нутризон.

просите у врачей больничный по уходу за мамой. не сразу - но могут дать. вне зависимости от того, будете нанимать сиделку или нет. про сиделку врачам НЕ говорите в этом случае, даже не намекайте.

для онкологических больных - нутриция, в основном нутризон.
с "дырочками"
просите у врачей больничный по уходу за мамой. не сразу - но могут дать. вне зависимости от того, будете нанимать сиделку или нет. про сиделку врачам НЕ говорите в этом случае, даже не намекайте.
пособие по уходу за инвалидом
по средства для ухода - смотрите на досках, часто продают, иногда отдают начатые. я в свое время после смерти мамы отдавала очень много.
не стесняйтесь просить о помощи. иногда помощь приходит совершенно от неожиданных людей. если кто-то из близких будет предлагать деньги на лечение - не отказывайтесь.
помимо ухода надо решить вопросы с будущими похоронами. если мама будет говорить, уточните у нее, в чем и как она хотела бы быть похоронена. если нет - сами соберите вещи сейчас. именно сейчас - потом сил не будет и будет много дел, которые надо сделать срочно.
белье, платье, чулки, обувь как правило покупают, платок на голову, носовой платок
. подушку, покрывало можно будет купить потом в ритуальном бюро, но можно и заранее подготовить свои.
фотографию мамы формата А4 в рамке.
узнайте, где бюро ритуальных услуг, телефон, адрес, как работает по времени. узнайте время работы ЗАГС. вы должны точно знать, кому и куда сдавать наркотики - как неиспользованные, так и апулы или наклейки от использованных.

самое главное - место на кладбище. лучше позаботиться об этом сейчас, по крайней мере выяснить, где и как его получать и как оплачивать.
если будете делать поминки - вернее если будете делать их в кафе, заранее обзвонить все кафе, узнать, где дешевле, заранее продумать меню стола.

если дома - то что будете готовить, что будет на столе, чем будете поминать на кладбище. в нашем случае было проще - у родителей много друзей, и когда они спросили, чем помочь, я распределила, кому что готовить. кто-то сделал блины, кто-то пирожки с кутьей и так далее. плюс отвечал морально все же отец. когда буду его хоронить, будет тяжелее - отвечать за все буду я.
это звучит не очень деликатно, но вы должны продумать всю логистику действий заранее, иначе потом будет очень сложно.

продумайте машины - не только ритуальную, ее скорее всего будете заказывать в агенстве, но и кто из знакомых сможет привезти-увезти с кладбища тех, кто не поместится в ритуальную.
продумайте количество посуды, у кого сможете ее попросить - если дома. кого сможете попросить помочь со столом, запишите их телефоны. заранее спрашивать не надо, просто пусть этих людей будет побольше.
в нашем обществе принято собирать деньги для похорон среди соседей, сослуживцев и так далее. не отказывайтесь от них.
заранее подготовьте список телефонов людей, которым сообщите, что мама умерла и когда будут похороны.
это не цинизм, это не похороны раньше времени, это просто надо все сделать. это жизнь, как ни странно это звучит.

все это должно быть записано - подробно и неспутанно.



и в каком -то смысле вас это отвлечет и даст возможность смириться с уходом мамы.
меня нельзя назвать воцерковленным человеком и даже верующим с трудом, но я все это время и 40 дней после читала Псалмы. мне помогало.
сейчас, когда мама жива - просто разговаривайте с ней, рассказывайте о планах на будущее, о прошлом, о страхах, о надеждах - о чем угодно. можете ей вслух книжки читать, если захотите и будут силы. стихи.
и параллельно со всем, что я написала выше - готовьтесь к рождению малыша. просто представляйте его и как бы обволакивайте своей защитой и любовью. ну и о материальной части не забывайте, тоже с участием авито. и не вздумайте покупать конверт на выписку - самая бестолковая вещь, которую я знаю. просто комбинезон и то, в чем будет гулять.

Спасибо вам! Вы написали именно по делу и то, что я хотела спросить, но боялась озвучить.
Я боюсь заранее говорить о похоронах, но может, действительно лучше обдумать все заранее, пока я не бьюсь в истерике и не поджимает время?

У меня очень много вопросов. Мама пыталась со мной раньше говорить на эту тему, но я её резко перебивала, потому что не хотела слышать о таких вещах, а теперь понимаю как она была права (

Я знаю только где она хочет быть похоронена и в чем. Но можно ли подхоранивать урну, что делать, если на ее любимой юбке дырки, проеденные молью, и какое нижнее белье одевать при одной ампутированной груди - я не знаю...
И еще не знаю как перестать плакать. Я вроде выдохнула-вдохнула, выпила настойки трав всяких, но слезы сами начинают течь время от времени. И это еще сейчас, а что будет дальше?

Про ребенка я пока не могу думать вообще. То есть я стараюсь себя ради него беречь, но на этом все

ничего не бойтесь

и возьмите больничный по своему состоянию - без разницы, у терапевта, гинеколога, невролога. опишите ситуацию, вам дадут.

а с малышом говорите

подхоранивать урну можно, если она хочет быть кремированной.
если на любимой юбке дырки - сядьте и зашейте. нижнее белье - самое лучшее, какое у нее есть.
и купите аквамарис, а то доплачетесь до атрофического ринита, потом лечить долго и болезненно.
если текут слезы -пусть текут. если есть иконы - молитесь.
дальше будет дальше. живите сейчас. говорите с мамой. в одну сторону, но говорите. сядьте рядом с ней, зашивайте юбку и рассказывайте ей, какая дырка на юбке упрямая попалась.

и еще - не пренебрегайте подругами, даже самыми дально-знакомыми приятельницами. если кто-то может побыть с вами и отвлечь вас - зовите. если есть какой-то фильм интересный, который вас отвлечет - смотрите. это поможет вам сейчас выжить и сохранить себя. отвлекайте себя от постоянных мыслей о маме.


она уйдет так, как ЕЙ надо уйти. надо одной - уйдет одна, надо с вами - вы будете рядом. это у каждого своё. и от вас не зависит. вы можете попросить у Бога, чтобы он дал вам возможность быть рядом с ней, но если для вас и для нее будет лучше иное - значит будет иначе.

вам же надо жить

Может, получится договориться с охраной, маме, думаю, легче, когда родной человек рядом.

Конечно легче, чем, пусть и проффессиональные, но относящиеся без души (и они правы - иначе можно сойти с ума) медсестры.
Поэтому я забрала маму домой - выше написала, прошу совета как быть теперь.

Как быть? Взять больничный и быть рядом с мамой. Ухаживать. Если она Вас узнает, то это хорошо, видит, что родная дочь рядом. При ней не плачьте, держитесь спокойно (до сих пор не понимаю почему, но мне все говорили именно не плакать), теперь я вот Вам тоже самое говорю, видимо, есть рациональное зерно в этом. Физически тяжело, думаю, у Вас не обустроено место для такой больной. Но, наверное, не стоит тратиться на все это, хотя я не предсказатель. Как Вы сами мамино состояние оцениваете?

Я попробую взять часть работы на дом, думаю, что в моей ситуации мне пойдут навстречу. Деньги сейчас лишними не будут.
Я не врач, но мне кажется, что осталось недолго ( У меня бабушка и отец умерли в мае, почему-то мне кажется, что и мама тоже (
Я больше всего на свете хочу, чтобы она была со мной всегда, но, видя, как ей сейчас тяжело, могу молиться только об освобождении (( Потому, что знаю, что выздороветь она уже не выздоровеет, не встанет, не пойдет... Я думала, что боль бывает только физическая, но как сейчас душа болит - это жуть...

Вам сейчас очень тяжело. Но маме тяжелее гораздо! Она понимает, что умирает?

Именно сейчас - не знаю, она не может говорить, спутанное сознание, надеюсь что она не отдает себе отчет в том, что происходит (

Главное, чтобы не было боли! А уход Вы ей обеспечите. Очень жаль в такой ситуации маму, очень обидно! Но никто и ничем не поможет, какие бы слова ни были сказаны, они не утешат. Просто быть рядом, просто ухаживать и обезболивать -- вся Ваша помощь. Желаю Вам душевных сил и стойкости! Пусть высшие силы помогут Вам!

возьмите И больничный, И работу на дом.
придумают как-нибудь как вам ее компенсировать, той же премией или материальной помощью, тем более, что она не облагается взносами.
можно и гражданско-правовой договор заключить, если что. но мат. помощь лучше в вашей ситуации.

в вашей ситуации вам пойдут навстречу.

Хватит сопли распускать, иначе не только мать потеряете, но и ребенка. Со смертью жизнь на заканчивается, причастите маму, пусть идет в Царствие Божие с миром. Вы рыдаете не по ней, а по себе любимой. Эгоистка!

Гадкая Вы ! А сами бы не рыдали ? Вы никого не теряли из дорогих людей, вот и пишете ересь злобную. Лучше бы молчали

Очень "по-христиански", только забыли про "не суди". Кто вам дал право осуждать автора в такой тяжелый момент? Жизнь не заканчивается, но у нее сейчас тяжелое испытание, а не "сопли" и я надеюсь у нее будут силы, чтобы пройти его.

чтобы подействовал пинок (если у вас благая цель, а не просто покусать), надо, чтобы у человека были свои силы. у автора их нет, вообще.
да, она рыдает по себе любимой. так тоже бывает, когда теряешь маму.

Второй день не работаю, сижу дома и медленно схожу с ума.
Прислушиваюсь к маминому дыханию, тупо сижу и ничего не делаю. Квартира заросла грязью, гора посуды в мойке, а мне после успокоительных даже не встать. То есть я себя вздергиваю, заставляю начать что-то делать, а потом просто прислоняюсь к стенке и сползаю по ней, сижу на полу и скулю (
Как выйти из этого состояния? Это какой-то сюрреализм, так не должно быть...

Очень вам тяжело сейчас, морально, эмоционально тяжело, но вы сейчас сосредотачивайтесь на малых целях, пусть и ничего не значащих сейчас-вымыть посуду, приготовить еду (вам нужно хорошо питаться ради малыша), вымыть голову и т.д. Нужно все время чем то себя занимать, чтобы не сойти с ума. Делайте как можете, пусть на автомате, нужно чтобы вас не затянуло просто..

идите мойте посуду. по одной тарелочке. или по две. одну помыли - пошли отдохнуть. потом вторую помыли - пошли отдохнуть.
воды хотите попить - берете не чистую чашку, а грязную, моете ее и еще одну.

А время писАть тут есть?! Бред какой-то. Сидите наматывайте сопли рядом с мамой,здесь-то зачем это разводить

дура вы. злая, причем.

Мразь вы поганая.

Дорогая автор! Дорожите этими минутами, обязательно говорите маме как вы ее любите и всегда всегда любили. Держите маму за руку, целуйте, обнимайте, всматривайтесь в ее лицо. Это очень важно. Дай вам бог сил!