мама

И маму жалко, и вас можно понять. Сколько лет ей?

И мне маму жалко, а что делать незнаю.. Маме 59 будет

Ну не древняя старуха, конечно, но тем не менее... У неё там вообще никого? Вы единственная дочка? Родственники близкие есть ещё? А вообще, я бы рассматривала возможность переезда мамы туда, где я живу.

Дальше будет хуже. Что вы станете делать, когда она будет немощной?

незнаю. будем думать. но пока мама не немощная,слава богу,сидеть при ней, искать невыездного нового мужа? как поступать уже не знаю..

искать мужа, но только ей.

Одинокие редко становятся немощными.

немощная - еще ладно. Хуже, когда с головой проблемы начнутся.

поменять жилье маме на ваш город не выйдет?

думали,но нет,ибо работа у мужа разъездная,сегодня тут,завтра там..гарантии нет что не поедем еще куда то, так же как и нет что приедем обратно, а продавать очень хорошее жильен там,покупаить тут-не стоит это того и по деньгам и по метрам теряем..

А сдавать там и снимать тут?

а далеко город, в котором мама живет? может пока она в бодром физическом состоянии почаще встречаться вам? ее понять можно, тоскливо ей.. и вас понять можно..

840 км.Казань. Мы в Москве. На каникулы весенние мама 2 нед была у нас,скоро поедем с сыном как школу закончит, стараемся почаще навещать,но тем не менее..

мама скорее всего неосознанно пытается манипулировать вами. Вы живите свою жизнь, хорошо, что мама не рядом в вашем случае

Я в таких случаях родственникам и своим и мужа предлагала альтернативу переезд ко мне поближе.
Бабушка с дедушкой согласились, а родственники мужа нет, и при каждой попытке манипуляции я им напоминала о том, что им предлагалось переехать поближе и теперь их нытье не принимается.
Если будете помирать, перевезем вас силой, а так, живите как считаете нужным, мы свою жизнь под вас менять не будем.

1. Вы проживаете с сожителем. Это не мама так считает, это юридический факт. Что вас связывает? Постель? Ребенок не его, понятно.
2. Мама приезжает именно на каникулы ребенка почему? Чтобы вам помочь в качестве няни? Не отвечайте, понятно.
Плюс на летние каникулы ребенок ей сдан, чтобы вам вольготнее было. Мама = няня + сохранные деньги.
3. За бабушкой ходила мама, тоже понятно, вы иным занимались.
Мама права.

И в чем конкретно она права? А самое главное (ну пусть она сто раз в чем-то права) - что должна сделать автор, чтобы признать ее правоту? Бросить "сожителя" и вернуться в Казань?

Выхода особо нет на самом деле, потому что мама гнет свою очень эгоистичную линию. Ее вполне устроит вариант, если она "окажется права" насчет вашего мужа и вы вернетесь в ее квартиру, хотя и тогда она вам проест плешь на тему "я же говорила говорила говорила"...
говорите напрямую "Мама что ты хочешь, чтобы я была не замужем и рядом...очень эгоистично с твоей стороны, у тебя был муж была семья а я должна просто доживать с тобой рядом". Спрашивайте - почему она считает что у вас нет права на личную жизнь, почему она считает что ваша жизнь принадлежеит ей, а не вам и тд.

мама на это скажет-вот, саша маня ваня ира живут ведь здесь и никуда не рыпаются и не уезжают! а у тебя все вечно не слава богу..

мамы всегда найдут что сказать,мамы это манипуляторы со стажем.

Да не считает её мама так. Просто ей тоскливо, страшно и одиноко. Никому не хочется одинокой старости. Вокруг к подружкам дочки и сыночки приходят на чай в выходные и продукты приносят, если приболела, внуки навещают, а она одна. Тут всех можно понять и у всех своя правда.

я имею практически такую же маму и конечно да...у нее своя правда и мне ее очень жаль, но мне то что делать... или автору - бросить семью и жить с мамой, не жить своей жизнью, а жить на радость маме, не гулять вечером с мужем, а пусть сидит дома, я с мамой буду гулять...
и чувство вины такие мамы вызывать умеют прекрасно. Что остается - поселить маму с собой и плясать под мамину дудку раз мама не желает свою жизнь иметь, ну тогда по честному и свекровь надо селить...

Если у свекрови нет других детей рядом, то конечно и свекровь селить. Не с собой, а рядом. Снять жилье и поселить. А что делать? Мне было бы проще поселить в соседнем доме, чем переживать за неё, как она там одна (а с годами всё будет круче) и слушать её грустный голос в трубке телефона.

ну давайте все таки отталкиваться еще от того, что не каждая молодая/немолодая семья способна снять две приличные квартиры в пешей доступности от себя и оплачивать мамины (и с той и с другой стороны) грустности.
Учитывая московскую стоимость жилья это на двоих мама минимум 50-60 тыс. в месяц, ну и потом - просто пересилить мамам будет мало, мамы хотят быть и участвовать, т.е. дома ты уже не будешь хозяйкой ни себе ни своей семье...мамы хотят ездить с вами по магазинам, хотят ездить с вами по друзьям, или будут грустно вздыхать когда вы вдруг поехали к друзьям а не к ним на обеды-ужины... увы

Вот у нас свекор не понимает почему я на шашлык на свой день рождения приглашаю подруг, с которыми дружим с детсада, а не его. Прям постоянно укуевает. Его за 500 км не пригласили, а шалав с соседнего дома пригласила.

У автора мамина квартира - в Казани. Там можно сдать, тут снять, пусть меньшую. Касаемо того, что мамы хотят участвовать и что дома ты уже не будешь хозяйкой... Слушьте, ну вы какие-то прям страшные вещи пишите.Понятно, что мамы разные, но это же наши мамы.В чем проблема по магазинам маму иногда с собой взять или зайти к ней? Не думаю, что мама захочет по друзьям с автором ездить или с чего-то станет хозяйничать в её доме.

Вы знаете у меня очень хорошая мама, но много лет мне пришлось просто отстаивать свои права.
Я работала и училась, соответственно у меня один день выходной... что я должна делать - на выставку я подругами нет не могу, с мужем и ребенком просто рядом с домом тоже не могу - потому что мама со среды начинала - что мне приготовить когда вы в субботу приедете, т.е. даже не спрашивала. мы должны были приехать, сидеть дома или ехать в Мегу (вот мне радость конечно из балашихи по пробкам в Люберцы потом на белую дачу и потом обратно). В магазинах я должна оставить своих где нибудь в уголке и обойти все магазины с мамой а не с мужем и не с ребенком, потому как ну что ж маму бросить. И так несколько лет...стоило только куда то собраться или не собраться к ней...все - голос полный скорби и упрека. доходило до того, что я болела и мне предлагалось приехать к ней на машине болеть, ну какая разница где лежать. да и муж мой в расчет не брался - по маминому неосознанному мнению - а что ему надо - покормили пусть лежит на диване :-)
Кстати точно также мама моя обижалась если вдруг ко мне подруги приезжали - сразу следовало - ой я тоже приеду и недоумение - а что у вас секреты от меня. :-)
Пример моей подруги - свекровь к ним приезжает каждые выходные, у них неплохие отношения были, но свекровь же ни разу им не дала вместе побыть... ко всем друзьям ездит с ними, стоит им куда то собраться - мама уже одетая на пороге.

И каков выход? Отселить всех мам подальше и радоваться жизни? Ну я бы не смогла вот... С моей мамой тоже чудес хватало и хватает, но разруливаю же как-то. И я однозначно её люблю и не хочу, чтобы она была одинокой. Да, иногда нужно позаботиться о ней, сегодня вот повезу её к гомЭОпату к черту на рога, ибо она верит в его силу. Но зато если я заболею, она прибежит с супом и котлетами. Как-то так... Понятно, что бывают случаи за гранью, но по рассказу автора мне не показалось, что это он.

Выхода я особо не вижу, если честно. тут больше зависит от сознательности самой мамы. Я возила свою маму и ухаживала и покупала и привозила - главное чтоб с маминой стороны это не превращалось в бесконечные манипуляции, которые просто не дают жить. У меня кстати муж варит суп когда я болею, но конечно и мама прибежит если что.
У автора может конечно не за гранью совсем, но где то близко, поскольку мама говорит только о себе а не о дочери.

Ой, знаете, когда нам будет по 60, мы наверное будем несколько иначе думать... Сознательность - это хорошо, конечно. Сознательная мама будет молчать о своих проблемах, чтобы дочке было хорошо, но менее одиноко ей при этом не будет. И хорошая дочка всё равно всё будет понимать и переживать, даже без слов.

Я очень понимающая дочь и я все понимаю и кстати очень переживаю, но что вы можете предложить - у меня ведь есть и другие обязательства. И все чего я в свое время хотела от мамы - немного меньше манипуляции и немного больше понимания что мне тоже тяжело и я устаю. Разве это очень много - понимание что я немного хочу и своей жизни и своих интересов, а не сидеть с мамой все выходные и обедать.
Все это меня учит только одному - иметь свои интересы, свой круг общения... кстати именно так живет моя тетушка.
не надо молчать о своих проблемах, но не надо и давить на детей заставляя их отказываться от своей жизни в угоду своему "мне скучно". вы почитайте о чем пишет автор - ее мама ее критикует и давит на то что та неправильно живет, не того выбрала, критикует мужа и тд. как сделала одна мамина подруга... ей было действительно одиноко без детей, она собралась и переехала вслед за ними в Москву, сняла квартиру или комнату, нашла подработку и вобщем то как то крутится между работой, между детьми, нашлись и подруги, потом еще и супруга нашла...вобщем мозг никому не выносила тем что вы должны сделать для меня.

там маме 59 лет, какая такая молодая семья у автора? Ее в 40 лет родили что ли?

Я себе не могу купить жилье, на что я его куплю маме и свекрови?

Вы автор? Вам вроде не покупать, а сдавать мамино и снимать в Москве предлагают.

разницу в ценах между Казанью и Москвой представляете?

Казань - это не Мухосранск, там тоже не копеечные квартиры. Мы не знаем, какая там квартира у мамы автора. Если сдать и снять меньшую в Москве, может быть можно.

Я и не писала, что Мухосранск. Но разница в ценах все равно есть. Давайте при этом отталкиваться от земного - если у мамы хорошая квартира, с прекрасным ремонтом т.е. такая которую можно сдать дороже, то вряд ли мама с радостью побежит в однушку на краю Москвы (ту что будет по средствам). ну и самое главное - если бы мама этого хотела, то она бы это сделала... но она хочет совсем иного.

сдав квартиру там,тут добавив чуть (!)можно конечно снять однушку более менее,Но,там мама живет в 3 комн хорошей удобно квартире,там подруги,там свои стены,сама хозяйка, все есть,а тут что, однушка лишь бы рядом.. мне самой не хочется такого для мамы,в 60 лет по сьему таскаться,ради нас рядом.Я как то не готова на это, а на большее ,к сожалению,тоже не посильна

конечно это не вариант.. ухудшать условия маме, пускать в ее хорошую квартиру чужих..

Так надо хотя бы предложить маме такой вариант, и пусть она сама решает, что ей важнее - родные стены или родная дочь и внуки рядом.

Ну если никто ни на что не готов, а топик для чисто поговорить и оставить маму там, где она есть, то так и написали бы чтоли...

Я не уехала в вашей ситуации. Не жалею.

Я уехала и не жалею.

+1

Ну не всем жить в Москве хочется. Мне родной дом и мама ближе, чем зарплата.

Я вообще не в России. И перезжала не из нее.

Снова убеждаюсь, что нельзя растворяться в семье, надо быть самодостаточным человеком. Иначе есть шанс оказаться в такой ситуации. Пусть лучше дети будут недовольны, что помощи от баб-дедов не так много, как хотелось бы, чем маяться в старости неприкаянной.

Автор, попробуйте для мамы подобрать дело по душе. Досуговые центры, кошечка-собачка-птичка, вязание.

если человеку надо - то он сам найдет себе занятие, и никакие подборы и предложения со стороны не спасут.
ну привезет дочь маме моток ниток - ситуацию не спасет.

Это не заменит родных людей.

Во-первых, родные люди могут далеко уехать, не любить плотное общение, умереть (ттт). Образуется вакуум, который будет нечем заполнить.

Во-вторых, если родные желают близким добра, то им только приятно будет, что эти самые близкие радуются жизни. А когда они злобой исходят, что у мамы с папой жизнь чуть лучше - то нафиг таких родных, лучше уж одному.

Я не говорю, что нужно наплевать на родных. Конечно, надо и любить, и заботиться, и лелеять... Но при этом надо обязательно думать о себе, иметь личные, а не семейные цели и интересы.

Незаменимых нет

Маме посоветовать найти мужа.

все больше прихожу к выводу, что это поколение такое 55-65 летних. Абсолютно люди несамодостаточные. Не знают ни чем себя занять, ни как развлечь, никаких интересов и личного пространстве нет. Только ждут клоунов, чтобы их развлекали и возились с ними. Не все, конечно, такие, но процентов 60-точно.

+1

+1. А ещё им все должны. Особенно дети. Я с детства знала, что рождена для того, чтобы помогать родителям.

Пока что мама автора помогает ей.

Ну да, только нянями бесплатными у дочерей пашут.

Дело не конкретно в том поколение. Думаете, когда Вы станете 55-65-летней, в Вашем поколении таких не будет? И твёрдо уверены, что сами такой не станете?
Я думаю, дело в возрасте. С возрастом люди меняются, начинают больше бояться за своё здоровье и жизнь, острее воспринимать действительность, болезненнее переносить одиночество...

Я твердо уверена, что такой не буду, да. У меня две дочери, одни вылетит из гнезда уже в этом году в другую страну, другая-через три года, хочет учиться вообще на другом континенте, даст бог.
Я уже давно знаю, что они жить со мной не будут, и я с ними жить тоже не хочу. Я найду, что мне делать в жизни. Лишь бы у них все было хорошо.

+1 и я рада буду. У меня столько интересов в жизни, нафига мне рядом дочь для этого - не понимаю.

вы доживите до пенсии, потом еще раз поговорим. Мама мужа такая же была, как вы. А как ее дети разъехались по другим городам-странам, так через несколько лет ей стало ой как одиноко. А детям уже и не до нее, у всех своя жизнь.

Уверяю Вас, и мама автора в молодости наверняка думала как Вы. Можно найти, "что делать в жизни", но это не отменяет тоску по детям...

не отменяет. Но это и не значит, что надо детям ипать мозги.

Как можно быть уверенной, да еще и твердо? Вы понятия не имеете, как изменится ваша жизнь, ваше здоровье и ваше мироощущение. "Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах..."

+1 У меня мама такая тоже. Все старается меня к себе припахать. Не поддаюсь. Сама не понимаю вот нафиг я ей сдалась? Моя дочка вырастет, выйдет замуж и вылетит из гнезда - я буду просто счастлива.

насколько же вы ненавидите своих родителей, чтобы так писать.
Я лично никогда не забуду, как моя мама в 40 лет переехала в другую страну и начала работать уборщицей, чтобы у меня был шанс учиться в известном университете, тк ее зарплаты в моем родном крохотном городке ни на что не хватало. И я всеми силами буду стараться отплатить за эту жертву.

Она у вас спросила, нужны ли были вам такие ее жертвы? Родители растят детей и делают для них все, что в их силах, чтобы те затем растили своих детей и делали для них все, что в их силах, а не работали развлекалками у своих престарелых родителей. Это закон природы как бы. Тем более ваша мама переехала в другую страну, значит "бросила" своих родителей???

а зарплаты уборщицы хватило на известный универ?))

Пусть работать идет. Не ради денег а чтобы дурью не маялась. Меньше времени останется на вынос мозга.Когда человек "на людях" лишний повод держать себя в форме. У меня соседка 87 лет до сих пор работает в детской инфекционной больнице, и что? Ясный ум, бегает вполне резво. А многие сверстницы ее сами знаете где.

Думаете, это исключительно от занятости зависит? У меня бабушка 5 лет за лежачим дедушкой ухаживала сама, времени продохнуть не было. Но сдавала с каждым годом, сейчас с головой совсем плохо :( Все люди разные.

Не ставьте телегу впереди лошади.

Я в похожей ситуации - одна. Дочь с внуком уехали на другой земного шара. Иногда накрывает - в метро плачу, не могу войти в квартиру дочери...кажется , вот она войдёт в дверь....

Дочь говорит - сдай квартиру, а я не могу, хожу туда с ней и ребёнком "общаться":(((((

Уже много лет......Дочь про мои настроения не знает, не имею права портить ей настроение....

Зачем вы так себя накручиваете? Я еще понимаю, когда у дочери и внука проблемы, что переживаете. А просто потому что их нет рядом вы изводите себя. Пожалейте себя! Вы работаете? Устройтесь няней в садик, в детский дом, туда где есть дети, у вас будет хоть какая-то занятость и отдушина.

Глупости, такие как автор поста, предпочитают ныть и жаловаться и ничего не менять. Мне ее дочь жалко, наверняка каждый день ей по скайпу, ноет.

Спасибо за понимание. Я как раз работаю с детьми. Видимо, это меня спасает. Дочь моё настроение не знает. Несколько раз была у неё, не подавала виду, что мне так грустно. А уж про настроение в самолёте на обратном пути лучше не вспоминать:((((((((

ужас. А другие интересы в жизни есть у Вас?

Раздражают вот такие мамы. Проще ныть, чем поднять задницу и переехать поближе к дочери. У меня такая же маман. В стране где я живу, есть программа для пожилых родителей , если хотят нужно оформить доки и переехать. Так моей маман проще ныть, чем что то сделать. Или в лучшем случае ждет , что я все брошу и начну заниматься ее переселением, и не дай бог ей не понравится в моей стране, она ж из меня всю кровь выпьет.

Понимаете... в таком возрасте страшно что-то менять... хочется своего-родного... а вы предлагаете ехать на чужбину.
К нам иногда приезжала мама с ночевкой (жили в одном городе, но в разных его концах), но всякий раз утром она была сама не своя и каждый раз если подворачивалась такая возможность она уезжала ночевать домой. Привычка уже спать только на своей кровати, привычные звуки, в темноте пройдет ничего не заденет. Понимаете?!
Это нам кажется все ерундой, а для них это очень важно.

Мне в мои 30 уже некомфортно по чужим квартирам шататься, не говоря уже о другой стране. Чем моложе, тем легче даются перемены.

У меня муж офицер в отставке, я с ним сменила 3 гарнизона. И казалось мне тогда это сущим пустяком, но вот сейчас скажи мне "собирай чемоданы" я ж сразу кончусь... не дай Бог!

Ну так выбирайте- что вам больше нужно- дочь или рожина? Не хочется на чужбину- сиди одна на своей родине и не жалуйся. нужна дочь- собрала чемлоданы и поехала к ней, если та не против. А то хочется и дома быть, и чтобы дети рядом были. Прзнь дееичем пох на жизнь детей.

Вы это ни мне пишите :-) мои дети еще не разлетелись из гнезда.
Я просто привела пример моей мамы, насколько ей тяжело менять место.
Хотя когда мы с мужем переехали очередной раз, она через 4 года приехала к нам. Но опять же это все в пределах России и лет ей тогда было около 50. Тяжело ей было. Подруг нет, знакомых нет, на работу сложно устроиться в таком возрасте.

вы сами-то пробовали под конец жизни кардинально поменять все и переехать в страну, в которой даже язык чужой? При этом дети даже не собираются помогать. На кой вашей маме к вам ехать, если она вам нафиг не сдалась? ппц, детки. Не дай Бог такую вырастить.

Обозначте с какого момента наступает конец жизни и почему считаете нормальным, когда зрелая женщина настолько ограничена в интересах ?

59 лет конец жизни? У всех конец в разное время. Вы спросите тех кому 59, пусть не все, но многие скажут что они ещё молодые. А уж те которым больше 70-и скажут что те которым 59 это ещё юнцы:)
Знаете, жизнь она вообще такая разная. И если тебе важно общение с детьми и внуками, то таки да, надо поднять свою задницу и приложить усилия чтобы быть к ним территориально ближе.

зачем переезжать, у дочери своя жизнь, уехала. если еще и редко приезжает, значит не нуждается в матери. Это не проблема матери, это проблема дочери.
А мама, погоревать чуток и заняться своей жизнью. Столько возможностей женщины упускают пока растят ребенка, ребенок вырос. свалил, занимайся чем хочешь, развивайся, в чем проблема то?

Дело в том, что за то время пока мама растит ребенка она забывает о том что ей интересно, те кладет все на свои интересы.
Так было с моей сестрой. Она одна растила сына и когда тот закончив школу уехал учиться в др город...у нее паника была. Он уехал, а она слонялась и не знала чем себя занять. Месяца 3 у нее ушло на раскачку и осознание того что она свободна. Пошла на курсы иностранного языка, театр, опера. Это абсолютно другой человек стал.

Мама - это очень сложный механизм)))