Как так можно-то???

значит такой папа "хороший", что не смотря на "обеспечивает, заботиться" его не признают...
зы. а что, нужно всех=всех обязательно любить, не смотря на то, кто и что они?

Не, всех любить не надо, а вот против отца родного настраивать и вдалбливать ребенку, что отец его не любит - по-моему 3.14здец. При том что единственное, чем отец провинился - развелся с матерью. В остальном - отец 4 дня в неделю с ребенком гуляет-играет-занимается. А ребенок после маминых истерик звонит отцу и ревет в трубку: папа, мама говорит, что ты меня не любишь! 5 лет ребенку

по факту- что конкретно значит "настраивать и вдалбливать"? если у отца плотный и настоящий контакт с ребенком, ему трудно будет что-то противоположное вдолбить...

А то и значит. Днем ребенок бегал радостный, с братом играл, а вечером после мамашиной истерики звонил папе, теперь уже сам в истерике, и плакал в трубку, какие мы тут все по словам мамы ужасные, что она запрещает нами общаться и что говорит, что раз папа с нами живет - он его не любит.

нефиг разводится с маленьким ребенком....взрослые люди должны понимать меру отвественности, прежде всего за детей... НИКОГДА не один развод не проходит бесследно для ребенка... это всегда = травма. и в ней виновата не только мать...

Я с вами согласна, только вот зачем матери травму эту своими руками усугублять?

у нее такая же психотравма...поэтому развод-это зло...и тесным общением 4 дня в неделю его не исправить

То, что у нее психотравма, с нее ответственность за ребенка не снимает. Развод, он, конечно, зло и все такое, только вот раз он уже случился, и достаточно давно, надо сказать - надо как-то стараться жить с этими вводными, а не вымещать на ребенке свою обиду и месть БМ. Нет?

да. вопрос сколько времени прошло. а еще обстоятельства развода играют большую роль...у меня вот прошло больше 4 лет, но отголоски до сих пор...бм умудряется гадить даже из-далека... То, что все это никак не отражается на моих детях-это заслуга моей крепкой нервной системы...но не всем так везет...у кого то психика и нервы страдают... А вообще, мое мнение- все ответственность на мужчине... и те редкие экземпляры, которы на самом деле ими являются, это прекрасно осознают... думаю, их бж не "настраивают и не наускивают" детей.. в этом просто нет смысла

Бред говорите. Мы развелись когда ребенку было 2 года. Никакой травмы для ребенка. Отец постоянно общается с ребенком, приезжает каждые выходные, иногда и на буднях бывает берет выходной на работе и проводит день с сыном. Каждый день разговаривают по телефону или скайпу. Мы с БМ в прекрасных отношениях, дружим.Знаю, что у БМ есть постоянная девушка, но с сына он с ней не знакомил. Захочет - познакомит, я против не буду.

очень рада за вас... но у многих=другая ситуация... хотя бы из-за возраста ребенка

От людей зависит. От их адекватности.

правильно говорит

любил бы - не ушел.

хуяссе единственное!!! Да это самое ужасное, что можно сделать для ребёнка-лишить его семьи, ценностей, примера для подражания.

Что ж Вы так всех под одну гребёнку-то? Моя, например, братика сводного очень даже любит. Видятся они не очень часто, но эти встречи всегда тёплые и радостные: она вся из себя старшая сестра, опекающего маленького, он - любящий братик, обожающий и послушный. Разница между ними три года. Когда они вместе, никому в голову придти не может, что они живут порознь.

Да не всех, конечно, сама БЖ, ребенок с отцом видится, папу обожает и папа самый лучший, хотя мужем мне был отвратным, если честно. Наверное, оттого так сильно и коробит, что не укладывается у меня в голове, как это - такое с собственным дитем творить.

Он ей сводный братик? Сводный - если нет общей крови, но живут в одной семье. Вроде - "у тебя сын, у меня дочь, давай поженимся, наши дети будут сводными."

Раз они нечасто видятся, то по-видимому это сын от первого брака у женщины, которая вышла за вашего бывшего мужа, ваш БМ этому мальчику отчим, правильно?

Сводные - это если один родитель общий. А если нет общей крови, то хоть обживитесь вместе, всё равно чужие люди по крови.

Если один родитель, то это единокровные или единоутробные. А сводные как раз когда родители сошлись.

мои дети не общаются с бабушкой, тетей и проч... по инициативе взрослых - они решили, что я-запрещаю...но на психике детей это никак не отражается- нет и нет...

ага есть такие тетки..никогда не понимала таких..
у нас у папы 4 детей от 3 жен..по детству мы все выходные проводили у папы, мамашки ни кого не наускивали...дети, мы все прекрасно общались..и бывали друг у друга дома, на дачах...
зависит конечно от мамашек

Характерно, что вы своего отца назвали "папой", а совою маму "мамашкой", это не придирки к словам, просто мы очень часто сами не желая того выдаем свое настоящее отношение словами. Как вы считаете многим женщинам хочется оказаться в числе "мамашек"?

а что оскорбительного в мамашке?

пс. есть знакомый..он свою маму называет всегда мамуля :)
это ему не мешает посылать ее на три буквы

Где вы таких БЖ встречате? Среди моего окружения нет ни одной такой БЖ. Моя дочь в очень хороших отношениях с НЖ отца, я это только поощряю. А когда у них ребёнок родился, я радовалась, что у дочки сестра появилась и подарки ей постоянно через дочку передаю, фотки её рассматриваю с удовольствием, радуюсь, что они похожи.

У моего сына одноклассница так "попала". Жили были мама+папа +дочка на территории тёщи с тестем.И вот на те,папа встретил молодую фею,лет на 10 младше нынешней. так вот скоропостижно он срулил к фее и тут что начлось.Истерики тёщи,недоумение и обида БЖ, и ребёнка до такой степени затрахали воплями и стонами,что она фею боялась аж до дрожи. Прошла 3 года. У мымы поселился новый хахель.Папа с феей. Тёща уже не истерит ,смирилась,губы тока надула.Свекровь БМ прекрасно общается с внучкой,берёт как и прежде к себе на выхи. Только у ребёнка на почве нервных перегрузок-близорукость развилась и нврология расцвела буйным цветом,до тиков и навязчивых.

Думаете дур на свете мало?

Господи, какая же вы умница, правда! Очень жаль, что не вы наша БЖ! Я сама очень в шоке от того, что происходит. Полный неадекват какой-то=(

Вам просто не повезло. На самом деле нормальные отношения встречаются гораздо чаще, чем такой неадекват, как у вас. У моего шефа, например, вообще прикол. Он второй раз женат, от первого брака - дочь, от второго - сын, 10 лет разница. Так он все праздники, связанные с обоими детьми, вообще вместе с НЖ и БЖ отмечает :)

100% либо у вас есть новый муж, либо вы были инициатором развода. Если бы сидели одна одинешенька, внезапно брошенная с ребенком, променяным на юбку, то пели бы по-другому.

Совсем необязательно.

:-) аха.

Полностью с Вами согласна, ни одна брошенная женщина не будет так себя вести!

А я не согласна. Я не настраиваю ребёнка против отца и НЖ, хотя муж от меня к нейй ушёл.

И вы очень рады их общению?

Да. У ребёнка есть сестра, что плохого в их общении?И НЖ нормально к моему ребёнку относится.

не верю, ну или вы святая, или не любили его

А что не так она сказала? Сука-тетка увела мужика из семьи с маленьким ребеночком. Папенька о ребенке думал в последнюю очередь, когда эту тетеньку трахал, да так безмозгово, что она моментально еще детей нарожала. А теперь все его должны понять и простить? Да еще и шлюху его возлюбить? Не вышел номер.

Вы о чем-то о своем очевидно? Или к кому и почему обращен ваш опус? Ситуации у всех ведь разные, разные отношения до и после развода. Лучше обсуждать что-то предметно, может какой-то прок будет, а так вообще неясно чего вы хотите.

Автор, это все от недостатка ума и злобы на весь мир.

Согласна, ужас. Так поступают либо недалёкие, либо склочные бабы. Нормальные женщины ведут себя мудро и не смешивают "мух с котлетами", т.е. отношения между М и Ж, и между отцом и ребёнком.

Что движет?
Например, то, что ребенок не хочет общаться с НЖ. А папа заставляет. Берет его раз в три недели и непременно с НЖ. Можно подумать, что он не может провести раз в три недели несоклько часов один на один с отцом.
И, да, я в таких ситуациях буду настаивать, чтобы прекратилось общение ребенка и НЖ. Мне нервы моего ребенка дороже, чем стенания чужой для меня тетки.

Если б так было - вопросов бы не было. Ребенок сам просится, папу спрашивает, когда его вместе с (пусть будет Саша) отвезут погулять в парк/на батут/еще куда-нибудь. И дети когда вместе - отлично ладят, никто никого не обижает, мир-дружба-жвачка. А потом, по возвращении домой, мама устраивает истерику, и начинается "папа, ты меня не любишь" и прочее=(

Не, это совсем бред. А Вы уверены, что дело именно так и обстоит? Мой сам устраивает истерики, едва отец за порог, что папа не любит, а мы хором с бабушкой ему объясняем, что это не так.

Да уверена=(
Причем там не только ребенку мозг выносят, там еще и отцу звонят и откровенно орут матом в 3 этажа, так, что мне с 10 шагов слышно, и матери отца (бабушке ребенка) звонят и, извините, сношают мозг на предмет "как вы могли ТАКОЕ допустить?!"

Чо за истерика то? Других ужасов вы не знаете? Когда БМ становится и бывшим отцом, когда его новая жена не дает общацо с бывшими детьми? Ну и о существовании нормальных отношений между людьми на вашей планете не знают?

Умственно полноценный ребенок всегда сам разберется, исходя из участия отца, а не из слов матери, со своей психикой. Чем меньше людей сует нос в отношения детей с их родителями и чем меньше жалельщиков детской психики, тем всем лучше.

Автор,Вам просто не повезло.Мой сын с удовольствием общается с отцом и со своими новыми сестричками по отцу,дочками моего БМ,трогательно о них заботится!мы все регулярно встречаемся с БМ и его НЖ на д/р,у нас нормальные отношения.

Вы замужем?

Да.

В этом всё дело. Ваша жизнь устроена, вы не рассматриваете НЖ как конкурентку, а БМ, как своего мужчину, только как родственника. Не удивлюсь, если замуж вы вышли раньше, чем у вашего БМ появилась эта самая НЖ :-) Если бы она увела вашего мужа из семьи отношение было бы совершенно другое.

У меня другие эмоции.Мы расстались с БМ по его инициативе,но я хочу,чтобы они с сыном были близки и чтобы он знал и любил своих сестренок по отцу.Это нормально,это- по-человечески.

А вам то что? Мамы, папы, дети сами между собой разберутся, у них там свои игрища. Вы собой занимайтесь.

Дорогие нынешние жены, милые женщины. Как же так можно, когда ваш муж и так финансово не участвует в жизни ребенка от слова совсем, и жена бывшая к вам не лезет никаким образом, а вы все равно ставите ультиматум мужу, чтоб ноги его теперь уже бывшего ребенка даже у вас не было, не то что где-то встречаться?
Но я не задаю таких вопросов мирозданию, пеняю на себя и на выбор такого придурка в отцы своего ребенка. Та женщина мне ничего не должна и блюдет свои интересы, нравится мне это или нет.
Так что вы, по аналогии, можете спросить своего супруга, зачем он пихал свой пончик в кого ни попадя. Ну или хотя бы присмотреться к нему в этом смысле ))

Катя, скажите... лично у вас есть опыт развода с мужем или нет? Если нет, то ваш пост не стоит ни гроша.

Да, есть. БМ у меня во всей красе - и на ребенка месяцами забивает, и алименты не раз чуть ни выбивать приходилось, и у меня на него зуб большой и претензий к нему очень много... только я в наши с ним терки ребенка не вмешиваю, для ребенка папа - самый-самый и при ребенке о папе - только в положительном ключе; если очень выбесит - то в нейтральном.

Хватит врать!

Прочла вас... вы не понимаете потому, что ваш БМ принадлежит к другому типу мужчин, и вы готовы сделать все, чтобы папа больше времени уделял ребенку. А вот когда папа хороший, вот тут можно и повыёживаться, понимаете? Никуда он не денется, он, априори, хороший, он Папа, а вот крови ему попить можно, что БЖ с успехом и делают. Это такая месть. Да, через ребенка, но о нем в такие моменты не думается, главное БМ сделать хуже любыми путями.

Как ребенка-то от всего этого, насколько возможно, оградить - вот вопрос? Отец за него переживает очень. Общение с ребенком БЖ тоже то разрешает, то нет (может увезти, все скайпы-телефоны поотрубать). Брать ребенка к себе домой папе тоже низзззя, только к бабушке-дедушке, благо живут рядом. Алименты, на которые БЖ с ребенком в значительной степени живут (БЖ не работает), тоже при первом же непонимании она предлагает ему засунуть в .... Порой ощущение складывается, что она его специально провоцирует что-ли, чтобы он уже гадость-подлость какую-нибудь совершил и перестал быть "хорошим папой". Только неужели ей от этого легче станет?

Посоветую не вестись на провокации и не устраивать танцы с бубнами перед БЖ. Да - да, нет? Значит нет. Как только она почувствует, что не очень то и надо, она сбавит обороты ибо будет в растерянности от непонимания происходящего. Она ведь привыкла шантажировать ребенком, и вдруг шантаж перестанет действовать. Вы её этим обезоружите и развернете ситуацию в свою сторону.

Да... с ребенком нужно поговорить отдельно и обговорить с ним время встречи и связи, минуя прибабахнутую мамашу. Это нужно сделать для того, чтобы он не почувствовал себя брошенным.

Спасибо Вам большое за совет! Попробую до мужа донести.

Так если "БМ, гад-зараза-инициатор развода", может и не нужно поощрять общение? Чему такой может ребенка научить?

+1

А Вам лично на кой общение с детьми БЖ своего благоверного? Я бы стопудово запретила бы. Ибо не фиг. Либо семья, либо алименты и досвидос. И вся песня.

Вот я такая же как Вы, не смогла бы терпеть общение с бывшей семьёй, но и мужика который променяет своего ребёнка на новую жену уважать и любить не смогу, поэтому искала свободного)

А дети , они котята? Недоели утопил?!!! Дура, млятььь, слов нет...

Перестаньте подбирать бэушное дерьмо. Потому как только дерьмо согласится с такими запретами :) Нормальный пошлет куда подальше и будет прав.

+1

+1000

ага. у моего мужа БЖ тоже попыталась пукнуть тоже,что и вы, ее быстро судья (кстати женщина) на место поставила и объяснила тетеньке, что ей светит при таком подходе :) Ребенок общий. т.е. и мамы и папы и не одной маме брошенке обиженнойникомуненужной решать как и что будет с ребенком.

Вы какой-то сериал Европейский рассказываете?
Ну сказала судья и что? У нас эти законы не работают. У судьи работа такая говорить. Я прям в обморок падаю, что какая-то манда мне указывать будет как воспитывать ребенка или кобель пусть и биопапа.

Привер: моя кровинушка, сестренка разводится. Пришел , люблю другую , ухожу. 9 лет как не было.... Сестра мудрая, отпустила, хочешь с дочерью встречаться, хорошо. В прошлые выхи отпустила, дочка 8 лет говорит, Сама!!!! ( мы все+ психолог, все хорошо, папа есть папа, про тетю слова вообще не сказали!!!!) " мам я не хочу я больше видеть, он в пятницу весь вечер, какой то тете говорил, что ее любит, но в а субботу , воскресенье я с бабушкой была, папы не было...."

Похоже на нашу хистори)

Очнитесь Дуры, если бросает семью , детей, то это не мужик, а Гавно!!!!

А если прошла любовь и встретил другую?

Не, Вы шо?! Это только женщинам разрешается - влюбиться в другого (в основном, побогаче) и уйти к нему. А мужикам низзя :)

Ну отлично!!! Уходи, красиво.... Все оставляй и иди, детям помогай, воспитывай их, занимайся с ними:) Ну, че кто из НЖ согласен на такое?

Мама моя)))

Ну, так нормальные мужики поступают, вы о таких не знаете видимо:)

Не поняла? С чего вы взяли , то я мужиков нормальных не знаю я как раз и пишу, что мой отчим из таких! К чему это сообщение? Я вообще ответила вам на вопрос , что мама моя из тех НЖ, которые нормально относятся к тому, что мужчина тратит деньги на своих детей и помогают в воспитании,

Вас анонимов не разберешь ....

А при чём здесь НЖ и её согласие? Топ-то о другом совершенно ;)

Бред.
Люди влюбляются, женятся, разводятся. Это нормально. Ненормально забивать на детей.

Для кого-то нормально, для кого-то не очень. В приведенном примере, скорее всего идет несовпадение позиций. Для мужа и НЖ - нормально, а БЖ считает, что приличная женщина не может иметь отношений с женатым мужчиной. Ну, а в дом к мягко говоря неприличной она ребенка отпускать не хочет.

У кого чего болит... Читаем внимательнее: автор не имела отношений с женатым мужчиной.
У вас, кстати, с мужем как? Таки выгнали за блядство? Или для вас это таки нормально?

Ну, целиком топик я не штудировала, а в заглавном посте, что с женатым дела не имела и не к ней ушел не указано. Да и ответ был не автору топа, а автору этой ветки. У меня с мужем все нормально, в блядстве замешан не был, к чему этот вопрос не поняла.

Не, что ни говори, а НЖ бывают довольно милые. Вот наша "вторая мама" - прелестная девушка, никогда не против взять погостить дочку, гуляют, развлекаются, даже берет мою дочь на свои семейные праздники (на юбилеи к родственникам и т.п.). Ну что тут скажешь - молодца!
Я бы так не смогла. Когда после развода налаживала личную жизнь одним из основных критериев обозначила отсутствие у мужчины БЖ и детей, тем более. Не смогла бы принять, хоть тресни. И уж тем более не хотелось скандалить на эту тему и кого-то обижать. Не всем дано.

Нормальных к нормальным, а ебанутых к ебанутым.
Вот вы нормальная, так и НЖ такая же досталась.

В таких ситуациях главное сохранить нормальные отношения с БМ,не препятствовать общению ребенка и отца, но кого он там нашел, подругу или жену, какая разница, зачем ребенка посвящать во все это, повзрослеет, сам решит, общаться с папиной новой семьей или нет.

Слушайте, ну где взять силы и терпение? От меня слава богу муж не уходил , ттт, но я наверно не смогла достойно это пережить!

Радуйтесь!!!! вот бы наша БЖ настроила ребенка против нас!!!!! Нет же, мечтает приехать в нашу страну учиться, сядет нам на шею :( бесит . нафиг я за бэушного замуж пошла:(

Да разведитесь, не поздно.

Сама разберусь что мне делать.

Время многое лечит. Подождите, страсти улягутся, все образуется. Можно поговорить с ребенком, попробовать объяснить, что все его любят, но маме обидно, что папа ушел, поэтому она может вести себя так, что это пройдет.

Автор, так у Вас сколько вообще детей-то? Свой, от первого брака, и общий с новым Вашим мужем? И муж по 4 дня в неделю гуляет с сыном от первого брака и занимается? Когда, кстати? Вечером, после работы? Или дитё то в садик не ходит, а муж не работает? И где он с ним занимается и чем?

90% историй мужиков о том, что БЖ не дает им общаться с детьми (а они, конечно, об этом очень сильно мечтают) - выдумка самих БМ.
Представьте, спрашивают вас друзья, коллеги, родственники: "Вась, как твой старший? Взрослый уже совсем, наверное?" А вы старшего в последний раз видели 3 года назад, потому что старший остался в старой жизни, а вам и в новой жизни хорошо живется.
Вы же не можете ответить: "Я - подлец! Ребенком не интересуюсь, с ДР не поздравляю, алименты плачу копеечные с белой зарплаты". Вот и приходится придумывать историю про суку-БЖ, которая не дает видеться с ребенком.
Рассказал раз. Потом второй. Потом третий. А потом уже сам начинаешь верить, что все именно так и есть на самом деле. Что БЖ-сука, а ты - жертва.

Да, тоже заметила такую закономерность

Мне еще нравится "Он хотел ребенка, настаивал чтобы я родила"

Забавно, но в нашем случае именно он очень и хотел )) и настаивал хотя бы попробовать, чтобы понять, нет ли у нас проблем с этим делом (как-то вокруг все маялись на эту тему). С первого раза я залетела, хотя не особо ощущала в себе тягу к материнству. Это я не придумала, потому что в образе, это действительно так было.

В что в этом удивительного? Мужчина не может хотеть ребенка и уговаривать женщину?

это точно... туда же всяких бабушек и тетушек... которым тоже ЗАПРЕТИЛИ.... нужно же как то перед соседками-товарками опрадываться, что это не семейка такая мерзопакостная, а сука БЖ...

Про бабушек очень точно подмечено. У нас именно бывшая свекровь рассказывала знакомым, что я не даю им видеть ребенка и они скоро подадут в суд на меня. Прошло уже больше 10 лет, из суда повестка мне так и не пришла :)

ой! У меня сейчас такая история "перед глазами".
Моя мама общается с заместителем директора одной школы. Она приходила в гости и рассказала ужасную историю.
В школе учатся 2 брата. Родители развелись около года назад. Они живут с мамой. Так она старшего сына просто изводит. Перевела в другой класс просто потому что ей не нравится буква. Типа младший в Б, пусть и старший будет в Б. Запретила ему ходить на кружки, младшему оплачивает 2 кружка....Короче, там много историй. Вплоть до того, что ребенок не хочет домой идти и в школе до последнего сидит.
Дошло до того, что ребенок стал подходить к учителям и говорить что не знает что делать, что его мама сходит с ума.
Две недели назад мама ночью вызвала скорую и попросила увезти ребенка в психушку, не знаю подробностей, но его увезли.
Знакомая говорит, что эту маму вызывали в школу, говорили с ней, а она все "он такой же как отец, вот младший в меня".

Жуть какая!

Вы б о психике ребенка думали, когда с его отцом кувыркались, семьи полноценной его лишали. А то прям мать Тереза. У Вас нет никакого права обсуждать и осуждать БЖ и ее отношения с ее ребенком.

А из чего вы заключили, что я кого-то там полноценной семьи лишала?... Я с мужем познакомилась, когда он уже разведен был, так что мимо тазика.

Из первого поста вашего.

Вы Америку собрались открыть? Все старо, как мир, мама всю неделю заставляет уроки делать, зубы чистить, вещи убирать, за провинность от компа отлучать, а тут в выходной появляется папа-праздник, так еще и НЖ, которая старается понравиться на фоне мама просто принцесса. Приходит понедельник и опять со "злой" мамой. Ребенок-то не понимает, что папа-праздник будет не всегда. что надо учится, убираться и т.д. Поэтому проще убрать "раздражитель№"

Интересно откуда у нас в производстве стока дел об алиментах, которые не платят?

И когда же успели? Ребенку всего 5 лет, у вас уже куча детей, с которыми 5 летка может играть, не иначе он бросил ее еще до рождения ребенка, а вы забеременели на первом же свидании, через 3 дня после его развода.

О_о
Всё проще на самом деле. Развелись они в ребенкиных 2 года. Где-то через пол года он познакомился со мной. Общему ребенку сейчас восемь месяцев. Сын мужа с сестренкой, конечно, особо не играет, зато они легко находят общий язык с моим сыном от первого брака, у них разница в возрасте всего несколько месяцев.

И чего тогда пишете, что его сын с браааааааааатиком играет? С какой стати Ваш сын от первого брака стал братом его сыну от первого брата? Ни одного общего родственника у них нет...

.... Что не отменяет того, что, во-первых, детям вместе весело и интересно, а во-вторых, что настраивать ребенка против отца - мягко говоря, неправильно

Ну так Вы называйте вещи-то уж своими именами.

И вообще, может, БЖ категорически не нравится Ваш ребенок, который её ребенку - ни пришей кобыле хвост...