Детские комплексы

А я вас понимаю. На мне тоже экономили. И тоже детская обида осталась. Сейчас стараюсь чтобы мой ребенок не чувствовал себя так как я тогда.

уже давно пора было истратить свои заработанные деньги на психоаналитика и забыть об этом.

я перечитала на эту тему кучу литературы, психоаналитик не поможет. Чаще всего я борюсь с этим успешно, не знаю, почему сегодня накрыло....

И как вы с этим боретесь?

ровно так, как советуют книги. Стараюсь простить, понимаю, что в тот момент они делали то, что считали единственно правильным (старшей больше нужна помощь, она выросла, а вот младшая подрастет, мы ей тоже поможем, на двоих одновременно сил не хватает). И чаще всего борюсь успешно. Пробивает редко. Своего ребенка балую.

А зачем стараетесь простить? Не обязаны. мож поэтому и не проходит?

Я бы по-другому с этим работала, вернула бы вас в детство и сделала так, чтобы вы дали себе тогда ( в своем детстве) все, чего вам не хватало.

а не помогает. Я чего тогда хотела, все реализовала. Живу в том районе, где хотела, тогда думала, что вырасту, будет машина, так есть. Только я тогда даж епредположить не могла, что на машине не муж, а я сама буду ездить. Одежду покупаю ту, что нравится. Джинсы мне тогда хотелось, так несколько штук уж есть, хотелось сумочку определенную (были тогда модные кожаные, коричневые, на длинном ремешке, кошелечки этакие защелкивающиеся), мама, кстати, тогда пообещала подарить на ДР. Боже, как же я ждала ДР!!!! Ага, получила. Жуть бабскую из кожезаменителя на коротком ремне и вообще. Как же было обидно!! Яэту сумку даже в руки не взяла. Зато сейчас сумочек - под каждую обувь. Потому и не надо мне ничего. Как и говорила, вырасту - сама все себе куплю. Ребенку вот покупаю, чтобы таких комплексов не было. Так что этот способ я тоже опробовала. Да нет, выговорилась, опять отпустило. Все фигня, кроме пчел, а подуматЬ. и пчелы тоже фигня.

Что не помогает? С вами работал психотерапевт, который мысленно погружал вас в ваше детство и именно там вы сама ( уже взрослая) покупаете вам же ( но ребенку) то, что требуется? И не только покупаете, еще надо разговоры с тем ребенком разговаривать, пожалеть его, обнять, выслушать и т.д....

Тётка... (ну я и сама тетка, ежели што!))) я бы по-другому пути пошла - я бы пожалела своих родителей, они не умели в тот момент любить "вот так"... они любили вас, но по-другому... (кстати, девиз моей личной мамы - голову надо развивать, а не завивать! и я ходила в каком-то перешитом пальто с лисой... )))
Жизнь тогда была другая, мерило любви другое (не материально-меркантильное - а мы, малолетние дуры, завидовали шмоткам, которые по определению не могут быть заменой счастью и отношениям, но это не значит, что мы не должны покупать детям все лучшее...)!
а у меня самый странный подарок на ДР - это наборчик игрушечных швабры, совочка, совковой лопаты и еще-чего-то для уборки... лет на 6-7 мне это подарили... это не про деньги, это про недоумение...!)))))))

Мне раньше такое снилось, в юности. Как будто я забираюсь на очень высокую лесную гору, а на самой вершине - магазин шмоток. И все это для меня) Снилось раз сто наверное, почти одно и тоже с разными вариациями. И еще какое-то время я покупала себе страшно дорогие дизайнерские вещи в реальности. Еле отучила себя от этой привычки. До сих пор еще иногда возникают рецидивы)))

А вам не за что их прощать. Хренью страдаете.

вам самой не смешно - сорокапятилетней взрослой женщине вспоминать и ковырять болячки тридцатилетней давности? За эти годы ничего более значимого не случилось?

скорее горько. Мне нечего ответить старенькой маме, кроме слов, что мне ничего не нужно.

это не смешно и автор не ковыряет, просто накатывает иногда понимаете?

поможет. 100%

как это не поможет? вы пытались? и почему именно психоаналитик?

перечитывание кучи литературы не равно грамотной терапии. это все равно, что прочесть учебник по хирургической стоматологии и ждать, что от этого сам выпадет больной зуб.

Поддерживаю психоаналитика.

вот плюсанусь! ежели накрывают комплексы тридцатилетней давности, то ох-непростыми были прошедшие года...)))

Автор, а как сложилась жизнь Вашей сестры? Она тоже "всего достигла сама, есть квартира, машина, отдых за границей"? Подумайте: может, именно те лишения в детстве и заставили Вас активно добиваться чего-то? Может, поддерживай тогда мама не сестру, а Вас, Вы бы не имели сегодня всего того, что имеете? :)

а вот это в точку. В самую точку. Она действительно ничего сама не добилась в жизни. И мне, по ее собственным словам (как-то подвыпила, разоткровенничалась), сильно завидует. Что вот я всегда самостоятелной была, все сама-сама, вот и есть все. А она всегда родителей слушалась, так и нет ничего. Так что я и тут виновата оказалась :-).

А между прочим хорошая зацепка, чтоб на маму не обижаться.

Или чтобы понять, что как ни крути - все равно найдется причина чувствовать себя обделенной. Или...НЕ чувствовать.

Фраза "ты мне не дочь" вряд ли является доказательством поиска причины чувствовать себя обделенной. Это именно что доказательство того, насколько матери было наплевать на чувства дочери.

А дочери чем это поможет?

Наличием определенности. Лучше сразу расставить точки над "и" и строить жизнь исходя из этого. Чем всю жизнь притворяться.

Да лааадно! "Определеность". Маман там так, ляпнула сдуру. Как ей что-то надо будет - сразу у нее "появится дочь"

Так в том-то и проблема, что у нее та дурь всю дочкину жизнь наблюдается.

Совсем народ :crazy
Порадуемся что у родной сестры все хреново для того что б не мстить родной матери.

Подумайте: что это?:
1. Обида на маму (постарайтесь понять, что глупо до сих пор обижаться):-)
2. Комплекс, что и сейчас Вы не так супер, как Вам хотелось бы? (Это уж все в Ваших руках!!!!)

мама одна. бойтесь опоздать не простить.

и да, она не идеальная.

Автор, я ходила все детство и юность в вещах брата и тети. Или мама что-то перешивала из своей одежды. Нового не покупали ничего. И платья, и пальто, и обувь - все отдавали. Даже школьную форму. Никаких обид за это на родителей нет. Я не чувствовала себя ущербной из-за этого. Друзей было много, никаких комплексов.
Простите родителей, они вас вырастили достойным человеком, у вас хорошие гены (если вы смогли многого добиться в жизни к 45 годам). Поверьте, далеко не все могут себе позволить квартиры-машины-отдых.

Да, все правильно, стойкости мне теперь не занимать. Иногда напоминаю себе птицу-феникс, из пепла......

Вы, сами того не понимая, чересчур драматизируете. Возможно, поэтому и не отпускает.
Хватит уже упиваться своими обидками.
Как одна моя приятельница, которой уже за 40, а она маме не может просить, что та "не уделяла ей вообще внимания". Ну да, тетка растила одна двоих детей, работала на трех (!) работах. И да - о ужас! - хотела еще раз замуж, не забила на себя окончательно в пользу "внимания детям".
Эх! все познается в сравнении! Я, к примеру, была бы счастлива просто наличию мамы в детстве - практически любой наверное :)
Поверьте, зря Вы жуете столько лет свои детские обиды.

Какой Феникс? Какой пепел? Просто театр одного актера. Небось денег у родителей не было и все, старшую приходилось одевать т.к. не от кого было вещи взять, а ее вещи жалко было выкидывать, вот Вам они и доставались. Вспомните те времена, тогда 90% семей так жили. Да все мои знакомые ходили в вещах родственников, друзей, соседей. У меня были сапоги подруги моей бабушки, да еще и в заплатках все. Тогда конечно стыдно было, а сейчас хорошо понимаю родителей, конечно все это было просто от нужды.

Чего то вы автор загоняетесь. моя мама тоже до фига за сестрой донашивала, мне в трудные годы вобще перепадало иногда от незнакомых... и где тут должны быть комплексы. ну да поддерживали родители семью вашей сестры - и? вы же не ходили голая и раздетая...

Не мешайте, у Автора других проблем нет, дайте полелеять хоть какую-нибудь! ;)
Заодно еще и мамане на старости лет нервы потреплет своим отказом от подарка...сплошная веселуха!

Это ревность младшей к старшей. И вы просто завистливый человек, это не лечится

Сами маме своей чего-нибудь хорошее дарите? - как более удачливый взрослый менее удачливому?

Кстати, а мама ваша во всем новом ходила и только вам недодавала или тоже средненько наряжалась по средствам?

Пипеец! Это ж у тётки седые мудя, а она всё лелеет детские обидки. Иногда мне кажется, что такие люди имеют психическое отклонение.

Очень похоже на то.

иногда когда кажется - лучше жевать! если вас подобное в жизни не коснулось и вы боли которую испытывают недолюленные/недоласканные дети своими родителями не испытали - не вам судить их
логично?

да песдец! Не купили шмотку потому, что родители сами на себе экономили, чтоб поддержать старшую...всё убицца!
Просто интересно, откуда берётся эта проститутская психология???
У нас в семье всякое бывало и помогали нуждающемуся на данный момент и донашивала вещи маминой молодости (это вам не шмотки сестры носить!), ничего вышла на работу в 18 и содержала всю семью т.к. устроилась на хорошее место.

Не открывали бы вы свой рот, с вашими то мозгами... Промолчишь - еще есть шанс сойти за умную.

да уж не вам судить-бытовой проститутке.

Мои родители очень зажиточные были, дачи покупали, по 17 тыс ДОЛЛАРОВ вкладывали, хотя можно было тогда купить за 300 дол. дом, я ходила в тряпочных ботиночках, уже было мне лет 16-18, они были мне малы, мокли, я так ходила. Сйечас у меня деформация ног, я еле хожу, моложе вас, артрит, ноги болят иногда сильно. Но я не считаю, что нужно сердиться на родителей, они же не со зла. Просто не подумали.

Нас таких мильён. Не парьтесь. Это обычно было для того времени. Мои родители - хорошие люди. Не богатые были, но совсем не бедные. Машина была. Дача дорогая. На хобби своё совместное - бальные танцы - много тратили - каждый год костюмы новые, фраки, платья на заказ, поездки на конкурсы из России в Прибалтику. У меня первые туфли в 19 лет - сама уже заработала. На выпускной в соседкиных ходила со сломаным супинатором, перемотанным синей изолентой. В пятом, шестом и сельмом классе донашивала одежду покойной пробабушки. Достали с антресолей. А на голове была шапочка-шлем, которую она же, прабабушка мне на трёхлетие связала. В этой шапке я доходила до 16 лет. Подозреваю у меня не всё впорядке было с головой. Я понимала, что я помойка, изгой, но считала, что так и надо.
Но теперь я точно знаю, что родители не нарочно. Они просто были эгоистичные умные дураки, занятые исключительно собой.

Ужасно насмешило про шапочку. Да, вы правы, главное - чтобы мы по-другому со своими детьми были.

у нас с вами все совпало, вплоть до одежды прабабушки, надо же. Неужели нас таких много? А эгоистичные дураки (родители) такими и остались....

вот вас мне больше жаль. Не представляю вас даже в этой шапочке. Ну, как так можно? Родители, ведь! Вы, наверно, были для всех Чучелом.
Надеюсь, что сейчас-то у вас все необходимое и для души имеется.

С головой было как раз супернормально - у вас хорошая защитная реакция включалась. "Так надо" - наверное, лучше, чем стыдиться самой себя и шарахаться от каждого косого взгляда.

по-моему не нормально, раз шапочка 3х летней годилась на 16-летнюю.:) кто-то запесделся про шапочки :)

Трикотажная мягкая растягивающаяся шапочка. Налезет даже на мегацефала.

вязала трикотажную шапочку??? Вы запесделись :)

Неее, это просто вы дикая. Не знаете, какие бывают виды вязания https://www.google.com/search?q=%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B0%D0%B6%D0%BD%D0%B0%D1%8F+%D0%B2%D1%8F%D0%B7%D0%BA%D0%B0+%D1%88%D0%B0%D0%BF%D0%BA%D0%B0&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ei=v15gU-idHpC2sASs0YCoCQ&ved=0CCgQsAQ&biw=1366&bih=633

в советские времена??? Вы запесделись совсем

Вы или не жили тогда или у вас склероз уже. Особенно небогатый лексикон ваш это хорошо демонстрирует. В советские времена тотального дефицита женщины шили и вязали, чтоб одеть себя и детей - купить-то было негде. Причём многие были супер рукодельницы и вязали сложнейшими способами и обменивались знаниями. Благо на работе никто не убивался - времени-то у людей куда больше было.
Так что идите-ка вы лесом. Дремучий Шерлок Холмс хренов.

Видно шапочка до сих пор на голове :-7
вы вообще знаете что такое трикотаж??? Вязали из шерсти, а трикотаж был исключительно производственным сырьём.

Вы открыли ссылку? Там написано "трикотажная вязка". Это термин вязальный для эластичных вещей.

Очень прикольная у вас переписка про шапочку)))

Да? Мне всегда казалось,что трикотаж - это машинная вязка из нешерстяных материалов. Некоторые и ручную вязку из нешерстяных так называли.

Вы вязать умеете? Так иногда называют обычную лицевую вязку.
http://otvet.mail.ru/question/83451861

Моей маме 60 маячит. Бабушки уже 10 лет нет. А она все вспоминает детские обиды. Что бабушка ее шпыняла, а вторую дочь любила. При этом сама поступает точно так же со мной по свински. Мне отдавались шмотки моей младшей сестры. Ей покупалось новое. Мне уже противно иной раз ее слышать. Никогда ей не высказываю свое мнение, помалкиваю. Но общаться крайне тяжело. Один раз ей сказала, мама успокойся, ты сама уже бабушка, а все простить не можешь. Бабушка вообще их одна ростила, пахала на трех работах.

Автор, у Вас какие-то мелкие поводы для столь глубоких обид - всего лишь тряпки. Вы холите и лелеете уже 35 лет червяка внутри себя из-за тряпок. Понимаете? Барахла. Бред, не правда ли?

это не всего лишь тряпки, а ощущение уверенности в себе. Представьте себя в обносках - у вас такое же мироощущение, как и в модной дорогой одежде? Конечно же, нет, так что думать надо, думать, а потом писать уже.

Лично у меня - точно такое же.
Мое чувство уверенности в себе от того, во что я одета, на чем и куда езжу, кем работаю и сколько зарабатываю - равно как и от других внешних причин - вообще не зависит.
Наше мироощущение - это наше самосознание. Можно и в дорогой модной одежде чувствовать себя чмом распоследним, а можно и в обносках считать себя самым лучшим и прекрасным и не париться по этому поводу. Если Ваше чувство уверенности в себе зиждется на том, в чем Вы одеты - у Вас реальные проблемы.
Так что действительно - "надо думать, а потом писать уже".

не, вы не поняли суть обиды автора, для этого все-таки надо думать и не поверхностно, а это не всем дано. у вас проблемки с умением думать и рассуждать, а это уже не лечится, увы.

Боюсь, это у Вас "проблемки" с умением думать и рассуждать.
Я прекрасно поняла, что автор в принципе обижена на родителей - недолюбливали, недодавали, сестре давали больше и пр.
Тряпки - просто наиболее визуализированная причина, которую она упомянула, как пример.
Но это все - такие же мелкие причины, как и тряпки.
Потому что она выросла нормальным, социально успешным человеком.
Следовательно - никаких таких ужасов ужасных с ней в детстве не происходило. Ее не гнобили, не унижали, не ломали, как личность - иначе она НИЧЕГО бы не имела и не достигла.
Поэтому, ее обиды - "ниочем".
Она не имеет серьезных причин для беспокойства и с наслаждением культивирует пустяки, чтоб пожалеть себя и было, чем заняться.
Раздувает фигню до проблем вселенского масштаба, делает из мухи не слона даже, а СЛОНИЩУ.

Ее не гнобили, не унижали, не ломали, как личность - иначе она НИЧЕГО бы не имела и не достигла - с чего это вы взяли???? многие люди добиваются всего как раз ВОПРЕКИ, именно из-за бедного детства, нельзя так поверхностно рассуждать, просто нельзя.

Да с того, что те, кого на самом деле сломали, всю жизнь говорят "да, мама, хорошо, мама" и пр.
А "вопреки" добиваются те, кого не сломали, а разозлили)

Ее не гнобили и не издевались, на ее НОРМАЛЬНЫЕ подростковые нужды просто забивали. Плевали на то, что ребенок, одетый в поношенное, 7 лет как вышедшее из моды барахло, непременно будет предметом насмешек и пренебрежения в школе.

вы абсолютно правильно сформулировали проблему для непонятливых.

если ты лошара, то даже в дольчегаббана будут тебя гнобить. А если учесть, что в те времена была школьная форма, то за что гнобили-то???

Во-1, школьная форма носилась в школе. После школы, когда начинались кружки и гуляние во дворе, принято было переодеваться.
Во-2, даже школьная форма периодически видоизменялась. Если 7 лет назад можно было спокойно одеть мешкообразное платье и бабский фартук, то с годами пошив обычно видоизменялся в сторону более эстетичной одежды.

автору 45, к 10му классу форма не изменилась. Это я вам как краевед говорю. И на кружки (которые после школы) мы ходили в форме.
А в 70х ассортимент был-5 моделей платьев на весь союз.
У всех были коричневые колготки с пузырями на коленях и с такими же пузырями синие рейтузы, на зиму пальто в клетку и вязанные шапки.

В 85-ом уже синяя форма была. По крайней мере в Москве и Подмосковье. Автор в то время вполне могла ещё в школе учиться.

в 85-ом она уже должна была закончить.

+100500

Да ладно) Я моложе автора на 5 лет. Никто никого не гнобил. Все прекрасно понимали, что у всех разные возможности. Большинство ходило плохо одетыми. Так что гнобить меньшинство большинство просто не могло)))

Не стоит по одному своему коллективу судить о тысячах других. Особенно когда вы НЕ одевались в этот коллектив чучелом, поэтому не знаете их реальную тепень толерантности.
Даже сейчас, когда люди стали более продвинуты в защите своих интересов, даже в Москве, где народ на этом повернут еще больше, за 3-4 года с трех разных коллективах у меня сын успел прочувствовать все - от откровенной травли до реальной помощии поддержки учителей и психологов, чтоб от этой травли отойти.

Я вполне допускаю, что есть тысяча коллективов, где травят из-за одежда. Или из-за отсутствия айфона. Или наличия кривых зубов. Также, как и есть тысяча, где не травят.

А есть, где травят, но ты на это плюешь с высокой колокольни. Я, например, в школе очки носила, единственная в классе, так меня сначала дразнили, потом перестали - потому что я толстокожая и ноль на массу, да и в нос дать могла, если уж сильно достанут. Мне и в голову не приходит обвинять родителей в плохих генах - у нас в семье почти все очкарики, или в том, что меня, допустим, на операцию не свозили.
Наверное, такие проблемы решаются не покупкой айфона или модной тряпки, а внушением ребенку, что он самоценен сам по себе, чтобы ему было наплевать на мнение других.
Тогда и психологи не понадобятся.
Хотя, конечно, с некоторыми надо специалистам работать.
А уж в 45 лет вспоминать о плохой одежде во время тотального дефицита - 35 лет назад! - целая жизнь! - это маразм, извините.

Травят не из-за одежды или айфона, а из-за того, что ребенок не чувствует себя уверенным. В описанном случае ребенок объективно чувствовал себя хуже других. И это не только из-за одежды, а из-за откровенно неравного отношения родителей к каждому из детей. Когда ребенок уверен в надежности своего тыла - его и ношеная одежда не смутит.

видите ли...скудный умом и душой человек так и будет убиваться по куску, уже истлевшей, материи всю жизнь. Это диагноз.

Самое смешное, что материя не истлела, потому как ее в принципе не было) То есть убивается из-за фантома)))

Можно подумать, вы одна в обносках ходили. Да пол страны в сссср так жило. Я бабушкины юбки носила цаета продриси и колготки от какой то там родственницы с протертыми коленями. И мыслей не было обвинять мать. Я понимала, что у нас тяжелая ситуация. Хотя мама всегда отлично выглядела, ей по работе положено было.

знаете, автор, у меня было трудное сиротское детство...в подростковом возрасте особенно хотелось красиво и модно одеваться..но увы, отец нас с сестрой один растил, и это было время конца 80- всеобщий дефицит...Добрые люди отдавали нам одежду... помню целый чемодан когда=то дорогих вещей моды 60-х годов. женский, не молодежный... это было тяжело и унизительно... Но это закалило характер-во первых я отлично научилась шить, во вторых сделала все, что бы не ходить в обносках никогда...А обижаться на тех, кто все это отдавал даже в голову не приходило...

У автора в другом проблема, что старшей сестре все покупалось, а на автора денег не было. Косяк родителей именно в этом. Не думаю, что автор дулась если бы все было поровну.

тогда это вопрос ревности, к мат.обеспечению не имеет никакого отношения

Видимо так, но опять же, родители посеяли эту ревность.
Хотя обижаться на престарелых родителей не правильно, автору надо правда к хорошему психологу сходить.

а вот я так не думаю, мама их небось себе ничего не покупала. все только дочкам, чтобы одна поносила, а потом другая, ну вот такая у нее была точка зрения. а если спросить у старшей еще и выяснится, что той влетало по самое не хочу за то что неаккуратно носила, потому как вещи младшей должны были перейти. такому персонажу как автор, всегда полезно послушать мнение другой стороны. ей это здорово голову на место поставит, когда услышит каким трудом одна кофта на всю женскую часть семьи покупалась. и между прочим пол-страны так жило, если не больше!

+1 мы научились шить и шили себе модные одёжки из самого дешёвого материала. Как сейчас помню, купила розовый отрез подушечной ткани за копейки и сшила себе "бананы", да все модницы в "фирме" просто давились от зависти!

А почему бы не подумать - что бы такое попросить у мамы в подарок, что и она себе может позволить, и у Вас нету, и приятно-полезно будет. Вместо того, чтобы десятилетиями дуться, как мышь на крупу.

У меня похожая ситуация - в том смысле, что правда заграницами живу и в принципе "все есть" - и тоже прошла через "дефициты" и прочие прелести "тяжелого деццтва, чугунных игрушек". И мама спрашивает, что подарить. А у меня "все есть" (а чего нету - то сами понимаете...
Потому всегда думаю, что бы такого попросить. Из просьб
- троксевазин в больших дозах и в красивой коробочке. Это скорее "передать с оказией". Но штука тоже такая, что хоть и не дорогая - но не в каждой аптеке бывает, то есть побегать надо.
- шоколад из "шоколадной мастерской" в нашем городе. Там всякие плитки можно заказать: в виде чего-то тематического (ну там какое хобби у тебя), или с твоим именем, или еще какую фишку, а шоколад вкусный.
- какой-то определенный диск с какими-то определенными песнями определенного исполнителя с моей родины.
- заказать украшение (ювелирку) у знакомой, которая специализируется на серебре, полудрагоценных камнях и
природных материалах. Тоже денег много это не стОит, но зато единственное в своем роде и "специально для меня" - мастерица меня знает лично.
- "позолоченный" кофе из кофейни-магазина-жарочной в нашем городе. Реально поолоченный. круть!

Успешный и самодостаточный человек обычно доволен и счастлив. Он может себе позволить быть великодушным и прощать. А Вы - не можете. То есть, простите, автор, Вы сами себе мешаете жить своими детскими обидами, комплексами, детской завистью и ревностью к сестре. Ваши деньги, Ваша свобода, гипотетическая зависть сестры к Вашим успехам - это все просто "вещи", которые Вы до сих пор донашиваете. За собой или за мамой, или за той же сестрой.
Феникс, говорит? Вы пока даже догореть-то не можете, тихо тлеете. Нечему из пепла восстанавливаться.

Мля, вот так их рОстишь-рОстишь, душу вкладываешь, а они потом всю жизнь вспоминают, как им тряпку не купили. Фу, до чего же мерзко, автор!!! Какая такая ПОМОЩЬ вам была нужна, в которой вам отказали? Новая кофточка? Ну купили бы вам кофточку, так вы бы за юбочку некупленную обиделись!

Я за мамой вещи донашивала, которые ей малы стали, пальто помню свое в 11 лет с рукавами по локоть, выросла из него, а купить не на что, наверное, было. И вещи нам отдавали, я в них ходила. Я не просила купить мне хотя бы какую-нибудь новую вещь, я тогда вообще об этом не думала - что было, то и носила.
И сейчас никаких обидок по этому поводу нет, хотя помнится, что как-то я надела мамино платье "из чемодана ее молодости" и куда-то пошли мы с классом. Меня кто-то из девочек спросил с ехидством: "Бабушкино платье что ли?" Я простодушно ответила: "Нет, мамино!" Абсолютно не устыдившись. Девочка и заткнулась, поняла, что меня это ничуть не смущает.

Вам не понять наверное. Обида не на то, что кофточку не купили, обида не неравное отношение к двум дочерям. автору не то что кофточку, ей ВООБЩЕ ничего не покупали. При этом в отношении сестры подобных проблем не было.

Да не верю я, что ВООБЩЕ ничего!!! Ну не может быть такого. У меня тоже 2 дочери и кое-что донашивает младшая, но весь гардероб невозможно донашивать. Что-то не совпадает по сезону, что-то не подходит по фигуре, что-то износилось и выкинулось, что-то вышло из моды, что-то младшей просто не нравится.

Скорее всего автору несколько раз отказали в покупке каких-нибудь на взгляд родителей ненужных вещей. Если денег лишних нет, зачем покупать пятые джинсы? А сестре деньжат на жизнь подкинули в это время, потому что ей было нужнее, ей ребенку смесь может не на что было купить.

Вот автор и затаила обиду.

ну вы даете!!! 5 джинсы? Милочка, вы про какие годы пишете-то???

Я вам не милочка. А джинсы были образом, неужели трудно своим серым веществом допетрить?

не, ты не милочка, а просто ду....рочка без серого вещества.

Хорошие джинсы в ваши 12 лет и ранее стоили примерно полную месячную зарплату инженера. Младший бухгалтер должен был копить всю зарплату на джинсы месяца два. Автор вас старше - было еще круче.

И вы говорите про "пятые джинсы", как обычный факт, для ребенка-подростка в те годы?

Ну Вы-то не аноним без мозга, неужели Вы тоже не поняли, что джинсы было просто первое, что в голову пришло? Я так же могла написать "пятая юбка", суть-то не в этом.

Да запросто такое могло быть в СССР. Тогда запросто могли не заморачиваться, по фигуре одежда или нет. Одевали "на вырост".
у меня тетушка младшего сына так одевала. Благо он мальчик и не заморачивался вопросами автора. А потом, когда брату исполнилось 10 лет, у тетушки умер муж, и вещевой вопрос встал совсем остро. Старший сын носил вещи неаккуратно, после него не то что обноски - вообще ужас оставался. Но к тому времени уже я хорошо зарабатывала, а брат двоюродный мне еще и крестник. Поэтому проблемы его одежды и обуви решала я.
Но неравное отношение все равно было, и до и после. Старший (уже будучи взрослым) едет в Питер со своей мамзель - ему с собой 10 тысяч. Младший в гости ко мне - ему 200 рублей.

Ну Вы сравнили поездку в Питер с девушкой и поездка к взрослой двоюродной сестре в гости :) Удивительно, что ему вообще денег давали, когда он к Вам ехал, зачем они ему, Вы накормите чай :)

Дело не в кормежке. Естественно, голодным не оставлю. Но деньги-то не только на еду нужны в путешествии. Мало ли, чего захочется в пути. Не будешь же у сестры клянчить. 16 лет - такой возраст, когда уже гордость какая-то есть, и на сестринскую милость полагаться не хочется, даже если знаешь, что сестра не откажет.
А вот здоровый лоб с девицей, которому уже за 20, и который в армии успел отслужить, мог бы и сам себе на поездку заработать.

автор у меня ещё веселее- я средний ребёнок. Старшей сестре, как первенцу и надежде и опоре доставались сливочки. Младшему братику, как единственному сыночку тоже всё самое сладкое, а мне....так чё останется :-) ноя не в обиде не на мать, ни на сестру с братом...ну судьба моя такая! Закалило всё это меня - всё сама, надежда только на себя!!! Два высших, два специальных должность, дом семья всё в шоколаде! Только комплекс остался - обувь, ни чего не могу с собой поделать! Уже 100 пар наверное это всё отголоски "голодного" детства :-)

Автор, я тоже с Вами. Только у меня не было сестры, на которую тратились, мы просто жили не богато. Но это меня особо не парило и не парит сейчас.
А вот на счет "чего тебе подарить"... Я тоже не хочу ничего. Чего захочу - сама себе куплю. Мама просто дарит деньги. А я их уже 5 лет потратить не могу ни на что, так и копятся :( И мама обижается, что я от нее ничего не покупаю, а мне и не надо ничего материального сейчас... Но я бы очень хотела вернуться в детство и чтоб мама меня просто любила, читала на ночь, обнимала и целовала хоть раз в день...

Когда одна - легче. Вы понимали, что вас не балуют, потому что нечем. Другое дело, когда одному ребенку все, а другому ничего.

Ну тут в принципе я могу за уши притянуть своего двоюродного брата, с которым мы все детство как с родными жили. Там тоже ему все, т.к. он сиротинушка-безотцовщина, а я "старше на 4 года, должна понимать, что ему тяжело, он сирота". При этом я тоже с детства без отца, только еще и мама морально вся была в той семье.

Ну и что - вам это было не обидно? Просто возможно психика у вас крепче. Или брата любили сильно, тем более, младшенький.

Я кстати, со своими двоюродными тоже вместе долгое время жила. И тоже столкнулась с отношением, когда вся семья пашет на старшего сына, а я и младший - на отшибе. При том, что мама за мое проживание отваливала нехилые деньги.

Да было обидно, конечно. Просто лет в 30 поняла, что это все разъедает меня изнутри и плюнула на все это...

Я даже раньше. Мне больше за самого младшего брата было обидно, что его обувают в старые рваные тряпичные сапоги на два размера больше его ноги. И в такие же рваные потасканные кофты.
Зато когда я мелкому привезла новые вещи, когда он стал выглядеть стильно и модно, и соседи обратили на это внимание, тетушка сразу же вскинулась: ну конечно, я же забочусь о своих детях!

Сейчас смешно вспомнить, а тогда да, до соплей обидно было.

Вопрос Автору! А мама экономила только на Вас? Вот себе и отцу Вашему всегда покупала обновки и сестре, а Вам никогда и ничего, так? Или все же мама экономила на всех, сестре покупались вещи с прицелом, что Вы доносите. Может не из вредности все это было, а от бедности все же.... А кормили всех одинаково или опять все ели деликатесы а Вам 3 корочки хлеба?

Угу. Понятно, что детские обиды очень живучи, но взрослым мозгом пора уже понять, что, как минимум, часть претензий необоснована.

Никогда не понимала хотения тряпок. Ходила в том, что продавалось в советских магазах. Совершенно не парило. Иметь обиды на маму, что не купила за 200 р сапоги или джинсы за 100 р при ее зарплате в 120! Совесть надо иметь, тетеньки.
муж кстати переживал в юности, что бедно и не модно одет. но он и сейчас завистливый чел, а я нет:))

проблема в том, что НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЛОСЬ! Научитесь уже не о себе талдычить, а вникать в проблемы других людей.

Так и автор была не против одеваться оттуда же. Но по возможности, чтоб эти вещи были актуальны на текущий день, а не напоминали моду наших бабушек. Да еще и поношенную и наверняка не по размеру.

Мне вообще никогда на ДР подарка не дарили, ни шарика, ни цветочка, не говоря уже о красивой одежде. У меня ДР в ноябре. Мама покупает платье, к примеру, в августе и говорит: считай, что это тебе ко дню рожденья подарок. И так всегда. На НГ то же самое. Я не понимаю её суждений, мы не были бедными, дело не в деньгах, просто у неё вот такое представление о подарках. Я уже тогда, в детстве, решила, что когда у меня будут дети, я никогда не буду так делать, мои дети всегда будут получать подарки именно на ДР, и это будет сюрприз, а не выбранная ими заранее конкретная вещь. Казалось бы, я тоже должна обиду на родителей испытывать, комплексы всякие, но вот нет этого, вернее, не было, только сейчас пост автора навеял воспоминания :)

Один в один :) Такая же ситуация с подарками была. На ДР ничего не дарили. Но шубку из искусственного меха, купленную в июне, преподносили как подарок на ДР (он у меня в декабре) и на успешное окончание первого класса.
Но мама с возрастом исправилась почти. Почти научилась и сама дарить подарки и получать их.

А моя до сих пор такая и осталась. Но я не обижаюсь на неё, потому что это не от жадности, просто человек не умеет по-другому. Сейчас мы вообще в разных странах живём и когда к ней приезжаем, то получаем сразу все по подарку :)

Моя мама точно также мне дарила подарки на ДР(в январе).Своим детям всегда дарим то,что они хотят.У многих подруг мамы также дарили "полезные" подарки.

Я думаю, время просто другое было, это из соображений практичности, наверное.

Мне тоже ничего на праздники особо не дарили. Вернее, был однажды какой-то интересный подарок - брючный костюм, который родители мне торжественно преподнесли на Новый год. Но потом чего-то было непонятное, т.к. бабушка с дедушкой в письме пытались спросить, как мне понравился их брючный костюм. Но тогда маманя выкрутилась, тут же сообщив, что а это был, оказывается, подарок ото всех сразу! :-) А сперва он шел за именно подарочек от родителей ;-) Но она всегда была мастерицей на такие передергивания, манипуляции и лицемерие.
А, вот, еще один особенный подарочек помню - на 7 лет мне торжественно подарили обычную пластмассовую ручку. Потом мамо мне доверительным голоском говорит, что, наверное, я ожидала чего-то другого (я тогда еще не знала, что когда она переходит на такой псевдо-теплый, доверительный тон, то жди беды). Ох, и досталось же мне тогда. На тему "мы тут ее кормим-поим, а она!... Ах ты неблагодарная!" И что-то на тему "да я своему сыну" (моему брату т.е.) ничего не подарила!", в то время как мне - почти пришлой... "Ты еще рот смеешь раскрывать!"
Или вот моя мать все обещала нас взять в поездку туристическую. И все чего-то не получалось, не получалось. Ну ладно. Когда же я спросила о последующем лете, то ответом мне было "да, вы уже выросли. Теперь уже твоя очередь меня возить в отпуска. Ну, когда поедем?" :-) Мне тогда было лет 16. Но она всегда пыталась что-то выгадать, выиграть, подхитрить, передернуть, чтобы как-то так сделать, чтобы вот как-то как-нибудь так.

Ой, ну у Вас, действительно, мама знатный лицемер, сочувствую :(

Да, натура у нее очень лицемерная.
Или вот: однажды родственники подарили мне большую упаковку косметики. Там были тени-румяна-блеск. Для подростка это - настоящее сокровище! Да, помните, в моде тогда были розовые тени ;-) Кроме всего остального там были и они ;-) Ну так вот. Моей мамане этот набор не понравился. Вот ей лично не подошло. И она, как всегда в таких ситуациях, сообщила тем родственникам, что, оказывается, я ей под большим секретом сообщила, что косметика - дрянь, все плохое. Т.е. как всегда, моя мать решала свои проблемы за мой счет. Естественно, те родственники не хотели этого слышать. Я еще тогда не поняла, почему та родственница пыталась все у меня забрать назад. Но и это еще не конец истории. Моя хитроумная мама после отъезда тех родственников этот набор передарила. Соседской девице. Т.е. я, как всегда, осталась и без подарка, и с теми людьми, которые не поняли "МОЕГО" поведения.
Вот она всегда была такой. Иметь такую хитроумную маманю, скажу я Вам, нелегко.

Автор, и я с вами... Про меня можно долго рассказывать, вырастила меня прабабушка, к школе отвезли меня мамаше, которой я не нужна была (с моим отцом она развелась, и уже вышла за другого). Тоже носила обноски, особенно тяжело было в старшей школе, но не тяжелее, чем быть не нужным, не любимым ребенком. А потом родился брат, и все стало еще хуже... Мать готовила вкусный ужин, накрывала на стол, а мне говорила:"а ты вчерашнее доешь!", у меня были длинные волосы, ей казалось, что я слишком часто мою голову, и она прятала шампунь, а мылом трудно промыть, а потом расчесать, а сами ездили в круиз на лайнере, в эмираты, в турцию, меня никогда не брали... Сейчас мы живем в разных городах, у меня трое детей, которые ей так же неинтересны...
Никаких чувств она у меня не вызывает, до сих пор няньчится с 26 летним братцем моим, который ни разу нигде не работал...

ужасно

Да, это было ужасно... Я еще не написала, что ежедневно я слышала в свой адрес такие оскорбления, значения некоторых мне были даже не понятны... И тварь, и мразь, и проституткой я тоже "была", а на самом деле моим первым (и единственным до сих пор) мужчиной стал мой муж ))).
Поэтому очень торопятся некоторые осудить автора, надо же тряпок новых ей не покупали, все гораздо глубже, атмосфера в семье, любовь... или ее отсутствие...

У меня было похоже: http://eva.ru/topic/77/3251395.htm?messageId=85344425
До сих пор некоторый комплекс, чтобы на людях не взять лишнего на тарелку.

прочитала Ваш пост,это не мать(

Сочувствую Вам...

Мне было 13 лет. В пионерском лагере была девочка, модно и хорошо одевающаяся, плюс ко всему красивая и острая на язычок. Этакий лидер, который быстро собрал вокруг себя почитателей.
Я из семьи нищебродов, вещи донашивала за сестрами, модного и нового сроду не было.
До сих пор в ушах ее слова, которые она сказала обо мне в присутствии всех девочек из палаты: "Шмотки для нищих"
А вы говорите какие-то тряпки.

Сейчас вон обноски спецом покупают, чтоб лишнего не тратить. А вы сидите дуетесь как индюк)))

у меня тоже не было супер-пупер вещей.Мне вот 32 и никак ума не приложу,КАК можно обижаться на то,что родители каких-то особенных вещей не покупали.Как можно на это обижаться на родителей?Вот если родители любовь и внимание не дарили-это повод для обид.

Автор видимо обижается из за того,что ей НИКОГДА не покупали ничего нового-все донашивала за сестрой.Я считаю,что действительно родители несправедливо поступали-они финансово поддерживали старшую дочь и ее семью,а на младшую копейки не потратили.Согласитесь-как то не очень красиво-старшей дочери все,а младшей ничего.У меня двое детей и я даже представить не могу,чтобы мы с мужем все для старшего и ничего младшей.

Автор, у вас дети есть? Может быть они тоже на всю жизнь обиду затаят, что им очередной айфон не купили? Ведь у Вас-то, наверное, последняя модель, а их обделяете?

моя точно обиду затаит за то, что попугая не покупаю :) Аифон, айпэд и прочая айхуйня в избытке, поездки по миру-в избытке (бля, скоро на Луну только останется путешествовать), а вот попугай-мимо. Будет ненавидеть до седых мудей из-за попугая :-7

Точно, будет писать в 45 лет, что у нее целая стая попугаев. Но они ей не нужны. А вот того, единственного, не купили. И тяжелая психлогическая травма из детства, естественно.

Да-да, а ещё вспомнит как вчера огребла, когда отказалась идти в школу. Ну я сказала, что раз тебе престижная частная школа нахрен не нужна, тогда учись быть поломойкой т.к. кто не умеет работать головой-работает руками. В общем она была Золушкой, а я злой мачехой-ехидной, заставила убирать всю квартиру.
Ой припомнииит в 45 как я над ней, бедной измывалась.

Да весь союз таким был, за редким исключением номенклатуры! Чего ныть-то?

Мне кажется, не в шмотках дело, а в том, что вам предпочли другого ребенка. Может быть, и сейчас предпочитают. Попробуйте поговорить об этом с матерью. Может быть, после этого и простите.

Может и не помочь. Моя мать, когда я с ней пыталась поговорить, начала нести нечто совершенно деревянным голосом, что "это противоестественно, когда мать любит одного ребенка и не любит другого." Но сказать, что "да ты что! Я тебя так люблю!" она так и не смогла. Зато она тут же продолжила свою мысль, что "но, если ты так чувствуешь, то жаль. Отныне у меня нет дочери". Вот и поговорили. Так она доказала свою невиновность ;-)

Вполне предсказуемый результат. Вопрос или высказывание своих чувств не значит, что человек вдруг изменится и начнет себя прояалять так, как мы этого хотим. Конечно, Ваша мать расценила этот "разговор" как наезд и обвинение и отреагировала соответственно.
С другой стороны..."если ты так чувствуешь - то жаль" - имеет рациональное зерно. То есть другого человека не изменишь, а вот то, что ВЫ чувствуете - изменить можно.

Так аноним и не ждал, что мама изменится. Она хотела лишь, чтоб ее подозрения развеяли. А мама сделала все, чтоб дочь поняла, что любви действительно там не было. Если бы мама остановилась на фразе, что ей жаль - маму можно было бы понять. Но последняя фраза все расставила по местам.

Выходит, она Вас правда не любит. Это меняет картину... Обычно такие люди всегда стараются в старости сесть на шею именно к обделенному ребенку, который как правило более успешен. чем тот, которому они все отдавали. Так что возможно Вас ожидают такие перспективы. Начнет себя вести как Ваш собственный ребенок, будет все у Вас просить, тогда и отыграетесь.

кстати, да, родителям помогаю я. И все семейные проблемы решаю я, если и когда что-то случается. А сестра и сейчас несчастная, ничгео нет. ничего сама не может. Ага.

В общем, раз так, есть шанс установить равноправные отношения, а не отношения, в которых Вы все еще добиваетесь благосклонности матери. Можно перестать помогать на какое-то время (ой, сейчас меня заклюют за такой совет), а потом возобновить помощь на условиях взаимного уважения. Любви-то уже не будет... но можно будет комфортно общаться. На самом-то деле сейчас Вы ей нужны, а не она Вам. Просто она манипулирует Вашими детскими травмами.

Как правило такие обиженные своих детей балуют.Я все удивлялась на хрена сестра мужа двухлетней дочке брендовые трусы покупает и все в этом роде пока ее детские фото не увидела-мрак! Все шитое-перешитое,перевязанное из старых свитеров, от брата шапочки ,обувь мальчуковая...

точно! Балую.

А у меня в 14 лет была пара вещей "на выход" на несколько размеров больше, чем надо, а так я ходила в ветоши, которую выдавали папе на работе, обтирать двигатели) И то у меня главная претензия к родителям - не одежда, а гнусное поведение матери - от просто плохого характера до психиатрического диагноза и то, что отец меня от неё никогда не защищал, а был тряпкой под её напором

Автор, просто поделюсь. Я на мать сильно обижалась до 35 лет. И обижаться перестала ровно тогда когда невольно повторила прочувствовала на себе все то, что вызывало у меня обиды. Достаточно оказалось даже облегченного варианта. Например, мама уезжала на гастроли и я переживала и обижалась, что ее нет, что она променяла меня на работу. Но вот когда самой по работе пришлось очень поздно приходить домой несколько дней назад, и дети засыпали без меня и просыпались уже без меня и плакали и обижались - вот в этот момент эта обидка ушла, пришло понимание - почему мама так поступала и полное согласие с ее тогдашними действиями. И еще много подобных обид ушло таким же макаром. Все постепенно в течение нескольких лет на собственной шкуре со своими детьми. Сейчас не осталось никаких обида вообще, наоборот накрывает чувство огромной благодарности и желание, чтобы все это длилось подольше, чтобы мама была-жила подольше, любой, какой угодно. она все так же не идеальна и косячит по общечеловеческим меркам, но все легко прощается - мы все не идеальны.

Во как. А у меня подобные ситуации (когда ребенок на меня обижался за то же самое, за что я обижалась на своих родителей) вызвало не оправдание СОБСТВЕННЫХ действий, а бОльшее понимание состояния ребенка. И бОльшие усилия для того, чтобы или так не делать, или компенсировать, или объяснить или извиниться В ТОТ МОМЕНТ.

Это само собой. В две стороны идет понимание. Даже в три (себя тоже понимаешь прекрасно и как себя-мать и как себя-ребенка)

у меня немного не так получается. ребенок один, понятно, что все ему. Просто я стараюсь быть для него опорой. чтобы он знал, что у него есть тыл. Всегда спрашиваем мнение ребенка, если вопрос хоть как-то его касается. То есть, поступаем точно наоборот по сравнению с тем, как поступали со мной. Не знаю, правильно ли это, но вот так.

Вы молодец. Но чтобы простить. нужно понять, т.е. поставить себя на место другого человека. в его условия и прочувствовать, почему он принял то или иное решение. Не обязательно это делать в реальности, можно и мысленно. Тогда отпустит. А жить без обид гораздо приятнее, чем с обидами.

Вас вырастили достойным и самоуверенным человеком, вы добились результата. В советское время мало кто не донашивал за братьями,сестрами,да и не было такого, что хочу пойду куплю новенькие туфли, хочу красные, хочу синие.
Я младше вас больше, чем на 10 лет и то помню, что уже в классе 9 папа привез мне из Германии джинсы (размера на 3 больше), мне их ушивали, и я была счастлива.
Зато мы это помним, мы что-то ценим, потому что мы можем сравнить время.
Цените маму, она есть, и лучше будет сказать, что мама, я бы сходила с тобой в театр, давай ты подаришь мне вечер. Ей будет приятно сделать подарок, а вы сделаете приятное ей.

Прочла почти все. На самом деле правы те девочки. которые пишут про ревность. Да, видимо, это так. Было обидно не то, что не покупали, а то, что покупали сестре. Пример. Приехал знакомый родителей, привез чеки в Березку (в СССР был такой магазин, где продавались заграничные вещи). Мама купила, так как был уникальный случай купить 1:1. Я губы раскатала (мне 14 или 15 лет было), что если нам пополам, то по 50 чеков каждой, мне как раз на джинсы хватает. Они 45 стоили, как сейчас помню. Обломись, дорогая. Сестре купили сумочку и сапоги (20+75). Осталось 5 чеков (рублей). Вот что было обидно. Да и потом, когда надо было с детьми сидеть, то помогали старшей сестре с ее ребенком, который на 2 года старше моего. А я няню нанимала. Опять ей бесплатно, а я платила. Да и мне страшно было, мой грудничок, а ее уже раговаривал, мог рассказать, если что не так с няней было бы. Но нет, тот ребенок важнее. Мне родители так и говорила про него (про племянника): "А вот наш..." Я спрашивала, а мой ребенок не ваш?? Очень обидно, знаете ли. На самом деле маме я ничего не сказала, конечно, когда она про подарки спрашивала сейчас, не напоминала, что я ей тогда говорила, что помогать мне нужно тогда, а не потом, потом сама заработаю. Что и получилось. Но сейчас маме я ничего не говорю, она одна, стараюсь не расстраивать, помогать, насколько могу. Но вот своему стараюсь дать все, что могу. И новый айфон (тут кто-то писал, у кого новый, так вот у ребенка новый, а у меня как раз старый, Мне не нужно, а ему важно), и внимание, и курсы, и обнимашки-целовашки. И у меня получилось как раз, что я стала тем, кем стала, вопреки, а не благодаря. А обиды.... ну да, накрывает иногда, особенно когда мама плакаться начинает, что вот ничего мне не надо сейчас, что вот она ничгео не может дать. Вот тогда накрывает. Блин, чего же в детстве не давала?? Тогда, работающая мама не могла, а сейчас пенсионерка больше может? Ну ведь фигня же!! Вот, сформулировала наконец. Накрывает, когда мне же ее приходится еще и уговариватЬ. что все хорошо. А на самом деле просто нужно детей наших любить сейчас, баловать сейчас, а не откладывать на потом, когда вырастут.

Автор, извините, можно я спрошу. А с сестрой сейчас какие отношения? Вы подруги?

Ой автор у вас еще куда ни шло, вы-то с сестрой однополые, а мой муж донашивал старые пальто своей сестры! Девочковые! Мама его даже пуговицы не перешивала на мужскую сторону. До сих пор помнит как ему было стыдно =( правда не обижается, ему зато родители такое прекрасное образование дали, что теперь сытая жизнь и ему и его семье обеспечена, без всяких там поношенных пальто =)
на вас я смотрю тоже неплохо повлияла та ситуация - всего добились, чего хотели.
А вообще мне кажется вы не про вещи топ завели, а про любовь, вот это уже сложнее...

Автор, вам 45, значит ваше детство пришлось на 70-е, а юность на 80-е. А 90-е вообще мрак. Вы были КАК ВСЕ. Покупалось старшему ребенку (потому что иначе оно с неба не падало), а потом донашивалось младшим. Ваша сестра не виновата в том что родилась первой, вы не виноваты что второй, а родители не виноваты что такая жизнь.

Вам бы поблагодарить высшие силы что у вас есть родная сестра, мама живая и все при этом не инвалиды. Вас мама спросила что подарить на ДР? Ну и ответьте. Что престарелая мама может подарить? Конфеты, носки, сережки, сумку...Мы ж не знаем ее возможности. А вы все ковыряете свои мнимые обиды.

некоторые так и не выросли из коротких штанов, увы иногда старость приходит одна (с)