Три вопроса

у меня только мама, отца не было...
1. Могла дать затрещину иногда, если мне случалось ее сильно разозлить. Я и тогда долго не обижалась, сейчас тем более никакого чувства обиды нет. С мамой отношения были и есть хорошие.
2. С собственной дочерью - аналогично, ни зачем, просто срывалась.

1. Били, частенько вспоминаю, особенно когда родители начинают гундеть.
2. НЕТ.
3. Им достаточно, что расстроили родителей. Сразу появляется чувство вины, что накосячили.

Били. И меня и сестру. Я просто забыла об этом факте, это наверное называется простила. А сестра помнит до сих пор и обида её периодически душит.

Я по началу шлепала детей. Не била, а именно шлепала. Зачем? Нуууу, чтоб дать быстро понять, что так делать действительно нельзя, особенно после 5-10-ого маминого предупреждения. Это было, когда они были маленькие шкодники.

Но сейчас я детей не шлепаю. Просто начитавшись литературы по этому поводу поняла, что это непедагогично :).

Мать била вусмерть.Малому могу дать 1-3 шлепка.Не больше.

1.Меня били редко,за дело,но было очень обидно.
2.Шлепала и могу шлепнуть,если доведет до белого каления,очень отрезвляет ребенка без берегов (скажу сразу,я так себя в детстве не вела,как мои дети,была примерным послушным ребенком). Могу дать по башке или что подвернется подростковой девушке,но это крайний случай,ибо всему есть предел,как и маминому доооолгому терпению (я вообще крайне лояльный ко многому и мягкосердечный человек,но в гневе я страшна).

1) Били. Не простила.
2) Нет.
3) На мой взгляд наказывать не за что, хотя меня за меньшее лупили электрическим шнуром от пылесоса...

когда вас били к шнуру был подведен ток? Или били просто шнуром от пылесоса? :)

Вы позлорадствовать зашли?

просто не пойму -электрическим шнуром больнее и обиднее, чем просто шнуром? Я без наезда, чесслово..

Попробуйте на себе и поймете.

Электрического шнура у меня нет, к сожалентю...

Любой возьмите - от пылесоса, от утюга, от мультиварки/хлебопечки.

1. Да. Не считаю корректной постановку вопроса "простить". Отношения хорошие, ни тогда ни после шлепок их не осложнял.
2. Сложный вопрос ). Пару раз трясла, схватив за руки. Именно это скорее выплеск эмоций.
3. Стараюсь не наказывать, получается по разному. Я скорее отстранюсь и "заморожу" все вокруг. Мои дети предпочли бы ремня.

1. Бывало мама и ремнем и рукой. Простила за все (я та еще штучка была), кроме одного момента. Обговаривали его с ней, она плачет и просит прощения. Я говорю, что не обижаюсь на это, но внутри все равно червь сидит, не могу простить.
2. Не бью ни в коем случае. Шлепков было за 12 лет по пальцам пересчитать, а потом я рву на себе волосы, так как считаю это своим упущением, своей слабостью.
Очень стараюсь быть с сыном на равных. Я не знаю, может быть, это и выйдет мне боком, но не могу иначе.

выйдет, конечно. у ребенка должны быть родители, а не подруганки вместо.

Какая ограниченность((((

1. Мама могла подзатыльник дать, или по попе шлепнуть, не считаю что должна ее за это "прощать". у нас чудесные отношения.
2. Так же. Могу дать "отрезвляющий шлепок" если сильно заигрался и слов не слышит.
3. Наказывать не приходится, ребенок прекрасно понимает слова и разговоры, он ваще крайне адекватный.

шлепали несколько раз тапкой или бельевой веревкой, родители не живы уже, простила, но вспоминаю об этом с грустью. Своих не била никогда. Ору.

1. Пару раз папа отшлепал ремешком. Больно особо не было. Конечно, простила, потому как сама бы убила за такое..
2. Срываюсь иногда, могу шлепнуть, но чем старше, тем реже срываюсь...Наказываю молчанием, отбиранием гаджетов, запрещаю ходить на любимые занятия или гулять, если уж совсем борзота..

1. Не били, но наказывали гораздо страшнее. Например, папа запирал меня в туалете с выключенным светом. Я до сих пор боюсь замкнутых пространств. Со страхом темноты справилась. А мама, когда я отказывалась убрать в моей комнате, собрала все разбросанные игрушки и отнесла их на помойку. Новые не купили.
2. Раньше шлепала по попе слегка. Но результата не было. Теперь не шлепаю.
3. Теперь наказания сводятся к лишению чего-либо: например, нельзя смотреть мультики, играть на планшете. Не покупаются новые игрушки.

что же вы разбрасывали в комнате в другой раз, если игрушек уже не было, и новые не покупали? Или игрушек было столько, что хоть каждый день выбрасывай - разбрасывать было что? :)

это была разовая акция, после этого игрушек новых мне не покупали, и разбрасывать было нечего.
Но к порядку меня это быстро приучило. Одежду тоже перестала разбрасывать, так как боялась, что и ее выбросят

значит, результат был получен - убирать за собой вы научились! Маме респект! :)

результат то был, но какой ценой? я свою дочку тоже приучаю к порядку, она знает, что игрушки разбрасывать нельзя. Но у меня даже в мыслях не будет даже пригрозить ей выбросить игрушки, если она не уберет их.
Для меня это была травма, я очень переживала. И еще более обидно было от того, что все мои игрушки разобрали мои же друзья-соседи. Мама собрала их все в большую коробку из-под телевизора и поставила рядом с помойкой. Через пять минут эта коробка была пуста. И было очень обидно, когда я приходила к другим детям в гости и видела там свои игрушки. Только одна девочка, моя лучшая подружка, отдала мне все то, что ей удалось ухватить. Это были олененок, собачка и кот. До сих пор их помню. И помню, как я их любила.

Вот и у меня самая большая обида, когда за трояк мама выбросила в мусорку на остановке нежно любимого пластмассового мишку с кучкой самодельной одежды к нему. Игрушек у меня было много, ценности материальной этот мишка с тряпочками не представлял, но он был для меня как бы одушевленным. Ну, а если у мамы нервы не выдерживали и она за те же трояки подзатыльников надает или полотенцем поколотит, то как-то на это я надолго не обижалась.

Вот я не знаю,почему,но я вообще в своем детстве не помню проблемы "не хотела собирать игрушки". У меня их было немного по современным меркам,по меркам 70-х вполне достаточно. Просто не было даже таких ситуаций,чтобы я разбросала везде,чтобы меня понукали "давай,собирай". Зато моя младшая дочь наверное,дождется именно вашего сценария наказания. Сейчас дети не ценят игрушки так,как их ценили мы в свое время,хорошие игрушки было трудно купить даже отечественные. А сейчас лего-не лего,барби на вес,мелочевка всякая,домики,все что хошь,а ничего не мило,5 минут игры и все под ногами.

1. Били ремнем. Простила, конечно же.
2. Нет.
3. Не наказываю.

1.Меня не били - было не за что.
2.Я била, потому что ребенок изверг.
3. Сейчас наказываю лишением гаджетов, могу дать подзатыльник, если хамит (12 лет).

1. Да. Не простила, но смирилась.
2. Не бью.
3. Могу поругаться, но как таковых наказаний не применяю. Один раз не повезла в торговый центр за новой игрушкой, так как допек истерикой.

1)не били и не шлепали никогда
2)не бью и не шлепаю
3)разговариваю, могу гавкнуть иногда, но вообще-мне досталась на редкость славная дочь, ттт

1. Да. Ну как простила... Я не злюсь на них, но счиаю, что они были неправы.
2. Было разок. После этого стало ужасно стыдно и больше так не делала.
3. В угол ставлю, отругать могу сердитым голосом. но, если честно, именно наказываю редко, обычно мы просто обсуждаем случившееся, я обьясняю, почему это плохо, почему я испугалас-рсстроилась и т.д. Я могу иногда сорваться и крикнуть, но не в целях наказания, а просто иногда нервы не выдерживают. Всегда после этого извиняюсь перед детьми и обьясняю, что так делать не надо. Стараюсь, чтобы такое не случалось.

1. Один раз в запале, когда я после воспаления легких раздетая пошла кататься на лыжах. Конечно простила.
2. В детстве не шлепала, в подростковом возрасте могу также в запале, если очень сильно разозлит, было раза 3.
3. Не наказываю.

1. Не били, не шлепали, не наказывали
2. Не била, не шлепала
3 Не наказывала - договаривалась. Дети привыкли, что я обычно говорю не очень громко, потому малейшее повышение тона уже воспринималось как наказание)
А вообще я мать строгая, но справедливая))

1 Нет
2 Нет
3 Наказываю угрозами не купить новую игрушку :) Пока действует.

1. Да. Да я и не обижалась
2. Да до определенного возраста (около 1,5-2 лет). Потому что считаю в определенных случаях это необходимым.
3. После периода шлепанья конечно наказываю. Раз 5 в угол ставила. Регулярно чего-то лишаю (карманных денег, планшетов, приставок и пр)

1 не били и не шлепали.
2.не бью и не шлепаю.
3.наказываю лишением благ и фана

1. Когда сильно выводила, то перепадало тапком от бабушки. Выпороли только однажды (за дело).
2. Бывает, дочке перепадает по филею, когда иные аргументы иссякли.
3. В основном наказываю тем, что лишаю таких развлечений как планшет и телевизор. Игрушки, книги и прогулки остаются в прежнем объёме. :-)

1.Ага, под горячую руку попадала, не видела и не вижу в этом причин копить обиды. Ну бывало и влетело, меня же не истязали до синяков и не унижали. Нет обид.
2. Так же. А не хами и не влетит.
3. А стандартно, телек на вечер запрещу или прогулки лишу.

Нет.
2. Да. Это задание правильного вектора или немедленное пресечение нежелательного поведения (укусил-получил по губам) "Порка по субботам" совокупно за все "преступления" не практикуется, как и любое отсроченное наказание. Детей старше 5 лет тоже не шлепаю, на них уже другие методы лучше воздействуют.
Шлепок в качестве наказания применяю не чаще 1 раза в несколько месяцев или даже лет.
3. Для каждого ребенка и каждого возраста свои методы воздействия. Иногда компа лишаю, иногда поездок, кафешек.

1.да, конечно простила, считаю что только это более менее держало меня в рамках приличия,, 2. да мне так удобнее,, 3. нотации

1. Нет
2. Нет
3. Наказываю лишением развлечений - мультиков, айпада. Если буянит могу в угол отправить успокаиваться.

1. Да. Да.
2. Нет.
3. Наказываю логическими последствиями.

1. Меня не били.
2. Я шлепала, но поняла, что это неэффективно.
3. Лишаю кино, телевизора, сладостей. Если время уже к 21ч - отправляю в постель без чтения перед сном.

родители, а точнее, мама, шлепала время от времени. Но я таким шилом была, что сама себя в такой ситуации вообще прибила бы :)) Никаких обид нет. Своих детей пока нет, буду шлепать или нет - зависит от обстоятельств. Конечно, попробую обойтись без этого.

Били очень, я тоже луплю

1. Нет, не били, подзатыльник могли дать, или шлепок, если доведу. Не обижалась тогда, и сейчас ни обид. ни злости, ни комплексов нет.
2. Тоже могла точно также - подзатыльник или шлепок - если уже все аргументы испробованы и нервы всмятку. Сейчас уже практически нет - вырос и стал умнее. Отношения отличные - ттт - обид, думаю, нет.
3. Наказываю больше лишением телевизора и компа.

Нет, не били. И я своего ребенка в детстве не била, я на него вместо этого орала (т.к. понимала, что если ударю, могу убить).

1. Не били
2. Не бью
3. Наказываю. В зависимости от возраста и ситуации.

1. Не били. Отношения, однако, выстроили такие, что не простила и наверное не прощу, хотя уже умерли и не так все это важно наверное. Мать умерла от алкоголизма, этим все сказано. Созависимость была, у меня до сих пор характер искривлен сильно и наверное неисправимо уже. У меня всегда очень высокие оценки на тестах "ребенок алкоголика".
2. Да, раньше била, могла дать шлепок по попе, или по руке, или пощечину. У дочери была ЗРР, она очень поздно начала понимать речь, особенно в состоянии аффекта.
3. Когда дочь начала говорить и понимать, необходимость шлепать отпала, договариваемся. Замечательный ребенок у меня, я ничем такую классную девочку не заслужила. Подарок у меня, а не ребенок.

1. Не били никогда, иногда шлепали. Фиолетово совершенно, никаких отрицательных эмоций и обид не оставило. У меня только мама, отца не было.
2. Иногда легко шлепаю, очень редко, когда уже совсем доконают. Наверное это нехорошо даже так, но сдержаться сложно. Да и не больно детям, скорее обидно и то не всегда. Шлепки это проявления родительской слабости.

1. Не били, но шлепнуть могли. Вопрос о прощении не стоит, меня это не обижало :-)
2. Не бью и не шлепаю, не было до сей поры такой надобности
3. Если считать наказанием некое растянутое во времени действие, призванное донести воспитательную мысль, то нет, не наказываю. Накричать могу, отругать могу, но это все сиюминутное. Так чтобы чего-то лишить, не разговаривать, отправить в свою комнату и тд и тп - такое у нас не практикуется.

Нет.
Нет.
Я разговариваю :-). Объясняю. Внушаю. Один раз мультиков лишила, один раз в парк не поехали (но вместо этого погуляли во дворе)… но такое очень редко бывает, мы стараемся договариваться.

1. Била мама ремнем часто за фигню лет в 8-10, я под кровать забивалась и плакала. Простила.

Когда лет в 30 до меня четко дошло, что это не я плохая такая, а у мамы свои проблемы (раздражение, со мной не связанное), то стало легче и я ее простила.
Сейчас решаю уже свои личные вопросы, например, с любовью к себе. Пока не могу их решить:(

2. Один раз шлепнула сына 4года по попе не сильно. Стараюсь не повторять больше.

3. У нас это редко, но в угол ставлю. Не ухожу, игнором не наказываю. Рядом в комнате нахожусь. Просто типа "стоишь в углу 1 минуту. Если выходишь раньше времени, то еще одну".

я поняла что если система, то не помнят люди, а если 1 раз, то на всю жизнь запоминается

1. Несколько раз били. Простила.
2. Тоже пару-тройку раз было. От бессилия и усталости. Очень жалею об этом.

1. Меня не били, по крайней мере не помню, но мама сильно ругала по люб. поводу, долго и нудно, морально давила сильно, очень остра на язык, оскорбляла так виртуозно и интеллигентно, без плохих слов, но в точку, я ее боялась. Простила вроде, но общение в тягость мне.
2. Было несколько раз шлепала и подзатыльник прилетал, в трехлетнем возрасте примерно, когда тот самый кризис, именно тогда они были способны довести меня за пару секунд до белого каления.
3. Не наказываю, ору иногда, когда не реагируют совсем, детям судя по всему по фигу. Но стараюсь сдерживаться.

1. Несколько раз шлепал отец. За дело. Без обид.
2. Бывало. Чтобы дошло в ту же секунду и глубоко впиталось.

1.Не избивали, пару-тройку раз шлепали за дело. О прощении речь не идет, отношения от этого не портились.
2. Очень очень редко и по очень серьезным поводам, больше чтобы было обидно, а не больно. Отрезвляет.
3. Воспитываю словами, разговорами, наказываю лишениями ништяков.

1.Лупили,было за что.Если б я была моей дочерью,огребала бы не меньше.
2. Даю подзатыльник,редко. Больше за то,что упрямится и после миллионных тылдынмылдын ,всё равно упирается.
3.Могу отлучить от компа,но не помогает. Мелких в угол,тоже мало толку. Вот пилюли они понимают:)

Нет, не били. Мама шлепала пару раз, за дело. Никаких обид.

Я сама могла шлепнуть по заднице, чтобы хорошо дошло. Муж никогда.

В ситуациях крайних я зловеще говорила : "Ты об этом очень пожалеешь." Как ни странно, это имело потрясающий эффект, наверно, ребенок не мог четко представить, как именно он пожалеет, и это было страшно:))) Ну а так - разговаривали, объясняли, приводили всякие примеры из жизни, все как обычно.

Меня ставили в угол. Вернее ставила мама, а выручал оттуда... папа :-)

Я тоже ставила сына в угол. Шлепнула два раза, но повод был очень серьезный, связанный с жизнью ребенка - нервы сдали. Разговаривали с сыном по этому поводу уже сейчас, во взрослом состоянии, и я получила индульгенцию на эти шлепки - он считает, что я абсолютно правильно его наказала тогда :-)

Но обычно я с сыном договаривались ибо он такой товарищ, что больше понимает силу доводов, чем наказания в виде стояния в углу, этим и пользовалась, чтобы достучаться.

1. да, простила
2. бывает. Не зачем, а почему - от бессилия.

1 Били, сильно. Простила уже (мне 28)
2 Нет не бью, и надеюсь не буду.Всегда можно договориться.
3 Наказываем : отмена гаджитов/гулянок/телевизора/сладостей.

1. лупили до кровавых синяков... простила, да и тогда не особо обижалась, я толстокожая аки слон :)
2. очень-очень редко могу дать ремня - за откровенное, вызывающе-наглое выговнякивание (вот находит на него раз в год приступ экстремистской вредности :))...
3. а кроме пункта 2, вроде и не приходится наказывать, у меня просто золотой ребенок, с ним всегда и обо всем можно разумно договориться (ТТТ)...

Кошмарный топ:(
1. Не били ни разу в жизни. Не били и не шлепали даже. Издалека мама грозила кухонным полотенцем.
2. Не бью, тоже гоняю кухонным полотенцем. Разбегаются со смехом.
3. Наказываю угрозой наказания: "Сейчас я выйду из себя!" Или "Я рассержусь!" "не получишь обед/шоколад/не пойдешь гулять/папе расскажу/в школе всем расскажу..." Могу гаркнуть как на плацу. Коротко, но эффективно. Веду душеспасительные беседы, диалоги/монологи/лекции/нотации.

Вот вспоминаю себя в детстве - и чесслово, предпочла бы получить по жеппе, это лучше, чем мне часами выжирали бы мозг всякими внушениями.

Аналогично:)))

:) Возможно и так, но, во-первых, я люблю поговорить и, наверное, как следствие, мои дети прекрасно говорят по-русски;) Во-вторых, это не выжирание мозга, а беседы: никто не стоит, понурив голову у стенки, выслушивая скучные монологи. Я - большая сказочница. Могу так запугать страшными перспективами, что гусиной кожей покроются:)) со старшей я иногда часами беседую и, уверяю Вас, эти беседы она любит больше любого другого воздействия (сама призналась). С младшими легче, они видят и слышат мои внушения старшей и с ними всегда пол-работы;)

Мой папенька тоже искренне считал, что виртуозно владеет словом и имеет на меня несомненное влияние:))) Чем больше он "воздействовал", тем больше лапши оседало на его ушах, дабы поддержать зыбкое ощущение его родительского авторитета. Так и вижу, как он "интересно рассказывает", раздуваясь от чувства собственной значимости:) Блажен, кто верует:)

Нет, Вы наивно полагаете, что Ваша виртуозность в навешивании лапши на пустом месте взялась?:) Если б не Ваш папенька, неизвестно кем бы и где бы Вы были;) Вода камень точит!:Р)
Я не за авторитет бьюсь. Я считаю, что каждый человек, будь он даже ребенком, в конце концов сам строит свою жизнь. Сквозь ошибки и промахи. Невозможно подстелить соломку и предотвратить все на свете. Но! Сформировать мировоззрение, отношение к жизни и жизненную позицию можно. И, в основном, засчет тесного общения и родительского умения свою позицию озвучить и убедительно сформулировать. С детьми надо беседовать. А лупить надо скотину. Хотя и она боднуть или лягнуть в ответ может:)

Я согласна, с детьми надо разговаривать. Очень много разговаривать обо всем. Но не в качестве наказания и разбора полетов. Всего не предусмотришь и всему не научишь. Главное - научить думать о последствиях своих действий. Если это удалось, то больше ничего и не нужно.

А как можно разбирать полеты в качестве наказания?:) разговоры - это ж не ругань, не что-то обидное". Приведу пример. Одно время дочка клала с прибором на домашние обязанности. Я ей популярно объяснила, что расплата последует незамедлительно: готовить и стирать себе она будет сама, а так же все ее материальные нужды (сбор денег на поездку с классом, покупку новой одежды и др.) отодвигаются на неопределенный срок. Потому-то и потому-то.
Чудненько подействовало:)
Младшие не хотели убирать игрушки ни в какую, бесились, испачкали покрывало на диване в детской. Я демонстративно сфотографировала весь этот бардак. Показала им фото. Они "Зачем ты это сняла?" Я: "Завтра иду с этим в школу, покажу учителям и вашим одноклассникам. Пусть знают какие вы поросята". Результат: уборка длилась 10 минут:)
Моральные промахи тоже обсуждаются. От "в нашей семье такое никогда не делалось и начинать не стоит" и до "с подобными задатками заслужите себе такую репутацию, что никто и никогда не поверит, что вас воспитывали в приличном доме". В пример приводятся различные авторитеты в виде уважаемых всеми знакомых, старшего поколения родственников и героев книг. Работает это с успехом.

Мои мировоззрение, отношение к жизни и жизненная позиция в корне отличаются от родительских... главным образом в следствие тех "бесед". Я могла бы избежать многих критических ситуаций, если бы у меня была возможность не участвовать в разборах полетов, а просто иногда говорить родителям правду. Зато мои дети выросли и сформировались совершенно в другом формате отношений. И таки да! За это спасибо папеньке - я точно знала, как НЕ надо делать:)

Вы не поняли, о чем я:) Папенька своими беседами развил в Вас способность мыслить самостоятельно и делать выводы. Совсем необязательно Ваши выводы буквально должны были совпадать с его собственными:) дети, с которыми не беседуют вовсе, выходят в тираж, больно убиваясь в жизни и поскальзываясь на элементарном. Что-то мне подсказывает, что именно у Вас все благополучно;)

Нибожемой! Для развития у меня была бабушка. Здесь речь о другом - о воспитательных, даже где-то карательных мерах воздействия на неокрепший организм. Так вот... все папенькины беседы имели результат диаметрально противоположный им предполагаемому. И часто с реальным риском для моей жизни и здоровья. Все, что ему удалось во мне развить таким способом - мощный дух противоречия:) А он по сей день уверен в своей родительской состоятельности))) ну, и на здоровье))

Вы меня умиляете, Артистка:) Вы - папенькин продукт на 50%, хотите ли Вы это признавать или нет - значения не имеет. Жизнь подкинула Вам счастливую возможность опыта оценки папенькиных душеспасительных бесед на фоне бабушкиного воспитания. Все пошло в плюс так или иначе. Если б папенька Вас бил ремнем, вместо разговоров, Вы бы сейчас выражались бы здесь совсем другим языком и вместо смайликов, ставили бы плаксивые рожицы. Детские травмы калечат так или иначе.

Ремнем не бил, а и по физиономии и по заднице получала:) Это травмировало меня на порядок меньше, чем душеспасительный трындеж. Вы в своем праведном рвении не понимаете, что такое травма в данном контексте. Разговоры могут травмировать и даже искалечить гораздо глубже, чем синяк на жеппе.

Соглашусь.

вы читали выше как она детей запугивает? это родительский садизм похлеще ремня((((

Садизм? Насмешили:) Ребенок, который спрыгнул на рельсы на железнодорожной станции вполне может выслушать рассказ о том, что поезд делает с человеком, когда давит его. И такой рассказ намного более безобидный, чем избить ребенка за дурацкую шалость.

А ребенок не знает, что делает поезд? он в полтора года спрыгнул? Или знает, а вы нудите про подробности?

Смотря какие разговоры. По лицу Вас били?...нда, не считать это травмой? Даже и не знаю что сказать.

Было за что. Последствия душеспасительных посиделок не замедлили себя ждать:)

Чотаржу) У меня такой же папа)

Могу так запугать страшными перспективами, что гусиной кожей покроются) - вот отсюда детский онанизм, психозы и неврозы, аллергия и прочая гадость. Вы ломаете им психику своим мелодичненьким голоском. Гораздо гуманнее дать по заднице за шалость. Садистка.

Идите в сад, гуманная! Можете и дальше рукоприкладствовать, отводя душу на более слабых.

Ага, значит все-таки я права, раз вы психуете. моральный садизм как он есть. надеюсь, дети вам отомстят.

Слушайте, но фотографировать беспорядок, обещая это показать в школе - это предательство. Поверьте, со стороны вы абсолютно в одном ряду с прикладывающими физическую силу

Предательство - сделать это, не анонсируя. Когда дети вошли в раж и остановить их невозможно как торнадо, то шоковая терапия в виде вот такого метода работает очень успешно. Еще можно в ванную отнести и умыть холодной водой. Но таскать таких крупных детей мне не под силу.

Это в любом случае - шантаж. Дети просто вынуждены поступать по-вашему, иначе против них будут приняты унизительне санкции. Если честно, это отвратительно. Просто пока они у вас маленькие, поэтому ваши методы работают. Подростки вас за такое возненавидят всей душой...

Нет ничего унизительнее быть битым. Воспитание маленьких - в любом случае подчинение против воли. Так как ребенок не может подчиняться сознательно. Но, в моем примере, у детей воспитывается еще и стыд.
Шантаж - это любые санкции. Взрослые "страдают" от этого ничуть не меньше. Подростков наказывают в случае неповиновения "минус баллами" по предметам, сообщая родителям письмом о непослушании. Жизнь - это сплошные шантажные рамки:) Как правило, разумным детям хватает одного раза подобного шока. Никакой жестокости в моем примере нет, кстати. Почитайте выше про мать, выкинувшую все игрушки в помойку в наказание. Вот это - жестокость и психическое насилие. А словесные угрозы принять меры - наилегчайший способ воздействия.
ПС у меня есть педагогический диплом, если что;)

Зачем воспитывать у детей стыд, это же жутко помешает потом во взрослом возрасте... Не согласна я с вашими методами, меня примерно такими же воспитывали, и я осталась ОЧЕНЬ недовольна. С маленькими это может и работает, а вот с подростками будет вызывать обратную реакцию. Хотя конечно все люди разные, может кому-то так и надо.

Ей абсолютно бесполезно что-либо говорить - она как Инга гроза и кошелка- "начинай сначала", ей слово - она десять, и пофиг, что найдется 150 тыщ человек, у которых будет плохой результат, она будет говорить, а у меня хороший. Человек, диалог с которым возможен только при наличи точно такого же как у нее мнения, других мнений не признает по определению.

Если Вы не можете аргументированно обосновать Вашу точку зрения - это только Ваша проблема. Я не принуждаю Вас следовать моей методе, но Вы так бурно сопротивляетесь, будто Вас заставляют под дулом пистолета это делать. Лупите Ваших детей хоть до смерти. Мне безразлично.

Да, да и еще раз да! Меня мама бойкотами и моралями воспитывала. Лучше бы шлепала, чесслово.

И я к вам. Бойкот - худшее из худших наказаний. До сих пор с ужасом вспоминаю. Шлепки не помню (хотя они и были). А то, как мама по неделе со мной не разговаривала, забыть не могу.
Ребенка никогда так не наказываю.
ИМХО. Физические наказания (шлепки) переносятся несоизмеримо легче, чем моральные (бойкоты, обещания рассказать всем в школе и т.п.).

Ну, бойкот неделями - это перебор, а вот обещание санкций или сами санкции - вполне цивилизованная мера воздействия. Ведь с зарвавшимися взрослыми применяют эти же меры. Или их тоже шлепать предлагаете?:)

Шлепки так не западают в душу, как морали. Лупленые дети вырастают арестантскими шкурами, на которых можно влиять лишь крайними мерами, грубостью или угрозами. Их тяжело убедить в необходимости считаться с другими, они несдержанны и легко могут сами обидеть кого-угодно.

Ой, вот тут я бы ооочень поспорила:)

Давайте поспорим! Интересно было бы услышать положительные примеры случаев, когда "Битиё определяет сознание!"(с):)

Не поверите, знаю достаточно много людей, которых в детстве ну не то, чтобы лупили прям, но что такое ремень, они в курсе. Выросли вполне нормальными людьми, и с сознанием все в порядке. Каким вырастет человек, в бОльшей мере определяется тем, что заложено при рождении - склонностями и характером.

Разница между "лупить прям" и "знать, что такое ремень" весьма существенна. В детстве, в нашем подъезде жило много детей. Социальный и интеллектуальный уровень лупцованных детей и их родителей резко отличался в худшую сторону. Не из всех физически наказываемых, конечно, повырастали уголовники:) Но "профессорами и учеными" никто из них не стал. Они адекватно мыслят, ведут приличный образ жизни, многие даже выучились и хорошо устроены. Но...просты и хамоваты, не хватают звезд с неба и к собственным детям относятся очень похоже к тому стилю, к которому привыкли с детства. Особенно женщины, которых регулярно шлепали или били ремнем. Некоторых теперь бьют мужья...продолжая добрую традицию. Могут прилюдно кулак показать, оборвать грубо в разговоре, унизить прилюдно, сделать обидное замечание в шутку. Признаки есть. Они мелкие, но есть. Я бы так не смогла.

Ой, ну вот уж ни разу не согласна.Даже профессоров встречала, которых лупили конкретно:) Ну и все остальное очень спорно. Тут дело не в битье как таковом, а в среде, в которой вырос и сформировался человек. Если он жил среди маргиналов, он скорее всего переймет их повадки, даже если его пальцем не тронули за всю жизнь.

Мой супруг, его родные и двоюродные братья проводили каникулы у деда, который учил их жизни вожжами с достойной восхищения регулярностью. Всем "битым" сейчас за/под полтинник, все вполне себе успешны. Деда вспоминают с трогательной любовью и благодарностью и считают, что таких достойных людей крайне редко делают.
И, представляете, среди них ажно два профессора! И в следующем поколении тоже все в ажуре.

Воспитание мальчиков - сложный процесс. С ними, обычно, никто не церемонится. Дал под зад и дело с концом. Хотя, я живу давно среди людей, которые придерживаются противоположного мнения. И, надо сказать, что разница в успешности и в правильности мировоззрения у мальчиков, которых никогда пальцем не трогали есть существенная. Они и добрее и снисходительнее и мягче характером.
Данный топ - в основном опрос женщин. То, о чем здесь пишут, заставляет призадуматься. Почти тотальное рукоприкладство в двух поколениях. И ему еще находят оправдания. Это многое объясняет...

Я не вижу разницы в воспитании мальчиков и девочек, во всяком случае допубертатного возраста. Мягкий характер также к добродетелям ни разу не отношу. И доброта - из другой оперы. По моим наблюдениям злобность и жестокость произрастают чаще от вседозволенности. Словом унизить гораздо проще и быстрее, чем физическим воздействием. Слово действенно, когда оно превентивно. Постфактум - польза сомнительна.

И я о том же.

Я нигде не писала о словесном унижении, кстати. Насилие бывает не только физическое, но и вербальное. Обе эти категории вполне себе криминальны.
Насчет происхождения злобности и жестокости существует полярное Вашему мнение. Оно часто применяется для толкования предпосылок уголовных преступлений и основывается на обширных наблюдениях детских психологов и психиатров. Увы и ах. Злобу и жестокость можно точно также воспитать, как и все остальное. И рукоприкладство (агрессия) - один из способов.

Что объясняет? Те, про кого мы говорим, УЖЕ выросли, состоялись и ничего страшного из них не получилось. А вот щас растет поколение, которому родителям позволено только дуть в задницу и максимум грозить пальцем за любую провинность. Результат пока неизвестен, пока еще нечего обсуждать.

Объясняет многое в ментальности и поступках, в методах и в спектре предлагаемых решений. Я читаю этот раздел часто, хоть и не участвую.
Что касается нового поколения, то оно, возможно, прочно усвоит, что компетенция наказывать кого-либо и за что-либо принадлежит соответствующим институтам и опция самосуда (дать в морду, обхамить, унизить/обидеть, гнобить или устраивать моббинг) граничит с криминалом, если не связана с ним напрямую.

Мальчиков с мягким характером жизнь ударит побольнее ремня.

Не замечала такой взаимосвязи. Мальчики, которых не бьют, прекрасно устроены в жизни, в семье и в обществе. Они уверены в себе, самодостаточны и окружающие имеют удовольствие от общения с ними.

А если бы он им регулярно по ушам ездил? Эх, лишилась бы наука аж двух профессоров:))))

В приличной среде детей физически не наказывают. И не потому, что там дети меньше шалят или не слушаются. Рукоприкладство - насилие над личностью. Право сильного, вбитое в голову с малых лет, невозможность компенсировать обиду ввиду разницы в возрасте и слабости, воздействие угрозами и неотвратимостью расправы...все это калечит человеческое достоинство очень и очень сильно. Маленький ребенок - тоже человек. Просто он маленький.

Словами можно осуществить не меньшее насилие над личностью, особенно если эта личность - ребенок.

Можно. Надо уметь это делать без подобных перекосов. Воспитание уважения к себе и повышения самооценки - всегда в голове угла. Растоптать можно кого угодно. Это - не цель. Ребенок должен чувствовать, что его любят и беспокоятся о нем.

И шлепнуть можно необидно, но вы, естессно, не согласитесь с этим

Шлепнуть необидно? Зачем тогда шлепать? Какой в этом действии смысл вообще?

Обратить внимание, что ситуация вышла из под контроля - это как окрик человека, говорящего тихо. Все

+мильон. Более того, физическое воздействие ребенок может воспринять как несправедливость (что соответствует действительности), но насилие воли вербальное - сродни психическому потрясению. Физическое насилие измеряемо и обида на него яснее и прозрачнее, чего не скажешь об изнасиловании ментальном

У Вас фантазия разыгралась. Никто никого не насилует. Я со своими детьми очень дружу и никогда их не унижаю и не давлю на их психику. Но, после моих разговоров я могу быть совершенно спокойна, что они не свалятся с балкона, не возьмут в руки спички, не напьются бытовой химии или не станут заниматься сексом без презерватива (как пример). Они очень дорожат беседами со мной. Даже зная, что иногда я сержусь. Я не приемлю никакую жестокость и вгрессию в отношении детей. Это каменный век.

Вы знаете, я может быть и заставила бы себя предположить, что действительно единственные на этой планете дети, любящие, что ими манипулируют, это ваши дети (генетически, как внуки педагогов - чего не бывает в природе),тно вот после вашей фразы "Они очень дорожат беседами со мной" - рыдаю… Вы, случайно, не картавите?
То, что вы не считаете жестокостью манипулирование - это ваша беда. Я вам все уже сказала выше, теперь понимаю - вы в информационном вакууме (по отношению к своим детям), но понимаю так же, что ни у вас, ни у них не хватит смелости в этом признаться, что впрочем для вас не важно, правда ведь? Вам важно думать, что все работает именно так, как вам хочется.
И, естественно, вы как и все остальные топы увели на себя любимую - талантливую маму, думая, что всем демонстрируете свои педагогические таланты, а со стороны смотрится все совершено не так. Но топ уже почти про вас. Браво

Можете рыдать сколько угодно. Не забывайте, что Ваши личные впечатления - это только лишь субъективное мнение, не более. Каждая мать, конечно же, воспитывает своих детей наиболее удобным ей образом. Только физическое насилие - это ДА насилие. А применение санкций - обычный педагогический метод.
Если хотите поговорить обо мне лично, пишите мне в личку. Топ никуда и никто не увел. Это свободный форум. Вас никто не принуждает мне отвечать.

Как человек, которому в детстве читали морали, могу сказать, что цели они не достигают. Единственное, чему они меня научили - это молчать, не спорить, не высказывать свое мнение, замыкаться в себе и создавать видимость подчинения. Впрочем, уверена, побои действуют примерно также. Поэтому я в принципе против системы наказаний и кнуту предпочитаю пряник :-) С другой стороны дочка у меня еще не вошла в подростковый возраст, может со временем пряник перестанет быть эффективным, не знаю.

Достигают, конечно:) на подсознательном уровне. Ведь они обычно случаются постфактум инцидента. И заключают в себе оценку ситуации и расклад возможных последствий произошедшего. Ребенок учится умению взглянуть на ситуацию со стороны. Услышать мнение того, кому доверяет, кто для него является авторитетом. Получает на вооружение аргументы за и против. Понимает и учится взвешивать риски при повторных промахах. Это и есть воспитание: личный пример родителей и полный расклад ситуации.
А какое действие производит шлепок? Фиксирует в мозгу связь промаха и физическую боль? Связывает страх перед расправой с самостоятельными поступками? По-моему, кроме самого шлепающего, никакой пользы шлепок никому принести не может. Дает лишь возможность быстро и эффективно спустить пар.

Нет, во мне нотации вызывали внутренний протест, ненависть и депрессию. Более того, именно те темы, по которым у нас были с мамой основные расхождения во взглядах, до сих пор являются "острыми". То есть я уже выросла, а протест остался. И это сейчас мешает в воспитании собственного ребенка, потому что разумом понимаю, что мама была в чем-то права, но принять не могу и требовать от своего ребенка соответственно тоже не могу, хотя надо бы.

Мне мама всегда оставляла лазейку для критического восприятия ее нотаций. Главная идея была такой: "Ты хочешь "изобрести велосипед" и, возможно, считаешь, что я не права. ОК, найди подтверждение твоей правоте где только посчитаешь нужным. В мире полным полно авторитетов, на опыте которых можно проверить правильность моих претензий. Читай книги, спроси у учителей, родных, знакомых, пойди к детскому психологу. Ищи. Если сможешь доказать мне, что права ты, я честно признаю свою неправоту". Вот такие пироги. По сей день мне очень трудно вести с мамой полемику (мы с ней ежедневно обсуждаем массу вещей и тем):) Чтобы противостоять ей надо быть хорошо подготовленным спорщиком:)

я бы умерла от таких разговоров:) не надо спорить, надо просто иметь свою точку зрения и все.

ё-маё, так это вашей маме я обязана тем, с какой роторной последовательностью были выжраны некоторые участки моего бедного мозга! :)

И как Вы теперь? Чем выжранные участки заполнили?:)

ожиданием вашего возврата в политику ;)... вас, кстати, на какой срок изгнали?

Понятия не имею. Мне не сообщили. В политике стало не слишком интересно: одни анонимы-провокаторы.

+ 100 написала тоже.

Как я их ненавидела. Подруге за то же самое "преступление" дали по жопе и свободна. А я часами сидела на стульчике напротив мамы, глаза в глаза и слушала, рыдала, она снова и снова бормотала свои наставления. Один раз прибежала к ней с ремнем - побей меня, мама, только отпусти!!!

А у кого есть время ЧАСАМИ? мозг чаду обрабатывать? Обычно речь на 3-5 минут родитель в состоянии устроить.

Почти все свободное время я посвящаю общению с детьми. Они у меня еще слишком маленькие, чтобы уделять им всего лишь 3-5 минут:)

миня так пиздякали, что кровь из ушей шла, уж лучше бы словом, но они его не знать. зла не держу, своих пальцем не трогаю

Вы как моя мама, с лекциями и нотациями. Как я их ненавидела. Подруге за то же самое "преступление" дали по жопе и свободна. А я часами сидела на стульчике напротив мамы, глаза в глаза и слушала, рыдала, она снова и снова бормотала свои наставления. Один раз прибежала к ней с ремнем - побей меня, мама, только отпусти!!!

Может Ваша мама неинтересно и некрасочно рассказывала:) Мои дети никогда от моих бесед не страдают. Мои родители придерживались точно такой же линии воспитания. Они оба - высококлассные педагоги с огромным стажем. И дома и за его пределами пользуются безграничным авторитетом. Ремень, он для брюк...

Это вы так считаете:))) а дети слушают и думают - да когда ж ты замолчишь уже, мама. Это я вам как дочь педагога говорю. Один раз я тарелку об пол разбила, только бы одна прекратила свои запевы на тему моего поведения.

+100 родительница впадала в экстаз от своей говорильни. я думала о чем угодно, стоя перед ней. насобачилась головой кивать и отчетливо произносить - да, мама.

Я готова терпеть целый разбитый сервиз:) я совершенно точно знаю, что это работает на 100%. Любые нотации не покушаются на неприкосновенность личности. А это стоит разбитой тарелки, уверяю Вас!:)

То есть вы замолчите после сервиза?:) и раньше никак:)

Не факт. Могу и не замолчать. Буду подавать тарелки и продолжать говорить:)

Я за то, чтобы рассказывать ДО, а не ПОСЛЕ:) После можно наглядно увидеть то, что ребенок реально понял из красочных рассказов и как он эти выводы на практике применил. Когда он уже что-то натворил, смысл гундеть часами? Даже и красочно.

А как же - надо напугать до мурашек, больше не полезет. Будет сидеть рядом с мамо и прекрасно говорить по-русски. Вырастет психопатом, так зато небитым.

:))) Ну не все так критично:) То, что дети язык знают, уже замечательно. И потом есть такие непрошибаемые дети с очень устойчивой психикой, которых беседами не проймешь:)

Согласна:) Но, к сожалению, ретранслятор иногда не успевает все предугадать. О некоторых вещах (когда ребенок на подсознательном уровне понимает, что шкодит и городит ошибку на ошибке) узнаешь постфактум. И приходится "садиться попой на пробоину":)

Ну бывает и так, канеш. Но в целом я за превентивные меры.

А они и получаются превентивными. Одно за другое цепляется и попросту не дает возможности выхода из круга обсуждений по любому поводу. Главное - все беседы должны вести обязательно в конструктивном ключе, а не в виде словесной гильотины. Осуждение бессмысленно. Нужно дать ребенку инструменты в руки: умение анализировать и оценивать любую ситуацию, умение признавать свои ошибки, сожалеть о них. Это - длительный процесс.

1) нет (один раз по губам за "дуру" в адрес мамы в мои 6 лет не считаю, да и заслужила, запомнила)
2) нет
3) моих слов достаточно, от бабушки пару шлепков уже схватил за свои годы (сейчас почти 10 лет)

1) Нет.
Хотя один раз , мама дала подзатыльник в 11-12лет мне, за двойку по контрольной. Я тут же соврала,что болит голова после него. Она перепугалась. Обиды нет. Больше случаев не было. Чего на неё нашло, до сих пор не знаю, училась я на 4-ки и тут эта двойка так вывела её. Мама обычно повышала голос, но быстро отходила. Я в эти минуты абстрагировалась и летала в облаках :-)
Папа пугал висевшим ремнем, который так и оставался висеть в шкафу :-) Всегда от него слышала фразу :" Думай всегда своей головой!" и от бабушки мамы в этом же стиле, без нотаций и нравоучений.
От этого уж очень правильная я выросла, не пила, не курила, не гуляла :-) всегда думала, чем это может закончится, от этого повышенная тревожность и нет склонности к риску...

Мужа не били, но один раз он спрятался, а беременная мать его долго искала. Вот за это его отец ремнём прошелся по попе.

2) Нет.
Ребенка своего не шлепаю и не бью. Всем бабушкам и дедам, было сказано сразу , увижу шлепок по попе, сама вас так же шлепну.
Папа пальцем не трогает, просто строго говорит ребенку, чем не доволен.

3) Самое сильное наказание, это я отказываюсь с ним разговаривать ( но не более 5 минут). Самое слабое лишение сладостей и мультиков. Могу отправить в комнату подумать над своим поведением, а потом прийти ко мне и рассказать,что надумал :-)
Могу повысить голос ( редко , но могу), ругаю себя за это очень сильно,что не справилась с эмоциями ((( Ведь головой понимаю ,что когда кричат,смысл слов не важен и всё это пустое...

Нет.
Нет.
Наказываю - лишаю гаджетов и тв))) бывает, что надолго)))

1. было, отношения отличные, они сами понимают, что были неправы, так что мне их теперь казнить что ли, они мне по жизни ТАК помогают и вообще я их люблю:-)
2. Сына отлупила один раз, в 4,5 года, больше поводов не было
3. Нет, вообще не наказываю, не за что....

1.Да. Не простила.
2. Нет
3. Нравоучением )))

1. Театрально шлепали, и меня и брата - со снятием штанов, поперек колен, попа голая обязательно - ремень был широкий, но порка была долгая с проговариванием вины, до сих пор помню - уроки перед гуляньем и ремешок приземляется на попу... никогда не ударили в гневе или подзатыльник, сперва остывали, а потом - Аня и Минька подойдите сюда... и в попе пробегает холодок....
простила лет в 16 когда родители стали лучшими друзьями.
Наказание - запираю все гаджеты в шкаф срок от дня до недели.

Никогда не били, дочь пальцем никогда не трогаю!

1. Редко, но бывало. Один раз папа нечаянно, когда шлепал, попал рукой по моему большому пальцу руки. Оказался перелом. Не могу сказать, простила или не простила, я на это даже не обижалась никогда и вообще на своих родителей низачто не обижаюсь, они мои родители и самые лучшие и их люблю.

Нет
Нет
Кнут и пряник. Либо дам то что ребенок в данный момент очень желает, либо заберу.

1. не били, но могли шлепнуть под горячую руку, если дрались с братом (за оценки или хозяйство - никогда)
2. Так же
3. Не разговариваю

1. Отец пару раз, где-то еще до школы. Мама нет. К обоим без претензий.
2. Пару раз в год могу шлепнуть, бывает. Раньше в стрессе в критической ситуации - когда на дорогу вырывалась от меня, просто захотелось, сейчас - за тупое необоснованное хамство, бывает изредка такое настроение у детки.)
3. Никак не наказываю, пустое это. Ну, могу полчаса не разговаривать, на большее не хватает.)

1. Сложно. Мама могла шлепнуть в воспитательных целях. А отец... Тут было чисто чтоб показать свою силу, как говорится "бей своих, чтобы чужие боялись". Самоутверждался, в общем, товарищ за счет тех, кто слабее.
На маму и в мыслях не было обидеться, даже в детстве - знала же, что заслужила.
Отца не простила, не могу и не хочу. Хотя его уже и в живых нет.
2. С дочкой было несколько раз, но это только те ситуации, где я не считаю возможными разговоры и убеждения. Сын еще мелкий - может он и не выкинет ничего такого, посмотрим.
3. Зависит от проступка. Могу лишить чего-то сильно желаемого.

Притча в тему:
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мыс Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…

Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг.
— Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.…
Прошло десять лет. Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился на дочери уездного судьи, они живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?! Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой.…
С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело.

О,страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты!И да будет тебе Нирванна

Вооот! Замечательная притча. Счастливому отцу так и не пришлось воспользоваться лопатой в качестве последнего аргумента. Вполне достаточно было лишь пригрозить:) А в этом топе лопатой кто только не получил...

Так он им и мозг тоже не выжирал: погрозил лопатой - и все дела :-)

:) Это нигде не утверждается. Может и выжирал. Лопатой пришлось ведь грозить уже взрослым детям;)

О да!!!!

Ой, ну взрослые дети - это вообще отдельная тема, в реальности они, знаете ли, вообще не приходят с вопросами "ничего если я?..", а просто сразу делают что хотят. Так что никакая Просветляющая Лопата уже не поможет :-(

Согласна. И теоретизировать-рассуждать, свято веруя в свою педагогическую непогрешимость и праведность ооочень удобно, сажая младенца на горшок:) Смешно...

воспитывать нужно, когда поперёк лавки лежат, потом уже поздно...и да, лопатой.

+мильен.

О боже, какой маразм о вреде запада и "сильного лидера". Ещё забыли написать "Слава Путину" тьфу, противно!

1. нет
2. мальчиков - да, девочек - нет.
3. лишаю гаджетов, иногда говорю сидеть в своей комнате, выходить только в туалет, ужин приношу туда же, те ужина с семьей ребенок лишен. Не целую на ночь, если совсем провинился (это редко).

1. Нет
2. Нет
3. Только взывание к разуму и совести. Долго и муторно, зато верно и эффективно. Не наказываю вообще. Меня тоже не наказывали.

1. Не били, со мной просто не разговаривали. И я думала, что лучше бы ремня дали. Ей-богу!!!
2. Да, бывало. Сын - сложный ребенок. Я прочла миллион книг по воспитанию, перебывала у психологов и психотерапевтов, но случалось, когда я банально хватала ремень.

1.нет
2.нет
3.МОгу прикрикнуть и пригрозить ремнём.Особо не наказываю,только обещаю.Пока что они меня понимают, только при обещании наказать их.Детям 8 лет и 6 лет

1. мама била. простила но отношения совсем не близкие.
2. не бью не шлепаю вообще
3. наказываю разными методами: раньше спать, лишаю телека..по разному..

1. Да, бывало пару раз в глубоком детстве. Не сильно, по попе. Не обижаюсь совершенно. Говорят, 1 раз и ремнем, за то, что в розетку лезла и не понимала, что нельзя. Сама этого не помню.
2. Да, ребенка своего тоже в его 2,5-3,5 г пару раз по попе же приложила. За возрастное дикое упорство. Потом поняла, что это возраст такой, и это быстро проходит. Сейчас сыну 6, уже точно давно не шлепаю. Воспитываю словами.

у нас в семье было три наказания на выбор -
1. Угол на 2 часа ( это было бесконечно) стоять надо было в углу между стенкой и глухой стеной, часы стояли и тикали тут же, отсчитывая время до свободы, перед установкой в угол, обязательно сходить в туалет, что бы потом не делать вид что тебе надо.
2. Без фильмов, которые были после программы Время - неделю, это было невыносимо, тогда почти каждый вечер показывали новый фильм.
3. Порка - но такая, домашняя, интеллигентная, порола только мама- закрыв дверь, уложив на диван кверху голой попой, но было терпимо.

сестра трусиха - всегда стояла в углу, я - порка и свободна.

пипец, порка:(

ну эээ ммм эээ
я б тоже выбрала порку - в углу не простояла бы.

Вот это зачот!

Предствила вашу маму в виде этой дамы и содрогнулась - какое извращенное издевательство над детьми! Ёпт!

Извините, конечно, но тут налицо маман-садистка. Одно дело в сердцах, на эмоциях, от бессилия шлёпнуть ребёнка по заднице, но чтобы вот так - хладнокровно распределять наказания... ждать, пока ребёнок "уложится на диван кверху голой попой" - ужОс!!!

ну вот вам пример - я могла не придти в школу просто так, мне нравилось с утра побыть дома часок другой одной - я играла с котиком, потом приходила на следующий урок. Вскрылось все быстро и что тут тоже в эмоциях шлепать по заднице, вот и был диван и спокойная без эмоций порка. Кстати, я после этого поняла тайное становиться явным всегда.

1. Не били и не шлепали.
2. Я шлепаю.

7 лет назад побила (или отшлепала?) дочку... до сих пор помню эти ГЛАЗА, беззащитные и испуганные.:-(
Решила, что НИКОГДА не буду бить детей.
На прошлой неделе побила собаку, которая "съела" мои любимые кроссовки. И опять, блин, эти глаза, опять беззащитные. Главное, она обычно убегает просто если хочешь погладить, а тут... я бью, а она стоит, только голову прячет. :-(
Короче, девочки, НЕЛЬЗЯ НИКОГО бить. Я для себя это уже точно решила.

1. 1 раз помню шлепнул папа - не обижаюсь видно за дело получила. 1 раз мама мне влепила по башке, когда я после школы задержалась часа на 3 или 4 гуляла и ей ничего не сказала, меня тогда обыскались и перенервничали все. Не обижаюсь, понимаю ее.
2. Да бывало, но у меня сложный ребенок, я такой никогда не была в детстве. Несколько раз я выходила из себя настолько, что могла отшлепать дочь в ярости (не сильно, но обидно ей было). Казнила себя потом невероятно, больше не бью и не буду никогда. Научилась сдерживать себя, в такие моменты просто прерываю контакт, выхожу из комнаты
3. Сейчас уже очень редко наказываю (6 лет дочке). В основном объясняю последствия ее поведения, либо даю ей с ними столкнуться самой - все понимает, в наказаниях почти не нуждается. Бывает могу не почитать ей книжку на ночь, если слишком капризничает перед сном и пытается истерить. Пару раз ее в угол поставили года 4 ей что ли было, после того как она что-то натворила и пошла в угол встала сама мы с мужем чуть от смеха не лопнули - с тех пор не наказываем ее углом.

Шикарно! Утащила)

Куда? В Ад?))

:))))))))))))

я, деньги, которые мне давали на питание, как сейчас помню 5 руб-20 копеек, не сдавала а тратила на себя, все равно в столовке есть не могла, ( эх сейчас бы мне эту еду) на третий месяц, учительница встретила маму и спросила - что у нас с финансами и почему ребенок голодает....надо ли говорить, что было дома.
меня не выпороли - меня высекли, по именно голой попе, правда не на диване, а стоя. Потом мама еще долго плакала.

Удивительно. Так много ответов и почти во всех детей били и бьют.

А напишите - кого выпороли уже во взрослом возрасте, что я не одна такая счастливая, в 15 лет пришла после возлияния шампанским на новогодние праздники, вроде и не очень пьяная (но ничего не помню), проснулась утром, попа вся в следах от ремня и болит, сестра младшая рассказала что зашла, упала в коридоре, и уснула - мама бесцеремонно зажала между коленками и отстегала ремнем. Я проснулась и запела какую то песню.

Подниму.

я в 9 классе училась, брат 7 лет, поджег спичку и дезодорантом делал огненную струю, я как увидела - мне плохо стало, а если б баллон взорвался, помню спокойно попросила поставить на место, потом очень долго объясняла, что могло быть, но под конец не сдержалась, взяла ремень и так выпорола...маме никто из нас ничего не рассказал.

вы молодец