НЖ требует забрать детей.

Ну и?

Вам этот вопрос нужно обсуждать с Вашим БМ, а не с его НЖ, которая к тому же "толи в истерике, толи подшофе", и не с Евой. И, наверное, всё-таки стОит исходить из того, как лучше будет ДЕТЯМ.

БМ перезвонил и извинился, за НЖ, больше ничего обсуждать не стал. С детьми конкретно ЭТУ тему я не обсуждала, но с их слов о никаких конфликтов между НЖ и БМ, им наблюдать не приходилось.

автор, вы молодец! уважаю!
все сделали правильно, как западная женщина. ничего не меняйте. у него же (и у нее тоже) ведь любовь всей жизни, так что потерпят каких-нибудь пару лет, пока вырастут дети.
а с НЖ вам обсуждать нечего, это не ее собачье дело. обсуждать вы можете только с детьми.

и правда молодец. Главное быть молодцом. А дети..разве они важны. Не на улице же.

Блять в матерью супер хоть голодать, а с отцом сироты))))

а разве отец - не такой же родитель, как и мать?

Просто по своему мужу судит человек и не представляет, как это нормальный отец, хоть и кобель

и +ограниченное мировоззрение.

А что хорошо так: сдала детей папО и НЖ, чтобы жизнь медом не казалась. Сама личную жизнь устраивает, детей видит 1.5 дня в неделю 3 раза в месяца - круто.

А потом тетки еще про БМ пишут, что те с детьми заниматься не хотят, бгг, тут вон маман на детей плевать, ибо хахаль есть.

Ну, муж сам любоф встретил. Вот пущай и кувыркается как может.

Ну да, а дети в результате никому не нужны, ибо у обоих родителей своя жизнь.
Клево, что уж.

Дети при этом раскладе как раз в плюсе, т.к. ими вынужденыв заниматься оба родителя. Это куда лучше чем если б автор водиночку их тянула. Опять же, мать всегда матерью останется, а вот с отца, да при наличии любви всей жизни только нагрузку сними.

И кто ими занимается? Маман 2-3 часа в среду и 1.5 дня в выходные?
Или папО, у которого новая жена, угу. Как же. Скорое у детей начнется пубертат, и тогда взвоют все.

Нее, с точки зрения женской солидарности - автор молодец. Но с точки зрения отношения к детям - в общем, это плевать она на них хотела.

Маман, много работающая и прилично зарабатывающая, полюбасу в одиночку заниматься не сильно больше сможет. Скорее всего даже меньше чем сейчас, т.к. еще и куча бытовых проблем добавится. Потом, решение семью поручить не ее было. Что она тут поделать может?

Ну да, несоизмеримо лучше для детей, оставить их б.ди мужа и строить свою личную жизнь - зашибись мамаша.

А лучше отцу с ними видеться запретить, т.к. с бл...дью живет? Опять же, автор вот поняла мужа, что у него любовь. Не осуждает. Детей оставила в привычных для них условиях, в их доме с их родным отцом. Помогает, развлекает, денег подкидывает.

А зачем в крайности бросаться?! С таким же успехом можно и этой маман запретить с детьми видеться на том же основании ;). Они друг друга стоят, только вот дети, по сути, маме не нужны. Были бы нужны, она была бы с ними, а не с хахалем ;).

На первое место стоит поставитьинтересы детей. А детям нужны 1.мать 2.отец 3.дом 4.материальные и физическое обеспечение. С учетом, что дети далеко не грудные, расставить приоритеты в этих пунктах довольно не однозначно. Автор выбрала вариант чтоб у детей всего осталось по максимуму. Увы, жить вместе с мужем они больше не могут.

А вы думаете когда мы жили вместе у меня было много времени ими заниматься? Я приходила с работы в 6.30, готовила ужин на все семейство, муж гулял с собаками, встречал детей, потом совместный ужин, сын за уроки, дочь за фортепьяно, до 9 ла-ла-ла фортепьяно играет, снос мозга, муж ей помогает, я вещи сына на спорт в порядок привожу, там целый процесс, потом дети немного в комп или почитать и спать, какая-то глобальная помощь с уроками требовалась редко. В субботу они учатся, я рано вставала провожала их, и давай квартиру пи..рить, хоть и по средам у нас помощница приходила, потом готовка, да еще и на собак отдельно варить, к приходу детей мне никакого досуга ненужно. Сейчас конечно все кардинально по другому.

А Вас не беспокоит, что детей обслуживает теперь НЕНАВИДЯЩАЯ их чужая тетка?

тетка пусть обслуживает, а мать будет любить.

Нихера себе любовь.

А что, мало? Хату оставила, делить не стала, денег дает, на выхи берет, развлекает. Такого БМ тут вся Ева на руках бы качала, а на мать накинулись. Что ж тогда любовь? Хату пидорить и стиралку загружать - на то новая хозяйка есть. А мать своих детей меньше любить не станет.

Теперь беспокоит, раньше она излучала доброжелательность, и ни одного нарекания или жалобы от детей я не слышала. Но она тоже не дура, БМ фанатик своих детей, онжеотец, он за них порвет и ее, и не перекукует она. Он со мной не разводился, вел совместный быт, регулярно исполнял супружеский долг, обманывал меня из-за детей, вдруг если узнаю лишу общения. Он был счастлив, что я их ему оставила, он немного ревнует их ко мне, и периодически ищет предлоги нарушить регулярность встреч.

Она может же и исподтишка им вредить, так, что никакой "фанатик" не заметит. Или во время нервного срыва, как сейчас, что-нибудь натворить. Они же еще маленькие, у меня у самой такого возраста ребенок. Ох, я, наверно, онажемать, спать бы не смогла.

просто автор наверняка знает хорошо своего мужа, поэтому и спокойна за детей.

Это опрометчиво. Во первых, доверять никому нельзя, а во-вторых, она не знает его НЖ.
А вообще, думаю, что это либо разводка по принципу "таких дур не бывает", либо какие-то фантазии на заданную тему. Автор примеряет что-то, может, планы строит.

Знаете дети у меня не дураки, так еще и очень своенравные. Первое отчуждение с мужем пошло после того как дети подросли, и пошел процесс становления и воспитания. Мой БМ единственный сын, царь, и бог, а дети у него царевичи. Он принимал мои попытки приучать детей к порядку, режиму и помощи родителям в штыки, покупал им все по первому требованию, выслушивал их жалобы на меня и каждый раз объявлял, что я не права. Да дети как и муж неряшливые и ленивые в быту, что меня тогда раздражало. Благо взгляды на развитие у нас были общие, там интеллект, причинно-следственная связь развиты хорошо, да и манеры не быдлятцкие, брали пример с родителей. Я все это к тому, что спровоцировать она их на какое либо хамство не сможет, наговаривать и врать они не будут, если что не по их, обсудят с отцом, а он опять их оправдает, прежде всего в своих глазах, и будет аргументировать ей, что она не права.

Это выбор этой "тетки", она изначально была непротив:). Зачем мешать ее счастью с любимым мужчиной?:)

Вы себя пытаетесь убедить или меня?
Меня не надо, вы уже достаточно в первом посте написали. Про готовку собакам повеселили :))). У вас там,что алабаи? :)

Так чего же вы на МАТЬ нападаете? У них еще и папо имеецо. Или ему можно?

Когда бывший муж так занимается с детьми да еще платит алименты, да еще оплачивает отдых, да еще не делит квартиру, в которой жил до этого, то это считается за счастье, типа детей не бросил и содержит, порядочный мужик и т.д. Почему же к женщинам всегда претензий выше крыши? Двойные стандарты какие-то.

потому что баба - дура - сама виновата, шо от нее мужыг сбег ;)

Кроме того БМ нашел себе помощницу. А автор одна должна и зарабатывать, и уроки контролировать.

Ситуаций, обратной этой- несоизмеримо больше.

А почему она должна их забирать от отца родного??? Они не игрушки чтобы туда сюда гонять. У них налажен быт

Когда разведенные мужчины так поступают - они молодцы. И детей-то на выходные берут, и алименты платят, еще все дружно орут "Не обязан содержать вашего ребенка", а если женщина в такой ситуации - то "бросила".

Потому, как не отец детей рожает, и не отец детям нужен так, как мать. Хотя, есть и такие матери, что лучше без нее, чем с ней.

Да ладно Вам кликушествовать. Отец также важен для ребенка, как и мать. Рожать одновременно природой не предусмотрено:).
Автор мудрая женщина. Все у них будет хорошо.

Ее мудрость касается только ее самой, ее любимой. И дети это если еще не просекли, то скоро просекут.;)

Ну а кто о ней любимой позаботится, как не она сама? Кто еще? У детей помимо нее еще отец есть - у них любви и заботы более чем достаточно. Все нормально будет с детьми. Их отношение к чему бы то ни было - это зеркало отношения взрослых. Если вокруг них не будет причитаний "да на кого ж вас мать покинула", отец не будет засирать им мозг, а мать рыдать при каждой встрече - они будут нормальными детьми с нормальными отношениями с обоими родителями. Никто ж не говорит, что разведенные родители - это хорошо. Плохо это. Но раз уж так случилось, не надо нагнетать дополнительного трагизьму и мусолить тему, кто из родителей детям ближе. Счастье, когда им удается договориться цивилизованно о формате общения, который устраивает их обоих и детей. В этом мудрость. И мало кто так может на самом деле.

Время расставит все точки над и. И тогда автор сможет оценить верным или нет было ее решение.

Это бесспорно. Однако история не имеет сослагательного наклонения. И если даже ее выводы окажутся отрицательными, вовсе не факт, что все получилось бы иначе, забери она детей с собой.

Почитайте топ, там ниже описывают свои истории взрослые женщины, которые прошли подобное. Причем у одной маман, которой можно гордиться, и чудесный папа, вырастивший их с братом. Так, что обида на мать будет в любом случае.

Это только одна история. И там были иные вводные.

да,конечно,бросила.ПОтому как мать априори своих детей не бросает,а если бросает,то это НЕнормально.

Понравилось, как НЖ в вашу наследную кв.переезжать собралась)

Ну а че? В эту ж переехала. Все вокруг колхозное, все вокруг мое.:-)

Сливки снимают....да и вы по-ходу тоже в раж вошли (надеюсь поняли)и снимаете и снимаете СЛИВКИ млять,а детей попросту сплавили ибо не вписываются сливки и материнство в одном формате у вас.Я никогда не понимала и надеюсь мне не понять (не дай Боже) как это? Уйти и сливки снимать, а дети с чужой тьоткой. А что вам в 40 м2 не ужиться было бы? Вот их бы тогда и отправили туда, если нет.Вы хуевая мать не побоюсь этого слова, а дети ваши - заложники вашего треугольника. Мне их жаль, по сути никому и не нужны теперь. У каждого своя жизнь. Хорошо что их двое - не так хоть одиноко, а с другой стороны...2 несчастных человека. Пока не поздно харе там чета налаживать. Налаживать уже у вас поздняк, о доме надо думать, о доме (с)

Харе ВАМ кликушествовать!

А почему ДЕТИ должны быть урезаны в своей жизни из-за того, что у папо новая любофффь? Почему им бросать свои комнаты, чтобы так кто-то еще размножался? С чего б они несчастны были, если "тетя НЖ" пойди-принеси-помолчи-папе скажем?

Игнорируйте. Вот если муж о таком заведет разговор, с ним и обсудите :)
А проблемы заебавшейся любовницы вас, по идее, волновать, не должны.

Вот и шлите лесом НЖ. Она знала на что шла.

офигеть, любовь всей жизни, которая увела мужика из семьи приняла его с детьми и даже собаками.....разводка что ли?? не верю в такое))) и наверное, даже могу вам позавидовать))

НЖ сдаст детей в ДД, тогда вам тоже не будет хотеться менять свои устои?

А как она технически сможет это сделать? :)

она может отказаться делать что либо для чужих детей, и дать понять мужу, что или дети в ДД или, что скорее всего их таки заберет мать кукушка.

И будет послана.

:) ой, какая вы наивная :)
дети ей никто, она ничего им не обязана, как только на мужа свалятся все заботы и проблемы по детям, в 90% случаев, с ним можно договорится и вернуть детишек мамке :)

фея была в курсе, что у него дети, когда играла в большую любовь.

даже не представляю,что моих детей воспитывала чужая тётка,простите..Неужели вы думаете,что на 35 тыс вы их не прокормили бы? Чем им лучше там было всё это время?

Так надо личную жизнь устраивать,накуя ей дети?

так дети не грудные,не помешают поди)Тем более,что как пишет автор,их и дома не бывает-то

Да не в этом дело

дело в том, что отец имеет равные права по воспитанию детей.

не мама во всем главная.

а мама и папа - родители.


и при разводе дети остаются с одним из родителей.

автору - респект)))) (шепотом - и уважуха)))) как говорит моя маргинальная сущность))))

Поддерживаю автора, респект и уважуха, сама думала о таком варианте, если муж заведет любовь, оставлю ему троих детей, пусть любовь поубирает, поготовит, свекрухины закидоны послушает, а я буду забирать на выхи и платить алименты.

а кто вам сказал, что все женщины выступают в роли поломоек?

ха-ха,вы еще найдите такую,которая будет за вашими детьми ухаживать,если мать не хочет этого.

+1000, на 35 многие вообще живут с 2 детьми и не жужжат... а тут ну ясен пень, ее уровень жизни ухудшится!

Не только ее, но и детей. Она не в состоянии в одиночку оеспечить детям тот же уровень, что и был. Почему она должна им его ухудшать? Папо решил разойтись, вот пущай и рвется.

35 тыс? Простое обслуживание всей семьи стоило на момент развода с мужем около 150 тыс. рублей. Квартира +дача+школы +спорт сына +творчество дочери +собаки (которых подарил муж детям)+ еда+ карманные деньги+ одеть обуть по мелочи, хорошо пусть убирается в 120 метрах она сама сэкономив при этом 8 тыс. Моя зарплата 100, его 150. Теперь он имеет мои 35 тыс алиментов, т.е. у него доход 185 тыс+жена зарабатывает. А у меня было бы мои 100 и алиментов 45. В ноль короче, и никакого отдыха по Европам детям, никаких развлекательных центров и гаджетов. НО морально первые пол года я бухала и плакала, отходив только на время встреч с детьми, им со мной в то время было точно не лучше.
А НЖ воспитывать детей некогда, она их просто обслуживает, постирать да приготовить.

одно бабло у вас на уме как было так и есть. меркантильная вы до ужаса.

А у нас только нищие щедрые да немеркантильные. Ну, еще принципиальные содержанцы.

Вы неверно посчитали свои доходы.
100 зарплата + 45 алиментов + 35 за сдачу двушки = 180 на троих.
Против 185 тысяч мужа.
5 тысяч - разница совсем незначительная, можно и гне считать.
Т.е. в финансовом плане для детей абсолютно одинаково жить с вами или с отцом.
А вы на 5 тысяч в месяц размахнулись :) И Европа, и гаджеты, и развлекательные центры :)

Вы учтите, что БМ уже личную жизнь устроил, а ей надо устраивать. А где возьмет время?

Мое замечание касалось исключительно финансовой стороны.

Я стесняюсь спросить - какую квартиру сдавала бы автор, если бы она в ней проживала с детьми?

А что ей мешает жить в общей квартире?

То есть, наличие НЖ и БМ - это не помеха?

БМ ничто не помешало привести НЖ. А автору почему-то что-то мешает жить на своей доле.

Муж ушел бы жить в двушку, либо деньги за сдачу платил бы за съем квартиры (что врятли), либо просил бы выкупить долю, что бы он купил квартиру в том же районе где дети и мама, он не тюфяк и супер благородный. А зп у него сдельная и неофициальная, при хороших отношениях денег бы давал, при натянутых, покупал бы на эти деньги всякие игрухи детям.

Охр..неть, а жить ей где, если она двушку будет сдавать или вы думаеете, что папаша оставил бы полностью квартиру в которой живет сейчас.

да и на отпуск хватает
да и муж бы алименты платил
кукушка - бросила детей
ну не совсем прям бросила, но ...
странные женщины бывают

автор поступила по-мужски. причем в лучшем смысле по-мужски - оставила супругу почти все имущество, платит алименты, немаленькие, и берет детей на часть недели.

если бы так поступил ее муж, а позвонил мужу ее новый хахаль, автору бы все здесь сказали не выеживаться, поскольку муж почти святой.

Когда в семье есть дети,то благородный поступок женщины "по-мужски" называется "кукушка" и ничего благородного и умного в нем нет.

Ну так объясните, почему при тех же абсолютно (один в один вводных) отец оказывается не только не "кукушкой" (или как там зовется самэц данной птицы), а просто героем? При наличии одинаковых прав и обязанностей, в чем преимущество отца?

в смысле, вы называете:)

Вы всё сделали изначально правильно. Теперь просто поговорите по душам с детьми. По отдельности с каждым. Послушайте, что скажут дети.

Ууу, автор, надеюсь, вы в каске? ))) Щас налетят онажематери. А я вас поддержу, я бы тоже детей мужу оставила в этой ситуации. Одного не поняла, какого хрена НЖ в вашу наследную квартиру переезжать собралась? Возвращайтесь к детям, квартиру, в которой живете опять сдавайте и пусть муж теперь 35 тыс. платит )))

А свекровь за "белых"(за НЖ) или за красных(за Вас)?

Поддержу. Возвращаться только если они на съем отчаливают + папо алименты платит. А наследная кваритра только автора.

Алименты уменьшить и подать на раздел. Окуели они там - сладкая парочка. Пусть покрутятся, как миллионы российских баб крутятся. Нашлась хоть одна нормальная. Молодец!

вот НЖ в сказку попала....

Страшнее мести за увод мужа на придумаешь.

почему? У нас равноправие.

равноправие в чём?

а вы подумайте.

как в чем,давно уже женщины борются за равноправие,ну вот за что боролись,на то и накололись.

+много)))

Как вариант поднадоела она БМ и собирают ее на дачу к мамо под девизом "детям на воздух". А девушка против

Нет с дачи наоборот им намного ближе до работы чем из Москвы, они работают вместе. Дача полностью благоустроенная, свекровь готовит, стирает, убирает. Халява.

на хер такая халява. каждый день свекровь, каждый день чужие дети. О, круто НЖ попала.

Насильно никто не тащил, однако.

Только так и должно быть.

я наверное вымирающий вид...)блин компот..)

И что? Таких как вы - вся страна.

Вот нравятся мне такие темы :) Их парадокс в том, что даже если в этой истории поменять местами автора и её БМ, всё равно, по мнению евских кумушек, автор будет крайней и огребёт от них по самое не хочу. Воистину, "злейший враг бабы - это баба" (с) ;)

Лет 25- 30 назад, еще до "перестройки и ускорения" зять маминой подруги, тети Жени, встретил любовь всей своей жизни ))) Предметом шантажа стали дети, этот зять хотел забрать детей (2 и 3 года, девочки) БЖ, дочь маминой подруги ему их отдала без боя, собрала детские вещички и отдала папаше и свекрови. Тетя Женя рыдала и проклинала дочь, за то, что она "не МАТЬ" Все это я наблюдала "он-лайн", как сейчас говорят, мне 15 лет было. Вечером позвонила свекровь "Они плачут и не хотят спать", на следующий день, с утра, дети были у матери )))

Девченки уже выросли, замуж вышли, сами мамы уже ))).

"ПапА" объявился через лет 12-15, ни копейки алиментов, пришел к Лильке( Лилия, БЖ, дочь маминой подруги) поныл про жизнь свою, а потом спросил, цитирую, - " А девченки как? Аля и Катя? Жаль, не помню, кто старшая" Вот ей Богу, не вру ((((

и к чему это?

К тому, что мудрые женщины не рвут детей на части и не ломают себе жизнь.
Хочет БМ детей забрать? Пусть забирает, он им не чужой, он отец. Куда лучше, чем воевать годами с БМ и выживать из "гордости" на три копейки.
Да и детям на пользу, мать начнут ценить, и отца...

Почитайте, девочки, что мальчики пишут о разведенках с прицепом: http://alex-odessa.com/phpBB2/viewtopic.php?t=8629

автор, вы молодец

какая мерзость, "с прицепом"(((

там пишет быдло какое-то,извиняюсь...

Автор ! Почему это Вы должны уступать свою наследственную квартиру? C какой стати ! Вы и так сделали все, что хотели БМ и фея - самоустранились и даже больше - деньги им платите. Они ведь именно этого хотели.Что бы Вас не было. И Вас не стало. А деньги не нужно им платить. Есть БМ - который сам захотел Вас бросить и так жить. Пусть теперь так и живет как хотел. А фея если не может чего то, чего она раньше хотела, пусть устраняется в любом направлении !

Интересно сколько НЖ выдержит *ржот*

У нее "любовь всей жизни", так что может до совершенолетия и домучается, только вот свою жизнь просрет и истеричкой к итогу станет.

Расклад полюбе не в ее пользу, рискнет ли она в такой ситуации своих детей завести не известно.
Вполне может оказаться просто детской нянькой.

расклад,наоборот,благоприятствует размножению пачкамЕ))

Судя по истерикам и пряткам в спальни Лены, она не из бойцов :)

Если бы в б.СССР не было кучи самоотверженных бабушек со стороны папы, то самая изощренная месть - отдать детей папе на воспитание. Ежели папа нашел любовь всей жизни и свалил из семьи.
Тут столько рыданий на тему "как его вернуть в семью". А так и возвращают, отдав детей на проживание, хотя бы на 50% времени. А лучше - на 70%. Вместо любовного гнезда из двоих и полета двух душ новая мадам получает обязанности стирки трусов, готовки завтраков и проверки уроков. Очень скоро может оказаться, что НЖ совершенно к этому не готова, скандалы и разногласия. А папа начнет чесать репу и подумывать, не поторопился ли он рвать связи с прежней женой.
К сожалению, всю картину портят бабушки. Так как часто папа просто сбагривает детей своей маме на воспитание.

ну так времена СССР прошли, и бабушки поумнели в целом. Так что надежда есть :)

Именно. Даже если нет новой женщины, а семья просто разводится, и отец вменяем (т.е не алколголик-забулдыга-наркоман), и пытается забрать детей - наши дамочки встают грудью против. А зря.
Канадки-американки отдают детей 50 на 50% и папа часто прозревает, какой объем работы по детям на него сваливается. Кроме того из свободного орла он превращается в папашу "с прицепом", и его амурные дела резко идут вниз. Свободные бездетные молодые женшины им особо не интересуются. Какие-то шансы у него появятся только тогда, когда дети вырастут и уедут.
Поэтому есть шансы на восстановление семьи и примирение, если развелись просто из-за нетерпимости и неуважения друг к другу. Дети у папы - очень хорошая мозгопромойка папе.

Все абсолютно верно. Это только тут - "детная разведенка", а мужик всегда орел-жених-молодец. И зря тут, в топе, матери пеняют - де деточек чужая тьотка обиходит. Ничо. То, что у половины страны детей чужие дядьки воспитывают - папаш родных что-то не очень колышит.

в СССР хер бы кто открутился от алиментов, а если сыначка вступал в повторный брак и там заводил детей, то ничего другого как быть самотверженной не оставалось денег.

Даже подумать страшно, что в случае развода я оставлю своих детей и уйду. Расшибусь в лепешку, но дети всегда будут со мной. Не мать, сука, а кукушка, так еще и оправдания себе ищет. Личная жизнь у нее видишь ли наклюнулась.тьфу

А если дети захотят остаться с отцом? И зачем расшибаться в лепешку?. Зачем лишать детей привычного образа жизни, школы, друзей?
А если подумать еще о ком-то, а не только о себе, любимой?

вот именно о детях я и думаю. Вы считаете, что детям хорошо с чужой бабой?Вы тоже детей своих готовы оставить?

Не слышала от них недовольства, они мало пересекаются, ужинают втроем она смотрит телевизор в спальне, когда расходятся, она пьет чай. Подъем, сборы в школу на муже. Из школы детей встречает муж, если не успевает то бабушка, по средам муж вообще не может забираю я.

то что вы не слышали, не значит что все так. как вы описываете :)
вам хочется верить,ч то отношений с НЖ нет, ибо вы то кукушка :)

Поддержу.. Аргументов никаких, пустое яжемать. Очевидно, что для человека главное достижение всей жизни - дети.

Да нифига не расшибешься. Будешь жилы тащить из мужика и ныть, как тебе, бедняжке тяжело. И выставлять себя перед всеми великомученицей. Автору респект! Так держать!

По себе не суди! Если ты чмо безмоглое, ни на что не годное, это не значит что все такие. Кто-то последнее отдаст, чтоб ребенку было хорошо, а кто-то, как ты, готов детей цыганам отдать.

Остановитесь и подумайте о том, чего вы достигли в жизни. Уверена , ничего.

Надо еще у детей поинтересоваться, что им хочется. Дети не маленькие уже.
Иногда дети очень не против остаться с отцом, лишь бы не менять привычный уклад жизни.
У них наверняка у каждого своя комната, школа, друзья, занятия, привычка к хорошей жизни. У папы личная жизнь устроена. Сорвать их и поселить в маленькую двушку к работающей матери, которой тоже не помешало бы наладить свою жизнь? Почему отец может жить как хочет, а матери нельзя?
Знаю семью, где мальчик после развода, сам настоял на проживании с отцом и бабушкой в центре Москвы, в 4-комнатной квартире, и отказался переезжать с матерью на окраину, в комнатушку с прабабушкой.
Кстати, матери это стоило нервного срыва конкретного, в депрессии год была. Еле выкарабкалась.
Но ничего поделать она не смогла. Сейчас у всех хорошие отношения.

вашим детям просто не повезло с тем, кого вы выбрали для них отцом. И вы понимаете, что кроме вас ваши дети больше никому не нужны. Поэтому и расшибётесь в лепешку- другого выхода нет.

Моим детям просто пипец, как повезло с отцом. Но если случится так, что мы с ним разойдемся, детей даже не подумаю оставить. А вот детям автора очень не повезло с матерью.

+1000

Супер сказано!

я когда разозлюсь на своих,гоню их к папаше,но хрена лысого они согласятся у него жить и у его мадамы с их двумя ещё народившимися:)

Так это ваши дети не согласны

Ну так надо было ответить НЖ, что ей надо пиз..ть к себе домой, а вы вернетесь в свою квартиру и на свою же дачу и будете вместе отцом детей заботиться о детях. А пока она на халяву живет на ваших же квадратных метрах и пользуется вашей частью дачи и получает от вас же неплохую сумму на содержание детей то пусть отрабатывает это все молча и не пиз-т.

шоб "наказать" БМ и его НЖ - и родных детей в ход можно пустить? ню-ню...

Почему наказать? Ну вот если реально женщина от зари до зари работает, и видеть детей все равно будет только в выходные дни, а отец у детей заботливый и имеет время на их воспитание, то почему бы и нет, детям так будет лучше. У меня муж такой отец что я без колебаний бы ему детей смогла оставить в случае чего.

Да, тоже кажется забавным, что детей "наказывают" отцом. Я видимо так бабушкой "наказываю", потому что все равно большую часть времени на работе, зато выхи полноценно вместе проводим.

Автор, я Вами восхищаюсь! Так держать!

Кукушка млять, что сюда то пришли поддержки найти у таких же кукушек, правильно все сделала, правильно, западная женщина, тьфу ты блин. Дети брошенные, ненужные. Но главное себя оправдать, прихожу поздно, квартира маленькая и бла, бла, бла.

Клуша отозвалась.

а ты кукушка

Не поняла почему они брошены. Они же с отцом.

они брошены матерью, а нж - это мачеха, у которой уже истерика по поводу детей.

Пусть нервы лечит НЖ, она кстати не мачеха т.к. мать жива. Она обслуга для мужа и его детей. Но сама же такую долю себе выбрала, так что пусть топает к психотерапевту за таблеточками и обслуживает дальше.

Они ее не брошены, у них просто раздельное проживание. А истерики НЖ - проблемы НЖ. Для детей пусть лучше НЖ в истирии исходит, а мама счастливая, добрая, праздник.

ни одной из женщин в этой семье дети не нужны, для одной это чужие люди, а у другой любовь

Где они брошенные и ненужные? У детей все нормально. Тяжело там видимо нж, ну ничего. Любовь же. :-)

когда было хорошо с чужой теткой, ненужные потому что, для нж это чужие дети, у нее уже истерика, представляю какая в том доме атмосфера благоприятная

С этой теткой папа и разберется сам. Надо ему просто сообщить, что его Лена заистерила, пусть решает эту проблему.

ну конечно разберется, Лена тут же полюбит деток горячей материнской любовью.

Я так поняла что детям плевать на ее любовь, им надо что бы она стирала, готовила и убирала, а еще за собачками ухаживала. А любят их папа с мамой.

Они ж не только с нж живут. Они с папой родным живут.:-) да и мама из их жизни никуда не делась. На атмосферу в доме не жалуются, заметьте!

это все со слов мамы кукушки, а как дети себя чувствуют мы не знаем.

Сами вы кукушко, а автор - мудрая женщина.

Не она семью разрушила, так что ее упрекнуть не в чем вообще. И не думаю, что если бы дети сказали "мама, хотим жить только с тобой" она бы им отказала. A вот что не стала срывать детей с места и думала о них, а не о том, что такие как вы скажут - молодец.

А она спрашивала детей то, думаю не спрашивала и не спросит, боится наверняка, что дети к ней попросят, ей то без них комфортно, как она расписывает жизнь нынешнюю, а тут опять обслуживать надо (слово то какое то поганое). Мудрость то в чем, что сплавила детей к чужой тетке, в этом что ли.

Отцу, а не чужой тетке. Что-то вы все время последовательно об этом забываете.
И думки ваши пока что ничем не подтверждены, кроме вашей уверенности, что дети обязательно должны жить с мамой постоянно, и никак иначе. Как будто они отца не любят и жить с ним в квартире где они прожили всю жизнь, вместо того, чтобы ютиться в одной комнате с мамой, которая пропадает на работе, наказание.

так отец то живет с теткой, которая этим детям чужая и которая уже не хочет жить с этими детьми.
О боже, как наказание жизнь с матерью в однокомнатной, ведь надо же какое испытание.Когда было комфортно то жила эта мамаша и с мужем, детьми, собаками, а как стало некомфортно, то нашла способ отделаться от проблем.

А у матери там чужой мужик, это как, ничего? Не мешает?

Увы, когда родители разведены, детям приходится жить с чужими мужиками и тетками, ничего не поделаешь.

Автор в разводе не виновата, так что него на нее собак вешать, в буквальном и в переносном смысле. Ничего плохого своим детям она не сделала.

да, да, бедная, не виновая, женщина ее бросили и она бросила, квиты вообщем, ну ничего ебаря нашла себе, еще нарожает че уж там, главное комфорт и спокойствие.

И то верно, как она посмела не убиться после развода, счастливой быть хочет, вот сволочь-то... Какая не упахалась, та не хозяйка, которая детей у мужа не отобрала, та не мать...

Как страшно жыть...

правильно, вперед к новой жизни, все что было сбросим как баласт, впереди так много всего интересного.

Категоричность не признак ума.

Не взваливать на себя всю ношу целиком, не означает сбросить ее совсем и не вспоминать. Автор видит детей каждую неделю, не считая разговоров по Скайпу, и большинство выходных тоже с ними. Так что заканчивайте кликушествовать.

Если вашему мужу нельзя доверить детей, это ваша проблема, а не автора.

а ваше нерешительность это признак ума, я выше уже отвечала, автору удобнее по скайпу с детьми общаться, чем ношу взваливать на себя (своих же детей), мама доргоая.
А вы так автора защищаете, тоже что ли детей готовы отдать, да некому.

Какая нерешительность? Где?

Я автора поддерживаю, потому что она ведет себя как разумная женщина. Не стала пороть горячку, ссориться с бывшим, срывать детей с места ради сомнительного удовольствия надорваться, пытаясь обеспечить им тот же уровень жизни, делить кваритру (откуда у многих такое убеждение, что муж безропотно свалил бы из общей кваритры, а не затеял бы суд с разбирательствами?), видя в итоге этих детей еще меньше чем сейчас и не имея сил нормально ими заниматься, когда наконец придет домой?
Почему ситуация, когда ВСЕМ удобно вызыват у вас такое раздражение и желание полить автора грязью?

Блин да вы достали уже с удобствами, вы детдомовская что ли, когда 8 летнему ребенку было хорошо с чужой теткой, если мать не маргиналка конечно. Автор же не пишет про чувства детей, вроде притерлись, а вроде и нет (слово еще подобрала притерлись), да пох ей на них. Удобно прежде всего мамаше кукушке. Засим прощаюсь, надоел это бестолковый разговор про удобства (еще так про туалет пишут).

Вы себя лучше чувствуете да, когда другого можно пополивать да попинать? Сразу себе значимее представляетесь наверное?:)

я выразила свое мнение на тему автора, а вы продолжайте петь дифирамбы автору какая она мудрая женщина, она же за этим сюда пришла, оправдать свое поведение.

Еще раз: не с чужой тетей, а с папой и сестрой.

Но вам, конечно, то что они смеют жить не по вашим правилам как нож в сердце, вот живи они "как положено": дети с мамой вдвоем в одной комнате, мама по 10 часов на рабoте, папа платит копейки и видит детей раз в месяц - вы были бы счастливы и все с вашей точки зрения было бы правильно. А то ишь выдумали, чтобы папа детьми занимался. Пусть ездит по 3 раза в неделю после работы с дочкой пианино заниматься, нечего. А если не получится, так можно его будет козлом обозвать и к детям не пускать. И благода-аать... да?

я уже выше ответила, а вы может разглагольствовать дальше и миллион раз оправдывать действия автора - с большой буквы Матери.

А что ж ей теперь, крест на себе поставить? Она мужу любовь новую отыскала и на развод подала?:) Вы о чем вообще? Она тоже человек. И жизнь у нее одна. И никакой трагедии не происходит. Все живы-здоровы. Дети общаются плотно с обоими родителями, все под контролем. Ну взбрыкнула нж и что? Это внутренние проблемы молодоженов. Бм автора разберется.

да я про детей, а вы про что. Неужели только то ,что все живы-здоровы и ладно. Вот они и разбираются: одна плакаться пришла, детей взад возвращают, вторая истерит, третий не знаю что делает (тема не раскрыта), а насчет детей мы не знаем как им там, сама же автор пишет "дети ни о каком дискомфорте не говорили, вроде все притерлись к новой жизни", пипец, вроде притерлись, ну ей богу, ну как собак в питомник отдать.

Так тем более о чем спич, если мы не знаем что там. О чем стон? С чего вы взяли, что детям плохо? Что страшного в слове "притерлись"?:) Да, к жизни с новым человеком люди притираются. Вы по-моему напрасно драматизируете. Я вообще не вижу причин для паники. Ну шалят там нервишки у нж. Бывает. Но там отец вменяемый и мать (автор) на плотной связи с детьми. Все нормально.

Т.е. Автор нам тут врет? А смысл тогда вообще что-то обсуждать?

Автор всегда врет, а то ты не знаешь!
ОФФФ____ Приветик, сто лет тебя тут поджидаю...

:)
Приветикус!

Лучше бы им было в мелкой квартирке, далеко от школы и друзей и на нищенскую для троих зарплату?!

Поддержу аргумент. Меня сюда направили из Брака: я похожую тему открыла. Аргумент оставить детей с отцом - читай выше. И потом все как-то проскочили тот факт, что автору нелегко решение это далось. Она в депрессии была полгода. Лучше детям было бы поприсутствовать при этом событии?

Чужая тетка там в роли няньки. А если будет плохо трусы стирать или подавать детям еду с кривой рожей, онжеотец ее быстро на место поставит.

какая феерическая чушь

Большинству клуш дети нужны для вымогательства и шантажа. Все под маской великомученицы и страдалицы.

Хорошо, что есть отцы, готовые всегда любить детей и заботиться о них.

Так и должно быть в принципе. По сути тут мама с папой разделили воспитание детей на двоих. Дети живут на два дома, просто учебные будни удобней у папы жить и собаки опять же папины, а значит с папой жить должны.

Собаки детские, где дети там и собаки, если б я сплавила мужа и собак вместе, была б змеей. Я люблю чужих животных, и кошечек, а две большие собаки выводят меня из равновесия. У кого есть тот знает какой это гемор.

Меня тоже выводят, я чужих тоже люблю, а вот у себя дома не переношу. Но дарил их муж детям? Значит за собак отвечает муж т.к. дети несовершенолетние пока.

Смотрю, для вас геморр все: дети, собаки, быт... Ни одного доброго слова о детях, весь топ так пестрит словами, какие дети неакуратные, невоспитанные, есть вам надо готовить, убираться, собак гулять...прям бедная-насчастная. Видимо и хорошо, что дети с отцом остались, он, в отличии от вас, детей любит. И у НЖ, поди, шерсти от собак нет, потому что не ленется выгулять, вычесать и помыть. Муж молодец! А вы кукушка обыкновенная, да ще и ленивая.

НЖ уже в истерике от собак и детской невоспитанности.

Муж молодец, автор молодец, а НЖ - дура, которая на чужом горбу захотела в рай вьехать, да чуток промахнулась.

дура-автор, а НЖ молодец, что делает то, от чего отказалась родная мамО.

Это ваше мнение, а я считаю наоборот.

Неважно кто детям портки стирает, важно кто их любит и занимается с ними. Мама детьми занимается, общается с ними, так что ни от чего она не отказалась кроме роли домработницы в доме мужа.
А вы, видать, из тех, кто считает, что после развода папа детям больше не нужен.

Я, видать, из тех, кто своих родных детей никогда в жизни не оставит,что бы там папа не сделал.А автор - сучара обыкновенная. Не прочитала ни в одном из ее постов о юбви к детям. Одни упреки: ей, бедолаге, приходилось стирать, готовить, убираться, уроки делать...дети невоспитанные, в комнатах не убираются. Вот именно, кто их любит. Автор точно не тот человек, который любит.

Тут можно пофантазировать на тему, что бы было если бы я осталась с детьми. Прихожу с работы, быстренько метнула ужин, ужин для собак, выгуляла собак, встретила детей, а утром еще и проводила, уборочка, уроки, инструмент в котором я ни бум бум, и спать. Да я думаю из-за музыки нас посещал бы БМ раза 3 в неделю, которого я видеть лишний раз не желаю. Дома постоянный срач, дети за собой не убирают, шерсть от собак которых муж подарил детям, без обсуждения со мной. Конечно я на вечном нервяке начинала бы их гонять и строить. Денег впритык, на лишнее нет, даже на отпуск нет, если утерянные кроссовки покупались не напрягаясь то, потом наверное я начинала бы жужжать, или просить обращаться к отцу. НЖ трепала бы мужу нервы, что БЖ требует денег.
Муж на выхи. детей забирает там шоколад, папа хороший мама сука страшная.
А так, папа встречает провожает, с дочкой музыка общий интерес, с сыном танчики и спорт, денег на все хватает. По средам мама проект или реферат поможет сделать, про друзей подруг пошушукается, киношку коллективно посмотрит, а по выходным еще и с мамой доброй и выспавшейся разнообразный досуг, отпуск за год 3 раза с мамой, 2 с папой 5!!! раз за год. Все хорошие и мама и папа и Лена которая видимо устает и не жужжит. Золотое детство.

Да все живут после развода именно так.Но с родной мамочкой,а не с чужой теткой

Вы считаете, что родная задерганная, неухоженная, истеричная мать 5 вечеров в неделю, лучше чем веселая, интересующаяся, радостная 3 раза в неделю?

Лучше вообще без такой веселухи, как вы! Очень скоро дети это поймут!

некоторые матери лучче в виде красивого могильного холмика)

Автор, не совсем в вашу тему, но всем клушам, которые визжат про мать и мачеху... У меня со второй женой отца отношения были гораздо лучше, спокойнее и душевнее, чем с родной матерью. И забрать меня они хотели, но родная мама не отдала. А вам я откровенно завидую ))

а с чужим мужиком в этом случае намного лучше???

Бедняжжко)ваапще НЖ могет дожать и муж подаст в суд,чтоб детей определили к Вам(под это дело она элементарно залетит,и айда).Денег Ваших хватит,места тоже,они ж таки суки эти новые жоны))а то,что мужик свалил,так тож понятно почему.

А может муж не будет согласен отдавать детей и НЖ пойдет на свою жилплощадь рожать. Если дети будут жить с автором то в нынешней квартире там 3/4 им принадлежит, а нынешняя квартира автора только ей. И куда пойдут муж с новой беременной женой, когда муж еще треть доходов детям должен и должен в их жизни участвовать?

Это как???? В суд подает истец, по определению места жительства детей с истцом. Ни разу не слышала, что истец подает иск в суд об определении места жительства детей с ответчиком ))) Я что-то пропустила?

Вы пропустили,как сделать так,чтоб истец подала САМА.а это дело нехитрое,в данной ситуации.Ваще на месте НЖ там можно круто всем подосрать и остацца "в белом"))

Это как? Уйти в туман? Что может сделать НЖ? Ну будет выедать мужику мозг чайной ложкой, а что еще? Детям не 5 и 3 года, а 8 и 11, ваши старшие вроде такого возраста, не?

у автора ни местож. не определено,ни порядок общения,ни суммы.документально.мои при мне,слава Богу.

Эээ, Вы трезвы?

ну собственно мамы там и не было
ни детей воспитать ни порядок сохранить
и общего с детьми особо нет
да, тогда так лучше конечно - воскресная мама

Дети такого возраста не требуют бытового ухода и сами помогают по хоз-ву. У меня у самой такого же возраста дети (средняя и младшая школа). Только их нужно своевременно и понемногу обучать и поощрять инициативу. Чистота и простой ужин к приходу мамы с работы должен быть нормой жизни.

Почему дети за собой не убирают - вопрос к вам.

Ради музыки поселись детей с теткой, которая их терпеть не может, это пять.

Каких денег впритык? Вы о чем? ЗП + алименты + деньги за аренду. Вы что-то помешались на деньгах...

Вы не кипятитесь. Бывший ваш все утрясет скорее всего. Живите, как живете. И да, личная жизнь у вас должна быть. Вам не должно быть за это стыдно. :-)

НЖ мужа моей подруги также истерила (сын подруги остался с отцом при разводе по его волевому решению)... ровно до тех пор, пока упомянутый муж не приглядел себе следующую НЖ, уже четвертую. Вот тогда пасынок стал ППц как нужен, любим и полезен - "Я же воспитываю твоего ребенка!!!". Ребенок подрос и свинтил к родной маме на всякий случай. НЖ оболомалась. Тут главное, чтобы дети не стали объектом манипуляций всяких НЖ, которые временны и приходящи, а были под реальной защитой и заботой отца. Тогда все будет ОК.

:-) автор, вы неправильно тему назвали и преувеличиваете размеры проблемы. Ну конфликтанули они там меж собой видимо, ну заистерила нж, позвонила вам. На самом деле никто от вас ничего не требует. Серьезно если.

Автор, я выросла в такой семье.
Мама с папой устраивали личную жизнь после развода, дети на куй были им обоим не нужны, только мешались. Брата сперва взял отец, чтобы всем показать какая у него мать сцука, в итоге спихнул его через полгода обратно матери... Какая это была травма для ребенка не буду описывать, сам развод - огромная травма. Из брата в итоге человек не получился, но это его история...
А затем папочка решил и меня использовать, настроил против матери, которая уже была с новым мужиком, и до меня ей было как-то вот как Вам до своих... Отец меня взял от нее жить с мачехой, которая меня ненавидела, лила грязь про мою мать, меня, брата. За мной не ухаживали (мне 11 лет), не интересовались моими делами, я росла сама по себе, помню всю зиму отходила в кедах, а потом в мачехиных сапогах, которые она хотела выбросить (протекали). Зато отец благодаря мне получил однокомнатную квартиру, а потом также как и брата спихнул в квартиру матери. Но мать к тому времени уехала жить к новому мужу, которому тоже дали новостройку (снос пятиэтажек).
В итоге мы с братом стали жить одни, без алиментов и помощи. Я училась в 8 классе, брат вернулся из армии.
До сих пор не могу это все забить: свою нищую юность, предательство родителей, грязь о нас и наших родителей, спокойно льющуюся из ртов мачехи и отчима, отсутствие близкого человека рядом, интересующегося твоей судьбой, полное одиночество.
А потом мама развелась, осталась одна, вернулась ко мне и рыдала "прости меня"... А вот назад ничего не вернешь. Это не просто обида, это огромный кусок жизни в 10 лет, пока я не встала на ноги. Отцу не звоню, только когда он сам звонит, раньше обижался и всем говорил, вот какие у меня дети, не звонят, а потом понял, наверно, смирился.
Никому не пожелаешь такого.

Ну и зачем вы сравниваете? У автора все совсем не так. Детьми занимаются и мать и отец, обслуживает Лена этот колхоз в плане стирки, готовки, уборки и выгула собак. Всем хорошо, кроме Лены, понятное дело, но она сама на это подписалась. Кстати уйдет Лена на ее место возьмут домработницу с проживанием и будет все тоже самое.

Детьми занимается тетя Лена, которая всегда будет для них тетей Леной, потому что их ненавидит. Потом откуда вы знаете как она ими занимается? Может также как и моя мачеха. То есть никак: все сами. Дети может быть потому и до 8 часов где-нибудь, только не дома, потому что им там далеко не рады... Думаете, дети не чувствуют как к ним относятся, да понимают, что и родная мать на них насрала, не борется за них, даже рада, что дети не с нею.

Автор писала выше, что собирает детей, отвозит, привозит, ест с ними и занимается дом. занятиями и играет с ними отец, а в среду и субботу и воскресенье мать. Тетя Лена когда дети дома сидит у себя в комнате, на ее плечах домашняя работа т.е. по сути она домработница с проживанием.

Автор пишет: На детей даю 35 тыс. не официально, и оплачиваю совместный отдых. Забираю их по средам, и 3 раза в месяц с середины субботы по воскресенье, каждый день на телефоне и в скайпе..

Это все, что делает автор. А забирает детей, отвозит, ест с ними, занимается дом.занятиями с ними 5 дней в неделю отец или тетя Лена...
Автор - типичная мать-кукушка. Потом будет трепать, как мой папочка, какие у него дети-сцуки, даже не звонят, а он весь в белом...
Автор, главное, потом не рыдайте "простите меня", время уйдет, кто-то из детей выживет, выйдет в люди, правда, с огромной душевной болью и незаживающей (поверьте, не заживает) травмой, а кто-то, как мой брат, сопьется... Только не говорите, что я сделала все, что могла. Вам сейчас кайфово, а как там ваши дети - это их проблемы.

Отец их отвозит, занимается и т.д. И что? Чего в этом плохого? Почему это должна делать именно мать? A если бы они жили с мужем и детей забирал и сидел с ними вечерами бы отец, а мама приходила поздно вечером за исключнеим одного дня в неделю, вы тожет вот так кликушествовали бы, что мать кукушка?
Почему, когда отец видит детей на выходных, это нормально, а когда мать - ужас-ужас? Отец не родитель что ли? Или его дети не любят?

Если автору звонит в истерике тетя Лена, значит, все-таки и ей достается много от того, что должна делать автор как мать, а не тетя Лена.
То, что материнские функции взял на себя отец, очень хорошо характеризует отца, но ни как не автора.
Она бросила своих детей на чужую женщину, которая их ненавидит. Таким способом она мстит мужу, потому как если детям больно, тетя Лене больно, то и ему больно. Вот такая мстя за все! А то, что страдают при этом дети и, возможно, на всю жизнь получают травму, автору в голову не приходит... А если и приходит, то насрать... Зато мстя моя удалась, пусть все помучаются!!!

Тете Лене досталась роль домработницы при двух детях и двух собаках - достаточно, чтобы язык на плечо свесить и без воспитания. Но кто сказал, что мать должна быть домработницей? У большинства просто выбора нет, т.к. надо убираться, готовить и т.д. Но от перекладывания этих нужных, но не имеющих к воспитанию никакого отношения дел на приходящую тетю (или на любовницу папы в данном случае), общение с детьми и их воспитание, не страдает. Я бы даже сказала наоборот, у мамы и папы остаются силы как раз на это самое воспитание, которые ушли бы на готовку и уборку.
А про ужасающие страдания детей это ваши выдумки. Детям хорошо, когда хорошо маме и папе. В данном случае у родителей отношения хорошие, они с друг другом согласны, оба детей любят и занимаются ими. так что вряд ли они страдают, тем более в этом возрасте им друзья куда важнее уже становятся. Вот если бы их забрали от друзей, отобрали любимых собак и отняли возможность ходить в любимые кружки, они скорее стали бы несчастны. Но зато мама могла бы бить себя пяткой в грудь и гордиться, что детей "не бросила". А на самом деле просто испоганила бы им жизнь в угоду общественному мнению.

+100

Моя мачеха на мое обстирование, образование, питание и досуг куй клала... Отец этим не занимался. Вот так и росла в одних штанах и рубашке, ели в школе, там все знали и кормили...
Откуда вы знаете, вот с такой достоверностью, что там происходит в их семье? Что тетя Лена их обстирывает, им готовит, убирается за ними? Может тетя Лена сразу сказал, как моя мачеха: "Я тебе не мать, ничего тебе делать не буду, все сама:стирай, готовь, и т.д.".
Это автору так удобно думать, что тетя Лена там выполняет функции домработницы, так автору спокойней. Зато я свободна и крастока!

Ну так вами отец не занимался. А у автора отец детьми с удовольствием занимается. Так зачем ваших тараканов на детей автора проецировать? Там еще и свекровь помогает.

Я понимаю, что вам обидно за свое детство, но свой опыт надо все же переосмысливать, а не переносить на других не принимая во внимание различия в ситуации.

Бесполезняк что-то объяснять. Я сдаюсь.
Автор, Ваша мстя удалась! Детям 8 и 11 лет, может еще выкарабкаются, выживут...

Минимум три вечера в неледю детей видит мать. Не поверю, что ей не заметно, во что одеты дети.

Абсолютно правильно, присоединяюсь.

Грамотно автор ситуацию разрулила, респект *ржот*

Ну так! Главное, все, кроме Лены и евы, довольны...

Ева)))))))) Тут вообще довольных единицы))))

Некоторые заводят филиппинку, а семейство автора завело Лену *ржот*

Лена лучше филиппинки! /вспоминает анекдот про татарина/

И дешевле!

И функций у нее больше!

Опций!:)

Да!

И я того же мнения. Никакого криминала в поступке автора не вижу. Детей она не забывает. Живут они с родным папой, который тоже на них не забивает. Ну а Лена получила желаемое. За нее тока порадоваться можно. :)

Ты нипанимаешь! Автор - Мать! Она должна, несмотря ни на какие трудности, надрываться, махнуть рукой на себя, на то, что детей все равно не будет видеть, потому как пахать ей придется как каторжной... но не бросать их злой чужой тетке! Во всяком случае, так бы сделала женщина с большой буквы Ж, а не такая неправильная мать, как автор!

Ну да, я не понимаю такого геройства. :) Че с меня возьмешь?

Много лучше привести им чужого дядьку и насиловать Еву вопросами, точно ли новый хер не педофил *ржот*

Женсчино с Большой буквы Ж и М именно так и должна поступить, да!

Главными в ейной жизни апосля развода должны стать боль, страдания и пахота наубой, иначе она кукушка![-X

Вот шо ж ты мне раньше не сказал?! Я ж не знала!!!! А теперь уже поздно, поздно, поздно... /бьется головой о стену/

Сам врубился поздно, слишком поздно, ни минуты страданий или слезинки, как теперь жить, как людям в глаза смотреть??? :dash1 :dash1 :dash1

Ты, главно, на еве ни за что не признОвайся, шо ты мать - ихидна! Я вот ни в жисть не признаюсь! Я вообще тут анонимно пейшу, чтобы не узнали!

С дитеткой мне еще не удавалось разводицца, но еще ж не вечер? Правда ж *ржот*

У нас все спереди! /ободряет/

"Не слышала от них недовольства, они мало пересекаются, ужинают втроем она смотрит телевизор в спальне, когда расходятся, она пьет чай. Подъем, сборы в школу на муже. Из школы детей встречает муж, если не успевает то бабушка, по средам муж вообще не может забираю я."
Т.е. Лена с детьми не контактирует, у нее функция домработницы, а не гувернантки.

Ага, автор лично все отследила, провела там ни один день и все достоверно знает. Верьте больше словам автора.
Если бы все так и было, тетя Лена ей бы в истерике не звонила.

Так ей тетя лена звонила в истерике, а не дети.

Вы в 8 и 11 лет догадались бы, что можно жаловаться?

Еще как. Что-что, а жаловаться дети умеют, как только говорить начинают.

Разумеется. Собственно, мне моя девятилетка жалуется на всевозможные неудобства постоянно. Одно из основных неудобств - редко отпускаю к подружке переночевать, знаете, сколько жалуется на тяжелую и несправедливую судьбу?

Не судите вы по себе, если вам было пожаловаться некому, то у этих детей есть папа, мама и бабушка для этих целей как минимум. Так что справятся.

Меня, как раз никто не бросал и не использовал с целью отомстить... Мне жаловаться на папу или тетю Лену не надо было. Но я бы почувствовала, что мама свалила и бросила нас, думаю, эту тему тетя Лена активно развивает. Чего жаловаться такой матери? Обойдемся без нее.
Детей жалко. В 8 и 11 лет в голове еще детство, хотя такие травмы как развод и тетя Лена быстро заставляют взрослеть. Сообразят дети, будут жаловаться, и что автор их заберет к себе? А как же свобода, метры, деньги, удобства - все это первоочередно у автора.

Если у вас все так хорошо, то почему у вас первая мысль о "использовал с целью отомстить"? Т.е. вы действительно считаете, что не срывать детей из дома и не отрывать их от отца и друзей можно исключительно с целью отомстить?
Нет, детей, конечно, жаль, лучше было бы, чтобы развода не было. Но это решение принимала не автор.

Потому что о детях автор не думает вообще. На первом месте деньги, квартиры, личное удобство... Может, тетя Лена ежедневно их унижает, морально уничтожает, потихоньку бьет, ходит в трусах по дому в присутствии сына?
Автору на это насрать. Дети ведь не жалуются. А сама я не спрашиваю, а то еще не дай Бог пожалуются... Ей удобно и есть оправдание: не срывала детей из дома, не отрывала от отца и друзей. Автор спокойно может переехать в ту квартиру, где живут дети, а отца с феей переместить в наследную двушку... Но зачем? Тогда все ляжет на ее плечи.
В данной ситуации, на мой взгляд, о детях не думал никто: ни отец, ни мать.

Конечно-конечно, именно морально уничтожает, ведь вы бы именно так делали, правда? А отец не замечает ничего и вообще детьми не занимается (и чего он бывшей звонил за нынешнюю извиняться?). А мать о детях не думает, ага, разумеется. Каждый судит по себе, что тут скажешь.

Автор, ну что вам сказать. Вы уже для себя все решили. Тут на Еве кто-то вами восхищается, кто-то нет.
Дети вырастут, вот тогда и поймете все, наверно. Только времени не будет что-то исправить.

Вообще-то я не автор.

На суд царя Шломо пришли две женщины, у которых накануне родилось по ребенку. Ночью один из мальчиков умер, и его мать, убитая горем, подложила трупик второй женщине, ее ребенка забрав себе. Утром, проснувшись, вторая стала требовать живого ребенка, но обманщица заявила, что она никого не меняла, а этот живой принадлежит ей.

И вот пришли они на суд. Не за тем, чтобы царь продемонстрировал на судебном процессе свою мудрость, в которой и так никто не сомневался, – а чтобы получить того живого мальчика. Настоящая мать взывала к справедливости, поддельная хотела компенсировать свое горе, зная, что свидетелей нет и доказать ее неправедность в принципе невозможно. Но тоже взывала.

Танах рассказывает, что царь приказал разрубить ребенка надвое – и выдать им по половине, потому что каждая из них настаивала, что ребенок принадлежит ей. Вот каждая и получит свою часть.

Первая мать закричала: рубите, пусть ни ей, ни мне. Вторая закричала: не рубите, отдайте ей, лишь бы жил!

На основании этих криков царь рассудил, что вторая – настоящая.

Да с чего вы взяли, что Лена этих детей ненавидит? Допускаю, что дети ее раздражают, она их не любит (а должна любить?), и все ...

Пиррова победа Лены, вроде как Лена и любовь победили, а автор, муж автора, дети, собаки, в конце-концов, чувствуют себя гораздо лучше Лены )))

Я через эту мачехину любоффьь прошла... Чужие дети всегда чужие.
Тут победа автора, мстя удалась, а что там дети чувствуют - фиолетово... Зато потом на старости придет за помощью вся в белом и пушистом.