Очень неприятный казус с подарком сыну

Ну как бы логично было НЖ сказать сыну, что это не ему. Ему будет позже. Но раз уж такая ситуация, то сыну правду сказать.

Чей-то у меня подозрения на то, что НЖ стала умнее, хитрее, мудрее. А что она скажет мужу, когда тот скажет "А где айпад, я его сыну на д/р купил", тем более я так понимаю, что это совместное решение покупать его.

Это уже их пироги с котятами, планшет я сама могу купить, есличе. Вопрос в том говорить ли нашему с бм общему сыну правду, или нет. Или просто мне самой купить второй и не мутить воду? Деньги они вернут, я не сомневаюсь, в июле.

Спросите БМ согласен ли он на это. Может он скажет что вообще не планирует второму сыну айпад дарить. Ну окончил деть хорошо год и дальше что?

Тогда предложила бы ей договориться с мужем насчет возврата денег и купила сама "от обоих". Я вообще не люблю ссориться, когда этого можно не делать :).
А сыну говорить вообще ничего не надо. Подарок будет, а уж как он появился, не его дело.

так и сделайте, купите, а деньги они вернут потом

Не надо покупать, вот НЕ-НА-ДА это первый шаг на пути сама справится и о сыне дяди Сережи можно и не думать, а чо у него мама лошадь.
Дайте просто им денег взаймы до июля. Обязательно купюрами, ни в коем случае не предметом-планшетом. И пусть они на этот заем своему мальчику докупают еще один планшет. А обсуждение о том, что именно вашему мальчику всякую муйню в уши, ничо так, нормально прекратите, вообще не надо подобные темы обсуждать. Вы же мать)))

Тоже вариант.

с какой стати ИМ давать? новая жена ребенку автора ничего не должна.

может дать взаймы бывшему мужу.

впрочем, этот ваш пост написан до того, как автор уточнила "новые обстоятельсва":)

Если деньги вернут - то купить второй и не париться.

Офигеть. Ладно бы пятилетка нашёл и расстроился, а тут лось здоровенный.

Да правильно всё НЖ делает. Зато не будет как всякие терпеливые потом инет слезами поливать, что БМ своему ребёнку на НГ планшет купил, а её - кулёк конфет. Увидела айпад - отжала в пользу своего.

эээ... а разве не сам папа решает, что дарит СВОЕМУ сыну? почему вы это решаете за его спиной?

а, ну раз дядя Серёжа на шее жены сидит, то какие здесь айпады... или брал бы кредит и отдавал с подработок...

А может дядя Сережа с НЖ сами решат, как вести бюджет. У меня муж тоже не работал полгода, что ж мне его надо было не кормить.

конечно, надо было кормить. И одежду покупать, чтобы не в обносках ходил. Это нормальная взаимовыручка в семье. И совсем благородно платить алименты на его ребёнка, многие бы на это не пошли. Но вот покупать дорогую игрушку сам мужик не должен был, сидя без работы. Если совесть есть. И 20 тыр можно отбить подработками, занял бы у друзей.

в унисон получилось:-)

А смысл не платить. Все равно при устройстве на работу надо будет выплатить. Я так понимаю, что подарок, как и алименты были согласованы с НЖ. Я бы охерела, если бы мой муж пошел побираться по друзьям, чтобы подарить то, что обещал, когда работал. Мне кажется жена это первый к кому должен подойти муж.

Муж подошел, жена не смогла отказать, а когда увидела радость своего ребенка чужому подарку - что-то начало проясняться...Про то, что границы у помощи должны быть.И нельзя ущемлять своего ребенка ради чужого. А то как замечательно получается: мужа ущемлять нельзя, его ребенка тоже нельзя, а своему ребенку - по остаточному принципу.
А то смешно получается...своего ребенка мужчина не ущемляет за чужой счет, а как будет зарабатывать, то ребенку автора не будет должен ничего))) Пусть зарабатывает и дарит хоть феррари - кто бы спорил))

а когда муж зарабатывал и содержал чужого в ущерб своему, то это нормально?

А такое было? Жена там скорее всего стабильно работающая...

где написано, что муж не платил алименты первому ребенку, когда работал?

Я не очень понимаю почему вы должны уговаривать на что-то вашего сына. Вы от себя подарок подарите? Наверное. Отец от себя. Если отец на данный момент не может подарить что обещал, то пусть сам и сообщит, что, извини, но вот сейчас никак. Могу подарить что-то дешевле или дать часть суммы на покупку или подарить чуть позже. Вы исходя из этого может подкорректировать свой подарок. Но все равно проблему решать отцу, а не вам.

Позвонить НЖ и в слезах почти рассказать, что не смогли признаться сыну, что тетя Маня подговаривает его маму отнять у него подарок на ДР.
Но можете предложить помощь в другом. Если ей самой сложно признаться ЕЕ СЫНУ что он вытащил ЧУЖУЮ ВЕЩЬ то вы готовы сделать это за нее, может подозвать мальчика к телефону.

Вот ППКС-ище!"подобное лечится подобным"

+ 1000

эта вещь куплена его матерью. его матери признаться, что она купила ее для ребенка другой женщины - дескать, он в приоритете?
какое право у автора на эту вещь?
с какой стати НЖ обязана отдавать эту вещь сыну автора?

за какое успешное окончание года в мае?

бред. послать ее

Вот что меня напрягает в этой ситуации, детке 14 лет, моему сыну 13, и вот я себе с трудом представляю, что я не могу объяснить, что подарок не ему, а ребенку мужа, а ему мы купим подарок в июне, через пол года и т.д.
И из-за этого слезы лить? что там за инфантил?

в данном случае купить айпад и второму ребенку.
но вообще-то поведение НЖ недопустимо.

и что значит "через голову НЖ?" то есть ребенку сказать, а отцу нет?
обсуждайте этот вопрос втроем - БМ, вы и НЖ.

прочла ниже про обстоятельства и передумала.
недопустимо как раз поведение автора.

ДР важнее отличного окончания года. Стала бы в позу. Тем более, если у нее ребенок адекватный, то пусть и ждет до июля.

А что мешает сыну НЖ погодить с подарком до июля?

Она вчера не смогла признаться, что это не ему, да и не обещали ему такой дорогой планшет.

Тем более))) Сказать мальчику, что это не ему и все.

он же тоже ребенок...

Это только ее проблемы, что у нее нет контакта с собственным ребенком и что она ему не может отказать в чем либо. И почему ее ребенок в родительских вещах шарится и берет без спроса вещи? Где воспитание?

+100
нехрен было шароебиться

Соглашусь. В конце концов, существуют покупки в кредит. Вот пусть берет кредит и покупает планшет своему деточке.

Дубль

млять....так мужик сидит на шее, работает одна НЖ. За её зарплату ЧУЖОМУ ДЕТОЧКЕ куплена вещь, а она сама должна на своего кредит брать???
Отличный ход, чтобы БЖ срубить сук на котором сидит.

Угу!

Я - бывшая жена и новая жена в одном лице. Папа пообещал моей дочери в подарок за успешное окончание учебного года телефон новый. Я об этом узнала сильно постфактум. Впрочем, и не стремилась узнавать (дочка тоже не торопилась делиться радостью от папиного обещания, знает, что я против дорогих подарков в таком возрасте). Если вдруг папина НЖ что-то надумает - папа будет отдуваться в отношениях с дочкой сам.
Точно так же я не лезу во взаимоотношения моего нового мужа с его дочерью. Что он там обещает, как выполняет - мне неинтересно. Он прекрасно знает наши траты, наши планы и наши покупки. Единственное - я чётко слежу за теми обещаниями, которые он дал мне. Но он такой... мужик сказал - мужик сделал, впустую не болтает. А, и да, напоминаю ему о покупке подарков дочери в поездках.

А как вы своему ребёнку объясните, почему его папа за ваши деньги покупает своему сыну дорогущий подарок, а он должен обходиться более дешёвым?

Гм...а почену это проблема мамы того самого сына? И где его (сына НЖ) папа?

А причём здесь папа сына НЖ?

При дарении подарков. Его же сын.
А вообще-то неважно кто чей папа, но такие вещи должны решать взрослые между собой.

Автор, мне кажется Вас хотят объяснить, что айпад - это дорогой подарок для ВАШЕГО ребенка.

+1, что хрен вам во всю морду, а не планшет. И в июле ничего не будет т.к. там отпуск и т.д. и т.п.

Подарок БМ покупал? Ему и решать кому его дарить, а не вам, НЖ и мальчикам. Звоните БМ и пусть он решает кому из детей планшет дарить. Не забудьте сказать что его сын уже тоже настроен на подарок и желает его не меньше чем сын НЖ.

Зачем звонить БМ? Путь НЖ и БМ сами разбираются. Я бы на месте автора не стала бы никуда лезть, никому звонить и с сыном бы разговаривать не стала.

+1. Пусть сами разбираются. Маме-то чего лезть. И уговаривать сына, если что, папина задача.

Мне тут интересно, что скажет НЖ мужу.

нам не передадут:)

Пусть отец разруливает.

Брееед! Автор, вас хотят нагнуть. День рождения когда, через неделю? А окончание школы когда? Вот и ответ.

А НЖ почему не хочет попросить своего ребенка подождать до июля?
По-моему, это правильнее, чем звонить БЖ и просить уговорить ее ребенка.

+1000

+1000

+1

Мальчику НЖ не 5 лет, пусть НЖ объяснит, что такие дорогие подарки дарятся на ДР, а не успешное окончание учебного года. Будет у него ДР, будет и подарок.
Тем более окончание года-это не повод, пусть подождёт до июля.

А чЁй-то не повод? Для меня не повод дарить дочери планшет на д/р, когда ее весь год по клубам пьяную вылавливали, курить, постоянно в школе проблемы. А вот моему сыну, который 7-й класс отлично закончил (с русским были проблемки - все подтянул, усвоил) очень даже повод.

тогда предполагается, что вы заработаете сами на подарок своему ребёнку не в ущерб одариваемому на ДР.

Тогда предполагается, что та которая пьет, курить, шляется по клубам и плохо учится остается без подарка, так как ее задача в этом возрасте учится. А тот кто выполняет свои обязанности очень даже заслужил подарок, даже в ущерб одариваемого на день рождения.
Но тут дело в другом. Тут 14-ти летний "мужик" видите ли считает...

у нормальных матерей дети не пьют, не курят и по клубам не шляются.
А вот то, что 14летний считает...так ещё считалка не выросла.

Не кричите гоп... в том то и дело, что родители нормальные. В шоке были многие, когда узнали, что у Юли такая дочь. Это ж одуванчик))) Одуванчик вырос и стал калючкой. ОООООчень многие родители бывают в шоке, когда узнают, что их дети не такие. какими они себе их представляют.
А про решалку-считалку да, не выросла еще___

видно родители предпочитали видеть исключительно одуванность и не замечать колючесть, а когда это всё поросло репейником-стало поздно пить боржоми. Подобное поведение лечится старым дедовским способом- лопатой по спине.

Про лопату согласна. Тут как раз вариант бревно в своем глазу не видно))) А ей вместо лопаты - айпад, потому что у всех есть)))

не-не, только лопату и лопатой-никакого айпада :)

Ну и это... папа у ребёнка есть ведь? Или Бывший муж автора-новый муж мамы за обоих отдувается?

во-во, пусть своего папу просят.

Отдувается НЖ;)

Угу, только автор об этом написала уже после меня.

Да плохо все. БМ не может найти работу с января, алименты и подарки с зарплаты НЖ. Айпад был обещан нашему сыну еще до того, как БМ уволили. Сын НЖ по ходу просто тоже ждал нечто подобное, но не такое дорогое было запланировано ему купить, вот он и подумал, что это ему подарок. Мама не смогла сказать, что это сыну дяди Сережи.

А почему нет? Получается, что у мамы с ребенком нет контакта. А это плохо. Либо мальчик так манипулирует мамой. Но это не Ваша проблема. Ждите, что скажет муж. Тем более, что проблем купить его самой у Вас нет. Не принесет муж - пойдете и купите сами.

Мало ли что он думал. Хотя в 14 лет думалка уже на уровне должна быть.
Не смогла мать объяснить очевидное - пусть идет и покупает деточке игрушку, если боится что он расплачется.

Очевидное - что? что сын дяди Сережи, который с января куем груши околачивает, сортом выше?

получается это новая жена оплатила подарок вашего ребенка? ну понятно, ей обидно стало

Почему-то я ей верю, но не могу решить, входить мне в их положение или сказать БМ извини, но обещания нужно сдерживать, за чей счет меня не волнует.

при таком раскладе я бы ей предложила разбираться с собственным мужем.

а мне вот жалко вашего ребенка, пусть получит свой подарок вовремя

а нельзя чтобы тот ребенок подождал? ведь окончание школы позже чем ДР? и логичнее подождать тому ребенку

войдите а положение, и они будет случай войдут в ваше...она по сути оплатила пусть и от имени бм подарок вашему ребенку...такие "высокие" отношения надо ценить)))))

Мда? Я как-то не считаю, что она вошла в положение и т.д. Автор ее ни о чем таком не просила. А что она решила мужу помогать и оплачивать погоду в доме это ее личная хотелка, она с этого свои девиденты уже имеет, благодарность автора может быть только бонусом, который надо сильно ценить. А предложение обосрать деточке ДР и выставить папу обманщиком больше похоже на провокации, чем на "высокие" отношения.

подарок купил кто? новая жена. отец ребенка в этом материально участвовал? нет.
с чего автор решила, что это вообще ее БМ "купил подарок ребенку" - непонятно.

кому дарить подарок и дарить ли вообще в данном случае решает новая жена.

если бы подарок купил отец на свои деньги - речи бы не было, новой жене придется поступиться своими интересами. но не в этом случае.

Я не очень понимаю как вы это можете сказать чужому постороннему для вас мужчине. А муж с приставкой Б именно таким и является. И уж как он будет выполнять обещание и будет ли - это исключительно его дело. В принципе, если жизнь совсем прижала, то может и не выполнить. Например, если я детям пообещала пикник в воскресенье, а в воскресенье началась гроза и буря, то пикник мне придется отменить и обещание нарушить.

вам надо сказать спасибо этой тетке, что она содержит вашего сына, пока ваш БМ не работает. и сказать спасибо за подарки. а по поводу айпэда - извиниться и отвалить.

Спасибо этой тетке пусть говорит теткин муж, за которого она выполняет обязательства. Этим она не делает одолжения бывшей жене и её сыну.

Ну вот я как НЖ задумалась...Даже если муж был бы без работы по объективной причине - ну болен, например, работать не может вообще, то алименты я бы еще могла бы помочь заплатить...Ну может не всю сумму, а половину. А на подарки точно денег бы не дала. И тем более покупать дорогущую вещь, которой нет у моего ребенка и он ее очень хочет - не стала бы. Папин ребенок в 14 лет вполне может понять, что папа не работает и денег нет. И свой ребенок ущемлен более обычного, если знает, его мама оплачивает подарки совершенно постороннему мальчику...Ну и вообще - здоровый мужик за полгода не может на айфон заработать? Хорошо устроился! Я бы отправила по прежнему месту жительства однозначно!

тогда тем более войдите в положение НЖ, и пойдите на уступки, раз она там все оплачивает, купите сами сейчас к др,а она вам потом деньги отдаст, ну и бм поставьте в известность, главное, чтобы он там не орал и у сына нж айпад не отнял....

Т.е. изначально то ребёнок в той семье позиционировался как менее достойный?

тогда при чем тут вообще "папа купил подарок"?
папа ничего не покупал. купила НЖ. решила вашему не дарить. принять как данность.

мало того, что она содержит вашего сына - именно она, так вы еще и айпэд от нее хотите?

разводка с наворотами и уточнениями?

в данном случае НЖ имеет полное моральное право вас послать вообще. категорически и навсегда. не обязана она вашему ребенку алименты выплачивать и подарки дарить.

Не прибавить, не убавить!

Разводка, однако. В 14 лет люди знают что можно брать без спроса, а что нельзя.
Запечатанная новая вещь, спрятанная - явно не предназначалась в подарок сыну и к немедленному обнаружению. А если и нашел(я в детстве все подарки умудрялась находить заранее ))) ) - то сидишь тихо как мышь, ждешь когда подарят :) когда дарят - изображаешь восторг )))

+100
за лазанье по полкам можно еще и огрести... В 14 летпора уже соображать..

Да какая разводка. У нас у знакомых сын идион и не понимает очевидных вещей. Если этот придурок нашел планшет, то истерил бы точно еще и телефон потребовал бы заменить на новый.

Да откуда Вы взяли, что он истерил-то? Просто нашел и обрадовался.

Пусть радуется молча. И ждет, когда ему купят

И что? Мама говорит, что это подарок на день рождения другому человеку. Знаете, как я радуюсь в ювелирном видя брулянты)))))

Ребенок не пятилетка, он вполне в праве возмутиться, что мама привела некого дядю Сережу, которого мало того что содержит, но и подарки его сыну покупает дороже, чем собственному.

не просто другому человеку - другому ребенку.

вот кто вырастает из тех, кто с голой задницей по грязному полу ползал и кого грязной титькой кормили.. :)

у придурка вряд ли была бы отличная учёба

Да бросьте. Мой тоже любит заглянуть куда не надо, пока один дома и если бы нашел айпад, тоже бы был уверен, что это для него. И я не сказала, что сын НЖ распотрошил подарок, он целый, просто он его видел и сказал, радостный.

Aвтор написал(а): >> . И я не сказала, что сын НЖ распотрошил подарок, он целый, просто он его видел и сказал, радостный.


-----
Тогда вообще проблем никаких

ну вот как сказал радостно, так и получил радостный ответ: нет, не твое. Твое будет позже.

у мамы серцце йокнуло, обидеть своего сыначку ради какого-то бывшего?? Да ни в жисть!

Да я это понимаю, но мусолить это просто мелочность какая-то.

отправлять к мужу. Как он скажет, так и будет. Заодно спросить как бы она поступила на вашем месте, оставила своего без подарка на ДР в ущерб чужому, с которым живёт отец?

Все было бы верно, если б подарок не на ее деньги был бы куплен.

подарок УЖЕ куплен и именно с целью, но тут цель вдруг поменялась, поэтому пусть решают на семейном совете.

Вот между собой пусть и решают. Покупать одному ребенку дорогой планшет, когда у другого такого же возраста такого нет, изначально было неразумной идеей.

Когда подарок обещался, с грехом пополам они могли обоим такие подарить, теперь нет.

Так, наверное, обоим и наобещать успели. В любом случае, при таком раскладе имея 2 детей одного возраста на двоих покупать что-то непосильно дорогое только одному неверно. Дарили б к каждому празднику деньгами тысяч по 5-7 мальчишки б уже на планшет насобирали б себе. Мы со своими там и поступаем - уже тоже доросли до дорогих вещей, которые мы в один подарок, да еще и в тройном размере никак не тянем.

кем обещался?

мелочно со стороны НЖ просить вас разрулить ситуацию. Вы вообще не должны вмешиваться - пусть те двое взрослых разбираются между собой и ее сыном..

мама передумала:)
имеет полное право в отношении неподаренного подарка

Я бы не стала вмешиваться, все уже взрослые, пусть сами разбираются. Здесь явно подарок не по карману, ни той семье, ни вашей, будет повод детям объяснить.

Мне такой подарок по карману, уже писала - пойду и куплю, но его обещал отец сыну, это вообще не важно, что ли?

пусть сам разбирается со своими обещаниями и домочадцами. Это не должно стать вашей проблемой.

Это не обсуждается. Но как мне НЖ ответить? До того, как я буду с БМ говорить?

ей ничего не отвечайте. Разговаривайте с БМ. И спросите его что он планирует делать в этой ситуации.
Ваш ребёнок знает про эту игрушку? Ждет ее?

спросите чтобы она сделала на вашем месте? И предложите разбираться между собой. Скажите, что не имеете право влезать между ними и их финансами.

Не нужно разговаривать ни с НЖ, ни с БМ об этом.

что она вам ничего не должна. а обязательства отца ребенка и ее нынешнего мужа перед своим ребенком - это только его обязательства, и к НЖ не имеют никакого отношения.

автор, вам не пох, что там творится в той семье. Обещал отец, пусть сам крутиться.

Важно, но только в том случае, если папа на планшет зарабатывает. А вы, Автор, нахалка.

В чем автор нахалка. Отец обещал сыну подарок. Отец купил этот подарок.
Все.
Каким боком автор вообще к этой истории?

а с чего она нахалка??? Это НЖ нахалка-втянула в свои финансовые дела БЖ и переложила ответственность. Пусть в своей семье сами разбираются, автора это ниипёт никаким боком.

Конечно, нахалка, алименты платит, подарки покупает. Ужас просто!

во-первых это её дело. Могла бы не платить, но тогда проблемы у них были бы с судебными приставами. Во-вторых подарок мог быть куплен пока муж работал.

Автор писала ,что планшет куплен за деньги НЖ. Читайте топ)

какая разница на чьи деньги? У них семья, и деньги общие. Или они покупают хлеб и ставят галочку - сегодня купили на МОИ деньги, потом молоко - а это на ТВОИ?
Они сами должны разобраться в своей семье и своих тратах. А автор не должна вмешиваться.

нет, у них деньги не общие. у них раздельный бюджет на подарки детям. и попробуйте доказать обратное.

автор по русски написала
http://eva.ru/topic/63/3253779.htm?messageId=85451018

а откуда автору-то это знать, общий бюджет или нет?
она знает только то, что денег у ее БМ нет, а алименты выплачиваются из денег НЖ - эту информацию ей предоставили.

НЖ- просто ангел:) Звонит и советуется с Вами.
Вы то почему со своим БМ не можете решить этот вопрос?
Вы в курсе ,что у него сейчас нет работы ,но почему то "на голубом глазу" собираетесь дарить дорогую вещь своему сыну за счет НЖ? Хорошо устроились, однако!

Например, у нас в семье тоже был "кризис" и у мужа не было работы (временно). Алименты муж платил ( есть работа или нет, но ребенку кушать то надо). Платили из моей на тот момент зарплаты. И это нормально, т.к. у нас семья и я естественно его поддерживала в трудный момент.
Но покупать при этом чужому ребенку дорогостоящие вещи? Мне бы даже в голову не пришло!

Кстати, когда у мужа все наладилось с работой , то помимо алиментов естественно он ребенка и отдыхать свозил и подарков накупил.

Автор, разбирайтесь со своим БМ и сыном по поводу подарков!

У нас алиментное соглашение. Если НЖ перечисляет положенную сумму за своего мужа, за его алименты, это не мое дело. Диктовать отцу какие подарки ему обещать сыну такой же бред, как лезть в то, откуда у БМ деньги на алименты и на подарки.

Но Вы же уже взлезли. Вы знаете ,что подарок куплен за счет мачехи и что она хочет отдать его своему сыну.

Не мачехи, а НЖ, и она ничего не хочет, она просто сказала что не решилась признаться своему сыну, что подарок не ему. А по вашему я должна отказатся от алиментов что ли и сказать БМ, что все подарки от него только после того, как найдет работу, что мне жаль его НЖ?:-)

НЖ- это и есть мачеха Вашему сыну. Читать умеете: где я Вас призывала отказываться от алиментов?
А по повод подарка : да, как только бы я узнала на чьи деньги он куплен , то не стала бы брать и своему бы ребенку обьяснила, что отец работу потерял и надо гордость иметь, а не принимать дорогостоящие вещи от мачехи.

Автор, вы неоднократно написали, что вам такая покупка по возможностям, вот и купите аналогичную цацку в ответ тому мальчику :):):) Хотя меня в этой истории больше всего коробит то, что мальчику вот так свободно позволено "находить" вещи и решать, что это ему ((( А мама не может ему доходчиво объяснить, что по вещам не рыщут, и что свой он получит (если был такой уговор) позже. Кстати, это могло быть подарком отчима - маме или наоборот, или вообще третьим людям могло принадлежать, с чего он сразу решил, что это - ему?

А вот такой незамутненный мальчик - что ни нашел - все его :)
Заяц, ты в лесу что найдешь, это все мое! (с)

Ну знает и знает. И плевать ей на эти знания. Это не ее проблема. Отец сам разберется.

это не она влезла, а её втянули и она совсем не желает быть втянутой.

Не стала бы ничего говорить. Подарок ребенку вашему - значит вашему
Что значит не поймет в 14 лет.
Придется понять.

Подарок есть подарок, тем более ДР скоро. Ну, а поощрение заокончание- исходя их средств, и по времени сами пусть сдвигают, и объясняют это пытливому чаду.

Я, прочитав, подумала что пятилетка нашел. Пусть ее сын ждет до июля.

Еще раз порадовалась, что у мужа нет хитровыделанной БЖ. Мало того, что НЖ оплачивает планшеты ребенку БЖ, так она своему сыну не может купить аналогичную вещь. Пусть сын БЖ ждет и не до июля, а пока папа не заработает на новую игрушку сыну.

В смысле ждет.
у ребенка день рождения.

И? Мамо-папо ребенка не могут купить такой подарок ребенку.

Еще раз: я могу метнуться и купить, но не я обещала такой подарок и не от меня сын его ждет.

Автор расслабьтесь.

Пусть отец решает эту проблему.
Я бы на вашем месте озвучила это отцу ребенка.
Что вы сожалеете о произошедшем с пасынком, но обещание есть обещание. И подарок есть подарок
И это нормально.

Он у вас планшет ждет или планшет от папы?

Отец уже купил.
Это подарок мальчика.

Сын НЖ не имеет к этому подарку никакого отношения.
И в 14 лет уже можно понять это.

Отец НЕ покупал. Купила НЖ;)

У Вас раздельный бюджет с мужем?

Сколько раз не Еве орали, что деньги на ребенка от 1го брака к семейному бюджету не относятся. А что сейчас мнение поменялось? Так вот пишу спецом для БЖ: НЖ НЕ обязана выполнять хотелки Ваших детей. Так понятно?

Все верно. Теперь осталось этот лозунг распечатать и повести над диваном, где штаны, почему то именуемые мужчиной притирают задницу уже полгода

В каком месте нж??? Бм таки купил. Если следовать словам автора

Ну да, купил БМ на деньги НЖ. Но у них общий бюджет.

Да вас это в принципе волновать не должно. Это их внутренние семейные договоренности. Если не могут сейчас подарить такой подарок, должны они решать вместе, а не втягивать вас. И кстати во что? С какой стати вы будете сообщать своему сыну столь радостную весть? Пусть папа и сообщает, попросив подождать.

Конечно, главное, захапать и побольше, НЖ ведь двужильная, и себя кормит, и мужа, и ребенка, да еще сЫначка от 1го брака на нее свалился до кучи, этожеребенок (с)

А при чем тут бж??? Это проблемы папаши и его текущей жены.

БЖ завела здесь топик, подоплека которого, "щука НЖ не готова прям ща подарить моему маЛчику подарок за 1000 баксов, давайте ее осудим".
И все кинулись осуждать:)
И сразу вспомнили про семейный бюджет, ага. Но стоит о нем заговорить НЖ, так сразу летят вопли БЖ о том, что НЖ даже пикнуть не могут на тему, куда им потратить СВОИ деньги.

Вообще по хорошему какое дело автору до чужой тетки? До ее сына? Какое ей дело до ее финансовых проблем, пусть новая жена решает эти проблемы со своим мужем, Бм автора. Так же и нж простите на класть с прибором на нужды сына мужа. А вот папаша пусть и объясняется со своим родным сыно почему он не в состоянии исполнить свои обещания. А то парочка Бм и его нж просто прелестны. Хотят решить свои проблемы за счет автора

Странный вывод. НЖ уже полгода решает проблемы Автора.

Нж уже полгода решает проблемы своего йопаря а не проблемы автора.

Она решает проблемы СВОЕГО мужа. Видимо не хочет становиться БЖ, это ее право.

Вот не надо! БЖ очень корректно отзывается об НЖ. Нигде не звучало про щук. Не могут дарить, нечего обещать. Или же пусть папа сам говорит сыну, что у него сейчас нема финансов. Скажите еще, что БЖ виновата в том, что НЖ выбрала себе такого телка в мужья:) БЖ в данном случае ничего не имеет против купить самой планшет сыну, просто покупать его когда папа обещал сам и унижать его этим, это прямо скажем нехорошо. Повторюсь, это все их семейное дело, только нечего звонить и просить БЖ выступить буфером.

Я бы не позволила своему мужу быть в глазах сына, которому он пообещал планшет на д/р брехуном. То что он не работает - это временно. Забрала бы у сына своего и отдала ребенку БЖ. А мой ждет до июля, а может и муж устроится раньше.

Вообще-то у сына ДР.
А у сына НЖ просто любопытный нос, который он сует куда не слелует. И что, за это подарок дарить?

Это подарок на ДР ребенку, который он ждет от отца. Его купили, значит должны подарить. 14 лет это уже не маленький мальчик, чтобы знать что у сына отчима ДР, а подарок запрятанный это исключительно ему предназначен.
Тут все эти БЖ, НЖ не причем совершенно.

+100

Если у вас нормальные отношения и есть деньги, то купите планшет, а деньги они Вам в июле отдадут. Со своим сыном пусть сама разгребает

бедный мужик, и подарки нужно детям делать и работы нет

я наверное плохой человек, но я бы не стала ни алименты платить чужому ребенку, ни подарки на свои деньги покупать(((

алименты платить я еще согласна, а вот подарки дорогостоящие в ущерб собственному ребенку - никогда. Хотя, по молодости встречалась с разведенным с ребенком, когда он лишился работы, оплачивала алименты вместо него. В итоге, была проклята его БЖ. Так что на фиг- на фиг все эти прицепы и их неадекватные мамаши, которым всегда мало:)

Встречались и платили алименты за него?

Ага, молодая была:) Ребенок страдать не должен (с)

Во первых зрелый))) психологически человек))) не будет встречаться с разведенным мужчиной с прицепом))))


во вторых если уж произошла любовь, то то что происходит с этим ребенком - это сугубо проблемы РОДИТЕЛЕЙ - папы и мамы.

Кто спорит? Я с Вами полностью согласна. Зато это был неоценимый опыт:)

чужие дети это вообще жопа.

А с разведённой женщиной с ребёнком?

Дело в том что основная ноша бытовых проблем ложится на женщину. И поэтому это несколько иная ситуация. Хотя я бы тоже не была вполне довольна если бы в молодости мой сын женился на женщине с ребенком.

Ну так она не для чужого ребенка это все делает, а для своего мужика ведь. Это ее личный выбор.

Вот именно. А чужой выбор нужно уважать.

Нет, она делает этот ИМЕННО для чужого ребенка, ибо человек хороший. В отличие от автора;) Всё строго ИМХО, конечно

Нену пусть возьмет пряник с полки))) и отдаст планшет имениннику

Зачем? Лучше оставит планшет своему ребенку;)

Конечно лучше. Лучше и планшет оставить своему. И деньги вы плаченные ребенку сожителя тоже на кровинушку а уж тем более деньги на прокорм половозрелого работоспособного мужика потратить на родного ребенка. Но ведь нж все устраивает.
Очевидно нж переживает, что в случае если содержание куя будет урезано куй может свинтить.

я бы тоже не стала алименты платить чужому ребенку
и подарки покупать не стала бы

только момент - алименты платит мужчина. по закону. и подарки покупает я думаю далеко не каждый день.

у меня супруг озвучивает сумму зарплаты уже ПОСЛЕ удержания алиментов

то есть хоть я и ревностно периодически слежу сколько удержано
но тоже воспринимаю, что заработок супруга составляет сумму на руки

так проще.

странно, что такие плохие люди исключительно в России т.к. в нормальной стране это бы не проканало. У нас такое пеня за неуплату алиментов, что без штанов останешься.

В нашей нормальной стране неРоссии нет зарплаты - нет алиментов. Какие ещё пени могут быть?

Пусть БМ возьмет денег в долг и купит еще один планшет для сына НЖ. Либо дайте в долг НЖ на подарок ЕЕ сыну.

Либо покупайте сами от себя подарок, который был обещан вашему ребенку отцом, а тот потом пусть покупает чтонить равноценное.

Знает ли Ваш мальчик, что желанный подарок уже куплен? Если бы мой сын еще ничего не знал о факте покупки, я бы пошла навстречу НЖ. Эта женщина - плохой воспитатель и не стоит вмешиваться в то, что у них там между собой происходит. В любом случае - это проблема Вашего бывшего мужа: он сам должен разобраться и со своим тем слишком плохо воспитанным мальчиком, шурующим по шкафам и с женой, которая готова обидеть именинника, потакая своему "пупочке".

Он этот подарок ждет почти полгода от БМ, был обещан ему БМ под НГ. Сижу и думаю, что самое верное сказать НЖ, чтобы отец сам все объяснил сыну.

Разные ситуации бывают в жизни. Вы же взрослая женщина и знаете, что обещать - это не всегда = обещать выполнить обещание. По-моему, самое главное здесь - знает ли УЖЕ Ваш сын о том, что подарок куплен и ждет его? Если нет, откажитесь от подарка. Лучше ребенку пережить разочарование на таком уровне, чем узнать, что была проблема с передариванием.

Он не понимает, что папа лишился работы? От него этот факт скрывается?

Сначала Автору надо разобраться с собой и научиться пользоваться совестью ,а не жить за счет другой женщины;)

Вы не о X уели (пардон)?

Я - нет. Мой ребенок обеспечивается мною и отцом ребенка, а не ждет подарки за 20 тыр от чужой тети. Чувствуете разницу?

А вы чувствуете границы, куда можно совать нос, куда нет? Мое какое дело, откуда БМ берет деньги? Он и так гроши платит. Мне еще и стыдится надо?:-)

+++++

Вы сами пришли на форум, не?

да, вам надо стыдиться. потому, что это должно быть в том числе и ваше дело, на КАКИЕ деньги вашему ребенку дарят подарки.
а то завтра с такой тенденцией вам окажется наплевать, что папа пошел, грабанул пару подростков в подъезде, и их айпэды вашему сыну принес.

Какая чужая тетя???? подарок делается отцом.
а если отец ребенка альфонс - то это проблемы отца, как человека, а не ребенка от первого брака.

а чужая тетя естественно не должна делать никакие подарки.

а мне тоже эта история кажется не очень, что автор знает что по факту подарок её ребенку дарит чужая посторонняя женщина, и не важно что это сопровождается словами "подарок от папы"

Я не за женщиной была замужем и не она платит мне алименты. Откуда БМ их берет меня не колышет. Алименты 10 тыс. если что:-))))))))

+1/

Я же говорю, совести у Вас нет и не было. Побирушка:)

Троллите толсто

Реально так считаю. Привыкла жить на свои.

Живите))) Автор живет на свои. Подарок обещал отец. Позвонила НЖ и рассказала о ситуации (с учетом хороших отношений) и просит помощи разрулить.

Нда))))) Отчего она побирушка)))

Клянчит дорогую вещь у чужой женщины, которая ей ее покупает в ущерб своему ребенку. Про алименты, вроде, разобрались, тут особых нет вопросов, хотя НЖ - просто ангел.

ну чо, взяла мужика с прицепом, пусть отдувается.

Евская психология:)

это жизненная психология. У нас в Европах никому в голову не придёт посылать детей от первых браков нахер, ещё и жён содержат в некоторых случаях.

хочу в Европу(((

Видимо, НЖ содержат БЖ? Вы только забыли уточнить ,что кроме прав в Европе четко прописаны обязанности;)

Ну да в большинстве стран Европу кстати бж оч хорошо защищены. И в Германии по моему алименты платит нж если папаша не работает

Чисто из любопытства спрашиваю, а 1000 долларовые прдарки тоже входят в обязаловку?

Да любой подарок это вообще дело сугубо добровольное. Но папаша бы помалкивал тогда. Зачем обещать то, что не можешь себе позволить

А где вы прочитали про клянчить?

Ога:-) Я эти "алименты" даже с карты не снимаю, до июня, а летом их за целый! год хватает, чтобы лагерь оплатить лингвистический за 1,5 мес:-) Содержу нашего с БМ сына я сама, за свой счет полностью. Его "алиментами" только подтереться.

Вам пишет НЖ, которой не удалось сохранить нормальных отношений с БЖ, а уж тем более установить нормальные с НЖ

Смешно. У моего мужа нет БЖ, я думала головой, перед тем, как в ЗАГС идти, чтобы не было подобных ситуаций;)

120 тыс. за лагерь? А планшета нет в 14 лет. Странно.

Есть у него планшет, просто не такой крутой.

Да, я потом прочитала.

Алименты тут не при чем вообще. Ваш муж вмешал в отношения с сыном НЖ. Ему и разбираться в ситуации. С Вашей стороны будет красивым отказаться от подарка. И "пойти навстречу" слезным мольбам. Нафиг подарок такой ценой. Вы же не хотите воспитывать сына в том же ключе, в котором НЖ воспитывает своего? Или?:)

Да-да. В ключе Отдай все другим надо :-)

Знаете, хорошая мама извлечет из любой ситуации положительный эффект для воспитания своего ребенка. Из ситуации автора можно извлечь даже не один, а несколько. Учитывая уже вполне сознательный возраст мальчика. 1. Не все, что хочется, можно получать в жизни по взмаху волшебной палочки
2. Иногда в жизни случаются и неприятные сюрпризы (увольнение отца и отсутствие возможностей в связи с этим)
3. Умение оградить себя от интриг чужих людей: отказался от вот таким образом выцарапанного подарка и нет никаких проблем. А принял его, зная, что это спровоцирует бурю эмоций, в центре которых будет ни в чем невиноватый ребенок, создашь себе этим кучу лишних забот и головной боли.
"Нам чужого не надобно!" - тоже неплохая мысль:)

А главное - обещания можно не выполнять! :-)

Это Вы сделали такой вывод? Забавно:) На самом деле, вывод должен быть таким: пережитая боль от невыполненного кем-то обещания по отношению к тебе надо запомнить на всю жизнь и стараться никому вот так не делать больно. Плюс, невозможно обвинять сложившиеся обстоятельства, но надо всегда оставаться выше переживаний о неполученном подарке. Вещь - это лишь вещь. Жалеть надо только о людских потерях.

Это то, что вынесет ребенок, потому что папа не выполнил обещание, а мама поощрила и прикрыла.

Ребенок вынесет то, что ему правильно разжуют. На то и родители:)

Вот это преподнесут, Вы имеете в виду:
http://eva.ru/topic/63/3253779.htm?messageId=85450751 ? Но это ведь только мамин взгляд на ситуацию, и лучше его преподнести после личного разговора сына и отца. И подать строго как свой взгляд, а не как наставление, общим местом. Право сына - соглашаться с ним, либо нет. Вы не согласны?

Отец, по идее, должен был опередить НЖ (если мальчик УЖЕ знает о факте покупки). В любом случае - это их сыно/отцовские дела. Ясное дело, что прятаться в кусты отец не должен. А мать по списку по ссылке все дополнит, если будет большая трагедь от "неподарка". По ситуации. Но, настаивать на получении подарка любым путем - бяка, по-моему. Нет? Особенно если вся компания (обе семьи) хотят быть друзьями и дальше.

Это было уточнение. В целом я согласна со всем, что Вы написали, и в этой ветке, и вообще - в топике. Не то, чтобы "друзьями", но людьми с прозрачными отношениями, насколько это возможно (на 100% невозможно и не нужно). Морочить голову детям не стоит - однозначно.

Ну тут как бы получается, что мужчина обещал аж до НГ подарок и не подарит. Т.е. слово мужика - это фигня. Можно обещать и не выполнять.

изменились обстоятельства. Так бывает. А Вы не знали? Или по традиции Евы НЖ костьми лечь должна ради сына БЖ?

причем тут НЖ????

НЖ если ей так будет угодно пусть ложиться костьми ради СВОЕГО ребенка.

А о СВОЕМ ребенке, о своем сыне пусть думает БМ автора

под обстоятельствами вы подразумеваете, что мальчик НЖ нашёл давно купленный подарок?? А если он был куплен, когда отец ещё зарабатывал?

А если мужчине ногу/руку оторвало и денег больше никогда не будет? В этом случае тоже надо подарок стребовать во что бы то ни стало? Потому что "деточка хочет"??? Этот идиотский трепет перед капризами (а здесь даже и не детский уже каприз, а вполне большого парня) делает из них махровых эгоистов, гребущих под себя все подряд.
В самом плохом случае: если БМ не смог выполнить свое обещание - это только дело его и его (совести) отношений с собственным сыном. А не БЖ и не НЖ ни в коем случае.

Первый раз с Вами согласна.

Думаю, если бы мужчине оторвало ногу, он бы все равно подарил ребенку УЖЕ купленный подарок.

Это остается проблемой отца. Это их внутренние разборки/дело их совести/отношений между собой в его новой семье. Сухой остаток: мальчику подарок был обещан зачем-то? Обещан. За язык отца никто не тянул? Не тянул. Подарок либо будет вручен, либо нет. Рулить неврученным подарком странно, унизительно и педагогически неправильно.

Со стороны автора будет разумным послать их разбираться меж собой.

Абсолютно верно.

уверены, что не колышет? допустим, наркоту подросткам торгует - тоже в этом случае возьмете и не побрезуете?

Это все, проблемы мужа. Пусть он и решает, что за перебрасывание проблем.

Это БМ проблемы. И его семьи.

Автор, наплюйте на проблемы НЖ.
это ЕЕ проблемы, а не ваши

А НЖ наплюет на неблагодарную БЖ, ибо это НЕ ЕЁ проблемы и не будет платить алименты;)

так никто и не заставляет НЖ платить алименты.

неужели вы думаете что БМ автора зарабатывает 40 тыс рублей????

даже если и 40 - то 10 тыс. это то, что положено сыну автора ПО ЗАКОНУ

да и по совести если что.

Так он сейчас НИЧЕГО не зарабатывает. Сколько суд обязывает в твердой сумме платить - не знаю, но не думаю, что 10 тысяч.

А сколько обязывает платить СОВЕСТЬ?
К слову средняя зарплата в рф - ее берут в расчет если алиментщик не работат 27 тыс в 2013
Не многи меньше. К тому же папахенкогда увольнялся получил компенсацию за неиспользованный отпуск. Думаю что там было больше 40 тыс. Или когда папаша больше получал платить алименты 10 тыс было удобно. А когда потерял работу то уже не камильфо. Так что ли

Вот не знаю. С алиментами дело никогда не имела. Исходя из Ваших расчетов, НЖ изрядно переплачивает:) Сколько получал БМ до увольнения, мы не знаем.

Это проблемы бы. Наша бж тоже не слишком торопится вернуть излишне взысканные в качестве алиментов
17 тыс руб. Их можно вернуть только в добровольном порядке или через суд, в который естественно никто не пойдет.
Но я прекрасно понимаю тетку - ей перепали лишние 17 тыс и плевать она на нас хотела. Поэтому подарок сыну мужа от первого брака я ни за что не буду покупать из общего бюджета. Если папаша хочет порадовать - пусть идет и зарабатывает. Дополнительно. Я тут не при чем. Но и бж прекрасно понимаю - она выкорябывает лишние деньги. Ее право. А право ее бывшего ( моего текущего) или давать или не давать то что сверх закона. А мое право не давать лишего. И каждый в своем праве.

чуть меньше 7 тысяч. и очевидно, что с НЖ эти деньги никто взыскивать не будет.

а вот вам нравится, что если автор сейчас сама купит подарок, а потом будет ждать когда ей возвратят деньги в июле? как-то это не правильно

Ну и пусть не платит, долг будет копиться, когда-то все равно придется платить. А платить будет муж из совместного бюджета. И в чем прикол?

единственный выход купить самой подарок и подарить от СЕБЯ! а бывший муж пусть дарит что хочет (пустые обещания), и за него не впрягаться

Ошибочный вывод.

неправильный выход. Обещал БМ, ему и отвечать. Подарок купить от себя, но не айпэд. А айпэд от себя и к другому празднику. Здесь воспитательная ситуация.

но ребенок то не виноват и ждет, мой например очень расстроится если мы ему дарим не то что обещали

То что я сама обещала, сын получит.

а айпод он ждет?

Так папа же обещал, ждет я уверена. От папы.

Ути-пути, "ребенок":) Ему лет-то сколько? Каждый тебенок к 14 годам должен прочитать вот это
http://iknigi.net/avtor-viktor-dragunskiy/55789-deniskiny-rasskazy-sbornik-viktor-dragunskiy/read/page-5.html

второй тоже не виноват и ждет.
второй, на деньги матери которого куплен подарок.


а первый, которому мама и папа подарки покупать на свои не хотят, почему-то должен иметь преимущество.

А в чем воспитательная ситуация? Показать, что папа неудачник? Зачем?

Не моя идея была дарить айпад эйр за тысячу долларов 14-летнему парню, я купила свой подарок сыну. Вкладываю деньги я в его образование, а не в гаджеты. Планшет у него есть, кстати. Это от папы должен был быть "просто круче" старого.

Обязанности родителей по содержанию ребенка РАВНЫ не надо впрягаться затого парня по принципу я и лошадь я и бык.

Завтра БМ пообещает сыну мотоцикл, а послезавтра машину. Автор и их должна будет купить и подарить от СЕБЯ, чтобы не огорчать сына? :)

да уж, вот не надо ничего никому обещать, тогда и разочарований будет меньше

Ну это уже проблемы Бм , а не автора

Вы что?! НЖ купит, она обязана, это же ребенок БЖ)

Вас алименты устраивают? Если да, я пошла бы навстречу НЖ, она единственный кормилец вашего мужа, ее надо беречь :) и, мне было бы пофиг, реально ли мальчик подарок нашел или даму задавила жаба.

1 и давно у нас бедные айпеды покупают?
2 кому куплено тому и дарят
3 с сыном НЖ решают вопрос отдельно, каникулы еще не наступили
4 БМНЖ пусть и покупает второй

Ну тогда по пункту 4 пусть сначала папа купит подарок своему ребенку ЗА СВОИ деньги.

Это проблема папы и его текущей жены, причем тут автор и сын автора??

При том, что автор настаивает, чтобы ее ребенку покупала НЖ дорогую вещь. А больше не при чем:)

в сад бы отправила ее, по крайней мере не за вашего моего сына подобные вопросы пусть решает, что значит подождать до июля? может и с днем рождения типа подождать? пусть уговаривает своего отпрыска сама, ниче страшного не будет. Мне вообще кажется, что это некая манипуляция. И что значит через голову ее решать вопрос с отцом? Может отец как раз против дарить ее ребенку айпад - на фига портить отношения с отцом ребенка? таких НЖ может быть десяток, а отец у сына один.

Странно только, что айпады покупает одна из 10 НЖ отца, да?

это ее выбор, айпад был куплен для другого ребенка, и вообще подобные темы я бы обсуждала с БМ, а не с НЖ

а у ребенка НЖ тоже наверное есть отец?

Где проблема "уговорить погодить"? Пусть отец позвонит сам, вашему общему сыну и поговорит. Как они сами пойдут друг другу навстречу, такова и цена их отношениям.

Причем тут Вы вообще? в какую позу вставать? Папа обещал, папа собирался дарить, пап и объясняет, почему не сейчас, а в июле.

На месте автора сказала бы, что это подарок МЕНЯ ну никак не касается, чтобы я еще своему ребенку разъясняла неоправданные ожидания ребенка НЖ его отца от первого брака. Т.е. я бы самоустранилась бы от этой интриги, отослав НЖ к её мужу. Кто там из каких денег алименты платит - роли не играет.

У нас с мужем дети погодки 13 (его) и 12 (мой) Я изначально не пошла бы на неравнозначные подарки. Мы вообще уже пару лет дарим деньги (одинаковые суммы), а они собирают, на то что душе угодно.
Папа обещал - пусть объясняет своему ребенку сам, что обещал давно, а сейчас ситуация не позволяет. Ни Вы, ни НЖ не должны из-за него в лепешку разбиваться. Когда мой БМ звонит (живет далеко) на ребенкин день рождения, и просит дать сыну денег на подарок "от меня, а я потом тебе пришлю" - я не даю: прямо ребенку говорю, нет у папы сейчас денег, пришлет потом или приедет и сам тебе даст. Если "забудет" папаша - ребенок будет знать , с кем дело имеет, а не забудет - спасибо. Вот только не надо всю историю сыну рассказывать, что айпад был, да вот другой ребенок его нашел- это лишнее и чревато разборками и обидами, так же как и сыну НЖ... Даже не представляю, что ему можно было сказать в этой ситуации: " у маминого мужа вот ни работы ни денег нет, поэтому мама платит алименты его ребенку и покупает ему дорогие подарки тоже, а на тебя сынок не хватает. поэтому на тебе мячик иди в футбол поиграй "

АВТОР, Вы молодец!
Мое мнение, что ВСЕ дети не должны страдать из-а ситуации всяких сводов-разводов взрослых. Хотя обычно страдают. И если взрослые находят в себе силы и мудрость все как-то договариваться и сохранять человеческие отношения - это большое счастье и все молодцы. Увы, многим не дано.
Я так прочитала (не все читала) что есть возможность купить самой и приподнести как от отца и что летом деньги отец вернет. Если это так, то я бы так и сделала, не замешивая детей.
Если что, я не НЖ. Я как раз бывшая жена и воспитываю дочь одна, а муж от этого устраняется физически и материально, особенно после того как женился. Мне бы очень хотелось, что бы в нашей "скорлупе" тож как-то с человеческим лицом процессы происходили во все стороны, но вот нет, НЖ против... Бог ей судья, но Вам, Автор, немножко даже завидую ).

мне странно, что мужчина не может найти временную работу на 10 тыс, что бы самому платить алименты своему ребенку.

Вот пускай НЖ и БМ сами с ребенком объясняются, а не гребут жар вашими руками. Мол, они-то хорошие, просто так получилось. А мама - плохая, которая должна выкручиваться и объясняться. Просто дистанцируйтесь. Свой подарок дарите, а со своим подарком БМ пускай сам с ребенком разбирается.

Т.е. НЖ объясняется пусть, а БЖ - дистанцируется. Клёво! Может тогда пусть папа с сыном разговаривает? А то все на НЖ свалили: и алименты, и подарки.

А чего НЖ звонила БЖ? Если это не ее дело?