Не хочу ухаживать за матерью
Мать моя немолода. Сахарный диабет, большой вес и куча других болячек. Пока она себя обслуживает, но я со страхом жду момента, когда она этого делать не сможет. Боюсь и не хочу. Нет у меня к ней никаких чувств. Все детство - одна сплошная ругань, склоки с отцом и со всеми окружающими. Я стеснялась с ней ходить куда-нибудь. Она ругалась в любом месте - в очереди, в транспорте, на моих родительских собраниях... везде. Ни на одной работе дольше пары месяцев продержалась. Помню, я больше года копила карманные деньги на одну дорогую штуку, которую мне очень хотелось купить. Она мою кубышку нашла, потратила, а потом врала отцу, глядя мне прямо в глаза, что денег не было и я все выдумала. Всю жизнь от нее слышны только жалобы на жизнь и пророчества: "у тебя это не выйдет", "не осилишь", "с твоими данными туда соваться бесполезно".
Не могу воспринимать ее как родного человека. Для меня это обуза. Я, наверное, совсем крокодил, но мне кажется, что в случае ее смерти я вздохнула бы спокойно, и все.
Чего хочу от форума - не знаю, честно. Пока просто написала.
А если что-то там в детстве не купили, то обида была большой, не спорю, но недолгой. С высоты лет это кажется уже смешным. А вот атмосфера родительского дома навсегда в памяти остается.
Я старалась пореже попадаться родителям на глаза, шмыгнуть в детскую и там тихонько сидеть.
Иногда на родителей находило "просветление", они начинали разговаривать с нами, как с людьми. Как я любила такие моменты! Я готова была полжизни отдать за то, чтобы со мной так всегда обращались. Но такие моменты были редкими....увы.
А одевали меня хорошо. В 10м классе у меня была красивая шуба за 500 руб и финские сапоги за 120 руб. Помню цены наизусть, потому что мама мне часто их повторяла.
Я до сих пор с родителями живу и мне хорошо. Мама всегда помогает с дочкой по мере сил, а папина экономия помогла ему обеспечить всех нас жильем. Т.е. при желании я в любой момент могу съехать. Иногда с дочкой можем недельку пожить отдельно, для разнообразия, но домой все равно тянет, да и родители говорят, что с нами веселее.
Только моя мамуля еще похлеще.
И пальцем не пошевелю в случае чего.
А стакан воды нальем, да. Что не налить-то.
http://www.voed.ru/art_035.htm
И вот тут еще на влияние дефицита цинка на нервную систему
http://selzink.ru/Himicheskie-elementi/TSink/
Это ужасно, что такую простую инфу про диабет не распространяют. Цена вопроса 200 рублей в месяц.
Я знаю как могут чудить диабетики, особенно в старости. Досадно, что львиной доли ужасов в вашем детстве могло и не быть.
Грустно все это. Сажайте ее на системный прием цинка вместе с кальцием хотя бы теперь, они осложнения снижают.
А осложнения будут. Зрение-почки-ноги. И как ни цинично звучит одно дело если начнется с почек, это сильно сократит жизнь. И совсем другое если с ног. Это ампутация и оплата вами сиделок, которые часто меняются и не хотят работать с бабушкой которая какашками кидается.
Сил вам автор, сочувствую.
Хорошая вы девушка,только наивная.
А где вы в детстве деньги брали? Сами зарабатывали? Или у родителей ныкали копеечки? Или экономили на школьных завтраках, когда мама, сЦЦуко, занимала по соседям, чтоб ее дочке в школе было на что поесть?
Мать деньги только просирать умела, да и сейчас на всякое г. спускает, еще и мне впарить пытается, причем за мой же счет. Тем не менее, долгов не было, так как отец зарабатывал ОЧЕНЬ прилично. 400 рублей в месяц (зарплата+переводы с английского). В 80-е годы это было немало. Расходовалось все подчистую, накоплений у родителей не было. До сих пор не пойму, на что уходили эти деньги. По ресторанам и театрам мы не ходили, золото-бриллианты не покупали, свою одежду тех лет я вспоминаю с ужасом, машины не было, книг хороших не было, ремонт ни разу не делали (даже отклеивающиеся обои так и висели), а на юг я первый раз с парнем поехала, причем за собственный счет.
Карманные деньги - это 40 копеек на обед в школьной столовой. В старших классах нас не контролировали, поэтому я почти никогда не ходила обедать и у меня скопилась очень приличная сумма. Мать ее спустила за один раз: притащила какое-то г. с рынка, которое на второй день развалилось.
End of story, можете жалеть ее дальше. Бедняжка, елки.
Главным для меня в этой истории были СОВСЕМ не деньги, а ее вранье. Когда я рассказала отцу, она стала утверждать, что Я обманываю и ничего не было. Врала не смущаясь, прямо в глаза, даже прихихикивала при этом: Ну сам подумай, откуда у нее столько денег. ПРИ МНЕ!!! Пипец как весело, ага. Много лет прошло, а помню все до мельчайших подробностей. Это было настолько гнусно и гадко, что даже сейчас в дрожь бросает. Потраченные деньги - фигня.
Что видеть и как к определенному событию относиться зависит от самого человека.
У нас вот даже бабушки в деревне не было. Все лето в городе носились. Иногда в лагерь отправляли. НО никогда не чувствовала зависти к тем, кто ездил на моря каждый год, и к родителям вообще претензий не было... Правда, надо сказать, что и нас с братом пару раз туда возили :)
Ухаживал ее младший брат, сам больной, свекор и мой муж - ездили мыть.
На кладбище к ней за все годы тоже ездила один-два раза. Убиралась, сажала какие-то там цветочки - я, оградой занимались мой муж и свекор.
Так тоже бывает.
Но и у автора что-то тоже есть.
Потому и говорю - всякое бывает в жизни.
У нее в принципе отсутствует понятие личного пространства. Вещи - это цветочки. Войти в ванную комнату, когда я моюсь под душем, пощупать грудь, залезть в трусы во время месячных - легко. Сейчас я к ней приезжаю только с сумкой, которая закрывается на ключ, иначе все будет перерыто.
Не могу я ЭТО любить и не хочу об ЭТОМ заботиться.
(Упс, подписаться забыла. Я автор.)
да, любить болезнь невозможно. но помимо любви есть долг.
Но он все же любил ее. Зарабатывал для нее. И даже ее слово было для него всё, против Вашего.
Выходит - да, такая вот любовь.
Ее слово ценилось выше моего???
Почему вы так решили? Из-за истории с кражей денег? Так я не писала, что отец ей поверил, я писала, что она соврала и глазом не моргнула. Но мозги-то у отца были, и когда он ей задал вопрос о происхождении свежих покупок, правда вышла наружу.
Но ДАЖЕ если допустить неземную любовь и все такое, при она здесь?
Так в чем вопрос-то? Она ж пока еще ходячая, слава богу. Зачем раньше времени так себя изводить?
Вопрос? Не знаю, честно. Может быть хочется услышать, что я не совсем чудовище и имею право испытывать негатив. Понять, как у других получилось обрести спокойствие в похожих ситуациях, посмотреть, какой выбор они делают.
О выборе можно будет говорить только в том случае, когда он УЖЕ будет перед Вами (мной, нами.....) стоять.
Главное, чтобы мы сами были здоровы, остальное решим. По мере поступления.
И настроение веселей стало. Эх, поживем - увидим.
Ураганы называют женскими именами. Но еще ни один ураган не назвали Сара Абрамовна.
Еврейские мамы — дай им Бог здоровья:-)
Давайте лучше сеять зло.
(В соседней теме тока не поняла, в планшеты будете дитям залезать или как? :chr3)
Все, спать пошла. Спасибо вам обеим за хорошее настроение. Спокойной ночи!
Никаким законом нельзя обязать заботится.
Нельзя бросать родителей, думается мне, что это грех. И если так поступить, то может вернуться.....Не боитесь?
Наймете сиделку ей, с проживанием около 20-30труб получится в месяц.
У меня отец такой, как ваша мать, ненавижу его и тоже ухаживать не буду.
Но нас не поймет тот, кто не прошел через это, кто вырос с хорошими родителями.
И я с ней до сих пор живу. И она стала болеть и я ее ненавижу и меня это все доводит просто до иступления.
Автор я вас понимаю как никто Держитесь
Пусть радуется, что дед - не лежачий инвалид с памперсами и протертыми пюрешками. Не агрессивный псих с какашками по всему дому. Это нормально - ухаживать за стариками. А характер в старости портится, это следствие атеросклероза, заостряются все те черты, что и раньше были в человеке.
Был бы дед тюхлей-рюхлей, был бы муж коллеги тихим алкашом или, наоборот, агрессивным идиотом. Какой-никакой, а воспитан он именно этим отцом. И любит его настолько, что, понимая характер папаши, САМ отказался от своей доли наследства. Сын отказался, а не папаша забрал силой, обратите внимание. Так что проблема всегда куда глубже, чем кажется.
"Пусть радуется, что дед - не лежачий инвалид с памперсами и протертыми пюрешками. Не агрессивный псих с какашками по всему дому. " А кто знает, как оно будет дальше? Агрессивности ему хватает уже.
В НОРМАЛЬНЫХ семьях живут по-другому. Лежачий инвалид с какашками в тысячу раз лучше такого боевого гавна.
Ухаживали. И пока ругалась, жизни учила и требовала еще и наше любимой дочке отдавать, а то одной пенсии мало. И когда слегла и памперсы снимала. И когда пластом лежала и кричала. Потому что людьми остаться хочется, несмотря на происходящее в семье. Как-то так.
Что чувствует муж? Не чувствовал бы необходимости ухаживать за дедом, фиг бы дед в его семье поселился. Кто воспитал - а кто, волки? Про отказ тут уже десять раз написано, что дед потребовал, муж отказался. Сам. Раскаленным утюгом не пытали.
Очень сочувствую вашей коллеге. Говорят, смерти желать грешно, но наплевать. Пускай уже откинется скорее их старый маразматик.
Лежачим инвалидом была бабушка мужа, боевым гавном была моя мамаша. Пролежни и агрессивную шизу знаю не понаслышке. Может теперь про меня попробуете какие-нибудь фантазии из пальца высосать?
ну если сын не такой, то или терпеть или слать такого сына в попу вместе с его папой. пусть развлекается.
Моя бабушка была еще тем подарком. Ну и сыновья женились не на тех. Невесток она гнобила по полной. Моей маме повезло, мы жили отдельно и далеко, а вот второй невестке досталось. Блин, там такие скандалы были. Но когда бабушка слегла догадайтесь кто в основном ухаживал за ней. Да, и мой отец приезжал и второй сын старался помочь жене, но основной уход все же лег на плечи невестки. Она рассказывала что в день смерти бабушка позвала ее, поцеловала ей руки и сказала: "Спасибо, доченька". Вот этот момент искупил все годы скандалов и дрязг, смыл все обиды. И тетка смогла отпустить прошлое и спокойно жить дальше.
Нельзя бросать немощного человека, даже если он был вашим злейшим врагом, потому что не для него вы это делаете, а для себя, дабы жить потом в согласии с самой собой.
Ого, за один поцелуй в ручки ей простили годы дерьма?:) Ну прикольно. Но не все такие.
Бросать вот совсем - нет, ну конечно нет. Сдать в предусмотренное гос-вом учреждение. Человек ведь налоги платил - платил. Вот ему за это. А мог бы отношения нормальные с семьей выстроить - и была бы другая старость. Имхо, каждый получает то, на что наработал.
Повезло вашей склочной бабушке, считай кредит взяла и не вернула.
я не хочу ее пускать к себе жить! мне эта квартира досталась очень сложно. хотя помочь она нам могла бы-нет,она гуляла,жила полной жизнью. а мы с мужем 15 лет ничего слаще морковки не ели. А теперь она,видите ли , старая стала и ей одной тяжело. я что теперь еще лет на 15 должна жизни лишиться!? и ждать,пока она не помрет???
НЕ ХОЧУ
сейчас то только жалобы, истерики,что мы ее бросили умирать и что мы ей по гроб жизни обязаны за то,что она мне мужа родила.
Тут уж от матери никуда не денешься.
Есть конечно последний вариант-платный санаторий,но не все могут по полторы тыс. в сутки отдать.
У меня вот сейчас дв. сестра матери в состоянии "пред тем как слечь" и я уже в ахуе,где взять ещё 30 тыс. на сиделку,пансионат и прочее.Хотя она мне не родная уж прям сильно-сильно,но её жалко,старый как малый.Прям старенький ребёнок...беспомощный.В любом случае как-то надо цивилизованно выходить из этого.
Люди вон по кошакам дурью маятся,а мы.....
прихожу - вонь, ругаю ее, а она все забыла уже и твердит, это не я...
с ребенком легче день ото дня, а с таким взрослым сложнее. годы мучений.
Понимаете, они не были забитыми. Не было от них ощущения плохой жизни, кроме этой вот тоски постоянной. Жалко их было, конечно. А забитые и неухоженные из семей приезжали порой такие, что и ногти стричь приходилось, и волосы, и отмывать, и от вшей обрабатывать. Частенько между собой болтали (в коридоре или палате слышно) и те, что из дома престарелых рассказывали о житье, все более-менее - и питание, и концерты-хор-шахматы, и пенсию дают.
Бабушка, у нее два сына. Сыновей вырастила, старший успешный, живет далеко, приезжает редко - помощь деньгами-продуктами, но почти все уходит младшему. Младший - получил великолепное образование (в город отправили, деньги давали), поработал, имел великолепные перспективы в закрытом городе, жена потребовала жить поближе к родителям и цивилизации - в те времена бабушка и дедушка были богатыми людьми на деревне, а деревня была очень богатой. Приехали в деревню (просрав образование), дед помог с устройством: работа, благоустроенный (!) дом, мотоцикл, помощь с детьми с грудного возраста по первому требованию. Дед умер. Бабушка продолжала быть хорошей - слова плохого о невестках ни разу, подарки внукам-невесткам (больше, конечно, семье младшего). Сама всегда ухоженная, ездила в санатории, много читала, держала огромное хозяйство, в котором все блестело практически без мужской помощи. Стала стареть, с хозяйством стал помогать младший сын, но так - бабушка для него держит пару свиней, полностью обеспечивает молоком-творогом-сметаной-маслом, куры и яйца, кролики, мед, огород 50 соток. А он сено раз в год косит, картошку полоть-копать семьями оба сына приезжают, потом стал ходить раз в день почистить в стайках, корма скотине дать. Потихоньку хозяйство уменьшалось. Сейчас бабушке под 90. Живет одна в доме без удобств, в доме чистота и порядок, пара кошек, собака, куры, огород. Но здоровье плохое, честно говоря, забыть что-то может, пару раз уходила из дома, благо, в деревне все ее знают.
Невестка младшего сына теперь не хочет ухаживать за бабушкой. Мол, по санаториям та разъезжала всю жизнь, да они ей столько всего делали - и по дому, и по хозяйству помощь постоянная, устали бабушку тянуть на себе. И вообще - что у нее за сын, никакого толку от него нет, ладно б карьеру какую сделал, а то в колхозе сидел всю жизнь. Пусть или одна живет, или к старшему в город уезжает. Вот, плохая бабушка-то, оказывается...
Бесят такие жалетели. Как что-то сделать, так тысяча оправданий находится.
Я должна оправдываться? А они - не должны? Ничего так логика.
Да вот только дома у бабушки нет. Он давно младшему сыночке отписан. Интересно, почему туда должна вселиться я, а не младший сыночка, его жена или их детишечки, которых бабушка вырастила-вынянчила-молочком и курятинкой выкормила? Они бабушке ничего случайно не должны?
И плевать на слова тысячи невесток, на переданный в чужие руки дом, на тот факт, что младшей невестке удалось откосить. Вы же ради бабушки заботиться будете.
Кстати, заслуги ваших родителей в уходе за пожилыми родственниками - это вообще не ваши заслуги.
Да я ж понимаю безысходность этой ситуации. И для меня, и для родителей - все равно бабушка ко мне доехать не сможет. Бабушку сплавят в родительский дом, где всего год, как умерла вторая бабушка. И родители, тридцать лет жизни ухаживающие за одной почти без перерыва окажутся опять в этом по самые уши. А младший сыночка с невесткой, довольные и счастливые, продадут бабулин дом и будут жить счастливо и спокойно, рассказывая всем, что ухаживали бы, но бабушка такая плохая, такая плохая, что прям вот сил никаких нет: и сын без образования, и помощи от нее никакой, и столько лет все силы на нее - и покос, и огород, и уход за скотиной.
Как именно забить - сами решайте, вы нигде не написали что с недвижимостью. Если ей будет нужна постоянная помощь - всегда можно отвезти ее в платный санаторий, а расходы на это покрыть сдачей ее квартиры и пенсией.
У меня тоже есть мерзкие родственники. Будут подыхать в канаве - скорую вызову, а вот сама руки не протяну, есть причины этого не делать.
Вы можете нанять сиделку и оплачивать ее услуги.
Пришло ваше время отдавать долги
и поэтому вы считаете, что у вас была плохая мать? потому, что она ругалась, вы ее стыдились и она потратила ваши деньги из кубышки?
вы правда так считаете?
я прочла все, что написал автор.
я не увидела ужасную мать, которая была ужасной матерью по своему выбору и желанию. я увидела несчастную женщину, у которой не было ни квалифицированной помощи, ни информации о ней. несчастную женщину, которая была такой матерью, какой могла. но все же была.
полагаете, рядом с вами - рай?
автор - живой человек. ее мать - тоже живой человек. и дети автора - живые люди.
и эти дети видят все. в том числе и отношение автора к матери.
Что и как видят дети автора, ни вы, ни я знать не можем. Если бы вы внимательно читали автора, то видели бы, во-первых, что она живет отдельно от матери и приезжает время от времени. Сомневаюсь, что дети ездят с ней. Во-вторых, в семье есть другой пример - отличные отношения свекрови и мужа. Скорее всего, дети видят именно это.
в отношениях с людьми форма имеет ничуть не меньшее значение, чем содержание.
Настоящий человек где-то посередине. Именно для этого я выбрала "дерюжку", как вы выразились.
Несчастная мамочка, пожалейте мамочку. Дочку не хотите пожалеть?
прощать обиду - для себя
исполнять долг - для близких.
Основные претензии к матери - в детстве раскормила до полноты и отдала на танцы, чтобы похудел,а там над ним смеялись. На всё лето отправляла в пионерский лагерь. В юности заставила жениться - говорила будешь холостым гулять я не буду давать тебе денег. Пришлось мальчегу жениться, сразу ему купили двушку.
Но, что характерно, оставшуюся от матери трёшку в центре Москвы в наследство принял, не побрезговал.
Не верю, что в реале бывают такие дуры.
Думаю, что "просто" в жизни редко что бывает. Особенно если стремишься сама свою жизнь обустроить, а не на чужой шее сидеть.
Кстати, встретила вчера в тролейбусе женщину - 95 лет ей. Очень прилично выглядит. Два сына ее уже умерли, живет одна. Про внуков не упоминала.
-----------
А насчет "яду купить", не знаю, может и пригодиться. Хотя и без него можно обойтись, если человек сам свою жизнь хочет контролировать. Разные способы найдутся
http://eva.ru/topic/63/3260434.htm?messageId=85742170
Образцовая мамаша, чо уж.
За эти годы я успела родить ей внуков, она ни разу не захотела даже их видеть.
На похороны ее даже не поеду, когда время придет.И морально умываю руки в ее "обеспечении" в немощи и старости.
Потом когда я приняла ситуацию и решила - что же значит так тому и быть. Он взял и умер....
Так вот автор производит отвратительное впечатление, надеюсь жизнь ей прще поднесет должный урок.
Надеюсь, что и автору также повезет. Полностью ее поддерживаю
Очень агрессивно пишете. Вам, похоже, жизнь этот урок уже преподнесла :-)
А родителей надо поддерживать, родителей не выбирают.
Посмотрите новости, судебную статистику - сколько родителей в России убивает и калечит своих детей физически, в прямом смысле. Жертв морального насилия во много раз больше. Это очень страшно.
http://eva.ru/topic/63/3260434.htm?messageId=85742170
Или вот это: http://eva.ru/topic/63/3260434.htm?messageId=85739413
Тогда я сильно сочувствую вашим детям, если их мама не видит ничего страшного в таких вещах. Моральное насилие иногда бывает хуже физического.
Кстати, мой вопрос о цели вашего первого сообщения так и остался без ответа.
Так вот, автор такая же СУКА, как и моя тетя.
Вы от ребенка последовательности ждете? По-вашему, она должна заниматься экстраполяцией, когда самые важные люди для этого ребенка люди скандалят и разводом угрожают? У взрослых в такие моменты разум отключается, а вы ребенка в отсуствии логики упрекаете. Конечно, именно ребенок должен быть умным и рассудительным, родителям мозги иметь не обязательно.
только болеют этой болезнью не 1% населения, а минимум треть. к сожалению.
Но среди моих знакомых и друзей таких нет.
и болезнь не в неуважительном отношении. а в той боли, которую испытывает автор, вспоминая свою жизнь.
Тогда, когда детей воспитали в родном доме, такие дети обязаны, и закон почитайте.
А так согласна есть родители которым не надо помогать, к ним я бы отнесла родителей , которые торгуют детьми, да такие бывают и довольно часто в семьях алкашей :( Которые не выучили детей, т. е дети беспризорничали в полном смысле слова, но органы опеки не отработали свои зарплаты и не заметили такие семьи. Детей которых постоянно избивали, только не шлепок по попе, а именно избивали. У меня подруга есть, которую чуть на смерть не зарезал мамин жених, мать отказывалась видеть дальше уя мужика и по фигу на дочь было, в этом случае я бы тоже со спокойной совестью считала бы , что с мамой я в полной расплате с момента как выкарабкалась с того света та девочка.
А в том что автор не помнит о своей матери ничего хорошего - так в этом автор не виновата. Не помнит и все тут. Вот вы предполагаете, что хорошее было... а автор такого не помнит.
Да, ее кормили, одевали, в школу записали - значит минимально положенные по закону алименты она своей матери платить будет. По суду, или по своей воле, как ей проще. Ничего больше она не должна.
Если будет как-то еще матери помогать, то только на свое усмотрение, как и сколько сама захочет.
А то, что не помнит - не факт, что вина именно матери. У бабушки три дочери. Две нормальные. Одной - все не так. И воспитывали ее не так, и денег мало давали, и благ всяких ей не доставалось. А двоим - нормально, все так жили.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325