Бесит ребенок мужа

И чё?

Сами выбрали муя с прошлым.Надо было выходить замуж за сироту и бездетного .

кобыле 22 года и кобыла ебётся . это разве ребенок???????

автор тоже кобыла и тоже ебётся, но тоже ждёт подарков от мужа.

Подарков не жду, просто доходы супругов - это совместная собственность. И как ими распоряжаться - решение совместное. И мне всегда казалось, что жена имеет право расчитывать на доход мужа. Сейчас уже так не живут? Каждый зарабатывает на себя? А браки существуют, чтобы ипаться?

раз жена может рассчитывать на доход мужа, значит и муж на доход жены, а так же дети у них общие, а не только доход мужа.

Он и рассчитывает на мои деньги. А в 22 года ребенок уже совершеннолетний. Никто ему не должен. Только по взаимному согласию добровольно помочь.

Если бы у отца согласия не было, то он бы ей и не давал, но раз доход общий, то и дети общие...и да, даже 37 летние. Почитайте топ рядом.

от мужа ждать подарков - нормально. половозрелой девице ебущейся надобно ждать подарков от ёбыря, а не от папы. задолбали инфантилы .

Родителям нормально дарить подарки СВОИМ детям! Здесь не то, что половозрелые-старые девицы ждут подачек от своих родителей, а тут 22 летняя дочь! Если бы отец не хотел бы-не давал, а жена сама может на себя заработать.

Это проституцией называется. А от родных родителей нормально получать подарки, если вас ваши родители обделили, то мне вас жаль.

У самой то дети есть ?

нет

Это хорошо.

Ничё. Просто опять сижу и успокаиваю нервы, после того, как она сегодня звонила мужу и чуть не плакала, что мама ей не помогает, а ей хочется что-то там купить (даже не слушала что, какой-то планшет). Типа денег сейчас нет, а без него так плохо, учиться тяжело. Вот муж переживает, думает, можно ли ей помочь, а я бешусь про себя. Нервы уже того. Хочется понять, я не права и мне надо лечить нервы или все-таки я обоснованно злюсь?

Рановато нервишки поистрепали.Впереди внуки.

+1 свадьба и внуки....уж тогда-то нервы в хлам будут.

Так денег он ей дает или нет?

Когда как, иногда дает, иногда нет, если в семье совсем напряг. А если чуть не напряг, то можно дать. Получается лишнего у нас вообще не остается. Мы и так почти ничего такого не позволяем себе. Отдых откладываем, одежду покупаем по минимуму, по мере не обходимости.

Будем говорить так, что пока у вас нет совместных детей, то у вас происходит перетягивание каната финансов с дочерью. Как бы вам ни хотелось тратить мужнины деньги на себя дочь перетянет канат в большинстве случаев. Это жизнь.

понимаю Вас, автор. в 22 года кобыла-переросток вполне может сама себе зарабатывать на хотелки ...жуть .меня подобное ждет. девица в 18 лет припрется к нам жить, ей захотелось учиться в нашей стране, бля.... заранее ненавижу

Дуро,радоваться надо,что муж любит свою дочь и ещё великодушный при этом.

но жить то она припрется ко мне :( для него она дочь, а для меня - посторонняяя баба .

Брали то вы его с довеском,думать надо было

В любое время любой ребенок может стать довеском. не зарекайтесь

для меня сын мужа никогда довеском не был.всегда привечала и не возражала против их свиданий.муж умер ,наша дочь и сын мужа общаются,помогают друг другу ,дружат семьями.

Я автор. Дочь мужа довеском не считаю. Всегда привечала и стакан чая всегда плесну. Бесит только постоянное вытягивание бабла с наивным хлопаньем глазок.

Вы ему открытым текстом про свою неприязнь не излагайте,не поймёт.Родится у вас общий ребёнок ,он изменится.

кто вам мешает так же хлопать глазками? Или не вышли талантом?

Походу

дура была, влюбилась. Дочь его с маменькой осталась, я мужа из семьи не уводила, в их разводе не виновата - познакомилась с мужем тогда, когда его БЖ уже беременная за другого замуж выходила. кто ж знал, что довесок захочет к нам ? Знала бы , бежала бы сверкая пятками.

кто мешает разлюбить и свалить? Ещё не поздно найти не юзанного.

поздно.

это никогда не поздно.

Бежать еще не поздно.
А вообще я вас не понимаю. Я тоже выходила замуж за мужчину с ребенком от первого брака. Так пока он не встал на ноги, я молилась от том, чтобы его бывшая была здорова, у нее все было хорошо и он не надумал к нам переехать. А уж деньги это вообще мелочь (там ха-арошие деньги уходили, пока не доучился, сейчас сняли с довольствия и резко почувствовали себя богатыми). Как можно о таком не думать? Это ребенок ВАШЕГО МУЖЧИНЫ. Плоть от плоти, кровь от крови. Как можно в здравом уме расчитывать, что этот факт не повлияет на свободное время вашего мужа и на ваш семейный бюджет?

Это ребенок моего мужа от другой женщины. Для меня - посторонний человек. На деньги наплевать, я не хочу с ней жить под одной крышей. Она для меня - чужая тётка. Знала бы - не связывалась. Сейчас уже поздно. Надо научиться с этим жить.

Я знаю, что это такое, сама с таким связалась. Заканчивайте рассуждать аля "она для меня чужая тетка", если хотите научиться с этим жить. Она для вас такая же родственница со стороны мужа, как его мать или отец. Так что делать вид, что ее нет или что он ей ничего не должен давать/помогать не получится. Он считает, что должен, он будет это делать, это нормально.
И насчет "поздно" вы категорически неправы.

Я всё понимаю и пытаюсь искать в этом плюсы . Уходить от него поздно, у нас двое детей, любовь-морковь и всё такое , уже много лет вместе , дружная семья. Глупо всё это рушить из-за того что у него есть дочь :)

Погодите, выше вы написали, что детей нет.

это не автор, это другая :)

Просто быть великодушным за счет семьи. Если бы он жил один и платил только со своей зарплаты, пел бы, наверное, по другому

разводитесь

Обязательно, только утра дождусь

Автору тоже не 3 годика, она такая же взрослая кобылка которая может САМА заработать на свои хотелки, а не тратить деньги мужа на сто двадцатую сумочку.

Так она и тратит свои деньги. Неправильно то, что её деньги расходуются на кобыл 22 летних, к ней никакого отношения не имеющих.

так муж тратит свои на 22летнюю.

Я автор. На двадцатую сумку не трачу. У нас кредит и денег остается впритык. И потом воспитана я по старому. Для меня брак - это совместная жизнь с мужем и доход совместный, а не раздельный. Никогда не согласилась бы на раздельный бюджет. Зачем тогда жить вместе, если каждый рассчитывает только на себя? Потрахаться можно и встретиться на пару часов. Мне казалось, что брак - это совместная жизнь в полном объеме - моральном и материальном.

Какое интересное "старое" воспитание, где только доход общий, а дети чужие! Взяли мужика "с приданым", значит оно и ваше теперь. И да, хорошо, что ещё можно решить её проблемы деньгами, когда пойдут другие, вот тогда вы вспомните!

Приданное до 18 лет, а в 22 - самостоятельный человек с мамой, парнем, работой. Папа не лошадь платить кредит за жилье и оплачивать расходы дочи. А ее мама и парень типа ничего не должны? Папе может вообще не жить, все деньги ей отдать? А если у отца не было бы жены, он платил бы за кредит и жил на остаток зарплаты. Эти деньги тоже надо отдать ребенку? А ребенок что, с голоду умирает, ей положение отца совсем не интересно?

Ещё раз: отца никто не неволит, это его проявление любви к дочери! А вы видите в ней конкурентку. Многие родители до сих пор помогают своим, престарелым уже, дочерям. Кто-то нахер посылает, а кто-то помогает и будет помогать из последних сил.
А пойдут внуки, то ещё неизвестно как отца расплющит от розовых пяток.
Если жене не нравится, то может искать свободного, без анамнеза. Но вцепилась мёртвой хваткой в этго...с чего б?

Она еще учится. Одновременно полноценно учиться и работать не так уж просто.

как с мужиком жить, так взрослая, а как денег дайте - так дети.

Так многие тут уже с детьми и седыми мудями, а все детьми питкидываются и с родителей трясут по-полной.

так то если по-честному, кто воспитывал, тому так и надо.

Если совсем по-честному, то все мы имеем то, что заслужили и нечего жаловаться, что дочь тянет деньги из папаши. Общие деньги, значит общая дочь.

Хорошо - дочери, у меня вот одни родители. А у не уже трое - папа, мама и чужая тетя. А если еще у матери мужик есть - он тоже родитель. Мля, классно так жить, можно вообще не работать.

Кто на что учился, не с вашим счастьем, не завидуйте ;)

Ну может тогда и дочкина зарплата общая? Или тут не прокатит?:)

Дочке самой не хватает ;) ну и детей нужно содержать, вон каждый второй топ об
Этом

Конечно не хватит, если не пытаться рассчитывать доход, а покупать айфоны, планшеты, тюнинговать машину своего парня. Так никому не хватит.

Дык а судьи кто??? С т.з. соседней темы не бабкам и НЖ судить за что дарить подарки, а за что отнимать :)

Ну так и родителям не хватает.
При этом у ребенка трое родителей (по- вашему) и он хорошо устроился на двойных стандартах.

Так не автору решать об устройстве ребенка, ее голос совещательный, а есть еще два основных :)

не поняла. Почему совещательный? Это не вы сказали, что дочка их общая?

Потому, что двое родных против одной не родной.

Ааааааа, то есть родители девицы решают, должна ли автор выделить бабосы их дочери?

Голосованием решают, а автор может не выделять- разделить бюджет и жить за свой счет. Раз у нее все общее, то и расходы на дочь тоже общие. Если двое решили, что денег дать, то автор в меньшинстве.

а кто эти двое, кто так реши, можно узнать?))))))

Это биологические родители двочки решают сколько автор ей должна бабла

Так с автора ничего и не берут, она бесится, что у мужа забирают и ей не достается. Это две разные вещи.

Конечно, это их совместное бабло и за кредит они тоже платят вместе Получается муж свой остаток будет отдавать доче, а жить они будут на остаток автора? Что ей должно нравится?

Пусть делит бюджет, скидываются на необходимое, а с остатком муж делает что считает нужным, только автору это невыгодно.

Так делит пусть или пусть скидываются?

Почему против?
это вы сказали, что дочка теперь общая или не вы?

ну давайте колитесь, увели мужика из семьи (и все чинно и блаХородно по старому)

Нет, зачем скрывать, если вы меня все-равно не знаете. Муж развелся с женой за три года до нашего знакомства. Жил у родителей. С кем-то встречался, но совместно не проживал. Когда мы сошлись, решили покупать себе жилье.

Небось даёт втихаря,чтобы автора не волновать

Вроде нет, я его доход знаю, он постоянной в госкомпании. Говорит мне, когда дает.

дурак тогда он. ибо трахающаяся кобыла 22 летняя обязана уже сама себе на хотелки зарабатывать.

а трахающаяся автор не должна??? Если мало-пусть ищет другую работу!
Вообще странное понятие...я работаю, зарабатываю и не имею права тратить деньги по своему усмотрению да ещё на своего ребёнка?! И да, как тут рядом в топе верещали-дети и в 40 дети для родителей.

ага, взять ипотеку и раздавать деньги дочкиному сожителю на тюнинг! конечно имеешь право, если дура такая.

Могла б ваше за него замуж не ходить. Не было б ипотеки и взрослой дочки. Ввязалась-пусть терпит, вот такой у нее муж.

Говно у неё муж, хотите сказать?:)

Хочу сказать, что на лучшее она не тянет, поэтому нужно смириться со своей судьбой, а то последний бросит :)

Психология лузера. Автора муж устраивает полностью, кроме ситуации с дочерью. У других мужиков, что, вообще проблем нет? Типа автору такое говно досталось? А то что у кого-то мужья пьют, гуляют, не работают - это лучше? Мужик просто помогает дочери, а его уже с говном смешали и автора до кучи, что не разменивает родительское жилье, а платит кредит. Она типа такая неудачница. А что остальные здесь все такие "удачницы" собрались с идеальными богатыми мужьями, которые с них пылинки сдувают?

Так я о том же! Автор бесится из-за того, что ресурсы на строну уходят. Для нее только деньги общие, а все остальное-чужое.

а что, у них с мужем общего только деньги и дочка? Ей богу, вы делаете мой вечер!:))))

о, да вы знакомы с автором???

А тут и знакомиться не надо, и так все понятно :)

а можно развернуто?

Да куда уж развернутей? Если дама пользуется спросом, то у нее самцы один другого краше, богаче, лучше и она выбирает лучшего из лучших и с такой ситуацией не сталкивается. Все остальное свидетельствует о том, что увы- едят, что само приползло или удалось нарыть.

Люди иногда выбирают сердцем, сексуальной гармонией, общими интересами. Не у всех же психология куртизанки.

Представьте себе ликвидные барышни не куртизанки, просто они вращаются в другом кругу и у них другой уровень. Я вас удивлю, но они тоже выходят по любви за тех, кто завоевал их сердце. Только у них завоевателей не полторы хромых калеки как у автора, а десяток-другой. Есть пример перед глазами.

А вы ликвид или нет, с точки зрения вашей теории?

Ну в общем да т.к. У меня было достаточно поклонников, выбрала я лучшего, без анамнеза и живу с ним уже 20 лет в любви и согласии.

ликвидной вы были лет 20 назад, значитца :)) И то относительно.

Я так и думала, что этот невозможно счастливый пример у вас перед глазами, а не вы лично :))
Ликвидность - способность быстро продаться по цене близкой к рыночной.
Ни убавить - ни прибавить, вы все сказали.

Не завидуйте так откровенно, у меня все замечательно :)

можно подумать, я что-то о вас знаю, чтобы завидовать "так откровенно". Не смешите.

То есть если купить с мужем квартиру в кредит и помогать дочери - он говно?

С т.з. автора говно доченька, а он несчастный рыцарь :)

Я автор. Не перегибайте, хотя здесь любят. Никто не говно и не рыцарь. Просто пытаюсь понять, если взрослая дочь вкладывает бабло в мужика и с отца тянет деньги на всякие захероны, это нормально и я не права, что бешусь, или не нормально?

Вы считаете, что она тянет на захероны, она считает, что вы присосались к ее отцу. Кто прав???

Я не присосалась, а вышла замуж и работаю, между прочим. Когда она выйдет замуж, а не буду называть это "присосалась". Наверное, девица в 22 года не рассчитывала, что папа будет всю жизнь жить один и отдавать ей зарплату. Или папе так надо сделать? А кто прав, я и пытаюсь выяснить.

Вы у ее папы не первая и хз сколько вас будет. Вы считаете, что захероны у нее на основании штампа в паспорте, а она считает, что захероны у вас на основании кровного родства и СОРа. Ваше слово против ее. А там уж как мужик решит.

теперь слово "брак" называется "присосалась"? Спасибо за ликбез

Теперь принято сливать своих детей из-за новых браков?? Спасибо за ликбез :)

Теперь словом "сливать" обозначают отказ здоровому работоспособнуму чаду купить очередной планшет, несмотря на то, что денег после уплаты кредита остается впритык?

Прикол в том, что папа чаду не желает отказывать- это автор желает. А папа имеет право побаловать дочь.

Дочку уже давно должен баловать тот, кто кому она минеты делает. А папаша просто безотказный олень.

Папа свободный дееспособный человек, сам в состоянии решить, кого он ХОЧЕТ баловать. Кого хочет, того и балует. На свои деньги.

ХОЧЕТ он. Он столько не зарабатывает, чтобы баловать. Бюджет с женой не разделил, кредитные обязательства тоже. Зато он балует зятя тюнингом. Олень и есть.

Если вас не устраивает, делите бюджет сами. Его все устраивает, как я понимаю.

Автору и пишите свои советы. Обязательно. А то как без вас то ей бюджет поделить! :)

автор, вам сколько лет?

34

а мужу сколько?

42

автор вас достало не то что муж дочке денег подкидывает, а жизнь в целом, меняйте мужа быстрей, 34 года это не 25, поезд может уйти

Да щас! Она этого еле в загс затащила в 30то лет, а вы "меняйте"! Стояла бы очередь-выбрала б без анамнеза :)

Аплодирую. Как люди могут себя успокоить. Конечно, прям на поводке тащила. Только успокойтесь.

Дамо, мы и не нервничаем, чтоб успокаиваться, а вот вы-да. Стояла бы за вами очередь, вы б выбрали мужика побогаче, помоложе и без анамнеза из прошлой жизни. Коню понятно, что схватили голозадого сильно б/у мужика. Теперь боритесь с его прошлой жизнью.

Чем и занимаюсь, если вы не заметили.

Заметили и сделали вывод, что вы неликвид подобрались такой же. Ну терпите, чоуж

"Чоуж" делать, терплю. Все когда-то становятся неликвидами, особенно тетеньки. И дяденьки почему-то (даже не знаю! вроде такие все идеальные), иногда их на ликвид помоложе меняют. Не зарекайтесь, бумеранги еще летают.

Только тетеньки, которые собрались за неликвид, заранее готовы к такому раскладу. Иначе пусть каждый по домам сидит и на поебушки встречается. Кстати нормальные тетеньки неликвидами не бывают даже в 70.

То нормальные, никогда не знаешь в какой момент кто для кого нормальным кажется. Да и дискутировать не хочется на эту тему. Для вас - неликввуид. Для меня - нормальный добрый работящий мужик. К нему претензий по другим вопросам нет. Претензии по-существу ситуации, даже не знаю к кому - к доче, к себе, что нервничаю, к отцу, что позволяет. Вот и пытаюсь разобраться. Не бывает семей без проблем. У каждого свои тараканы, идеальных нет.

Если взяли б/у мужика с прицепом, то должны были знать на что идете. Сейчас у вас еще цветочки, а ягодки (внуки) еще впереди. Дети- это навсегда, родите- узнаете.

зачем вы троллю отвечаете? Сидит себе убогая, других развлечений у нее нет как пытаться зацепить кого то.

Перестаньте вносить свой заработок в бюджет - откладывайте на себя.

У меня лучший папа на свете! Они с мамой с 15 лет вместе. Я ничего у папы не просила, мне папа все всегда сам покупал и давал. Для него на 1 месте его жена, дальше дети, внуки, потом родители. Мне за 30 лет, но помощь как была, так и есть. Это их смысл жизни. О себе, конечно, тоже не забывают. Я нормально зарабатываю, содержу себя и детей. Это сугубо их желание.
С ужасом думаю, что если была бы у папы 2 жена, то он бы не мог своим детям и внукам делать большие и маленькие подарки, принимать их у себя дома КОГДА УГОДНО И НА СКОЛЬКО УГОДНО. Пипец!
Абсолютно не считаю криминалом подарки взрослым детям. Просто когда это родные дети, таких вопросов не возникает, а когда не родные, начинается песня про то, что совершеннолетние, пусть сами-сами. У меня свекровь такая. Своему сыну готова луну с неба, голодали с ее мужем, чтобы ему то да се дать, а его детям от 1 брака НИЧЕГО, возмущалась, когда просили отвезти куда-то, возмущалась, что ему денег не давали. Двойные стандарты.

Все он видит и всё знает, но это его дочь! Вы бы своему не дали? Нахер послали, да? Просто она вас бесит т.к. вы видите в ней конкурента за ресурсы мужа.

Наверное бы попробовала объяснить, что квартира осталась у них с мамой и теперь папе нужно платить за кредит на жилье. А ей нужно не башлять деньги в машину своего парня, а рассчитывать на свой доход. Можно помочь, если это действительно важно. А на хотелки, никто не обязан.

это всё разговоры в пользу бедных! У моей подруги сынулька 25летний лоботряс, обженился, родил ребёночка, а работать тольком не работает и теперь подруга перманентно платит его долги, подкидывает деньжат в семью, внучку обожает, поэтому туда сливаются невероятные суммы....а, ну и конечно сынуле непременно нужен свежий джип из салона, как жеж без джипа-то мужику нонче?!
Да, ругается, да, всё понимает, но это единственный сын и любимая внучка.

Вот поэтому молодежь и позволяет себе такое поведение, не работать и требовать от родителей. Родители до старости вкалывают, а молодые бездельники бабло требуют и ковыряют в носу на диване

требовать можно сколько угодно, но не все дадут. Кто хочет-тот даёт. Муж автора-хочет. Если автору не нравится-то чемодан, вокзал, россия.

"(двушку) он оставил жене с дочерью, не претендовал, хотя имел право".
Автор, а Вы бы одобрили, реализуй он своё право?

Вот и не одобрила, теперь платим за кредит на жилье вместе. Я же не возникаю. Вот только дочери это совсем не понятно?

а шож вы такая бесприданница?

Родители живут в двушке. Для меня отдельного жилья позволить не могут. Мне их выгнать или что сделать? Я предпочла оплачивать кредит на свое жилье.

Насколько я понимаю, ей понятно главное: ее отец имеет право на свое приватное счастье и жить вам не мешает, в целом. Это уже плюс.

поди ещё неизвестно чья там двушка ;) Вполне себе могла оказаться добрачная или наследная жены. Все они любят рассказывать о своей щедрости, а как копнёшь...

Мне известно

Прям документы видали?

Его дочь сама рассказывала, что мама с паой покупали квартиру вместе, когда ей было где-то 14-15 лет. До этого жили с родителями. Да и копии документов на квартиру у мужа есть. И о дарении своей доли в пользу дочери.

Видно не все так просто.

Мля, вот теперь я поняла, откуда столько молодых здоровых бездельников. Прямо стаями ездят на дорогих машинах, нигде не работая. Оказывается сейчас норма работать родителям и отдавать все бабло детям. А дети ничего не должны, ни работать, ни содержать себя. Они же детки, до старости можно ни хрена не делать. А родителям совсем на себя забить надо, вообще ничего нельзя? Как только есть лишнее бабло - неси ребенку... Мля, и это норма в современном обществе?

Это желание родителей. Их никто не неволит. Так же как желание родителей купить новый айфон и айпэд своим малолетним чадам. Чтоб было не хуже чем у других . Мы ж жили без этого всего и нормально.

Мы еще и работали, что тоже нормально. А сейчас дети позволяют себе лежать на диване и требовать от родителей дорогие игрушки, а те из любви к ним, лижут им задницы. Мало того эти бездельники еще внуков на родителей вешают, им даже в голову перестало приходить, что пора и самим зарабатывать. Пойму еще, когда у родителей бабла немеренно. Но когда мать с отцом последние крохи отдают детям, потому что те не работают, а внуков содержать надо, извините, это ненормально.

Почитайте Еву, тут таких 90%. Они считают что бабки обязаны им помогать, а внукам непременно гостинцы возить и не абы какие, а те, что закажут родители иначе сучки помрут в своем гамне всеми забытые :)

Эко жизнь перевернулась. Раньше дети родителям помогали и это была норма. А теперь все с ног на голову. Да и само слово "ПОМОЩЬ" - предполагает поддержку немощного человека ПО + МОЩЬ, коем являются старики, больные и малоетние дети. А сейчас покупать здоровым лбам планшены и айфоны - святая обязанность родителей. Стыдно. Стыдно и противно таких деток растить.

Не-не, сейчас актуальна притча про орла, несущего птенца :) все птенцам и куй орлам :)

Ева и двойная мораль- синонимы :) в соседней теме 37 летней тетке мать должна отказаться от санатория в ее пользу, чтобы болезненный ребенок мог побыть на море т.к. Сама заработать не в состоянии, а бесплатные санатории не устраивают. И находятся те, кто считают мать сукой. Вот ведь! :)

Я в шоке, бедная мама

А про бабку,которая отказала внучегу в дорогом вертолете, читали ??? Бедную бабку с дерьмом смешали! Раз пообещала- отказ не принимается ни по каким причинам!

Скиньте ссылку, такого не бывает....

бабушка обещала купить внуку на ДР игрушечный вертолет, мальчик ждал, а бабушка сказала, что -"фиг тебе, а не вертолет"

А почему бабушка так сказала? А родители мальчику не могли купить вертолет, если так получилось?

"ты этот год плохо учился, контрольные с ошибками писал, весной куртку новую краской испачкал"

Да вот же рядом "экономия иди дурь". Все орут в один голос, что бабка-сука, а некоторые советуют устроить вырванные годы за сыначку обделенного.

бабку за хитрожопость смешали. И поделом.

Бабка имеет право на свое мнение-это раз и два-не должна одаривать подарками тех, кто по ее мнению плохо учится и не ценит вещи.

тогда бы сразу и говорила, что ты Ванечка балбес и вредитель, и поэтому я тебе подарок не куплю

предложить подарок, а топом внезапно поинтересоваться учебой и сформировать мнение - это и есть хитрожопость.
Бля, куртку пацан измазал - НЕ ЦЕНИТ ВЕЩИ! Иксы перепутал - ПЛОХО УЧИТСЯ!
Это звиздец же, чо у вас в голове, вы же Гитлер :)))))))))))))

Тогда с чего падчерица автора так всех бесит?? Да вы все Гитлеры!!! :)))

Падчерица - когда нет мамы. А у дочери мужа автора еще и мама есть, а автор ей в мачехи не записывалась.

Еще не забывайте, что у дочи есть мама, которая, со слов дочи, отказалась ей помогать материально. Эта тетя (между прочим мать!) такая дрянь или дочь реально всех заё своей простотой?

Автор записывалась только ресурсы ее папы распределять по своему усмотрению :)

Потому что тоже хитрожопая. Как та бабка.

Одна мама у девочки нормальная, не дает бабла и не парится, а чужая тетя - дрянь, что дочери мужа не дала на планшет. Как тут выше написали, она же тоже теперь родитель.

Точно,что мама не дает? Странно, почему никто не возмущается??

Цитата автора "Ничё. Просто опять сижу и успокаиваю нервы, после того, как она сегодня звонила мужу и чуть не плакала, что мама ей не помогает, а ей хочется что-то там купить (даже не слушала что, какой-то планшет). Типа денег сейчас нет, а без него так плохо, учиться тяжело. Вот муж переживает, думает, можно ли ей помочь, а я бешусь про себя. Нервы уже того. Хочется понять, я не права и мне надо лечить нервы или все-таки я обоснованно злюсь?"

Ну и что? У всех нервы.

Да я цитату привела к слову, что мать не дает дочери бабла.

А у меня еще другая ветка, где утверждается, что автор не достойна вообще никакого нормально мужа. Я как раз аргументов попросила :)
Я думала это к тому, сори.

Достойна именно такого мужа :) была бы ликвидна, муж был бы лучше :)

Мою ликвидность уже обсудили выше

ЕВА не перестает удивлять. Здесь все такие ликвидные собрались, с идеальными мужьями - не пьющими, не гулящими, несущими женам бабло на тарелочках, без кредитов и ипотек. Только ни фига не въеду, что топы через один про разводы, измену, нищету, алкоголизм. Судьи кто????????

Те, у кого все хорошо- не строчат подобных топов, а хвастаться неприлично :)

Те у кого все хорошо других в не ликвидности не обвиняют) Нет необходимости самоутверждаться за чужой счет.

Тогда примите как данность существующую ситуацию иначе и без этого мужика останетесь. Его-то не силой принуждают платить!

Я правильно понимаю, что и мужа вы тоже не знаете?

42 летний мужик, живущий с родителями и еле наскребающий на ипотеку- это просто праздник какой-то! :)))

Не праздник, но он уже с бывшей женой купил одну квартиру, которую ей с дочерью и оставил. Нормально, что на вторую он берет кредит. Не все миллионеры, поверьте. Здесь полно людей. живущих с родителями или снимающими жилье. Они все для вас второй сорт?

Скорее даже третий :) это неудачники.

Я не вижу в ваших аргументах ничего, что говорило бы о том, что он плохой муж.
У него меньше денег, чем ваш аппетит? Так он и не на вас женился.

А, так автор хвастаецца???! :)))) а я-то думала!

Гы-гы, что не скажешь, чтоб получить желаемое?! Возможно мать вкладывает финансы в другое, на сливки уже денег не остается.

Офигеть, а автор с мужем платит ипотеку, у них на сливки в самый раз......

Еще раз: мужу руки не выкручивают и с пистолетом у виска не стоят. Это его воля и желание давать денег дочке. Если автору не нравится, то она может разделить бюджет или разойтись.

Дак никто не знает что там дает мать, очень может быть, что ласковое теля двух мамок сосет :)

Я автор. Со слов двоюродной сестры мамы дочери, с которой муж поддерживает отношения, дочь разосралась с мамой как раз на фоне денег и сейчас мать с ней не общается, что и сама дочь подтверждает, утаивая причину ссоры. Типа ноет, что маме не нужна и она на нее забила.

Все это разговоры в пользу бедных, узнавать нужно у первоисточника- мамы. Возможно дочь не устроил размер финансовых вливаний.

Вот мне тоже интересно, а мать девицы так переживает, что ее ребенок без планшета. Или только у чужой тети моральные терзания по этому поводу?

Так мать там может быть содержит дочу с ее хахалем, весьма вероятно, что за доп. бонусами дочь была отправлена к отцу.

Не только не содержит, но и вообще не помогает. Вы не читаете что ли тему?

а это автору доподлинно неизвестно.

Тоже думаете, доча врет ? :)

думаю, что тянет из обоих родителей :) Но в данном случае я за тех, кто так умеет делать :)

маме пофиг на дочкины потребности. Дочка на это и давит, когда клянчит у папы.

Прям потребности? Я например своей тоже не покупаю то, что считаю лишним или если денег нет. Говорю проси отца. Если он решит-купит.

А чо не потребности? Кому и сумочка - потребность.
Ваша тоже сама зарабатывает и с сожителем живет, но просит денег у вас и бывшего мужа?

Нет. Моей пока 10.
Не потребности по разному. Десятая сумочка не потребность. Если ей будет потребность, значит искать возможность будет сама. Если папа решит что это потребность, значит папа и купит.

Если вашей 10, а не 22, и она не зарабатывает, то и сравнивать вообще не корректно.

Наверное. уже выше писали: это только дело мужа. Если он "умом понимает" - то простимулировать в нем этот ум. Ничего личного, так сказать, чисто математика. дать понять, что его денежки на самом-то деле идут не на любимую досчурку, а на ейного йо..бойфренда в общем. Который, скорее всего, ее использует. Вот и думай, Вася: надо ли тебе такой судьбы для твоей Танечки за твои же деньги? Ну и походя дать понять, чего стОит Танечкин йобфренд (ни разу не сама Танечка) - ВАШЕЙ семье. Опять же, никаких наездов/, ничего личного, мило улыбаясь - только математика.

"умом" там автор "понимает", а не муж автора.

Слова автора из заглавного поста:
"Он умом понимает, что ничего не должен, да и нет сейчас возможности помочь"

Автор, а откуда вы взялись в жизни этого мужчины? Жил себе мужик жил, семья, жена, дочка, копили на квартиру, наконец купили, дочка уже подросшая девушка.......и тут.....бац!.....вас откуда то занесло. Откуда, а? Возмущенная вы наша.

Вы хоть читайте, прежде чем умные вопросы задавать. Ничего, что муж автора развелся за три года до знакомства с автором. Наверное там и жена и дочь одинаковые были, только бабло тянули

А где это написано? Специально прочитала чуть ли не весь топик, не нашла.

СТОП. НАШЛА. Так мило автор описывает эту информацию. Сразу видно - добрейшей души человек.

Научите как надо было написать

А вот наши новости, папа наш с чучундрой живет уже почти год, за это время папа вдруг ,,забыл,, о детях, видел младшего раз в пару месяцев.Позже эти встречи стали проходить под надзором охраны в виде чучундры нашей, которая советовала ему не покупать игрушки сыну( сын 9 летний рассказывал) но при этом на глазах же сына папа покупал ей кучу одежды в этом же торговом центре.
Плюс психологическое давление за спиной у папы, при папе она веселая и игривая с ребенком, как только папа отошел, начинает сына обрабатывать.Ребенок приходил очень расстоенный.
Неделю назад она ударила сына три раза со словами ,,жирный хитрюшка,, за то, что не нашла его в большой квартире во время игры в прятки ( папа не видел).Ребенок сдал сдачи, хотел сказать отцу, но она тут же стала о чем то болтать и заговорила.Папа видел только как она с ним беседовала по поводу тренировок для похудения.
Я сказала папе, чучундра призналась только в том что назвала сына жирным.Сын сказал, но папа не верит.
На мои просьбы и просьбы сына встречаться без чучундры, папа отвечает отказом, потому что он не может понять как такая добрая и милая женщина может ударить и сказать гадость его ребенку.
Далее более, друг мужа рассказал что его жена в августе прошлого года ( один лишь день я попросила мужа взять сына на пару часов, пока я отвозила подругу в аэропорт, но он взял его с 4 вечера до 11 .Мне сына не отдал после аэропорта, свозил его с чучундрой в магазин, потом в ресторан с друзьями) заметила что без отца наша звезда измывается над ребенком.Жена другу сама сказала папе, папа не поверил.
В общем тупик какой то.Дите любит отца, отец полностью под влиянием чужой женщины, женщина ненавидит его детей.
Думаю что и авторица есть женщина с подобными взглядами, ревность и чувство собстенничества возобладали над человечностью.

А вы усиленно посылаете чадо к папе, где его бьют, а папе пофиг. Пострясающая упёртость. Пока увидела двух чучундр и "ихнего" кобеля.

+1 я бы на пушечный выстрел не пустила ребёнка туда.

Ну как не пустить, надо же бабла с БМ скачать. А то ведь первая жена не переживёт, если вторая жена себе шмоток купила. Она по определению теперь должна все бабки детям первой жёны носить. А отдавать своего милого чада ненавистной жене БМ пока отвозить подругу в аэропорт, это нормально? С собой не пробовали взять, если так вторая жена бесит?

С собой пробовала брать в аэропорт, отказался.Девать его было некуда, вот и попросила на пару часов всего лишь.И жена то у него пока еще одна.Меня она не бесит абсолютно, вот только никак не могу понять почему она мужа не отпускает одного с ребенком пообщаться без нее? Он несколько раз встречался с сыном наедине, сын рассказывает как им было вместе хорошо, при ней папа другой, ведет себя с ним холоднее, плюс еще она им вдвоем поговорить не дает, постоянно вмешивается в разговор.Вот сегодня рассказал, сидели с папой вдвоем и сын рассказывал какие подарки хочет получить на праздник.Она подошла с газетой и завела разговор ,,, давай купим..,,.Они поговрили, потом папа вернулся к разговору с сыном.Сыну это просто непонятно ( в школе учат ждать, когда люди поговорят друг с другом и только тогда вежливо спросить, можно ли отвлечь на минутку).
Вот это к чему она делает, вы мне можете обьяснить смысл ее поступков? Это просто невоспитанность или что то другое?
То шлет сумасшедшие смс ки мне с его телефона, что отныне только она будет поднимать трубку, и нечего звонит, еще кучу лабуды с множеством восклицательных знаков.Зачем это и что руководит ею?

Да не посылаю я, сын сам хочет видеть папу ( одного), треснуть себе она позволила однажды, пока папа не видел.С папой разговаривала, он не верит, папе же она не призналась, видимо на самом деле сильно ударила, если бы играючи по попке хлопнула ( три раза подряд) то так бы и сказала папе.Почему она скрывает и делает из мальчика лжеца?
Сын хочет папу видеть, быть с ним, очень переживает разлуку, я же вижу это.
Насчет бития сегодня были в отделении, есть несколько выходов из ситуации, не знаю какой выбрать даже.
Ночь да день на раздумье, завтра я должна решить ( даже дело в суде можно завести на нее со штрафом и предписанием не приближаться к ребенку).
Сижу вот и взвешиваю, а чем это может помочь ребенку? Чем навредить?
Еще могут вызвать ее и обьяснить чем чреват ее поступок, сказали что обьяснят ей все последствия ее действий.
А еще... про это не буду говорить.

Если не секрет, автор, какое приняли решение? И еще интересно, как можно привлечь человека без доказухи, здесь ее слова против слов ребенка. Или у него следы об побоев?

В топе речь идет о детАчке 22 лет. Да и я бы не купила дорогую игрушку в ТЦ. Есть более дешевые места, и алименты еще есть. А то, что НЖ что то себе покупает, это вашего сына вообще не касается.
По описанию ваш сын просто раздражает НЖ, впрочем такие дети всех раздражают. И в школе у вашего сынка на все ок, так ведь?

А вы всерьёз ожидаете, что чужая тётя должна любить вашего ребёнка? А ребёнок себя нормально синей ведёт? Судя по вам, что вы даже изначально назывваете незнакомую вам женщину чучундрой, ребёнок слышит ваши разговоры и воспринимает их так, что тётя изначально плохая и ведёт себя с ней соответственно, Начните с себя, глядишь, все и наладится

Тетя сама сказала папе что влюбилась в ребенка с первого взгляда, не преминув тут же ребенку сообщить ложную информацию о маме и папе.
Чучундрой ее назвала не я, а друг мужа, который знает эту незнакомую женщину давно.Слышал сын разговор наш, еще ,,резиновую зину,, не поймал, почему то друг мужа очен ее не любит.Спросил, почему М так сказал, я ответила что это по дружески, так вот и повелось.
Тетя изначально и сейчас хорошая только на глазах у папы, за спиной наговаривает мальчику потихоньку гадости.

А как себя ведет мальчик с женой отца?

Вежливо, как я его настраиваю.Но дома дает чувства эмоциям и сукой называет и побить ее хочет хлопушкой для ковра и убить ее.Я обьясняю что не стоит этого делать и даже думать об этом.
Не могу только обьяснить истинную причину ситуации, ребенок просто этого не сможет понять, как впрочем и некоторые взрослые.

А что значит "стукнула три раза"? Как била, по лицу, животу и т.д. или просто в шутку шлепнула по попе?

Это дело только вашего мужа, а не ваше. Он свои деньги может тратить на кого угодно. Может в ваш "общий" бюджет принести. А может на свою дочь потратить.

Ага-ага ,мечтай дальше. Как планшет у НЖ клянчить, так бюджет совместный, а как мнение НЖ по фин вопросам не совпадает с мнением б/у, так раздельный:))

Автор, а вы терпите дальше. Моя подруга так 3 года терпела, пока на её др они вместо отпуска сидели в Москве, а доця поехала с хахалем в Доминикану. На этом всё кончилось - развод и раздел всего, что не прибито)

предлагаете развестись автору сразу?? :) Не для того она мужика на аркане в загс тащила :))

Перекрыть поступление финансов

с какого перепугу она вдруг станет контролировать финансы мужа?? А если б вам перекрыли?

О, БЖшка подтянулась. Значит, когда БМ не работает и алименты платит за него НЖ - это прально, бюджет общий, а как НЖ сокращает нецелевые расходы - так вопли раненых коз несутся на тему "какое имеет право НЖ вмешиваться в фин. потоки?" Разводились когда, думали о своем чаде? Нет? Так и НЖ не обязана;)

+1, евское лицемерие в действии)

Мимо :) Я ЕЖшка. Алименты платит муж, если он не работает, то копятся долги и пеня. Право НЖ платить или нет за своего "подарка", никто её не заставляет и не принуждает.

А почему бы и нет - бюджет семьи ведёт жена, к тому же ещё и работающая.

А кто её просит вести бюджет? Вообще не понимаю почему из мужиков делают недееспособных младенцев, отнимают доходы под эгидой общего бюджета и контролируют финансовые потоки, потом удивляются почему мужик по большей части недееспособный и кто понаглее, тот увёл его как козла на верёвке.

Вы обычно так с мужиками поступаете? Или до сих пор даже тащить некого было?

мимо по всем пунктам :) Я б/у не подбирала в своё время и в девках до 34 не сидела. Хоть для вас это и странно, но бывают нормальные браки, где женятся по любви и живут долго, и счастливо ни один десяток лет.

Я автор. Извините, но последняя реплика просто выбесила. Что вы знаете о моей жизни до этого брака, чтобы, млять, судить о ликвиде, затаскивании в ЗАГС на аркане и сидении в девках до 34. Не хотела писать, но ничего, что у меня была семья, мужа и сына у меня больше нет. Вот обязательно надо до этого доводить? Это имеет какое-то отношение к вопросу о финансировании дочери второго мужа? Извините, что с матом, но вот такие психологи, как вы, категоричные и воображающие себя идеалом просто смешны.

Автор, не переживайте и не расстраивайтесь. Просто ева - не та площадка, где можно и нужно обсуждать подобные вопросы. Здесь культ Бж, ибо они составляют большую часть контингента, и их детей. Любимый аргумент: "знали, за кого выходили замуж" и "так тебе и надо". Озлобленные несчастные тетки мстят за свою не сложившуюся жизнь. Хочется в ответ сказать, "знали, когда разводились...", но не хочется опускаться до их уровня, это раз, и пинать убогих не хорошо, это два.
Будьте хитрее, потихоньку перетягивайте мужа на свою сторону. У Вас, наверно, тоже нет планшета определенной марки, а он Вам оч. нужен;) и т.д. Пусть муж поймет ,что не каждая хотелка должна быть реализована. У меня муж обычно отвечает на повышенные запросы фразой: "Нет проблем, заработай и потрать")

"Своя сторона" - это в период острого дефицита средств для погашения ипотеки общими усилиями супругов, жене - начать выклянчивать себе гаджеты, "как у доцы"? Автор производит впечатление совершенно адекватного человека, вроде бы, Вы же предлагаете такую незамутненную "хитрость", которую можно ждать от...второй какой-то дочери, допустим:-)

Если муж думающий, то еще проще: доход столько, ипотека столько, коммуналка+ питание - столько. Хотелось бы деточке помочь развлечься, но, к сожалению...
И совсем не в тему. Я бы в любом случае не стала поощрять траты денег тестя на хотелки зятя. Есть пример перед глазами, когда слезами и криками дева выбивала у родителей авто и квартиру для "любимого". Родители состарились, а МЧ привык купаться в деньгах, которые не он заработал. Теперь МЧ чморит деву:(

Если Автор "тронет" МЧ доню, с его страстью к обвесам и аэрографии, то никакой муж не поможет, ни думающий, ни.......:-) Будет дело, под Полтавой:-)

А какая у автора альтернатива? продолжать финансировать аэрографию из собственного семейного бюджета? У нее нет другого выхода, как обрабатывать мужа, оперируя конкретными примерами, доводами и расчетами. Он же не совсем безголовый, значит, надежда есть достучаться.

Да много много "альтернатив", без перехода на личности и и без изображения из себя идиотки, которой тоже хочется шняжку:-)

А вот это уже манипуляция: тоись, если она не желает дочкиного бойфренда материально поддерживать, то непременно "идиотка и хочу шняжку?" Хе...

Этот совет: "Будьте хитрее, потихоньку перетягивайте мужа на свою сторону. У Вас, наверно, тоже нет планшета определенной марки, а он Вам оч. нужен и т.д." именно так и выглядит:-) Знаешь, это из серии стонов домохозяек по айфонам: им эта шняжка так нужна, так нужна:-)) "У ВСЕХ есть, у ВСЕХ, а у меня - нет! Хнык!":-)
Злю, ты вчитайся, а?:-)
Потихоньку
Перетягивайте
(СВОЕГО) мужа
На СВОЮ сторону:-))
Тебе не кажется, что это забота чиста добрачная?:-)

А нет, конкретно этот совет я или не читала, или забыла, склероз... Нет, ну подобные приемчики, ясно дело, совсем как-то несолидно выглядят... Я про то, что обратить внимание мужа на "нецелевую растрату"дочкой папиных подарков при собственном папином бесквартирье совершенно не повредит. А то папа так и останется без квартиры в старости, дочка-то об этом не думает...

Эти "приемчики" обнажают всего-то одно: непреодолимую ресность к юности, смазливости и кровному дочернему родству ("жен может быть до фига, а дочь - одна:-":-) Ну оно надо, в таком свете себя выставлять?:-) "Тожемнемамаша":-)
Кстати. А почему дочка должна об этом думать?:-)
И почему растраты - не целевые?:-)
Деньги могут быть либо дадены, либо - нет. Остальное на наше собачье.
Давай еще детей начинать упрекать в том, что у нас трудности, понимаешь, в "новых" браках:-)
Либо давай и молчи, либо не давай и...тоже молчи. Но мужчины хотят до последнего сохранить иллюзию Большого Па.

Не, ну как это не наше собачье? Если дочка жалилась папе, что ей жить не на что, папа изыскал, так сказать, средства из своего не слишком-то роскошного бюджета и оказал дочурке помощь, чтобы ей за квартиру было чем заплатить, а она их отдала бойфренду, то ты думаешь, папа должен такие вещи с философским спокойствием принимать? Не, про "сделай добро и брось его в воду" я слышала, но на мой взгляд это глупо и недальновидно.

Ок. НЖ тут причем?:-)
Надо СВОИ задачи решать, а не рассуждать о том, достойна дочь бабла или не достойна.
На кону задача планирования стабилизации выплаты ипотеки, всё остальное - не имеет значения.
В общем бюджете всегда есть личная часть, которую каждый супруг тратит так, как ему хочется. %% этой доли и следует утвердить, а маму, религию и партию (в нашем случае МЧ дочери и ее поведение) трогать не надо.

Таким образом, доче клянчить деньги на планшетег, а главное, на желания МЧ - вполне нормально, а НЖ на свои хотелки - не солидно, ибо у нее ипотека? Ипотека только у НЖ, получается, ибо у папы - доча с повисшем на шее МЧ?

Хотелки жены не должны так "совершенно случайно" совпадать с хотелками доц:-)

Ой, я тебя умоляю, это все в теории так. На практике, при выплате ипотеки бюджет обычно расчитан так, что этот самый процент такой ничтожный, что поневоле приходится урезать какие-от семейные траты, взрослые дочки имеют обыкновение на мелочи не размениваться и просить по-крупному... У папы с новой женой, о ужас, могут быть еще и потребности в отпуске, лечении и прочих радостях жизни, процент этого не покрывает, все это оплачивается из того же нерезинового бюджета.

Из какого такого - не резинового? Он не тянется, он делится. Что значит - ничтожный?:-) Уж какой есть:-) Я вот на культпоходы с подругой трачу (БЕЗ ДЕТЕЙ), муж - на дочек (сперва на одну, теперь на вторую). Мне ОЧЕНЬ приятно наблюдать, что эти траты заслуженные дочерьми и все сугубо направленные на учебу и будущее, но если бы они коллекционировали брендовые очки, никакого права я бы не имела решать, целевО это, или не целевО:-) О ужас, не хватает на отпуск?:-) Это пичалько. Но что делать - каждый новый брак - труд.

А из такого - нерезинового. Любой бюджет имеет конечную фиксированную цифру доходной части. А по доходам и расходы. Не, ну дело-то хозяйское, я лично на собственном отпуске экономить согласна, если мне убедительно расскажут, во имя чего. Если не убедят - я экономить не буду. Мой отпуск оплачивается из совместного бюджета, как и мужнин.

Личная часть не тратится на совместный отпуск.

Если бы на потребности дочери в данной семье тратилась только личная часть, думаю, этой темы бы не было.

Так и предлагаю Автору поставить ребром только детализацию бюджета, обойдя обсуждение предмета трат дочери.

С этого надо начать, но, если денег совсем впритык, обойти это обсуждение не получится.

Было бы впритык, ипотеку бы не взяли и вообще никакого баловства дочери бы не было. НЕ С ЧЕГО = НЕ С ЧЕГО. Тут именно детализиция важна.

На ипотеку деньги в бюджете вполне могут быть, не будь ипотеки, были бы расходы на съем.

Не, Злю, в России надо быть обдолбанным наглухо, чтобы живя впритык, брать ипотеки. Со съема ты свалить можешь, с ипотеки - нет. Видимо, действительно, в случае Автора именно муХ "глазками хлопаить", запуская надежную волосатую лапу в общую часть. Но не понятно, оговорены ли у них доли личных трат. А вот хоть какие: у кого это сотня, у кого - десять тысяч не рублей.

Да ну, не понимаю я этих долей личных трат вообще. Если я знаю, сколько у нас денег приходит с обоих наших счетов и сколько у нас трат, то я и так знаю, сколько я могу безболезненно вынуть денег на мои личные нужды. Точно также и муж, Все траты, небезболезненные для бюджета, обсуждаются. Конкретные цифры могут меняться от месяца к месяцу и от квартала к кварталу. Зачем мне оговаривать какие-то доли? А если у меня зуб внепланово заболит, или имплант сломается, или еще чтп-то экстренное случится? Все эти траты будут покрываться из общего бюджета, соотвественно, в данном месяце с тратами на личные хотелки придется обождать, либо из урезать...

Вынимаем ключи:
1. С ОБОИХ наших счетов.
2. И так ЗНАЮ сколько я могу безболезненно вынуть денег на мои личные нужды.
Не суди по себе:-)
Далеко не у всех есть отдельные счета (я не пр зарплатные карты) и далеко не все "знают". Но никто и ничто не помешает завести и отдельные счета, и "познать":-) Это никогда не поздно:-)

Мы куда-то не туда ушли. Повторяю, если есть возможность оплачивать и расходы по ипотеке, и семейные расходы, и еще остается куча свободных средств на личные нужды, то базара нет, хочешь - оплачивай аерографию дочкиного бойфренда, а также расходы на психоаналитика его бывшей девушки, дело хозяйское... Проблемы возникают, когда свободных средств маловато.

Человек должен понять, что вот его доля - такая-то, туда должны пролезать все дочкины хотелки. Пополнить это долю никак не можно, уговор дороже денег.

"Далеко не у всех есть отдельные счета (я не пр зарплатные карты) и далеко не все "знают". Но никто и ничто не помешает завести и отдельные счета, и "познать" Это никогда не поздно" - другими словами, один в паре считает, что у них бюджет совместный, а второй - что раздельный... И так тоже живут, да.

А виноват и "бесит" никак не прямой "виновник":-))

А эмоции - это вообще штука иррациональная, иногда и знаешь, что не виноват, а ... бесит... :-)

Бесит то, что отец дает ребенку деньги. Можно еще сто постов настрочить, но это просто ревность и колебания семейной крыши на почве - кто кому хозяин, здеся. Не хошь беситься - оговори сумму, которой ты не будешь интересоваться, и пусть мух ее тратит как угодно. Не хочешь слушать "ути-путечных" телефонных мяуканий - покинь помещение:-) Негоже женщине мужчину с детьми делить.

Да хоть как назови, какая разница-то? Оговорить в одно лицо не удастся, ;отому как у папы чувство вины и отцовская любовь. Если удается оговорить, таких тем не возникает вообще. А радражаться на маленького неразумного ребенка глупо, а на уже взрослого, самостоятельного, и даже зарабатывающего, но ноющего, что ему мало - вполне, кто запретит-то? На своих детей тоже, бывает, раздражаются.

А откуда вообще этот миф о чувстве вины?:-) Что только она - единственный мотив?:-)

Не знаю, может, у кого и миф, а у моего мужа было совершенно ясно выраженное чувство вины. Которое он пытался компенсировать, скупая по полмагазина игрушек... А что еще? Если у меня нет чувстгва вины по отношению к собственной дочери, я способна критично относиться к ее жалобам и способна сказать ей "нет" А иначе тоже бы старалась наизнанку вывернуться, мне бы казалось, что ее страдания - это моя вина.

А зачем относиться к ним критично? Это тоже строго обязательно?:-)
Так же можно и критично отнестись к желанию жены поехать в отпуск "вот только тудой" и спросить - ты чё, в шахте, что ли, упахалась и у тебя семеро по лавкам? Сойдет что поскромнее, от чего тебе отдыхать?:-)
Мой папА, когда у него не было денег, вообще замолчал, на тему помощи - мне, НА ДООООЛГИЕ ГОДА:-) Как деньги завелись - стал делать подарки. Я не отказываюсь. А у него еще внуков до потолка, прикинь, да?:-) Да, дача его новой жены (отличная тетка, кстати!) иногда ждет:-) Немного, но ждет. Но он и до меня не особо позволял ей рассчитывать на свою сугубо личную долю (это его дополнительный заработок, скажем так, не основная зарплата). НИКАКОГО чувства вины у него передо мной нет и не было, не из таких он. Просто нравится. Просто не жлобина. Я даже об этом не думаю.

Ну так ты сама же пишешь, у твоего отца не было чувства вины. И ты не просила подарков. Насчет того, что, мол, не разевай рот на мои заработки - такая жисть не для меня. Разевала и буду разевать. А твоему отцу повезло с женой. Моему мужу повезло меньше.

Ну дык это ж на берегу обсуждается, не?:-) До ЗАХСу?:-) Не хочешь - не бери, как гриццо. "Походи по рынку, найди дешевле!":-)

Дак знать бы заранее весь список, чего надо до загсу обсуждать... Я вот только когда съехались, за пожили с полгодика, все нюансы просекла, а до этого все казалось, я сама чего-то не понимаю... Но мы в загс пошли через несколько лет только, и то, потому что понадобилось для некоторых совместных задумок... а то так бы и жили "во грехе"...

А баблосы опосля хармоничного секесу - единственная позиция, для дискуссии:-) Это не значит, что надо драть, друг из-под друга и сидеть на своем "личном счете", но пару флажков не мешает расставить и понаблюдать за реакцией.

Вот гфлажками мы друг в друга кидались очень темпераментно, было дело, да... я даже думала, ну нафиг, разбегаться надо... А потом как-то все образовалось,,,

По два десятка постов надо было настрочить, чтобы опять к тому же и прийтить:-) Автор УЖЕ замужем. Посему кидание флажками может кончиться конфронтацией. Так что придется оставить свое "бесилово" на личной почве при себе, любимой, и утвердить четкие суммы расходов на свои прибабахи.

Конфронтацией может кончиться абсолютно все... Вот не пойму я , что это за священная корова такая - дети от первого брака, что их обсуждать нельзя? А ребенка жены оот первого брака можно обсуждать? или мужчина должен жить просто как сосед, и не сметь даже замечания сделать ребенку, пусть делает, что хочет? Или с женой о нем поговорить? как вообще можно жить вместе, если есть табу на какие-то важные для обоих темы?

Согласись, что не в этом не ребенок виноват, и "бесить" должен не он.

In general да, но в данном конкретном случае ребенок уже не ребенок, а вполне взрослая молодая женщина... Которая ведет себя не очень... и может раздражать.

Бесить. Это верное определение. Но не применимое к решению задачи:-)

Как единственная жена, скажу что действительно знали за кого шли и почему теперь не нравится результат??? Это коню понятно, что если хочешь нормального мужа, то смотри на его семью и на анамнез.
Автор взяла мужика "с приданым", почему теперь возмущается тут? Надо было брать без отягчающих.

А письками мериться с дочкой-очень умно! Прям не мужик, а перетягивание каната. Кстати, у вас дети есть? Как насчёт того, чтобы муж тратил на новую песту, а на ваших положил с прибором?

Как единственная жена скажу, что не фиг было разводиться.
Это теперь муж другой женщины, которая имеет право распоряжаться семейным бюджетом.
Алименты платятся по закону, все остальное = добрая воля дарящего.
Про детей. Когда наш ребенок или ребенок мужа сестры от первого брака (понятно написала?) начинают требовать что-то, что мы себе не можем / не хотим позволить, муж отвечает: "Заработай и потрать". Вопросы отпадают;)

А что вы беситесь и при этом молчите. Поговорите с мужем. Если вы семья, то значит доче помогаете только в экстренных случаях и подарки на праздники. Сейчас вы не можете позволить содержание дочери, потому что у вас кредит. Если муж не соглашается, тогда разделите между собой ваш семейный бюджет и расходы. Остаток тратите каждый на свое усмотрение.

мне 30 лет. Мой папа женат второй раз уже лет 7. За это время купил мне квартиру, помог купить машину, всегда подкидывал денег в критических ситуациях и просто так даже. Сейчас тратит много денег на внучку
его жена как-то раз мне позвонила с претензиями и была послана нахер, с тех пор ничего о ней не слышала.
У папы я ничего не прошу, он сам считает нужным помогать взрослой дочери, но даже когда реально нужно было и я просила то меньше всего думала об тете, которая там свой бюджет строит ))

Когда-то давно... моя свекровь так же мне сказала, когда я попросила не тянуть с сына денег (мужу все казалось, что мамка недоедает, жить негде и т.ж). Ушла я от него, когда он не дал сыну денег на сборы, а провел маме, которая работала и получала пенсию в СССР, воду в дом. Свекрови было плевать, как я строю свой бюджет.
Сейчас спустя 31 год сын очень известный, богатый и как вы думаете, кто первый позвонил, как только увидели его по телевизору - любимая бабушка и заботливый отец!!! Бабушкой сын правда считает соседку по коммуналке, которая всегда и денег одалживала и с детьми мне помогала.

а где Вы тут связь видите? я дочь, а не свекровь
у моего отца детей нет больше, у его жены есть дочь. Что касается бюджета то, когда 90% этого бюджета мужа то наверное он имеет право им распоряжаться? или нужно было все, что он мне подарил в семью нести так? т.е. бывшая семья - бывшие дети? О том стоит ли помогать взрослым своим детям тоже вопрос отдельный

Ну так свекровь-то моему мужу мать, которая его родила, вырастила, ночей не спала.
Просто помните всегда о том, что Ваш муж тоже имеет право распоряжаться своим бюджетом.

это другие отношения совсем. у вас маменькин сынок просто был.
А что касается бюджета, то единственно верным считаю совместно-раздельный т.е. у каждого есть свои деньги и тогда нет конфликтов. тем более когда есть дети не совместные - это вообще очень деликатная тема

бюджет общий,но я желаю вам такого мужа, где вы не будете распоряжаться его деньгами

читать умеете? бюджет - совместно-раздельный и это правило т.к. считаю необходимым иметь и собственные деньги и личное пространство. Не терплю этого колхоза - сначала все бабки "общие", а потом срач постоянный.

Как я хочу такого папу своим детям.У нас все наоборот, дети лишены и общения и мат поддержки, папина любовь не дает папе тратит на детей ни денег ни времени.

К сожалению, пока не введут уголовную ответственность за этого, так и будет.

у моей дочки такой папа :( Повезло с дедушкой, а папа такой же хромой урод как у большинства здешних БЖ

если ваш папа может себе это позволить, это одно, а когда отец не много зарабатывает, а НЖ сильно больше и доча отца типа не понимает, чьи это деньги, и требует....
в такой ситуации дочь моего мужа была послана далеко далеко...зарабатывать....

Вы хотите сказать что она требовала ваши деньги?
И, только вдумайтесь о ваших отношениях с мужем.У человека есть дочь и хорошозарабатывающая жена.Мужчина выбрал что? Так в чем истинный цемент ваших отношений, если мужчина послал свою дочь куда подальше? вы задумывались когда нибудь над этим вопросом?

Вы сейчас рассуждаете с колокольни дочери-содержанки :)

Да, она требовала деньги, зная,что зарплата папы весьма скромная. У меня требовать бесполезно, я на место поставлю резко, а вот папе она нервы потрепала, но и папа в результате поставил дочу на место - за дело, а не просто так.
О каком выборе вы говорите?
И с чего вы решили,что муж изначально зарабатывал меньше и знал, сколько я зарабатываю сразу?

Муж выбрал семью, доча уже выросла, и сама зарабатывать не желает, внешности, которая позволила бы ей выйти удачно замуж, как и нужного характера и харизмы не имеет, но желает получить от папы денег :)

Когда вашим общим детям будет 22 вас это тоже будет бесить?!Знали когда за муж выходили,что у него есть ребенок,вы что надеялись,что ради вас он и дочку забудет.Мужу вашему респект,молодец.

А помнить надо только финансово?

не только, но когда речь идет о молодежи то это основной фактор помощи. Будет взрослой будут другие отношения

Выше девушка гордится, что в 30 лет и квартиру ей купили, и внучку дед балует))))))

А чем плохо -то?
Тем, что чужая тётка недовольна?
Ну так в пень её, чужую

Ну 30-ти летней инфантилке (любимое слово Евы) конечно чужая((((

ну у инфантилки есть свое имущество, свой бюджет и свой бизнес. То, что папа и дед хочет и участвует в их с дочкой жизни не значит, что содержит.

А я считаю, что все это от лени папаши происходит и от неумения общаться со своим ребенком. Вот смотрю по своему БМ - ему гораздо проще купить детям что они просят, чем объяснить почему нет. На это ж надо время тратить и силы моральные, разговаривать по душам. А у "бывших" отцов на это нет ни времени, ни желания как правило. Бывают конечно исключения, но их мало. Причем все мои разговоры на тему "зачем ты это делаешь?" игнорируются. Я уже и перестала поднимать эту тему - пусть потом сам расхлебывает.

+ у нормальных мужчин время общения и общение не откупается финансовыми вливаниями.

Был у нас такой этап, потом перестал покупать, счас покупает за пять копеек подарок, но вечно ноет что у него денег нет ( врет).

у нас этот этап уже пятый год тянется. Хотя тоже вечно говорит, что денег нет. При этом и алименты нормальные и всегда в срок, и все хотелки детские и отдых по несколько раз за лето на двоих детей - все оплачивается. Вот чего ноет никак понять не могу. Или боится, что буду больше просить? Так мне не нужно и так хватает

Я вот подумала... Вот у меня семья "без довеска",мы оба трудимся одинаково, копим на вторую квартиру ребёнку, мои родители помогают активно. И тут бы, например, - бац- дорогая, мы в отпуск не едем, я дочку машину куплю... А я такая, весь год обдумываю маршрут, мечтаю...
Мне кажется, это та самая обида, которую не простить. Тогда и жене покупай машину, раз ты такой ответственный и состоятельный мужчина. Либо я перестаю работать, содержи и меня.
На моих глазах из-за взрослых дочек развалились два брака - одной жене надоело даже в декрете пахать, чтобы муж платил ипотеку дочке.
Думаю, если работают оба, то и решать обоим, кому и что дарить и покупать. Другое дело, алименты, тут грех укрывать их и занижать!

Так это где-то еще во внутриутробном периоде заложилась конкуренция мамы с дочкой, борьба за первенство в жизни одного мужчины.

проблема в недосказанности.
Если жена пашет наравне, а то и поболее мужа зарабатывает, как в нашем случае, да еще и ребенка от первого брака мужа должна содержать....
не, я сразу. еще на берегу все расставила по полочкам - это твой ребенок. твоя ответственность, я материально в этом не участвую, все что я заработаю, будет только мое. Твой ребенок даже по наследству чтобы близко не имел отношения к моему.
Я думаю исключительно о своих детях.
Если БЖ помрет, и дочери не будет 18 еще, то да, возьмем ее к себе и никак ущемлять не будем в бытовых рамках, но обчение, например, мы с отцом моего ребенка можем дать очень хорошее, а БЖ и мой муж своей дочери врятли что то вообще смогут дать, и я не стану работать на их ребенка. В любом другом случае - нет. У нее своя мама и свое воспитание.
После 18 никаких алиментов и помощи, за исключением критических.
Но тут важный момент, мой муж очень мало зарабатывает и основные траты на мне. Если бы он зарабатывал много, возможно я бы по другому думала.

А что после 18 ребенку не надо будет есть и одеваться, проезд. Я не говорю о телефонах, гаджетах и т.д

После 18 ребенок взрослый

и ВУЗ ему не нужен? и жить-кушать сам сам?

Можно работать,например. @

ок. ВУЗ стоит ок 100тыс. + аренда жилья + питание + одежда. Где это студенты так зарабатывают?
Вы видимо образованием не отягощены или таки не брезговали помощью родителей?

Хамить не надо только,не на рынке.У меня хватило ума на бесплатное поступить,иняз,кстати.работала с 1го курса.

да практически все работают студенты. Но Вы же говорите, что с 18 лет - все взрослый и все сам. Вот не верю, что своему ребенку Вы такое пожелаете

А что,подработка это позор?да,пожелаю,пусть привыкает к труду,я инфантильного сыначку не хочу в мир выпускать

не позор и даже обязанность, но я реально понимаю, что учится и обеспечивать себя полностью - это гарантия плохого образования.
Своему ребенку хочется дать реальный старт, а не урок выживания