Что за мода такая приезжать и помогать с младенцами?

Как может припереться человек в дом, если его не приглашали?

Ну вот приехала свекровь посмотреть масега и помочь. Дверь что ли не открывать? К вечеру выясняется, то она взяла отпуск аж целый месяц.

Запредел какой-то для меня. Он не работает, бросила дом на месяц? Если у вас с ней неважные отношения, то ей-то неужели приятно сидеть месяц в моральном напряге?

У меня с ней вообще никаких отношений. А ей кажется, что мы так соскучились по ней, так хорошо, что она приехала.
Я не хочу с ней ни гулять, ни дома сидеть

Ужос, ну просто сведите общение к "доброе утро" и "спокойной ночи". И продекларируйте, что с ребенком никак помогать не надо, может отдыхать и заниматься чем угодно.

ничего удивительного ! Моя свекровь сделала тоже самое! При всем том, что я практически прямым текстом говорила, что мне помощь не нужна будет и я со своим первым и длгожданным ребенком хочу побыть сама. Замечу, я в другой стране. И так, на следующий день после родов, в палату вплывает любимая свекровь! Бросается к ребеночку со словами, ах, ты мой маленький, все тебя тут замучают, я тебя с собой заберу, ну ее мамку. И так еще два дня, пльс постоянные советы. По приезду домой, меня реюили даже покормить обедом, и заодно практически выхватить из рук кусок колбасы, со словами ребеночку вредно! А ночью, когда я меняла ребенку памперс и он закричал, прибежать с ужасом в голосе, что тут ребеночку делают. Утром замочила распашенку кипяченной водой и гладила с двух сторон другие, рассказывая попутно как правильно раз в три часа кормить ребенка. За все это время неделю! я не проронила ни слова, кроме конечно конечно. И Вот при вытаскивании подарков от родствеников , а они были все в одной кучи не подписаны, кто и что подарил. Дернул меня черт сказать, что эти ползунки ядовитого цвета! Это были от нее.
Вот тут я еже много, очень много крика выслушила какая я гадина неблагодарная и она в чужей стране просто собралась и ушла. Я думала она просто по магазинам прошвырнуться и пыл сбросить.
В результате, приходит вечером муж и интересуеется, что жто я на маму наехала! Утюгами бросалась оказывается:) После этото она две недели помогала мне находясь в доме отдыха, и приехала только в конце отпуска, попыталась еще раз сказать как надо детей растить и уехала. И была я супер гадиной еже 4 года! За это время у нее появилась еже одна невестка и внуки и я переюла в разряд любимых невесток и идеальных матерей и жен:))))

ну приехала, посмотрела, скажите, что помощь не требуется, спасибо, посидела до вечера и - досвидос
нет, завтра пожалуйста не надо приезжать - у нас другие планы
и послезавтра тоже
и в среду мы заняты
в пятницу - может быть, давайте созвонимся
пусть приезжает иногда - хочется же с внуком пообщаться

Откуда ей приезжать? Может она за 100000 км приехала. :)

за мульон км нормальные люди не приезжают без предупреждения и согласования размещения
на коврике что ли спать собирается?
Унесенных Ветром видимо свекровь начиталась - так тут не Южные Штаты времен рабства, квартиры небольшие, нефиг в коммуналку превращать
если муж с мамочкой не может разобраться - придется маме с ребенком куда-то уезжать (((( пригрозить хотя бы ))
оч ее понимаю - первое время гости быстро утомляют
как и помощники, если они не требуются

Чтоб такое расстояние покрыть, надо планету два с половиной раза по экватору обогнуть :)

Чаем напоили и скaзали "до свидания", сославшись на то, что гостей развлекать некогда, а помощь не нужна, большое спасибо за предложение. Вам такси вызвать или на автобусе доедете? Все.

До ее дома 500 км))))

Ну значит на поезд проводили.

Послушайте, с вами поступают так, как вы разрешаете. Один раз до поезда проводите, второй раз она уже подумает, прежде чем на голову сваливаться.

Да что не сделай все равно обида и скандал

Ну так это ваш выбор: поскандалить один раз и поставить на своем, или прогнуться, и потом продолжать гнуться далее, получая скандал при каждой попытке распрямить спину.

Выбор за вами...

Дом сына - мой дом (с)
:D:D:D:D

Твою мать! Это реальная цитата? С евы? Есть же ещё такие дуры капец

Идиотизм действительно. Это ж ужас какой-то, когда свекровь считает дом сына своим. Мы когда купили квартиру, свекровь задолбала своими наездами раз в месяц. Лезла к внукам, которым уже было 12 и 14 лет, со своими "Оденься потеплее", меня учила кулинарить (я шеф -повар с "именем"), у мужа дел на работе полно. Нафига притаскивалась?

Не знаю, с евы ли, но я так подругу чаем отпаивала после такого заявления свекрови. Это при том, что квартира, в которой они с мужем жили - её (подруги моей) добрачная, дача, на которой мамО любила отдыхать и всех погонять - тоже добрачное приобретение подруги.

У нас с первым мужем была совместно купленная квартира. Так свекровь тоже считала ее своей, приезжала, какие-то ковры на стены вешала, мебель переставляла. После скандала на эту тему мы с ней 2 года не встречались и даже не здоровались. Потом и с мужем развелись.

Ну, прочитала впервые я ее именно на Еве. В одном из топиков про свекровь. Давно.

Абсолютная реальность. Именно так говорила моя свекровь 10-20 лет назад.

Кошмар, девочки. Вот честно. Всегда прекрасно относилась к свекрови не смотря на её тяжелый довольно характер. Молиться была готова на несчастного свекра который принимал все удары на себя. Но увы год назад нашего золотого свекра не стало. И НАЧАЛОСЬ!!! Лезет в кастрюли и сковородки (живем отдельно но да да да и дом и дача моего сына мой дом). я уже посолила бульон, не спросив и не сказав мне ни чего пока я меняю памперс она идет и солит его ещё раз, а потом кто виноват? Прааавильно я, руки у меня из жопы и вообще: "Спроси её с кем она тебе изменяет и в кого так влюбилась что все пересолила". Это все при мне говориться при том. Ну про остальные "мелочи" я уже молчу. А то до бесконечности писать придется

Моя свекровь - человек с тяжелейшим характером и жаждой "держать руку на пульсе". Мне ее жаль, очень, жизнь обошлась с ней не самым лучшим образом.
В любом случае, она стареет, сейчас очень сильно болеет, поэтому - злиться на нее не имеет смысла.

Я не злюсь, боже упаси. Я просто правда не знаю что делать. Доходит уже до маразма. У нас в районе откуда я достаточно прилично далеко от моего дома есть кладбище, где как раз и похоронили свекра. Так тут мне было заявлено что я живу в районе с плохой энергетикой. Цитата: "У вас там все умирают!" Афигеть. А в других районах Москвы все живут вечно и только наличие кладбища в нашем округе (а в каком районе их нет?) "накладывает отпечаток смерти и плохой энергетики" на меня лично и на всю мою семью. Утешает пока то, что заметила что чем больше наша мама буянит тем больше меня жалеет муж. Я то терплю и молчу вообще. НИ РАЗУ! за все восемь лет брака не сказала даже слова поперек. Но после смерти свекра все тяжелее и тяжелее. Руки опускаются и не знаю как быть

Я Вас очень хорошо понимаю, мне это все знакомо. С той только разницей, что уже был тяжелый затяжной конфликт, испорченные отношения.
А сейчас....много плохого случилось за последнее время, начинаешь понимать, что не все так однозначно.

Я вас тоже понимаю. Я много чего пережила. Это второй брак. И мне её тоже жаль. Сыновья женились и "вылетели из гнезда". Муж умер. По сути была семья и нет. И наверное и даже наверняка ей больно, что сын с "чужой теткой" милуется и живет с ней и кормит она его. Но есть же внуки ну можно же как то добрее быть немного. Я же её не обижаю. Сыну её не говорю мол пусть не приезжает вообще ибо как представлю какого это остаться одной на старости лет, да не дай Бог. Но за что она со мной так?

А вот это вопрос: за что? Пожелаем просто друг другу, чтобы все наладилось, а если не наладилось, то хотя бы устаканилось)

Вот да! Искренне желаю свекровям здоровья и счастья и радости от внуков хотя бы. А нам желаю счастливой старости и тоже счастья и здоровья и ещё терпения ;)

:party1 Здоровья и удачи Вам. Пусть все сложится.

Благодарю вас :) И вам счастья и здоровья :) И хороших выходных кстати :)

Спасибо. В эти выходные я работаю.

Тогда хороших вам ВАШИХ выходных ))) И побольше радости даже и на работе )))

:-) Спасибо, добрый человек.

Увы, это реальность. Сама в шоке была! Приехали к нам в дом друзья. В дом, который купили с мужем в браке, где живем опять-таки мы с мужем и детьми. Муж привез свекровь на одну ночь (она живет одна в собственной 3-ке на другом конце Москвы), чтобы она посидела с детьми, пока мы были в ресторане. Друзья решили остаться на ночь у нас. Я рано утром приготовила всем завтрак и уехала на работу. Далее рассказ подруги - все проснулись, позавтракали, друзья стали собираться домой. Свекровь и говорит: Рада была вас видеть (второй раз в жизни, первый-на нашей свадьбе), приезжайте К НАМ еще!

Ну, имхо, вы тут уже в бутылку полезли вместе со своими друзьями:)

Это просто стандартная фраза, возможно она ее часто использует или раньше использовала. Сказано совершенно механически при прощании, "на пороге".

Нет. Дом сына это дом сына. И надо спрашивать у него разрешения и с ним советоваться, а он уже согласует это со своей семьей.
У меня такая же свекровь незамутненная. Как то забрала без спроса вещи, и на вопрос сына выдала ему вашу фразу. Вот он был зол и популярно объяснил, что он отдельная от нее личность, и это его имущество и его дом, совместный с женой, а поэтому НАДО спрашивать разрешения.

Это не моя фраза:) Недаром я поставила значок (с)
Однако с вашим постом согласна.

Ахаха! У нас было так:
свекровь (по телефону): Я щас приеду помогать тебе!
я: Спасибо, не надо. Я сама справляюсь, помощь не нужна.
свекровь: Нет, я приеду!
я: Не надо.
Через полчаса звонок в дверь - свекровь на пороге.
я: Я же просила не приезжать.
свекровь: Но мне хоооооооочется!

И так у нас было. А еще было: просто звонок в дверь - здрассьте, я мимо шла, поняла, что соскучилась.
Мимо идти было очень проблематично, разные концы Москвы.

А я так однажды даже родной матери просто не открыла дверь. Никого не хотела видеть, вот и не открыла. И никто меня не предупреждал о визите. Потом в окно глянула, кто приходил. Совесть не мучала. Вообще.

Моя мама таких вещей никогда не делала и не сделает. Для нее - приехать "просто так" - анреал. Даже если она будет "проходить мимо" - она позвонит и спросит.

Ну вот за это и получила. Больше так не делала. :)

Вероятно, Ваши отношения с мамой подразумевают подобное.

Вероятно, мама сделала глупость и после- выводы :)
Я была в постели с любовником, зачем маме это было видеть? :) Я была в разводе, а он женат. Нормальные люди предупреждают звонком, а кто не соизволил- целуют дверь и уходят :) Что тут не так, скажите? :)
Нужно было бегом вставать, одеваться, всем делать вид что все ок? Всем было бы неловко.

Нет, Вы меня не совсем так поняли. Сама по себе ситуация абсурдная, естественно, без звонка, вот просто так - никто не приходит и тут Вы абсолютно правы.
Меня несколько покоробил Ваш тон по отношению к матери. Не более того. Но это уже из другой оперы.

А какой тон? Я бы так поступила с любым, кто пришел без звонка. Неважно, мама это или нет. Сделала глупость- получила то, что получила. Сама виновата.

Вот о том и речь, что Вы этого не слышите. Правда, не парьтесь, это никоим боком не имеет отношения к теме, обсуждаемой тут.

Пример привела к тому, что мне безразлично, кто именно поступил некрасиво, моя реакция была бы одинакова для всех, даже для мамы. Вот это я хотела сказать.
И я не парюсь, забыла уж давно :)

Мы с Вами о разных вещах говорим. Но это не имеет никакого значения.

Вам с мамой повезло, причем очень сильно. Не всем так везет, поэтому и отношение соответствующее. Моя считает мой дом своим домом, и может в мое отсутствие ( в отпуск уехали), выбросить не понравившиеся ей фотографии или еще чего похлеще. И считает, что она в своем праве и никакие доводы не слушает, она же МАМА!!!!!!! Ей позволено ВСЁ!!!

А как ваша мама попадает к вам в дом, когда вы в отпуск уехали ?

А что за мода пускать к себе в дом тех, кто сам прется? Отказать религия не позволяет?

Т.е. посмотрев в глазок и увидев там свекровь просто не открывать дверь)))))))

А до звонка в дверь не знали, что она приедет? И на какой срок?

Не не знали. Просто взяла и приехала.

Тогда оговаривать срок пребывания. Так и спросить- Мариванна, у вас на какое число обратный билет?

Она сразу озвучила, что на месяц отпуск взяла)))

Ну ладно, хоть срок определен :) А не как у Горниги :)

Ужас в том, что она мне не нужна тут.

остается вам только посочувствовать и пожелать терпения и спокойствия.

Я блин уже в стадии "свекровь и трусы")))

может ее в отпуск отправить - путевку купить в пансионат

Предлашаете автору еще на путевку потратиться? В декрете как раз лишних денег дохрена, особенно на путевки свекровям :)

и что? а почему это означает что она проведет отпуск у вас
я это понимаю что у нее свободное время и если что - может помочь
но сейчас помощь не требуется, пусть развлекается
в гости - конечно, хоть каждый день, но недолго, а то вы устаете от гостей

Она живет у них и за их счет скорее всего. Вам такие гости нужны? И развлекаться она толже будет за счет сына.

Я не хочу ни досуг ей организовывать, ни отпуск.

купите билет сами и проводите.. свой отпуск она может провести где пожелает

ну вот я была категорична, муж меня неожиданно поддержал. А она просто взяла и приехала (без приглашения). При этом она была искренне уверена что доставила сием событием нам огромное счастье и удовольствие, приятный мегасюрприз. С порога так руки развела и сказала: "а вот и ЯЯЯЯ, где мой долгожданный внук?!!!"
Во второй раз, который до сих пор длится, позвонила за день до выезда, сказала билеты на руках, встречайте.
Муж просил сдать и повременить, сделала как хотела, не сдала и не повременила. Так пусть теперь страдает. Я так и сказала, подстраиваться не буду под кого-то, хочу, в ночнушке целый день буду ходить, хочу в трусах. Хочу готовлю, хочу нет. Сначала дулась, а теперь привыкла.
Ее никто не заставлял и не умолял приезжать со своей помощью.

Уж извините, но вас только ленивый не поимел, начиная с шефа и его попугаев :))) Что уж говорить про свекровь :)

такая моя судьба, видимою Но я сильно изменилась за последнее время, говорю все как есть. Все отмечают что Юля уже не та. Однако здоровье этими всеми событиями себе хорошо подорвала.

Главное так держать! :)

Я себе такой нравлюсь. Как же легко говорить "нет","мне не нравится" или "я так делать не буду".
Однако, на этой почве муж прям в расстройствах, такая девочка была, а стала мегера.

Юксель, вы прелесть! :-))) Вы мне и горнигой нравились. Правда. :-)

Гм, я что-то пропустила? Шеф и попугаи, что за феерия!

Видать, пропустили. Причем топы за несколько лет :))))

лет 5 тому назад был в моей жизни один период с попугаем на работе, проехали

Не обижайтесь, я не со зла :). Очень уважаю людей, которые находят в себе силы меняться.

на что обижаться?:) все ОК

при чем здесь "век мультиварок" и конкретный человек, которого вы не хотите терпеть в своем доме?

Ко мне на 3 месяца приезжала свекровь, когда моей младшей дочери исполнилось 1 месяц. И я ей бесконечно за это благодарна. За помощь, за моральную поддержку...да просто за приятную компанию:)

Не хотите терпеть мамо - ну дык пните её под зад, делов-то...)))

Мне не нужна ни помощь, ни моральная поддержка, компании у меня свои.

о чем и речь. Поэтому как в анекдоте - "убейте её лопатой";)

Все мы разные. Кому-то нужна помощь и компания, кому-то вовсе нет.

естественно. Поэтому тут дело совсем не в "моде" и не в "веке стиральных машинок")) А в том, что автору не нужна свекровь.

Да не нужна не свекровь, ни мама, ни сестра. Я все делаю сама и муж помогает.

Ваша задача сейчас- договриться С МУЖЕМ на будущее, чтобы таких приездов без согласования с вами больше не было. Как он это донесет до своей матери- это его проблема.

Нежданчик сдалала свекровь, а не муж. Моей похеру что говориить, у нее есть свои желания и мнение. Захотела - приехала, договаривайся-недоговаривайся)))
С моей только дверь не открывать.

Сочувствую. Решать проблему должен именно муж- его же мама, до него и донести, что вам это некомфортно :)

Почему должен решать муж. Он не поймет, его же никто не достает))) Он утром ушел, а вечером пришел.

Вот именно поэтому и должен :) Ему-то похеру, он на работе весь день, а жене его маму развлекать. Сам пусть с нею и разбирается.

Я например их тех, кто все свои проблемы решает сам. Зачем мне официальный представитель?

Чтобы он потом не делал круглые галаза- а что она сделала не так, чем она тебе помешала? Да если еще сама свекровь напоет сыначке, что ее выгнали ни за что? :)

Все просто мешала - своим присутствием. ну напоет и что?

И ничего. Должен быть в курсе. И все.

так уберите доп спальные места и все
"ночевать у нас негде"
"вы, мамо, нас разорить на гостиницах хотите?"

Проще всего сказать "Марьиванна, у меня нет времени на Вас. Дел полно"

Помогать с младенцами - нормально, просто вам именно свекровь не нужна, потому что нет отношений и все такое. Так что век мультиварок тут совсем ни при чем :-)

Помогать нормально, когда эту помощь попросили. И неважно, с младенцами или нет. :) Поэтому тут и свекровь ни при чем :)

Если просят о помощи - да, нормально. Если не просят - не нормально. Не знаю, что там вообще нужно помогать, если ребенка в данный момент не больше одного.

Ну мало ли с чем помогать, у всех все по-разному. Есть те, которым ничего не надо, а есть те, кто нуждаются в помощи. И то, и другое совершенно нормально. Мне вот нужна была моральная поддержка и присутствие кого-нибудь рядом после вторых родов, ибо крышу сносило конкретно на волне гормональной перестройки.

Как помогать. Сиську в рот запихивать?

Потрясающий юмор хахаха

Они не помочь, а рассорить приезжают! У нас отношения РЕЗКО испортились, после того, как она приехала. ОНА НЕ НУЖНА МНЕ ДОМА! Ни с грудничком, ни с 5 детьми. Все нервы мне вымотала тогда, была послана!

Я была бы рада что бы кто то приехал и помог. Я просто офигеваю с двумя детьми, маленький (4 мес) спит по 15 мин. И пусть хоть что хочет сушит и где угодно. Я супы-борщи варю целый день, потому как мелкий только на руках. А старший с утра до ночи в футбол гоняет. И просить некого. А муж приходит-ему первое, второе и кампот. Заебли со жратвой и чистотой. Вот пришли бы хоть одна из бабок и погуляли. Так нет же у всех отговорки-ты для кого рожала? Вот и расти. Пользуйтесь пока предлагают. И хер с этими труселями-перевесьте.

У меня суп варит мультиварка, второе тоже, и компот там же. Старюсь не сорить и сразу все вещи класть на место, чтобы потом все это не убирать.

Вот бы моя приехала... Не едет. Несколько раз удалось заманить - такая лафа была!!!! Обожаю ее. Она - простая тетка, со своими чудачествами, тараканами. Трусами что-то протирать, наверное, не будет, но вытащить с балкона вещи, которые на тряпки, перестирать, перегладить, зашить и развесить по шкафам - запросто :)))

Т.е. она совершенно нормально отнеслась бы, если бы у нее в доме кто-то начал что-то делать - выбрасывать "мусор", передвигать мебеля и т.д. Удивительно, почему люди делают что-то в чужом доме, не посоветовавшись с хозяевами.

Ой, может быть, она и спросила, а я не обратила внимания :) Я к этому очень просто отношусь, возможно, потому что люблю ее :)Мне было в данном случае жалко ее трудов. Она простая, очень добрая тетка.

сочувствую))) Ну они ж совершали подвиг, выращивая ребенка ( а некоторые героини даже двух))) и, наверное, реально думают, что младенц это сложно, а сноха безрукая, наверное, действительно, хотят помочь))) да и поиграцца малышом...
я поняла, для чего нам это испытание. чтоб мы смотрели на них и НИКОГДА так не делали со своими невестками!!!

Мне помогали, хоть и не в таком объеме. Зато она ВСЕМ рассказывает - КАААК она помогала!!! И не отвертишься)))

ох, я бы ее загрузила!!! Она бы у меня батрачила с утра до вечера, с собакой гуляла по 3 часа 2 раза в день)) ахахахахааа))) быыыстренько бы умотала!

Да, щасззз!!! Когда так приезжают, то еще и за ней надо ухаживать!! А то потом начнется -Маша мне даже завтрак с утра не приготовила!!!!!!!!!!!

Я родила второго ребенка. Приехала свекровь. И на обед (кормящей мне) поднесла копченой колбаски с хлебом и огурцом..

На что сразу получила мораль: я вас пригласила для помощи и я на помощь расчитываю. А колбаски я отрежу и без вас.

P.S квартира моя, мной заработанная ))

мда. т.е. вы уверены. что свекровь на вас батрачить должна была? и вам обеды подносить?

Нет, конечно. Баба с двумя детьми, только родившая, должна перед здоровой теткой прыгать.
Приехала погостить - 3 дня и домой, больше - неприлично. приехала помогать - помогай. помощь - это не "с ребенком посижу", новорожденному мать нужна, а не бабка. А реальная помощь по дому, готовка и пр. Не хочешь - не приезжай.

А хули тогда она приперлась "помогать"? В чем ее помощь? Если еще и не звали?

Гы:)
Моя вот не гуляет, ибо суставам хана из-за большого веса. И с коляской ни разу не гуляла. Не может почти нагибаться, ни одного памперса не поменяла. Когда я уезжала на сессию - ребенок по 3-5 часов в одном обос.анном памперсе. И готовить толком не умеет. И вот как такую загрузить? Помогала она так - у телевизора с любимым сериалом:)
Щаз сыну 6, наступает бабушкино время, наконец-то, млин. Хотя с кормежкой туго, она может накормить только пельменями и блинами. И с уроками туго, последний раз она подбила дите заниматься у телевизора. Ну, ей же лень в другую комнату идти, а ребенок хитрый, все сечет и рулит бабушкой.

ЗЫ: я попросила бабулю уйти домой на вторые сутки "помощи":) У меня такое лицо и состояние, что она это сделала оч быстро:)

)))))))

Ситуации у всех разные и помощь иногда бывает просто необходима. Другое дело, что я бы не позвала человека, который мне не приятен.

А мне нравилось когда приезжала мама когда я масега родила. Приедет с едой вкусной, помоет посуду погуляет с масегом. Кайф)

А мне вообще ничья помощь не была нужна. Вообще. Со всеми тремя детьми. Мне было комфортнее всего одной дома с ребенком.

Если это может сделать кто то другой, зачем отказываться. Не вижу смысла.

А я не вижу смысла терпеть у себя дома ненужного мне человека. Говорю же- НЕ НУЖНА мне никакая помощь. Что имнено она может за меня сделать? Ребенку свою грудь дать? Погулять с ним? Поспать? это я и сама могу. А с домом тоже сама справляюсь легко, и муж помогает. Чужой человек в доме дял меня всегда дискомфорт. В разряд чужих при этом даже моя мать попадает.

То есть вас устроит вариант что ваши дети не будут рады вашим визитам? Жесть(

Без их приглашения? Я и не поеду никогда, если меня не звали. Жесть- переться, когда не ждут.

А вы почитайте не всем свекровям не рады. Может это как только от Вас и будет зависеть рады или не рады.
Моя мама всегда сует нос не в свои дела, конечно ей никто не рад))))

А уважению к возрасту вас не научили?

Уважение от возраста не зависит. Его еще заслужить нужно.

Родителей не выбирают вообще то. И они вас вырастили.
Ну вы и злюка ассоциальная.

Про уважению к возрасту придумали нужные, никому ненужные, отравлявщие жизнь окружающим люди.

Ужас, останетесь ведь одна на старости(((

Почему? Я не лезу в жизнь к сыну и дочери. Меня постоянно приглашают в гости "Мам, только не говори, что вечером тебе домой. делай дела и к нам хоть дня на три"

Устроит, если я припрусь без приглашения. Но я так не сделаю.

А старших кормить, отводить-приводить?

Сколько ж у Вас там посуды?

ну у нас например трое детей, муж, я, мама плюс гости перманентно

складываете посуду и ждете прихода мамы?

желчи много?

зависти скорее))

Чему?

это только автору поста ведомо.

Сколько бы не было, помощь всегда приятна.

Не-а :) Я вот из тех, кто не переносит , когда на моей кухне кто-то другой хозяйничает. Даже если ПММ загружает, мне этого не нужно. :) Меня потом бесит, если тарелки не по росту стоят и ложки-вилки не на своих местах. Да и любой предмет на своей кухне я могу взять не глядя, только руку протянув. Когда это нарушается, я недовольна :)

То есть руководитель из вас плохой.

Мне не нужны в моем доме подчиненные. :) Сама сделаю, но как я хочу. Если нужна помощь- сама ее попрошу и объясню, что именно нужно сделать и как. Инициатива не нужна, не оценю :) Разве что со стороны дочери- она прекрасно знает, что и как у нас нужно делать :) Остальные- спасибо, не надо :)

Ева взрослеет.
10 лет назад было больше про любовь и свадьбы. И про идиотов-родственников, которые мешают счастью.
Теперь вот основной лейтмотив, это мужья-козлы, свекрови-дуры.
Еще лет через 10 тут будут писать про неблагодарных детей, которые бросили самоотверженных мам в одиночестве.

А вообще это грустно, когда желание вроде бы не чужого человека помочь не умеют направить в мирное русло. Да и про мнение мужа в этой ситуации автор ничего не пишет. Он тоже считает, что мать это чужой человек и она не нужна?

ага, а когда детка подрастет, автор напишет, что свекровь сцука, им бы в кино и вообще, они в отпуск без ребенка хотят, а свекровь отказывается сидеть с внуком. и что за говно бабки пошли,вот раньше.....

Знаете, желания помогать мало, необходимо еще желание принять эту помощь. А еще лучше- просьбу о помощи. Тут две стороны, и обе должны хотеть встретиться друг с другом :) А проблемы от того, что одна сторона навязывает никому не нужную помощь, не слушая при этом другую. "Иду причинять добро!" называется :)

Знаю. И понимаю (и сама со своими ругалась).
Только желание одной стороны (свекрови) налицо, хотя и корявое. А со второй стороны полное неприятие вообще. Автору не нужны компромиссы.

Да, к сожалению, и это видно. Тут нужно решать проблему коллегиально, подключая мужа, который договорится со совей мамой, чтобы на будущее заранее оговаривали сроки приезда-отъезда. :) На месяц я б тоже завопила. Я и на пару дней ночующих гостей не переношу. Ну, с трудом, скажм так, и толкьо тех, кому я сама это предложила. :)

Свекровь это чужой человек. А если пакости делает, то становится чужим не только для невестки, но и для родного сына.

Чужой? Это мать (т.е. близкий родственник) самого близкого человека - мужа.

И что? Пусть трусами зеркала полирует, отсвечивает мне весь день, пока муж на работе?

Естественно. Чужая до мозга костей. Я замуж за мужа шла, а не за его родичей. Тётка с улицы. Мимо проходила. Нафиг не уперлась.

Надеюсь, у вас только сыновья :).
Впрочем, дочки тоже выходят замуж.

И сын и дочь у меня)))
На что надеетись?

Ну и дальше что? Я чужая буду для зятя/невестки. Чужая и всё тут. И они мне чужие. Родными не станут.

Это не семья, муж вам тоже чужой

Это ОТДЕЛЬНАЯ семья. Свекрови, мамы, становятся просто родней, когда люди создают СВОЮ семью.

Ужасная картина мира :/)

да, это мама сына. Но для меня чужая и находится целый день дома она со мной, а не с сыном.

Смотря какая свекровь. Мне моя чуточку роднее мамы. Вот так вот сложилось.

Мне моя свекровь не чужой, а очень даже родной и близкий человек. Все от отношений зависит. Иногда друзья и некровная родня ближе кровных родственников бывают .

Ну, не все свекрови же суки) большинство реально помогают и хорошие тетки. С коляской погулять например, чем не помощь? А ты помыться нормально можешь. В мультиварку тоже надо время, чтоб закинуть.

Коляску на балкон поставьте и мойтесь сколько влезет.

Никогда не ставила коляску на балкон. И мои дети спали только в движении.

Как приучили так и спали. Мои на балконе дрыхли отлично

А я написала, что страдала от этого? Я люблю гулять с коляской.

Это же прекрасно))) Зачем помощь тогда?

Я отвечала автору. Например, что могла бы сделать свекровь. Как вариант погулять)

Не надо мне гулять с коляской. Я сама гуляла в целях профилактики целлюлита))))

Да правда что. Зачем гулять. Можно на балконе до года выгуливать.

Нет. Надо чтобы тетка ненавистная вселилась в дом, главное, чтобы 3 раза в день с коляской гуляла)))
Где написано, что ТОЛЬКО на балконе?

Моя ни разу с коляской не гуляла!!! Потому что если и приезжала, то исключительно в то время, когда ей было удобно. Зато оочень любила всем рассказать, что ее не пускают к детям!

Когда я была беременна первым ребенком, моя родная мама всем рассказывала, что придется ей работу бросить, что бы мне помогать. Я случайно об этом услышала и прифигела аж. Состоялся с мамои разговор,достаточно тяжелый, договорились, что я девочнка самомтоятельная и справлюсь сама. Хотя по факту, мама появлялась на пороге каждый свои выходной, работала посменно 2/2. Помощи как таковой мне не нужно было, разве что в магазин сходить, но вот время на болтологию тратилось.
Второго я рожала уже в другом городе, и была там совершенно одна практичсеки целый день с двумя( муж работал по 12 часов +дорога). Чувствовала себя вполне отлично. Единственная проблема-отводить старшую в сад с утра и на танцы, но и то я ее как то решала.
эта якобы помощь, нужна самим помощникам, что бы ощущать себя нужными.

Моя свекровь (замечательная!) тоже предложила в свое время к нам на месяц после роддома приехать "помогать с младенцем". В съемную однушку 33м... Муж с ужасом передал мне это предложение, думал, я соглашусь)))) Но у нас принято в семье, что со своими родственниками каждый разбирается сам.
А еще после родов я была на гормонах жутко наглая, сразу всем родным озвучила, что их советы по воспитанию и пр. мне на фиг не нужны, я сама умная))

Автор, это - только (!) ваш косяк.
ВЫ не сумели наладить отношения так, чтобы она
1) спрашивала о приезде
2)помогала так как надо ВАМ
3)при этом были хорошие отношения.

вы свою ненависть личную к ней переносите на помощь. противно читать.

Нормальные люди строят отношения в семье так, чтобы не было этих вот гадостей.
А свекровь - ваша семья, как ни крути.

А вообще - жалко вашего мужа: жена такая же как мама попалась, судя по всему.

Какой мой косяк? Она живет в 500 км. Я с ней не общалась вообще и для меня шоком стал ее приезд. Я по факту ей незнакомая, посторонняя тетка, кого бы я там не родила. что вы жалеете моему мужа. Ему со мной хорошо, а не с мамой.

Добро пожаловать в наш реальный мир обратно. Она не посторонняя тетка, а мать вашего мужа и бабушка вашего сына.

И что у меня от этого изменится должно? Я должна воспылать к ней любовью, желанием видеть ее. Сын же не взял отпуск по случаю прибытия мамы))) Сыну вообще еще пофиг до этой бабушки.

Нормальные люди общаются только в приятными им людьми, а не выдавливают из себя желание общаться. Кому это нужно?

Вспомнилось. Перед вторыми родами свёкры пришли в гости. Достают деньги и говорят, что это мол нам на диван. Чтоб купили большой угловой...потому что когда родится ребёнок, к нам будут ходить гости на него посмотреть. И вот, чтоб гостям было где разместиться, нужен новый диван.

Какие у вас вежливые свекры))) А мои обвиняли меня, что я нарочно не покупаю новый диван, чтобы они не могли оставаться у нас ночевать и помогать с внуком))) Полгода все это выслушивала, а потом поехала и затарила всю комнату детской мебелью под завязку))) Надулись, но не придирешься)) Детская)

А мы построили дом и купили такую мебель, которая не раскладывается, и в гостевую вообще не купили диван- чтобы никто никогда не оставался ночевать :) И даже озвучили это :)

неврология(

Нет, задолбали незванные гости и халявщики :)

Ну и что? Взяли бы да и купили диван, а гостей не звали :)

Да был у нас диван, только он, видимо, не соответствовал представлениям свекрови о красивом и хорошем диване. А смотрины малышу мы устроили в лесу на шашлыках, места всем хватило.

А я вот когда буду свекровью тоже припрусь на своего внука посмотреть, если захочу. Потому что это мой внук и ребенок моего сына.
Помогать, правда, не буду. Буду только любоваться.
И пусть мне только попробует какая-нибудь малолетняя соплюшка что-нибудь сказать. Сама поедет к маме на оленях.

А зачем вам любоваться на внука от какой-то там соплюшки? Эта соплюшка - жена вашего сына, он ее выбрал. Вам и на его выбор насрать, также как на удобство другой семьи? Сын ваш, а его семья- уже нет. Мерзкая вы баба. Как бюы вам ни пришлось дверь поцеловать вместо внука :)

Потому что я так хочу, приехать и любоваться.
Будет мудрая, будем дружить. Нет- ее проблемы.

А зачем ей быть мудрой с такой глупой свекровью? :) Желаю вашей будущей невестке быть устойчивой и выдерживать ваш напор. Это все, что ей понадобится :)

+1

Я тоже ей этого желаю)

Все еще надеетесь, что она вообще будет? Бедный ваш сын...

За что вы так ненавидите своего сына, можно спросить?

Т.е. у вас такой сын, что ему светит только какая-то там малолетняя соплюшка? Нормальная женщина на него и не посомтрит? :) Ну да с такой свекрухой в худшем проявлении ему странно было бы рассчитывать на нормальных девушек :)

О, малолетние соплюшки набежали)))))

Мне 45, а вот вы- сама взрослая, но тупая соплюшка.

Спасибо)
Ваше мнение через-чур важно для меня))))

Да о чем вы с этой узбекистонкой толкуете. У них свои национальные традиции, и флаг им в жопу.

Вы это про кого тут? *оглядывается*)))))

А если это будет дама 35 лет в своей собственной квартире?

Надеюсь, что мой сын будет в состоянии заработать на квартиру)))) Стараюсь же, воспитаваю.

Плохо воспитАваете :)

Ну заработает, а выйдет так что жить у нее удобнее, практичнее, уже все готово и т.д.?

Ну-ну :) Найдет разведенку с ребенком и квартирой, которая вас на порог не пустит, вот тогда вы утретесь :)

Надейтесь, че))))
У вас больше нет тревог?))))

Без наезда. А не боитесь испортить вдрызг отношения с сыном?
И да, почему бы не позвонить и спросить, можно ли приехать в гости...

Если сын не дурак, то так и сделает.

Ну я как бы в своем уме чтобы не приезжать и не открывать ногой дверь.
Я когда первого ребенка родила, ко мне тоже свекровь приехала смотреть. Ну да, это определенного рода неудобство. Но для нее это тоже радость, большое событие в ее пенсионной жизни. Мне не понятно как можно лишить пожилого человека этого.

Вы написали - "Приеду, если захочу, пусть попробует мне что-нибудь сказать". И вот невестка Вам говорит - Не надо к нам приезжать, вы сейчас не очень в тему, приезжайте через месяц. Ваши действия?

Приеду через месяц, мне не горит же))) (хотя, чисто по-женски, когда ребенок совсем новорожденный сним меньше хлопот чем через месяц. Через месяц начнутся колики, газики и прочая не очень приятная хрень)
Просто, если вы читали топик, там вверху советуют дверь не открывать, "попила чаю и п*здуй взад за 500км" и пр.
Вот проавда не понимаю схерали не давать свекрови порадоваться внуку.
Не, я все понимаю, не удобно, мешает, иногда дает дурацкие советы... Но, блин, это мама мужа и бабушка внука и они имеет право видеть ребенка столько, сколько захочет. В конце концов, все мы (ну, или бОльшая часть когда-нибудь будем свекровями).

Сорри) Просто первый пост был довольно жёстким, и представилась такая тётя, которая поёт без приглашения посмотреть на внучка)))
А насчёт "не давать порадоваться внуку" мне пришлось культурно не разрешать свекрови приезжать, потому часто муж бы сделал это весьма грубо... И я регулирующих весь процесс общения сына с бабушкой, ибо иначе бабушке его видеть раз в пятилетку.

Я родила в 20 лет на 4-м курсе института, маме было 40)))Какая накуй пенсионная жизнь?

Вы дура, простите?

С таким подходом, вы потеряете сына. Рано или поздно он вас пошлет. И забудет сын отца и мать итд...тк лубф к женщине сильнее. Учитесь быть мудрой.

+1. Я замужем за таким человеком. Я иногда через силу заставляю его звонить маме, и - о ужас для него! - ездить проведывать родителей, но это исключительно мои муки совести (родители все-таки...)
А для них - да, сын потерян абсолютно.

Как мне сказала знакомая мама мальчика, я уже зараннее ненавижу ту шлюшку, которая будет с моим сыном.

Круче анекдот: женщина родила сына и орет :"Я ЕЁ ненавижу!". Врачи говорят- кого её, у вас же мальчик?! А она- невестку! :)

у вашего мужа, ммм, проблема с мамО, и вы полагаете,что так будет у всех? :)

Нет, не у всех. Но проблема как раз из-за того, что мамо отличается вот таким вот поведением.

вы много на себя берете :) никого она не потеряет :) Всегда можно обговорить с сыном все, что нужно, а недовольство невестки никого не интересует :)

Ого))) Никого не волнуют))) Зачем вы претесь в дом к сыну, где его жена не рада Вам? ЗАЧЕМ?

я пока никуда не прусь, но подобные вопросы я буду решать с сыном и буду приезжать прежде всего в его дом и к его сыну и моему внуку.

О какая. А жена сына кто тогда там?

Он у вас вдовцом что ль будет?

В дом к сыну можете приезжать пока он один. А потом - это ИХ дом, и ИХ ребенок. Увы :-)

вот без ваших ультиматумов не знаю, как буду жить :)

вы указывайте своим невесткам и свекровям.

Еще одна... Не притесь в дом к невестке, раз на ее мнение вам насрать. И не надо о том, что там дом сына. Частенько такие сыначки сами приходят в готовые квартирки к дамам. :)

Еще раз для особо ударенных, я буду обсуждать вопросы только с сыном и общаться со своим внуком по согласованию с ним, мнение невестки мне не интересно. Сын сам будет решать вопросы со своей женой.

Если речь о собственности невестки, то к ней. конечно не поеду, а если квартира моего сына. то невестку точно не спрошу.

И откуда такие твари берутся? Своим же детям срете.

Как вы, так и вам, что поделаешь:)

Так невесток еще и на горизонте нет, а к ним уже настроены негативно. Идет-то это от свекрови. И чего тогда ждать в ответ? Правильно, если невестка на порог не пустит такую.

у меня нет негативного настроя, все, что я видела, среди подруг сына. ну вот ни к одной негативно не относилась. Девчонки очень милые и классные.
Но вопросы с приездом я буду решать с сыном :)
ну вот для вас - это конец света, а мне как то все равно :)

А к свекровям, блин, с таким позитивом, что нет слов.

Охуеть просто))) Ну хорошо сын станет в позу и прогнется под мамку))) Разведутся, сыну херово, невестска пытается устроить свою личную жизнь, ребенок сам по себе. Зато бля, бабушка счастлива))) Это между прочим пример из жизни. Внучке такой бабушке сейчас 15 лет, сидит в Чехове за грандиозную драку и нанесение тяжких телесных. Сын до сих пор не пристроен. А все потому, что свекровь приезжала каждый выходной и командовала, командовала, командовала.

ДамО, не уж то вы думаете, что у меня больше дел нет, кроме как сидеть рядом с невесткО :)
Я вела речь о совершенно другом. У меня нет цели в жизни портить ее другим. У меня насыщенная полная жизнь и такой она будет пока меня вперед ногами не вынесут, так что рассчитывать на то,что я буду днями и ночами сидеть около невесткО и бесить, увы, для вас, ну не приходится :)

Ваши примеры из жизни маргиналов мне мало интересны :)

Я вас поддерживаю.

У внука есть мать. И если она прочухает что вам на нее...именно так как вы сказали, то хотелось бы посмотреть как вы будете с ее ребенком общаться :-)

Не будете вы свекровью. Или будете, но на дальнем расстонии, так чтобы не доехать-не доплыть. Это если сын ваш вырастет умным, а не в вас. :)

Моя свекровь так же приехала))) Спустила с лестницы. Мне же тоже похеру, что она там себе думает и хочет.

ой млять фантазёрки

Не фантазерка вообще ни разу))) Соседи-старики (они одинокие, ни детей, ни родни) НАМ оставили наследство - квартиру, дачу, 2 млн на счете. Мы жили в одном предбаннике, ходили друг к другу в гости, блинами угощали, чай пили, новый год иногда встречали, я им окна мыла, муж по другим делам помогал, они гуляли с нашими колясками. Дружили, хоть и разница в 30 лет.
Нам было по 28, все оформили, квартиру сдали, дачу продали и стали строить свой дом. И тут приезжает свекровь и начинает сыну втирать, то не дело это так все транжирить, надо сестре купить квартиру и дачу на двоих с ней строить. Муж сидит с круглыми глазами просто и говорит "Мама, это наше наследство и мы сами решили как и что". И тут женшину понесло "Кто это мы. Шмара эта, она только и думает, чтобы тебя до нитки обобрать и т.д." Первая среагировала я. Взяла за хибот и выставила ее.

И на кого вы будете любоваться, если невестка поедет к маме??:-D

вот моя свекровь так и приперлась, и поехала на оленях она. И только благодаря моей доброте душевной и воспитанности сын с ней общался и внука фото посылал. А такой дуре как вам, может сильно повезти на такую ше невестку как вы нарваться:) и гудбай свекровь, в тундру сама.

Ой, желаю вам такую невестку, чтобы вы по струнке ходили;)

Да не будет никто ходить по струнке, это утопия. Отношения либо будут, либо нет, третьего не дано.

Поговорите с мужем, пусть он общение со своей мамой возьмет на себя и найдет ей занятие или развлечение, может путевку в дом отдыха купит ей, а может какие нибудь экскурсии организует, дабы она целыми днями дома вас не раздражала.

Я была бы против покупки ей путевки. С какого хера? Приехала типа помогать, а сама из бюджета сына деньги тянет себе на путевки.

Ну тогда терпите ее помощь дома. И так вам не так и не этак.

Пусть домой едет.

Ну так поговорите об этом со своим мужем, а он уже пусть разбирается со своей мамой сам по этому вопросу.

Ей не нужны путевки, она взяла целеноправленно отпуск, чтобы помогать мне. Я ее не просила. С ребенком мне одной хорошо, без помощников. Экскурсии тоже не нужны. Она думает, что прям полезна мне тут. Я от нее убегаю. У сестры сижу 3-й день пока муж с работы не придет. Я ему говорила. Он "Потерпи она скоро уедет". 2 недели я не смогу терпеть. Сегодня скажу, что перееду пока к сестре.

Ну вот с мужем и говорите, пусть он решает.

Он не может сказать маме, чтобы она уезжала.

Ну а вы хотите что бы смог? Тогда он и вам сможет сказать то что вам не будет нравиться ведь. Может стоит понять мужа в этом?

Почему меня-то никто понимать не хочет? Я тоже человек. Я уже 2 недели живу в аду. Не могу. Ну правда.

Вот об этом и поговорите с мужем, если он поймет ваше состояние, то найдет слова как маме объяснить, ее не обижая, необходимость уехать раньше. Не требуйте, а просто жалуйтесь мужу, что вам очень плохо.

Вот прям интересно было услышать эти слова))) По факту как ни скажи на деле "мама уезжай".

Мам, понимаешь, Аня только родила, она еще в себя не пришла, гормоны, прочее. Ну ты же понимаешь? Она сильно нервничает сейчас оттого что не может находиться одна в доме. Давай ей пока дадим возможность прийти в себя и побыть одной, если ей именно это надо. А потом приедешь и наиграешься с внуком вдоволь и мы к тебе тоже когда ребенок чуть подрастет.

Ну по факту все равно "мама уезжай", а еще и таким текстом, у меня аж слезы навернулись)))

Ну поплачьте. Нормальная мать поймет, что нервый срыв Ани скажется на ее же сыне и внуке, а кроме того она сама рожала и знает какие перепады настроения могут быть у только родившей женщины.

Речь не идет о нормальной матери. Свекровь сама решила, что она должна ехать и помогать, даже отпуск месяц взяла. И да, я мать троих детей и мне неведомы перепады настроения после родов.

А если когда-нить потом мама ему скажет, чтобы приезжал один, поскольку ей хочется находиться в своем доме без нервирующих ее обстоятельств в виде Ани, это будет нормально?

Нормально. И он будет решать ехать или нет одному. Лучше говорить прямо чем терпеть эти гостевания до нервных срывов.

Тут как не крути, как не говори, а раздор в семье сына. Только потому что маме захотелось.

А вы точно уверены что она не решила это с сыном? потому что может он был в курсе и согласился, а вот женой не обсудил это. Типа сам решил. Отсюда и его "потерпи". Мы же не знаем какие там отношения у автора с мужем. Может там такая автор, что муж решил от нее "потерпи" отделаться и побыть с мамой. Тогда проблема не в свекрови, а в муже, а вернее в том что нет открытых и доверительных отношений.
Я с возрастом убедилась что часто того кого люди винят в своих бедах и не причем то вовсе.

У меня с мужем доверительные отношения. Он ее точно не приглашал, что и она декларирует мне. Муж знает, что я не люблю ненужного мне общения. Он понимает, что мне тяжело, но вот сказать маме "уезжай" не может.

Проводите работу с мужем. если вам его жаль, то уже дотерпите до конца визита и довоговритесь со свекровью сами что бы впредь она звонила вам если хочет приехать.

Буду сегодня говорить, чтобы выгонял ее. Не могу больше.

.

Аааа..Я так тоже делала, когда у меня свекровь гостила. Скажите, а вашей тожн пофиг, что дома никого нет? Моя вот развлекалась, шкафы проверяла, папки с документами.

И моя сует нос куда не надо. потихоньку все к сестре оттаскиваю.

Просто ну напишите уж кто нибудь как можно помогать/не помогать сыну и невестке. Чтоб потом не сказали что заколебала помогать и приходить/ни фига не помогает ей по фигу внуки.
Дамы ну с чего бабушка начнет любить внуков если ее гонят с первого дня. Это ж не безусловная родительская любовь. Только пожалуйста не пишите сращу какие вы супер невестки и какие у вас дурные свекрови... Желательно все таки конкретный ответ

Ну смотрите, я вижу это так. Для начала нужно понять что детки выросли и они теперь взрослые т.е. не принимать за них решения, а общаться как с равными себе. А поэтому не стоит помогать насильно, надо сначала спросить нужна ли помощь или на какой периожд можно приехать так что не помешать молодой семье. Ну вы же не решаете за своих друзей и не претесь, не предупреждая их к ним на месяц жить, а все согласовываете. Вот так и тут надо. Предложить, но не настаивать. И не просто ставить в известноть о приезде, а спрашивать удобно ли им будет и т.д.

Просто мне кажется что если с кислым лицом футболить свекровь то с чего у нее возникнет привязанность к внуком если ее на пушечный выстрел не подпускает. Но оговорюсь - я в расчет увы беру людей способных на адекватное поведение.

Мои родители не помогали, ни приезжали, ни мозолили глаза и их обожают внуки. Кого-кого, а ребенка не обманешь)))

Ну это спорно. Мамина мама тоже жила в другой республике и я ее любила. Но вот жена дяди всячески ограждала сына от семьи мужа и вобщем то дядин сын для нас чужой, он никогда не ездил ни к нам ни к бабушке, нас а гости тоже никто не звал... Ну откуда тут близость. Ну и потом вы же сами по разному относитесь к своим родителям и к свекрам и ребенку это также передается и перенимается им

И много вы видели детей для которых любимая бабушка кто то как не мама мамы? :-) Сын вашего дяди любит другую бабушку, мать своей матери. С ней они были скорее всего близки и дружны. Ниче уникального.

Задумалась... Не буду кривить. Мало. Хотя вот мой сын любит всех одинаково но со свекрами у него легче общение чем с моей мамой.

Дети очень четко улавливают мелкие нюансы. Мама - это святое. И вот когда рядом бабушка Люся, мама весела, спокойна, шутит. А когда бабушка Рая - мама напряжена, отвечает вежливо. Бабушка Люся маме помогает, маму погладит, подарок принесет...Она нас любит! Бабушка Рая маму напрягает, папу дергает...Вывод? :-) Которая бабушка наша любимая? :-)

да это очевидные вещи. дети воспринимают все через эмоциональный фон матери.

Ну конечно же любые отношения это работа двоих. Если один не желает общаться то что не делай нормальных отношений не будет.

вот, вы совершенно правы, и сколько тут жалостливых умняшек, которые удивляются, а куда делить бабушки, которые посвящали жизнь внукам, туда же, куда делись невестки уважающие свекровей.

Да не было их никогда. Деваться было тем невесткам некуда. Терпели, а потом на молодых дурочках отыгрывались. Дедовщина :-)

так по идее следующее поколение должно быть уже иным. Терпеть никому никого не приходится. соответственно дедовщины быть не должно. ну вот я реально не верю что все эти дамы которые сейчас страшны в своем праведном гневе не вырастут в тех же своих свекровей...ну и свекрови же не с молоду в "маразм" впадали.

Да не впадают свекрови в маразм. Это примитивная бабская ревность. В 16 завидует той у которой прыщей нет, в 25 той которая удачно замуж вышла...А в 60 - той котёрая моложе и перед которой сын ( ростила, ночей не спала ) прыгает. Хочется пользуясь положением "я мать мужа!" как то напакостить :-)

Те дамы которые адекватно смотрят на мир и понимают что невестка такая ж женщина как и она сама на амбразуры не лезут и получают в ответ ровные спокойные отношения.

Первые две недели вообще никто не нужен с младенцем -все только мешают. Всем членам семьи надо привыкнуть друг другу, к новому распорядку и новым обязанностям. Что вообще чужой чел может сделать? Еду и уборку. Кто согласится из этих помогателей на такую скромную роль???

Все люди разные, кому то нужна помощь, кому то не нужна. Но об этом лучше спросить у того кому помогать собрались, а не навязывать ее.

Вопрос звучал конкретно: какая вообще может быть нужна помощь? У вас есть ответ на этот вопрос? По мне лучшая помощь с младенцем - отсутствие каких либо вмешательств в жизнь семьи - это вполне себе непростой и ответственный момент. Нам с мужем то было сложно договариваться друг с другом по нюансам ухода, а тут еще третий чел. Нафуя??

А кроме аргумента "это дом сына и мой внук" ничего адекватного

Я бы не отказалась в свое время, если бы у меня в доме кто то мыл полы каждый день, вытирал пыль, гладил, а так же готовил простую еду, покупая для этого свежие продукты. Понятное дело если бы это делала моя свекровь то я предпочитаю без помощи обойтись, потому что от нее не столько дела сколько охов, беспорядка и испорченных вещей. Ну вот она такая бардачница. Она один салат готовит так что после нее всю кухню надо отмывать, а сама она мыть не привыкла, за ней то мать то муж все время убирали муж до сих пор убирает. Вот ее в помощницы я не хотела бы. А вот если в качестве помощи свекра мне дать, то милое дело будет и уберет и приготовит и все как надо сделает.

Да в том то и дело, что именно помогать, то есть молча быстро и хорошо делать то, что тебя просят на протяжении пары недель никто не согласится. А под предлагаемой "помощью" в итоге имеют ввиду что-то свое.

То есть разговаривать нельзя ? Я правда не поняла что значит молча. Нельзя говорить с сыном с невесткой.... ? Ну вобщем то я себе тоже представляю что посильная помощь это убрать приготовить чтобы мама от ребенка не отвлекалась, но при этом стараться периодически ходить по музеям.

Не знаю, правда ли вы не поняли моего обобщения или прикладываетесь. Под "молча" имеется ввиду без советов и прочих советовательных комментариев, разнообразие которых обескураживает. У меня обе бабки (и моя маман тоже) и предложения без такого сказать не могут. Вообще. Знаете, как некоторые двух слов без мата сказать не могут, так эти две если советовать ничего не будут - так можно сказать онемеют. Причем если вообще на это закрывать глаза, отшучиваться можно, то в первые две недели после роддома хочется громко отправить в пешее эротическое.

Нет я без стеба. Как ни крути и у меня есть сын и когда нибудь я стану свекровью... Честно скажу хочу хороших отношений в семье, хочу семейных обедов и праздников и чтобы внуков и сына видеть не только на картинке... Ну советчики это да!!! Могу сказать что наши отношения со свекровью стали гораздо проще когда во первых я перестала кривиться при советах а иногда могу и послушать но сделаю все равно по своему хотя чего уж.. И свекровь может посоветовать. А вторых стала относится и разговаривать со свекровью как с родной, то есть на тото же совет вполне искренне могу сказать "не выносите мне мозг своим малаховым и его лыжной мазью... Сама знаю как надо"... И какая то легкостью а наших отношения наступила

О, вы уже стали на этот путь полный разочарований и обид :-)

Не ждите, не расчитывайте на семейные праздники, обеды и т.д. Будут они - ура, не будут - ничего страшного. Сына вы ж по-любому любите как и его детей. А хотите дружить с СЕМьЕЙ СЫНА, надо прогнуться под невестку. И не душить ее своими семейными традициями, у нее свои есть. Только так :-)

На этом пути находятся все родители. Никому не хочется терять своих детей сращу на выходе из загса. Ладно что уж там... Посмотрим что будет и надеюсь никому гнуться не придется и все будут способны на адекватное общение.

Я уже не раз рассказывала тут историю, про то, как у моей тети мозг вырвало, как только сын вышел из ЗАГСа. Он ей стал нужен круглосуточно, то приезжай на обед в субботу, а жена его "вылеживала" беременность и поехать с ним не могла, хотя тетка приглашая их потом говорила "Да разве она его отпустит одного, с ним попрётся. Он теперь без нее никуда. Усядется на переднее сидение в машине и ноги вытянет. Визите ее царицу". Переднее сидение в машине - это вообще стало больным вопросом для тети. Она считала верхом уважения и проявления любви сидеть рядом с водителем сыном. Один раз ее чуть ли не силком оттуда вытаскивали))) Жена была уже на сносях прям и поехали выбирать кроватку, тетка увязалась с ними и уселась вперед))) Жена назад влезть не могла, потому что машина была восьмерка))))

Ой, знакомые расклады про переднее сиденье. Это какие-то иерархические игры.

Моя свекровь, умнейшая и деликатнейшая женщина, жутко обиделась когда мы с мужем поехали на своей машине и по своим делам что на переднее сиденье по привычке села я. После молчаливого сопения на заднем сиденье, высказала мужу что мать надо было посадить на переднее сиденье.

Моя такая же. :) Умнейшая и деликатнейшая. Поэтому она просто живописала в пространство, неадресно, страдания человека, едущего на заднем сиденье. Со всем подробностями про тошноту, туман в голове и мушки в глазах. У меня язык подвешен лучше, и к тому же я обожаю ужастики, поэтому мои ответные стенанья получились более впечатляющими. Помню, что в рассказах уже фигурировали захлебнувшиеся рвотными массами пассажиры задних сидений.
P.S. Машина моя.
P.P.S. Проблему решила ловко - пересела за руль. Остаток пути свекровь громко переживала, не слишком ли укачало сыночку сзади. А я тормозила у каждой аптеки - мало ли, вдруг кому надо срочно принять лекарство от мушек или еще что. Хорошее невестко - заботливое невестко.

ой точно. помню я про вашу тетушку.