Жена дороже(так обидно!

Сильно грубая разводка, потоньше надо было в конце).

Да, не умеют ещё говно на вентилятор лить правильно-надо струйкой, а автор лопатой накидывает)

+1фантазии нет

Почему сразу разводка? Бесит. Это моя третья тема за всю евскую жизнь. И третий раз разводку где-то узрели.

Это за сколько лет?
Я чуЙствую себя недоЕвой, у меня ни одной темы )))

Лет за 5-6.

Автор, не обращайте внимания. Я писала историю сложную свою, все в голос орали разводка!разводка! А написала разводку(до сих пор вспоминают) так поверили все. Советы давали. Этож еба.

Именно) напишу правду - сотня ответов, в основном про разводку. Напишу заведомую ложь - иной раз до тысячи разрастается

+1

Конечно дороже. А вообще вброс.

Как же так, в соседнем топе писали, что мамо дороже.

значит в соседнем - дороже.. а тут - жена лучше готовит и минет делает )) все ж просто!

вам виднее своих тараканов.

Совершенно правильно сказал.

В моём понятии мать не может быть дороже жены.

А мать при смерти или в аэропорту рожает? Что за срочность забить на семейные нужды?

почему жены? памперсы ребенку нужны, а не жене. Так что ребенок дороже. А вы бы что выбрали, мать или ребенка?

"В моём понятии мать не может быть дороже жены." - И в понятии вашего брата тоже - мать не может быть дороже жены. Потому что жена+ребенок ДОРОЖЕ всего

Опечаталась.жена не может быть дороже матери.

автор, насколько я помню, вопросы из разряда "Кого ты больше любишь? (и далее на выбор: меня или папу/маму, свою маму или меня" и т.п.) дети проходят в детсадовском возрасте. Вы не вышли из детства?

У вашего мужа тоже мать дороже вас? Или правило относится только к брату?

Так то не мать, то свекровь:)

А где ваш муж?

я б еще спросила, а где муж мамы? и почему крышу делают не узбеки?

А в моем понятии крышу должны крыть рабочие, а не брат в то время, которое у него для общения с семьей.

т.е. если вашему ребенку нужна была помощь, а вы бы сказали подожди, и поехали бы крышу маме чинить?????
Конечно для любого человека семья это самое дорогое, а мама по остаточному, я бы например вообще своего мужа не загнала бы на крышу, для этого есть специально обученные люди, пусть они и лазят по крышам

То есть то, что Вы своему мужу дороги Вас не смущает? :-)

не матери, а вашек хотелок с крышей. и потом, как вы можете решать, случилось или нет? есть у кого взять эти 2 подгузника или нет? ну попробсили бы соседей помочь с крышей. ничего бы не случилось.

готова поспорить это не первый случай. Так что чего плакать то? Ну вот есть такие говно-люди. Плакать то чего? Он и от жены потом так же съебется. Инфантилы, они такие по жизни, не только с мамой))

да в нормальных семьях, семья на первом месте, а у матери есть вы, у вас нет маленьких детей, а брат нужен своей семье и маленькому ребенку, ваш брат большой молодец!

Автор, а брат, когда приехал, помог чем-то? Или вообще ничего не сделав, уехал к семье?
На мой взгляд, напрасно Вы кипятитесь. Вы с мужем помогаете маме крыть крышу сейчас, брат с женой помогут в чем-то ещё. Вполне нормально, что мужчине дороже его собственная семья. Одно дело, если бы он был единственным, кто может помочь, и уехал. И совсем другое - уехать, оставив маму в надёжных руках дочери и зятя, тогда как его жене, судя по всему, помочь в этой, пусть и ерундовой, ситуации, некому, кроме него.

у вас нет детей
будут - поймете

брат изначально амеба, жене еще вчера обещал привести упаковку, а поехал помогать маме, маме не помог, поехал покупать подгузники. как гавно в прорубе поболтался, не куя не кому не помог вовремя, + всем испоганил настроение.

Ну Ваша мама должна гордиться - она воспитала настоящего мужчину!!! Для которого его семья - не пустой звук! И это сейчас ЕГО семья, и да, она для него важнее всего!
Глупости говорите Вы! И вообще не понимаю, как можно сравнивать кто дороже: жена или мать! Семья - это семья, мать - это мать.
Приехал, помог маме, уехал к своей семье. Все нормально!!!

Когда маме будут нужны памперсы, а свекровь будет делать ремонт, думаю, он приедет на зов мамы))

А мне кажется жена брата туповата, уж памперсами можно запастись, заменить, рассчитать, чтобы не гонять на сотню километром мужа ради фигни. Ну или ОН ее попросил позвонить специально , чтоыб не работать. Тогда он ленив.
В лбом случае хороша парочка, баран да ярочка.

Даже если она его послала купить ей целлофановый пакетик-это не автора дело

Да фиг вам. Я с этими дождями и холодами не расщитывала на 5 памперсов в сутки. Так был один, на ночной сон. И ближайший город 50 км, тоже сорвала мужа среди недели, притаранил две пачки.

Автор? или сноха ее? обе расЩитывают...

А если не рассчитала, то всё-забыть про мужа и "сама-сама", потому что сестрица истерит?

Нет, ну можно вызвать конечно. Но по мне это как-то слишком тупо, чай не дом горел - чтобы не уметь предсказать такого. Никогда со мной такого не было, чтобы памперсов не рассчитать, это ж наскоко тупой надо быть? Запас всегда иметь надо, прикидывать. Не высшая же математика.
Если бы меня муж гонял потому что что-то такое тупое отчебучил, меня бы бесило, не люблю неумных. От них много проблем и шума.

Особой тупизны не увидела. Это как с прокладками- часто бывает, что не хватило. Просишь у кого-то или бегом в аптеку.

говнеца на вентилятор?)) ага-ага)

Я так поняла, что он с подгузниками должен бы вчера приехать еще. Значит все расщитано было. Муж не приехал с подгузнями,есьесна сегодня я позвоню и еще наору, чтоб подгузники были щас же. Ладноб жара была, без них можно, а так то прохладно.

Вот пусть мать позвонит и попросит. Мне кажется, что автора бесит тот факт, что её муж вкалывает, а брат посмел поехать по поручению капризной девки. Ну, наняли бы рабочих и всё...

Так интересно, муж автора на даче чужой вкалывает. А своей матери помогает? Или автор вякать сразу начинает?

"Ну, наняли бы рабочих и все..."
Так это к брату как раз. Нанял бы он вместо себя рабочего - и не было бы вопросов к нему.
Автор бы помогала руками мужа, вместо ее брата работал бы оплаченный им рабочий.
Но брат, как я понимаю, никого оплачивать не собирается.
Делает все муж автора.
А как придет время делить наследство - брат будет стоять первый. И жена в это время без памперсов обойдется.

Я так поняла-рулит там автор, вот пусть и нанимает.Брата вообще эта проблема не волнует)

Не говори. Фигня вопрос. Течет крыша в доме матери - ну и черт с ним.

ну течёт-наймите людей и сделайте за полдня, что за привычка всех напрягать...

Оплачивать людей кто будет?

Кому больше всех надо-мама, сестра, можно и брату выставить счёт

Нужно маме. Но она пенсионерка. Денег на рабочих у нее нет.

На даче кто живёт? тот и платит

Зачем оплачивать, када есть две детины, то есть мужчины.

Так уж случилось-что один "детина" занят-увы)

Просто авторшин муж не поехал бы по её призыву. Вот ей и обидно!

Ну надо лучше прикармливать)

Никто не дороже, просто есть приоритеты- брат в данной ситуации выбрал семью и все...

крышу матери уже чинят? чинят. В чем тогда проблема, не поняла? И при чем тут выбор между матерью и женой?

Крышу чинит муж автора. Ему одному сложно. С братом сделали бы быстрее.

Нанять людей, раз так волнует крыша мамы)

это слишком просто :) автору надо показать свою жертвенность, и показать, как брат м@дак :))) самооценку поднимает, прикрываясь помощью маме :)

Ну мы оценили порыв)

Рабочие денег стоят. Кто оплачивать их должен, если у матери-пенсионерки денег на это нет?

Сестра, наверно. Я так поняла, брату дача нафиг не упала

И правильно. Течет в доме матери крыша - ну и фиг с ней, перекантуется как-нибудь.

Я так поняла , брат чинить не отказался-он просто отложил. Или надо всё так, как автор скажет?Что за диктаторство?

Нет денег на ремонт и обслуживание дачи, продается дача и на эти деньги покупаются овощи и фрукты, если сестра планирует получить дачу в наследство, то крышу кроет она.

Не драматизируйте - это не дом, а всего лишь дача (место для отдыха).
Дорого и сложно содержать дачу - можно отлично отдыхать в городе.

Топорно и бездарно. В следующий раз избегайте готовых суждений в конце, а наоборот, что-то душераздирающее вставляйте. Можно было в финале припомнить, как вы братишке в детстве коленочки зеленкой мазали или скажем, гнид выдавливали.
Вместо памперсов надо было что-то про обмен путевки в доминикану для тещи.
Стыдно за профессию.

И не раскрыта тема трусов невестки(

Для пятницы может быть и сошло бы :)
Достаточно двух поверивших, чтобы завязалась беседа уже между собой, хотя бы между теми, кто готов рассматривать ситуацию как гипотетическую.
А для воскресенья такие разводки не подходят :)

автор, так, если ваш брат абсолютно необязательный и ещё ВЧЕРА должен был приехать привезти жене памперсы для ребёнка, то при чём здесь "на мать плевать"? Не памперсы, так другая бы ла бы причина. Брат человек со странностями, зачем провоцировать его на такие оценки, кто дороже? Судя по всему, в удобном варианте он в следующий раз такое же скажет своей жене, чтобы свалить к маме.

Автор отправьте своего мужа к его маме..чтоб по честному было... а то как то неувязка, что ж он жену то матери родной предпочитает :-) но вобще конечно разводка...

А брат с женой на маминой даче обычно тусит или вы?:):) А то мож вы там с мужем детей выпасаете, значит вам и крышу крыть.
А то может у вас там не дача, а один геморрой голимый.
Продайте ее нафиг.

абсолютно правильно вам все ваш брат сказал, респект ему и уважение, повезло жене
а ваша мама молодец, что такого сына вырастила
замечу, не она возмутилась больше всех - а именно вы
более того - вы маминой дачей пользуетесь, вот и помогайте

Библия, Ветхий Завет
Где почитать: Православная энциклопедия «Азбука веры», [rusbible.ru † Библия] Синодальный перевод Нового и Ветхого заветов

24. Потому оставит человек отца своего и мать свою
и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть.

Это классика уже. Самообразовывайтесь, автор!

ну на это можно ответить той же Библией: Чти отца своего и мать свою, дабы продлились дни твои на Земле, которую Бог, всесильный твой, дает тебе. [Тора, Исход, Итро, 20:12]

Но, я с вами согласна, что криминала никакого не было, никто не умирал и не умер бы, а муж уехал к жене раз той так надо

Чтить и на расстоянии, знаете, можно :-)

А вообще я согласна с тем, что СВОЯ семья (жена/муж + дети) должны быть дороже родительской семьи. Не всю жизнь за мамкину юбку цепляться, пора от неё и отрываться, когда СВОЮ семью заводишь.

А у нас наоборот. На сыне все: помогает родителям материально, купил квартиру в Москве. Потому что он мужчина. Сестра есть, но ей саиой надо помогать.... Правда не в ущерб семье это все.

Ну так каждый заботится о себе о СВОИХ родителях ;)
Я вот тоже считаю, что забота о МОЕЙ маме главнее заботы о других родственниках и знакомых. Забота обо мне и наших детях должна быть на первом месте у мужа.

А ваш муж вправе считать, что его мама в приоритете. И чего?

Считает, пока ночь не наступит ;)

Аааа... на передок слабый,да?
А чо ж вы его только ночью трахаете?

Если МНЕ что понадобится, то в любое время дня смогу ;)

Так кто на даче то живет?:)

гыыы... пока я жена - свекрищу накуй с пляжа, жена естессно должна быть дороже... когда я мамасыначки - в сад эту молодую нахалку, мама, разумеется, должна быть дороже жены! бытие определяет сознание :)

ну это только у одноклеточных так)
а я мама сыночки хорошо понимаю, шо будешь воевать с невесткой себе дороже( поэтому мудрее быть надо, шоб невестка сама хотела жить дружно

Автор, вам нужно привыкать, что помогать маме будете только вы. Брату это не нужно и неинтересно. Это обидно, но это так. И чем быстрее вы это поймете, тем проще вам будет жить в дальнейшем.
У моей мамы четверо братьев и сестер (всего их пятеро детей). Но за престарелым отцом ухаживает только моя мама. Все остальные скинули с себя эту обязанность и даже не интересуются как здоровье отца. Нет ни реальной помощи, ни материальной никакой. Сначала это было обидно, а теперь мы привыкли. Заставить их невозможно, а деда не бросишь.

Вот а потом невестки будут орать на ебе, что гадкая свекруха всё имущество оформила на дочь, а бедному мальчику, такому же ребёнку как и сестра, хуй оставила :)
А вот она, вторая сторона медали-кто не работает тот не ест. Но, кстати, эти пол-дня с крышей невестка припомнит при чтении завещания :)

Да ладно вам наоборот всё таким вот сыначкам остаётся а сестра с носом

автор не замужем чтоли? Или твой муж ведет себя по другому? на твои просьбы помочь с ребенком-остается у своей мамочки? И тебя это радует? нуну..

Какой прекрасный муж! Аж завидно!

Дороже. Уже не одна взрослая мудрая мать мне рассказывала о таких моментах, правда, с улыбкой:-)

Сын - это отданный хлеб!:)

Ваш муж помогает вашей маме, потому что любит ВАС. И вы ему дороги.
А ваш брат любит свою жену и своего ребенка.
А ремонт на даче - это может, и нужное дело, но не такое срочное и важное, как купить памперсы ребенку.
Мы никогда не сможем любить наших родителей так, как любят нас они. И мы не можем жить в состоянии невыплаченного им долга. Потому что ваша мама родила вас, а вы ее родить не можете. Поэтому всю любовь, которую мы получили от родителей, мы отдаем своим детям. И не имеем права что-то ждать от них и требовать взамен. А они в свое время свою порцию любви получили от своих родителей. Их тоже в детстве любили, кормили и т.д.
Поэтому вполне возможно, что ваш брат не испытывает трепета при мысли о ремонте маминой дачи.
А ваша обида - это ВАШИ эмоции. Это вы решили обидеться.

Автор, вы серьезно думаете, что крыша мамы дороже памперсов для ребенка, спокойствия жены. Вам в голову не пришло, что он просто потрахаться хочет. Небось неделю-то работал?

+100. Хочет побыть со своей семьей после трудовой недели.

Думаю, брат просто ленив.
Вовремя памперсы по просьбе жены он не купил. Из лени.
Но сейчас куда ленивее заниматься с крышей. Потому и слинял за памперсами.

У нас например сестра мужа тоже обижается, что брат не помогает РОДИТЕЛЯМ ремонтировать крышу, строить беседку и т.д.
Во-первых дом, в который надо вкладывать оформлен по дарственной сестре, во-вторых у моего мужа руки растут оттуда же откуда и ноки в плане строить чинить. Он считает, что все должны занимать своим делом - он зарабатывать, строители строить.

+1000 нашел предлог сьебаться))) Без памперсов не проблеме ИМХО.

А что, ваша мама не может крышу покрыть сама? А то тут на еве знаете какие дамы есть? Сами дома строят, о как!!!

Афтар упорно скрывает кто именно пользуецо маминой дачкой:)

Явно не брат с семьей. Иначе бы ему к жене ехать бы не пришлось

Дело тут вовсе не в крыше, а в том,что автор недолюбливает жену брата

+1

Вообще не понимаю, на кой нужны эти рейтинги и хит-парады -кто дороже, кто дешевле? ИМХО, совершенно разные категории - родители и супруг. Помогают тому, кому это нужнее в данный момент. Но высказывание брата, что жена дороже матери - как-то коробит.

Я бы костьми легла, но не дала мужу тратить дни отдыха на мамину дачу, тем более там что то строить. Он что железный? Ему нужно отдыхать, ему нужно проводить время с семьей, он много работает.
у нас правда мама очень вменяема и мы за это ей очень благодарны.
Хотите помощи, я сама готова найти людей, мы оплатим их, и пожалуйста, вот вам хорошая крыша.

А если муж сам хочет побыть у мамы на даче - тоже костьми будете ложиться?

Меня поражают такие вопросы. Мне кажется такие нюансы утрясаются в первый год жизни. Я как-то с трудом представляю, что мой муж после 15 лет брака со мной вдруг захотел побыть у мамы на даче.

Эээ... какие нюансы? Что муж не выпускается к маме ни при каких обстоятельствах? :-)

Выпускают и к маме, и к друзьям, братьям и т.д. Нюансы - это весь быт. Вот 16 лет не ездил, а тут вдруг захотел))) Смешно прям.

мой муж там не хочет сам побыть :)

ура, не перевелись еще нормальные мужики

Отказать матери в помощи = нормальность?

не отказать жене=нормальность.
матери он,пока мог,помогал-не заметили?

А, ну тогда я согласна с Вами. Вы правы, если жена в неадеквате, то ее лучше не оставлять одну с ребенком.

Отказать жене в помощи = нормальность?

Жена сама не в состоянии купить подгузники?

А зачем, если есть муж? Я б даже дергаться не стала.

у мамы уже есть в помощниках дочь и зять!!!

У меня подгузники ближайшие продаются в 30 км. Машины у меня нет сейчас. Так что не в состоянии.

И все имеющиеся подгузники кончились именно в момент, когда мужу надо помочь матери?

Один раз в пачке завелись желтые муравьи, выкинула все сразу. У соседки раз ребенок старший все подгузники на куклу бебибон перевела, у подруги ребенок заболел - понос жуткий, пачка за ночь улетела. Да мало ли какие еще обстоятельства.

И все это именно в тот самый день икс ;)

Поэтому и запомнились, что все события были в день икс.
Всякое было, когда дети росли. Однажды самой прокладки срочно понадобились, один раз соседского ребенка возила в больницу, который упал с качелей, один раз свет после урагана отключили и пришлось поехать за генератором, но у меня была машина под боком поехала и купила все что нужно. И потом крыть крышу, это вам не просто так. Делать это должен специалист.

Речь о закончившихся памперсах, которые можно заменить подручными средствами, пока муж не приедет вечером ;)

Я сторонник того, что если я затеваю ремонт, то понимаю кто это будет делать и на какие деньги. Если сестра с мужем решили помогать - пусть помогают молча и без обид. Если же инициатива исходила от брата, то позвонить и устроить распиздон)))

круша никуда не денется, а ребенок терпеть едва ли сможет

Нормальные мужики не делят жен и матерей по степени важности. В данном случае "маменькин сынок", ленивый и инфантильный, которого жена "усыновила".

не чего нормального в таком мужике я не вижу, как мать родную кинул, так и жену потом кинет, за памперасами соседке, когда от него нужна будет помощь по дому.

Бред. У меня муж не умеет укладывать крыши. Чем он может помочь матери? Ей просто нужно, чтобы он тоже был там вместе с сестрой и зятем. Чтобы все мимо ходили и говорили "Семеновна, хорошо тебе и сын и дочь помогают", потому что у соседей было так, у сестры так и ей тоже так же надо. Чтобы приехали!!!

Странно, а мы рабочих с братом нанимаем, платим пополам, соседи маме говорят "какие у тебя дети молодцы, дружные"

Молодцы, а у нас у самих была ипотека и ремонт, я декрете. Дать не с чего. Родители работают оба. Хорошо, когда есть лишние и можно помочь

если он не умеет, чего поперся то? И в чем ужас приехать к маме то???? Даже для моральной поддержки...

ниче подобного.
говорю по своему опыту,своих родителей. самое главное -семья. семья для мужчины-его жена и его дети. все остальные по остаточному принципу.
не берем какие то экстренные случаи.когда и жены сорвутся свекрови помочь.

в вопросе-отвезти мать на кладбище к отцу или меня с сыном бассейн у моего мужа не возникает сомнений.и на кладбище едут в тот день,когда бассейна нет,какие бы там важные,"знаменательные",церковные даты его мать не выдумывала.

Нормальный мужик - это тот, который даже памперсы вовремя купить по просьбе жены не может?

он может-поехал как раз таки покупать.

ключевое слово "вовремя" ;)

вы заглавный пост читали? "она не рассчитала". не "муж не купил заранее".

Жена просила его заранее купить памперсы. Не купил.
А когда встал выбор: поработать на даче у матери или сгонять в магазин за памперсами, то решил поехать в магазин.
Мужик банально ленив. И за памперсами не в состоянии съездить вовремя, и матери помочь не может.
Странно, что кто-то считает это нормальным.

ленив, не умеет крыть крыши,высоты боится,устал-да мало ли какой повод. он обязан крыть крышу!? он нанимался в строители к матери? он обещал сделать все сам?
вот на себя перевожу ситуацию-мой муж умеет все, муж сестры ничего. приехать для кучки он может, посидеть,шашлык покушать, но при любом удобном случае он свалит))) это его право.
с готовкой,проведением праздников маме помогаю я,сестра опять же свалит поскорее и с поводом и без повода. причем даже если это ее др)))
никто никому ничем не обязан. может помочь=помогает, нет/не хочет-не помогает.

Интересно было бы почитать тему если бы муж автора к своей маме смылся помогать. Думаю мнение ее прямо противоположно было бы.

почему? Думаете все жены такие епнутые? Нет, просто я бы например вместе с мужем поехала к свекрови- что собственно и делаю. Еще и на крышу бы полезла, пока за ребенком свекровь смотрит, что бы побыстрее дела сделать.

Т.е. вот бросили бы свою маму с ее крышей и айда к свекрови?

ну если у мамы тоже проблема с крышей, и мы приехали ее туда чинить, то закончили бы одну, и поехали бы делать другую. Логично, правда?

Логично. Если нет других помошников. А если есть?

Если мама просит помочь, то логично что помощь все же нужна , и надо ехать. А не ворчать как бабка на базаре " у тебя то кто то есть". Мы же о родителях говорим, а не о тете Люси из 5 но подъезда.

Никто там никого не бросает. Там дочь с зятем видать крупные спецы по крышам. Им просто массовка нужна.

Или если бы отказался помогать теще...

Жена+ребёнок должны быть дороже матери. Если это так, то мать правильно воспитала сына. Это совсем не означает, что на мать плевать, это означает, что когда может и по мере сил помогает, но если ситуация: нужна обычная помощь матери или ребёнку с женой, то ехать надо к своей семье.
Моя мама это понимает и если мне надо свою маму отвезти по делам куда-то, она звонит и просит, а у меня с детьми запланирован поход в зоопарк или ещё куда-то, что я детям обещала, то мама сама спрашивает на какой день я это могу перенести, потому что она понимает, что внимание детям дороже.
Муж точно такой же...
Любить детей и заботиться о них больше, чем о родителях это нормально.

Ну и чего? Сын приехал по плану, а тут бах и труселя кончились. Это не дороже кто то это повод сьебаться и вытащить мужа от свекрови. Не более Имхо

Автор, у меня к вас есть вопросы? Вы тут?

У мамы дача - единственное жилье? Или хобби? Одно дело, если бы мама, образно говоря, оказалась без крыши над головой. А если это такое хобби, под названием "дача", то никто не должен ей помогать в эти игрушки играть. С семьей дочери эта игрушка у них совместная, вот пусть и играют вместе.
Я бы тоже не отпустила мужа в мамины игрушки играть, у нас свои есть.

а у нас общая(((((
дача свекрови, но муж "я же там все вот этими,своими руками построил". тяжелый случай(

Сочувствую.

да да. и свою дачу мне купить не дают и этой пользоваться невозможно и муж туда мотается постоянно, меня таскает. замкнутый круг какой то((((

У меня так было 5 лет. Потом я все чаще стала оставаться дома и говорить мужу, что у меня другие интересы. Через 2 недели перестал туда ездить, через год появилась своя дача.

он не ездит без меня( а в этом году он там и сам ничего делать не может по состоянию здоровья-все на мне...кошу траву, вожу туда его(ему даже за руль пока нельзя).

как это не дают? А вы не спрашивайте)))) Просто езжай и смотрите) Мы просто своим сказали, что ищем. Они хотели, что б ы мы купили рядом, но не сраслось в цене. купили молча, сказали по факту, ну поревели недельку, теперь к нам первые бегут помогать.

понимаете-у вас "вы",а у меня только "я". муж категорически против второй дачи. Свекрови 75 лет, она ничего там сама не может. он считает эту дачу своей наполовину,а по документам так она целиком его

У вас только один вариант, ждать, когда свекровь помрет (как бы страшно это не звучало). А пока оставайтесь в городе)))

да уж...да мне дача по большому счету не нужна вовсе. сыну уже 12,ему там скучно. она очень далеко. дача только свекрови и нужна-летом живет там

ааааа тоды понятно.

Пилять, как же заипали эти родственники - мамы, сестры, тети, братья.
У нас свой бизнес, сложный режим работы, мало выходных, в которые хотелось бы на недельку на море выбраться, просто поваляться в кровати, поделать свои дела.
Нет, пилять, завели себе дач родня и помогай им крыть крыши, строить бани, обшивать сайдингами и т.д. И обижаются, как дети главное.
Если маме не под силу дача, пусть продает ее и все. Если сестра изъявила желание крыть крышу, крой и не гунди.

+100

Все от бедности ))) Я бы нанял рабочих крышу починить на даче родителей, в Утконосе памперсы заказал, а сам бы в клуб, упругих телок-одноневок снимать.

Ну и нахер такой муж)))

реальность такова, что и жена глаза закроет на "помощь маме", и телки упругие в очереди стоят.

Вот уж не встречала в жизни "жена глаза закрое на помощь маме", глаза выцарапает и мужу и маме))))

а ещё очень хотелось бы посмотреть на "телок упругих в очереди". в реале ни разу не видела, видимо, такие существуют лишь в мужских фантазиях. ну, может ещё в птушной общаге при ивановской ткацкой фабрике))))

Молодец мужик!!!

А почему ваш муж помогает вашей маме, а не своей? По вашей логике, сын должен быть под боком своей мамы, а не жены.
И да, интересы своей семьи превыше интересов даже родителей.
Наверно, вам как-то надо было по-другому брата попросить помочь.

Мой муж помогает НАШЕЙ маме, потому что его мама умерла.

я предполагала такой ответ. Как вы считаете, ваш муж с большой охотой помогает вашей маме? (я видела капс). Не из-за вас ли он помогает?

Хм, даже не знаю, но думаю, что не из-за меня. Но у нас немного другой случай, если можно так сказать. Свекровь умерла внезапно, молодой женщиной, ей было всего 46 лет, мы тогда только поженились, я была беременна, для мужа это был страшный удар, и как-то само собой получилось, что мои родители стали нашими, уже 18 лет. Еще сыграло роль, что у мужа нет родственников, какие-то двоюродные тетки со стороны отца, но мы их и не видели никогда.

Ситуация была ни для кого не смертельная и неопасная. Так что решил он ее из своих приоритетов никому не в ущерб.

Че у вас там происходит? У всэ свекрух крыши на голову падают...Фантазию , автор проявите. Крылечко сломанное, сортир заполненный...Где ваша творческая жилка?

Ага жена пусть с детьми продолжает сидеть безвылазно, а муж другим дееспособным взрослым людям крыши чинить, да еще небось в единственный выходной...

Просто ваш брат - безотказный добряк. Должен был жене везти памперсы, но вы его позвали крышу чинить - и он изменил планы и вместо жены поехал к вам. Тут жена о себе напомнила - и он к жене поехал. Ваши обиды в таком случае понятны, вы привыкли, что он все по вашему писку для вас делал раньше, а теперь другая женщина командует. Придется вам привыкнуть, что теперь брат скорее вам откажет, чем жене, и это правильно и логично.
И это... перестаньте уже спекулировать мамой! не прикрывайте свои желания ее именем! маме вашей все равно - кто ей крышу починит. И на даче вы с детьми живете, для себя стараетесь!

Жена очевидно нарочно так сказала, отмазка уж больно глупенькая - памперсы кончились ( а две пачки купить нельзя? у них срок годности что-ли?).
но тут либо он ее попросил ее "вызвать" либо она сама им так манипулирует. Зачем это все и кому от этого лучше - кто разберет.

Все неправы. Все:
1. Мама - если взялась строить дачу, какого хрена впрягать детей?
2. Вы - какого фига лезете в семью брата?
3. Ваш муж. Для него ваша мама дороже своей?
4. Ваш брат, поскольку поехал к маме, а не с семьей.
5. Жена брата, потому что напрягать мужа из-за пары подгузников - это верх инфантильности. У нее совсем денег нет? Ног? Мозга? Нужное подчеркнуть. Все это были шутки, но в каждой шутке, сами знаете :))))
Короче, это или разводка, или семейка Адамсов :)))))
НЕ ВЕРЮ!

А что не верите? У нас такая свекровь и свекор, что можно мемуары про них писать. То бля в 8 утра колесо на скутере лопнуло (а живут они в 550 км от нас)"Ах, Сереженька, что делать-то, как мать на работу-то будет ходить, ноги в кровь сотрет, положат в больницу, начнется гангрена, ноги отрежут, лечение дорогое, похороны еще дороже, мест на кладбище уже на нашем нет". И так по каждому пункту, то нож потеряли хороший, то крыша упала, то забор завалился... Достали сил нет.

Да уж - и смех и грех...

я не согласна с 5 пунктом, почему жена должна одеваться, одевать ребенка и переть на улицу за памперсами, когда у нее есть муж, ему проще их привезти , чем ей с ребенком тащится в магазин...я бы тоже не пошла, а позвонила бы мужу и сказала бы съездить за памперсами , я думаю так сделала бы каждая женщина у которой есть муж или мужчина

А еще вероятность того, что на даче нет магазина в шаговой доступности, где жена находится с детьми.

"почему жена должна одеваться, одевать ребенка и переть на улицу за памперсами" - потому что прогулки с ребенком, особенно летом, никто не отменял. А то и протухнет так, дома сидючи, радуясь, что она нормальная женщина, потому что у нее есть муж :)))
А если гулять далеко, то мама могла бы доне помочь.

Жена может просто погулять, а мужу следует помогать , на то он муж и отец в первую очередь, а потом уже сын

Да не надо мне ничего доказывать. Я тут ни на чьей стороне. Да, мужчина в первую очередь сначала муж, потом отец и только потом сын. Равно как и женщина - сначала жена, потом мать, а уж потом дочь. Это по всем христианским канонам, никто бы и не спорил, если бы дело не доходило до абсурда.

а нафиг тогда муж ,если жене помогает мама жены, а не муж ,зачем он тогда вообще нужен??? ребенок мог спать, болеть, все равно надо тащить дете на улицу, потому что мужу не гоже жене помогать, корона отвалится съездить ребенку за памперсами и вообще это не муж. дело такие вещи покупать, да?? может у ребенка элементарно понос вот и улетели памперсы, даже со сраной жопой ребенка на улицу тащить?? капец! зачем замуж выходят, живут с мужиками, если даже памперсы запрещают им покупать и все на себе тащит ,ужас!! в нормальных семьях у хороших мужчин на первом месте жена и дети!!! а мама со своей крышей остаточное...пускай людей наймет,вместе с автором ,а у мужчины есть дела поважнее

У вас истерика?
http://eva.ru/topic/63/3268313.htm?messageId=86098469

я к истерикам не склонна , а вот у вас явная истерия, наверно муж не помогает, все у мамки у мамки

я вам дала ссылку, где я высказалась на счет того, что мужчина - прежде всего муж, потом отец и только потом уж сын. Вы не читали? Или вас распирает? Извините, не буду продолжать с вами диалог, ибо не конструктивно разговаривать с человеком, который не понимает того, что ему пишут.

я читала все внимательно, просто не понимаю,если вы считаете что мужчина в первую очередь муж и отец, то почему жена должна идти с ребенком в магазин за памперсом?? а почему они не пошли гулять, я перечислила причины

Потому что не надо доводить ситуации до абсурда, если конечно это не форсмажор. Про памперсы мы знаем только то, что они кончились. Про форсмажор не было ни слова. Если они тупо кончились, возникает вопрос - почему тот факт, что они кончаются, не был замечен до поездки мужа, куда он вряд ли отправился, не поставив жену в известность. Я только это хотела сказать. Лично мне недостаточно вводных, чтобы встать на чью-то сторону :)

а мне достаточно, ему легче сходить, чем ей собирать ребенка и одеваться самой, и я этого мужчину уважаю

ну и хорошо. Офф: Вы второй раз пишете про "собирать ребенка и одеваться самой", что мне немного смешно :) Ну лето же вроде. И не Северный полюс. Понятно еще, когда идти далеко, доехать не на чем. Но проблема одеться - для меня это за гранью. Честно.

для вас за гранью, потому что небойсь все сама тащите, а муж ваш прохлаждается или вообще где угодно, только не с вами , поэтому у вас это за гранью, стыдно с таким мужиком жить, а братом автора гордиться надо, что ему не в падлу сходить ребенку(своему ребенку) за памперсами....мне однажды муж за прокладками ходил, тоже для вас за гранью???

Какая вы трудная :) Я написала лишь, что для меня не проблема одеться и одеть ребенка летом :) Откуда столько отчаянной злобы у вас? Вам плохо? И вы совсем не читали мои комментарии?

злоба?? какая злоба?? почему если не поддакиваешь и не соглашаешься с бредовым комментом, то закомплексованные недалекие тетки это списывают на злобу?? значит жена брата была занята и не могла одеться и уйти,скорее всего ребенок спал, она должна была его будить, только чтобы мужика не тревожить?? я бы с таким и жить бы не стала ни минуты, он обязан помогать жене с ребенком, обязан!!! ребенок важнее какой то там крыши, которую могут сделать наемные рабочие, а если это крыша нужна автору и ее мужу, то пускай они ее сами и делают, брат тут причем? у него есть дела по важнее, у него семья, где он нужнее и важнее...комменты ваши читала и с вами все ясно,у вас за гранью то, что нормально для любящего отца и мужа..жаль..

Плохо читали - раз не поняли ничего. А про злобу - перечитайте еще раз свои опусы. Ваша злоба делает вас абсолютно глухой. Я писала, что для нормальный мужчина прежде всего муж, потом отец, и только потом уж сын. Но вам хочется представить меня закомплексованной недалекой теткой, которая пишет бредовые комментарии? Пожалуйста, мне не жаль :))))
И еще. Очень часто, когда люди не имеют возможности что-то решать или делать самостоятельно, они прикрывают это нежеланием и вымещают свою досаду на тех, у кого такая возможность есть.
Не расстраивайтесь так :)

ой, полно переворачивать, вы себе сами противоречите, то пишите что нормальный мужчина это в первую очередь муж и отец, то пишите что жена, могла бы сама за памперсами сходить, мол зачем она от мамки сынка оторвала, вы уж определитесь что ли, а то и нашим и вашим называется...мне нечего расстраиваться, еще раз повторяю, мой муж даже мне за прокладками ходит, когда у меня льет как из ведра,что пошевелиться страшно, не говоря уже о том,чтобы куда то идти... и не надо мне приписывать того,чего нету...

Я вообще не противоречу себе, просто это вы узко мыслите. Для вас существует только два цвета - черное и белое. У меня не настолько ограниченное мышление.
Вы мне про прокладки второй раз пишете. Зачем? Я в отличие от вас хорошо понимаю все с первого раза.

Спорить с автоответчиками дело увлекательное :)

:))))))))

а кто дал вам право меня опускать и унижать?? вы кто такая?? я мыслю шире чем вы думаете, я сделала вывод о вас,то что вы написали ,перечитайте свои опусы..в отличии от вас я хорошо понимаю и я не слепая и не дурная, как пишите ,так я и отвечаю..

гы... что-то совсем вы того...

вы чего меня оскорбляете?? я ни могу никак понять....я почему того, потому что вам не поддакнула? так и не поддакну...

Ссылку дайте мне на мои сообщения, которые содержат оскорбления, пожалуйста. Вы косвенно меня оскорбили, назвав "закомплексованной недалекой теткой, пишущей бредовые комментарии". Поскольку эпитеты задевали меня косвенно, а не прямо, я не придала им значения.
Значит, анонимно обзываться вам нравится, а когда вам деликатно написали, что вы узко мыслите, вас это задело до глубины души. Видимо, не я первая вам это говорю, что вы так реагируете. Кто я такая - написано в моем паспорте. Если администрация Евы.ру сочтет мои ответы оскорбительными, она их удалит. Для того, чтобы пожаловаться, есть специальный раздел. Я в ваших поддакиваниях не нуждаюсь. Правда. Засим откланяюсь.

Р.S. "Засим" - это не ругательство.

ну если я узко мыслю, значит вы и есть закомплексованная, недалекая тетка, которая себе противоречит...вы как раз первая мне говорите что я узко мыслю, со мной так даже в жизни никто не разговаривает, как вы ,по хамски...и я в отличии от вас себе не противоречила никогда, а теперь отклоняйтесь куда хотите..

+1, особенно, если муж с машиной, а я сижу с ребёнком. А нафига тогда муж? Чтобы он в первую очередь был сыночкой, а мне помогал, когда мама разрешит?

+100 ,тогда и пускай с мамой живет...вот сначала воспитают тряпок под невольных ,а потом целое фу в сторону жены, сама должна за ребенком ухаживать брр

А жена не должна за ребенком ухаживать? Какая-то абсурдопедия получается. Если муж уехал к маме - ЗНАЧИТ ЭТО БЫЛО СОГЛАСОВАНО с женой. И да, это забота жены, сидящей в декрете, следить за количеством памперсов перед тем, как муж уедет.

бедная вы несчастная женщина ,любящий, заботливый муж, будет на первое место ставить свою семью жену и ребенка, а не мамину крышу...может ребенок заболел или у него понос, маленькие дети непредсказуемы, сечас здоров и весел, через 5 мин болен и поноситься, забота о ребенке это не только обязанность матери но и отца, обязательно!!! сами такие клуши не дают детей отцам,а потом хнычут не помогает, вот скорее всего из их числа, очень вас жалка!!

вы тоже через строчку читаете? Ну и ладно :) Себя пожалейте.

+100500, а нафига мне тогда муж-сосед Вася и поможет воспитать ребёнка, видимо...

скорее всего тут так многие и живут, детей отцам не дают ,все сами и сами, а заботливый муж и отец для них диковинка, как мужик купил памперсы это нонсенс!!)))

Лет через 10-15, когда ваши дети из сладких малышастиков в подгузниках превратятся в колючих подростков вы измените свою точку зрения ))), более того, в один совсем не прекрасный день, вы ужаснетесь и не узнаете своего ребенка ))) Это просто очередной этап развития вас, как родителей.

Воспитывать нужно нормально, и не будет шока

полностью согласна

и поэтому покупать памперсы должна только мать,а папаша не причем?? развеселили спасибо))))))
и кстати не все подростки колючие

+1, работаю с подростками-в целом, хорошие ребята.

от воспитания и отношения ребенка с родителями тоже ж ведь зависит, какой будет подросток, если родители домашние тираны,чтобы в 11 дома, пришел в 11.01 ремень, запреты, вынос мозга, ни каких баб(мужиков) сначала учеба, учеба,учеба, дискотеки?? да ты что?? какие дискотеки, чтобы в подоле принесла(курить начал ,колоться) марш уроки учить и т.д...поэтому и становятся колючими, ведь так?? :)

У меня было примерно подобное, строгий контроль, диктатура и авторитарность ( в лихие 90тые иначе нельзя было)-уважаю родителей, выросла умницей, никаких комплексов, обид и жалоб)

и меня пасли, контролировали, еще вмешивался ее мужчина , теперь плохие отношения

Вот только по поводу памперсов уточню, у меня такая ситуация случилась, когда сын совсем мелкий был, уронила банально открытую пачку в ванночку, пришлось мужу звонить, ага. Ну а что делать, дача далеко от "цивилизации", соседей с маленькими детьми нет, доехать самой до Коломны нереально.

Вы что, у золовок такого не бывает. Для золовки жена брата это такая муйня, что даже не достойна внимания. У мамы ведь крыша поехала)))

И до вечера, до возвращения мужа, без памперсов не прожить?

До какого вечера, родная? 180 км от Москвы, муж раз в неделю приезжает, на выходные.

Вот и мне непонятны все это - жена безрукая, безногая, впрок купила бы и т.д. Она молодая мать, она хочет видеть мужа, хочет, чтобы отец общался с ребенком, хочет трахаться и т.д. Кто задумал крышу крыть? Тот пусть и кроет, тем более, что это должны делать спецы.

плюсанусь. Под каждым словом. Тоже на даче надо и крышу крыть и электрику менять. Но у меня бы мысли не было бы к этому подключать кого-то из родных. Для этого нужны профи, чтобы в случае чего было с кого спросить. И да, надо считаться, что к брата-свата-сына есть семья со всеми вытекающими.

У меня тоже сейчас строительство))) Громко сказано - целина пока. Но мы сами купили газонокосилку на бензине и косили, потом сама столбы привезли, потом забор сделали и т.д. Когда все спрашивают "Когда в гости?", честно говорим, что пока там только трудится, но не отдыхать. Один друг профессионал сказал, что поможет с проводкой. Сам изъявил желание и он не женат.

Угу, и прям в этой округе в 180 км ни одного магаза ближе с памперсами ;) Рассказывай-рассказывай дальше ;)

У нас магаз в 20 км, до остановки 5 км, а там на автобуса. Машину я не вожу.

И Вы спокойно так согласились жить целыми неделями в 180 км от цивилизации с маленьким ребенком и без машины? И муж при этом раз в неделю приезжает? Ну-ну, рассказывайте дальше ;)

Ну-ну, слушать и читать других это талант. Не 180 (это же от Калуги до Москвы), а 25 км. В магазине до которого пешком 20 минут есть макароны, крупы, хлеб, молоко, средств от комаров, консервы, свечи, спички, сигареты, пиво. Нужных мне прокладок и подгузников нет. У меня есть телефон, ноут, планшет. Позвоню в любое время и муж привезет. Не сможет он, позвоню сестре, куме, подругам.

Ага... Так "вообще нет" или "НУЖНЫХ ИНЕ"? ;)

вообще нет - небольшие магазины памперсы не всегда завозят

рассказываю
150 км, до цивилизации автобусом 40 км и потом 4 часа ждать обратного
с года дочка на даче с бабушкой, продукты завожу раз в неделю
машин и соседских как правило на неделе нет, повезет если кто-то в отпуске с машиной
есть соседка с 2 девочками - ровесницами моей
есть многодетная мать с 5 детьми разновозрастыми
машин ни у кого нет
и все они на даче с детьми с младенчества
никого не смущало
в экстренных случаях вызывали из Москвы

Хотите сказать, что нехватка пары памперсов до вечера - это экстренный случай при ваших вводных? :)

Читай-читай, может что нужное прочтешь.

Так проще на такси добраться до ближайшего магазина и купить памперсы, чем мужа заставлять 360 км гонять из-за этого.

На каком такси, простите? До остановки автобуса больше 5 км, никаких магазинов в округе нет. Приезжает муж, ночует и утром на работу.

Слушайте, ну такси уже достаточно развиты везде.
Мой дед живет в 15 км от райцентра, автобусы в деревню не ходят вообще. Вызвать такси там не проблема ни разу.

То есть жене такси вызывать потому что сестре в попе шило попало?

Вы о чем то своем. При чем тут сестра вообще? Сейчас совершенно другая история обсуждается.
Жена из-за упаковки памперсов готова заставить мужа тащиться 360 км, вместо того, чтобы на такси съездить в соседний магазин и купить самой.

Ты читать умеешь? Да, я не могу вызвать такси из Коломны, которая в 50 км от моей дачи, нереально.

Даже не смешно :(
Вы пытаетесь уверить меня, что ближе чем за 50 км от вашей дачи нет ни одного населенного пункта, где продаются памперсы и откуда можно вызвать такси?

Такси только из Коломны, по стоимости дороже памперсов, муж сам приезжает, его арканом не тянут, не беспокойтесь

Как же заипли эти свекрови. Наша тоже упрется на дачу и начинается - рассаду привези, удобрения привези, у нас магазина тут нет - макароны привези, дожди пошли - генератор привези, т.е. каждую пятницу надо ехать к ней. А у нас свои дела и развлечения. В этом гуду ноет второй месяц приезжайте, мне тут скучно. Ей открытым текстом сказано "Мы туда не поедем". Похеру, опять звонит и ноет.

Всё правильно сделал. Семья- жена и дети. Это у нормальных мужиков а первом месте. Или на фига тогда семью заводить, если мамина йупка дороже. И на фуа женщине такой мужик который из маминого огорода не вылазит.
К слову мой муж отлип от маминой йупки, когда наконец до него дошло что для него важнее. Чего и другим желаю

Учитывая, что его семья отдыхает не у его мамы, а у мамы жены, то крышу чинить ему логичней у тещи, чем у своей мамы. Ну и кто и затеял ремонт, не учитывая потребностей его семьи тот его и делает, а т.е. вы с мужем.

Автор, я вас прекрасно понимаю, обидно за маму, которая растила сыночка, а он теперь, когда уже ей нужна помощь, бросает ее и бежит по первому зову жены... У меня брат такой же(( я вижу, что маме тоже больно, что помощи от него особо не дождаться, мы пока держимся, ничего ему не говорим....
Но..не ожидала, что брат таким козлом окажется...

Мама, вроде, не при смерти, это сестре повыпендриваться захотелось, какие они с мужем хорошие, а брат с женой-бяки. "Растила сыночка"... так и держала бы при юбке совей

Помощь маме теперь называется повыпендириваться... вона как....

Лично мама не просила, вроде-это сестра там скандалы баламутит. Видимо, склочная натура.

А вы знаете, моя мама сама никогда и не просит и ничего не скажет если не сделать, и все сделает сама, ну по возможности, конечно, но СОВЕСТЬ иметь надо!

Раз не просит, значит, не горит.

Ваша позиция понятна. У меня несколько другое отношение к маме. Стараюсь помогать ей в решении проблем до того, как они станут совсем критичны.

К маме или свекрови?)

Ну, я здесь говорю с позиции сестры, как и автор, а значит к маме...

А я вот и жена, и сестра. В ум не придёт такие разборки дешёвые устраивать с семьёй брата. Решили помочь любой из мам-нанимаем рабочих и все.

вы готовы забить на семью ради мамы?? не создавайте семью, а если создали, то разведитесь, в нормальных семьях на первом месте семья(жена\муж, дети если есть),а родительская семья остаточное и адекватные родители это понимают... а вот такие наседки как вы которые считают что мамО это свЯтое и дитяткО им обязано по гроб жизни уже потому ,что родили, рушат семьи своих детей, требуя бесконечно внимания и помощи, даже если сами справятся все равно из семьи выдернут, а если дитяткО сопротивляется , то его ждут скандал и упреки, фу на таких родителей, они даже уважения не стоят....

А у Вас что за беда у мамки? Тоже не хочет понимать, что у сына семья и теперь не только мамке должен. У меня свекровь тоже все время в шоке, что сын ее просил в посевную и умчался ко мне. А у меня камни в желчном зашевелились и я терпела боль (это пипец просто какая боль, две скорые с внутревенным уколом не помогли), удалили желчный, начались проблемы с эндометриозом, то кровотечение, то еще что. И постоянно дергала мужа. А кого? Или мне позвонить свекрови и спросить "а можно муж ко мне приедет, а то писька моя захворала".

Моя мама никогда и ничего ни у кого не просит, но со стороны как-то знаете виднее.....

И я же говорю, ни я, ни мама ни разу ничего брату не сказали и не скажем (хотя я может тоже когда-нибудь взорвусь), ок, держите ваших мужчин возле своей юбки, так и быть, я обойдусь без помощи брата и все сделаю сама.

Ну и делай, зачем других напрягать, а около чего держать мужа, не сестры забота-пусть своего подкаблучника строит с тёщей на пару.

А что вы там делаете?

У моей мамы дом 120 кв м в селе, дому 40 лет. У мамы пенсия 10 000 руб. Думаю, все понимаю, что дом и участок требует постоянного ухода и ремонта. Кстати, неделю назад перекрыли крышу) как и автор, но мы нанимали специалистов, деньги отдала я, брат в курсе, молчит. Ок, мы ему ничего не говорим, нет так нет. Зимой полностью в ванной ремонт сделала... да и постоянно что-то нужно делать... элементарно когда я приезжаю, я забью маме холодильник продуктами, брат никогда. Поверьте, ему никто ничего не говорит, но я не понимаю почему? Это же твоя мама....уже старенькая....

Автор, вот вы имеет возможность содержать два дома -мамин и свой. Я не имею такой возможности. Когда брали ипотеку понимали, что ближайшие 10 лет пояс затянуть и вперед. И случилась беда слегла моя мама, нужна операция. Заняли денег, оплатили. Отдаем долг. Сестра мужа в гневе - тещу оперирует в долг, а матери помочь не можешь. Ничего критичного у матери нет, текучка. Речь о жизни и смерти не идет.

Ну вы молодец, а сын, видимо, не видит этого-как воспитали...

Так естественно наши мужчины должны быть у наших юбок, а не у твоей. Это же просто и логично!

+1, было бы странно сидеть с маленьким ребёнком и нуждаться в помощи при муже, который по свистку сестры улетел крыть крышу ДАЧИ. В ум не укладывается такой бред

Люди, я шоке от комментов!!!!!!!!!!!! Это что же получается, что пока вы были малы и беспомощны - родители за вами ухаживали, а когда помощь требуется им, в том числе и ремонт сделать - это уже не ваше дело и пусть решают свои проблемы как хотят??
Неужели все такие............
Памперса ей не хватило, да больше чем уверена, что это был лишь повод отозвать мужа, а он и повелся((( бросив мать....

Я была бы в шоке, если бы муж плюнул на жену с маленьким ребёнком и ускакал по свистку сестры крыши крыть. Вместо того, чтобы дать маме денег на рабочих и никого не напрягать. Крыша дачи (не дома) не тот случай, чтобы забить на семью.

Ну да, памперсы закончились( народ, вы что прикалываетесь??

Ну, а что же он денег не дал? Так еще и физически поучаствовать отказался.

Да пофиг, что закончилось-это дело жены, а не сестры. Просто хочется дерьмо на вентилятор покидать, а не брата пристыдить. Лично мне автор ещё отвратительнее.

да не обращайте внимание, тут большинство жен мужей держат у ноги, а свекровь ненавидят. А так я с вами полностью согласна. Такие ужасы и истерики читаю только на еве, в реале таких психопатов не видела)

У ноги это помощи просить у мужа с машиной? А правильно как? Сыночку отправить к маме и сама-сама? А зачем аткой муж?

да, это именно у ноги. С учетом того, что жена находится со своей мамой на даче. Лично мне, было бы банально жаль мужа гнать с одной дачи на другую, за памперсами, а потом назад к маме крышу помогать делать. Так что ДА, муж инфантил, жена истеричка с манией " муж обязан сидеть у ноги по команде рядом". Тут таких очень много, топы за последнюю неделю это ооочень хорошо продемонстрировали.

Нифига себе, жена ещё должна отчитываться почему она мужа посылает, а не свою маму. Бред какой....

кому отчитываться? Я лишь говорю, что лично мне было бы жалко мужу, дачи явно не в 15 мин друг от друга. Рядом мать родная, уж 2 тетки в состоянии решить проблему с трусами без мужчины. Но если главная цель показать кто в доме главнее, можно и мужа погонять, подумаешь пару часов туда, пару часов сюда. Главное у ноги посадить и показать всем, кто в доме главный. Правда набуя такой муж.... ну, у каждого свое представление о счастье, кому тряпка-подкаблучник, кому нормальный мужчина, которые решит проблему с памперасами и матери поможет не сходя с места))) Каждому свое.

А в космос он не слетает? Вообще бы был Мужик!Можно ещё блоху подковать...

как вас однако задело то, что есть не только тряпки подкаблучники, но и мужчины умеющий решать проблемы без истерик, и сьебок втихомолку)))

ну давайте уже евский приём примените- у вас дартаньян, а у всех - подкаблучники. Канешн, дорогая,так и есть - все к мамО, дачи полировать)

Т.е. мамкин соплежуй лучше))))) К ноге к мамке можно, а свою жизнь нахер))) А то подумают, что подкаблучник.

у таких недалеких если мужчина любящий муж и отец у которого семья на первом месте, это подкаблучник ,мне вас жаль, видать с мужиком не повезло и он 24 ч в сутки у мамки крыши чинит, а вы сама сама, забитая бытом женщина....

Так мамам надо сразу, ещё до ЗАГСу, говорить невестам сыночки: я тебе даю на время, если что-он сразу ко мне по свистку, учись сама справляться, без мужика, не для тебя растила, не тебе эксплуатировать.
И чтобы сестра рядом стояла и фак показывала из-за маминой спины)

а вы со своими родителями после ЗАГСу не общаетесь? В чем весь ужас приехать у маме то на дачу? Не к соседки же поехал, к матери родной.

Общаюсь, но не по свистку и не батрачить) Моя мама уважает и меня, и зятя.

т.е. мама звонит, а вы такие склонившись над телефоном " хрен тебе, я не по свистку общаться намерена, вот с пятого раза возьму трубку, а то и только сама могу набрать, не царское дело на звонок матери отвечать! надо знать свое место мама!" Так? ;)

Вы больная? Чуствуется вообще не понимаете, что такое нормальные уважительные отношения с обоих сторон.

я пытаюсь понять, что значит общение по свистку. Или вы в прямом смысли свисток имели ввиду?)))))) Кто еще из нас больной то))

Любите гиперболы и гротески? А они вас нет)

Вы ипаньто точно. Брать трубку и ехать к маме крыть крышу, особенно если это не умеешь после трудовой недели вместо потрахаться в женой)))))

Да задолбали уже своими дачами, вот в чем ужас, в том , что матери родные уже из ума повыживали со своими дачами... По фиг, что сын пахал, как лошадь всю недел., по фиг, что семья с маленьким ребенком у него и сними тоже хочется побыть... все по фиг, только ДАЧА, ДАча, Дача. Ну хотит Вы дачу, ну и занимйтесь! Нет, надо всех собрать, раздать всем по гемморою.

на куя было приезжать к маме то? Так бы и сказал " пахал, не хочу, не буду". Трус? Вариант с паперсом типа смотрится более благородно, чем правда?

Он ещё круче поступил-молча поехал по просьбе жены, а должен объяснительную в деканат занести?

круче без спорно! Мне такая ситуация вообще дика- молча уехать. Я себя такое не представлю даже с соседом, который зашел. А тут сын родной молча сел и уехал. Пипец отношения в семье. Ваш муж тоже всегда молча из дому уходит? Или это только функция для родителей не прощаться? Вот вы все говорите, что уехал к жене и ребенку. Вот вы мать? Лично вам было бы приятно такое поведение своего ребенка? Вот он приехал, звонит телефон, он встает и уходит. Ваша реакция? " Какого я ребенка воспитала! Образец воспитания!". Или другая ситуация- звонит телефон, вот жена без памперсов, подходит к маме " мамуль, моя не рассчитала памперсы, мне надо ехать, привезти памперсы, мне жаль, что такая накладка вышла. ( при этом поцеловать маму на прощание- еще не блюете от отношений матери и ребенка?)"- что вы подумаете? "Какого урода вы воспитали, еще б записку в деканат занес! " ?

ой, как много буковок, если вы так мужу нотации нудно читаете-сбежит)

нотации мужу???? Это вы к вопросу о том, какого ребенка вы хотите видеть рядом с собой, когда он вырастит??? :-0

Так это и очевидно, "еще до ЗАГСу", но нет, прутся в этот ЗАГС, всеми правдами и неправдами, как медом им там намазано.
Спасибо родителям, правильные семейные ценности у нас воспитали, мой брат всю невесткину родню жестко на место поставил, он помогает нашей маме, а тестям пусть их сын помогает, невесткин братец, а то, что он недотепа-подкаблучник - проблема сватов, а не нашей мамы. У моего мужа тоже его родители в приоритете, а помощь моей маме - по возможности и по желанию.

Кто прётся? Вы тоже пёрлись или вам сделали предложение?

Я выходила замуж, четко понимая, что семья мужа его семьей и останется, а не исчезнет с лица Земли сразу после марша Мендельсона.
Если свекрам необходима помощь моего мужа (их сына), планово или внепланово, мне и в голову не придет звонить, срывать с места из-за пачки памперсов.

Уважаю вашего брата и тоже считаю, что это обязанность мужчины и сына заботиться о своих родителях. Возможно, мои родители в воспитании допустили ошибку....но уже ничего не изменить...

тогда пускай не женятся такие вообще и никогда, пускай прислуживают родителям до самого их конца, если человек создал семью, то и заботиться должен о семье ,которую создал, ваш брат молодец, он не вырос мамкиным сынком, он вырос настоящим мужчиной, который правильно расставил приоритеты и если вы ему выскажите ,что твоя семья фуфло, а мать свЯтое, то он вас пошлет и будет прав...

Такие и не женятся :-) Их женят на себе дамы, подобные невестке автора, у них вся жизнь-борьба против свекрови, золовки, НЖ, БЖ, за пачку памперсов ))) Сколько таких только в этом топе отметилось :-)

не дай Бог вам стать свекровью, если у вас попросить своего мужа купить памперсы их ребенку, это значит воевать со свекровью и женила силой, избавляйтесь от комплексов, погубят..
брат все правильно сделал, он достоин уважения, он настоящий мужчина, заботливы муж и отец...а такие мамашки как вы думаете ,что вы центр вселенной и вам все должны по гроб жизни ,но у ваших детей СВОЯ жизнь и СВОЯ семья ,где есть дела по важнее ваших дач и крыш..
у меня адекватная свекровь и у нас сначала наши дела, потом их, и она это понимает, если что то изменилась, звоним,согласовываем и никто истерики не устраивает, потому что с головой дружит ,в отличии от вас..

Таких "независимых" как Вы где-то две из ста всего, а остальные - самостоятельные, хорошо воспитанные девушки из приличных семей, которые выходят замуж, становятся частью семьи мужа.

У меня еще и дочь есть, не могу представить, что бы из-за нехватки памперсов зять сорвался с места. А если бы он не крышу ремонтировал на даче у ненавистной мамО, а на работе был? Тоже уехал бы?

меня не интересует мнение закомплексованной тетки, которой все должны ,у которой крыша важнее ребенка и жены, ваша дочь видать такая же клуша, которая все тащит на себе, причем тут работа и крыша мамо??, он женился для вида, потому что так надо, а внимание должно все мамашки доставаться, а жена перебьется,правда? таких как я действительно мало и моя свекровь мне не враг я и есть часть семьи мужа, но она умная женщина ,а вы дура набитая... потому что моя свекровь приобрела дочь в моем лице, а вы потеряете сына, если себя на пьедестал не прекратите выставлять и кричать "яжемать"

)))

Нормального мужика на себе не женишь, не надо. А брат - молодец, сначала надо помочь жене с ребёнком, а потом маме, иначе смысл создавать семью, если остаться сыначкой у титьки

полностью поддерживаю ,просто "будущая свекровь" и есть так самая мамкина титька, у которой сыночка должен остаться, фу с таких...и дочура наверное такая же, побоку муж и семья, главное мама :mda

Раздор из-за того, что не ошибки в воспитании, а в том, что брать не может заботиться о двух семьях. Расстояния больший, ритм жизни быстрый.

Какие громкие слова)))) Многие ли имеют возможность помогать родителям? Это только на еве получают по 200 тыс. В жизни про проще, з/п мужика 50-100 тыс, женщины 20-35.
У нас с мужем доход и график работы просто физически и финансово не позволяют помогать родителям. У нас ипотека и работаем без выходных и проходных, чтобы все это счастье закрыть. Если бы "воспитание" моего мужа было из серии забери от своей семьи и отнеси в клюве маме, чтобы сестра была рада, у меня был бы уже другой муж.

Вы, наверное, молодые еще :-) Мне 45, моей маме и свекрови по 68, свекру 73, мой отец умер 4 года назад, зато еще живы родители свекра, бабушка и дед мужа, деньги у них есть, а вот сил уже нет, посторонних они категорически не хотят, приходится нам, мне, свекрови и второй невестке по очереди помогать.

У нас нет возможности и как прекрасно, что все понимают, что мы выплачиваем кредит за квартиру. Чем быстрее мы это сделаем, тем спокойнее и на сердце у матерей. Не так ли?

А кто у вашего мужа в приоритете - вы или его родители?