Разводиться честнее?

а почему у него не будет возможности видеть детей?

Я не потяну жизнь в Москве, понаехавшая. Уеду туда, откуда приехала, это довольно далеко. Можно сколько угодно говорить, что "захочет - приедет", но я не сказочница. Далеко, тяжело, не наездишься. Сын совсем кроха, отдать его нельзя. Старшая учится, свободное время сколько могу отдать, она с отцом.

Ваши трудности понятны, называется это бытовая проституция, когда вы за кусок хлеба иногда будете раздвигать ноги.
А почему после развода муж не сможет видеть детей?

При чем тут проституция? Где я написала, что мне противен секс с ним? Отнюдь нет, он хороший любовник, вполне даже приятно.
Про детей ответила выше.

а проституция это когда за деньги женщина борется с отвращением? )

По мне так проституция, это когда женщина ложится в постель с мужчиной за какие-то блага. И без этих благ не легла бы.
У нас не так, я бы мужа в любовниках оставила :).

А почему дети-то не будут общаться?

Сколько крохе-то?

Года нет.

А давно у Вас это: "Эмоций ноль целых ноль десятых"?

Ну не так чтобы мало, немного больше года. Заметила охлаждение, пока была беременная. Тогда списала на беременные гормоны, думала пройдет. Не прошло.

А сколько в общей сложности вы прожили во втором браке?
И сколько в первом?

В первом 10 лет. Со вторым мужем седьмой год вместе (расписались недавно).

Может, гормоны?

Хотелось бы для полноты картины узнать, сколько было старшему ребенку на момент развода, но боюсь, что замучала Вас вопросами :)

А что у Вас с финансами? Может быть, сходите к психологу?
На первый взгляд, у вас с мужем все более-менее нормально, а психолог вам просто поможет разобраться. Возможно, что впоследствии, подключите и мужа к сеансам, возможно, Вы лично не получаете от него каких-то эмоций, а психолог поможет Вам сформулировать свои претензии. Вы лично их можете сформулировать и озвучить, если нет, тогда тем паче к психологу.

Тут рядом как раз тема, что такое любовь :)
А это не только бабочки в животе, это и работа, работа, работа!

Да не вопрос, я сама же тут пытаюсь разложить что к чему :).
Когда мы развелись с первым мужем, старшей шел четвертый год. Развелись спокойно, папа из ее жизни не исчез (я тоже довольно много сил потратила, чтобы так было).
С финансами в семье более-менее, на необходимое хватает. Я сейчас не работаю, так что личного дохода нет.
С психологами, к сожалению, не сложилось :). И я сама ходила раньше, и знакомые ходили. По итогу сложилось впечатление, что психолог - это как юрист или риэлтор - классный спец может быть более чем полезен, но где такие водятся никто не знает и вживую их не видели.

Про финансы-то я именно в плане похода к психологу.
Если проблемы с поиском "своего", то рекомендую сообщество в жж: ru-psiholog.livejournal.com
Просто почитайте, потом решите, насколько Вам это нужно. Многие посты там под замком.

Попробуйте, мне кажется, Ваши личные (не ваши как у пары) проблемы вполне разрешимы.
Удачи Вам :)

Почитайте по ссылке и далее по ветке: http://eva.ru/topic/46/3268602.htm?messageId=86096227

Вы читайте поменьше, а мозгами думайте побольше. И не сейчас, года через два. Если вы сумеете несмотря на оствышие чувства жить нормальной семьей - почему нет?

нет, вы что-то не поняли
разводиться надо когда врозь лучше чем вместе
а так страсть всегда проходит - это нормально
остается привычка, привязанность
если они есть и нет новой безумной любви - какой смысл разводиться
проблема когда нет ни любви ни влечения а даже и отвращение, а мужу нужен секс и он не согласен выпустить пар на стороне (если жена на то согласна, подавно если не согласна) - во тут логично разводиться

Автор, как Вы думаете, он Вас любит?

Да, любит. Он молчаливый, не очень общительный, не романтичный. Но я его достаточно хорошо знаю - любит.

У меня такое бывает иногда. Это чувство всегда проходит, когда осознаешь, что рядом хороший надежный мужчина, отец твоих детей. Не ломайте дров, автор. Разведясь, Вы приобретете массу новых проблем, о которых даже и не подозревали (некому будет делать всякие "мужские" работы по дому, достаток упадет, дети будут скучать по папе, сами будете депрессовать, т.к. хороших мужчин очень мало, друзья, возможно, перестанут приглашать одинокую даму в компании и т.д.). Подумайте хорошо. Может, Вы устали? Ребенок маленький? Может, взять няню и уехать куда-то с мужем? Держитесь, не надо в такой ситуации разводиться... Он же не алкоголик, не бьет Вас, не обижает детей...

Честнее беречь обеты и обещания, которые вы ему давали.

Это которые? Любить вроде обещала, так не сдержала слова. Но не знаю, как его можно сдержать.

Ну вы ж замуж выходили? и в радости, и в горе и т.д., и т.п.
Любить обещать как раз глупо. А вот вместе быть - не глупо.

Есть одно но.. Я сейчас свободна, сердце не занято. Да, никого не надо и никто не приглянулся. Но кто может поручиться, что так и будет дальше? Любить естественно для человека, могу и я еще вспомнить, что это такое.
Каково будет мужу?

Вы путаете любовь с влюбленностью.
Влюбленность не плоха, вовсе нет.

Но раз уж так сложилось, что вы вышли замуж, то вы ХОТЯ бы попробуйте полюбить.

а так выходит, у вас все нормально, просто страсть ушла, и вы ради этого готовы похерить все. и лишить отца детей.

Честне - не честнее, сидите на попе ровно, автор.

А к своему левому уху Вы испытываете эмоции? Или, скажем, к своей правой ноге? Нет? Тогда режьте, не жалейте!

По себе знаю: развод - как ампутация. В свое время ушел от жены не из-за того, что было "эмоций ноль целых ноль десятых", - жили, как кошка с собакой. Но болело долго потом.

плюс. Жирный плюс.

Да, разводиться честнее. Я лично считаю, что ребёнку лучше видеть счастливую, но только маму, чем ненавидящих друг друга, но маму с папой. Либо постоянно отсутсвующего папу и постоянно страдающую маму.

Да вот только по сообщению автора нет там ни ненависти, ни отсутствия, ни страданий. Просто жизнь без романтических "бабочек", спокойная, мирная. "Секс жене приятен", "муж - человек хороший, её любит, детям хорошо.

Одинокая мама с двумя детьми будет меньше страдать, чем рядом с хорошим мужем и папой?

Честнее не выдумывать страданий на пустом месте.

Страстями все мечтаете жить? ;-)

Сложный вопрос :).
Вроде особо к страстям не склонная. Но и от первого мужа ушла, когда поняла, что он мне лишь друг и не более того. Не пожалела, бывший так и остался другом.
Если бы не сложности с детьми-переездами, если бы не сын такой маленький, то, наверное, все-таки развелась бы без особых сомнений. Третьего мужа искать не надо, приняла бы для себя, что мне подходят только отношения любовников и все. А так я перепашу жизни всем, к кому хорошо отношусь.

У кого ж это из знаменитых поэтесс было стихотворение, что, мол, когда б могла, то родила б по ребенку от каждого любимого …?

у Вероники...

Не можете "напеть" или подсказать, где найти?

Когда б мы жили без затей...

Вероника Долина

Когда б мы жили без затей,
Я нарожала бы детей
От всех, кого любила -
Всех видов и мастей.

И, гладя головы птенцов,
Я вспоминала б их отцов,
Одних - отцов семейства,
Других - совсем юнцов.

Их не коснулась бы нужда,
Междоусобная вражда -
Уж слишком были б непохожи
Птенцы того гнезда.

Мудрец научит дурака,
Как надо жить наверняка.
Дурак пускай научит брата
Вкушать, как жизнь сладка.

Сестра-простушка учит прясть.
Сестра-воровка учит красть.
Сестра-монашка их научит
Молиться, чтобы не пропасть.

Когда б я сделалась стара,
Вокруг накрытого стола
Всю дюжину моих потомков
Однажды б собрала.

Как непохож на брата брат,
Но как увидеть брата рад!
И то, что эти братья схожи,
Дороже во сто крат.

Когда б мы жили без затей,
Я нарожала бы детей
От всех, кого любила -
Всех видов и мастей.

О, благодарю. Оно.

Почему страстями? Любовь - это ИМХО основа отношений... Жаль конечно детей... НО с годами будет только хуже и автору и детям и мужу :-(

Вы очень мрачно смотрите на жизнь. Брак - это прежде всего союз людей, объединенных общими целями. Удобный союз.
Выше привели аналогию, с которой я лично очень согласна. Вы к своему уху пылаете страстью? ;-)

Может и честнее, но абсолютно глупо. Приглянулся кто? Бросай разводится, заводи любовника. Это пройдет. Точно.

Не приглянулся никто.

тем более глупо

Ну да, развестись и быть честной, но несчастной и сделать несчастными ещё двух людей. Браво!

Ну как ЛТ или брак почитаешь, то там частенько пишут "какой же он козел! Ну разлюбил, так и разводился бы сразу, было бы легче."

Разве Вы своему мужу собрались изменять?

Ну вас же все устраивает? Так и живите, в чем проблема. Не факт, что муж ваш любит. Но вы лишаете себя возможности на лучшую жизнь, заранее запрограммировав себя на какой-то унылый сценарий. Я развелась, через 4 года вышла замуж за человека, которого по настоящему люблю, уважаю и восхищаюсь им. Только сейчас вижу разницу. Да, можно найти мужчину даже с 2 мы детьми умного, обеспеченного и красивого. Только с таким унылым подходом как у вас вряд ли (((((

А замуж, это разве обязательно для счастья?
Я честно не знаю :). Сама по себе я интроверт тот еще, одной не плохо. А вот разницу между "быть одной", когда муж в командировке и "быть одной" по полной программе я не знаю. Как-то не было такого, чтобы вообще без мужчины жила.

Гы. Вот и предоставится возможность... (Шучу!)

Мне лично обязательно любить и быть любимой. Взаимно. Мужчина дает энергию, вдохновение и блеск в глазах. Дети, работа и хобби это не то. Хоть и тоже прекрасно. Побыть одна тоже люблю. Но в целом, мужчина для меня очень много значит. Если вам это все не нужно, зачем развод? Можно прожить вместе хоть 50 лет и быть одинокой при этом. Муж как сосед по коммуналке. Удобно.

Для меня тоже любовь ни разу не мало значит :). Собственно, если бы мне все это было не нужно, я бы и с первым мужем не развелась.
Но вот нету ее с моей стороны, что тут сделаешь. Ни к кому другому тоже. Я даже попыталась посмотреть по сторонам - шансов у меня мало, запросы уж больно высоки.

Если в целом муж не плохой и к нему претензий нет, то в разводе смысла не вижу. Смысл есть поменять все кардинально. А вы сами говорите что не сможете. Может просто депресуха? Пройдет.

А я вот очень даже автора понимаю..сама в такой ситуации...получается что и живу то в браке только лишь из-за того, чтобы у дочки отец был..у меня к нему тоже чувств ноль..но пока вот не могу что то предпринять уйти например..

Много лет так живу, не люблю, но есть привязаность и взаимное уважение. Муж- порядочный человек, на которого можно положиться и которому веришь, как самому себе. А так- и не поворотливый, и не веселый-заводной, я сама создаю иллюзию жизни бурной. Дочь любит, меня вроде тоже, не знаю. На ближайшее время других планов нет, кроме как остаться с ним.

Если секс приятен, то это не ноль целых, ноль десятых)

Что делать? заниматься интересным вам делом по жизни и жить в уважении с мужем.

полюбила, разлюбила... автор, любовь это, прежде всего, РЕШЕНИЕ, волевое, продиктованное внутренней ответственностью за свой выбор и судьбы близких, детей особенно. а вам, видимо, страстей не хватает, может их еще где поискать, не разрушая?

Надо жить как удобно, а не как честно. Честность ваша никому не нужна

+1000!

угу, терпеть нелюбимого за бабло, ложиться в койку-хуже проститутки т.к. та хоть по призванию работает.

вы по теме или так? почитайте про автора)

Ну чоуж, проститука бытовая вы. Можете признать этот факт и не разводиться.

Вам с мужем хорошо?

Не плохо :). Но и без него не плохо.

А в койке?

Если человеку хорошо с самим собой, то никакие жены-мужья ему счастье не испортят :)

Она ж написала, что секс ей приятен:)

Автор, смахивает на послеродовую депрессию, особенно, если вы еще кормите грудью. Проконсультируйтесь у специалиста, а то наломаете дров на гормонах-то...

Тоже думаю,не стоит вам торопить события,развестись вы всегда успеете.Может и вправду депрессия,ничего не радует,ничего не хочется.В целом же всё у вас хорошо и спокойно,только скучно вам.Может заняться чем нибудь интересным,если есть с кем младшего оставить.

Не спешите автор. У вас очень вероятно все еще гормоны. Просто такое вот проявление. Я мужа 6 лет после родов не хотела. Вот не хотела и все тут, причем не только его, но и кого бы то ни было. Притом любила таки. Но на почве паталогического недотраха чуть не развелись... несколько раз. Удерживал, видимо, ребенок и ответственность.
А потом переехали, банально поменяли географию. И видимо гормональная перестройка произошла - все вернулось еще круче чем было. Понятия не имею, что именно это было и разбираться даже не хочу. Но факт остается фактом - теперь все отлично. Спасибо ему, что вынес все это.

Откуда вы знаете, что разлюбили? Как конкретно вы чувствуете любовь, когда чувствуете?

Не сходите с ума, автор, растите ребенка спокойно.

вы второй раз в браке и все ждете бабочек в животе?
у вас отношения в общей сложности 17 лет, опыта ого-го, должны ведь понимать, что брак это как американские горки- взлеты-падения, подъемы-спады, вверх-вниз, не надо делать трагедий, это не мелодрама, а реальная жизнь
в вашем возрасте, кмк, люда больше головой думают, чем сердцем

ну хотя бы подождите трех лет ребенка и там уже решайте,
сейчас как-то глупо что-либо делать
разберитесь в себе- ну или с помощью специалиста или самостоятельно, было бы желание или у вас желание сделать драму из своей жизни и тем самым вернуть к ней вкус?