хочу ребенка. муж ушел

Отпустите ситуацию. Займитесь первенцем пока.

Я стараюсь. Думаю, может, когда отболит по мужу, то и на других смогу смотреть. Первенцу-то уже 10. Я вся в ребенке, конечно. Работа у меня хорошая. Заняться есть чем. Просто вот так не хотелось всего этого. Хотелось просто женского счастья и много детей. Спасибо за ответ.

Просто накрыло вас. Осень... Пройдет.

Не очень понятно, Вы чего точно хотите? Просто второго ребенка, "потому что уже 34 и т.д."? Или полюбить, т.е. нового мужчину, потенциально нового мужа? Или все-таки и то и другое, видимо?

Честно? Второго ребенка от моего мужа, которого я люблю. Но этого мужа нет и не будет. И вот я , оставшись одна, без мужчины, думаю о том, что были ж такие планы, куча просто, и самый большой план - ребенок второй. Конечно хочу муж любимого. Нового получается. Что б жить долго и счастливо и детей рожать. Просто это ж время надо. я так сразу не могу на первого встречного.

Так и не торопите события, живите днем сегодняшним.

Так как не торопить когда ей 34 уже. Я не автор но мне вот 36! а у меня и первого нет. Я бы торопила события не знаю как, но нет мужика. Любимого не любимого уже и не важно даже. Просто нет. Не от кого рожать. А время то идет. Иногда как задумаюсь что останусь без деток то хоть волком вой

тикают еще как. учитывая, что одной трубы нет, и здоровье так себе. а от кого рожать...когда вот так все

Автор у вас хоть один ребенок есть. Вы УЖЕ успели. Уже счастье. А представьте как мне страшно? Я и старше вас то. Сорок стукнет не успеешь оглянуться. И не страшная ведь. Но нет мужика и все тут. Да и не в мужике даже дело. Я бы и для себя родила. Но нет возможности такой. Был бы мужчина любящий, помощь, родила бы. А так не могу. Права не имею по отношению к ребенку. Страшно это все. Так что прекрасно вас понимаю

Спасибо за понимание. Да есть один, родила в любви и нежности. Все прошло, а ребенок с тобой. и это счастье. Но очень сильно хочется усилить эффект. Вдруг что со мной, а у нее даже брата рядом или сестры не будет.

Знаете я вот просто уверена, что у вас все получиться! Просто мало времени прошло видимо с расставания. Всё будет хорошо, вот увидите! Будет у вас ещё и взаимная любовь и счастье и здоровый малыш, чего вам искренне и желаю! :)

Спасибо вам большое на добром слове. мне это очень помогает. и придает силы. я не то что бы размазня и нюня. но иногда просто волком выть хочется ..

Ой, да это у всех бывает про волком выть. Это жизнь, но у вас все будет хорошо! Вот увидите! Не грустите ;) Просто осень, погода портится, школа завтра со всеми её хлопотами и домашками, вот вам и взгрустнулось, ни чего страшного, выглянет ещё солнышко и всё будет хорошо!

спасибо спасибо спасибо вам

Ну тогда, наверное, шаг номер раз - окончательно понять внутри себя, муж ушел окончательно или есть шансы восстановить? Ибо, я думаю, у Вас сейчас раздрай в голове именно из-за этого, из-за непонятности. Потому что, не впитав в себя осознание окончательности того или иного, Вы ничего не сможете дальше. И форум Вам тут не поможет, к сожалению.

вы сто раз правы. Осознанеи пришло. Только пока еще больно. жду, когда больно пройдет. Но я уверена, что он придет обратно, сделает попытку. Просто сама для себя я поняла, что я его просто больше не пущу в себя, в душу. поэтому я порвала. вот

Через несколько лет вы узнаете, что все-таки фея была. Мужчина никогда не уйдет в никуда. Мужчина никогда не разлюбит, если на горизонте не замаячила новая любовь. А по сути вашего поста скажу я вам, что только время вылечит все и поможет вам впустить в сердце другого мужчину.

Думаю, мне уже будет все равно. мне и сейчас все равно, есть ли кто илинет. сам факт. если он смог так со мной поступить, то не важно, есть ли там кто-то, поступит еще раз, а такой мужчина мне просто не нужен. Как бы сильн оя его не любила.Время, вы правы..

Нас много таких, переживших предательство близкого ) Желаю вам побыстрей от этого оправится и встретить новую любовь. Это всегда происходит, а рожать и в 40 не поздно)

Автор, вы вообще в здравом уме? Муж ушел, трубы одной нет, уже не девочка, муж свалил, делали ребенка:) рассмешило:), А представляете если бы сделали и он бы свалил, не думаю что ребенок рожденный его бы остановил. Так вообще бы мудохались с двумя детками. У вас есть уже ребенок, зачем рожать в 34 не пойми от кого и не известно на что рассчитывая?

Очнитесь, автор! Муж ушел, а вы все ребенка хотите. Для себя рожают только тупоголовые или очень богатые самодостаточные и обеспеченные во всем женщины, главное самостоятельные. Второй случай не про вас, если вы верещите что муж ушел. Самодостаточная и особо не заметить что муж ушел, ей по фиг будет ушел, и ушел.

Знаете, это как шлейф. Пока по инерции двигается желание. То есть он ушел, а желание то осталось. Но понятно, что не буду я рожать в одно лицо. У меня с доходами вообще все ок. Просто обидно.

Самодостаточный человек - это все же не человек, живущий в достатке )
а люблю я всегда раз и навсегда ,потому что живу по сердцу.

Ребенок должен все таки рождаться в полной семье, а там уж как сложится. Понятно что спрогнозировать ничего нельзя, мужчин современных тем более. Но доходы женские весьма сомнительная субстанция. А если женщина заболеет, не сможет работать, все может случиться. А тут еще кроха. Которому не объяснить что мама выдохлась и заболела. Не советую одной, автор, милая. Ждите своего мужчину. Тем более у вас же есть уже ребенок.

соглашусь с вами. я как раз три дня назад слегла.и благо дочка взрослая. сама завтрак, сама в школу. подумала о маленьком. буду ждать. только так я чет устала от всего этого. спасибо за поддрежку

Инсеминация вам в помощь.Иначе, пока ждете любимого мужчину, биочасы оттикают.

Определиться муж или ребёнок. Если муж- искать и надеяться что и ребёнка успеете. Если ребёнок- то "делать ребёнка" понимая что это здорово снижает шансы на мужа. "Делать ребёнка" можно разными способами- от донора спермы, до соблазнения БМ.

Дамы, объясните пожалуйста, а разве это нормально хотеть детей без мужа? Тем более уже имея одного без мужа?
Это же безумно тяжело и в моральном и материальном плане.

Абсолютно нормально. Ненормально, если не вышло с мужчиной хотеть остаться одной и не хотеть детей. Тяжело. Ни кто не спорит. Но нормально. Так природой заложено хотеть детей

Обретать детей на нищету и неполноценную жизнь ради своих страхов???? Это нормально???? Только на Еве наверное.

Это вы по себе судите или гипотетически?

Это я по таким как вы сужу

Если Вы - нищая и неполноценная, то да - таким не надо рожать детей без мужчины. Но, поверьте, к счастью, полно женщин, которые прекрасно зарабатывают, и имеют поддержку семьи, чтобы быть матерью без наличия мужчины рядом.

Если может женщина сама все тянуть, без поддержки от мужика тогда пусть и рожает. если настолько зависима, а авторша судя по всему очень зависимый от мужчины человек и не самостоятельный, то рожать категорически не надо. не то что двух, трех, а и одного ребенка надо было думать стоит ли иметь изначально.

Если женщина ОСТАЛАСЬ одна с ребенком/двумя/тремя-это плохо, но не смертельно.
Но если она изначально не может создать с мужчиной полноценные семейные отношения и чтобы "не остаться одной" выбирает вариант "родить для себя"- это патология. Для нее и ее бедного ребенка.
Кстати, если по физиологическим причинам женщина не может родить, она заводит десяток кошек-собак. Ей надо быть вожаком стаи. И неважно, стая детей это будет или животные. Но и в том и другом случае их можно только пожалей. Людей со ЗДОРОВОЙ психикой у таких дам точно не будет.

Глупости.
Десяток кошек-собак большинство людей заводят не от того, что им надо быть вожаком стаи. Они просто заполняют пустоту в душе. Лучше, если эта пустота заполнена заботой о ребенке.
Лично знаю девушку, мать родила ее именно не будучи в браке вообще, никогда.
Совершенно нормальная девушка, никаких комплексов, с психикой все нормально, сама замужем, кстати. С матерья тоже отношения вполне нормальные.

Я Вам как психиатр говорю и про кошек и про детей. Вы можете оставаться при своих умозаключениях.

При чем тут умозаключения?
Знаю 3-х одиноких женщин - они вообще без детей/животных прекрасно живут.
Знаю одну одинокую любительницу кошек - она их собирает исключительно из жалости, они у нее все калеки, потом пытается пристроить, кого не отдала - у нее так и живут.
Объясните мне, как психиатр - какие такие особенности у детей одиноких матерей? Мне прям даже интересно - я знаю массу людей, которых воспитывали только матери - ни у кого нет никаких особенностей психики, выходящих за рамки общенормальных.

Я не смогу ничего Вам объяснить. Вы слишком примитивны и неграмотны, извините.

То есть, с Вашей точки зрения, заявить совершенно незнакомому человеку, что он "примитивен и неграмотен" - это признак Вашей высокой организации и образованности? Ну-ну)))

Значит вы врёте о себе и сказать вам нечего. Есть известная истина "Если вы не можете объяснить пятилетнему ребенку свою мысль, значит, вы сами ее не очень то понимаете." (Альберт Эйнштейн)

ничуть не лучше, когда ребёнком затыкают дыру. он не обязан ничего компенсировать.

Нет, конечно.
Но почему он обязательно должен что-то компенсировать?
Почему желание одинокой женщины родить ребенка воспринимается исключительно как ее желание компенсировать свою несостоятельность в качестве жены, например?
Человек хочет ребенка, он его рожает, воспитывает, радуется вместе с ним жизни.
А что-то там кому-то компенсировать - так это можно и в полной семье устроить ребенку все прелести ада)

+1. По первому пункту."Родить для себя" - патология.
По второму пункту совсем не согласна. Многие женщины сами не любят детей и не хотят рожать и представьте себя отлично себя от этого чувствуют без кошечек и собачек. Здоровая психика и наличие детей никак не сходятся:) Человек может иметь 3 детей и быть совершенно прибабахнутой на голову, таких кстати большинство.

Кому-то нормально, для меня- нет. Пойму такое желание только в случае, когда даме уже за 30, мужа нет, детей нет. Тогда да, "для себя" хотя бы одного родить- нормуль, наверное. А просто хотеть детей непоймиоткого- мне не понять. И это ненормально по отношению к самому ребенку- заранее обрекать его на неполную семью.

Какая разница, заранее его обрекли, или мать в процессе беременности/декрета/через 10 лет разошлась с его отцом? Никакой. Она все равно будет растить его одна.
И что такого ужасного в том, что ребенок растет только с матерью?
"Обрекли" - смешно прям, как будто на смерть.

Ну вам нет разницы, мне -есть. Объяснять бесполезно.

Так какая разница? Вы вот, допустим, общаетесь с человеком. И случайно узнаете, что его мать родила, не будучи в браке. Как сей факт повлияет на Ваше с ним общение?

Никак, т.к. он уже взрослый человек. Но вот детей их неполных семей мне жаль. Я прекрасно понимаю, что между вариантами "пьющий папа+мама" или "одинокая нормальная мама" предпочтительнее второй, но... Я за двоих адекватных родителей, в идеале. И таки-да, когда женщина рожает одна, что-то с ней не так- не сумела создать семью ни с кем, найти мужчину, готового вместе с ней растить их детей. И дети все равно будут ощущать недостаток второго родителя. Это мое мнение, имею на него право.

Так то - идеалы, увы. Понятно, что традиционная семья "папа-мама-дети" - это прекрасно. Но часто в реалиях такого нет.
Мне лично не жаль детей из неполных семей только потому, что семья неполная. Жаль, если у родителя с ребенком при этом нет нормальных отношений.
У меня большинство друзей детства были из неполных семей. И мне и в голову не приходило их жалеть, что у них нет отцов. Они были точно такими же, как я. Ну, кто-то в финансовом плане был менее благополучен, да и то не все. И никто и никогда не говорил, что жалеет о том, что нет отца.
Может, повезло им всем, что матери нормальные были. Ну и мне заодно, что печальных примеров неполных семей не видела.

Вы мать-одиночка, сознательно родившая без мужа? Пытаюсь понять, с чего такая агрессия в защиту неполных семей.

Я - другой аноним. Сегодня один родитель - норма. Общество меняется.

Угу, еще как. Сегодня и 2 родителя одного пола- норма... :)

Никакой агрессии нет.
Я вполне себе замужем больше 20 лет.
Но я реально не могу понять, почему в наше время, когда уже никто не шипит в спину "в подоле принесла", такая странная предубежденность в отношении неполных семей.
У меня большинство друзей росли в неполных семьях. И только из-за того, что их матери не смогли устроить свою личную жизнь с их отцами, эти дети, оказывается, "второй сорт".
И да, если бы у меня не сложилась семейная жизнь, я спокойно родила бы ребенка без мужа. Потому что не считаю мужчину в моей жизни ее первоосновой)

Упасть и ногу сломать, или же нарочно ее прихлопнуть дверъю - разница есть или нету?
А если еще и не себе?

То есть, Вы бы, допустим, предпочли не родиться, если бы Ваша мама не была замужем?

И давно вас мучают такого рода вопросы? :-)

Меня нисколько они не мучают. Мне просто не понятно, почему люди настолько отрицательно относятся к такому простому, в сущности, вопросу - желанию женщины родить ребенка.

Родить - это дело нескольких часов, да плюс за 40 недель до этого - 5 минут зачатия. Что будет потом с этим ребенком - вот в чем вопрос.

Будет его мать одна воспитывать, или с привлечением своей родни. Ничего критичного.
Я в другом топе писала - подруга моего мужа родила в 31 "для себя" - ну ни с кем не уживалась из мужчин, не встречалась даже долго. И решила, что хватит экспериментов, и родила себе дочку. У нее, конечно, все было - и квартира/машина/должность, и родители хотели внуков от единственной дочери.
А через 3 года она вышла замуж и родила второго ребенка, и еще через 3 года - третьего)
Но ведь она могла и не встретить своего мужа.
Что, лучше было бы одной жить? Родителей внучкой не порадовать, себя - дочерью, дочь - возможностью жить?

У автора другая ситуация, нежели у подруги вашего мужа.

Другая, но похожая - тоже не получается жить с мужчинами, но детей хочется. И один ребенок уже есть.
Может, она через 10 лет встретит человека, и проживет с ним до смерти. Но через 10 лет она точно уже не родит. А может, вообще никого не встретит, а возможность родить будет упущена.
Единственная существенная разница между автором и подругой моего мужа - в том, что подруга не раздумывала, и наличие мужчины рядом ей было не принципиально. Ну, так и у автора это может пройти.

Есть разница. Одно дело, если женщина не умеет строить отношения в принципе и другое, когда что-то случилось и не срослось - все-таки хоть начало было. Хотя лучше не расходиться, а если разошлась, то находить другого.

если касается моего поста, то я как раз с мужем и хочу. только получается уже с другим. которого пока нет. сетую на то что долго надо времени мне, что б найти, полюбить, родить.

Ну вот при этих вводных я бы не педалировала тему второго ребенка. Я хотела второго, но точно чтобы не одной растить.

А как же первый ребенок? мало того, что его семья развалилась, так еще родится второй, и он совсем одиноким останется. Вы не думаете об этом?

Чё за хрень вы несете? Почему он останется одиноким если у него появится братик или сестренка? У вас что то личное? Брат или сестра испортили вам жизнь? Или наоборот у вас ни когда не было брата и сестры и вы рассуждаете чисто гипотетически? Вам мама не уделяла времени? Откуда такие мягко говоря не умные выводы?

Младший братик не может заменить ребенку родителя (как он может заткнуть боль и одиночество в душе матери). Родитель заботится о ребенке, тогда как о младшем должен заботится уже старший (резко ставший старшим) ребенок.

Стремительное взросление в такой обстановке, вкупе с потерей родителя, потерей статуса семьи (что бы об этом ни говорили) и разрушением хрестоматийной картины семьи (папа, мама, я - счастливая семъя)…. Подумайте сами о последствиях.

Очень надеюсь, вы не автор, но явно вы уже что-то такое сделали и теперь ищете себе оправдание, так что все-равно очень печально выглядит ваш крик и глупые ругательства.

Я ещё раз спрашиваю. Вы о себе или рассуждаете гипотетически?

Когда нормально разговаривать научитесь, и под своим ником писатъ станете, тогда, может, и стану отвечать на личные вопросы.

Понятно все с вами )

Не думает конечно. Ляльку ей надо поиграть, и чтобы внимание к себе привлечь. Идиотизм.

Сорри за офф. У меня чуть-чуть схожая проблема-выбор. Есть 1 ребенок, рожденный в "преклонном" для многих еварушниц возрасте-за 40.ЭКО и сурмама. Очень хочется второго.Муж есть, квартирный вопрос сейчас решаем-расширяемся. Денег особо нет,но при большом желании на сурмаму снова наскрести сможем,если напряжемся. Останавливает возраст, муж еще старше. Стоит ли решаться еще на 1 ребенка глубоко за 40 или остановиться на одном?

"глубоко за 40" - это сколько?

В районе полтоса :) Здоровье есть, работа есть, муж есть, жилье есть. Останавливает только возраст. Хочу, но не решаюсь. Интересно, есть ли примеры,когда завели второго ЭКО-ребенка около 50 или уже мечтать только о комфортной могиле?

если вы около 50 уже о могиле мечтаете, то вы УГ. какие уж тут дети?!
впрочем, если бы у вас были мозги, вы бы и сами это понимали.

Про мозги-это уже оскорбление, надеюсь, вы это понимаете. Хотя...
О могиле-это я в стиле "лкчших"еваских советов, жаль, что вы не поняли юмора. С этим у вас тоже плохо :(

Т.е. у вас только 2 варианта- родить еще, или в могилу? Другого ничего не предусмотрено? Тогда да, вам ребенка точно не нужно, вы не умеете радоваться просто жизни.

Поздно рожать. Разве если усыновить ребенка.

Для меня только один показатель- если на рождение ворого ребенка придется "наскребать" и в чем -то ужиматься- то однозначно нет. Это плюс к возрасту, конечно. Я б не стала. Но решать только вам с мужм, коллегиально :)

то есть, возраст, проблемы со здоровьем и необходимость напрягаться при весьма сомнительных перспективах - это недостаточно для принятия решения?

Вы еще спрашиваете? Конечно, остановиться... Сами родитьне можете, нужна сурмама, денег на нее еще нет, возраст - ну не девочка уже... Зачем?!

Если позволяют средства, здоровье и есть поддержка семьи - то почему б не родить без мужа?
Полно женщин воспитывают детей без мужей, и ничего, никто не помер еще.

Семья- это муж, жена и их дети. Все остальные- родственники, которым ваши дети, рожденные в одиночестве, могут быть нахрен не нужны. И помогать они вам не обязаны- это тупо ваша блажь. Если вы неспособны создать семью, если рядом с вами нет мужчины, которому нужны дети от вас- то вы конечно можете родить, но при чем тут ваша родня? "Не помер" и "достойная жизгь"- две большие разницы. имхо. Если кого-то устраивает суррогат, а не семья, то это его выбор. Но за этот выбор пусть платит самостоятельно.

Когда семья исторически формировалась - тётки не работали. Сейчас они работают и семья отмирает. Не нужна она стала. Один родитель это сегодня норма в 50 процентах случаев. Родственники часто больше хотят участвовать в жизни ребёнка, чем био отец. Им сам ребёнок нуже, а не засадить поглубже и бежать в припрыжку.

Бред какой-то. Придумали его сами женщины, неспосбоные создать нормальную семью и дать своим детям полноценную жизнь с любящими мамой и папой. Нужно же чем-то оправдывать свои неудачи. Или этоу вас такая жизнь? Сочувствую. Большинство же стремится создать полную семью и растить своих детей в любви и заботе обоих родителей. И многим это удается, в моем окружении таких- большинство.

Вы просто штампами говорите. У меня лагерь летний. 50 процентов детей воспитывают матери. Ещё несколько - на грани развода. Хорошо зарабатывающей женщине с поддерживающими родственниками очень часто не нужен муж для семьи. А зачем он нужен? Это отживающая старая традиция. Просто время требуется, чтобы она отмерла.

Мдя... И потом еще удивляются, почему наши бабы никому не нужны? Все понятно- потому что сама и баба, и мужик.
У вас явно нет заболивого любящего мужа, иначе вы бы считали по-другому.

Муж есть. Муж-партнёр. 50% со мной на равных. Только зарабатываю я намного больше. Но я превосходно управлюсь и без него. Меньше будет ограничений. И не надо прислушиваться к его мнению и в чём-то приспосабливаться.

Ясно. С мужем не повезло, о том и речь :)

А может ему со мной не повезло? Он обычно, средне зарабатывает. Это я слишком много))) И гонору соответственно много.

Вы б определились- парнер, или плевать на его мнение? :)

Определюсь. Партнёр, потому, что вклад условно на равных. А не традиционная семья, где каждый своё дело знает.Муж добытчик, жена-душечка по хозяйству чудеса творит.
И не плевать пока. Прислушиваюсь. Приходится. А была б одна - сама бы всё решала.

Ага, щаз. Всегда женщины работали- в поле, на ферме, на фабриках и заводах. Не работала верхушка. а она составляла минимальнуцю часть общества.

Ой, чушь городите. Читали б вы побольше. В поле - на своей десятине. В наймы только при последней бедности ходили. Кормил муж. Вот сколько муж мог заработать - на то и жили. Фабрики, это уже новое веяние, как раз семья и начала с этого отмирать. Не сразу, лет сто потребовалось.

Хм, так никто ж и не заставляет родню брать на себя ответственность "прям щас". Это же на случай форс-мажора, понятное дело.
Да, родственникам дети могут быть и не нужны. Но бывают и другие родственники. Для которых семья - это шире, чем "муж, жена и дети".
Вы откажетесь взять детей сестры, к примеру, если с ней что-то случится? Племянников в детдом отправите?
А я - нет. И мои сестры тоже взяли бы моего ребенка, если бы с нами с мужем что-то случилось.
Достойная жизнь - понятие относительное, взять хоть Москву и регионы - совершенно разные понятия достойной жизни.
Ваша вполне, возможно, обеспеченная жизнь - на взгляд Абрамовича никакая не "достойная")))

Никогда общество не поддерживало женщин с нагулянными детьми. И их мотивы никому не интересны. Сейчас стали смотреть на это проще, но по большому счету мало что изменилось- такая женщина вызывает жалость, т.к. по определению ей не повезло, увы :(

Раньше бывали проблемы. А теперь общество изменилось и продолжает меняться. Лишь бы деньги могла заработать на своих всех детей. Тогда только недалёкие люди её пожалеют. А что их слушать-то?

Только на парктике- как мать-одиночка, так подайте ей сразу льготы. Многие сами на своих детей заработали? не смешите уже.

я им в карман не лезу. О том и речь в теме. Можешь мужскую зарплату заработать - рожай сколько хочешь себе.

Не все хотят быть конем с яйцами.

Ну автор видимо хочет. Это довольно удобно, все решения принимать самой и ни на кого не рассчитывать.

Кому как. По мне это кошмар. Но мне с мужем повезло.

Да не в этом дело. Вы просто сама такая. Вам так удобнее и такой муж вам нужен. Меня скорее всего вообще бы ваш муж не привлёк. Для меня не привлекательны серьёзные, разумные, морально устойчивые семейно настроенные мужчины. Я с самого начала не была заточена под традиционную семью и знала, что у меня будет несколько браков и дети от разных отцов. Серьёзно.

Спасибо за честный ответ. Видимо да, всем нужно разное.

Ну если Вам так важна поддержка общества - тогда извините) А мне так лично это общество и его мнение вообще до одного места.
Жалость вызывает? То есть женщина, зарабатывающая раз в 10 больше Вас (если Вы работаете, конечно), но мать -одиночка, будет вызывать у Вас жалость только потому, что у нее штапма нет? Ну, а она будет Вас жалеть за Вашу нищенскую зарплату. Или за то, что Вы борщи варите. Или мужу рубашки гладите.
Люди сами выбирают свою жизнь. И странно жалеть их за этот выбор, только потому, что Ваш был другим)

Какое мудрое высказывание :mda
У меня 3 знакомых дамы рожали исключительно для себЯ.
С жалостью на них никто не смотрит. Всем абсолютно безразлично. А вообще уже к первому классу у многих детей папы в наличии отсутствуют.
Все с высшим образованием, аудиторы. Одна вообще говорит что второго надо уже рожать.

интересно, доколе женщины будут использовать детей для затыкания собственных эмоциональных дыр? (((

Есть женщины, которым есть что дать ребёнку. Для вашего понимания это просто недоступно, смиритесь.

но только не те, кто ищет, хоть кому бы срочно стать нужной, когда вдруг оказалась не нужна.

"которым есть что дать ребёнку" - безотцовщину? Факт того, что мать переспала с тем, кто ее не любит и не желает нести ответственность за то, что женщина от него забеременела? И то, что женщина сознательно ему это позволила? Великолепный пример для своих детей, ничего не скажешь

После того момента у женщины есть ГОДЫ любить, заботиться, воспитывать, дарить каждый момент ребёнку, любимому и желанному. А не прыгать в стрингах на кухне пытаясь любой ценой "папаню" удержать, а то стыыыыдно. Да, бывают Отцы, но таких меньшинство. И уж лучше никакого чем 90% евамужей и евасемей.

Если нет мужчины рядом, то никогда бы не стала рожать, даже первого. Все разные. У меня на первом месте всегда сначала мужчина, а потом уже дети, с ним. Да, ребенка хочется, но без мужа - нет. Цель не оправдывает средства.
Но я так считаю, потому что не богатая женщина. Если бы была как Батурина, то не заморачивалась бы вообще ни чем. Хотя, кто знает... Мне без мужчины и нормальной личной жизни ребенок спокойствия и гармонии в жизни все равно не даст

Заведите пока собачку.

Жалко собачку(

Найдется и такой, осмотр которого "насквозь" вполне Вас удовлетворит.

хотелось бы. спасибо за поддержку

И когда это женщина не взяла от жизни того, чего бы ей хотелось?:-) Даже не сомневайтесь, Вы обязаны стать стать счастливой:-)

Ну да, автор, просто займитесь плотно поиском мужа. Обратииесь к свахам. Отнеситесь к этому, как к работе.
Просто рано ещё вот прям для себя рожать.
Мама ребёнку многое может дать, но для здорового развития очень желательно иметь две фигуры вокруг. Причём их роли, условно материнскую и отцовскую, могут выполнять и другие члены семьи. Мама- любящая безусловно, принимающая любого, любовь которой, это нежность и забота. Но это не достаточно. Нужна ещё любовь отцовская, строгая, мотивирующая, требовательная. Присутствие отца заставляет ребёнка стараться быть умнее, сильнее, лучше, та самая "конкуренция с отцом за право обладания матерью". Вопреки существующим сегодня иллюзиям, эти две роли в одном флаконе не совместимы.

Я вполне понимаю и допускаю желание родить второго. Сейчас, хоть и поджимают сроки с рождением второго, момент не подходящий. Вы переживаете из-за ухода мужа. Голова занята не тем. Мотивы спутаны. Лучше всего сильно поменять жизненный вектор. Поменять круто хобби, работу, переехать, отправиться со старшим (кстати, а сколько старшему?) в сумасшедшую экспедицию, чтобы всё дурь-тоску у вас вытрясло.

Понимаю одного родить без мужа. Второго- чушь какая-то.

Автор, так вы вообще ребенка хотите, или ребенка от бывшего мужа?

Думаю, что ей все равно от кого. И мужа рассматривала как спермодонора, вот он и ушел.

А мне почему-то так не кажется... Мне кажется, что у нее так хитро завуалировано желание вернуть мужа, ну или хоть привязать к себе еще одной ниточкой... Но могу ошибаться, конечно.

Почитала. Спасибо многим за мнение. Первый ребенок был рожден в браке и любви. То есть сначала любовь и брак, потом ребенок. Так получилось - развелись. Со вторым мужем мы планировали второго ребенка. Почему-то тут пишут, что я собиралась рожать для себя одного или использовала как донора. Зря вы так. Просто мне стало ужасно больно и грустно, что вот и второй брак распался. Я написала сюда, что б ну просто поныть. Потому что 34 и нужен второй. Ну, люблю я детей и хочу. Просто для себя второго я рожать не буду, конечно. Что вы. Я и не думала. Просто написала, что мне как раз и нужна семья, любовь, дом, и дети. На построение этого уходит много времени, а часики бегут. Вот и поныла. Ну, и если кому интересно, я хорошо зарабатываю. И времени дочке уделяю много. Просто мне сейчас важно сердце. А без любви не могу. Вот и все.

Вы еще очень молоды и все обязательно еще будет!! Главное-правильный, позитивный настрой!! Удачи вам!!!

Да все у вас еще будет. Возраст еще такой, что времени полно. И мужчину встретите, и ребенка родите.

Младшая дочь родилась, когда я была не замужем и не было кандидатов, зато был старший ребенок от первого брака. И я ее очень хотела, это не "залетный" ребенок, а вполне осознанное самомамство. Я совсем больная, да? ;-)

Ну ведь всё хорошо? Тогда не о чем переживать. Я помню вы тему заводили, что не можете мужчину "ровню" себе найти, а те, что вам отношения предлагают вас не устраивают. Нашли? Срослось что-то?

Нет, не срослось...
Переживаю очень, но ... живу ;-)

разве у вас младшая не усыновленная?
ИМХО усыновить из ДД будучи самомамой - это одно, осознанно рожать в таких же условиях - совсем иное.

Нет, это совершенно неважно, каким образом ребенок появляется в семье. Главное, что осознанно.

Важно. Одно дело дать семью брошеному, ничейному ребенку пусть и в лице одной мамы. Это несравнимо лучше, чем ДД. Совсем другое - осознанно рожать безотцовщину, потому что хочется еще ребенка.

Так я хотела еще ребенка, потому что хотела ребенка, а не дать семью брошеному... Эгоистка я ;-)

А сейчас замужем?

Нет. И женихов нет ((

Абы каких женихов найти не проблема. Найти нормального, чтобы отвечал за вас, поддерживал, плечо подставлял, обеспечивал, куда труднее. А прихлебателей в любом возрасте любая женщина найдет. Только кому такие "женихи" нужны

Так поэтому и говорю, что женихов нет. Прихлебатели даже не рассматриваются.

:(

Хорошо, что в 34 ушел, а не в 36 или 40. Может вы встретите более надежного мужчину, а родить у вас еще есть 6 лет и даже больше. Возможно, все к лучшему.

Спасибо. Стараюсь этим и жить.