Ответьте, кто как думает...

А что думает сама взрослая дочь? Она может поправиться?

Сама взрослая дочь в коме. Все родственники с моей и её стороны, считают, что говорить матери не нужно. А я уверена, что она имеет право хотя бы помолиться за дочь. Возможно я не права, но как-то так.

Я бы не сказала.

Я бы не сказала. Более того, не хотела бы подобное узнать, если сама в плохом состоянии. Но я не скрываю свою точку зрения от родных, все в курсе. Может, в той семье все по другому и сказать необходимо.

Вы сгоните мать в гроб

Нужно. Потому что она имеет право знать. В любом своем состоянии. Она имеет право помолиться, съездить попрощаться (если это вообще возможно), похоронить.

ППКС.

+1

Да, нужно.

Нужно. Может близкая встреча с дочерью на том свете ей облегчит смерть.

Да может она еще много лет проживет, зачем вы человека хороните?

Думая что ее дочь бросила и ей не интересуется? Еще не известно, какая боль сильнее и не нужно за нее решать, отпустить эту жизнь или за нее бороться.

Вариантов много. Есть вероятность, что она именно решит больше не бороться за жизнь.

Так это ее право, вы просто не имеете правa решать за нее. Она сама себе хозяйка, как бы вам ни хотелось ее удержать.

Возможно вы и правы. Но если у меня будет шанс удержать близкого мне человека, я этим воспользуюсь.

А я бы не хотела , чтоб меня удерживали ложью или умолчанием.

ИМХО. Каждый имеет право знать правду, и самом распрядиться своей жизнь.

А если этому человеку тошно жить на земле и хочется быстрее успокоится? Нельзя быть такой эгоистичной.
Если бы с миим ребнком что случилось я бы была благодарна за болезнь, потому что рука не поднялась бы убить себя, а жизнь стала бы бы непереносимым страданием.

А если есть еще другие дети, которым вы нужны? Так кто тут эгоист?

Тогда бы жила и мучилась.

В общем, каждый думает только о себе. Неудивительно почему-то.

Почему? Ради детей я бы продолжила жить, это забота не о себе, любимой.

Вы бы хотели, чтобы вам сказали? Или вам не надо было бы говорить?

Конечно нужно. Человек имеет право знать правду независимо от состояния здоровья.

Нужно, просто потому, что любой дееспособный человек имеет право на информацию и на все действия на основе этой информации.

Задайте этот вопрос лечащему врачу. Они лучше знают когда, кому, что и как рассказывать.

У подруги было наоборот - сын ( онко) умерла в больнице, а родители от старости дома. Не ссмогли сказать , все троя умерли в один день ( сын, папа, мама)

Конечно, нужно. Как может быть иначе? Может еще успеют попрощаться, хоть по телефону.

Она (дочь) в коме. По телефону тоже не попрощаются. Я написала выше

Нужно.

Конечно, не нужно. какой садист это скажет?

Нужно. Может быть мать тогда сможет съездить и попрощаться с дочерью или помолиться за нее. А так она будет думать, что та ее бросила.

Я бы не стала, если у мамы все очень плохо, и развязка близко... Но, с другой стороны, все равно ж может узнать

никто за маму не знает, о чем она думает, так? если мать в сознании и про дочь помнит, то почему бы ей не сказать? Мою мать невзгоды только бодрили и она помогала как могла.

Нужно.
тут два главных вопроса: вера и наследственное распоряжение.

Человек тяжелобольной - но живёт, и, ещё, наверное не умирает вот прамо сейчас? В сознаии и памяти? Тогда что она подумает о том, куда пропала доч
ь в то время, когда ей нужна поддержка? Что за бред - не говорить? Что, будет лучше, если она будет жить с сознание,м, что дочь её бросила и пропала?

Палка о двух концах. Спасибо за ответы. Своё мнение не изменила

Если у матери уже дни на счет . то нет, не нужно. если еще есть время, хотя бы пару месяцев то сказать однозначно

зависит от состояния матери, если там такая стадия, что конец близок и поехать к дочери она не может, то не говорила бы, сознание того, что ты не можешь обнять своего ребенка перед его последним "прости".... не дай Бог... лучше уж думать, что тебя бросили... и надеяться на то, что она все же приедет

Сказала бы. Им нужно попрощаться.

если мать сможет поехать, тогда да, а если она уже сама не в состоянии передвигаться, то о каком прощании речь?

Стерла. Потом уже прочла, что дочь в коме.

Мать сможет хоть помолиться за дочь. Для верующих людей это важно.

А для неверующих?

А для неверующих может оказаться важным оставить распоряжения на случай собственной смерти при изменившихся обстоятельствах. Например изменить завещание в области, касающейся возможных внуков - потенциальных сирот.

Внуки наследуют по праву представления, неважно, жив их родитель или нет. Хотя в какой-то степени вы конечно правы. Может наследодатель пересмотрит свое завещание.

.. наряду с ИНЫМИ наследниками равной с ними очереди. Вот именно это и можно и исправить в завещании. Или совершить иные операции с имуществом. ДО смерти. Например подарить. Поэтому и важна подобная информация.

Это так.
Но я имела в виду, что если из двух детей, которые наследуют что-то, жив один, то за второго вступают в наследство его дети. А вот дети живого- нет. У нас это так по закону. На пальцах: есть дом и бабушка, которая умерла. Дом поровну наследуют брат и сестра. У обоих есть дети. Допустим, брат умирает. Его 1\2 дома наследуют его дети, поровну, т.е. по 1/4 дома. Вторая половина как была, так и остается сестре, и ее детям ничего не перепадает, т.к. их очередь наследства еще не пришла.

Это я, конечно, знаю. Как и то, что это никак не изменяет размер долей "по умолчанию" (то есть без завещания). А вот завещание или подарок - да. Могут изменить.

Ну это бесспорно.

А какая легенда того, почему дочь не может навестить маму сейчас для мамы?

В каком состоянии больная? Если мама не жилец, то можно сказать полуправду: скажите, что дочь в больнице и у неё сломана челюсть - говорить не может. Можно также объяснить ситуацию персоналу, возможно, они отдадут телефон дочери и писать маме от её имени sms.

" Можно также объяснить ситуацию персоналу, возможно, они отдадут телефон дочери и писать маме от её имени sms. "

Полный пипец :-(

+1

Вы идиотка?

Вы раньше времени то не хороните. Кома не есть умерла.

Нужно, это жизнь. Нельзя скрывать такое от матери. Она не перестает быть матерью в тяжелобольном состоянии. И имеет право знать правду

Нужно! Это же дочь!

Не имеете права скрывать.

Нужно. Эта информация нужна тяжелобольному человеку, чтобы потратить оставшееся время по своему усмотрению более эффективно.

Сложный вопрос. Были в такой ситуации.
Бабушка мужа лежала дома полупарализованная после инсульта. Кое-как двигалась, частично говорила и были попытки ходить. В это время в другой стране умерла ее дочь. Мы думали-гадали, что делать, и все-таки бабушке сообщили об этом. Результат- ее шарахнул второй инсульт, после которого уже отнялась речь, частично ноги, она перестала кого-нибудь узнавать и 7 лет пролежала почти овощем. ОЧЕНЬ пожалели, что сказали ей об этом. Не нужно было этого делать, все равно лично они по телефону не общались, мы бабуле все передавали сами от той дочки. Возможно. втрого инсульты бы не было. Или нужно ыбло сказать намного позже, когда состояние ее было бы получше.
Но вам, автор, решать самой- говорить или нет. С одной стороны, человек имеет право это знать. С другой- если данная новость может ухудшить его состояние, то незачем.

Всё-таки инсульт и онко - совсем разные диагнозы. Во время онко - второе онко резко не возникнет.
А вот после инсульта стопицот раз нужно думать что говоришь!

Мы не знаем, какая степень у родственницы автора и какие пронозы врачей. А вот "второе онко" невозможно- тут вы ошибаетесь,к сожалению.
Одноклассник дочери с 14 лет проходил лечение от лейкемии. К 18 годам выздоровел, судя по анализам. В 20 - обнаружили онко других органов с многочисленными метастазами. В 20 его не стало. Пишу и снова плачу. :(

Так это понятно. Я немного другое имела ввиду. Инсульт может снова "вдарить" от плохих новостей "вот прям сразу и в секунду". А онко - все-таки время дает, пусть день-два, но это не инсульт, который в минуту бьёт и тут же оставляет человека недвижимым.

да это понятно.

Не согласна. Второй инсульт точно также может "вдарить" без всяких плохих новостей. Просто сам по себе.
И наоборот, после первого вылеченного инсульта моя свекровь похоронила свою дочь ... и прожила еще 10 лет.
Всяко бывает.

только вот онко не исключает появления инсульта или инфаркта. И из-за онко инсульт практически не лечат. У меня сейчас такой пациент есть.

И вы бы взяли на себя такую ответственность? Годами передавать бабушке придуманные новости от уже мертвой дочери? Не думаю. Значит, этого варианта уже нет.
А предполагать, что узнав позже, бабушка не получила бы второй инсульт, вы тоже не можете. И через год так же могло быть, и вы снова бы думали, что рановато сказали. Так что не жалейте. Это судьба.

Да ничего бы не передавали, они и так уже общались раз в год, и бабушка уже почти никого не узнавала. Может протянула бы дольше без этих новостей. Я не знаю. Но поступили как поступили, что уж теперь говорить, вы правы.
Добавлю, что на нас с мужем и так была ответственность по уходу щза бабушкой, и бы предпочла, чтобы она была на тот момент покрепче все-таки.

я помню такая ситуация была у лучшей подруги моей мамы, только там речь шла о сыне, умершем в канун своего 50-летия от аневризмы головного мозга. Сын был единственный.
В итоге, мама переживает (сейчас живёт) своего сына уже на 15 лет. Ей сделали операцию через полгода после смерти сына, в настоящее время она в стойкой ремиссии.

Так ей сказали или нет? не совсем понятно.

У меня сейчас онкология. Я бы не простила, если бы от меня такие вещи скрыли. Они себя, что, богами возомнили?
Это ребёнок ТОЙ женщины.

Выздоровления вам!

Спасибо.

Выздоравливайте пожалуйста!

в ремиссии сейчас. Спасибо.

Дай Бог Вам выздоровления!

Да, сказали. Она плачет там, мы тут, между нами 10 000 км. Дочь в коме, инфаркт и много ещё чего там...почти все органы отказали. Её мама просто не перенесёт такую дорогу. Самолёт с 2 посадками, лететь часов 10...Но лететь хочет, как уж там будет дальше будет видно завтра. Сейчас у нас ночь. Ничего не решается, ждём утра. Девчонки, помолитесь или как тут говорят..держите кулачки.... Очень тяжело. Буду писать. И спасибо Вам всем!

Стил вам и терпения, вашим родственника здоровья, насколько возможно в их ситуации.

написала ниже, а теперь ваше сообщение увидела.
Правильно сделали, что сказали.
И я верю, что мать перенесет и перелет и все. Нельзя ее было лишать шанса проститься с дочерью.

хотя, никто не знает, что там за гранью, может им ТАМ скоро встретиться суждено.

Если суждено, то встретятся, что меняет знание или не знаение на этом свете?

меняет. Ложь порождает ложь. Материнское сердце все-равно почувствует неладное. Не нам вершить чужие судьбы.
Мне уже дважды в жизни приходилось говорить матерям самую страшную вещь на свете. (я и сама в тот момент была в глубоком горе). Я знаю, как это тяжело.
А тут дочь еще жива. Значит, жива и надежда.

Это ЕЁ дочь. Вы бы простили, если бы вам не сказали о том, что ваша дочь умирает? Пусть вы даже трижды онкологически больны.
Это право этой женщины - быть рядом с дочерью. И даже умереть рядом с ней.

Я бы не простила того, кто мне сказал, что моя дочь умирает. Особенно если бы мне самой немного оставалось бы.
Какой неприкрытый садизм - сообщать такое человеку, который уже сам умирает. Чтобы его добить?

А для меня садизм-не знать, что с моей дочерью. И грызть себя, что она уходила без моих молитв и мыслей о ней.
Это последнее, что я могу сделать для нее на земле. Тем более если осталось немного.

Ну что ж, возможно в теме стоило уточнить вопрос веры.

Вопрос веры здесь абсолютно не причем.

Атеисты ничуть не меньше верующих хотят сами решать , как им поступать

Но только им эта муть о молитвах глаза не застилает.

ну значит вы по жизни страус, с головой в песке.

а у Вас дети-то есть?

Да. Дочь.

те же мысли: кем возомнили? как такие вещи можно скрывать и за другого решать. Это право матери знать правду.
кем себя надо считать, чтобы брать на себя такие решения.

А кем лучше себя считать: Богом или убийцей?

Конечно сказать.

конечно, сказать. она имеет право знать

А почему нет??? Ну хоть одну причину назовите, я не понимаю.

Выше привели одну из причин- если человеку станет резко хуже от такого известия, то его можно отложить на другое время или скрыть. Бывают случаи, когда это необходимо.

А своя жизнь потом будет в радость? Человек будет жить и радоваться - ах, как хорошо, что не сказали, ну и ладно, что ребенок умер, а я ни сном ни духом, поживу хоть подольше.... Так?
Человек может соберется и поедет к ребенку, или по скайпу хоть посмотрит на дитя и попрощается, или хоть помолится....

чевек потом поедом себя есть будет. что вот могла увидть хоть такую, пусть в коме, но могла бы дотронуться, поцеловать в последний раз. Народ, это очень-очень серьёзные вещи и мы не в праве решать это за кого-то

Потому что это жестоко.
Я бы такого знать не хотела, уж точно.

Что вы не хотели бы знать? Что ребенок в беде?

Что он умирает, если я сама при смерти.
Да, я бы этого знать не хотела бы.

Это эгоизм, да? Или что?

Это жизнь. Понятно, что мы все умрем, и наши дети тоже, но переживать своих детей - это ужасно.
И знания, осознования, что твой ребенок умирает, этого только мазохист пожелать себе может.

Выше написали, что может осознание того, что скоро встретятся на том свете, будут там вместе несколько сгладят страдания в этом случае. Причем как страдания от потери ребенка, так и собственные страдания от болезни и смерти.....
А уж как это облегчит совесть окружающим....

Ну мне бы не сгладило, поскольку в загробный мир я не верю. (Вы представляете, сколько там накопилось бы душ? Ну это так, к слову.)

А на окружающих в этом смысле мне плевать, это уж точно. Это я и мой ребенок. И если бы какой-то умник не смог бы сдержать свой словесный понос, я бы его прокляла от всего сердца и всеми имеющимися силами.

При чем тут пожелать? такие вещи вообще не выбирают. Это своего ребенка предать-не расстраивайте меня, не говорите что случилось, я не переживу.

Предать своего ребенка? Ах, какие высокие слова. Ему же все равно, он умер практически, ему ничем не поможешь. Я исхожу из этого.
Если ему можно хоть чем-то помочь, понятно, что и ответ на вопрос будет совсем другой.

В чем-то согласна с вами. Сообщить это человеку, который никак и ничем помочь сам ребенку не может- действительно жестоко. Но это оправдано только в том случае, когда сам этот человек- гарантированно на пороге смерти.

Да, только в этом случае, конечно.
И если ничего сделать нельзя, если это только информация (лишняя и очень жестокая, на мой взгляд).

Еще в случае, если сам человек уже в маразме и может даже не понять, о чем и о ком речь. Хотя в данном сулче подобная инфа и вреда ему не принесет...

Я тоже не верю в загробный мир, но предпочитают всегда знать правду. Даже на самом краю....

Если б я узнала, что от меня скрыли такое.... обиделась бы на скрывавших до самой глубины души....

И сказала бы о своей обиде. Но проклинать никого бы не стала

В этой бы ситуации сказала. И сама хотела бы знать.
В свое время моему родственнику о смерти жены не сообщили, но там был инсульт у обоих в свое время (с последствиями).

А как можно не сказать? Не дать проститься? Пусть лучше тяжело больная мать умрёт с сознанием что дочери на неё плевать раз не звонит не навещает. Ну идиотский вопрос!

Больная мать умрет с сознанием, что где-то там на свете остается жить ее ребенок, ее продолжение.

Не хотела бы я умереть во лжи.

В жили только в правде? :-)

Стараюсь по мере возможности, но как и всякий человек, слаба :)

Думаю, что ложь всегда корыстна, да , и моя тоже :)
В ложь как добро - нет, не верю

Больная мать умрет с чувством что ее бросили, отвергли и никому она не нужна, даже собственной дочери. Умирая будет думать о никчемности своей жизни, своего воспитания и мучительно перебирать все свои родительские ошибки.

Ну это что кому ценнее. Вам страшнее узнать о своих ошибках в воспитании ребенка, мне же о смерти ребенка. Я со своими ошибками как-нибудь смирюсь.

С будущей смертью ребенка тоже придется смириться, никто не живет вечно

Именно.
Десятком лет раньше или позже - это ничто перед вечностью.
Но я не хочу его пережить.

Я тоже не хочу пережить. Но от наших хотелок здесь мало, что зависит

Десятью годами позже или раньше, что изменится? (Ну с вашей же точки зрения, что бла-бла, все умрут)
Но если я не узнаю, это произойдет уже не при мне, не при моей жизни.

Все просто: вы предпочитаете НЕ знать.

Я предпочитаю знать правду. Дело вкуса :)

Ну так об этом и тема...

Вы меня не поняли.

Прекрасно поняла. Вы очень понятно написали.

Ну мне было бы легче умирать зная, что мой ребенок жив и здоров, и счастлив, пусть даже и без меня, может я бы даже порадовалась, что меня бросили, значит не будет сильно страдать от моей смерти... Все люди разные...

Я бы предпочла, чтобы ребенок был жив и здоров, даже если он не рядом со мной. Ваш подход- эгоистичен.

Если б мы могли выбирать , я бы тоже предпочла, чтобы ребенок был жив и здоров, даже если ребенку на меня наплеваться.

Но так как от меня это не зависит, я бы. по крайней мере, предпочла знать правду.

Т.е. больная мать не допускает, что у дочери могут быть такие неотложные дела, которые не позволяют ей быть рядом? Например, она беременна, рожает, или у нее младенец, или она живет за 10 тыс км и не может прямсейчас прилететь? Да мало ли что еще может быть. Если дочь не рядом у постели- значит всё, только вариант, что она ее бросила и ей плевать?

Если сказать, женщина будет себя изводить тем что не может поехать к своему ребенку, не может никак помочь, еще больше больше осознает свою беспомощность:(Ужасный выбор. Даже не знаю,хотела бы я знать правду и понимать что не могу помочь. не могу быть рядом.

Не думаю, что вправе решать, кто и что и в какой момент должен знать. Если бы мне предстояло решить для себя такой вопрос - однозначно рассказала бы

Рассказала бы. Мать должна увидеть свою дочь,проститься с ней. Надеюсь , бедная женщина не думает, что ей дочка не завонит из-за нежелания общаться, ибо это убивает матерей не меньше, чем известие о болезни дочери. Мать имеет право похоронить свою дочь, а также принимать решение об отключении ее от аппаратов.

Сказала бы наверно. То, что она больна не делает её недееспособной, чтобы решать за человека такие вещи.

думаю, тут надо исходить из того, что шила в мешке не утаишь. Если случится худшее, то все равно придется сказать иначе как объяснить, куда дочь исчезла.

Если у дочери есть шанс выжить, то может быть пока не беспокоить пожилого больного человека.
Если шанса нет или же когда всё случится, то сообщить придется, может быть поэтапно. Состояние плохое - очень плохое - всё.

Хотя я знаю случай, когда несколько лет скрывали от человека гибель дочери. И нанимали-просили специальную женщину, которая звонила как будто "дочь", но связь плохая, слышно не очень, плюс пожилая мама была глуховата. Короче остальные дети обманывали маму и та так и не узнала, что пережила дочь. Но там дочь жила в другой стране, а не в другом городе.

Сказать. Если мать узнает-не простит.

Я бы хотела знать, поэтому сама сказала бы.

Девчонки, я снова к Вам за советом. Моя родственница умерла, которая в коме. Все в горе и шоке. Её мама с онко, летит...Уверена, что всё сделали правильно. Теперь вопрос. Остался ребёнок. Девочка 13 лет с задержкой развития...Какими словами ей сказать? Я действительно жду от Вас советов

А вы кто им всем, что постоянно пытаетесь взять на себя ответственность за их семью?

Муж умершей, мой родной брат. Просто я более адекватно думаю в данный момент. Если Вы сталкивались с подготовкой к похоронам, то наверняка знаете сколько всего.

Кому и что сказать?

Это зависит от того, насколько у девочки сохранен интеллект. Если все воспринимает более-менее адекватно, сказать прямо. Она знала, что мама в коме?

Она знает, что мама в больнице. Что такое кома и смерть, ребёнок просто не понимает. Уже поговорили, спасибо.

Я вот не понимаю. Вы приходите на еву. Все ваши родственники затаив дыхание ждут. Вы возвращаетесь и провозглашаете решение посторонних евских теток - все ваши родственники бегут делать так, как вы провозгласили?

Ни в коем случае ни кто ничего не ждёт, я это делаю для себя, просто не знаю как правильно. И не нападайте, ни сил ни желания отбиваться и что-то разъяснять, что я делаю на Еве - у меня нет.

этот вопрос лучше обсуждать с лечащим врачом и ребенка и психологом... Задержка развития понятие очень растяжимое, одно дело ребенок плохо усваивает школьную программу, а другое развитие соответствует 5 годам

ППКС

Уже поговорила с психологом. Спасибо.

Спасибо, девочки! И...лучше не скажешь: Берегите себя и своих близких.