Развожусь. Дайте советы, как выжить.

Вам сначала в Правовые вопросы стоит обратится...Почему боитесь оставить квартиру-что-то ценное унесет?
Ваши родственники могут Вам одолжить какую-то сумму, пока Вы не наладите свое финансирование?
Подавайте на развод и алименты вотпрямощас

Не надо. Я сама юрист. В личных делах это значения никакого не имеет, я не могу поступать сама так, как советую другим. Совести не хватит.

когда есть угроза жизни-появляется здоровая злость.... за что Вам совестно может быть-выгнать охамевшее нечто из своей жизни?

еще как имеет
только это не совести, а мозгов не хватает
на путайте мух с котлетами, ваши личные дела - ваши личные проблемы
а решить надо вопрос юридический и имущественный - не ради вас, вы уже себя "проявили", а ради дочери
так что нужен просто юрист
не можете сами - наймите другого, с мозгами в голове и без невнятных комплексов

Мозгов хватает. Я других проводила благополучно через ситуации гораздо сложнее своей. Я просто люблю своего мужа. Теперь уже бывшего. Это самое поганое.
Невнятный комплекс, да.

Себя и ребенка надо любить больше.

у вас же квалификация потеряна. вы даете неквалифицированные советы? и как интересно вы советуете поступать в подобных ситуациях, если поступать также вам совесть не позволяет? вот просто любопытно. посадить - за побои? дадут условно и придет убивать. хотя, может и испугаться. такие дяденьки пугливые, если им зубы показать.

Квалификация потеряна в базовой специализации. В небазовой я подрабатываю. Хотя это идея - сделать ее основной. Но очень не хочется.

ну, для выживания сгодится, а там м.б. и вернетесь куда хочется, если на самом деле захотите.

Восстановить возможно работу, которую потеряли?

Работу нет. Квалификацию - сомнительно. Можно на уровень ниже пойти, не до жиру.

Молодец! Начало положено (у самой была схожая ситуация)- дальше будет и легче и лучше! Мой совет- проблемы решать по мере поступления. Насчет финансов- взять ручку и блокнот и расписать план доходов-расходов. Не паниковать ни в коем случае.
То, что от родственников нет поддержки- может это и к лучшему, не всем дано уметь оказывать поддержку).
Вы выживете и не опуститесь) не бойтесь!

Писдец, в день пил по 3-4 бутылки пива. Зачем так долго с алконавтом этом мучились? Сегодня он может втихоря выжрать, завтра тоже, а потом обычно таких алконавтов переклинеть может и он может с ножом кидаться и на детей и на жену.

Потому, что верила, что редко, что я ошибаюсь, что это он просто чеснока с луком наелся, что была всего одна бутылочка, да и та вчера. А потом случайно нашла чеки.

Квартира ваша, автор. Выгоняйте этого паразита, меняйте замки. Как выжить? На первое время хоть чуть-чуть денег хватит. Срочно сдавайте какую то часть в квартире. Есть другая комната, так ее, есть кухня, так хоть за 8-10 тыр кухню. На первое время хотя бы. Пустите одну женщину. Лучше жить со спокойной женщиной квартиранткой, чем с таким тварюгой. На алименты подать. Работу искать, ходите хотя бы пока убираться в офис, детей на сопровождение. Успокоетесь потом и все устаканится.

идти на работу как еще? если уж совсем на работу не хочется, можно сдавать комнату, например.

что с ребёнком? Вы сказали ребёнок болен.

"Пьянь. Зарабатывал прилично, но 70% заработка тратил сам. В день 3-4 бутылки пива, каждый день, пьяный - злой. "
И что вам не выжить без такого??? Имели 30 процентов, их же и будете иметь в дальнецшем как алименты. Зато без пьяни и драк. Хорошо будете выживать!

Как вам удалось его выставить? Нужно знать для опыта.

Пока еще не удалось. Только что собрал магнитики с холодильника.

ЗАЧЕМ? зачем ему магнитики?

Найдите знакомого которому нужна комната в аренду, и решите как минимум 2 вопроса: заработок и нежелательные посещения бм. Огромное количество приличных мужчин без вп и намеков ищет комнату для проживания.

Это он вам говорит "кто ты здесь такая", когда вы - собственник?????
Как собственник выписываете его к едрени фени и Адьё!!!!

Если бы все было так просто. Руки болят сильно. Собственник ты или нет, но если руки дверью прижимают и душат - свидетельство о собственности мало поможет. Травмы уже сняла.
Братья двоюродные помогут, если что, конечно. Но до этого еще дожить надо.

Автор, в чем проблема???? Меняете замки, его вещи - за дверь. Будет ломиться - вызываете полицию. Заявление - в суд!
Вы сейчас уже получили и зафиксировали (я так поняла) побои. Так несите куда надо!
На время разбирательств - идите жить к братьям (вы, вроде сказали что они помогут).

Так еще надо, чтобы он за дверь вышел. И чтобы было время эти замки поменять. Поскольку он здесь зарегистрирован, это его жилье, пока обратное не доказано. Выпишу, конечно, но долго это.
Он же еще и отец моей дочери по совместительству. Её еще берегу.

Вы считаете, что бережете дочь, которая это все видит? Наверное, у меня другое представление о бережном отношении к ребенку.
Я бы на Вашем месте тихо подала бы в суд на выселение, и разводилась бы. А замки поменять - дело быстрое. Он же не корни в квартире пустил, выходит иногда.

как-то странно вы ее бережете.

Автор, а Вы точно юрист?? Наверное, Великий Теоретик.... на практике , кто в квартире сидит, тот и в дамках. Выставляете за дверь, и пусть ОН ходит по судам и че-то доказывает. Это можно годами развлекаться. И сама участвовала, и на других насмотрелась.

Сложновато выставить за дверь 90-килограммового мужика, если он сам не хочет выставляться. На ручках не вынесешь.
Он уехал уже. Этот вопрос решен. Вопрос с деньгами тоже решу. С одной стороны, как упал с плеч груз, я перестала бояться. Это был второй эпизод насилия, первый был семь лет назад. С другой стороны, очень тяжело морально. Десять лет, в которых было и много хорошего, из души просто так не выбросишь.

Да, я юрист. Практик. Но бы не хотела так развлекаться. Не развлечение это для меня.

Как уехал, так и приедет...
Вы не расслабляйтесь-то сильно. Замок менять, выписывать и т.д. , все по плану. Выбросьте все его вещи, какие остались. Вот увидите, легче будет.

результат - обвинение в краже и самоуправстве. мчс по паспорту вскрывает дверь и на улице остается уже автор (с ребенком или нет). еще вариант - он вышибает дверь (смотря какая дверь) и вышибает у автора по чему попадет.

все здорово, но все это хорошо без полиции и в присутствии крепких дяденек готовых вступиться (или хотя бы одного).

на побои - заявление.

Да кому нужна автор? Муж уже уехал к маме за 2000 км. А автор плачется, что муж уехал, смотрит на магнитики, которые они вместе покупали и ностальгирует

а! я до этого еще не дошла. тогда все проще. при обвинении делает круглые глаза и говорит - уехал к маме, сказал, что меня бросает, перед отъездом избили! вещи забрал! сменила замки, т.к. боюсяя!

Вы до другого тоже не дошли. Автор не хочет писать заявление на мужа, так как судимость отца - неотмываемое пятно на дочери...

прочла уже. понимаю ваш сарказм.

Как он вырубил вам инет, если он не владелец кв? Почему и дальше нельзя работать из дома? Почему без 30 % его заработка наступает такая жопа? Подавайте на алименты и те же 30% вам дадут.

Роутер забрал.
Интересно, компьютер оставит, чтобы я могла дочкины фото скопировать, или нет.

Оспади, выставьте его барахло на лестницу, и поменяйте личину в замке. И все разговоры - только после суда с постановлениями.

Это нам с вами так можно рассуждать, потому что мы не запуганы так, как она.
Думаю, что он ее унижал все эти годы и превращал вот в такого человека, который просто боится, который полностью подавлен и подчинен. Это же садист!

Ну так купите себе роутер, он стоит тыщу. И еще на тыщу поменяйте замок. Вот вам за 2 тыщи решены все вопросы. в том числе дочкиных фото. И на развод несите доки, чтоб, если он заявится с ментами, т.к. прописан в этой кв, вы дадите копию платежки за развод и живите себе.

мгтс роутер предоставляет бесплатно...любой интернет от мобильного провайдера-150р в мес...бу комп-копейки стоит

Господи, Вы же как-то выживали в том аду, в котором были все последнее время? А уж в разводе-то оно полегче будет, точно говорю.

Подавайте в суд сразу 3 заявления, на развод, на определение места жительства ребенка с вами и на алименты. Причину развода укажите жестокое обращение и приложите справку из травмы. К заявлению о об определению места жительства ребенка тоже приложите эту справку и тоже поставьте такую причину. И знайте лишить горе-отца род.прав очень трудно, но вы можите, жестокое обращение с членами семьи является причиной для решения РОД.прав. Ему об этом не говорите. Лишение род.прав не освобождает от уплаты алиментов. На алименты подавайте, пусть или платит или уклоняется, это тоже ваш козырь. После развода вы как собственник выпишите его элементарно. Вообще не проблема. Держитесь. Ребенок взрослый уже, можно поискать работу уборщицей например, 2 часа работа, а денежки идут, хоть и не большие. Плюс ваш фриланс. Кроме того вы будете поражены, насколько меньше у вас будет денег уходить на еду и вообще на хозяйство, и сил кстати! Компьютер можно в рассрочку взять, платить рублей по 900 в месяц. Ничего прорветесь!

сразу четыре- развод, определение места жительства ребенка. алименты и выписка бывшего члена семьи.

Да в одном все это уместить можно. Разве что о выселении отдельно. Не о том вой. Я не хочу это все делать. Надо, но не хочу. Я сижу сейчас и с третьего раза в клавиши попадаю. Пойду помоюсь, что ли. Может после душа легче станет.

Ушки, милые, я знаю это все. Знаю. Я все добуквенно могу это расписать, с номерами статей, с судебной практикой, свои решения приложить. Где я других девочек отстаивала. Знаю. Не могу. Накой все эти знания нужны, когда я сейчас тетка обычная, рыдающая.
Компьютер он оставляет. Дочке. Сказал, чтобы я об этом помнила.
Речь не о машинке. Речь о информации на ней. 5 террабайтов информации.
Я его, суку, люблю и любила. Что с этим делать????????????
Мужа, понятно, не компьютер.

Поумнеть. И понять, что вы любите того, кого нет. А рыдать и убиваться взрослым тетенькам за героем постера на стенке как-то не то. а вы именно это делаете.
Не нужно быть подростком во взрослом возрасте, это наказуемо.
Вы рыдаете за собой, своей жизнью, тем, что пошло не так, как девочки себе представляют отношения и будущее.
Смиритесь с этим, да, так бывает, и идите дальше

Ум на чувства не влияет, увы. О героях постеров никогда не убивалась, даже в отрочестве. Хорошее ведь тоже было, да и замуж выходила не по расчету, а потому, что любила. И жила потому, что любила. И даже развожусь потому, что люблю. Не любила бы, не довела бы до такого. Расчетливо можно было бы пользоваться, не замечая ни презрительного отношения, ни иезуитской вежливости, ни виртуальных романов на стороне, ни лжи. Реальные не знаю, были ли, я же не все знаю. Но врать во всем, даже в мелочах, с честным искренним лицом и интонациями - это обыкновение. И это тоже надо было понять не только мозгами, но и принять, что это факт. А не что я параноик.

Вы даже отвечаете не о том. "Постер" это так, образное выражение. То, чего нет. Скорее, тот, кого нет в реальности.
Люблю-люблю-люблю. Вопрос -кого? Вы себя перечтите. и если вы о банальностях "любовь не выбирают", то пожалуйста, оставайтесь со своей любовью. Как с подростком разговариваю.
Лучше бы по постерам отстрадали в 15 лет, чем сейчас.
При чем тут расчетливо пользоваться? Вы понимаете, что-нормально-это уносить ноги от таких вариантов? А не петь люблю-люблю.
Вы довели до такого не потому, что любите. А потому что вы считаете, что это любовь. Потому что вы так сформировались и выросли, не понимая, что это зависимость. И сродни зависимостям от разных веществ. Почувствуйте себя наркоманкой, может, тогда захочется выбраться, а не оправдываться любовью.

Блин, вы от меня разумности что ли сейчас требуете?
Я же не машина механическая, чтобы считать в любом состоянии.
А что такое любовь? Вот напишите, сформулируйте, что такое любовь? Так чтобы вот точно знать, тут - любовь, а тут нелюбовь. Оправдываться любовью - вы о чем вообще? Перед кем я должна еще и оправдываться?
Перед кем я виновата?

От себя разумности потребуйте, от себя. Для себя и ребенка, если родили. И да, прямо сейчас, мало он видел от родителей интересного, надо еще подбавить?
Не понимаете, о чем я-ваше дело. Перед собой вы и оправдываетесь, прочтите свой первый пост, с чего начали. И к примеру тот, где муж, оказывается, не плох, просто характер трудный.
Всё вы понимаете, но евское "штаны в доме" вам важнее всего.
Перед собой вы виноваты, можно подумать у вас запасная жизнь есть. и перед ребенком. Я просто человек, читающий вашу историю, передо мной не надо.
Тут вам достаточно написали про вашу ситуацию, можно было бы уже и понять, что любовь-это ровно противоположное.

От родителей ребенок видел много хорошего. А почему вы решили, что евское "штаны в доме" мне важнее всего? Это я вежливой быть пытаюсь.
Я в однополую любовь не то, что не верю, но считаю ее актом отчаяния.
Я перед собой не виновата. Нечего из меня делать самой себе преследователя. Я не хочу себя гнобить, даже если ева за это. Я жить хочу.
И сейчас мне надо как-то выжить. Прожить вот это время, самое тяжелое. Когда на что бы взгляд ни упал, ты думаешь о том, что "мы могли бы делать это вместе". Вы что, не любили никогда?

Как можно любить человека, который вас, простите, с говном смешал (судя по вашему первому посту)?

"Четко понимаю, что мужчину больше не встречу в своей жизни", или как вы там написали. Но смысл был именно этот. Там, где вы объясняли причины своего промедления и желания, чтобы вернулся. Это про штаны в доме.
Вы какую-то воду льете. Последний ваш абзац вообще не о вашей ситуации. Женщина, далеко не все плачутся по тем, кто им руки дверью защемлял. И мечтают продолжить делать с ними что-то вместе.
Вы рассуждаете так, как будто два любящие сердца разлучила злая судьба. Мля, вам только что на голову не насрали, но вы протерли глазки и спели "Вы что не любили никогда?" Лютый п****ц

Это называется зависимость, а не любовь.

перед ребенком. и перед собой прежде всего. вы упиваетесь своей овечностью, представляетесь сами себе героиней сказки. нежной и трепетной ланью, готовой снести все от любимого.
только заигравшись вы забыли про ребенка. про то, что он ваши игрища видит и они не кажутся ему романтичными.

Какая может быть любовь, если руки в дверях зажимают? Ето не любовь, ето психологическая зависимость. Легко с любовью путается, но совсем другой зверь.

Ну.. не правда это все! Не любите вы его.
1 - ваша жизнь налаженная , привычная - рухнула. Это растерянность.
2 Вы не знаете как жить дальше, самой, будущее неясно - Это страх и неуверенность
3 В нашем обществе девушек так воспитывают, что мы верим мужчинам, а своим мужчинам так вообще верим на слово, всей душой и всеми кишками. А БМ - все ЛГУТ. Он небось прошелся по вам, по вашей никчемности и и тд. И вы поверили Это ОБМАН!
4 У вас наверняка включился комплекс вины перед детьми. Это тоже вранье. Лучше встречаться с отцом 1 раз в неделю , чем жить с ним и видеть как он матери руки дверью прижимает.
5 все это вместе взятое - стресс.
ВОТ И ВСЕ!!!!
Не дурите, идите в суд, решите юридические проблемы первым делом. Это снимет 1/3 психологический проблем. Через немогу, садитесь пишите заявления, потом гоните себя в суд, а потом уж и делать ничего не надо будет.
Это как занозу выдернуть, кажется ,что если ее не трогать то и не больно, то и жить можно, правда с ограничениями, чуть пошевелишься заноза о себе напоминает... А потом еще и гнить начинает. И это некоторые на 10 лет растягивают... Не надо вам этого.
Еще могу посоветовать, что нибудь типа новопассита попить, по курсу. И спортом заняться, каким нибудь агрессивным, моя знакомая ходила с сыном подростком на какую то японскую борьбу, они там палками дрались... очень помогало и ей и сыну. Негатив скидывать. Работайте побольше, денег накопите съездите куда нибудь зимой к теплому морю...

Все это есть, конечно. Проблемы решу мелкими перебежками. Окна вот надо вымыть, мясо в холодильнике доспасать, погода на улице хорошая.
Основное отчаяние видимое от того, что ребенок остался без кружков, без спорта. Водить некому. Более глубокое - себя виню, что сама разрушила все хорошее. Из серии "а вот если бы я уступила и не пошла на конфронтацию, все было бы хорошо и у нас была бы семья и сейчас мне муж предлагал бы кофе".
Руки дверью он же не всегда зажимал. А только в этот раз. Но зрело давно, года два, а то и три. И последний год я уже дважды принимала решение о разводе, но мирились.
Кто бы знал, как я не хотела бы, чтобы так было.

Идите работать. До упаду. Поставьте себе цель накопить 100 тыщ и уехать с дочерью в теплые края. Пока не накопите - нельзя думать о муже. Вот увидите - все пройдет, поймете, что он козел и урод моральный.

А почему вы не можете себе работу найти? Дочери 9 лет, большая девочка.
ИМХО, самое главное у вас есть - это квартира.
На двоих, если нет никаких кредитов на первое время хватит и 30-35 тыс. Не до жиру, но с голоду точно не умрете.
А такой работы в Москве достаточное количество. Тем более, что вы юрист. Значит в любую юридическую консультацию можете устроиться, юристом на предприятие, в те же кадры, полицию - да полно вариантов.
hh включаете и всем подряд свое резюме отправляете. интернет тоже не проблема. Ноут подмышку и туда, где есть бесплатный вайфай :)
Вы не раскисайте. То, что склонны к депрессии - неудивительно с таким-то мужем. Но уверена, что как только от него освободитесь увидите, что жизнь прекрасна :) Это же камень, который вас на дно тянет. Наверняка вы еще молоды и заслуживаете, чтобы вас уважали и любили. А это существо пускай живет где-нибудь в другом месте.
И не бойтесь его. На самом деле он трус. Он вас подавил, но сломать до конца не смог, если вы все же решились на развод, поэтому вы сильнее его.

Могу. Ищу. На хорошую сейчас не возьмут, а плохую, то есть с низкой зарплатой, надо искать поблизости, чтобы успевать дочку из школы забирать. Все дополнительные занятия получается побоку.
Не раскисаю. К депрессии я склонна давно, к сожалению диагноз еще почти подростковый. Атипичная депрессия.
Я знаю, что он трус. Но трус тоже может сделать больно.
Не хочу я быть сильной. Десять лет в браке сильной была. Я хочу быть слабой, чтобы меня любили, защищали и лелеяли. Женщиной быть хочу. Любимой и оберегаемой. Потому с ним и была - очень сильное чувство, что ты защищена, когда все хорошо. Просто я не придавала значения собственной интуиции, и тому, как он говорил о первой жене. Печатаю и руки трясутся.
"Бегущая с волками" силы дала. А я ее и половины не прочла. Выживу. Но больно.

автор, в каком месте вы лукавите?

Десять лет в браке сильной была.

Я хочу быть слабой, чтобы меня любили, защищали и лелеяли. Женщиной быть хочу. Любимой и оберегаемой. Потому с ним и была - очень сильное чувство, что ты защищена, когда все хорошо.

1. Травмпункт. Справку ему под нос, если не будет по хорошему (т.е. как Вы скажете, то уголовное дело).

2. Суд - развод + про ребенка. После развода - в суд за выпиской его из квартиры.

3. Работа - а зачем Вам искать? Вам также удаленная не подойдет? Если возможно, увеличить объемы. Если нет, то повесить для начала свое резюме на всевозможные сайты.

4. Деньги на первое время, чтобы перебиться: посмотреть ненужное барахло, которое можно продать, быстрый заработок (уборка квартир), начало года - можно повесить объявления на близлежащих школах и садах, что можете забирать ребенка (няня), можете ли что преподавать? Ну, и муж - см. п. 1, если не будет платить алименты, будет уголовное дело.

ЗЫ. У Вас есть квартира! Ребенку 9 лет, еще не очень большая (3 класс?), но няня ей круглосуточно не нужна.

топайте в травмпункт и снимайте побои. Пусть посадят - хоть немного в покое побудете. Развод срочно и алименты.
Ребенок больной в каком плане? Инвалид?

Уже. Не хочу сажать. Эти данные висят в базе вечно. Неофициально, но ребенок может быть лишен некоторых возможностей.
Не инвалид. На грани и положительная динамика, поэтому не дают, только за взятку. А я, несмотря на профессию, взятки давать не умею.

Он уезжает сегодня в четыре. Уволился с работы, на которую только что устроился - хорошей, с приличной зарплатой, уезжает к матери за две тысячи киллометров.

Вчера напилась, грамм 400 водки выпила, если не больше. Впервые в жизни, я вообще редко-редко выпиваю, грамм 50 вина, может раз в пару месяцев. Отвратительно себя чувствую.

Кажется, что сама разрушила все хорошее, что было. И что семью я разрушила. Если бы не синяки, наверно уже забыла бы и про то, что побил. Нюхаю его подушку. Я его люблю, и это самое хреновое. Не знаю, как с этим быть.
Он меня не любит, но вчера вел себя по-человечески полдня, я опять в душе зацепилась, что "а вдруг любит, а я дура все сломала".
Я НЕ ЗНАЮ, КАК ВЫЖИТЬ. Не материально, тут выживу. Внутри. Я не знаю, как не тосковать, не винить себя, не представлять постоянно, как все могло быть хорошо. Я мечтала прожить с ним всю жизнь. А я однолюб, очень долго и тяжело схожусь с людьми. И уже почти сорок лет, пара месяцев осталась.
Выть хочется.
Надо за дочкой идти в школу, надо забирать ее из класса, иначе не отпускают, а от меня перегаром прет. Стыдно. И руки болят. И больно очень в душе.

Дайте себе тайм-аут.
Живите сегодняшним днём, пишите списки дел на каждый день. Вы прорвётесь, а он... он пусть будет без вас. Вы этого достойны.

Да. Спасибо. Мне просто поддержка нужна. Хоть какая-то.
Я все контакты личные разорвала, пока была замужем. Постепенно, понемногу - тут ему подруга не понравилась, тут он моей подруге нахамил так, что она сама ушла, тут взревновал, тут перевел контакт на себя, а потом его разорвал.
Он радостью делился - а я свои радости свела на нет.
Со мной некому сейчас делиться радостью. МНЕ не с кем.

мне в процессе развода очень психотерапевт помог. Сейчас на многое смотрю другими глазами. Все будет хорошо, все наладиться. Не держитесь за старое. Лучше будете спокойно жить с ребенком. Может и встретите другого мужчину.
У вас уже не такой и маленький ребенок. А у меня один ребенок-инвалид, и другие дети тоже маленькие. И жилья своего нет. Живу в квартире БМ. Однако не унываю. У меня есть дети.

То есть как это не с кем? Дочка есть.
Контакты с родителями её одноклассников будут. Выйдете на работу, будут приятельницы. Постепенно восстановите старые связи...Ваша новая жизнь будет лучше старой, вы как будто восстанавливаетесь после болезни.

Ну и что тут от любви? Вы свое потеряли, свои контакты, соцсвязи, почему вы решили что ЭТО-любовь? Ну почему? Тут нахамил, тут подруга ему не понравилась, тут еще что-то, вы себя саму читаете? То, что вы решили от всего отказываться и плясать под его пожелания-это же ваше. нашли себе домашнего тиранчика-самодура, и решили , что он ваш хозяин. И при чем тут он? Вы это позволили и считали нормальным, мужчина в доме.
А вот кто вас такому научил-это другой вопрос.

Человек, который никогда не пил не выпьет 400гр водки. Его просто вывернет наизнанку или он будет пьяным в стельку. Судя по тому, что вы пишете на еве, это все-таки разводка.
Если боитесь за перегар, съешьте жУвачку

Еще как выпьет. Потом плохо будет очень, но выпьет.

Так я и была в стельку пьяная и меня вывернуло наизнанку. До сих пор выворачивает желчью, за день минус два килограмма.
Судя по тому, что и как я пишу на еве, я осведомлена о наличии энтеросгеля и других сорбентов. А также о том, что я умею качественно блевать. Извиняюсь за простоту донесения мысли. И мозги, к сожалению, водка не отключает. У меня, по крайней мере.
И не пошли бы вы со своим "разводка". Там вон выше и ниже еще рассказывают о том, что типа сама виновата. Сама себе выбрала, сама захотела. Добрые такие люди. Наверно, считают это поддержкой. Самих бы их так поддержали. Эх.
Хреново мне, понимаете? ХРЕНОВО. Паршиво, погано, больно. Че там и как я должна писать? Смайликов наставить рыдающих?

И правда дура. Такое читать даже не очень, он полдня вел как человек-и у вас надежда затеплилась. Кошмар.
Вы же себе этим цену назначили, вы понимаете это? Вот такую цену, бьющий алкаш-любовь всей жизни. Кто вас оценит по-другому? Никто.
Вы же золотите сейчас какашку, вы это сама понимаете, интересно?
Почему девочкам не объясняет никто, что сила их чувств-не равно любовь. Это смесь зависимостей, низкой самооценки, малого опыта и типа зависающей натуры.
То, что вы описываете, не называется любовью.
Как так вышло, что в своей жизни вы другое не знаете-вот об этом бы вам подумать.

"Почему девочкам не объясняет никто, что сила их чувств-не равно любовь. Это смесь зависимостей, низкой самооценки, малого опыта и типа зависающей натуры."

А как это объяснишь? Я вот такая же, как автор. С таким же психотипом. Тоже склонна к депрессии, к мыслям о том, что просвета нет и не будет, что моя вина во всем. Как вырастают такие, как мы, я не знаю.
Но очень хорошо помню, что мне было лишь лет 10-11, а я уже думала, как я найду мужа, как мне встретить того, за кого я могла бы выйти замуж, меня уже тогда пугала мысль о том, что у меня это может не получиться.
Представляете - в 10-11 лет!
Конечно, в том возрасте мне никто даже не намекал на то, что я могу стать старой девой и все в таком духе. У матери была одна установка - на учебу и на будущую мою самостоятельность! Но я вот выросла именно с сильной зависимостью от любого, проявляющего ко мне какой-либо интерес. Что уж говорить про серьезные отношения! Даже с самыми явными негодяями они, эти отношения, рвались "с мясом", на восстановление уходило по паре лет. Когда я вышла замуж в 25 лет (считала и считаю это большой своей удачей), я так была рада этому, хотя безумных чувств к мужу не было, да и расчет был слабенький. Отношения сейчас так себе, бывают и очень неприятные вещи, но мысль о разводе внушает такой страх и ужас! Видится впереди (в случае развода) лишь безысходность и пустота.

А отец у вас был? Как он относился к вашей маме и к вам? Вот убеждалась и убеждаюсь, что девочкам мало объяснять (а иногда и нет в этом нужды), какими должны быть отношения в браке, им надо это показать. Когда девочка растет в семье, где папа - опора и защита, где мама - его любимая жена, где нет места унижениям и боли, где у папы с мамой в друзьях такие же хорошие семьи, девочка просто физически не сможет устроить свою жизнь иначе. Да, она может ошибиться, развестись, снова выйти или не выйти замуж. Но она не будет жить, как ущербная.

Папа был и есть. Да, отец - финансовая опора, я вообще выросла с ощущением, что папа решит любые проблемы:-) Ну мне так казалось.
Но их отношения с мамой.... Они люди простые оба, выросли в деревне, в этаких крестьянских семьях, оба из неполных семей, оба с детства не видели ласки, в общем у нас не было в семье никаких сюсюканий с детьми, также никогда не было никаких "ласковостей" между родителями. Они никогда не целовались при мне, например, ну даже в щечку. я не говорю про всякие слова любви.
С мужем у меня примерно такие же отношения, а вот ребенок у нас "зацелованный и заласканный", но все равно уже сейчас видно, что дочка тоже с низкой самооценкой, не уверена в себе и пр.

Ну у меня тоже родители при мне не целовались (ну в щечку разве), это и не обязательно при детях, мне кажется. Но при этом не было ни грубости, ни подлости по отношению друг к другу. И в девичьем мозгу образ отца так и остался идеалом. Мужчин выбирала похожих (не внешне, а по образу жизни и мыслей). Не могу сказать, что у меня была какая-то необычайно высокая самооценка. Самооценка и чувство собственного достоинства - это разные вещи, мне кажется. Можно думать о себе, что ты не красавица и вообще... но при этом иметь нормальное чувство самосохранения, которое просто не позволит тебе жить с человеком, который тебя бьет или унижает.

Возможно, вы правы, но у меня все не так. Очень страшно остаться без мужа, каким бы он ни был, потому что есть убежденность, что больше в жизни мужчины не будет. И чувство собственного достоинства и самооценка очень тесно связанные между собой понятия, впрочем, конечно, можно чувтствовать, что унижаешься, но при этом думать, что бОльшего ты не достойна. Так тоже бывает.

А что значит достойна или не достойна? Кто вообще это решает? НИКТО (ну из нормальных людей как минимум) не достоин того, чтобы его унижали. Это какой же надо быть недостойной, чтобы рукоприкладство и скотское отношение мужа могли быть оправданы? Можете привести пример своего "недостоинства" ? А главное, какая такая необходимость даже у недостойной(?) женщины жить в этом?

Головой все, что вы сказали, я, конечно, понимаю, но ....ничего поделать не могу. А необходимость тут вот в чем: у женщины должен быть муж, у ребенка отец. Неважно, какой он на самом деле, главное, что он есть. Окружающие же вовсе не обязательно должны быть посвящены в то, как на самом деле обстоят дела у нас дома.

"у женщины должен быть муж, у ребенка отец. Неважно, какой он на самом деле, главное, что он есть. " Последнее предложение - за гранью... Наверное, надо быть очень сильной женщиной, чтобы терпеть всё что угодно, лишь бы сохранять видимость "правильной" семьи. Я бы точно не выдержала...

Ну не все, что угодно, конечно. Не алкоголик, не драчун.Какие-то дела можно ему поручить (он сейчас снова без работы, не ладится совсем).

Убежденность-это не значит реальность. Но если тот, кто руки выкручивал, лучше, чем никого, то вас и весь форум не переубедит. Вы понимаете, что есть женщины, которые убежденно скажут, что да, лучше одной и всю жизнь, чем вот с этим? И так и сделают, не только скажут. Вы сама себе хозяйка

Да, именно, лучше так, чем одной. Я так и сделала.

Это я сейчас пишу, и получается пьющий-бьющий алкаш. А здесь, в реальности посмотреть, нормальный человек, умный, профессионал, заботливый, только взрывной с непростым характером.

Ну так тешьте себя, какой он умный, заботливый и дальше по списку. А то, что бьет - значит любит.
Знаете, автор, мне вас совершенно не жаль. Если вы не понимаете, что умный, заботливый и пр. муж не будет зажимать руки дверью, то вам уже ничем не поможешь. Любите его дальше. Мне только вашу дочь жалко, она же все видит и понимает. И найдет себе в мужья такого же, как ваш муж, будет плакать, терпеть побои, но терпеть. Мама же терпела, а значит это нормально для семьи.

Не жаль, ну так и идите нахуй. Чего здесь отметились? О том, как вы круты, все знаете, все понимаете, и отношения у вас со всеми замечательные?
Чего я не понимаю? Я РАЗВОЖУСЬ с ним, черт побери. Но что мне делать с тем, что я до сих пор его люблю? Секса с ним хочу, банально. Голову на плечо положить. Обняться. Прижаться и почувствовать себя защищенной, как когда-то. Фильм посмотреть, который он скачал. И которые он ВСЕ удалил. Я смотрю на холодильник, с которого он снял все магниты, которые мы вместе покупали в поездках и тоскливо мне.
Это не любовь? Это зависимость, черт побери?
Пошли вы нахуй с вашими прогнозами. Сами это жрите.
Вот зачем вы вообще все это писали? Увидели рану кровоточащую и решили еще раз долбануть для личного удовольствия? Или вы такой же садист, как и мой муж?
Вас любят? Замечательно. Садистов тоже любят. Обычные тетки с непростым детством и сложными родителями. Которые не сами все это себе выбирали. Или дядьки такие же.

Водка кончилась?

Нет, еще есть. Грамм сто. На обтирку синяков. А вы из тех, кто хочет еще побить того, кому больно?
Спрашивается, какого хрена я вообще написала. Поддержали, блин.
Поддержали несколько человек. А остальные...

Девочки, те, кто поддержали - спасибо вам. А садисты пусть идут нахуй.

Вы очень много рисуетесь. Вот это "на обтирку синяков". лучше бы делу ход дали.

Зачем? Ну хоть одна причина, зачем мне это сейчас надо делать? Какую пользу это МНЕ принесет? Месть? У меня сейчас нет энергии на месть. Мне надо строить свою жизнь, решать что делать с осколками уже разбившегося.
Я рисуюсь в ответ на агрессию. Это форма защиты. От тех, кто ищет, куда ударить побольнее. Я прячусь, маскируюсь и рисуюсь.

Им не ударить побольнее хочется. Это то, что вызвали вы. своим мазохизмом, упертостью, инфантильными рассуждениями и своими "ах люблю".
Бывают люди в таком горе, но вменяемые, разума не теряют. И они такие, взрослые. Им некогда рисоваться маскироваться и прятаться. И они получают совсем другие ответы.

Синяки водкой обтираются? Это что то новенькое.... Автор, пиши исчо

это как раз нормально.

автор, поболит и пройдет. это лучше чем постоянная, непереходящая боль и страх годами. и вина перед ребенком, который в этом живет.

Видимо, мало врезал. Ах да, он и не бил по сути, так - руки повыкручивал и придушил слегка. Ну как не тосковать по такому и не любить? Искренне надеюсь, что этот топ на самом деле - фантазия аниматоров.

А по мне так два сапога - пара. Один пьяный бьет жену, другая выпивает 400 гр водки, хотя знает, что надо забрать из школы ребенка. Я бы на такую мамашу не задумываясь бы в опеку стукнула.

Я выпила водку вчера поздно вечером. Ребенка из школы надо забирать в 4 часа дня. Стучите.

У вас похмелье? Голова болит? Теперь понятна ваша реакция, обосрать всех ев

Злые евы - не все евы. Я обосрала, как вы выразились, только злых. Добрым - спасибо. Они мне помогли и в тот день, когда я начала топик, и сейчас. Огромное спасибо.

Знаете, мой муж, после какой-нибудь сделанной им гадости очень любил выставить меня виноватой перед ним. Дескать, я неправильно на гадость отреагировала. В лучших чувствах оскорбила. Не поверила лжи, огрызнулась на грубость, не прогнулась на давление.
У меня дежа вю какое-то даже, когда читаю некоторые отклики.

Так кого вы любите? Вы вот это о муже помните, когда возражаете, что муж хороший, только характер трудный? Любить дерьмо-это забавы 20летних. Потом нужно взрослеть, иначе жалко выглядит. Что там евы, жизнь ответит.

А я не удивляюсь. У меня у самой была похожая сцена в семье, после которой я думала, что разведусь, но... не развелась. Не смогла. Да, долго восстанавливались отношения, никогда этого все равно не забуду, разумеется, жила и живу с обидой, но в браке.

А жить и бояться, что однажды он опять врежет, можете?

Да я как-то не боюсь. Ничего особенно страшного для меня и тогда не было.

Ну видимо у всех разный порог страшного и унизительного...

Дура вы, март месяц.

Я тоже дура, но в другом.

Нет, дурой я никогда не была и не буду. А вы - уж как хотите.

Мне кажется, надо было полицию вызывать, когда он вам руки выкручивал и дверью зажимал. Увезли бы его в обезьянник, вы за это время успели бы и побои снять. Не знаю, правда, как в РОсиии на это счет полиция срабатывает. Когда в Германии муж моей знакомой пытался ей руки выкручивать и грозился прибить, она вызвала полицию и ему тут же было велено покинуть дом и не приближаться к нему до выяснения обст-в, до суда.

Да вы что! Она же его ЛЮБИТ!!!! И пьет с горя, что он уехал! http://eva.ru/topic/63/3285889.htm?messageId=86808544

Кошмар...

Я уже сняла побои. Уголовное дело отца - клеймо на судьбе ребенка. Муж (бывший в будущем, еще блин суд проходить) уже уехал.
О, вспомнила чем мне надо срочно заняться. Личинку замка на двери поменять.
На душе хреново очень.

Идите, валяйтесь у него в ногах и умаляйте вернуться. А потом бухайте вместе, вы друг друга стОите.

Вот так поддержали! Не знаю, может быть, на кого-то эти слова бы и подействовали отрезвляюще. На меня бы точно нет.

А что ее поддерживать? Цепляется за штаны, о ребенке не думает. Пусть и живет с этими штанами и терпит побои. Ну такая у нее жизнь жертвы, что поделаешь. Муж еще даже не ушел, а она уже бутылочку водки уговорила в одиночку. У вас к ней есть какое-то сочувствие?

не все считают нужным поддерживать унижающегося человека. он в грязи валяется и кричит-не могу без нее. люди думают разное, видя такое.

Не все считают нужным поддерживать человека, просящего поддержки, по всей видимости. Только одни не считающие нужным проходят мимо, а другие пинают.
Вот те, кто пинают - садисты.
Не хотите быть добрым - пройдите мимо, а?

пожалуй, вы правы. пройду

Спасибо. Вам. За поддержку и защиту.
Садисты есть и тут.
И что общее у всех садистов - ОНИ, СУКИ, СЧИТАЮТ СЕБЯ ВСЕГДА ПРАВЫМИ. ОСОБЕННО КОГДА БЬЮТ. Вот и выше есть те, кто бьют, и считают себя правыми. Аргументы всегда одни и те же - подставилась, сама напросилась, нечего быть слабой, сама виновата, для ее же пользы.
Устала. Хочу спать, проснуться, и чтобы все садисты из моего окружения исчезли. Вою.

А знаете, всё-таки есть люди, для которых страдание - это хлеб насущный. Я раньше этого не понимала. Сейчас - да, убеждена. Они упиваются своими страданиями, они считают эту жертвенность невероятно красивой и поэтичной. Примеров масса. Начиная от таких вот влюбленных (в свои страдания ), до убивающихся на дачных огородах пенсионеров с артрозом. И если автор вы сядете и подумаете, то поймете, что любите вы не его, а свой образ мученицы, покоряющейся великой любви. "Я руку, бьющую меня, целую..." вашу мать... В 40 лет уже всё, кака така любовь, уже голова работает. И всех без разбору не любят. Могу понять переживания разводящейся женщины: брак, которому немало лет, не оправдал надежд, рушится, не сложилось... Да, это больно. И это понятно. Но продолжать любить человека, который превратил вашу жизнь чёрт знает во что и нагадил на голову - это, извините, ваш выбор. Хотите любить и страдать - ну развлекайтесь. Простите.

совершенно с вами согласна. новомодные депрессии из той же серии.

Модераторы, это автор. Очень прошу, пока не удаляйте сообщения с матом. Потом, через недельку. Если нужно, я сама их перечислю и сама на себя пожалуюсь. Не надо пока сейчас. Я защищаюсь ими.
А до брака я вообще не материлась. Даже мысленно :(

Знаете автор, есть такая пословица "Помогать нужно той лошади, которая везет". Вы - не такая лошадь. Какой смысл вас жалеть, если на все разумные доводы, что от человека, который поднял на вас руку, надо бежать, роняя тапки, вы отвечаете одним: Ну я же его ЛЮБЛЮ!!!!!
Ваши поступки и ваш тон общения с теми, кто не разводит розовые сопли, вызывают , мягко говоря, недоумение

Вы хотя бы тему читали?
Чуть выше написала, и еще раз повторю. Мой муж такой же - он любит сильных. А стоит оказаться слабой и ранимой, пинает. Пинал, вернее.

А кто он САМ, этот любитель сильных? Сильный? Сильный вообще-то великодушен. Слабый-из тех, кто пнет, когда человек рядом оступается? Так кто ваш муж, за кем вы воете? Кого вы любите?

Я люблю человека, которым он иногда, ну половину времени был. И которым мог бы быть, если бы не вот эта его очень темная сторона. Его светлую сторону. Очень люблю, следует признать.

У меня тоже был человек, с офигенно светлой стороной... и с офигенно темной. Когда он мне показал эту темную сторону, я с ним рассталась. Без вариантов.... Любовь любовью, а честь, как говорится, дороже. Я не позволю о себя ноги вытирать ни за какую любовь в мире. И все.

А то, что было, когда он был "светлым", оно в моих воспоминаниях. Можно иногда вздохнуть, и сказать, эх, если бы можно было вернуться туда, в 2012-й год.... даже слезу пустить порой. И только.

Омерзительнее этого (пинать слабых) мало что может быть.

Чего боялась, то и случилось. Не могу плакать, выплакаться хотела, выговориться, а в результате евских "добрых" советов зажала все и обратно запихнула. Вся такая спокойная хожу, а в душе черная яма.
Не получилось выплакаться-выговориться.
Вспомнилось, муж меня всегда любил, и все классно было, когда я была сильная. Стоило мне дать в чем-то слабину или просто попасть в ситуацию, где я беспомощна, необязательно в семье - сразу начинался садизм. Как только я входила в силу, зажав себя в кулак, все опять становилось хорошо и ласково. Такие вот качели.
Пришла к теткам евским поплакаться, а тут все так же. Пока ты сильная, мы тебя любим. А слабая получи пинка.

Автор, а как же "и в горе и в радости"? Получается, что в радости вас муж любил, а в горе гнобил?
Вам не только пинок нужен, вам еще и волшебный пендель в придачу необходим. Какой смысл разводить сантименты: ах, милая автор, как мне тебя жалко, давай поплачем вместе и тебе станет легче.
Что значит, что делать, как жить? У вас ребенок есть, причем больной. Надо заниматься ребенком, найти по возможности работу, благодарить судьбу, что хоть крыша над головой есть. И дальше бить лапками, что-то делать, двигаться, расти. Тогда и времени на депрессию не будет и деньги появятся, а может и личная жизнь устроится.
Плакать можно только 3 дня. Дальше плакать нет смысла, надо действовать

Ребенок здоровый. Просто с проблемами здоровья. Больной ее назвать нельзя.

Волшебных пенделей мне не надо. Волшебных пенделей мне в жизни столько надавали, что я по рублю за штуку я бы уже долларовыми миллионером стала. Мне поддержка нужна и доброе отношение. Этого у меня было мало, да.

В первом посте ваша фраза "Я не работаю, ребенок больной.". Вы уж для себя определитесь, что у вас с ребенком, почему вы не работаете и что хотите от жизни.

А тогда я еще плакалась, а сейчас мне волшебных пенделей надавали, я внешне вся благополучная, все жрущее загнала внутрь, вот оно и жрет изнутри, чтобы другим не видно.
Больной, да. Надо лечить. Нужны деньги и время. Но можно и не лечить. Не помрет, хотя качество жизни у взрослой будет значительно хуже.
Так что можно и так, и так.
Можно поплакаться о проблеме, выговориться, получить поддержку и найти силы решать проблему.
А можно закрыться от ударов и сделать вид, что проблемы нет.
Я вот уже даже боль не ощущаю. Лучше бы ощущала. Лучше, чем глухое равнодушие к себе.

Автор, а у вас с психикой все в порядке? Судя по частой смене настроения, по выпивке и путанице в показаниях, у вас не все в порядке с головой.

Есть те, у кого все в порядке с головой на пике тяжелого и нервного разрыва с мужем, с которым прожили больше 10 лет? Покажите мне таких, я поучусь. Правда, покажите. Ссылку дайте, я почитаю.
Черт побери, я пришла за добрым словом, так почему я вынуждена защищаться от таких (отцензурено) как вы.

Понимаете, в чем дело. Люди на пике нервного срыва не рассуждают как вы. А вы рассуждаете очень много. О синяках, водке, о злых евах, о том, как вам не дали здесь выплакаться и вы всё загнали внутрь. Это не срыв
В срыв просто несут, вы же планомерно виноватите других, через пост мужа обеляете. потом вспоминаете подробности.
Как малый ребенок. Все должны пожалеть, что бы я ни сделала. Со взрослыми так не бывает. Если вы так много перенесли, то перетерпите еще немного, вчитайтесь в то, что злые евы написали.
У вас сейчас стадия резкого отрицания.
Когда человек приходит с подобным к психологу-он может даже возненавидеть его за подводку к неприятным мыслям, понимаете? Это этапы, не нами придумано.
Просто переработайте внутри. Даже спорьте, возмущайтесь, но не забывайте. И поверьте, через несколько месяцев есть шанс, что вы взглянете на свою ситуацию по-другому.

Ну, у меня было. Может, с головой и не совсем в порядке, но ДЕЙСТВОВАЛА я правильно. Не сидела , как клуша, в соплях. Спирта выпила, правда, немножко .:) Написала письмо подруге. И утром - за дело, товарищщщщи.... :) Но я такой уж человек.
Я в экстремальной ситуации не теряюсь и не торможу, а наоборот, собираюсь и начинаю действовать быстро и эффективно. Даже как-то субъективное время удлинняется, что ли. (Где-то читала, с таким свойством в спецназ отбирают, хе-хе). Когда я это про себя поняла, я в сложных ситуациях даже специально стала обострять, чтобы вот на этот режим выйти и все быстро и эффективно порешать. :)

Вот я и обострила.
Но после быстрого и эффективного действия у меня обессиливание. Оно и наступило.
Спирт я выпила, когда уже все было решено.
Только с душевной привязанностью-то что делать. Она есть. И правда было много хорошего.

Ключевое слово - БЫЛО. А теперь нет. Все в этом мире преходяще.... Измените свое отношение к этому факту.... Все когда-то кончается, и наша жизнь в том числе, и даже Солнце когда-нибудь погаснет. :) Это же не значит, что теперь ни от чего удовольствие нельзя получать?
Вот Вам дарят букет красивых цветов, Вы прекрасно знаете, что через несколько дней он увянет, и его не будет. И Вы его спокойно выбросите в мусорку, так? Скорбь по этому поводу не испытываем? Получаем удовольствие, пока они прекрасны и свежи. Вот и с мужиками так примерно надо. Пока с ним хорошо, наслаждаемся. "Увяли розы" - в помойку. И только так. :)

Вам надо не о магнитиках думать, которые вы вместе покупали, а о другом: вот дверь, которой он мне руки прижимал, вот место, где стоял роутер и т.д. А вы все твердите про то, каким хорошим человеком был ваш муж. Ну тогда зачем разводитесь? Попросите у него прощения и живите дальше, ведь вы же его так любите и помните только хорошее, что с ним было.
Чем вас пожалеть? Дать денег на дорогу к его маме, чтобы вы у него прощения попросили?

А зачем мне об этом думать? Чтобы сделать себе хреновее и продлить мучения? Да, он был в чем-то хорошим человеком. Если бы он был только плохим, я бы на него даже не посмотрела. Он был двуличен. Он очень заботлив к тем, кого любит и ненавидит тех, кого не любит. В какой-то момент я просто перестала быть любимой. Но продолжала любить. А то, что человек садист, у него на лбу не написано. Это, к сожалению, познается опытом и болью. И если ты любишь человека, то боль первых опытов считаешь случайностью, нелепостью, глупостью, которая никогда не повторится.

А вы жалеть умеете только деньгами? Я вроде денег не просила.

Зачем мне надо думать о том вреде, который мне причинили? Зачем на этом застревать? Я как раз уйти от этого хочу, подальше. Жить, а не боль испытывать. Вы предлагаете мне и дальше испытывать боль.

Я предлагаю вам разлюбить его. Любить садистов могут только жертвы. Я предлагаю вам перестать быть жертвой, вспомнить, что вы женщина и мать и что вы заслуживаете того, чтобы быть счастливой. Но вы почему-то зациклены на том, что все люди, которые не подставляют вам свою жилетку - сволочи. С такими установками жить тяжело.

Ну, теперь Вы уже познали, что он из себя представляет? Да радуйтесь, что уехал. Подождите, явится еще, замучаетесь гнать. А дальше хуже будет.

Я даже осознаю, что намеренно его спровоцировала на физическое насилие. Если бы унизилась морально в очередной раз и съела то, что мне предлагают, ничего бы не было подобного. Просто без этой последней капли я не могла себя защитить. Только когда возникла угроза жизни. "Носилось в воздухе", но я разрывалась между интуицией и убеждением, что он любит, хороший, заботливый, просто вот я такая сука, что его не понимаю и вообще все неправильно делаю. А тут стало ясно, что я, к сожалению, права в своем страхе. И что интуиция не врет.
Спасибо за "дальше хуже будет":)
Я не хочу, чтобы он являлся. Мозгами не хочу. Но внутри очень тоскливо, натыкаюсь постоянно на то, что было хорошего. И от того, что этого хорошего никогда больше не будет - тоскливо еще больше.

Да, интуицию слушать надо. Она многое замечает и учитывает, чего разум не видит или неправильно истолковывает. Ничего, месяца два (среднее время, по моим наблюдениям) станет легче, а лет через 5 будете удивляться, как Вы могли все это терпеть-то?

Тут грустнее получается. У меня почти все самое хорошее в жизни связано с ним. Я материально уже выкарабкиваюсь, а морально все тяжелее и тяжелее. Слушаю музыку - и вспоминаю вечера вместе с ним на отдыхе. Смотрю на его старую одежду, которую сейчас отдаю и продаю (а предлагал ведь выбросить сам) - и тоскую по каждой радости, что с ними связана. Там и свадебный костюм, и тельняшка, что он мне привозил еще до свадьбы, и в которую я одевалась. Куртка, которую мы вместе с ним покупали.
Я вот не могу выбросить свое свадебное платье, а он костюм выбросил. Хотя, может только потому, что вещей много и не умещались, но скорее всего - просто не нужны.
Я не знаю, как с этим справиться. И чем дальше, тем поганее.
С работой проще, уже одно предложение на собеседование есть. Но тут же вспоминаю, что из-за меня (я же выгнала, неужели не могла иначе себя вести) он потерял по сути работу, к которой шел очень долго. То, что он сам уволился уже воспринимается как акт его отчаяния.
Он алкоголик и психопат, конечно. Но он ведь не только алкоголик и психопат. Мне с ним было нередко очень тепло. А иногда казалось, что он мысли мои читает.

Еще раз: да, БЫЛО хорошо. Но уже все. Кончилось. Насовсем. Вы были счастливы? Прекрасно, Вам очень повезло. Радуйтесь, что было когда-то счастье, и радуйтесь, что СЕЙЧАС Вы избавились от НЕСЧАСТЬЯ.

Еще раз: букет увял - выкидываем в мусорку, и даже не думаем сидеть рыдать над ним, ах, какой был букет, да какой был аромат, да как мне с ним было хорошо. :)

Смиритесь, что прошлое есть прошлое, и его не вернуть. Зато есть настоящее и будущее, и как знать, какие радости и сюрпризы они таят? Я любовь всей жизни встретила в 53 года. :)

Так, автор, стоп! Прекращайте себя во всем винить. Я серьезно. Я Вас очень хорошо понимаю, я в вашей ситуации была. Поверьте, Вам обязательно надо перестать брать на себя вину за все на свете.
Во-первых, Вы его выгнали, потому что он вам причинял боль и Вы больше не хотите так жить. Кто его заставлял пить и руку на Вас поднимать? Никто. Сам виноват. Сам пожинает последствия своих косяков.
Во-вторых, Вы НЕ МОЖЕТЕ быть виноватой в том, что он уволился. У него 100500 вариантов было, но он выбрал уволиться и уехать к матери. Хотя мог, например, снять комнату или квартиру, и съехать туда. Его решение уволиться - это только ЕГО решение, НЕ ВАШЕ, запомните.
Я с таким же разводилась, поверьте, автор, он еще не раз и не два попытается на Вас всех собак повесить и сделать во всем виноватой. На нервах играть будет ой-ей-ей как. И играть будет ровно до тех пор, пока Вы будете вестись. Приходите скорее в себя, становитесь на ноги и пусть у Вас все получится и все будет хорошо! Книжки по созависимости почитайте, я читала, мне очень помогло, мозги промыло. Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", Москаленко еще, в инете можно найти без проблем.
Удачи Вам! И поскорее перестать тосковать по этому не-будем-выражаться-матом-кому.

Спасибо огромное. Вы правы, но начинаю себя винить "была хорошая семья, а я все сломала". Мог он остаться здесь, в городе. Я ему вернула деньги, подаренные его родителями дочери на отдых, поездку на море, 100 тысяч. Забрал. Плюс у него еще были деньги на карте. Вполне достаточно, чтобы снять квартиру даже рядом с работой. Я от него требовала только выехать из квартиры.
Потому и еще больнее. Он утверждал, что любит дочь. И какая это любовь?
Он к кошке относился ласковее, чем к дочке, когда она родилась. Первое время казалось, что для него мой ребенок второго сорта. Она его вторая дочь. Уехал во вторник, до сих пор дочке не позвонил. Дочка переживает, конечно. Даже заболела.

Ну, знаете, это то и есть, что вы демонстрируете, - слабость. Легче вспоминать хорошее и заниматься самообманом, чем осознать, что уже край. Все так заблуждаются, практически все.

Срочно побои в травм пункте снять. Заявление в милицию они сами передают. На следующий день придет дядя и если вы заявку не Заберете заберет его в кутузку. У меня так было. Самой в суд бежать на развод и на выписку его. Я своего выписала без проблем. С деньгами не знаю как вам быть. Я готовилась к разводу и копила.

Да не хочет автор ничего. Типа судимость отца - пятно на ребенке. Ее только жалеть можно, а советы давать не нужно, она всех советчиков на йух посылает
http://eva.ru/topic/63/3285889.htm?messageId=86813791

Ой, автор, если это не разводка, то кошмар вы что говорите. Вот видите, не напрасно вы с мужем столько лет прожили, вы себя ведете как типичная согласная со своим местом жертва садиста. Вы друг друга нашли. Надеюсь, вы начинаете понимать, что это путь в никуда? Вам нужно самой измениться. А главное, спасти своего ребенка от такого же спутника жизни в будущем! Колбасит вас и секса с ним хочется все от той же эмоциональной зависимости и неуверенности.

Да уж, вот это "секса с ним хочется" меня просто поразило. После того, как бил, руки дверями зажимал??? Ппц какой-то. Это уже точно психика не в порядке.

Меня в детстве родители били. От этого родителями быть не перестали. Да, психика не в порядке. Я привыкла к тому, что меня можно бить. Просто в случае с мужем после второго эпизода я решила это прекратить навсегда. Поскольку это в моих возможностях. Но эмоциональную привязанность никуда не денешь, как и физическую тягу к человеку.

Все проходит... и это пройдет. По крайней мере, притупится сильно. Займитесь танцами, неплохо помогает. :) И поменьше дома сидите, даже просто выйти на улицу - уже легче. Дома все так и висит по всем углам, а там отвлекаешься. Мне, например, природа очень помогает. Особенно чистая вода (у нас тут море).

Горнига, снова вы?

Пора вырастать из детского состояния и брать свою жизнь в свои руки. Иначе до пенсии будете винить в своей несчастной жизни то родителей, то мужа

Меня отец бил, он и мать бил. НО! Я выросла оч сильной, я никому не позволю поднимать на себя руку. Мужа предупредила сразу же, что насилие в семье недопустимо. Муж у меня сильный, с тяжелым характером, но он отлично понимает, что НЕЛЬЗЯ. И, да, к отцу у меня особое отношение. Я его давно простила, жалею, но не люблю, почти не общаюсь.