Муж и роды

Неправы. Такое можно делать только добровольно.

Я понимаю, что хочется, чтобы кто-то знакомый был, но лучше с врачом получше познакомьтесь, в вашей ситуации это будет правильнее.

заставлять не нужно. Попросить можете, но если видите, что он не хочет, смиритесь. Мой муж был со мной 2 раза на родах от и до, но он сам захотел. Сказал бы "нет", я бы спокойно это приняла

Странно планировать ребенка без должной близости.

должная близость была уже) а роды - это другое дело

Странно -тащить мужа в родпалату. Вы пардон какать тоже с мужем ходите,а иначе в сексе отказ?и в ЗАГС не пойдёте?

Надо же сравнить рождение ребенка с дефекацией...

Одно и тоже. Некрасивый физиологический процесс.

Это ваше мышление некрасивый физиологический процесс.

А результат?

А это уже у кого как (злая шутка). Но на самом деле таки да: процесс так себе с точки рения эстетики, и не все...кгм...могут его воспринять возвышенно. Потому если муж не хочет - то каэшн, можно считать, что он чудак на букву му или разводиться, ибо недостоин - только смысл?

ну вообще-то тоже таинство, требующее сосредоточенности
понятно если от мужа помощь предполагается - типа роддом так себе, бросят одну и не дозовешься - хоть мужа послать на поиски
а так - нефиг, пусть сидит за дверью и переживает - а чо это она так кричит )))
ну должно хоть что-то остаться женской тайной
а то все уже мужчинам рассказали - и о прокладках и о родах, и показали в натуре
скука, никакой романтики ))))

+100000 :)

Мой сам побежал поддержать меня и встретить нашего ребенка.

А он вам зачем во время схваток? Пусть сидит неподалеку в коридорчике и не мешает вам. Если бы хотел - пусть бы шел. Но заставлять не нужно.

муж ведет себя разумно, с учетом своих сил, имхо, насильно ни к чему привлекать мужа в процесс родов, испортите отношения, ИМХО.

Какие-то мужики русские все же дикие до сих пор... Во всех продвинутых странах мира мужья уже давно ходят на роды с женами, и это считается нормальной практикой, потому что кто же еще, если не родной муж поможет и поддержит в такую минуту, и спинку потрет и воды поднесет, ведь медсестрам сильно не до вас будет, да и вообще хорошо чувствовать себя не одной. К тому же я вообще не понимаю, как можно не хотеть присутствовать при рождении своего ребенка! Какие-то темные предрассудки до сих пор бытуют, что влечение пропадет (дурость, чстное слово!), и что "не мужское" это дело, а женщины еще и оправдывают это. Не вижу причины отказа, если только не боится крови до обморока, и то не обязательно же с того конца стоять и смотреть, можно же просто рядом быть за руку подержать. Как он обосновал свой отказ? Если бы я была на вашем месте, я бы обиделась (тем более нет больше других родственников рядом!). Конечно, насильно не заставишь идти, но в принципе, отказ в такой ситуации кажется мне странным. Извините, если мой ответ вас огорчил.

Да в том и дело. Я выросла в Европе, для меня муж на родах НОРМА. У нас у ВСЕХ друзей - мужья не только шли на роды, но и пуповину резали, и на курсы ходили, и ребенка первые на руки брали - и это для них предмет гордости.

Муж иммигрировал в нашу страну менее 5 лет назад, и правда привез из России вот это вот "мужланство" какое то. Я не ожидала, до беременности никогда это не обсуждали. А тут он встал в позу "рожать бабское дело, я там не нужен".

Мля, а кто там нужен?
Я вполне с пониманием, попросила собственно пойти не на сами РОДЫ, а на схватки. Помочь, спину помассировать, воды принести, мед сестру позвать.
А он не захотел.

Заставлять не стану конечно, но на душе паршиво.

Сочувствую... У меня муж не русский, и когда я забеременнела, он без вопросов пошел со мной на все курсы, роды, резал пуповину и в обморок не падал. Даже удивился как-то, когда я его спросила, пойдел ли со мной, говорит, конечно, как само собой разумеещееся. Купал, переодевал, про грудное вскармливание все знает :) Обидно за русских, что они застряли в прошлом веке...
А может хоть аргументировать почему? может, он и сам не знает, просто стесняется / боится увидеть лишнее? Может, его "просветить" на этот счет, что там и как будет происходить?

"привез из России вот это вот "мужланство" какое то" а на кой вы приперлись на российский форум тогда?
топайте обсуждать на европейский :)
"Я не ожидала, до беременности никогда это не обсуждали" что же вы такая продвинутая. а такую простую весчь, что в России делают не смогли? обсудить с мужем роды и как он к этому относится? :)

Лично мне муж на родах не нужен, я бы его убила там. я не переношу боль и не желаю никого рядом, тем более виновника этой боли.
Моя сестра рожала с мужем.
И тот и другой вариант для меня нормален, а вот ваши рассуждения мне напоминают глухую деревню, где все вот так делают, а один сволочь не желает, как он мог.

Мужланство? а может, другую традицию?. Знаете ведь можно и европейскую привычку рожать вместе назвать лишними соплями. При желании. Это вы совершенно не учли его позицию. Почему вы решили, что нет разницы-средняя температура по Европе и для России, это касаемо мужей на родах?
Выходили бы за европейца. Кто виноват, что вы автоматом решили за него.

Муж приехал в чужую страну и должен где-то подстраиваться под их культуру. Когда один знакомый высказывал сомнения о присутствии на родах у жены, ему другие знакомые сказали: "Слушай, тут даже проститутки, одни не рожают и кто-то к ним приходит". Ну, не принято у них бросать женщину одну в такой ситуации.

Причем здесь русские??? Я б и сама не пустила мужа на роды. Зачем он там, объясните? За руку держать, подбадривать? Так это не нужно абсолютно. Мне бы мешал только сосредоточиться.

и не говорите :)
я просто ненавидела мужа во время родов, я искренне вынашивала план мести :) как я выйду и убью его :) мне так легче было.
Я б ему такого наговорила, если бы рядом был.
Я боль совсем не переношу. Стоматологи от моей истерии всегда спрашивают, как вы рожали :)
я просила врача убить меня :) и ребенка, чтобы не мучились ;)

Дикость - это мода на совместные роды

А зачем тереть спинку и таскать воду? Воду с собой взять сразу, а все эти почесы-потирки только мешают. Рожать то все равно одной, вот если б половину он, половину я - тогда б взяла:))

И тем не менее, и "в продвинутых странах" бывают у людей проблемы в отношениях, особенно в сексе после "жтого". Просто об этом особо не говорится. Не, это отличная традиция и здорово, что в мире она становится "мэйнстрим". Но если конкретный мужчина отказывается, то заставлять его только потому что "все на Западе..." так делают - не будет способствовать укреплению отношений в семье.

на операциях тож не все рвутся присутствовать, а значимость их не ниже бывает
и куда там мужа еще - у меня тесно было от врачей и медсестер в боксе
а кто долго с легкими схватками в палате сидел - там можно было и с гостями
но от роддома зависит - если есть вероятность что могут одну оставить - муж или кто из родных-близких нужен как помощник
а как зритель - принижение какое-то события, ну не кино же в конце концов
европейским мужчинам адреналина не хватает ))))) а у наших видимо каждый день как роды - не на работе так дома ))))

не все русские мужики такие, я считаю, что совместные роды не приветствуют тогда когда нет духовной близости и любви.

А можно подумать если нерусский, то конечно же духовная близость и любовь))) Не смешите людей. И в Европе не все мужики ходят на роды, и там есть те, кто бьют жен, и алкаши, и наркоманы и маньяки)))

Ну это надо было как-то раньше обсуждать. С первым ребенком желания сначала у него не было, мы пошли на курсы совместные и рожали вместе, остальные роды без вопросов, но и мне было важно его присутствие.

Ну, я же не знала, что это обсуждать нужно. Для меня как раз в порядке вещей, когда мужья идут на роды.

Нет это не порядок, и вы сами должны знать вашего мужа, и закидывать удочки. Есть те которых и муж на диване устраивает, такой точно не пойдет :) Это надо обговаривать, так же как есть то кто категорически не хотят никого на родах, а вот муж рвется, и такое бывает. Удачи :)

Почему вы хотите, чтобы был, почему отказывается?
Тараканы-то могут быть разные.
Мой муж не хотел идти на роды. Я убедила его отправляться со мной в роддом одним аргументом "ты знаешь, что я не доверяю врачам и что имею для этого основания. Там может всяко дело пойти. Мне нужно, чтобы рядом был человек с явной головой, которому не безразличны мы с мелким. Причем ведь может понадобиться и врачей приструнить, и меня." Он подумал и согласился, хоть и без энтузиазма.
В результате сам у меня роды дома принимал :).

Ого! ))) Это случайно получилось, что сам принимал и дома, или так решили в конце?

У меня доводы простые - первые роды, я боюсь. В палате я буду одна, мед персонал тут на схватках не сидит рядом, а иногда заходит, или кнопкой вызвать можно - именно по необходимости. А принято, что женщина с "близкими" находится. Подруга рассказывала, что хотела пить все время, и мерзла. Муж приносил носки, плед, растирал поясницу, приносил воды и лед.

Собственно, на самих потугах - когда врач уже будет рядом, я мужу объяснила, что он может уйти.

У него доводы: я в этом ничего не понимаю, роды женское дело, мне там делать нечего, боюсь.

Его никто ведь не заставляет роды принимать! А вот помочь, особенно если мед.персонала рядом нет - святое дело! Кто, если не он?!

Случайно :).
Я была настолько замотана, что проворонила начало родов, спохватилась уже в разгаре. Муж успел приехать, а вот скорая заблудилась. Акушерка влетела минуты за две до рождения ребенка (поймать дите успела, а вот куртку снять нет). Так что практически все время были вдвоем.

Да неправильно вы ему говорите :) Скажите, что процесс появления ребенка - как операция, а вот подготовка к ней - схватки. На операции он не нужен, а вот поддержать, пока еще на операцию не забрали - вам очень и очень надо, вы еще больше боитесь, чем он. Но моему мужу тяжелее всего дались именно эти часы на схватках, когда он по-большому счету ничем помочь не мог. Правда, несмотря на это, и вторые, и третьи роды - только с ним, уже по его настоянию.

у вас первые роды?
я тоже хотела, чтобы муж со мной был, пока сама не побывала в родблоке, после этого сама бы с радостью туда не ходила
не давите на мужа

Ага, первые. Тут я видео смотрела - ничего страшного в самом родблоке нет, отдельные палаты большие. Каждая роженица сама в палате.

Я была в родблоке 2 раза. Один раз просто на сутки положили понаблюдать, т.е. я сама не рожала и мне абсолютно не понравились крики-стоны из соседних блоков. Когда уже сама рожала - было пофигу на всех.
У всех разный порог восприимчивости, у моего мужа нет никакого желания это все наблюдать и я его понимаю. Я бы на вашем месте не настаивала.

Родблоки сильно разные бывают.

Ну елы-палы)) Мне вот серьезно кажется, что люди говорить не умеют. Мы такие вещи обсуждали еще даже до планирования))) Иначе никакого планирования бы не было. В итоге муж был со мной "от и до", без него я бы правда не справилась.

Но это совершенно не значит что ваш муж чудак или плохой, просто у него другие приоритеты... Но всетки такие вещи надо выяснять ДО, а не на пороге роддома, не?

Ну, видимо я дурочка, мне то казалось что раз у всех подруг мужья шли и это даже не обсуждалось, то и у меня так будет :-)

Как то... ну правда это в порядке вещей в стране в которой мы живем.

А муж русский? Или из местных?

Русский.

Ну вот, жить там, не значит так думать, как там.

Это Вы не правы.

Такие вопросы надо было обсуждать ДО беременности. Меня бы это смертельно обидело. Вполне вероятно, что подала бы на развод сразу. У Вашего мужа могут быть свои заморочки. Вы спрашивали почему он так туда не хочет?

Был такой топ недавно срачный. Опять?:))

вы не правы. на кой ему там сидеть и смотреть как вы корячетесь?

"Я хочу, чтобы он" - за себя захотите чего-нибудь нормального

откуда вы знаете как вы рожать будете?
Я к примеру вечером легла спать, проснулась в 23.30 оттого что воды отошли, сразу начались схватки через 2 минуты, приехли в роддом, между схватками я отрубалась, в 1.55 уже родила. Муж только успел туда сюда съездить за забытыми вещами.

я тоже хотела, но муж отказался. Я давить не стала. Обидно, мне не хватало поддержки.

Я бы не настаивала. Сама хотела, чтобы муж был рядом. Но с первым он не хотел присутствовать, хотя так сложилось, что остался, тк роды были стремительные. На потугах я попросила его выйти, хоть и не в себе уже была)) перед вторыми родами не просила быть рядом, сказала , чтобы сам решал, но мне былабы важна его поддержка. В итоге привез со схватками в роддом и остался там)) по собственной воле. Уговаривать бы точно не стала. Все мужчины по разному относятся к этому. Есть такие, которые считают, что это дело сугубо женское и врачей. Имеют право. В конце концов, в советское время такой роскоши и вовсе не было, но это не мешало быть мужчинам хорошими мужьями и отцами.

вы предложили, но он не хочет
вы намерены настаивать из принципа? надо понимать вам не надо, чисто дань моде
ну и зачем тогда? кабы хотел - другое дело
а так - и вам не особо надо и ему не хочется
все это со стороны будет смотреться гораздо страшнее чем ощущается на самом деле
мне как исполнителю главной роли совсем не показалось ужасно, но смотреть - я б не смогла )))))
это ж смотришь и помочь не можешь - какое-то издевательство над психикой ))) особенно мужской - любимая женщина орет аки дракон, а он должен беспомощно стоять
жалко же )))

Вы успеваете на какие-то курсы сходить? Очень рекомендую!
Мой то, конечно, был подготовлен, даже не обсуждалось присутстие.
Вы где сами находитесь? Может с вами пойти? :)

зачем??? ну зачем???

Вы не правы. Муж просто не готов к Вашим мукам. Я мужа не брала с собой. Он бы всех врачей перестрелял бы от нервов. А так дважды совершенно спокойно родила без него.

Девочки, я не в России. Тут обычно роженица сама с собой и с близкими в палате все время схваток.

Медперсонал заходит в палату, но не находится там постоянно (ну, если все идет нормально и нет критичной никакой ситуации требующей немедленного вмешательства).

Получается, при первых родах, часов 8-12 вполне могут быть схватки, и я все это время буду одна.

Я понимаю что "заставить" нельзя, но доводы мужа "не мужское это дело рожать", мне прозвучали как слова эгоистичного $удака.
ИМХО, дело не в родах даже.
Если бы у меня была возможность помочь хоть как то облегчить боль и страх родного человека, я бы пошла. А он отказался.

Может у меня ща гормоны... но что то жутко обидно.

боится он, можно понять

Так и я боюсь... вместе то боятся легче?

Не давите. Пусть лучше мама приедет и подруга близкая, чтобы поддержать, если вам очень надо.

Нет у меня мамы. Сирота, так уж сложилось. Близкая подруга не сможет, она сама родила неделю назад и с осложнениями, так что не вариант. Просить "знакомых" как то странно...

Так что у меня правда, или муж, или никого.

Я понимаю, что неприятно быть одной, но заставлять в данном случае правда не вариант. Не волнуйтесь, я не думаю, что если вы будете совсем одна, то вас оставят без присмотра. Наверняка у них есть специальные инструкции на такой случай.

Поговорите с акушеркой, расскажите ей о своих опасениях, думаю, вам смогут помочь.

мужики часто боятся лицезреть роды, не давите, гормоны у вас, потом поймете, что оно к лучшему было :)

Да я собственно на сами "роды" и не хочу :-)
Я попросила побыть вначале, на схватках. Ну хотя бы первые пару часов. Чтоб "освоится" там, что ли. Ну и чтоб понять - не нужно ли мне например плед, воды, свитер - мало ли что забуду в род дом взять?

Потом шел бы себе.

Воду можно чуть-чуть даже на 8 часов хватит литровой бутылки. Плед,хм...там детка жарко,ещё как жарко)))))свитер-если только врачу возьмите,пусть на улицу покурить выходит в нём.
Я не знаю как у вас,а у нас выдают ночнушку по пистень,чтоб не путалась и никто не жаловался на холод ,даж в январе с открытой форточкой.

не давите на него. Роды - это не развлечение, чтобы присутствовать там вместе.
И не все готовы на это. У женщины просто выхода нет.

Я сама говорила, что если б мне можно было не ходить на роды, я бы не пошла ))) Но .. тут без вариантов )))

И еще .. женщина в таком состоянии бывает - кричит, плачет, больно и т.п. Но потом, все это забывается, как будто во сне было.
А вот для мужчины все это наяву было и он может этого долго не забыть. Особенно, если излишне впечатлительный.
Так что не хочет ваш муж идти, ну и не надо.

вот точнее и не скажешь:)

автор,вы меня извините,но на схватках я НЕНАВИДЕЛА МУЖА,потому что он-виновник моей боли.Я послала н..й медперсонал мужского пола,а мужу наверное в приступе боли нос бы отгрызла.
Правильно ваш муж не идёт-у него замечательный инстинкт самосохранения.Да и чем он вам там поможет? Там либо не мешать терпеть,либо -эпидуралка,а муж на родах....как пятое колесо в телеге...только мешается.
Вы лучше доктора найдите,которому доверять будете.Если чо,он к вам в звизду полезет,дитя спасть.

Я думаю, там эпидурал по умолчанию

ура, я не одна такая на свете :)

Ну для меня это тоже не мужское дело)))) Слава богу оба мужа разделяли мою позицию. Это дело сугубо добровольное и очень личное. И каждый имеет право на своих тараканов.
Ведь и сексе не все приемлемо для каждой пары. И если одному хочется, а для другого это не приемлемо то пара этого не делает. И тут так же ИМХО.

А почему такое отношение именно к РОДАМ?

Ну, например - если бы предстояла ЛЮБАЯ другая экзекуция над Вашим телом (ну например пункция, диализ, и т/д), и Вам было бы страшно, и попросили бы мужа пойти с Вами на пару часов "поддержать морально", подержать за руку...

Вы бы тоже понимали отказ это сделать?

я стараюсь не идти даже с ребёнком на анализ крови из пальца.Потому как меня тошнит.Вот покажи мне пункцию ,меня саму надо будет не то что за руку,за ноги держать .

Ну во первых роды это не экзекуция, а естественный процесс. В котором муж с моей т.з. учавствовать не должен. Это женский "труд". И если он не может сделать это за меня то и помогать мне не надо. Это больше мешает. Ну как полы помыть - я мою, а он мне спинку трет))) Тока мешает.
Что касается экзекуций - да я нормально приму отказ в участии в ковырянии МОЕГО тела.

Ну, на самом деле - я же не говорю "будешь все роды со мной". Вполне вероятно, что сама его отправлю домой. Или застесняюсь. Или окажется что он там правда не нужен.

Но, довезти до роддома, высадить и уехать - ИМХО, свинство тоже.

Ну... Давайте я вам расскажу...
Первые роды я приехала уже с 8 см раскрытия и пока меня оформляли поменялась смена. В вместе с новой сменой завалилось человек 10 интернов. Из них половина мальчиков)))) Ну и каждый считал своим священным долгом залезть ко мне в причинное место. Да от них можно было отказаться, но лично мне пофиг и один особо упорный мальчик услышал у моего ребенка обвитие, которое не видели и не слышали ни акушеры ни врачи. Т.к. ребенок у меня крупный последствия могли бы быть очень печальными... Но при этом я искренне не хотела бы что бы мой муж наблюдал как посторонние мужики ковыряются у меня в...
Вторые роды - недоношенный ребенок, сутки в патологии с капельницами в обеих руках (от которых корежит), простыней между ног, постоянными осмотрами и забором крови литрами. Потом стимуляция и роды за пару часов, которые одна нескончаемая боль без перерывов. Я не хотела бы мой муж видел меня в таком состоянии. Мне более чем достаточно было то что он выслушивал мое нытье и страхи по телефону и обещал что все будет хорошо.
Это я к тому что даже если убрать моих тараканов что роды это женское дело я не хочу что бы мой муж видел все это. Мне это никак не поможет, а ему просто не за чем... Так что лично для меня довезти-высадить-уехать (посидеть в приемном) это идеальный вариант.

Просто с вами не было мужа, вы и представить себе не можете, как он бы на это смотрел бы. А вот если бы он там был, то и вы и бы и он к этому в последствии относились так же нормально, как и вы нормально сейчас к этому относитесь. Вот такой вот парадокс.
А так когда вам было бы лет тринадцать, и вам в этом нежном возрасте бы сказали, что вам человек десять двадцатилетних парней в письку залезли бы по локоть, у вас бы тоже шок был бы.

Я и не хочу представлять)))) ЗАЧЕМ? Да я наверное дремучая, и неисправимая эгоистка, но я не хотела бы наблюдать как моему мужу делают операцию на пенисе. Даже если бы ему очень нужна была моя поддержка. И я уверена что наши сексуальные отношения это изменило бы не в лучшую сторону. Со своей стороны признаю его право не смотреть на процедуры с моими половыми органами. И рада что он признает мое право отказать ему в просмотре, даже если вдруг очень хочется.
И мое глубокое ИМХО - рассказы о том что совместные роды ну очень сближают и показывают кто есть ОТЕЦ - бред. Роды это сутки. Одни. Максимум. Не самые приятные и зрелищные. Которые ничего не решают. Это процедуры и действия с телом женщины, к ребенку и отношению к нему отношение имеющие очень опосредованное. И если совместные роды не подходят обоим - разговаривать тут не о чем.

Ну, вообще то ему и не нужно смотреть, как что то делают с половыми органами. Во первых, на сами родах ставится ширма, отгораживающая жещину от пояса и ниже. Во вторых, речь идет о его присутствии на схватках.

Когда будет раскрытие - он может уйти. И, можно выходить из палаты при осмотре. В остальное время, я буду в пижаме до пят, ходить по палате (лежать, сидеть на мяче, ходить в душ и т/д). Тобишь, ничего "травмирующего психику" происходить не будет.

Для того что бы понять что мужик полез к твоей жене в "родовые пути" не обязательно смотреть прям туда.
Я не знаю как рожают не в России, у нас тут раскрытие на схватках проверяют вручную. И не один раз.
У вас роды первые, может поэтому вы представляете себе все несколько иначе. А может у вас все по-другому. Но лично я не могу представить в своих родах мужа. И если бы он выходил на процедуры-осмотры-манипуляции-раскрытие, то "остальное время" когда он по-вашему мог бы присутствовать было минут 20 в общей сложности)))))

А я наоборот и даже просто к гинекологу с мужем хожу. Мне так легче.

Он вас тоже ОСМАТРИВАЕТ?????? Вот дебилизм! Вы полная пожизненная никчемность!!!!!!

Эээ муж прям в смотровой присутствует всегда? :-0

Нет

Муж за дверью сидит или в кабинете?
А если бы муж был сильно против - заставляли бы?

Угу а он ее к урологу или к проктологу с собой ...

+РЖУ!!!)))

За дверью.
А он не может быть против, потому что мне плохо, больно и страшно. А когда мне плохо, больно и страшно он всегда рядом, потому что он меня любит.

Вы к гинекологу как на плаху прям... Что Вам там больно плохо и страшно? :-0 Хосподи...

Тяжелые последствия первых родов. Мне потом у психиатра лечиться пришлось несколько лет (это не шутка), но до конца в норму так и не смогла прийти.

Я уже поняла что ваш уж не против. А если был бы?

Тогда бы он не был моим мужем. Я за него замуж выходила в полной уверенности, что он меня поддержит в любой ситуации в любой момент и если мне тяжело, приложит максимум усилий к тому чтобы мне стало легче.

Ну вы же понимаете что все мы разные. И мужья у нас разные. И поддержка нам нужна разная?
Я на 500% уверена в своем муже. "что он меня поддержит в любой ситуации в любой момент и если мне тяжело, приложит максимум усилий к тому чтобы мне стало легче". Но в это и в моем и в мужнином понимании не входит держание за руку у гинеколога-на родах-у стоматолога и пр. Он горы свернет, лучших врачей с луны достанет посреди ночи, заработает на все это и еще 135 непридвиденных случаев, будет слушать мое бредовое нытье и найдет нужные слова, "тучи разведет руками"... Гинеколога-психолога у которого мне не будет страшно - найдет. Но держать меня за руку у гинеколога не будет. И заставлять его даже если мне вдруг будет надо я не стану.

Ну вот в том-то и дело, что Вам это не нужно. А если бы было нужно, как мне, Вы бы может и заставляли.

Заставлять никого не стоит. Мужа тем более...
Ничем хорошим это не кончиться. ИМХО

от чего больно -вы больны? плохо от чего и страшно от чего???

Ну от такое оно нежное создание. Из серии "настоящая женщина". А если бы мужа не было, интересно, как бы это создание существовало бы и ужасных гинекологов посещало? Что-то мне подсказывает, что прекрасно бы обходилось.... Все это придурошные спектакли для придурошных мужей.

Ну не всем же дано хобот слону отрывать.

И хобот не надо отрывать, если нет такого желания. Если есть, отрывайте. :) А вот придуриваться... не, можно и придуриваться, если хочется и имеются благодарные зрители. Но надо понимать, что не все зрители благодарные, и многие прекрасно понимают, что это спектакль, а некоторые даже могут в глаза сказать. :) Уж тут, на ЖЕНСКОМ форуме, не надо бы ля-ля.... :) Мы тут как бы все у гинекологов-то бывали, да..... Мужу своему пусть повествует, а нам-то не надо. :)

Так тут все и рожали, и всем роды естественный процесс. А я когда лечилась по психиатрии после родов неоднократно сталкивалась с женщинами, которые от родов сошли с ума (в прямом смысле этого слова). Разная у всех психика.

И чем вам, таким психически нежным, помог бы муж?

На родах? Я не была бы одна и все пошло бы по-другому. Я тогда еще не была психическая нежная в смысле отношения к гинекологии, кстати. После крыша съехала на этом.

"На родах? Я не была бы одна и все пошло бы по-другому" - Это только ваши....домыслы.

Если бы, да кабы. Пошло БЫ по другому...
Знаю случаи, когда женщины были не одни весь период родов, сначала и до конца, и все-таки ооочень сильно сдвинулись психически. (((

Я не про роды, а про обычный визит к обычному гинекологу. Да, приятного там мало (хотя у проктолога намного неприятнее), но уж прямо за ручку чтоб вели... Вот ни разу не видела такого.:)

+100 нытье сопливое, сплошные притворства

Не посещала гинекологов вообще 12 лет, хотя были сильные боли и сбои цикла. Потом муж уговорил сходить, нашел врача, за руку отвел, после поуспокаивал, пообнимал, развлек-отвлек. А вы просто завидуете, что у меня такой нежный, заботливый, внимательный муж, потому что сама видать этого лишены. Ну что же, сочувствую.

скорее удивлены, как такое нежное создание вообще существует в нашем не самом нежном мире. А еще подозреваю, что просто Вы не умеете себя держать в руках, и Вам в кайф вести себя как маленькая избалованная девочка. Есть такие люди. Не завидую.
Возможно Вашему мужу приятно сознавать себя эдаким мачо рядом с такой испуганной дурашкой. По настоящему сильным мужчинам обычно интересны более сильные женщины.

А я абсолютно не нежное создание. Просто у меня, как у любой женщины, есть свои маленькие слабости, к которым мой муж, как сильный умный мужчина, относится с пониманием.

Тьфу, мля, и не стыдно? Взрослая женщина. Мне бы и за мужа стыдно было, что тащится к бабскому кабинету, и за себя. Ни разу такого позорища не видела, и слава Богу.

Сочувствую. Но, собственно если что то такое будет, всегда можно мужа отправить...

Если же роды обычные, без траблов, и поскольку первые роды - долгие...
То вероятно часов 8-12 я буду тупо мучаться со схватками и засекать интервалы, лежа (сидя) в палате.

Мне было бы легче, чтоб хотя бы первые часы рядом кто то был...

Я не знаю как рожаю не в России.
Первые мои роды - это обычные, без траблов первые роды)))))

У меня всякий раз присутствовал заведомо проверенный персонал, не вызывающий у меня чувства тревоги, я ощущала себя в надежных руках, зачем мне группа поддержки? У Автора же может не быть этих ощущений, вот и просит поддержки близкого человека.

доводы дурные. если отдельная палата и там только вы, нет зоопарка за стеклом, то отказ странен. уточните чего именно он боится. и от этого пляшите.

Я в Канаде рожала. В палате обязательно должет был быть либо муж, либо помощница по родам платная. Поэтому выясните все сначала. Возможно, с помощницей еще и лучше будет. Специалист, все-таки. А на мужа я бы тоже обиделась. Но сейчас не это главное.

А если мужа нет в принципе (вдова ), а на платную помощницу по родам нет денег -- тогда как ? Нельзя рожать ?

Думаю, разрешат других родственников или знакомых, это не принципиально. Или субсидии на помощницу дадут. Главное, что нельзя одну женщину оставлять в таком состоянии, не по-человечески это как-то.

послушайте, чем он вам облегчит роды?ну вот чем?особенно если он не горит желанием, страдания вам облегчит хорошая родовая деятельность но не муж

Скажите ему, что просите его быть на схватках, но он в любой момент сможет уйти, просто попробовать, вдруг вам самой он на фиг не нужен будет и сами его пошлете за дверь)
Не давите, очень мягко в этом вопросе... Я мужа вот так почти уговорила на 1ые роды, сейчас уже на третьих со мной был, от начала до конца)) Один минус - теперь он уверен, что роды - фигня, а не подвиг))

Я не давлю... я молча внутри пережевываю, и понимаю что мое отношение к нему с этим отказом, мягко говоря - изменилось.

До этого был вполне любимый муж, а теперь он в моих глазах эгоистичная скотина. Прям видеть не хочется...

Вот когда он ночью к ребёнку не встанет ,вот тогда-эгоистичная скотина,когда зарплату на лядей спустит,когда отправит на работу,а ребёнка в ясли в 4 месяца-это да. Даже срать на одном поле потом не сядешь,а сейчас прёт эгоизм у беременной из всех щелей.
Вы не знаете,что роды могут быть разные? Если вас придётся экстренно кесарить? или не дай Бог,что похуже? Вам самой не стыдно,что ваш муж будет в припадке биться головой об пол,переживая,а вдруг вы кони двинете?

Вы ещё дурочка молодая,моя соседка лишилась секса на 5 лет,после совместных родов,и практически развод.Потом долго лечили мужа ,оказался очень переживательный,не выдержал картинки обычных родов.Вы когда перестанете только о себе думать?

Можно не плести макраме из идиотских доводов, какое дело мужское, какое - деццкое, а просто сказать: "Дорогая, я просто побуду в приемной, я не уверен, что смогу тебя поддержать правильно, боюсь еще больше паники навести, я в тебя верю, и буду рядом, но не наблюдателем".

А зачем все эти медицинские термины: "Побудь со мной во время схваток"? Попросите отвезти Вас в роддом и некоторое время побыть там с Вами, просто побыть, а там уже по обстоятельствам.

А что страшного в родах? чего он боится ? пусть тогда денег на хорошего врача даст.

У нас тут нет понятия "дать денег на врача". Приезжаешь в больницу, никого там не знаешь. Взятки тут не берут, и мед персонал будет тот, который будет на смене.

Только с его согласия, не хочет- нечего и настаивать.

+1, но уговорить можете попробовать.

Вам прямо мужа на роды вынь и положь?
Акушерка платная, психолог, подруга, мама - не подойдут?

Уже писала. Мамы нет, близкая подруга сама родила с осложнениями недавно, она не сможет.

Других близких нет.
Мне не то чтоб "мужа надо", хочется чтоб первое время, побыл рядом любой близкий человек, которому не наплевать на меня и ребенка, вот и все.

В любой момент сможет уйти, ну или вероятно сама же и отправлю.

Доулы есть в ваших краях?
Может, позвать за денежку?

Дело-то в чем: близкий по жизни человек не факт что окажется близким человеком в родах.
Ладно, если б это решение к вам раньше пришло, муж бы на курсы походил, литературу почитал...
А так его решение очень конкретно.

Удачи вам!

Зы: если что, мой муж на первые роды тоже не собираося, а так получилось что привез меня и остался :) да так впечатлился, что на вторые роды бежал вперед меня)))))

Есть. Читала про них. Во первых стоят заоблачно (если в рубли перевести, около 27,000 рублей за ночь). Во вторых, как то... чужая тетка. Чем мне от нее легче?

Русскоязычной нет, а англоговорящая дула - ну, в общем то почему то не будет мне ощущаться как "родной человек", как мне кажется. Просто еще одна чужая тетка в палате.

За одни роды, а не за ночь.

У нас есть такая doula. То есть человек, который присутствует с вами на родах, помогает вам. Может и у вас такие есть?

Вот что не могу понять - это ту самую "дулу". То есть мало врача, мало мужа - если уж так хочется кого-то, или если муж не очет или мужа не хочется видеть на родах - то кто-то из родственников (мама, сестра, подруга, наконец)? Нет, надо постороннему человеку платить. Хотя...в каждой избе свои тараканы.

Чужой человек это как специалист, врач, акушерка и пр. Врач на роды только в конце приходит уже. Муж -не помощник :) Дула типа помогает правильно всё делать.
Родственников я бы никогда не пригласила и сама бы ни к кому не пошла!

Вы подайте по-другому.
С рациональной точки зрения.
Скажите, что он Вам там нужен не для моральной поддержки, а чтобы:
- помочь с вещами при поступлении в РД
- если вдруг на начальном этапе понадобится вода, еще что-то, чтобы быть рядом и помочь
- чтобы если что пойдет не так, Вам станет плохо, он мог на трезвую голову принять решение. Например, чтобы сделать экстренное КС, по-моему у нас нужна подпись роженицы или, если она не может, то мужа.

Если Вас положили в больницу для полостной операции, наверное, не одна бы вы поехали, муж поехал бы с Вами и был бы до момента операции? Так вот тут та же фгня. Только вместо операции - сами роды.

Зачем он вам там нужен?

Уже несколько раз писала, зачем.
Первые роды, боюсь. Хочу чтоб в начале - побыл хоть кто то близкий рядом.
Кроме него -идти некому.

Да, простите, сейчас уже прочитала ответы выше. Просто ИМХО, по своему опыту, делать там мужчине нечего. И ничего сверх страшного нет, обычная медицинская процедура. Тем более, если вы в Европе, то у вас медицина куда лучше, чем у нас.

+100 Дважды рожала в Европе. Никаких мужей там не надо. Они выполняют лишь декоративную роль при перерезке пуповины и фоткании со свертком, и то, не все. Справедливости ради, пасутся они там всегда, да только не зачем. Страхи автора необоснованы, ей просто обидно.

ну это ясно, что он не близкий. Он против, чего вы давите. Хотите его откачивать потом? Поругаетесь еще прямо во время схваток. если он сейчас ведет себя как мальчик безответственный, что в родилке то будет?

Со мной соседка по палате гуляла, пока схватки были. У нее это была вторая беременность. Смеялись, болтали -самое то.

Фигня, ничего он не должен присутствовать даже на схватках.
отвезет вас в роддом и пусть отчаливает.
это нормально.

а не нормально - что вы самого своего близкого человека уже тут с землей сровняли ("эгоистичная скотина" и т.п.) за какие-то его личные переживания или опасения.

Ну, получается его "опасения" - это норма, и достойны уважения.
А мои переживания и опасения, фигня, и мне никто ничего не должен?

Вы правда так считаете? Я выросла НЕ в России, меня воспитывали в стране где ребенок это ОБЩЕЕ дело. Оба зачали, оба ждут, оба ходят на курсы, оба присутсвуют на родах.

И, оба воспитывают его дальше. Для меня это естественный ход мысли.
И, деление на "женское дело" и "мужское" - для меня непонятны.

Я работаю так же как и он (декрет не брала до сих пор), я такой же человек как и он - со страхами и опасениями, я не понимаю почему нужно делить на "женские" и "мужские" дела, то что касается общего ребенка.

Вы что-то очень упираете на "невроссии" ))) И я и муж родились и выросли в РФ, при чем в разных регионах... НО для нас норма все то, что Вы понаписали))) И к доктору меня возил в беременность и на роды и с ребенком практицки на равных ;)

Ну, я не то чтоб упираю... просто почему то именно МУЖ упирает что В РОССИИ, никто из его друзей - на роды не шел. Все "отмечали" рождение ребенка пьянкой с друзьями.

А рожали жены.

Мне такой расклад кажется полной хренью.

почему такой упор на "не в России"? я, муж выросли в России, живем здесь и оба наших ребенка родились здесь (работала до упора, ходили вместе на курсы, рожали вместе), и я не вижу разницы в подходе - да, ребенок это ОБЩЕЕ дело; ИМХО это наднациональное - либо оно есть, либо его нет

"Ну, получается его "опасения" - это норма, и достойны уважения. А мои переживания и опасения, фигня, и мне никто ничего не должен?"

Нет нормы или не нормы, есть отношение друг к другу с любовью.
Любые опасения и переживания достойны уважения.

А вы же требуете (пусть и не прямо, а своим отношением) его конкретных действий.

Продолжайте в том же духе, еще потом когда ребенок родится - требуйте (т.е. подразумевайте), что он должен выполнять все по ребенку как вы. И пофик, хочет он или не хочет, готов или не готов, устал или не устал. Он же обязан быть вашей копией.

Это обычные манипуляции и никакого отношения к любви они не имеет.

P.S.Насчет "работала как и он" - а кто вам мешал не работать? вас заставляли что ли?

ИМХО. Вы перебираете лишнего в своей борьбе за равноправие :)

"Оба зачали, оба ждут" - да, но ребенок находится только в ОДНОМ животе. У мамы.

"оба присутсвуют на родах" - да, но папа присутствует, а мама РОЖАЕТ. Даже если папа присутствовать не будет, то ребенок все равно родиться. А вот без мамы - нет, никак. :)

Это все не люди придумали, это закон природы. Ни хорошо, ни плохо. Так оно есть.
Надеюсь это вам поможет понять "деление на "женское дело" и "мужское"". Так нас разделила природа

Странно, что вы об этом за 1-2 недели до родов думаете. Обычно это все-же немного раньше решается. Ну не хочет, не надо, сами справитесь.

Да со всем можно самой справиться. Но что это за семья где муж не готов разделить с женой ее боль и страх?

Есть люди, которые очень тяжело переносят больницу, ее запахи и пр. Таких, конечно, лучше не уговаривать.
Ну а если говорит, что роды - это чисто твое дело, мне идти неохота, то я бы обиделась.

Да в том и дело, что у нас такой человек Я. Так получилось, что у меня на руках умирал близкий человек. Долго и тяжело. Я в больнице жила около 3 месяцев в реанимации. Для меня больница - это жуткий стресс.

И, для меня теперь любой поход не к доктору в кабинет а именно в "больницу" - это ужОс и кошмар. Родов поэтому боюсь очень. И очень хотела чтоб хоть кто то побыл рядом, хотя бы первые часы пока схватки идут.

У меня в реанимации умер ребенок. Я месяц жила в этой реанимации, ночевала там. Но у меня нет страха перед больницей. Лечите ваших тараканов.

А это то тут причем? Тараканы отдельно, роды отдельно.
Есть у людей страх высоты, закрытых пространств, открытых пространств, пауков, собак и т/д. Понятно, что можно ЛЕЧИТЬ.

Но, можно же и поддержать? Именно сейчас то, поздновато метаться лечить фобии, когда рожать скоро?

Беременность не болезнь, а в современных родпалатах больницей и не пахнет, туда рекомендуют взять обычные домашние вещи. Ничего стерильного. Это просто комната. И кровать, а не кресло. И медикаменты если нет показаний то не используют вообще Но вот нет ассоциаций с больницей, скорее с гостиницей. Просто они отдельные и быть часами одной на схватках мучительно и жутко тоскливо. Раньше когда были общие предродовые палаты и врачи сновали туда-сюда было веселее, хоть живые люди рядом.

Это неправда. Даже ПРЕДродовые имеют вид ооооочень больничный. А уж РОДОВАЯ, в которую меня например поместили довольно скоро после начала схваток, выглядела вообще как операционная.

Я думаю, что у автора это одна комната, и предродовая и родовая. Это комната с обычной кроватью и необходимой мебелью.
Предродовые и родовые с креслами, обработка и запах медикаментов это пережиток советских роддомов. Уже давно выяснили что не нужна стерильность при родах, не нужны операционные и спецоборудование для нормальных родов. Вот если патология не дай бог, то конечно этажом выше все есть и операционная и реанимация. А родильный этаж это набор обычных комнат, часто в них же и остаются, через 1-2-3 дня уходят с ребенком домой. Я так в Украине еще пять лет назад младшего рожала.

Я рожала в самом современнейшем роддоме Москвы, который год назад построили по всем западным стандартам. И это было так, как я описала. А как вы им рожали в вашей Украине пять лет назад - я не знаю. Могли и в поле родить таким макаром.
Стерильность, когда вы рожаете ДОМА - не нужна. Стерильность нужна там, где есть толпа других людей с другой микрофлорой и возможно кучей болезней от простудных до вполне себе неизлечимых.

Ну вот и нет другой микрофлоры в отдельной комнате, которую перед каждой новой роженицей кварцуют. Медицинский персонал заходит в масках и перчатках. А родные ребенка находятся в своих обычных домашних вещах. И ничего не обрабатывается, не кварцуется, потому что нет толпы людей. В эту палату женщина вошла, из нее же домой с ребенком и вышла.
При желании можно было даже отдельные блок оплатить, с кухней и гостинной и чувствовать себя эти три дня как дома. Семьей родить, семьей домой уйти с новым членом семьи. Но при этом рядом операционные, реанимации и т.д. Для обычных, неосложненных родов нужна ведь только акушерка рядом. Она в основном в родах и помогает, врач присутствует на всякий случай.

И все равно он построен с учетом совкового менталитета. Родовая палата в Штатах больше была похожа на номер в отеле.

Вы правы.

Вы ему только недавно это сообщили? Обычно к этому готовятся с самого начала. И к родам мужики уже готовы) А так, ошарашить неожиданно, конечно, ввести в стресс)

Да нет, я "удочку закидывала", он расплывчато говорил: доноси сначала, потом решим... Давай ближе к родам поговорим... ну и т/д.

А когда остался месяц до родов, отказался.

А мне почему то чем ближе к родам, тем обидней.

Ну вот ведь тогда и было понятно уже) Обычно, когда люди не хотят обсуждать тему по каким то причинам( ваш вот боится, например) , то они так и говорят " потом", " сейчас не готов" и т д.
И ,скорее всего, ваш муж из тех, у кого после увиденного в родах ничего не работает. Слышала я о таких. Правда, не знаю, правда ли это. Но если это правда, то и хрен с ним, не берите его с собой. А ну как у него в голове что нибудь поломается.

Скажите, что вы поедете в роддом только с ним. Если он не едет, то и вы не едете. Будете рожать дома, вместе с ним.
Я так своему говорила. С самого начала. В полушутку конечно. Но шутливым если честно был только тон. Я реально до последнего бы дома сидела со всеми схватками.
В итоге он был со мной все время. И я не поняла даже, что в потугах такого страшного если честно. И он тоже не понял. Первый увидел ребенка, первый взял его на руки.

А чем муж мотивирует отказ?

А хз, как то ни о чем:

- Его друзья, на роды не ходили (друзья в России). Они все отмечали роды пьянкой и поздравлениями отца.

- Он не понимает, зачем он там нужен (мои доводы про "принести воды" и "позвать врача", говорит: ну, как то же все рожали без мужей раньше?)

- Ему страшно. (мне вообще то тоже).

- Он "подумает"... (зная его, это вежливая форма отказа)

- Это не мужское дело, роды. (ИМХО, ребенок общий, и почему роды не мужское дело, не понимаю. Есть СЕМЬЯ, и я не понимаю эту дележку)

Извините, но это такая херня про "принести воды". Вы в какой загранице рожаете? В Зимбабве?

"Принести воды" - условно. Подруга рассказала что она жутко мерзла, муж носил ей теплые пледы из специального "подогревателя", съездил домой за свитером и пледом.

Растирал ей поясницу (у нее именно поясницу схватило и не отпускало).

Пару раз звал врача по ее просьбе, приносил таки да воды со льдом и сок.

Какая разница то, в какой загранице? Моральная поддержка и мелкая помощь они везде одинаковы, нет?

То мерзла, то воды со льдом:))) просто подруга ваша притворялась, чтоб муж вокруг бегал. чтоб потом гордо рассказывать об этом.

Принципиальная. В вашей загранице вообще кто-то один рожает? От этого и пляшите. Есть традиции - отвести первоклашку в школу 1 сентября, поздравить с ДР, проститься с умершим. Многие довольно геморные. Но отказываться от этих традиций в обществе, где они приняты - не верно.

ну мне муж подносил воду... акушерка была не всегда свободна. Еще он ставил на зарядку мой телефон, фотографировал дочку когда она родилась, держал за ручку или мне ручку свою давал чтобы я в нее вцепилась ну и так разговорами развлекал пока время было.

Это все особенности менталитета. У нас же совместные роды начались не так давно. И в целом, было принято мамашу свозить в роддом, а самому гулять во всю Ивановскую с друзьями. И встречать готовый кулек. Напрягаться не надо-получите, распишитесь. И до сих пор, самые дремучие экземпляры считают, что их участие во всем-10 минут в самом начале. А дальше- "не мое дело" Может хоть со временем что то изменится. И мужики начнут понимать, что это ОБЩЕЕ дело и переживать это надо сообща.

вот это и пи...ц какой то. Дали папе кулек подержать с бантом и потом шустрая теща его забирает и еще дальше отца отодвигает. Типа куда он лезет и он не умеет и тд...

Какой менталитет-такие и повадки)) И да, у некоторых тещи и свекрови первыми стоят у порога роддома в день выписки))

и потом удивляются почему отцы мало привязаны к детям. Я знаю что зачастую отчимы бывают гораздо лучшими отцами чем БИО... но не надо упускать и любые возможности налаживания связей.

Угу. Достаточно печально.
Я лично, как представлю - я рожаю, а он типа "отмечает".

Выписывают у нас тут быстро (Если осложнений нет), в первые сутки. Значит приедет забирать "кулек" с запахом перегара. Типа такой вот "герой-молодец", новоиспеченный папа. Бррр..

Как то на фоне привычных мне партнерских родов, и правда это все какое то "дремучее" для меня. Видимо поэтому и расстраиваюсь.

Вот, меня это тоже бесит - ты пыхтишь сутки, рожаешь, а он квасит с друьями! Это жесть, а женщины мирятся с таким отношением, поэтому и менталитет такой поганый, и семью мужики не ценят. Мой рожал со мной 24 часа, спину тер, т.к. реально помогало, пить давал все время, в туалет водил, акушерок звал, когда надо было, я его только покушать отпустила один раз за все время. После рождения пошел праздновать, пока мы в больнице с ребенком были - это без проблем! Но бухать пока я прохожу эти круги ада (трудные были роды первые) - я бы убила на хрен!

Ну у меня оба раза оба мужа не рожали со мной. Ни один не бухал.
Первый отвез меня и поехал на работу. Доехал я как раз родила. "поработал" (эффективность сами понимаете какая), его оттуда выгнали когда узнали причину (в смысле в этот день), он приехал ко мне, привез все что нужно и поехал отмечать.
Второй отвез меня, 10 раз приехал привез все что нужно, решил все бытовые вопросы с персоналом, занимался старшим ребенком, поспал, приехал, решил вопрос с родами (врач-палата-реанимация-палата после реанимации), поговорил со мной по пути в родблок, съездил купил памперсы-мелкую одежду (на такой размер ребенка мы не рассчитывали)-постиал-привез. Отмечал через 3 недели перед нашей выпиской.

Нуууу роды у всех разные - я рожала все три раза максимум 2 часа, последний так вообще почти полчаса... А муж работал в это время, потому как я днем рожала :-) А после работы да отмечал естественно - что тут такого ужасного? А через час после родов забежал, пообнимал, поцеловал и умчался, а ночью с друзьями мне серенады пели :-)

Ну если в вашем окружении все мужики бухают, то , да, проблема.

Думаю, в этом и есть ключевая проблема, остальное ля-ля :)

Ни за что не хотела бы что бы муж был рядом. Мне это вообще не было нужно, через часик после - да, но не во время и не сразу после. Мне на фиг никто не нужен был...

Люди разные-выбирают себе разный формат отношений. Я вот ни разу не слышала , чтобы в заграницах тетеньки рожали одни и дяденьки получали готовый кулек после бурного отмечания с друзьями в баре. Они привыкли , что их отцы ходили на роды, их братья ходили на роды, и друзья все. И мальчики с детства об этом знают. Иногда и сами участвуют в домашних родах. Для них это совершенно естественно. Поэтому по другому для них быть не может, в принципе.

Ну вот я и говорю, что разные и в заграницах полно тех, кто не рожают вместе :-) Понятно, что годами привыкли, а вот нравится им это или нет вот в чем вопрос :-) Повторюсь, лично МНЕ комфортно было без мужа в процессе, а вот через часик он уже мне пригодился :-)

а мне с мужем было очень комфортно он был сразу после родов со мной... пока я отходила от всего.

++
мне тож так хорошо было) Муж я и сын... Тем более у меня ЭКС, так бы я одна лежала, а так и муж рядом после операции и малыш))

судя по ответившим здесь в поддержку такого поведения, как у мужа автоа, это ещё не ооочень скоро изменится.

"Его друзья, на роды не ходили (друзья в России). Они все отмечали роды пьянкой и поздравлениями отца" - да мне плевать, кто куда не ходил. Я ХОТЕЛА БЫ, чтобы ты пошел. Это наш ребенок, мы его вместе делали, вместе ждали. почему я должна рожать его одна?
"как то же все рожали без мужей раньше?" - рожали. И так рожали, что на второго ребенка женщину нужно было уговаривать, так "хорошо" прошли у нее первые роды, что спустя годы она не может про них забыть. А раньше еще и в поле рожали. Милый, ты выяснил где ближайшее поле находится, чтобы оперативно меня туда отвезти?
"Ему страшно" - дорогой, я все понимаю, тебе страшно. А ты понимаешь, КАК страшно мне? Давай будем вместе, будем поддерживать друг друга, тогда может нам будет не так страшно?
"Он "подумает"." подумать, конечно, надо, но ты понимаешь, что времени на раздумье уже нет, мне рожать на днях...
"Это не мужское дело, роды."- а почему не мужское? Делали ребенка вместе. Вынашивала я одна. Сейчас мне нужна помощь и я ищу ее у тебя. У кого мне еще просить помощи, если ты - самый близкий мне человек и имеешь к этому ребенку непосредственное отношение? Потом ты мне скажешь, что менять памперсы - это тоже не мужское дело, гулять с ребенком - тоже не мужское дело. Но ведь ты же мой муж, моя опора и помощь?

Спасибо Вам. Большое спасибо человеческое. Вы очень логично пишите. У меня видимо так не получилось :-)

По поводу друзей, которые не ходили. Скажите ему, что там это принято, а в этой стране - нет. Сидеть все время с вами он действительно не обязан, но прийти, помочь вещи принести, вполне можно.Что ему страшно? В коридоре посидеть? Не мужское дело - проявлять малодушие, когда вы просите о помощи.

Не обижайтесь, а спокойно поговорите почему он вам необходим на родах. Мне после первых родов тоже нужен был близкий человек который просто будет рядом. И сможет в экстренной ситуации быть на моей стороне. В крайнем случае мы с мужем договорились, что мы попробуем - если он что то не сможет выдержать - то просто выйдет. Хотя вот честно...непонятно что там нельзя выдержать. Все время муж был со мной и только на какие то процедуры акушерка его выгоняла и на сами потуги... все прошло замечательно, супруг счастлив, я рада что мы были вместе и в нашей копилке еще одно общее воспоминание.

Вы мужу объясните, что стоять у Вас между ног никто его не заставит. А принести водички, подержать за руку и отвлечь разговором, чего тут бояться?

Он уже высказал ей мнение насчет водички

ИМХО это должно быть ТОЛЬКО добровольное желание...

Аргументируйте, что дело это мужское, посмотри, все мужчины вокруг нас присутствуют. Если не получится уговорить мужа, наймите спец.сестру, в Штатах так делают, у вас, наверняка, тоже, это большая помощь, женщины довольны даж больше чем мужьями, сестры с опытом - и массаж правильный сделают, и поговорят, и успокоят, все что надо кароч...

автор написала что для нее нанять дулу дорого ну и нет специалистов которые бы на русском говорили.

Автор выросла в Европе, зачем ей русский? Пущай мужа отправит заработать на это дело, сам не хочет - пушай оплачивает.

это не мужчина. Это существо среднего рода, выращенное мамой и бабушкой. Мне стыдно за таких представителей, которые именно среди русских мужчин встречаются:-( Такой и ночью к ребёнку не встанет и памперс не поменяет. Он же мужЫк, млять. Вот уж за каким как за камменной стеной:-(((((

Бредишь?

реалии автора озвучиваю

какие же тетки дурные бывают... кошмар просто.

вот прямо мои слова с языка сняли. Читаю вас и такая же мысля.

Горячечный бреееед))))

тупость какая!!!!!!

Рожать с мужем здорово. НО когда он знает что он там делает. Если сопротивляется - не будет вам хорошо от его присутствия, вместо массажа и заботы будет стоять в углу в полуобмороке от скуки. Не тащите.

У меня пример и того и другого. Первого ребенка рожали на одном дыхании - он очень помогал, все было супер. Ко второму у нас испортились отношения, на роды по привычке пошел но помощи уже не было! Я жалуюсь поясницу тянет, а он плечами пожал "а я что сделаю". Блин, а в первый раз массаж делал и словами поддерживал. Так что бестолку упрашивать если упирается, только хуже будет.

полуобморок от скуки?? А автор на веселье прям едет.

я там дописала. ну не заставишь человека переживать если он не хочет и не переживает. это ж не его проблема - роды, как-то раньше рожали и жена родит. С таким настроем он там зачем? это не шоу, не спектакль, там участие и поддержка нужна, а если он не хочет их оказывать, то его пребывание на родах теряет смысл.

вот вы же сами пишите "там участие и поддержка нужна". Т.е. автор просит у МУЖА, практически самого близкого человека, чьего ребёнка она собирается рожать, поддержку. А ей в этом отказывают.
Женщины, для меня это просто за гранью. Какие этому могут быть оправдания??? Спаси и сохрани от таких мужчин, которые вас окружают.

это элементарная защита. Да просит, а он отказывает. Не повезло. Но она не может ЗАСТАВИТЬ его переживать и сочувствовать, но может заставить его ПРИЙТИ в род.блок. Вот и предупреждаю, что если муж ХОЧЕТ участвовать в родах - отлично, супер. А если НЕ хочет - лучше не тащить, хуже будет.

В ЧЕМ будет заключаться участие??? Там врачи и акушеры нужны, а не муж!!!!!

Врачи и акушеры нужны практически только в момент самих непосредственных родов. Муж обычно в качестве поддержки (и моральной тоже) - в довольно долгий и тягостный период схваток при раскрытии. Ну и после, пока мать в себя приходит. А также как адекватный свидетель (мало ли что).

Всякое может быть. Врачи приходят только в экстренных случаях,роды они не ведут, если все идет нормально, акушерка постоянно находиться не будет, будет заходить часто, да.

врачи и акушеры нужны на финальном этапе. А вот всю многочасовую родовую деятельность не хочется автору лежать одной. Ни одна акушерка с ней сидеть не будет всё время. Они будут только периодически заходить и проверять. Это просто охренеть бросить жену одну в палате.

уже ответили, повторюсь. Роды - это много часов схваток, то есть боли и страха. Сам выход ребенка - уже не так страшно, там действительно приходят врачи и акушерки и вообще, некое действие, а вот на ЧАСЫ страха в четырех белых стенах и одиночестве и нужен БЛИЗКИЙ человек. Осталось только понять кто для кого близок. Для жены муж - близкий человек, именно с ним она хочет разделить эту боль и страх. А для мужа видимо нет, увы.

Автор, уговаривайте мужа изо всех сил, Вам тут много хороших советов дали. Я рожала первый раз одна, мужа не уговаривала со мной побыть, так как сама жутко стеснялась всего, связанного с гинекологией. Роды были кошмар и ужас, почти все роды я была одна, чувство полной беспомощности и одиночества. Хуже всего то, что кошмар и ужас не забылся спустя много-много лет.
Второй муж на вторые роды меня еле уговорил и сам настоял, что будет присутствовать. Ощущения небо и земля. Если муж родной и любимый, он там точно нужен, а вот все остальные лишние и только мешают.

Автор, чем он вас по сути поможет во время схваток?

Вы будете стонать и охать вся зеленая, а он смотреть и по руке гладить?

Вам самой то охота все это?

Признайтесь уже, что вы просто из принципа "все поровну" хотите его туда затащить.

Сделают эпидураль и не будет стонать и охать :)

А чем плохо если будет по руке гладить и что-то ласковое говорить? Мне это очень помогало

а почему она должна быть одна в этой ситуации только потому что бабы в поле рожали, ну так раньше и на дырку ссали а не в фаянсовый унитаз.
да это естественный процесс, да миллионы женщин рожают - ну и что. Это не лишает этого процесса определенных потрясений.
Почему это должно быть нагрузкой только женщины.

+1. Хренею от некоторых ответов.

я и говорю - дело не в его помощи. а в самом принципе.

строить с любимым человеком отношения на принципах - это классно.

потом не забудьте только, что вы это построили. своими руками.

принципы здесь совершенно не при чем. Когда я о чем то прошу мужа, мой муж знает что раз я прошу то мне это нужно, а раз его жене что то нужно то значит это нужно сделать. Это работает и в обратную сторону.

Не потому что раньше бабы в поле рожали, а потому что конкретно для ее мужа это неприемлемо! И даже если она вынудит его пойти с ней всех прелестей совместных родов у нее точно не будет. Потому что у нее другой муж с другими нормами. В голове.

ну чего уж тогда... а для нее может быть неприемлемо борщи варить. Брак - это обоюдные компромиссы..муж мог бы хотя бы попробовать. Никто его не привяжет к койке.

Может))))) И если муж будет заставлять ее варить борщи, она я думаю будет сопротивляться. А если и заставит борщ может оказаться малосъедобным и лучше б уж она сварила картохи)))))

Картоха тоже может быть чем то не подходящим для ее тонкой душевной организации.,,

Ну тада огласите весь список))))) Или у нас уже пошел шантаж назло врагу?

Автор же вроде написала, что хочет только, чтобы он был во время схваток, а это может растянуться на длительное время.

Он НЕ ХОЧЕТ. Вот не хочет и все. И даже если она его туда затащит помощи от него не будет никакой. Потому что для него это неприемлемо. Хоть на схватках, хоть вместо. И если она сейчас уже считает его сволочью, то его безучастное присутствие в видом "делаю лично одолжение жене-самодурке" уж точно не укрепит их брак, не станет прекрасным совместным моментом и далее по списку.

секс для него приемлим, а моральная поддержка жены при родах -ну никак религия не позволяет.
Есть такое слово компромис. Если он так боится и неловко ему от рожающей жены, то можно побыть с ней лишь некоторую часть этого процесса.

А куй с пальцем-то не сравнивайте... Секс это ваще-то ИНСТИНКТ. А роды для мужчин - нет.
Знаете был у меня МЧ который для которого ваще был не приемлем секс в критические дни. А у меня наоборот крышу сносит. И че мне надо было доказывать ему что он зашоренный чудак и насиловать?

Ну, в госпиталь же он все равно поедет и некоторое время там придется побыть. В чем проблема-то? Дальше он может подождать в холле, периодически наведываясь, может домой съездить и приехать назад через некоторое время.

Конечно, он может , если захочет, подождать в холле и т.д. по списку.
Но автор же хочет заставить мужа делать, то что муж считает для себя неприемлемым. Вот ХОЧЕТ автор и все тут.

Я опять же не знаю где автор, но иногда так бывает, что первый период схваток (особенно в первых родах) пережидают дома, это уже как в госпитале скажут. Или отправляют домой обратно и говорят когда приехать. Что он станет тогда делать, из дома сбежит? А когда нужно будет ехать, он дома останется?
Так что его нежелание участвовать совсем может быть технически не осуществимо.

мда...судя по ответам здесь - печально...Русский мужЫк- редкое животное. Беречь, холить и лелеять.

ну а у вас просто раб, одинаковый с женщиной.

не важно, что он хочет-может-какими стереотипами обладает.

надо заставить, доказать и показать, как надо.

Anonymous написал(а): >> ну а у вас просто раб, одинаковый с женщиной.

Убили...

Раб??? Ну да, мозги рабыни другую мыслю у вас и не родят.

Автор, а я вас поддержу и соглашусь с точкой зрения выше, что вам надо обсудить с ним это с рациональной точки зрения.Как там у его друзей совершенно не важно, если там где вы живете принято по-другому. Он же все равно поедет с вами в госпиталь, когда начнутся схватки( или нет??). От него требуется помощь потому, что во-первых это может случиться в любое время, к примеру, ночью, во-вторых,не знаю где вы,в какой стране, но процесс приема в род. отделение может занять некоторое время, и лучше, чтобы он находился с вами.Потом, он не обязан находиться там, может выйти и подождать в холле, может поехать домой, ему позвонят, когда вы родите.Только скажите ему, что акушерки могут находиться с вами не постоянно, и если вам понадобиться помощь, он сможет их позвать.

В какой вы стране, напишите, ведь все равно анонимно.

У меня 2-е детей! И я бы НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ не пошла НИ К КОМУ на роды!! НИ ЗА ЧТО!!! Даже за миллионы!!!!! Я понимаю вашего мужа. Отстаньте от него уже! Ничего страшного не случится! Удачи Вам! Все будет хорошо.

Что там с вами сделали??????

Не поверите! Все было хорошо!!!)))

Насиловали) Трое)

дебилка!

Мужу женщины, склонной к истерии, точно нечего на родах делать.

+1000000

Опять топик для срача завели?
Рожайте сами, не маленькая. Я не считаю Вашего мужа чудаком на букву М. В моем понимании, так это Вы - чудачка на букву М, коль тащите на роды мужа.
Мое личное мнение! Переубеждать бесполезно. Можете остаться при своем мнении, что все мужчины, кто не присутствуют на родах - идиоты, а женщины, не пускающие мужиков на роды - сплошь зашоренные дуры. Мне пох...

Всё больше подробностей становится. Сначала мысль-нельзя человека заставить присутствовать на родах. Может, такой переживательный, ну его. А дальше вы рисуете круг его друзей, то есть среду, в которой он вращался, все мужики пили, пока жены, бедные рожали. И кто вам дурак тогда? За кого вышли? Далеко не все российские мужчины сидят бухают, пока жены рожают. И бросают фразы про "немужское дело".

совершенно верно! тут все такие сказочницыыыы)))

не все, полностью соглашусь, но вот такие как у автора, чаще всего среди русских и встречаются.

Да что вы к русским прицепились! ДЕБИЛИЗМ!

У Вас истерика.

Никто не цепляется. Это просто констатация факта.

Вот здесь плюсанусь. Хотя я противница присутствия мужа на родах. Мой по магазинам бегал, готовил квартиру к нашему приезду.

Короче если муж на родах не присутствовал - значит или м*удак или бухарик :-))) Прикольно :-) И выводы тоже "логичные" - если не был на родах, значит априори не менял памперсы, не купал, не гулял и тп... Дамы, вы жжете :-)

Ну и на фига вы все утрируете, причем только потому что у вас вопрос присутствия не стоял. Автору это важно... Значит муж как мужчина как муж должен прислушаться к ее просьбе, к ее пожеланию в таком вопросе. А то вобщем то получается что у нее ситуация безвыходная и важно только его хочу.

Ну почему утрирую-то :-) Просто констатирую :-) Получается важно ЕЕ хочу, а ЕГО не важно?

Это тяжелейшее испытаение. Разве тут уместно его ХОЧУ? Если ваш муж окажется в реанимации, в тяжких болях, если ему нужна будет ваша поддержка и тот же стакан воды, вы ответите МНОГО ХОЧЕШЬ, А Я НЕ ХОЧУ, пусть санитарка подаст тебе.

Беременность и роды не болезнь ИМХО... Не надо сравнивать...

Роды приравнивают к операции.

Однако в операционной никто не помогает хирургу или я что-то путаю?

Во время обычных операций не появляется на свет новая жизнь.

Муж вроде тоже не помогает роды принимать, перед операцией, после операции близкие рядом, а в операционной они будут мешать и нарушать стерильность, им это и не предлагают.

но кто-то близкий сто пудов сидит с тобой до тех пор, пока на операцию не заберут. И когда октрываешь глаза после наркоза- то сразу видишь родное лицо, а не потолок в палате.

Да никогда. Если только это ребенок, да и то не всегда. Увозят из палаты, или из процедурки, после клизмы, например, или катетера, никаких посторонних ни в палате в неприемные часы, ни, тем более, в процедурке, быть не может. После операционной в реанимацию, или послеоперационную, где как называется, там также в принципе не может быть посторонних. Насмотрелись вы фильмов, не бывает такого, родное лицо увидишь либо в часы посещений, либо в платной палате, но тоже когда туда привезут после всех постоперационных.

Это слова. Причём пустые.
Роды- тяжелейшее испытание со страшными болями и большим риском для здоровья.

Блиииин, Вы не рассказывайте мне что такое роды ок? :-) Таки три раза проходила :-)

Похоже это вы мне рассказываете выше парой строчек. Даже у одной женщины роды не похожи. А вы видно хотите всех рожающих под свой общий знаменатель подвести.

А Вы всех мужчин под общий пытаетесь :-) Что русскому хорошо - то немцу - смерть :-) И так во всем...

В этом вопросе - хочу. Близких в болях и тяготах по своей хотелке не бросают. Если твой близкий, в ответ на твою важнейшую оправданную просьбу, в такой судьбоносный момент, сопряжённый со страданиями и высоким риском для здоровья, отказывает тебе в элементарном - в помощи и поддержке, не готов хоть чуточку разделить с тобой тяготы, просто потому, что НЕ ХОЧУ, то он никакой не близкий тебе, он тебя просто имеет. Потребляет, как колбаску к пиву.

Я с Вами согласна, у автора уже сложилась ситуация, у нее ТАКОЙ муж и он НЕ ХОЧЕТ. Я в этом клянусь чессссссное слово не виновата :-)

по ходу осложнения на мозги вам всё же дало.

Я ждала такой реакции, Вы оправдали мои ожидания :-)))

ну так вы же спецом и клепаете посты на такую реакцию. Всё прозрачно.

Это разные анонимы. На всех фоторобот не составишь.

Это гораздо серьезнее. При болезни хоть только у тебя болит а тут еще надо выносить и родить здорового

Ваще шикарный вывод! т.е. выносить и родить здорового это зависит от стараний (ежеминутных не иначе) матери от держание за ручку отца?

В немалой степени осознание поддержки и любви помогает родить и выносить. Счастливая мать - счастливый ребёнок.

Т.е. те кто не выносил или родил не здорового ребенка старались плохо? Их плохо поддерживали и любили? Они были недостаточно счастливы?

Про "старался" сказать не могу, но насчёт поддержки и любви, кто знает?

Мда... Ну че ваших родителей явно были проблемы... Дочки здоровенькой не вышло...

Как, собственно и у ваших родителей)))

А то! Роды это сверхподвиг женщины и муж должен стоять рядом преклонив колено. Или как там говорят..

да. подвиг. Колено преклонять не нужно, но поддержка и участие не помешают.

Так довез, встретил, чего рядом впустую сидеть и спину начесывать? Еще и нытье слушать.

Это не подвиг, а нормальный женский поступок. Выполнение женского долга, если хотите. У мужчины могут быть и свои обязанности, не менее важные.

Вы иронии не уловили?

да, да, пусть ещё дальше посоревнуется с беременной женщиной в хотелках

Думаете будет лучше если она его заставит и потом он ей это при каждом удобном случае вспомнит? Он уже НЕ ХОЧЕТ и он такой какой есть...

Пускай заработает на сестру, ее нанять - и муж не понадобится.

Эт не ко мне :-)

Это к тому, что выход есть. Бывают люди, которым присутствовать на родах - никак, если при этом он помогает другим способом - дело одно, если говорит - дорогая, справляйся как хочешь сама, другое.

Да понятно что есть выход, но у автора муж уж какой есть...

Ну так и она - какая есть, необязательно делать по его, не хочет - прекрасно, я бы деньги раздобыла, заняла в крайнем случае.