Сын, отношения с девушкой

Это первая любовь

о том, что переписку видели ни слова :) но это вы итак знаете !!!
Тащите из него инфу, вы же мама. вы же знаете как сделать,чтобы ему захотелось вам рассказать.
Может кто у вас в семье есть авторитетный для вашего мужчины-сына, очень желательно мужчина?
Суть в том. чтобы он рассказал своим близким. а близкие попытались до него донести, что девочка не последняя, и что это вообще за девочка.

Допишу.
Очень сочувствую вашему сыну, первая влюбленность закончилась, ему тяжело. Но это естественный процесс взросления. Пусть это будет самое большое горе в его жизни.

Пипец :-))))
Особенно "до него донести, что девочка не последняя"
и "что это вообще за девочка"

А потом ужасаются, как такое выросло в "отличной" семье :-)

поясните :) пожалуйста
как такое?

Прыгающий по бабам в поисках радости женоненавистник :-)

где в моем посте про прыгание по бабам? женоненавистник?
у вас что то личное :)
дева уже бросила парня и использует его, такие девы имеют характерные особенности, ну и т.д и т.п.
Зачем ненавидеть всех? много хороших людей. но есть и вот такие, об этом нельзя говорить?

Особенно "до него донести, что девочка не последняя"
и "что это вообще за девочка"

так, и что в этом плохого?
если сын автора захочет рассказать, то будет ясно, и об этом можно говорить,что девочка его бросила. уже встречается с другим. но продолжает поощрять и держать на крючке бывшего парня. Можно с сыном об этом поговорить, а выводы он сам способен в 17 лет то сделать :)

Вы перечитайте еще раз, ЧТО Вы предлагаете сыну автора преподнести :-)

Даже я перечитала - а что , преподнести ему все, что это конец его жизни? Последная женщина, самая прекрасная на земле? Вы смеетесь? Будет куча девушек и жена, и дети - все еще будет. Ну и соответственно по-женски об#яснить, какими манипуляторами могут быть некоторые.

чистая правда. и это обязательно нужно донести.

Автор,я вам смешную историю расскажу.
В начальной школе, классе в 3 сын увлекся девочкой, Катей :) девочка знатная. видная. высокая, голубоглазая. И она даже отвечала ему взаимностью, ну там портфель разрешала носить, за косы дергать, ему тумаков давала, короче нормальные межполовые отношения для их возрасте.
Цветы он ей первой подарил, розы. красивые :)
И тут, спустя 2 недели сын узнает,что она типа с другим. Обииииииииида смертная. Я ржу про себя, но сочувствую, конечно.
И тут, мы узнаем,что девочка Катя, сущий ангел, выбирает раз в месяц себе мальчика по списку в журнале :) ))))))))))))))))))
Сегодня она гуляет с Антоновым, через месяц с Васильевым, еще через месяц ....по алфавиту :)

всё правильно...она такая красивая одна, а воздыхателей целый список в журнале :) Девочка добрая, ей всех жалко и всем даёт почувствовать, что они альфа-самцы.

:-))))у меня дочь такая,когда список заканчивается,начинается второй круг,иногда говорит мне ----"я в депрессию!",я ей говорю,ты же вчера была в депрессии,а она мне-"у меня там пятидесятипроцентная скидка" :-))),любоффь-моркофььь,третий класс.

Это надо было объяснять с рождения, а не в 17 лет

А каким образом вы влезли в переписку чужой девушки?

Не нужно лезть в личные дела сына. Нужно строить доверительные отношения, чтобы обо всем сына сам рассказывал и спрашивал совета. Видно, доверительных отношений нет, раз Вашего мнения не спрашивают.
Я считаю, что не нужно лезть к ребенку с советами по поводу любви. Это самое нелепое, что можно сделать. Спросит - подскажете. А так - пусть сам пройдет через это, сам поймет, что девушке он не нужен и что надо искать другую. Пробуйте ненавязчиво переключать внимание, бывать где-нибудь (если это возможно) и т.д. В общем пробуйте развеять его хандру, не показывая что Вы в курсе его ЛИЧНОЙ переписки.

Остыньте, мама, и займитесь собой. Учится мальчик строить отношения, пока вы будете вмешиваться научиться он не сможет. Так что каждый раз когда вам захочется пошпионить, прочитать чужую переписку, дать совет, который не спрашивают и т.д. наступайте себе на хвост и останавливайтесь.

Правильно все мама делает, парень еще не взрослый, но уже очень близок. У него ЕГЭ. И у него есть близкие люди, которые могут ему помочь.
А вы к своим детям можете как угодно относится, это ваше право и ваши дети.

Не может такая мама помочь. Она уже его предала, залезая в личное.

вы из тех, кто считает,что личную переписку ребенка читать нельзя? и для вас это страшное предательство? )))

Да. Безусловно. Детей тоже надо уважать.

вашим детям сколько лет , простите?

Нашим мало. Пока есть племянник и племянница. Подход успешен.

тогда о чем говорить? это все ваши теории

А Вы тогда не с мамами говорите, а с детьми с поломанной психикой из-за таких вот мамаш.
А то мамы - они в принципе необъективны.
Хотя очень странно, что для Вас проникнуть в личное без ведома владельца - норма в принципе. Как Вы можете при этом хотеть воспитать хорошего человека, который будет ответственным?

На такую глупость даже отвечать вам не буду, уж простите

Потому что на неудобную правду ответить Вам нечего.

)))))

Автор, забейте :)

вам лет-то сколько?)) такую ерундень говорите, что полно ощущение, что лет 25, не больше)

племянник и племянница не равно сын или дочь!
и ваши дети - ваше дело!

Естественно. К счастью, не Ваше :-)

да уж, ваши дети мне точно не нужны :)

Я читала, читаю и буду читать переписку своего сына вконтакте, ибо там жесть жесть жесть и еще раз жесть.
Я безгранично люблю и уважаю своего сына, но свою голову. увы приставить не могу.
Мое мнение от того,что тетушка на еве сказала, не изменится!

И да. пока у меня был масег я тоже считала. что это УЖАААААААААААААААС, как можнАААААА...

Сочувствую Вашему сыну. И Вам (он от Вас скрывает свою жизнь).
Боже упаси от приставления кому-то такой головы...

Но, судя по желанию оправдаться, Вы понимаете, что творите гуано по отношению к отроку :-)

Женщина, вы дорастите детей до 17 лет, потом поговорим

Женщина! :-))) Я сама доросла больше, чем до 17, и тоже была ребенком :-)))

Не, вы не доросли абсолютно. мыслите какими-то подростковыми категориями.

Тем лучше. Лучше понимаю подростков ;-))))))))))

это огромная разница - быть самой подростком и мамой подростка. Я вас уверяю. Поймете позже.

Думаю, у меня хватит ума примерять все на себя ту. А не хватит - муж поможет :-)

вы очень самонадеянны:))))))))ума у вас мало.

У нас хватает. А Вы кто?

а если я дорастила уже 20 и согласна с Волнушкой, считается??? У детей должно быть личное пространство. Надо уметь строить отношения, чтобы тебе дети доверяли, а вы туда грязными сапогами.

вам плевать на ваших детей или у вас мальчики-колокольчики?

мне не плевать, но я не полезу шпионить за детьми. Я просто помню как моя мама шпионила и в итоге лишилась доверия, закончилось всё достаточно плохо.

Шпионить = это перегибать палку. Мама ее перегнула? Это самое главное, все надо делать с умом и , завидев странное поведение ребенка, проверить его переписку. Понять, тем самым, что происходит с подростком.

может быть сначала нормально поговорить, чтобы сам рассказал??? Как это делают действительно НОРМАЛЬНЫЕ мамы. А раз ребёнок ей уже не доверяет, то были прецеденты.

Не говорите ерунды. Не все дети все сами рассказывают.Тем более, в подростковом возрасте.

Теперь понятно откуда топы, про сыновей, которые чуть что, бегут к мамам, плакаться в жилетку.

вот автора как раз такой и будет если не ослабит поводок. Спросить нормально что тревожит сына и не криминал ли это слабо? Если ответит, что не криминал, то спокойно отпустить ситуацию, сам разберётся со своими любовями.

Так автор поняла - любовь у него происходит.Не наркотики,не криминал - обычная первая любовь.Впору выдохнуть и расслабиться.Максимум деликатно попробовать разговорить,вдруг он " хочет поговорить об этом", но стесняется.
Но нет же,эта проблема,оказывается,тоже в родительской компетенции.Теперь мама думает,как отвадить от сына коварную 17- тилетнюю манипуляторшу.

Вы мазохистка, что бы читать эту жесть? Зачем вам это надо? Или вы не понимаете что это период у них такой, период демонстраций, чем больше жести написал тем круче зарисовался перед сверстниками. Пройдет несколько лет, они чего то достигнут, состоятся и у них уйдет эта жажда выглядеть крутыми, писать жесть. Они пока не имеют возможности "быть", поэтому стараются "казаться". Это абсолютно нормально для их возраста, пусть лучше переживут этот период выпендриваний сейчас, чем тормознут в процессе взросления.

я не мазохистка.
Читаю, для того чтобы предвосхитить, и да, пару раз уже получилось.
Я не стану писать тут примеры, ибо есть особливо нервные тетеньки с масегами, но опытныЯ и ну очень Вумные :)

Пока вы предвосхищаете ваш ребенок тормозит во взрослении. Может лучше сейчас шишки набить стоит, чем потом вечно по граблям ходить? Вы же не вечная, все время рядом не будете.

пока моему 13, чуть старше у него мозг на место встанет!!!!

Напишу анонимно, потому как если сошлюсь на родство, могут быть проблемы. Так вот сыну родственников 20. У него мама с папой тоже думают, что за ум взялся. Однако, прошлым летом это не помешало ему секситься с 12-летней, курить и пить в дачной компании. Участвовать в воровстве денег и водки.

так и что, они не вмешивались в его "личную жизнь", оставались в "счастливом неведении", не узнавали , где он и с кем?

Они думали, что все о нем знают, читая переписки. И что он взялся за ум. А он просто научился шифроваться очень хорошо. Сами же и научили.

я не думаю,что все знаю о сыне, и именно поэтому читаю переписку.

Уверены, что понимаете прочитанное? О чем речь, что он имеет в виду? Помню свой дневник, только я и могла его правильно понять.

Утра, да, все слишком прямо :( и стремительно!

Моя старшая все время оставляет по всему дому записки, черновики своих "романов", стихи. Мы ней даже иногда "перебрасываемся" стихами, она говорит - ты,ма, пишешь то, о чем подросток не признается, на самом деле, я ТАКОЕ бы никому не показала:-)

Это про "старше у него мозг на место встанет!!!"
Шифроваться будет лучше, а Вы будете думать, что мозг встал на место :)

я как мать обязана знать о несовершеннолетнем ребенке, если не все, то максимально все и эту информацию я буду добывать любыми доступными мне способами.
Глупо думать,что ты знаешь о другом человеке все, это не возможно.

По какому закону Вас обязали? :) Или Вы себе индульгенцию для любопытства придумали? :)
Вы - крайне неприятная дама, а сыну желаю поскорее выяснить, кто Вы есть на самом деле.

СЕМЕЙНЫЙ КОДЕКС РФ слышали такое словосочетание?
может осилите почитать? для общего развития.

Вы о своих детям думайте, если они у вас есть :)

в 20 лет - это уже его ответственность, я как мать уже ничего не могу сделать.
в 13 лет, если сын пойдет секситься с 12 летней вашей дочери, к кому первому вы предъявите претензии?

К себе.

вы исключение? что то сомневаюсь!
почему то мамы 2-х залетевших девочек в возрасте 12-14 лет сразу пришли к родителям мальчиков с претензией :)

Господи, так что же вы сравниваете, 13-летку с 17-летним то? Я то думала вы тоже 17 летнего сыночку пасете то.

нет, мне бы дожить до его 17 лет и то хорошо.

Я Вас огорчу. У Вашего ребенка может быть не один аккаунт. И во втором могут быть и травка, и "потрахушки" и много чего еще. :-) Это личное наблюдение за несколькими подростками, которых я знаю лично.

я сейчас вас тоже огорчу, все это есть в его реальном аккаунте :( и предлагают потрахушки девочки из кампании и свай ( если я правильно помню) 16 летний старшеклассники приятели.........
и я имея инфу что то с ней делаю................

Меня этим не огорчишь - возраст + примеры рядом. И попытки что-то предотвратить - борьба с ветряными мельницами.
Либо примеров достойных рядом не оказалось, либо круг общения не тот.

вот вы дууура(

Я реалистка. Корректировать надо не следствие, а причину.

увы. круг не тот, и из этого круга я уже убрала сына, не без помощи школы, кстати и, конечно, прочтения переписки.
Достойных примеров. как и не достойных много.

Вы какая-то глупая женщина. Вот и сидите в незнании, как в танке. Вы уж точно своему ничем и никогда не сможете помочь.

Я постараюсь быть умнее, и сделать так, чтобы сын приходил сам за помощью. Ко мне или папе.
А, прочитав один раз переписку, этого лишаешься навсегда (доверия). Тайное явным всегда становится.

вот вы постарайтесь, а потом, возможно, даже опытом сможете делиться!
а пока вы сотрясаете воздух!

Ну Вы же сотрясаете дурными советами. Почему мне нельзя посоветовать уважать сына? :-)

вы настырная :)
дайте свой совет, только конструктивный, принимая, как данность, что автор уже прочитала переписку.

Забыть про то, что это сделано. И регулировать ситуацию, исходя из открытой ей информации.
Все просто.
Честно пояснить, что денежные потоки на обучение вливаются, исходя из ожидания вполне конкретного результата. И что если его не будет, крутись, милый, как хошь.
Дальше приоритеты пусть расставит сам. И выбор сам сделает.

т.е. так просто вдруг, знаешь сын, ...и про деньги? :)

Вы же умная, и понимаете, что разговор всегда можно приурочить кстати.

а он нас не предаст, забросив учебу, не сдав нормально экзамены, не поступив в институт( в который сам же метил) ,"отключившись" от семьи, при этом пописывая в контакте такие вещи , что сказать кому-то стыдно????

Вы автор?
не обращайте внимание :) ни о каком предательстве речи нет с вашей стороны.
Смысл слова "предать" дама не знает!

да, я та самая мама-предатель)

:)
автор, главное, молчите и не проговоритесь, что вы читаете его переписку.

не скажу, конечно. Мозги свои не вставишь. Но обидно, что амебой какой-то он выглядит

Не занимайтесь самоуспокоением.

Нет. Это его личная жизнь. Не поступит - пойдет работать.

ну-ну)

А что - работать плохо?

Да уймись ты уже, самая главная воспитательница тинейджеров :):):):):)

личное будет после 18, я считаю. И то, если это не затрагивает наши с отцом интересы и финансы

Поэтому если он не поступит, пойдет зарабатывать на жизнь сам.

А когда он станет взрослым с такой мамой? В этом году у него ЕГЭ, потом будет ВУЗ, потом диплом, потом аспирантура. Когда ему самому будет позволенно научиться жить? 17 лет, на мой взгляд, прекрасный возраст для того чтобы начать строить свои отношения, делать ошибки, страдать от неразделенной любви. И никакие ЕГЭ этому не помешают. Это вообще все отдельно в жизни стоит и смешивать не стоит. Экзамены отдельно, личные отношения отдельно. Вот только этому и стоит маме сына научить. Что как бы он ни страдал в личной жизни, учеба/работа страдать не должны.

+1 а потом "как она лежит?! Мальчику же неудобно!" :)))

у вас есть ребенок-выпускник? На которого и у которого большие надежды, планы и тратятся немалые средства? "Займитесь собой".Смешно:)

У Вас не могут быть надежды на других людей. А со своими они сами разберутся.
Если Вы жалеете потраченных денег, так ему просто и объясните, что выставите счет в случае провала на экзаменах.

это не" другие люди". Это мой сын, который не самостоятелен пока что.

Верно. Поэтому денежный вопрос Вы вправе контролировать. Но не личную жизнь.

У меня этот период уже даже позади остался. И все надежды и планы сбылись и средства оказались не зря вложены.
Правда еще дети есть, у них все впереди пока, но и в их личную жизнь я тоже влазить не буду.

ни в коем случае. обязательно нужно читать и подсказывать ненароком.

Таким мамашам по рукам прутом. Больно.

К сожалению, есть вещи, которые нельзя объяснить, их надо только пережить и сделать это самостоятельно.

+1. сами все это проходили)

Могу сказать только, что если б кто-нибудь решил залезть ко мне в голову без спросу, убила бы на месте. Нехорошо Вы поступили.
А так... Сегодня одна любовь, завтра другая. Селява. Ничего нового.

Я б,может,и не убила,но общаться было бы очень тяжело.Страшный сон.Я как-то случайно услышала,как моя мама бабушке( своей маме) хвастает моим стихотворным талантом.Стихотворенье в закрытой тетради в ящике лежало,и было мне 11 лет.Последующие школьные годы все свои стихи и личные записи я зашифровывала)))А личная переписка..наверно,из дома бы сбежала.

Мамашам насрать на поломанную психику.

Должна заметить,что моя мама достаточно деликатный человек,самодостаточный и уважающий чужую самодостаточность.В мою личную жизнь танком переть никогда не пыталась.Однако даже этот эпизод сильно подорвал моё доверие и желание делиться сокровенным.

где вы прочитали это умнейшее выражение?:) в интернете? поломанная психика у детей, кому все дозволено. не знали?

Это мое выражение, спасибо за признание.
Нет, у тех кому все дозволено, другие поломки :-)

Ваше?:)))) ну просто снимаю шляпу, новое слово в подростковой психологии, автор Волнушко:))))

Я не подаю, заберите свою шляпу :-)))))))))

поломанная психика будет тогда, когда ребёнок начнёт лучше прятаться и самого страшного вы и не узнаете т.к. доверие вернуть невозможно.

Проблема в том таких взрослых, что они не ставят себя на место своего ребенка и не вспоминают, какими были сами.
Есть, конечно, и др крайность. Моя мама никогда не говорила с нами по душам, ничего личного мы не обсуждали вообще, совсем.
Моя мелкая еще, но пока мы обсуждаем более-менее все. Иногда она закрывает тему, которую сама же завела. Я не навязываюсь. Значит, человеку надо подумать.
Вообще, хорошо, что мама не знала, о чем думает моя голова в мои 17:-D и даже в два. Она бы не поняла.

Вот я всегда и стараюсь вспомнить свои детские ощущения,прежде чем начать "учить жизни":)Иногда очень помогает.

я тож) и я действительно на память не жалуюсь) ну и литературу детскую-подростковую люблю и читаю постоянно, дочери подкидываю. в общем, пока нам удается разговаривать хорошо. хотя я отлично понимаю, что может начаться в подростках)))

Вот и я на память не жалуюсь.Поэтому иногда так странно еву читать на темы " в наше время дети так себя не вели".То ли я в каком-то параллельном мире выросла,то ли частичная амнезия у многих приключилась:)А подросткового периода побаиваюсь,во многом именно из-за хорошей памяти))У меня инстинкт самосохранения в этот период отсутствовал напрочь.

а я с родителями сралась, да... во всем остальном все ок было, разумница такая.
вообще, о любви подросткам со стариками разговаривать неинтересно. мы уже прожженные, циничные, спокойные. а там эмоции, переживания, первый секс... да когда это было?)

да ладно, первый секс, отношения и прочее - это прекрасно, и не так уж давно это было!
но всему свое время, и кроме секса еще есть алкоголь, наркотики, нежелательные беременности и болезни.

у вас это недавно было?)
слушайте, я прекрасно помню, что и как мы обсуждали с подругами. но мне сейчас об этом - не очень интересно) могу и лишнее ляпнуть. так что пусть друг с другом там, мальчиков, девочек.
нет, конечно, "в моей смерти прошу винить клаву к." меня и щас цепанет, но весьма под настроение. и одного раза достаточно. я уже от розовых пяточек так кипятком не ссу, а уж от первого секса...

ну да, 17 лет назад :) это давно?
не.первый секс с сыном и я не готова обсуждать :)

ну, конечно, давно. целая жизнь.

кстати, нащщет первого секса. у абсолютного большинства это было не так уж прекрасно, а по нужде) Вы это-то помните?)

по нужде??? вы где росли, в помойке?

дурочка)

Не,мне интересно было.О первом сексе мне,конечно,никто из родственников не поведал:) но истории какие-то из своей жизни,друзей-товарищей.Особенно бабушка радовала,там кино можно было снимать.Если б ещё в нравоучения периодически не скатывались,я б,пожалуй,тоже чем-то своим делилась,а так страшновато было.

скорее, любопытно. но рассчитывать на понимание со стороны взрослых... ну, я не рассчитывала, по кр мере. вот уж не стала бы делиться сокровенным. да я и щас не люблю ни с кем делиться-то особо. есть вещи, которые разглашать не нужно и не возможно.

Совсем уж сокровенным - я и сама к таким откровениям детей не готова:) Но говорить " за жизнь", о психологии отношений - было бы хорошо.А главное,очень надеюсь,что в случае серьёзных проблем ко мне не побоятся обратиться за помощью.

Недавно гуляли вместе с дипломированной гувернанткой, с отличным образованием и стажем, мамой троих детей. Она рассказала мне, что ее сын уже полгода советуется с ней, восстанавливать ли отношения после разрыва с девушкой, переживает, мама разделяет его переживания и наставляет, раскрывая глаза на девушку. Казалось бы - это прекрасно, такая близость, контакт сына и мамы. Пока мы не дошли до возраста: сыну - 34, "девушке" - 32, а "встречаются" они 7 лет. А сын все советуется с мамой.
Уж и не знаю, что лучше - недоглядеть или вот переглядеть.

Утра, но это ужО перебор :) имхА

Она так проникновенно говорила, я 100% была уверена, что речь идет о 16-летнем подростке, ее младшем ребенке, который тоже шагу не шагнет без педагогического совета всезнающей мамы.

У меня есть подруга, там подобная история, немножко другая.
Они живут с мамой душа в душу, шепчутся перед сном, по пятницам пекут пирожки с вишней, по субботам - уборка, в воскресенье с утра - на рынок.
И так у них с детства было, мама - лучшая подружка. Я была в детстве выдергой, отношения с родителями были разные, но особо доверительных никогда не было. И очень я завидовала иногда такой идиллии.
Сейчас подруга очень-очень хочет взамуж, только мужчины сбегают от такой мамско-дочковой идиллии.
И невольно начинаешь оправдывать животных, которые, повинуясь инстинкту, изгоняют своих детей из семьи.
Мне кажется, не спроста все-таки дети в подростковом возрасте отдаляются от родителей, часто у них портятся отношения. Дети готовятся к самостоятельной жизни.
Чет я лирику какую-то написала. Ну и ладно.

Животные тоже осуществляют передачу опыта потомству:-) Касается ли это личной жизни - как знать. Знавала я мужчину, который к 25-ти годам не имел еще никакого опыта, т.к. первая любовь обошлась с ним таким образом, что он просто стал бояться отношений. А вышло так потому что образ мамы закрепился у него как идеальный и единственно-возможный, а мама всегда была на его стороне, жила ради детей, "тянула" их всю жизнь не себе, ограждая от всего на свете, "вкладывала всю себя" и "делала ставки". Он был удручен и шокирован тем, что не все женщины готовы к такому отношению.

Утра, вопрос где та грань, от чего стоит ограждать, а что ребенку нужно пройти.
Например, наркотики, алкоголь? от этого стоит?
дадада, знаю, если захочет, никакая мамО не остановит. Но пока подросток......

*это не наезд* Не могу признать адекватным сравнение опыта нарко-алко с опытом несчастной любви. "От любви не умирают" (с)

я о своем опыте :)
но автор то не знала, в чем причина изменений в сыне :)
ну и честно, вы бы не волновались? и не попытались как то помочь, вот совсем совсем ?

Напротив, подорвалась бы. Но узнав, что дело не в героине, а в любви, наверное, стала бы искать сдерживающие факторы своего "участия".

А ведь иногда умирают, вот что страшно. Прыгают с крыши, режут вены.

Да запросто, сама на подоконнике стояла. Постояла, да...слезла, "и так семь раз подряд" (с), в 14 лет. Никто бы меня не уберег от фатального шага, меньше всего хотелось, чтобы меня мама утешала, мне нужно быть самой это переварить, в себе: дневник вела (не дай бог бы мама его прочитала и начала сочувствовать и спасать). Это очень важный опыт в области чувств.
А вот от героина - да, увы, умирают с вероятностью 99,9 в периоде.

+100000

Почитайте криминальные новости, наивная дама. От любви и прыгают с крыши и режут вены. Странно иметь детей подростков и пребывать в таком неведении

Я даже знаю тех, кто эти новости пишет.

И я знаю, я там работаю. Несколько раз в месяц труп подростка под окнами, сиганувшего от несчастной любви. Родители сами в могилу готовы упасть за ребенком((((( недоглядели...

Где-где Вы работаете? Это такая формулировка - "от несчастной любви"? Еще скажите, что правоохранительные органы разрешают публиковать эти желтые новости до окончания расследования и выявления истинных причин гибели человека. Да они ненавидят газетчиков. А внутренняя сводка обывателю не должна быть доступна.

Я журналистка. Главред интернет-агентства, если хотите. И я публикую эти самые новости, и следственные органы не то что не разрешают - они настаивают на публикации, естественно, без фамилий-имен, паролей-явок, но если сильно захотеть, можно и их узнать. И родители общаются с прессой, не во всех случаях, да, но общаются. Нормально общаются, поверьте, потому что это не "желтяк", к сожалению, это жизнь. И каются порой - недоглядели (( И количество суицидов среди подростков увеличивается с каждым годом. Можете ли вы, к примеру, себе представить, что 12-летний мальчик повесится на газовой трубе после ссоры с мамой, которая запретила ему играть в комп? Или 9-летний, который убежал из дома, припозднился, испугался, что мама будет ругать, и повесился? А вы говорите, 13-15-17 лет - и несчастная любовь... Да их с десяток каждый день по таким поводам, и надо об этом говорить, чтобы родители были внимательными, чуткими, бдительными, в конце концов.
Утра... Очень вас уважаю, но не будьте безапелляционной в тех вопросах, о которых знаете поверхностно.

Ну вот я об чем и пишу.
Это мое личное наблюдение, но пока оно только подтверждается, что чем лучше отношения у родителей с детьми в подростковом возрасте, тем им сложнее построить свою личную жизнь. Все-таки, ребенок должен пройти стадию нигилизма, отвержения родительского воспитания.
А опыт отношений, думаю, к 15-17 годам уже передан, личным примером. Дальше только свои ошибки совершать и шишки набивать. Как без этого-то?

Вылет из гнезда очертя голову или постепенное выползание?:-) Да так и бывает. Среднего особо не дано:-(

а я не вижу в этой ситуации ничего ужасного, может там девушка- "шатура", и мать видя это пытается как-то донести это до сына. да и судя по всему, не сильно она лезет, раз там встречались 7 лет.

Она уже готова что угодно сделать, чтобы он САМ принял какое-то решение, но он....не умеет:-( "Мам-мам, мам-мам...", она уже и на Шатуру согласна:-)

Так а кто в этом виноват?
Тоже, наверное, мальчика от всего ограждали

А не факт, что виновата мать, курица или яйцо - извечный спор, если бы мальчик был другого типа, не делился бы с матерью изначально.

А по мне, так он просто такой от природы:-) Мама - это мама, "твоя девушка" - это твоя девушка. Ты как бы ухаживать собрался, а не усыновляться:-)

Может, и донесет. А будет ли это хорошо? У нас соседская история. С детства их знаю. Сын привел шатуру. Да еще с деточкой. Маманя не потерпела (они не навечно поселялись, если что, собирались комнату покупать в дальнейшем). Шатуру изгнала без надежд на примирение, сына "образумила". Собственно, это все. Больше баб у него вообще не было. И посейчас нет. Так и живут втроем.

надо поговорить с ним все-таки ненавязчиво , объяснить , что волнуетесь за него- может, он решит с вами посоветоваться, как ему быть

А что тут советоваться? Почему все парня за идиота тут держат? Вы думаете он сам не понимает всего что ему скажет мама? Да знает он к своим 17 годам все это и без нее. Ему надо время пережить, смириться, попробовать разные способы, а вдруг это он себя ведет не так, проверить, убедиться. В юности эмоции ведь всегда ярче, сильнее. Просто ему надо время чтобы разорвать эти отношения, пока видимо не может, не готов еще.

если это вредит учебе, обстановке в семье, то времени нет особо-то

Про учебу стоит сказать, но не в контексте личной жизни, а просто напомнить о приоритетах этого года.
Отношения в семье? Так любой имеет право на выражение своих эмоций, ну как можно запретить человеку грустить? Как раз в семье к этому относятся с пониманием и не заставляют вечно изображать хорошее настроение.

Думаете, если залезать ребенку "ботинками в душу" обстановка в семье лучше станет?

А зачем лезть ботинками в душу, можно и по хитрому все сделать.

А еще можно быть честными.

НИЗАЧТО не говорить сыну, что читали его преписку, а то вы больше никогда о нем ничего не узнаете и жену его увидите только после третьих родов.
Вообще завязывайте с чтением частнйо переписки взрослых лиц, он ни в каком возрасте вам за это спасибо не скажет, а в старости еще и припомнит по больному.

+1.

Как же задолбали такие мамы. Ему всего 17 и у него первая любовь, а вы уже "АААА, караул, что делать?". Мне уже жалко Вашу будущую невестку.

Мне всегда жаль детей таких мамаш :-(

а вашим детишкам какой годок миновал?

второй или третий:) но она все знает о подростках. "я каждый день смотрю телевизор и поверьте, отлично знаю нашу молодежь" (С) :)))))

Дочке 11, сыну полтора)

))))

:):):):)

поговорите с сыном по душам, сходите в лес по грибы или еще куда из дома. объясните ему, что таких девочек, меняющих парней по 2-3 раза в месяц, - как гамна за баней. но в более старшем возрасте они не котируются, только тогда, когда дают направо и налево в старшей школе:)))

Я бы на месте сына такую мамашу *бнула бы лукошком по голове, простите за мой французский.
Объясните мне, как можно так не уважать своего ребенка, чтобы назвать его любовь говном за баней?

это не любовь. это девка манипуляторша. а вы так психуете - себя узнали, видимо.

Вы влюбленному пылкому юноше хотите объяснить что это не любовь? Попробуйте, ну)))

Очень правильный педагогический прием!!! Старательно обесценивайте то, что любит ваш ребенок - его девочку, его друзей, его увлечение - и он ответит вам великой благодарностью! И душу свою никогда перед вами не раскроет.

а вы что предлагаете?

Это не ЕГО девочка. Эта малолетняя гадючка.

Девочка-то может быть и гадючкой, и сучкой, и вообще не девочкой. Речь тут не о ней. Речь о чувствах мальчика, они-то - настоящие!!! И мама должна это чувства уважать, если, конечно, она уважает своего ребенка.

Здесь только одна настоящая девочка - чистая, искренняя, настоящая. Это мама! :-) И других быть не может. Это ж азбука. :-)

Автор уже первоклассная свекруха. Еще лет 5 яда подкопить и можно переходить к практическим занятиям :-)

)))) ржу

А с чего вы, кстати, взяли, что девочка - гадючка, а мальчик - молодец?
Не все девочки, которые не желают встречаться в сыночегом - гадючки.

перечитайте 1 пост

Краткое содержание, абстрагируясь от эмоций обиженной мамы взрослого сына: мальчик с девочкой одноклассники. У мальчика есть чувства к девочке, у девочки нет чувств к мальчику. Девочка предлагает мальчику просто быть друзьями, мальчик не против.

Зачем же так маму в глазах сына низко ронять? Такой опыт надо держать при себе.

Тут вот какое дело..Кто даст гарантию,что эта девочка не станет его спутницей жизни,всякое бывает.Поаккуратней надо быть мамам мальчиков в оценке их девочек.:"Как гамна за бане", " дают направо и налево" - вот точно не стоит таких выражений употреблять,да и для сына это оскорбительно.

Хорошие девушки так себя не ведут. Расстались - до свидания. А крутить хвостом любят всякие побл.ядушки. Вот это надо до сына донести, чтоб не страдал по невесть кому.

Да вы можете что угодно доносить,ему от этого девушка нравиться не перестанет.Вот об'ясните,как себя ведут хорошие девочки,и у него враз глаза откроются:Мама,я же думал,что она хорошая,а она же плохааая!
Он сам все это должен понять,набить свои шишки в отношениях,по-другому не получится.Да и не факт,что девочка плохая,она ведь тоже ещё ребёнок,тоже учится общению с противоположным полом,может просто запутаться,ошибаться.А даже если и " плохая" - немало мужчин предпочитают именно таких и весьма с ними счастливы:))

+10000!!

Девочка все правильно делает, выбирает себе пару, а не мамсика. Сама была таким манипулятором-это полезно.Сыну надо проявить характер и настойчивость. иначе так им и будут девочки крутить)

какой же он мамсик? маме ничего не говорит о своей проблеме, девочку продолжает штурмовать....

Плохо штурмует)

не все девочки легко доступны)

человек либо любит либо нет.Заставить нельзя)

:-) Да, подростки "фукают" от песни Высоцкого "Нинка" только до первой любви:-)

Полезно, пока нах не пошлют прилюдно и бля.ью не назовут.

Манипулировать и спать со всеми-две большие разницы, не находите-думала, это очевидно.

Те про кого вы подумали манипулировать не умеют. Для этого ум и хитрость нужны. И именно они не позволяют превратиться в то о чем вы подумали.

ужас какой, а не мама; а потом будете в замочную скважину подсматривать как сын сексом занимается, и говорить Маша не туда ноги задираешь?!
Это его опыт, здесь вы соломки не подстелите.

"Ему жеж неудобнооо! Эх, Маша!"))))

ага))) именно это на ум пришло

С чего такие выводы? Вот автор сможет помочь сыну в трудную минуту, направить на нужный путь. А вы нет.

И почему если мать прочитала переписку, это заведомо значит, что она будет лезть в его жизнь? У вас или белое или черное, другого нет?

Потому что она уже залезла в его жизнь)

За которую она пока отвечает.Вот начнет сам зарабатывать, тогда и будет личная жизнь. Кстати, степендия тоже считается заработком)

Автор что делать с 17-летним я не знаю. С 14-летним пока удается вытаскивать на разговор но я понимаю что 14 и 17 огромная пропасть. Насчет прочитать переписку. Нуууу уж насколько я блюду свое личное пространство и личную переписку но считаю пока можешь втихаря краем глаза приглядывать за телодвижениями отпрысков - делай это, но так чтоб никто не догадался. Я все понимаю - уважение, пространство тд, но лучше перебдеть чем ждать когда ребенок придет к тебе что то рассказывать да и потом если он что то скрывает то явно не побежит это выкладывать маме и папе тем более про любовь.

Вообще не поняла наездов на автора. Контролировать соцсети, где общается ребенок - тысячу раз да! Сыну нет 18, за него родители несут ответственность.
У нас в регионе этим летом пропали 3е детей от 14 до 16. Двоих так и не нашли, а третьего парня нашли расчлененным. Через соцсеть устроился на летнюю подработку, "работодатель" и убил.
Вой стоял до небес:"почему родители не были в курсе с кем он общается, почему не знали, могли бы предотвратить ".
Поделиться жизненным опытом с сыном - 2 тысячи раз да.
А зачем тогда родители вообще? Что, никому мама-бабушка-папа не говорили лет в 16, что "и это пройдет, таких влюбленностей еще будет много, а у меня в твоем возрасте.."
Автор, говорить о том, что проверяете аккаунт не стоит, но руку держать на пульсе однозначно нужно. Подсказать парню, что это переживание и эта девочка только начало его пути тоже нужно, скажите, что видите его состояние и хотели бы, если он не против, обсудить, т.к выжемать, а онжевашребенок, скажите, что и как было у вас, и как стало в результате, что эти первоначальные эмоции никто за него не проживет, это строительство его собственного опыта, которым он потом будет делиться со своими детьми.
Я обсуждала всех женихов и с бабушкой, и с мамой. Кто бы еще слушал мои подростковые бредни на тему "а потом он посмотрел ТАК, а потом не поздоровался, а потом подарил цветы, а потом пошел с Танькой" и обсуждал, обсуждал по 10 кругов одно и то же? Только близкие люди. Остальным насрать, так и должно, по идее, быть.

+1000 автор молодец

+ все верно

Автор, Вы ж не думаете, что кто-то виртуальный может дать совет, как Вам со своим взрослым ребенком разговаривать? А эмоции слить - это завсегда пожалуйста, то ли еще будет;-)

Дефки, вы жжоте! А потом спрашиваете, откуда такие свекровки берутся. Да вот они, все тут!

А мне не ясно вот что, нормально ли это, если вашу личную переписку будет читать ваш сын?

ваш сын несет ответственность за вас или вы за него?

В 17 лет - уже обоюдно. Во всяком случае ночью он меня встречает елси темно, а не я его.

С точки зрения закона нифига не обоюдно. До 18летия именно вы ответственны, ничо, что после 22х часов вашего встречающего сына могут и менты загрести?
Если у вас есть запасной сын, то он, конечно, может ночью хоть кого встречать и где угодно шляться.

Мы у друг друга обоюдно не запасные, с мужем троюдно не запасные.
Он у меня уже человек, а не масик, и поступает как ответсвенный за близких человек, как и я. Вам завидно что ли?

Боже упаси от зависти к глупости. Фарш невозможно провернуть назад, очень жаль, что понимают это уже после. Того, к примеру, как, вышедший ночью навстречу матреи ребенок, попадает в беду.

А если бы он вез патроны?
Да, хоется защитить своих детей всегда, но знаете самое главное правило, когда запускаешь воздушного змея? Вовремя отпустить нитку, чтобы он взлетел ввысь. Вот и с детьми, важно вовремя отпустить нитку.

Вы не отпускаете нитку, вы просто швыряете своего змея без учета погоды и направления ветра наугад.

У вас еще и муж есть?

На самом деле? Вы позволите в 17 лет сыну идти одному ночью вас встречать??? Есть такая необходимость несовершеннолетнему ночью идти встречать взрослую тетю? Или онжедолжен, онжемужик, а онажеегородила?

Необходимость - беспокойство, ну право слово, он же не два километра в промзоне чапает, все более менее культурно у нас в районе.
я просто не онажемать, которая скажет НЕТ ТЫ НЕ ПОЙДЕШЬ,ТЫ ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ. Если он беспокоится о своих близких - не я ему злобная тектка, котоаря запрещает выражать лучшие чувства.
курить вот запрещу

Вы смелая женщина.

или глупая

+1. Жуть.

Писец. Т.е он за вас беспокоится, а вам на него пофиг. Тогда, все ясно. Даже разговарить с вами противно.

А где вы шляетесь ночами, что подросток ТАК беспокоится что сам идет вас привести домой?

Сейчас уже в 9.30 у нас темно, а у вас?

У нас родитель несет ответственность за жизнь и здоровье ребенка, а не наоборот, во сколько бы не становилось темно. Даже днем.

Даже днем вас встретить не может?! Это вещь посильнее Фауста Гете!

Что вы уперлись в эти встречи? Вы такая малохольная,что не добредете до дома сама?
Даже днем несет ответственность, а ночью, могу сказать за себя: если задержался в компании, то заеду и заберу, если иду одна, то дойду, доеду одна, если есть нужда выйти ночью, то пойду сама(в аптеку для младшего, например).
Еще у меня есть муж, который может встретить, забрать, проводить.

И у меня муж, но иногда он в отъезде.
вы понимаете, я не звоню - ой забери меняя. Это целиком и полностью его решение (которое он почерпнул из отношений между родителями, которые друг о друге заботятся), и я не буду давить в нем благородные порывы из-за того, что во мне наседка взыграет. Он научился у нас хорошему, в прекрасный возраст.
Беспокоишься о близком и хочешь вот так позаботиться? Молодец, ты хороший человек.

Судя по всему, там сын за мать отвечает, раз она такое пишет. Видеть тетка не в своем уме давно(((

Вы считаете чем-то безумным, что родня встречает вас в темное время суток?!?!

Так родня или сын-подросток встречает маму, которая приходит домой поздно ночью?

Мою соседку дочь 16-летняя таскает домой по вечерам. Ибо мама дойти не может, пьяная в жоппу.

Тихоня, судя по всему, видит в этом заботу, которую недополучает. Инфантил, родившая ребенка, сама при этом, оставшаяся ребенком. А что таокго? Ребенок в 17 мужик, а она, в 37(примерно) девочка.

Так вроде автор сама отвечает за свои поступки, а несовершеннолетний сын ни за что не отвечает, в случае чего, огрубут родители по полной. Поэтому, умные родители имеют пароли и всегда могут предотвратить беду. Ключевое слово - умные.

Умным родителям пароли не нужны, у таких дети не боятся сохранять пароли для безпарольного входа. И такие родители, если что-то случается, всегда имеют возможность найти нужные самые свежие контакты друзей их детей. В экстренном случае. Во всех остальных случаях умные родители могут, но не читают личную переписку своих детей, если их уважают.

Вы глобоко заблуждаетесь. Зачастую дети не все рассказывают родителям отсюда и куча плачевных случаев. И там тоже родители, как и вы рассуждали - не лезть в личную жизнь. ну-ну.

Люди, которые не рассуждают, залезая в чужую личную жизнь, вызывают брезгливость. Что там дети не рассказывают, вешайте на уши тем, у кого дошкольники, мои уже дипломники )).

Рада за вас

Брезгуйте на здоровье. Делайте со своими детьми что угодно, хоть совсем забейте на них.

а вы кормите сиськой дальше, чтобы потом ваша невестка тут посты строчила, что свекровка лезет с ногами в семейную жизнь сына.

Есть еще масса других вариантов, но у вас четко две позиции. Это хреново и для вас и для ваших детей(

после того, как мама прочитала мой дневник и влезла в мою жизнь, я уяснила себе одно-максимум что она теперь узнает-это то, что я ела на обед. Поверьте, закончилось печально т.к. доверия и уважения к матери уже не было, и некому меня было оградить от крупных неприятностей.

Минус вашей маме за то, что вы все это узнали.

вы думаете автор умнее или у неё сын совсем лошара??? Рано или поздно проколется и тогда дверь к сыну закроется навсегда.

Думаю, что лошара это вы.

Ничё, отпустит. Все мы там были. А девочка, по-вашему, должна наступить на горло и встречаться с вашим мальчиком??

где я это писала, не подскажете? Мне эта девочка не нужна) и уж тем более ее заставлять что-то делать я не собираюсь.

Я не поддерживаю полное невмешательство. Не нужно быть навязчивой, но следить за ситуацией и оказать поддержку можно и нужно. Большинство переживают такое благополучно, но есть и меньшинство, и родители как всегда ничего не знали. Как минимум хорошо бы парню обьяснить теорию, что нет смысла за етой девушкой таскаться, получится только хуже. Ето же отношения 101, и он явно не знает как поступить правильно.

Купите ему книжку Владимира Леви "Травматология любви". Великолепная книга.

Если Вам оно надо, то можете поговорить, посоветовать и т.д. Я в своё время заколеблась просто с любовью сына, прям умирал как ему хреново было. злой как собака, вешаться всё собирался, потому что был послан далеко и надолго, хорошо хоть сразу. В 16 лет крыша съехала, около 2 лет страдал. Сейчас уже говорит старая она стала и страшная и вообще дура. Теперь ему другая начала нравиться, начал к ней подкатывать через интернет анонимно. Но мне уже оно не надо, тогда беспокоился, всё ж не окрепшая детская душа, а теперь девятнадцатый год, уже и умнее стал, и вобщем-то готов к переживаниям и неудачам. Другой сын с 12 лет к девкам подкатывал, одна откажет, он пострадает и к другой, каждый год новая любовь. К 15 это всё ему надоело и сейчас у него все дуры и все курят-пьют-гуляют, прям выбрать не из кого. У баб писдострадания, а у парней тоже страдания. Пока младший мелкий был поддерживала, говорила, объясняла, наверное ему так было легче, но если бы не лезла, наверное и сам перебисился бы.

держать руку на пульсе полезно в наше время. Но не забывайте, что переписка не даёт вам объективной картины.
Помню, подруга также инспектировала отношения сына и его девушки. Из подсмотренной переписки и бесед с сыном она составила мнение, что девочка - вертихвостка и бросила её мальчика.
А потом мой племянник сказал, что мальчик сам девочку бросил, да ещё забыл ей об этом сказать и уехал на каникулы с её подружкой :-/
Вывод такой - не реагируйте на каждый чих, а главное - в разговоре с сыном не вешайте ярлыки на его девочек, друзей и пр.
ПыСы теперь моя подруга следит за следующей девочкой и тоже недовольна тем, как всё развивается )))

блин брому ему в чай, может отпустит...

У вас повышеная тревожность. Примите успокоительное. Ничего ужасного вы не прочли. Дайте ему самостоятельно разобраться, это не та ситуация, которая требует донесения лозунгов до ребенка.

всем спасибо. Поговорили с сыном, он действительно не совсем понимал как ему быть. В личную жизнь его никто залезать и не собирался, как некоторые тут напридумывали и досочиняли.
И да, я ничего сильно предрассудительного не вижу, чтобы при непонятном поведении ребенка посмотреть его переписку, если говорить об этом он не хочет. До 18 лет он под нашей ответственностью. А все его проблемы сейчас в конечном счете выливаются в проблемы наши с мужем. Поэтому лучше "перебдеть".
А тот, кто высокопарно твердит о "личной" жизни ребенка в 16 лет- либо не дорастил своих еще до этого возраста, либо вырастил и ему пофиг на ребенка , либо подарочный ребеночек достался.

вы все правильно делаете, держите руку на пульсе

Автор, вы молодец. Надеюсь, у него дела быстро пойдут на поправку!

Я бы тоже залезла в переписку,телефон,карманы и везде,где можно. Вовремя узнать, что происходит с ребёнком -это иногда жизненно важно. Хорошо, ято это первая любовь, а не наркотики.

А без такого унижения для обеих сторон, как чтение ЛИЧНОЙ переписки, никак нельзя?

Нет тут никакого унижения. Я мать, а не тетка посторонняя своим детям. Но вам это не понять, увы.

Ну так себя вы в первую очередь и унизили, себя. Мать разговаривает со своими детьми, оттуда и узнает причины беспокойства и что тревожит, а не лазает в интимную часть их жизни ногами. Но вам этого не понять, чувство такта отсутствует, увы.

Таких мамаш надо прутом по рукам. И мозги вправлять.

Смело и анонимно!))

А я вот на понимаю. Ну залезть иногда нужно, но можно ведь не докладываться об етом. Сказать, и так по тебе все видно, сын :) Давай поговорим. У тебя то-то и то-то?

Никого не слушайте, всё правильно сделали. А то выдумали ишь "личная жизнь" ага.

Отцу с сыном нужно регулярно разговаривать на такие темы. Для формирования адекватной картины мира в голове. Тогда и метаний будет меньше. Пусть папа поговорит. О том какие бывают девочки, о том сколько их вообще бывает, о том какие девочки для чего подходят и т.д.

Добавлю, хотя уже ситуация разрешена.
Автор, разговаривайте с ним. Мне было 17, когда я влюбилась впервые. Естественно, несчастно. :) Возможность поговорить с мамой многое мне тогда дала, очень многое. Подружки поддерживали, это было всегда, но мама... Скажем так, многое из того, что она мне тогда сказала, я поняла спустя годы. Но сама возможность поговорить уже принесла мне облегчение. :)