Собрать мозг в кучу...

Ну что вам скажешь? Выхода два. либо рожать , либо идти на аборт. Если для вас второй путь немыслим, смириться и рожать.

Про эти опции я знаю... вот как раз и размышляю. в себе держать нет возможности... поэтому такой экгибиционизм...

Ну разве кто-то за вас решит? Только вы и муж, больше никто.

Решения не жду... Жду взгляда со стороны...иногда бывают такие повороты открываются, о которых сам и не подозреваешь... просто обсудить, бывает полезно

Понятно. Ну во-первых, надо разобраться, что же всё-таки с вашим здоровьем. Во-вторых, что с мужем? Он работает? Он приносит деньги? Может он будет сидеть с детьми и полноценно заниматься домом,чтобы вы могли работать не думая об этом... Но трое детей с немолодым, мягко говоря, мужем и такими же родителями - это сложно, конечо.

Со здоровьем - я все время чувствую усталость. Если еще год назад я могла вставть на час раньше и прыгать фитнес под видео, то к весне я просто обессилела... Щитовидка, сосуды - все ок. Врач в бессилье и назначил эти АД. Улучшилось только настроение - исчезло желание немедленно повеситься.Но врач так и сказал, что таблетки не помогут, пока жизнь не поменяю...

Муж как бы и есть, но как бы и нет. Рассчитывать на него не приходится. Отношения не очень, быт заел, любовь прошла... Детьми я занимаюсь от и до, ему только радости, в виде семейной прогулки в парке. Зарплата у него имеется, в 4 раза меньше моей. Есть дополнительные заработки, в целом существенные, но он их откладывает на дом: "выйти на пенсию и уехать из москвы". Куда я с детьми при этом должна деться - не уточняется, серьезный разговор об этом сводится к шуткам. Делаю вывод, что дом будет не для всех...

"За" ребенка у меня только одно - чтобы сбылась мечта, чтобы была большая семья... Если я как женщина не реализовалась, может, буду счастливой бабушкой?...Чем больше детей, тем больше внуков?... (у моей мамы трое детей, а внуки только мои... у ее сестры двое - а внуков нет совсем...) То есть я как бы не сегоняшним днем, а каким-то будущим живу... призрачным, наверное...

Хрень какая-то, а не аргумент ЗА
На олну женщину двое детей - уже большая семья

Ваш врач очень прав... АД в ваши годы - катастрофа. Молодая женщина, вам ещё скакать и скакать как коза , а вы о внуках уже думаете, м-дааа... С мужем, конечно, хорошо бы всё-таки разобраться. Конечно, он живет уже другими категориями, он пожилой человек с думами о спокойной старости в загородном доме. Тот факт, что у него дети маленькие, он видимо не считает существенным... Детьми от и до заниматься вы не должны в вашем случае. Перекладывайте на него часть обязанностей, вы что.

Он не может... не может вставать рано, чтобы отводить, или хотя бы помогать собраться в школу/сад. Не может/не хочет готовить еду... пылесосит каждый день, после нашего ухода и считает, что его вклад в домашние дела огромный. Домой приходит, когда ужин готов, уроки сделаны, вымытые дети сидят в пижамках и смотрят сказку на ночь... Может почитать книжку им. Дети его, конечно, обожают. А то бы развелась. В прошлом году совсем плохие отношения были. меня повысили на работе, были сложности, приходилось работать сверхурочно много... Весь мозг мне съел, что я плохая мать, ибо дети няню больше, чем меня, видят...

Дети его могут преспокойно и после развода обожать...

Я вообще редко за развод...но тут...

Не хочется Вас обижать, но ЧЕМ Вы думали, выбирая такого возрастного мужа? И он еще склонен "есть мозг"!

Да ничем я не думала... Влюблена была страшно, он так обо мне заботился... Детство как-будто продлялось, я была маленькой девочкой... Но я даже представить не могла, что он захочет развестись и жить со мной, таких планов-то и не было. После рождения старшего ребенка был период "развода"- это было очень сложно: чувство вины за то, что его семья разбита, и за то, что наша не создана, что он такой несчастный и ребенок без отца... И во всем я виновата. казалось, что легче обратно сойтись. И дочка как раз на этой волне получилась - "мы попытаемся стать нормальной семьей"...

Вы берете на себя слишком много ответственности и вины; неудивительно, что психика не выдерживает...

Да, но как ни странно, и за это тоже накатывает чувство вины - "надо же, не выдерживает... у дргуих и не такое случается, и дети болеют, а у меня здоровы, а уже не выдерживает..."....

Беспроблемных судеб, наверное, не бывает. Но не все живут под гнетом осуждения буквально за все, начиная от развалившегося брака мужа и заканчивая неизвестно чем.
Некоторые умудряются наоборот всех и вся в своих бедах винить, даже если и беспочвенно ) Что тоже не есть гуд.
Золотая середина нужна во всем.

Это бесспорно. Осталось достичь этого состояния... Знать бы как - не было б этого топа)

Осознание проблемы - большой шаг для ее разрешения! У меня это точно работает всегда )

Простите, конечно, но я бы вставила вашему мужу п-лей. И он бы или научился вставать рано, или уехал бы в свой непостроенный дом. Офигеть вообще, в 30 с небольшим ублажать деда, пахать на работе и дома, и ещё слушать брюзжание на тему, кто тут плохая мать. Давай, приноси домой деньги, я буду сидеть дома и читать детям книжки.

Вот объясните плиз НАФИГА ипстись с тем, кто "как бы и есть, но как бы и нет"? У меня на такого и не встало бы. И нафига вообще жить с ним и кормить альфонса? Что бы было с кем ипстись? ТАК себя не любите, да?

Со стороны ситуация выглядит эекстремальной. При аборте она достаточно быстро будет выглядеть менее экстремальной, при появлении еще одного ребенка более экстремальной.

В вашей ситуации - я за аборт... Как ни прискорбно...

Нет, вас на всех не хватит.

Ну, а кто, кроме вас, может знать, хватит ли вас на всех? Это вам с мужем решать. Что касается меня, я бы на вашем месте не стала рожать в таком состоянии. И дело даже не в возрасте мужа и деньгах, душевное здоровье -вот что важно.

Если к вашему состоянию добавить еще и беременность с буйством гормонов, то хана будет не только вам, а и мужу и детям. Это тот случай когда надо бежать на раннем сроке, не затягивая, к врачу и прерывать беременность.

+1 а если еще и двойня?

Оно вам надо? Проблему в виде беременности, а потом новорожденного? И это одновременно с мужем на 7 десятке, с пубертатом старшего, с пенсией родителей?
2 родителей+1 муж+3 детей=6 иждивенцев.
А вы одна.
Уверены что это то что вы хотите???

Я - автор чем это лечится.
Идите на медикаментозный аборьт.
Честно-честно. Сейчас всем подругам, кто хотел бы третьего ребенка, я не советую. Не потому что.. а потому что двое родителей - это на двоих детей. а третьему - третьему сложно. А, если будут два школьника, один в переходном возрасте - это еще сложнее.

Плюс недавно у двоих мам одноклассников умерли мужья. У одной осталось четверо детей.

У автора не ДВОЕ родителей на двоих детей. У автора-ОДИН родитель на двоих детей. Престарелого мужа уже можно не считать-он уже приписывается к иждивенцам вместе с родителями. Толку от него ноль. Скоро ему самому понадобится сиделка.

иждивенец иждивенцу рознь. Но ввообще да, с двумя - поверьте - проще в разы.
потом, в таком возрасте и без отсутствия поддержки надо задуматься о том, что было бы, если..

я перед вторыми родами гоняла от себя эти мысли. Да, понимала, что могу умереть от любого кровоизлияния, да, врачам говорила, что, если что, пусть спасают ребенка, но у меня более-менее молодые родители, была подготовлена денежная подушка, муж, который неплохо ладит с сыновьями и предупреждение - если что, с другого света приду и яйца обрежу. А к третьим родам спокойнее стало - чему быть, того не миновать, с того раза не умерла, детей не планировали, получичлось сами, значит, кому-то так надо (уже тогда некая апатия пришла)... но, опять же, у меня не было оснований думать, что дети останутся без поддержки. А у автора - есть. Жаль. Я думала о медикаметозном аборте, но, правда, нельзя было.

Эээ... неужели в 60 лет человек уже иждивенец и совсем пользы приносить не может?

Еще знаете что ВАм скажу - я автор чем это лечится.
сейч, у меня эмоций нет. У вас, видимо, есть.. ВЫ уже в мыслях представили себе розового пухлого младенца, и уже считаете кощунством его исчезновение даже виз планов.
Появись у меня призрак четвертого ребенка, я четко представляю его как просто клетку. там еще ничего нет просто точка. Микроб, аналогичный бактерии, простите, глисту. И его еще - нет. он даже не факт, что прикрепился. Просто бродит по вам заблудившийся мужнин сперматозоид, которые может причинить Вам вред, немного видоизменившийся. представьте его "в лицах", такого, хвостатого, размер в микронах.. Нужен он вам? именно сперматозоид? если бы он был не видоизменившимся, вы бы пошли помыться? ну так вот. его еще нет.

Спасибо, что Вы написали. Параллельно читаю ваш топ, плачу...
Да, Вы правы, есть эмоции. И про клетку правы, никаких младенцев еще нет, не тот срок.
Эмоции вызывает, скорее, будущее - любое... И так плохо, и так плохо. Жизнь одна-единственная, и проходит не так, не так, не так... Третий ребенок был бы как бы галочкой в выполнении жизненной программы... Буду жалеть... А родить - непосильная ноша

Откуда вы можете быть уверенной, что третий ребенок-это и есть та галочка? Что за мода ставить галки? Вы жертва стереотипов?
Со стареющим мужем, мое имхо, ваша главная галка-поднять этих двоих детей успеть, пока ваш муж сам не стал вам еще одной обузой. Вы должны понимать, что все это в скором времени повиснет на вас-и дети, и муж, и родители.

Жертва стереотипов - очень точное определение... Все время впадаю в крайности - то нужно, чтобы "как у всех", то, наоборот "да что же это такое? Нужно выделяться из толпы...". И бреются волосы наголо, срояться не традиционные отношения (с ровесниками же скучно!), рожается ребенок от женатого... а потом вот страдаю, что замуж "как все" не вышла, что семья не похожа на картинку из детских мечт (вернее, на семью родителей, скорее)... А обеспечить в одиночку это не могу.

Угомонитесь уже) У каждого ПО СВОЕМУ. Не надо стереотипов. С чего вы взяли , что третий ребенок вас осчастливит?
Я не против детей, да и возраст у вас еще молодой . И вроде муж имеется. Только вот вы как мать -одиночка, уж извините. Представьте, что вы одна , без мужа. Стали бы вы рожать третьего в этой ситуации? Вот от этого отталкивайтесь. Готовы вы еще взвалить на себя? Потому как по вашему описанию-муж у вас чисто номинальный-выполняет декоративную функцию. А с такой декорацией рожать третьего мне было бы страшно.

1. Мужа на вазектомию. Как вы вообще предохраняетесь, если знаете, что совсем никак с детьми?

2. Вы лично что хотите? Потому как вариантов всего два: рожать или нет. От этого и плясать.

3. Муж работает? Вот чисто теоретически, если Вы сможете рассчитаться с ипотекой уже за 9 месяцев (либо у Вас зарплаты хорошие, либо совсем маленькая выплата осталась), то потом можно также ипотечные платежи пускать уже на няню, самой работать. Почему от Вашего дохода зависит семья? Сколько муж получает? А его в качестве няни?

4. Но сначала к врачу: узнать, что с беременностью все ок, про принимаемые АД спросить, и прочее. Тогда и принимать решение.

аборт или забыть о себе

два дня что-то решают?
сесть с карандашом и бумагой и посчитать доходы-расходы на ближайшие 15 лет. оптимистичный, пессимистичный и более-менее средний прогноз.
включая все источники пассивного дохода и все наличное имущество. плюс ваши профессионально-карьерные перспективы.

в 34 рожать нормально. другое дело, потянете ли вы троих материально.
61 для мужчины еще не старость, а вот 70 - уже да.

Зачем тогда трахаетесь если на новую Б.не готовы? Почему трубы не перевяжете если третьего не планировали рожать? Почему у взрослых баб появляются мысли в башке, когда уже поздно им там появляться? Рожайте, че уж! Лучше пусть ребенок живет, чем Вы его убьете.

Господи, милая, ну как вас угораздило выйти замуж за человека, который вас почти на 30 (!!!) лет старше, да еще и беременеть от него столько раз. Понимаю, что теперь об этом нет смысла рассуждать, можете и не отвечать даже... Но боже упаси наших дочерей от такой судьбы...

+1000 я понимаю , если бы еще содержал, а то все сама...

да уж, жесть :-(

Мама моя тоже очень переживает... именно такими словами...

Если бы я была вашей матерью, я бы наверное вас за косу оттаскала еще на этапе, когда вы сплелись с женатым(!) немолодым козлом. Очень ей сочувствую, очень. Ну а вам, к сожалению, приходится пожинать плоды...

Мама не знала, ясное дело. Когда забеременела - было большое счастье для всех. У меня была совсем грустная история с первой беременностью от первой любви, после которой не было месячных несколько лет. Первый ребенок был просто дар небес... А вот его развод и совместная жизнь уже да, расплата...

я бы как мать такого зятя ночью пододушкой придушила бы

наверное, поэтому мама у нас никогда ночевать не остается:)

Автор, я бы родила. Сложно это всё конечно, но я вот представлю, что когда мне тоже вот все советовали, что не надо. И я понимала, что наверно да, не вовремя, но вот пойти и угрохать... Сейчас смотрю на детку и прям языки бы поотрывала бы к чорту.

языки бы она поотрывала. А кто тебя за язык тянул у народа совета спрашивать????или они сами к тебе лезли со своими советами?

У вашей мамы трое детей? Или я что то не то прочитала?

да, я старшая, есть еще брат и сестра

Это удел старших детей. Но когда то надо с себя скидывать седло-иначе на нем всегда кто то будет сидеть.

Тогда задумайтесь над следующим: есть теория что мы живем по программе, но часто не сами ее себе определяем, а берем от родителей, например, их жизненные установки. Может быть ваша растерянность сейчас от того, что в вас звучит материнская программа, вы считаете что надо быть не хуже мамы и родить троих? Просто выполняя чужую программу мы не бываем счастливы. Надо бы вам разобраться с этим.

Да, я знаю про эту теорию... Проблема в том, что я не довольна той жизнью, которая у меня есть. А все попытки что-то изменять приводят в ту же точку, в итоге. У меня нет собственной программы, нет собственных желаний... Я даже одна не могу оставаться нигде, кроме как по дороге на работу и с работы. Мне обязательно нужно, чтобы кто-то был рядом, на кого можно переключатсья от собственных мыслей...

Если беременность изначально не вызывает никаких положительных эмоций, если нет хоть капли соблазна опять понаслаждаться розовыми пяточками и прочими прелестями - зачем рожать?
Плюс немолодой возраст мужа, загнанность, материальные сложности... и двое есть уже, ладно бы только один. Я бы не рожала.

"Соблазн" как раз есть... Но то, что Вы приплюсовали - тоже есть... От того и мучения.

Если бы не этот залет - как Вы думаете, в ближайшие лет 5-7, скажем, решились бы Вы забеременеть добровольно? Я бы наверное плясала от того, как вы сами себе ответите на этот вопрос.

Я сама хотела, да... года через три... под первый класс младшей... Я бы накопила б, чтобы спокойно хотя бы полгода посидеть дома. Поскольку на мужа не рассчитываю...
Но через три муж бы точно сказал "нет".

Еще бы, нахрена ему, пенсионеру, младенец? Сами-то вы чем думаете? Ему самому скоро паперсы понадобятся. Это он пока еще ипет вас, а там кто знает ...

Сама я об этом и думаю. И разрываюсь от желания иметь кучу детей и невозможностью этого по социальным показаниям...

Желание иметь кучу детей должно быть, когда у тебя молодой самец, способный эту кучу содержать, развлекать, обеспечивать отдыхом и т.п. В вашей семье, к сожалению, этот конь с яйцами- вы. Уж простите. Вам бы этих детей поднять, куда вам куча-то.

Ну так я ж и пишу - "невозможность иметь по социальным показаниям"... я понимаю это. Но это не отвеняет внутреннего противоречия...

Такие решения всегда принимаются с трудом, кто ж спорит...

У вас еще есть шанс найти мужа помоложе и родить от него, а не от старого пердуна. Ребенку что готОвите - вагон болячек и нищету?

В вашей ситуации больше всего смущает возраст мужа, и отсутствие с его стороны поддержки- как материальной, так и желания иметь еще ребенка, что объяснимо. Плюс ваши проблемы со здоровьем уже имеющиеся... И то, чот вы - основной добытчик в семье.
Решать только вам с мужем. Я б не стала рожать в такой ситуации. Младшему 4 годика- да вы только-только высыпаться начали по утрам, не вскакивая к нему. Он самостоятельным более-менее становится, и у вас настает период, когда можно "выдохнуть". И тут снова в памперсы... Это возможно только при огромном желании иметь еще ребенка и если его планировали. Причем, замечу- взаимном желании с мужем. Ноу вас ведь ничего этого не наблюдается... В общем, думайте сами.

В вашей ситуации - однозначно нет :-( Это и морально, и физически непосильная ноша (учитывая возраст мужа). Сломаетесь - вашим же детям будет хуже.
У меня все было хорошо, когда третьего рожала. Я в такой ситуации поневоле оказалась, что надо работать и зарабатывать на всех. 3 года жила в таком режиме - никому не пожелаю 9-10 часовой рабочий день плюс дорога до работы при троих детях (один из которых младенец), даже при наличии няни.
Сейчас работу сменила на полегче, да и у мужа вроде все наладилось но выдохлась за 3 года ужасно!
А вы себе хотите такое добровольно устроить.

В вашей ситуации однозначно НЕТ!! И, автор, простите меня за эти слова, но сбросьте баласт хотя бы один. Если у вас есть нормальная работа, то начните уже просто жить и свободно дышать, вы сейчас ближе к возрасту мужа - почти старуха. Но вы же молодая успешная женщина!!! Молодая, красивая, ухоженная, успешная, счастливая, свободная, интересная, с 2мя детьми. Извините, но пока вы с этим мужчиной - так и будете старухой!

Работа хорошая, инетерсная и оплачиваемая... А вот старухой да... Не хочется быть. Но у меня и правда, ощущение, что жизнь окончилась, потому что не вижу перспектив, кроме описанных выше...

Из этого вашего сообщения следует, что проблема то не в количестве детей-у вас в голове что то. Ваша неудовлетворенность жизнью никак не связана ни с детьми , ни с мужем. Сама с собой сначала разберитесь-во всех ваших постах какая то безнадега. Уж насколько я вроде реалист, но от прочтения ваших постов мне стало хреново((( Как будто я в вашу шкуру залезла.
Посмотрите вокруг-у вас дети есть, все хорошо. Работа есть. Что вам еще нужно?

Про проблемы в голове я и написала, в пером же сообщение. Депрессия и обессилие - да, налицо. Занимаюсь, в начальной стадии лечения... на середину октября записана к психотерапевту. А тут вот такие еще обстоятельства.

Вам можно только посочувствовать, т.к. любое из решений- рожать или нет, может вашу депрессию только усилить.
Ладно бы муж говорил- не переживай, рожай, все будет хорошо, вырастим! Это бы придало вам хоть какую-то уверенность.

Да вымотался человек, ресурсы организма ограничены. И с детьми это тоже связано - на них нужны силы и время.

Милая, автор. У меня муж на пару лет старше меня, очень хороший, но взаимопонимания все равно мало у нас. Так вот когда его нет рядом, я одна с детьми, КАК МНЕ ЛЕГКО! Вы просто попробуйте :) Я иду по улице с моими девчонками, в каждой руке по ладошке у меня и какая гармония меня охватывает!
Возможно, первое время вам будет не очень весело. Но, через пару недель вы вдзохнете и просто будете улыбаться солнышку на улице. Смеяться с людьми, улыбаться хорошей комедии и поймете как жить хорошо. Не хотите разводиться, просто мужа удалите от себя, чтобы понять насколько нужен вам этот мешок с ...

Да нафига вы ей советуете от мужа-то избавляться? У нее полная семья, у детей отец есть. Зачем вы ей свои чувства и ощущения навязываете? У нее еще секс есть. Может это вам уже не нужно, ей же всего 34.

Выше ответила, что ощущения в отсутствие мужа созвучны автору того поста. А секс - я все еще не оставляю попыток как-то наладить наши отношения. Сделать их более комфортными...
С сексом проблем нет. Вернее, есть - ему нужно больше, чем мне. Я устаю, у меня на это просто сил нет. А он всегда готов...

Ну тогда не знаю, что вам ответить. По-моему, он вас тупо использует. И даже принятие важных решений перекладывает только на вас. Грустно.

Потому что, старый козел тащит ее к земле, а ей еще порхать и порхать! И для меня это просто красной нитью через весь ее текст протянуто!
Какая это семья? Я и лошадь, я и бык..? У нее уже есть 3й ребенок - пожилой муж. А может рядом быть подтянутый молодой мужчина, с нормальным тургором кожи и приятным запахом, без старческой нотки.

Запаха пока нет:) на еве начиталась, что должен быть... теперь и этого жду с ужасом...
А про третьего ребенка - в точку.

Этого старого козла она сама увела из семьи. Что хотела- то и получила.

Возможно вы и правы. Но ведь возможен вариант, что сначчала он ушел.

Автора перечитайте- именно что увела.

У меня такие же ощущения. Когда я без мужа с детьми - у нас больше гармонии. Мне, действительно, не нужно дополнительно обслуживать еще одного человека, считаться с его мнением (которое зачастую вразрез с моим или интересами детей)... Нам просто всем спокойнее, хотя бы потому, что мы не спорим и не ругаемся с ним... К счастью, таких ситуаций много - летом вот мы на даче жили (я на работу оттуда ездила), а он дома, только на выходные приезжал... На отдых с нами не поехал, чему я тайно обрадовалась. Наверное, он тоже рад был... Но развестись у меня "кишка тонка" - и перед детьми, и перед ним..

Наверное вас сейчас читают жены, у которых мужья ушли к любовницам, и потирают руки от радости...
А ваш муж общается с детьми от первого брака, помогает им?

Они взрослые. Один сын его бывшей жены, один их общий. Общается с обоими, они с нашими детьми и со мной тоже общаются. При необходимости материальные вложения тоже делаются. При разводе все остались обеспеченными жильем, мы начинали "с нуля"...

Я бы родила в случае, если бы: 1. Смогла финансово содержать няню. 2. Имела какую-то минимальную моральную и физическую поддержку от родителей. 3. Избавилась от недоразумения, которое в системе Ваших, Автор, координат, называется мужем. В любом случае Вы сейчас рожаете для себя, на фига Вам лишние раздражители?
Я поступила именно так 5 лет назад, не жалею вообще, даже с мужем через год снова сошлись, но уже абсолютно на других условиях совместного существования:-)

Выскажусь с точки зрения мамы такой барышни :) Я бы хрен оказала бы поддержку дочери, решившей рожать ТРЕТЬЕГО ребенка от старого пердуна, который способен только осеменить. Простите, автор, ничего личного. С какого перепугу на меня надо рассчитывать в такой ситуации? захотела ребенка- сама-сама, все претензии- к муджу своему, не ко мне.
Более того, своей дочери в подобной ситуации (надайбог), посоветовала бы остановиться на одном ребенке и тщательно предохраняться, чтобы иметь возможность потом еще раз устроить свою жизнь с более молодым мужчиной. С двумя детьми выйти еще раз сложнее. Да, вот так цинично. Кидайтесь чем хотите.

Наверное, я неправильно выразилась, под поддержкой я имела в виду в большей степени не физическое участие, а моральное, из серии "сказать доброе слово, погладить по голове". При финансовой независимости и наличии няни вполне достаточно знать, что есть в этом мире кто-то, кто тебя любит и кому ты нужна. Автор явно девочка уже большая, если она хочет этого ребенка - ее право, рожают же матери-одиночки хз от кого.

Иногда важнее не по головке погладить, а наоборот, дать хорошего пинка, чтобы мозг на место встал. Даже родненькой дочечке. :) Ну, после этого уже и пожалеть можно :)

А я, кстати, Вашу точку зрения очень даже понимаю. И даже поддерживаю. И моя мама также ровно мне и говорила. Но все равно помогала и помогает - морально, физически нужды нет, конечно.
Но именно поэтому у меня никто больше в моих "рассчетах" не фигурирует - если уж решилась, то "сама-сама-сама"...

Тянуть все на себе самостоятельно, это правда трудно. Я таким женщинам как вы сочувствую, правда. Думаю, что мужа своего вы все-таки любите, не просто же так и замуж вышли и детей родили. Но усложнять жизнь еще больше не стоит. Но в любом случае желаю вам принять верное решение. Совместно с ним.

Спасибо за то, что поговорили. И за пожелание.

Милая автор. Я не хочу Вас оскорбить, но блин. Вам на похороны мужа уже надо копить начинать, а не третьего рожать в такой ситуации. Я не с целью вас обидеть или мордой ткнуть. Просто недавно наблюдала, как умер отец одноклассника в 60 с небольшим...

ну уж похороны всяко дешевле обойдутся, чем выращивание целого человека... Материально не сравнивала б.

ну вот почему такие как вы (я в хорошем смысле) не высказываются в топиках, когда в возрасте "мне 43, а мужу 50" собираются рожать 3-го и большинство на жизненную реплику, что уже поздно, набрасываются с примерам: "соседу 65, как огурчик со своим сыном первоклассником"

у меня папа в 51 умер, поэтому мне так чуднО читать, что кто-то в 61 рожает %) Конечно дай Бог мужу автора долгой жизни

Я немного не по теме, но очень уж любопытно стало. Автор, не в обиду вам, ничего личного. Это мне для общего развития-вдруг (не дай бог) и меня такое настигнет.
Девочки, покажите мне , как должен выглядеть дяденька 61 лет от роду, чтобы его захотеть? Чур, ричардов гиров не показывать-с этими и так понятно) Вот обычных среднестатистических дяденек средней полосы России. У меня нет таких в окружении.

Бывают такие. Когда мне было 25, был у меня такой дяденька, но 50-летний. Спортсмен, подтянутый, веселый, богатый и очень ипливый :)

Ну, с последним хоть понятно) Я больше про то, кого захочется тащить всю жизнь на себе, ухаживать за ним, холить и лелеять.

Вот это- нет, никогда не рассматривала его как потенциально мужа :) Так, временный вариант для секса и денег :) Потом нашла молодого, и этого бросила без сожалений. :) Это был ответ на вопрос "как можно хотеть 50-летнего" :) Можно. Но недолго. :)

Неужели Вы думаете, что я предполагала, что мне придется за ним ухаживать-холитть-лелеять?))) Как раз ноборот, была уверена, что он будет "папой" - сильным и надежным... Все резко поменялось, когда жить стали вместе. Если б кто заранее сказал, что так будет - бежала б, роняя тапки:)

Ну вы же и в молодости предполагали, что дяденьки стареют когда то. И когда то уходят на пенсию. И вы понимали, что это случится сильно раньше вас.

Я говорила "проживем счастливо столько, сколько нам судьба отпустит. будет это 10 лет - значит 10 лет...". Честно - мне казалось, что 10 лет это таааак долго и никогда не наступят. А они пролетели - как один миг...

а в чём конкретно резкие изменения пошли? Не любопытства ради спрашиваю. У самой дочь растёт. Запомню для аргументов на всякий случай.

Изменения в отношениях. Не думаю, что это от возраста напрямую зависит. Я сейчас понимаю, что он с бывшей женой в таких же отношениях был... (и не понимаю сейчас, искренне, чего она так убивалась, когда он ушел... сейчас живет свободно, мотает куда хочет...).
после того, как жить стали вместе, забота и участие исчезли, зато появилась позиция, что "за мужчиной нужно ухаживать". Ну оно и понятно - раньше-то жена кормила-обстирывала:) просто я по глупости этого не понимала...

Между 50 и 61 большаааая разница.;-)

И мне, плиз, ну хоть одного покажите. У меня папа чуть старше, хорошо выглядит, и друзья его хорошо выглядят, но даже в страшном сне не могу представить, чтобы я кого-нибудь примерно такого возраста захотела. Брррр, аж мурашки

Возможно, автор вышла замуж лет 8-10 назад, когда ее муж был еще вполне себе, а с тех пор просто "присмотрелась". Со стороны нам может казаться, что ужас-ужас, а она... видит его теми самыми, молодыми и счастливыми глазами. Розовые очки с толстенными линзами.

Ну и 10 лет назад разница то та же была. Ей 24( девочка совсем) , ему 51. В папы годится((

На моих глазах сложилась такая пара. Она выглядела на 30 в свои 19, он на 35 в свои 50. Сошлись. Жили... счастливо, но не долго. Сейчас ей 29, ребенку 6. Она вдова. Именно такой сценарий меня пугает. Не молодая жена, а... молодая вдова. С одни ребенком это ужас, а с тремя?.... А если муж просто сляжет? Не дай Бог, инсульт? нет, нет и 1000 раз нет. У автора есть 2ое детей, третий - либо не в этой жизни, либо не с этим мужем.
Прошу прощения, если была излишне резка.

Так я и говорила, что меня это как раз очень устраивало... Он был начальником и рук-лем диссера, действительно, папа. Заботился и все такое. А я маленькая девочка такая, детство продлилось... Заботился и решал... Жалел... Ну и да, спали периодически. Редко. Я больше стихи писала, картины... а он их читал-смотрел... не нужно такие отношения в бытовую плоскость переводить.

Это у вас, похоже, из за отношений с отцом, из детства.
Я выросла без отца-он умер в мои 4. Но ко взрослым дядькам я никогда не относилась , как к мужчинам. Для меня они были просто дядьки старые))

Думаю, так и есть... Было б время - дошла бы уже до специалиста, отработать этот гештальт, как говорится...

У меня самый взрослый был на 7 лет старше, хорош был, конечно) Накачанное тело и все такое. Но он не из русских. Русских с таким пробегом и в таком состоянии еще поискать))
Я даже на 10 лет старше себя не представляю, а уж на 30 ......

Спасибо, вопрос развеселил:)
Если бы мне отвлеченно кто-то показал фотографию и сказал, что я буду спать с таким мужчиной - убилась бы сразу, апстену:)
Но вообще фигура на 60 у него не выглядит, подтянутый и всетакое. Вел здоровы образ жизни, на природе много времени по работе проводил и проводит. Ничем не болеет, можно хоть в космос отправлять.
Но для секса это все не важно. Изначально была химия какая-то. Сейчас уже привычка...

Я не в обиду вам, правда. Извините) И не для срача. Просто меня всегда подобное удивляет.
Я уже писала как то. У меня приятельница одна, ей 38 в декабре, ему 54. Но вот она реально сильно старше своего возраста стала выглядеть . Они даже стали похожи(( Он то вроде на свой возраст и выглядит, а ей иногда и 45 можно дать. И вот не понимаю я, как?

Просто определенный склад характера - некоторые женщины на ровесников не смотрят, некотороые - на тех, кто постарше, а есть и те, кто предпочитает помоложе. Меня лично всегда тянуло только к ровесникам (муж старше на 1 мес.), ухажеры старше на 3-5 лет воспринимались умудренными старцами))).

Сейчас я на взрослых совсем не смотрю, ибо понимаю, что еще чуть чуть и им на пенсию)) А мы че-по косметологам ходим, морды лица в порядок приводим)) Поэтому уже надо кого помоложе)) У меня сейчас ровесник, хотя и младше на несколько месяцев. Вот думаю-надо было совсем молодого брать)) А то этот из за загара своего старше выглядит)

Эххх, а мой лысеет... такой же поджарый, как в молодости, но умные волосы покинули глупую голову((( Но уж четверть века за спиной "и в горе, и в радости", чёуж теперь.... родные люди, не поменяешь).

Ну, лысина не всегда плохо)) Тестостерон опять же)) Вон Бондарчук и Крутой вроде еще мачо и лысина им не мешает . Кстати, сколько им лет?
У моего кудри пока вьются) Еще не все потеряно)

Я, кстати, выгляжу нормально, не на 38 и не на 45. Когда замотана - на свои, когда чуть отдохнувшая - даже и чуть получше.

Я не обижаюсь. Более того, я уверена, что это у меня патология такая... Меня действительно мужчины старше всегда больше интересовали... Может, потому что излишне раннее развитие было. Сейчас уже и с ровесниками интересно, а раньше - нет, не было...

"Старше" - это на сколько? неужто до бесконечности?)
Не, ну 5 лет, 10, 15...Дальше идет и вправду патология (
И все бы ничего (кому какое дело, в конце концов, патология и патология!), если бы конкретно у Вас дело не зашло в брак и деторождение...Вот это на самом деле занесло так занесло (
У меня у самой двое подростков. Просто не представляю, как бы я их растила с мужчиной, которому нужен уже, по большому счету, только отдых??

А так-то и я симпатизирую умным симпатичным мужчинам постарше. Иногда интересно с ними бывает (именно иногда...)

Ну когда общаешься с человеком, воспринимаешь его образ, причем даже больше тот, который в своем воображении складывается... На циферки как таковые не смотришь.
А так - да, может, и до бесконечности... Если смотреть не на биологический возраст, а на зрелость.
Сейчас мне кажется, что я мужа своего, такого великовозрастного, переросла уже...

Кхм...Роскошь "не смотреть на циферки" можно себе позволить, конечно :)
Но только в случае "нечастых, приятных встреч". Когда дело касается далеко идущих планов и, что самое главное, детей...тут невольно задумаешься!

Я выше писала, что начиналось все с нечастых и приятных встреч. А "далекоидущие планы" в виде первого ребенка свалились неожиданно, но радостно. Еще более неожиданно было его решение разводиться... Мозга не было, это точно. Живу с последствиями этого.

Хотя дети прекрасные получились. Наверное, другие были бы не хуже, но их нет, а эти - есть. Родные, любимые, классные очень.

Вы слишком склонны себя обвинять. "Много на себя берете", как говорится. Сама имею к этому склонность, очень понимаю. Но понимаю также, что это неправильно. Вообще говоря, это задача для психотерапевта. Эта гиперответственность и желание "ответитъ за все". Это нездорово.

Послушайте, ну сейчас Вы любите его или как? (сорри, если об этом уже писалось!)
Если НЕТ, если осталась только привычка и гонка как у белки в колесе, то есть ли смысл продолжать с ним??

Ну а если любовь и все такое...то хорошо. Я вообще не ханжа, могу поверить и представить любовь у людей с любой разницей в возрасте и в любую сторону...

А так и бывает в браках с большой возрастной разницей :-(. Жена "дорастает" до мужа и…. перерастает. Это редко когда мужчина такой уж, что не дотянуться, как ни совершенствуйся.

у моей подруги подобная ситуация только наоборот. Ей 45, а ему 28. Я видела его в первый год их знакомства и увидела след. раз лишь через 4 года. Он полысел и реально сильно-сильно постарел. ВЫглядят как пара сейчас.

Так обычно и выглядят молодые жены старых мужей. Мужья их молодость забирают.

Таких как раз найти можно (мой папа такой и некоторые его друзья, но они на свои никак не выглядят) и к тому же некоторым женщинам нравятся мужчины постарше. Вопрос в другом, ЧТО он должен иметь чтобы захотеть за него замуж?! Ведь характер хуже с годами, лени больше и пр и пр.

Ой, блин. Не поверите.
Сосед в доме, такой красавчик, такой подтянутый, шикарный мужчина :) Я, честно, была уверена, что ему лет 50, ну 55 максимум.
Случайно узнала, что ему 62!! Была в шоке.
Но суди по внешности в нем что-то присутствует не среднерусское.

Моему знакомому 72 (!). Очень интересный и привлекательный мужчина. Ищет жену, кстати ;-). Выглядит лет на 50. Подтянутый, живенький такой, комплементами сыпет всегда. Сам готовит, печет и притаскивает на работу вкусняшки, всех угощает. Всегда был ловеласом, как рассказывают :-). Зарабатывает хорошо (профессор).

как мой свекор, выкладывать фото не буду, но мамашки, когда он забирал внука, обсудили что он "редкостно хорош" и доложили мне об этом. Фигура -супер,лицо -очень и очень, обаятелен, разговорчив, умен.образован..ему 68, есть всего два недостатка свекровь и я...

Я обычно выступаю за рождение ребенка, но в этом случае-нет. И не потому, что есть еще двое, или что муж стар,или что АД, а потому что:
1. Он реально развалина. И еще-ИЗБАЛОВАННАЯ развалина. 60 для многих мужчин-еще не возраст( пусть куча евских тетек считает иначе; они просто НОРМАЛЬНЫХ мужчин в 60 не видели).
2.Вам ВСЕГО 34 и впереди есть еще лет 10-12; вы вполне можете успеть развестись, найти молодого, активного, работоспособного мужа и родить третьего ребенка
3.Вы реально не осознали, в какой яме сейчас находитесь, у вас еще только проклевывается недовольство жизнью и накопившаяся усталость и безнадега.
В этой ситуации лучше хорошо продумать свою жизнь и понять, что же именно вы хотите:
а) тяжелый крест и безрадостный остаток жизни-тогда без разницы, рожаете вы 3-го или нет.
б)новую жизнь, новую семью с молодым мужчиной и рождение здорового третьего ребенка.
Принять решение будет очень непросто, т.к. в первом случае оно отразится на вашей жизни, во втором-на жизни ваших близких.Просто попытайтесь хорошо представить эти варианты будущего во всех плоскостях и решение придет само собой, а колебания исчезнут. Удачи вам!

Для меня странно делать абборт будучи замужем. Вы замужем, беременная, рожайте! Чего уж так сильно бояться, тем более Вы хотели третьего ребенка!

Кто замужем? Вы читали, сколько лет тому мужу и как много от него толку в семье? Она не заМУЖЕМ, она заДЕДОМ. У неё дед на шее, ещё один в дополнении к родителям. Ещё года три и он даже тех копеек, которые приносит, не будет приносить.

60 лет - это не дед.

Иногда финансы и жилплощадь не позволяют.А презики рвутся(

А вы на Красную площадь пойдите.Там всех выслушивают.

Кого , например?

Вы, кстати, автор, убедитесь еще что точно беременны, а то эти полоски-призраки... я однажды так перепугалась, еще и задержка была дней 8 и симптомы я сама себе, конечно, навоображала. А оказалось - ложная тревога. Тест не пробовали переделывать?

Спасибо!
Тест переделала, результат такой же, как вчера... Сдала утром кровь на ХГЧ, завтра результат обещают. Жду.

Вы только не привыкайте, вообще беременность с первых дней гормонально так клинит, у меня трое детей, младшему почти три, я сама иногда то за поясницу томно возьмусь, то живот поглажу.

это очень по-женски, быть беременной.. но блин что потом..

чтопотом,чтопотом - суп с котом.

Разводка. По стилю напоминает топ, где автора пьяный муж избил (...в дверях душил..., ...ведро на голову надел...)

А разве АД это не противопоказание ?

А сколько лет Вы были знакомы и тесно общались до того, как создали семью и сколько прожили в браке до рождения детей?

И все-таки повторю вопрос уже задававшийся: у вас есть любовь к нему? Я всегда за рождение детей, когда беременность уже есть. И в вашем случае тоже. А если вас еще раз контрацепция подведет, что тогда, так и будете аборты делать? Я склоняюсь к тому, что это все такая награда за неустойчивые моральные принципы: секс с женатым, теперь вот спрашиваете советов на форуме убить или не убить... Ну нельзя так жить. Что у вас с жильем, обеспечил ли он ваших детей на будущее жильем? Как это получается, что вы вымотанная, а он всегда готов для секса? Получается он себя любит, бережет. Я бы сказала, что вот, дорогой, от твоей невоздержанности у нас теперь будет третий ребенок, поэтому отрывай свою задницу и начинай вкалывать по дому и на работе, пусть работает сверхнормы, глядишь перестанет так часто жаждать секса. Пусть обеспечивает детям будущее. Это ему антидепрессанты надо жрать, а не вам, а у него видите как все хорошо. Гоните его, если любви нет, рожайте и при разводе стрясите все до последней копейки. У вас впереди целая жизнь. Если что, у меня пятеро детей, мы не миллионеры совсем, но у меня муж в 40 лет вкалывает до часа ночи, иной раз и не до секса совсем, так выматывается. Ну, а если вы хотите нянчиться со своим в качестве третьего ребенка, то это ваш выбор.

В топе ж всё есть по Вашему вопросу.

Не стала тереть вопрос, потому что ничего не поняла, все равно, из хронологии. Не клеится у меня. Имея опыт "возрастного" брака - не сходится мой пасьянс.

Ааа, ну у меня тоже не клеится даже и без опыта:-)
Слово "разводка" выше уже прокричали:-7

У дальних знакомых вышла похожая "разводка". Там девочка, секретарь крупного чиновника, потерпевшая жуткое фиаско с первой любовью, пережившая жуткую историю с беременностью, спустя лет 10 общения с боссом, забеременела, от него, каким-то чудом. Вот он - да, так и не "въехал" в то, что у них теперь семья, как бы. За столько лет он втянулся в роль босса, что так и не собрался из нее вывалиться. Потом его поперли на заслуженную. Ох, вот горе-то было девке.

Чем дело кончилось?:-7

Знаю только, чем оно началось. Он продал квартиру на бульварном кольце и купил нечто вроде поместьица, на Волге, в Тверской губернии, из серии: "Детка, я тебе дал дело в руки - поднимай! А мне уже пора на отдых". Как она его "подняла", уже не в курсе. Слетела с радара еще до рождения моих детей.

Да, примерно также: жуткое фиаско с первой любовью и первой беременностью... Но забеременела через три года общения.

А что не сходится в хронологии?
Познакомились в мои 22 (его 49-50), любвоь накрыла через год, первого родила в 26 (его 54), вторую в 30 (его 57), сейчас мне 34, ему 61, будет 62 скоро. Непосредственно общее хозяйство пытались завести с 1,5 лет старшего, не смогли, через год с чем-то решили дать нам всем второй шанс, родили вторую... С первым я около 1,5 года сидела в декрете, он финансово обеспечивал эту лафу... Со второй бы тоже сидела, но меня пригласили на очень перспективную работу в ее 4 месяца. Вышла сначала на три дня в неделю, после ее года - на полную. Его накопления + моя зарплата позволили войти в ипотеку и переехать ближе к центру и одновременно расшириться. После этого он сказал, что "операционные" расходы обеспечиваю я (т.е. ипотека + няня + продукты + одежда и все текущее), за ним - квартплата, а остальные его доходы - в накопления на крупные покупки... Под крупными покупками подразумевается только дом, потому что машину допроситься не могу - "эта ездит, и хорошо" (и правда, ездит... возразить нечего)... Деньги у него есть, просто бюджет такой... раздельный.

Логичный расклад. Только выходит, что он изначально уже искал себе мамку, а не молодую жену. Расхожий ход конем, увы. Ибо не было у него времени "разбаловаться" и воспринимать Вас как субъект "себе, для себя, ради себя". Значит, этот "раздельный бюджет" сложился у него в брак по расчету, как ни парадоксально это звучит.

Мне кажется, что он, наоборот, вообще ничего не искал (предыдущая жена была вполне себе "мама" в плане обеспечения бытового тыла)... Как и я... Просто не смог не жениться "как честный человек" (три горестных ха-ха). А сейчас, как честный человек, опять же, не может развестись. Хотя ему стопудов некомфортно тоже. И он сам много раз говорил, что тот год, когда он жил один, а к нам приезжал с "ребенком погулять" был самый у него удачный и продуктивный в плане его творческой работы...
А расчет и бюджет. Ну я знаю варианты, как отжать у него и зарплату, и накопления... Но мне ТАК - не нужно. Я это воспринимаю как то, что у нас разные жизненные задачи на данный момент: у меня детей поднять, у него - обеспечить приятную пенсию... Приятная пенсия явно не включает в себя хлопоты, присущие молодой семье.

Мне кажется, сейчас самое главное: решить, прерывать беременность на фоне АД в первом триместре или сохранять. А так...да проживете Вы, без него, не извольте сомневаться, и замуж еще сходите, пару раз:-) А "обожание" детьми такого замечательноно ацца с пылесосом раз в неделю - да ну, не преувеличивайте. Вы у себя одна и точка. Можно даже не разводиться, а разъехаться.

Ну да он конечно ярмо но одной с 3мя? Ужас а работать то когда?

Сис, думаешь, это так просто - получить развод от человека, который имеет на тебя свои планы?:-)) Как бы не так:-) Я и грю - сперва разъехаться...:-)

Сейчас у меня более-менее спокойное состояние, и отношения в той фазе, когда мы их пытаемся "наладить". А вот в прошлом году было совсем плохо. Но я даже не мечтала разъехаться - это будет еще хуже... Он меня топит в моем же чувстве вины, подогроевает его и все такое. Если я буду инициатором - он просто меня утопит в нем... В каком-то из приступов отчаяния я даже дошла до мысли, что было бы идеально, чтобы он просто умер (.......)

Не умрет, не надейтесь *черный юмор* При таком-то благоденствии. Жалость - плохое чувство, Автор. Я вот развалила этот вшивый домик и не жалею. И возраст его тут ни при чем. Я не собес. И не пенсионный фонд. Это в магазинах пенсионерам скидки, в жизни - нет. Фигурально, конечно.

А какой ты раз валила вшивый домик? Разделась что ли? Когда?

Когда семья стала плавно перетекать в "совместный проект".

Это ж надо было умудриться в 30 лет повесить себе на шею мужа-пенсионера (странно, что ебабелен) и нарожать от него толпу детей, ещё и зарабатывать на такую ораву! Вы совсем страшная и никто замуж не брал?

Не, я не страшная (наверное). Замуж я не успела устремиться просто, как попала...

ахренеть. по мне так классическая разводка. не смысле, что это таки разводка, а в том, что таких дур не бывает (с).
выйти замуж за человека с разницей в возрасте 27 лет (не ошиблась?) - это уже клиника (если его фамилия не кончаловский конечно). дальнейшие подробности - это уже гомерический хохот. сорри.

Ну вот такая клиника, как уж получилось.

В Кончаловский в каком месте хорошая партия?)

Видимо в финансовом, хотя глядя на пирожки от Юли начинаю сомневаться в его состоятельности.

Андрон оч жадный, думаю, поэтому Юля и пашет, чтобы себе заначку обеспечить. Плюс у КОнчаловского детей куча, тут не до жиру.
ЗЫ: вспоминаю сына Кончаловского, Егора. Он Толкалину тоже в ежовых рукавицах держит. Жилье-питание, все нормуль. Но наряды/косметика и прочее Толкалина должна сама-сама. Она не раз об этом в интервью говорила, что муж ее не балует. Видимо, это семейное.

Я бы рожала.
Как бы там ни сложилось, а мужики приходят и уходят, а дети остаются навсегда и в радость.

Автор, пару лет проживете в декрете, потом на работу опять выйдете - все в порядке будет!

+ 1000!

Автор, я не знаю, что Вам посоветовать. Больше всего хочется пожелать, чтоб ситуация как-нибудь сама собой разрулилась, и чтоб Вы были довольны и решать Вам ничего не пришлось, вот такая глупая, страусиная позиция, с таким вот пожеланием.
Я - автор темы Родить еще после больного ребенка, может Вы видели, тогда поймете:)
Есть вот в жизни такие ситуации - как ни реши, все равно расхлебывать, вот у Вас сейчас такая:(
Простите за нескромный вопрос: неужели мама Вас не отговаривала от этого брака? Почему не убедила?

Да вообще ни разу,он сразу ей понравился.

Зачем Вы за меня отвечаете?

Мама не отговаривала. Она поступила примерно также, как выше "Птичка-невеличка" описала: "сама выбрала, сама и живи". Но внука не просто любит - я бы даже сказала чересчур... Поэтому готова многое простить его папаше...

Автор скиньте етого мужика с себя- станет легче- он же третьим ребенком висит мертвым грузом- про нового ребенка не знаю- зачем он вам вам и так то тяжело

Да мне не тяжело,у меня денег нет.

А Вы кто, простите?

Это какой-то ипанат, бегает по топам и пишет разную херню.

Вот многие пишут - скинь, а ничего что квартира ип отечная в браке куплена? И после развода у автора и 2-3 детей будет только половина, как и у мужа? Жить то ей с детьми где???
Вот бюджет по другому строить - это важнее

При наличии 2-3 детей квартира не пополам делится при разводе, а муж получает 1/4 или 1/5 доли.

Ну ну, пополам на мужа и жену, и она еще и не докажет что платежи ипотечные были только с ее зарплаты...

С квартирой все ок - мы брак не оформляли до покупки этой квартиры. Специально и по его инициативе. Он хотел "разделить" будущее наследство между детьми (старшими и нашими общими) как бы сразу, чтобы на эту жилплощадь в случае чего, никто не претендовал. Я даже обижалась, что официально замуж меня не берут...

если ипотека выплачивается в браке, часть квартиры - совместно нажитое

Интересно. Спасибо, не знала.

Автор, Вы упомянули про ипотечную квартиру и то, что платите за нее Вы. Но ведь в случае развода она будет делиться пополам. Вы как-то подстраховались и учли интересы детей в этом вопросе?
Вам бы не о ребенке думать, а как Вы будете жить дальше. Эта беременность - хороший повод задуматься о будущем и решить нерешенные вопросы.

Муж уже рисует себе перспективы приятного времяпрепровождения на пенсии в домике за городом, вы с детьми в эту картинку не вписываетесь. Так что я бы не планировлаа 3го ребенка от этого мужчины. Вы ещё молоды и скорее всего у вас ещё будут другие мужчины, от которых вы захотите родить, не прсто родить 3го ребенка, а от конкретного мужчины родить, от мужа-то вы уже не хотите, и смысла в этом уже никакого нет.

Офф про старых мужиков.
Есть у нашей компании возможность ходить в частную баню по субботам. Ходим тремя подружками с семьями (мужья и дети) и у этих мужей еще два своих друга с женами и детьми. Получается пять пар. Чаще всего эти субботы общие и есть, но бывают мужские только те 5 мужиков, и женские только нас 5 женщин, может, кто из нас не приходит с какой-то день, но посторонних нет. И вот так общаемся мы долго. И одна из трех подруг приводит еще одну свою подругу с мужем и ребенком. В феврале. Нам всем взрослым там женщинам 36, 37 и 35 лет. Мужчинам от 36до 39 лет. Детям от 5 до 15, самый старший не ходит с нами, получается детям от 5 до 12 лет. И эта подруга подруги 42лет, мужу 67. Это пиздez. Честно. Я расслабиться не могу, баня уже не баня, разговоры за чаем уже не те, все, бля, не так. Паримся мы отдельно женщины и мужчины, дети под конец бани и то не всегда. Места отдыха общие в основном. Всем докучает навязчивостью мнений, рассуждениями, но все из уважения к возрасту молчат и выслушивают. Часто уже до абсурда , когда пора в парную или бассейн, а мы не можем беседу прервать((( И все тетки это чувствуют. Их ребенку в ноябре 5 лет. Лети наши общаются хорошо, а вот мы:-( Муж мой и моей Кумы перестал ходить в мужские дни, не то. Я в женские субботы хожу, но очень все изменилось, хотя сама та женщина нормальная, а все равно отношение уже не то. Дед этот на парную жалуется, то жарко ему , то мокро, хотя сам кичился, что банщик. Запах от него ((( тело ужасное, чвяеает, ведет себя как натуральный старик ((( да все, бля, неприятно. У меня отец его возраста, но я того мужика не ассоциирую с ним ни коем образом, а именно как мужа знакомой и мне неприятно проводить с ними время.
Не знаю зачем написала, прочитала и вспомнила этот качмар. Крик души тассзать.

У моего мужа тоже виноваты все кроме него самого,вплоть до детей.

Личное примечание для лечащего доктора*. Особенно если виртуозно умеешь подменять шило на мыло.