Забыть пригласить?

Хорошо и правильно. Мою дочь от первого брака с 9 лет не поздравляют с ДР родители мужа. Ребёнку было почти три года, когда стали вместе жить. Своего био видела один раз в 14 лет, больше он не проявляется. Отчима считает своим настоящим отцом, а био как досадное недоразумение. Девушке летом исполнилось 18 и бабка с дедом даже не поздравили. За что такое внимание мы чёто так и не поняли.

да почему свекрам должны быть интересны чужие дети, объясните? :)

Потому что это выбор их сына. Если их сын считает этого ребёнка своим, то как этот ребёнок может быть чужим? Чушь какая-то и снобизм.

Так отец считает своим, а баба с дедом не считают своим и что с того? может они даже обрадуются отсутствию приглашения на др постороннего им подростка? Примите это и перестаньте обижаться на бабу-деду

Обижаться? да я их вычеркнула из списков людей, которых хотела бы поздравить с каким-либо событием. Ну от сына стакан воды они может и дождутся, но он работает, я дома сижу. квартиры в пяти метрах друг от друга. Постучит им в дверь непруха, только я тут не причём. Они для меня посторонние люди

вот же вы ядом захлебнетесь, когда к вам непруха постучится, а свекры будут жить не тужить :)

А мне непруха постучалась. Моя мать сейчас в больнице. Эти гниды перед операцией с ней даже поговорить не захотели. Ничего, эту непруху я разрулю.

здоровье вашей маме. пусть поскорее выздоравливает.
Только опять не могу понять, почему свекры должны говорить с вашей мамой 0 чужой для них тетей и почему они стали уродами?

От двух минут телефонного разговора с человеком, которому предстоит ампутация убыло бы? К тому же с некоторых пор с лёгкой руки их детей они стали родственниками, разве нет? Пипец! Мы с мужем ,отдыхая в деревне ( три года назад купили домик) , когда едем в город и встречаем бабушек из нашей деревни, подхватываем их по пути , чтобы им не ехать на автовокзал и не пилить потом с полкилометра на больных ногах, да по жаре до дома. Они для совершенно посторонние люди...

Автор, не делают добро, даже самое малое по принуждению.
Почему вы что то требуете от свекров, вы кто такая, чтобы решать что им делать, а что нет?
почему вы считаете. что вы какая то важная фигура в их жизни и уж тем более ваша мама?

Я не автор, автор свои посты подписывает. Я её поддерживаю, потому что у меня похожая с родителями мужа ситуация.

А кто мне такая мать мужа, когда она лежала и корячилась от боли в ногах, её муж отправился спать,а сыну тоже было не до неё? Я с дочерью в половине двенадцатого ночи понеслись за лекарствами в аптеку, а могли тоже спать лечь решив свои проблемы. Значит мы какие-то не правильные?

вы вправе также ничего для нее не делать, но ждать в ответ чего то....вы ипанутая, уж простите, а не не правильная.
А, помните. Марьиванна, вы от боли корчились и я пошла вам в аптеку, теперь вы обязаны сделать то то и то то :)

Ничего подобного. Я не жду от неё поклонов и расшаркиваний. Но, млин, человеку предстояла операция, после которой он останется инвалидом. Уделить две минуты этож такой труд! Как эта гадина проработала 20 лет в реанимации- я даже не представляю!

ААААААААААААААААААААА, вы зануда, что пипец, как ваша свекровь еще не сдалась то :)
еще раз объясню, представьте. что я ваша свекровь: не хочу, они чужие люди, мне все равно, НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ!!!!

Это вам мама родная, это вашей маме предстоит операция, свекры с таким же успехом должны траур напялить, ибо вчера вот люди во внуково погибли, мы же все братья :)


только не нужно по кругу. что их сын принял решение и женился на вас. Это проблема их сына - такая вот зануда жена :) а уж ваша мама точно не забота ваших свекров

+1 сегодня женился, а завтра разженился, а тупая кура так и не поймёт, что этих баб они уже перевидали в жизни и ещё будут, со всеми в дёсны целоваться?

+100500

+2. Ваша мама это Ваша мама. Ваш сын -это Ваш сын. Никто не должен вокруг крутиться. Если что у меня тоже второй брак и муж воспитывает моего сына с 2-х лет, но моя свекровь еще та..., но вот сына моего не обижает, подарки наравне с родной внучкой, поздравления все.

Может быть, у нее профессиональная деформация? Мой папа ежедневно вырезает кишечные опухоли, укорачивает людям кишечник на 40%, вставляет стомы. Он очень добрый и отзывчивый человек в жизни, но если он все будет пропускать через себя...это просто невозможно.
Один раз он убедил пациентку, что стома - это еще не повод для самоубийства. Она живет уже 30 лет после этого и благодарит его. Но это был исключительный случай. Он разговаривал с ней несколько часов подряд. Хирург, да и реанимационная сестра, не могут себе позволить с каждым так общаться.

А Вы уверены, что Вашей маме хотелось бы с ними разговоры разговаривать накануне операции? Они ей очень близки?

Имхо, вы правильная. И вы вправе ожидать какой-то благодарности. Это и есть принцип человеческого общения - "ты мне -я тебе". Хотя тут некоторые мнят себя Иисусами и все "бросают в воду", но в реальности таких нет.

у вас есть принцип "ты мне -я тебе", у большинства нормальных дело обстоит иначе.
Если могут помочь, помогут, но ждать в ответ помощи? это странно.
Если мне не нравятся люди,я им не буду помогать, если я помогаю, даже прохожему, он мне чем то понравился, близок чем то, энергетика какая то особая. Да, я могу пройти мимо рыдающей тетки и меня даже не тронет это, более того, она мне будет не приятна. При этом от другой рыдающей тетки у меня будет сжиматься сердце и я не смогу пройти мимо.... и я ничего не жду взамен :)
Хотя вам не объяснишь, у вас принцип дашь-на дашь.

Я уже поняла. Вас зовут "непорочная дева Мария" :-)

вообще вас не понимаю, при чем тут святость? я люблю людей. близких мне по духу и помогу им по мере сил всегда. я не люблю людей не близких мне и палец о палец для них не ударю. Ни от первых, ни от вторых я ничего не жду. И видимо поэтому, мои свекры относятся ко мне и моему ребенку иначе :)

Да ладно, Я вам не верю :-) Но вы можете, конечно, делить мир на черное и белое :-)

в моем миру много оттенков разных цветов и я честна с собой и именно поэтому роль Марии мне не интересна :)
вы же из себя строите святошу,хотя вас, почему то не любят и вашего дитятку тоже. Почему то,ах,как не справедливо :)

Ярлыки привычно развешены. Ну теперь вы довольны? :-)))

а вы не способны думать, совсем?
я обижена, я права и точка? :)

Странный вывод. Я просто не скрываю своих чувств. А вы, даже анонимно, пытаетесь самоутвердиться. зачем?

у нормальных людей принцип делать добро и бросать его в воду не ожидая благодарностей, а у вас принцип продажности.

Вы наверное очень добрая, правда? от избытка доброты ходите по топам и ядом брызжете? :-)

Да подобрее вас с вашим приплодом :) И на яд тут вы изошлись, аж топ создали.

Я так и поняла :-))) почему-то все, кто вещает о евангелевской доброте, называют детей "приплодами" :-)

ну таки вы притащили ребёнка от прошлых отношений в новые. Ну это, собссно, проблемы вашего мужа, но свёкры-то тут причём??

Вообще-то я как жила в своем доме, так и живу. И свекры, вы правы, уже совершенно не причем. Мне даже легче стало :-)

Пардон, а приплод от прошлых отношений надо было в ДД сдать, чтобы не маячил перед глазами и не мешал строить личную жизнь?

что значит "притащила"? мужик на ней женился не под дулом пистолета и не с завязанными глазами. Все честно, либо принимает, либо нет.
А вот при чем его родители вообще не понятно, их какое хм...ье дело? им ребенка никто не подсовывает, обеспечивать не просит.

так а почему свёкры-то должны любить чужого ребёнка???

А что в этом плохого? Это же ребёнок. Как можно детей не любить?

Да запросто! Вы любите всех детей???

какая связь между "притащила" и "любить чужого ребенка"? и где требования именно любить а не быть вежливым?

Вы сочувствующая и сердобольная женщина, скорее всего. Но почему вы ждете за свои добрые дела ответных дел?

Я не жду ответных дел. Представляете? И не была бы это моя мать, был бы другой человек. Просто сам факт. Человеку плохо! Он не просит приехать, купить чего-то там. Он просто ищет поддержки! Две минуты! Ёпрст!Как много!
Это банальная чёрствость! Всё! Больше ничего! Эта тварь себя позиционирует за верующую. В церковь ходит, свечки ставит. Охренеть! Это верующие такие? Реально?

узбогойтесь)))
есть такие верующие со свечками в зубах, выйдя из церкви сделает гадость, развернется и пойдет опять индульгенцию покупать.

Вы добрые люди. А они нет. Им пох, как и вашему оппоненту здесь.

Зачем вашей маме о чем-то с ними говорить? Она одинокая, у нее детей нет, мужа нет, друзей нет, поговорить не с кем? Зачем приплетать совершенно посторонних людей?

Автор, вы совершенно неправы.

Мужа нет. мой отец умер 7 лет назад. Она хотела с ней просто поговорить, может поддержки искала. И она свекровь не считала посторонним человеком.

А на основании чего она так считала? Свекровь, как я понимаю, ей в лучшие подруги не набивалась. У меня, например, есть куча двоюродных, троюродных, четвероюродных и так далее сестер и братев. Мне в голову не придет набиваться им в подруги и чего-то требовать на основании родства. Причем кровного.
Свекровь может и не совсем посторонний человек, но все же не подружка.
Муж ваш - и тот не рвется с родителями общаться, что ж вы-то все пытаетесь быть святее папы римского?

Вы знаете я вот такой человек, ну не знаю, я что говорить, когда у кого-то умирают близкие люди, что сказать перед операцией тоже. Может и они такие.

+1. Я там ниже уже написала, у автора со свекрами совсем разные представления о границах.
Автор, вы реально не понимаете, что пытаетесь всуе нагрузить людей? Просто, чтоб не расслаблялись. Наверное, в вашей семье приняты более открытые и тесные отношения, но это не значит, что все остальные негодяи.

Э... Чем я гружу людей? Приглашением на др?

Сорри, я думала это вы требовали, чтобы свекры поговорили с вашей мамой по телефону. Тому анониму следует завести свой топик о наболевшем.

с какого перепугу им разговаривать с вашей матерью?? Вы дура совсем?? Почему ваша песта священна? Я б такую жену сыну не пожелала бы.

да они, вроде, и не против, что в к ним не ходите. Не преувеличивайте свою значимость! не нужны вы им и сын вам им не нужен, смиритесь! Это вы беситесь, что сына вашего не приняли, а свекрам нормуль!
Вот из-за таких как вы и сыновей надо воспитывать, что бы с довеском не брали;)

Что значит с довеском? Дети это не довесок.

Чужие -довесок, смиритесь!

Ничего подобного. Нет чужие и нет довесков)))) Моя дочь для него такая же дочь, как и общие дети

Есть-есть!!! и наследство часто только СВОИМ оставляют, а не довескам!!!!

Убейтесь об стену. Зачем же тогда приёмных детей берут? Чтобы им всю жизнь в глаза и за глаза тыкать , что они вообще тут никто? Не все такие, как Вы уж поверьте! Хороших людей всё равно больше.

а с чего вы взяли, что любить чужих детей -это хорошо, а не любить плохо?

ну и чудесно. но одно не отменяет другое.

чужие - довесок.

как чужой ребёнок может быть ребёнком любимой женщины? Это для евских тёток такое возможно. Но это и понятно...

а что свекры и сын - одно целое?
именно,что для свекров ребенок чужой - он по крови чужой.

это чистой воды снобизм. Даже кошки принимают чужих котят, а тут люди

т.е. вы не даете право выбора свекрам только потому, что вашего масега принял их сын?

Ваш муж принял. У его родителей несколько другие функции относительно вашей семьи

Ну и отлично, отлично. Потом такие вот пэнсионэры жалуются, что о них все забыли... Не надо рубать сук, на котором сидишь. Чужих детей не бывает.

так сейчас есть собственность, они найдут как ей распорядиться так, чтобы и одним не остаться :) только потом такие как вы молодухи жалуются, что свекры сцуки, мужчино наследство не мужу оставили :)

Фу, автор, вы просто неприятная мстительная персона, а по первому топу сложилось другое впечатление. Я дальше не буду писать. Можете назвать меня снобом тоже, я избегаю контактов, даже виртуальных, с людьми, подобными вам.

Не знаю, с кем вы общаетесь, свои посты я подписываю "автор"

да не нужны вы им в старости! Ны вы, ни ваш выпердыш! У них есть свои дети, которые о них должны помнить, а тёток посторонних у их смертного одра быть не должно.

Только чёта родной сыночка не прыгнул в машинку и не поехал маме таблетки покупать... А выпердыш и левая девка побежали в аптеку в неурочный час. Нафуа? Блин, раз я такая херовая, так надо было свекрухе вместо обезболивающих- аскорбинку купить. Чтобы ни в чём себе не отказывала. Ничего. Ещё не вечер.

а кто вас насильно заставлял ехать и покупать?? У неё есть сын, вот пусть он и покупает. Если ему насрать на мать, то пусть не жалится, что остался без наследства. А невестка свекрови (и наоборот) ничего не должна.

Его полюбасу без наследства оставят)))))))) Там уже давно всё под младшего подписано. Он кста тоже не дёрнулся. На тот момент у меня и в мыслях не было поступить по другому.

ну сама себе злобный буратино, чоуж! :)

так я и неотнекиваюсь. Действительно поступила по идиотски. Если даёшь стакан воды, то пусть сперва подпишут дарственную. А я просто так в ночи с дочерью, которую эта бабка и внучкой то не считает, за таблетками забесплатно побежала.

не, не так. Если побежали, то не жалейте и забудьте т.к. на тот момент вы считали это правильным. Просто не нужно было ждать в ответ благодарности, либо предупредить сразу, что это "баш на баш", может ей тех таблеток резко перехотелось бы :)

какая глупость. чужие все дети, кроме своих. один сказал заведомую чушь, остальные, как бараны, стали повторять. зачем вы пытаетесь верить в глупости?

А львы убивают в прайде львят от другого самца.

так что давайте не будем уподобляться животным
ни кошкам
ни упаси Господь львам.

Лучше кошкам, чем людям, у которых есть выпердыши, приплод и довески

далеко не всегда.

а крокодилы спасают антилоп (ну или не помню кого-то парнокопытного).

бегемоты пытаются привести в чувство какое-то чуть не съеденное парнокопытное.

собаки пытаются утащить с дороги сбитого собрата при очень интенсивном движении.

погрызанная кошка, чувствующая, что умирает, приходит к людям и просит позаботиться о котятах.

крокодилы, слоны, змеи спасают людей после и во время наводнений и цунами.

поэтому, давайте будем уподобляться. это гораздо лучше, чем убивать ради развлечения, как охотники, бить битами по головам детей на глазах их родителей, как при охоте на бельков, забивать крюками дельфинов, как датчане, убивать белых медведей, запихивая в мясо китовые усы, чтоб они, видимо, подольше помучались, ставить капканы, чтоб животное погибало в диких муках от невыносимой, непрекращающейся боли, а не погибшее еще, видело и чувствовало как его идут убивать.
поэтому, давайте не будем уподобляться людям.

это чистой воды норма. кошки тоже не всех котят принимают и не всегда. но часто принимают, да. но животные в принципе больше способны на любовь, чем люди. люди принимают ооооочень выборочно. и взрослых и детей.

поверьте автор, очень мало кому нужны чужие дети.

обыкновенно может быть. он и есть чужой. то, что ребенка посчитал своим один из родственников, он не становится своим для остальных.

вы,видимо,такая же.Потому что нормальные люди любви пылать не будут,но элементарно поздравить,проявить интерес и внимание смогут.В моем окружении есть такие семьи ,и бабушки и дедушки стараются не выделять из общей массы этого ребенка.

А что думает именинник сам?

я бы не стала напоминать. Сын может пригластиь не потому что хочет, а потому что подумает, что вы хотите. А вы точно хотите? Ведь нет, вы обижены, кстати, вполне справедливо. Если они забывают поздравить, значит, он для них не важен. Так получилось, да. Ну так и он может себе позволить на свой ДР видеть тех людей, кто его искренне любит. Вот нафига вам те, кто не будет праздновать от чистого сердца?!

справедливо?
это посторонний мальчик для свекров, нафига им помнить о его ДР? у автора жирные тараканы :) если ее муж принял этого ребенка, свекры не обязаны.

По Вашему это нормально? Ребёнок практически всю свою сознательную жизнь живёт и общается с этими людьми и ему при этом всячески показывают, что он для них пустое место? На какой бумеранг рассчитывают данные неродственники?

Ни на кокой не рассчитывают, у них сын есть, а это им не внук и нафиг им не нужен

бумеранг? заребенка, которого родила тетка от постороннего мужика? :) вы смешная!

Какая разница? Не нагуляла на стороне за спиной их сына уж точно

разница большая, он чужой от чужого мужика. не от их сына.

ну извините, не додержала себя до их сына, замуж вышла

Выне перед нами извиняйтесь, перед ними. Может простят :) :) :)

А за что мне перед ними извиняться? Я им клятву ждать их сына не давала. Я с ним познакомилась уже после развода. Это свекровь мне лозунги толкала, что моя дочь= её внучка. И как быстро она об этом забыла))))

ну и что? от этого он не перестает быть чужим.

Тут просто :-) если бы муж "не принял" - он не был бы моим мужем. Даже скорее это мы его приняли :-)

Вы хотите сказать, что свекрам была оказана великая честь, которую они не оценили?

Не совсем. Я считаю, что сделала все, чтоб расположить к себе этих людей и, причем, делала это искренне, по-крайней мере первые 10 лет. Надоело. Насильно мил не будешь.

Автор, есть матери ( и тут на еве), которые не принимают РОДНЫХ детей. Они им не приятны. Услышьте меня, ваш ребенок чужой. он может быть свекрам даже не приятен, физически. Это нормально, он им не родной, чужой. понимаете?
Вы сами пишите. насильно мил не будешь, но при этом обижаетесь :) почему?

Откуда я знаю....Обидно, что скрывать.

Автор я вам ниже написала, о своей матери и ее не любви к моему сыну - к родному внуку....почитайте.

Вы валите в одну кучу свои чувства и предполагаемые чувства вашего сына. Это вам обидно, что вас приняли не полностью. Вы проецируете свои чувства на старшего ребенка.

Правда? В каком месте я это делаю?

Вы весь топ пишете, как вы старались, как вы приглашали, и как вам обидно. А мимо вашего старшего эта проблема, похоже, благополучно прошла, не задев. Я бы просто сейчас не акцентировала его внимание и все. И не испытывайте неловкости, если он не пригласит ВАШИХ свекров, он не обязан.

Ну что было, о том и пишу. А как нужно? Мне обидно, это правда. И, похоже, мой старший тоже все понял за эти годы. И неслучайно забыл включить свекров в список. И я не буду больше в это вмешиваться.

Это очень правильно.

это понятно. но вы постарайтесь понять, что все разные. кто-то может принять чужого, кто-то нет. но и вы со своей стороны имеете полное право не приглашать их.

Ну так свекры тогда и переживать не будут по поводу отсутствия приглашения от постороннего мальчика.

абсолютно. они не хотят его поздравлять, не считают своим. он их не приглашает, т.к. приглашают не каждого встречного-поперечного, а тех, кто любит празднующего и кого любит празднующий.

а я бы сказала,потому что мы своим поведением подаем детям пример.

А еще дети в семье есть? Как поздравляют в случае из ДР?

Сын составил список гостей, в котором нет Ваших свекров, так?

1. Есть сын 5 лет. Звонят, приходят, дарят игрушки. Если приходят на ДР старшего - то мелкому всегда что-то приносят тоже. Если на ДР мелкого - то старшего не замечают. Как-то так.

2. Да, именно так.

да старший у вас лось здоровый, уже поди девок шпилит вовсю, а всё заглядывает в сумку баб-дедам на предмет подарков? :))

а что - были подарки?

а предыдущий пост прочесть слабо??

ни слова о подарках старшему. а вы углядели? :-)

Т.е вы все 15 лет их приглашали на домашние посиделки несмотря ни на что? И они приходили и что-то дарили. А как идти в ресторан, то решили отомстить?
Имхо, совсем нехорошо.

Последние лет 10 "домашних посиделок" нет вообще. Я не любитель готовить и убирать во время своих праздников :-) собирались в кафе, небольшой семейной компанией, 10-12 чел.

Ну а сами посиделки-то были? И они приглашались все это время?

Да. Мне казалось - так будет правильно. А вот теперь, впервые, сын САМ составил список и их там нет.

Молодец парень, все верно рассудил. Не заставляйте его приглашать людей, которые всю жизнь давали понять ему, что он им никто.

Давайте сразу определимся, при чем тут родители мужа и ваш сын? он им чужой, посторонний, понимаете? захотели, приняли его, не захотели, не приняли.
Да и просто они не помнят ДР какого то там мальчика им не родного.

А вот зачем вы их приглашали?
нет, конечно не нужно приглашать, да и много денег от них ваш масег не получит :)

Приглашала ради мужа, онли. Мне они не нужны, они для меня чужие и посторонние.

А сейчас муж что говорит?

Да ему все эти официозы всегда были неинтересны. Он список одним глазом посмотрел и даже не обратил внимания, кто там.

Вы думали, что мужу это нужно или он сам просил пригласить?
Меня до сих пор поздравляет отец моей сестры, который был мужем моей матери до моего отца. И его родители меня всегда поздравляли, дарили деньги и подарки, привозили вещи из других стран, и еще я у них на даче летом жила.
А мои родные бабушка и дедушка по отцу были к моей сестре абсолютно равнодушны, дежурно спрашивали о ее делах и все.
И те и другие делали то, что считали нужным исходя из своих желаний. За что тут мстить?

А вы спросите у своей сестры, как она переживала равнодушие. Вам повезло - вы с этим не сталкивались.
Думала, что мужу будет приятно.

Она его никак не переживала и не оперировала этими категориями. Мой отец моей сестре уделял времени не меньше, чем мне.

Мои "отдельные" бабушка и дедушка ей были абсолютно фиолетовы. Они ей чужие.

:-))) откуда вы знаете, что она переживала, а что - нет. Никто в моем окружении не знает о моей "обиде"

Как это откуда?! Мы с сестрой близки. Мы эту тему двух отцов на двоих уже давно разобрали от начала до конца и от конца до начала :)
Я время от времени уезжала к "отдельным" бабушке с дедушкой. Моя сестра к ним никогда не стремилась, они для нее чужие люди были, и к тому же у нее был свой комплект и еще мамины родители у нас обеих. А мой папа ей уделял ОЧЕНЬ много внимания, и даже когда сестра родила детей, мой папа принимал участие во всех заботах.

Это лучше вы мне объясните, с какого перепугу ребенок должен тянуться к чужим людям? И переживать, что он им чужой? Вы все-таки свои какие-то проблемы еще не переработали, вы там выше где-то написали, что эта обида - ваша. И это не оговорка, это именно ваши отношения с родителями мужа, которые сложились не так, как вы хотели бы.

Конечно это моя обида и мои переживания. Ведь топ завела я, а не сын. Он, видимо, все понял и все принял и свое отношение выразил просто - списком. Мужчина :-) это я сопли распускаю...

Автор, да ему пофиг :_) они ему чужие и он о них не думал :) чего он там понял?

Возможно. Но я помню время, когда сын к ним тянулся.

Автор, я тоже помню время, когда мой сын тянулся к родной бабушке ( маме моей) и что? :)

Мне кажется, самое лучшее, что вы можете сделать для сына, это не терзать его вопросом с этими людьми, ни сейчас, на ДР, ни вообще когда-либо. Они в конце концов бабушка и дедушка вашего второго ребенка. Он скоро вырастет и до него тоже что-нибудь дойдет. А вы пишете так, как будто второго вообще нет, или это обида вам так глаза застила?
Если вам приятно думать, что сын все понял и отмстил за все, пусть так и будет. Жаль только, что у вас столько негатива, это вам самой не полезно.

Я знаю, что негатив - плохо и неполезно. Но так уж получилось. Теперь буду их игнорить и больше думать о себе :-)

))) про игнор вы меня развеселили)))

как сказала моя знакомая про людей, которые ее старательно игнорили много лет - она говорит - мне прям смешно)) я просто знаю, что все эти годы эти люди вели со мной свой внутренний диалог - пытаясь неосознанно доказать что все ок


да будьте вы свободны от этого ингнора. Игнорят тогда, когда просто или не хотят пересекаться - но в вашем случае игнорят потому, что хотят показать свою многолетнюю обиду

Зачем вы постоянно пытаетесь меня зацепить? Что-то личное? :-)
Приглашать - плохо. Игнорить - плохо. Обижаться - плохо.
Кстати, как ваша знакомая узнала, что ее _старательно_ игнорили?
Это я на будущее, чтоб игнорить _спонтанно_ :-)))

Это была ее бывшая свекровь.
У них с БМ (у подруги) общий ребенок - поэтому расплеваться и забыть в любом случае не получилось бы ни у кого

но свекровь и сейчас старательно игнорит.
только в соцсетях однажды такие гадости понаписала))) - что стало понятно - в мыслях свекровь свою бывшую невестку несет много много лет.

Так Вы всегда их приглашали только из--за мужа? Для Вас они всегда были чужие? Ну а почему тогда Вас удивляет, что Ваш сын для них чужой? Ведь это же так и есть на самом деле.

Ну вы даете :-) чужие - это попутчики в трамвае. Даже соседи - уже не совсем чужие. А родители мужа - чужими быть не могут, как бы не хотелось.
В больницу бульоны варить - не чужие, а позвонить на ДР - чужие? Странно.

сначала Вы пишите, что они Вам чужие, потом не чужие. Вы уж определитесь, что ли.

Автор, чем больше вы пишете, тем более у меня складывается мнение, что вы своими "искренними попытками наладить контакт" нарушаете личные границы своих свекров. Границы у всех разные и здесь нет повода ни для обид, ни для расплаты. Если вы их искренне считаете не чужими людьми, значит поможете им при необходимости. Вы же соседям не откажете в помощи, если что?
Да и вообще, если перед вами в магазине человеку станет плохо, вы же не будете рассуждать, чужой он вам или нет? Эти вещи делаются инстинктивно, кем-то делаются, кем-то не делаются.

Слушайте, я много лет считала их "не чужими". Но ведь невозможно все время стучать в закрытые двери? Видимо мое терпение закончилось. Это обидно, да, но не смертельно. Отомщу и забуду :-) впрочем, по большинству ответов я поняла, что они этой мести и не заметят. Тоже хорошо, никого не обижу, а мне станет легче .

Зачем же вы столько лет стучали в закрытые двери? Что вас вынуждало или заставляло? Вот правда интересно.

Представляю, если бы мне так кто-то вздумал навязывать свою компанию. И какая разница, невестка или просто какие-то люди, которые решили, что у них есть основания для общения. Это простота, которая хуже воровства.

Даже не знаю :-) правда.
Так меня воспитывали. У нас всегда была большая дружная семья и большие застолья и в день ДР телефон не замолкал.
Впрочем, что мешало свекрам не приходить? Я бы тогда быстрее все поняла.

Смешная вы. Для вас они - посторонние. Но ваш ребенок для них должен быть родным.

Родным??? Нет. Но существуют минимальные нормы приличия, не? Поздравление с ДР - одно из них. Постоянное игнорироаание этого - прямое указание на "дапашливы..". Ну мы и пойдем наконец :-)

Вы за всех не говорите, ок? Вы в этой войне с родителями супруга не выйдите победителем.
А если и будете праздновать победу - то я врагу такой победы не пожелаю.

О чем вы вообще? Если людям неприятен ребенок и все эти годы они мучили себя, то теперь должны вздохнуть с облегчением. Не? Опять не так? :-)

Может быть родителей вашего мужа очень обижает факт того, что их сын женился на женщине с ребенком, да еще и на женщине с такими ожиданиями - что ее ребенок от другого мужчины - теперь зона ответственности ни его настоящего отца
а их драгоценного сыночки, вашего мужа.

Вот тоже показывают таким образом свое фи.
А вы - нате вам мой ответ чимберлену.

Вы просто не ожидайте от обычных людей суперправильного поведения на ваш взгляд

ну по большому счету = даже если бы родители вашего супруга были чуточку умнее и так не демонстрировали свое фи - зная (а ведь знают же) - что вам это не безразлично
но вы же все равно бы от этого меньше не считали, что ваш муж обязан своему неродному ребенку больше чем родной его отец

автор)) пересмотрите свою жизненную философию)) и будет вам счастье

Э... Я чёто совсем запуталась :-) почему вы решили, что я считаю, что мой муж обязан... или как там. Его на аркане никто не тащил. И он прекрасно знает, что финансово я проживу, да и общественная жизнь (родные, друзья) у меня богаче. Не пропаду, короче.
Кстати, муж мой тоже не девственник был до меня :-) но Первая жена и без всяких детей свекрам не угодила.

Да ничего я не решила - поймите - это ваша жизнь
у вас а не у нас сейчас обида.
Обида на мой взгляд вообще из за ничего.

Ну не хотят свекры принять вашего сына - да и в сад их.

по поводу обязан - вы свои посты прочтите - про то как вы приняли вашего супруга в семью с сыном))))

смех да и только.

Я не обсуждаю сейчас ваших свекров - может быть они вообще неадекват, кто знает.

Но в данном случае - ваши ожидания ... немного не обоснованные. Это для ваших свекров ваш ребенок от другого мужчины.
Может быть в других семьях по-другому. Но у вас вот так.
В принципе нормально это.
Да примите вы этот факт и расслабьтесь.
Главное чтобы у вас в отношениях с супругом было все отлично. А свекры - ну вот такие они))

Непонятно, почему вам смешно? Может вы смехом прикрываете досаду, что не могли себе позволить выбирать в первую очередь ОТЦА ребенку, а потом - мужа себе?
Я выбирала мужчину, способного быть отцом малышу. Остальные меня в качестве мужа не интересовали. Выбор был, поверьте :-)
В остальном - я с вами согласна. Ну пусть до меня это дошло позже, ничего... теперь мне легче :-)

Я никогда не искала отца своему ребенку - у меня двое детей и у них РАЗНЫЕ отцы
у каждой - свой.

в чем проблема?

А я - искала. Именно отца. С любовником жить вместе не обязательно.

поживем-увидим.

а вы сами-то это элементарное внимание и нормы приличия соблюдаете?Или вы только недовольство проявлять можете?

Раз ребенок САМ приглашает гостей, зачем лезть? Пригласит кого зaхочет. В 18 лет я на празднование и папу с мамой не звала, не то что каких-то непонятных неродных дедов с бабками.

Не вмешивайтесь

Муж что об этом думает? Я бы от этого "плясала". Раз он мальчику заменил отца, то имеет право решать, быть его родителям за столом или нет.

Уже не имеет. Мальчик не ребенок, праздник его, он сам решает.

Стол в ресторане кто оплачивает? Если сам именинник, то да, не ребёнок уже, решает сам. Если родители, то всё-же ребёнок и мнение главы семьи, т.е. мужа, решающее.

Глава СЕМЬИ мог бы своим родителям напомнить о др сына.

Видимо, им напоминали, раз они приезжали за праздничный стол, чего-то там дарили, т.е. процесс поздравления был. Другое дело, что не тот, как хотелось автору.

:-) Я звонила и приглашала. Примерно так "у Васи был ДР - в субботу мы празднуем, приходите".

Я бы наверное постеснялась звать родителей мужа на день рождения неродного им ребенка. Это уже насилие какое-то. Им наверное просто было неловко отказаться, а душа не лежала и это их право. Вы, как тактичный человек, могли бы им помочь выйти из ситуации, а не лупить в лоб 10 лет.
На детский ДР зовут обычно родственников, которые принимают участие в ребенке или любят его, не? Или друзей родителей.

А зачем вы приглашали на ДР сына людей, которым он безразличен?

Когда мальчег будет сам оплачивать стол и все нужды на празднование ДР тогда мальчег и будет решать.

Кто и что решает в семье - дело семьи, а не ваше. Вообще дикость - определять весомость мнения - количеством денег :-)

))) а пока оплачивают родители, можно приглашать любых хренов с горы))
..или - родители дарят ребенку подарок не какой он хочет в свой др, а то что считают нужным- ботинки осенние, а что? они же платят)))

Хм, помните фильм "Автострада 60"?

Если внимание мужа _специально_ не обратить, он не заметит ни списка, ни гостей ни отсутствия кого-либо. Вообще, отношения со свекрами поддерживались только с моей стороны. Я напоминала мужу, что нужно позвонить, зайти, поздравить и т.д.

Хотя... Если заметит, то, наверное, обидится...

Ну а как он не заметит, что родителей нет среди приглашенных? Вам его обида нужна? Меня бы этот вопрос волновал. Стоят Ваши с мужем (а возможно, и старшего сына с мужем) хорошие отношения 2 оплаченных мест в ресторане?

А я скажу, что не заметила. А с сына какой спрос, его попросили, он составил. Ни я ни муж не заметили отсутствие "важных гостей". Виноваты оба.

Если уверены, что сможете так всё повернуть, то возможно. Но всё же подумайте хорошо, сами знаете, для мужчины его родители очень важны.

Зачем напоминать? И зачем относиться к этому как к мести? Просто раз и навсегда записать их в чужие люди.

Ну вот прям в "чужие" не получится. У нас еще общий ребенок 5 лет и о его ДР они не забывают.

Тем более, зря Вы эту возню затеваете, осадок у всех остнется надолго. Старший сын всё равно будет общаться своей компанией, ему Ваши свёкры праздник испортить не могут.

Зачем пожилым людям портить вечер. Может у них другие планы, а не сидеть за столом с выпердышем, с выросшей_потной_каплей постороннего мужика?

Забыть. Поздравят через два-три дня, сунут в руку триста рублей.

Тут важно мнение мужа, а не форума.

да как хотите. они имеют право не поздравлять и не дарить подарков, вы имеете право не приглашать.

при чем тут "отомстить"?
это его праздник или ваш прием с целью соблюсти приличия?

И то и другое. Как обычно у всех и бывает.

Девочки, я вот одного не пойму. 21 век. Что за тараканы у некоторых в голове на тему "муж принял вашего ребенка"??? Это Я его приняла в нашу с сыном семью. Успешно. И его родителей пыталась принять. Безуспешно :-)

Насчет "чего хочет сын". Он составил список. Ограничение было одно - до 30 человек. Свекры туда "не поместились". Мне финансово не сложно оплатить еще 2 места. Но не хочется.

И не надо. Не портите праздник ребенку :)

Автор, вы не здоровы :) вы приняли мужчину в семью? :)
ну вот вы и получили :)

Что получила?
Отличный муж и отец. Или вы что-то хотите мне рассказать о моем муже? :-)

У тех, кто считает что дети от прошлого брака- довесок, здоровьем просто переполнены. Ага. И да, если у мужчины с ребёнком не сложится дружбы, то нормальная женщина сделает выбор в пользу ребёнка и не станет с этим мужчиной продолжать отношения. Поэтому именно "мужчину приняли в семью, а не взял с ребёнком".

Видимо те, кого "приняли с ребенком" - сами ничего из себя не представляют и без штанов просто не проживут.

я не писала о довеске :) так что мимо :)
вы как хотите. Только природу не обманешь и заложено иначе, и именно мужчина выбирает женщину :)
и даже после железного выбора его родители не обязаны принять выбор сына и тем более потомство от чужого мужика.

Природой заложено, что самка выбирает самца, а не наоборот ;-). В природе как раз самцы самые красиВИШные: самку то надо как-то привлечь, вот и красуются кто во что горазд. Помните поговорку: сучка не захочет- кобель не вскочет? А мужики конечно... они то выбирают САМИ :-D (ну и пусть так думают, не будем их разубеждать)

Значит не хватает мудрости свекрам. Мой старший брат тоже женился на женщине с ребенком. Мальчику тогда было уже 9 лет. Это теперь наш мальчик. И мы никому его не отдадим. Я не могу себе представить , что я привезу подарки своим родным племянникам, а ему нет. Мы всегда поздравляем его с днем рождения. А как может быть иначе ?

а если семья свекров очень довольная своей личной семьей и в чужую не хочет, а вот не хотела бы в семью невестки:) у меня своя семья ничем не хуже. большая дружная, зачем мне чужая семья?:)

Это чудесно. Вы бы не обиделись на отсутствие приглашения на ДР невестки или их детей?

автор, я будущая свекровь и если ребенок жены сына будет мне не приятен, я не буду ходить к нему на ДР и вообще всяческие контакты с ним буду пресекать :) мне чужие люди не интересны. И уж какие звонки чужому/постороннему ребенку на ДР? с какой такой радости? мне помнить о каком то там ДР?

Только не надо мне, что тогда вы потеряете сына и т.д. и т.п. Сын взрослый дядя уже и женские манипуляции ему не интересны, более того, он четко разделяет свою семью и свою новую семью :)

Это честно. Но наши свекры приходили, кушали и общались.
Вообще, я наверное "онажемать" по евской классификации, но как может быть _неприятен_ ребенок 3-7 лет, который тянется, рисунки дарит, конфетами угощает... ну не знаю. Видимо бывает.

Автор, я вас сейчас ударю!!!!
Я вам ниже писала, мля, как может быть не приятен родной внук? а мою мать от него откровенно трясло, она его в 4 года от себя отталкивала со словами, фу..... а он нормальный здоровый ребенок :) кстати, мама у меня многодетная, вот где шок для меня и с другими ее внуками проблем нет :)

Почему ребенок 3-7 лет должен быть приятен? он не их внук, он просто чужой. похож на чужого дядю.

Ну для вас же это был шок? Вот и для меня. Пусть не шок (все-таки чужой), но непонятно.

Автор, речь о родной матери = родной бабушке. которая всю жизнь несла и несет, что дети - главное в жизни. Но я приняла такие отношение матери к моему ребенку. А вы, спустя много лет не в состоянии понять,что ваш ребенок, рожденный от постороннего мужика, который не стал отцом ( а может вы не дали, раз приняли в семью нового мужа :) не люб свекрам - он им не внук.

Совершенно не обиделась бы. Меня, кстати, свекры никогда не приглашают на день рождения, мне в голову не приходит обижаться. Мороки меньше, подарок отправил, поздравил по телефону и свободен. И я их не приглашаю ни на свой день рожедения, ни на день рождения детей. Мы вообще такие вещи не празднуем с семьей в широком смысле, либо с друзьями, либо я-муж-наши дети.

Да не он принял ребенка
ни вы приняли мужа в семью
а вы просто как взрослые люди решили жить вместе, потому что вам - вам и вашему мужу хорошо жить вместе.

А ребенок - это да - у вас был - от него не денешься никуда. И на это тоже надо делать поправку в ваших отношениях.

Вам виднее :-)
если бы муж не относился трепетно и заботливо к моему малышу - я бы его к себе не подпустила.

))) А вы прям такой ценный приз)))
ладно ладно
молчу-молчу.

Ну, в общем, да.
А вы рады, что хоть кто-то взял? :-)))
ладно-ладно. Молчу.
:-)

Для меня в отношениях с мужчиной важны именно отношения между мной и мужчиной в первую очередь

естественно если бы у моего партнера был диссонанс))) в отношении моего ребенка - наша связь далньшая была бы невозможно - тут однозначно

но мой супруг уважительно относится к моей дочери, как к ребенку. к чужому -но ребенку. когда что то может сделать - он делает. В общем и целом - налицо полное принятие другого человека, который теперь член его семьи в какой то мере.

Но я не возлагаю необоснованных надежд на выполнением моим супругом несвойственной ему роли - и соответственно не имею разбившихся ожиданий.

Подождите. Вы же пытались меня уверить, что этот ребенок всем - чужой? Что у него есть _родной отец_ - с него и спрос. Откуда же "полное принятие"? Не лукавьте.
Отношения "мужчина-женщина" не предполагают обязательного создания семьи. Семья - это дети и их воспитание. Иначе - смысл?

Принятие - это принятие
мне сын мужа тоже чужой де факто. Но у меня тоже принятие - хотя я от многих моментов не в восторге - особенно от денег после 18 лет
но это нормальный парень. не совсем мне чужой если что на данном этапе
а для моей младшей дочери - так вообще родной брат - тут из песни слов не выбросишь.

я тоже принимаю этого ребенка. ну у мужа есть ребенок от первого брака. это факт.
и этот факт не изменить. он есть. и с этим фактом нужно считаться - потому что сын - это человек, у него потребности есть, и так далее.

что не так?
принятие места в семье - и любовь и обязанности, которые должны исполнить родители - это немного другие вещи.

В моей терминологии "полное принятие" означает понимание, поддержка, забота и, главное, радость от общения. Собственно то, что может дать настоящий родитель.
А не формальное уважение, основанное на нежелании осложнять отношения с мамой ребенка :-)

Автор, радость от общения не всегда дети родным родителям доставляют! а тут чужой
я тоже не всегда рада общаться с сыном мужа.

иногда психую когда мне не хочется например ехать с ним загород (ну так получается)
ну потому что считаю что есть моя добрая воля, есть какие то обстоятельства - а если мне неудобно - то я не буду этого делать.

что не так?
заботиться я о нем явно не буду - есть мама, есть папа - они обязаны окружить любовью, поддержкой, пониманием и заботой.

я же помогаю когда ХОЧУ и могу, и просто могу приготовить еду))) когда он бывает у нас в гостях.

Не понимаю, зачем вы мне в пример своего мужа и его сына приводите? Там есть мама и папа, он с вами не живет и, ес-но, никто от вас материнской любви не требует.
У меня совсем другая ситуация. Я хотела семью, а не сожительства. Мне нужен был _отец_ ребенку. В любовниках проблемы не было.

Автор, на месте родителей вашего мужа представила себя
я бы тоже была бы очень недовольна, если бы мой сын женился на женщине, которая искала отца своему отпрыску от чужого мужика

я была бы ОЧЕНЬ недовольна.
неудивительно такое поведение ваших свекров.

Ну вот такая вы :-)

А вот они, представьте, все годы дифирамбы мне поют.

Впрочем, на это мне плевать. Я своих намерений не скрывала никогда и ни от кого.

Автор))) ну что я могу сказать
только повторить - время покажет.

И еще - уважение в данном случае не может быть формальным.
Принятие еще - это еще осознание того, что у ребенка есть потребности - и что какое то время, средства и силы другой партнер будет тратить на своего ребенка от первого брака
ибо ОБЯЗАН.

Все в куче. У нас нет "детей от первого брака". У нас есть общие дети. Другой вариант - не мой.
А уважение может быть формальным, еще как :-)

У вас есть ребенок от первого брака.
Он же не испарился никуда. Ему скоро 18 лет уже.

Нет, дорогая моя. Этот ребенок - наш с мужем ребенок. И то, когда он родился - вторично. Люди детей из детдомов берут и своими считают, а вы - странная женщина. Впрочем, это сейчас в тренде :-)

Я вам не дорогая как минимум.
И что у вас там с мужем - вы с мужем и решайте. Только это у вас, а не у нас проблемы. И вы тут изо всех сил старательно пытаетесь нам что то доказать.

Я вам высказываю свою точку зрения -
вы ее отрицаете.

ну зарадибога.

только у меня нет камня за душой по отношению к свекрам
а у вас с таким жизненным подходом -есть.

мужа вы прогнули, свекры никак не прогнутся под вас - и вас это дико раздражает
вот и вся разница.

Заметьте, раздражение и попытки укусить - только в ваших постах. Моя проблема - обида, а не "прогнуть" или "раздражает". Теперь обиды нет. В том числе и благодаря вам. Я поняла, что такие люди существуют ("чужой ребенок - довесок" ) и это из жизненная позиция, а не что-то личное по отношению ко мне.

Ну вот видите - отлично. Теперь у вас есть силы изменить что то к лучшему в своей жизни. Избавиться от обиды как минимум .

Ну наверное в том числе *раздражению и попыткам укусить* моим)))
вам то виднее со стороны.

Вы правда мне помогли. Спасибо.

На здоровье)

не обращайте внимание на такую в сущности фигню. Ну не поздравили и не поздравили. Вон младшему ребенку то вашему хорошие деда-баба - ну и прекрасно.
С мужем живете в согласии - тоже отлично.

В принципе жизнь удалась, что немало)))

Зачем принимать свекров в свою семью? Они очень стремились? Они до вас сиротами были и их никуда не принимали? Может быть это у вас представления об идеальной семье такие - куча народу за столом? И вы его реализовывали? Для себя?

Да вроде все взрослые люди. Не хотят - найдут повод отказаться. Не? А то покушать-поговорить-себя показать - входит в "их представления", а позвонить в день ДР - не? :-)

Автор, я абсолютно на вашей стороне. На Вашем месте я бы точно забыла их пригласить. Раз они не хотят общаться с Вашим сыном, то и не надо, пошли на Фиг !!!

полностью вас поддерживаю

я вообще не понимаю истерии на тему бабок-дедок, да тем более чужих. я бы ВООБЩЕ не ожидала бы от них не поздравлений не подарков, на дни рождения ребенка бы не звала. к чему это?? если бы они проявляли инициативу в общении, сближались бы с ребенком, с удовольствием общались бы - тогда другое дело.
а на самом деле в том, что с настоящими био-бабами-дедами у вас не сложилось, и вы таким нехитрым образом решили компенсировать. то есть из ненастоящих сделать настоящих. а так как они должную сноровку не проявили в этом вопросе, то вы обиделись, ага. плюс надо было их под контролем держать, поближе к себе, мало ли что наговорят своему сыну в тихую, - врагов надо держать поближе. а теперь у вас такой когниктивный диссонанс, вроде сами всё заварили, а сами не поняли зачем.
если правда денег не жалко - то лучше пригласить, как раз последний финально-прощальный ваш акт демонстрации дружбы. дальше уже чисто отношения взрослого сына с другими взрослыми людьми, без вас.
но не пригласить конечно динамичнее, - столько можно переворошить всего. любо-дорого со всеми пересраться, особенно когда они уже совсем и не нужны.

Ну вот вы умная значит. А я дура, все хотелось сделать правильно, да и чтоб мужу было приятно. А получилось - теперь их тихо ненавижу.

сама сделала. сама обиделась?

А бывает по другому? Любая обида - переживание от несоответствия ожиданий и реальности.

Бывает, бывают адекватные люди,способные понимать и принимать желания других людей.
Таких незамутненных, убогих я в жизни, к счастью не встречала :)

А мне кажется - вы именно такая, незамутненная и убогая, использующая форум, чтоб самоутверждаться :-)

когда кажется, креститься нужно :)

а что вы так реагируете:) ???? выши свекры сволочи, вашего масега не приняли, этот факт вы почему то принимаете. А то,ч то вы убогая и незамутненная - не принимаете? :)

нет, вы хотели себя обезопасить, подстраховать. аргумент вы при этом использовали: как правильно. но по настоящему правильно рожать детей от нормальных мужчин, которые потом не испаряются.
я просто не понимаю, в чем РЕАЛЬНО они виноваты?? в том, что пассивно исполняли роль бабы-деды, а не дарили квартир и в отпуска по пять раз в год не вывозили? ну суки канеш.

Вы о чем-то своем?

+++

Автор, у меня родная мать на дух не переносит моего сына, НЕ ПЕРЕНОСИТ, она это скрыть не может, ее воротило от него в 3-4 года, сейчас не общаемся, уже много лет :) ну и что?!
она что может сделать то? ей физически он противен, хотя посторонние люди (сейчас перестали, сын чуть младше вашего) его разве что не зацеловывали, он кукленистой внешности, ресницы, огромные глаза :)
и ребенок переживал, злился, но любил бабушку, пока,видимо, просто не забыл, не уверена, что он вспомнит, как она выглядит и узнает ее на улице.
А тут свекры.....и чужой ребенок

Ну, в общем, раз так, то всем будет только лучше, если список останется без изменений.

Автор, вы вправе делать так, как вам хочется/можется.
Я бы любовь свекров к моему не родному им ребенку легко променяла на любовь моей мамы, но увы, это не возможно.

У меня родители моего мужа не поздравляют мою дочь с днем рождения
по-моему они даже и не знают, когда у нее день рождения. У меня как то в голову не приходит вообще подумать об этом
прочитала ваш пост и задумалась - а правда, ведь ни разу не поздравили.

для вас это очень важно, да?

Да, видимо да. Ну, наверное, это тот минимум вежливости и внимания, который ничего не стоит, но показывает, что о человеке хоть иногда вспоминают. Как то так.

Я не знаю почему вы решили, что они должны об этом вспоминать.
Я серьезно. Я очень удивилась, прочитав ваш пост. Это у вас разрыв шаблона - не соответствие ожиданий суровой действительности.

Но у меня такой факт.. что я считаю о том, что зона ответственности за мою дочь от первого брака лежит на моем БМ и мне как матери.
Очень помогает бабушка (моя мама)
я скорее посоветуюсь с моей матерью по поводу моей дочери от первого брака.
Голос моего теперешнего мужа, отчима моего ребенка сугубо совещательный. Не более.

Мне это странно. Такой подход. И как ваш муж воспринимает свое "совещательное" право? Просто интересно.
Впрочем, это просто показывает, что все люди разные.

Люди разные, но психика то у всех одинаковая.

Мой муж не может быть отцом моей дочери от первого брака.
И я не могу быть матерью его сыну от первого брака. Я просто вторая жена отца пасынка.

И он просто второй муж для меня. Отчим для моей дочери

Что в этом плохого? При этом муж нормально относится к моей дочери, не испытывает негативных чувств, у него нет разрыва шаблона в ожиданиях
Дочь любит своего настоящего отца, хоть он и мало проводил с ней времени.

Я ничем не обязана сыну своего мужа - все проблемы решают его настоящие родители. Если мне что то не трудно - помогу. Общаюсь доброжелательно.

Моей дочери уже 18 лет. Его сыну 19 скоро на днях.
Жить стали вместе когда дочери было 9 лет.

+ много и у нас также, но видимо у вас и у меня присутствует отец детей, а у автора бросил с концами и она яростно накинулась на свекров за тот факт,что у ребенка то нет других бабок/дедок и теперь они обязаны :)

Там по-разному получалось. Присутствовал - но так - набегами и временами.
Но от этого он отцом то не перестал быть. Ну просто вот таким хреновеньким.

Но родителей как известно не выбирают.

Нет. Просто автор прекрасно бы прожила без био, которого бросила сама. А вы пытаетесь и с паршивой овцы клок урвать :-)

Ерунду несете.
У нас то с предыдущим оратором все норм - ни завышенных ожиданий, ни неоправданных надежд.
Ни горьких разочарований.

Ну у вас по всей видимости немного иначе.

Я не вам отвечала.

при этом камилка ответила все верно :) мне добавить нечего :)

а зачем вспоминать о чужом человеке хотя бы иногда? :)

Некоторые люди жену сына считают родным человеком, соответственно и её дети для них уже не чужие. И так бывает.

О, спасибо! Я вот все думаю, в чем диссонанс? Они же мне все время в любви объясняются, какая я умница-хозяйка-и главное-денег из сына не тяну, не то что первая. В общем - родной дочерью называют. А как ДР сына - амнезия.
Потому и обидно, наверное...

это не случай автора, и свекры имеют право не любить чужого ребенка и не думать о нем.

Удивительно, насколько люди разные бывают. Я вот тоже считала, что родители мужа моей дочке от первого брака ничего не должны и даже интересоваться ею не будут. И каково же было моё удивление, когда они на её ДР передали подарок, хотя я их даже не приглашала :) Дочь моя уже взрослая, и до сих пор они её поздравляют.

Да конечно люди разные!
у меня есть подруга - мне ее ребенок вообще не нравится))) я молчу конечно об этом - но у меня ни разу не возникло желание его даже на руки поднять- хотя к детям я хорошо отношусь, особенно к малышам

а второй такого же возраста малыш

репетитор дочки старшей родила - я ее Гришку обожаю. Ну прям солнечный парень.
клевый такой.
я его бы обцеловала всего.

так что дети тоже - люди. а люди бывают разные. одни нравятся другие нет.

и потом - понятия приличий то у людей разные бывают.
может быть ваша дочка очень классная и искренне нравится родителям вашего мужа
или просто они считают нормой приличия поздравить и прочее)))

Да, Вы правы, наверное. Но, в моём случае дело именно в свекрови, в её отношении к людям. Она добрый и позитивный человек, ей доставляет удовольствие сделать человеку что-то приятное. По поводу отношений к невестке она как-то сказала: "будь у меня невестка хоть кривая, хоть косая - я её всё равно буду любить за то, что она живёт с моим сыном и делает его счастливым" :)

Вот и ответ - ваша свекровь - светлый и чистый человек - и ее любви хватит на многих и многих)))

но другие - не такие
они всего лишь люди. и все. ну не могут они по другому. что же теперь.

Еще какие разные.
Вторая жена родного отца моего мужа очень хорошо относится к нашим детям. Старшему из каждой поездки привозила всегда подарки, в гости приглашает регулярно. А ведь ей и муж мой никто, а уж дети его... вообще.
Наш самый любимый дедушка, который сына моего любил так, как некоторые родных внуков не любят - отчим мужа. Тойсть "посторонний" дедушка. Мог бы в нашу сторону и не смотреть даже. :)

Повезло нашим детям :) Ведь, чем больше людей их любят, тем счастливее они себя чувствуют. В наше время это уже редкость, большинство живут по принципу: никто никому ничего не должен.

Я тоже так думаю. Повезло - это точно.
Почитаешь Еву и считаешь такие отношения просто ряда вон :)
Родные бабушки-дедушки внуков видеть не хотят, а тут совершенно посторонние любят.

Так и вы не путайте холодное с квадратным :)
Совершенно посторонние любят посторонних - именно потому , что ЛЮБЯТ. А не потому что должны, родня и т.д.

Именно в том смысл любви , что не должны , а любят.
И очень часто кто-то считает , что внуков , например , должны любить. Но нет, не любят.

главное: " вот тоже считала, что родители мужа моей дочке от первого брака ничего не должны и даже интересоваться ею не будут." и у меня также, свекры любят моего сына и порой такие подарки делают, что мамадорогая :) но я никого насильно не тянула и любовь не требовала.
Только автор понять не может,что насильно мил не будешь, и что она свекров тащила 10 лет и требовала пусть и не прямо их любви к чужому им ребенку ....

потому что нормальные люди именно так себя и ведут,это вежливость,это внимание,вы все одна семья,а в семье должно быть так.

Однозначно в сад! Тем более 18 лет - это все-таки ЕГО праздник, вот пусть он СВОИХ друзей приглашает.

Спроецировала на свою семью. Сыну ничего не говорила бы, а вот с мужем обсудила бы, чтобы у него потом не появилось желания в самом ресторане уже устроить разборки, а где же его родители

Девочки, спасибо!
Вы все, разными способами, но помогли!
Я не буду корректировать список, не буду обсуждать его с мужем (он сам смотрел, если невнимательно - его проблемы), вообще - ничего больше делать не буду :-)
Свекры идут в сад. Мы - в ресторан :-)

Самое главное, чтоб не получилось как у меня, когда эти неродные по крови бабадеда состарились окончательно и заболели, а я (вдруг!) стала им обязана за то, что их сын растил меня. Хотя всю жизнь тоже били себя пяткой в грудь "мы не обязаны любить всех детей/людей на свете" и "в будущем ТОЧНО-ТОЧНО помощи просить не будем"... Ага, а теперь я им и внучечкой стала, и роднулечкой...

Ну все. Мне уже жалко стало свекров. 15 лет их насильно сажали за стол, общались, ребенка показывали немилого... а они все терпели. Героические люди.
Может им медаль какую слепить? :-)))

из пластилина))))

Конечно позвать свекров в ресторан.
Учитывая, что вам финансово не сложно это.

Это знак уважения к ним, и главное - к вашему мужу.

На его месте я бы сильно обиделась. Да, мои родители - мягко скажем, не подарок, со своими тараканами. Но потерпим их вместе, также как я терплю других родителей. Потому что мы - семья.

Эх... Где же вы раньше были... Меня тут уже убедили, что никто никому ничего не должен, а дети от первых браков - вообще довески и все эти годы я мучила свекров общением с чужим ребенком :-)

не мучайте уже животинок!

Обещаю. Они свободны. :-)

Это ваше дело, я свой совет высказала.

Да, я считаю, что надо быть выше их слабостей и учить тому же сына.

и неуважение к решению собственного сына( чье, собственно др)
судя по всему мальчика свекры своим не считают, и они не семья.

Если люди не считают нужным мальчика поздравлять, то нефиг им там делать.

Они поздравляли мальчика, но не так, как хотелось бы автору.

Я их не защищаю. Просто автор видимо не сталкивалась с настоящими проблемами со свекрами, раз на такую фигню внимание обращает.

+++

Кому нужны эти потерпим? Моя мама тоже в благородную все жизнь играла))) В шоке была, когда на МОЕЙ свадьбе за мои деньги были мои подруги, друзья, родня, с кем общаюсь и ни одного человека из уважения))))

плюсую))

Это знак уважения к ним

Как можно уважать людей, которые ставят рамки- свой и не свой. Пусть ставят дальше, а автор спокойно в ресторане посидит с людьми, которых ХОЧЕТ ВИДЕТЬ ЕЁ СЫН

а за что их уважать и проявлять к ним знаки уважения? на ДР ребенка должны быть только те, кто любит ЭТОГО РЕБЕНКА, а не самих себя. не любить ребенка имеют право, не общаться с ним тоже, но тогда и делать на ДР им нечего. и муж должен это понять, как и то, что и жене и ребенку такое поведение его родителей оскорбительно.

Тётки, ну почему вы считаете, что ваши дети от б/у мужей кому-то интересны??? Тут порой родных внуков игнорируют, а это чужой, напоминание о прошлой жизни невестки.
Я бы не хотела своему ребёнку вторую половину с чужим приплодом.

Ну и живи сама со своим сЫначкой придурочным.

мимо, у меня доченька :)))) А чужой приплод нафик не нужен.

Вот когда твоя дочечка принесёт приплод, тогда посмотрю как ты закукарекаешь :)

так это будет не чужой приплод :) а авторов сынок - чужой, совершенно чужой и как только автор исчезнет из жизни мужа, то и ее приплод не от него канет, он сразу станет не нужОН :) ибо чужой.

Эк вас плющит :-)))

таки она права, а плющит вас, иначе этой темы не было б.

Не кричи гоп!!! Возьмут ли Ваших деточек с приплодом или будете внушать "Вышла замуж терпи", ну мало ли как жизнь сложится))

Еще лучше :-) ваша доченька разведется и что вы ей посоветуете? Приплод в детдом сдать, чтоб не мешался в новой семье под ногами? Или ноги новым родственникам мыть и воду пить, что взяли третьесортную? :-)))

а с чего моя доченька должна разводиться? Она воспитана нормально, абы за кого замуж не пошла и по херам, как вы, не скачет.

Бывают и самые лучшие зятья начинают и погуливать и ппивать. И что? Ваша нормальновоспитанная дочечка будет терпеть? Или свалит? Вот тогда расскажите нам, как нормальновоспитанные девочки становятся третьесортными с довеском на руках))) И обязательно посоветуйте ей детку сдать в ДД, чтобы он не чувствовал себя изгоем в общении с другими бабушками и дедушками

А я откуда знаю? Ну любят мужики теток с детьми. На зависть бездетным, но никому не нужным :-)))

Да разных любят. Зачем Вы так? :) Все впечатление о себе портите.

:-))) знаю, что разных. Меня ж тоже когда-то бездетную полюбили. Просто рассмешил пост.

Кто вам сказал, что бездетные никому не нужны? Они, как раз, котируются получше вас с вашим довеском. А мужик, взявший тётку с прицепом-это третьесортный мужик, которого отшили все нормальные тётки. Кстати то же касается и женщин-с довесками мужика брать ни в коем случае не надо.

Боитесь, что ваш сынАчка окажется третьесортным? :-)

прикиньте, у меня не сыначка :)

Оживляете ход беседы? хотите повального срача?))))

Чилавек переживает. Вдруг детеныш выберет кого с довеском... Это ж что значит? Детеныш третьесортный? Или она сама, раз такого воспитала? :-)

не выберет т.к. с детства у ребёнка правильные установки :) Учитесь воспитывать своих детей, а не только в еву пялится.

Правильно! Пусть жену себе высматривает детсадовского возраста, а то вдруг попадётся какая нить... перецелованная... Как же ему бедному такую простихосподи с мамой знакомить...

Вы лучше честно ответьте - у вас есть сын.
и будете ли вы рады, если ваш сын женится на женщине, которая всю ответственность за свое потомство от другого мужчины возложит на плечи вашему сыну.

при этом вариант нормальной семейной модели - когда о ребенке от первого брака заботится настоящий отец с матерью - это вариант норма

как вам первый вариант для вашего сына?

Честно? Сыновьям с младенчества внушается, что за ЛЮБОЕ свое решение отвечает только он. Например, решив взять в жены женщину с детьми, они так же несут ответственность и за ее детей, независимо, что там решают кровные отцы этих детей.
Ну и точно так же дочерям внушаем, что будем всей семьей поддерживать их в любой трудной ситуации.
Собственно, моя семья живет по этим понятиям уже век третий. Слава небесам, что вышла замуж за мужчину с точно такими же семейными установками.