Я плохая мать

О, два месяца прошло? :)

гыыы... как по часам :)... только мне кажется - топеги про этого нищасного сыначку возникают чаще, чем раз в 2 месяца...

Не-а, ровно.
Предыдущий в августе, до этого в мае чтоль, или июне и так далее. Я ниже ссылку дала, там куча.

Слетайте к сыну на недельку.

Акуеть деточка. 23 года мужику, чаю некому налить... До какого возраста нянчить хотите? оствьте егов покое, она там наверняка отдыхает от вашей заботы. :)
Или это тот же автор многочисленных топов?

И в 23 года сын не перестает быть сыном для матери. Естественно, что переживает. Жил бы с девушкой матери бы было спокойнее - все не один.

Лишь бы сплавить сынАчку тетке. Самому о себе заботиться его не научили.

А чем это с девушкой ему легче было бы? Вы девушку как прислугу ему расматриваете? Т.е. его ровесница- вполне может обслуживать его и себя, а сам он- нет? Типичные свекрухины рассуждения :) Может ему такая девушка достанется, что пальцем не пошевелит, и научится этот лентяй сам и готовить, и стирать и убирать, еще и для девушки все это делать будет :) А то ишь ты, беспокоятся, что служанку еще не заимел. Не о сексе же вы его печетесь :)

И все-то вы приземлили и свели к банальной бытовухе. Вспомните себя молодую, - желание иметь парня было ли обусловлено только тем, что он будет ходить на работу и покупать вам презенты? Все мы нуждаемся в первую очередь в близком по духу человеку, в идеальном случае - в любви. Мужчины не меньше нашего стремятся найти гармонию в жизни через гармоничные отношения с женщиной. И все мамы об этом знают и переживают за сына или дочку, если у тех проблемы в личной жизни.

Какие блин "проблемы в личной жизни" в 23 года? Ему не 45- вот если к этому возрасту нет жены и детей- то это да, проблемы. А в 23 пусть ипется как хочет, и чтобы мама не знала и не переживала :)

Да конечно тот, календарь сверять можно :)
Предыдущий топ ровно два месяца назад, 21 августа.
http://eva.ru/topic/63/3280677.htm

а что,уже прямо большой-большой,умный-преумный,в жизни много толку знает,вообщем,умудренный жизнью дяденька?Вы уже достали со своими тупейшими комментами.Если в 23 мальчик уже дядища,то иди,динозавр,вяжи нОски

Ну растите инфантилов, ваше дело. Чего потом жаловаться? В 23 года- да, это уже взрослый самостоятельный мужчина должен быть, а не соплежуй, который себе чашку чаю не нальет.

Ну и зачем уезжали? За личным счастьем, благополучием? Так наслаждайтесь теперь. За все в этой жизни надо платить...

Правильно, дитятку надо было до самой пенсии пасти, рядом жить, в случае болезни супчики готовить, в выходные бегать полы в его квартире мыть, если бы женился, то с его детьми сидеть. И главное, что в любой момент мог к матери придти после работы и пожрать. Знаю такой реальный пример из жизни. Там мать всю жизнь не может наслаждаться счастьем и благополучием, так как благополучие ее сыночки на первом месте.

Может,для нее это и есть счастье, быть полезной сыну и его семье. У каждого свое понимание счастья. У Вас дети-то есть?

И дети есть. И один из родственников вот такой детина, который висит на шее у своей матери и которая отказывает себе во вкусностях со своей маленькой пенсии, так как вкусности нужно купить сыночку, которому уже за 30.

Проблема совсем не в том, чтои мать уехала, а в том, что взрослый сын не может жить самостоятельно. Другие в этом возрасте уже семью имеют и вполне себе справляются, а ему заботы о себе единственном уже много.

Скажите, а уезжая от сына 3 года назад вы и не подозревали о его несамостоятельности?
Что-то поздно вы спохватились. Этому с детства учат

Вы плохи тем, что не научили своего сына самостоятельности и быть мужчиной. У вас какая-то кисейная барышня выросла.Наймите ему наньку, что бы готовила и чай наливала, а то вы думаете,что какой-нибудь девушке нужно такое безрукое и ноющее "счастье"?Я вас умоляю, спуститесь с небес на землю.

Вы до каких лет его опекать-то планировали? Ему все нравится, видимо, если не меняет ничего. Квартиру вы ему дали - а это немало уже. С работой не клеится видимо по причине разгильдяйства? Если хотите все усугубить - приезжайте и обихаживайте "ребенка". Он от радости такой вообще забьет на работу, а жениться даже не подумает.

там же вроде бабушка есть.

А если бы вы были рядом-друзья бы появились, и девушка тоже? ))
И собой скомпенсировать их отсутствие тоже не смогли бы.
Наверное, вы сгустили краски сейчас немного оттого, что волнуетесь за сына. На расстоянии всё видится тревожнее, чем на самом деле.
Или уже что выросло-то выросло

Я бы так не сказала. Парню 23 и он не в состоянии себя обслужить. ахах! Болеет бедненький! Он Вам плачется что ли? Он манипулятор. Привык, чтобы ему в попу дули... Поэтому он и неустроенный. И нет ли у него УО?

Он уже взрослый. Понятно, что мать всегда будет переживать, если ребенок болеет. Мне 45 и то отец тревожится, когда я болею. Но ехать это слишком, он сам справится.

Я в 23 уж второй раз замуж вышла :-))))

тоже мне достижение:))))

Я в 24 вышла второй раз))) Ну достижение не достижение, но факт.

я в 23 развелась и ребёнка восспитывала)))

Не сравнивайте нас, женщин, и маменькиных сынков :) Мы в 20 уже самостоятельны, а такие вот недомужчинки все в детках ходят. :)

и еще лет 20 будут ходить, как минимум...

Бывает и больше, есть примеры :)Самое печальное, что их мамашки не понимают, какую медвежью услугу оказывают своим детям.

Где тут попкорн дают? А то на слезу не пробивает. Автор, я вам расскажу тоже душещипательную историю: у меня был грипп с температурой, у моего младенца тоже (горячий, лежит пластом и попискивает), мы были в европейской стране, никаких мам-теть-бабушек рядом нет и муж за тысячу километров в командировке. Какой чай? Мне нужно было с младенцем в коляске до аптеки доползти, чтобы жаропонижающее себе и ребенку купить, а потом еще ко врачу ребенка тащить (так как там педиатр домой не придет). Так что все у вашего детины будет хорошо. Наконец-то сам научится чай заваривать и узнает как яичница готовится.

В 23 года нормально еще быть недостаточно самостоятельным и неустроенным. Многие вообще еще учатся, не то что имеют постоянную работу.
Все у него наладится. Побольше общайтесь по скайпу, советуйте, просто хорошие слова говорите.

Я уехала от мамы в 17, правда не в другую страну, а в другой город, но на каникулы приезжала. А потом в мои 19 мамы не стало. С отцом мы давно развелись. Что сказать, конечно в 20 лет одно раздолбайство. Какой там режим, и есть толком не готовила, гастриты, и т п. Конечно в 20 мама нужна). А дальше тем более. Трудно без матери все же жить. Я вас понимаю.

гастриты не от абы какой еды, а от хеликобактера. Пролечите бактерию и никаких гастритов.

Офф. Увы, если бы все так было просто. Меня специально прогнали через процедуру, когда шлангом осматривают стенки желудка + брали внутреннюю жидкость на анализы, пытались найти этот самый хеликобактер. Не нашли. Не всегда виной гастрита эта бактерия.

А мне реально жалко парня. Молодежь сейчас не такая самостоятельная как раньше, на раскачку у них дольше времени уходит. Все сидят в своих "фэйсбуках", а живого общения практически ноль. Он, конечно, рано или поздно, встанет на ноги и девушку встретит и зарабатывать будет, когда поймет, что свою жизнь ему нужно построить самостоятельно.
Но сейчас, странно, что вы не допускаете, что парень в 23 года может тосковать по матери и страдать от одиночества и (даже поплакать на едине с самим с собой)? (это не к автору, а к ее строгим оппонентам)

да не несите ерунды! У меня ребёнок готовит себе лет с 9, а когда мелкая была гда 3-4, так уж бутер сделать и хлопья с молоком-запросто.

+1. У меня 6 летка вполне способен самостоятельно позавтракать, пока мамаша после трудовой недели в выходной день отсыпается. К помощи на кухне привлекаю с 3-х лет и думаю, что в 18 лет уж точно с голоду без меня не помрет

Что-то мне подсказывает, что готовка 23-ему парню в полне под силу. Если питается в сухомятку (как пишет автор или что-то в этом роде), то это может также означать, что ему влом.

вы дура?

Нет, просто вы типичная участница этого форума, привыкшая быковать по поводу и без повода.

Я в 23 кормила маму папу мужа-студента и балбеса младшего брата Снимала жилье с 22 Пережила замершую беременность и родила в 25.

Он уже три года живет без матери,а все никак не встанет на ноги,а только и мечтает к матери под крыло обратно перебраться.
Тосковать конечно может, но ныть матери...это уже ни в какие ворота.

Мой ребенок в 14 лет оказался один в чужой стране, жил 2 месяца один, 1 раз в две недели к нему приезжали и привозили еду из супермаркетов, остальное время сам. А в 15 лет он был две недели один в чужой африканской стране:-о
Так уж сложились обстоятельства.
Хорош ныть. Приезжайте, напоите его чаем, в чем проблема-то? Наймите ему сиделку, мед.сестру.

просто заинтриговали, что делал 14 летний подросток в чужой стране один в перерывах между поеданием продуктов, которые ему кто-то (кто?) привозил?

Жил он в этой стране один в квартире в центре столицы этого государства. Учился, занимался с преподавателями, ездил по городу, ходил в магазин, готовил еду из п/ф, сидел в инете, все делал. Приезжал к нему 1 раз в две недели его отец, который был в этой же стране, но в 800 км от этого города.

Как ваше сердце то выдержало это все? Сына то понятно дело, закалился, а вы то как это пережили?

В европейской стране- нормально. Я с ним постоянно на связи была, телефон- всегда круглосуточно в любой ситуации он должен был взять трубку и сказать, что занят, например, все ок, жив-здоров, скайп, когда поговорить. Если что-то экстренное, отец через несколько часов мог бы быть на месте.
А когда он в Африке оказался один, там инета не было. И приехать туда экстренно невозможно. Самолеты летают раз в неделю, и билетов нет. Зато безумное солнце, море, возможные инфекции, неизвестные люди. Я сотни долл. в день на телефон потратила. Постоянно просила не быть под солнцем, пользоваться солнцезащитными средствами, не есть и не пить ничего подозрительного, обращать внимание на каждый свой чих и недомогание, чтобы моментально вызвать врача. Если бы он там заболел, ухаживать за ним было бы некому. Но все прошло хорошо.

Какая разница, в какой стране, в каком городе, какого качества продукты он ел и какого уровня преподаватели его обучали? Вы ненормальные? Есть же органы опеки, вашего сына в любой стране могли временно пристроить в семью, что за эксперименты над ребенком?

А в Африке он как один оказался? К бабушке полетел, но она за 500 км оказалась? Не много ли для одного ребенка то?

Что два месяца, что две недели - это совсем не то же самое, что навсегда. К тому же вы там его пасли ежеминутно.
Просто нужно было, чтобы он тупых глупостей не совершал и брал на себя некие обязательства типа вовремя встал, вовремя приехал, вовремя спать лег.
А тут совсем еще юный молодой чел остался несколько... без ориентиров. Без тыла, без поддержки, без здоровой критики, без направляющих. А опыта то нет жизненного вообще.

Это вполне взрослый чел, а не юный. Раз сейчас нет ориентров, значит до отъезда своего мамаша что-то накосячила с воспитанием. Или просто манипулятор хороший, из мамы давит слеы и деньги.

ну может не все дети так могут, все разные. Вот сын автора не может.

а почему уэали? сын с кем-то остался? просто взяли и уэали?

вот просто отвечу, что я бы никогда так не сделала. И точка.