Как пропускать ее критику мимо ушей?

всегда поражало почему люди насильно общаются с теми, кто делает им плохо. ЗАЧЕМ?
да. мама, но и мамы бывают, эмм, уродами моральными.
3 месяца терпеть в своем доме человека. который целенаправленно вам вредит.

А разве можно мать не приглашать? Наверное можно, но она по внукам скучает. Она вампир для меня. Ужасно:( Что мне делать? Говорю с ней по телефону каждый день, представляете? Не звонила ей неделю, она телефон оборвала с критикой как я так смею и какие у других хорошие дочери.
Она от меня подпитывается, такое впечатление.
Как мне не расстраиваться и не плакать?

Не приглашайте. Поставьте скайп. Пусть дети с ней общаются. Телефонные разговоры тоже сократите, только о погоде-природе. Прям как маленькая, чесслово.

Научитесь парировать: "Ну что поделаешь, значит тебе с дочерью не повезло. Прими как факт и перестань выносить мне мозги".

На три месяца?! Вы мазохистка.
Я приглашаю свою на 3 недели, и то еле выдерживаем все. Но она стала стараться себя хоть вести по-человечески после того как была сделана пауза в приглашениях на пару лет.

ставьте на место, отстаивайте сои границы.
Прекратите общаться.
Или терпите.

Зачем вы ее на 3 месяца приглашаете?

она не хочет на 1 месяц приезжать, ей трудно.

Ну так пусть дома сидит.

Ну так пусть не приезжает.
Скайп очень спасает ситуацию, скажу я вам.

ну так пусть не приезжает

Сделайте паузу в общении, не приглашайте летом, не звоните сами. Спросит в чем проблема, обьясните.

Сделала, неделю не звонила, она достала мужа звонками на работу, это кошмар.

Ну а муж что? Не может поставить ее на место?

велите мужу внести ее номер в черный список или просто не брать трубку

Автор, Вы можете многое менять в своей жизни: место жительства, мужей, работу. Но единственное, что Вы не можете менять, выбирать - это родителей. Маму. Она никогда не станет другой.
Когда Вы молчите в ответ, Вы только больше закипаете внутри и злите мать.
Когда Вы отвечаете, то вступаете с ней в борьбу и обречены на поражение, мать сильнее, ее критика сильнее.
Поэтому Вам нужен нейтральный ответ, который бы не разрушал Вас, и который бы не подбрасывал дров в мамин костер.
Вежливость - лучшее оружие (если такое слово применимо в отношении родителей).
На все ее критику повторяйте как мантру: "Мама, теперь я поняла, как много ты значишь для меня". Это помогает.

Я не автор, но ситуация похожая. Рубикон давно перейден и я не могу такого сказать, у меня язык не повернется. Поняла, что даже мамой давно ее вслух не называю. Только безлично или бабушка, если в третьем лице.

Почему не можете так сказать? - это слова, слова....

Херню вы несете. Высокопарную шаблонную херню, пардон мой френч.
Не важно как человек "называется" - мама, папа, брат, сосед, приятель и пр. названия. Если человек - гавно, унижает тебя, использует тебя, специально и целенаправленно давит на твои "кнопки", мучает тебя и твоих близких и любимых - на хуй с пляжа. Все. Конец на этом. Изменить человека нельзя. Послать можно. Умерла так умерла. Захочет измениться, разговаривать, слышать вас, реагировать - добро пожаловать на борт. Нет - извини.

Хм. Я сама приезжаю на 2 недели максимум. Больше не выдерживаю. Как вы выносите 3 месяца, не представляю. По телефону разговариваем раз в неделю, максимум 2, и то , только потому что уже возраст и здоровье плохое у нее. Но как только ей лучше, то она вынесет весь мозг тем, какая я плохая. При том, что я реально никогда ничего плохого не сделала и бросить и не общаться годами, как делают многие местные умницы, не могу. Совесть не позволяет. Я стараюсь не расстраиваться, но далеко не всегда получается. Тем более, что она ищет больные точки, если старые уже не срабатывают, то обязательно нащупает что-то еще. Такое впечатление, что как только я начинаю рыдать, ей становится хорошо. Держитесь! Я всё пытаюсь себе объяснить такое ее поведение. Трудным детством, одиночеством. Но всё больше убеждаюсь, что это просто такой характер. Желание всё контролировать. А поскольку я не соответствую придуманному образу, какой я должна быть, то являюсь вечным раздражителем.
Мечтаю о простых человечкских отношениях и элементарной моральной поддержке. Ни видимо моим мечтам не суждено сбыться.

ДА, СПАСИБО!!
Это именно желание контролировать и влиять, я не соответствую ее какому-то идеалу из книжки:(

И я мечтаю об отношения:((( Спасибо Вам!!

Я очень хорошо вас понимаю, к сожалению. Держитесь!

Можно подумать вы рыдаете по другому поводу.
У одной дочка не соответствует ее желанием она гундит.
У второй мама не соответствует ее желаниям она рыдает.

Вот как только вы станете готовы вытереть уже наконец свои детские сопли и принять взрослые правила игры то все это прекратится на счет раз.

Прямо слово в слово про меня тоже. Так бывает?

я тоже пытаюсь объяснить такое поведение тем, что ее саму в детстве не любили и отталкивали. Отношения с ее мамой (моей бабушкой) были ужасными...

И про меня тоже.. :-(.. только мою с детства любили, все ей помогали, отец ее рано погиб, так ей и бабушка ее и тетки и просто чужие люди- все кто мог - помогали.. квартир конечно не дарили, но из дерьма всегда вытягивали. . Считает себя святой мученицей, так как рано залетела, родила в 19 дочь, единственную и беспроблемную, муж ейный недостаточно сексуален и богат - все жизнь мучилась, только в 40 "настоящий х"й попробывала". Теперь я ей должна уважением и полным обеспечением, ибо она "дочь вырастила"

Пора взрослеть. Вы не выросли из отношений мама-маленькая дочка.

Какое счастье, что я в 30 лет отмахалась от такой же мамы.

Мне сейчас важнее после разговор с ней не огорчаться и не плакать. У меня нет сил на нее.

Значит еще есть, если плачите. Вот когда не будет, впи станет все равно.

Когда нет сил, то раздражающий фактор в гости не приглашают.

хорошо на вас мама "подсела"

:(

Да, кушает автора так, что аж чавкает.

Автор, я вас понимаю. У меня такая же. Я вот третью неделю не звоню и не общаюсь. Ну сил нет. И ведь знаю - придется общаться все равно. Никогда раньше не думала, что это случится, ничего не предвещало. А теперь легко услышать в свой адрес слово предательница. Может быть беда в том, что мы молчим в ответ? А если бы так пару раз наехать на маму? Пользуются тем, что воспитание наше не позволяет хамить и доводить.
Меня утешает одно - у меня у самой уже взрослая дочка. И я не такая мама. Уже легче.

3 месяца?!!:dash1
меня хватает на две недели, максимум на три.
вам 44 и вы так эмоционально зависимы от мамы? как? как так получилось?
у вашей мамы больше никого нет, кроме вас?

Никого нет, она мне говорит что чужим она не может сказать то, что мне. Написала, и самой смешно стало:(

Озвучьте ваше недовольство до ее следующего приезда. Подробно. Если она будет бросать трубки, не в состоянии понять и услышать вас-приезда не будет. Иначе не изменится ничего и ваш дом так и будет зоной стресса и войны эти месяцы. Критика родителей внукам вообще за гранью, ну научитесь вы пропускать ее слова вам, а что делать вашим детям?

Автор, Вы сами виноваты. "Ну а как, онажемать, другим звонят каждый день" и прочая - Ваши отговорки. Она себя ведёт так, потому что Вы позволяете. Можно было бы Вам посоветовать пожить годик хотя бы без её приездов и Ваших ей ежедневных (!!!) звонков, но вы ведь не сможете, вы стараетесь заслужить её одобрение (хорошая дочь, не то что у некоторых) поэтому объяснять Вам что-либо бесполезно. И она это знает.
Зы - если совершать одни и те же действия - то и результат будет один и тот же (с).

Мне вот одобрение не нужно. Но я сама не могу бросить старого, больного, одинокого человека, которая к тому же моя мать. Мне моя совесть не позволит. Ну и что, что она такая, но я то нет. Поэтому буду терпеть, лучше уж такая мать, чем совсем никакой.

а при чем тут бросить? и где ее старость и болезнь, когда она над вами измывается?
старая и больная, хочет общения, пусть ведет себя нормально.
Не может, прекращайте общение, пока не научится.
Иди общение только по теме каких то ее нужд и никак не каждый день, коротко и холодно раз в неделю.

Вы сметесь? Пока не научится? Она скорее умрет. В 75 переделать человека невозможно. Мы и так общаемся минимально. Но я не могу не приезжать, не следить за квартирой, не решать какие-то бумажные и бытовые дела. Эти приезды мне даются с огромным трудом. Но я никогда не перестану это делать. Сколько надо терпеть, значит буду терпеть. Я не могу прекратить это общение совсем. Для меня это означает бросить человека на произвол судьбы. У нее нет родственников, нет друзей, нет никого.

тогда терпите, чего уж и пусть над вами измываются.

А кто вам и автору велит бросить мать?

А вы считаете, не общаться годами - это не бросить? А как это называется?

То есть у вас только два полюса: звонить ежедневно и не звонить годами? А нечто среднее никак не подходит, не?

Я не автор и не звоню ежедневно.

1. Не приглашать к себе, пока не научится себя вести. Одного лета без заграницы будет, наверное, достаточно. Знаете, как ей перед подружками будет неудобно.
2. Бросать трубку, как только начинает критиковать.
3. самой не звонить. Никогда.

Это наверняка поможет, но автор так не сделает.

:(+1

Пункт третий неверен. Звонить самой надо и обязательно. Примерно раз в неделю, чтобы узнать, как у матери дела.
Но вот при первых признаках выноса мозга необходимо вежливо объяснить маме, что такой разговор невозможен и немедленно класть трубку.

Ой да ладно, она сама начнет телефоны обрывать после некоторого перерыва. И вот тогда можно будет диктовать свои условия разговора. Главное, дожать ситуацию.

Ну, если мама относительно молода и здорова, то можно и не звонить. А вот если пожилая и не слишком здоровая, то разумное бдение необходимо.

У меня мама тот ещё вампирчик-критикан, да ещё с повышенной тревожностью. Как и мамы моих друзей в Москве того же возраста ( под 70 ) у них есть некоторые неприятные отличительные черты.
Живем в разных странах. Я так решила вопрос :Во первых, они с папой приезжают не более чем на 45 дней. Три недели - прекрасно.
Никаких звонком ежедневных, один раз в неделю по выходным, можно час зато от души потрепаться. Минимум информации даю обо всем, конечно мама недовольна, " что вот так кратко". Болтаем о погоде, о фильмах, выставках.
Конечно, мама ухитряется меня доводить до белого каления, особенно в поездках, которые я организовываю лично для нее и мы едем вдвоем. Больше поездок не будет. Совершенно не ценит настоящий момент.
Думаю, что ей просто физиологически не комфортно в гармоничной и спокойной ситуации и ей нужно зачем-то вывести сами себя и меня из равновесия.
Просто наверное вашей маме у вас скучновато, ну вот она и взбадривается таким вампиризмом. Просто простите ее и ограничьте общение. Что смешно, у меня дедушка все время идентично себя ведет с мамой, но ему 92 года.

Вот-вот, физиологически некомфортно в гармоничной ситуации. Моя такая же. Ей все воевать надо.

у меня такая же мама. пожилые люди вампирят. им для этого надо вывести кого-то из равновесия. поэтому и начинается - низко летаешь, тихо свистишь.

с ума сойти долгожители у вас...молодцы)

Папулька с дедулькой - мои душечки. У деда ужасный характер и человек он, к сожалению не очень кххмм порядочный. С мамой всегда злой...
Мама очень коварна - добрая и веселая, с юмором, прекрасный мотиватор. А потом кааак преобразиться в какую-то совершенно темную, ужасно неприятную и злую старуху...
Похоже абсолютно на раздвоение личности :(

замечала, что именно таких почему-то очень любят близкие))

Все равно хорошо, когда семья. У меня никого уже нет, давным-давно. Вообще мужчин в семье нет, и папа недавно умер. Вот. Поэтому классно, когда большая семья. Здоровья вашим!!!

Мерси. Вот ещё кстати, что заметила - все те, кто эгоисты и вообщем-то такие махровые, не заморачиваются - они в основном-то и живут довольно долго.
Мои все жуткие эгоисты, дедушка много мной, правда много занимался, когда я маленькая была. Всегда жили в гармонии с собой и делали, что хотели.
Так что самое главное холить и лелеять свое великое ЭГО :)

У меня папа такой. Приезжают максимум на неделю раз в год, но я практически с 16 лет от них отделилась. Вернее сначала они от меня, потом я от них.
По телефону можем общаться и раз в 2-3 месяца.

Я свою не приглашаю и звоню все реже. Кто прав, кто виноват - не важно уже. НЕ ХОЧУ.

+100 Не думаю, не пытаюсь проанализировать. Просто пусто внутри, все давно надоело. Во время телефонных разговоров играю в Бубблс.

Автор! как же я вас понимаю!!! вы себе даже не представляете...

Автор, как я вас понимаю :)
у меня менее вампирский вариант, но тоже ее заносит.
Что я делаю:
1. звонки маме, когда я куда-то рулю. Приехала, все, мама, пока, мне бежать надо. И новости все узнали и переругаться не успели :)
2. когда мама приезжает надолго (летом) она с детьми отправляется за город - отдыхать, общаться. Мы приезжаем на выходные, устраиваем вылазки, шашлыки с друзьями и маме просто некогда меня "учить". Отпуск, проведенный вместе я вспоминаю с ужасом. Мама умудряется организовать вокруг себя постоянный напряг. Причем не сразу понятно, чем. Но не расслабиться :)

Вот жду ее визита на рождество и уже думаю, что хорошо бы меня в командировку отправили на это время :)

ИМХО, у вас, автор, проблема в том, что вы не уверены в своей правоте. Раз мама сказала, что вы поступаете плохо, вы уже и сомневаетесь, а вдруг мама таки права...
По теме, я тоже работающая мама, с ребенком общаюсь вечером и в выходные и считаю, что для нашей семьи это именно то, что нужно. И мне все равно, что об этом думают родители или кто-либо еще, чего и вам желаю )

Вы топиком не промахнулись?

Добавить к вышесказанному уже нечего:) Но я тоже ооочень вас понимаю:)И что мне всегда было обидно, так это то, когда ко мне в гости приходили подружки или знакомые,которые впервые или изредка видят мою маму, все, как одна говорили: что ты наговариваешь, у тебя очень хорошая мама! :) У моей мамы приятный, молодой голос, она хорошая актриса. Постоянно мне любила говорить, что Маша или Даша сказала-какая у тебя дочь такая-сякая(нужное подчеркнуть), что мои подружки говорили ей, что я ненормальная, постоянно ревновала меня к подругам и ко всем вообще, даже к свекрови! Потом я уехала в другую страну. Она н разу за 10 лет не пожелала приехать, хотя и делались приглашения, документы. Сначала была причиной-собака, нынешняя версия-я не могу 7 часов быть в дороге, это ужасно! :)

Ну и зачем она Вам сейчас нужна? Давно Вам нервы никто не трепал?

Психологическое айкидо вам в помощь и наступит счастье.

Моей 80, тоже приезжает, контролирует,воспитывает. Знаете, я все думаю ведь уже не много осталось и накрывает чувтсво вины.

Вот именно. Печально :-(

ваша мама неумна,не воспитанна и моя такая же,только она все говорила раньше мужу.Я сократила общение и с ней был жесткий разговор,что не надо мне желать развода,хотя бы из женской солидарности.