Отношение с любимым мужчиной и его ребенком-подростком

Послать на хрен этот подарок с прицепом.

Я сама же с прицепом )

Все равно шлите лесом. Он вам пока никто и звать никак, а уже считает, что вы ради его сыночки должны в лепешку расшибиться. Тем более что ребенку это нафиг не нужно, у него своя мать есть. А почему он с матерью не живет, кстати?

Вот это точно про нафиг не нужно. Я сама почувствовала эту разницу: как он по разному радовался моему подарку на ДР и его матери. Я сама понимаю, что мне нечего с мамой конкурировать да и не зачем. Хочется быть с его сыном в нормальных отношениях, да и до недавнего времени я и считала, что они нормальные. С мамой не живет, потому что мама ушла от них 7 лет назад. Но периодически с ним общается, ездит отдыхать, водит в кино и кафе.

Да, скорее всего, они и есть нормальные ).

Мужчина ваш плохо понимает, что его сын для окружающих давно не ребенок. Ну либо еще что-то. Но однозначно несет ересь.

Я тоже попыталась ему это объяснить, но его ответ: "Он еще ребенок, я лучше знаю, я отец".

Для него он может быть хоть до 40 ребенком. А для вас уже нет. Вот и все.

Я его спрашивала, если у мужчины сын уже 18-летний юноша, ему тоже женщина отца должна шоколадки таскать? Он отвечает, что да, почему бы и нет.

а что мужчина дарит вашим детям? как общается?

Да, он всегда приносит или киндер, или чупа-чупс. Но они маленькие, сами выходят к нему. Мне как-то неудобно вручить подростку 14 лет чупа-чупс или яслоко. Общается он с моими детьми хорошо, они хорошо к нему относятся.

Мы дружим с соседями, когда раньше приходили в гости всегда несли что-то вкусное детям. Старшему мальчику тогда было лет 14-15. Так вот ему тоже покупали такой же набор :)
Он очень радовался.
Правда он обычно сам выходил, забирал сладости и довольный удалялся.

Таг, мы вскорости идем в гости, там пятеро, старшему 21, ему тоже децкий подарок прикупить???

Ну ежели это сладости в виде шыкаладок, например, то почему бы и нет :)
Хотя можете ему персональную бутылочку пивца преподнести :)

И получить нагоняй от родаков за растление ребенка? нунах, лучше своего спою *ржот*
Ты меня пугаешь, а 35летнему тоже шукаладку купить???

Нуу, если 35-летний все еще проживает в доме мамочки-папочки и выходит к гостям вместе с остальными детками. Да, можно и ему тоже.

14 летнему надо. Моя дочь в 14 лет ест шоколад просто тоннами. И попробуй ей киндер не купи, если 8-летке купила. Старшая в 14-16 тоже ела много шоколада, при том , что я ей не покупала из-за алергии, так она био просила ей покупать и прятала в шкафах у себя, а потом с красной рожей и руками до крови расчесанными ходила. Сейчас шоколад не ест, выросла.

Нахуй не хотите папца послать???

скажу, что послать на хрен все это хозяйство и найти себе нормального.

он у вас придурок редкостный.
И вы еще с ним?

Да, с ним. Он же такой у меня редкостный, где еще такого найду )

даже не представляю, чтоб мне сказал 14-летний сын, если б я вваливалась к нему в комнату с шоколадками и разговорами, когда он там закрылся. а уж про левую, пусть и папину, тетю я вообще молчу

А папа лучше знает как лучше. Раз папа сказал, значит не левая папина тетка, а правая! )

да без разницы: левая, правая. все равно чужая. и ваши шоколадки ему пофиг.
но если вы считаете, что папа лучше знает, то не надо вые...ться, а сделайте тупо то, что его папа от вас хочет.
зы: шоколадка для 14-летнего парня как повод для разговора - это просто звездец. вы уверены, что его папа хочет наладить отношения в вашей семье, а не наоборот

Ой, афтар, бегите! Убежите сейчас-отделаетесь малой кровью. Дальше будет полная жопа.

Уже появилась мысль, что может быть хуже. Уже много претензий ко мне по списку, чего я должна делать и не делаю.

А почему дальше полная жопа будет?

потому что дальше она будет и точка. Будутт капризы, возраст то поганский у парня. Будешь во всём виновата, будешь подстраиваться, таить обиды, мужик будет с тебя требовать больше и больше, а дальше бааабах и усё.

Возраст поганский у всех будет, кто доживет )

Ну да, а ведь у автора еще есть дети. Которым тоже требуется и будет требоваться внимание, причем далеко не только шоколадки

А ваш мужчина общается, играет, носит шоколадки вашим детям?
Нет? Тогда самое время поставить ему на вид.

Так он как раз носит шоколадки. Но детям 4 и 8. Причем старшему моему я уже вижу как то ненужно это, но так как он выходит вместе с младшей, вроде прокатывает. Как выше написали, и 21-летнему можно вручить такой же набор, если со всеми вышел ) всем сестрам по серьгам ).

я написала, что нужно предъявить претензии в ответ, что он слишком мало и слишком не так общается с вашими детьми. Только тогда он поймёт, что от вас требует слишком много по отношению к своему ребёнку.

Я попыталась донести до него, что в каждой семье свои порядки и я тоже могу сказать ему, что он делает по отношению к моим детям не то и не так. Но он меня не слышит, кажется. Говорит что я слишком все преувеличиваю. Да и у меня к нему в общем то в этом плане нет претензий, я считаю что надо смиряться с какими то незначительными недостатками, а не стараться переделывать человека под себя

значит претензии должны появиться. Сформулируйте и выскажите в ответ, ибо нефиг!

Ребенок то нормальный. А мужик полный неадекват. Бегите роняя тапки сейчас.

Он слишком настойчив в своих требованиях, бывает пытается продавить меня.

Понимаете, и требования указывают на то, что он, извините, очень небольшого ума. Дурак, то есть.

Сильно подозреваю, что это проявляется не только по теме его сына.

Да, он в общем то достаточно властный. Всегда все лучше знает.

Ну вот и ответ на Ваши сомнения. И вопрос аллаверды: ВАМ НАДО ТАКОЕ ЩАСТЬЕ?

Если бы я любила мужчину, то я бы к нему прислушалась.... Опять таки, вам как самой кажется, это недовольство на чем то основано? Мог это недовольство мальчик сам высказать в ключе "Пап, а почему т.Света, когда к нам приходит ко мне даже не зайдет, не поздоровается.. Вот например, когда бабушка к нам приезжает, то она заходит ко мне и что то приносит вкусненькое, а т. Света нет.."
Все дети разные и подростки разные. Из моего детства воспоминание, что если приходили к родителям гости, то всегда приносили мне и брату гостинчик. Так было принято. И когда мы шли в гости, я точно знала, что если там будут дети, то мама обязательно позаботиться и возьмет какую нибудь сладушку. И став взрослой, я веду себя так же. Приходя в гости, зная что там будут дети, что то обязательно принесу и детям.
Для начала я бы спросила у мужчины, с чего он взял, что мальчику так уж нужно что бы вы заходили к нему в комнату, разговаривали с ним. Если это пожелание мальчика, то тогда я бы несомненно я и заходила бы и разговаривала бы. Если это просто папе так кажется, то зашла бы первый раз, посмотрела на реакцию и дальше по ситуации.

Я спрашивала, сам ли ребенок так сказал. Он говорит: "Нет, он скромный, но я отец, я все вижу и знаю что ему нужно". Потом, бабушка все-таки это одно, в семье скорее всего нормально что бабушка соскучилась по внучатам и вваливается в комнату ) А другое дело чужой в общем то ему человек. Мне казалось, если в комнате сидит, значит чем то занят. Когда он выходит, я не вижу какого то стеснения в общении. По словам же моего мужчины, он сидит в комнате из-за меня, а если буду все делать как надо, то он бы с нами сидела и мы дружно бы проводили все вечера вместе. А так он отдельно, мы отдельно.

Ну зайдите, поздоровайтесь "Миш, я там тортик купила, пойдем, посидим, чаю выпьем", позовите его с собой посмотреть кино, замутите игру уно, скрамбл или еще что. Как будто это ваш сын. Откажется, значит откажется, а может с радостью к вам присоединится. Все ж дети разные. Матери рядом нет, может вы ему мать и не заметите, но женскую ласку даже самый любящий отец дать не в состоянии.
Моя подруга после развода стала встречаться с мужчиной у которого 2 сыновей и живут они с ним, мать видят редко, у той своя жизнь. Мальчикам 12 и 6 лет. Они ластятся к подруге как котята, вроде и не малыши уже. но вот так. У нее своих тоже двое, такого же возраста. Ей поэтому проще. Вот съехались недавно.

Когда мы на моей территории, я именно так и делаю. Но у них я ощущаю себя "в гостях". Ну вот неудобно мне стучаться в комнату к ребенку и в его доме звать его на чай. Думала это папа должен делать. Но попробовать раз, конечно, можно.

Мужчина, наверное, сильно обижен на свою бывшую жену? Злится, когда его сын радуется подарком матери?

И в том и в другом все в точку. Злится, что он радуется всякой хрени от нее.

Вот вам и ответ. По-крайней мере ответ на то, почему он себя так ведет. Надеется, что вы сможете занять в сердце ребенка место его матери и выпихнуть злодейку из их (вашего) семейного гнезда. Он на вас поставил свою карту, и злиться, что она (карта) не выигрывает. Так женщины часто делают, когда остаются с ребенком и находят ему нового папу.

А вот найти ответ на вопрос, что с этим делатъ - посложнее…
Kстати, а вы уверены, что он именно как женщину вас ценит, а только не как Маму (с большой буквы) и хозяйку своего (именно своего) гнезда?

Я разговаривала с ним, говорила, что маму ребенку, раз уж она имеется и он не сирота, все равно не заменю, да и идиотством считаю соперничать с матерью ребенка. Он говорит, все ок, он нисколько не препятствует общению сына с матерью (по его словам). Как маму он меня ценит, всегда говорит какая я хорошая мама и как он сожалеет что я не мать его ребенка. Может и как хозяйку гнезда (не знаю, что Вы включаете в это понятие). А что значит ценить как женщину?

Секс хороший?
Разговоры какие - о вас (нем), ваших (его) делах и интересах, или только о своем доме, о том, какая вы замечательная хозяйка и мать, как вы все прекрасно заживете одной семьей?

Говоритъ бесполезно, он может сам не понимать своих мотивов, это подсознательное. И в обиде на женщину мужчине признаваться типо стыдно ;-).

Да, хороший. Разговариваем и о работе, и о погоде, но и о том как заживем семьей тоже. Да, может не понимает мотивов, но конкурировать с мамой в сердце 14-летнего подростка для меня дело безнадежное.

Понятное дело.
Ну попытайтесь мягко так делать по-своему, без ярких глупостей, но и без открытого противостояния.

А почему не с мамой живёт? Давно с папаней?

Мать ушла от них, живет с папой и бабушкой, уже 7 лет

видать мужик так достал женщину, что бежала, сломя голову, что аж готова от сына собственного нестись прочь

Ну уж не знаю, обычно если женщину достают, та с детьми прочь бежит, а не от них. Материнский инстинкт )

если женщину достают - она бежит. а вот материнский инстинкт подсказывает, где лучше оставить ребенка, и бежать с мамой не всегда лучший вариант

чушь. бабе просто не нужен ребенок. вы бы отдали 6-7летку отцу? я бы под расстрелом не отдала, хоть самому золотому. а вот с подростком уже могла бы договориться, разрешила бы пожить с папой в Москве или за границей, поучиться, к примеру.

Если в целом ваши отношения с этим мужчиной и его сыном вас устраивают, то почему бы и не выполнить эту просьбу? Попробуйте, вы же всё равно ничего не теряете. Послать всегда успеете.

Еще вспомнила его рассказы, что после жены у него были женщины, но он расстался с ними, т.к. не принимали ребенка. Думала, ну это не обо мне. Во-первых, Господь мне даровал, что меня по крайней мере не раздражают чужие дети. Вот из всех знакомых детей еще нет такого, кто б мне мешал и раздражал. И детки ко мне обычно липнут. Во-вторых, сын у него очень воспитанный, тихий и культурный мальчик. А маленький вообще трогательным был! (смотрела видео). Но кажется и я стану в глазах любимого тем человеком, который не принял его ребенка (

Хуже онажематерей бывают только онжеотцы.

+1. Мноооого хуже.

Я помню когда к моим родителям кто-то из друзей приходил в гости,а мне не хотелось общения, так я не выходила из своей комнаты и была бы очень рассержена, если б кто-то нарушил моё уединение с дурацкими шоколадками. Считаю, что вы проявили достаточно внимания и ваш мужчина мягко говоря не прав.

Не вижу ничего странного в просьбах мужчины. Ему действительно виднее, что комфортнее его сыну. Почему бы вам, Автор, не пойти навстречу? Ничего сверх от вас не требуют. Если любите мужчину, почему бы с ним не считаться? Скромному ребенку действительно, приятнее и проще, если Вы пойдете на контакт в манере, предложенной Вашим мужчиной. Если, конечно, это Ваш мужчина!

М-дя. Явно проблема не в ребенке (пардон, молодом человеке), а в папаше. Который увы и ах просто ищет, к чему бы домахаться.
Нафик-нафик. повторяю, тут дело не в "прицепе", а самом "паровозе".

Тоже так думала. Но он очень любит ребенка, переживает из-за отношения к нему родной матери, поэтому никогда бы не стал как то нас с ребенком сближать, если б в планах было докопаться до меня и расстаться. Тогда получается что просто домахаться, чтоб зло чтоли накопленное таким образом срывать?

Мнэээээ...то, что он любит СВОЕГО ребенка - это хорошо. Но почему это должны быть ВАШИ проблемы? пусть сначала разберется со своими тараканами, в том числе и отцовскими и бывшематерными, а потом уже содает новые отношения. А не вешает свои проблемы с прежней женой на новую пассию.

Я с вашим мужчиной согласна. Тук-тук-тук, Вася, здравствуй, я привезла пирожные, захочешь - приходи чай пить. А Это специально для тебя - на тебе детка конфетку. Закрываете дверь. Ребенку ненапряжно и приятно.

Так Вы действительно думаете что такое "детка-конфетка" нормальное обращение с парнем 14 лет? Не обидется он?

Подростки- это сплав нежного пятилетки и пьяного 30-летнего дальнобойщика! Так что обидится он по-любому, из роли дальнобойщика на конфетку, из роли нежного пятилетки на безразличие.

Но ненавязчивое внимание оценит. Вы же не лезете с глупыми разговорами, вы предлагаете ему общение, когда он захочет (уважаете его желания и потребности), это в смысле приглашения к чаю, и оказываете маленький знак заботы персонально ему (помните о его вкусах и хотите порадовать), угощая его любимым лакомством (вы у мужчины хорошенько его вкусы разузнайте). Может и не показать, но на ус намотает. Персональный подарочек должен быть недорогим (чтобы не думал о подкупе, как вы боитесь). Ну и "детка" - для красного словца, достаточно уважительного разговора :)

я присоединюсь к вашему мнению :) У нас сыну уже много больше 14. Но вот сидит он за компом, я подойду на минуточку, спрошу пару слов, тарелочку порезаных фруктов принесу или какую-то из любимых сладостей, и он довольный такой, благодарный... Мелочь, а нам обоим приятно... Не стоит лезть с длинными разговорами и выспрашивать все подряд, просто капля ненавязчивого внимания.

Знаете, дело не в том, как автор обращаетс\ с сыном своего...бойфренда (даже не мужа или жениха, заметьте). Потому что сын-то как понимаю, как раз адекватно ее воспринимает. А в том, как сам кавалер относится к даме - не жене и даже не невесте. У меня было так, что вышла замуж за мужчину с 2-мя старшими подростками. И с ними как раз нашла общий язык быстрее, чем с ним самим (у меня младшие брат и сестра такого же возраста). Но вот сам муж периодически выдавал арии онжеотца, мол, обижаю масегов. К счастью я как женщина умная, отослала его к самим масегам, которые против меня ни разу ничего не имели.

А что значит у нас невеста? По-моему в России это очень короткое состояние перед утренним причипуриванием с фатой и обменом кольцами )

"Невеста" - в классическом (и заграничном) смысле, fiance: будущая жена. Девушка или женщина, которой слали официалное предложение - и которое она приняла и с которой ВМЕСТЕ планируют общую семейную жизнь.

А если не привезла? А если сегодня не хочется с Васей разговаривать?

Тогда дома сиди и книжку читай, или в Подушкин с папой Васи.

У меня дочку Васей зовут, и с ее папой ни Подушкин, ни куда либо еще не вариант ) А мой любимый мужчина хочет чтом мы были все вместе, большой дружной семьей. Я его понимаю, но не получалась у меня никогда такая вот дружба между всеми родственниками, кумами и куманьями. Чтоб все вместе в монополию вечерами играют и стар и млад. Хотя мечтаю об этом.

Да не мечтаете вы, бросьте. Вам было бы куда спокойнее если б принц ваш оказался вез довеска. Вам комфортно с ним и со своими детьми. Это естественно. просто вам не повезло - у него есть сынуля. Вредный и противный потому что не ваш.

А вот и нет ) Понимаете, у меня были кавалеры без детей, но с ними изначально не складывалось: было некоторое непонимание с их стороны, Видно было, что мои дети им мешают и некоторым образом раздражают. И если молодой человек говорит: "А дети с нами будут, да? Нет возможности их к бабушке отправить?" это уже для меня стоп-сигнал и дальнейшего развития отношений не может быть. А мой мужчина сам папа, он с пониманием относится, если я резко срываюсь, потому что у ребенка например ухо заболело. За все это время он не никоим образом не выказал раздражения к детям, напряжения. И это не уловки, за такое время все видно, уверяю Вас. Вот и у меня к его сыну отношение подобное. Нигде не писала, что он вредный и противный. Еще раз повторюсь, что наоборот. Вот сейчас на выходных на коньках собираемся кататься, думаю если его сын откажется, мы с его отцом тоже не пойдем, даже не представляю себе чтобы любимый с нами катался без своего ребенка, хотя он и без сына собирается идти.

Ваш мужчина мечтает не о "большой дружной семье", а о том, как он будет командовать "большой дружной семьей". Мнение "семьи" его волнует так же, как шерифа - проблемы индейцев.

я считаю, что я друг детей - всегда со вниманием, пониманием, в том числе и к подростковым траблам. У меня одному больше 20-ти, другому 10, еще два племянника-подростка и крестница на глазах. Всех пытаюсь услышать сердцем, максимально дать тепла и внимания.

Но при этом считаю, что "ути-пуси деточка" с определенного возраста совершенно неуместно и во вред.

По описанной вами ситуации.
У нас так заведено: если в дом приходит гость - мамина подруга, папин сослуживец, бабушкина сестра, сама бабушка, сам дедушка, кто угодно, кроме сантехника по вызову или соседка за солью зашла - то любой ребенок 8-10-12-14-16-18-20-ти лет должен вылезти из своей берлоги и выйти поздороваться, т.е. проявить уважение к гостю и соблюсти элементарную вежливость.

Культа из этого не делается. Допускается, что дети заняты - например смотрят сериал или увлечены интересной игрой. Тогда поздороваться и обозначится можно и чуть позже.

Допускается в порядке исключения и учитывается, что ребенок в своих заморочках или не в духе, и не высовывает нос. Тогда по ситуации - тетя Маша может пойти сама к Петеньке поздороваться и словом перекинутся, но может и не пойти, уважая его право на плохое настроение и уединение и уважая заодно себя.

Чтобы гость в системе должен был идти на поклон к ребенку 14-ти лет (!), да еще и с заискиваниями и подношениями - ну, это ни в какие ворота.

Про подарочки. По определению только малышам. Чтоб старшим детям два раза в неделю таскался в клюве чупа-чупс или шоколадка - ну, это тоже как-то, даже унизительно должно быть в некотором роде для молодого человека. К старшим детям - политика презентов почти как ко взрослым. В дом, в семью приятно и принято не с пустыми руками приходить. Тортик, там, бутылку вина, шарлотку собственного сочинения и т.п. У нас бабушка обычно приносит булочки с корицей, зная что старший внук их любит и специально покупает их по дороге в кондитерской со свежей выпечкой. Но чтоб лично ему вручала - нет такого. Как и то, чтоб это у бабушки повинность такая была - внука прикармливать, а то будет не лоялен. А дед всегда фрукты приносит - но как бы в дом, на всех, а не конкретно дылде-"Петеньке".

Автор, у вашего мужчины явно какой-то перекос в восприятии Петеньки. И в 18 лет - как он допускает - приходить к мальчонке с шоколадкой и прикармливать его ради его хорошего расположения - это дурь какая-то.

Предложите ему встречный вариант по вовлечению Петеньки в общение. Например. Вот вы приходите в дом. Петенька сидит у себя и нос не показывает. Почему? Мы не знаем. Но скорее всего все-таки совокупность того, что Петенька стесняется и Петенька слегка напрягается и слегка ревнует.
Но! не вы идете перед Петенькой заискивать, а его папа заглядывает к Петеньке и говорить непринужденно и ласково: "Слышь, там Маша пришла к нам. Выдь поздороваться, а?"
Возможно Петенька выходит, здоровается и получает от вас улыбку и ласку. Потом или остается или уходит к себе.
Другой вариант - Петенька строит рожицу: "Не хочу, лениво, стесняюсь, сижу в своей скорлупе - никого не трогаю". Тогда папа продолжает: "Ну, выдь, слушай, неудобно, Маша о тебе уже спрашивала - неудобняк конкретно".
Ну и дальше по ситуации.
Если Петя совсем уперся, но оставляем Петю в покое. В другой раз может не станет себя противопоставлять обществу.

Донесите до вашего мужчины мысль, что вы готовы проявлять дружественность к Пете - печь его любимую шарлотку, быть ласковой, внимательной и учитывать Петенькины интересы. Но с другой стороны вы хотите, чтобы папа внушил Петеньке, хоть прямым разговором, а исподволь, что он тоже должен к вам проявлять уважение.

И еще вопрос на перспективу. Если с Петенькой положено так носиться и заслуживать его расположение особыми приемами, если Петенька такой вот пуп земли, что должен быть облизан со всех сторон, то как вообще вы будете выстраивать свою семейную жизнь? У вас в семье будет двое младших детей. Они тоже должны будут биться за Петенькино расположение? Ходить на цыпочках, не шуметь, если Петеньке это будет не нравиться, подкладывать Петеньке самые вкусные кусочки, чтобы уменьшить его стресс от того, что не единственный ребенок? Вообще, тут куча вопросов может быть задана.

+ 1 особенно про перспективу

+ 1 у меня дети и меня и мужа, когда приходим домой, вылезают приветствовать. Про гостей я уж и не говорю.

У меня также принято в семье - когда приходят гости все выходят и здороваются. Но то, что его сын иногда не выходит, в общем то меня не коробит. Мужчина мой мне кажется не особо хочет какие то действия прикладывать по разруливанию этой ситуации, ему проще сделать прогон. Думаю, что и сыну он прогоняет (очень тактично, буз участия меня). С некоторых пор появились у меня такие мысли. Так со стороны кажется, что и правда его сын пупом земли себя ощущает, но в общем то при совместном проживании на даче я поняла что это не так: очень адекватный парень с своих требованиях. Может скромничал конечно.

Автор, а что ваш принц вашему прицепу приносит?

а внимательно автора почитать?

Времени нет внимательнее.

У меня не прицеп, а два вагончика )

да почти все мы с прицепами и обоже наши тоже.Главное не делать из своего прицепа культ и встречно держаться подальше от сект вроде "Васенька мой".

Мы планируем совместную жизнь, особенно он. Но по некоторым соображениям я не могу переехать к нему. Договорились, что переедут они, когда сын закончит 9 классов и поступит в колледжю