Мое предательство

Автор, не завидую Вам, сейчас набегут сюда, и будете Вы прокляты и всякое такое. У нас в саду были девочки усыновленные. Это что-то с чем-то. Я бы не справилась с такими. К сожалению, ничего посоветовать Вам не могу. Ни в коем случае Вас не осуждаю. Просто не представляю, что скажет Ваше окружение, увидев Вас без ребенка. Заклюют.

Виртуальные проклятья я точно переживу, а вот насчет реального окружения на самом деле переживаю сильно. И здесь на первый план в моем сознании выходит "забота" о ее психике. В кавычках - потому то не исключаю, что я таким образом оправдываю себя.

Господи, прости меня, пожалуйста. Но почему мне невероятно сложно поверить в эту историю?

9 лет. 9 ЛЕТ. 9 ЛЕТ!!!
Ребенок в курсе, что он удочерен?

Просто я экстраверт, а один из моих детей интроверт - мне было ооочень тяжело с ним с детстве и в школьное время. Но я не могу себе даже в страшном сне себе представить, что я бы от него отказалась!!! НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ!!!

Но вас я не осуждаю.

Ребенка очень жалко.


з.ы. Скажите честно - это точно не разводка? Нельзя на такой теме "играть" на чувствах людей. Не берите грех на душу.

К сожалению, не разводка. :( Ребенок в курсе. Сказала ей об этом в запале в 6 лет и оправдала себя тем, что в 6 лет - это не в 16. Бог мой, даже у Вас хочется просить за это прощения.

простите, а вы на курсы не ходили перед удочерением? Насколько я знаю, уже давно существует практика, когда детям приемным обязательно говорят, что они усыновленные. Это очень важно, т.к. чем дольше продолжается неизвестность, тем хуже.

9 лет это вообще начало переходного возраста, родных то хочется иногда куда-нить сдать, что уж о приемных говорить.

Я не поняла:вы её с младенчества воспитываете?

с 1,5 месяцев

Ужас,я не осуждаю вас,так как не была на вашем месте,у меня 2 дочки,старшей 9 ,,,ужас а не ребенок,,,просто за 9 лет,она же росла с вами вы все для нее...если не любовь,то привязанность должна у вас к ней быть....жалко и вас и дочку вашу...я не представляю как вы ее отдадите

А что муж говорит? Может он будет воспитывать дочку, а вы уйдете?
И почему вы не решаете свои личностные проблемы, если понимаете что дело в вас? Девять лет срок очень немаленький, можно ведь было разобраться в себе и поработать над собой. Отказ от ребенка ничем вам не поможет, еще только усугубит ситуацию. Вы и так себя дерьмом чувсвуете, ни на что не способным, а после этого поступка и вовсе хоть вешайся.

Муж... Муж хочет сохранить все и всех как есть, чтоб все были рядом и всем было хорошо. Но абстрактно и исключительно на словах. Я не хочу развивать эту тему, просто если вы знаете такой тип мужчин, то поймете.
Ужасно, но я считаю, что мне действительно станет легче, когда ее не будет.

Может, это им станет легче, если вас не будет? Рассмотрите такой вариант, пожалуйста.

Говорили уже об этом неоднократно. Не хочет. Просто не хочет ничего менять. конечно, вода камень точит, подумаю над этим, спасибо за мнение.

Чего не хочет? Это же вам нужно уйти, а не ему.

Вы действительно считаете, что в паре может "уйти" кто-то один?

Конечно. Кто-то уходит и живет один, платит алименты, общается с детми дозировано, второй остается и находится постоянно с детьми. Вопросы краеугольные о детях рекшают вместе. Оставьте отца и дочь, это в ваших силах, и не желанием мужа определяется.

конечно-вы можете уйти и пусть папа воспитывает дочь, раз вы не можете. А с вас-алименты.

Хрен там алименты. Автор не работает и не собирается, судя по всему.

какая пара? вы, именно вы, рушите семью. вам и уходить. а вы хотите заставить ребенка расплачиваться за вашу глупость и ваши ошибки.

Но вас в семье не двое, а трое. Поэтому логично, что уйдет тот, кого не устраивает такая жизнь. Я думаю, что муж все равно не останется с вами, если вы отдадите девочку. Так зачем ломать жизнь троим? Ломайте себе, все равно она вам не в радость

Не станет ибо проблема не в ней, а вас. От себя вы отказаться не можете. А если помиритесь с собой, то и к ребенку подход найдете. Потом уже будут обычные житейские проблемы, которые у всех бывают и которые вполне решаемы, а пока вы с собой не в ладу у вас безвыходная ситуация. И она остананется такой кого бы вы не убрали из своей жизни.

Спасибо. Озвучили одну из моих "навязчивых" мыслей. По-идиотски звучит, но как будто собираю все ваши мнения в копилку, какое перевесит :(

А почему вы считаете ее "навязчивой"? У вас хоть и психологическое растройство НС, но интеллект ведь сохранен, а значит мыслить вы умеете. Вот оставьте пока ребенка в покое, займитесь собой, идите к психологам, к одному, второму, третьему. Ставьте им задачу найти и проработать ваши травмы, которые вызывают у вас недовольство своей жизнь, своим выбором.

Удивительно, вы написали именно то, что и я хотела написать автору. Депрессия, препараты, отказ от общения - все это явно не присутствием ребенка объясняется, а внутренними причинами.
Автор, не будет ребенка - начнется депрессия по поводу того, что вы не справились, ее предали, или из-за осуждения окружающих, или разладятся отношения с мужем. Потому что дело в вас, а не в окружающем мире!
Ни себе вы лучше не сделаете, ни девочке. Точнее, так: себе вы просто лучше не сделаете, а ей сломаете психику и, возможно, жизнь.

вот полностью поддержу.
Если автор сдаст в детдом, потом ее совесть замучает. Я понимаю, т.к. сама чем-то похожа на автора и проблему такую имею, только ттт в намного меньшей степени и приступами. Я давно поняла, что проблема во мне, а не в ребенке, а дочка меня любит и я для нее ну не знаю, основа мироздания.
Хоть бы до такого как автор не докатиться.

а может им двоим будет легче, когда не будет вас?

дело 99% в чужой девочке :)

Автор, жаль, что вы не сдали ее сразу. как поняли, что она не ваша :(
я не знаю, есть ли у вас родные дети, у меня есть и сейчас очень сложно, 14 лет, но я чувствую своего ребенка, не знаю, как объяснить.
Думала об усыновлении, прич ем не грудничка и не аз уже читала и слышала вот такое, много раз и знаете. передумала.

Спасибо вам,ч то вы честно пишите об этом.

Считаю, что вам не нужно гробить свою жизнь.
И я вас не осуждаю.

Ничего не поняла. А если бы это был ваш кровный ребенок, что вы делали бы? Ваша проблема-то именно в том, что вы держите постоянно в голове "можно вернуть" и даже считаете, что потом все будет как раньше. И ошибаетесь. Не будет хорошо, если вы ее сдадите (не "вернете", а свою "сдадите" в детдом).

так и своих сдают, для вас это новость?

сдают отбросы общества

Карма будет испорчена

да-да, это очень актуально для православных :)

Карма это образно
Такие поступки ВСЕГДА оставляют след в жизни

я в курсе.

Это форум для православных?:scared2

Ок, христиане. В любом случае буддистов тут нет. От блин россияне- все праздники празднуют, в кармы верят, еще немного и танцы с бубнами устроят.

Во всём виноваты магнитные бури

А славяне тем всегда и отличались, что все конфессии принимают. У нас многонациональная страна, поэтому и празднуем все и всё. А большинство тут, как ни крути, атеисты. :tongue2

какое модное нынче словечко - карма. Боимся карму подпортить - а себе жизнь, да пожалуйста, да всегда готовы. А то ведь такое благое дело делаем - деток спасаем, осталось памятник при жизни поставить. Да ни фига. Для себя это делаете. Также как и мы для себя рожаем, а не для памятника и похвалы, какие мы молодцы.

у меня, например, с кровной дочерью очень похоже. Конечно, вопроса об отказе не стоит. Но из-за того, что мы абсолютно разные, мне очень тяжело ее принять такой, какая она есть, я почти постоянно в стрессе. Дочь- копия мужа, муж был для своих родителей той еще головной болью... Дочь моя- очень хорошая девочка, как подросток так и вовсе прекрасная, очень способная и умная... но из-за того, что не мой характер, я ее ломаю невольно и мне больно от того, что я это понимаю. Тоже, как автор, думаю, что дочь была бы более счастлива и успешна с другой мамой. НО у меня выхода нет, только себя ломать или ее. Стараюсь себя, по факту- ее:(:(. У меня немного проще ситуация, я не на таблетках. Но автора понимаю. Сама не раз задумывалась, как бы я вела себя, если бы дочь была не кровная.

У меня тоже самое с моей родной дочерью. И я на таблетках, уже около 5 лет с небольшими перерывами. Сейчас ей 11, бывает до драк доходит. Сейчас нашла работу, счастлива свалить из квартиры, хоть немного помогает. При этом мы безумно друг друга любим, но вот такие разные...

Девушки, спасибо, читаю, как откровения для себя...

Открыли Америку, изобрели велосипед...

Наталья, не надо стебаться. Да, я на самом деле не подозревала, что подобные проблемы могут возникнуть с кровными детьми.

Вы поразительно мало знаете о проблеме для человека, который с ней живет уже 9 лет.
Вот, почитайте Ле Шан Эда "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Хоть тут http://nkozlov.ru/library/s41/d2260/#.VISjNkvZVd0 или тут http://royallib.com/book/le_shan_eda/kogda_vash_rebenok_svodit_vas_s_uma.html

так почитайте еву. здесь форумчанки миллионы раз писали, что видели и чувствовали нелюбовь, даже неприязнь родителей.

Интересно только, почему вы этого не подозревали?
Вы в вакууме живете, не знаете, что с подростками бывают проблемы, причем нехилые?

Вы серьезно считали, что все дети, с которыми возникают проблемы, приемные? У меня кровная трехлетка. И горластый полугодовалый младенец. Характер у каждого такой, что прос*ться, пардон, дадут любому. При этом они милые такие пупсики с виду. А им еще вырасти предстоит, ой-ой.
Мне кажется, что корень всех зол, вот он в этой Вашей фразе. Вы думали, что дети - это так мило-мило. А если милота не получается, то кто-то в этом виноват :))))) А на самом деле, дети - это сплошная головная боль. И идиллии, от силы, процентов пять. У Вас розово-сахарные ожидания от мамства разбились о суровую :) действительность. Вы думали, что дочь Вас будет слушаться, вышивать салфеточки и плакать из-за того, что четверть не на одни пятерки. А эта зараза в магазинах тырит!
Нет семьи, где не оскандалились бы дети. Нет ее. Если Ваша мама ни разу за Вас не краснела, значит, Вы уникум. Или просто об этом забыли в силу малолетства. Просто о том, как хорошо Васенька стихи читает, принято рассказывать соседям. А о том, как тот же Васенька яйцами с балкона в прохожих кидался, принято молчать.
Знаете, мой Вам совет. Автор, идите работать уже. Загрузите себя по полной, чтоб не было времени на пиздострадания. Пришли с работы - суп разогрели - расписались в дневнике - баиньки. Возможно, будет проще.

Сколько книг по детской психологии и воспитанию вы прочитали? Перечислите их.

О боже автор, вы как с луны упали. У меня старшая дочка, умница, красавица, в 8 лет украла деньги у детей из сумок на гимнастике. Я ей ни в чем никогда не отказывала, а вот подишь ты. Я в этом возрасте тоже мелочь украла в раздевалке. Меня девочка другая,подобила, я даже и не понимала, что что-то плохо делаю, пришла домой, мелочи полные карманы. Мать с отцом мне такую головомойку устроили, кричали, если еще хоть раз возьму чужое, руки отрубят. Я им, кстати, поверила. Выросла, в жизни ничего чужого не взяла. И вот сын сейчас, восьмилетний, стырил конфеты у учительницы без спросу. Мне что, его тоже куда-нибудь отдать? Воспитываю! Это же дети, да расстраиваюсь, тяжело, но это же дети, их надо воспитывать.

Автор, у моей подруги дочь - воспитывается в интеллигентной семье, отличница, так тоже был факт кражи - в лагере украла что-то у другой девочки. Это не только с приемным ребенком может случиться. А Вам надо собой заняться - ресурсы нарастить - хобби, увлечения, отдых, интересные занятия, Гиппенрейтер почитать...

Да ладно? я прямо ужас на каких мыслях себя сейчас ловлю с 15-летней девицей..

сейчас я вам добавлю наш эксклюзив:-).
От себя вы не убежите - это 100%. И сидение на таблетках без работы над собой тоже ничего хорошего не даст. Как временное явление на химии на пару месяцев можно использовать для переосмысления ситуации, но только так. Надо быть готовой, что ребенок лучше не станет, плюс переходный возраст впереди, это еще то испытание. Просто помните, что в 18 лет вы легально можете полюбовно расстаться если не срастется. И, кстати, вы сама можете ой как поменяться за это время.
Кстати, дети подворовывают в детстве, и наличные из кошелька стащут и в магазинах, это мелочь, которую решить просто, можно попросить охранника в магазине напугать один раз, или дома провести пристрастную беседу, ну и примеры в инете, рассказы про колонию и пр. вполне могут сработать, главное, должно быть наказание.
У меня со всеми тремя детьми были проблемы, и ВСЕ прошло! Просто надо пережить. Пусть девочка побольше времени с друзьями проводит, в кружках, с отцом, озвучьте мужу, чтобы он один с ней куда-то ходил, ездил, объясните, что вам необходимо побыть одной. Я, например, уезжаю по друзьям надолго, иногда с ночевкой, потому как в нашем доме временно живет семья дочери с четырьмя детьми. Вам такое и не снилось вообще - гарантирую. Постоянный срач, простите, они ничего не убирают, не моют, мебель переломана, стены испачканы,новая кухня превратилась в конюшню, и тд. Я долго себя ломала, но зато теперь с их помощью у меня появилось столько знакомых и друзей, к кому я могу поехать и остаться на ночь, от одной квартиры у меня есть даже ключи. Во так:-). Берите пример;-).
ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ УДАЧИ!!

вы все верно озвучили. Вот, в соседнем топе своя 17-летка ворует. Свою бы авторица никуда не сдала

+100

Вы с ума спятили девятилетнего ребёнка в детдом отправлять? Вы беспокоитесь, что ломаете ей психику сейчас, а что с ней будет, если Вы её, пардон, выкинете, как собачонку? То, что с Вами происходит, явно не из-за неё. По Вам психиатр плачет. И давно уже. Девочке нужен хороший психолог, чтобы скорректировать её поведение, проработать причины воровства и т.д. Я тоже интроверт, а дочь экстраверт. Тяжело, но мыслей всерьёз сдать её куда-нибудь даже не возникало. И я тоже очень и очень жалею, что родила (хотя, казалось бы, сама природа мне кричала "не делай этого!"), взяла на себя груз материнства. Но терплю. Она же не виновата в том, что я такая недоделанная. :-(

Психиатр рядом со мной уже 8 лет, но почему-то безрезультатно

Значит, хреновый психиатр. Вы с ним вот это всё обсуждали?

Хреновый, кто же спорит, если результата нет. И он не первый. И я не в Москве, если это важно. А в регионах - ПНД - это все наше. :( Могу даже озвучить его "предложения"... Ребенка временно сдать на время как минимум годового лечения, -- с мужем развестись окончательно и бесповоротно, -- к ребенку потом присмотреться и прислушаться к себе... Тенденцию вы поняли. :( И еще очень хреново, что при своем заболевании я все это способна осознавать, может по этому лечение и не помогает.

Не надо оправдываться. У вас нет ресурса, чтобы воспитывать этого ребенка.
Займитесь своим здоровьем. И плевать на мнение окружающих.

Отдайте ребенка назад или найдите ей приемную семью. Не мучайте себя.

И, типа, все муки - оппа! И исчезли!
Ничего не поменяется у автора, если она от девочки избавится. Если она не проработала этот конфликт, он повторится в ее жизни. Так что надо кушать, что дано. И забыть о своем эгоизме.

Надо отдать девочку и заниматься своим здоровьем и своей жизнью.
Вот и все.

Присутствие или отсутствие девочки никак не связано с болезнью автора. Она найдет повод подуться и в том случае, если избавится от девочки.

А дальше будет видно. Но ни ребенку ни матери совместное проживание не пойдет на пользу.

Надо отдавать ребенка и заниматься лечением. Себя разумеется.

Ребенок не маленький уже. Чем он может мешать заниматься чем-либо? Если настолько не адекватен, что одного не оставить, то можно для присмотра кого-то нанять. Если учесть, что ребенок наверняка посещает школу и проводит там много времени, а в целом нормален, то это не так уж и дорого.

Вы представляете это место, куда ОТДАВАТЬ? 9-летнюю девочку? да ее изнасилуют в первую же ночь(((((

А девочка как же? У нее мир рухнет. Лучше такая мамаша, чем детдом.

Что вы советуете автору...
Проблема не уйдет с девочкой, станет только хуже - депрессии нужна подпитка и автор сожрет сама себя за то, что сделала. Депрессия обостряет все негативные чувства. Будет просыпаться ночью от душевной боли и думать правильно ли поступила. Болезнь не даст забыть. Если бы так все было просто, как вы говорите.
У меня была депрессия.

Вы с ума сошли такое советовать??? Родного тоже сдать посоветовали бы?

даже представить себе не могу, что будет с домашним подростком в детдоме.

??? Ну ни фига се.... Автор! Нормальный специалист такого не скажет! Он помогает пациенту разобраться в себе, чтобы он мог принять какое-то решение САМОСТОЯТЕЛЬНО! Как можно такое предлагать, это же чужая жизнь.

Автор, это очень плохой специалист.
Хороший никогда не подталкивает другого человека к решению и тем более не предлагает решения. Он помогает "самокопанию", помогает дойти до сути проблемы, до истока и принять решение самостоятельно.

Напишите Петрановской, обсудите ситуацию, думаю, в консультации она не откажет.
Кстати, она писала, что в основе воровства всегда есть причина. Почитайте ее статьи, книги - очень много станет понятнее в поведении дочери. И да, на работу бы вам, у вас еще и от безделья крыша едет. Если что, я сама интроверт, но посади меня без работы, у меня начинается депрессняк и снос крыши не лучше, чем у вас.

Я не очень понимаю какие могут быть такие уж глобальные проблемы с дитем 9 лет. Ребенок уже самостоятелен, себя обслуживает. Что мешает дистанцироваться банально, если с общением не справляетесь? Утром в школу с продленкой (кстати, и пансионы ведь бывают), вечером няня забирает и приводит домой (каким образом девятилетка успевает поворовать в магазине тоже не ясно), летом - лагерь.

Автор, видимо, собой больше недовольна, а не девочкой. Дело не в-ребёнке, а в том, что автор не стала такой прекрасной матерью, как собиралась быть. В своём перфекционизме сожрала себя за это. И как чукча-хирург в том анекдоте "ааа, не получается ничё!!!"

Ага, тоже этот анекдот вспоминла. Он реально отражает суть, между прочим.
Как истинная перфекционистка не может перенести "провала" в роли матери. Хотя что за провал то? Всякие дети бывают, и раздолбаи, и бездельники. Никто ж от них из-за этого не отказывается.

А что это за анекдот? Гуглю-гуглю и про хирургов и про чукч, так ничего такого и не находится.

(Анекдот надо показывать жестами)
Чукча учится на хирурга. У него первая операция. Потеет, режет, старается. Смотрит - фигня какая-то вышла, больше отрезал, чем нужно. Психанул и (тут надо показывать руками) размахивая нервно внутри пациента скальпелем и зажимом "Аааа, блин, не получается ничё!!!"

Да, обслуживает себя почти полностью. Мое "дистанциирование" привело к тому, что она стала пропускать кружки перед уроками и опаздывать на сами уроки, и воровать в ближайших магазинах, пока за попу не взяли. Жить в режиме полного контроля шаг влево - шаг вправо я не могу, меня это выбивает напрочь из колеи. Всю жизнь жила на доверии и взаимном уважении, ну вот не могу принять такое... Если бы еще хотя бы видела хоть какой-то отклик в ее глазах, а то так.... бегают.... что бы соврать в очередной раз и кого бы выставить виноватым.

Наймите няню. В 9 лет самой по кружкам ходить - это сильно круто.

Слушайте, я лет в 13 и школу прогуливала, и похлеще кое-что сделала, и к психиатрам меня предки водили.
Да ну Вас.

у вас требования к ребенку, как к взрослому. причем не факт, что с ребенком рожденным не было бы так же.

бегают. она чувствует, что вам на нее наплевать. как на ребенка - наплевать, ее главная задача - не мешать вам страдать.

Вы рассчитываете, что ребенок в 9 лет будет сам везде ходить???? И вас удручает, что она может пропустить кружки и опоздать на уроки?????
Давайте я вам свою любимую дочку 11 лет от роду на пару недель отправлю. А то она у меня в разы более разболтана, чем ваша.
Не надо требовать от ребенка так, как будто это взрослый. Сначала надо ее научить быть взрослой.

Да, тоже могу вам на пару недель отправить свою 10-летку. Может оцените свою (и у меня сравнительно хорошая девочка).
Вы очень много ожидаете от 9-летки. Со своим ребенком у вас было бы то же самое.

женщина, ей 9, а не 19! вы перестали контролировать ребенка, а она всего лишь(!!!!) стала опаздывать (а не пропускать!) на уроки и кружки!
да у вас чистое золото, а не ребенок! а ворует... плевать вы на нее хотели, вот она и ворует.

автор, если вы ее бросите, вы ее уничтожите. ни за что. за ваши глупость и эгоизм. представьте, что ВАС, тот, кого вы больше всех любите и больше всех доверяете, привез в африканское племя людоедов, развернулся и уехал. потому что вы недостаточно привлекательно выглядели в дороге.

:-))))

вы пробовали этот вопрос прорешать с психологом? как взрослым, так и детским?
не депрессию, а именно этот вопрос

а если б была ваша родная дочь, тоже бы отказались?
не думаю, что в вашей жизни добавится позитива после избавления от дочери.
обратитесь к хорошему психиатру.

На работу!!!! И всё вылечится.

да кому ж я сдалась после такого перерыва

да ладно! я вышла на работу спустя 8 лет. И ничего, работаю. Звезд с неба не хватаю, но и дома не сижу и не кисну.

Курсы при центре занятости вам в помощь. Стране нужны продавцы, маляры, парикмахеры - универсалы, повара, веб дизайнеры, бухгалтеры, делопроизводители. Это навскидку! И все эти профессии можно получить на курсах. Правда не все на бесплатных. Все эти профессии можно получить всего за год! Чем ребенка отдавать - лучше профессию получить и работать пойти. Реализовываться в профессии.
У вас извините, крыша едет, исключительно от обилия свободного места в голове и свободного времени. Не помню какого народа поговорка - Праздным рукам работу находит дьявол. Дополню, в пустой голове тоже он самый заводится.

идите на почту, там сотрудники всегда нужны. будете ходить ногами, разносить письма и газеты :) зарплата не ахти ,зато развеетесь.

никому, кроме вашей дочери, вы не сдались. ну еще ваши родителям, может быть.

вот это - чистая правда.

вы отдаете себе отчет в том, что для вашей дочки вы - все. нет, не так - ВСЕ. вы - центр мироздания, вы - вселенная. вы для нее и только для нее - самый дорогой и любимый человек в мире.

как в голову вам могли прийти эти мысли, автор???

вы себе представить не можете, как страдают брошенные животные. а тут уже большая, умственно сохранная девочка! автор, хочется вас схватить и трясти, как грушу, пока мозг на место не встанет.

я 15 лет не работала, и когда наконец-то по душе нашла, так весь мир перевернулся.

а вы понимаете, что это для вас - неудачное усыновление, а для нее - ее родители ее хотят бросить? вы на секунду представьте себя на ее месте.

единственное, что вам остается - терпеть ее минимум до 18. а потом играть роль придурочных родителей, повернутых на самостоятельности.

Почему вы ломали ее жизнь все эти годы, если поняли, что не полюбите сразу, в ее младенческом возрасте. Ведь у нее было бы гораздо больше шансов в год-два найти себе любящих родителей, чем сейчас. Я просто не понимаю. Ну если вы мучились и жили ради нее 9 лет, то помучайтесь еще 9, что уж там осталось. Девочка не виновата в том, что ее не любят

Дааааа.... Меня почему-то в этой ситуации поражает не столько дама-автор, ищущая себе бесконечные оправдания и абсолютно не состоятельная как мать и просто как человек, сколько ее муж, надо ж было так найти друг друга...9 (девять!!!) лет растили ребенка и оба готовы сдать ее в детдом...нонсенс просто ((

У меня была подобная проблема с младшей дочерью, ходили к психологам, тесты всякие... В общем, психологи так объяснили: ребенок в этом возрасте еще не знает цены деньгам, вещам.... он ворует не деньги-вещи, он ворует любовь. Внимание. Компенсирует, как может, невыносимые для себя ситуации. В нашем случае - дело было в отце и ревности.

именно так, пусть автор задумается. У меня тоже дети воровали, когда у меня хреновый период был в жизни.

Автор, давайте я Вам дам контакты семейного психолога? Пожалуйста, не спешите.
Вы где живете? в каком регионе?

Вы сдурели? Вы же ее родители с рождения! Дети часто воруют. Боритесь, лечитесь у психолога. Это страшно будет - выкинуть ребенка.

Руби, прочла все посты Ваши, и понимаю, что кроме как посоветовать отдать ребенка - ничего не могу. Вы явно совершенно нездоровы, и явно тут дело не в депрессии. Вы действительно травмируете ребенка и прав врач, который говорит, что и с мужем вам надо развестись - ему тоже жить надо. Вы достаточно сильны (или с просветами), что понимаете - Вам НЕЛЬЗЯ жить с людьми, детьми, мужьями. А дочка ваша - да, это будет дикая травма, но она хоть знать будет, по чеснаку, что вы больны. а так - не будет, и всю жизнь потом страдать будет от комплексов и тех переломов психики. которые Вы ей устроили. Я бы только не "отдала" как собачонку, а чтобы девочке было легче с этим жить - пусть ее заберут у вас, пусть знает, что забрали 3 лица, спасая от безумия матери.

"и с мужем вам надо развестись" - Мне показалось, что муж Руби не хочет с ней разводиться.
Все равно ей развестись, даже если муж не хочет ?

Я скоро сама психом стану с двумя родными детьми. Как они появились на свет, я стала раздражительная, нервная, часто в депресии.... попивать стала... на детей покрикивать... дочка в школу пошла, я скоро с катушек съеду с этими блин программами... уроки часами делаем... мне кажется, что я чокнусь.... скоро очень... тоже кажется, что это она специально меня доводит до ручки.... так че... детей теперь в детдом отвезти что ли? Нет мать!!!! Бери себя в руки и к хорошему психологу. Если дочку отдашь - совсем с катушек съедешь - будешь себя во всем винить... Нужно научиться по другому к ней относится и к себе тоже!!!!!!

" Нужно научиться по другому к ней относится и к себе тоже!!!" - Если вы уже научились, то расскажите КАК. Как этому научиться ?

«Девчонка способная, но для меня тупизна непроходимая.» - Это как? Таки она способная или тупизна? Или у Вас планка слишком завышена? А любить можно только за способности? А как же : все разные, каждому что-то свое. Может у ребенка не быть таланта к математике, но он хорошо рисует или танцует. Не всем же быть «Ломоносовыми»…. А нельзя принять ребенка таким, как он есть? А Вас любили в детстве родители? За оценки? Может Ваши проблемы из Вашего детства? Может пора повзрослеть и посмотреть на мир по-новому? Каждый человек ценен сам по себе, безотносительно Ваших ожиданий и требований… чем-то своим. А если бы это был Ваш ребенок по крови? Вы бы не любили его только за то, что он Ваш? Кровиночка? К усыновленным детям нельзя относиться так же? А как же: Вы в ответе за тех, кого приручили?

«Уже через пару месяцев после усыновления поняла, что это было ошибкой, но терпела, старалась кормить-поить-гулять». Что напрягало? Бытовая рутина? А изначально ребенка хотели? Вы не поверите, но для многих мам: материнство это и счастье и шок: особенно послеродовая депрессия бывает тяжелой: меняется образ жизни. Мама больше себе не принадлежит. Постепенно мама учится уравновешивать свои и ребенкины потребности. Если у мамы сил и желания нет все делать для ребенка самой: она ищет няню, бабушку, помошницу… Если мама хочет работать – сейчас у нее для этого есть все шансы!

«Через 2 года у меня диагностировали клиническую депрессию. На это были причины помимо моего отношения к дочери» - Одно другому не мешает. Решайте свои проблемы. А для общения с ребенком привлеките кого-то еще: маму, няню… Не нужно переносить свои проблемы на ребенка. Это не его вина. Вы не смогли сопоставить свои возможности и желания.

«Мне ее нереально жалко.» Может быть для Вас с ней еще не все потеряно, раз жалко, значит есть надежда.
«Я понимаю, что если бы девочка оказалась в семье молодых жизнерадостных экстравертов, это был бы идеальный союз.» А Вы какая семья? Семьи бывают разные – это не мешает им и их детям быть счастливыми!

«Я ломаю ее психику.» Чем?
«Уже кажется, что безвозвратно, но вдруг еще можно что-то исправить» Если есть желание, значит все еще возможно!

«последней каплей стало ее воровство в магазине, не однократное, как позже выяснилось. Я просто не справляюсь с собой.» Важно все! Тут должен разбираться профессионал. Это большая работа. У Вас все далеко зашло. Сходите с ней к детскому психологу. Поговорите. Выясните: что явилось причиной воровства? Она у Вас ходит в магазин одна? Может быть временно ограничить ее свободное передвижение? Типа: дочка я тебя люблю, но я за тебя отвечаю и не хочу, чтобы тебя и меня привлекли к ответственности.

Я - такая, Я- сякая, МНЕ - не подошла. Я - не люблю. Чем больше ставите себя во главу угла, тем больше проблем.
Может уже поставьте на пъедестал дочь, для разнообразия. Рядом мужа поместите и попробуйте сфокусироваться на их комфорте и благе, а не на своем собственном?

Ага, мужу с дочерь надо нлвую мать и жену поискать, а то Я слишком много и слишком надмнно.

надменно? почему? не стебусь, прошу объяснить, может что и увижу в себе.

Как? Скажите, КАК это реально можно осуществить???

да выкинуть свой эгоцентризм на помойку. самой себе послать себя в жопу и начать жить для других - для тех, кто самый родной, для тех, кто самый близкий - для дочки, мужа и родителей.
если возникает в голове "ЯЯЯЯЯ"!!!! тут же дать себе фигурального пендаля и мысленно заорать "ОНИИИИИИ!".

Блин,а когда сама рожаешь,дают гарантию что подойдет,,,,смешно ...мне вот старший ребенок вообще не подходит...отведу ка я ее в ДД

Идите в топ усыновителей и пиарьте девочку, возможно она найдет семью, но помните что в любом случае у нее будет травма.

у автора уже травма и её никто не жалеет.

я жалости не прошу, но все равно спасибо

ну еще б вы просили. а вот дочку вашу ужасно жалко. какого хрена вы не отдали ее сразу же как только взяли?

вот ведь мать вашу.

Автор, на минуточку, свою травму сама себе создала. А вот девочку в эту ситуацию насильно поместили.
И ведь девочка, наверняка, искренне любит мать. Пытается ей угодить, ломает себя, подлаживается. А в ответ - немотивированная нелюбовь, предательство.

автор - взрослая баба, которая ОСОЗНАННО пошла на усыновление. Вы сравниваете душевные терзания авторицы и состояние домашнего ребенка, которого 9 лет как шавку выбросят в детдом, в обстановку, где каждый друг другу - волк?

а если взрослая баба в окно шагнёт? Что тогда с девочкой будет?? Вместо одной загубленной жизни-две.
Вы автора почитайте, она на серьёзных таблетках...так и порешить может ребёнка.

Она на таблетках не из-за ребенка. У меня свой собственный хороший ребенок и я была на таблетках. Свекровь в психушке была, у нее нет усыновленных детей.

и вперед, с песней. только записочку пусть напишет, что во всем виновата ее проф.непригодность и невостребованность, плюс невменяемость.

а еще лучше пусть поедет в тур поездку и шагнет с обрыва.

Вот пусть и шагнет. Одна. Кому она нужна? всем жизнь калечит.
А муж, глядишь, и вырастит девчонку, не бросит

Да, отлично просто - до кучи навесить на 9 летнюю девчонку вину за самоубийство матери. Совсем уже, бабы, не соображаете!

с чего девочке считать себя виновной в придурковатости матери? кроме того, мать не помышляет сдать дочь на растерзание из-за того, что от безделья крыша уехала.

меня в таких случаях поражает только одно - почему вообще рассматривается такой выбор? Почему вы решили, что в принципе имеете на него право? У всех дети, и все они разные, но когда они свои, никто как то не думает - отдать ли их, такой опции как то нет - и не важно, КАК ребенок себя ведет - ворует или нет, нравится или нет.

Такое право мне предоставляет закон. Но мы же сейчас не об этом, правда? Вы можете себе представить, что Вашу психику перекрутили в мясорубке и Вы теперь совершенно другой человек, но принять это не хотите? Как бы Вы поступили, если бы после этой мясорубки ломали свое дитя, его психику и осознавали это?

Закон, в принципе, предоставляет это право и кровным родителям. Мы же все перед ним равны.
У вас хватает ума подняться над ситуацией и оуенить ее. У вас хватает ума и сил сломать жизнь ребенку, но не хватает всего того же для того, чтобы засунуть свой эгоизм в жопу на ближайшие десять лет, и поднять ребенка? Не поверю.
Может, вам в церковь сходить? Пусть гордыню вашу и себялюбие вам немного поубавят? Прочистят головушку...

Эгоизма не хватает, правы. Церковь - последнее место, куда я сейчас пойду. Ходила уже пару лет назад, услышала про "чужое семя" и про "Б-г послал", больше не тянет.

вот только эгоизма вам и хватает.

Не в церковь, а в монастырь. Хотя бы на месяц. Ну минимум на 10 дней. Автор, это очень действенный метод.

Закон это право всем предоставляет. Однако же растят.
У вас проблемы не в дочке, а в вас.

ну так и ложитесь в психушку, лечитесь...пусть отец занимается ребенком и возит Вам супчики в больницу..Вы видимо искренне полагаете, что адекватны :( в таком состоянии Вы просто не имеете права принимать решение о судьбе ребенка, Вы недееспособны

такое право вы сами себе предоставляете! В этом и проблема.
Закон предоставляет право и своих детей в детдом сдавать, только нормальные люди это не делают.

как бы я поступила?? поменьше бы о собственной жопе думала, побольше о ребенке.

Автор, вы реально ипанутая. Вы вообще представляете, как сломают вашего ребенка в детдоме? Домашнюю 9-летнюю девочку.

Да уж.

А то что этот ребенок ломает автору жизнь = вы как то не задумываетесь.

Как она ломает?
У вас была (или есть депрессия)? Она удалит девочку из своей жизни - тут же ломающим жизнь станет муж или любой другой из близкого окружения.

Если ей (автору) будет легче если она удалит девочку из своей жизни - то девочку нужно удалять.
Думать как это сделать - но удалять.
И решать свои проблемы со здоровьем.

Не будет ей легче. Она себя будет накручивать по поводу того, что отдала. Автору нужна помощь квалифицированного психиатра.

Не будет, она найдет новый повод. У автора бездна свободного времени и нехрен делать, пардон за мой французский.

да посрать как автору будет легче. главное - как будет лучше ребенку. от этого и плясать.

ребенок автору ничего не ломает. это автор ломает жизнь всем. и ребенку и мужу.

старая, никчемная, недоделанная тетка, которая и нужна, по сути, только ребенку и его же хочет сдать, как прохудившийся диван. по гарантии.

У меня диагностированная клиническая депрессия с 17 лет, попытка недемонстративного суицида, лечение в кризисном отделении, которого хватило на пару лет, постоянная тревожность. Я развожусь с мужем, психую, ору и раньше била своего ребенка, потому, что не могла справиться с агрессией своих родителей и своего мужа. Мне очень сложно работать, потому, что клиническая депрессия - это меньшая из моих проблем, разброс возможных диагнозов от биполярного расстройства до шизофрении. Я социопат и социофоб с высоким интеллектом, и только мой интеллект не позволяет мне окончательно сойти с ума, но подводит уже и он. Дереализация и деперсонализация для меня не просто термины, а реальность, в которой я живу много лет, пусть и время от времени. Были месяцы, не дни, не недели - месяцы, когда мне было страшно выходить из дома, и я выходила раз в две недели только потому, что надо было что-то есть. Ночью, потому, что боялась людей и дневного света. И такие периоды были не единожды. Не следила за собой, не выносила мусор, только пыталась выцарапать себя из этого состояния. И у меня не было поддержки. Я боялась говорить с людьми, даже по телефону. Мои родители устраивали мне такой душевный ад, что когда я рассказываю о своей семье, формально благополучной, психотерапевты хватаются за голову. Почти двадцать лет я жила с постоянной изматывающей тревогой, не легкой тревожностью, а постоянным выматывающим страхом, а иногда вцеплялась зубами в руку до крови просто, чтобы не выйти в окно, поскольку испытывала в этом такую же потребность, как здоровый человек испытывает потребность сходить в туалет. Более пяти лет у меня была бессонница, когда я не могла заснуть, не устроив себе депривацию сна на двое-трое суток. Чтобы не сидеть постоянно на таблетках, мне пришлось стать безжалостной к себе и вскрывать наживую один за другим все душевные нарывы, как бы претенциозно и пафосно это ни звучало. В моей жизни было только два года, когда я чувствовала себя как обычный человек. До сих пор помню.

Но я перегрызу горло любому, кто сочтет, что моему ребенку будет лучше без меня. Потому, что я его люблю. И я любила бы и приемного ребенка, просто меня не хватит на двоих. Если я взяла ответственность на себя за другую жизнь, то я несу эту ответственность, как бы мне ни было тяжело. Да, возможно я сдохну по пути, но я взяла на себя этот долг, сознательно взяла. В том числе и долг любить.
И как ребенок, которого родители оставили воспитываться без них потому, что так будет лучше ребенку, я знаю, что самое важное, что ребенку действительно нужно - это любовь мамы. Не здоровье мамы, не идеальный характер мамы, а ее любовь. И чтобы мама была рядом.

А вы просто дрянь, если решили предать любящего вас ребенка только потому, что, ах, у меня такая нежная психика, я его сломаю.
Зубы сожмите и несите свой груз. Не можете нести - тащите. А то ишь, нюня.
Работайте над собой.
Мясорубка у нее. Вы понятия не имеете, что такое мясорубка.

Разницу между своим ребенком и чужим вам объяснять надо или как.

Это автор должна была рассказать себе разницу между своим и чужим ребенком. И зарубить на своем носу. А не плавиться в сказках-сейчас она меня полюбит и я наконец успокоюсь после смерти своего мальчика.

Перед чужим, которого сделал родным, ответственность выше.

Вот именно. +100000000000000

не осуждайте.Имея своих детей,кажется,что чужого еще больше болюбишь,только вот в теме "усыновление" то и дело всплывают темы,как не могут полюбить приемного,думаете ехто так просто?Некоторые даже своих толком полюбить не могут,и такое случается.Все мы разные,у кого-то выходит,у кого-то нет,а еще нам свойственно идеализировать,кажется,что ты справишься,полюбишь,ребенок будет только радость приносить,а в жизни бывает и совсем по-другому.
Виной тому еще и государство,тем родителям,которые усыновили,должна предоставляться бесплатная психологическая помощь,чтобы родители не в одиночку проблемы переживали,а им помогали.И даже те,кто усыновил,говорят,что обычный психолог не всегда может дать помощь родителям,усыновленных детей,потому как ехто 2 огромные разницы:свой и приемный.

Мне - не кажется. Я совершенно точно знаю, что ребенка неродного биологически так, как родного рожденного, я любить не смогла бы. И я это знала еще до рождения своего ребенка. Но точно так же я знаю, что если бы я взяла на себя ответственность за судьбу чужого ребенка, сделав его своим, он бы мне остался своим навсегда. Как он, ребенок, меня воспринимал бы, другое дело, но свой выбор раз и навсегда я бы сделала тогда, когда решила, что он мой. Это точка невозврата, дальше - только вперед. И только с ребенком.

Удивительно, но как Вы, на своей шкуре испытавшая АЖ целые месяцы такого ада, еще смеете меня попрекать? И Вы в курсе, как Вам повезло, что были ВСЕГО лишь месяцы, а не годы???

ну так это ВЫ причина всех неприятностей, а не ребенок. и избавлять вам всех надо от вас, а не от ребенка. а уж как вам избавлять от вас - ваше дело. можете для примера лечь в психушку.

Вы, наверно, читать не умеете? Я озвучила, что у меня клиническая депрессия с 17 лет. Сейчас мне чуть за 40. В общей сложности около 25 лет или чуть больше. Мне повезло? Давайте, я пожелаю вам такое везение, пожелание сбудется и вам тоже повезет? :) Интересно, выживете или нет.
Бросить своего ребенка из-за депрессии может только дрянь.

Ну так автор же наслаждается своей депрессией, пестует ее, она такая тонкая, непонятая натура, вся изломанная превратностями судьбы, уж даже эмоций не осталось у бедняжки... Страдание - смысл ее жизни, какой уж тут ребенок!

Да наплевать, наслаждается или нет. Я и наслаждалась, и бонусы с нее получала, а что еще с ней делать. И страдание смыслом жизни делала. Только это все не имеет никакого отношения к данному решению. Можно быть в глубочайшей депрессии, но на коленях и когтях ползти и выполнять долг перед тем, за кого отвечаешь. За кого сам взял ответственность, сознательно. У меня периоды были, когда я не знала, сплю я или бодрствую. Про тревожность рассказывать не буду, это сложно рассказать, просто годами живешь в таком страхе, как будто тебя сейчас реально и без шуток убивать будут, и этот страх может быть даже перед простым звонком в детский сад ребенку, чтобы сказать, чтобы с завтрашнего дня ребенок выходит после болезни. Жуткий, страшный, сравнить сложно с чем-то. Когда само свое существование кажется не просто ошибкой, а оскорблением каким-то мирозданию. Когда пойти и умыться требует усилий невероятных, и ты не умываешься, потому, что не можешь преодолеть страх перед этим простым действием и одновременно тебе все безразлично.
Но, повторю, никакого отношения к решению бросить того, кто тебя любит, кто в тебе нуждается, это не имеет. Депрессия - это страх жить самому, страх действовать, страх других людей, не более. Нравственная составляющая наоборот обостряется, просто она выжирает изнутри самого себя.
Можно быть в жутчайшей депрессии и не быть дрянью.

Абсолютно согласна, + миллион. У меня так же есть проблемы - диагноз - деструктивное расстройство личности

Не подумайте, что хочу вас обидеть. Совсем нет. У вас действительно тяжелое заболевание. И видимо, высокое чувство ответственности.
НО, при этом не могу с вами согласиться: "долг любить" - это , извините, бред. Растить, заботиться - да. Но полюбить из чувства долга....нет, не реально.
И еще .....сомневаюсь, что вашему ребенку так уж хорошо с вами. Возможно ему было бы лучше без вас. Не в ДД, конечно, но не с вами.
Еще раз извините, такое моё ИМХО

Нет, это не бред. Вот именно в депрессии - это не бред, потому, что любовь бывает очень разная. И помимо эмоциональной составляющей, включает в себя и заботу, и ответственность, и много что еще.
Моему ребенку совершенно точно со мной не так уж и хорошо. Но я не настолько дрянь, чтобы для избавления себя от чувства вины лишить его матери. И поэтому я учу своего ребенка как реагировать на то, что ему может навредить. В том числе, если это исходить от меня. А ваше ИМХО дряное и выдает в вас тоже дрянь. Оценивающую, высокомерную, эгоистичную. И не умеющую ни любить, ни принимать любовь. Под стать автору. Я вас тоже не хочу обидеть. Потому, что это тоже тяжелое заболевание, но другого рода. Нравственного, не душевно-психологического свойства.

Мда, обиделись, значит. А зря обиделись. Вы же сами решили здесь о себе рассказать, значит будьте готовы, что не все вас хвалить будут (Никому не вредно на себя с другой стороны посмотреть )
Автора "дрянью" обозвали, меня - тоже. Хотя ничегошеньки обо мне не знаете. И я о вас ни слова плохого не сказала.
Так что "оценивающая, высокомерная" - это скорее о вас.
А я вам только здоровья пожелаю, ну и не быть такой уж уверенной, что знаете все, обо всех и лучше всех.

Вы меня тоже извините. И зря не обижайтесь, потому что это не попытка обидеть, а так сказать, констатация факта. Сказать матери, что ее ребенку будет лучше с кем-то другим, действительно может только дрянь, увы. Не высокомерная, нет. Скорее страдающая от природы душевной тупостью.
А уж мысль, что ребенок (именно сам ребенок) может быть рад остаться без матери (какой угодно матери!) выдает полное отсутствие понимания ситуации.
У вас детей нет? Или у вас врожденное клиническое нарушение эмпатии? Вы правда не обижайтесь, но такая как у вас неспособность оценить свои слова, действительно свидетельство душевной болезни.

"А уж мысль, что ребенок (именно сам ребенок) может быть рад остаться без матери (какой угодно матери!) выдает полное отсутствие понимания ситуации." -
И где вы эту мысль прочитали ??? Или может вы не мне отвечали?
Может покажите цитату/ссылку ? Тогда и узнаем у кого "неспособность оценить свои слова, действительно свидетельство душевной болезни" :) :)

Я не обиделась. Обидеться можно только на человека, которого любишь или в любви которого уверен. Я вас очевидно не люблю и вряд ли вы меня любите. Eсли вы мой гнев приняли за обиду, это исключительно ваши проблемы. Если вы мою способность видеть скрытое в других людях, приняли за обиду, это тоже искллючительно ваши проблемы. И я не принимаю хорошие пожелания от тех, кто мне не симпатичен. Вы мне категорически несимпатичны. Знаю я о вас достаточно. Вы только что озвучили, что не любите своего ребенка и готовы от него отказаться, если с кем-то ему будет якобы лучше, чем с вами. Или вы чайлдфри.

"Вы только что озвучили, что не любите своего ребенка" -Да ну ? И где же вы это прочитали ? Ссылочку покажете?

"...мой гнев... мою способность видеть скрытое в других людях...Знаю я о вас достаточно...." - уууууу, полный набор, комментарии излишни :)

Вот сколько можно этих разговоров в пользу бедных!?
Ненавижу разглагольствования -психику перекрутили,всё сломали....
Это ребенку можно психику перекрутить,а взрослые сами себе ищут оправдание лени и инфантильности.Вы ее брали будучи совершеннолетней?ответственность понимали?вот и не хрен слюни распускать,несите ответственность,доведите до совершеннолетия,а там хоть в прорубь,никому Ваша никчемная жизнь будет не нужна.Сейчас Вам не по психо ходить надо,а работать физически,много,уставать до отупения,с потом вся чернуха выйдет.
Р. S.У подруги дочь в 11 лет начала воровать,у нее(то есть у мамы) деньги,и водить на них подружек и друзей в кино ,кафе ,в магазине могла накупить огромный мешок сладостей и принести в школу,все "вау"!,она сегодня королева! Когда моя подруга узнала об этом,я думала она умом тронется!И истерика была и депрессия накрыла.Хорошо ктото умный ей посоветовал обнимать дочку как можно чаще прижимать к себе.Молча.Вот так вся боль и вышла без психолухов ваших.Два года прошло с тех пор,нормальная девчонка растет.

Отличная логика, раз усыновленный, значит его можно на свалку. Вы в курсе ЧТО такое детдом? Да, это, по сути, свалка/мясорубка, после нее ваш домашний ребенок превратиться в незнамо что.
Если бы своерожденный ведь даже мысли бы не возникло вернуть.

Автор, вы сидите и жалеете себя, вместо того, чтобы подумать, А ЧТО ЖДЕТ РЕБЕНКА В ДД?!

Офигеть! А вы в курсе, что даже сейчас отказавшись от нее, она все равно может претендовать на все ваше имущество? И пока она будет в детдоме - вы будете до ее 18 лет платить ей алименты.

Не будет, если юридически не будет связей. Когда кровные отказ пишут, ребенок не может претендовать ни на что, они перестают быть родственниками. Насчет алиментов не знаю.

Суд вправе обязать бывшего родителя выплачивать ребенку денежную компенсацию (алименты) до достижения ребенком 18-летнего возраста.

Дааа? А где вы это прочитали? Знаю, что лишенные прав родители не могут наследовать после своих детей, а вот, что наоборот - не знаю...

это если ребенка усыновят, тогда не будет претендовать

это кто это вам сказал?

Имущество - нет, т.к. тут не просто отказ от ребенка, а будет суд об отмене усыновления, при этом суд не просто вправе обязать выплачивать алименты, а они будут взысканы в обязательном порядке на содержание ребенка до 18 лет.

А если бы это кровный был ребенок? Тоже бы сдали??

кровную хочется просто убить порой :)

Между "хочется" и "убить" - огромная пропасть :)

так и автор никого не убила...пока. Но если её загонят в угол, то боюсь добром не когчится. Лучше в ДД чем мёртвой.

А лучше к хорошему специалисту. Беда не с девочкой, а с головой.

А что мало кровных родителей своих детей морально уничтожают, а и иногда и физически.

Не знаю таких. У меня все знакомые и друзья адекватные.

я адекватная и люблю свою дочь, но выше описала свои чувства http://eva.ru/topic/63/3315040.htm?messageId=87903957
. То, что вы не догадываетесь, что ваши друзья думают, не значит, что у них нет таких проблем

Зачем мне о чем то догадываться что у других людей в голове? Открою вам секрет: вы никогда не можете знать, о чем РЕАЛЬНО думает ДРУГОЙ человек.
Я вижу, то что вижу. Мне достаточно для оценки, что семьи адекватные.

так и я о том же. неужели вы думаете, что хоть один из мох знакомых назовет меня неадекватной? да большинство скажет, что я великолепная мать. И это не игра на публику, а мои глубоко спрятанные внутренние проблемы, с которыми я как могу борюсь, но о которых кроме мужа никто не догадывается. А муж- знает.

Что вы все маргиналов в пример-то приводите?

нет

ну вы и сука

Ещё раз убеждаюсь, что гены пальцем не раздавишь, а все эти "бытие определяет сознание" чушь собачья! Чёрного кобеля не отмоешь до бела.
Я б взяла ребенка за плечи, посмотрела бы в глаза и сказала, что ещё раз такое вытворит-пойдёт в ДД. И сделала бы.

Не надо сравнивать своерожденных и нет. Пожалуйста. Не надо говорить, а вот давайте ка своего родного отдайте в ДД. Вот только не надо. А Автору тоже нет смысла гробить свою жизнь, ради того, чтобы стать жертвой. Для чего????

Это не вам, а выше.

Нет, ну а какая же она? С 1,5-то месяцев дома? Детдомовская, что ли? Если так 9 лет думать и помнить, понятно, что проблемы. Автор сволочь.

+1 отказалась в своё время от затеи усыновления
Не жалею сейчас

Именно! Автор - унылое говно, думала шас, возьму ребёнка, и все мои проблемы исчезнут.Она то думала вот только ребёнка для полного счастья ей и не хватало. Ан, нет! Когда в семье проблемы, появление ребёнка (любым способом) их может усугубить.
Проблемы тут совсем не в ребёнке!!! С этого нужно и начинать. Сначала у неё была идея-фикс заиметь ребёнка, "спасти", а теперь идея фикс избавиться от него.
Ей дурь из головы своей нужно выбить, и не таблетками, а ремнём лучше. Как её муж то терпит?!
Автор, быстренько занять себя чем-то, работой какой-то, как только вы загрузите себя работой, заботами, все ваши проблемы с ребёнком и депрессией уйдут.

А что она вытворила?

воровала и не раз, судя по постам автора.

И в год воровала? Автор в депрессии уже 8 лет. Официально, а так, кто знает сколько.
Автор не работает. Почему у ребенка в 9 лет столько свободного, безконтрольного времени при неработающей матери?
Еще неизвестно у кого гены подпорченнее.

а когда 9-летка успевает воровать, У меня дочь 9 лет-для нее радость самостоятельно сходить в магазин за хлебом/мороженым, воровать ей некогда, бо такой поход у нее бывает редко! школа/продленка/музшкола/домашка-когда можно успеть воровать в магазинах???

Воруют и родные дети. В основе воровства всегда есть причина: привлечь внимание родителя любой ценой, пусть и негативной. Этим страдают многие дети, не только приемные.

А вы в своих генах то уверены? До седьмого колена? Не раздавишь... У вас, наверное, в роду сплошь академики и балерины. Раз приемный, то сразу гены. А вы знаете, кто у этой девочки кровные родственники? Это же неизвестно, чтобы крякать про гены. Это все на что ума что ли хватает? Видать немного у вас академиков в роду. Вы как та бабка малограмотная с семечками у подъезда. Никто значение генов не умаляет, но не они являются определяющим фактором сознания и становления ребенка, а в дальнейшем человека, как личности. Раз вы такой генетик и знаток народного фольклора, может вы скажите, почему огромное количество страшных преступных деяний совершаются людьми, выросшими в кровных семьях с "нормальными" генами? А почему в благополучных и зачастую очень обеспеченных семьях кровные дети наркоманы или спиваются? А в местах не столь отдаленных за мошенничество и серии краж сидят, наверное, тоже только приемные, в свое время, дети с не раздавленными генами? А судятся за кв. метры и выгоняют из домов своих же престарелых родителей, тоже исключительно приемные дети все с теми же плохими генами? И примеры можно приводить очень долго. Чушь собачья - это то что вы крякнули, да еще так узколобо.

А почему не работаете?

Может, интернат (какой-нибудь музыкальный, например) стал бы лучшим выходом? Или закрытая школа? У вас нету такого?
Моя кузина воспитывалась в музыкальном интернате (еще в советские времена), на выходные и то не всегда забирали. Ну ничего, все ОК (исключая то, что она единственная из всей семьи так и связала свою жизнь с музыкой .-) )

Сколько карманных даете ребенку? Если нисколько, то вот Вам причина краж в магазинах.

А все остальное? Выходите на работу. Это позволит Вам менять обстановку и как-то отвлекаться от дома.
Очень помогает в качестве терапии при депрессии.

Мда, а тут ещё спрашивают "почему животных предают?".

Автор, вы взяли ребенка грудного, с чистого листа. Сейчас ваша дочь то, что вы сами из нее вылепили. Не торопитесь жечь мосты, потом не вернуть вам ребенка и у вас уже по этому поводу депрессии начнутся. Вам правильно выше посоветовали, ищите профильную школу-интернет, а сами на работу. Мужа вашего и ребенка очень жаль.

Кстати, а кражи мелкие в магазинах - это вообще частое явление, тут у нас считается некой болезнью роста. Девчонок часто ловят.
Ну как, считается, что свидетельствует о неких проблемах в семье, непонимании, нереализованности. Но ничего монстрозного. Домохозяйки еще этим, бывает, грешат.

Автор, Вы больной человек. Вы это признаете. Значит, половина успеха в лечении уже есть.

Может, стОит рассмотреть вопрос помещения девочки в интернат на время Вашего лечения?

Действительно, ребенку не очень полезно находиться с нездоровой психически мамой.

Да, у Вас сейчас проблемы в психикой, но они излечимы. успокоитесь, придете в себя...

Автор, а отлупить? а сделать поездочку в ДД для ознакомления с ТОЙ жизнью, а? Я бы не глядя это сделала.

А ДД здесь при чем? если ворует - надо колонию для несовершеннолетних показывать.

В ДД нужно съездить автору, чтобы посмотреть, на что она хочет отправить домашнего ребенка, и что из него потом вырастет.

это потому что вы - дура.

Кровные дети тоже воруют.

Воровство в 9 лет? Почти норма, большиство детей пробуют именно в этом возрасте. В чем трагедия? Да, требуется правильная реакция родителей и много разговоров на эту тему.

А какая правильная реакция должна быть у родителей?

Вы считаете воровство нормой в 9 лет? Я с Вами не согласна. Это не норма.

Ой, это очень часто случается. И если вы заведете топ да тут же, с вопросом, у кого были в детстве эпизоды с воровством по мелочам, то уверена, очень многие там отметятся. И я отмечусь :-). Совершенно благополучная семья, я была совершенно золотым ребенком, послушным, училась прекрасно, занималась в кружках, много читала, родители успешные, здоровые, довольные собой и своей жизнью. Как раз в этом возрасте начала тырить мелочь по карманым в раздевалке, конфеты красть в магазине. Потом все прошло, больше не повторялось. Дети пробуют возможности. По-крайней мере, любознательные дети.

поддержу.

Вполне норма. Мы булки в 9-12 лет воровали в магазинах. И в лифтах писали и яйца с балкона на головы кидали. В 10 лет по карманам лазали в раздевалке и были не одиноки в порывах. Не усыновленные, их благополучных семей и даже по уровню жизни того времени выше среднего. А вот приключений хотелось и рядом не было того, кто видел и объяснил. Но мы и пьяниц в милицию сдавали параллельно и мукулатуру собирали и с малышней нянчились и учились хорошо.
Вот мне интересно, а автор себя помнит в детстве вообще?

+1. Воровала кисель в биркетах пару раз в магазине "за компанию". Одина раз написала за мусорником. Бросала на соседей горох с балкона, попалась, были горькие извинения.
Тоже очень правильная семья.

И воровала в супермаркетах, и попалась и позора было - не описать. и если бы только воровала... ха!
Ничего - выросла, замужем, мать троих детей, свой бизнес

Расскажите пожалуйста, что было после воровства. Правда очень интересно.

В смысле, когда поймали? Отвели за руку в комнату персонала. Долго журили, сказали, что сейчас сдадут в полицию. Я плакала естественно, говорила, что больше не буду. Потом приехали взрослые, пожурили. И поехали домой, все.

Вот согласна. Мы с десятком подружек со двора часто по очереди ходили в магазин за булочками без денег. А еще газировку наливали себе в стакан, не заплатив 3 копейки. А еще из автомата бесплатно звонили и "зайцем" в автобусе ездили. Это ведь тоже воровство? А в пионерлагере нам с подругой хотелось конфет иностранных, которые привозили девочке из соседней палаты: тырили по одной. Стыдно было ужасно, да и сейчас вспоминать стыдно. Но воровкой не стала, попробовала и забыла

Не так выразилась, не воровать нормально, а пробовать нарушать правила и запреты нормально для детей. И взрослым надо не паниковать, а обьяснять ребенку для чего нужны правила и что будет, если вдруг мир окажется без правил.

Автор не пойму откуда упала, в сердцах крикнула ребенку еще маленькому про усыновление. Теперь второй раз на те же грабли?! С психологом работать, вместе с ребенком.

да ну. Гораздо действеннее ДО 9 лет ребенку объяснить, что чужое брать нельзя. И правильно объяснить, так чтобы запомнил и понял.

Автор, сдурели???! Это ваша дочь, при чем тут сдать?? Раз вам с ней тяжело - ну отстранитесь слегка, отдайте в кружки-секции, больше грузите на мужа-бабушек, себе ищите отдушины и интересные занятия. Но отдать??!! Себя отдайте куда-нибудь. Вот, прости господи, вспоминается давняя история, как одна мать утопила своих пятерых детей в ванной, почтому что ей казалось, что она им тоже что-то там "недодает". С экстравертами, видите ли, вашей дочери лучше было бы. Тьфу. Даю вам пощечину, но не со зла, а чтоб вы очухались.

ей и надо себя сдать
хотя б на месяц под капельницу. в отделение неврозов, муж за месяц с 9леткой не пропадет

Конечно.

Из квартиры всё спи.дит и продаст

Да, так было в случае моей знакомой, вернувшей ребёнка. Начал таскать вещи из дома. Потом деньги воровал. Много чего было. У приёмной мамы нервы были стальные, но это мало кто может выдержать.

Одна знакомая (так сказать, старый друг семьи) отказалась от усыновления. Мальчик был взят в возрасте 6 лет, отдать решила, когда 13 стукнуло и вся сущность происхождения вылезла (попойки, воровство, бродяжничество) - один в один родители (они были известны). После первого привода отдала. Навещала, подарки покупала до 18 лет. Подтолкнуло больше всего то, что у неё сын ровесник. Страдал от приёмного очень. Тот его терзал, бил, издевался. Её собственный сын до сих пор (ему 23) на таблетках - не оправился от жизни с братом.
Автор, её никто не осуждал, тк на кону стояла жизнь её сына и её здоровье, чтобы воспитать хотя бы одного... Но она сама себя не простила и не простит. Вы для себя поймите: вы себя простите??? Вам нужен прогноз хорошего специалиста, что ваша депрессия не ухудшится от этого. Как вы будете жить одна? Как будете жить, зная, что она там одна???

Автор себя простит, это уже понятно. Объяснит болезнью и что "там" девочке будет лучше.

Простит? Да она себя и не корит. Она просто уверена в своей правоте. Она себя ЖАЛЕЕТ. СЕБЯ и только!

Не простит, как бы не повесилась наоборот. Я сама с подобной тенденцией, как автор, только слабовыраженной. Или автор сдаст и обратно потом заберет, если отдадут конечно.

Не могу думать об авторе, бедный ребенок!! И муж в ту же дуду, готов девочку слить, его жене плохаааа!

это совсем другое. там она взяла уже большого, из которого поперло дерьмо. почему - вопрос другой. генетика, тоже не последняя.
но здесь ребенок взят в 1.5 месяца! это ЕЕ дочь, родная. она никого, кроме автора не знает. автор и ее муж - для девочки единственные РОДИТЕЛИ! она не знает иного!

Автор, отказывайтесь от ребенка. Платите алименты детскому дому.
Не мучайте себя. Не пускайте под откос свою жизнь. Вы у себя одна.

Что у вас с депрессией сейчас? В каком объеме вы получаете помощь психолога? Работаете ли вы с психологом, специализирующемся на приемных детях?

Отдавайте в приемную семью. Ничего хорошего не вышло, не смогли вы принять чужого ребенка. Я не осуждаю.

Автор, мне кажется вам оч. тяжело, не хочется вас добивать. Но судя по тому, что вы тут написали у вас проблемы с собой, а не с дочкой, не обижайтесь только ради бога.

Про воровство отдельно... я в детстве воровала в магазине, у подруги, у родителей деньги даже и не раз. Сейчас даже писать не стыдно, я кристалльно честный человек, уже много лет уверена, что гораздо важнее сиюминутных благ чистая совесть. Понятно, что в моем возрасте уже не о воровстве речь, а о всяких видах взяток и обмана.

И еще хочу добавить вы только подумайте о том, что будет с вами когда вы ее отдадите, к вашей депресии и усталость добавиться нехилое такое чувство вины

Почитайте, автор! 6-ти летнюю домашюю девочку папа отвез в детский дом инвалидов. Тоже "не справились", ДЦП. Почитайте про такую "сдачу" от лица ребенка, потом сходите умыться, и к врачу, лечиться.

Тамара Черемнова. Трава, пробившая асфальт"
http://www.libook.info/page,1,60483-travamprobivshajamasfal_t.html

" Домочадцы стали вести себя очень странно. Бабушка почти перестала ко мне подходить, а дед старался исчезнуть куда-то на целый день. Я остро чувствовала перемены, но не могла найти их причину. Став взрослой, поняла: они прекрасно знали, куда я попаду и каково будет там совершенно беспомощному ребенку. Они чувствовали вину, ощущали неловкость и стыд, но решение уже было принято...

Куда меня привезли?!

Когда родители собрались перевозить меня, за окном стоял хмурый октябрь. В памяти не осталось ясной картины, осталось что-то нечеткое, серое, размытое, будто полустертая страница... Поздним вечером мы с отцом доехали на станцию Бочаты, неподалеку от которой находился детдом.

Помню, как он нес меня на руках от станции, как прижалась к его плечу и притихла от страха. Мы подошли к темному деревянному бараку, отец постучал в дверь, оттуда заскрежетали замком и распахнули дверные створки.

Меня внесли в комнату и положили на неопрятную кровать в приемной комнате, в которую сбежались все, кто работал в тот день. Этот специализированный детдом организовали совсем недавно, и каждый поступивший ребенок вызывал невероятное любопытство персонала. А тут молодые здоровые родители сдавали ребенка, несколько странного в своих движениях. Когда я лежала, странность была незаметна, только если повнимательнее приглядеться к положению рук и ног. А так на кровати лежала совершено обычная испуганная шестилетняя девочка.

Лежа на «приемной» кровати, я разглядывала грязные, давно не беленные стены, переводила глаза на незнакомых людей и спокойно ждала, когда отец переговорит со всеми, возьмет меня на руки и скажет: «Ну, дочка, а теперь поехали домой». И мы вернемся на станцию, сядем в поезд и вскоре будем дома.

Но все обернулось иначе. Окружившие меня люди расступились, в приемную вошла мать, приехавшая заранее, чтобы обо всем договориться. На ней был казенный халат, застиранный так, что разноцветный рисунок ткани был еле виден. Она начала торопливо раздевать меня, глядя в сторону. Дождавшись, когда мать снимет с меня верхнюю одежду, отец подошел, наклонился, поцеловал меня и хотел уйти. Но ручонкой я невольно сбила с него шляпу, и он замешкался, поднимая ее с пола. А когда выходил, все заметили, как у него бегут слезы по щекам. Я этого, конечно, не помнила, да и не видела тогда его лица, это рассказала одна нянечка, когда я подросла.

Потом мать взяла меня на руки и понесла по длинному серому коридору. Зашла в палату, положила меня на свободную койку, попросила, чтобы к ней подвинули вторую койку, чтобы я не упала, и молча ушла. А потом выключили свет. В полутьме я стала разглядывать силуэты. Стояло много коек, на всех лежали дети-призраки. По палате металась здоровенная деваха со стриженной как у овцы головой, то есть голова у нее была острижена клочьями, местами торчали островки волос, местами виднелась кожа. От совершенно незнакомой обстановки и страха я ничего не понимала и ничего не чувствовала. Мне даже показалось, что я умерла, и живыми остались только глаза, которые поневоле изучали совершенно непонятное место.

За окном наступила густая осенняя ночь, в палате стало тихо, и эта чужая тишина, совсем не такая как дома, помогла выйти из ступора. Всю ночь я всматривалась в темноту и ждала, что, тихо приоткрыв дверь, войдет мама, сядет на мою постель и утешит. Ведь мне так плохо!

Утром, едва няни стали проверять детей, чтоб перестелить тех, кто обмочился, я заревела белугой, отчетливо поняв, что меня бросили. Деваха с овечьей головой, что накануне металась по палате, начала как бешеный зверь носиться по проходу между коек. Она выглядела так дико и уродливо в серой казенной палате, что, наверное, ничего страшнее для меня придумать было нельзя.

Няни остановились возле моей койки и принялись утешать:

— Ну что ты плачешь? Посмотри, сколько у тебя здесь подружек. Вон Люда, такая же, как ты, лежит и не плачет.

Няни подняли Люду и под руки подвели к моей койке. Это была девчушка, которая тоже не могла ходить самостоятельно, и когда няни вели ее, я заметила, что она наступает лишь на пальчики. Еще по ее лицу я поняла, что подходят к ней редко и еще реже ее поднимают. Люда улыбнулась, но от этого стало еще тоскливей, я отвернулась и снова заревела. Никогда так подолгу не плакала, и от долгого рева у меня пересохло во рту и обметало губы.

Через какое-то время в палату снова вошли няни и стали разносить завтрак. Подошла женщина с тарелкой каши, но я отвернулась. И женщина равнодушно отошла от меня, даже не предложив чаю, от которого я бы не отказалась.

У меня уже не было слез, они закончились, выплакала все, и я лишь тоненько подвывала, как полудохлый щенок. А тут еще стриженная под овцу деваха подскочила к моей койке и рявкнула:

— Чего орешь? Целый день орет и орет! Привезли ее на нашу голову!

Показалось, что в меня будто камень бросили, дома никто так зло не ругался. Мой вой тут же прекратился от страха, но тело продолжало беззвучно содрогаться. Уже не помню, до самого ли обеда я прострадала или все-таки забылась сном.

Помню только, что, когда наконец пришла мать, едва завидев ее, я снова зарыдала в голос. Она взяла меня на колени и стала успокаивать, качая и приговаривая:

— Не плачь, посмотри, сколько здесь девочек, и никто из них не плачет. Мы с папой будем к тебе приезжать, будем брать тебя в гости на выходные...

— Я не хочу в гости, я хочу домой!!! — орала я, захлебываясь слезами.

Мать в те минуты мне показалась какой-то новой, чужой — то ли из-за казенного халата, что был на ней, то ли от того, что разговаривала со мной совсем по-новому. Она напоила меня водой, хотела покормить обедом, но я заупрямилась и не желала от нее отцепляться, и она никак не могла оторвать от себя мои скрюченные пальчики.

— Тома, мне же надо твою коляску доделать — обшить ее. А то как ты будешь сидеть на необшитой коляске? Я ее сейчас обошью, и тебе будет удобно на ней сидеть. А потом мне надо будет ехать домой, там Ольга одна, она тоже соскучилась и тоже плачет без меня. Пока мать меня увещевала, я обратила внимание на то, что она меня называет не Немкой, по-домашнему, а Томой. Видимо, любимая Немка осталась дома, а сюда, в детдом, отдали ненужную Тому... То ли я к тому времени совсем ослабла от рыданий, то ли согласилась с доводами матери, то ли меня отрезвило обращение «Тома» вместо «Немки», но я ее отпустила.

Обед закончился, нянечки убрали посуду. И тогда в дверях палаты появился отец, но не прошел ко мне, а встал в проеме и прислонился к косяку. Я видела, как он улыбается. Захотелось завизжать, но у меня не осталось ни капельки сил. Я лишь уставилась на него и смотрела до боли в глазах. Появилась воспитательница и стала жаловаться ему:

— Ваша дочь все время плачет, ни в какую не хочет есть!

— Ничего, немного привыкнет и будет играть. Она такая изобретательная — из любой бумажки придумает себе игру, — ответил отец, развернулся и ушел.

* * *

Вы это предложите биологическим родителям прочесть.
А автору не нужно все это.

Я Вас услышала в нескольких постах. На самом деле понимаю Ваше негодование и уважаю таких людей. Думаю, если дочь останется со мной, а профессия психологов будет все так же востребована, то у нее будет много поводов объяснить свою несостоятельность во многих сферах. Но как быть мне, взрослому человеку, который видит, что ноги у этой будущей несостоятельности растут из лени и постоянного вранья?

Как быть? Разрешить дочери ее будущую несостоятельность (а зря вы так уверены, что она непременно случится). Перестать себя за это винить. Отстраниться, заняться собой, поменять психиатра. Среди нас, взрослых людей, ленивых, врущих и несостоятельных (с чей-нибудь точки зрения) - каждый первый. Не добавляйте к этому жесточайшую травму предательства. А ваши умозаключения (я порчу ей психику, поэтому лучше сдам в детдом) лживы и лицемерны.

Спасибо. Но все-таки наберусь смелости посоветовать Вам впредь не советовать психически неуравновешенным людям предпринимать какие-либо действия. Извините за каламбур.

Согласна, простите, видимо у вас действительно все слишком серьезно. Прошу считать последнее предложение глупой шуткой(. П.С. стерла его, от греха. Мда. Может, вам в стационар?

а как вам дали ребенка с вашим то диагнозом? как муж допустил такое? Он же знал, что вы псих, а?

Своерожденная, любимая, зацелованная, которой так много дано: ее и в спорт.секции звали, и в худ.студии, и в музыке успехи прочили, и руки золотые... И что? Ничем не пользуется. Любит читать, но может не брать книгу неделями. КПД меньше чем у парового двигателя :( Да, подвирает, чем доводит меня до белого каления...
Выкинуть ее теперь? Нет, толкаю, учу, настаиваю, преодолеваю ее лень. Надоело? Безусловно! Но если ей не помогу я, то кто поможет? А так еще есть надежда, что получится что-то путное. Не то, что могло бы, но для дальнейшей жизни пригодное.

Ноги у этой будущей несостоятельности растут из вашей нелюбви к ней.

а из чего растут ноги вашей несостоятельности? ваши родители вас сдали, увидев ее признаки? муж ваш тоже планирует вас сдать?

Боже.
Что только не переживают наши дети.
((((

какой кошмар....

Спасибо вам за наводку на нового автора

блять, эти предки локти себе не кусают по ночам??..

жесть, читать невозможно (((

Девушки, всех прочитала, всем огромное спасибо, правда. Даже тем, кто не понимает, что за хрень эта депрессия. Спец.интернатов у нас нет, - отпадает. Взять ее за грудки и посмотреть в глаза - бесполезно, ей важно не то, что она сделала, а то, что кто-то обязательно виноват в ее действиях и то, что мы (родители) об этом узнали... Я не знаю, как по другому это объяснить.
Всех, кто считает, что нужно отдать, и заниматься собой, я услышала. Так же, как и услышала тех, кто считает, что это усугубит мою ситуацию.
У меня еще есть время, чтобы все взвесить, и искреннее спасибо каждому из вас, что не прошли мимо. Я очень старюсь не навредить девочке больше, чем я это уже сделала.

Если вы отдадите ее-всю оставшуюся жизнь будете себя винить, берегите себя. Может у дочери начался переходный возраст, она сейчас такая колючая, в вас не видит близких по духу людей. Это надо пережить, надо подождать, да, тяжело, но что делать. Она вырастет и все поймет.

Решение было осознанное... и Вы в полной мере понимали свою ответственность?

Диагноз клиническая депрессия поставлен Вам спустя 2 месяца после удочерения.Но...согласитесь, депрессия была у Вас и раньше. Вы в тайне надеялись излечиться от недуга с помощью девочки -пилюли,идеализировали её,а она не оправдала ваших надежд.

Не совсем так. Ужасное стечение обстоятельств, когда дочка попала к нам в семью и одновременно начали случаться несчастья в семье, которые и сломали меня...

В своих несчастьях люди обычно винят судьбу, обстоятельства, других людей, но не самого главного виновника своих несчастий — себя. ..

И правильно, винить себя - это уже болезнь.

Ну да, конечно :)

Не смотря ни на что..Вы мне очень симпатичны.:-)

Жаль ,что 9 лет назад ,не почувствовав любви к девочке ,Вы не отдали её обратно.Она мстит вам за нелюбовь,которую как не развивай и не культивируй ..не будет никогда.Никакие материальные блага и комфорт не заменят ей ЛЮБОВЬ.

Ещё генетика...А потом появится зов крови,начнёт искать своих биологических родителей.

Какой "зов крови", что за глупости?

Зов крови - это порыв, спонтанное следование своим генетическим установкам.

Автор, я вас понимаю. У вас есть некий путь отступления,типа она не ваша,можно сдать.

А у меня своя такая, я очень страдаю все ее 9 лет.Но иногда просветления и вообще, конечно, она моя плоть и кровь и решиться сдать куда-то... сложно... хотя мысли посещают

Вам надо нанять человека, сменить девочке на время место жительства, пробовать всякое. Нужно спасаться самой в первую очередь.

Что кроме лекарств вы пробовали?

Ох, искренне Вам сочувствую. Даже не представляю себе, как можно чувствовать такое в отношении к кровному ребенку. Мой мальчик умер 18 лет назад через сутки после рождения, а дочку я не смогла принять практически сразу. Не первый раз читаю отзыв, что у меня есть свой "путь отступления". Коробит, но скорее всего так и есть, я просто о нем помню... Спасибо, что делаете на этом акцент.

Ох,не мне вас судить, кто я, вечно депрессующая мамаша. В ее полгода стояла на 16-м этаже и мучилась, броситься сней, или одной, осталась жить, живу, вечная пытка. Надо довести ее до ума, до 18 лет, осталась половина. Не любить свое дитя это страшно и ненормально для всех. Нет, я люблю, люблю очень, но принять ее сложно.

Напишите ваш мейл, или аську, можем пообщаться

Мелок, даже не знаю что сказать... не нужно Вам общаться с такими же неудачниками ни в коем случае. Просто пожелаю Вам с дочерью счастья.

А она не виновата, что он умер. Это совсем другой ребенок.

Автор, в любом случае Вы молодец. Молодец, что говорите правду. Многие это замалчивают. Остальное - только Ваше дело и право выбора.
пысы - Извините, но я циник.

Автор, Вы выше написали, что у Вас еще есть время подумать. Не хочу Вас критиковать (не суди...), просто мысли вслух: Сколько еще времени Вы планируете ждать? Вы ждали уже 9 лет с момента, как она начала Вас раздражать. Разве этого недостаточно, чтобы определиться?

Дело в том, что отдай Вы девочку назад в её 6 месяцев, в год, даже в 5 - у неё были бы стопроцентные шансы попадания в другую семью. С каждым годом шансы уменьшаются драматически. И если сейчас еще небольшой шанс, но все-таки существует, что девочку заберет другая семья, то через пару лет этот шанс будет стремиться к нулю.

Решения брать-не брать, отдавать-не отдавать принимали Вы и только Вы. Ребенок эти решения не принимал. Почему расплачиваться своей судьбой за Ваши решения должна она?

Пожалуйста, подумайте, чего Вы хотите, и если примите решение, что ей не место в Вашей семье, то пропиарьте её на еве и на литтлване. Пусть она попадет в другую семью минуя детский дом. Какая бы она ни была, она - ребенок и она не заслужила ни детдома, ни интерната.

Хотела спросить, какие именно её качества Вы считаете плохими, а потом передумала, так как поняли Вы, что совершили ошибку, когда ребенку было 3 месяца. В этом возрасте она не могла быть хорошей или плохой - она была просто ребенком. Так что проблема точно не в ней и не в её характере.

P.S. А как она относится к Вам с мужем. Согласится ли она спокойно уйти в другую семью жить или для неё это будет трагедией, так как она сильно привязана к вам?

Девочка с вами 8 лет. Психиатр с вами 8 лет. Может, начать со смены психиатра? Может, это он вас вампирит? Судя по его рекомендациям по сдаче ребенка и вашему разводу.

тоже удивилась, странный специалист какой-то

Автор, я тут сейчас со своей лялей уроки делаю ... В общем подумайте, идеальные дети только на фотографиях, а в жизни иногда руки опускаются, но кому они нужны, если не нам?

Эт точно) ))

А почему вы пишете "Б-г"?

Мелочь, вроде, но если не видеть Высшего смысла в происходящем, то психологи-психиатры и т.п. вам помочь не смогут.

господи, прости, но какая же вы тупая дурища.
Хотелось бы посмотреть на вас, если бы с вами самой кто-то так обращался и желал поступить. Предательница и эгоистка, хотела ляльку поиграть, а теперь прикрывается благими намерениями.
В запале она сказала в 6 лет ребенку.... Мда. Вы, похоже неспособны любить, а только гробить чужую жизнь и завидовать по-черному. Поздравляю

вот тут Вы правы, похоже автор только разрушать умеет...всеми силами подтягивает к себе внимание

а вы многих взяли, чтоб так рассуждать?

одного, а чем вас не устраивают мои рассуждения? Мне мои дети все родные, даже если в чем-то лучше меня и характером не похожи.

Автор, а почему Вы не хотите тему в усыновлении обсудить? там-то реально как-то могут совет дать...
И еще: после того, как Вы откажетесь от дочки, лучше Вам не станет, увы. От себя не убежишь, не спрячешься.
Пишите, могу пообщаться. Хотите, приезжайте в гости, или встретимся где-нибудь в городе, поговорим, может, найдем какое-то решение, а? У меня усыновленный мальчик, 10 лет, дома с трех. Тоже были разные периоды. И с кровной дочерью в ее 13 было не сладко... Все пережили...

Интересно, а если бы все родители детей за вранье или воровство в детский дом сдавали бы, то осталось бы в семьях хоть 5 процентов детей?

Если бы всех детей по детдомам распихали за плохое поведение, нежелание учиться, непочтение к родителям, капризность и т.д., у нас бы коммунизм наступил.

вы про коммунизм серьезно?

эээ, вы термины, случаем, не путаете?) даже в спарте поступали гуманней - просто скидывали со скалы.

Да, на форуме Усыновление много взбаламошных дур сидело в те времена, не удивляюсь такому исходу. Правильно Автору выше написАли, Ваше ЭГО преобладает над эмоциями близких Вам людей, Вы и ребенка-то, поди, брали уливаясь розовыми соплями на местном форуме...
Нет Вам прощения и нет Вам оправдания, не надо прикрываться своими мнимыми болезнями. Берите себя в руки и занимайтесь ребенком, пора уже становится взрослым человеком, отвечающим за свои поступки.

Вообще-то депрессия не мнимая болезнь, надо заниматься по всем фронтам и здоровьем (в первую очередь), и отношениями с ребенком

Еще бы знать что первее, и как не упустить последующее.

Тут и гадать нечего - нет у вас ресурса сейчас на ребенка, поэтому и о возврате заговорили, и трудности кажутся непреодолимыми. Лечитесь, проблемы с ребенком пусть муж разруливает.

У меня тоже были проблемы со здоровьем, и к психотерапевту ходила и таблетки пила. Но у меня не возникало мысли отдать ребенка. "Депрессия" не равно "сойти с ума."

мнимая.

Ребенок прекрасно чувствует ваше настоящее отношение. Тут многие взрослые уже тети писали, как им жилось с мамами, которые их не любили...это ужас. Воровство-это протест против Вас,привлечение внимания к себе. Не мучьте ребенка, отдайте ее. Конечно, если бы Вы осознали свою вину, покаялись искренне, ходили бы не к психологу,а обращались бы к Богу,ваши души были бы спасены. А так Вы загоняете в Ад и себя, и ребенка...а его за что? Поэтому, так как Господа вы не признаете, то ребенка вернуть, предварительно ЧЕСТНО признавшись в причинах (личное неприятие), попросив прощения практически умоляя простить...Только так. ИМХО.

Знаете, читаю сейчас обезличено, просто впитываю мнения, но мимо Вашего поста не смогла пройти, Вы уж простите Бога ради. :) Но чем же я загоняю ребенка в АД? :) И перед кем Вы предлагаете мне чистосердечно признаться? Перед органами опеки или перед самим батюшкой? И неужели не зачтется, то, что я практически просила прощения здесь на форуме перед анонимами?

Ребенка в АД тем, что провоцируете своей нелюбовью на антисоциальные поступки, протесты, вызываете этим не знаем,какие мысли в голове у девочки.Явно не положительные.Из таких детей часто вырастают преступники.
Признаться перед девочкой, что не смогли ПОЛЮБИТЬ и поэтому сдаете в детдом.Причем здесь батюшка-Вы перед ребенком должны покаяться, что не смогли...А насчет батюшки (это если бы Вы рассматривали этот путь)-каетесь Вы перед Богом, а батюшка в таких случаях является только свидетелем покаяния...
Из личного опыта-то,в чем не могут помочь люди, в этом помогает Бог...Только нужно очень верить и просить. Еще бы я Вам написала,но это форум, тут люди разные. Захотите-напишите мне в личку. Кое-что добавлю еще. И-у меня тоже приемный ребенок есть...

а засчем ребенка в детдом? Вполне вероятно, что отец не собирается отказываться от ребенка! Пусть автор валит из семьи, девочку отец воспитает.