Каменная стена или страсть?

чешите к первому хлебайте страсти полной ложкой, второго оставьте в покое, дайте мужику шанс найти себе нормальную женщину и жизнь семейную устроить. а то ведете себя как собака на сене, не себе не людям.

дети есть? хотите?
по-хорошему, вам надо бросить второго, поскольку не любите. Поиграть в любовь-страсть с первым, пока не натрахаетесь, а потом пойти и найти третьего.

Если есть дети и им нужен дом-отчим или если сами уже хотите прям щас детей, то берите второго и работайте над собой

с первым играла и трахалась долго, и затрахал он мне в т.ч. мозг до того, что я его сама бросила до того, как второго до тела допустила
ребенок есть, зарабатываю сама и хорошо.
но перспектива работать не для денег а для удовольствия, конечно, фантастическая

третьего возможно теоретически
но и я уже не девочка, в очередь кавалеры не стоят
и такой набор положительных качеств, как во втором, впервые в жизни встречаю

Если вы такая самостоятельная и успешная, то "каменная стена" - как раз то, что вам не нужно.

Далеко не факт. Я такая самостоятельная и успешная была. Сейчас с таким удовольствием живу за каменной стеной, что и не передать :).

ИЗ рассказа не совсем понятно, зачем в нем второй мужчина, к которому вы ничего не испытываете, мало ли сколько из на свете, ну понравились вы ему и что? Вопрос надо ставить так - остаться с непутевым или еще поискать:)

О Автор, я такая дура!
Все мне страсти любови подавай, первый раз вышла замуж по безумной любви-страсти, ночью просыпалась и от щастья плакала, что такой прынц рядом)
Через год после рождения сына сбежала, ибо эгоист оказался махровый.
Второй был как раз каменная стена, сына моего полюбил, меня на руках носил, прожили 3 года и я ушла, поняла, что не люблю, не могу и не хочу человеку портить жизнь, он достоин счастья.
Третий (замуж уже не вышла, поумнела) опять страсть, слава богу, помудрела уже, натрахалась (как выше писали) и гуляй вася.
Для жизни лучше каменную стену, но сможете ли вы без любви.....

И у меня такой сценарий, а счастья все нет(((

Во, во.
И ведь попадались нормальные, хорошие, любящие мужики, так нет, страсти-любови нет, щас вот кукую одна в 36 лет))
Не сказать, чтоб меня это парило, но все таки думаю, может, повезет еще и мозги на место встанут?

непутевого уже вроде как отправила..
но чет душа рвется.
идиотко, да.

второй.. очень классный. правда, самый классный из тех, кто мне встречался за мою женскую жизнь.

уверенна, что второго такого не найду.

Если Вы попрядочный человек и уверены, что п..да вдруг не зачешется, идите за второго. Если же блядовиты и не дорожите тем, что имеете, то продолжайте гулять, типа страсть у Вас, т.к. все равно со вторым разведетесь.

это же я только сюда выливаю.
одновременно с ними встречаться не буду, если за второго замуж выйду, то гулять не стану.
Я спрашиваю себя, у меня (внутри) это пройдет?
я успокоюсь?

Все пройдет, и это тоже. /с

вы переключитесь на другую жизнь, но иногда будете вспоминать первого. особенно остро в серых буднях захочется вот такого вот драйва, цветов, бешеного секса хоть беги, звони прямо сейчас.

Это очень долго не пройдет. Сама была в такой ситуации, с разницей только что в возрасте. Выбрала,как и Вы, второй вариант, замужем 6,5 лет, воспитываем сына....и все бы хорошо, но сердцем я все еще в тех воспоминаниях. Тот первый (никудышний) периодически звонит и до сих пор готов, возобновить все отношения, воспитывать моего ребенка и т.д.... Но умом все равно понимаю, что там не жизнь, а только страсть...а кушать хочется всегда (как бы это банально не выглядело). Но вы для себя решите, взвесьте все плюсы и минусы и может с первым будет не так и плохо?

спасибо за отклик!
а вы к первому чего не возвращаетесь?

Выбирайте второго, тем более вы его уже и выбрали.

Я второй вариант выбрала и не жалею. Через десять лет поняла что люблю только его :)

Если вопрос такой возникает, значит никто из них не ваш кандидат. С первым порхайте пока не надоест, второго отпустите.

Может и не пройти. Вы сами не готовы убить не мысли и эмоции, они для вас дороги.
По хорошему, второго надо бросать. Не будет счастья, пока вы налево смотрите (пусть в мечтах), ни вам ни ему.
Послав первого, можно кувыркаться в постели со вторым до тех пор, пока страсть не сдохнет.
Потом можно будет собрать себя в кучу и заняться поисками семьи.

я думала, что с первым страсть сдохла.
Потому что он вел себя как .. по-свински он себя вел.

Теперь, после того, как я его бросила и еще и второй появился, он готов "луну с неба", исправить и быть пушистым зайчиком.
Я ему не верю.
Но я его хочу.
вот как-то так.

и.. вопрос.
это пройдет?

Не факт. Была у меня такая страсть. Отвязалась я, как ни странно, только после того, как изменила с ним "текущему" мужчине, года через полтора после разрыва. Тогда только разула глаза и увидела, что на что меняю. Как отрезало.
А у вас с этим первым связано что-то, чего вы хотите и это не только секс. Возможно, романтика и все эти его обещания "сказку" будят.

да, так и есть.
будят его слова, бередят душу.
головой понимаю, что это только слова.
но червячок точит "а вдруг и нет, а я и шанса ему больше не дала"
спасибо, все верно
и что делать?

Чистить голову, разворачивать себя в сторону второго (ага, можно заставить себя полюбить), делать сказку своими руками.
Короче - не ждать милостей от природы, делать их самостоятельно :).
Ну или расходиться с вашим вторым и ждать, пока ваши розовые замки о реальность сами разобьются.

Нет, не пройдет. Потому что вы так устроены, что с вами по свински, а вы продолжаете хотеть.

да нет, там не такой жесткй мазохизм.
после того как я окончательно поверила - что он по-свински, я его послала в далекое пешее и в принципе не особенно оглядывалась.

но он приполз с разговорами "я все понял, я был неправ, давай все сделаем по-другому" и от этого меня разрывает на части

Что вас разрывает на части? Ваша неопытность и желание обмануться? Ну разрывайтесь, кто вас тут удержит. Мало ли кто приполз и что сулит, чтобы решить свои комплексы и желания. Но вы готовыц от этого разорваться-это проблема. И это мазохизм и есть. Свинство подзаслонилось обещаниями. Вы думаете, мазохисту ничего не обещают? :):). Свинячат на голову. а потом обещают, милая девушка. И норма-развернуться и уйти, а мазохизм, или как угодно-разрываться от новых обещаний))

Зря Вы замутили с "Каменной стеной", пока не пережили в себе "Страсть". Будет постоянно аукаться.

Чего тут думать? Первый - свинья, второй - не ваш типаж. Вывод: вам не нужно ни то, ни другое. Зачем себя ограничивать в выборе?

Как бы еще каменная стена не оказалась глиняным колоссом... Вы давно его знаете?

В 40 мальчик-плохиш без денег? Не будьте ДУРОЙ!

была в вашей ситуации. но у меня там был вынос мозга с его стороны. чуть что не по его - разворачивался и уходил. чтобы секс так уж супер так и нет, но темпераментный, везде меня хотел. последняя ссора была когда даты свадьбы нашей уже была назначена. я поняла, что в следующий раз я буду с ребенком на руках, а он хлопнет дверью и уйдет. он отношениями не дорожил. "мириться" приходил с одолжением - сама дура, но я пришел, принимай меня, извинений не будет. потом его ещё и в армию забрали и он решил, что никуда-то я не денусь. ещё и деньги мои пытался контролировать - зачем тебе столько - мне давай столько-то. вообщем, я выбрала второй вариант. да, супер чувств нет. не так уж чтобы я за каменной стеной, но я спокойна - чтобы мы ни обсудили, что бы я ни решила - мы будем вместе. мы поругаемся, мы обсудим, но мы помиримся и придем к общему решению. никто не будет хлопать дверью и не будет говорить - нам надо расстаться из-за какой-то ерунды. но кстати, накрывают вспоминания периодически. душой - хотелось бы с ним встретиться. наверное, я не дошла до дна с ним, поэтому так.

второй для вас "запасной аэродром"
дЕржите на веревочке

Идите к первому, и оставьте хорошего мужика той кому нужнее

не надейтесь.
он тоже упертый, даже если я его отправлю подальше, утешаться к первой встречной он не побежит.
Мужику 40 лет, он впервые хочет и готов официально жениться (хотя были, конечно, отношения, в т.ч. и гражданский брак) и говорит прямо, что если не со мной - то больше никого ему в пспорт не надо.
что он во мне нашел - это другой вопрос

Это он так говорит, пока у него есть надежда конкретно на Вас. Как только Вы его лишите перспективы, но реально лишите, через 2 недели он уже будет с другой, если не раньше. Мужик настроен на брак - он времени терять не будет.

+много

Вот это точно. Все они так говорят.

да мне то что. у меня с личной жизнью все ок. Ну ясно конечно что вы волшебная фея. Верю что так и есть, но слушайте в 35 лет такие вопросы - мне кажется уже в этом возрасте юном женщина знает чего она хочет.

не, я не фея ни разу, об том и речь))
ага, я тоже год назад знала "чего хочу" - семью, опору, далее по списку.
что касается перспектив и будущего второго "идеального" кандидата в случае нашего с ним расставания - это интересно, конечно. Но смысл моего вопроса в другом.
Насколько я сним (и он со мной) можем быть счастливы.
При данных вводных.
И да, я никого не обманываю.
Он в курсе.
И его позиция примерно следующая.
Я тебе друг. Я тебе нравлюсь. Тебе со мной легко и комфортно, ты не напрягаешься (все правда, за искл его страсти к постоянному тактильному контакту).
Я тебя люблю, у тебя чувства придут!

Пока вы сохнете по другому - ноль шансов.
Да, чувствами можно управлять. Но вы этого не умеете, да еще и не принимаете этого вашего второго, он вам физически не приятен. Перед сексом вы знаете, что будет секс и принуждаете себя, а вот реакция на случайный контакт показательна (если, конечно, вы не из тех, кто вообще прикосновений не любит, но с первым вроде не так).

сохну я. скорей, не по другому, а по своим несбывшимся иллюзиям в его адрес. Потому что я понимаю, что если я нему врнусь, то будет отличный секс - и только. Жить с ним я не смогу, проблем много полезет сразу

а вы умеете управлять чувствами?
научите, плиз (без стеба).
Что касается физического контакта.
это самый сложный для меня момент.
Я не насилую себя, у меня нет неприятия (как там девушка писала в соседней ветке). Мне нравится как он пахнет, мне нравится секс с ним, я получаю удовольствие, все ок.
но обнимаясь с ним вдвоем я не улетаю в космос от счастья, как было с первым.
А когда он меня обнимает-целует в общ местах, я чувствую неловкость и хочу это прекратить.
Если что, на первого сама вешалась и пофиг мне было на окружающих.
Вот это меня беспокоит и сильно.

Какие же на еве все богатые красивые и счастливые. Даже в сериалах не так все круто)

ага, самой смешно.
если вы в мой адрес.
на самом деле обычная тетка, но вот в таком кутом пике судьбы.
чесна-чесна, в первый раз за мою жизнь
в 18, 20, 25 таких страстей и в помине не было

Так вот именно. Вы не прожили многие страсти и метания в более молодом возрасте, и вас сейчас накрыло метаниями 20летних. Так это и выглядит со стороны. Как будто вам 20-25. Вы просто напомните себе, что когда попадаешь в ситуации не по возрасту-выглядит это глупо. И я не про отползай на кладбище, старушка 35летняя, ни в коем случае)))). Но вот эти страсти, он плохиш, но я хочу его, и то, что его ничего не стоящие слова и обещания всё таки вы положили на чашу весов (то есть какое-то значение для вас имеют)-вот это как из сериала для юных дев

Не пройдет, пока сами не захотите. У меня такое случилось гораздо раньше, и первого я тоже "уволила" до того, как всерьез сошлась со вторым. И не жалела. Но со вторым, надежным и хорошим, стало много чего происходить плохого, чего даже в самых смелых мыслях я от него ожидать не могла. В браке больше 10 лет, и к моим сорока стало меня накрывать, что жизнь-то я не с тем прожила, и продолжаю проживать, что все плохо.
Объективно этот " второй" не так уж и плох, даже сейчас, изменившись со временем в худшую сторону сильно. Но его достоинства я оцениваю умом, рассудком, взвешиваю, сравниваю, решаю, а не сердцем и любящей душой. А недостатки, наоборот, кидаются в глаза, раздражают, выводят из себя. Все-таки огромный плюс, когда человека любишь и видишь его сквозь призму этой любви...
Не знаю, что вам посоветовать. Вполне может быть, что вы человек неглупый, собой умеете управлять, в ситуациях находить правильное решение и быть им довольной - тогда у вас однозначно все получится со вторым. Если нет - то может быть всякое. И напрягает ваш 40-летний "девственник", в смысле, холостяк. Если до 40 лет жил один, то трудновато ему будет в семье, да еще с чужим ребенком, много придется притираться друг к другу и много идти на компромиссы, многое прощать, многое терпеть. Имейте в виду.
Единственное - если с первым вы разошлись и все видите, постарайтесь его оставить и мысленно. Вот наверняка тут ловить совсем нечего. Не будет ничего хорошего в итоге, пожалеете сильно. Либо второй, либо третий. Со вторым, даже при нарастающем напряжении и нежелании вместе жить, вам обеспечены несколько вполне веселых и беспечных лет нормальной семейной жизни, потом можно и разойтись, если совсем невмоготу станет. С первым это совсем ненадолго, и разойдется он с вами, в итоге...

т.е. второго, "хорошего", полюбить не удалось?
не пытались или не получилось?
что касается 40летнего девственника, опыт семейной жизни у него есть, и даже выросший пасынок имеется.
Но его именно влюбленностью накрыло, и он говорит, что вот раньше не понимал зачем это, а стобой хочу - чтобы ты фамилию мою носила, чтобы нас похоронили рядышком, чтобы я тебе был "муж", чтобы платье и т.п. банальности и штампы.

если можно, какие недостатки вылезли у вашего "хорошего"?
а с первым - больше не виделись?
у меня с первым есть понимание разумом, что люди не меняются - на одной чаше весов. И его пламенные речи о том, как он изменился и все понял - на другой чаще.
Ну вы поняли, какое решение я приняла и озвучила уже ему.
Но душой рвусь и месусь

По порядку :)
"т.е. второго, "хорошего", полюбить не удалось?
не пытались или не получилось?"
Пыталась, думала, что получилось. Замуж выходила за него после того, как мы с ним года два встречались, под конец уже жили вместе. Была уверена, что люблю. Да, не "так". Нет страсти, нет тумана, нет "бабочек", простите за банальность, но чувства вроде были. Привыкла, во-первых, с ним спокойно было и хорошо - за это ценила и любила. Меня он любил, это было видно и понятно, терпел, прощал, это тоже равнодушно я принимать не могла, мне это нравилось, я это хотела постоянно, хотела быть именно рядом с ним поэтому. И была. Но с каждым годом что-то уходило - и у него, и у меня, соответственно. Стал меньше заботиться - и я стала меньше ценить. Стал проявлять пренебрежение и злость - любовь поистерлась и поуменьшилась. И так далее. По прошествии многих лет поняла, что вся эта "искусственно выращенная" любовь почти пропала, что осталась одна привычка и страх перемен (у меня жуткая боязнь этого, я не из решительных). Он крепко привязал меня жильем и деньгами (не думаю, что нарочно, но ему так удобнее было, чтобы я на поводке сидела, поэтому решение вроде мое, но он всячески поспособствовал), теперь, чтобы уйти, мне надо найти работу, т.к. я работаю у него, найти деньги на съем (задачек нет, крысить как-то не получается, все свое заработанное трачу на себя, детей, подарки, на его живем), найти деньги на оплату частной школы, или менять ее, делить квартиру и т.д. Все решаемо, конечно, у людей и похуже бывает, но так страшно! И не так достало, чтобы все взять и обрубить, чтобы в сороковник остаться одной, на съеме, без работы, с детьми, да еще устраивать войну с мужем из-за имущества. Да и не привыкла я одна, скучно мне, плохо одной. Никого из мужчин нет даже на горизонте, разве что в сети знакомится, если припрет, так что с личным "тоже привет"...
Недостатки. Тут все индивидуально. У вашего другие будут :) Любил, на руках носил, все прощал, а как уверился, что я тут и никуда теперь не сбегу, так и начались какие-то придирки вечные, свободное время я провожу как хочу, ты такая не такая (не поддержала в том-то, не поняла того-то, не сделала этого) и т.д. Главный недостаток его - это невоздержанность на язык. И раньше был, еще в период встреч я поставила условие, если он еще раз меня обидит или оскорбит, больше меня не увидит, потому что я словам значение придаю. Обещал, держался. Потом потихоньку полезло. Теперь уже спокойно, разозлившись, разносит меня, "тупорылую дуру", а потом еще сам же не разговаривает по неделе, типа, он во всем прав был, вспылил, подумаешь, сама нарвалась, не надо быть дурой...
А я не могу, когда меня дурой, а я люблю после этого. Я не понимаю, как можно обзывать и обижать того, кого любишь и ценишь, я вот его даже и не люблю, но не позволю себе каких-то гадостей, мне самой от этого потом неприятно, плохо - человека грязью облила... Поэтому моя уверенность в его чувствах пропала, а с ней и все остальное. Нет, явно что-то есть - он со мной живет, ни в чем не отказывает, свободное время проводит со мной, советуется и т.д. Но тем не менее постоянно позволяет себе срываться на мне при плохом настроении, гадости, грубости, игнор. В бытовом плане - никакой помощи, была только в период до замужества :) Я и сантехник, и ремонтник, и электрик, и повар, и нянька, и врач. А был, вроде, каменной стеной :) Но каменная стена обернулась просто зарабатыванием денег, я могу оплатить все, что нужно. Уже немало, да, но я как-то другого ожидала, не такого самоустранения от всего быта вообще.

С первым не виделась. Когда еще в период встреч со вторым он появлялся, пытался, я была настроена решительно - нет и точка. Он обидел меня очень, сейчас понимаю, что глупость была, что все решаемо, а тогда важно было - наплевав на меня, на отношения наши, выбрал работу в другом городе, родители его настаивали, причем на несколько лет контракт. Я расценила это, как полное равнодушие, так как контракт этот ничего особенного ему в итоге не давал, он бы получил все то же и по месту жительства, а я, выходит, вообще не рассматривалась в планах, собрался, уехал, "я буду звонить". А я уже не 16 лет девочка, мне уже приперло замуж, детей, опять же от матери из однушки нашей свалить, и денег маловато, чтоб одной, и решительности нет, а он вот взял и спокойно оставил меня... Не навсегда, не бросал, периодически встречались раз в месяц примерно, вроде вся любовь в силе осталась, но уже не то...
А тут рядом второй нарисовался - крепкое плечо, лучший друг, поддержал, помог, вытащил, замуж хочешь - хоть завтра, ребенок нужен - сделаем, все дам, все устрою, люблю. Первый вернулся раньше срока, через год-полтора где-то - осознал, перевелся, "давай попробуем еще" и все такое, но я уже остыла - видела все его недостатки - глуповат, болтлив, импульсивен, блядовит, никаких перспектив, взяла себя в руки, жестко поставила крест. Не нужен больше, не люблю, было и прошло, налаживаю со вторым. После свадьбы он больше не появлялся, уехал в другой город, контактов никаких я не взяла, и не хотела. Потом, лет через 5, когда второй уже испортился, стала я скучать и жалеть. Но знала, что первый женился, что ребенок, или даже не один уже. Не могла заставить себя его поискать и как-то связаться. Зачем? Изменить? У меня тоска по несложившейся судьбе, не по телу... Тело тоже нужно, факт, но трусиха я, не рискну. И навязываться не могу. Это я помню и хочу, а он? Может, плевать уже и думать забыл, счастлив с женой, а тут я с какими-то намеками... Последние пару лет желание стало нестерпимым, настолько, что уже осторожно интересовалась у общих знакомых, не знают ли что о нем, появился бы - была бы счастлива. Но сама искать - нет, также не могу, торкнуло тетю, решила стариной тряхнуть, не могу, страшно разочароваться, страшно все изменить. Да и мужа жалко, если что, несмотря ни на что, считаю его человеком нормальным, не могу втихаря его обмануть.

У вас хуже - вы УЖЕ скучаете и уже хотите вернуть первого. Тут поможет только то, что второй себя так проявит во всей красе, что вы действительно полюбите его, забыв первого. Если будет тихо-мирно-спокойно, начнете тосковать...
Не могу советовать вам замутить с первым, а там - по обстоятельствам. Вот почему-то уверена, что ничего хорошего не выйдет... Я человек рассудочный :) К психологу для вас не вариант? Поможет посмотреть со стороны, по полочкам разложить. Чтобы была уверенность, что люди никогда не меняются, и ничего он не понял и не изменил, чтобы даже колебаний не осталось "а вдруг". Хотя бы это будет - тогда можно небезосновательно надеяться, что со вторым получится все, если постараться.

Вообще-то вы описываете то, что вполне может произойти со временем и в семье, где изначально любовь аж через край плескала (и более того, обычно происходит).
То, что вы себя убедили в "я его и не любила", это просто защитная реакция. Так легче, чем признать, что была любовь, да профигачили.

"По прошествии многих лет поняла, что вся эта "искусственно выращенная" любовь почти пропала, что осталась одна привычка и страх перемен"

По-моему, по прошествию лет 5-6 это бывает почти в ЛЮБОМ браке.. независимо от того, как он начинался.
Когда влюбленность ушла, а любовь еще не родилась.
Причем тут "искусственно выращенная"??

спасибо вам большое за откровение и за историю!
но так да, девочки правы. Такая фигня в любом браке могла произойти..
не знаю что еще и сказать.
я первого хочу именно на уровне "хочу".
потому что хорошо представляю, какие проблемы принесет его возвращение ко мне, а этих проблем - не хочу.
вариант - оставить первого для секса, второго послать нафиг, и остаться по факту совсем одной :)))

еще один момент со стороны говорят, и по фото видно.
С первым, "мачо", на всех фото, в т.ч. постановочных, я выгляжу весьма замученной.

со вторым, "хорошим", я на фото (а постановочных не было, только на мероприятиях где случайно в кадр попадали) я выгляжу спокойной, улыбка всегда, и .. как ни странно.. симпатичной, даже не мой взгляд

логически это объяснить не могу

с первым вы на стреме постоянно
со вторым плывете по течению

То, что мучения добавляют вам страсти. Без этого симбиоза вам всё не то

Конечно, второй. А чо, с первым нельзя иногда встречаться?

Для вас нормально предлагать автору предать вроде как хорошего человека сходу, еще до начала совместной жизни?

40-летний безденежный мужик?
Шлите в жопу... Он, скорее всего, ваш вектор (векторные браки).

А второй? Вы можете извлечь выгоду из отношений с ним и развестись.

со вторым у вас точно дело не пойдет. Будете все время сравнивать, и сравнение будет не в его пользу. Если нет с самого начала любви и космоса, дальше будет скука и рутина.

Если сама женщина бабочка, порхающая куда понесет, то да. А если головной мозг работает не хуже спинного, то вполне все может быть.

Кто мешает составить график и использовать их ради удовольствия? Вы женщина свободная-имеете право налево.

Не ней все жениться хотят.

Ой, да ладно. "Отпустите второго, не портите ему жизнь".
Автор, все нормально, вам не 20 лет, чтоб переживать "а что было бы если бы". История один-в-один моя, второй раз выходила замуж этимсамымместом под названием голова. Та же "каменная стена" и так же был ОН. Сама себе сказала, что хватит, хочу простоты и надежности и теперь точно знаю, что "сердцу прикажешь".
Живу с "вариантом №2" и не жалею ни разу. Мне очень повезло. Изменять ему не собираюсь, к герою №1 остыла, тем более он после моего "нет" показал себя с козлиной стороны) хотя были попытки "давай дружить")

Автор!!!! Что делать-что делать?? То, что веками делают все мужчины:имеют и ту и другую, и не парятся)). Замуж за второго естессно, а первого в любовники. Ему, такому мачо и нищему одновременно там и место. А их второго получится прекрасный семьянин. Да даже если и не получится, у Вас всегда будет первый). Вам не нужно выбирать- просто живите тем, что есть.

я за каменную стену.
и не потому что выгодно и каменная стена, а потому что вы пишите, что вам с ним - приятно, нравится, удовольствие получаете, комфортно.

а на качелях покататься... ну вы не накатались за 35 лет то еще?

Вот в этом и дело. автор толком не каталась, теперь в 35 накрыло. Не доросла до того, чтобы ценить второго.

Ни один не подходит. Хотя первый подходит для секса. Вы ни одного из них не любите. Поэтому ищите третьего.

Если в отношениях вы страдаете, то ваша любовь продлится ровно столько сколько вы будете готовы страдать.
Пока вас тянет страдануть ;)
Это то пройдет.
Наступит ли время адекватности - вот вопрос.
Мужчин нужно уметь ценить. Настоящих ценить особенно.
Вы пока того с кем остались не цените. Вы знаете ему цену, а это иное.
Потеряйте его :), тогда откроете в себе много нового.

... просто помните, что истинные мужчины умеют вкладываться. И ваш выбор не идиот и всё про вас отлично понимает. Он принял решение вложиться, чтобы что то выросло. но у вложения конечны. Если в вас ничего не откроется , он вкладывать в вас перестанет в один прекрасный момент.

спасибо!

Ваши гормоны на первом же одомашнивании сойдут на нет и будете г...о ушатом хлебать.

В пень эти страсти, никогда в жизни больше!

Автор, если первому сорок, а он все еще без денег и перспектив - ну плохо это... никчемный мужик-то. Живите со вторым. По крайней мере - поживите:))). Для себя, в свое удовольствие. А дальше все само разрулится...
Другое дело, если сильно напрягает поцелуйчиками и прочим - не надо замуж, надо быть готовым к тому, что через пару лет опротивеет и уйдете... хотя... но пару лет спокойной жизни - почему нет?

+

Как бы мне хотелось найти такую "стену", а я бы подставляла щеку...

Они оба не варианты. В любом случае в вас через какое-то время начнет бурлить раздражение - с первым из-за того, что не обеспечивает быт, а со вторым - из-за того, что не вызывает в вас чувства.

А подумайте-ка про последствия: с первым с бааальшой такой вероятностью вы скоро растеряете всю любофф и сбежите, роняя тапки. Со вторым вероятность заскучать и сбежать тоже имеется, но-меньше. И фингалов-истерик во втором случае не будет, как мне кааца. Или вы того,...любитель экстрима?

страсть пройдет через 2 года и останется Г на палочке. Берите стену.