Как себя вести? (про БМ)

Видимо, у него такая же жизнь, как у Вас: "всё время куда-то бежит, либо у него в гостях кто-то, либо он едет к кому-то или куда-то, ну или дела"))
Я думаю, ради общения отца с детьми, Вам всё-таки стОит иногда жертвовать гостями, делами и т.п. Тем более, что визиты и так кратковременные....

нет, его новая не хочет чтобы с детьми общался и у него коммендантский час :)

думаете? просто я даж не знаю... вроде как ради общения детей с отцом я бы и согласна, но получае тся дети чем-то заняты, приходит он, "урааа, папа!!!" и уходят в свои комнаты (у них друзья или собираются в гости к друзьям или на развлекуху какую-то, мы не по моим делам и гостям носимся, это у них бурная жизнь), и я остаюсь пить с ним чай на кухне и мучительно искать тему для беседы. Дела детей ему пофиг, о своих делах рассказывать не желаю, его дела меня не интересуют.

А если вы отреагируете точно так же, как дети? :)
"Ура, папа"...и ушла по делам. А он пусть либо занимается с детьми, либо один сидит чай пьет.

хм... такая возможность мне как-то в голову не приходила, я всегда пытаюсь сгладить впечатление от того, что дети ушли.

Зачем наливать ему чай? Пришел к детям - пусть с ними и общается. Закройтесь в ванной комнате, примите душ, почитайте книжку.

Ниже написала, оне обижаются и ваще потом не приходят. Тохды (через месяцок) дети начинают вспоминать что папана давненько не было.

Вы поймите, что визиты вашего БМ абсолютно бессмысленны. Если бы папа приезжал внезапно, но занимался с детьми, то и бог с ним, пусть ходит. Но ваш заезжает просто чаю испить и перекантоваться (может быть между встречами некуда податься и т.п.).

Когда дети начинают вспоминать папу - пусть снимают трубку и звонят ему.

Да, вот то меня и бесит- перекантоваться, чайку, в туалет забежать.

Звонят: "пааапа, когда придёшь?" - "когда мама разрешит" - "ааааа, мама, почему ты папу в гости не пускаешь???" и так по кругу. Что-то я не так делаю :(

Вот скотина…

Вы заранее говорите детям, что не против. Но в дальнейшем никаких чаепитий, а сразу в детскую. И детей отрывайте от занятий/друзей - "пришел папа, все друзья на выход, телевизор выключить".

Тут уж или БМ отвалится, или дети начнут сами согласовывать с ним время визитов, так как им не в кайф будут нарушенные планы. "Собирались на каток, а к вам едет папа? Что ж, все отменяем и ждем папу, вы же хотите пообщаться".

Не нужно угождать всем. Пусть сами выясняют свои отношения.

Да всё так вы делаете. Только перестаньте его угощать чаями и развлекать. Зачем вам сглаживать то, что детям интереснее с друзьями, чем со спорадически налетающим папой?
И поговорить с детьми на тему манипуляций в стиле "Когда мама разрешит".

Это не к детям он ходит, а вас контроллирует не появился ли кто.

+1

вы БМ под себя не подстроите, Да и не обязан он подстраиваться под вас.
в 10 случаях из 10 это ваш гонор и не более.
Если вас нет, когда БМ заехал, Ну так что ж теперь, а когда вы есть - 15 минут ну вот совсем ничего не решат, а детям приятно.
В ЧЕМ ПРОБЛЕМА ТО?

нет, это не мой гонор, мы уже чужие люди, мне не о чем с ним говорить. Поговорила бы о детях- но ему не интересно. Вот конкретно сегодня- позвонила дочка ему сама (оооочень редко бывает) по моей просьбе- мы в магазин собираемся, думаю как всегда будет, только мы за дверь-он тут как тут. Не берёт трубку. Лады, собираемся. Сами понимаете сегодня всюду суета-толчея, время не рассчитаешь. Одеваемся- звонок- буду через 1.5 часа. Мы не успеем вернуться, а сидеть и тупо ждать (возможный вариант- звонок через 2 часа, ай, всё же не приеду) тоже не вариант. Опять недоволен... "нууу, постораюсь через 3 часа, но ничего обещать не могу, опять у тебя отмазки".

не. такой вариант не подходит, это понятно.
А вы ему в ответ отвечаете. нет, через 1,5 часа не можем, давай через 5 часов или давай в субботу в период с 11 до 13, у нас нет никаких дел, будем дома. И только ты с детьми общайся. не со мной. у меня нет времени. Ты позвони, дети к тебе спустятся.
На его попытки зайти, спокойно отвечайте. что в вашем доме делать ему нечего.
Кстати, а зачем вы его в свой дом пускаете? или квартира общая?
почитала вас и офигела. БМ у вас постоянно трется, вы этим не довольны, но при этом чаем его поите и разговоры разговариваете. это зачем?

Гм...а почему "не подстроить" - не под себя, конечно, а под детей? ну и зачем автор "сглаживает впечатление от того, что дети уходят"?Тоже сказать - А, Вася - здорОво! и уйти по своим делам, хоть в комнату, хоть в ванную, хоть в магазин..

Правда еще можно и поговорить - до или после вышеописанного. Мол, забегать на 15 минут - это хорошо, но насколько это полезно для детей? Может, все-таки более конкретно сплаинировать твои визиты? И детям будет приятно пообщаться с папой, а не просто "здрасте" на бегу сказать.

он к вам приезжает.
У меня была подобная ситуевина.
БМ стал достаточно часто заезжать, ребенок занят своими делами, а мы с БМ чаи гоняли и за жизнь болтали. Новая жена ему звонила иногда, спрашивала где он. Потом,в какой-то день, было уже поздно и я ему сказала- " Тебе нормально возвращаться в час ночи домой? Или и этот брак хочешь разрушить? "
Он смутился,засобирался. Все, с тех пор стал меньше приезжать и "по делу".
У меня было такое чувсто,что ему друг был нужен,или подружка,как отдушина от семейной жизни.
Нафиг-нафиг.

именно (т.к. он заходит/ пытае тся зайти даже если детей нет дома), но еще раз именно, нафиг МНЕ это?

было бы ВАМ не надо - прекратили бы давно. Точнее создали условия, чтобы он прекратил.

Так вот именно что к этому и идёт. Теперь, он был последний раз в середине ноября! Звонит чуть не каждый день. Вчера заорал "вечно у тебя отмазки!" СЕла я, подумала. Я никогда не вру, ну, могу его принять а говорю "нет"- так не бывает. Но со стороны наверно отмазками всё выглядит. Да и дети уже начали спрашивать "а где папа?", ну вот вчера- я в машине была, ребёнка к логопеду везла, позавчера дети с друзьями шли в кино, 2 дня назад мы были в гостях, перед этим уезжали на Рождество. Но каждый почти день разборки: "куда? зачем?" надоело.

Какое Рождество? Оно еще нескоро.

Католическое.

не все тут православные

Оно уже прошло давно.

А что мешает ему позвонить не вам, а детям? и поговорить с ними, спросить как у них дела, что нового, как в школе/саду, и т.д.? с детьми можно не только ведь очно общаться)))

Дети недостаточно большие для поддержания телефонного разговора длиннее пары минут, типа "в садике был"- "даааа", "кашу съел"- "неее".

Назначайте конкретный день.
Вообще это абсолютное издевательство, а не посещения. Вы в России? У нас на неметчине отцу выделяется один фиксированный день в неделю, на который он забирает детей к себе (обычно с ночевкой). Mенять этот день без согласований нельзя, отказываться тоже. Один день в неделю, фиксированный. Точка.

PS. Соглашусь с высказанным тут многими мнением, что ездит он не к детям, а вас поконтролировать - что у вас и как. Видимо перед праздниками ревность обострилась, хотет посмотретъ, кто у вас тут есть, чем живете.

а какая разница что там у вас?
в России, могут через суд и все выхи у отца назначить :) по желанию отца и что? матери не хочется в выходные с детьми время проводить?
фиксированные дни очень ограничивают действия семьи, особенно, если они не унылое гомно, а легкие на подъем.
Автору нужно просто выстроить отношения с БМ и донести до него свою позицию. До сих пор она этого не сделала и почему то пускает БМ на свою территорию.
Что то мне подсказывает,что квартира общая, а в таком варианте. никакие назначенные дни не помогут, БМ имеет право на своей собственности появляться когда ему вздумается.

Не в том дело, что у нас, а в том, что встречи в таком режиме - издевательство, и надо стремиться к их упорядочиванию.

так автор сама не тормозит этот процесс.
Я не представляю, чтобы мой БМ завалился ко мне в дом. Для него у меня нет ни места, ни времени, ему еще чаю наливать? ребенка в зубы и вперед :) если нас нет, значит нас нет, если не можем, значит не можем.
Дело не в БМ, дело в авторе.

Вот, вот. Но завела же она тему, чтобы разобраться в ситуации, значит дело движется.
Просто изнутри часто неясна проблема, взгляд со стороны помогает.

А нафига вы его пускаете в дом, если детей нет?! :-о

если вы все время куда-то спешите, то пусть ваш БМ целуется с дверью. Вам-то что?

автор, предлагаю вам опять сойтись с ним и тогда все проблемы решатся:)

Народ, какое "ребёнка в зубы"? Нужны они ему сто лет в обед. Забежал на 15мин, плюсик себе поставил что с детьми общае тся и всё, убежал. И никаких конкретных дней и часов не получае тся- "раз ты так я ваще приходить не буду, я не могу, я не знаю когда смогу, не могу планировать!" В том и вопрос- что делать? Дети тоже как плюсик ставят- папа был, приходил, а общаться с ним тоже не желают. И результат мои измочаленные нервы т.к. бегом-бегом, и разговоры о его работе, которая мне пофиг под чай на кухне.

Может вам попробовать уходить? Ну, хотя бы по-началу... Пусть бы отец сам с детьми "отношения налаживал" или сидел один за чаем, уж как ему больше нравится. Все равно же не надолго приходит, я б придумала за чем мне в магазин сходить... хоть за "пироженкой" к чаю, если ничего не надо. Запустила бы его и ушла, мол общайтесь, а мне некогда...

Да, иногда так и делаю, у нас магазин в 50 метрах. Обижае тся, потом долго не звонит- не приходит. Как-то никакой компромисс не получае тся, либо я согласна на вот такие посещения, либо дети его не видят.

А детям сколько? Может пусть они напрягаются? Это же им папашка нужен. Так им и сказать, как есть. Мол, вам нужен папаша - вот и общайтесь, развлекайте, договаривайтесь сами, а мне он ни для чего не надобен, так что я теперь "в стороне". И мужу это донести. Может просто пора избавляться от чувства вины? Вы не виноваты, что папаша обижается на детей, что его плохо развлекают. Не пытайтесь все решить за всех, перекладывайте уже ответственность на БМ и детей, это их отношения, а не ваши.

Малыши еще, рано перекладывать на них ответственность. 7летка, и блицнецы, скоро 5 будет.

Уже не настолько малыши :) Вполне в состоянии понять, что если папаша пришел, то НИКАКИХ своих дел для них нет. Это исключительно их гость! И уж пусть сами решают, хотят они общаться или нет, ну и последствия, если не особо хотят.
Впрочем, пока вы сами для себя не решите, что это вовсе не исключительно ваша ответственность (сохранить отца), то так и будете прыгать с чашками чая и портить себе нервы.

А вам надо НАСИЛЬНО заставлять общаться отца с детьми? Не хочет, не может - его выбор.

А как...это...официально дело решено? По суду есть решение об общении с детьми? Материальное участие? Официален ли развод, наконец? Ну и сакраментальное "чьяквартира"?

По суду у него два вечера в неделю и каждые вторые выхи. Алименты платит, не сам, через судебных приставов, сам бы фиг платил. Официален. Моя, подарок родителей.

И вы ещё сопли жуёте (простите), автор?! Вот в эти вечера и в эти выходные - детей ОТДАЁМ папе. Всё. Не хочет, не может - сам себе злой буратино.
А вы ещё чаями его поите, разговоры разговариваете. Зачем?! Вам некуда девать свои силы и время?
Признайтесь уже, что вам зачем-то нужны эти визиты, раз при таких хороших вводных, вы никак не желаете их прекращать.

Вот ППКС. "Папин день" - папе детей в зубы и гребись как хочешь. Заодно отпадут вопросы когда папа приедет" - вот он, папа, весь ваш по вторникам и пятницам, а нет - это к ПАПЕ претензии. Нанимай няню на свои деньги, если у самого времени нет: маме тоже свободное время надо, личную жизь устраивать кагбе тоже.. В остальное время - "захады нэ бойса, выхады не плачь" - в смысле приезжай, папа, на свой страх и риск, можешь нарваться на запертую дверь.

Странная вы... что значит "детей папе в зубы"- куда он с ними пойдёт? В гостинице ночевать? Он живёт у НЖ, она с детьми общаться не желает, даже слышать о них (чему я очень рада), куда он их поволочёт?

"сам злой буратино"- ага, если бы дети были подростки- согласна, их дело. Но дети очень малы. Если Я не сохраню хоть минимум отношений сейчас то дети будут без отца, и не надо пиздёжа "нафиг такой отец"- детям отец нужен, любой. Они не помнят жизнь с отцом, они вот так отца и представляют, но им СПОКОЙНО- они видят что папа у них есть, они могут участвовать в разговорах других детей "а вот мой папа мне на НГ...". Если он не приходит больше месяца- они переживают, спрашивают, расстраиваются.

ну тогда организуйте так эти визиты, чтобы не вы чаи гоняли с бывшим на кухне, а детки хотя бы 15 минут с ним провели

А кто ему мешает не волочь детей к себе домой, раз уж у него такая ужасТная очередная жена завелась, а просто погулять/сходить куда-то, а потом вернуть детей домой к вам?

Дети у вас не маленькие. Проникнетесь уже этим. Да, не взрослые, конечно, но совершенно уже не несмышлёныши.

И вот никак не пойму, почему вам надо заниматься поддержанием престижа отца перед детьми, а ему самому - нет? Вы мазохистка? Нет? Тогда дурочка? Тоже вроде нет.
Делайте выводы уже о надобности детей этому папаше. Кому нужны дети, никакая новая страшная жена не остановит, и на кухне тот, кому нужны дети, сидеть за чаем не станет.
Это не вы виноваты, что папа не приходит больше месяца, и не вы должны устраивать эти свидания.

Ищите причину в себе - это ВАМ нужен этот мужчина (для чего - вам самой виднее).

Ай, даже лень отвечать. Если вы в разводе вам дико повезло, если нет- вы просто не понимаете что несёте.