Не могу общаться с матерью
Предыстория: мать в разводе с отцом, где-то в период с 7 до 13 лет она сильно пила. Жизнь моя в этот период была ужасной, так как я поменялась ролями с матерью, мне часто приходилось по вечерам/ночам вытаскивать ее из очередных гостей, или терпеть эти попойки до поздней ночи у нас дома. Тащить ее пьяную домой через весь город или искать ее обувь где-нибудь в сугробах. Вообщем, период этот закончился, мать ударилась в религию, с тех пор не пьет, но эгоизм до сих пор бьет через край. Вообщем, были в меня личностные проблемы, которые не давали мне покоя очень много лет, пошла к психологу, выяснили, что многие мои проблемы родом из того периода. Психолог говорит, что чтобы все встало на свои места мне нужно наладить связь с матерью. А что тут налаживать, она мне чужой человек. Более того, у нее уже возраст, она требует внимания и заботы, а я их дать ей не могу, просто в силу того, что в свое время не в дела от нее этого как от матери. Психолог говорит принять ее как есть, а я не хочу, каждое наше общение дается мне с диким трудом, мне даже по телефону с ней сложно говорить. Когда она приходит ко мне домой, меня таращить начинает, я минуты считаю, когда же она уйдет.
Вообщем, нужен совет, может кому то удалось наладить эту самую связь в подобной ситуации.
Через несколько лет мы без него уехали в другую страну , он остался там ,первые годы они ещё поддерживали отношения потом всё сошло на нет, сестра вообще его не знает и о том что происходило тоже, мама меня попросила ей ничего не рассказывать ,аргументируя что у сестры чувствительная и ранимая психика . И вот через несколько мама поехала в наш город и встретилась с ним , так мало того ещё и позвонила сестре по его просьбе и попросила что бы та с ним поговорила по телефону. Сестра рассказала мне , у меня с ней очень хорошие отношения и мы с ней очень любим друг друга. Я позвонила маме и наконец то смогла ей сказать всё что я тогда чувствовала , как относилась к ней потом и сейчас и про того у кого чувствительная ,а у кого не очень психика . И как же мне полегчало и она теперь несколько раз думает прежде чем мне что либо сказать и относится с уважением.
Пожалейте свою психику и сделайте так как вам подсказывает сердце, скажите своей матери о том в каком аду прошло ваше детство и о том что вам негатива из детства хватит ещё на 100 лет , и сейчас у вас есть выбор в отличии от того что было когда вы были ребёнком и если она за столько лет не поняла что наделала тогда то хоть сейчас научиться уважать вас.
У меня тоже такая мать. Но, слава богу, я живу за 500 км от нее. И весь "удар" принимает на себя мой брат. Он в мать пошел, они любят и ненавидят друг друга одновременно. Там такие сцены закатываются, даже драки и матерные оскорбления...А затем примерения и слезы.
А вот вы сами можете исправить свое отношение к ней. Вы же с ней вместе не живете, так? Это уже легче. Скажите ей, чтобы не так часто заходила. А зашла - скажите, мол мы сейчас уходим, мама, ты не вовремя зашла.
Да, она будет убита горем и станет голосить, что "родная дочь выгоняет". Но это надо стерпеть и привыкнуть к этому. Учиться развивать в себе здоровую долю пофигизма.
И не таить на мать зла. Просто отвести ей в душе скромный "уголочек", не грузиться мыслями о ней.
Вы присутствие ее в своей жизни ограничьте и перестаньте о ней думать - так звучит ваш совет. Только реальная психология, а не надуманная типа вашей, знает, что как только вы попытаетесь с таким человеком, как мама автора, ограничить общение, так она сделает всё, чтобы еще больше его увеличить. Всю свою жизнь на это положит. Вплоть до реальных инфарктов и сердечных приступов будет за внимание дочери воевать. Автор не фига не отмахается, потому что ей заниматься еще много чем нужно, а не класть свою жизнь от отмахивавшие от мамы.
Автор, вы должны понять, что матери своей ничего не должны, кроме как может только алиментов, да и то только если мать подаст на их взыскание, и суд ее иск удовлетворит. Всю жизнь вам должна была она, и продолжает быть должной, в вашем случае еще больше, так как она не додала вам даж естественного минимума, а не того, чтобы вообще как-то стать хорошей любимой мамой, ради которой ничего не жалко.
Я писала об искренней любви и заботе матери, если этого нет, а такое нередко бывает и в наши дни, то должна по закону = не должен ребенок ничего, кроме как по закону.
надеюсь, вы поняли мою мысль.
А просто ребенка гнобить или регулярно бить и унижать - это считалось личным делом семьи и воспитательными методами.
И соседи молчали или даже одобряли - потому что сами такие были.
Я в более выгодном положении, чем в детстве - больше не завишу от нее ни материально, ни в жилье, ни в чем. Ни бить, ни гнобить, как раньше, она меня не станет.
Я бы вам советовала не терпеть, а прямо и не выбирая выражений сказать матери, что кроме механической заботы ей больше нечего ждать.
мне лично стало легче, когда я сказала это своей матери, правда она еще далека от старости и у нее все впереди. Мне ее не жаль, заботиться и переживать за нее я не буду. Это был ее выбор бухать и менять меня на мужиков, теперь у меня своя жизнь.
В свой дом я ее не приглашаю.
Обычно в подростковом возрасте ребенок начинает богов этих свергать. Именно тогда кажется, что родители ничего не знают и не умеют, и не такие, как надо. Это разочарование естественно, это просто этап. Обиды, разочарование -нормальные чувства. Так как это так же субьективно, как и идеализация. Все в наших головах, родители вообще ДРУГИЕ, они не плохие и не хорошие, они разные.
А через несколько лет, после прохождения подросткового периода обычно возникает состояние взрослого отношения к родителям. Когда мы понимаем, что они тоже люди, но очень близкие и любимые, и могут быть слабыми.
Кто-то застревает на идеализации, кто-то годы проводит в "подростковой" борьбе.
Нужно пройти все стадии, разобраться со своими верованиями и убеждениями, это большая внутренняя работа. (Верования очень мешают жить. Например: мама должна быть доброй, мама должна быть умной, мама должна меня любить, мама должна хорошо готовить и т.д.) В общем, удачи. Психолог у вас есть, нужно просто пережить этот этап.
Кто не пережил чего нибудь подобного не поймёт того кого пережил.
Не пускать мать на порог, все телефоны в черный ящик, некая сумма денег регулярно на счет. И долг выполнен, и душа в порядке.
Я в 35 от своей просто уехала - и все. Мне плевать на детские проблемы. У меня уже свои дети.
Я считаю, что просто уехать и забыть это не выход мама это особый человек в жизни каждого человека хотим того или нет , а если есть подобная проблема из детства она ни куда не денется даже если у вас будет 10 детей погодок и вы улетите на другое полушарие , так что лучше её решить .
Конечно, многие проблемы с детства тянутся. Меня воспитывали очень авторитарно, требовали полного подчинения. Я вырвалась от родителей при первой возможности на свободу, во взрослом возрасте стала начальницей и уверенной в себе. НО....Стоило покойному отцу повысить на меня голос (я изредка приезжала к ним в гости), даже на взрослую, я сжималась и начала лепетать от страха, как в детстве. Но разница лишь в том - во взрослом возрасте я могла собрать чемодан и уйти ночевать в гостиницу, а в детстве я была полностью бесправна и зависима от них.
Только на расстоянии я чувствовала себя уверенной в себе, свободной и довольной жизнью.
Отца больше нет, а мать на меня такого влияния не имеет.
теперь да, грехи отмаливает!
а я ещё в душе страдаю, что материально ей не помогаю, сижу во втором декрете.
Пример. У меня была бабушка-манипулятор. Шантажировала своим здоровьем, в общем-то она и была больна, но болела напоказ, чтобы все порхали над ней, держала в напряжении всех, была центром семьи. Ну и я попала под это дело. Особенно страшно бывало, когда бабушка кричала, когда ей было больно, это был такой сдавленный полукрик-полустон. Я думала, что вот она сейчас умрет, у меня холодело в животе, подгибались коленки, колотилось сердце от страха. И вот психолог мне посоветовала такое упражнение - представить себе маленькую девочку 6-9 лет(себя) и предложить ей уйти погулять с подружками, успокоить, что бабушка не умрет, что ничего с ней не случится и тд
Таким образом мы отделяем себя от той девочки, оставляем ее там в прошлом. Ведь на самом деле, мы сейчас уже большие тети, мама ваша изменилась, уже не та,а моей бабушки и вовсе нет давно.
а если нет, то нужно с психологом работать в другом направлении - как свести ваше общение с матерью до такого минимума, чтобы вам не пришлось себя ломать, но и связь с матерью сохранить, коли вам это так важно
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325