Должен ли мужчина быть каменной стеной?

Понимаете… если нет, то зачем встречаться?…
А так - нет, не должен, конечно. Никто никому ничего не должен. Но тогда и ему не должны… встречаться тоже.

А промежуточных вариантов не предусмотрено?

Например? Для меня тут только черное и белое-либо можно надеяться на человека,либо нет.Третьего не дано.

Например: в чем-то рассчитываешь только на себя, что-то перекладываешь полностью на партнера. Разделение сфер ответственности.

Понятно. У меня, к сожалению, только 1-й вариант.

т.е. вы хотите с шеи родителей плавно переползти на шею мужа? Проститутка бытовая?

Мне много лет, я живу с 17-ти лет одна, родители тут вообще не при чем.Я не хочу на шею.Я хочу, чтобы обо мне заботились.Хотя бы.Не финансово, уточню.Проституция тут ни с какого боку.

Забота просто так не просыпается, это следствие или сильной любви или крайней необходимости. Если вы в браке уже больше пары-тройки месяцев и не лежачая больная, то надо доказать что вы не можете самостоятельно сделать то, о чём просите.

а я хочу заводы и пароходы, и? Вам никто ничего не должен, если сам того не захочет. Этот не хочет.

и я хочу заводы, но не требую) Мне нужна самая малость.

вам эти отношения нужны больше, чем ему, поэтому вы прогибаетесь. Как только вы перестанете бояться его потерять-сразу ситуация изменится.

Так зарабатывайте сами на свою малость. Почему должен мужчина вам деньги давать? Уж хотя бы на малость женщина любая может заработать и сама. Иначе это обыкновенный паразит женского пола, на чистом теле человеческом.

+1.
А почему вы считаете что муж обязан вас содержать и сажать на свою шею? Только потому что вы за него вышли замуж? Нести ответственность муж обязан, тратиться на жену, обязан, но чтобы сидеть полностью на шее у мужа такое даже в страшном сне не привидится. Это какой же надо быть наглой пиявкой, чтобы так себя вести? А вы что даете мужу? Давайте тогда квартиру свою в качестве проживания для двоих? Машину свою, заимейте, для семьи? Нельзя же прикрываться только рождением детей и борщами. Это пусть в никуда и рано или поздно мужчина просечет вашу хитрожопость и отправит откуда и взял.

Дамы, какой муж? Я не замужем! Я никому никуда не присаживаюсь, речь вообще не о замужестве и финансах.Уж правда, что у кого болит. Я говорила не о содержании и деньгах, вы тычете именно деньгами.

Он у Вас и не партнер, судя по всему. Скорее гость.

+1 разделение,все мы разные и на разное способны,мы не роботы.

на бога надейся, а сам не плошай (с) Предлагаю исходить из этой мудрости.

Мужчина должен быть каменной стеной, это безусловно. Иначе зачем он нужен в жизни женщины? В противном случае лучше все делать самой, надеяться только на себя и самой учиться зарабатывать и уметь все, практически, что умеет и мужчина, или уметь достаточное количество денег, чтобы с помощью денег себе обеспечить мужские руки по дому, а секс? Его тоже никто не отменил и платным, женщины сейчас за свои деньги могут любого красивого, с прекрасным телом и молодого себе пригласить. Если женщина много трудится, думаю что чаще чем раз в месяц ей и не надо.

Есть такая штука - любовь. Это когда живешь вместе не из-за выгоды, а просто потому что быть рядом с этим человеком - интересно и тепло.

да.

Не знаю, должен ли. Но мой муж проявил себя именно каменной стеной и мне с ним ничего не страшно. В мелочах может забыть или перепутать, но в серьезных вопросах я могу на него надеяться, как на саму себя

Он муж.Он ответственен, это другое.

Хм... Ну он и до этого также себя вел, хотя мы поженились сильно молодыми

Понятно.Мой эээээ...друг кажется не такой, меня это смущает.

Самый банальный совет - посмотрите на его родителей. Мой муж много взял и от мамы, и от папы, и слава богу больше хорошего

Родители хорошие.Друг за друга горой.Просто он меня не любит, хотя утверждает обратное.И не хочет загоняться моими бедами и проблемами.

Например чем?

Это неважно, долго расписывать.Ничего криминального.Могу заболеть, нужны лекарства-не поможет.Ну вот все такое, вроде мелочи

На мой взгляд, лекарства не мелочи. Может набалованный мамой-папой?

Думаю, просто эгоист, преследующий свои цели-наслаждение,комфорт.Как только возникает проблема - он старается слиться.

Не знаю, но скорее всего, как спутника жизни его не стоит рассматривать. Как я поняла, у вас сейчас еще тот период, когда партнер старается понравится человеку, в которого он влюблен. А тут как-то уже нелицеприятно он выглядит

что такое "набалованный"? Что с ним такое наделали? :)

Это достаточно странно, если сами сходить не можете и у вас рядом некому их купить, и не мелочь ....

ваши беды нужны только вам и вашим родителям,решайте их сами и не грузите других.

Зачем тогда нужен мужчина и вообще семья?

А у каждого свои цели. И даже при мизерных, с нашей точки зрения, целях, какая-то конкретная пара будет вполне счастлива. Для одного - ужас-ужасный, а для другого тоже самое - мелкий недостаток, с которым можно мириться.
Это только вам решать, с чем вы готовы мириться, а что совершенно неприемлемо.

Если он вас не любит, то почему вам что-то должен?

Это я так думаю.По ощущениям.Сам-то говорит, что любит очень-очень.

Слова в браке ничего не значат. Главное это его действия. По ушам мы и сами горазды ездить.

Действий нет, к сожалению, только требования.

одного не понимаю: почему вы это сразу не пресекли? И, кстати, вы не обязаны выполнять его требования.

Знаю, что не обязана.Мне не трудно.Моя проблема в том, что я жду взаимности.Не пресекаю потому, что не пресекается.Никак.Как об стенку горох.Я пытаюсь,но мимо.

Если вам не трудно, значит не выставляйте ему встречные требования. Ему трудно. Принимайте его таким, какой есть или не принимайте, но требовать от него вы ничего не можете, как и он от вас если у вас нет такого желания.
Что значит не пресекается? Он вам-я заеду утром на секс, вы ему-не надо, мне это неудобно, а он всё равно заезжает? Тогда не открывайте двери.

Нет, не заезжает, но начинает упрекать, может и игнорировать, ныть, выносить мозг.Человек из той серии,что проще дать, чем объяснить, почему не дам.Вчера я отказала, сказав, что у меня мозг забит большими жизненными неурядицами и 20-тиминутных трах меня выбъет из колеи. Обиделся.

Вот сука! еще обижается!

Значит игнорируйте его пока не пройдёт псих. Не допускайте скандалов, кладите трубку.

И зря, очень недальновидная и неразумная позиция. Так рассуждать можно в 17, но не взрослой женщине. Как можно на другого человека, тем более мужика, надеяться как на саму себя? Жаль мне таких, обычно, с их плоскими рассуждениями.

На каждый товар есть свой покупатель(с),но выбирает
женщина,только ей решать,должен или нет.

Могу про себя сказать. Муж в браке 10 лет в плане денег да всегда найдет и обеспечит. А в бытовом плане нет надежды ему проще человека нанять чем сделать самому.

Человека нанять-это тоже решение.Вы можете надеяться, что он наймет и сделает.Это и есть стена.Важен конечный результат-мужик решил проблему, как - не важно.

а что должна баба? Плодицца и размножацца имея мозг простейших?

вы сами имеете простейший мозг,это вы доказали своим комментом.

Нет вы не поняли бытовые проблемы, начиная о замены лампочки и заканчивая стройкой дома решаю я. Муж только деньги дает.
Он увлеченный человек и быт его не особо интересует. Нет ну может раз два в год посуду помыть или пропылесосить, но как правило такие вещи устраивает для свекров.

Деньги дает-тоже отличный вариант, я бы,конечно, не отказалась от этого.

Самое главное когда мужчина дает деньги. А на хорошие деньги можно и домработницу нанять, и пирожками пусть его балует и убирается чисто и жена может не работать, иметь личного стилиста, ходить регулярно в салон, к косметологу и выглядеть как конфетка и в 30 и в 50. Для ребенка тоже няня, которой деньги платят и все довольны. Считаю что так можно замуж рваться, а как выходят дурочки, которые это все делают сами. Но я даже не беру воспитание детей, а всю бытовуху сами везут, да еще и работают, да еще и деньги он носит такие, что без ее вклада хватало бы только на скудное питание, втроем. Там замуж выходить, упаси боже, лучше век в девках сидеть:) Но в девках, я утрированно:) имею ввиду незамужней лучше быть.

Все семьи индивидуальны. Во многих семьях жена ноги вытирает об мужа и это обоих устраивает. В межличностных отношениях долг есть только перед детьми.

У нас нет семьи, мы просто встречаемся.

У вас нет взаимных долгов. И обязанности и права у вас ровнёхонько пополам. Вы чужие друг-другу люди с одинаковым штампом в паспортах. Появятся дети или ипотека, тогда появится и разделение труда и обязанностей.

А что есть каменная стена?
Если это уверенность в том, что дома тебя любят, уважают, ценят и ждут - то да. Если финансовая составляющая - то желательно, но не обязательно.

Химка V.I.P. написал(а): >> Если это уверенность в том, что дома тебя любят, уважают, ценят и ждут - то да.

И еще надежда, что тебе всегда помогут и поддержат.

Тогда обязательно.

Как шо? опять те же баблосы. баблосы есть у мужика, значить стена, баблосы кончились или давать перестал значить не стяна. усе очень просто и нарочито:) только не понятно почему он должен своей бабе, или там жинке, баблосы давать? она также обязана участвовать в семейном бюджете и давать никто никому ничего не обязан. обычно заработанные деньги обоих супругов кладутся в одну шкатулочку:) и оттуда берутся по бюджету и по планированию. почему муж или тем более мужик должен их бабе давать вот в чем вопрос?

Обязательно должен.

ну как бы ,конечно,должен.Мужчина-это опора семьи,а жена поддержка.В идеале должно быть так,только в жизни,к сожалению,так не всегда:не всегда бывает муж опорой,не всегда бывает жена поддержкой.

Зачем он иначе нужен, если не может являться каменной стеной. Для секса? Кому этот секс уже нужен. Это изыски и баловство, все. Без этого можно спокойно жить любой женщине. Кто озабоченная, вибратор в помощь. Зато меньше будет обмана, предательства и грубости.

Партнером должен быть. С возможностью опереться в трудной ситуации. Но и необходимо понимать, что партнерство - это не игра в одни ворота, иногда поддержка требуется и мужчине.
Как-то так :)

даже тему читать не буду, но мое мнение ДА!

"Не читал, но осуждаю!"

Каменной стеной, которая отгораживает меня от мира? Нет, спасибо. Я сама могу многое. Тем более мне нравится общаться с людьми, я их не боюсь.

С мужем мы партнеры.

Мужчины - всего лишь люди. И не самые сильные.
Они не могут спасти женщину от самой себя.

А от окружающих напастей?

Каких напастей?

Да любых бед.От чисто технических-бытовых до глобальных.Моральных.Или даже финансовых.

В современном мире женщина может и сама справиться с проблемами.

Может,конечно. Вот я и спрашиваю, должен ли мужчина быть стеной или довольствоваться только его присутствием в своей жизни.Есть- и хорошо.

Мужчина - это проблема и забота. Каменная он стена или не каменная.
Держать в любовниках и ничего от него не требовать. Пусть с мамой живет и она его проблемы с борщами и траблами решает.

а другом он является? понимает, готов выслушать? принимает со всеми недостатками? в чем кроме секса приятно-полезное с ним?

Не любит слушать о моих проблемах.Я бы и не грузила, но иногда очень хочется выговориться.Абстрагируется.Хотя понятно, всем тяжело, зачем еще груз чужих проблем на себя взваливать.С недостатками не может принять.Вроде как принимает такую, какая есть, но пытается переделывать под свой лад.Да саобственно ничего кроме секса и разговоров пространных за жизнь и нет больше

А вы не грузите. Выговорились и заткнулись, не задавайте наводящих вопросов на понимание.

ну так сама такого выбрала!

Потому и вопросы задаю здесь.У меня нет большого опыта с мужчинами, не знаю, как теперь принято в современном мире.

Семейные ценности неизменны, даже в современном обществе. Смотрите на отношения своих родителей и подражайте маме.

Моя мама увы разведена практически с самого моего рождения и живет одна.

Жалко. Положительного примера у вас перед глазами нет. Совместная жизнь это труд, местами тяжёлый. Надо обязательно учится слышать партнёра и меняться для него не ожидая что он сделает тоже самое. По семейным обязанностям не стоит стесняться-надо их делить. Пусть не поровну, но хотя бы как получится. Например мужу вечерняя мойка посуда, утренний вынос мусора и все проблемы с машиной.

а в мире принято по-разному, кому как удобнее. Вам тут это сказали не один раз.

Должен. Для меня это обязательное условие партнерства, но и я многое должна, по собственной инициативе.

для меня "каменная стена" - это нечто холодное, удушающее и...тупонеизменное.

Хорошо.А тогда каким , по-вашему, должен быть мужчина? Пусть не стена. Можно назвать это как угодно.Суть не изменится.

друг, опора, поддержка, партнёр, соучастник, подельник... )))

Не поспоришь: даже в суде супруги друг на друга могут не давать показания. Идеальные подельники :-)

так это ж прикольно ))) а то "стена"...
бьёшься-бьёшься об холодные булыжники - вот радость-то.

Пусть люди хотя бы помечтают о том, что можно что-то получить, взамен отдав меньше :-)

в чувствах считаться больше или меньше?

Скорее в требованиях :)

у каждого свои ассоциации

задумалась над вашими словами.У меня такого нет.Друг он мне? Нет,скорее надзиратель.Опора? нет, не могу рассчитывать опереться на его плечо.Соучастник? Нет, просто партнер.Не подельник точно.Все печально(

"Понятно, собутыльник".

Лучше конечно, надеяться на себя) А там - как получится)
И потом, что вкладывается в это понятие стены? Он должен ВСЁ делать и решать сам? Все Ваши проблемы? Это прекрасно, но... ведь он может решить их не так, как бы Вам хотелось) То есть Вам или придется смириться или всё перерешать самой)
Всё-таки мужчина должен быть другом человека) Чтоб с ним было о чем поговорить, обсудить и посоветоваться)

Согласна.И проблему не надо решать-надо помочь ее решить.Да, советовать,обсуждать,направлять,как более опытный в этом вопросе.

а если он совсем не опытный в "этом вопросе"?

Опытный,это точно, просто ему лень заморочиться.

Помочь - конечно, должен. Собственно, в этом и суть отношений (в моем понимании), чтоб помогать чем можешь

Если ему нравится таковым быть - то должен :-). Ну а если нет, то нет :-)

с мужчиной надо жить хорошо, а плохо я и сама могу..

Да. Мой муж такой. Но я сначала жила с родителями как за стеной, а потом сразу за ним. может, бывают и стенее. Не знаю.

Та же ситуация. Иногда у меня было ощущение, что я в день свадьбы перебежала из-под одного крыла под другое. Сначала меня это беспокоило (я вышла рано замуж, относительно), а теперь вижу в этом только плюсы.

Он должен так себя проявлять, но надеяться все равно нужно только на себя. В конце концов он может просто умереть.

Я даже честно не знаю, можно ли от кого-то ожидать такого. Надежность, мужественность и мудрость своего партнера я очень ценю, но рассчитываю только на себя.

А вы сами не бежите впереди паровоза, делая все до того, как мужчина что-то осознает? Не все быстродумы. У него был шанс то вдуматься?

смотря какой типаж женщины. Если восточная,то да. Она по дому шуршит,он стеной работает.
Если европейского типа, нет. Она разрушит эту стену,чтоб выйти наружу и посмотреть на Мир. И себя показать.
Должны оба быть в меру стабильные, в меру мобильные,и им должно быть интересно вместе. Смитреть фульмы,путешествовать,просто сидеть и смотреть в ночное небо.

Я не знаю, какой муж "должен" быть. Мой - каменная стена, мне он нравится. Полюбила бы другого, наверное, прижилась бы тоже.

Не каменной, но стеной. Если мужчина не будет содействовать решению моих проблем, то будет послан. Путем проб и методом ошибок - все по-научному.

Что значит ДОЛЖЕН? Кто он вам и кто вы ему? Скорее вы по разному оцениваете ваши отношения. Это как в известном опросе: большинство гражданских жен считают себя замужними женщинами, в то время, как их "мужья" оценивают себя как холостых. А вы просто встречаетесь...
Вы сама можете просто встречаться с мужчиной, спать с ним, даже любить (в некотором роде, очень уж "размытое" понятие). И что? Вы от этого будете считать себя ОБЯЗАННОЙ заботиться о нем в случае, к примеру, тяжелой и очень длительной болезни (инвалидности)?

Знаете, дело в том, что он ТРЕБУЕТ заботы и внимания, может позвонить и сказать, что заедет на секс, или попросит налепить ему котлет на неделю, или еще чего-нибудь.И именно он говорит о неземной любви.Но только словами.А я ничего не требую, вообще ничего.

То есть вы ничего и никогда не требовали, а как попробовали капельку попросить, так ему и не понравилось? Тогда с его стороны непорядочно. Эгоист :( Есть такие, думают о своем благе (в принципе естественно), но при этом напрочь забывают о благе другого. Даже не забывают, а просто и в голову не придет такая мысль.
Причем, некоторых женщин это устраивает... На каждый товар есть свой купец. Даже на совсем "говняный" товар. Тут уж вам решать нужен ли вам такой товар...
Вы ведь почему-то выполняли его требования...
А вообще, нет универсального "должен". Все случается по обоюдному согласию.
Изменить кардинально взрослого самостоятельного человека практически нереально. Если вам нужна "каменная стена", то ее и искать надо. Не верю, что можно ее "слепить из того что было".

Да,никогда ничего не требовала, руководствуясь принципами- я сильная, я могу сама, я справлюсь.Видимо, разбаловала этим.Он без зазрения совести может просить меня о чем угодно, я редко отказываю, если это реально сделать.Потому что мне не сложно помочь.С его стороны такого не наблюдается.В конечном итоге малейший мой отказ- непонимание с его стороны.А мне надоело быть бессловесной овцой, я хочу, чтоб меня жалели и помогали и учитывали мои желания.

А с ним вы говорили об этом? О том, что сам он требует несравнимо больше, чем дает вам? И главное, что вас это не устраивает? (Кого-то другого это может и устраивает. И ему эта другая на самом деле и нужна). Что он по этому поводу думает?
Правда, увы (а может и к счастью), такие разговоры - начало конца (отношениям). Ибо, повторюсь, если это часть натуры, то переделать все равно не получиться, останется только вариант с расставанием. Но, если ваше недовольство уже "на пике", то расставание и так будет. А разговоры все же могут помочь прояснить все. Есть слабая надежда, что он "не со зла", а "просто не подумал" и начнет "думать"... Правда, на мой взгляд, эта надежда слишком уж слабая...

Он не слышит меня.Считает, что ничего страшного не происходит.Разговоры разговариваю, но бестолку.Видит в основном мои косяки, свои-нет. Устала.Как чемодан без ручки-выбросить жалко, но толку от него никакого нет.Собственно, так и есть.Я не получаю НИЧЕГО кроме красивых слов.Ни внимания, ни ухаживаний, ни фин.поддержки, ни подарков-цветов кроме как на 8 марта и НГ.Да дело и не в деньгах, дело во внимании. Я поняла вас, расставаться-единственный выход.

В некотором роде у вас обоюдный "обман". Каждый ищет "своего" человека. Вы длительное время создавали у него иллюзию, что именна вы "та самая", которая ему нужна. (Ничего не требующая). И ваши претензии теперь они и не понимает.
На самом деле, я вас ни капли не осуждаю за это :) Просто пытаюсь мысленно "встать на другую сторону"...
Какое-то время вас такая ситуация устраивала, теперь нет. Вы изменились, ваши желания тоже...
Так что и винить-то особо некого. Так бывает, увы...

Думаете, нельзя изменить человека, чтобы он начал заботиться о предмете любви? Раньше, на заре знакомства, он, конечно, был другим, как водится.Теперь расслабился. Вплоть до того- разбуди меня в 8 утра по телефону, я приеду на секес.Фу блин, даже противно писать.Просто вчера он произнес эту фразу, мне до сих пор от нее не отойти.А он искренне не понимает, а "чё такова???".

Никто (в том числе и я) не может сказать за все человечество, может кто-то и может измениться :) из каждого правила бывают исключения... Народная мудрость, увы, не утешительна... Если говно есть, то сколько его не сдерживай - все равно полезет рано или поздно...
Сочуствую вам и желаю счастья :)

Так не будите, в чём проблема?

Человека НЕВОЗМОЖНО изменить для себя. Можно создать ему такие условия, что ему будет удобнее измениться. Меняться или разбежаться-его выбор.

Вам нужно поменять свое отношение к отношениям с ним))) и принять, что он именно к вам на секс заезжает и на котлеты((( вот как есть он и сказал. Это для вас вы с ним любовью занимаетесь, а он с вами просто тра...я. извините что так грубо, но это так. Вначале были подарки и внимание, чтобы вы его до секса и допустили.

Вы описываете типичную семейную ситуацию через 5-7 лет жизни. Такое бывает почти в каждой семье.
Разница в том, что семья - это женатые люди, живущие вместе.

автор написал(а): >> я ничего не требую, вообще ничего.
---
Ну и дура (с)
А он - хороший приспособленец. Ничего общего с каменной стеной.

А как требовать?Научите. Просить денег-нет, это я не могу, да и не надо мне.Требовать, чтобы привез лекарств, когда болею и не могу выйти? Он отвечает, что не может-работа, сам болеет якобы, дождь и у коня выходной(с).Просить не умею.Серьезно, как требовать и просить? Чтобы это не было расценено, что хочу присесть на шею.

Если вы видите что он может это сделать, значит надо делать выводы немедленно. У вас не семья если нет взаимной заботы. Не обязательно сразу разбегаться, надо садиться и обговаривать обязанности. Он ленится, значит даёт вам право тоже отлынивать.

Ну вот для себя он отмазки находит, а я -вынь да положь.

Отмазок в семейных обязанностях не бывает. Если он просит вас выполнить свою часть работы, значит становится должен и моет сортир.

а вас кто заставляет вынуть да положить??? Вы ему ничего не должны, зарубите себе это на носу и до него донесите.

раз у вас так,то он вам нисколечко ни стена.Он использует вас,при этом ничего не отдает.Он,видите,даже жениться не хочет,потому как его это устраивает:обязанностей никаких,,но при этом все получает.Разбаловали женщины мужчин,их устраивает холостяцкая жизнь,потому что при этом все необходимое есть,а взамен ничего не надо,даже вот опорой быть не надо,потому что вы и так согласны.

ДОЛЖЕН в сказочных книгах,а в реале не обязан,только на себя надо надеяться.

Конечно должен.

Человек, с которым встречаетесь - ничего вам не должен, ни стены ни камня.
Муж - да, его следует выбирать внимательно. Должен вас устраивать по самым главным вашим параметрам. Если нужен именно стена и добытчик - то не ыиг искать такого среди распиздяйской клубной молодежи.

Я и встречаюсь для совместного проживания и брака и детей в дальнейшем.Можно сказать-выбираю внимательно. Если б из молодежи!Я сама не девочка уже и мужчина в возрасте приличном.

А он для чего?
для секса и заботы с вашей стороны.

Да разные мужики бывают. Более "стеновые" и вообще раздолбаи. Кто знает, что надо именно вам?
Может вы от каменной стены будете выть от скуки через год брака...

Вопрос в другом:
А почему вы ему стали такая своя в доску (позвонить в 8 утра про секс - вы позволяете? наготовить котлет и т.п.), если он вам никто?

Он звонит что заедет, вы отвечаете: "ой, я сегодня не смогу тебя принять, да и вообще, неохота в таком формате, пока-пока, еще созвонимся"

На такое он сразу же начинает говорить, что мы близкие друг другу люди, любящие, а я не хочу его видеть, разлюбила, не хочу,не могу,как ты можешь, я тебе уже не нужен и далее по тексту.

А почему нельзя сказать ему про "разлюбила"?

Нет, это он говорит, что я его разлюбила, раз не готова сей момент встретиться)))

Пробуйте объяснить что именно в его поведении вызывает ваше отторжение. Только на конкретных примерах, без обвинений, одни факты. Типа: вот ты мне сказал, из этого я сделала такой вывод...

Сказать прямо: "а я мечтаю о романтике перед сексом от любящего человека. по-другому уже не могу".

Манипулятор
И пиз..бол!

Ответить четко и прямо (не грубо, а дружеским доверительным тоном), что вы тянете кота за хвост?

"Ты ошибаешься. Ты мне нужен, ты мне нравишься как любовник, мне ты нравишься как друг.
Плюс к этому я хочу семью: мужа, совместный быт, совместную взаимопомощь и радость, и детей.

Пока от тебя не видно стремления, действий и предложения к тому же. Поэтому я еще нахожусь в теоретическом поиске".

Да не бойтесь вы это прямо сказать.

Если он на ваш ответ "дорогой, мне так не хочется с тобой трахаться, я не готова в таком формате" говорит "значит, ты меня не любишь",
то это конечно пипец..

а кто вам мешает сказать ему так же на просьбу привезти лекарства, что он сволочь последняя, ему плевать на вас и он вас разлюбил, вот вы ему котлеты лепили всё бросив, а он не может вам, болеющей, привезти лекарства?? Сволочь и гад, и разлюбил!

Как он начинает говорить? когда вы сказали "пока-пока" и повесили трубку?

ИМХО, оба друг для друга должны быть стеной, при необходимости. Случись что с мужем, должна женщина смочь все взять на себя, а как иначе...

согласна с вами. Пассивные и ненадежные люди лично мне вообще не импонируют - хоть мужчины, хоть женщины

я тоже согласна

полностью согласна-брак-это когдасупруги взаимную поддержку,любовь и внимание имеют,а не в одностороннем порядке-я тебе все,а от тебя хрен моржовый

мужчина должен быть каменной стеной - а женщина чем должна быть, позвольте?)) Дайте угадаю, хрупкая, слабая, женственная)) А какая женщина нужна вашему мужчине? Может ему нужна мамочка?
Должен..не должен, это фигня, важно, что вам нужно от мужчины, что вы ему собсно можете предложить в виде себя, и почему вы до сих пор рядом с мужчиной, который вас не устраивает

Я могу предложить ему бытовое обслуживание(фу, отвратно звучит, понимаю, но суть от этого не меняется) - то есть помощь по хозяйству(женскую, не краны менять, а котлеты-пылесосы-глажка), я могу предложить ему секс, я могу предложить себя как собеседницу, со мной действительно интересно говорить и дискутировать.Могу предложить себя в виде жилетки и отдушины, советчика, помощника.Собственно, он всем этим и полузуется.Взамен я не получаю ничего, кроме слов.Мне обидно.С ним я до сих пор не знаю почему.Во первых-очередь не стоит, во вторых-все еще надеюсь, что что-то изменится.

Сколько вам лет, автор?

Хорошо за тридцать, скажем.Я знаю, что я наивная и нелепая дура в розовых очках.

вы даже не представляете насколько вы дура :)

Представляю и от этого ненавижу себя.

А мне вы нравитесь почему-то.
Понимаю вас.
Просто вы почему-то не верите, что достойны. Достойны хорошего секса, достойны внимания.

Почему? Мама в детстве пинала как следует?

Наши русские женщины много дают, мало берут. Это нормально и хорошо.

Но все же, свои базовые вещи необходимо отстаивать.
Потихоньку потихоньку и отстоите. Не надо на конфликт с ним идти, просто говорите "я так не готова" и все.
Он сам или сольется, или изменится.

эээ, бытовое обслуживание и гораздо более качественное можно получить от домработницы, секс от молоденьких и безбашенных стройных тёлачек (вряд ли вы им конкурент), попесдеть-так и тут вы неидеальны-таких валом.
Так в чём ваш эксклюзив, что стоит вас обхаживать? Вы ничего не можете предложить такого, чего нет на "рынке".

Вы понимаете, я уже бросала его))Он никак не отлипает и не бросается.Значит,ему все-таки что-то надо.Уже больше двух лет такая котовасия.

раз что-то ему надо, значит начинайте манипулировать им. Чуть что-бросайте трубку и игнорируйте.

Если так рассуждать, то эксклюзива на рынке вообще нет. Домработница, телочка и попесдеть - это получается 3 разные женщины. Это тогда вообще не то чтобы не эксклюзив, а самый ширпотребнейший ширпотреб. А вот 3 в 1 это уже хоть что-то.

3 в 1 такого не бывает т.к. один человек не может всё делать хорошо.

а вы предложите ему женщину, уважающую себя, знающую себе цену, готовую играть по-взрослому.. вряд ли ему такую захочется.. не потянет по-моему, а вот если потянет, вот тогда отношения изменятся. Терпилу вы ему уже предложили, его это устраивает, но вам-то терпилой быть не хочется, млин, так не будьте.
Не надо надеяться, что что-то изменится. само. Попробуйте посмотреть на вашу ситуацию со стороны.
и ишо, ощущение, что вы не понимаете, что вам от него нужно, ну четко не понимаете, а в ожиданиях четкость не помешает. можете пунктов 5-7 конкретно, что вам нужно, чтобы чувствовать себя как за каменной стеной с ним. только вот прям конкретику.

Даже не могу по пунктам, как-то в целом все не так, как мне хотелось.Ну элементарно - мне нужно выбрать сантехническое оборудование в квартиру, нужен совет и рекомендации.В магазине, конечно, есть консульттанты, но самое главное-это глянуть в мою ванную и туалет, и определить, ЧТО именно требуется.Он в этом разбирается, но ему лень.Я не прошу проспонсировать, а только посоветовать. Или вот с лекарствами - заболела, плохо очень, лекарства дома не оказалось, но был дождь и ему лень приехать привезти, у него по плану поход за покупками(живем недалеко).Оно понятно, что лекарства можно заказать- я так и сделала, и вызвать мастера оценить сантехнику.Так и сделаю.Но разве я многого прошу?

Насчет сантехники мог не заморачиваться, имел право.
А насчет лекарств - зря он, я б долго мстила, с шутками-прибаутками, если б совсем не рассталась.

Мог бы не заморачиваться, но кинуть пару фраз типа-нужен такой то вентили и записать на бумаге размеры-неужто тяжело.Котлет то требует.

не требует, а просит и вы если не хотите, то не делайте. Но вы хотите т.к. вам нужен именно этот мужик.

там выше вам уже писали, может в чем-то повторюсь.
не верите, что достойны лучшего мужчины.
может и неконкретно но то, что вы написали это даже не мужская каменная стена, а банальная поддержка близкого человека. разбирается мужик в этом, или нет, это неважно, но можно проявить участие, а можно пох..
Вам раскрыть глазки то надо, и начать думать на кого вы тратите время. Побудьте несколько дней одна, или смотайтесь куда на пару дней - посмотрите со стороны.. но это сложно, и вы ничего не увидите, если у вас близких отношений не было, вот таких знаете простых искренних близких когда неважно за что любишь. У вас настоящая подруга есть?

Есть, но дороги-пути потихоньку расходятся.У меня были близкие отнотшения, у меня даже был муж)Я не люблю об этом говорить просто.Он был именно стеной. Я этого подсознательно жду от остальных.

А сколько по вашему ваши эти услуги стоят?

Они стоят явно дороже, чем просто посоветовать размер смесителя.У него денег не хватит, чтобы получить все то, что я ему даю бесплатно.На одних блядях разорится и на поваре с домработницей.Извините за грубость, что-то я злая(((

Значит вам надо озвучивать цифру. Он с ней либо согласиться, либо нет. Будет нормальный диалог двух деловых людей :-)

Стена стене тоже рознь... некоторые бывают с колючей проволокой под напряжением:)

Автор, начните с уважения себя в первую очередь, а потом уже требуйте этого уважения от вашего мужчины.
Вам эти отношения нужнее чем ему и он это понимает, поэтому вы даёте больше, чем он.

Ха, мой от меня требует, чтоб я была ему стеной, и пилит и ноет, что его плохо поддерживают

ну так скажите ему, что если он не мужик и не может ничего решить, то предложите остаться друзьями и найти себе мужиков.

о, это такой манипулятор... Он умудряется мне доказывать, что я виновата даже в том, что у него болят зубы

так не ведитесь :) Манипулировать можно только теми, кто позволяет. Я б его обозвала "маленькой серой уточкой" пару раз, на третий заткнулся бы :)

Такого не заткнешь, не задушишь-не убьешь...Да черт с ним

да было бы желание! :) Просто вы морально слабее, но есть выход-ныть и манипулировать точно так же. Играйте по его правилам.

Я просто порядочнее, я не слабее.. знаете с ним нельзя играть, как с шулером в карты - никогда не выиграешь

"я просто порядочнее..." - ну и ну

вы не порядочнее, вы именно, что зависимая и вам эти отношения нужны больше.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. Учитесь стрелять.

А вы зачем сели играть в карты с шулером? И печалитесь, что порядочность не катит.

Должен. В противном случае лучше быть одной. ИМХО

От абстрактного мучжины, даже если это близкий друг, я никакой стены не ожидала бы, да и не стала бы на него навешивать свои проблемы.
Муж - да, на то и муж. Кстати, я для мужа тоже, в общем-то, каменная стена.

я всегда надеюсь только на себя, но параллельно предъявляю требования к близлежащим мужчинам. Когда они эти требования удовлетворяют - радуюсь. Если нет - не обижаюсь.

Для меня да, должен! Иначе это для МЕНЯ не мужчина. Но я без отца росла, мне видимо "папа" нужен. Это конечно мужа касается. Но и раньше мне это надо было.

Для меня- да! Я очень инфантильное существо, зарабатывать не умею, с техникой и сложными бытовыми приборами не дружу, даже о чем - то спросить на улице или у продавца посылаю мужа.

Несмотя на то, что мужчина должен быть каменной стеной, для себя другого варианта не рассматриваю, быть совешенно инфантильной нельзя.

+1.

Ну это я рядом с ним такая. Не эфимерная дурочка, нет, но просто мне лениво вкручивать лампочки, подключать телевизоры, вешать полки, таскать сумки..... Я и не умею. Но ведь этому можно научиться, правда? Надеюсь, что еще долго не понадобится!

а зачем тогда "сильный пол" нам? Особенно если этот сильный пол потомство хочет ...

Так это "сильный пол", оказывается, потомство хочет? :)

ну вообще нормальный мужик по идее имеет желание хотя бы одного наследника получить от женщины. До появления ребенка оба супруга - равноправные добытчики, но когда встает вопрос о рождении ребенка, логично, что мужчина должен эту функцию на какое-то время (хотя бы) взять на себя. И стать надежным тылом.

"ну вообще нормальный мужик по идее имеет желание хотя бы одного наследника получить от женщины."
От какой именно? :-)

"До появления ребенка оба супруга - равноправные добытчики, но когда встает вопрос о рождении ребенка, логично, что мужчина должен эту функцию на какое-то время (хотя бы) взять на себя. И стать надежным тылом."

Чтоб женщины так рожали, как заранее предлагают это :-).

Мужчина в принципе только для этого и нужен. В наше время даже детей можно иметь без мужчины, так что если он не каменная стена, то нафиг вообще такой недомужчина.

ППКС!!!

+1. Все больше женщин в наше время рожают просто для себя, не выходя замуж. Считаю правильной позицией. Захотела-родила-сама и сама на себя рассчитывает. Никто никому ничего не должен и не обязан.

+1. Самые здоровые отношения, когда каждый расчитывает на себя. И значительно больше шансов договориться, когда оба не пытаются друг на друга навесить гротескные и несбыточные требования.

позиция мужика, которы не умеет зарабатывать деньги.

Наоборот. Который знает что откуда берется и что сколько стоит.

У вас как то все к деньгам сводится.

Ну так и топ, надо понимать, не о том, что мужчина женщину за руку держит и преданно в глаза смотрит, обещая моральную поддержку во всех ее начинаниях :) тут любовь вполне конкретно оценивается.

Печально,конечно. Автор топа вполне конкретно спрашивала, но как то все опять свелось к финансам.

Ну а как еще женщины могут заботу о себе оценить? :)

Это смотря какие женщины.....

Тоже верно. Но в принципе-то у них идея здравая: жить в браке надо лучше, чем без него. Другое дело что это всегда влечет и требования к ним тоже: для брака они тоже должны быть наголову лучше того, что есть у мужчин и без них :)

Обоюдно здесь все. Иначе смысла нет, особенно если это не вариант брака по любви с достаточно молодых лет.

Так и есть. И в этом смысле вариант именно "каменной стены" чреват: время идет, мужчина меняется, развивается. Если развивается сильно то рано или поздно встанет вопрос: "а зачем ты мне нужна?" Если женщина развивается синхронно - ответ всегда будет. Как и ответ на аналогичный ее вопрос. Если она застряла в стенах... Сильно вероятна ее замена на примерно то же, только с молодым упругим телом. Ничего личного.

Даже очень чреват. Еще прикольнее вариант (но это уже не в тему), когда женщина явно опережает в своем развитии :))).

:) Моя подруга именно так разошлась со своим мужем.

Да - рецепт развода тут универсален :) Поэтому едва ли стоит изначально эту бомбу закладывать.

Позиция безоговорочного требования каменной стены как раз изначально это и делает.

Именно.

Я вообще за встречи, пусть эти встречи длятся и 5 лет и 10, а может и всю жизнь. Чтобы у каждого была своя территория, своя зарплата. Люди встречаются для отдыха, для секса, для общения, конечно же мужчина больше чем женщина, этот отдых организовывает материально. Но зачем жить вместе и весь этот балаган? Поддерживать друг друга можно в трудный момент и без семьи и без совместного проживания. Как правило такие отношения и длятся долго, чем проживание под одной крышей. Зачастую люди живут и тихо ненавидят друг друга, раздражают, страдают дети и окружающие их.

И тут с вами не поспоришь.

Да то же самое на самом деле. Если ответа на вопрос "зачем ты мне нужен(на)" нет, то будущее брака тревожно :) в этом смысле лучше усего когда супруги развиваются более менее равными темпами.

Угу. Или когда потихоньку подтягиваются друг за другом. Иначе вопрос все равно так или иначе подсознательно будет выплывать даже совершенно без касательства темы о более молодых телах, по крайней мере при варианте, когда за собой оба следят.

С возрастом этот вопрос усугубляется. сексологи не врут, говоря, что ровесники друг другу подходят в достаточно ограниченной возрастной вилке. Во всяком случае с физиологической точки зрения.
В остальном вы правы: если жто еще усугубляется разным ментальным уровнем... То тогда остается жить только прошлым, вспоминая как неплохо было когда-то :)

Проблема безусловно такая есть, но если мужчина даже не принципиально, но старше, то все же попроще. Даже не то что прошлым, за годы можно стать достаточно близкими и родными людьми.... А там на самом деле как пойдет. Если отстающая половина все же сделает соответствующие выводы, то опять таки могут быть варианты. Хотя вариант, когда явно отстает женщина, сложнее. Увы, слишком много конкурентов...

Можно еще глубже копнуть - насколько естественны моногамные отношения с одним и тем же человеком, длинною в жизнь? Я не уверена, что стоит во всем обвинять отсутствие развития, сидение дома, к психологам не реже, а может и чаще, приходят пары, где оба работают, проблем не меньше, и довольно часто муж недоволен, тем, что жена работает слишком много.

Вы правы: единого универсального рецепта счастья нет. К психологам ходят и работающие. Но у них ДРУГИЕ проблемы. Как и к врачам приходят с разными проблемами. Где-то совместимыми с жизнью, где-то нет. Даже разводы у работающих и неработающих быают очень разные.
Моногамные отношения естественны так же как и полигамные.

Разводы разные, но значение то же - пара распадается из-за проблем, пусть других, и разводятся работающие не реже...

Ну так сам по себе развод не является проблемой. Как и свадьба не является сама по себе достижением. Сошлись-разошлись. Просто у самостоятельных людей выбор лучше и все эти свадьбы-разводы они переносят легче.

Полностью с вами согласна. Уж свадьба точно в наше время не достижение, а уже как повинность какая-то. Не хочется и не нравится когда все живут по программе, как то неинтересно и как то пресно, очень, все по накатанной. Люди встречаются и вместе, пока им интересно быть вместе, дети это уже другая история. Но в любом случае дети не делают отношения теплее и не сплачивают никого. В любом случае если люди живут ради детей, то они живут только ради детей, а у самих отношения могут уже быть на стороне или давным давно закончиться и общность взглядов и какие-то точки соприкосновения и влечение друг к другу. Мне такие пары очень жаль. Не хватает духа поставить кому-то точку.

Причем тут - проблема - достижение? Речь шла о разнице в развитии как причине развода. Вы говорите о финансовой зависимости, а зависимостей, самых разных, до фига.

Все может быть но на мой взгляд разница в развитии развод вызывает напрямую, а финансовая зависимость практически гарантирует пожизненую депрессию после него. У работающих могут быть другие проблемы. Но этой не будет. Как у доктора: можно к стоматологу ходить - жаловаться, можно гастроентеролога посещать годами, матерясь шепотом. Но если уже пришел к онкологу, то будь уверен - стоматолога еще не раз по доброму вспомнишь :)

Это зависит от ожиданий супругов, чего конкретно они хотят получить в браке, у некоторых изначально эта самая разница, более того, на другой расклад они не согласны, финансовую независимость можно обрести более чем одним способом, почему должна быть пожизненная депрессия? Как раз из этой напасти выкарабкаться полегче чем из многих других.

Потому что сама постановка вопроса "за каменной стеной" практически предполагает удочерение мужем половозрелой особи. Иногда действительно на это идут сознательно. Например удочеряя ровесницу дочки или внучки. А вот возиться с собственной ровесницей... Это уже не так типично, как вы рассказываете - стареет ровесница быстрее :)

Возраст не имеет значения, если у чела есть потребность видеть в своей жене дочь, он будет это делать независмо от...

Но корелляция с возрастом есть. Иначе бы не было успешных людей, меняющих жен на обновленные модели. Все в аккурат с концепцией "каменной стены".

Модели - это другое, это потребность выглядеть в глазах себя и других супер-успешным, а не потребность заботиться.

Я вообще скептически отношусь к "потребности заботиться". Смахивает на какой-то жуткий комплекс неполноценности.
А модель (или в общем случае более молодая сексуальная партнерша) нужна в первую очередь для более комфортного секса в условиях снижающегося ежегодно с возрастом тестостерона. А уж затем может заодно и представительские функции выполнять. Но не обязательно.

Тестостерон - это третья вещь, но для этого достаточно всего лишь найти ту, к которой тянет тебя, без оглядки на посторонних, я писала о тех, что стремятся заполучить красавиц чисто для статуса.

Для статуса не женятся. Так пользуют.

Еще как женятся.

Зачем цепляться за изжившие себя отношения, за изживший себя брак? Отношения надо заканчивать вовремя:) неважно что позади двое детей и 15 лет жизни в браке. Всегда можно впустить новую струю, новый ветер. Отпустить мужа, отпустить себя, наконец. зачем притворяться, зачем играть в семью, если семья действительно давно существует только на бумажке? Детей женщина рожает только для себя и только она принимает решение оставлять или не оставлять, также как и изначально допускать беременность. Поэтому считаю что ответственность эта лежать должна в основном только на женщине. Мужчина лишь участвует в процессе, но рожать женщине, кормить тоже ей, давать воспитание в основном, тоже ей. Поэтому и ей надо головой думать, потянет она или не потянет. Но и конечно же ее родственники. Они никуда не денутся, а мужчина, законный муж, он сегодня муж, завтра никто.

Вопрос не в этом, как мне показалось...

когда ваша формула жизни укоренится в женских умах достаточно прочно - женщины перестанут рожать вообще! Зачем навешивать на себя пожизненные обязанности добровольно?

Какие-то перестанут. Какие-то нет. Женщин в строгом смысле почти 4 миллиарда

Какие-то может и будут, но это, простите, прямой путь к вымиранию человечества. Даже если из этих 4 млрд. хотя бы 2 родят по 1 ребенку (больше не потянут ни физически, ни материально), то уже можно будет говорить о закате человеческой цивилизации.

Про закат с поти 8 миллиардами говорить пока рано. А рожают и сейчас те, кто мало задумывается о том, потянет или нет.

Для вас оно может и рано, на ваш век однозначно хватит. А о будущем задумываться, так поколений на 10-15 вам и не надо. Заморачиваться еще, других дел навалом, машину там починить, или пивка попить, всяко важнее. :party3
Так о том и речь...начнут задумываться - рожать перестанут

Ну вот когда начнут, тогда и количество поколений под угрозой оценим :)

Так уже начали, не заметили? Количество белого населения уменьшается чуть ли не в геометрической прогрессии. Держимся пока за счет Азии и Африки. Вашим потомкам , скорее всего, придется жить уже среди цветного населения. Хотя, людям, которые о своем потомстве заботится не хотят, на последующие поколения наплевать.

Что-то не бросается в глаза вымирание даже белого населения. Да - цветного становится больше. Потому то они рожают ЕЩЕ БОЛЬШЕ. Но у вас есть шанс их перерожать.

Не бросается в глаза? Может они у вас просто закрыты?
Перерожать? Белые женщины в этом плане неконкурентоспособны, потому как белые мужчины участия в этом принимать не хотят. Одним не сдюжить...увы, и, ах...

Какая численность населения "белого мира" была 100 лет назад? Если сейчас меньше, то вымираем, если сейчас больше - не вымираем. Тут и глаз-то особых не надо - мозга более чем достаточно будет.

Вы полагаете негры и прочие цветные лучше содержат своих женщин? :) смелая точка зрения. Впрочем если вы не хотите рожать - не страшно. Без ваших детей мир прекрасно обойдется. Не утруждайтесь.

Пусть как говорится говорят, но не все так однозначно. На деле есть и исключения, хоть и не особо частые. Правда обычно касаются они личностей достаточно незаурядных....

Если + вариант из серии еще и следить за собой не буду и толстеть могу как хочу, так как он обязан любить меня любой, то вообще полный улет может достаточно быстро получиться.

Позиция может и правильная, но но в отношении ребенка

Считаю,что супруги должны быть друг другу "каменными стенами".

Сказала бы поддержкой и опорой.

Или так. Ну,тут же про "стены" говорят.

Про стену как-то это слишком монументально и односторонне звучит.... , наводя ассоциации плюс ко всему на что-то, обо что можно долго бесполезно биться головой...... Реально ЗА МУЖЕМ быть, конечно, достаточно привлекательно (что совершенно не мешает быть друг другу поддержкой и опорой), если при этом себя как личность не терять. Но в современных реалиях не особо просто реализуемо. При наличии у обоих определенного уровня интеллекта здесь скорее можно говорить о партнерстве.

Согласна. Тем более эту мысль высказала сверху канабеш:) Мне больше приемлемо партнерство. Картинка "я сижу дома с детьми,обеспечиваю быт , а муж обеспечивает материально" лично меня корежит:)

Потому что картинка эта слишком плоская и не дает ответа на изменяющуюся во времени окружающую среду.

Я весь топ внимательно перед своим высказыванием не читала, сейчас посмотрела о чем вы говорите, в принципе согласна. Вы знаете, люди разные. Кто-то вполне счастлив и при такой схеме. Если всех это устраивает, то почему нет. В принципе старинная классическая схема.

Хорошо,когда эта схема работает. Без требований прыгнуть выше своей головы,типа "мужик должен зарабатывать много ,потому что он мужик" или "женщина должна стирать носки, потому что она женщина".

Грубо, конечно, но при таком раскладе примерно так на деле часто и получается.

Про супругов и так понятно. У ТС просто знакомый мужчина, а не муж.

Нет, мне лично такой не нужен и абсолютно.
Оба супруга должны и в горе и в радости быть друг другу поддержкой и опорой.

Проще говоря - если вам вдруг понадобилась срочно мужская сила(совет,вмешательство), а он стоит такой "слезинка в глазах, ручки из жопы"(С), то вы будете продолжать испытывать влечение и уважение к такому мужчине? конечно,ситуация не раз повторится.Один раз-не *****с, оно понятно.А если все время?

Вы понимаете, мне от мужа равно как и ему от меня, нужна моральная поддержка. Замуж выходить за какого нибудь ленивого стонущего задрота я б не стала ни за что.
По поводу советов и вмешательств - мне в основном советы уже давно не нужны и не от кого, в очень редких случаях ( раз в год ) если что-то реально странное случается на работе, например, то тогда мужа привлекаю.
Я тьфу-тьфу сама проблем не создаю, чтоб мужа привлекать к решению моих сугубо личных проблем - такого нет. А все семейые проблемы мы решаем сообща.

Crazy Horse **K** написал(а): >> Вы понимаете, мне от мужа равно как и ему от меня, нужна моральная поддержка. Ну вот про что я и говорю.Вы всегда можете на него рассчитывать.Вы знаете, что он надежен.Вы ему доверяете.Верите. Я про это.

Это не стена. Когда говорят про стену, мне нарисовывается такой долдон-домостроевец, типа "человек без недостатков" , ну может конечно я утрирую.

Нет, я наверное просто неправильно выразилась.Пусть не стена.

А по мне вот умение поддержать и "в радости и в горе" и называется каменной стеной. Ты знаешь, что рядом есть человек, с которым ничего не страшно, все можно пережить с его поддержкой, это и есть "стена". Ну вот у меня такое понимание.

Я к вам))

а мне кажется, такое женское отношение к мужчинам как к каменным стенам (КС), вредит в первую очередь самим женщинам. Потому что был он КС или нет, можно сказать только на его поминках.
Скока народу решало вдруг ни с того, ни с сего, что уж их-то муж и есть КС, а потом бац - вторая смена. И разбитое сердце, разбитые жизни и пр.
Все вышесказанное вовсе не означает, что надо выходить замуж за козлов и все тащить самой. Вопрос именно в отношении.

Ну вообщем то да.
По мне вот такой прям безупречный твердоупорный мужичина должен почему-то быть сильно доминирующим и на самом деле, иногда больше способен к крупному срыву.
Эти мужчины,как правило, всегда и всем помогают и теще на грядах и заболевшего товарища курируют и требуют, чтоб жена "дома сидела в декретном отпуске я всех обеспечу".

Автор, что там ваш орёл со своими котлетами и утренним сексом? Жив? :)

конечно. Иначе не вижу смысла быть с мужчиной

для меня -должен.но если муж.

ДОЛЖЕН!
Тему не читала, но это не обсуждается априори!

Кому он должен? Может он долгов не делает.

+ много

угу, а потом топы про мизогинов плодяцца.

Да. И женщина должна тоже, и тоже стеной, и тоже каменной. Каждому человеку от партнера нужна незыблемая поддержка и опора, забота, сочувствие и понимание.

По моему мнению должен в идеале. Но у меня не так, к сожалению. Во всем рассчитываю только на себя.
Но мне просто не повезло в этом плане.
p.s речь не идет о вкручивании лампочек и о том, чтобы полку прибить. Речь о глобальных вещах - финобеспечение семьи, принятие серьезных решений, как-то покупка квартиры, рождение детей. Ну и решение разных бытовых проблем - замена счетчиков, поверки, квартплата, собрания ТСЖ и пр....

Должен и точка!)))Мне к сожалению не повезло,не было в моей жизни мужчин,на которых всегда и во всем можно было бы положиться.

У меня раньше был такой мужчина - папа. Человек сложный, но надежный. Я всегда знала, что папа всегда все решит:-).Но сейчас он уже пожилой человек, на пенсии, нужного административного и финансового ресурса не имеет:-). Теперь я у родителей палочка-выручалочка. То это надо узнать, то то надо решить, звонят советоваться по всяким вопросам - начиная от того, ой, что случилось с нашим интернетом, и заканчивая тем, закрыть вклад в банке или продлить или переложить куда:-)

Ваша мама мудрая женщина и хорошо устроилась, как видно. :)

Ну там свои нюансы, знаете ли, папа - очень тяжелый человек. Как-то один его сослуживец на каком-то юбилее сказал, что папиной жене нужно памятник поставить:-)
К слову, папа у нас в семье голова, а мама - "классическая" шея.

Я не стану насиловать мужчину, заставляя его изображать "стену" постоянно. Но я хочу быть уверена, что в критической для меня ситуации он поддержит (выручит, заступится, оплатит, достанет и т.д); не скажет "А сама че?" (был и такой)