отец ребенка(

Все просто - он боится, что у вас на него виды. Перестаньте их иметь и шансы вернуть отца ребенку возрастут.

ну а как ему дать понять, что видов нет? точнее, виды есть только как на отца ребенка, не более))) с тем, что отношения закончены, я давно не то что смирилась, а сама в нем уже сильно разочарована и обижена и все такое, так что тут без вариантов с моей стороны... но я хочу и готова ради ребенка мирно и дружески общаться, причем без материальных претензий)) конечно, было бы идеально встретить другого мужчину, который кроме всего прочего заменит отца, но как-то особо не верится в такое, таких надежд стараюсь себе не позволять иметь...

и зря

Бред! Я отцу моего сына,как узнала о беременности,и по лицу увидела,что не рад,а потом он ещё и предложил "решить вопрос по-быстрому",сказала,что от него мне ничего не надо,и мне от него реально,ничего не надо,даже не смотря на то,что мы тяжело сводим концы с концами,т.к.беременность не запланированная (но при этом для меня она-Чудом оказалась,я счастлива,что родила)и подушки безопастности нет-не успела подготовить. И видов,как на мужчину я на него не имею,вот вообще! А вот если бы он захотел общаться с ребёнком,я против,наверное не была бы,потому что придёт час,когда малыш спросит об отце,а я не знаю,что ответить. Сыну чуть больше пяти месяцев,а я уже сожрала себя изнутри,реву каждый день от того,что надо будет ТАК тонко донести до ребёнка,почему папа не захотел его,чтобы не сломать психику и веру в себя. Научите-Что сказать. Кажется,что времени много ещё!,а на самом деле очень мало,дети растут очень быстро.

о, мой тоже несколько раз просил "решить вопрос" правда вот на сроке уже недопустимом осознал что не готов, поздно спохватился(( (я бы по-любому не стала избавляться, но в данном случае это уже неважно) потом еще и пол ребенка ему не тот оказался видите ли((( у вас еще много времени, моему 2.5 пока живем спокойно, думаю года в 3-3.5 уже начнутся вопросы...

А зачем вам доносить до ребенка, что папа не захотел его? Поверьте такой вопрос вам ребенок не задаст. Я рассказывала, что с папой поругались и больше не общаемся. Где он и что он не знаю, столько время прошло. И он наверное не знает, что со мной и где я. Не найти уже друг друга, телефоны поменялись и тыпы. Ребенку этого достаточно будет очень долго.

Ой, да ладно, я без отца росла. Ничего страшного, главное, чтоб мама любила. А ребенку донесите, что он "плод любви", ну а потом, так бывает, ВЫ не подошли друг друг. Ничего личного, как говорится. Не надо давать оценки отцу - ни отрицательной, ни положительной. На вопрос "почему папа не хочет его видеть", честно говорите - "не знаю, наверное есть причины", и что не все родственники обязательно должны быть близки друг с другом.
Просто моя мама, всегда поддерживала относительно положительный образ отца, и я верила. А потом, уже во взрослом возрасте, столкнулась с реальностью :))). И мне было сложно поверить, что папа меня таки не любит (ну тоисть ему вообще то пофиг), ведь мама говорила, что любит... Но и создавать отрицательного героя не стоит, типа "подлец", тогда будут к нему претензии. Лучше какой-то нейтральный персонаж из серии "так бывает, а что он думает, делает, чувствует - не знаю". Ни плохой, ни хороший просто человек со своими слабостями, делает, так как считает правильным.
А может у вашего ребенка еще будет отец, не биологический, например, и это решит ваши проблемы ;)

Вообще-то за это время пора бы уже понять что ни вы ни ребенок ему не нужны.

да с нашими отношениями все понятно, но ребенок-то другое дело, мне кажется, тем более мы живем хорошо, не несчастные бедные сиротки, на которых жалко посмотреть, красивый здоровый ухоженный ребенок тьфу-тьфу-тьфу))))) подозреваю еще что он таки может свалиться как снег на голову тогда, когда он уже будет тут совершенно некстати, начнет взрослому ребенку пудрить мозги...

И что? Наш свалился нам на голову через 18 лет, мозги не пудрил. Ну свалился и свалился, общаются.

ну я считаю, что папа нужен в детстве, а потом (если до этого папы не случилось) престарелый незнакомый папаша это уже извините обуза а не удовольствие)))))) вот так выращу я порядочного человека (надеюсь)) а он подсядет на него потом, ога, мечта...

"Престарелый" 40-летний весьма обеспеченный папаша моему ребенку обузой не стал, зачем вы раньше времени какой-то негатив себе выдумываете?)))

не, это я про своего, нашему уже под 50))))) тоже сейчас обеспеченный, но все так, весьма зыбко... да в общем, я детство хочу обеспечить ( не в смысле денег, это я сама могу) ребенку полноценное, с папой, а что там потом мне как-то пока не важно, меня ближайшее будущее беспокоит, что отвечу на вопрос "где папа"... но вообще, сейчас кажется, что мне может быть неприятно, если он явится на все готовенькое, пусть или участвует в воспитании или "умерла так умерла"))) просто надо мне уже как-то определиться, что объяснять ребенку, растить его в любви и уважении к отцу, который его отверг как-то не хочется, настраивать против - тоже, слышала это вредит самому ребенку, короче сама не знаю чего хочу((( а этот подлец даже не отвечает на смски(((((

Ну вот вы пишете: "конечно, было бы идеально встретить другого мужчину, который кроме всего прочего заменит отца, но как-то особо не верится в такое, таких надежд стараюсь себе не позволять иметь... ". Напрасно. Я встретила такого мужчину и он стал настоящим отцом моему ребенку с двух лет. Они не просто близкие, они реально родные люди, хоть и не по крови. А вы прям свои надежды душите в зародыше))) Всё бывает! Я вот не персонаж, я реальный человек и вам описываю свою реальную историю))). Ваш принц еще найдется! Молодой и красивый)))

Хорошо бы!))) я еще наверное не до конца отошла от прошлых отношений, не знаю... стала какая-то недоверчивая, все жду подвоха, готова к чему-то плохому постоянно... надо начинать мыслить позитивно)

Зачем Вам это общение сына и "биоматериала"?

Ошибки признавать тяжело. А родить ребенка-безотцовщину, имно, говорит о серьезной ошибке женщины - не того мужчину выбрала. Вы сейчас пытаетесь ошибку эту сгладить, вон же он отец, надо что-то такое придумать, чтобы он действительно был.
По мне так стоит просто признать, что да, ошиблась, отца нет. Надо решать этот вопрос. И идти знакомиться :). Ребенку действительно лучше в полной семье со счастливыми родителями.

да, я вот никак не определюсь сама для себя, признать что все, ошибка, и идти дальше, или все-таки еще есть шанс все наладить (про него я еще не уверена, насколько его хватит нас игнорировать, как начнет потом еще лезть, кто его знает...)

Шанса НЕТ и не будет.

Ой, а подскажите, как избежать такой ошибки, как выбрать правильного мужчину?

Ну вы спросили :). Кто же единый рецепт-то даст. Я сама с первым мужем развелась.
Правда вроде как сделала выводы и со вторым полет нормальный. Пока :).

в чем проблема найти другого "папу" ребенку, у моей сестры похожая история, ее муж очень хотел ребенка, 2 года не получалось и вот оно счастье, 2 полоски, она бежит домой сообщить ему, а он говорит что не готов, собирает вещи и уходит из дома, ребенка не видел ни разу, сейчас ей уже 9 лет, но сестра в годик ребенка нашла нового мужа, с которым счастлива до сих пор и второму ребенку уже 4 года

А отец ребенка сам просил вас его рожать или это было ваше решение? Если второе, то поймите уже, что это только ваш ребенок, отцу он не нужен. А вот на алименты можно и подать, они что лишние?

Я развелась с мужем в 2 года дочки.
Первые пол года папаша периодами интересовался, даже деньги копеечные передавал.
Потом пропал и....объявился в 13 лет ребенка...
За эти годы пару раз звонил с ДР поздравлял(причем был нетрезв)...
Ребенок НЕ ПОМНИТ папашу, у дочки нет эмоциональной привязанности, она знает что "папа" есть "как у всех", но он "где-то". Ну есть и есть...
Когда он объявился в её 13 лет и попросил встречи, мы пошли на встречу, разговаривать было не о чем. Ребенок не понимал зачем "так называемый папа" сует ей мягкую игрушку. Когда он вышел в туалет спросила меня "Он не знает сколько мне лет? Зачем мне игрушка?" и покрутила у виска...
Сейчас дочке будет 16 лет. О папаше как не спрашивала, так и не спрашивает. Хотя со своим двоюродным братом (со стороны отца) периодами переписывается в соцсети (родня папаши живет в другом регионе РФ)

Я поняла, что хорошо, что расстались в малом возрасте ребенка и папаша больше не возникал в её жизни. Она не чувствует к нему ничего, ну "есть и есть"...

Ну и зачем ребёнку папаша-мyдак?

(((((( да так-то он вроде как не был муда-ком, не ожидала я такого конечно, поэтому и не верится, не маргинал, "приличный" человек... а вообще зачем - мне кажется, отец очень нужен ребенку...

Ну вот видите, по маской приличного человека оказался мyдак, такое случается. Ребёнку нужен отец только в том случае, если это любящий, адекватный человек. Между "плохой отец" и "никакого отца" второй вариант предпочтитльнее. Это я вам как человек, выросший без отца говорю. Ни капельки не страдала от его отсутсвия.

А Вам желаю всего самого доброго, и найти ребёнку хорошего отчима)

Спасибо!)) жаль мне его даже, лишает себя такой радости, ведь что ему было бы от общения, все сложности на мне, ему только удовольствия... причем ведь я его сто лет уже знаю, видела как он с детьми прекрасно умеет общаться(((

Видите, всё честно, все удовольствие от общения с ребёнком досатаётся Вам. Все успехи ребёнка - исключительно Ваша заслуга. Приятно, не правда ли? А в будущем Вас ждёт ещё большая отдача.

Ну так-то да, конечно, я только из-за чувств ребенка так беспокоюсь, мне-то самой он не нужен (хотя иногда возникает желание похвастаться, чтобы он видел какой у нас ребенок, тогда жалею что его нет в нашей жизни, уже столько прошло мимо него, первые шаги, слова, сейчас уже так болтает забавно...)

Обещаю, если Вы сами не будете делать из отсутствия папы трагедию, спокойно отвечать на вопросы, не заострять на этом внимания, то ребёнку будет пофиг на папу вообще, как всегда было мне ) Если бы папа исчез "в процоссе" - это для ребёнка потрясение. А так, чё переживать за то, чего никогда не было?)) И у Вас всё будет хорошо, Автор!

ребенку лучше никакого папы, чем папа, которому явно наплевать на ребёнка.
при втором раскладе возможно гораздо большая травма для психики.
папа как бы есть, и он как бы не плохой, а меня не любит - и начнутся проблемы.
А так ... нет папы - нет проблемы.

Согласна. У меня не было отца вообще - я принимала это как данность и не переживала.

это вообще для меня непостижимо, как можно не любить СВОЕГО маленького ребенка, ладно если бы трудный подросток, но тут то что... или хотя бы просто не интересоваться, твое же растет, нет, не понимаю...

хз, что у них в голове.
У меня муж очень ждал ребенка, на родах присутствовал, мыл его сам, подгузники менял, ночами укачивал, бутылочки стерилизовал...
дождался , когда ему год исполнится и подал на развод.
С тех пор ни разу ребенка не видел, трубку не брал, когда я звонила и вообще ни разу не поинтересовался, как мы живем.
параллельная реальность ))))

Вот вы смешная, даже нещины некоторые не любят своих детей, а тут мужчина, который изначально этого ребенка не хотел.

Я прям как себя слышу, также думала. Вы ещё не пережили до конца ваш разрыв и отказ мужчины от ребенка и от вас. Я просто падала душевно ниже плинтуса, когда доводила себя мыслью - это как же я ему была не нужна, пустое место, если даже ЕГО РОДНОЙ РЕБЕНОК, но от МЕНЯ, ему не нужен. Я от этой мысли сходила с ума. Мне кажется, что я тогда и вы сейчас все ещё не можете пережить именно то, что он вас отверг, что вы, вопреки всем вашим надеждам, и не были для него значимы. Тогда как же все то, что между вами было - слова, чувства, накал старстей и все такое? Это значит, что ничего и не было, все было плодом вашей фантазии, иллюзия, в которую вам так хотелось верить. А звоночки ведь были. Были же наверняка? А вы ещё пытаетесь как-то реанимировать те иллюзии, хотя против фактов, таких сокрушающих, не попрешь. Ну вот, когда отрезвеете окончательно, то у вас все прекрасно ляжет на свои места - и что он прекрасно может и без вас и без ребенка, и что его жизнь идет своим чередом вдалеке от вас, он и не думает о вас. И тогда и вы начнете жить своей жизнью, а не мечтать о том, как он однажды придет и скажет - люблю не могу, был дурак, плачу ночами в подушку, схожу с ума от тоски, и как у вас все замечательно сложится дальше. А он и появится как раз, когда вы начнете жить своей жизнью, мой появился, и очень ему хотелось увидеть во мне, как я его люблю и готова принять. И ведь не нужно ему ничего, а просто хочет знать, почувствовать, что вы его также любите. Только не сглупите тогда, особенно если у вас будет уже другой мужчина.

Ээээ...можно чуток поправлю ход Ваших мыслей.
Обозначу как основную Вашу мысль: "А вы ещё пытаетесь как-то реанимировать те иллюзии, хотя против фактов, таких сокрушающих, не попрешь. Ну вот, когда отрезвеете окончательно, то у вас все прекрасно ляжет на свои места - и что он прекрасно может и без вас и без ребенка, и что его жизнь идет своим чередом вдалеке от вас, он и не думает о вас."
Вы смотрите на этого человека и на эти отношения с точки зрения СВОЕЙ системы ценностей, и переживаете, что "все что между Вами было исчезло, потому как Вы не дотянули до некой планки, границы, когда была бы возможна любовь к Вам и ребенку с его стороны".
А тут такое дело, что Вы полюбили выдуманный образ (характер), который нарисовали в соответствие с Вашими ощущениями жизни. Вы "по себе" судите об этом человеке. По своим меркам своей выкройки (=взгляда на жизнь).
А бывают люди ДРУГИЕ. Они просто НЕ УМЕЮТ любить или нести ответственность. М-даки внутренние иными словами. Какой бы вы ни были - это не поменяло бы сути его отношения, просто потому, что этот человек НЕ умеет любить и заботится НОРМАЛЬНО. И вы переживаете в первую очередь разбитие Ваших иллюзий в отношение этого человека, правда почему-то ценою втаптывания вас самой в нечто недостойное...его...какашечного величества...
Другими словами, СРОЧНО ПОНИМАЙТЕ что ВЫ у себя одна единственная и неповторимая. Что каждая ваша слезинка могла бы быть слезинкой Вашего удовольствия или счастья, независимой от этого человека. Выбирайтесь, вытаскивайте себя из отношений, которые разрушают Вас. В мире полно всего интересного, и даже отец собственного ребенка на имеет права превращать Вас в свою Тень. И портить даже минуту Вашей жизни кислыми размышлениями о нем.
Читайте книги по психологии, обращайтесь к психологу. Вы совершенно НИЧЕМ не должны постороннему биоматериалу. Он свою функцию выполнил. У ВАС ребенок есть. Точка. Теперь Вы должны своему ребенку предоставить спокойную улыбающуюся счастливую маму. А вы ПОКА болтаетесь в связке "своей ненужности биоматериалу". НЕТ того человека, которого как Вы думали Вы любили. Он маскировался вначале под Ваши представления об идеальном мужчине. Потом его маскировочный костюм прохудился и сдулся. Осталось истинное обличие. Без прекрас. Какое отношение персонально к Вам имеет эта зеленая жаба? Осозновайте же скорее, что это он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не достоин ни одной слезинки в его адрес. Не тратье СВОЮ жизнь на переживания о пустом. Вон, гляньте, сопит рядом с Вами маленькое большое Счастье. ВАШЕ СЧАСТЬЕ.

Спасибо Вам большое!
Очень правильные слова. И очень сейчас в тему.
Я третий год "в связке".

Да, это ощущение ненужности тебя и ребенка почему-то очень сильно ранит(( С этим сложно смириться и осознать, хотя ведь действительно только му.ак может бросить своего ребенка. Пусть не женится и не живет с матерью, пусть нежеланный ребенок, но отказаться от родившегося это очень недостойный поступок. И сам вряд ли он афиширует это, т.к. прекрасно понимает, что это осуждается однозначно. Очень жаль, что женщины не добиваются ответственности от биоотцов. Была бы наука им. Если раньше женщины, имели секс только выйдя замуж и получали таким образом гарантию и обязательства, то теперь, при свободе сексотношений, только установление биоотцовтсва может заставить мужчин включать голову и совесть. Вместе зачали, вместе отвечают. Та сторона, которая не хочет, пусть предохраняется.

вот читаю топ и не могу понять (как и вообще никогда в принципе не понимала) когда сами женщины начинают писать, что типа вся ответственность за деторождение на женщине, как будто аборт так запросто можно сходить сделать, как будто это (не говоря о моральной стороне вопроса) такая простая безобидная процедура, да любое женское предохранение вреднее чем мужское, про аборт вообще молчу, поэтому справедливо если мужчина будет ответственно подходить к вопросу, тем более если он сам гораздо сильнее женщины не хочет ребенка. Речь именно о совести, о порядочности, но похоже сейчас таких понятий просто не существует (раз сами тетки согласны отвечать за все и сразу, а мужик сунул-вынул и пошел, и спроса с него никакого, еще и оправдывают все)

Что тут непонятного? Человек не ждал, не желал этого ребенка. Не живет с ним, не общается, не вкладывает в него ни душу, ни силы, ни время, ни деньги, НИЧЕГО вообще не вкладывает, не заботится о нем и не переживает. Потому и не любит, не испытывает нималейшей привязанности.

+1000000000000000000000

А он хотел быть отцом или это чисто ваше решение (или недомыслие).

он не хотел, как и я, но недомыслие его как раз) или даже умысел, а почему потом переменился не знаю...

Недомыслие чисто ваше - это ВАМ рожать и воспитывать, значит и ответственности за предохранение у вас больше.

какой умысел?? Если вы не хотели ребёнка, то нужно было самой предохраняться, а теперь вы с ребёнком, а он без.

Ну так найдите ему отца, себе мужа.
Тот вариант, который вы сейчас разрабатывате - провал ный, уж за почти три года можно это понять?

мне так вот нарочно кого-то искать вообще не хочется, раньше все как-то само-собой находилось, жду...

Мне кажется, у Вас проблема с тем, как вообще относиться к ситуации самой. Если хотите, всё равно же анонимно пишите, расскажите ЧЕСТНО историю ваших отношений. Женат или нет, что обещал, какие были отношения. Когда для себя всё в ситуации поймёте, станет легче принять решение, что говорить ребёнку. Из того, что Вы написали, шансов что в ближайшее время всё наладится, практически нет, к сожалению. А вот почему так случилось можно попробовать понять. Возможно, Вам это пригодится, чтобы в будущем таких ситуаций в жизни не допускать.

Он меня старше почти на 17 лет, знакомы (семьями) с моего детства практически, на момент начала отношений были оба свободны и оба в разводе, у него есть взрослый сын, с матерью которого все всегда было очень сложно (может кстати еще и поэтому он так относится, там по его словам и деньги постоянно тянули немерянно, и много проблем вообще было) сначала был у нас договор, что кто из нас БОЛЬШЕ не хочет ребенка (а так вообще никто не хотел, но для себя я всегда теоретически знала, что если что - первого я по-любому рожу, все равно в какой ситуации и от кого, ему это озвучивала... потому что помимо всего прочего у меня еще и имеются все условия, я могу потянуть материально совершенно спокойно и даже не одного, но больше одного как-то пока не хочется в моей ситуации)) так вот, кто больше не хочет тот и следит за безопасностью, я бы на его месте не рисковала, он вообще часто не предохранялся НИКАК (ну, ПА то есть), на мое удивление только смеялся, всего встречались мы около 5 лет и за это время пару раз случались у него "проколы" но всегда проносило, последний раз нет... сначала он ничего, даже я больше психовала когда узнала, он еще успокаивал даже, но в 14 недель вдруг передумал, ну я объяснила что поздновато как-то уже)) потом были метания, потом пол ребенка оказался не тот что он "заказывал")))) потом еще оказывается я только о работе думаю, не заботливая по отношению к нему (это вообще три хаха, на такие претензии к женщине, которой ты сам предложил "только секс"))) и вообще, по сути обвинил меня в том, что я никогда не стремилась его завоевать, выйти замуж (а он с самого начала помню повторял, что хочет только свободных отношений и меня именно это и устраивало, я думала все всем довольны, а оно вон как оказалось)) в общем он то появлялся то исчезал, у него совсем снесло голову, обвинял что я не стремлюсь никак к общению с ним, что он мне не нужен (но так всегда и было у нас, его все устраивало, он и сам не стремился к более частому и близкому общению) выходит как я поняла, что ему очень хотелось, чтобы я за ним бегала, но мне это было не нужно, еще он не может спокойно себя чувствовать, когда женщина независима от него (вот его жена просила деньги, он хоть и ругался но ему нравилась эта власть, а тут такого нет) да, после того как в 14 недель он осознал, что не готов, он сразу начал выдвигать претензии, что не хочет содержать ребенка и почему я на него вешаю эту обузу, я сказала что мне не надо ничего материального, но и так ему неудобно по его словам, он не может, общаясь с ребенком его не содержать, но и содержать не хочет, поэтому не будет общаться))) ну там за 9 месяцев было много еще всего, потом он даже на родах поприсутствовал, но потом снова передумал, денежный вопрос его удерживает...

перечитала, как-то все вышло у меня в рассказе, как будто я и правда вся такая бесчувственная, но это конечно не так, сначала все было, просто мы с ним выходит не поняли друг-друга...

У меня муж в этом возрасте. Описанное вами не очень красит вашего индивидуума.
Первое, что я бы сделала - оградила бы ребенка от такого придурка. Что говорить, когда вырастет - папа умер, инфаркт. Так бывает. Космонавтов и летчиков оставить в покое.
Главная задача, действительно, не повесить на шею ребенка этого незадчливого отца. Он не отец, он биологический материал. Вы так к нему и относитесь.
Не урод, не горбут, не идиот - и на том спасибо.
Успокойтесь. Ребенку лучше никакого отца, чем такой. Он вам еще и выезд куда-нибудь закроет, если вдруг вы решите замуж выйти не в России. Ну его, сами знаете куда.

тут я бы опасалась, что если наврать что умер, а он не умрет на самом деле) и потом возникнет в жизни выросшего ребенка, то в глазах ребенка мать будет выглядеть обманщицей... а папаша еще может и оправдаться к тому же, напридумывать отмазок себе

Мягко говоря, придурковатый тип, мозгоеб. Толку от него, как от отца не будет, только нервы трепать и Вам и ребенку.

Точнее не скажешь. Не хочет быть папашей - и слава богу. Пусть и дальше держится подальше. Главное, чтобы не передумал снова.

угу, вот именно, что главное чтобы не передумал, а он такой переменчивый, гарантий нет... может он не любит маленьких и ждет сознательного возраста чтоб начать общаться))))

"с матерью которого все всегда было очень сложно (может кстати еще и поэтому он так относится, там по его словам и деньги постоянно тянули немерянно, и много проблем вообще было)"

Вот с момента произнесения этих слов надо было бежать от него роняя тапки.
Если со слов мужчины с него постоянно тянут деньги это означает только одно - мужик алименты не платит, на ребенка ему насрать и каждую копейку приходится выколачивать.

Если ему тот ребенок не нужен, с чего вы взяли что нужен будет ваш?

не, он сыну квартиру купил, всегда деньги давал, я еще лет в 20 была лично свидетельницей реальной драки, спровоцированной женой, там все очень сложно, его не оправдываю, но супруга была с очень непростым характером, это все окружающие, даже кто его самого не любят, признают... сын сейчас уже взрослый, там и речи никогда не шло что не нужен, наоборот был после развода шантаж постоянный ребенком... все его негативные слова только именно об отношениях с бывшей женой, но я ее и сама немного знаю) недовольство он высказывал например таким фактом, что бж не советуясь принимает решения насчет больших трат, и потом требует, а у него столько нет (или вот давно хотела она его заграницу послать учиться, поставила перед фактом, и что-то они не договорились с нею, ну там и сын не очень сам хотел вроде) ну в общем ничего страшного как раз и не было никогда, ничто не предвещало как говорится...

Кмк тут два варианта.
1) Или все бросить. вытереть сопли и послать незадачливого папика подальше и забыть. Притом дав ему понять, что его послали и забыли. Действует тогда, когда ребенок ни на кого не записан и не зарегистирован. Плюсы очевидны. Минусы - объяснять ребенку потом, гда папа, точнее, почему мама послала папу подальше. .

2) Или вытереть сопли и подать на официальные алименты и реистрацию. Делали вместе - расплачивайтесь вместе. Не нужен ребенок - надо было предохраняться. Более пододит, когда какой-то бумажный след имеется.
Плюсы тоже очевидны. Минусы - предусматриваемые действующим законодательством.

В любом случае начать с того, что подтереть сопли и не писать по пьяни.

ребенка он записывать отказался, причем буквально на пороге загса, и смех и грех))) ну дала я его отчество все равно, хотя тогда была мысль придумать другое, но меня официальное это все вообще не интересует, это неважно, нужды с него что-то там получить у меня тоже нет, а то что мне нужно его никто не может заставить, если сам не хочет...

Радуйтесь что он не признал отцовство. Вы себе представить не можете скольких проблем вы избежали. Сейчас захотели с ребенком махнуть заграницу и не надо вам никаких разрешений от отца ребенка.

насчет признания отцовства я и сама была не уверена, оно мне надо или нет)) мы как раз по пути в загс и решали окончательно как лучше, я решила ну пусть сам как хочет так и будет, он до последнего сомневался и отказался)) ну в чем-то мне удобнее конечно) потом он почти сразу и пожалел кстати, он любит власть над людьми, тут не подумал что упустил возможность мною поуправлять, я осталась совершенно независима от него ни в чем))))

и нахрена вы ему названиваете и умоляете приехать посмотреть на ребёнка???

Потому что это повод пообщаться с этим мужчиной.

сама себе на вопрос отвечаешь, фантазерка??))))))))))) где тут хоть слово о звонках, русским по белому - смски пишет автор, очень редко

Моему 11 лет, про отца еще ни разу не спросил. С детства привык, что нет у него папы, ну нет и нет, воспринимал как данность. Единственный вопрос был лет в 7: "А как ты меня родила без папы?" Я ответила, что просто очень хотела ребеночка, ждала его, вот он и родился. Все, удовлетворен был полностью. В его 8 лет я вышла замуж, муж ребенка усыновил, родился второй. Сын зовет его папой, про родного отца вообще не спрашивает. Все это пишу к тому, что:
1) не нужно самой переживать и винить себя, ребенок все ваши переживания чувствует. Будете жизнерадостны и спокойны, и ребенок будет такой же.
2) жизнь еще может наладиться, и у вашего малыша появится папа, пусть даже и не родной.

Вот + 100
Правда у нас такая ситуация с дедушкой))))) без проблем называет нового мужа свекрови дедушкой, для меня самое удивительное они реально любят друг друга! Сыну 10 лет)))) " дедушка " появился ему было 6 лет.

вот я тоже маму вопросами про папу на мучаю
но была бы благодарна, если бы она сама мне что-то рассказала
но увы, никак не рассказывает и на намеки раньше не реагировала)))
причем папа мне нужен не был, у меня его заместил дедушка
но осадок остался)

У нас так же))) Сын знает свою историю рождения, и знает, что папа это тот, кто его воспитал

Зачем ребенку ТАКОЙ отец??? Чем такого, лучше никакого.

Знатный мозгоеб вам попался, автор, и очень повезло, что он от вас сам дистанционируется. Пользуйтесь моментом, удачи!)

Как смириться?
Не все в ваших силах, автор. Вы не можете заставить другого человека.

Делайте все, что можете для ребенка, остальное что надо - само приложится.

На хрен с пляжа такого папу. Прям вот хлопайте в ладошки, что ваш ребенок огражден от общения с мудaком.
Я приложила массу усилий что б исключить такого индивида из жизни моего ребенка, так что вам просто повезло, поверьте.

с ума сошли так портить жизнь себе и ребенку ?:)
ну есть у вас уже ребенок и отлично.
А этот спермодонор-то причем ?
я понимаю, если б вам деньги были нужны от него ... с паршивой овцы ..
но у вас-то проблем нет, а вы их себе придумываете.
зачем вам нужно, чтобы какой-то левый мужик любил вашего ребенка ??
как бы это не обидно звучало, но ребенок ему чужой, он 2 раза, по вашим словам, от него отказался. Когда аборт просил сделать и когда в свидетельство отказался записываться.

будет все у вас хорошо, как только вы расстанетесь с мыслью, что этот м....к вам что-то должен.
Живите и радуйтесь вашему общению с ребенком.

тут многие так пишут, что отец неважно, почему тогда эта тема, безотцовщины, вечно везде, ну в книгах например, в кино, имеет место быть... и в жизни знаю лично людей уже взрослых, которые как раз страдали от отсутствия отца... обычно матерям хочется сделать так, чтобы ребенку было не нужно, но самому ребенку (мальчику так особенно) все-таки нужен отец

отец нужен. Это не очень правильно, конечно, когда мальчик растет без мужского воспитания. да и девочка не видит стандартную модель семьи..
Но!!! это не та ситуация, которую мы здесь обсуждаем.
Отец нужен, если это хороший отец. И это не всегда и не обязательно биопапа. Может быть это новый муж мамы, может дядя, может дедушка.

Нужен мужчина , е сли уж нет отца.

Лучше уж быть безотцовщиной, чем потом всю жисть грести комплексы, взращенные "любящим" папаней. Детей надо с деццтва окружать прекрасным, как вещами, так и людьми, что б картинка мира правильная была.
А ты вырастет, к примеру, сына, который будет четко уверен, что роль папы- это несерьезно и писю свою можно пристраивать куда угодно, последствий никаких.

Всем хочется, чтоб все было идеально все. Но жизнь не сказка. И надо принимать это как данность . И стараться делать ее лучше. Людям вечно нужно страдать . То детей нет, то отца или матери нет, то любви нет, то мужа и жены.

в этой ситуации никуда не деться. Либо отца заменит отчим (это было бы реальное везение), либо мужчина из семьи (дядя, дед), либо тренер в спорте, другой наставник.

Нужен, ни кто не спорит. И важен. Но если не получилось, ну что теперь не жить или изменить отношение к ситуации?

Одного не поняла, если отец так важен ребёнку, то нахрена было рожать от первого встречного мудaка?

Посоветуйте, что ребенку ответить на вопрос "где папа".

Папа с нами не живет, когда ты станешь постарше папа с тобой познакомится.

+1. Я так и говорила, живем отдельно, не сошлись характерами, разные. Где папа не знаю, уже 100 лет не общались. Папа тоже уже наверное не знает, где мы. Подрастешь, я его тебе разыщу, если захочешь пообщаться. Ребенок и сам, когда пойдет в сад-школу столкнется с тем, что у половины детей родители в разводе и папа с ними не живут. У него такое объяснение не вызовет никаких вопросов.

Ваш папаша просто не мужик ! Главная функция мужчины - защищать, обеспечивать и оберегать ! Ну иинемти ответственность. Женщины - вдохновлять мужчину на это . А ваш папашка хочет быть женщиной, а не мужчиной . Бессмысленно взывать к его совести. Не нужно это. Вам проще жить в такой жизни. Найдете себе мужчину и отца ребенку . Ведь новому мужчине как члену семьи сложнее , когда есть био отец , которые периодически появляется .
Вам автор нужно повышать самооценку, уж слишком занижена она. Вы даже не при смотрелись к нему, не посмотрели как раньше он себя вел по отношению к прошлой семье, а ведь это показатель! Терпели свободные отношения пять лет! Зачем??? Они вас разве устраивали??? Терпели условия, которые он диктовал...
В общем вперед к психологу и заниматься собой!

да, меня все устраивало, в том то и дело, что там было терпеть, все удобно, я развелась и много работала, времени все равно тогда у меня не было на полноценные отношения... потом, у меня своя квартира, к себе я не готова была звать жить, переезжать тоже, в общем, все нормально было для меня на тот период жизни...и он мне всегда очень нравился, внешне он и сейчас мой идеал, таких еще поискать... прекрасно я все знала про него, наши семьи сто лет знакомы, я его знала с детства, ничего прям ТАКОГО не было в его семье, сына он содержал, квартиру ему купил, с женой все было сложно но она и сама не подарок, знаю и ее... отношение нынешнее к ребенку для меня неожиданность... насчет нового не знаю, появится хорошо, нарочно искать не умею

,,нарочно искать не умею,,........ Мда.... Ждете автор, что с неба кто-то свалятся . Первый попавшийся свалился , к нему и прицеплюсь. ,,работа, некогда было,,. Вы одна такая??? Всем некогда, это отговорки. Построение своей личной жизни, выбор партнера , построение семьи - это сложный трудоемкий процесс ! Над ним надо работать, а не жить как инфантил, это проще всего.
И самое печальное, что для вас было все нормально! Разве это нормально?! С вами поступали как с половой тряпкой. Вы шли на отношения годами, которые вас не устраивали. Любящий и заинтересованный и уважающий мужчина, никогда не будет так поступать. Ну ладно он не любил, но он не уважал! Вы не предохранялись, у вас был ПА, то есть вы расслабится не могли и чувствовать себя уверенно, а ему то удобно. Отношения свободные. Вы знаете что такое свободные отношения???? Это когда сексом занимаешься с одним, а продолжаешь встречаться и знакомиться с другими. Вы это делали? Он наверно делал, а вы терпели и сидели его ждали. Он ребенка не хотел, ладно , но ответственность то кто должен нести???
Я даже с таким старикашкой встречаться бы не стала, у которого еще и сын ровесник почти что мой.
В общем автор, просыпайтесь, пора начать себя уважать, поднимать самооценку и строить свою жизнь, а не ждать, что с неба чтото там свалится. Не важно что говорить ребенку, не о том думаете. Сейчас большинство семей не полные, так что он как раз будет обычным нормальным ребенком. Не нужно такого папашу ждать, он давно показал, что он не мужик и на всех положил. Выбивайте алименты и покажите, что вы не лох.

он ей не муж, залетела от пихарька, теперь пытается на него повесить ребёнка....смешно.

А что смешного-то. Сейчас как два пальца об асфальт доказать его отцовство, и он будет обязан нести ответственность. Это раньше все было - пихарьки, мужья и женщины до замужества не давали. Таковы были правила игры и женщина сама дура, если в подоле принесла. А сейчас по-другому, да все ипутся направо и налево, жениться не надо, но и ребенка хошь-нехошь а признай. Другое дело, что женщины предпочитают не связываться, себе дороже. Тем более, что автор не бедствует. А вообще неплохо бы и прижимать таких мужиков. Пусть, и хер бы с ним, не общается, а алименты - плати.

"Главная функция мужчины - защищать, обеспечивать и оберегать" - А если у него другие понятия о семье, или эта женщина его не особо интересует? Что за глупости привязывать к мужчинам обязанности, к которым они не готовы. Он не может дать ребенку сейчас ничего, об этом надо думать прежде чем рожать от него детей.

Если у него другие понятия о семье, значит он не мужик ! Не готов к обязанностям - не заводи семью, какие проблемы. Завел ребенка и семью - бери обязанности и меняйся. В противном случае это Альфонс . А нахожена собственно тогда он нужен??? Подружку новую можно себе однополую завести и не тратить на нее силы и время, как на мужика. А он сексом пусть занимается тогда с проститутками.

Детям 6 ни разу про папу, которого никогда не видели, не спрашивали. НМ, ТТТ, прекрасно исполняет моральные и материальные обязанности отца с 4.5 лет.

Ребенку 10 лет. Не видел отца почти 8 лет. Папаша тоже, узнав о беременности, предлагал все обтяпать по-быстрому, "залив потом это водкой" (особенно эти слова в память въелись). Он мне на фиг не уперся, ребенка он знать не желает, но звонит раз 5 за год или смс пишет поздравительные. Я переживала лет до 6, что без отца растет, потом перестала мучиться этой темой.

Стройте новые отношения с мужчиной, который сможет быть примером для вашего сына. Это был бы лучший вариант.
Мне кажется, у ребенка это будет всегда -обида на отца. Смотрела недавно интервью Хазанова -он своего отца не знал, растила мама, и это до сих пор для него болезненно.
Такие мужчины как ваш скорее всего не одумаются, характер такой.
У меня похожая ситуация, только дочь. В 6 лет он сам вызвался с ней встретиться, пообщался, погулял и снова исчез. В 12 лет за столом сидел на юбилее сестры (тети), куда мы были приглашены. Мне очень больно, но ничего сделать нельзя, такой характер. Оба были свободны, без детей, но он был не готов, видимо. Больно за ребенка, так как конечно это отражается, не смотря на любящую семью, любящих дедушку и т.д. Я надеюсь только что она в браке найдет отеческую заботу от мужа, без этого тяжело очень.

Наш папаша ушел от нас, когда ребенку было 2,5 месяца. До 1,5 лет не общались совсем, только деньги на карту пересылал. Я тоже жутко переживала, ЧТО скажу ребенку. А вот в 1,5 года он появился, сначала по чуть-чуть, потом больше, больше. Сейчас в меня полетят тапки, но все же расскажу.. Я очень люблю этого человека, не смотря ни на что. ОН бросил нас, развелись только спустя пару лет. Сейчас он живет с первой женой. Но у нас уже год снова отношения, теперь я стала его любовницей фактически, хотя официально он не женат. Нас обеспечивает, ездим отдыхать, периодически живет у нас, ребенком занимается. вот такая дурацкая ситуация. Да, кстати, на моем горизонте других мужчин, увы, не появилось в его отсутствие.(

Ну а что он вам сказал, почему бросил, почему вернулся? Как вы смогли его простить, т.е. вы отпустили и не вспоминаете, у вас нет обиды, У вас не пошатнулось доверие к нему? Я не смогла и не могу через это все переступить, мне он кажется плохим человеком, понимаете? С червоточиной, я не могу ему доверять даже просто из чувтсва самосохранения, что опять придется всё это пережить. Ведь случись что, он сбросит с балласта опять и меня и ребенка как нечего делать. Вы так не думаете?

Думаю так же как и Вы и меня саму бесит - ПОЧЕМУ и КАК я отпустила и не вспоминаю??? КАК я могу ему это простить? Но вот как-то так происходит. А по поводу того, что снова бросит - это да. Но он и не возвращается и, думаю, не вернется. Живет на 2 семьи фактически. Очень хочется разозлиться на него и вычеркнуть из жизни... не получается... Не знаю почему.(

Наверно потому, что вы надеетесь. Пока есть надежда, что все сложится, и что он на самом деле хороший, надо вот только подождать, поговрить по душам и так далее((( У меня как-то все рухнуло, когда он ушел, надежд не осталось. Не на то, что он вернется, а на то что, он именно - ХОРОШИЙ. Хочется верить, душа просит, но что было то было - просто уж тут как не ищи зацепок, нет их - гандон он и все. Но это я про свою ситуацию, у вас могли быть нюансы.

предохраняйтесь

Так нет же, они считают, что вот ребенок родился, теперь он от нас никуда не уйдет. Или если уйдет, то хоть будет помогать. Несправедливо на мужчину накладывать ответственность за ребенка, которого он не хотел и не просил. Контрацепция должна быть в первую очередь со стороны женщины, ведь это именно она в большинстве случаев останется одна с ребенком.

А почему "увы" не появилось других мужчин?
Если вы любите этого...

Я была самомамой более 7 лет. Так вот насколько проще ты сама относишься к ситуации - настолько меньше загружается ребенок. Правда тогда было много разведенных самостоятельных женщин с детьми. Как сейчас - не знаю. Не надо делать трагедии там, где ее нет. Ребенку говорить, что состав семьи бывает разным - у кого-то есть братья или сестры, а у кого-то нет; кто-то живет с бабушками и дедушками, а кто-то нет. У всех по-разному и не надо СВОЮ жизнь подстраивать под чей-то шаблон.
Да и к определенному возрасту я поняла, что быть замужем не синоним быть счастливой. Ребенку надо объяснить, что нельзя ставить свое счастье в зависимость от чего-то, в том числе и от папы.
И еще из нашего Самомамского раздела на Еве замуж вышли как раз наиболее адекватные и самодостаточные.

Будьте до конце честны перед собой - это общение нужно вам или ребенку? Больше похоже, что вам, ребенку-то фиолетово и возможно, что так и будет. Сколько знаю разведенных и нашедших потом мужчину, им глубоко наплевать на БМ и его общение с ребенком, а многие и вообще против. У вас м.б. ещё комплекс вины, что вы не дали ребенку шанс расти с отцом, потому что побывав замужем и разведясь это не тоже самое все-таки, чтоб совсем без отца изначально и что отец не признал. Но вы никиак не заставите его начать общаться и признавать ребенка, забейте и не грузите себе голову и ребенку своему тоже.

Прочитала топ повнимательнее - я одна такая ненормальная? Меня ни разу не парило, то что папаша слился, когда ребенку было 6 дней. Я не отягощала свое существование вопросом "А что я скажу ребенку?" - я просто знала, что скажу ПРАВДУ в доступной возрасту форме. Я жила и наслаждалось тем, что у меня есть - общением с ребенком, работой, подругами, друзьями. Замуж не рвалась, даже с ужасом думала куда при моем ритме жизни еще и мужа пристроить (в плане времени и внимания).
Почему всех так убивает вопрос "Что сказать ребенку?"
Напоминает "О Боже! Что скажет княгиня Мария Алексеевна?"

Да, вы видимо одна такая.
Я бы на месте матери-одиночки тоже парилась и переживала ситуацию, что ребенок растет без отца.

Плюс к тому, не представляю как беременеть не любя. А если любя - то отрывать и выкидывать тяжеловато...

О Боже! Если бы у меня был статус матери-одиночки, то было бы вообще шоколадно, а так разрешение отца на многие вещи требуется.
И потом ребенок без отца... Ну было бы желанье помотать себе нервы. Я посмотрела на многих отцов... Если хороший, то да, это лучше, чем не иметь отца, но я таких видела... Так что начисто не стоит тратить силы не продуктивное самокопание, а лучше жить дальше.

Да сдался он вам? И ребенку, тем более. Если с другим мужчиной захотите семью строить, проще будет без этого "отца".

А отец ребенка хотел этого ребенка? Или вы все решили сама, а теперь ждете, что он будет Сломя голову бежать к сыночку? Я поражаюсь наивности некоторых. Судя по поведению- и вы и ребенок ему глубоко неприятны. Вывод - вас не любил, ребенка не хотел. Зачем вы тогда рожали? Для себя? Ну и какие тогда а нему претензии?

Ну зачем вы так - вы же не знаете ситуацию. У меня муж просил ребенка, дочку именно! Ребенок был желанный, планированный, но он привез нас из роддома и ушел к маме. Да, ему было 37 лет - не мальчик вроде. Какие к нему претензии?

Насовсем ушел? Или стресс пережить, а потом вернулся? Бывает, что рождение ребенка повергает в шок, у самой такое было, жизнь изменилась в один миг. Я конечно никуда не уходила, муж помогал, он оказался сильнее , мудрее и " более мама", чем я. Просто я не верю во "вдруг". Вдруг- развернулся и ушел. Значит были звоночки, предпосылки...

Насовсем ушел. Звоночки были, но разговоры велись, как будем жить с ребенком, строились планы на дальнейшую жизнь. т.е. не скажу, что как снег на голову было, но все же не ожидала. Вернее он все обставил так, что типа "пока вместе не живем - так просто удобнее, а вот ремонт сделаем в квартире". Ремонт не сделал (квартира моя), первое время приезжал, потом мама моя его не пустила (пьяный был) с моего согласия.

Здесь вопрос в ответственности - вместе трахались, вместе и отвечать. Понятно, что мужику легче соскочить, но и оправдывать-то его зачем? Ответственность у него не уменьшается из-за этого. От желанных детей не уходят-не бросают что ли? Уходят из семьи и забывают. И имеет женщина право требовать - любви к ребенку нет, а содержания - да. И правильно это.

вот-вот, из-за таких оправдывающих скоро вообще все на женщин повесят, пусть бы по справедливости мужикам делали равнозначную по вредности операцию, когда женщина вынуждена из-за них на аборт идти, тогда бы может задумывались.

Подавать в суд на признание отцовства и на алименты. У нас тетки гордые или запуганные в большинстве случаев, а зря.

Рожать, а потом бегать по судам- это просто мечта каждой женщины). Не проще ли сначала думать, когда и от кого рожать? Чем плодить несчастных детей, которые никому, кроме мамы не нужны?

что значит думать, когда мы обсуждаем не намеренное рождение ребенка непойми от кого, а случайность, или только мужик имеет право на ошибку? и потом, многие так хорошо маскируются, что фиг поймешь с кем имеешь дело, пока не наступит час Х, мало ли мужей предающих семьи, что говорить о свободных отношениях... нет, я считаю, мужчина должен отвечать, не важно хоть он ошибся, хоть даже его обманули, у него всегда есть выход себя обезопасить от нежелательных детей, вазектомия или не заниматься сексом с живыми женщинами)) для женщины после наступления беременности "думать" - это уже только аборт, а не для всех это возможно, и для всех очень вредно...

А что мужчина с каждой кому присунул думает насчет рожать? Тетка так же не думает. А епаря призвать к ответу сейчас не сложно, не борисы бейкеры в большинстве, одним слушанием и экспертизой обойдутся, а расходы можно повесить на горе-папашу как нечего делать, ведь именно из-за него и тратишься, т.к. добровольно не признает ребенка.

Про операцию вообще согласна. Только какую ни как не придумать.
А призывать био к ответственности в наше стране равносильно плевку на встречу ветру. От алиментов убежать нетрудно, а найти папашу для бумаг необходимых на смену места жительства, вывоз заграницу, некоторые виды спорта - порой дико трудно.