Дочь учудила

Не хочет , чтобы родился еще кто то.

И что теперь? Хочет- не хочет, а уважать родителей она обязана, она живет на их территории и они ее содержат как минимум

А поговорить?

Это какие непедагогичные меры? затрещину ей дали, чтоли?

Что делать - домашний арест - не пускать никуда вообще 3 недели.
Дальше - с возвратом в 20:00, не позже.

Ну и поговорить, конечно.

а в школу тоже не отпустили бы?

Нет, конечно, в школу идет. Сразу после школы (и секций, если есть) - домой.
Не выполнит в первый день - буду встречать и за руку вести домой, как маленькую.

Увы, хуже. Ремень...

вас можно понять, имхо.

Зря не сдержались, теперь вы еще дальше от берега.

Я понимаю, что может быть зря. Но эмоции били через край!

согласна с Вами. гораздо выше было бы просто расплакаться на ее глазах.

не все подростки чувствительны и слезы-сопли могут вызвать только раздражение

так не ныть, хлюпая носом, причитая, какая она сволочь,мать гробит. а реально показать то,что мать ИСПУГАЛАСЬ, ПЕРЕЖИВАЛА, нервничала. если подросток тоже человек, то должен понять свои ошибки. что лучше все же позвонить и предупредить,даже если по телефону пиздюлей огребет, чем вот так вот беременную мать доводить до нервного срыва.

"Попросила прийти не позже 11". А она обычно позже приходит?

Всегда так прошу.

О таких вещах разве нужно просить? По-моему, есть установленные правила, которые нельзя нарушать и все. Один раз сказано- незачем повторять, тем более еще и просить.

Не можете отойти - не скрывайте этого. Легче будет, если дочь увидит, что вам действительно плохо. Ложитесь и сохраняйте малыша, плачьте, пусть все из рук валится.
Дочь реагирует логично, у нее защитные механизмы включились. Но она может просто не допускать мысли, что ваши эмоции действительно есть. Мама это нечто незыблемое, в данный период скорее даже закосневшее и не понимающее трепета девичьей души. А вот ежели окружающий мир действительно трещинами пойдет, а не просто "шнурки психуют, попсихуют и перестанут", то может и будет толк.

Сейчас вот лежу. Чувствую себя еще неважно. Живот как-то тянет... Видимо испугалась очень!

Вот и лежите. И малышу полезно, и большим тоже.
К слову, хорошо бы лечь на несколько дней. И пускай старшая полностью берет на себя дом. Вы встать не можете, вы очень сильно испугались и очень плохо себя чувствуете, у вас угроза, может погибнуть маленький. И вам очень-очень от этого страшно.
Пусть ваша старшая действительно станет старшей до приезда мужа. Старшей, на которой жизнь и здоровье троих человек - сестры, мамы и нерожденного кого-то. Только придется очень постараться не дергать ее, не советовать пока не спрашивает и позволить детям разбираться действительно самим. Ну для осложнения ситуации - вы можете просить нормальной еды, а не полуфабрикатов.
Собственно, обижаться она может сколько угодно. Но гораздо полезнее, когда обиженный не может позволить себе предаваться переживаниям и лени одновременно.

ЗЫ. Ниже пишут "она же понимает, что маме тяжело". Может не понимать. Как мужчина - если женщина стоит, значит здорова и помогать не надо. Покажите ей.

ЗЗЫ. Даже если двое подростков посидят в бардаке и на жесткой диете несколько дней, ничего не случится.

Автор, не слушайте этого человека. Чувством глубокой вины и страхом за жизнь брата можно покалечить девочку на всю жизнь. А если с ребенком и правда будут какие-то сложости, то ее жизнь просто закончится. Она никогда не станет прежней. Это слишком, за подростковую глупость.

Прежней - это безалаберной и жестокой? Наверное, это не плохо. Беззаботная пора кончится, это да. Но она и не ребенок, пора понимать понятие ответственность.

Поступок был безалаберным и жестоким, причем не факт что безалаберность и жестокость были умышленными. Девочка не была беременной и не знает что такое нести ответственность за ребенка. Она сдурила по незнанию, а не потому что безалаберна и жестока.
Она никогда больше не сможет жить легко и жизнерадостно. Состарится раньше времени. Рак вероятен, не говоря уже о глубокой депрессии и других психологических проблемах.
Вы поразительно тупы.

Чего она не знала? Что надо домой прийти? Знала, ей открытым текстом сказали. Что беременным вредно волноваться? Тоже знала, это дети к 10 годам знают, даже если младших нет.
Именно сейчас она действительно безалаберна и жестока. Что, впрочем, совершенно не говорит о том, что так будет и впредь. Подросток, у них бывает ). Но уже не ребенок, так что спрос не как с ребенка.

ЗЫ. Я за справедливость. Вы испереживались, что девочка может не сохранить беззаботности, если что-то случится с животом и она (не дай бог) будет понимать, что стала причиной этому. А по вашему мать, получившая проблемы с беременностью, останется прежней? Ей-то это за что? А малышу?

Знать и понимать разные вещи.

Ну вот слов не понимает. Дальше только действия.

Действия она поймет как "вздурила старая баба". Поймет и прочувствует она только тогда, когда сама родит. А пока ей достаточно того, что ощутила границы.

надеюсь, она хоть что-то поняла...

Не факт. Может и поймет. Во всяком случае если будет так, как вы написали, то рассуждения о невинном цветочке, тонкую душевную организацию которого надо беречь, точно мимо.
Я о ней как-то лучше думаю :).

Во всяком случае сопротивляться она не стала...

Это не лучше, вы предполагаете в ней наличие опыта. Просто странно требовать опыта от подростка. Вы это пережили и поняли, для вас это очевидно и ясно как божий день. А у нее такого опыта еще небыло, она не может знать что чувствует мать в такой ситуации, тем более беременная мать. И да, у нее в голове маячит скорая свобода, которую хочется уже потрогать, жизнь впереди и куча всего интересного. Все это манит. Она не со зла так поступила, просто по наивности и незнанию.

Если по наивности и незнанию, то боль и страх любимого человека заденут и заставят задуматься. Это и будет опыт.

Это может ее покалечить.

Это может нанести ей рану. Вылечится, станет умнее.
Жизнь она такая, иногда бьет. Хочешь жизни - понимай это.

Рана в лучшем случае. Если с ребенком что случится уже не по ее вине, она никогда в это не поверит и будет моральной калекой. Задача родителей как раз оградить от таких травм. Набедокурила - получила, все. Хотеть жизни и быть готовой, разные вещи. Дочь автора в силу возраста пока этого не понимает.

Вылечится. Хороший урок. То, что вы говорите, проходит с детьми. Когда родители могут нейтрализовать последствия так, чтобы серьезных не было.
А в таком возрасте последствия могут быть уже любыми. И лучше так, чем, например, хоронить одноклассников, или оказаться на инвалидном кресле на всю жизнь (да даже самый простой вариант - самой оказаться мамой прямо сейчас).

Ну ей же не пять лет! Можно догадаться, что позвонить необходимо, если задержалась! Они сейчас компьютерами владеют в совершенстве. Неужто такую ерунду не знают? Да и я тоже не со зла поступила!

Ну вот это вам очевидно. А она специально выключила телефон, что бы вы своим бубнежем не обломали ей такой классный вечер. Вроде бы и непослушания нет, если никто не звонил и не требовал идти домой. А то что телефон не отвечает, ну батарейка села, снова не ее вина. Она ведь знает прекрасно, что позвони она вам, вы бы ее домой быстро развернули и предупредить что задержится не получилось бы.
Это ее логика. Теперь знает что мама в это не особо верит и у такого поведения есть последствия.

Зато я чуть от страха и отчаяния не умерла. Я не знала куда бежать и что делать.

Вот дочка сполна расплатилась своей шкурой за ваши гормоны. Кому ж еще ?

То есть вы бы на месте автора спокойно спать легли, верно? :)

Нет. Разговор бы, конечно был. Но - другой. И раньше. Сейчас моей 13. Почему-то домой звонит. Хотя вероятность умственной деградации к 16 всегда присутствует :-).

В 13 они все еще звонят. А в 16 сносит башню у многих, авторская дочка не уникум. Другой вопрос, что к 16 годам уже у всех умственно и эмоционально здоровых людей в полном объеме формируется чувство сострадания, способность поставить себя на место другого (близкого) человека. И если несмотря на сформированность этой части эмоциональной сферы, человек плюет на чувства близких, то башню бывает необходимо поставить на место. Разговоры, видимо, не помогли.

Башню сносят не только и не столько гормоны, сколько родители :-).

"Другой вопрос, что к 16 годам уже у всех умственно и эмоционально здоровых людей в полном объеме формируется чувство сострадания, способность поставить себя на место другого (близкого) человека. "

А так же желание защищать свои границы от любого агрессора. Даже если он называет себя близким человеком. Не с паспортом же это желание выдают? :-)

"И если несмотря на сформированность этой части эмоциональной сферы, человек плюет на чувства близких, то башню бывает необходимо поставить на место. Разговоры, видимо, не помогли."

Война - тоже путь. Если уверен, что сможешь сокрушить врага за приемлемую цену.

Вы так пишете, будто ее зверски избили до синяков и кровоподтеков...

Странно. А как, например, вас надо избить, чтобы вы считали это правильным? :-) Без синяков и кровоподтеков подойдет? :-)

Вы какие-то ужасы говорите. Не избивала я ее. Хлопнула ремнем по заднице несколько раз.

Ну хорошо. Ремнем без синяков и кровоподтеков вас можно бить? За неправильное поведение? :-). Поймите: то , что вы сейчас сделали вы делали только потому, что чувствовали безнаказанность. Но это - не навсегда.

В детстве так и воспитывали за особо выдающиеся поступки. И ничего страшного не было. Сейчас я таких поступков себе не позволяю.

А кто вас сейчас контролирует с ремнем наготове? :-)

меня не надо с ним контролировать, потому что я уже выросла давно, сама себя контролирую и подобных поступков не позволяю. Но если бы я шаталась до утра с выключенным телефоном, а потом вернулась бы с пивным ароматом и мне бы муж ремнем отвесил, я бы поняла, что за дело.

Тоже позиция :-). У меня позиция другая. Я ,скорее, сам тюлей наваляю любому или любой, кто клешнями к ремню тянется меня воспитывать. Не потому, что я всегда прав. А потому, что я лучше воспитателей знаю когда нужно правильно себя вести, а когда не очень.
Весь вопрос к какому типу принадлежит ваша дочь.

Судя по написанному, вы мужчина? Извините, в анкеты не смотрю.

Да. Но в данной теме форма половых органов едва ли сильно влияет на оценку ситуации. Тут больше мозг задействован.

Кстати, вы ошибаетесь. :) Мужчины и женщины воспринимают жизнь по разному и оценивают по разному. Женщины больше не мозгом, а эмоциями (исключения бывают, но не часто). И сколько ни взывай - иначе не будет, так природа устроила.
Так что не исключаю, что дочка там хоть и надутая, но в душе маму отлично понимает.

"стати, вы ошибаетесь. Мужчины и женщины воспринимают жизнь по разному и оценивают по разному. "
Не факт, Различие во взглядах определяется, на мой взгляд, не полом, а социальной ролью. В этом смысле женщины, претендующие на активную, "мужскую" роль в этом мире имеют крайне сходную точку зрения с такими же мужчинами.

"Так что не исключаю, что дочка там хоть и надутая, но в душе маму отлично понимает."

Отношения мам с дочками в массе своей не настолько идилличные, чтобы всерьез говорить о некой гормональной общности взглядов :-).

Не во взглядах, а в восприятии мира. Определяются полом во многом. Женщины, играющие "мужскую" роль, могут выучиться использовать формальную логику, мы же не тупые :).

Вы считаете, что мир воспринимается вагиной или членом? И логика учится ими же? :-) Я все таки уверен, что дело в социальных ролях. В которые общество запихивает мужчин и женщин (для собственного удобства) аргументируя это единственным видимым различием. Потому что все остальное, включая форму ушей и уровень гемоглобина не проканает за аргумент :-)

Мир воспринимается по разному :). Я единственное видимое различие не важно, интереснее то, что есть достаточно много различий не видимых.

Если вас с детства учат не высовываться и прислуживать, то у вас закономерно будет разный взгляд на мир с тем, кого ориентируют на "будь успешен или сдохни" :-)

Я не о том :). Вообще не важно, чему учат, все равно мужчины и женщины разные.

Да все люди разные. И внутри пола разброс может быть больше, чем в среднем между полами.

органы тут и впрямь не при чем. Но вот психика у мужчин и женщин различается!

Не уверен. Разве что , если прогестеронами под завязку забитая :-).

Учите биологию. Различается, и сильно.

Биология уже объясняет мировоззрение? :)

Нет, не мировоззрение. Способ восприятия мира. Остальное следует. Мировоззрение вторично.

если мои действия будут угрожать жизни моим детям - я и сама себя изведу

Я вас прекрасно понимаю, как раз как беременная мама. И очень вам сочувствую. Ну вот так, с подростками этими. Будем надеятся что она все поняла и больше так не будет.

Очень надеюсь!

Это не про догадалась.
Это про то, что: не позвонила и не пришла в 11 = мама будет ругать. Она будет все равно ругать, приду я в 12, час или 5 утра. Ключевое не то, что "мама беспокоится", а то что "будет ругать". И если уж все равно влетит, то можно уж догулять от души.

Потом, нагулявшись могут прийти мысли о том, что мама беспокоится.

Ага, прям сразу превратится в парализованную старушонку.

Именно. С поразительной скоростью. Если с ребенком не дай бог что, по какой-либо причине.

Она сейчас обиженная ходит. Не знаю, как она на такое отреагирует...

Отношения матери и ребенка очень глубокие, ремень собственно за дело они выдержат. А вот театр погорелого актера с целью привить ребенку чувство вины уже лишнее.

Я надеюсь она меня поймет! Специально лежать и охать не буду. Но самочувствие и правда не очень.

Полежите конечно, речь то не о том. У вас какой срок?

26 недель.

ого, вы предлагаете шантаж эмоциями?
А если чего-то случится с животом? чтоб эта девочка потом себя всю жизнь пинала?

Да и вообще, что за манера, мамины психи ставить как главное? (при этом, я их прекрасно понимаю).

Домой надо приходить вовремя, не потому что мама будет нервничать или не нервничать.

А потому что 1) не разрешили на ночь гулять 2) надо сообщать родителям где ты и с кем 3) до 18 лет мама несет ответственность за нее.

А если что-то случится с животом, то ВСЕ, имеющие к этому отношение, будут себя пинать. И девочка к этому имеет отношение. Будут переживать вместе.
Главное не мамины психи. Но если своими действиями причиняешь боль и вред, то это стоит знать.

Какой вы глупый и коварный манипулятор.

Нет. Я как раз не манипулятор. Я очень прямой и открытый человек. Никогда не предложу никому сделать вид, что плохо и больно, если это не так.
Но автору действительно плохо и больно и страшно. Единственное, что я предлагаю, это не скрывать этого от близких (а то потом удивляются, что все ноги вытирают и никто не понимает, как обижает). И дать дочери самостоятельность, пусть временно (хотя если ей понравится, то можно и обсудить :) ). Свобода это хорошо, но к правам всегда прилагаются обязанности, а у поступков есть последствия. Просто не справедливо, если поступки совершают одни, а расхлебывают другие.

Ей 16 и это первый раз. Наказание должно быть соразмерным.

Соразмерным поступку и последствиям. Опять же я даже не предлагаю наказания вообще. Показать свое настоящее самочувствие - это разве наказание?
Я искренне желаю автору, чтобы все закончилось и не было никаких последствий, чтобы у нее родился здоровый малыш, чтобы дочка подулась и включила голову, чтобы жили они долго и счастливо.
Но просто достаточно знаю случаев, когда от "ачетакова" последствия были, увы. И в 16 лет стоит уже это понимать.

В 16 лет у подростков с эмпатией плохо :-), Особенно если перед этим мама суется не в свои дела. Живот мамин уважать надо в первую очередь ей. То есть не стремиться любой ценой получать ту информацию, от которой ей будет плохо.

Ну я же не хожу за не по пятам. Могла бы просто предупредить, что задержится.

Вот тут - 100% правы. На мой взгляд именно на это и следует акцент делать. Но ВМЕСТО ремня, а не ПОСЛЕ :-). По сути это диалог двух взрослых людей, временно проживающих на общей жилплощади. А вы пытаетесь за прошлое держаться, где вы - мама, а она - всегда неправа.

Но поступок-то ее детский и глупый. Просто не нашлось аргументов других. Эмоции бушевали. Я думала, что с ней беда случилась.

А ваш поступок какой? Вы часто бьете взрослых людей ремнем за поведение, которое вам не нравится? :-) Это - обоюдная игра. Пока игра. Потом может быть война, в которой у вас куча уязвимых мест. Особенно во время беременности.

Я свой поступок не считаю самым лучшим и правильным. Но в тот момент словесные аргументы иссякли. У меня не было сил на скандал или долгие беседы. А отреагировать нужно было.

Это - путь войны. Не самый лучший. Сейчас, в 16, дочку , может быть, вы прогнете под себя. Но и 16 ей будет не вечно и одна она будет не всегда. В противовес вам обязательно появится тоже кто-то влиятельный. Причем вы подталкиваете сами это появление.

Я не собираюсь прогибать ее. И не хочу еще раз применять такой метод. Мне самой уже стыдно было!

Попросите прощения. Честно. Если ситуация не запущена - она сделает то же самое.

А по вашему выросшие дети могут жить как угодно, оставаясь в доме родителей?
По мне так это не нормально. В моем доме по ночам гуляем только мы с мужем :). Остальные выполняют наши правила в доме, сколько бы им лет не было.
Собственно, когда мы в гостях у своих родителей - то же самое, мы ведем себя так, как принято у них.

"А по вашему выросшие дети могут жить как угодно, оставаясь в доме родителей?"
Нет конечно. Как и любые другие взрослые. Должны быть правила общежития, известные всем, которые должны неукоснительно соблюдаться. Но когда один считает себя вправе менять эти правила по своему усмотрению - будет беда :-).

"В моем доме по ночам гуляем только мы с мужем . Остальные выполняют наши правила в доме, сколько бы им лет не было."

Это - вполне вариант. Если озвучен заранее. Тогда остальные сами для себя решают где, как и с кем они гуляют и спокойно донесут это до вас. Вашим домом ведь мир взрослых не ограничивается, верно? :-)

"Собственно, когда мы в гостях у своих родителей - то же самое, мы ведем себя так, как принято у них."

Надеюсь родители вам не запрещают гулять и сексом заниматься вне стен их дома? :-)

Так все правильно. Дочь знала правила общежития и нарушила их.
Что происходит за пределами моего дома, меня вообще не касается.

Раз не касается, то чего это мама так себя накрутила? :-)

За пределами - это с теми, кто живет не с том же доме. Вроде вы в состоянии это понять (хотя написано несколько коряво, что есть то есть).

Речь не идет о взрослом человеке (о дочери). Она ребенок. И по возрасту, и по закону, и по сути (судя по поступкам). Это не прошлое, в пока что еще настоящее автора в самом цвету - где она мама, а дочь была не права

Она - подросток. И у нее другое мнение. Автор вправе на него наплевать, но через 2 года (по закону) ее могут ждать сюрпризы. Точнее все эти 2 года :-).

Так у автора сюрпризы уже начались. вы считаете, дочь хоть что-то поняла бы, если бы автор погрозила ей пальчиком?

Вряд ли! Теперь лучше запомнится!

У этого конфликта предыстория минимум в несколько лет. Понять, что нужно звонить домой, если задерживаешься, дети могут и в 10. Легко. А вот причина по которой они этого не делают - лежит вдалеке от когнитивных способностей :-)

Если имеешь свое мнение, то будь готов нести за него полную ответственность. Разве не так?
А сюрпризы у автора уже начались, хотя она до того ни на кого не плевала. И не плюет еще. Собственно, пока плюнули на нее. Вот никогда не думала, что с кем либо в любом возрасте правильно общаться, это когда он плюет, а ты утираешься, причем так, чтобы не показать своей оплеванности.

"Если имеешь свое мнение, то будь готов нести за него полную ответственность. Разве не так?"

Именно так. Автор предлагает драку как способ несения ответственности. Сама, интересно, готова ответку получить. В беременном-то состоянии? :-) Так у кого с ответственностью плохо?

"Собственно, пока плюнули на нее. "
Чем именно? Тем что не пригласили принимать за дочку решение?

"от никогда не думала, что с кем либо в любом возрасте правильно общаться, это когда он плюет, а ты утираешься, причем так, чтобы не показать своей оплеванности."

Представьте на месте дочки любого другого взрослого человека (лучше незнакомого в качестве квартиранта) и вы сразу поймете что такое плевать , а что такое нет. Просто вам, как и автору, кажется, что вы вправе с ногами лезть в чужую жизнь не предлагая для симметрии свою собственную :-)

За другого взрослого человека автор не несет ответственности по всей строгости закона. В этом разница. Пока мать отвечает за дочь (причем независимо от своего желания - просто по статусу родителя) - она вправе контролировать самодеятельность последней.

"Пока мать отвечает за дочь (причем независимо от своего желания - просто по статусу родителя) - она вправе контролировать самодеятельность последней."

Закон ей дает крайне мало полномочий для этого. Только ответственность. Если мы говорим именно для юридической стороне. Что по вашему имеет право сделать мать в ответ на "иди на хрен - без тебя разберусь"? :-) А вот ответственность перед законом - да, несет.

Представила. Вот какой-то взрослый человек довел меня до обострения угрозы на таком сроке (как не знаю, но предположим).
Это будет последний день, когда этот квартирант жил в моем доме. Заплачу неустойку, если надо, но этого человека больше не будет рядом.
Это не голословное утверждение. Наплевательское отношение ведет к разрыву. Довольно быстро и без права возврата отношений.

"Вот какой-то взрослый человек довел меня до обострения угрозы на таком сроке (как не знаю, но предположим)."

А чего предполагать? Просто пошел ночью погулять и решить свои личные вопросы вне вашего дома. :-)

"Это будет последний день, когда этот квартирант жил в моем доме. Заплачу неустойку, если надо, но этого человека больше не будет рядом."

Ваше право.

"Это не голословное утверждение. Наплевательское отношение ведет к разрыву. Довольно быстро и без права возврата отношений."

У вас нет шансов на доходы от аренды :-).

Взрослый человек, живущий в моем доме? Это разве что муж. Если он считает, что у него есть личные вопросы ночью вне дома, которые меня не касаются, то нам недолго быть мужем и женой. На всех остальных мне наплевать.
У меня нет шансов на доход от аренды комнаты. :) Это правда, я коммуналку в своем доме не потерплю :). А квартира сдается нормально.

В данный момент идет речь о возможности близких отношений мамы с дочкой. В принципе "развод" тут еще легче, чем с мужем.

Жизнь покажет. Здесь тонкая грань. Излишнее "понимание" тоже не в пользу бывает.
Лично я предпочту развод отношениям, в которых на меня наплевать. Даже если очень люблю человека :). Буду любить на расстоянии.

Да - чаще всего это наименее травматический выход. Но тут они вынуждены еще какое-то время жить вместе. Плюс автор - беременна. Не самый хороший расклад для открытой вражды.

Успокойтесь, никакой драки не было. И дочь у меня еще не совсем офонарела мне беременной сдачу давать. Я ее сразу предупредила, что бегать за ней с животом я не буду! Раз довела до такого, то пусть имеет смелость получить заслуженное.

Что значит офонарела? В качестве получения "заслуженного" беременная ничем от небеременной не отличается.

Вы меня удивляете... Если вас воспитали так, что вы считаете допустимым на мать поднять руку, то я таких "ценностей" своим детям не прививала. Родители могут наказать. А дети должны получить наказание и сделать выводы!

" Если вас воспитали так, что вы считаете допустимым на мать поднять руку, то я таких "ценностей" своим детям не прививала."

Меня воспитывали в уверенности, что меня бить нельзя. Никому. Точка. может быть вы учите дочку другому - не знаю.

" Родители могут наказать. А дети должны получить наказание и сделать выводы!"
До тех пор, пока считаю себя детьми. Подросток - пограничная величина. Взрывоопасная. Потому часто сил хватит уже на то, чтобы мать за неправильное поведение воспитать. чтобы выводы сделала :-).

Не знаю как у вас, но моя дочка такого не позволила. И бегать она не стала. Легла на диван и получила по мягкому месту.

Это удобно для родителей, но может быть опасно для самой дочки. Привычка получать тюлей "за дело" по статистике приводит к тысячам женских смертей в год в результате домашнего насилия. Вот тут уже - без шуток.

Где тут речь о "привычке"? Автор дочку раз в неделю что ли лупасит?

А сколько нужно для привычки? :-). Ломается человек один раз. Потом уже его "опускают" без особого сопротивления.

Угу вот такая у нее "поломанная" психика, что гуляет и не считает нужным позвонить! Забитый ребенок такого себе не позволит!

На наркоту , по вашему, сильные личности подсаживаются или забитые и проблемные?

Разные, наверное. Судя по количеству артистов-наркоманов. Вряд ли они забитыми были.

У всех были родители :-)

Самые разные подсаживаются :).

Это было раза три. Лет в семь, в десять и сейчас вот.

Вы знаете, я тоже в детстве получала от родителей. Но почему-то с мужем мы нормально живем и он никогда не поднимает на меня руку.

Такое тоже бывает. Но вы уже морально готовы получить ремнем за пивной аромат :-)

Я морально готова отвечать за свои поступки. Ремнем меня никто уже не бьет и бить не будет! Так же как и я больше не буду применять ремень к дочери. Она уже переросла его. Мне самой стало стыдно.

Право называться взрослым человеком еще получить надо :). С чего ребенок, который ведет себя как ребенок, будет получать отношение как к взрослому?
А пока как раз автор мама, а дочь была не права.

А у мамы это право есть? Она сам не хочет экзамен перед дочкой сдать? :-)

Есть. Она, собственно, сдавала этот экзамен перед своими родителями когда-то. И успешно сдала, и справляется со своей жизнью.

Ну так она же не к родителям в жизнь пытается влезть. Перед дочкой она его не сдавала. И не факт, что сдаст :-)

Да уже сдала не меньше миллиона раз, уж коль скоро ее дочка жива, сыта, одета, здорова, чему-то обучена и в целом имеет не самую плохую жизнь. Значит как родитель, как взрослый человек автор вполне себе получила "зачот".

Это она так думает :-) Дочка может считать и по другому. Она же экзамен принимает :-). Может дочка считает, что автору и хомячка доверять нельзя?

Ну современные дети все знают про свои права. И куда обращаться, куда жаловаться, если считают, что родители не соответствуют этому почетному званию. Дочка автора, как я понимаю, ни разу не пыталась сдать себя в детдом, а в 16 лет не пыталась получить право на полную дееспособность. Значит все ее более менее устраивало в предках.

Дочка пыталась получить самостоятельность? В ее возрасте это уже можно (не помню название процедуры). Значит доверяет, причем себя.

Так и не должна :). Перед дочкой этот экзамен будут сдавать ее дети.

Пока речь идет о том, что дочка в хрен не ставит мамино мнение и мамин покой. Видать не просто так.

Вы намекаете на то, что мама что-то упустила? К слову, одновременно говорите про права дочки.
Это противоречивые утверждения. Про ответственность родителей говорят, пока дети еще дети, и именно родители формируют поведение ребенка. А если взрослый, то уже не важно, что там когда-то родители делали, сам разберись.

Но, к слову, я думаю, что обязательно "не просто так". :) Вы, видимо, подростков мало видели вблизи. Их может нести вообще на ровном месте.

"Вы намекаете на то, что мама что-то упустила? "
Сама ситуация на мой взгляд - нездоровая. Явно что-то было упущено.

"К слову, одновременно говорите про права дочки. "
Они у нее есть. независимо от того упустила мама или нет.

"Про ответственность родителей говорят, пока дети еще дети, и именно родители формируют поведение ребенка. А если взрослый, то уже не важно, что там когда-то родители делали, сам разберись."

Здесь конфликт в том, что мама пытается на себя взять больше, чем дочка готова ей дать :-)

"Вы, видимо, подростков мало видели вблизи. Их может нести вообще на ровном месте."
Может. Но гораздо вероятнее, что их несет "на неровном" :-)

Нет смысла обсуждать ваши фантазии. Да, они довольно логичны. Но вариантов столь же вероятных такое количество, что на всех форума не хватит.
Сама ситуация заурядная, если честно. Не знаю ни одной семьи, кто с этим не столкнулся так или иначе. В разной степени, с разными деталями (лично я ушла днем, в 18, но зато на весь день и с чужим ребенком за руку :) ).

Ситуация типична. И путей решения много. Обсуждается один из них.

Ну у меня другое мнение :).
1. Пока дети живут с родителями, когда они приходят домой - не есть не свои дела.
2. Живот вместе с мамой надо уважать всем домашним в одну и ту же очередь.

1. Маме легче станет, если дочь в 16 лет свалит к тому, кто будет с ней жить и ее кормить? Тогда мамино поведение - самое оно :-).
2. Маме это нужнее. Да и вряд ли мама советовалась с дочкой : беременеть ей или нет, чтобы ответственность на нее напяливать.

1. Кому она нужна, кроме мамы с папой?
2. Дело не в беременности вообще. Если бы автор не была беременна, но у нее схватило бы сердце или иным образом ухудшилось здоровье от стресса - тоже предлагаете не напяливать ответственность?

1. В качестве дочери - никому. Но есть иные роли. В 16 лет - уже вполне законные :-).
2. Ответственность за сердечно-сосудистую систему несет ее носитель. Пасти мамины стрессы всю жизнь - не выбор. И , кстати, как насчет стрессов от ремня у дочки? Мама по гроб жизни расплатиться? :-)

Увы, стресс был и обижена она сейчас очень...

Какого рода стресс? Дочь в самом деле не ожидала резкой реакции на ее поведение?

Да, она в шоке была, когда ремень увидела. Она же пришла с таким видом, что ничего не случилось и все это ерунда!

И в чем тут пережитый стресс? Да и с "шоком" вы явно переборщили .

Стыдно ей было. Так же как и мне!

Стыд - не стресс.

я не знаю, как это точнее охарактеризовать. Мне самой стало очень неудобно в процессе. Поняла, что она из этого метода выросла. Ей было неудобно еще и из-за того, что сестра младшая дома была и невольно была в курсе наказания...

От ремня еще никто не умирал, не думаю, что там даже есть основания снять побои. Какие законные роли сожительства с несовершеннолетним ребенком, кроме родителе и опекунов?

Никаких следов побоев не было. Я же не больная бить до синяков!

Дочь такая дура, что не в состоянии понять вообще ничего? Тогда, наверное, пусть валит. Мама не научила - жизнь научит.
Пока они одна семья и дети не совершеннолетние - да, все на всех.

В 16 лет дети уже не совсем дети. Да - они еще часто не готовы к самостоятельной взрослой жизни. Но не потому, что мозг недоразвит, а потому что нет опыта. И в этот период они нуждаются не в окриках "можно-нельзя" (они уже сами давно могут этот выбор делать), а именно в перенимании опыта значимых для них взрослых людей. Данная дочка вполне может не считать мать значимой для себя фигурой. В силу ряда причин. Такое тоже бывает. Это не значит, что кто-то из них - дура.

И что?

Да ничего. Просто у мамы похоже нет близкого человека. Есть человек, который временно ее терпит.

Если бы дочке было меньше 15 или больше 20, то я бы с вами согласилась. А в ее возрасте нет однозначных показателей. )

Еще не вечер. Да и предысторию мы не знаем и мнение дочки не видим.

Предыстория чего? Я рассказала про ситуацию. Мнение дочки: она обижена, что ее, таку взрослую, и ремнем.

Предысторию ваших с ней отношений лет с 12. С ее мнением о вас, как о родителе.

Если коротко, то как и у всех. Общались, проводили вместе очень много времени. Иногда могли поругаться, не без этого. Но все в рамках приличного. Без эксцессов.

ужас! меня бабка так шантажировала в детстве и приговаривала, что если с ней случится инфаркт, то виновата буду я.

Я не предлагаю шантажировать. Я предлагаю показать действительное положение дел. Не придумать про инфаркт, а не скрывать.

+1000. Пускай тоже попереживает, чтобы больше в голову не приходило такое вытворять

Всю ночь я с животом металась... бляяяя

А вы как хотели? Это же тоже ваш ребенок и да, такое случается в подростковом возрасте.

Такого я не ожидала! Стресс ужасный был!

Сочувствую конечно очень, я сама беременна и понимаю прекрасно. Однако это жизнь, этап развития и в семье грядут перемены. Где-то даже предсказуемо. Они как к прибавланию относятся в приципе?

Да нормально относились. И за старшей раньше таких чудачеств не водилось. Для меня это как ледяной душ!

Все правильно сделали. Все доступные гаджеты забрать, кроме стационарного телефона. Обижена она? Показать страшные фото тех, кто не были обижены вовремя. Сесть и поговорить, что происходит вообще и как дальше жить намерена.

Забирать не стала, так как наказала уже. А два раза не наказывают за одно и то же.

Надо узнать у нее, с кем она фестивалила и как все это получилось. И от этой компании ее отбить. Обязательно! Надо доверительные отношения наладить. Поговорить.. может про себя, своих знакомых рассказать. Ей объяснить свои чувства, постараться ее чувства понять. За ремень извинится, но наказание не снимать пока положенное время не пройдет. Сейчас доверие в отношениях дорогого стоит. А все эти отбирания, не пускания , и даже ремень - вообще не действуют.

Так она сейчас с ней и будет откровенничать после ремня.

А почему бы и нет! Должна понять! Мама сейчас беременна! И так ей тяжело! А тут выкрутасы такие.

Она подросток. Не была ни беременной, ни мамой. Откуда ей понять?

Сейчаспослеремня, у всех разные. Смотря насколько девочка обидчивая и упрямая. Если автор извинится и вызовет дочь на разговор может все и наладится. Любовь к матери штука сильная. еву почитайте, сколько топов было и сколько еще будет.. Типо мама обижает мне за 30 как перерезать пуповину.. Так что. Автор, обязательно надо выяснить как это все получилось. С кем была, где была, кто выпить предложил..
Для подростка главное компания, а границы дети проверяют в 7 лет, а подростки чудят "за компанию", а значит какая компания... Так у вас ребенок и будет себя вести.

Хуже от извинений не будет?

Нет, вы же действительно сожалеете что сорвались. Скажите извини дочь, я сорвалась, гормоны и перепугалась я за тебя сильно. Но уже когда увидите что она "отошла".. и вызывайте ее на разговор.
Вот подумайте сами. Пиво, а кто им это пиво купил? Сейчас продавцам себе дороже подросткам пиво продавать, прибыли на 60р, а проблем можно огрести по самое не балуйся.
Значит кто то у них в компании старше 18 лет , значит есть у кого "плохому научится" , кто этот старший мальчик или девочка? Какой резон для него пиво малолеткам покупать? И на какие собственно шиши..
Это все очень неприятные вопросы и я бы ( у меня тоже 16 летняя дочь) очень хотела бы знать на них ответы.. И это все только дочь сама может вам рассказать. А там уж смотреть, может компанию ей искать нормальную, может в кружек какой ( со взрослыми, ну там авиационный или йога или театр), что бы можно было со старшими , но нормальными детьми общаться. Вобщем сначала узнать все надо, а потом думать что делать.

Боюсь я авторитет потерять. Получается, что принципиально наказала и тут же задний ход. Это конечно тонкий момент...

Бить ребенка это слабость а не авторитет. Быкование еще никому авторитета не добавило.

Я понимаю, что глупо было пороть. Но эмоции верх взяли. Уж больно наглый был вид у нее.

Просто ваша дочь проверяет рамки дозволенного! Вот и "проверяет" вас. Только теперь вы не идите на сближение! Она должна прочувствовать что ТАК делать никогда нельзя!!! Ну и дальше наказать-никаких гулянок!!!

Проверила так проверила... Самой было очень неприятно. Не думала, что придется вот так!

В 16 лет проверяет рамки? Это вы лет на 10 опоздали

Поздняк... Доверительных отношений уже нет и не будет

Дали и дали, ваши метания все только ухудшают, дочь почувствует вашу вину, и что дальше?

неприятно просто это очень!

моей тоже 16 и тоже не заставишь домой ранее 12 ночи прийти. летом и позже приходила. пока в полицию не забрали. шли по улице в 2 часа ночи. болтали бесились. их четверых и забрали.
мальчик один с травой. вот всех и хотели на учет поставить и тд итп. много всего гадкого и сложного.
потом школа беседу с ней и с нами вела - унизительно.
но это заставило ее задуматься. с лета позже 22 часов домой не приходит.

пипец) шалашовку дворовую воспитать не унизительно, а беседу провели с ними это унизительно.

Вы слова-то выбирайте. Шалава это девушка, которая спит со всеми подряд. Ребенок вашего собеседника просто гулял по улице, в прямом слысле, проверяя границы дозволенного. Проверил, успокоился.

А то вы там свечку держали. Если там трава была, то не сомневаюсь, что и сексом занимается она уже давно.

Ржу. :)
Если бы они сексом занимались, они бы не по улицам ходили. Траву мог взять кто-то с собой, для повышения рейтинга в компании. Не факт что ее курили. Даже если трава использовалась владельцем по назначению, ни коим образом из этого не вытекает что ребенок автора занималась сексом.

Какая же вы наивная. А помимо улицы они нигде больше не могли уединиться? В парке на скамеечке, в подъезде да где угодно. Стоит только захотеть

Правильно сделали. Правда поздно начали применять воспитательные меры. Девочка уже знает вкус свободы и вряд ли от него откажется из-за какого-то там ремня. Гулянки эти все должны быть запрещены до тех пор, пока девочка сидит на шее родителей, а это значит лет до 18 как минимум.

Так я думала, что уже закончила. В последний раз в детстве было.

А дочь ваша не боится, что как выше пишут, заберут ее пьяную в милицию и на учет, как алкоголика поставят? у подростков это очень быстро одним днем.

http://do18.forumbb.ru/viewtopic.php?id=12 вот пусть автор и ей подобные почитают как на учет ставят подростков

Спасибо! Дам почитать!

Видимо не боится. Еще такого "счастья" не хватало...

Милиция ставит на учет алкоголиков? Это в какой стране? :-)

Пьющих подростков - ставят. Она же не взрослая.

Есть такая правовая норма или вы так думаете?

Я не юрист. Знаю, что так делают в реале. Какими правовыми нормами при этом руководствуются не знаю и не интересно. К счастью, не актуально :).

Административное правонарушение вообще-то это распитие спиртных напитков в общественных местах. Пиво тоже теперь к ним относится. А усугубляется это еще тем, что участники несовершеннолетние. http://rossovet.ru/tag/%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B5+%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%80%D1%82%D0%BD%D1%8B%D1%85+%D0%BD%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%BA%D0%BE%D0%B2/

а ставят на учет потому что адм. правонарушение.

Не факт, что подростки пьют пиво именно в общественном месте. Это ни из чего не следует.

Автор, а вы в Москве? Разве у нас нет комендантского часа для подростков?
23:00 - это тоже круто для 16-летней школьницы, да еще и в зимних потемках...

Вы меня озадачили... Я думала он в 11 как раз.

В 10 он. Могли бы запросто забрать в милицию, еще и вас привлекли бы за ненадлежащий присмотр.

Буду знать теперь!

Да, вот я тоже слышала, что в 22 часа.

в свои 23 года я как-то засиделась у мамы в гостях.возвращалась домой,вышла к последнему автобусу(почти в полпервого ночи) и подъехал патруль милиции, говорят,мол, паспорт покажите. а у меня его не было(всегда носила с собой, но в тот день реально забыла).говорю, нет его. спросили возраст, ответила.не поверили. в общем, спросили телефон мамы,чтобы уточнить, мать ли она мне и знает ли мой возраст:) Не дозвонились. телефон мужа не брали, не верили. говорю, сыну моему уже два года, подругам позвоните:) и т.д. В общем, сошлись на том, что они меня сами отвезут до дома. На тот момент, втирали что-то про комендантский час до 16 лет(то есть, мне давали 15?:)) , но полазав в интернете, я этого закона не нашла.сейчас и не смотрела даже(неужели появился?).дети пока еще маленькие, дома сидят:)

Об основных гарантиях прав ребенка в РФ комендантский час там и в региональных законах прописан
в Москве с 22 часов
в Мос области в зимнее время с 22 часов, а в летнее с 23 часов

Спасибо!

Моего сына неоднократно останавливали, так как идет с тренировки в 11 вечера, ростом высокий, но при приближении видно, что 16-ти нет. Не забирали ни разу. Так как до остановки идут толпой человек 5-6 все по форме одинаковой, а на остановке мы его встречаем тут.

ёоу, мне - 30, но до сих пор и в магазинах, и в кафе паспорт просят, если алкоголь покупаю. А я его через раз ношу. И права не всегда с собой беру... Ваша история впечатлила, надо что ли хотя бы права с собой всегда носить... Я обычно поздно возвращаюсь раз в неделю - у нас с подругами в четверг традиционные посиделки в кафе и барах... А то загребут еще...

и я когда сигареты покупала у меня тоже паспорт просили,мне тоже 30 было. сейчас мне 32 и я потолстела, теперь обращаются "женщина".гы

Считаю, что бить в таком возрасте бесполезно. что выросло то выросло. Ставьте жучок на телефон, чтобы он даже в случае выключенного телефона ее местонахождение показывал и лишайте бонусов за плохое поведение, чтобы ей просто было невыгодно себя плохо вести.

Я уже поняла, что поздновато такую "тетю" ремнем по попе... Сейчас наверное сдержалась бы!

Значит извинитесь перед ней за то что так отреагировали, в ответ нормальный ребенок попросит прощения у мамы. Это надо сделать, что бы не оставалось обид. Понятно, что все мы люди, девка увлеклась в компании, взрослой себя почувствовала и забила домой позвонить, вы разнервничались и ее ремнем отходили. У всех нервы, какие то мотивы. Но извиняться надо за неправильные поступки.

Хуже не будет от извинений моих? У меня еще одна дочка 13 лет. Она может это как индульгенцию посчитать!

Не будет, если вы подадите пример как исправлять неправильные поступки.
Представьте если бы вас муж ремнем отхлестал, пусть даже за провинность. Насколько больно бы вам было, и далеко не физически больно, а от его поступка. И если бы он признал, что поступил неверно, на эмоциях, и попросил бы прощения вы уже имели бы возможность это простить. Прощать или нет это уже дело личное, но такую возможность иметь надо. Дайте же и дочери такую возможность вас простить.

Но тогда-то я ей дала понять, что считаю это правильным!

Вам что пять лет? Вы не понимаете что извиняетесь за то что ее били, за свою реакцию на гормонах.
Наказывать надо иначе, не унижая человека, а вы унизили, вот за это и извинитесь.
А то что она поступила неправильно это без сомнений. И наказать, кстати, не забудьте потом свою девочку. Месяц мытья полов в доме очень даже подойдут или запрет гулять по вечерам на тот же месяц. Пусть сама выберет.

Чем она унизила?
А мытье полов это не наказание, это повседневная рутина. И запрет гулять по вечерам тоже, в общем.

Тем, что взрослую девушку выпорола ремнем! Вы чуть ниже прочитайте! Автору самой стыдно стало в процессе!

Ох, не знаю я... Не самое легкое решение! А наказывать-то теперь уже зачем? Два раза за одно и то же?

Это ваше право, наказывать еще раз или нет. Можете заранее ей определить наказание и договориться, что если она нарушает правила то будет отбывать вот такое наказание.
Я в этим летом средней запретила кататься одной на велосипеде на дачах, за то что она нарушила правила. Все дети гоняли на великах, а она сидела и ждала пока я освобожусь и смогу поехать с ней. Сто раз она ныла и просила запрет снять, но я выдержала ибо была изначальная договоренность где можно кататься и где нельзя, за нарушение правил лишение самостоятельности.

Автор, а почему вы не задаетесь вопросом ПОЧЕМУ она это сделала? Это протест против вашего ребенка, она не хочет его. Я когда была подростком, тоже была против будущего отпрыска. Со мной мама не пыталась разговаривать. А я протестовала.

Ей 16 лет, какой протест? Мозги уже должны быть, чтобы понимать что у родителей своя жизнь и иметь еще ребенка они могут не спрашивая своих детей. Это их жизнь, их решение, их ответсвенность.

Это все понятно, что могут хоть кучу детей иметь. И сейчас я это тоже понимаю. Взрослыми то мозгами. А тогда.... Гормональная перестройка наложилась на "новость", вот вам и протест. Это не предположение, а реальная причина, которую я ЛИЧНО испытала на себе.

И что мне делать в таком случае?

Не знаю. Правда(
Расскажу о своих тогдашних мыслях. "Старая она иметь детей", "че люди скажут", "нафик он нужен". И много еще разных. Второму ребенку как раз пофиг. Моей младшей сестре было пофиг как раз. А меня это мучило сильно. Тем более, что младший был от другого мужа. Стыдно мне было тогда, что мама решила на старость лет родить от "чужого" мужика.
Вот примерно так. Не знаю, поможет ли это вам. Возможно больше внимания надо старшей уделить. Говорить . Много говорить, чтобы н отдалить ее от себя. После рождения не взваливать на нее своего ребенка. Она сама потом к нему привыкнет, только она должна САМА к этому прийти, не под давлением. ПОТОМ ВСЕ наладится. Но это будет ПОТОМ. А сейчас надо приложить усилие с вашей стороны. Иначе отдалите ее от себя.
Все дети по разному воспринимают появление младших деьей в семье. Я вот достаточно это болезненно восприняла.

Спасибо! Заставляет задуматься!

Очень хотелось вам помочь. И жалко девочку вашу. Поверьте, она это сделала не потому, что такая противная и дерзкая. Просто есть причины, о которых вы сами не догадаетесь. Я всю тему не читала, просмотрела по диагонали, но все по моему обсуждают только то, что она натворила, а о чувствах девочки ни слова.
Конечно, выдрать можно, но надо объяснить , что вы переживали, и что вы себе никогда не простите, нсли с ней что то случится. Покажите ей, как вы ее любите и что вы ей доверяете. В общем, писать красиво и складно не умею, надеюсь вы поняли , о чем я.

Если вы были противной и дерзкой и избалованной и не чувствовали границ, это не значит, что ваши взгляды были нормой.

Человек не может быть дерзким, дерзкими могут быть поступки. Я была белой и пушистой, а вот беременность "престарелой" матери меня возмущала.
Если вы были такой правильной и положительной, то это не значит, что ваши взгляды были нормой. И что есть норма?

Если человек совершает дерзкие, грубые поступки, причиняющие боль близким, то он дерзкий, грубый и эгоистичный. Может измениться со временем, а может и нет.
Собственно, ваши рассуждения о том, что "я белая и пушистая, мир так сложился", это типичная схема сбрасывания с себя ответственности за свои поступки. Подростку простительно, от взрослого слышать странно.

Спасибо еще раз! Люблю я своих девочек очень! Поэтому пережила я за эту ночь такое, что не пожелаю и врагу. Такое состояние беспомощности, ужаса и паники! Когда увидела, что жива и здорова, нахлынуло! Вот просто хотелось проучить за свой страх так, чтобы запомнилось! Получилось не очень... Стыдно! Когда взрослая девица на диване лежит, пардон "бесштанная", а ноги свисают, понимаешь пословицу про "поперек лавки". Неудобно стало мне самой! Но отступать было поздно. Несколько раз ритуально хлопнула по заднице ремнем и на этом наказание завершилось... Сейчас себя чувствую дурой. Не смогла сдержаться!

Ну отшлепали, ничего страшного, "объяснили", что к чему) Шлепая , вы пояснили, за что шлепаете? Давайте так-мухи отдельно, котлеты отдельно. Отшлепали за дело, теперь налаживайте всю обстановку вокруг "живота". Зная своих детей, вы точно знаете, как это сделать. Ведь признайтесь, что забеременев, у вас все мозги работают вокруг живота? Все разговоры, заботы? Вас спйчас интересует только "отпрыск", так?) Немного отвлекитесь от живота) Уделите внимание существующим детям. Поверьте мне-взрослой девице непросто принять ваш "живот". Он для нее чужой. А вот когда родится-вы сами увидите изменения)) Я полюбила своего брата с момента приезда с роддома) Младенцев невозможно не любить) Они всех вокруг заставляют себя любить)

Объяснила, конечно! Что вела себя она как ребенок, вот как ребенок и получит! И что я не буду с животом за ней бегать. Поэтому пусть имеет смелость лечь и получить что заслужила. Она конечно в крайнем изумлении была, не поверила, но я убедила, что это реальность! Насчет живота - тут не совсем. Я стараюсь внимание всем детям уделять. Да, конечно есть особенности. Но они же тоже не маленькие понять должны. Тем более их мнение я спрашивала до того!

Вот видите, вы и здесь упомянули свой живот "я не буду с животом за ней бегать". Попробуйте вообще забыть в разговорах про свой живот . Это сейчас для нее как красная тряпка для быка. К сожалению. Ведите себя, как вели ДО. Я все понимаю, для вас сейчас ваш живот на первом месте, но постарайтесь его не "выпячивать". имею в виду не спекулируйте животом и не ведите вокруг него онажемамские разговоры. Он сейчас интересен только вам.
"Они же тоже не маленькие понять должны" Т е они должны, а вы пытаетесь понять, ЧТО чувствует ваша дочь?

Да, наверное, вы правы... К сожалению...

Мамаш, еще не все потеряно) Ждите. Все рассосется и все наладится. Мы с братом сейчас дружим) А вот со средней у них как было равнодушие, так и осталось, хоть и разница у них меньше. Так что от любви до ненависти, как и наоборот....
Удачи вам! И надеюсь, что хоть немного вас натолкнула на мысли. Не пытайтесь у нее узнать причины-никогда не скажет. Потому что даже сейчас ей стыдно за свою нелюбовь к будущему братцу, но ничего ПОКА с собой поделать не может. Потерпите. Родите, постепенно она увидит и поймет, что и подружки то не смеются, и соседки успокоились( ей то кажется, что все смеются и обсуждают) и что страшного ничего не случилось. А летом будет гордо катать коляску)) Главное, коляску помоднее купите) Она будет на себя примерять роль мамаши)

Поскорее бы так и случилось! А над вашими словами я задумалась! Большое вам спасибо!

Не за что) Расскажите потом, как все сложилось)
А, и еще подумала. Не делайте сайчас резких движений. По поводу имени, например. Когда родится, привлеките к этому делу девчонок. Дети чувствуют свою отвественность. Мы например сами брата назвали и как то за это гордость что ои возникает, т е приняли САМИ решение , как назвать "отпрыска")) Дети очень чувствуют, когда им доверяют ответственные дела)
Может быть коляску доверите выбирать старшей. Так постепенно и вольется. И не командуйте по поводу всяких воспитаний-кормлений. Делайте вид, что прислушиваетесь к "советам" дочери) Во всяком случае, я много чего советовала маме, ранее мною прочитанного) Я много читаю и помню всякие советы. Мама мне "доверяла") А потом вышла на работу и всю заботу о брате я взяла на себя. И в дс ходила как за своим) Меня никто не заставлял,просто я начала чувствовать свою ответственность за него.

Напишу. Если тут мою тему к тому времени не забудут.

Ну да... Ничего страшного... Ремнем взрослую деваху! Я офигеваю от таких мамаш! Автор, вы вообще в своем уме или живот мозги придавил?

Решение-то их, а активно помогать, тратя на это своё личное время, придётся именно дочке.

Ну я у нее неоднократно спрашивала. Она не против брата. Чего она только сейчас протестовать начала?

ну так что она ответила на ворос пОЧЕМУ?

Пошла к подруге. Вместе с той пошли в гости к какой-то знакомой. Там задержались. Телефон разрядился... Вот объяснение!

а у подружки не было телефона? а у той знакомой? а что на Вашем месте Вы должны были делать по ее мнению?

У меня был тот же вопрос. На него она ответить так и не смогла и сделала ошибку, заявив, что это все ерунда и мне делать больше нечего. Собственно это и привело к порке.

Знаете, спрашивать можно, и даже ответ положительный услышите. Вам скажут то, что вы хотите слышать. Но вот вам на своем опыте говорю. Тогда я бы под страхом смерти не призналась в истинной причине (могла назвать все, что угодно, только не это). Я не от вредности вам это говорю-вспомнила свои чувства. Это сейчас мне стыдно, а тогда я протестовала. Гормоны, они знаете ли .....

Вам ответили то, что вы хотели услышать, то есть то, на что не будет вашего возмущения и нотаций.

Как раз на такое объяснение я и возмутилась больше всего!

телефон-то был разряжен-о хоть?:)

Я даже проверять не стала. Телефоны сейчас у каждого. Она же не в пустыне сидела.

одно дело то что Вы предполагаете, а другое уличить во лжи.

Вообще это не дело детей быть "против отпрысков". Если и так, то пусть учится себя вести.
Хотя 16 лет уже и не возраст протестовать против малышни. Это раньше бывает, тут уже другие интересы.

Вы были в шкуре дочери автора? В моей шкуре? Как вы можете рассуждать о том, о чем понятия не имеете?

Все ваши "рассуждения" не более, чем теория. Поэтому с вами на эту тему даже дискутировать смысла нет.

Я много где и в чем была :). И могу рассуждать о чем угодно.

Поддержу. Ей перед хихикающими подругами да их мамами неудобно, она уже взрослая девушка, а тут брюхо мамино. А взрослости не хватает....

Не хватает взрослости - сиди ребенком.

Я не в курсе: а сейчас это так позорно у ее сверстников?

Почему сейчас? Это всегда было свойственно подросткам. Они своих родителей считают уже стариками. В 16 лет действительно даже 25 уже кажется почти старостью. А тут осознавать что вы еще и сексом занимаетесь и рожать можете, короче это почти неприлично в понимании незрелого по мироощущению подростка.

Да уж... Почувствовала себя старухой в свои 37...

Не, они повзрослеют и все наладится. Мы все такими были. 30 -40 лет казались чем то неведанным как будто мы всегда будем юными. Потом шаг за шагом смиряешься с тем что и тебя это не минует.

Хочется надеяться!

Без этого точно не обойдется. Им же стариками быть в 30 не захочется.

Да, но сначала надо ее хотя б 25летия дождаться :) А в ее 25 у нее будут спрашивать, не ее ли ребенок с ней.

Елки, автор, мне почти 33 и я первым беременна. Читаю про такие страсти и офигеваю :)

У вас нет первенца-подростка, для которого вы в ваши 33 года - старуха, которой уже неприлично быть беременной :)

Да всегда бьіло :-D

Естессно, престарелая мама под 40 решила родить) Конечно в 16 все 40 летние это глубокие старики) И секса у них быть не может по определению, и уж тем более в таком возрасте не рожают)

она идиотка 5-летняя? Кобыла поступать в институт в этом году, а вы про какие-то протесты против ребенка пишете. Если у нее реально протест, ей IQ нужно срочно проверить.

И что? Это инстинктивное. Она уже сама может масега иметь, а тут нА тебе :)

Против какого отпрыска? Я так гуляла потому что хотела гулять. Сестра моя младшая тоже.

Я одна в семье. И такие "протесты" были через день. Мне просто нравилось тусить, а на чувства всех остальных было наплевать. Поняла все это только с годами, а до этого "ай нане-нане"... И никому ничего доказать не хотела, просто...гуляла

Профилактика такого поведения если не была в 13-14 забетонирована в мозгу, то сейчас ждите следующей части Марлезонского балета. Примеров масса - родители вспоминают, что подросток дома растёт тогда, когда он ужратый домой приполз под утро. И поздно как бы пить боржоми. Начинайте пораньше мозги править, чтоб было ясно, что если ты газик в назначенное время не явишься, то санкции будут очень неприятные. А не мама в истерике, не зная, что делать, побьёт, рыдая, потом будет себя винить и страдать.

Пжалста, просветите насчет профилактики, какие санкции кроме отъема гаджетов действуют? Эт я, тскзть на будущее, нам до 13 еще дорасти надо, но, боюсь, эта тема будет более чем актуальна.

Я имела в виду "в 13-14 лет" УЖЕ авторитет родителей непререкаем, что к этому возрасту безусловное понимание, что дома решают предки. А это с рождения формируют воспитанием, буквально с первых дней. Так что, если только что-то исправлять вам сейчас, если вы чувствуете, что косяки есть, но посоветовать можно только про конкретные проблемы.

+1. Все закладывается с малых лет. Мои дети прекрасно знали, что мама переживает. Позвони!!!

рассказывал хороший знакомый - первый курс универа, первая любовь, девушка прекрасна, гуляют за ручку, целуются.... секса нет рано, домой не приводила.
Провожает он значит ее домой часика в 4 утра, она пьяненькая, заходит домой, а ему захотелось посмотреть на нее - первый этаж, ни вопрос. Включается свет в ее комнате, за ушко заводит ее мама, попа оголятся и хаароший ремешок внушает ей что пока она живет дома, ночью ее ждать не собираются...
женаты они уже, есть ребенок.

ну и каков смысл был ее бить?

Оч просто -выпустить пар. Я бы сделала точно также.
кто не ждал дочь в 4 часа утра не поймет.

кобылу 17 летнюю за ухо и по жопе стегать? да ннуу... она уже почти сама мать:),зачем ее ждать?:) созвонились, обговорили время прихода и баиньки. обманула-за это да, можно наказать,но запрещать встречаться с мужчиной...странно.

Автор, сильно не запаривайтесь со своей виной. По сути верно всыпали, пусть даже и ремнем.
В мои 16 лет мой папа так меня по попе отходил (рукой), что остались синяки в виде его пятерни.
Родители НЕ поверили, что я в минус 30С (!!!) 3 (!!!) часа с одноклассником ПРОСТО гуляла на берегу озера (!!!, ага ветра и тп). Сейчас, я бы сама не поверила сама себе, что такая "прогулка возможна" :) А мы действительно гуляли, умильно друг на друга смотрели и чушь всякую несли. Никто не заболел кстати :)
В довесок, сие случилось накануне поездки в Питер с классом. В итоге денег с собой мне дали в 3!!! раза меньше, чем обещали.... И все мои мозги в Питере были заняты, как растянуть эти деньги на еду во время экскурсий, на необычные вкусности, которыми лакомились одноклассники. Мыслей об этом мальчике-однокласснике (тоже был в поездке) ОСОБЕННЫХ уже не было. Романтик был смыт... А мальчики тем временем умудрялись и алкоголь там найти, и девочек угощать с разными последствиями для разных персон.
На папу была очень обижена. И за попу и за сухой паек на неделю. Сейчас "ржу". Ибо всыпал настолько качесвенно и проникновенно, что первый мальчег у меня был в осознанном возрасте, сразу предохранялась, избежала периода "обжиманий и засосов" с озабоченными подростками. Росла в пубертате как спортсменка и комсомолка.
Короче "блок" был поставлен в правильном месте и в правильный момент времени.
Папу люблю :) Очень :) Теперь уже осознанно, а не как детская данность.

не поняла, Вас наказали за то, что Вы не делали и Вы так и не делали этого далее, но зато рады, что Вас наказали?:) ахаахах. может как раз от того шлепка по заднице в голову отдалось? о предохранении тоже шлепок помог узнать?

Да. Наказали за то, что не делали. Сейчас, будучи хорошо взрослой именно рада за своевременное "предупреждение". Ибо девочки с которыми росла-общалась, которые "делали" и которых не приструнили родители во время - в ОЧЕНЬ большом проценте имеют (либо имели) достаточно серьезные проблемы разного аспекта, связанные с ранним безмозглым взрослением.
А о предохранение ОСОЗНАЕТ возраст ваще-то.

вот даже не хочется далее разговаривать, потому что Вы какая-то...даже не знаю как сказать, наивная глупышка, что ли... таких да, нужно всегда держать рядом и направлять.:) иначе, падет честь и достоинство или сопьецца. у меня был свой мозг и без шлепков,кстати, с детства:)

Нате Вам конфетку.

Я так понимаю, здесь высказываются те, кто спокойно пережил подростковый возраст. Или просто забыли?
В таком возрасте все дети стесняются своих родителей, вне зависимости от маминого положения. Они выражают протест ради самого протеста. Подросткам абсолютно наплевать, что мама волнуется, а уж звонить мами при сверстниках - это вообще позор.
Проявив свои педагогические меры, вы наоборот напомнили дочери, что она еще ребенок. Это плохо, лучше извинитесь. А в дальнейшем используйте другие методы.

Да что тут забывать то?... Есть разные "проблемы". Стесняться родителей, внутренне протестовать и РАМКИ, которые устанавливают РОДИТЕЛИ. Мамина беременность здесь в принципе вторична. И если имеет какое-то отношение к этой истории в глазах девочки, то относится к разряду первых пунктов.
А ребенку о 16-ти лет, девочке - НЕ ЗАЧЕМ шляться в неизвестных направлениях до 23-00, с неизвестными людьми, заниматься неизвестно чем, отключать связь и распивать спиртное. Помимо явных криминогенных рисков, рисков непредохраненя, есть еще такое понятие "как девичья честь". О этом автор как-то НЕ думала ранее.

Как возможно 16-ку "наказывать" за то, что "не предупредила", что явится в 4 утра под алкогольными парами... Это где такое нормально хоть по законам, хоть по человеческим понятиям? Предлагаете "разрешить деточке" ?! :0

АВТОРУ: Вы СЕЙЧАС не сдавайте позиций. Вы УЖЕ наказали. Не отменяйте действие педагогического эффекта пусть и от непедагогического приема воспитания.
Если дочь увидет Ваше переживание за ее судьбу пока она шлялась и пила - это нормально. Если осознает (вдруг), особенности здоровья беременных - это нормально. Будет НЕнормально, если на "гармонах" броситесь рыдать и извиняться за ремень, отменяя значимость Вашей Родительской Воли.

типа родитель всегда прав? не согласна с Вами.

Вы не понимаете. В 16 лет дочка и не собирается спрашивать маму можно ей что-то или нельзя. Она будет и ходить с кем хочет и заниматься чем хочет. И дальше все это будет только прогрессировать. Вопрос лишь в том будет ли мать авторитетом, к советам и образу жизни которого прислушиваются, чтобы меньше на грабли наступать.

Вас она не поймет, она другая. из тех, кого побили не за что и она за это благодарна по сей день:)

Ну значит и правильно что побили. Можно только порадоваться за них :)

Спасибо, что радуетесь. Потом и правда взамуж взяли как "спортсменку и комсомолку". Пришлось только продолжать быть "спортсменкой и комсомолкой" в свое удовольствие. А так никаких напрягов :)

PS: Подкалываю, конечно, Вас (по-доброму). А так, жаль, что чистых благовоспитанных девушек растет все меньше и меньше. И что границы родительского "авторитета" расширены до признания нормой прогулок до 23 часов, алкоголя и утренних возвращений домой. И, да, Вы правы, детей бить не хорошо :) Но, уже, навставляли, чё уж... Ладно мать, и по попе. А не сюжетом криминальных новостей.

А я всегда радуюсь за людей, которым хорошо :-) Искренне.

"А так, жаль, что чистых благовоспитанных девушек растет все меньше и меньше."
Это в смысле: "удобных в эксплуатации" для родителей и мужей?

"И что границы родительского "авторитета" расширены до признания нормой прогулок до 23 часов, алкоголя и утренних возвращений домой. "

Посмотрите на вопрос чуть шире: я сейчас искренне считаю нормой для себя и в 23 домой прийти и алкоголь выпить и даже утром "непонятными делами" прозанимавшись домой вернуться. При этом не проконсультировавшись у мамы "можно ли мне это"? Мне, понятно, не 16, а 38, но вопрос стоит так: в каком возрасте "это" "сановится можно"? В 38, понятно, уже можно. В 30? В 29? В 18.5? Где четкая грань? :-) И второй вопрос: что случилось с авторитетом родителей, если теперь я не спрашиваю их ни о чем? :-) В 38 лет я их уже не увжаю? А когда "перестал"? в 18? в 30? :-). Весь спор тут строится на том, что оппоненты расматривают категории "дети" и "взрослые" как абсолютные. А это не так.

" Но, уже, навставляли, чё уж... Ладно мать, и по попе. А не сюжетом криминальных новостей."

В криминальных новостях, как правило, про взрослых. Которых мамы, традиционные, по старинке воспитывали :-)

Четкая грань есть, конечно - после 18 лет.

Не пойму никак, а вы что предлагаете, как построить с дочерью автора диалог и какой выход из ситуации?

На мой взгляд диалог нужен. Желательно на равных. Или практически на равных. Иначе через 2 года закономерно получит автор "мама, а теперь ты идешь нахрен со своим беспокойством - мне уже 18". Вряд ли автору это нужно :-)

Нет, доню, это ТЫ идешь на хрен, за свой счет:-)

Это возможный диалог. Весь вопрос насколько это подходит автору :-) Но в принципе это один из реальных сценариев: "домучаться" до 18 ребенкиных лет, чтобы перевести дух и облегченно сказать: " все! я государству в отношении тебя ничего не должна и мне уже пофиг что с тобой дальше будет" :-)

Отправка к самообеспечению - это вариант решения задачи, предложенный к рассмотрению, а не демонстрация умытых рук: "А ТЕПЕРЬ мне все пофиг!"-)

Вариант. В принципе его и в 16 можно решить. Тем более женщине это проще: необязательно ведь самой, верно? :-) Опять же вопрос: насколько это грамотно, учитывая то жизнь штука достаточно длинная и совместным проживанием с родителями не ограничивается.

Аха:-) Даже родители, давшие по жопе в 16 лет, еще сто раз пригодятся в длинной жизни:-))