Про работу и про все вместе

Ничего не поняла. Вы разводитесь и меняете работу, а будущему бывшему не нравится то, что вы увольняетесь?
Если вы готовы с ним жить после измены, то подходите и договаривайтесь, что вы можете жить и работать, а он увольняет любовницу.
Собственно, это не мешает присмотреть работу и "передумать", имея джоб оффер на руках ).

Он не хочет разводится, не хочет, чтобы я меняла работу, ибо "все там закончено и хватит выдумывать". И лю увольнять тоже не хочет, потому что опять же "там все закончилось и хватит выдумывать".

А вы чего именно хотите, уже точно для себя определили?

Пока я точно хочу другую работу. Я не могу работать в подобных условиях. Мы уже на работе начинаем выяснять отношения, это дурдом, муж кричит, что на работе нужно работать, но эта ситуация выше моего самообладания. Если бы он сразу ее уволил, возможно, я рассуждала бы иначе.

муж кричит, что на работе нужно работать
Красавчик! А ЛЮ - это часть работы у него?

Ну, вот вы уже определились, что вам надо, теперь действуйте. Вы ниже пишите, что за неделю нашли только одну вакансию - вы это быстро слишком хотите результат получить, 3-6 месяцев в среднем - нормально, чтобы найти именно подходящую работу.

Спасибо. Да, я хочу побыстрее найти и хлопнуть дверью, но и хвататься за первое попавшееся тоже не айс.

Вы ему вернуть его же слова не пробовали? Про работать на работе? Что вы как маленькая...он сказал... он не хочет

Пробовала. Он кричит, чтобы я не начинала скандалить.

Вам жить не на что? Сколько дерьма собираетесь еще съесть? если вы после такого поведения изменщика и таких слов не унесли ноги НА ЛЮБЫХ УСЛОВИЯХ-вы сами себя даете растоптать. Он кричит-пепельницу в голову уроду. Ну вы и мямля, он сказал, он кричит, он не хочет. Ешьте дальше,вам еще одну жизнь подарят, вместо этой проср*нной

А вы чего хотите?
Если он не хочет разводиться, то пусть увольняет. Ну и что, "что там все". Вам это больно и все тут. А вы подумаете, жить с ним или нет, а если нет, то когда и как ВАМ удобно развестись.

Да не будет она разводиться, за штаны держится и отпустить боится.

Кто мешает сказать - а я хочу. И точка. Нужна семья - будь любезен, уволь. Нет - значит, извини, подвинься.

А зачем ему двигаться, вот ответьте мне, зачем? Он с таким же успехом может жену подвинуть, которая много вякает не по существу. Не в ее власти распоряжаться кого он увольнять должен и кого не увольнять? Я бы на месте мужика ей бы чемодан в руки и отправила бы.

Да чего уж там, живите и дальше, как жили.

Что вы хотите услышать? Что все пройдет и наладится?
Увы, с таким отношением мужа вряд ли. Дальше вероятнее всего будет опять любовница, только уже в открытую, и продолжите все вместе работать.
Если бы вам было нужно изменить жизнь, вы бы не боялись искать другую работу, невозможно было бы остаться на этой.
Низкая самооценка, серая, толстая. Так может пора что-то сделать уже?
Хотя о чем я говорю, вы ж пришли только поныть, такие как вы ничего не меняют, они приспосабливаются.

Работу я ищу, но пока нет ее, работы :( За целую неделю только 1 вакансия и та не совсем подходящая. Может поэтому - то так накатило.

Вы напрасно мечетесь. У вас всего два варианта- развод и новая работа или не развод и закрывание глаз на его похождения. Никаких третьих вариантов нет и не будет.

За себя беритесь. За внешность, за знания и умения. Чтобы поднялась самооценка.
После этого уйдет боязнь остаться без него и без поддержки. А с ней и уверенность в том, что "уже гулять будет по жизни"

Ничего это ни изменит, даже если она еще одно образование получит и превратится в красавицу. Увы.

Начните с себя. Худейте, приводите себя в порядок-самооценка сама првысится. Тогда у мужа не будет повода смотреть по сторонам. Разозлитесь наконец, автор, ну что вы как тряпка?

Вам плюют в лицо изменами, а вы утретесь и еще боитесь что он уйдет. Работу новую искать вам пришлось, а не лю вашего мужа. В общем полный абзац в жизни. Мозгов бы вам у Бога попросить.

То есть ЛЮ,как ценного работника он не увольняет, а вас легко? Значит вы менее ценный?

сидите на ж ровно. куда вам от мужа бечь.

Вам надо поднять себе самооценку для начала. К психологу сходить, на тренинги какие-нибудь. подруга у Вас есть, чтоб могла дать дельный совет и пинала Вас? Присмотритесь к любовнице мужа, чем она его зацепила?

Подруги вообще проблемы не видят во мне. Ну похудеть может нужно чуть. Я к мужу перешла работать из другой сферы совершенно, там опыт колоссальный и знания, там же ищу теперь вакансию, но увы, кризис. На старом месте готовы взять обратно, как только будет возможность, но будет ли она? Здесь уже муж меня слегка затюкал - не так все делаю, не проворна, не ловка. Постоянно говорил, как я такая безголовая столько проработала, видимо работа моя предыдущая была такая никудышная. Любовница зацепила своим подходом к работе (важно быть, но важно и казаться крутым спецом) и харизмой, своей уверенностью. Ну и новизной, конечно.

Если бы он действительно считал, что работник вы так себе, то не был бы против увольнения.
Вообще на вашем месте я бы продолжала гнуть линию увольнения любовницы. Сейчас он считает, что вы побеситесь и перестанете, что-то будет только когда поймет, что это не так.
А потом можно тихо найти работу и послать его сразу по всем фронтам, если будет желание.

Увольнение лю ничего не даст-трахать ее можно и не в офисе.

А что изменит увольнение любовницы? Ничего.

Любовнице придется бегать искать работу, автору будет спокойнее работать на старом месте, пока она не найдет себе новое.

Так автору-то чем это поможет? Ну найдет любовница другую работу. Это не значит, что муж автора перестанет ее ипать или не найдет другйю. Раз уж он такой гулена, нет разницы, где работает любовница. У автора полюбасу все хреново.

любовницу поставит на место, выкинув за дверь - это приятно :)
ва

Было бы приятно, только получилось вот как...

На какое место, когда сама уже под плинтусом? И в глазах той самой любовницы, и всего коллектива? Уже без разницы что там с любовницей, если автора ее муж опустил по самое не могу.
Бежать ей нужно из этого коллектива и от этого мужа.

Нихера себе поддержка.. на морду ЛЮ каждый день смотреть! И думать - вот он вышел и она вышла, они вместе или это совпадение? Абалдеть поддержка.
Супер навыков нету, но однако муж вас как специалиста ценит, ему то ведь очень выгодно, что б вы им глаза не мозолили.. Значит нормальный вы работник. найдете работу, будете сами по себе, по крайней мере будет ясно какие у вас навыки и учится будете, навыки приобретаются. А з/п ниже меня бы не смущала, на первых порах все стараются платить меньше, потому что человека у нас фиг уволишь, п много платить неумехе и лентяю неохота. Многие так и говорят 3 мес з/п такая то потом больше. И вес тут не при чем..

Автор, я бы однозначно развелась и поменяла работу. Вам почему интересно, что он хочешь? Измена, да и еще и на глазах у всех коллег это не просто предательство, но и неуважение Вас, как жены, как личности.

Об этом думать гаже всего :(

Разводитесь, Вы ничего не потеряете. Все равно Вы это будете помнить и недоверие будет. А еще Вас часто об этом будут напоминать коллеги. И да он сделал свой выбор и он не в Вашу пользу

Вот именно, измена-и никаких сожалений у него, одни обвинения автора "хватит глупости болтать". Это же надо докатиться до такого отношения

Сожмите зубы и ищите работу. Пока не найдете - не увольняйтесь. Вам жить надо на что-то - эмоции в сторону пока отложите. Выйдете на новую работу - начинайте заниматься разводом на холодную голову.

Лю (бывшая?) ходит, как ни в чем не бывало. Улыбается, порхает. С обеда возвратилась такая довольная. Чувствую себя "нашей мымрой".

так надо правде в глаза смотреть, грустно, но это жизнь.
если дяденька аж ген дир, а сама страшко, то можно и потерпеть

а зачем ей терпеть? Мне кажется, если автор найдет работу, то муж всполошится. Ну на этой работе оставаться точно не нужно, представляю, как за спиной все судачат (сорри).

А может и не всполошится, а вздохнет с облегчением- можно спокойно блядовать не выходя из кабинета. :)

"страшко" - это украинский суржик?)

И откуда только такие бабы-стервы берутся...

Автор, по Вашим постам мне видится, что Вы очень хороший и умный человек. Я была в похожей ситуации (только без лю). Работали вместе с мужем (я, дура, его устроила к нам). По моей инициативе состоялся наш развод и после него на работе на меня стали "крошить батон". БМ подсуетился, облил говном меня и постоянно всех настраивал против меня. А т.к коллектив был мужской, я одна баба, то солидарность мужская сыграла свою злую шутку. Я начала испытывать прессинг, злобу, со стороны начальника вечное недовольство и наезды. Конечно, я сделала то, чего добивался БМ-уволилась. Моя ошибка, что соскочила на первую попавшуюся вакансию, которая не оправдала моих ожиданий. Мой совет, стиснув зубы ищите достойную замену вашей работе и уходите с высоко поднятой головой. А пока ходите тоже довольная, счастливая, загадочно улыбайтесь и блин похудейте. Это несложно, если немного в вас перевеса.))) И никому, никогда не позволяйте вытирать об себя ноги. Пусть идут в жопу все, кто вам жизнь портит. В жопу и все тут! Удачи!

Спасибо. Хорошей и умной я была до этой работы. А теперь я тупая и тряпкообразная :) Я вот и боюсь соскочить на первое попавшееся, но с другой стороны - а вдруг потом и первого попавшегося не будет?

Автор, а первая любовница куда делась?

Первая любовница появилась, когда я еще в декрете была. Год там длились отношения, а может и больше, не знаю. Остались друзьями, поздравлялки шлют друг другу на все праздники. Там не с работы была лю, если вы об этом.

феерично.

Вы меня извините, но вы или очень мягкая, или блаженная. Какие поздравлялки, да еще что бы про это знали? Не удивительно, что он любовницу не увольняет. Вы же это проглотите, так зачем суетиться?

+++

Так это уже вторая?.....

Вы жирная, безынициативная корова с низкой самооценкой и ещё удивляетесь почему муж на ваших глазах заводит романы???

Я так представляю, что самооценку автору муж немного подрихтовал, не каждого готовы взять на прежнюю работу, значит она как минимум не дура. А что жирная - ну похудеет, если разозлится.
И я удивляюсь, почему такой апполон не развелся с коровой, теперь выступает против ее увольнения, а вместо этого ведет себя как свинья. Развод - и вперед, е...и все, что шевелится, нечего из близкого (пусть даже раньше близкого) человека идиота лепить.

так вот ей нужно сейчас разозлиться, похудеть, пойти на курсы повышения квалификации и свалить от этого козла, но автор который год сидит на жопе ровно, только сопли на кулак мотает и грозит санкциями.
А ему разводиться не выгодно, где он такую дуру ещё найдёт, которая терпит его блядки и ещё детей рожает, да борщи наготавливает? И никуда она не денется от него, он это знает и автор тоже это знает.

Автор думала, что мы пережили ту лю и больше это не повторится. Я даже свою работу оставила, что бы вместе с ним строить счастливое завтра. Дура была, знаю... Честно, эта лю для меня потрясение, но не такое сильное, как та первая. Меня теперь даже больше работа заботит, чем личные переживания.

да вы хоть что-то начните делать! Хотя бы жрать перестаньте.

А что непонятного? Любовница под рукой, жена-тютя никуда не денется, еду и рубашки обеспечит, и пнуть кого если надо-она всегда под рукой. Зачем лишать себя такого удобства?

А почему жЫрная?

сколько лет вашему браку? дети есть? почему женились - любовь, общность взглядов, ...? Почему он на вас женился и почему не хочет развода? страстно любит (между любовницами)? вы ему удобны, как жена? у вас папа большой босс?

Браку 12 лет, есть ребенок, женились по любви, загул начался в декрете. Потом наверное я слишком легко простила, он как-то уважать меня перестал, что ли. Разводится не хочет, думаю, просто так удобно и объяснять никому не нужно ничего. Папа у меня обычный.

квартира чья? уходить есть куда? ребенка морально, физически, материально одна потянете? Это я на случай ба-банка спрашиваю

уходить к родителям, одна потяну.

советую ва-банк. Очень спокойно и уверенно, тихо и без наезда сказать "или - или". "Я подумала, дорогой, и я решила, дорогой, вот что. Или ты увольняешь эту любовницу - под любым предлогом, или мы разводимся по причине этой твоей измены. Даю тебе месяц и жду твоего решения". И не обсуждайте ничего, не вступайте в дискуссии и разборки.

Даже сменив работу, вы не сохраните мир в семье и внутри себя.

Вы не написали главное, когда ставишь такие условия-нужно быть полностью готовой их выполнить. А не так, что прошел заявленный месяц-и начинается, "он молчит, а я уходить не готова"

я спросила, есть ли куда уходить и может ли автор потянуть ребенка морально, физически и материально одна. Она ответила - да. После этого я посоветовала - ва-банк.
Да, нужно быть готовой уйти. И уйти. Так и нужно быть готовой, что через неделю, две, месяц муж придет с предложением начать все с начала и с готовностью выполнить ее условия. Так и нужно быть готовой, что не придет.

Кстати, так же нужно будет быть готовой к возможному жесточайшему прессингу, когда узнает родня с обеих сторон. Позиция мужа - ну, я гульнул, ну, виноват, ну, с кем не бывает, но я попросил прощений и хочу сохранить семью. А эта дура семью ломает. И все мама-папы-свекры-братья начнут на автора собак вешать, что обездоливает ребенка - плохая какая. И сочувствовать мужу. Тут тоже надо всю волю в кулак собрать и жестко противостоять.

Сейчас муж смотрит на автора как на истеричку (а мало кто в такой ситуации сохранит хладнокровие), которая все равно в результате будет плясать под его дудку.

Так автор уже ниже ответила, она пошла этим вариантом, пугаем и не выполняем. Муж прекрасно, просто прекрасно знает, что эта женщина никуда не денется. Какое "жесткое противостоять"? Вы даете абстрактные правильные советы, которые не будут использованы. Автор и в пятый раз написала " он решил, что никто никуда не уходит" и не задала себе вопрос "а где в этом всём мое мнение"?

Да, прихожу на работу и чувствую себя тряпкой. Особенно на фоне лю, которая всем довольна. Ужас, никогда не думала, что со мной такое будет (((

И в то, что автор сможет подобное произнести, не то что выполнить, не верится никак. Вы же читали-один только он, он сказал, он закричал, он не хочет. О чем тут говорить

спасибо, только я уже говорила "или-или", или я ухожу или она. Он решил, что никто никуда не уходит. Для меня это значит мой уход. Смысл сейчас в новых ультиматумах :(

Смысла уйти вам самой вы, походу, тоже не видите. Так что хотите от топа?

Я уже решила, что с этой работы ухожу, ищу новую. От топа хочу во-первых выговорится, я никому не могу рассказать, ибо про первую лю все знают, и мне не хочется опять это все переговаривать во второй раз. Во-вторых очень хочу волшебных советов, как не бояться. У меня какой-то деструктивный страх все ломать, менять, начинать с нуля. И ощущение себя нулем.

Все боятся. Перестают бояться те, кто много раз уже выходил из трудных ситуаций. Это умение с неба и от советов не появляется. Если вы твердо решили искать работу-вам лучше делать это из дома родителей. Остальное-отговорки и надежда, что муж завтра оп-и изменится. Извините, в этом не поддержу

Какая вы тютя,автор!Вам положены алименты от ген.дира, на хлеб хватит,да и хлеб вам не надо!вы должны голодать минимум пол-года чтоб стать стройной,ребенка надо только кормить!Такого (а может лучшего) мужа вы еще найдете!Ничего вам от него не достанется? квартиру,дом пополам...или все таки лучше умереть в такой серости,великой мученицей!"Бывшая любовница"-уверены что она бывшая?вы и после первого думали что он больше-ни,ни! Меньше слушайте подруг,которые думают,что у вас все хорошо,вы же знаете что хуже некуда! У меня есть подруга которая сидит в таком-же г..не,с такой же жоп.й как вы и не хочет шевелиться,за то нудит каждый раз про мужа и бл..ей,не интересна уже все это!если вам плохо шевелитесь,если нет-живите как жили,в мусульманских странах по 3-4 жёны одновременно и ничего,только вы очень хорошо понимаете,что вы даже не первая жена,а любовница первая,она краше чем вы,умнее и т.д.

это я начала эту ветку. Раз ультиматум уже был, значит, надо уйти. Но не на другую работу - не ждать когда она найдется, а от мужа к родителям и подать на развод.
Спокойно (вот, найдите силы) сказать, что в качестве жены вы считаете невозможным для себя лицезреть любовницу, а в качестве бывшей жены - сложно, но можно.

Это хорошая фраза )), но автор не тянет. ей скажут "не начинай"-она и не начнет

Тогда надо уходить от мужа. Параллельно искать работу.

Ну а какой смысл советовать автору уходить от него сейчас, если она пыталась и не может уйти?

Я вот не поняла, а текущая любовница - она типа все или еще любовница? как давно связь то была?

По сути, посоветую как и все - пока заняться собой. Да, новую работу обязательно, пусть с потерей денег, худеть + фитнес или спорт обязательно.

Автор, а вы его любите?

вышла бы на работу, трахнула бы ведущего специалиста а мужу так томно глядя в глаза бы сказала ну что ты .. Ваня же такой специалист пусть работает, я с ним уже закончила..

В том-то и дело, что это Вы бы так смогли. И наверное не стали бы дожидаться возникновения второй любовницы. Первая возникла, когда она была в декрете. Я бы там уже среагировала иначе. Тут другой подход нужен какой-то.

Как дела, автор?

Никак. Такое чувство, что у меня что то произошло, и больше ни у кого. Все по - прежнему. А у меня изнутри такая беспросветная обида гложет ((( и как заколдованная все равно хожу на эту работу (((. И работы новой тоже пока нет.

Если не выходит повернуть ситуацию в целом или изменить отношение к ней, то попробуйте сделать хотя бы маленький шажок для себя.

Например, запишитесь на спорт 3 раза в неделю по часу (фитнес, бассейн). И уже станет чуть полегче жить...

Автор, неужели Вы думаете, что мужчины изменяют из-за размера женской задницы? Или может у Пугачевой лучше самооценка? Она же крутая тетка! Тогда почему она берет себе в мужья молодых и зеленых, а не матерых, стоящих на одной иерархической ступеньке с ней мужчин? А? Может боится, чтобы ее не бросили? А с крутым и состоявшимся мужиком такое очень возможно. Занимайтесь собой для себя, а не для того, чтобы Вас не бросили и помните волшебный закон "чем больше (сильнее) плюешь, тем лучше клеится". Муж на Вас давит для своего удобства потому что Вы имеете свойство продавливаться. А вечером не ужин мужу готовьте, а в спортзал идите. А мужу скажите, вызывай ЛЮ, пусть приготовит и обратно убирается домой к себе. На работу начните опаздывать, не приходить. Телефон отключите. Выведите его на эмоции. Вы же женщина. Нужно учить как довести мужика до ручки? :) Цель - увольнение любовницы. А сами ищите работу, продолжайте. Кстати, про действие. Если Вы решили собрать и украсить новогоднюю елку, а продолжаете лежать на кровати под синеньким пледиком, думаете, елка соберется и нарядится сама? Ну так... Чисто на подумать. Еще момент. Я недавно смотрела старый фильмец "Обещать - не значит жениться", посмотрите, может в самом начале у Вас где не так все пошло... Если сохраните брак и искренне простите мужа - хорошо (теперь на Ваших условиях), если разойдетесь - обретите силу и поддержку для начала, и обязательно поймите, что сделали не так, чтобы во второй раз не вляпаться в такую же ситуацию.

А еще лучше выгнать его из его же квартиры, если решили ва-банк идти. Увидите, где он хочет больше быть. Еще момент. Можно ничего не говорить. Найти работу, которая будет максимально устраивать, подать на развод, на алименты, нанять юриста. И... Нанести удар по неподготовленному и расслабленному мужчине. А параллельно найти любовника, который будет обожать Вас такой, какая Вы есть. Вот здесь ваша самооценочка резко и повысится. Вселенная дружественна. Помните об этом. И Бог поможет. Только прекратите бояться. Собака не укусит бесстрашного, если рядом пугливый. А Ваш муж собака та еще... Удачи!

Спасибо, добрый человек!

Автор, это произошло у многих из нас. И никто не думал, что это случится с ним. Но что делать -тут уж каждая решает сама. Такое хамское отношение к вам мужа не вчера вылезло. И вы всегда это пропускали, считали, что нужно быть мягкой. Ну кто вас научил, что потеря себя позволит сохранить семью? Конечно, вы не думали, вы и сейчас не думаете. Поймите, можно остаться с ним в одном доме, но не вести себя как жертва! Такую хамам еще сильнее пнуть хочется.

Меняйте работу, а мужа не бросайте. Такие все умные, ща. Вам так комфортно и все, ваше право , живите как хотите. Что значит глотать, терпеть и прочее? Такая фигня. Это если вы страдать будете от этого, рыдать в подушку и прочее, то так жить тяжело, конечно. А если вы можете простить или м.б. вас не сильно это задевает, и при соблюдении каких-то договоренностей и значимости семьи для мужа, то можно вполне комфортно жить вместе.

Удивляют такие советы. Вы автора-то читали? Никто у нее прощения просить не собирается. Кого ей прощать? Муж сказал "не скандаль" и она заткнулась. Это, по вашему он так прощения попросил. И уж как это ее не задевает-автор тоже написала

Да забить и получать свои бонусы из ситуации. Можно подумать,Ч то все до смерти живут как РОмео с Джульетой. Можно прийти к общему знаменателю, договоренностям определенным. Самое худшее, что на виду все прорисходит, а когда не знаешь, то пох. Поэтому советую уйти на другую работу. Пусть муж и поможет что-то подыскать.

Автор напишите сколько вам лет. Если до 30 уходить не думая, после нужно думать как поступить чтобы лучше было ВАМ. Мужа придется разлюбить в обеих случаях, тут уже все, пепел. Может когда-то через много лет вы снова его и полюбите но уже по новому, в новом качестве и при новых условиях.

Лично я первым делом любовника искала для поднятия самооценки и работу вторым делом. Работу искать медленно и вдумчиво:-)

И еще автор, не корите себя если у вас не хватит смелости разорвать все сейчас, мы тут только на форуме все смелые, в реале все иначе. Лично у меня не было доказательств именно измены, но мой муж со сменой работы так изменил свой образ жизни забив на все наши условные и негласные договоренности, что измена стала только вопросом времени и стечения обстоятельств. Но я не смогла развернуть свою жизнь полностью на 180 градусов и сместить центр своих интересов с семьи на себя. Но постепенно, очень медленно я двигаюсь сейчас в этом направлении. Так и вы постарайтесь, медленно по одному шагу.
Я не считаю, что это наша вина (женщин), что мы так уходим с головой в семью когда любим мужей, много веков это было необходимо для выживания потомства. Мы только 2-3 поколение женщин чьи дети выживут если мы будем эгоистками, чьи дети не умрут без кормильца мужчины. Слишком мало времени прошло. Наше образование и эмансипированность, это тонкий ледок над океаном древних установок которые позволяли человеку вырастить потомство в сложных условиях.
И не особо слушайте тех, кто вас тут коровой называет, вы разве не видели этих прекрасных незамужних "газелей" вечно курящих и с голодными глазами глядящих на мужиков, периодически им что-то обламывается, но их не назовешь счастливыми, так, что не берите с них пример:-)

У вас одни крайности. Женщины, погруженные в быт и детей и женщины с горящими голодными глазами. Погружение в быт не отменяет достоинства. И если на тебя плюют и любовницу ставят выше, и не считают нужным даже извиниться за измену-этому, безусловно, позавидуют курящие газели.

Согласна, это крайности, но сколько вы знаете гармоничных прекрасных женщин которые успевают все и у них все хорошо?

Вы не поняли, я не о том. Успевать всё или не всё-не важно. Можно погружаться во всё, что хочешь. Но если звенят звоночки-хамят в лицо, не скрывают любовницу (думаю много еще чего было в их паре)- у женщины должно включаться чувство самосохранения и сирена "со мной так нельзя". И от этого и решения принимаются быстрее. Я так и вижу, как автор сидит с глазами жертвы и выслушивает, что там ее начальник-муж скажет. Вы читали-он сказал, он закричал, он решил... ее мнение вообще ничто в ее семье. При чем туи погружение в быт? Это просто потеря себя полная.

Ее же даже на спорт не загнать сейчас, так и будет сидеть как парализованная. Вы считаете, это погружение в семью виновато? Не думаю.

Автор, муж просто директор или это его фирма? Вам надо на раздел имущества в браке подать. Вы станете хозяйкой фирмы, уволите бабу эту. Будете работать дальше там.

у нее МУШШШ, скажет "заткнись", она и заткнется
какой тут раздел

:) даже если я на это решусь (а все уже здесь поняли, что такой тюфяк как я на такое никогда не решится), то я буду хозяйкой половины фирмы, а лю вполне может продолжать работать в другой половине.

Нет, вы можете решением учредителей сменить директора))))

Не вижу причины почему ВАМ надо уходить. Продавливайте тему, чтобы он ее увоил. У вас на это все моральные права, раз уж он уже второй раз палится. Понимаете, есть дамы, которые живут с гулящими мужьями, которые чуть что и машину им дарят, и шубу. Конечно это не рай на земле, но с паршивой овцы хоть шерсти клок.
А муж у вас даже такой малости делать не хочет. УЙТИ вы всегда успеете на другую работу, а вы продавите ТОТ вариант, который хотели изначально, чтобы ее уволили.
Может даже когда муж увидит вашу настойчивсть. хоть чуть забоится и перестанет так тупо палиться.
А шалав держать на работе вообще не гоже, она же от мужа отстанет, другую семью испортит - он сам рушит жизни своих работников выходит.

Девочки, спасибо вам огромное. Всех читаю, всем благодарна, что со мной разговариваете. Не знаю, как докатилась до такой жизни, ведь еще лет 5-6 назад я была высококлассный специалист, любимая жена, красивая, уверенная в себе. Если бы мне кто сказал, что я буду сидеть под плинтусом и не высовываться - не поверила бы, никогда и ни за что бы не поверила!

Ничего удивительного, если честно. По молодости многие живут в иллюзиях. держатся на мечтах и своих представлениях о том, что их окружает, и о своем месте. А потом приходит реальность неизбежно, и разные по-разному реагируют на эту встречу. Некоторые, как вы, совершенно не готовы, придуманный мир лопнул, а в новом как действовать-Я не могу, он сказал.
Вот смотрите, вы написали, что 5-6 лет назад были совсем другой, и главное-любимой красивой женой. И в начале топа о том, что первая измена тоже была 5 лет назад. И как это совмещается? Никак, просто вы были в своей реальности. А теперь другое. Вам придется что-то делать, на что-то решиться. Другой жизни у вас нет, само не рассосется и не вернется как раньше, потому что если муж уже растер и унизил-это всё, не полюбит и не зауважает. Такое не рассасывается. А вот сколько вы дерьма съедите еще-решать только вам. Потому что ваш муж решил, что спокойно можете много. Без ущерба для него.
Так что поплачьте, а потом перестаньте себя жалеть. И сделайте что-то.
Можно жить с тем, кто изменил, можно. Но если изменяющий жалеет о сделанном, и дорожит партнером. Ваш тупорылая эгоистичная скотина, и плевать ему что вы там чувствуете, он сказал

И еще. Не думайте, что вы одна такая "слабая" и "тюфяк". Те, на кого вы бы сейчас с завистью посмотрели к тому, что вот они-то сильные, выбрались, а я...Так вот, они тоже были в ПОЛНОМ отчаянье, И раздавлены и уничтожены. И ужасно боялись. Им тоже никто не пообещал заранее счастье и удачу в конце. Люди так и разделяются, на тех, кто скажет себе "пошел" и пойдет по составленному плану, даже если коленки трясутся. Или останется с тем же ужасом, но на месте
Кстати, не увлекайтесь уничижительными прозвищами. Это обездвиживает и как-бы извиняет, и вообще-то съедает вашу жизнь.
Часто хочется обозвав себя услышать горячие разуверения "ну что ты, ты не такая". Но мы уже очень взрослые девочки, разуверений может и не последовать, а прозвище прирастет как вторая кожа. Вот не советую.
Нельзя на себе ставить крест, вот просто нельзя. Не имеете права. Вы же совестливый человек? Чужого не возьмете, не будете распоряжаться не своим имуществом? Вот и относитесь к этому так же. Вам не разрешали закапывать себя))
Будьте приличным человеком и здесь))

Спасибо! Про самоуничижение вы правы, попробую начать с малого.

Я вам так скажу, каждая встреча с довольной уверенной любовницей будет вам таким ударом по самооценке. У вас аппендицит в разгаре, а вы собираетесь пластырь наклеить. Так что, вы изо всех сил пытаетесь остаться в прежнем мире, а его во-первых, нет. А во-вторых-у вас есть муж и она, которые постоянно будут вас опрокидывать. Неужели непонятно?
Вы считать умеете?

Я по то, что перестану сама себя называть серостью и проч. Считать умею.

Это хорошо

Самая сложная дорога начинается с первого шага. Тут девочки ссылки давали на видеоуроки фитнесса, мне понравилось http://irecommend.ru/content/pokhudei-za-30-dnei-dzhillian-maikls оно есть на ютубе.
Просматривайте вакансии, но паниковать начинайте через полгода. Я бы на этой работе не оставалась, но и уйти, лишь бы уйти тоже не надо.
Ну и мужчин вокруг много. "Клин выбивают клином, а член членом" (с).

Автор, выше уже написали, главное - ВЫ! Ставите себя на первое место, дальше ребенок, дальше Ваши родители и так далее. Ваш супруг на последнем месте :), коли Вы у него на последнем.

Садитесь и пишите подробный список, куда-нибудь в жж под закрытую запись (чтоб листочки не попались кому не нужному на глаза), что Вам вообще надо сделать: какие-то серьезные капиталовложения во внешность (наверняка, на диету захотите, ребенку можно отдельно готовить ;)), пройти диспансеризацию, сделать зубы, что вообще может быть, что Вам нужно? Купить абонемент в фитнес-клуб, ходите вдвоем с ребенком, для детей делают детские секции. Заодно мужа будете реже видеть. Массажи, пилинги, фигилинги - активно всем пользуйтесь!

После похудения сделать полностью апгрейд гардероба. Шуба, сапоги, сумочки разные? Не верю, что Вы не найдете интересной очередную сумочку под весенние сапожки ;) Муж ограничивает в средствах? Учите перед зеркалом фразы: "Мне нужны деньги на сумочку!" Пускайтесь во все тяжкие! Пусть он скрипит зубами, как делаете сейчас Вы, глядя на счастливую любовницу. Учитесь эгоизму: "Как, ты меня ограничиваешь в средствах?" - удивленно хлопая ресницами.

Может быть Вам надо повысить квалификацию, язык иностранный выучить ради будущей должности, а может сменить профессию? Вот и делайте, и спокойно за счет мужа.

Параллельно с тем, что живете своей полной жизнью, ищите работу. Вспомните про хобби, которыми мечтали заняться, но не было времени, так как все время на семью уходило. Планируйте выходные: куда-нибудь с ребенком в кино, театр, по магазинам, кафешки посещать - утром уходить, вечером довольными возвращаться. Муж захочет общаться с ребенком? Замечательно! Оставляете ребенка, сама также по театрам-выставкам с подругами, хобби, фитнес, курсы, прочее...

А может быть для реализации всех этих планов Вам нужен отпуск за свой счет ;) (правда, это при условии, что Вы уверены, что деньги у Вас будут (муж ли будет давать, или при желании быстро работу найдете). Да! И "подушку" прямо с сегодняшнего дня начинайте откладывать!

А еще есть разные женские хитрости (это, когда бОльшая часть планов у Вас будет выполнена): белье стираете, все белье в эту стирку не помещается, почему-то именно его рубашки ;), носки спаривать времени у Вас не осталось, так и скидываете в место хранения грудой, еду готовить, которая нравится Вам с ребенком, но не любит Ваш муж, поездки планировать, куда муж с Вами точно не пойдет ;))) Ну, и так далее. Вы для него последнее место, и ему показать, где его. НО! После того, как будут тылы закрыты, подушки собраны, работа новая и планы реализованы :))) Это пока можно использовать по мелочи, а потом уже реализовать в полной мере :)

А сейчас начните со списка ;)

Хороший план))

В деньгах ограничивает. Точнее просто дает определенную сумму в месяц, но на нее не разгуляешься. Все остальное - у тебя есть зарплата, не получается - не покупай. Но сумма от него уходит на еду и коммуналку, моя зарплата - на одежду себе и ребенку, развивалки-кружки ребенка, все школьные нужды. отложить получается, но немного. Крупные покупкти пополам.

Еще и на ребенке экономит , обалдеть
Знаете, не смогли подобрать себе приличного человека в мужья-топайте сами жить своей жизнью и зарабатывать на нее.
Одни хамы, другие жмоты, третьи гулены но жену любят и заботятся. Вы же себе нашли полное собрание сочинений. . свое унижение пересиживаете, но мать должна же за СОБСТВЕННОГО ребенка обидеться, если уж родила его?

Не слабо вам кучу лет удавалось жить с закрытыми глазами

Вы лучше знаете собственного мужа, попытайтесь поменять ситуацию. Например, начните с того, что Вам нужен фитнес, что-то для здоровья делать, зубы начать лечить-вставлять (условно, конечно ;), просто пример), говорите, что Вам не хватает денег для оплаты нужд ребенка: кружки, секции, одежда. Не мог бы он временно взять на себя эти траты? Пока Вы не закроете свои задачи. Естественно, у Вас будут возникать все новые и новые ;)

Вы предлагает автору стать стервой, тянуть из мужа деньги и всячески (но по мелочи) указывать ему на его место? Какой-то странный план...

И потом, как человеку быть воздушной и счастливой, "летать" после выходного и всех тяжких, если ей больно и она себя собирает по кускам сейчас, ощущая себя серостью?

Именно это и предлагаю :)
Жить своими интересами, если она решила, что их отношения закончились, и сейчас ищет другую работу, то почему бы эти планы чуть не подкорректировать? Также оставить главной целью уход, только чуть правильнее его спланировать.

Как раз активная жизнь и позволит ей не киснуть, сначала делать это переступая себя, потом втянется, ее быстрее отпустит. Она быстрее себя соберет. Если насильно улыбаться себе в зеркале, то рано или поздно мозг отреагирует на эту улыбку, депрессия пройдет быстрее!

А так можно да: наматывая сопли на кулак сидеть и киснуть в квартире родителей по вечерам и жалеть себя долгие годы, какая она несчастная. Ходить при этом на работу и видеть и бывшего мужа, и его любовницу.

Да, так и надо проступать. Лучше стать стервой, чем несчастной унылой тряпкой по жизни.