Свадьба брата: вы бы пошли?

Не поехала бы. У нас с братом отношения очень натянутые, разница в 10 лет. Ему тоже было 30 когда женился. Ситуация тоже была не очень простая и мы просто заехали и поздравили, благо не далеко было. За 150 км отправила бы красивую открытку-поздравление. И с совестью был бы полный порядок.

При таком раскладе я бы не поехала. Я не не невеста и не регистратор, без меня ничего не сорвется, да и молодым кроме друг друга никого и не надо. Из вежливости переться после такого отношения к моим самым близким? Нет уж.
Маму вашу правда жалко, она будет переживать.

без детей формат абсолютно понятен. А вот , что только вам без мужа- это ни в какие ворота. Даже если и потом в догонку пригласили вашего мужа, я бы по-любому проигнорила такую свадьбу.

а вот для меня без детей - непонятен.
есличо, это не дети друзей. Это его единственная родная племянница. Не младенец. Не имбецил. Почему она не может пойти на свадьбу родного дяди? Кому она там помешает?

А кому она там нужна? вы ее развлекать будете? Или она будет тихо сидеть в сторонке, а во время пошлых конкурсов будет закрывать глазки и ушки?

Пошлые конкурсы на свадьбе - это обязательное условие? :)

Обещали кстати отсутствие принудительных, тем более пошлых конкурсов

Тогда не понимаю, почему не хотят видеть ребенка.
Дети на свадьбе - это по-моему традиция, это очень мило :)

Детям не место на свадьбе.Для этого есть другие мероприятия.

Что эдакого происходит на свадьбе и почему там детям не место? :))

Дети не могут спокойно сидеть несколько часов и меня лично раздражает эта беготня и шум

Мы о свадьбе говорим или о поминках?

Если ваши дети вызывают у вас умиление это ваше право,но других шум и беготня детей раздражает.

:) Давайте не будем переходить на личности.
Вы так и не ответили, что происходит на свадьбе, почему там прямо-таки "не место детям", и чем может на свадьбе(!) помешать детский шум. Перекричат музыкантов и тамаду, помешают гостям кричать "горько" и отплясывать? :) Что за свадьбы у Вас такие, интересные :)

Ну как вариант: Придется контролировать речь (не дай Боже сматериться или сказать шутку или анекдот "до 16"... Тут же детиии!

Дааа, это проблема, как же так, даже не сматеришься. :)
Понятно.

Почему вам сразу мат на ум приходит? Ни на одну тему, не предназначенную для детей, не поговоришь.

Мне приходит? Это Вы выше писали?

А что, не видно, кто выше под ником писал? Нет, не я. Но там не только про мат написали

А что, не видно кому выше про мат на ум приходит? :)

еще раз: именно вы из нескольких предложенных вариантов выбрали мат. Видимо, он вам таки ближе :)

Без сомнений.
Еще вопросы будут?

Да у меня их с самого начала не было :)

Да я уже поняла, что у Вас с памятью не очень :)

Ага. Конченый я человек. Редиска. Иногда ругаюсь матом, курю и ем после 18.00. А еще с мужем сексом занимаюсь. За какой из этих пунктов меня нужно четвертовать?

И все это Вы делаете на свадьбах? Однако.
Весело живете :)

Оооо!На свадьбах я веселюсь!!! Нет. Не так. ВЕСЕЛЮСЬ!!! И ОЧЕНЬ буду переживать если моё веселье будет ограничено детскими любопытными глазками, маленькими ушками и живым укором в глазах родителей. :)

Даже не могу себе представить, как же Вы веселитесь :)

Речь ведь не об абстрактной свадьбе. Конкретные брачующиеся хотят свадьбу без детей. Такой формат свадьбы им близок. Их право.
Есть ведь отели формата "без детей",вы же не поедете в такой отель с детьми недоумевая "а что такого?"

Покажите мне ту свадьбу, где беготни и шума нет :)
На фоне взрослой беготни детей там вообще не видно и не слышно

Почитаешь тут еву и поймешь , что у нас в стране детям вообще не место. И в магазине с ними не место и на свадьбе...

Вы совершенно правы: детям место у себя дома и в учереждениях /территориях специально предназначенных для детей

Чайлдфри?

Не-а, счастливая мать 2 взрослых детей и даже бабушка

Надо менять эту сиуацию Это-не правильно.

отчего же? очень даже правильно.

Что правильно? Что дети всех раздражают и мешают ? Во всем мире наоборот.

Ну во-первых не во всем мире. А во-вторых даже там где типа культ детей просто умеют держать себя в руках и строить хорошую мину при плохой игре. А дети они везде одинаковы, впрочем как и взрослые - есть те кого дети раздражают, и те, кого не раздражают. В любой точке географии.

Ну так вы к родному брату ехать не хотите, чего удивляетесь, что они не хотят там видеть племянницу, которая куда менее родная, чем вам брат?
Если вас позовут с детьми - другие такие же как вы обидятся. А молодые не хотят детей на свадьбе. Что не понятно-то?

Елки.
последний раз напишу это.
"другие" - это друзья. их дети молодоженам - никто. Моя дочь - прямая и близкая родственница жениха, я вас уверяю, их (нас) немного совсем, хватит пальцев одной руки.
К друзьям на мероприятия я однозначно хожу без ребенка.
На день рождения к брату спокойно пошла бы без ребенка, если бы был обозначен такой формат.
Свадьба - мероприятие семейное. Либо все идем, либо все не идем.

Дурь и блажь ваши. Спокойно можно сходить без ребенка. Не на всех вечеринках можно быть детям. Алкоголь и поцелуи в засос, под гогот пьяных мужиков, точно не самое лучшее место для детей 7 лет. На роспись можно взять ребенка, в храм на венчание нужно, а вот на пьянку- нет.

+100

Если свадьба - это пьянка, гогот пьяных мужиков, разврат и мат-перемат, то конечно, ребенка туда лучше не брать. :)))
Хотя странно, с такой родней он должен быть ко всему привычным уже.

Да с такой родней и на ДР опасно с детьми идти.

Абсолютно согласна- свадьба ето всю семью приглашают:) и как ето можно не пригласить мужа или дочку?:) абалдеть?

Ну племянница и что? Моя свекровь тоже о внучке от дочери просто в экстаз впадает))) Это и понятно))) Это она для вас " прямая и близкая родственница жениха", а для него просто ребенок, который родня и не более того)))

Вы такая непонятливая, что пипец. Как молодые будут разруливать ситуацию, когда их друзья, нанявшие за бешеные деньги няньку (тк формат не предусматривает детей), начнут спрашивать, почему формат предусматривает исключение в виде вашего ребенка?

Так в этом-то и цимус. Ребенок автор - особенный, не то что какие-то там дети друзей и родственников невесты. И жених просто обязан это публично признать, иначе пшел вон.

какая разница - дети друзей или нет? дети - это дети. она там помешает всем, кроме вас с мужем.

для меня - принципиальная. Ребенок такой же член семьи, свадьба - мероприятие семейное. К друзьям на свадьбы, дни рождения и прочие торжества ходим без детей

при чем здесь вы? свадьба-то не ваша. будет ваша - сделаете так, как считаете нужным вы.

Ну дык а у новобрачных свои принципы. Имеют право! Почему вы считаете, что имеете право навязывать свою точку зрения и свои убеждения людям в такой важных для них день?

Автор вообще-то ничего не навязывает. Она хоть один звонок возмущенный в сторону родни сделала?
Она просто не хочет ехать на мероприятие, формат которого ее смущает.

Автор звонков может и не сделала, но уже всем объявила причину своего нежелания. Судя по ее упертости, наверняка перетерла это со всей родней. Надо же, она, видите ли, считает, что на свадьбу нужно звать всех. А на мнение молодых плевать :)

для невесты ваш ребенок - ЧУЖОЙ и невеста вашу дочь видеть на свадьбе не хочет. Вы можете не ходить, свадьба от этого будет только лучше. Ваше мнение никого там не интересует.
Топ можно закрывать :)

Свадьба - это прежде всего такое мероприятие, которое хотят молодые. Под вас никто не обязан подстраиваются. Бывают же самодуры.

Терпеть не могу детей на свадьбе. Они там вот вообще никак и никто их там не ждет. Это взрослое мероприятие.

Не все так думают :)

Судя по возрасту жениха и невесты, это их дети :)

Чем и кому они мешают?

А зачем ей смотреть на развлечения пьяных людей?

а это не вы решаете, какой формат мероприятия.
Она 7 летка и ее, как и вас никто не спрашивает.
Решение принимает брат и его жена. а не вы и ваша малолетняя дочь.

А кто посягает на решения брата?
Автор просто на основании решения брата принимает собственное - не ехать в принципе. И волнуется, не обидит ли она этим брата. Заметьте, она о его чувствах беспокоится, в отличие от него.

Ну так ответ простой. Обидит и очень сильно. Первая свадьба бывает один раз в жизни. Даже если женятся повторно - все же или свадьбу не делают, или относятся к ней проще.
Свадьба - не то время, когда надо прогибать жениха и невесту. Все же стоит с пониманием или просто терпением отнестись к их заскокам и выполнить необходимое для поддержания отношений - приехать и поздравить.
Я вот не переношу свабди с выкупами заметно-беременных невест - так мне вообще ни к одному из родственников можно было не ездить. Кроме братца родного. :-) Но, спасибо родителям, сначала они настаивали на обязательных визитах, а теперь я уже сама понимаю - обидеть близкого легко, восстановить потом отношения сложно.

Мне в этой ситуации непонятно главное: почему такие вопросы надо решать путем официальной переписки, затем через маму-посредника, а не лично при разговоре?
Если брат избегает личного разговора с сестрой - значит, там уже с отношениями беда. И возможно портить нечего.

Я так понимаю, что и брат, и его невеста уже неоднократно разговаривали с автором. Пока результат переговоров один "Я поеду с твоей-родной-племянницей, она будет в красивом платье смотреть на тетю Свету, ах, не нужна твоя-родная-племянница (единственная, забыла написать) - я вААбще тогда не поеду, вот!" Поэтому и подключается мама, пытаясь донести до автора, что она делает плохо, пытаясь нарушить формат празднования, установленный молодыми и шантажируя отказом приехать. Но где-то, я все же надеюсь, автора грызет шаткость ее позиции и она радостно собирает на Еве мнения "конечно-конечно, как же без детей".

Зачем что-то додумывать про неоднократные переговоры, если у автора все четко и внятно написано в первом посте?

Где там что четко написано? Что не извинились? Нет такого.

Добавлю, если вы сами не читали то, что обсуждаете
http://eva.ru/topic/63/3325971.htm?messageId=88357148

написано, что приглашение было письменное. Что переговоры велись через маму.
При чем тут извинения?

Приглашение на свадьбу всегда письменное. Я так полагаю, что брат автора не ожидал (этого мало кто ожидает), что автора так заусит на необходимости на свадьбе ее единственной-родной-племянницы в красивом платье.
Мама сделала брату замечание после недовольства сестры неприглашением мужа? Вроде тоже логично, обычно так оно и бывает. Мамы любят по подобным поводам замечания делать. Это ж классическое "как ты так, она же твоя единственная сестра!" Причем такая ситуация возможна только если автор сама брату не позвонила и не сказала "Вась, ты с дуба рухнул, я что, одна должна ехать, без мужа?", на что бы Вася извинился без участия мамы.

В любом случае - ошибка была допущена, за нее уже извинились, повалялись в ногах и все прочее. Но автор еще не до конца выжала эмоции из молодых, теперь, раз уж с мужем все так быстро разрешилось - надо давить на необходимость пригласить племянницу. Единственную и родную, конечно же.

На свадьбу всегда письменно приглашают, даже специальную бумагу на такой случай заказывают :)

Это я знаю. Но неужели письменное приглашение хотя бы для самых близких не сопровождается устным приглашением? Вот прямо вручили красивую бумагу - с ней и общайся?

Вообще-то как раз среди близких вопросов с приходом-не приходом обычно нет и их приглашение как бы по умолчанию происходит. А бумагу потом обязательно вручают "чтобы было".
Я вот брата не приглашала. А как его приглашать, когда он и так в курсе, когда у меня свадьба уже на сто раз за время подготовки к оной. Отдала открытку и все. Кстати, брат мою родную и единственную племянницу не брал. Спасибо ему. А вот уж кто ребенок-идеал, ее где посадишь, там и возьмешь через неделю. Но на свадьбе было полно моих друзей-студентов, родственников детных, которые тоже хотели от детишек отдохнуть и все славно повеселились. Хотя я и не оговаривала специально - с детьми или без детей приходить. Мне тогда бездетной казалось совершенно нормальным приглашать только взрослых, потому что они - мои друзья, а не их дети. :-)

Тут ситуация немного другая. Сестра в другом городе живет - это раз. Неизвестно, есть ли у нее возможность на целые сутки ребенка бросить.
Второе - как-никак не просто друзья, а близкие люди. В этой ситуации, имхо, надо не требовать, не ставить перед фактом "тебя хочу, а остальные в сад пошли", а по-человечески договариваться. Типа "Ленусь, может, Машку не будешь с собой брать? А то мероприятие будет затяжное, детских развлечений там не будет - ребенок только вымотается. Есть возможность договориться с кем ее оставить? А то давай я подключу знакомых - привози ее к нам, а моя знакомая присмотрит за ней, пока ты на свадьбе гуляешь".

Вы хоть почитайте топ-то, а? Ну не могу же я вам кратко его пересказывать. Да и диалог наш в свете этого обретает некий комизм.
Автору так и сказано. Только чуть перефразировано (видимо, фраза "может, ты не будешь брать Машку" до автора не доходит как класс). Ей есть где оставить ребенка и это вообще не проблема. Но если бы ей некому было ее оставить - молодые нанимают няню (!!!) для детей их друзей и предлагают оставить девочку там. Но автору это тоже не подходит. Потому что девочка "должна видеть тетю Свету в свадебном платье" и даже вариант привезти девочку в ЗАГС и потом отправить к няне автор отметает, как неподходящий. Девочка должна быть! И должна быть на банкете. Потому что она единственная-родная-племянница, как вы понимаете. А няня ей не подходит, потому что остальные дети там будут маленькие (эх, как я в этом возрасте обожала возиться с малышами и почла бы такое развлечение куда интереснее, чем сидение на взрослом банкете). Но, как все уже поняли - единственная-родная должна быть только в красивом платье и только где-нибудь перед невестой. Желательно на всех фото.

Да прочитала я топ, это вы что-то тут фантазируете.
Никто автору не предлагал пристраивать ее ребенка, никто не говорил, что формат праздника не для детских глаз, наоборот, обещали все провести чинно-прилично.
Автор, не устраивая разборок, спокойно сказала, что без дочки не приедет, в ответ нарвалась на хамский выпад.

Э, простите, повторить, что ее приглашают без ребенка, раз она не понимает с первого раза - это хамский выпад? Ну, извините.

Добавлю - вот четкая фраза, что ребенка пристроить для автора никакой проблемы не представляет
http://eva.ru/topic/63/3325971.htm?messageId=88357185

И вот - та-дам - сообщение, что ребенка предлагают оставить с няней, которую нанимают для детей друзей.
http://eva.ru/topic/63/3325971.htm?messageId=88359108

Вы продолжите спорить на пустом месте? Автор просто прогибает братца...

Зачем ей что-то повторять? Автор что - рвется на эту свадьбу? Ей сказали прийти без мужа - окей, намек поняла, не приду вообще.
Ах нет, мы погорячились - приезжайте с мужем, но без ребенка.
Спасибо, поняла, мне вариант не подходит, извини, братец.
Братцу все неймется, решил опять до сестры докопатья. А чтоб ей веселее ехалось на эту свадьбу - обозвал онажематью. http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63&topicId=3325971&messageId=88357219
И кто тут кому условия ставит?

Повторять - потому что автор с первого раза не понимает. И даже не знает, что требовать пригласить на чужой праздник того, кого туда не звали - сильно дурной тон.

Онажемать - ну, я так понимаю, что автор вынудила использовать это слово после многочисленных уговоров и выполнения, казалось бы, всех условий для того, чтобы она приехала на эту несчастную свадьбу... Я бы тоже после неоднократного тупого повторения "я поеду с дочкой, хоть ты и категорически против этого, хотя у меня есть, где ее оставить и ты мне предлагаешь няню для нее - потому что она же твоя племянница, единственная и неповто... *зачеркнуто* родная и она хочет быть на свадьбе в красивом платье". Вот честно скажу - я б в реале не выдержала и что-нибудь бы этакое сказала.
Обратите внимание, что брат не сказал ей "да идите вы, Шура, в бухгалтерию!", молодец! Пытается хоть как-то найти точку компромисса.

По поводу погорячились и мужа - там уже десять раз извинились за такое недоразумение. И я вполне верю ,что в горячке подготовки к свадьбе такое возможно. Ссылку тоже дать или уже так поверите? Так что там не "так и быть, приходи с мужем", а "тысячу раз прости, нижайше просим прийти все же на нашу свадьбу, простив нам такую ужасную ошибку, как отсутствие имени мужа в приглашении".

Да в каком бреду вы увидели, что автор чего-то там требует? Это от автора требуют, чтоб она всенепременно доставила свою тушку на свадьбу к брату. Тушку она обязана нашпиговать подарком и в идеале - привезти ее в одном экземпляре, ну в крайнем случае, в двух - с тушкой мужа.
Она ничего не требует, просто не хочет ехать в усеченном составе.

Ну, про подарок - это уже вы досочинили.
Что-то мне подсказывает, что там авторицына мамаша накручивает ее братца. Более чем уверена, что тому нафиг не сдалось упрашивать автора, которая видите ли не понимает, что такое формат "без детей".

Так, еще раз.
Автора уговаривают брат, его невеста (вот молодец!) и мама все же прибыть на свадьбу. После того, как автор озвучила, что туда не поедет.
Про заставлять, про подарок и про приехать в одном экземпляре - это ваши личные фантазии. Ссылки опять давать?

Автор требует тем, что поставила ультиматум - еду с дочкой или не еду вообще, зная, что семье важно видеть ее на свадьбе и зная, что формат события уже оговорен, няня для детей друзей оплачена и все будет очень сложно переиграть.

Где вы про хамский выпад прочли? Автор тут всячески подчеркивает, что ее упрашивают, зовут, звонят по 100 раз на дню.

Она сама говорит, что есть с кем ребенка оставить. К тому же, молодые продумали вариант для тех, кому не с кем оставить.

Не хватало еще Ленусю уговаривать, вот уж молодым больше нечем заняться. Я после прочтения топа понимаю, почему ее звать особо не хотят: настолько нудная и твердолобая баба, которая кроме себя никого слушать не желает.

Близкие обычно подразумеваются. Я родителей на свадьбу не приглашала вообще, например. Муж своих тоже. И так было понятно, что они приглашены.

А я своим написала приглашения. Просто на память. И брату. И сестре мужа. Но вот ходить и вручать их с уговорами не стала. Просто передала. Сестре и брату, кажется, вообще через родителей. У меня еще пятьдесят гостей было, еще бы родные мне такие выступления устраивали, как автор брату...

да я вообще не понимаю, кому она там сдалась с таким гонором. Если бы у меня на свадьбе кто-то из приглашенных такое выделывал, шел бы он лесом.

Да где там она волнуется? Она уже 2 дня распинается, что она никак не может понять, почему ее дочка не уместна.

Это у вас уже творческий вымысел начался. Ничего она не собирается понимать. Она просто написала, что отношение брата идет вразрез с ее взглядом на вопрос. И поэтому она приняла решение не ехать. И не было бы этого топика, если бы ей мать мозги не парила на тему, что она должна хотя бы подарок привезти.

Ну и правильно мать делает. Явиться на свадьбу близким родственникам обязательно, это одно из важнейших событий в жизни брата (даже если потом он еще пять раз женится и все официально с белой фатой). И из-за такого идиотизма, как желание притащить туда ребенка (зачем-то) не пойти на свадьбу - это серьезно нарушить семейные связи. Но автору на это нас..ть, ей нужно прогнуть брата и его будущую жену под свои хотелки. Причем хотелки совершенно бессмысленные... И по ее вязкой упертости складывается ощущение, что пригласи ее брат с племянницей - она бы что-то еще придумала, что бы ее в этой свадьбе не устраивало.

Ну да, заставить людей переться за 150 км, бросив ребенка неизвестно на кого, чтобы "только поздравить" - это не идиотизм. И это здорово укрепит семейные связи, ага.

150 километров - это расстояние до моей бабушки. К которой мы ездили через выходные десятки лет. И это бы не "переться", а "съездить к бабушке". Это ж не 5000 километров. Впрочем, и такое расстояние, если есть возможность, все же стоит преодолеть один-два раза ради брата.

Этим летом я ездила к бабушке с годовалым сыном. Приехали в дневной сон, уехали вечером, потому что папе надо было еще какие-то дела в городе сделать. Папе, на минуточку, за шестьдесят и он инвалид. И часть дороги - километров 30 в конце пути - разбитые проселки, а не дорога. Даже ребенок совершенно без проблем проехал эти километры. Со взрослыми вообще ничего страшного не случилось.

При чем тут ваша бабушка? Автор что - с ней по соседству живет?
Мы не знаем, о каких городах речь, какие дороги на этих 150 км, по каким пробкам надо ехать, есть ли у нее вообще машина, а то может, у них там сообщение - рейсовым автобусом, который ходит раз в три дня.
Еще хорошо если речь о Москве и Подмосковье или ближайшем райцентре в соседней области.

Это свадьба брата. И всего 150 километров до места событий. Не свадьба друга мужа по армии. И не тыща верст на лошадях.
Брат и его невеста уже неоднократно лично встречались с автором (ссылку дать?) - из чего следует, что все же не на оленях по тундре поедет автор.

Опять же - если это так невыносимо - добираться двум взрослым людям - на эту свадьбу, что ж автор так педалирует свое желание тащить по этим же невыносимым дорожным условиям все того же мужа, но уже с семилетним ребенком? Подсказываю - потому что добраться до места свадьбы - не проблема ни разу.

Дело не в невыносимости дороги. Дело в том, что учитывая дальность расстояния, и длительность поездки, ребенок будет надолго брошен на чужих людей. Это не на полдня смотаться и вернуться ко времени, когда ребенка укладывать пора.
150 км ребенок перенесет влегкую, если он в это время находится с близкими и едет к другим, тоже близким ему людям. А если брат и сестра не настолько близки между собой - то не понимаю трагедии из-за того, что сестра не приедет.

Напомню фразу автора "ребенка оставить не проблема". И еще одну фразу (тут дословно не могу, но ссылки дала выше) - автор может взять с собой ребенка и оставить его потом у няни, нанятой для детей друзей. И дать ей телефон. И звонить каждые пять минут. И, может быть, даже по скайпу смотреть на свое чадо, которое нельзя оставить ни на секунду.

Технически - не проблема.
Психически мама с ребенком, судя по всему, еще крепко связаны. Можно обзывать ее за это онажематерью, но она имеет на это право, так же как брат имеет право не хотеть видеть семью сестры в том или ином составе.

Наверное, я все же не считаю пуповину уровня грудного ребенка у мамы с семилеткой нормой. И не считаю, что в таком случае онажемать - это оскорбление, скорее, печальная констатация факта.
Опять же - вы игнорируете тот факт, что автор спокойно говорит о том, что "ребенка оставить не проблема", то есть ребенка оставляли, оставляли не один раз и никаких проблем при этом не было. Признавайте уже, что автор гнет брата изо всех сил, никакие попытки что-то придумать тут не катят.
Если что - я молчала почти весь день, читая топ и думая, на чьей я стороне. И теперь четко определилась - не автора.

тем более издевательство тащить в таких условиях ребенка.

Она 150 км не против проехать, чтобы 2 часа поприсутствовать на свадьбе с мужем и дочкой и отчалить после этого.
К тому же, 150км - это, извините, 1.5 часа на машине. Я на работу дольше езжу каждый день :)

1,5 часа - это при условии, что между домом автора и ее брата лежит трасса М9, причем не в час пик. На остальных дорогах это расстояние покрывается дольше как минимум в 2 раза.

Слушайте, ну вот был бы у вас брат и был бы день его свадьбы. Вы бы реально посчитали, что 150 километров - это очень много для того, чтобы ехать в этот день к нему и поздравить его?

И о чем спор, если автор собиралась ехать туда на пару часов, прихватив с собой семилетку в красивом платье и не считала это проблемой вообще.

Чтобы приехать к брату, 150 км - не расстояние ни для меня, ни для детей (мы и по 700 в день одолевали, сохраняя бодрость духа).

А вот если речь о том, что надо бросить ребенка, который будет знать, что его бросили, чтоб поехать развлекаться и что дядя Ваня на этом празднике ребенка видеть почему-то не захотел - да, для меня это уже расстояние, учитывая, что вернусь я в лучшем случае через сутки. И все эти сутки ребенок будет находиться с чужими людьми, сознавая, что он - помеха на празднике близких ему людей.

Исходно автор собиралась побыть на свадьбе пару часов. 1.5+1.5+2 - это пять часов, ребенок в школе больше времени проводит. Хорошо, накидываем на дорогу три часа - все равно получается рабочий день без дороги до работы. И это время для автора слишком ужасное, чтобы расставаться со своей донечкой? Добавляем еще пару-тройку часов (4 часа на свадьбе, если выкинуть выкупы всякие - это часа три за столом, можно и подарок вручить спокойно, и тосты сказать, и с родителями пообщаться) - получается рабочий день с дорогой. Где вы взяли сутки? Еще вспомните про второй день с тортом и пельменями, можно и на двое загулять, бедная дочь автора. *простите, ржу*

С таким трепетным ребенком, не понимающим, что есть форматы празднований, не предусматривающих никаких детей, автору будет крайне сложно по жизни.

Ой, напугали. Плевать они хотели на все форматы - у них явно достаточно интересов в жизни. Не зря родные заинтересованы в присутствии автора больше, чем она сама.

Это прежде всего ничего хорошего не говорит об авторе. Брата она вообще не уважает. от слова "совсем". И на желания своих близких ей насрать. Ну вот такая прекрасная родственница.

А почему она обязана его уважать, да еще в ущерб собственным интересам? Брат изначально не соизволил уважить ее настолько, чтоб нормально пригласить хотя бы с мужем.

Какой ущерб нанесен интересам автора? С мужем вышла ошибка, за нее извинились триста раз - нормальному человеку давно бы плюнуть и растереть.

По мнению автора и ее приспешников, за эту ошибку извиняться должны по гроб жизни

Сомневаюсь, что такую твердолобую склочную бабу там ждут. Чую, мамаша братца накрутила.

Да уж, куда уж мне с моей свадьбой в другой стране. Я каждый день на работу и обратно трачу 4 часа, мне не понять страданий на тему единственной поездки на свадьбу брата

Это ваш выбор - тратить по полжизни на дорогу. Другие его разделять не обязаны.

Ну да, автору приятно проторчать эти 2 часа на Еве в пиздостраданиях :)

Какой там вымысел, если автор сама черным по белому пишет, что не понимает таких форматов. Свадьба - это семья, и точка! Мнение будущих супругов она вертела...

Почему понятен?И куда им ребенка девать,если живут за 150 км и все родственники первого порядка будут на свадьбе?Таким племянницам пишут уже приглашение даже!Я вписывала таких деток в открытки.Год назад на свадьбе дочери было 4 детей возраста от 6-10 и все отлично!

Тоже ничего криминального в детях на свадьбе не вижу. Все родители которым есть куда ребенка пристроить - не поведут его на свадьбу ( всем расслабиться хочется). А которым некуда сплавить - сами ж за ними и следить будут.

А когда сказано - деть ваш не к месту, все что остается вменяемым люидям ехто поблагодарить и отказаться от приглашения :-) Этоне девичник, не ночь в клубе. Веселое, дневное семейное мероприятие.

да нет, дело не в том, что ребенка некуда пристроить - нашли бы.
я считаю, что это семейное мероприятие, на котором уместны близкие родственники. Девочка - спокойная семилетка.
Она умеет себя вести, ее не надо кормить грудью, она не будет визжать и рыдать за столом, ее не надо брать на ручки.
Я уверенна в том, что она никому не помешает.
Без нее просто не хочу ехать!

Напрасно так считаете.Меня такие дети раздражают им не место на свадьбе.Единственные дети которые могут быть на свадьбе это дети жениха и невесты.Другим там не место

Родители мужа тоже? И все общие друзья в городе за 150 км тоже приглашены?

вы могли бы написать "детки" и долее даже не продолжать.

Отвести детей в игровой центр.Это для вас ваши дети золото,А другим они просто мешают .Бегают шумят и мало приятного в этом.

Мне вообще не понятен. На последней свадьбе где мы были было 280 чел., детей человек 10-15. Вообще никаких проблем- во время предствления сидели ели, потом танцевали со всеми.

Ну вот бывают люди, которые, например, не имеют детей. Принципиально и сознательно. Не хотят. И что? Вы действительно считаете, что они все равно обязаны заводить детей и мучиться?

Ну а я не люблю принципиально , скажем рыжих.И что, теперь рыжим не ходить туда где все остальные и я?

Если приглашаете вы - да, вы вправе ограничить вход по цвету волос.

А приглашаемые вправе отказаться перекрашиваться. И не обязаны называть причину отказа.

Это само собой разумеется. Пытать их за это не будут :)

Я то " с какого боку" буду влезать в "цветовую дифференциацию штанов(волос)"?
По большому счету хоть синими они будут- мне само фиолЭтово.
А если у на свадьбе могут быть неприличные шутки... сразу мысли лезут о фильме "Горько!" и идти вообще никуда не хочется. Деревенскую свадьбу с переодеванием мужчин в женскую одежду я лучше в кино посмотрю.

Ответ в 280 человекАХ. Если бы была камерная свадьба с 20 приглашенными, вряд ли бы там были дети. А когда всем цыганским табором, почему бы и не с детьми, когда их 3% от всех гостей.

Формат без детей понимаю. Тем более если девочка там одна была бы.
Поехала бы. Естественно, с мужем. Вообще даже не подумала бы, что приглашение на меня означает именно одного человека.

Телеграмма на поздравительном бланке будет отличным поздравлением.
Или родители хотят, чтобы вы приехали и привезли денег, а потом сразу домой уехали?

Канешна. И денег пусть везет как "от семьи", а не как от одинокой сестрицы :-)

Не хотите - не едьте. Формат вполне себе нормальный, имеют право не хотеть слышать детские вопли у себя на свадьбе.

+1

7летка и вопли?? Вы 7леток в глаза видели?

У меня сосед такого возраста, который быстро теряет интерес ко всему и начинает истерить

тогда он болен психически, а больных детей в расчёт не берём.
Сейчас все 7летки при любом удобном случае в гаджетах сидят, а не истерят.

не все,мой даже 9-летка в гаджетах не сидит.6-летка тоже.Нехера там делать,в гаджетах

Все дети в гаджетах сидят? И вы еще про больных психически говорите :)))
Ну так тем более, чего дочка автора забыла на свадьбе? Гаджет она и дома пощупать может.

Я позавчера видела семилетку. За столом ему стало скучно через 15 минут.

Шестилетку вижу. Могу сказать одлно, он бы первый устал и одурел от свадьбы. И если бы мне некуда было через пару часов от начала церемонии его деть, я бы изначально не брала его с собой. В одном городе - взяла бы в ЗАГС, в ресторан - только на самое начало, пару часов от силы, после чего отправила бы домой, и то, при условии, что он не умотался за день. А он, скорее всго, к ресторану бы сам стух после покатушек по памятникам.

И видели и слышали их крики

Я бы поехала, ну, насчет мужа спросила бы наверное, почему его нельзя взять, может у них бюджет сильно ограниченный, так я за него заплатила бы и все. Но я брата очень люблю и всегда рада лишний раз встретиться.

Но если вы не хотите, можете не ездить, какая разница, что родители хотят, если они не сумели помочь вам стать родными людьми пока вы росли, то силком этого тем более нельзя сделать.

При таком формате не поехала бы.

Ну и зачем вы им навязываетесь?

Это же ИХ свадьба. Не хотят детей - их право.

Поздравьте по телефону, подарите что-нибудь. Потом поймут когда-нибудь.

При данных вводных не пошла бы. Поздравила бы потом при встрече и денег в конверте положила бы 1000 рублей. Не больше. Как то так

то, что не хотели звать мужа - странно, что формат без детей - абсолютная норма.

Вы забыли уточнить, что так называемая норма - всего лишь Ваша личная хотелка.

свадьба не моя, если вы не забыли)) формат - с детьми везде к месту и рады - уж точно ваша личная хотелка) каждый высказывает свое мнение, что ко мне прицепились?)

Э, нет. Это Ваше высказывание, что без детей - норма.
Так и пишите, что это Ваша личная норма. И равняться на нее никто не обязан.

ну а вы пишете, что для вас норма другая. ну так и пишите, что ваша личная норма - с детьми. только зачем вы навязчиво озвучиваете ваши нормы лично мне? разве я интересовалась лично вашим мнением?

Ваше мнение тоже никому не интересно. Зря пыжитесь.

ну так не читайте) это ж вы за мной бегаете, а не я за вами)

У Вас мания преследования. Писать в топе и надеяться на 100% согласие остальных - это точно нужно быть УО.

А вам так надо было пройти мимо и вякнуть, что вы не согласны? :)))

Вякаешь и указываешь, что другим делать пока только ты.

я только подошла, Ванга ты недоделанная :)

Так и отваливай со своими советами непрошенными куда подальше.

Ты с себя начни, мегера :)

Без сомнений. Еще будешь продолжать кактус грызть?

Личная хотелка жениха и невесты, у которых свадьба.

Единственная племянница, говорите?
это ваша дочь, у брата и жены будут свои дети и ваша деточка вообще будет неуместна, к этому вам придется привыкнуть :)
братик раньше занимался вашей дочей а теперь забил, да?

Почему изначально не пригласили вашего мужа - вопрос. По правилам, должны вас и мужа приглашать, но возможно, ваш муж такой. что его видеть не хотят. Да и вас не особо. Так что смело можете не являться и подарков не дарить :)
Братик раньше вам ведь и вашей доче дарил, да. а теперь мало того,что доню на свадьбу не приглашают, да еще и денег брату нужно :)

Как же хорошо,ч то у моего мужа нет такой вот сестрички :)

Приглашение без ребенка считаю абсолютно нормальным, а вот приглашение без мужа - уже повод задуматься ))

У меня брат тоже женился 2 месяца назад, на свадьбу брала старшую дочь 16 лет, а младшего 7-летнего оставила дома, т.к. считаю, что ему самому там прежде всего было бы неинтресно.

+100

Что делать на свадьбе 7-летке? Не понимаю формат свадьбы с оравой детей, это больше похоже на детский утренник, чем на свадьбу. А тем более, если один ребенок будет, то совсем тоска ему. Ехала бы с мужем и не парилась по поводу, кого когда пригласили

Автор, а вы брата и его жену тоже зовете присутствовать на детское празднование дня рождения вашей дочери? Или все же разделяете взрослые и детские посиделки?

Не хотите - не едьте. Есть повод обидеться - они не пригласили вашего мужа.
Да и отношения у вас, судя по всему, прохладаные.

ну строго говоря, уже пригласили.
отношения прохладные.
но совсем игнорировать нельзя - мама.
сколько дарить, как думаете? дарить-то все же надо?

А сколько из того, что вы можете позволить, вам не жалко?

Отправьте им на карточку деньги.
Сколько? Зависит от ваших доходов

Зачем?

Ну хочется человеку плдарок сделать.
Не перину же с подушками посылкой отправлять?))

По мне так достаточно добрых пожеланий :-)

Маме так и скажите какое приглашение, такой и подход . Вы рады за брата, желаете им всех благ.

все зависит от Ваших отношений с братом и как Вы собираетесь из дальше развивать. Если хотите хороших отношений -едьте на свадьбу одна. Потом можно будет встретиться семьями - или они к Вам, или Вы к ним. У мамы наверняка ж будете встречаться.

После такого приглашения я бы ограничилась поздравлениями по телефону. Не поэала бы и подарок передавать никакой не стала. Взрослые люди так не делают.

Ой! И это пишет женщина, которая в соседнем топе сестре последние трусы отдать готова, а иначе ей совесть не позволит черную икру кюшать? Бугага

Именно. Та самая. И не вижу никаких противоречий.

Редкостная незамутненность

+1

Потому что в том топе человек себя ставил на место "обездоленной" сестры, а тут - на место сестры, которой предстоит давать, а не брать.

а, так вот оно что. Раз автор подарок собирается дарить, она считает, что имеет право диктовать условия. Слава Богу, что большинство все-таки не настолько неадекватное

В каком месте она условия диктует?
Брат имеет право приглашать кого хочет.
Приглашенный имеет полное право отказаться от приглашения.
Никакими подарками автор брата шантажировать не собирается, шантажом ее действия могут воспринять лишь те, кто действительно видел в ней только источник подарка и не более.

Автор диктует условия??? До чего ж народ то во время санкций озлобленный стал...Видят то чего и в помине нет.

Автору выдвинули условия. Она вольна их либо принять, либо отклонить. Ее право :-)

Я говорю о том, что вижу в топе.

Человек себя великолепно чувствует на своем месте. И на чужие не претендует. :-)

Неужели не видите разницу между помочь родной сестре которая влипла по самые...когда тебе это не особо и больно будет и уважить блажь брата и его невесты, которая , на мой взгляд, весьма хамская.

Так приглашения на свадьбу не делают. Зачем же потакать хамству? :-)

Никуда та сестра не влипла. Она скромно живет, но живет, не загибается, от голода не пухнет, тряпки по помойкам не собирает, чтоб было во что одеться. Она просто за счет более удачливой сестры задумала устроиться потеплее, и страшно разочарована, что младшая сверх необходимого не хочет ничем делиться.

В данном топе с вашим видением ситуации согласна - так на свадьбу не приглашают, тем более - близких родственников.

Как же так?
"Ну ошибся человек. Ошибся. Вы уверены что в своей жизни все правильно сделали?"

Я бы поехала одна и испортила бы эту свадьбу :-) НО! У меня отличные отношения с братом и его друзьями (я старше на 5 лет), поэтому невесте бы точно не поздоровилось с моей подачи :-)

ага, т.е. евская общественность меня поддерживает?
а я думала, заклеймят - "онажемать", "клуша", нечего делать на свадьбе детям.

я не хочу ехать именно из-за того, что дочка там "неуместна".
А так они зовут и очень зовут - молодые. Со снохой отношения у меня вполне хорошие.

думаете, он женится по принуждению, а вы его спасете?))

и почему портить надо невесте? почему не жениху?)

А откуда вдруг такой формат взялся? Мама обьяснила? Если не отмечают, так я бы по телефону поздравила и деньги через маму передала, а если это формат свадьбы с друзьями без родни, то и передавать бы не стала. Если мою семью не хотят видеть на мероприятии, то и мне там делать нечего.

Нет, меня видеть хотят. Мужа уже тоже (типа - не подумали). Оба-два, и брат и его невеста и лично и по телефону меня (ну теперь и меня с мужем - зовут настоятельно.
Формат их - типа дети мешают родителям отдыхать и расслабиться.
Мне не мешает мой ребенок отдыхать, алкогольно расслабляться на свадьбе брата я не собираюсь :)
Считаю что это семейное торжество и мы либо все идем, либо никто

Ваше право сказать брату, что без дочки вы не приедете.

уже сказала
обозвали "онажематерью" и попросили подумать

Скажите что подумали и что вы действительно онажемать и без ребенка не поедете.

да слава Богу, что не поедИт :))) У меня была такая знакомая, которая без ребенка и мужа никуда. Как результат: ее больше никуда и не зовут :)

Так автор не сильно и страдает от этого. И ваша знакомая тоже, нашла себе более вменяемую компанию.

Ога, нашла :) Таких дураков мало, кто помимо подруги еще и ейных мужа с ребенком ждет по любому поводу :)

Вот мы дружим семьями, и было бы странно приглашать часть семьи. У нас так не принято. Друзья приглашали нас на свадьбу дочери и в приглашении был упомянут даже 3-летний ребенок. Я ее в середине банкета к своей маме отвезла, потому что ребенок устал, начал бы капризничать. И на все мероприятия у нас принято полным составом приглашать, всю семью.

В том то и дело что ребенок устал и стал капризничает и вы его отвезли а другие с детьми будут сидеть до окончания мероприятия

Ну а в моем примере она тащила мужа и ребенка везде, даже на вечер выпускников :)

В том то и дела что вам не мешает,зато он мешает другим

Уважаю желания брачующихся, НО при условии что все отношения гладкие и никаких выпадов из серии: приглашения на одно лицо не было.
Пы.СЫ на свадьбу в 150 км поперлась бы только к горячо любимым и родным.

уши вылезли и фиг с ним.
Вот я не могу уважать желание брачующихся. Он мне в первую очередь брат (не друг), и я считаю, что племянница там - уместна. А если не уместна, то и я ехать не хочу.
С кем оставить ребенка не проблема.
Я не понимаю, почему я должна ей объяснять, что она не поедет (почему?)

О том и речь) не хотите не езжайте. Зачем себя насиловать и напрягать если ситуация заранее уже проблемная с препонами?

Ну так я как бы уже и не собираюсь.
Скока дарить? или позвонить? или букет передать?

я бы букетом отделалась и открыткой.

А ребенку вашему на кой та свадьба сдалась? Она пьяных родственников давно не видела? Очень плохо, что вы не уважаете чужие желания, но хотите, чтобы уважали ваши

Задолбали вы уже своим ребенком, единственной родной племянницей. Люди не хотят видеть детей на свадьбе, никаких и к сожалению, до ваших куриных мозгов это не доходит. Вам точно не надо ехать, сидите дома и займитесь своим ребенком.

А, может быть, у невесты тоже есть племянники или другие родственники - разного возраста дети, не один и не два, и не все будут смирненько сидеть - дети есть дети. Вот и решили молодые пригласить всех родственников без детей. Почему для единственной племянницы Вашего брата должны были сделать исключение?

Потому что это мероприятия для взрослых а не детский утренник

Я бы пошла, ребенка оставила бы дома.
Мне как раз очень понятно желание молодоженов отметить свадьбу взрослой компанией. Особенно если не предусмотрен для ребенка специальный человек, который будет его занимать (няня, аниматор и т.п.)
Потому что ребенку 7 лет нужно внимание, либо ребенок будет страдать во время свадьбы, либо он будет привлекать внимание взрослых и страдать будут взрослые, скорее всего новобрачные. Оно им надо?

конечно, няни и аниматора нет. это же свадьба! более того, молодые оплачивают няню для детей гостей. Но у их гостей все дети малыши скажем до трех лет или около того.
Моей дочке не нужен аниматор.
зачем?
Вы вообще давно видели живого 7 летного ребенка?
как он там будет страдать? от чего?

Да ему там наскучит через час после начала. Сколько я таких детей на свадьбах видела. Слава Богу, к нам никто с детьми не приперся.

от скуки. автор, это ребенок. еще совсем небольшой. он начнет капризничать уже через час.

Ваш ребенок УО, раз семилеток считаете капризулями?

нет, мой ребенок не УО, слава Богу. УО, судя по вашему высказыванию, вы.

Вы не ответили, откуда тогда такие познания о поведении семилеток.

Судя по всему, попала на больную мозоль: Вашего никуда не брали. Теперь Вы отмечаетесь во всех детских топах, яростно ратуя о нормальности мероприятий только без детей. )))

что-то у вас крыша даже телеграммы слать перестала.

Мадам, Вы бредите.

Бгг, а как ты определяешь по анонимному сообщению, кто и где отмечается? :)

Тыкать будешь своей маме.
Разуй глаза, кому отвечала.

Так и ты пойди своей мамашке потыкай :)

С себя и начни.

Если ваш способен спокойно без шороха высидеть целый день на свадьбе, проверьте его, у него явно проблемы в развитии.

Ваша свадьба проходила в гробовой тишине с гостями, застывшими как соляные столбы?
Сочувствую.

А у вас был такой бедлам, что скачущий, ноющий, лезущий с вопросами и комментариями, уставший и лежащий на каких-нибудь стульях ребенок - был незаметен на общем фоне?

А по факту - бывают свадьбы с детьми, бывают без детей и не автору указывать, какую свадьбу играть ее брату.

Понятно. Значит, мое предположение оказалось истиной. Вдвойне сочувствую.

Вы кроме крайностей ничего в жизни не видели?

Не судите по себе.

так это вы, а не я, пишете о диаметрально противоположных вещах, без намека на золотую середину

Странно. Ваш же стиль использую.

А своего мнения не имеете? :)

А иначе до Вас не доходит.

С быдлом проще на их языке (с)

так может и с вами именно по причине вашей быдловатости тем самым языком общаются. Задумайтесь :)

меня умиляют чужие люди, рассказывающие мне, как будет вести себя мой ребенок
продолжайте, записываю, конспектирую)))

Вы не перепутали 3 года и 7?

нет. в отсутствие сверстников ребенку будет скучно, если не будет хорошей организации. хорошая организация будет вряд ли. взрослым-то не сильно весело бывает. а еще дорога.

У меня ребенок такого возраста, так что да, могу представить, что ему будет отчаянно скучно на свадьбе. Не все время конечно, но довольно быстро стнает неинтересно. Особенно, если не будет сверстников.
Встречный вопрос, Вы сами давно на свадьбе были? Не на дне рождения, не на утреннике, на свадьбе?
Я не знаю, какие планы у Вашего брата с невестой на свадьбу, но обычно это выглядит примерно так:
- регистрация (если без выкупа и т.п.) - час вместе с подготовкой и фотосессией в ЗАГСе после. Это ребенок положим выдержит спокойно.
- прогулка и фотосессия (часа полтора). Даже взрослым гостям обычно делать в это время нечего. Если повезет, то они в это время в ресторане сидят :).
- банкет. Программа рассчитана на взрослых, ребенку поначалу будет весело (около часа может быть, ну и поест заодно), а потом ужас как скучно.
Все мероприятие обычно длится долго - часов 7-10, ребенок просто замертво упадет от усталости.
Я еще понимаю, была бы спец программа для детей, устал бы, но было бы хоть ему интересно. А так... Только мучить ребенка. Вы смотрите сами конечно, ребенок то Ваш. Мне было бы жалко, честное слово.

+100

Совсем недавно была на таком мероприятии до сих пор осадок .Родители думают только о своем чаде , а до остальных им дела нет

Автор, не понимаю, почему вы уперлись в ребенка??? Я тоже не хотела бы видеть ребенка на свадьбе, и не только на своей но и ни на чьей!!! Хотя у самой 2 детей, и знаю что с ними и как. Если не хотите, то не ходите на свадьбу. Так и с подарком-сколько считаете возможным, столько и подарите!

Если с братом отношения нормальные - конечно, пошла бы. Ну, может, перед этим высказалась бы по поводу недоумия (насчет неприглашения мужа). Пошла бы без ребенка, раз заявлен такой формат. Вам, может, Ваша дочь не мешает, но на взрослых вечеринках присутствие детей в принципе обременительно - веселиться с оглядкой на "детские уши".

"но на взрослых вечеринках присутствие детей в принципе обременительно - веселиться с оглядкой на "детские уши"."
Странно, что авторице такие прописные истины нужно объяснять

дело в том, что с оглядкой будет первые часа 2. потом уже - как пойдет. но думать о присутствии детей, конечно, мало кому хочется.

так а собственно.
мы в любом случае и в любом составе больше двух часов на мероприятии не задержимся.
зачем?

Вы шаблон Кобре порвете )))

за 150 км ради 2 часов???? жесть.

Не ради двух часов, а ради родного брата... 150 км - у меня на таком расстоянии бабушка жила, ездили минимум пару раз в месяц. Все живы-здоровы.

автор написала, что поедут только на 2 часа, дальше им там с родственничками делать нечего. на дорогу в 2 раза больше уйдет:)

Тогда лучше вообще не ехать

два часа? Люба, сидите лучше дома! Вв ужасная зануда!

Если бы ребенку было от 0 до 4-х лет, я бы назвала Вас онажематерью, таким маленьким детям действительно нечего делать на подобных мероприятиях. А у Вас уже взрослая девица (моей дочери 8 лет).

Помню, как я чуть не подралась с двоюродной сестрой (мне было 7 а сестре 9 лет) за право нести фату невесты нашего дяди :-) Как же мы были разочарованы, когда увидели, что фата -КОРОТКАЯ :-) :-)

ну в общем меня клин на том, что ребенок - тоже человек, и одна из немногих близких родственников жениха.
При этом она в том возрасте, когда не помешает - никому.
Поэтому без нее - не пойду.
На свадьбы к друзьям и в голову бы не пришло ее с собой тащить.

Ну, что значит - не помешает?
У меня вот свой десятилетка. Мне еще на свадьбе друзей не хватало оглядываться на чужих детей.

С чего вы взяли, что не помешает? Вы готовы к тому, что подвыпившие гости начнут травить пошлые анекдоты или общаться матом при вашем ребенке?

А 10-летка никогда не слышал мата. Ромашка нежная.

То есть вы при своих обычно не стесняетесь, оправдывая себя тем, что мне в ответ написали? :) Порнушку при детях тоже смотрите?

Это Вы выдумываете мифические причины, оправдывая сестру автора.

какую сестру? :) вы с кем общаетесь? :)

Брата. Думала о невестке )))

И еще: если Ваш формат свадьбы банальное нажиралово+пошлые анектоды, наХ такое развлечение. С детьми или без.

У меня нет никакого формата свадьбы, однако я отлично понимаю, что взрослые могут сказать что-то, не предназначенное для детских ушей.

И как бездные дети живут вне свадьбы... Наверное, с закрытыми ушами по жизни, открывают их только на свадьбах родственников...

я вам еще раз говорю: вы при своих хоть порно смотрите и комментируйте, ваше дело :)

люба, вы баран по жизни или это особый случай?)) вы поймите простую вещь - помешает или нет, решать не вам.

Переход на личности и оскорбления. Низко же Вы пали.
Не удивительно, что Вас никуда не приглашают. Чему такая мамаша может научить ребенка?

Ну а че вы ждете от людей которые "...И не видывали как приличные люди обедают"? :-) Если ничего кроме пьяни за столом и пошлых конкурсов не видали - то конечно, откуда им знать как может проходить свадьва с детьми? :-)

О! Я была на свадьбе с детьми. Отличная была свадьба, на пляже в кафе, дети купались, играли в футбол, вечером костер жгли и никому не мешали. Детей на той свадьбе было человек 12, от грудничков, до подростков.

А еще я была на свадьбе БЕЗ детей. И там был шикарный ресторан, хрусталь на столах, много речей, фильм о молодых, танцы до ночи, шампанское, устрицы с креветками... И молодые заранее попросили, чтобы детей с собой не брали, ага.
Это два разных формата. Смешивать не рекомендуется.

Конечно человек. Я вас понимаю.
На свадьбе моей сестры все дети плясали со взрослыми до 5 утра - было весело всем. Сыну было как раз 7.

У мня детей двое 9 и 6 лет, брат серьезно встречается с девушкой, обоим по 26, свадьба грядет, судя по всему. И в голову не придет тащить детей на свадьбу. Что им там делать? Пообщаться с ними я и дома могу, остальным никому они не интересны, особенно молодым, которым вообще ни до кого. Мама будет бегать помогать, отец расслабляться, внуков они и так видят часто, имеют право спокойно посидеть, поесть и выпить, а может и подурачиться, чтобы дети не смотрели и не лезли. А детям будет скучно, они начнут либо свою игру, может, и шумную, с беготней, либо будут со взрослыми пытаться общаться, которым оно не надо.
Если отдельно оговорят, что детей приводить, что они ХОТЯТ их видеть - приведу на часик, потом уведу, им там не место. Если промолчат - не поведу. Если будет не с кем оставлять, прям вот никак, спрошу разрешения привести. И буду весь вечер заниматься ими, отвлекать, развлекать, нейтрализовывать, чтобы по возможности их присутствие никому не мешало. Для меня праздника не будет. Если просто приведу и буду расслабляться - праздника может не быть для остальных, в первую очередь для бабушки и дедушки.
Сужу по себе - чужих детей не понимаю на взрослых мероприятиях. Нет, они не настолько родные, чтобы их были обязаны пригласить. Они там неуместны, как и любые другие, кроме детей молодоженов.

Полностью вас поддерживаю. И удивляюсь, что все так единогласно решили, что семилетке, которую есть с кем оставить - прям жизненно необходимо тащиться на свадьбу ее дяди... Что ей там делать? Изнервничавшимся бабушке и дедушке мозг выносить? Мама и папа и дома у нее есть, она будет лезть с общением к гостям (большинство девочек этого возраста этим грешат), скучать, захочет писать в момент, когда молодые будут торжественно идти мимо, скорчит рожу на фотографии...
И да, если бы ребенка пригласили (а лучше небольшую группу детей) - это была бы милая семейная свадьба, где дети бы играли между собой, собирали монетки и делали то, что обычно дети делают на свадьбе. Но когда собирается формат свадьбы для взрослых - единственный ребенок там будет скучать и очень мешать окружающим. Банально - рассказать пикантный анекдот уже нельзя...
Автор, зря вы так. Свадьба - не то событие, на котором надо пытаться продавить жениха и невесту. Потом - пожалуйста, думаю, у вас еще достаточно поводов для конфликтов на онажематеринскую тему будет. Но свадьба... это как-то низко и глупо.

Сужу по себе - чужих детей не понимаю на взрослых мероприятиях

Племянница - чужой ребенок?

Что значит нейтрализовать?

Вот сколько была на свадьбах, везде были дети. Для них накрыт отдельный стол и нанят отдельный официант. Никто никому не мешает и не напрягает.

Не станут ради одного ребенка накрывать отдельный стол и отдельного официанта, вы не прочли, что ли? Нет там детей у автора других. Отсадить ребенка подальше и чтобы он сидел тихо и неподвижно, ни к кому не лез и при этом веселился?

Я видимо вс е же онажематьматьмать
что за необходимость в детском гетто и отдельном официанте? зачем?
чем помешает молодоженам девочка в праздничном платье, которая посидит пару часов за столом с родителями?
я не знаю, какие у всех дети.
Но я знакома со своим ребенком.
Она посидит, повертит головой, поест. Мы поднимем пару тостов, насладимся танцем молодых и отбудем восвояси
Мой ребенок точно не будет носиться к бабушкам-дедушкам (о боже! зачем??)
Но посмотреть на тетю Свету в платье невесты, я думаю, энтузиазм будет большой. Как и самой нарядиться красиво.
И пофотографироваться.
Кому это помешает, объясните мне - не понимаю.

Тете Свете. Пока бездетной. Потому и считающей детей пищащими и мешающими ее торжеству существами.

Ну не посмотрит ребенок на т.Свету в платье невесты, не повертит головой и не поест на свадьбе. Это такая трагедия?
Не хотят молодожены видеть детей на своей свадьбе. Имеют право.
Придет ваша дочь. Обидится сестра невесты, что не позвали ее детей. Молодожены не хотят семейных разборок. Поэтому озвучили формат "без детей".
Не нравится - сидите дома.

так я и не рвусь!
у сестры невесты нет детей, кстати.
только не надо обижаться что я не хочу ехать и все.
а зовут нас настойчиво, вот я даже вдохновилась на топик

Ну так и скажите брату, мол, без своего отпрыска я теперь никуда, срала я на ваш формат свадьбы :)

Это вас не напрягают ,а меня так очень напрягают

Персенчику попей.

Ну так это у вас дети такие, а автор пишет, что у нее спокойный ребенок.

У меня чрезвычайно воспитанные и спокойные дети. Но они дети. И они не могут сидеть молча более 10 минут, особенно если все вокруг громко и весело общаются. И они не могут сидеть на месте во всеобщей суматохе и празднике, они будут возбуждены, обрадованы, будут периодически бегать, подбегать к знакомым - бабушке, дедушке, родственникам и нам (если сидеть будут отдельно), чтобы поделиться своими наблюдениями, что-то спросить, что попросить, что-то рассказать и т.д.
Не представляю себе ребенка моложе лет 12, который приходит на веселое мероприятие, садится на стульчик и сидит спокойно и почти молча несколько часов, только по команде крича горько и тихонько что-то спрашивает родителей. Разве что не совсем здоровый. Да и если так сидит, кому оно надо-то - ребенку? Для него это мука смертная и скукота тогда будет. Из принципа притащить, потому что это "родная кровь"?

Ну а если вы подбежите к своему отцу или матери вы слишком их отдых испортите? Это ведь и есть те моменты, которые остаются в памяти, разделить впечатления, радость события. Эти общие воспоминания потом и обьединяют род. А вы как бы детей от этого изолируете. И спокойный ребенок в семь лет уже может молчать больше 10 минут и даже в возбужденном состоянии понимает что можно и что нельзя, как и где себя вести. У нас старшая была такая, с ней везде можно было бывать. Я ее даже в кино с собой брала с полутора лет. Ребенок спокойно выдерживал полтора, два часа никому не мешая. Вот младшего брать с собой еще нельзя, он демонстратор, любит быть в центре внимания и молчать пока хронически не умеет. Но автор пишет, что ее ребенок не помешает и ее не утомит, ей виднее, она лучше знает свою дочь.

ей то не помешает,будет МЕШАТЬ ДРУГИМ ГОСТЯМ

Можно подумать ДРУГИЕ ГОСТИ больно обращают внимание на чужих детей.
Ну если только это не тетки с гормональными нарушениями и тонкой душевной организацией.

Очень даже обращают, если эти дети начинают носится вокруг.

А пьяные гости чинно сидят на стульчиках и совсем не пляшут. Да там больше беспокоиться нужно, чтобы детку не затоптали.

А если пьяных там не будет?

"То во рту росли грибы"

вообще не в тему

В общем-то тоже повод НЕ брать "детку". Затоптать реально могут. Либо ребенок сам в состоянии перевозбуждения может травмироваться. Всем это испортит праздник.

Мой пятилетний сын когда то на мое замечание ему в транспорте:"стой, пожайлуста, спокойно, не поворачивайся ты эти мешаешь другим людям" логично заметил мне в ответ:" Мама, но эти же люди, мне тоже мешают. Вот тетя вертится рядом, и дядя ерзает." Взрослые в маршрутке смутились, и даже место уступили.
Просто считайте детей тоже людьми и жить станет легче. Другие гости тоже могут мешать, хоть они и взрослые. И не все взрослые являют собой образец идеального поведения. Так что не надо на детей то пенять. Зачастую вовсе не они портят подобные мероприятия, а именно взрослые своим поведением.

Это в любом случае решать виновникам торжества

Да, но их решениям не обязаны подчиняться другие люди.

Т.е. гости, приглашенные на свадьбу, не обязаны подчиняться решениям жениха и невесты о том, в каком формате будет свадьба ???
Однако...:)

На вашей свадьбе тоже были одаренные гости, которые плевали на вас и ваше мнение?

Ну на моей свадьбе была моя сестричка троюродная, на тот момент ей было 10 лет, была единственным ребенком, они приехали только в ресторан, девчушка спокойно сидела, потом танцевала, помогала тамаде, веселилась и никого не напрягала.

Это по её мнению, спокойный. А у других может быть другое мнение по поводу её ребёнка. Не даром ведь не хотят её лицезреть на свадьбе.

Извините , не поняла, родителей у ваших детей нет? Почему сразу вам на ум пришли ваши родители, а не вы с мужем?

Потому что они любят и знают их. И в атмосфере веселья и праздника не будут все время торчать на своих местах, обязательно подбегут к бабушке, рассказать что-то, спросить, попросить поиграть с ними, потанцевать. Если их отправлять, они понимают, уйдут, но тогда станут развлекаться самостоятельно, ну, или я должна этим заниматься. Если вы все прочли, такой вариант я упомянула самым первым. А дедушка с бабушкой имеют право не хотеть развлекать внуков в такой день, а хотеть расслабиться. Но отправить их и не обращать на них внимания у из не хватит сил, они будут чувствовать себя виноватыми. Зачем мне их напрягать?