Родители, дети и квартиры...

где сейчас живут родители? на кого оформлены все квартиры? чем проживающий сейчас папа мешает отдать когда-нибудь квартиру ребенку? муж ваш права голоса не имеет?

Родители живут в своей 3-ке. Квартиры купленные оформлены на нас с мужем, та которую мне купили родители подарена мне 5-6 лет назад.
Муж мой право голоса имеет. Только при чем тут это вообще?
Проживающий сейчас папа, как мне хочется верить, жить будет долго. Гораздо дольше чем понадобиться моим детям что бы вырасти.

Тогда папе снимать пока однушку, 3-ку продавать и покупать родителям по однушке.

а почему трешку разменять на 2 однушки не хотят? призрачная ценность трешки? нафига она, когда спокойная жизнь дороже)

А тут видимо размышления- а зачем менять, когда есть где жить? (По их мнению). :)

А разницу кто добавит?

ну а я откуда знаю) нам не выкладывают ни метражи, ни стоимость) может там ХОРОШАЯ трешка, которую на 2 ХОРОШИХ однушки можно сменить? разные дома, разные площади, разное местоположение и удаленность, никто ж не озвучил условие в рамках одного дома это сделать.

Я в МО. Нет у нас такого принципиального деления на центр-не центр. У них хорошая трешка. Разменять ее на 2 однушки можно только при очень большом везении. И однушки эти будут хрущевки в состоянии "3 бабки тут померли"

ну вам блин не угодишь! если так принципиально нужно разъехаться, то и хрущевки сойдут. уж на косметический ремонт можно родителей проспонсировать со своих квартир сдаваемых... Было бы желание, а у вас его нет и вы во всем будете находить сплошные минусы.

Ну т.е. я должна объявить родителям что имеющуюся пустую квартиру мне жалко, поэтому разбирайтесь сами и переезжайте в "бомжатку", если повезет, а не повезет так комнаты прикупите...
Я так не смогу. Да и не хочу. Даже если бы единственный вариант был что кто-то из них должен был бы жить со мной...

Ну так у вас выходит что вам и "долги возвращать" жалко, и в свою однушку не пущу, но и в бомжатник не могу расселить) это уже безвыходная ситуация получается. Такое ощущение, что вы очень надеетесь на внезапное озарение отца и его трезвость до конца дней. Искренне вам этого желаю, но не факт ведь... не факт.

У вас какие-то серьезные проблемы с пониманием прочитанного))))
"долги возвращать" -не обсуждается. Ни мной ни родителями. У меня есть МОРАЛЬНЫЙ долг перед ними. Как и в любых нормальных отношениях между родителями и детьми. И все. Квартира - подарок. Возвращать подарки - оскорбление. Просить вернуть подарки - оскорбление. Если вас воспитали как-то иначе, я вам вряд ли смогу объяснить.
"в свою однушку не пущу" Ну и где вы это увидели? Пущу и это даже не обсуждается. Обсуждается моя "недостойность" и то что мне жалко. И все. Пускать-не пускать вопроса не стоит. ВООБЩЕ.
"бомжатник не могу расселить" Не могу. Вас это удивляет?

Издержки инет-общения) Я МОРАЛЬНЫЙ долг ваш и имела в виду, никто же у вас эту однушку не отбирает навсегда, вы теряете деньги от аренды. Да и в целом, выглядит конечно так что: вы мне подарили и забудьте теперь. А вот если бы не было у вас этих однушек -что бы вы делали?

Делала с чем?
Да и в любом случае обсуждать что бы было бы если бы - неблагодарное дело))) И к реальности отношения не имеет.

Муж ее живет сейчас в квартире, купленной свекром, какое он имеет право голоса?

Не поставлю. Сами такие же, нам отец мужа в своё время отдал свою двушку, сам ушёл жить к родителям, потом нам переспала в наследство однушка, родители отца мужа позвонили и потребовали отдать её сыну ( отцу мужа) мол, он де нам отдал квартиру, а они на старость лет живут все вместе, сыну ( отцу мужа) даже ипаться негде. Мы не отдали. Т.к. квартира для нашего ребёнка и точка, выселять старика ( отца мужа) удовольствие ещё то, а жить с семьёй нашего ребёнка мы тоже не планируем.

А двушку-то, подаренную отцом мужа вернули? или твое - мое, но моего не трогай?

Дарить было его личное решение. Как и отдавать нам однушку или нет.
П.с. а вы я смотрю часто подарки назад требуете))))

+100. Во отношения! Отец двушку отдал, чтобы молодые семью могли спокойно строить, ребенка рожать и по съемным комнатам не мыкаться, а теперь пшел вон, взять с тебя больше нечего.

Что значит " теперь" его кто то выгнал? Он сам ушёл , сам подарил. То что его не ждут обратно через 20 лет, это совсем другая тема.

человек в свое время очень вам помог, ущемив себя. Когда у вас появилась возможность помочь ему, не очень себя ущемив, Вы показали фигу.

??? Другая тема? То есть когда человек берет предположим кредит в банке - это одна тема, а когда он должен по частям этот кредит возвращать - это совсем другая тема и отношения к первой не имеет? Человек вам помог по доброте душевной - это одна тема и вас она устраивает, но помочь этому человеку вы не захотите, потому что это вас не устраивает? откуда вы все беретесь-то?

высокие отношения. Поэтому я своим детям ничего дарить не буду, чтобы такая прошмандовка потом не решала, где мне жить :)

Родители отца мужа! Завидую белой завистью, у моих детей ни одного дедушки и моя мама умерла, когда им было 1год и 3 года. Свекрови 81. А здесь - прадеды и прабабки.... эх....

Вы ипё.сь в квартире отца вашего мужа? Отдал и сам дурак? Получи, что заслужил. Так по вашему?

Да это понятно, что обидно и кажется что это все уже только твое. но и родителей выкинуть нельзя. Сейчас вы в трешке с 3 детьми? А вариант подселения к вам мамы или отца не рассматривается, возможно перестроив трешку в 4-ку, если позволяет планировка? И вам помощь, и их по углам разведете. Квартира родителей не разменивается? Или какую-нить сложную схему с перетасовкой всех квартир, но это пипец сколько возни... Понятно, что вы рассчитывали и на деньги. Надо просто все очень хорошо продумать и просчитать, может удастся всем без потерь выйти?

А как вам можно поставить мозги на место? Вы сами знаете, что не правы. Ну возьмите папу к себе:) через неделю вам это надоест и вы с радостью отселите его:)

А я считаю, что вы правы. И не обязаны предоставлять отцу вашу квратиру. Потому что ту, что они вам подарили- она тоже уже ваша. Подарок есть подарок, и неважно, сколько вы еще квартир купили. А маме одной в трешке не жирновато будет? Пусть свою меняют и разъежаются.
Ну и конечно же совет- поменьше нужно трепаться о своих приобретениях, даже близким.

а я бы дала совет родителям: все квартиры только по завещанию!

Не согласна. Если есть лишние, почему бы сразу не отдать?

потому, что потом как вы-сразу на кладбище спровадите. Нет уж, только по завещанию!

Ну у автора аж 3 лишние, так она ж не отдает. А у родителей ее та квартира была явно не лишней, если сейчас отцу жить негде

А маме и жить с папой невоможно, и квартиру поменять жалко? Получается, что вам они по сути ничего и не подарили.

Младшему 2 !!!
60-летний мужчина, почти ежедневно напивающийся в слюни и без женского ухода, один в квартире, протянет в таком режиме еще 16-20 лет?! Ха-ха.
У вас не той проблемой голова занята. Это сейчас он пьянеет от 5 капель и наслаждается процессом. Впереди следующая стадия алкоголизма, с распадом личности и прочими прелестями и один в квартире. А в другой квартире бабушка и тоже требующая ухода. Лет так через 10 вы это все получите в полном объеме. Вот где цирк с конями-то будет.

Вселению младшенького он не помеха, не доживет. Или бабушка не доживет. Другое дело доход от аренды жабит конечно. Но тут вы, автор, охуели чесслово.

Для вас все было сделано. Дана возможность достойного старта. Так будьте любезны и вы вести себя достойно. Это ваши родители. И они были хорошими родителями. Не позорьте их неблагодарностью.

мой алкаш уже замечательно 20 лет живёт, всё так же бухает, две трепанации черепа, опухоль вырезали. Ну да, мозгом не шибко здоров, но по состоянию организма-хоть завтра в космос! Печень у меня, непьющей, хуже, чем у него. В общем врачи в один голос говорят, чтоб не надеялись и не ждали, ещё лет 15 лехко протянет.

Понимаю вас прекрасно. А сколько младшему лет?

Автор, ваши родители поссорятся, поморятся, но если вы сейчас откажете - репутацию запятнаете. Я, надеюсь, они не навечно расходятся, сойдутся скоро. Не жмитесь.

Об отказе речь не идет. Тут даже вопроса не стоит. Вопрос тока в моих терзаниях "почему ж я такая растакая и мне ЖАЛКО" Т.е. я хочу или не жалеть или не мучиться по этому поводу))))

Нужно время. Вы уже себе представили всё, распланировали, как доделаете ремонт, будете сдавать, а тут всё резко меняется. Просто надо привыкнуть к этой мысли.

Ошибка ваших родителей в том, что они эту квартиру, в которой вы сейчас живёте, оформили на вас. Если бы по документам квартира была бы их, то и проблем бы сейчас не было. Отец попросил бы освободить ее, т.к. она вам больше не нужна. На ноги вы встали не без участия родителей, т.к. свое жилье очень хорошее подспорье для молодых, и теперь имеете возможность жить в своей купленной квартире и сдавать все, что заработали сами. А тут вроде как родители сами лохонулись, ну так и оставайтесь лохами.

А, может, родители разменяют свою трешку?

Трешку, даже хорошую, нельзя разменять на 2 однушки.
Да и есть шанс что устаканится... Я просто исхожу из худшего...

"Трешку, даже хорошую, нельзя разменять на 2 однушки." - странно, мы разменивали очень хорошую ДВУШКУ на 2 однушки.

И планируем еще и трешку разменять на 2 однушки

Считайте что брали азаймы. Пришло время возвращать долги родителям.
Вам доход от сдачи прям критичен? Без него не проживете?

мои родители так же в свое время дали взаймы - помогли купить однушку частично, а потом мне пришлось ее продавать, добавлять своих денег, потому что им захотелось себе большую двушку, и так бывает.

Тут доход от сдачи не главное. Важно, что теперь эту квратиру своему ребенку уже не отдашь. Автор же сказала, что это может понадобиться гораздо раньше, чем папа кони двинет (назовем вещи своими именами) :)
У меня был бы вопрос к родителям- квартирка-то была подарком или так, в долг? Может еслди бы в долг, то автор бы и отказалась. Тем более конкретно той квартиры уже нет, ее поменяли. Да, был старт в жизни. Но почему нужно обратно забирать, а по сути это так и есть?
Я б конечно пустила отца жить, это без вопросов. Вопрос остался бы к маме- а ей в трехе одной нормально? Разменять- не?
Автор, а вы одна у них? Т.е. мамина квартира когда-нибудь только вам достанется, или есть с кем делить?

Я одна

А какого возраста у вас дети?

11, 10 и 2

Ну отселять еще не скоро, за это время все может измениться. Я б пустила отца пожить. Но осадочек остался бы :)

Значит, успеете купить еще как минимум одну квартиру. Не успеете - этих хватит.

Ну, значит, кто-то из ваших детей поживет некоторое время с вами в трешке (или с бабушкой в трешке). Неужели они у вас все трое такие самостоятельные, что прям сразу в 18 лет захотят "на волю"?
Не загоняйтесь раньше времени, будете решать проблему с третьей квартирой, когда придет время.

Они в 3 комнатах потеряться не могут. Один в одной, др .в др комнате Или отец бабу нашел.

Все банальнее - отец стал пить...

Отселит- он совсем сопьется.

+1, у моих также было- отец начал пить. Развелись. Мать его отселила. Он спился и повесился :(

Она это понимает... И я... Но у меня мама сердечница... И гипертония у нее страшная - 210 на лекарствах. Если она его не отселит он ее в гроб сведет (в прямом смысле), а потом все равно сопьется((((((((

Отселяйте. Это его выбор- семья или алкоголь. За столько лет ситуация как-нибудь изменится.
Еще вопрос- за чей счет банкет? Отец платить за себя сможет сам?

Да. Он работает. Он не совсем спившийся алкоголик. Но по вечерам выпивает. И много ему не надо со состояния "в слюни". А к утру уже нормальный... Да и работа, увы, с командировками и так он с мужиками "отрывается". Тока мужикам по 30, а ему 60, а все старается наравне. Тока какое там наравне-то... Приезжает еле живой. А сейчас вообще в отпуске и фактически ушел в запой...

При таких вводных данных ваше "Проживающий сейчас папа, как мне хочется верить, жить будет долго" сомнительно.

Это очень цинично, но я в такой ситуации обязательно надо помогать разъехаться. Как угодно. Ради мамы.
Вы не должны, как и они не должны были вам помогать с жильем на старте. Но по человечески - надо бы.

Тогда точно в свою не пускайте. Он же затопить может ниж этажи.
он тихий или буйный? Если тихий. Ну и пусть бухает в своей комнате. А вот буйный, да еще и друзей таскает домой. Даже не знаю что и посоветовать(

Он тихий... Бухать в своей комнате не выйдет - он потом шляется по всей квартире, поговорить его тянет...

Ооо. Так потом мама Вам названивать будет . Сходи , посмотри как он там, а то сама с давлением поеду.
Что он ей такого говорит что она послушать не может.

Да че говорит... Обычный пьяный бред по 40 раз одно и то же...

Понятно. Не обижает. Просто раздражает маму. Уверены что она без него сможет более пары/ тройки дней. А потом сердце болеть начнет как он там. И он не будет мотаться туда- сюда на обед к ней с бутылочкой вина обсудить мировую политику.

Долг, как известно, платежом красен. Душите свою жабу. Просто представьте как бы вы жили все эти годы, если бы родители о вас тогда не позаботились.

Думаю, что прекрасно автор жила бы. Сама бы заработала. Она же смогла это сделать. ну, купила бы квратиру позже.
Никогда не пойму такой помощи, когда потом обратно требуют.

Сначала бы они жили на съеме, что значительно бы во времени отложило и свое жилье и даже рождение детей. И возможно что троих детей бы она не смогла позволить себе иметь.
Они не требуют обратно, они просто не делят на твое и мое.

Ну тогда может и автору можно не делить на твое и мое, и когда старшему ребенку исполнится 18, со спокойно душой поселить его... в квартиру к бабушке. Нуачё, раз- все общее, а места у нее дофига для одной-то, пусть потеснится. С внуком жить наверное лучше, чем с пьющим мужем? Кстати, это для автора один из вариантов :) Другая проблема будет, что внук этот может еще мужа-жену притащить и детей нарожать. :) Но это уже совсем другая история :)

В таких семьях бабушка и сама предложит и будет рада

Не факт, ох не факт :)

Ну смотрите, родители автора ведь могли ее квартиру сдавать все эти годы и в ни чем себе не отказывать. Но им было куда важнее чтобы дочка и внуки жили хорошо. Думаете они сейчас сильно изменились?

Папа точно. Он теперь философ

Папа не будет иметь прав, продать ее не сможет. Ну поживет, есть еще 16-18 лет впереди пока младший у автора дорастет до квартиры.

А если бухариков- собеседников водить домой начнет.? Начудят вода/ огонь. Отцу делать нефиг, он от скуки дурит.

Тут дело не в отце, а в том что мама больна и нервничает.

А потом у нее нервы будут от того " как там папа посмотри, а то сама поеду".

Для этого есть скайп, можно даже видеонаблюдение установить и через интренет смотреть как он там.

А если он в магазин уползет и на лавочке языком зацепится, ну и бутылочку раздавят

Квартира о которой идет речь в одном дворе с той в которой мы живем (так получилось, не загадывали). Посмотреть как там папа я так не смогу не ходить. Потому что он папа. И он действительно замечательный и прекрасный отец и дед. Когда не пьет. К сожалению в последнее время это не часто. Но для меня он все равно отец и помню и знаю его другим. И наверное до конца не могу принять действительность...

Что вы сделали для того, чтобы помочь ему избавиться от алкоголизма?

Помочь можно только тому кто хочет. Насильно в рай никого не затащишь...

оссспади, да не об этом тема. Давайте найдем, в чем автор еще виновата: и квартир много накупила, и папу до сих пор не вылечила... Автор ищет способ помочь, и единственное, что ее мучает - что ей жаль кровно заработанного. Хотя могла бы, как незамутненная отсюда http://eva.ru/topic/63/3328317.htm?messageId=88463556 - заявить, что подарки не отдарки и им самим мало.
Думаю, если бы причина, по которой родителям понадобилась бы еще одна квартира, была более "уважительная", автору было бы проще. А отдавать квартиру на долгий срок из-за того, что папа не хочет себя ограничивать в столь сомнительном удовольствии как пьянка - да, откровенно жалко.

Попробуйте его внуками нагрузить. Водить на занятия старших, с
лысым пупсом пусть песок копает. Ну никак Вам без него и точка.

Я пробовала... Только он знает ведь что "как" и выкручусь я.

Тогда бы они решали свои проблемы без дочкиного участия.

А поскольку было иначе, то они понятное дело расчитывают на ее участие.

если бы автор была нормальной, а не неблагодарной скотиной, требовать бы ничего не пришлось, сама бы предложила.

Так если родителям сейчас помощь нужна, у кого ее просить, если не у дочери? Причем дочь должна быть благодарна за то, что ей помогли встать на ноги

Как вариант, пустить сейчас папу в однушку. Потом поменять мамину трешку на меньшую, доплату использовать как взнос на очередную "детскую" квартиру. Что-то придется добавить, но ведь не с нуля еще одну квартиру покупать.

Никто там ничего покупать не собирается. Хотят использовать то, что уже есть.

-

Я прочитала... Я не знаю что будет. Возможно вы и правы, увы. Но верить я в это не хочу. И уж тем более рассчитывать на это...
А что будет - никто не знает. Моей тете 68. И ее мать (моя бабушка) до сих пор жива.

Я вам тоже самое могу сказать про алкоголиков. Такую же циничную вещь, увы.
У меня вопрос- а почему мама не хочет попробовать отца лечить?

Потому что он не хочет. Он не видит проблемы. Ему и так хорошо. Заставить его невозможно. А я и не считаю что нужно - невозможно вылечить того кто сам не хочет. Хотя бы иногда и в порыве. А он не хочет никогда... Даже когда его с похмелья воротит и сердце останавливается он даже таблетки не пьет... Не говоря уж о чем-то серьезнее...

Да, к сожалению, это обычное поведение алкгоголика :( Ничего не сделаете.

Насильно? Это даже у здоровых не получается. Вы жили когда нибудь с давлением 200? Это реально больной человек, ей самой с собой управиться сейчас, а не другого заставлять лечиться.

Насильно невозможно, это я знаю.

Чтож вы жадная такая! Ведь квартира после смерти родителей (дай бог им долгих лет) вам останется. И трёшка ихняя в том числе.

Вы их раньше времени не хороните .

Читать научитесь до конца.

Жалко однушку? Освободите тогда трешку и верните.

Она получала однушку. С чего вдруг трешк уотдавтаь? А давали в долг? Интересный "подарок" и помощь единственной дочке.

Она получила трешку. Читайте внимательно. Дарение оформили недавно, а однушка была обменяна на трешку я так поняла по случаю и доплату если и делала то не автор. Эта ее трешка реально куплена на деньги родителей.

http://eva.ru/topic/63/3328317.htm?messageId=88463808 - разные родители бывают и с единственных дочерей сдерут все, что можно и нельзя

С вашими темпами, просто купите еще одну квартиру через пару лет - проблем то:)

может автор приврала?
скорее всего наследные квартиры какие-то нахаляву свалились.
иначе муж автора упоминался бы почаще.

К данной теме это не имеет отношения.

Какое это имеет значение?

Мда...
Это имеет отношение к теме? Мой муж имеет отношение к тому что мне блин стыдно, противно от себя, но все равно жалко?
Наследные от кого по вашему, если мама-папа живы?
Бабушки кстати обе тоже. Когда их не станет - наследовать будут их дети. Т.е. мои родители и дяди-тети.
Квартиры все куплены. Но в сегодняшней ситуации нет никакой уверенности в том что такая возможность еще будет...

Слушьте вы раз в два года по квартире покупаете, чего такая жадная.

Наверное потому что покупаем, а не с неба падают... Наверное потому что устали, и цель-то вот она! Когда можно уже чуть-чуть выключить это бесконечное "надо" и позволить себе чуть-чуть расслабиться... И когда уже считали что вот теперь ВСЕ, выдохнули и тут выяснилось что нифига не все и нифига не выдохнули...

Так она все равно останется вашему ребенку эта квартира. Просто сейчас она необходима вашим родителям. ну считайте что вы этими 15-20 тыс, которые бы получили за сьем им помогаете. Они для вас больше сделали ведь.
Ну и если уж совсем жаба, то напомините себе что вы всегда вправе вернуть им трешку, которая куплена на их деньги.

Ну почему же не падают, квартира №1 именно упала с неба. Ее почему не считаете?

Я бы может и не пустила отца. А то получается, что я свое имущество должна отдать толкьо потому, что он хочет пить и быть алкашом. Ладно бы другая причина была, адекватная. И маму не сильно жалко- что она мужика довела до пьянства?

Да, иногда все же лучше презервативы использовать...

Нет, лучше блять потакать чужим пристастиям.

Нет, лучше потакать своей жабе

Это забота о собственных детях и интересах. А интересы алкаша для меня были бы последними. Хочешь пить- пей под мостом.

Дитю два года, оно еще титьку пока сосет, а не жениться собирается. Автор не про дите думает, ее собственная жаба души. Сто в гору даю, что ничего автор детям не подарит. Ее жаба задушит точно также как и сейчас. И она найдет тысячу причин себе оставить.

Замечательный топик на тему никаких квартирок детям не отдавать,пусть ждут наследства,а пока сами-сами :-)

А у меня другой вывод- уж если подарил ребенку квартиру, то нефиг обратно требовать. Свои проблемы разруливайте сами. Что ж маманька-то разменять трешку не хочет? А если б они разводились- тоже отца к дочке в квартиру, а сама одна в трехе?

Так они и не требуют, люди реально считают что если они дочери и зятю не считая денег помогали, то и те навстречу пойдут. У нормальных людей так и принято. Есть семье где именно родным доверяют, их любят и сними не считаются в плане кому кому должен, кому надо в данный момент тому и помогают. И тут если хочешь не делиться потом своим то и брать изначально помощь не надо. А то получилось лихо: "сначала едим твое, а потом каждый свое".

А если бы они прикупили себе квартирку была бы и добавка к пенсии и никто бы не считал чужие метры,а автор свои прблемы разруливала бы сама,молодым это проще,чем старикам.

))))) Забавный народ индейцы, ага)))) Лучше б они мне тогда ничего не купили, а щас бы в ответку получали - ибитесь как хотите, сами-сами, я то сама и ваще у меня детиииии... Ситуация ГОРАЗДО лучше, определенно)))) Для всех сторон))))))

Блин, лучше бы они тогда еще ребенка себе родили или на воспитание взяли, может хоть один бы человеком вырос.

А то! Вас не иначе взять надо было)))) И квартирку побольше отписать. Вот вы то тогда бы ЧЕЛОВЕКОМ выросли)))) Не то что я дрянь неблагодарная)))))

Мне своего имущества вполне достаточно. Так что вы сами там со своими квартирами страдайте.

Ничего б они в ответку не получили, если б не переписали на вас квартиру, а оставили себе право собственности, пустив вас пожить. Вы бы прыгали на задних лапках, опасаясь, что вас попрут. Блин, читаешь вас, и страшно становится, что из маленького поросеночка такое чудище ущербное вырастет. Единственное, я постараюсь своим детям квартиры не дарить, нефиг, халява портит - как вас, автор, испортила.

Вы сильно ошибаетесь. Очень. Прыгать на задних лапках что бы тебе отписали хатку можно перед 8-миюродной тетушкой при смерти. С близкими людьми манипуляции не прокатят. Хочешь - дари. Не хочешь - не дари. Твое право. Но вот это ты попрыгай, а я подумаю - не прокатит. По крайней мере в моей семье не прокатит.
И да в этой (этой и предыдущей) квартире жила больше 10 лет, когда они де-юре были родительскими. Были по той простой причине что сначала мне лет было мало, потом разные жизненные встряски... Так просто было удобнее. И все. И ни разу мои родители даже не намекнули что это их квартира. Она всегда была моей. С момента покупки. И да если бы это было не так - я не жила бы в них ни дня. И это не громкие слова. Мои родители это прекрасно понимали, более того именно они в т.ч. эту черту характера и воспитали.
Хотите наслаждаться манипулированием собственными детьми - ваше право. Я - не собираюсь. И мои родители не собирались - ни секунды.
Халява может и портит. Только я своим родителям помогаю, поддерживаю и далее по списку. В семье где принцип ты попрыгай, а я погляжу вырастают таки же дети. Я таких - не хочу.

Автор , я вас очень хорошо понимаю. И в целом поддерживаю. НО...
"
" они де-юре были родительскими. ... И все. И ни разу мои родители даже не намекнули что это их квартира. Она всегда была моей. С момента покупки" - вот тут вы совершенно не правы.

Квартира была де-юре были родительской. И де-факто тоже родительской.
Даже если ваши родители ни разу даже не намекнули что это их квартира - от этого она не стала вашей. Вернее стала тогда, когда ее вам подарили.

А до этого она была родительской, хотя , конечно, вы могли считать ее своей. Но это было только ваше МНЕНИЕ и не более того.

ЕСЛИ бы они не отдали вам тогда квартиру, то где бы вы жили и нарожали троих детей? Вышли тогда замуж, ну и куда? Эта квартира решила эти вопросы, да и проблемы тоже. Да и муж ваш неплохо устроился: пахать на квадратные метры не надо, плодиться сразу уже есть куда)
Вот у нс всего 1 ребенок по причине того, что своего жилья не было и с мужем зарабатывали все с нуля. Я ж не дура плодиться на съеме, да еще и с кучей детей при одном работающем муже. Да и он один без меня бы квартиры не купил. Сейчас есть 2 квартиры, одна из которых предполагается для ребенка, но в собственность она ее не получит для ее же блага. Захотят они с мужем расширяться, эту продадут, добавят, а потом разведутся и имущество пополам.

Ничего, что автор с мужем еще пару квратир сами заработали?

для начала им бы пришлось зарабатывать на свое жилье с нуля, а на это ушло бы время и деньги, часть из которых все это время уходили бы на съем, а не на откладывание на квартиру. Ничего? А при наличии трех малолетних детей и жены в декрете это еще интереснее. Да и родила бы она троих вообще при таком раскладе? Ну или ипотека, если бы ее им дали. Но все равно проценты вынь да положь из бюджета. И через сколько времени они бы въехали в свою трешку при росте цен на квадратные за те годы, пока копили за минусом того, что отстегнули за эти годы на съем или %%??
Не думаю, чтобы без этой квартиры и помощи родителей (с детьми, похоже, тоже автору помогали, раз подвалили к родителям поближе), они бы имели сейчас все это. Это конечно наглость делать вид, что без этой квартиры они жили бы также как и сейчас и имели бы все тоже самое. Комфорт во внимание тоже не принимаем, автор ж с мужем гордые))) - они же все сами-сами и родительская квартира не при чем)

Если бы они не отдали мне тогда квартиру, они бы ее не купили.
Я ни где и ни разу не сказала что ничего бы не изменилось.
Более того я считаю в той ситуации своих родителей настолько правыми, что стремлюсь предоставить аналогичную возможность своим детям. И это опять же к вопросу что нефиг детЯм раздаривать дабы такую тварь неблагодарную-халявщицу не вырастить. Я считаю себя такой дочерью которую бы хотела иметь сама. По-моему это вполне себе показатель.

Забавно, когда вы будете помирать от давления ваша дочь тоже заявит, что бы вы решали проблемы сама?

Почему тоже? Чья дочь так заявила? Ваша? Вашей мамы? Так какое отношение это имеет ко мне?

"Если бы они не отдали мне тогда квартиру, они бы ее не купили." - Вы перепутали причину и следствие :)

Если бы не купили - тогда и отдавать вам было бы нечего.
А раз купили то, смогли и вам отдать

+1 мне тоже понравилась формулировка автора)))

Нет не перепутала... Эта квартира покупалась мне. Изначально. Искалась-искались на нее деньги-покупалась... Если бы тогда мои родители не решили купить мне квартиру, они бы ее не стали покупать в принципе. Ибо не за чем... ИМ квартира ни тогда не на будущее не нужна была. Потратились бы деньги на что-нибудь другое. Но квартиру бы не купили - 100%

+1

того же мнения.

Резюме одно, дети не должны быть собственниками родительского имущества. Никогда! Подарить - подари, а собственность не переоформляй на ребенка, иначе будет вечный сюжет. Я для себя это крепко запомнила. Автор - оборзевшая халявщица, ее родители - наивные люди, было бы обидно оказаться на их месте.

+100500! Выше написала-только по завещанию и никак больше!

И в чем же тогда подарок?
Не хочешь - не дари. Но называть одалживание подарком не надо))))

т.е. вам нормально так принять подарок на неск. миллионов и повернуться жопой к одариваемому? Однако!
Вообще-то на нормальных людей такой подарок накладывает обязательства, именно поэтому я против дорогих подарков и всегда их опасалась.

Так не берите, если за подарок потом нужно расплачиваться. Или не называйте подарком. Подарки не накладывают никаикх обязательств, если это подарок. Помощь дочери- да, но не подарок.

1. Где вы поворот жопой узрели?
2. Т.е. поворачиваться жопой к родителям если они не подарили нормально?
3. Я считаю что внутри узкого семейного круга (родители-дети-супруги) подарки на любую сумму никаких обязательств не накладывают.

да? Тогда почему ваш отец желает переселиться в вашу квартиру? Поди он считает, что помог вам в трудную минуту, теперь ваша очередь.

Потому что в семье друг-другу принято помогать не считаясь. И уверяю вас если бы у них тогда не было возможности мне помочь, а у меня сейчас была это бы ничего не изменило...

подарки обязывают, да. именно поэтому их и дарят. и детям квартиры дарят именно для того, чтобы поводок сильно не ослаблялся, и пуповинка пульсировала, ага. но взад требовать их никак невозможно. автор все эти годы благодаря этой квартире обязана была по мелочи, и еще столько же обязанной будет. а вот после такого поворота сюжета кроме как конфликта ничего больше не вылезет.

Фиговое резюме. Если не оформили право собственности- то это не подарок, а так, пустили пожить. И это нужно сразу оговаривать. Тогда "одариваемый" может спокойно отказаться, чтобы не быть зависимым или еще хуже- не вкладывать свои деньги в чужое жилье, откуда еще и выпереть могут. Или дари, или не называй подарком то. что им не является. Такие вот "щедрые" любят на свадьбах ключами помахать- типа дарим квартиру молодым, а вот бумаги оформить- это как-нибудь потом, еслди обратно не заберем. :) Дарители, блин.
Вопрос взаимопомощи конечно же тут нужно обсуждать, и отцу дать право жить в квратире автора. Но знать наперед, что это может оказаться навсегда. И тогда родители пусть не говорят, что одарили. Дали попользоваться.

Почему вы называние подарком услугу " пустить пожить "?

Потому что можно пустить кого-то другого и уже за деньги,так что вполне себе подарок и совсем недешевый.

Так пустите, причём тут подарок то? У вас какая то подмена понятий " безвозмезная услуга" и " подарить квартиру". Притом разница этих понятий несколько миллионов))))))

А что,родители просят квартиру в подарок ?
Если бы меня кто-то пустил бы пожить в квартиру ...на всю оставшуюся жизнь,как автора,я бы восприняла это именно как подарок.

Это не подарок, это пороховая бочка " завтра передумает и с вещами на выход. Даже договора нет". Нах такие подарки.... Уж лучше сразу на съем.

Ну если у вас такие отношения с родителями,то да,вы правы.

Ну так пусть сдадут ее и все. К чему тут про подарки говорить?

Главное не слова,а дела.А если родители сдают квартиру,а деньги дают детям на съем это как ,подарок ?

Нет конечно, это не подарок, а оказание помощи. Подарки- на ДР. А постоянная помощь деньгами- просто добровольное поддержание детей.

считаю в этой ситуации разумным поднять вопрос о том, что вы, покупая эту квартиру на вторичке, на которую претендует папа, рассчитывали за счет ее сдачи делать ремонт в другой квартире. и что это важный вопрос. иначе, эта квартира будет стоять мертвым совершенно грузом, хотя после ремонта ее можно тоже сдавать. то есть фактически нужны деньги на ремонт. это разумное решение, в противовес эмоциональным порывам, обвинениям и прочим недосказанностям.
это как минимум. помимо этого я бы подняла еще пару вопросов.
первый - что квартира покупалась под взрослеющего ребенка, а ему 18 лет через столько-то. что мама считает справедливым в этой ситуации? просто спросить ее мнение. вам еще одну квартиру надо покупать? или может быть она трешку свою разменяет, или всем трем детям каким-то образом достаточно двух квартир?
второй вопрос: является ли квартира, в которой вы живете, подарком вам, или это все таки собственность родителей. потому что подход "я вам тогда подарила, а вы мне сейчас должны подарить" - мне лично неприемлем. потом еще че-нить окажется надо дарить.
ни и как бы само по себе решение вопроса, которое предлагает вам мама - то есть отселение опостылевшего и проблемного мужа в чужую по сути квартиру - оно еще стописят подводных камней имеет, даже если вы вообще решитесь им эту квартиру подарить навсегда. но это тема еще отдельного топа. дети вообще не должны решать проблемы своих родителей, а уж проблемы эмоционального порядка вообще ни в коем случае нельзя на них вешать. тем более конфликт родительский, совершенно независимо от того, сколько лет этим детям. эта та тема, которую родители всегда должны решать между собой.

а еще родители должны подумать, стоит ли им дарить свое жилье, когда старость впереди, поскольку "дети вообще не должны решать проблемы своих родителей"

А вы не сравнивайте реальные проблемы, когда родителям нужен уход, и бзик, когда они просто друг другу надоели, и при этом им жаль квартиру менять. Это разные вещи. Дурь- за свой счет.

не поняла, они подарили квартиру, чтобы потом был за ними уход? А без квартиры на уход родители рассчитывать не могут? И где гарантии на уход при дарении квартиры? Разве не бвает так, что подарили, а потом шиш с маслом?
Если бы они квартиру не подарили, то могли бы своей дурью заниматься сколько угодно, кому какое дело.

ДАРИТЬ - это когда обратно не требуют.

вот-вот. Я об этом и писала. Не надо дарить, ведь никогда нельзя быть уверенными в том, что будет лет через цать и не придется ли потом идти к детям на поклон за своим же барахлом. Поэтому прежде чем дарить, нужно хорошенько подумать

как у вас слово "дарить" и "свое барахло" в одном предложении стоят??
вы то можете дарить сколько влезет. всегда можно припереться за своим барахлом. мы тут о людях с нормальными понятиями.

что вы к словам цепляетесь, ведь понятно о чем я написала). "Свое барахло" - это такое выражение, имеется ввиду свое заработанное, свое имущество и т.д., в котором квартира - одно ИЗ. Про машину также можно сказать "свое барахло" - это такое обобщающее выражение предметов личной собственности. Странно, что такие простые вещи проходиться разжевывать)) Не надо дарить, если не уверен, что не захочешь это обратно или впоследствии не будешь претендовать снова. Родители автора сделали глупость и пожалели об этом (судя по настоящим поступкам), а теперь "расплачиваются". В противном случае они разделили бы свою квартиру и разъехались.
"всегда можно припереться за своим барахлом. мы тут о людях с нормальными понятиями."- это случайно не про родителей автора?))

Дарить-это рассчитывать на аналогичный подарок. И это нормально!

Нормально для кого ? Вы знаете, мне и машины , и дачи, и квартиры дарят и дарили, но дарить такие же ответные подарки и не думала, благо и не ждали и не ждут, с головой дружат видать)))

Охренеть у вас понятия.

"Дарить-это рассчитывать на аналогичный подарок" - это точно бред

Вселяйте отца в квартиру, долго такая жизнь не протянется. Одно дело на всем готовом у жены под боком пить, совсем другое одному. Я думаю, что у родителей устаканится, когда страсти улягутся чуток. У вас нормальные родители и отношения хорошие, даже если отец в той квартире навеки зависнет, я думаю что бабушкину треху можно будет разменять, ребенку на старт, когда время придет.

ошибаетесь, мой цветёт и пахнет уже 20 лет...и ещё столько же протянет.

с жиру беситесь
радоваться надо, что маму из квартиры, к которой она привыкла, выселять не надо
и папе жить где есть


продавать родительскую трешку и разъезжаться не вариант - бедная мама и так в шоке от ситуации с папой. а тут еще стресс - в новую квартиру(

А кроме того какой смысл менять трешку, переезжать, если автор все равно единственная наследница. Сейчас квартиры все рядом друг с другом, а где получится новые купить еще фиг его знает.

Я бы пустила папу и не парилась... Жаль, только мне пустить уже много лет некого...

так легко пустить всех кого угодно, если этих все этих кого угодно давно нет в живых. я бы вот ленина пустила в свою квартиру пожить со всей его подпольной революционной ячейкой. хотя он мне даже не родственник. жалко только что его уже лет как сто прочти в живых нет:-D

Вообще есть ли смысл рассуждать что будет через 16-18 лет? "завтра" может не быть для ваших родителей, для вас или для ваших детей. Это не тот срок о котором нужно беспокоиться -ребенок вырастет - куда мне его селить!? Если б это было в перспективе ближайших пары лет, то да....