Почему одному ребенку все другому ничего??????

Не надо завидовать, относитесь ко всему проще. Будьте легкой. Да, с неба ничего не падает, зато у вас бесценный жизненный опыт, есть, что детям передать. Конда меня накрывают подобные мысли, стараюсь идти в церковь и каяться -зависть это грех.

Одинаково любить не возможно в принципе. Просто потому, что все люди разные. И, собственно, с рождения уже отношения выстраиваются обоими сторонами. Просто когда дети маленькие, доля родителей близка к 100%, но она начинает уменьшаться сразу, с роддома. И довольно быстро вклад в общение делится пополам.
У меня у самой примерно такие же отношения. Ну немудрено - я холодноватая, держу дистанцию. Мне легче заработать самой, чем стать тем ласковым телком, который двух маток сосет :).

А почему они должны были спросить у вас согласие? Это ваши квартиры были?

А зачем вам как-то по-особенному относиться? Как я понимаю, вы человек самостоятельный, ну и продолжайте общаться в стиле пару раз в год "привет-пока". Взрослых людей все равно не перевоспитаешь.

Сочувствую. У меня двое детей и я не представляю как это, одной дать, а другой нет. Просто кошмарная для меня мысль.
Но вы человек взрослый и все сами понимаете. Ваши родители почему то считают что так справедливо и ничего тут не попишешь. Лучше смириться и не трепать себе нервы. И со своими детьми никогда так не поступать.

когда ваши дети вырастут,тогда поймете,маленькие они все сладкие и хорошие,а вырастают нее всегда такими,какими родители хотят и ожидают

Потому что растили так.

+1

А когда априори это понимаешь то и от ребенка ничего не ждешь, любишь его таким, какой он есть. И так два раза, ни больше, ни меньше.

а что это меняет? У одних родителей распределение средств от этого не зависит -оба ребенка имеют право, к примеру, на квартиру. А другие родители используют это как манипулирование или шантаж = одному все, другому - ничего

Ну, причем тут манипулирование/шантаж ?
Если у взрослых детей и их родителей есть понимание - что у каждого СВОЯ недвига и СВОИ деньги, есть понимание, что своими ресурсами - взрослые и трудоспособные люди делиться не обязаны - тогда и шантажа/манипулирования и быть не может.

Другое дело, что то взрослые дети, то трудоспособные родители - пытаются присесть кому-нить на шею.

Ну, так не надо этого позволять
:)

Одинаково любить невозможно.

Тогда нечего возмущаться, что один уже взрослый ребенок ненавидит другого и общаться с ним не хочет.

Да пусть себе возмущаются на здоровье. Важно не принимать данное возмущение близко к сердцу.

Обычно тому, кого обходят наследством и прочими ништяками на основании "ты сильный, ты сможешь, а он у нас слабенький" еще и награждены повышенным чувством ответственности.

+100500

Ну так меняйтесь. Вы же взрослые люди, вы понимаете, что это ложно чувство ответственности.

Кто везет, на том и едут.

Меняются обычно после того, как родные, получив всевозможную помощь, в трудную минуту делают круглые глаза, мол, а чего это мы тебе должны помогать, сама-сама.

именно так и учишься жизни, потом вытираешь сопли и слезы и начинаешь заново жить.

Чаще уже утрачен сам смысл.

Если у взрослого человека смысл жизни в том, чтобы родители похвалили, то, наверное, стоит его утратить, чтобы потом найти что-то получше :) По идее, этот смысл обычно в подростковом возрасте утрачивается, но некоторые задерживаются долее.

Нет, не в похвалах смысл жизни. отнюдь. А вот начинать с нуля всю семейную историю - а стОит ли ее вообще начинать? Раз ты лишен практически РОДА и никто.

Ну, если вы сами по себе никто, кто же вам виноват? Может стоит все же начать с того, чтобы стать ценным без привязки к родственникам, самому по себе?

Вы не понимаете, что такое РОД?

Не-а. Что такое Род с большой буквы, не понимаю. Не в родоплеменном обществе живем, где от рода до рода семь верст и все лесом.

Моя ценность от одобрения или неодобрения родственников не зависит.

Речь идет не об одобрении или неодобрении.

Она даже не зависит от их наличия вообще.

Тогда смысл в детях? Продолжать ЧТО?

А зачем обязательно продолжать? Почему бы не начать что-то новенькое?

Потому что род - это восемь-десять поколений. Я не доживу :)

До чего не доживете? Что это за дело такое, котроое надо 2 века делать?

РОД :)

... а как же ЧИСЛО и ПАДЕЖ?

:)

"Раз ты лишен практически РОДА и никто" - Ну, лишен рода и ладно :)

Зато сам по себе Человек.

Знаете наверно как раньше относились к незаконнорожденным детям ? - Типа они - никто, и даже хуже.

Так некоторым это не помешало стать очень и очень известными и уважаемыми людьми. Начав с нуля, нет даже с минуса, свою семейную историю.

Сам по себе человек ничто. Он должен быть продолжением дедов, прадедов, прапрадедов. И уважение совершенно в данном случае ни о чем.

Ну, у нас прям противоположные мнения.

"Сам по себе человек ничто." Нет, он ЧЕЛОВЕК.

"Он должен быть продолжением дедов, прадедов, прапрадедов. " - и с чего это он должен ??? Особенно если те же деды, прадеды - как раз и не считают его своим продолжением.

Например : Герцен, Лоуренс Аравийский - им отцы/деды даже фамилию свою не передали

И это грустно. Чего бы ты ни добился, ты детям уже ничего не передашь. У моих детей со стороны отца восемь фамилий. А с моей - я бы их сменила.... Нет ничего...

ИМХО. Не о чем тут грустить.
У моих детей фамилия моего мужа, правда дочь уже фамилию своего мужа носит. А я свою девичью фамилию так и ношу до сих пор, и никому ее не предам, хотя она вполне благозвучна.

Взрослые дети - самостоятельные и самодостаточные - это главное. А род и фамилия -дело 125-е :)

Нет. Человек без рода-племени - никто и ничто. Фамилия - это не только то, что записано в паспорте :) Есть еще РОД, память, которую передают внукам-правнукам. Дети мои о роде своего отца могут до четвертого-пятого колена рассказать, с указанием места происхождения, занятий и прочего.

" Дети мои о роде своего отца могут до четвертого-пятого колена рассказать, с указанием места происхождения, занятий и прочего." - Вас это радует ? Вам это интересно ?
Ну и ладушки.

А у нас в семье - это никого не волнует. Ну, иногда, конечно, мы можем вспомнить какого-то прадедушку или прабабушку.
Но это просто треп, на уровне обсуждения сериала :)

Мы гордимся тем, чего смогли достичь сами. И тем чего смогли достичь наши дети.

Мне нравится наша модель семьи. Вам - ваша.

Одно дело - гордится своими достижениями. Но для детей важно знать, откуда они и что они. А вот то, что их мать родители не любили, практически отлучили от рода.... Плохо.

Знать, откуда они - приятно, но совершенно необязательно.

Кстати, если родители в эту лабуду с "родом" не верят, то и ни о каком "отлучении от рода" речь не пойдет.

Да, плохо, если родные не ладят. Чисто по человечески. Но ценности ни самого человека, ни уж тем более его детей никак не снижает. Тот, кто вбил вам в голову, что это не так, оказал вам дурную услугу, поскольку вся "важность Рода" находится исключительно в вашей голове, всем остальным глубоко плевать на ваши отношения с родственниками. Они смотрели и будут смотреть исключительно на вас саму, как личность, что вы из себя представляете, а до вашего рода им дела нет.

Мне никто того не вбивал,но смьісл в семье,в детях вообще? Зачем тогда нужно? Зачем чего-то добиваться? Строить тот же дом, если все пойдет прахом? Мне глубоко плевать на то, как на меня кто-то будет смотреть, а теперь и родственники просто не существуют.

Для меня семья - комфортная среда обитания. Моя семья - это муж, которого Я выбрала и дети, которых Я родила и воспитываю. И моя основная цель в том, что касается детей - научить их самостоятельными и счастливыми. Если это получится, я буду считать что задачу свою на этой земле выполнила.

Как вы понимаете, данная задача от моих отношений с родственниками совершенно не зависит. И никакой род мне для ее выполнения не нужен. Нужна голова на плечах и только.

Ну, да, так и прийдется. Вырастет младший - и меня даже не найдут :) Уеду с концами :)

А что Герцен? Своему ребенку такой судьбы пожелали бы?
При том, что отец его признавал, кормил-поил, дал образование, Герцен и сам не был счастлив, и у всех окружающих жизни испохаблены. Кто там из них был инициатором всех этих шведских семей, не важно. Детей жалко :-(

возможно. Я лично никогда ни разу не заметила от родителей неравной любви к себе и к моей сестре младшей. И так сложилось, что наблюдала другие семьи, где были сёстры (с одной из которых, как правило, дружила) - тоже была равная, одинаковая любовь. Что 30 лет назад, что 20 лет назад, что 10 лет назад и сейчас.
Про невозможность чего-то пишут, кмк, люди (здесь, на еве сотни подтверждений этому), которые сами находятся в обсуждаемой ситуации и считают это нормой.

Вам повезло. Можно и по-разному любить, да не обязательно делить уж явно детей, тем более обделять имуществом и прочими вещами.

наверное, не только мне повезло. Моя мама - седьмая в семье, младшая - никогда не было разговоров, что родители кого-то любили больше. Кстати, ВСЕМ семерым было одинаковое приданое, никому не дали больше, обделяя сестру-брата. Я росла в таком и считала, как и сейчас считаю, что это - норма, а не "повезло".

Я так до сих пор думала. И моих мать и тетку так растили. А оно вишь как оказывается :)

+1. И я такого никогда не ощущала лично (мне 35) и не встречала среди знакомых. Всем поровну.
Обиду видела один раз. Невестка обиделась, что после смерти свекров дом полностью дочери отошел. Но там все было справедливо (на мой взгляд) - свекры жили с дочерью лет 10 до смерти (уход, мат.помощь и пр).

Все тоже самое. но наоборот и я младшая, а старшей и с детьми помогали, и деньгами, и отписали две квартиры. Мне ничего. Я сама с мужем все с нуля

вы знаете,а я вот думаю,а может есть повод у ваших родителей так поступить?Мы же не знаем вашей семейной жизни.Возможно,ваша сестра более внимательная к родителя,возможно,она живет по мнению родителей более правильной жизнью,возможно,ваша сестра что-то подписала,что за квартиру обязуется за родителями в случае необходимости ухаживать и т.д.Мы не знаем никаких вводных данных.А на пустом месте говорить какие ваши родители подлецы не буду.

Скорее всего, сестра такая, какой представлялся идеальный ребенок. В моем случае хорошенькая ГОЛУБОГЛАЗАЯ и БЕЛОКУРАЯ девочка (это очень важно), а не смуглый черт. Многие бабы начинают ненавидеть своих детей, потому что они похожи на мужа, кака беда-то :)

Ну во-первых, о каких ребенках речь? Вы сама уже мать давно, а все с детскими обидами не расстанитесь никак? А во-вторых, это их имущество, понимаете? Отношения у вас сложились разные. Вот и все. Смысла обижаться и перетирать все это нет никакого.

На злобу дня прямо написали.
Это ваша версия. Предположу, что все это необщение и отписывание квартир неспроста.
Я свой случай расскажу, он может и другой, но моя сестра рассуждает так же как вы.
Я младшая. Старшая росла перспективной девкой, а я "оторви и выбрось". Вот и решили наши родители вкладывать душу и ценности в старшую. В институт "поступили", дали образование ( она-то не в курсе, но папа звонил нужным людям, чтоб ее пристроили наверняка, потом встречался с кем надо и отдавал магарыч). Я в это время закончила школу и год шлялась беспризорно, то с панками, то с готами. Родители оплачивали ее репетиторов.
Она закончила универ, родители тут же подсуетились с работой, подкинули базу, клиентов, сотрудников, помогли оформиться и встать на ноги. Я поступила в училище на херзнаеткого учиться.
Она вознамерилась замуж, привела пацана домой. Там я-вся такая ничего, он пялился, пытался пристать, я рассказала маме. Сняли им квартиру. Оплатили несколько месяцев проживания, отдали мебель, технику, кучу всего. Оплатили половину свадьбы.
Я закончила свою шарагу и пошла работать, вначале девкой на побегушках.
Я дослужилась до замдиректора, стала доучиваться, немного встала на ноги, переехала жить к первому мужу. Она затеяла развод, поскольку у нее появился любовь всей жизни. Ушла к нему. Снятое жилье оставила мужу. Стала просить на грани с требованиями у родителей отдать ее долю в жилье. родители послали нафиг. Она развелась со вторым муем, я с первым. В моей свадьбе родители участвовали только присутствием. на платье дали немного.
Она вышла замуж 3 раз и наконец родила. Я второй раз вышла замуж и тоже родила.
Мой второй муж был нищим, стали жить у родителей. У ее мужа было 3 квартиры и он единственный наследник. Общего ребенка прописали у наших родителей. Выписываться к мужу сестра отказалась. Ненавидела моего мужа за то что ее "выгнали" в такой же ситуации.
Мой ребенок рос на глазах у родителей, она своего привозила раз в 2-3 месяца. Пару раз в месяц родители приглашались к ним на чай. Ребенка запрещалось трогать, сажать, класть, качать, целовать.
Мы вывернулись наизнанку и купили свой дом,за свои деньги, взяли у родителей в долг сумму, через год отдали. переехали туда. Родители рядом, общение ежедневное.
Они купили квартиру, переехали, общение прежнее.
Однажды сестра позвонила и наорала на маму за то, что они купили нам дом, а они сами сами. Сказала, что она по жизни сама, а они опекают "эту дрянь" (меня то бишь) и ее выводок (ребенок мой), а так же этот "никто" (муж мой) 5 лет занимал ее законное место в квартире! И что по жизни вся помощь только мне. И что мы ей не семья, а просто чужие люди. И швырнула трубку. Вот чем она смотрела все эти годы? Откуда это все? какие на ней очки?
Пока она решала свою жизнь, я возила родителей на дачу, по врачам, ездила к ним в больницу и отправляла отдыхать. Я помогала им на 100 % в моральном и в материальном смысле. Мама месяц лежала после операции и я ухаживала за ней, а сестра даже не знала этого.
Мы тоже не поздравляем ее ни с какими праздниками. Она считает, что ее "предали".
Вот такая правда с другого конца. Подумайте, может и вы чего-то не видите?

Квартиры кому отписаны?

У родителей 1 квартира, приватизирована на них и сестру. Моей доли там нет.

Просто мои родители тоже посчитали равноценным сестре квартиру, а мне помощь в сидении с детьми. Помощь мне правда не требовалась))) Если бы был выбор - я бы предпочла квартиру)))

История интересная, однако скажу следующее.
- Как-то не верится, что в ваше обучение решено было не вкладываться вот вообще никак со стороны родителей.

- Средняя по больнице такова, что все дети в семье одного уровня способностей. Не берём детей с явными отклонениями в здоровье, ни вы, ни сестра к этим детям не относятся. Так шта...

- У вас никогда не было нормальных отношений со старшей сестрой. Это заслуга ваших родителей. К сожалению, вы вплелись, вжились и т.д., но сестра единственный родной человек вам после родителей. Других у вас нет. Будут только дети, но это уже следующее поколение. Речь о том, что наличие брата или сестры очень ценно. У вас этой ценности нет. Вам сестра рОдная - чужая дамочка. Такая внутрисемейная игра. Вы полностью приняли условия. Играете трое против одного. Сестра изгой. Сестра осуждаема. В принципе, не следует объяснять, что это ненормально.

- Вы ни на минуточку, ни на мгновение не представляли что чувствует ваша сестра в этой вечной интриге жизни этих сложных взаимоотношений с родительской семьёй. А её, семью эту, из которой она родом, её не выкинешь. Насколько ей приходится хлебать - вы никогда не поймёте.

- Родители используют вас по полной, вы только этого не понимаете.

- К сожалению, воспитание вас и сестры ваши родители вели по принципу хороший-плохой, чёрное-белое, и слова что всех они любят одинаково и воспитывают одинаково непременно звучали, да и звучат.

- Огромная доля в вашем рассказе есть не ваши личные слова, а слова родителей, впитанные вами как должное. А цель такая же - я хорошая, сестра ничто. Это не так.

- Я не умаляю ваших заслуг, жизненных достижений, но не плюйте вы так в сторону родного вам человека. Тем более давно взрослая, своя голова на плечах.

- Маленькая собачка до старости щенок. Это народная мудрость. К вам, как к младшей, всегда будет гарантированно снисходительное отношение в родительской семье. И заслуги ваши выше, и деяния лучше и много чего ещё. А в том, что сестра родилась первой только по факту её рождения вперёд - уже огромный груз ответственности, который она и несёт. Как умеет. Она ни в коем разе не плохая тётка, пусть и много раз замужем, пусть всё на своих ошибках.

Только перекос в вашей родительской семье вы сами сюда вынесли. Это неправильное воспитание двух девочек в чистом виде. Основано оно на хороший и плохой, люблю и не люблю, вы там по очереди все четверо друг перед другом манипуляторы - мама, папа, одна дочь, вторая дочь.

- Ваша родительская семья это такая феодальная раздробленность. Не ядро, не дом. А так это - потому что один член семьи вечный изгой. У неё нет дома, у неё нет мамы-папы, она им чужая, всё это в течение времени сделано вами троими. В результате имеем то, что имеем, ваш рассказ.

И сестру вашу всегда рассматривают под лупой, что она ни сделает, всё не так. Ну не так, как у вроде бы нормальных вас. Так что - тема очень глубокая. Вы просто картинки всей не видите и допускаю, что не хотите видеть.

-абсолютно никаких вложений, сама поступила-выучилась-пошла работать. Совсем ничего. Верится вам или нет.
Картинка вся, говорите? Ну уж лучше вас я ее вижу, это точно. Ко мне все вышенаписанное мной же пришло не с детства и не с молоком матери. В детстве мы дружили, любили друг друга, защищали, уважали. Все пошло именно в старшем возрасте, когда сестра стала выдвигать требования одно за другим. То ей машину обязаны были купить, то переписать имущество умершей бабушки, то кусок квартиры подарить деньгами. Родители же, среднего достатка люди ей в этом отказывали. Купить кобылице машину и сложить зубы на полку? А так как до этого отказа ей не было почти ни в чем, она обнаглела и стала требовать и скандалить.
Родители пол жизни покрывали ее и говорили, что я завистливая, жестока с ней и ты пы. Так что вы зря вот так с легкой руки считаете свои рассуждения верными. Нас, девочек, любили одинаково, ее даже больше, она была надежней, не шлялась с дворовыми компаниями, не пила, не курила, мне всегда ее в пример приводили.
Терпение родителей иссякло буквально недавно, когда она стала орать на них и орать вещи страшные.
Ее совсем не рассматривают, ни под лупой, никак. Чужая она и есть чужая. Мой второй муж родителям, да и мне гораздо ближе. То что в человеке течет кровь моих родителей ничего абсолютно не значит, во всяком случае он не родней мне от этого.
родители меня используют, да. Потому что больше у них никого нет, кроме моей семьи. им некому выплакаться, им некому помочь, им не с кем больше общаться. И это ни разу не их вина. Уж поверьте, дали они сестре намного больше, чем мне.

Какая у вас разница в возрасте с сестрой?

2 года почти. Но я много потеряла, гуляючи. Не работала, не поступала, не училась, сбегала из дома. Она же Всю жизнь медалистка и краснодипломница. Реально была гордостью родительской.

спасибо, прочла - прямо как про меня написали, так точно все сформулировали, я все это знаю а сказать не могу, а тут прочла и обалдела) я старшая-изгой...

Прочитала, взяла себе.
А могли бы вы сказать, как сделать так, чтобы дети были дружны - я мама двух мальчишек, для меня эта тема актуальна. Хотя сама я одна у родителей.

Я одно поняла, какими бы ни были родители дети всегда найдут на что кровно обидеться.

верно!Оно так и есть.Растишь,себя лишаешь многого,стараешься в детей по максимуму вложить,а потом оказывается,что ты плохой родитель,что вот надо было так,а вы сделали по-другому....да если бы знать ,как правильно,никто бы не делал неправильно.На родителей обижаться нельзя.

"Растишь,себя лишаешь многого,стараешься в детей по максимуму вложить" - это все замечательно

Только родителям не стоит забывать , что все это они делают исключительно для себя, а не для ребенка.
Делают по собственному желанию и усмотрению, и так - как они хотят и считают правильным.

Вполне вероятно, в глазах ребенка -все выглядит совсем не так.

Думаю, что на детей обижаться нельзя - ведь наших детей не враги нам подкинули.
Какими мы детей родили и вырастили - таким они и стали. Нечего на зеркало пенять :)

Т.е. если я урезаю себя и даю ребёнку хорошее образование, то я это делаю для себя? Однако!

Кстати, если у вас есть дети, то вы должны были заметить, что даже близнецы не рождаются с одинаковыми характерами, у каждого свои особенности, а воспитание-это всего лишь ориентиры в жизни и на личность это никак не влияет.

Конечно. Вы делаете это только потому что ВЫ считаете это нужным. Кто не считает нужным - не делает.

Ну если послушать мою деточку, то учёба вообще не нужна :) Теперь пойти на поводу у ребёнка, чтоб нидайбох меня не обвинили в том, что детство поломала частной школой?
Так ведь тогда обвинит, что образования не дала, не настояла.

"Ну если послушать мою деточку, то учёба вообще не нужна Теперь пойти на поводу у ребёнка, чтоб нидайбох меня не обвинили в том, что детство поломала частной школой?" - Вы лучше знаете своего ребенка. Может и правда - вашей деточке учеба не нужна.
В любом случае - это ваш выбор.Вы его делаете для себя.

"Так ведь тогда обвинит, что образования не дала, не настояла." - а вот здесь вопросы посложнее.

Не дать образование, когда ребенок к нему стремится - это одно дело. Большинство родителей готовы помочь. Настолько, насколько есть возможность.
Иногда возможностей нет, изредка бывает, что нет желания. Это печально, но обвинять особо не в чем.

Не настаивать на образовании, когда у ребенка нет ни какого желания учиться - это совсем другое дело. В этом случае любые обвинения деточки - просто бред :)

так бесплатное образование никто не отменял пока :) Вперёд, если есть жажда знаний.
Только вот обвинения будут из серии "надо было настоять, надо было заставить и тогда я бы стал президентом, миллиардером и т.д. и т.п."
Так вот чтоб такого не было, я даю лучшее, чтоб крыть нечем было :)
Хотя будет что-то из серии "все-гуляли-а-я-учился-света-белого-не-видел"

"так бесплатное образование никто не отменял пока Вперёд, если есть жажда знаний." - полностью согласна

"Только вот обвинения будут из серии "надо было настоять, надо было заставить и тогда я бы стал президентом, миллиардером и т.д. и т.п." - ИМХО, обвинения настолько детские и смешные, что даже и не думала б о таких глупостях.

"Так вот чтоб такого не было, я даю лучшее, чтоб крыть нечем было " - это ваш выбор, это вы делаете только для себя.

"Хотя будет что-то из серии "все-гуляли-а-я-учился-света-белого-не-видел" - такие обвинения от деточки лет 30 ? Думаете, что вырастет полный инфантил ?

Да, разные. Один ближе, другой дальше, один похож на тебя, другой - на своего папу. Но они оба - твои дети, и обделять одного, потому что другой ближе свинство.

однояйцевые близнецы не могуть быть похожими один на отца, другой на мать, на то они и однояйцевые. А ближе-дальше, так о том и речь что каждый со своим характером, поэтому ближе-дальше.

" близнецы не рождаются с одинаковыми характерами, у каждого свои особенности, а воспитание-это всего лишь ориентиры в жизни и на личность это никак не влияет. " - Конечно !

Но в любом случае - это дети, которых вы родили и вы воспитали. И как же можно после этого на них обижаться ? :)

т.е. одинаковых детей с одикановыми лицами и одинаковым полом воспитывали по-разному? Одного воспитали, другого нет? Однако! :)

" одинаковых детей с одикановыми лицами и одинаковым полом воспитывали по-разному?" - Даже у однояйцевых бывают некоторые различия, хотя конечно, очень небольшие.

И как правило, однояйцевые действительно вырастают практически одинаковые, если одинаково воспитывать

Но однояйцевые - это бооольшая редкость.
А разнояйцевые, и тем более разновозрастные братья/сестры часто очень сильно друг от друга отличаются.

И воспитывать их одинаково - дело бессмысленное, нереальное.

Различия всегда будут. Вопрос в том - какие ?

"Умиляют" эти односторонние топики, где автор - мученица и истина в последней инстанции.
Скорее всего истина где-то посредине.

Вот сижу и рыдаю не знаю почему?Буду и дальше не показывыть своей обиды , ведь родители есть родители . Но на душе все равно очень неприятно. Не нужны мне ни какие квартиры от них, слава богу могу и сама заработать . Но бесит сама ситуация.

поддержу вас, я - единственная дочь и внучка, всю жизнь все сама-сама, но должна всем - и квартиры им покупала и ухаживала за всеми, вот такие хитрые инфантилы-родственнички. С моими детьми мои родители и бабушки с дедушками ни разу погулять не сходили, хотя квартиры я им приобретала рядом с нами, на словах они так хотели, а на самом деле им это было надо, чтоб меня дергать круглосуточно для своих тупых хотелок.

вы прям как про меня пишете, тоже всё также и все!!! родственники считают, что я и всем всё обязана- кошар какой-то. При том, что я тоже единственная дочка и внучка, даже в детстве было: походишь в стареньком, нам самим надо вот это и то. А когда была угроза выкидыша серьёзная с первым ребёнком, мы с мужем студентами были и подрабатывали, так лекарства и обследования нужны были вотпрямщас, а зарплата через 2 недели. Обратилась к маме-денег нет(хотя были), к бабушке- знаешь, у меня есть, но мне нужен новый телевизор, а ты...ну выкинешь, забеременеешь снова... Без комментариев просто. Денег мы нашли кое-как. Так потом типа им и моя дочь была всё должна- ага-ага...
С годами я стала умнее, не ведусь уже, у еня своя жизнь, у них-своя. Кого-то уже нет в живых.

ой, у меня почти совпало все, надо же - это я писала выше. Я тоже уже не ведусь, но осадочек (ОСАДИЩЕ) остался. Я похоронила бабушку с дедушкой недавно, слегка вздохнула сейчас, а маман с ее мужем сидели, задницу не отрывая от дивана - ухаживай, доча, это твой долг. Про наследство понятно - мимо меня.

ну так и вы могли сидеть, кто не давал? А наследство почему должно быть на вас?

все не давали, звонили, требовали, вынимали душу, вы не знаете, как халявщики умеют требовать? Квартиры я покупала на имя бабушки и на мать, после смерти бабушки, мать моя вступила в наследство, а деньги-то мои были вложены.

ну что, жизнь вас научила, раз собственных мозгов нет. А требовать...так можно и у стены требовать, но она не подвинется.

да, спасибо, уже все поняла, поздновато, но что делать.Когда целенаправленно воспитывают вечного должника и раба, сложновато быстро превратиться в нормального человека.

ну теперь-то вы научились! Жизнь она такая...если не понял с первого раза, будет учить пока не поймёте.

о, да! осталось убрать осадок, что ж я такая идиотка-то была, верила родителям и считала их близкими людьми.

да, у нас с вами похоже, ну хоть я не одна такая :)
похоронила тётю, дядю, бабушку, дедушку, отца. Никто из других родственников не двинулся с места- я должна суетиться и давили-давили- звонили.
Образумилась я, когда вторым забеременела. Сказала: всех в сад, муж поддержал, потому что ему дикой кажется вся эта ситуация. А я вот просто каждый раз верила, что они же мои близкие и любят меня.
Вот теперь мои близкие-это мой муж и дети. Отношение совсем другое. Реже, но продолжают давить, а я: не могу- дети, занята. Ну, маме только помогаю, но самым основным, без излишеств.
Наследство тоже всё мимо меня, но и ладно. Уже такое ощущение, что ничего от них не хочется: ни своего, ни ихнего.

да, практически близнецы мы с вами и у меня тоже 2 детей. Держитесь, вы не одна!

:) эх, лучик света!
У меня дочка уже большая, часто говорит: Мам, ты меня прости, что я про твою мать так, но как же тебе с ней не повезло! Как так можно обращаться с собственным ребёнком?

Ну, и у мамы наступает "кризис", часто жалуется:вот почему внучка не такая, как ты? Не такая безропотная и может "нет" запросто сказать?
Отвечаю, что я не могла потому что моя мама ты была, а она другая потому что у неё совсем другая мать- я. :)

точно, точно!

Прям этот топ -просто коллекция...малолеток .

Бедненьких, убогеньких золушек, которые злой родне квартир напокупали.
А родня такая-сякая их эксплатирует.

И не стыдно на 3-4-ом десятке лет вспоминать - как же неправильно их воспитывали.
Дет.сад на выезде.

Взрослый человек старше 20 лет должен отцепится от родни( и маминого воспитания) , самостоятельно принимать решения и отвечать за свои поступки. Никогда не слышали такого ?

нет

Чего именно у вас нет?

у ВАС нет понимания прочитанного

Ага, особенно трудно понять одинокое "НЕТ" - хоть 125 раз его прочитай :) :)

Нравится мне законодательство Испании, Франции и тому подобное. Если дети меня не будут лупить, я не смогу обделить их наследством. И даже если я подарю одному все, он сможет после моей смерти оспорить мое решение, и суд разделит между детьми.

" И даже если я подарю одному все, он сможет после моей смерти оспорить мое решение" - А зачем оспаривать ваше решение ?

Если вы все подарите одному, разве после вашей смерти он не сможет просто выделить другим то, что считает нужным ?
Нет ?

Это не будет по закону.

Что значит "не будет по закону" - все отойдет государству? Или кого в тюрьму посадят ? :) :)

Нет. просто они будут оспаривать вручение своей законной доли. Это с точки зрения закона. Ну и с точки зрения того, что семья - это оба моих ребенка, и их дети - это тот же род, я никогда такое не сделаю.

" просто они будут оспаривать вручение своей законной доли." - вы уверены, что будут оспаривать? А если не захотят ?

Может, и не захотят. Но зачем мне вбивать между ними клин?

не в себе вы? мало того, что отцепились, так еще и везем на себе их, вы читать не пробовали???

"еще и везем на себе их" - Во-во-во! ! !
именно что НЕ отцепились, поэтому и везете их на себе.

Если бы отцепились, стали самодостаточными взрослыми людьми - так и не везли бы никого на себе.

Кроме того что просто прочитать, еще и подумать попробуйте.

имхо, глупые люди такие родители :( они уйдут, перессорив детей на всю жизнь :(

Да не возможно не показывать обиды. Все равно заметно напряжение. Может потому и общаться сложно.

Не стала бы молчать. Сочувствую вам

"Буду и дальше не показывыть своей обиды , ведь родители есть родители ." - переведите.

Почему нельзя сказать, что вам обидно?

И если вам не нужны квартиры, то почему вы беситесь?

Разберитесь со своей головoй, похоже вы сами себя накручиваете. Если вы транслируете родителям, что вам "ничего не надо, я сама могу", то почему обижаетесь, что помогают тому, кто, вероятно, просит о помощи?

Очень сочувствую Вам, потому что сама такая же. Я не нужна своим родителям, так только, на словах. И дети мои им не нужны, особенно младший.

а почему ваши дети должны быть кому-то нужны кроме вас??? Вы их для кого рожали-то?

Я другой аноним, но отвечу вам. Мои дети мне нужны и рожала я их для себя. Но имея 2х бабушек, они никогда не видели их у себя в доме. Спрашивали почему бабушки не берут их к себе в гости. В больнице детей навещала только я. Это были родные бабушки детей и жили мы в одном городе. Но у меня в далёком городе жил папа с моей неродной мамой. Мы часто ездили к ним в гости. Там не делили детей и внуков на родных, все были равны. Этой бабушки уже нет в живых. Но мои дети вспоминают её и дедушку до сих пор, хотя они сами уже родители. А вот родные бабушки проявили своё внимание когда дети выросли и чего то достигли. Вдруг проявилось родство и гордость за внуков :) А ещё вспоминают про внуков, если они могут быть полезными. Вот така любовь :)

У каждого своя правда. Вполне вероятно, что ваша младшая сестра считает, что это вам всё, а ей ничего и обид там вполне вероятно гораздо больше, чем у вас. Решается это всё просто - разговорами и обсуждениями. Другое дело, что среди вас должен найтись тот, кто умнее - кто сделает первый шаг и не побоится, что это может быть воспринято, как слабость.

когда одному дарят квартиру, а второму - нет, тут вряд ли может что-то "показаться". Если тот, кому подарили квартиру, считает, что подарили не ему , а другому, пусть перепишет документы на другого

наверное потому, что тот кому дарят-всеми днями у родителей и им помогает, а "оторванный ломоть" занимается только собой.
У меня брательник тоже считает, что мне всё, но, почему-то не он её вытаскивал с того света, не он оплачивал врачей, а появился в больнице под моим нажимом 2 раза за пол-года.
А когда умерла мамина сестра и у меня не было денег её хоронить т.к. всё ушло на лечение матери, то он дал некоторую сумму, которую попросил вернуть.
Но обижаться-это святое! А вот свозить мать-инвалида на могилу к сестре, оплатить ей и отцу лекарства, помочь что-то купить и припереть-так сразу занят.
А обидки похлеще автора!

ваши перлы уже просто умиляют

Вы себе не представляете, как я за Вас рада:)

Запросто. У меня тоже была младшая сестра. Она жила с мамой, а я - с бабушкой. Мной не сильно-то интересовались, никто не знал даже, поступаю ли я в институт (тем более, в какой и на кого), узнали, когда закончились экзамены и я пришла и сказала. :) Сестру хорошо одевали, она умела выклянчить, скандалами добиться. Ну и рядом же опять же. :) На глазах. :) Я ходила в Универ в старом или в отстойных тряпках, помню, одну зиму вообще ничего не смогла найти из обуви, ходила в мужских (пацанячьих) ботинках. :) Сестре на барахолке покупали модные сапоги. :) Она вышла замуж, привела мужа к маме и двоих детей родила. Мама переехала в дом на остров, где и жила 17 лет, так что квартира была в ее полном распоряжении. Мы с мужем и тоже 2-мя детьми толклись в гостинке 10 лет, пока вопрос решали, как могли.

И вот, как-то раз, когда мама при ней сказала, что после того, как они получат квартиру (сестра с мужем от предприятия должны были вскоре квартиру трехкомнатную получить), она (мама) поменяется с нами, нам эту двушку мамину а мама в нашу маленькую, сестра закатила ей скандал, с ором и хлопанием дверями, на тему "ааааааааааа все всегда этой твоей Олечке!!!". Когда мама рассказала мне, (даже с некоторым укором как бы), я аж не нашлась что сказать. Просто офигела и все. :)
ЧТО все-то и когда всегда???

Логика родителей "Помогать кому нужнее"

или "кто слабее, менее успешен".. сестра моей свекрови все отписала сыну-алкашу, нормальному сыну, который о ней заботится ничего не достанется, потому что "он все может сам".. лично мне за него почему-то обидно, но он претензий не предъявляет, выше этой ситуации похоже :)

Да, уже неоднократно писала тут о ситуации моего мужа. Ему потребовалась экстренная операция ценой около 200 тысяч. Родители развели руками, посоветовали взять кредит и через неделю купили его сестре (дочке своей) диван за 250 тысяч. Диван, конечно, был нужнее)

мда...

Боже, какие свиньи.... Вот и зачем такие имеют больше одного ребенка?

Они любят детей) Еще момент, не такой масштабный, но тоже милый. Свекровь долго рассказывала мужу, что получила премию и всю ее потратила на внучек поровну (нашу дочку и дочку его сестры). В итоге племянница мужа получила в подарок пальто за 10 тысяч, а наша дочка - колготки))

Ну, да, "любят"..... Сочувтсвую вашему мужу.... Не дать на операцию - у меня вообще в голове не укладывается. Собственному ребенку....

Мы с мужем решили, что хороший совет дороже денег) Даже обижаться не стали, это какой-то космос.

Я к вам - поддержать.
Надеюсь у вашего мужа теперь со здоровьем все в порядке?

Да, спасибо, все хорошо, тьфу-тьфу) Это 4 года назад было.

+11

Это не вы жаловались, что сделали всем подарки на НГ, а вас и вашего ребёнка обошли стороной по причине ремонта в очередной квартире?

У нас в семье помогали старшей, потому что были возможности. А младшей пришлось пробиваться везде самой - на нее не осталось ни сил, ни финансов. Старшей и квартиру подарили наверное поэтому

Да плюньте вы на все и живите своей жизнью. Я старшая, брат младший, все детство слышала ты отцовская порода, он наша порода, при этом любила брата, возилась с ним, защищала. В 19 лет уехала за 700 км по распределению, в общагу ( комната на 3 человека), отсюда появилась мечта своего жилья, независимости. Заработала на первую квартиру, пошли стоны из дома, что сыначка ведет себя плохо, жизни не дает, слезы и причитания. Стиснула зубы и забрала маму к себе, замутила бизнес, через 2 года купила ей квартиру и отселила( даже с родной мамой жить то еще удовольствие), за 12 лет решила все насущные вопросы и сейчас планирую закрываться. Мама написала завещание на меня, но верите, я настолько самодостаточный человек, что мне не обидно будет, если она передумает, при этом брат получил дом в наследство и за все 12 лет не прислал копейки для мамы, а я все сама. Я кайфую, что делала все сама, осуществила все свои хотелки и никому не завидовала, не портила себе нервы, что меня в чем-то обошли.

Вы молодец :)

Свобода жить как считаешь нужным ценнее любых наследств, имхо.

Спасибо, с течением времени приходит понимание, что дарить и делать что-то хорошее для окружающих приносит больший позитив, чем покупки и подарки тебе любимой. Я кайфую от этого.

О! Вы - очень большой молодец!
Вас читаешь и на душе светлеет.

Удачи вам во всем !

+1 тоже ни я ни муж не делили родительские квартиы, родители помогают с детьми и мы им за это безумно благодарны. Да, мы оба с мужем все сами-сами в плане финансов, но нам и с генетикой больше повезло, мы умнее у нас хорошие работы в отличие от наших сестер. Ни мне ни мужу совершенно не жалко что квартиры отписали сестрам.

Обычно все не так просто и у каждого своя правда. М.б. вам тоже в чем-то помогли в свое время и это как-то компенсирует то, что сестре отписывают квартиру. Наеврно она сейчас ближе к родителям, помогает. А вы сами пишете - не звоните особо, не общаетесь. родители что ли должны за вами бегать и обрывать телефон. Нет близости - нет очень многих бонусов.

Родители звонки одного приветствуют, звонки второго ребёнка всячески пресекают. Отсюда дистанция, которая дальше перерастает в то, что мосты наладить нелёгкая задача. Родители то отгоняли от себя этого ребёнка, то потом потеряли интерес к нему, будто его нет - так вели себя, а теперь на сближение вообще не идут, если этот ребёнок появляется, а зачем им, если есть взласканный другой ребёнок, который сразу растился тем, кто ближе.
Ребёнку вот так искусственно изгнанному очень тяжело жить. Когда всё бесполезно.

Разговор с мамой: вместо приветствия "Что тебе надо?" - "Нет, ничего. Как у вас дела?" - "Хорошо. Ты не вовремя" - "Ладно, я перезвоню, а..."....Отбой...Зачем звонила - вечер пятницы, узнать можно ли приехать с ребенком на дачу...На дачу, на которой 20 лет я кверху ж..каждые выходные...Нельзя приехать, видимо...

В жизни это так и есть.
Точный диалог. И жестокий, да.

Сколько уже таких топов было. А по-моему, расклад всегда такой. Один ребенок более сильный, успешный, "она не пропадет", а воторой бедняжечка, малышка, непутевый, "как без он/она же без нас". Помогать всегда хочется слабому ребеночку, зависящему от родителей, которому они очень нужны, им "питаются" и манипулировать могут/или наоборот, и тут уже не важно, что у первого тоже ипотека не выплачена. Нужно не на справедливости, а на психологии играть, если хочется тоже наследства. Не надо быть ломовой лошадью и ждать, что вас за это оценят и пожалеют. На ломовую лошадь только больше грузят. Хорошо, когда родители и мозги могут включать, но почему-то не так часто встречается. Принцип абсолютно тот же самый, что и с мужчиной (нужно проявлять слабость), и с начальством на работе (нужно подлизываться или хоть как-то стараться строить отношения, при этом не посягать на трон).
В моем случае "бедняжка" младшая сестра. Мы с ней рядом живем, а родители далеко от нас. Мама приехала в гости, разведала и оценила обстановку, и ненавязчиво так начала. А вот у нее того-то нет. И того-то, а вот это ей очень нужно. А у племянника нет такой мебели, надо бы ему купить. В смысле, это я должна купить :) Но мама действительно переживает, ей хочется, чтобы у всех все было хорошо. Не удивлюсь, если наследство все отпишут сестре. Но ей и правда нужнее, ну более бестолковая она, даже не знаю, надо ли будет обижаться. Зависит от суммы, пожалуй. то мне тоже ипотеку еще до пенсии платить и платить.

Могу написать, как в моей семье. Я поплатилась за свой мягкий, покладистый характер. Братан у меня гиперактивный, драчливый, в детстве мебель переворачивал, если что-то не по его. Вырос- родаки его бояться стали, мог реально по роже вмазать. А жену привел бы - вообще бы всем хана. Вот и отписали ему квартиру бабушки в престижном районе целиком, лишь бы съехал. А мне - хрен с маслом, со мной ужиться легко, и муж у меня паинька. Вот такая мотивация. По мнению родителей, я им еще и благодарна быть должна.

Вам родительская квартира достанется. Не совсем обидели.

Мне это не греет душу. Брат ту квартиру сдает, живет у жены в ее наследной. А у меня ипотека на 20 лет. Потому что жить с родителями я сама в итоге не смогла. Они себя обезопасили со всех сторон и рады этому факту - это была их цель, а не о детях подумать.

Вы действительно обижены, что родители хотели подумать о себе? Офигеть, дочечка выросла.

Я знала, что получу такой комментарий, не первый день на еве. Оправдываться и переписывать все подробности не собираюсь, сорри. Думайте, что хотите.

Конечно, я думаю то, что хочу сама. И вы думаете то, что хотите сами. Иначе не бывает.

У меня такая же ситуация))) Только без боязни, что кто-то даст в морду))) ПРосто маме показалось, что сестре двушку сейчас, а мне трешку потом ну ооочень справедливо))) Родителям по 60 лет))) Стали ткать тем, что мол мне достанется квартира, сейчас я живу на съеме))) Сестра 10 лет в своей квартире. Хозяйками наследных квартир становятся в основном лет в 60-65))))

Да, они уже для внуков, в основном.

У меня детям 15 и 10 уже))) Сейчас наконец-то берем ипотеку и помогать родителям на старости я не смогу.

"Сейчас наконец-то берем ипотеку и помогать родителям на старости я не смогу." - ну, не сможете, значит не сможете.

Главное не переживайте из-за этого, берегите здоровье.

"а мне трешку потом ну ооочень справедливо" - они оформили на вас дарственную? Если квартира в их собственности, то при наследовании вы получите поровну со всеми остальными их детьми

" Если квартира в их собственности, то при наследовании вы получите поровну со всеми остальными их детьми" - Это если нет завещания.

Если есть завещание, то получат, что завещано. В РФ.

Если сестра будет пенсионером или инвалидом на момент смерти родителей, то получит часть наследства. В РФ.

Да, если будет пенсионером или инвалидом - то часть наследства получит.

Какую именно часть - в значительной мере зависит от завещания. Если оно есть

В любом случае получит не менее половины от того, что было бы положено без завещания.

"Вам родительская квартира достанется." - только если она будет в ее собственности полностью. А если нет, то доля родителей распределиться поровну между всеми детьми

"доля родителей распределиться поровну между всеми детьми" - Нет. Если родители оставят правильно оформленное завещание, то завещать могут - кому что закахотят

Я спокойно оспорила завещание родителей. В ордере на получение квартиры от 1987 года вписала и я. Т.е. квартиру давали в учетом меня. И разделила родительские доли с сестрой.

Вы , видимо, оспаривали выделение долей при приватизации.
А завещание - уже как следствие.

То же самое. Я все равно живу у мужа и в старости стакан воды принесу однозначно, а братец с папашей жил, ему квартира нужнее отдельная, чтобы свалил. Так и поделил мне отцовская, брату - отдельная. Да ладно, пусть братик живет. Мне же есть где жить... А он, может, хоть женится...

Детки, вы офигели, что ли? Можно подумать, что у вас отняли ВАШУ личную собственность.

+100500 сейчас начнётся вой про то, что раньше на халяву квартиры раздавались.

так и есть

Вовсе нет

Ну не все же такие просветленные, как вы. Грешны, что ж...ревнуют, завидуют. Я вот и не поверю даже тем, кто сам заработал в 10ки больше и не нуждается в родительском наследстве и квартирах, но само отношение...любят больше другого ребенка это всегда обидно, хоть что ты говори. А уж когда на тебя давит нужда, то все это в 100 раз острее переживается. Заработал сам это хорошо, часть агрессии снимается, конечно, но все равно.

Не верьте т.к. вы до сих пор не выросли и не оторвались от сиськи мамкиной. Поэтому вам не понять как можно ухаживать за родителями, а не они за вами, когда вам уже под сраку лет.

Одно с другим никак не связано. Ухаживать можно и нужно. Но когда родители решают, что один ребенок нужнее и лучше, и ему все, то почему ж им ждать ухода от другого ребенка?

Я мамо. И считаю, что моя собственность и накопления - это моих детей. Пополам строго.

И что? Вы свое делите так, они - иначе. Дети в этом распределении вообще права голоса не имеют. Ну а обижаются - да пускай. На обиженных воду возят.

Потому я и радуюсь законам Испании (во Франции та же петрушка). НЕЛЬЗЯ обойти детей, если нет судебного ребения после того, как дети пиздили родителей, например. НЕЛЬЗЯ.

Да, обижаются. И перестают поддерживать родственные отношения. Самое веселое, что родители, это затеявшие, почему-то начинают возмущаться :)

"дети.. обижаются....родители... почему-то начинают возмущаться" -
Ну, чисто детский сад :) а на вид все взрослые :)

Да какой детский сад. Вот такие финты просто разводят семью. Практически всегда.

+1

А у меня такая же ситуация. И самое удивительное, что очень долго я этого просто не понимала, не думала, про несправедливость. Принимала абсолютно безоценочно, не то чтобы прощала и считала верным решением, а просто не было мыслей в голове на эту тему совсем. А потом, уж не знаю почему, на старости лет стукнуло. А ведь и правда так. Мама всегда брата больше любила, но она без санитментов дама, все равно это холодновато протекало. Нам мало в детстве ласки доставалось. Я и не ждала никогда от неё проявлений и жестов навстречу. Избегала даже. Работала, звезд с неба не хватала. Брата люблю, поэтому и в голову не приходило завидовать его более благополучной жизни, типа молодец. А потом как-то вот пришло в голову, что его благополучие благодаря тому, что родители купили ему нежилое, большое. Аргументировалось тем, что он мужчина, ему надо зарабатывать, семью кормить, ему типа дали удочку. Я была за него рада. А сейчас, уж лет 20 прошло, только сейчас я подумала - а как же я? Т.е. я была неинтересна в плане удочек и забот и пр.. Я не нуждаюсь, и не скажу, что мне мама не помогала - и с ребенком, и подарки хорошие. Да, и квартира её мне достанется. Ндааа... ну вот - "это же мальчик"

хуяссе! Вам квартира достанется и всё равно в рот брату смотрите? Однако! Похоже у вас уже деменционные изменения личности.

Да достанется, если доживу. Я бы не отказалась поменяться и прожить все эти 20 лет на доход от недвиги, немалый скажем, а ему бы предоставила ждать до старости квартиру.

Я живу в доме, который строил завод и все там друг друга знают. Квартиры 3-4 комнатные. И вот "достаются" квартиры лет в 60-65)))

Мои родители купили брату и сестре по 3-х комнатной квартире. Мне - кукиш с маслом. Я своим детям даю всё поровну. Открыла им счета - там лежат равные суммы и пополняются равными частями.

ну значит и досматривать не вам, скажите им за это спасибо.

Не поверите, но ни мне говорят следующее : у нас вся надежда на тебя - ты самая добрая из всех троих.

А вы и скажите, что УЖЕ нет.

а кто вам мешает сказать, что кому вершки, тому и корешки?

я просто уехала от них всех далеко

значит не вам и досматривать.

надеюсь, досмотр не понадобится, они бодрячки, здоровые . у нас все родственники до последних дней своих на ногах стояли, себя обслуживали.

у меня так же, но контролировать всё равно надо.

у нас то же самое в семье мужа
все сестре) причем по-тихому, мужу ни слова) но к нему масса требований "ты должен, должен, должен"
когда он узнал, что вся недвижимость (2 квартиры и дача) давно переоформлены на сестру, то страшно обиделся, почему это сделали молча
в ответ - ты негодяй, тебе только наследство нужно) и снова - а ты нам должен, должен, должен!

да видать он это "должен" пропускает мимо ушей. У меня такой же братец-не дай бог что-то попросишь, раз 10 потом на всех перекрёстках припомнит, что он родителям доброе дела сделал, а то что я каждый день делаю, так этого он не видит. А раз не видит, то этого и нет. А потом обидки, что всё имущество мне, а он мимо.

Потому что гладиолус. Свое делите как угодно, а родители захотели именно так )))

Никак не переживете, что вас, такого чудесного человека, кто-то на второй план отодвинул? Такое еще случится миллион раз, узбагойтесь и расслабьтесь. Или наоборот, напрягитесь и заработайте сами. А там уж распределяйте свою двигу и недвигу как угодно.

Читаю подобные темы и в который раз делаю вывод - на все нужно зарабатывать самой. На все. У меня дом, и квартира на сдачу, и еще до пенсии будет недвижимость дай бог. И все сама. Что заработала, то и есть, и стимулы всегда были огромные - двигаться вперед и добиваться большего.

Какой раз уже говорю в таких темах - речь не о деньгах...

как раз вон почитайте, именно о деньгах! Сколько тут отписались, что вон родители любят, а недвигу проблемным оставляют.

Не в деньгах, а в обиде и как раз в нелюбви родителей. Родители больше любят несчастненького, или более красивого, или мальчика больше, или девочку, но выделяют именно одного.

Ха, у моей мамы 2 сестры, так вот в наследство после родителей остались 2 квартиры (3к и 2к) в центре Москвы и дача в 15 км от столицы. Получила ВСЕ старшая сестра, к слову, двум другим родители никогда ничего не покупали и денег не давали. И ничего, все сестры любят друг друга и трепетно относятся.

Если так любят, то как не понять, что это несправедливо и не отдать сестрам их долю?

А как то вот так, недвижимость эта - тема необсуждаемая у них:), в остальном - милейшие отношения. Да, моя маман искренне считает, что все ок, так и должно быть. При этом, когда мой папа захотел переписать на меня кое-что из своего (наследственного) имущества, то маман моя искренне требует зафиксировать ее долю!

Мда.....

" мой папа захотел переписать на меня кое-что из своего (наследственного) имущества, то маман моя искренне требует зафиксировать ее долю" - а откуда в наследственном имуществе вашего папы появилась доля вашей маман ? :)

вот это и удивляет:), особенно на контрасте ее отношения к ее сестрам :)

Не, ее отношения с сестрами - это к делу не относится, это так эмоции не по теме :)

логики не вижу в ее действиях:( если реально за метры удавится, то какого хрена свое наследство отдала? а если такая добрая, то что же тогда с меня (своего ребенка родного!) метры требует?? ведь знает, что мне это при оформлении обойдется значительно дороже, чем сейчас дарственная.

Да, и не надо вам логики искать в ее действиях.
Вы прекрасно понимаете, что в наследственном имуществе отца никакой доли матери нет.

Отец своим имуществом , полученным по наследству распоряжается единолично. Он оформляет вам дарственную и все.
И точка.

Остальное только пустые слова. Наплевать и забыть. Свои нервы поберечь, ради ребенка.

Я тоже люблю свою сестру, у нас очень близкие отношения. Но она живет с 24 лет в подаренной родителями квартире, а я до сих пор на съеме))) Чуете разницу?

не улавливаю о чем вы, не могли бы написать яснее

У нас с сестрой разница в 3 года. Мне 35, ей 33. Она с 24 лет живет в квартире подаренной ей родителями. т.е. за съем не платить, родила детей, летает в отпуск, покупает машины, игрушки детям, оплачивает репетитора по английскому, да и просто прошла в магазин и купила любые понравившиеся туфли. А мне еще хоть миллион собрать на взнос, чтобы выплаты были подъемными для меня. Я бы с удовольствием поменялась бы местами с ней тогда 9-10 лет назад)))

Сколько детей, готовых любить родителей и заботиться исключительно за наследство :-)

Дааа, хорошие детишки выросли

+1 Север вон не может пережить, что её наследство обошли. Сама свалила на заре юности в Испанию и теперь пережить не может, что всё прошло мимо её носа.

Ну, если под 30 - заря юности :) Нет, я не могу пережить, что дедову мебель сожгли, все в доме, сделанное его руками. просто выбросили. Кстати, ушло оно вообще чужим людям. Должно было?

дык надо было сидеть на Украйне милой (с) и караулить дедовы вещи.

Не надо было ни сидеть, ни караулить, надо было не помогать и в 18 лет рвать все связи с так называемой "семьей".

И тогда бы что?

И тогда бы вела себя, как с чужими людьми. Не помогала. а за те деньги просто бы купила все. Хотя да. факт остался бы фактом - семьи не было бы. И я сама б ее не заводила в таком случае, ибо нет преемственности, незачем.

Теперь вы жалеете ? О чем именно ?

О том, что питала иллюзии о существовании семьи до моих 45. Жизнь можно было бы строить совсем по-другому.

Спасибо , что ответили.

Иллюзии, особенно у взрослого человека, большое зло. И от них стоит избавляться пораньше.

Но лучше поздно, чем никогда. И 45 - прекрасный возраст, столько радостей еще впереди.

Удачи вам!

вот тут согласна. но иногда прозрение приходит лишь в 30 с хвостиком. и лучше поздно чем никогда.

Иногда настолько поздно, что трудно уже что-то исправить.

А что, место жительтва как-то влияет на наследственные вопросы?

Ооо,для многих :)

"место жительтва как-то влияет на наследственные вопросы?" - В каждой стране свое законодательство о наследстве, так что конечно, влияет

а что, любить родителей, которые все отписали другому, а сами норовят тебе на шею сесть и ножки свесить?

Именно об этом я и писала - куча народа ставит свое отношение в зависимость от финансовых бонусов.

Отлично, не будем ставить отношение в зависимость от финансовых бонусов (ну, и будем считать, что все это именно финансы и жадность наследников, меня, собственно, этим и взяли). Дети могут искренне любить родителей, но заработанные ими деньги ведь их личные. И вместо помощи родителям можно поехать куда-нибудь на теплые моря, косточки погреть. Почему возмущаться? Ведь любовь не зависит от финансов никак.

Вы совершенно правы. Возмущаться нечему. Любовь, она вообще ни от чего не зависит. Она либо есть, либо нет.

А поехать куда-нибудь на теплые моря, косточки погреть - самая замечательная идея.

в добрые старые времена был неписаный закон: кто "доживает" родителей, тому и дом остается.
а нынче ведь как: дом - любимому, а говна таскать - нелюбимому.
если кого такой расклад устраивает - флаг им в руки. я а свои ручки умыла. мне ничего не досталось, но я и не переживаю, ибо - смотри первый абзац.
а вообще, я в этом глубоко уверена, каждое действие должно иметь последствия. хорошо, отдали все одному ребенку, обделив другого (или других) - ну что же, имеют право, только не надо после этого набиваться в родню к тем, кого обделили. ибо это всегда считалось преступлением на Руси.
потому, когда такие горе-родители заканчивают свою жизнь под забором, считаю, что справедливость восторжествовала. сами заслужили.

да уж, что-то в шоке от большинства ответов... такое ощущение, что только и ждут смерти родителей, наследство делят. У меня в голове не укладывается просто. Как претендовать на то, что вам не принадлежит???
У моих родителей дом (в нем живут), две квартиры (стоят пустые и даже не сдаются), мы в съемной живем в другом городе. Они предлагают их продать, чтобы нам помочь с жильем, но мы отказываемся. Жинилка выросла- все сами и только сами... И дай Бог, чтобы жили наши любимые родители долго и счастливо!!!

То есть, если ваши родители отпишут все соседске, то вы и ухом не поведете? Ибо "жинилка" выросла?

это их деньги и они хоть церкви им отдадут, а вы алчная тварь.

Я такая алчная тварь, что услышав это от родственников, начала предлагать оплатить им наследство. Только им надо было получить деньги в ту самую минуту, вот прямо не отходя от кассы. И такая алчная тварь, что затратила на них же. потому что у них не было, а надо было, больше, чем то имущество стоило тогда.

да, не поведу. Это их решение будет. они и так мне дали больше, чем достаточно.

Не смерти родителей ждут. А не понимают, почему при наличии двух детей одному покупают квартиру, а второму нет.

вот так они решили, дальше что???

а дальше выводы, что одного любят, а другого нет. Но должны этим родителям, как правило, те дети, которых они обделяют.

И это правильно - зачем напрягать "любимчиков")))

да-да, ну нельзя же любимого перенапрячь, на него ведь только радоваться, а гОвна таскать - пусть не любимые.

Странный вывод. Вы любовь меряете подарками?

а для вас квартира и пара носков - понятия одного масштаба?

Для меня понятия мат. ценностей и отношений из параллельных миров. Не пересекаются.

+мильенище.

Это их решение. Имеют право.

Многие заводят вторых, третьих и т.д. детей с формулировкой "чтобы родная кровь была у старшего", "чтоб помогали друг другу", "чтобы поддерживали, когда нас не станет", "чтоб компания в детстве была".
А потом отдают квартиру одному, а второму кукиш с маслом, как у меня. К тому же я еще и свои деньги вложила в квартиру старшей сестры, которые мне никто так и не отдал. Больше того, сказали, что я там никаким боком. Вот интересно, многие бы после этого дальше "дружили" и кому нужна такая родная кровь, которую скорее выпьют. Зачастую родители сами делают так, что между детьми пробегает кошка

Вот я об этом и говорю. А о "родной крови" мне твердили всю дорогу, мол, что ж ты будешь делать без нее-то.

+1)))) Она сестра, она родная, мужей может быть сколько угодно)))

НУ, да, и они родные, других не будет. А оказалось, что нотариус куда роднее :) :) :)

+1

+1000

а сказать это всё родителям? Или только тут все смелые?
По-сути из-за бабла люди готовы перегрызть горло родному человеку...надо же, ей больше досталось!

Ну я сказала и что? Мама просто уверена, что лучше 3-ку через 30-40 лет, чем двушка сейчас))) Сестре двушку подарили)))) А мне трешку в наследство)))

ну вы даете. это у большинства теперешних подросших "детей" так. старшему квартира от бабушки, младший - наследник родительской.
вы правда считаете, что вас обманули???

А вы считаете честно?)))) У одного ребенка проблема жилья решена полностью, у другого - не решена совсем, а достанется ли это наследство младшему полностью или завещание пополам напишут - не известно! Да и доживет ли младший....Честно наследную квартиру продать и по половине каждому, ну и наследство пополам.

Знаете, относитесь к наследству не как к обязанности родителей, а как к джекпоту. Будет - здорово. Рассчитывайте на себя. Я в аналогичной ситуации младшая, сейчас живу в заработанной кв 200 м, старшая сестра 50 лет- в наследной однушке до сих пор.
Да, она ее не покупала. Она родилась раньше меня, у нее свои преимущества. По вашему, принц Гарри тоже должен обижаться, что корона Уильяму достанется? А не пополам - месяц один, месяц другой..

У принца Гарри судьбы была решена еще до его рождения, был уже старшенький.

и что? Это не повод не делиться короной.

Да, это повод не делится))) Корону то ни в карты проиграть, ни подарить. Она по факту очередности рождения. А про квартиры детям даже в законе нихрена толкового не сказано))))

представляю как Гарри должен ненавидеть отца и бабку, ну и брата! Всё старшенькому, всё ему, а младшему хрен по всей морде. Даже на пол-царства рассчитывать не приходится :)))