Обидеться или не стоит?

Чот обидно по человечески, я бы конечно помогла. Она вкурсе сколько стоит гостиница?

Реально свекровь дура( Внучке отказать...

не внучке, а великовозрастным деткам, которые должны рассчитывать на себя.

Мы готовы рассчитывать на себя. Просто она-то на себя не всегда рассчитывает. Ее дочка (сестра мужа) жила у нас каждое лето, причем в маленькой квартирке, на головах что называется. Мы ездим к ним в город, чтобы присмотреть за старенькой бабушкой, ее мамой, пока они уезжают на отдых, потому что она просит. Готовим ей, моем, лечим. Мне и в голову не приходило упрекнуть ее за то, что она не может позаботиться о дочери и о своей матери. Получается, она всегда может рассчитывать на нас. Ну что ж, может вы и правы

я к тому, что она вам не должна...как и вы ей. Вот её дети-да.
Я бы не обиделась, но запомнила.

Просто она моих детей очень настраивает на то, что когда станет старенькая, те обязаны будут за ней ухаживать. Они это знают и совсем не против, но неужели жалко этим детям дать 4 дня переночевать в пустующей квартире?

ну вот ей жалко, а детям объяснить, что ухаживать за старенькой бабушкой должен папа, а сами дети за вами.

Вот я бы обязательно детям поведала про обязательства перед "бабушкой".

Вот как слышите, что она вашим детям такое говорит, так и сообщаете детям, что бабушка видимо на старости лет что-то перепутала. За бабушкой будет обязательно ухаживать её дочка и её сын, а вот детей вы уже сейчас и во всеки веков на совсем освобождаете от ухода за бабушкой.

теперь дети знают, что ничем не обязаны. очень полезное знание.

Они пока не знают от этом разговоре. Нарочно никогда про бабушку плохо не говорю, но видят, конечно, в сравнении с двоюродными братьями-сестрами, какое отношение может быть у внуков и бабушек

специально, может, и не стоит, но и таить и врать точно не следует.

Впредь о сестре и о бабушке пусть заботится их родственник т.е. ваш муж. А вам лично показала свекрища свою истинную морду лица.

Она ее давно уже показала. Много было разных ситуаций, но я старалась не думать об этом, потому что муж очень любит родителей. А сейчас даже не знаю, как быть. Очень не хочется больше ездить к ним

а вас кто-то заставляет?

Да, они обижаются, если долго не приезжаем, давят на мужа. Он со мной начинает ругаться на эту тему. Хотят видеть нас именно "всей семьей"

ну теперь вы мужу скажите, что хрен к ним в гости всей семьёй...что как-то и не семья вы им вовсе.

ну так у вас теперь есть отличный аргумент. и пусть все обобижаются.

автор, я своим внукам ничего не доверю, просто поставьте себя на место свекрови. И точка.

Да, я неоднократно была на месте свекрови, когда доверяла квартиру ее родственникам, в т.ч. ее 17-летней дочке. Именно поэтому мне ее не понять. Но обижаться не буду, все люди разные. Просто как-то больше не хочется соглашаться пускать к нам и ее родню тоже

ну вот и внуки ваши вас пошлют и будут правы. и точка.

в америке не посылают, там живут все отдельно, чтобы потом не было мучительно больно, пошлют скорее вас в России, где друг у друга на голове сидят и постсоветские переделы еще живы воспоминаниями).

автор, дорогая, зато только представьте, сколько теперь гемора с вас свалится! и дочь ее вы можете послать в пень, и с посидением с ее мамой - тоже. и не таскаться к ней ее развлекать! само собой, никому не готовить, не мыть, не лечить.

автор, небольшие траты это вполне оправдывают! порадуйтесь тупости вашей свекрови!)

Вы серьезно? Что за сбой у вас в системе родственных отношений, что просьба пожить в пустующей квартире у родителей три дня приравнивается к великой наглости? Я наверное от жизни отстала, в моем понимании родители и дети к другу другу ближе должны быть.

так невестка-не её ребёнок! А внуки...дак не всех внуков любят.

Я ее не просила. Попросил сын

так не сын же будет там жить, а вы.

как интересно...нет ни семьи, ни родных, только на себя. не дай бог с такой семьей породниться

Вот и не роднитесь - они уж точно порадуются, что никто на шею приседать не будет :)

Ну так свекрови же удобно на шее автора. Даже доню свою туда взгромоздила.

в таком случае, свекровь тоже должна рассчитывать ТОЛЬКО на себя и ни в чем не полагаться на "великовозрастных деток".

свекровь - дура недальновидная.

Да

Вообще то думаю что все цивилизованные люди размещаются в гостиницах, даже когда приезжают в гости погостить, а не живут в общей квартире, это очень как то по колхозному. У меня бы и язык не повернулся просить свекровь разместиться в ее квартире. Человек должен иногда головой думать и не напрягать окружающим, только потому что он хочет сэкономить.

По колхозному - это когда в квартире еще живут хозяева, как в нашем случае, когда они к нам толпами наведаются. А в ее случае квартира пустует

ага. поэтому, свекровь автора теперь нанимает сиделку своей матери, когда хочет отдыхать, а не навешивает бабку на автора. а дочь свекрови теперь едет в гостиницу, а не голову автору только потому что хочет сэкономить.

все точно, именно так.

Да меня бы задело, ощущение что вами пользуются банально.
Но есть плюсы: у вас все права теперь ее посылать.

Я бы давно послала, но испорчу отношения с мужем.

а мужу не обидно? совсем?

Видимо обидно, он как-то грубовато с ней поговорил последний раз, но передо мной всегда ее защищает и оправдывает

ну и молчите, просто саботируйте все её просьбы.

ну уже лучше, что грубовато поговорил, я бы мужу напомнила, в чьей квартире он сам живет, она же ваша, так?

так у него своя есть, свалит и автор останется одна. Очень умно!

У него своей нет, он прописан в моей. До брака был без определенного места жительства, т.к. родители выписали его, когда он уехал учиться, чтобы квартплату меньше платить. Расходиться не планируем. Да и повода нет, из-за свекрови что ли? Но она мне не муж, а муж отличный, не смотря на то, что нет квартиры :)

очень. найдет того, для кого она будет что-то значить.

Да

ну, если он готов портить с вами отношения - дело его, не так ли? или он считает, что вы что-то вроде половой тряпки - надо попользовали, пол помыли, не надо - в темный угол сунули, хорошо, если прополоскали предварительно.

вам не унизительно будет теперь прогибаться под чужие хотелки и шуршать, зная уже точно, что вы им никто и звать вас для них - никак. и вас и внучку.

я б испортила на вашем месте, раз ему так хочется. гнуться и унижаться бы не стала.

Я считаю, что в отношениях мужа и жены оба должны подстраиваться и прогибаться. У нас именно так. Во всяком случае, муж ни капли не виноват, что у него такие родители. И если он меня будет просить им помочь, то помогу не ради них, а ради мужа. Он очень хороший и надежный человек

именно оба. но разве он не должен понять вас? но вам, в любом случае, виднее.

Общаться стала бы. Помогать, если это напрягает и/или хочется иметь отдачу - нет.

+1. Но и общение бы свела к формально-вежливому по телефону.

общаться по телефону - да. встретиться когда они приезжают где-то в кафе - да. но не более.

я бы обиделась, но не смертельно :) общение оставить на прежнем уровне, но более ни о чем не просить и помогать минимально, буквально если нет иного выхода.

Если есть варианты, обижаться или нет, я бы не обиделась. Я вообще необидчивая.

Просто сделала бы выводы насчет свекрови и перевела бы ее в разряд неблизких знакомых и не делала бы для нее ничего, что неудобно или не нравится мне самой.

Вот мне тоже почему-то не обидно, просто от нее я другого ответа и не ожидала. А подруги говорят, что это жутко обидно и вообще не понятно.

Ну и надо вам себе нервы портить, обидки культивировать? Это же обиженному плохо становится, а не обидчику.

Я бы обиделась.
Зато теперь вы с чистой совестью можете слать нах всех гостей в виде ее родственников

Я где-то ее понимаю, у меня тоже недвижимость "законсерированная" есть, но блииииин, это же внучка родная и дети. Написала бы подробную инструкцию что да как, если бы сильно переживала и все дела.
Может она ее сдает по-тихому? Странный поступок для матери и бабушки. :(

Ну так если сдает - то мы только за, тогда никаких обид быть и не может, это понятно. Но то, что не сдает - это точно, она вообще очень против чужих людей в своей квартире, к тому же совершенно не нуждается в лишних 15 тыс, они зарабатывают прилично.

ну тогда её понять можно...я тоже не люблю когда кто-то чужой в моей квартире живёт. Вернее такая ситуация для меня немыслима.

Для меня тоже ее дочь чужая, однако она жила у нас много раз, когда училась в институте. Внучка ей чужая, зачем же тогда эта чужая девочка в будущем будет о ней заботиться и помогать (как настраивает ее свекровь). За себя мне ни капли не обидно. Мой муж просил за свою дочку - ее внучку, его послали. За мужа тоже обидно

для вас чужой человек в доме не дискомфорт, а для меня просто ужас ужасный! Поэтому я никого к себе не поселю.

Дискомфорт, конечно, но ради мужа готова была на этот дискомфорт. Сейчас задумаюсь, естественно

сейчас вы это всё озвучьте мужу, чтобы потом он не скандалил, а вы не остались крайней.

Он не скандальный. Просто будет молчать и дуться. Пока что думаю, что не буду озвучивать, чтобы не нагнетать обстановку, потом при случае упомяну, может быть

и пусть себе дуется. вы тоже дуетесь, но это же никого ни на какие шаги не сподвигает?

т.е. сын, невестка и внучка - чужие?

Общение бы не прекращала, но обиделась бы и встречно не приглашала бы и не принимала. Собстно, я без "бы"- меня с ребенком как-то свекровь на порог не пустила в 11 вечера в дождь- "нет места, не люблю ночевать как на вокзале". В трешке огромной... Ну вот теперь у меня места нет и денег нет к вам, дорогие, ехать- хотите увидеться- приезжайте сами, гостиницы в городе недорогие.

вам показали как надо? делайте выводы, взрослейте,перенимайте опыт старшего поколения. Как аукнется так и откликнется.

Не обижаться. Но больше никогда ничего для нех не делать и у себя дома не принимать. Ваша дочь внучка свекров?

Внучка, конечно

С детьми сидеть свекровь не обязана, это ее личная воля и желание. В общем то пускать вас в свою квартиру она тоже не обязана. Может человек действительно не хочет чтобы там кто-то жил и она у нее действительно законсервирована. В гости вас приглашают, приезжать, на праздники, вы общаетесь. А давать вам в пользование что-то свое свекровь не обязана, даже глупо от нее это требовать.

Йолки, да угомонись ты уже тпшка.
Букварь подарить? Или читаешь через строчку, чтобы свое глупое виденье отписать?
Автор не просила. Просил муж (сын). Перечитай заглавный пост внимательнее...

Никто не требует. Спросили - отказала. Но никто и не запретит изменить к ней отношение. Изменила.

порадуйтесь. у вас теперь есть полное моральное право слать свекровь в пень) и перед мужем отличное оправдание. только сейчас, пока все свежее и горячее, не забудьте раздуть вопрос с кучей примеров, когда вы шли навстречу и пускали, и ездили, и принимали, а вам отказали в такой малости.

Я вижу, что мужу совершенно неприятны сейчас (да и вообще) разговоры на тему его родителей, к тому он сам видимо в какой-то мере расстроился. Зачем я ему сейчас нервы-то мотать буду. Потом, может, при случае скажу, сейчас не хочу портить настроение ему. А вообще согласна, вы правы, но мужу и правда несладко с этими родичами было всю жизнь. Его бабушка растила, именно та, за которой мы присматриваем изредка.

То есть, бабка отказала родной внучке пожить на юге в ЕЕ квартире? куда мир катится...

Да нормально всё.
Мой папуля пытался со мной советоваться, стоит ли ему отдать бесплатно пожить студентам "ту квартиру, в которой хотели пожить вы". И сильно удивлялся, что мне эта тема неинтересна.

"Мой папуля пытался со мной советоваться, стоит ли ему отдать бесплатно пожить" - Извините, правильно ли я понимаю:

вас он не хотел пускать в пустующую квартиру, но советовался с вами - стоит ли ему отдать ее бесплатно пожить студентам ???

Или как-то по другому у вас было ?

вот я тоже в шоке, в тех же югах я чуть не силой увозила ребенка, уговаривали оставить на годик, что ему в Москве, пусть морским воздухом дышит.

это не мир это люди скатилсь((( Грустно конечно

Да боится она, что автор с дочкой (или там одна дочка едет?) забудут или воду перекрыть, или электричество отключить. Я ее понимаю. Сама когда уезжаю даже на 3 дня все равно волнуюсь, не забыла ли чего. А тут они до лета будут дергаться, все ли там ок.

вместе едут они. то есть жена ее сына неполноценная и умственно отсталая? ну напомнить можно смской, соседям позвонить. но отказать внучке - выше моего понимания. сволочное отношение.

Есть такое понятие "человеческий фактор". Даже очень умные люди могут что-то забыть.
Если бы они отказали, находясь там, это одно. Мы, когда к родителям мужа приезжаем, иногда остаемся в их загородном доме. Так свекровь просит меня проверить, ибо муж забывает закрыть на ночь то ворота, то дверь в дом. А когда мы уезжаем, то свекровь приезжает и "консервирует" дом сама, ибо ущерб от пожара или затопления может быть огромен. У автора свекровь не имеет возможности приехать и проверить.

Дочке 9 лет, она если и поедет, то со мной. Я готова была от и до со скайпом все сделать, чтобы меня контролировали. Ну нет, так нет, я не обижаюсь. Просто выводы сделала

Да ладно, не обижаетесь. Весь топ об этом :)

я бы обиделась. отмазка у нее жалкая, что вы дикари какие то, не умеете пользоваться благами современного мира...

Некоторые люди очень любят, когда их просят. А другие люди очень болезненно воспринимают отказы. Вам надо? Значит попросите еще раз. Попросите научить ее консервировать квартиры. Потом расскажете. Я вот в 39 лет видимо что-то упустила. Консервация квартир... Хмм, меня разрывает от любопытства. Я бы рискнула унизиться еще разик ради такого. ;) Честно. :)

Да просто воду перекрыть там наверное и плотно все везде закрыть чехлами.

Скорей всего опасается, что не выключат все как надо. Я вот тоже друзьям все вроде бы рассказала. Приехала, а холодильник закрыт, выключен, но закрыт. За пару недель все внутри плесенью затянуло, я хлоркой два дня мыла. А если на пару месяцев оставить, то менять прийдется. И это со всем так, воду из стиралки надо слить полностью, из посудомойки, если есть бойлер то из него тоже и надо знать как сливать, где сливные клапана.

Их квартире 3 года, они ремонт только доделали. Там ничего, кроме чайника и кровати нет

Ни холодильника, ни стиралки?

Нет, вообще ничего. Они были там всего 2 раза: прошлым летом и прошлой весной. Другая квартира в их городе уже 12 лет стоит даже без ремонта. Это для них просто как вложение денег на старость.

Ну и как вы собрались там жить безо всего?
То, что у свекров есть лишние квартиры- их личное дело.

Нас целыми днями не будет, мы будем в Догомысе и на экскурсиях с коллективом. Там мы бы только ночевали. Питаться все равно планировали в кафе, а утром творог едим и бутерброды с чаем.

Трубы есть, унитаз есть, свет есть. Этого достаточно.

спать на полу??? Феерично! Если так хреново с деньгами, может заниматься чем-нить попроще?

Кровати там есть. И деньги есть, просто сейчас они не лишние. Мы дом начали стоить и лишних денег поэтому нет

значит по одёжке протягивай ножки.

+1 боится свекровь. Я такой же параноик. Мне было бы легче дать автору деньги, лишь бы отстала и не лезла к квартире.

Я очень не люблю просить. Я вообще была против того, чтобы муж об этом просил, потому что знала, что откажет. У нее почему-то есть боязнь того, что я могу претендовать на эту квартиру (я это поняла из неоднократно заводимых ею разговоров). Но повода так думать я не давала, у них несколько квартир, но видели и гостили мы только в одной и ни разу я не спрашивала ни про одну из них. Поэтому просить больше не буду ничего, потому что да, неприятно, когда отказывают близкие люди и еще в такой незначительной просьбе. Мы же никого там не стесним за несколько дней

Да, свекрища на тот свет собралась квартиры перевозить, видимо...

Ей 60 лет. Еще лет 25 она проживет, они очень современные со свекром. Любят концерты, клубы, многим интересуются, спортом занимаются. Дай Бог, чтобы так оно и было

Автор, ну уже понятно, что вы не обиделись, а проглотили. Что тут обсуждать.

"Некоторые люди очень любят, когда их просят. А другие люди очень болезненно воспринимают отказы. Вам надо? Значит попросите еще раз. " - Вы правы: все люди разные.

Услышав один раз отказ - никогда не стала бы просить еще. Даже если очень-очень надо.
Отказали,значит, буду гостиницу/квартиру снимать, не вопрос.

Но и отказ не забуду. И по своей воле общаться не стану, только если меня просить будут.

Да, я такая же. Мне сложно попросить еще раз человека, если от него уже был отказ. Даже не просто сложно - невозможно :)

Я не просто так говорю, много времени работала над собой, чтобы прекратить болезненно переживать отказы и достигать того, что нужно мне, вопреки всему. Мягко и ровно. :) Сто раз? Значит сто попрошу. И конечно достигну. :) Двести? Ок. Двести. Главное - результат. Мой. Здоровый ослизм, можно и так сказать, я не обижусь. Это издержки профессии. Мне нужен результат, всегда максимально идеальный для меня, для человека, тот, что рядом и обоюдно комфортный. Я очень упертый мягкий осел. Ослица. :) И в жизнь из работы вношу необходимые и полезные коррективы. :)

"Я не просто так говорю, много времени работала над собой..Это издержки профессии...И в жизнь из работы вношу необходимые и полезные коррективы. " - Это ваша профессия и ваш выбор.
И замечательно, что он вам нравится

У меня профессия другая, с людьми не общаюсь. Это мой выбор. И мне он нравиться

В моей профессии тоже важно уметь убедить и у меня неплохо получается. Но просить и унижаться - это не мое

Могу удовлетворить про консервацию квартир
№1 Самый важный. Вылизать холодильник изнутри, до идеального состояния вылизать. С дезинфицирующими средствами. Там даже на микроскопической пропущенной капельке за несколько месяцев разрастается буйная и вонючая плесень.
Плотно закрутить банки если что оставляете, а лучше выбросить всю органику.
Проверить мусорное ведро, пол и прочее опять же на неочевидные пятна от органики ( плесень, плесень, что б ее)
Отключить электричество, воду, плотно закрыть окна.

Главное исключить органику и влагу. Ибо это = плесень. Плесень = вонь. Мерзкая. Въедающаяся в стены, матрасы, мягкую мебель.

Квартира на самом деле отличается в этом от загородного дома. Дом он все-таки дом, он живет, дышит. Квартира это сота, банка.

Спасибо, что рассказали. Я не знала, честно. Теперь по-другому смотрю на ситуацию. Действительно, сложно все с консервацией.

Ну я бы общалась, но просьбы мимо ушей пропускала б. По сути она вам ничего не должна.

Могу ли я считать, что и я ей ничего не должна? Она уверена в обратном и каждый приезд требует благодарности за то, что так хорошо воспитала своего сына.

Считайте смело :-) Вы ей тоже ничего не должны.

Автор, у вас теперь руки развязаны. Считайте оплату за гостиницу платой и за свободу от обязательств перле свекровью.

да, вы в полном праве считать, что вы ей ничего не должны. Собственно только своим детям и родителям должны.

Разумеется , вы ей НИЧЕГО не должны. А уж дети ваши тем более НЕ должны.
И я бы своим детям очень подробно объяснила - почему они не должны.

что бабушка злая потому, что не даёт спать им на полу в пустой квартире?? Кровать-то одна, жопами толкацца?:)))

Там кровать большая и раскладные кресла есть

а вы откуда знаете, если там н разу не были и даже не интересовались недвижимостью свёкров? :)

Мы по скайпу с ними разговариваем несколько раз в неделю, в том числе тогда, когда они на отдыхе.

"Бабушка злая" - никогда так не скажу.
Объясню, что у бабушки есть свои представления, как надо жить. А у нас другие представления о жизни.

И я посоветую детям не подлаживать под бабушкины представления. :)

Детям обязательно надо это объяснить!

обязательно.

а это так оно и есть? в моем понимании "хорошо воспитала сына" означает воспитала инфантильного эгоиста, который не может принять нормального решения, живет в своем мирке, не может защитить жену и в таком духе, например

несомненно! судя по тому, что вы описали, должна вам она. при чем очень сильно. а в чем она там уверена - ее личная проблема.

и теперь она если и будет к вам приезжать, то в гостиницу!

Ой,больше читать не могу,у нас одна свекровь на двоих,моя тоже ТРЕБУЕТ благодарности ,до смешного доходит:) Автор,у меня есть квартира в Адлере,новостройка с ремонтом без кроватей и прочей мебели. Когда вам нужна квартира? если у вас есть какие нибудь надувные матрацы живите там на здоровье,а консервировать квартиру(Боже упаси!какое страшное слово:)) буду сама,в мае,всё планирую поехать-посмотреть.

Большое спасибо за предложение. Уже решили с коллективом ехать в гостиницу. Честно, спасибо вам за то, что вы есть!

Пока не за что благодарить,подумайте,если надо могли бы сказать что я знакомая,сотрудница,приятельница и т.д.

В конце марта едем, уже забронировали на всех гостиницу. Спасибо большое!

Anonymous написал(а): >> если надо могли бы сказать что я знакомая,сотрудница,приятельница и т.д.

если надо - что????????? кому сказать????

Вы автор? Нет!идите мимО,я не всех приглашаю в свою законсервированную квартиру!:)

+100 Никто никому ничего не должен)))

Я бы не то что обиделась, я бы прекратила все отношения со старой грымзой и детей бы настроила также. Вы ей чужие? и она вам тоже, отлично!

какие невестки меркантильные суки всё же.

да пусть подавится своей пустой квартирой. только от внуков потом ничего не требует, подыхает в Сочах в одиночестве

ой, а то внуки прям спят и видят шоб бабушке подать стакан воды и развлечь на старости лет!
Им в 15 уже даже родители не нужны, не говоря уже о старых пенсах. Разве что за ту квартирку в Сочах. Так что суки меркантильные.

Так им бабка внушает, что они обязаны. Хех, а тут так прокололась.

бабка может внушать, что единороги реальны, но детки уже в 12 соображают, что старая гонит.

теперь еще больше поймут

нет. это меркантильные старые дуры свекрови их этому учат)

Ну вообще то частенько даже чужие люди предлагают ключи пожить в своих квартирах в др. городе (стране), ни о какой "консервации" и пр. речь не идет..
Сделать выводы о бабуле и жить спокойно дальше. Можно и не общаться особо," здрасьте, все хорошо, мужа нет дома , до свиданья".

+10000

с чужими проще, они знают, что их послать могут быстро и без объяснения причин

кто может послать и кого?

и много вы квартир чужим людям на пожить дали? :)

Вы знаете у меня их нет - квартир в др. городах и странах, а вот лично мне предлагали пожить и в Болгарии, и в Черногории, и в Сочи. Чужие люди- не родственники. Хорошие знакомые.И ни о какой проблеме с "консервацией" речи не шло).

я бы тоже не дала. уверена, вы не нищие, несколько дней гостиницы для вас не проблема. а у меня башка бы болела, ключи дать, объяснять как открыть-закрыть, как там что будет после вашего отъезда - у меня, если что, есть квартира в другом городе. пару раз пускала пожить близких, потом куча геморроя, как по закону подлости, например, сорванный кран, или пропавший контейнер от кофемашины. и не предъявишь никому.

Но при этом вы же не рассчитываете на алаверды?

нет, конечно.

а бабка рассчитывает на то, что внуки за ней будут ходить в старости

а это вообще никак не относится к ситуации. за старыми молодые "ходить" обязаны, что бы там ни было - это закон жизни. такой же как тот, что мать должна растить новорожденного

щас, ага. пинайте внуков и ждите от них помощи

не пытайтесь транслировать ваши моральные установки на все человечество. бывает иначе, чем у вас получилось, уж поверьте

да не бывает, только за недвигу.

несчастный вы человек

напротив, очень счастливый т.к. у меня нет неоправданных ожиданий и я понимаю, что мне никто ничего не должен. А вот вас ждёт сюрприз если не поменяете своё мировоззрение.

и вы не должны? гипотетическая старенькая мама пойдет лесом, если от нее наследства не досталось?

если она отказала пожить в своей квартире родной внучке - то да, идет лесом. продает квартирку и нанимает сиделку себе

больше похоже на повод.
в принципе, ваше дело - можете всех своих родных на пенсии отправить в дом для престарелых. у каждого найдется - за что. одна после школы в кружки не водила, второй на мороженое не дал в 5 лет...

Что, теперь она не мать вам?

глупости. еще как относится. вообще никак не обязаны.

молодые ухаживать за стариками не обязаны? вы это серьезно?

добавлю - это вообще нормально, не стеснять никого. мы не в ссср, когда гостиниц не было. я бы на месте автора давно уже это дело пресекла. вот хороший повод начать, свекровь сделала первый шаг

Там никто не живет, стеснять некого :). А свекровь сделала первый шаг, когда ее попросили. А когда просила она - эй никогда в этом не отказывали. Мы же не жить там попросились.

о том и речь, а свекровь регулярно припахивала автора. то ли дочки, то для себя. теперь пойдет в жопу.

Кто не хочет быть припаханным, того хрен припашешь :)

ну так она считала, что они все - семья. оказалось они семья только тогда, когда от нее что-то надо. неприятно.

По-моему, для нее это уже давно не открытие :)

Но при этом она же много раз просила, чтобы у нас пожила ее дочь в наше отсутствие. И никто ей в этом не отказывал. И проблемы были бытового характера: сломанный замок в квартире и в тамбуре, залитая плита и прочая ерунда. Но я всегда понимала, что это мелочи, ведь не чужой человек, а сестра мужа.

могли и отказать-ваше право.

меня бы это с первого раза добило навсегда. Есть же поговорка, что второй раз сам дурак

Ну так отказали бы. Кто вам мешал?

Ну ка-то даже мысли не было, что можно отказать. Они и не спрашивали, а ставили в известность: июль Юля поживет у вас. Мне тоже не очень-то это хотелось, но это сестра мужа все-таки. А он мне дорог

Обижаться на то, что кто-то относится к тебе более прохладно, чем ты ожидаешь и не горит желанием помочь - глупо. Не витайте больше в иллюзиях, да и все, и сами не очень-то вкладывайтесь в отношения. Ведь не обязана же она вас любить и помогать, ну и вы также не обязаны. Когда общение будет равноценным, тогда все и устаканится. Я бы дистанцировалась и подкорректировала бы приоритеты, не нужно бросаться по первому зову, откладывая свои дела. ПОнятно, что есть важные вещи, вопросы жизни и смерти, а есть просто просьбы об более комфортном решении проблем, вот теперь ставьте свой комфорт вперед, а свекровь по остаточному принципу.

Да, я поняла теперь. Спасибо за поддержку!

У моей свекрови квартира на Гран Канарии, большую часть года стоит пустая. Мне бы в жизни не пришло в голову проситься туда пожить, хотя мы там часто бываем. И когда к нам в дом просятся пожить на время нашего отъезда, всегда отказываю. Пусть обижаются сколько хотят.
Один раз пустили пожить родню, так они нам всю систему водоснабжения чуть не убили. Забыли то ли кран закрыть, то ли унитаз спустили по-идиотски, в итоге несколько дней насос гнал воду из колодца, он весь почти вытек, а септик не справился, затопило первый этаж. С тех пор- дом на замок и все накуй, отелей полно. Обиды не интересны.

Квартира? И что там за консервация? Я бы поняла, если бы про дом деревенский речь шла, где надо воду сливать и пр. Но как надо консервировать квартиру? Перекрыть воду и мусор выкинуть?

Да всяко бывает. Может автору просто не доверяют даже воду перекрыть. :)

+1, в квартиру пускаю и своих и чужих пожить, а вот в дом никого и никогда не пущу :)

да это не более чем отмазка )

Вот и мне не понятно. Как будто мы дикари какие-то, в такой же квартире живем, вполне знакомы с цивилизацией

всё таки к чужому обычно пофигистическое отношение. Но дело думаю не в этом.

Мы много раз жили у них в городе (не в Сочи) в их отсутствие вместе с 90-летней бабушкой, за ней приглядывали и свекровь всегда нахваливала нас за чистоту и порядок, не было ни разу, чтобы что-то сломали или потеряли. Они в это время уезжали отдыхать

+100

Первый раз я на стороне невестки. Свекровь- очень плохой чел. Не пустить родных в пустую квартиру- подло и мерзко.

"подло и мерзко." - Ага, еще и глупо

безмерно глупо!

А я, как раз, понимаю свекровь: свежий ремонт, ещё муха не сидела и тут, пусть и родня, но всё же...
Просто я трепетно отношусь к своим вещам и не терплю посторонних на своей территории.
При том, что я очень люблю своего брата, я бы не разрешила пожить у меня ни в моё отсутствие, ни в моём присутствии.

Любить вещи больше внуков? Вне моего понимания

+ мульен

Ну, не у всех душа добрая и щедрая. И не ждите от брата помощи, а жизнь-то длинная,может еще и с протянутой рукой придется стоять.

Подождите, в чем заключается процесс консервирования квартиры?
Спрашиваю не на пустом месте.у нас (мы живем в другой стране) когда люди уезжают надолго, то закрывают воду и электричество в компаниях -поставщиках.Оплачивают остатки, вода и электричество отключаются, по приезду опять включают ( это поход в компанию, составление определенных документов...).
Потому что если не отключить, то будут приходить счета, несмотря на то что никто не живет, к примеру за воду мы платим не только за воду но и ежемесячно еще 20 евро (не помню как это называется - вроде как за поддержку системы водоснабжения - появилось год назад такое условие). Вода еще может протекать, за протечку придется оплачивать.В холодильнике можно забыть кусок мяса...
В общем я понимаю вашу свекровь, но на ее месте я бы вам поставила условия - пользуйтесь, но если после вас что нибудь потом вылезет (квартира провоняет от мяса в холодильнике, вода незакрытая набежит где нибудь в большие счета) - то вы все потом ремонтируете за свой счет.
Так что вы просто не поговорили с ней обстоятельно и если бы узнали причину отказа, то решили бы сами что проживание в гостинице вам будет дешевле.
А на лето бы обязательно дочку послала к бабушке в сочи, потому как на старости свалится она на ваши плечи, потом уже будет поздно выгоды свои искать. Будет потом квартиркой манипулировать - кто лучше языком треплет, тому и отпишет.

Что значит "послала бы внучку к бабке в Сочи"? Без приглашения бабки никого вы никуда не пошлете :) А она не стремится ее звать с собой. Нахрена ей нагрузка-то? И я ее понимаю.

Во-первых с чего вы решили, что она свалится? Сейчас такое время, что старики крепче молодых.
Во-вторых свалится она может на плечи своих детей, но никак не невестки т.к. у невестки свои родители есть.
Упаси господь, чтобы наша сноха присматривала за моими родителями-она их в гроб загонит раньше времени.

на лето бы обязательно дочку послала к бабушке в сочи,
Хаха!Так бабка даже на несколько дней не хочет дать ключи, а уж о том чтобы "послать на все лето " и речи не идет, Автор нигде не писала что свекровь обприглашалась ее дочку в Сочи на лето.

Может быть и так. Если такой геморрой, то не обидно. "Отправить" детей в Сочи не получится, потому что бабушка сразу сказала, что они очень устают и вообще еще молодые и детей им нигде не надо. Лето уже распланировали без них

Ну что тут сказать? Насильно мил не будешь, но "помогать" свекрови после этого бы не стала. Либо наояд каждый раз отговорки - мол, не справителсь или у нас не получится. Или прямо озвучив, почему откажем.

дык помогать ей сын должен, а у автора свои родители, не? :)

А значит, её родителям муж ни-ни, не поможет ни за что? Если семья нормальная то помогают родителям одинаково с обеих сторон. Если свекровь так обозначает границы, то и автору тоже надо адекватно выстроить свои, за которые свекрови не будет ходу. Не будет неравенства - не будет и обид. А то если даешь больше, чем получаешь, о конечно обидно.

собственно муж да, ни-ни если не хочет. Колхоз-дело добровольное, поэтому мне непонятны причины обидок автора. Её никто не заставлял принимать золовку у себя. Просто автор должна была предупредить, что рассчитывает баш на баш, возможно свекровь 10 раз подумала бы стоит ли пользоваться её услугами.

Ну вот лично мне кажется, что когда человек просит оказать какую-то услугу, то он считает ее не слишком напряжной и вполне приемлемой - и для себя тоже. Как можно просить или даже требовать то, что для другого человека ты не собираешься делать никогда? Ну тогда скажи об это вслух - громко и доходчиво прежде чем принимать помощь))

У меня нет родителей, ответила ниже

Нет, у меня нет родителей, они погибли в мои 20 лет

Обидеться обязательно и вздохнуть с облегчением. Теперь вы свекрови НИЧЕГО не должны, а равно как и ее родственникам.
Ее дочка просится пожить к вам? Извините, они не смогут квартиру законсервировать.
Надо поухаживать за мамой свекрови, когда та уезжает отдыхать? Ах, моя мама тоже заболела и я больше никогда не могу вам помочь, такая жалость (

Как аукнется, так и откликнется.

Спасибо за совет. К сожалению, на болезнь моей мамы сослаться не получится: у меня нет родителей

Зачем вообще на что-то ссылаться и оправдываться?

зачем ссылаться? нет и все. вообще нет ничего глупее, чем выдумывать для отмазок болячки.

Тогда сами "заболейте" )
Нет-нет, Марьивнна, я не могу ухаживать за вашей старенькой мамой пока вы в Италии отдыхаете, у меня в последнее время здоровье шалит.
И вообще - меньше оправданий! Это пусть она теперь просит, а вы отказывайте со спокойной душой.

Зачем обижаться? Мстить надо. По-доброму, без обид :fight2

Может дело в том, что они ту квратиру сдают, но не хотят, чтобы вы об этом знали?
Или квартира вовсе не такая, как вам расписали :) Или ее вообще не существует. :)

Да нет, мы ее по скайпу 100 раз видели. Сдавать они боятся, у них все квартиры стоят "законсервированные". и почему не хотят, чтоб мы знали, если вдруг и сдают? Мы только ЗА, мы ж на их деньги не претендуем

Автор, любой человек имеет право что-то у кого-то попросить. Тот, у кого просят, также имеет право отказать. И даже без объяснения причин. То, что вы пускали к себе жить родню мужа, никак в общем-то не связано с тем, что вам отказали. Оно конечно обидно, не спорю. Но ваша обида непродуктивна. Просто на будущее считайте себя вправе тоже отказывать. У вас разное отношения к своей собственности. Теперь будете это знать.
Я б не обиделась, наверное. Хотя осадочек может быть остался бы :) Но я сама спокойно пускаю жить людей в пустую квартиру. НО. Если есть какие-причины не пустить, то могу и отказать. Например, отказала одним близким друзьям, которые маленько обнаглели и стали пользоваться моей квратирой уже как своей. Это меня покоробило и я послала их нафиг. Вроде даже не обиделись, не знаю :) Ищите причину отказа в ваших отношениях. Не знаю, что это может быть. Ну и попутно ищите дешевый отель.

ДАгомыс, извините.

Спасибо, буду знать.

Т.е. даже не знали, куда едете? :)

Ага. Бывает же такое :) Географию недоучила в школе

А почему у вас вариантов только 2- жить или в свекровкиной квартире, или в дорогой гостинице? Дешевый отельчик какой-нибудь почему сами не найдете?

Весь коллектив будет жить в гостинице. Вроде с ними логичнее и удобнее. Посмотрим

Тогда вам вариант жить отдельно совсем и не подходит. :) Коллективом-то вечелее.
И еще у меня возник вариант- возможно, ваша свекровь боится того, что с вами захотят поселиться в ее квартире еще кто-то из едущих с вами. Поэтому она решила даже и вас не пускать.
А как вы планировали добираться из этой квартиры до места соревнований? Может вас всех будут возить? А вам придется однйо на транспорт тратиться.

Вопрос про квартиру стоял не остро. А как подспорье. Мне было важно услышать от свекрови, что она не против. Конечно, будем жить с коллективом.

Может так все и было вами задумано, чтобы иметь на руках козырь и не пускать к себе больше их родню? И результат просьбы вам был заранее известен? Хитро :)

Результат был известен на 99%, я и не сомневалась, что откажет, как и некоторые старые просьбы были игнорированы. Такого рода просьбы, как побыть сутки с 4-летней дочерью, пока я буду рожать младшую (муж был в командировке). В итоге с ребенком осталась соседка. И все остальные были не очень-то значительные и только в случае крайней необходимости. Это муж меня убеждал, что она готова ради внуков на все, аж даже пожить разрешить 3 дня. Это больше он расстроился, не я. Я не откажу, если они будут просить о чем-то, просто думаю, что вдруг теперь и просить-то будут реже.

Тогда какие еще обиды, если ситуация вами и была спровоцирована, специально? :)

видать чтоб мужу показать, вот какая твоя мамочка-сука :) Так же как в соседней теме с бабушкой, которую свекровь отправляла жить к невестке, чтоб показать сыну какая жена у него гадина. Что характерно бабка ни сном, ни духом, что куда-то она переезжает :)

Почему спровоцирована? Муж вполне мог быть уверен в обратном на 99%))) Голословно утверждать:твоя мама не согласится, не проси - глупость. Ну попросил, ну отказали - это факт, он его получил лично, может лично и оценить, а не думать - ах, какая жена, на маму наговаривает!

Вот для этого и спровоцирована:) нечего теперь из себя обиженную строить:) столько лет отношение свекрови известно, с чего бы ему вдруг измениться? Автором все было продумано заранее, показательные выстумления для мужа.

Я хренею. И вы еще с ней общаетесь и принимаете у себя её и её родичей? Не побыть с внучкой сутки, когда рождается вторая? Блин, соседи и то у вас роднее. чем она.

а свекровь не просила внуков, а автору бы научиться рассчитывать на себя, а не тупо размножаться.

Господи, какая же дура.

какая самокритика! Нечасто встретишь на еве.

Мда, эффектно парировать дано не многим...
Какой скучный и заезженный ответ туповатой бабенки, неспособной даже полностью прочитать текст из пары абзацев. Куда торопишься, болезная?

Ну а я не просила их бабушку болеть сейчас, я не просила рожать моему мужу сестру. Однако готова помочь, когда просят. Я не отдыхать отправлялась, а в роддом со схватками. Соседка тоже не просила меня рожать, но помогла, за что я ей безмерно благодарна. И никогда не откажу в любой ее просьбе

хоспади, ну обидьтесь на всю жизнь и не принимайте родичей. в чем вопрос-то?

Пока ситуация "свежая", то сказала бы мужу, что отныне с меня взятки гладки. Как ко мне относятся люди, так и я к ним. Не обижайся, дорогой, но к ним я больше НЕ ПОЕДУ.

именно. сестрицу к себе не пущи и чужой бабке мыть жопу не поеду.

Бабушка у мужа действительно очень хорошая, она его растила все детство и очень любит. Поэтому на ней это никак не отразится, на чем-то другом, наверное, да. Не хочется по праздникам больше туда мотаться.

Какую-то драму развели "свекровь отказала родной внучке!!!" - что, внучка голодала, или ей на вокзале пришлось ночевать?
Свекровь всего лишь не дала семье сына сэкономить пару сотен долларов за счет своей головной боли, да и правильно сделала - автор сама пишет, что в гостинице будет жить удобнее, так как группе обеспечивается транспорт и совместные мероприятия.

дык главное свекровь обосрать :) Вы ж не понимаете.

Какие чудесные люди нас окружают)
Хорошо, что только на еве. Спасибо мирозданию и маме с папой

Семь сотен, не важно, мы забронировали. Это условие руководителя коллектива, т.к. конкурс там же проводится. Просто важно было услышать от бабушки, что она готова для нас хоть что-то сделать, как и мы для нее. Не готова - по фигу уже

т.е. тупо бабку проверяли? Однако.

Это было сразу очевидно :)

не обижайтесь, но вы для себя уже трансформировали ситуацию в "свекровь украла у нас 700 долл", хотя, на самом деле, это не так.
возможно, вы до сих пор вспоминаете как вам было сложно пускать к себе золовок или кого там. сделайте выводы и расставьте границы по нужному периметру. я, при всей любви к родным не пущу никого даже на одну ночь (если не будет вопроса жизни и смерти), такой у меня пунктик. родные знают и никогда не попросят, и никаких обид никогда, потому что они знают - в других вопросах я расшибусь в лепешку для любого

А если бы она согласилась, вы бы гордо так сказали- спасибо, уже не надо? :)

Ага, подавитесь мамо вашей квартирой.

стала бы искать другой способ открыть мужу глаза на мамо :)

Нет, в зависимости от того, как отреагировала бы наша учитель по танцам. В любом случае, я была бы благодарна свекрови за то, что готова хоть немного поучаствовать в жизни внучки

а ситуация с родной внучкой, когда рожали вторую, вас не смутила? для меня это четкий индикатор. Я бы больше и знать не знала эту женщину.

автор решила расплодится за чужой счёт, а не вышло :) Когда уже инфантилы прекратят плодится за чужой счёрожать бабкам-дедкам?!

вы читать не пробовали? нет? Автор рожала втрого ребенка, муж в командировке, старшего ребенка свекровь отказалась смотреть и сутки ребенок был с соседкой. Но это не мешает свекрови приезжать к автору и присылать родичей в гости. Вы или тупая, или наглая как та свекровь.

А вы тупая, наглая шатура. Во-первых автор должна была прикинуть все форс-мажоры, во-вторых никто не заставлял автора принимать родственников-это её добрая воля. В третьих-ещё не известно чья квартира.

Квартира в Сочи - свекрови. Квартира, где живем мы с мужем - моя (наследство от дедушки)

тогда с чего свекровь вам что-то должна в т.ч. сидеть с вашими детьми? Коль решили расплодиться, то уж бульте любезны за свой счёт.

Не должна, я этого не говорила. Я ведь тоже не должна была 5 лет принимать каждые 2-3 дня ее дочку, которая училась в нашем городе, обстирывать и собирать с собой баночки с едой. Она не просила? Да нет, просила, и отказать я ей не могла и не хотела, потому что считала близким человеком. Хотя на тот момент у меня была 4-летка вечно болезненная и новорожденная малявка. Ну вообщем ладно, я поняла, мы с ней сегодня неплохо поболтали и посмеялись по скайпу. я вообще не обижаюсь

да вы ещё та свекрища будете! Сына настраиваете против матери, но при этом с ней смеётесь по скайпу и чуть ли не в дёсны целуетесь. Прэлестная двойная мораль!
Золовку принимали? Так надо было отказать, коль не хотели доброе дело делать...ну или предупредили бы, что это не бесплатно и вы потом со свекрови потребуете должок.

Не буду я свекрищей, у меня дочки. В десна целоваться муж просит.

не повезло зятьям.

??? Удивлена. Я еще ни разу не просила ее сидеть с детьми, кроме 1 раза, когда рожать уезжала. И пока что до сих пор только ее родственники у нас в квартире жили, а не мы у них. Вы что имеете ввиду под словами "плодиться за чужой счет"? Мы им помогаем материально редко, но ни разу не просили и не принимали мат. помощи от них

и теперь вы решили свекрови за тот раз отомстить? Кстати вас никто не заставляет принимать родню. Это ваша добрая воля.

ну топ называется "обидеться или нет" на ситуацию с квартирой в сочи. если бы мы обсуждали моральные качества свекрови и историю их взаимоотношений с автором - это был бы совсем другой топ и абсолютно другие вводные.
если конкретно по теме - яйца выеденного не стоит.

+1 автор решила проверить свекровь и показать мужу какая она гадина. Ничем не лучше той свекрови из топа "к нам едет бабушка"

Муж и до этого все знал, просто мы это не обсуждаем с ним

Зачем было еще раз на те же грабли?

вы бы не знали, а автор знает. и еще продолжает создавать ситуации при которых свекровь будет как бы гадиной.
видите разницу с вашим отношением?

И все равно это нет помешало автору еще разок прощупать почву :) Ну ладно бы это певрый раз случилось...А так- игрища какие-то- а не спросить ли мне у свекрухи еще раз, зная, что откажет? :)

А вот это вас не смутило? Цитирую автора : Живет от нас за 1000 км, просит приезжать всей семьей на праздники, потому что им без нас скучно (НГ, майские).
КАК можно очень быстро отправить ребенка к бабушке за 1000 км? Или свекровь должна была метнуться? Думаю, что 1 тыс км- это значит, бабушки НЕТ рядом, и рассчитывать на нее в экстренной ситуации невозможно. По объективным причинам.

зато всю жизнь использовать как "старая карга ради ребенка не метнулась" - можно))) ну, опуская детали.
как то очень спекулируют детьми в этой семье.

Мы никогда не отправляли детей бабушке. Приезжать всей семьей - означает приезжать вчетвером: муж, я, дети. Куда свекровь должна метнуться, я не поняла вас? Можно же приезжать в составе: муж и одна из дочерей, или муж и обе дочки. Мне ехать не обязательно, я считаю. Но езжу, потому что свекрови так спокойнее

Я имела в виду ситуация с родами, что за тыс км метнуться быстро невозможно.

Это было почти 10 лет назад, мы жили в одном городе

Ничему вас жизнь не учит...

Я бы обиделась. Я сама свекровь, но никогда бы так не поступила. Глупая она у вас какая-то и недальновидная. Из-за такой фигни отношения испортить может только абсолютная дура. Теперь ведь и ее доче место найдется только в гостинице, уж другие аспекты даже не обсуждаю. И ваще, чувство, что тебя имеют, крайне неприятное.

Да нет, дочке ее всегда место у нас найдется, она же другой человек и отношения у нас с ней хорошие, просто неприятно как-то, что вот даже попросить у близкого человека ничего и не попросишь. Сейчас-то мелочи, но все равно